Зависимые – это дети,
которые играют во взрослых.
То, что их точно объединяет, – это то, что и те, и другие отношения незрелые...
В незрелых отношениях у двух физически взрослых людей присутствует патологическая привязанность к "детским" потребностям – в безопасности, безусловной любви, безусловном принятии.
Почему детским? Потому что они впервые появляются в раннем возрасте и направлены к значимым другим (родителям). Невозможность (по разным причинам) удовлетворить эти потребности в детстве приводит к их фиксации и попыткам в последующих (уже взрослых отношениях) завершить гештальт.
Отмеченные потребности присутствуют и в зрелых отношениях. Однако здесь они не так "напряжены", не являются доминирующими, как в ситуации зависимых отношений. Неудовлетворенность этих потребностей проявляется в постоянном голоде по безусловной любви, который зависимый человек настойчиво пытается удовлетворить за счет своего партнера.
Это и дает мне основания характеризовать такие отношения как незрелые.
Еще одной особенностью как зависимых, так и со-зависимых отношений является их комплементарность или иначе дополнительность.
Комплементарность этих отношений является следствием того, что каждый из участников пары не является целостным и гармоничным. Он идентифицируется с какой-то одной из полярностей своего Я, отвергая при этом другую. Зато другая полярность в избытке представлена у его партнера: "У другого есть что-то, чего нет у меня". И тогда внутриличностная дисгармоничная структура Я-частей разворачивается (проецируется) вовне – в плоскость отношений. К примеру, если один из партнеров организованный, контролирующий, то он бессознательно выберет себе в партнеры человека импульсивного, не склонного к контролю, нуждающийся в постоянном оценивании притянется к "мастеру оценок"…
Смотри более подробно статью Комплементарные браки и Комплементарные браки: психологический портрет партнеров.
В зрелых отношениях также задействованы позиции Родитель и Ребенок, но эти позиции скорее представлены в виде игры. То есть партнеры, находящиеся в зрелых отношениях, могут "играть" друг с другом в Родителя – Ребенка, в то время как партнеры в незрелых отношениях пытаются "играть" во Взрослого.
Рассмотрим позиции Родитель – Взрослый – Ребенок с точки зрения их функций.
Основная функция Родителя – давать. Она находит свое воплощение в более конкретных функциях: забота, опека, контроль, воспитание, оценка.
Основная функция Ребенка – брать. Брать заботу, внимание, контроль, опеку. И здесь могут присутствовать две разные установки – послушный ребенок и непослушный ребенок (зависимость от взрослого, либо противозависимость). Послушный – принимает, нуждается, слушается. Непослушный – игнорирует, сопротивляется, возмущается…
Эго-состояния Родитель, Ребенок – это не просто состояния, но и ролевые позиции и ролевые стереотипы. Человек, пребывающий в этих состояниях, оказывается несвободным, автоматизированным, запрограмированным. Роль алгоритмизирована, она не требует выбора. Мы называем это паттерны поведения. Но по сути это условные рефлексы.
Эго-состояние Взрослый, в этой связи, принципиально отлично. Ведущая функция Взрослого – выбор: осознанный и ответственный. Для этого необходимо собрать информацию, проанализировать ее, принять решение. Взрослый постоянно находится в творческом приспособлении.
Со-зависимый партнер оказывается привязанным к зависимому именно этой Родительскойустановкой "давать". В работе с со-зависимыми становится понятным, что их страх одиночества, ненужности растет из невозможности ничего давать. "Если ты ничего не даешь, то ты не нужен!"
"Если ты стараешься, даешь, то в тебе нуждаются". Это дает ощущение силы, уверенности, даже любви. В картине мира со-зависимого "Нужен" равно "Любит"."Надо" становится ведущей установкой в жизни со-зависимого. Самый большой страх со-зависимого встретиться с переживанием "Я не нужен". Зависимый же, в свою очередь, сполна обеспечивает ему такую невстречу, поскольку постоянно нуждается, живя с установкой "Хочу и "Мне должны".
Со-зависимый неспособен быть в позиции Ребенка. Он не может принимать, брать просто так: внимание, любовь, заботу, помощь. Все это в его картине мира нужно заслужить. У со-зависимого в его анамнезе есть история раннего взросления. В психологии этот феномен получил название парентификации. Это ребенок не доигравший, не проживший в полной мере период детства. Период беспечного, беззаботного состояния, когда тебя любят и дают тебе просто потому, что ты ребенок, любят и дают без всяких условий.
В этот период у него происходит фиксация на такого рода "взрослом" поведении, буквально по типу образования условного рефлекса: постарался, заслужил – получи свою конфетку! Этот способ отношений с близкими людьми со временем становится автоматическим и не осознается. Со-зависимые клиенты, когда начинают задумываться о своем поведении в терапии, часто не могут понять: Зачем мне это нужно? Для чего, кого я стараюсь? Что я с этого имею?
Зависимый же член пары, как я уже писал выше, пребывает постоянно в позиции Ребенка.Причем Ребенка непослушного, провоцирующего, убегающего. У него своя история и своя в силу этого психодинамика. Он в своем детстве никогда не был уверен, что значимый объект его не бросит и постоянно проверял: бросит – не бросит? Для него "Любит – не любит?" трансформировалось в "бросит – не бросит?".
Вот и во взрослых (но незрелых) отношениях он привычно провоцирует своего со-зависимого партнера – убегает с оглядкой, а побежит ли за ним мамочка? Он больше всего боится, что его бросят. Со-зависимый же не позволяет ему встречаться с этим страхом, постоянно цепляясь за него. Однако ощущение безопасности – Любви зависимому может дать только вещество, а не человек. Человек все же в его опыте ненадежен.
Подробно динамика отношений зависимых партнеров описана мною в статьях Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке, Обреченные на связь: ловушка надежды, Двойной капкан отношений и др. по этой теме.
И у зависимых, и со-зависимых партнеров присутствует дефицит безусловной любви и безусловного принятия. Отличаются они лишь разными способами ее получения. Со-зависимый от отношений выбирает вариант быть хорошим Родителем, зависимый от вещества – быть плохим Ребенком, зависимый от отношений – быть то Родителем, то Ребенком.
Процесс отсроченного взросления может запускаться как вследствие определенных жизненных событий (кризисов жизни) при условии присутствия у человека рефлексии, так и ситуацией терапии. Пока каждый из партнеров добровольно остается в своей позиции (в паре со-зависимый – зависимы), либо позиции синхронно меняются (в паре двух зависимых от отношений), система находится в сбалансированном состоянии – игра удается. Но как-только кто-то из партнеров начинает "выходить" из своей роли для системы возникает угроза.
Обычно первоначально начинает "созревать" кто-то один из партнеров. У него появляются личные границы, личные интересы-желания, и это невыносимо для его партнера. И здесь "гармония" комплементарной пары нарушается.
Для пары это всегда риск. Привычная сложившаяся система рушится. В такой ситуации выхода два: система может либо окончательно разрушиться, либо сохранится, основательно перестроившись.
И здесь многое будет зависеть от "взрослеющего" партнера: насколько ему самому будет удаваться удерживаться в позиции Взрослого и "приглашать" туда своего партнера. Для этого он может использовать собственный новый опыт принятия своих отвергаемых частей, полученный либо в ситуации терапии, либо в силу успешного проживания кризисов идентичности.
Его супер задача в отношениях – оставаться в позиции Взрослый, не вываливаясь в позицию Родитель, которая, как правило, спасательская. Это возможно в постоянном культивировании установки ненасильственного отношения к партнеру. Важно, находясь в отношениях, учиться предлагать, приглашать, ждать, а не давать добро насильно!Приглашение – Взрослая позиция. Предлагать партнеру самому выбирать, решать. В то время как заставлять, наставлять, учить, менять, спасать – это позиция Родителя. Эта позиция поддерживается установкой: "Ты должен быть таким, каким я тебя вижу!", "Ты должен измениться!"
Как только появляется установка "давать" Другому, в отношениях появляется насилие либо манипуляция. Это уже Родительская позиция, позиция по сути высокомерная, вытекающая из идеи, что с моим партнером что-то не так! Если такая позиция и является хоть как-то оправданной в реальных отношениях взрослого и ребенка, то в отношениях двух взрослых людей она неуместна. Насилие, манипуляция, принуждение всегда вызывают сопротивление, протест. Если даже партнер внешне и согласится что-то принять, то в дальнейшем он найдет возможность отдать – "отомстить", отыграться.
Еще одним направлением работы здесь может быть исследование и проработка установок к взрослению и взрослости.
Взрослость у описываемых клиентов часто ассоциируется со страхами: груз ответственности, тяжелая жизнь, финансовые проблемы, бытовые заботы.... На первом этапе важно поисследовать и проработать страхи, связанные с взрослением. Эти страхи могут быть как следствием личного негативного опыта "встреч" со взрослостью, либо как результат "заражения" негативной установкой в отношении взрослой жизни от значимых других.
На втором этапе важно обнаружить "бонусы" взрослой жизни (независимости, свободы, выбора, опоры на себя), которые первоначально не видны из-за страхов.
Проблемные отношения в паре – непростая задача для партнеров. И не всегда хватает терпения для ее решения. Однако, когда у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то всегда есть шанс. Тем более, что всегда есть возможность обратиться за профессиональной помощью.
Я описал лишь общие схемы нескольких стратегий работы в зависимой паре. Если эта тема вызовет интерес, напишу продолжение.
Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.
Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.
"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.
Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других.
«Стань мне родной матерью»
В отношениях от любимого человека не до конца выросшие люди безотчетно ждут опеки, мудрости, постоянного внимания и сопереживания, безусловного принятия и восполнения дефицита тепла. Хотя сами этого в ответ дать, как правило, не могут. Очень часто они возлагают (неосознанно, конечно) на партнёра роль родителя, который должен быть более зрелым и ресурсным, отзывчивым и выдерживающим чужую эмоциональную неустойчивость, «входящим в положение» и понимающим, угадывать потребности, уступать и решать проблемы. А когда всего этого не происходит (потому что любимый человек неидеален, и у него тоже есть свои ожидания, и ограничения, и детские раны, и ответные требования «дай мне то, что мне нужно, а не то, что ты можешь дать»), люди начинают тонуть в обидах, взаимных обвинениях и разочаровываются. Но не в себе, не в своих нежизнеспособных установках, а в близких. Не такие они, какими должны быть.
Как уже понятно, партнер – не родитель, попытки добиться от него того, что когда-то должны были дать своему ребенку мама и папа, перегружают отношения и приводят к глубокой неудовлетворённости и разочарованию. Когда же встречаются два человека во взрослой «оболочке», а по сути – два ребенка, нуждающихся в сильной, щедрой, опекающей и все прощающей фигуре рядом, их взаимодействие начинает походить на перебрасывание горящего уголька:
ты должен(а) меня понять – нет, ты!
я очень устал(а) – нет, я больше!
В отношениях незрелые люди не могут представить себе никакой другой формы близости, кроме слияния. Слияние – это стремление прожить «одну жизнь на двоих», стремление быть единым целым, чтобы получать поддержку, тепло, утешение, успокоение. Без слияния, будучи отдельным, человек не может это сам себе обеспечить. Не может ни согреть себя сам, ни утешить, ни успокоить, ни опереться на свой внутренний стержень и самостоятельность.
Незрелый человек не видит других отдельными людьми, у которых все отдельное (чувства, потребности, мироощущение, опыт, интересы, воспитание). Они не видят других, поскольку по сути заняты лишь собой. Избранник бессознательно воспринимается как часть или продолжение себя, как зеркало, а значит должен хотеть того же, стремиться к похожему, переживать то же самое, обслуживать эмоциональные потребности, жертвовать своими интересами, соглашаться и ни в чем особом (для себя!) не нуждаться. Ну точно – идеальная мама.
У незрелого человека нет сильного, цельного внутреннего Я, поэтому он эмоционально зависим от людей, которых назначил на роль «сделай_мне_хорошо». Даже если усиленно делает вид, что супернезависим и ни в ком не нуждается. Он постоянно ждет признания и эмоциональной опоры, иногда магических слов «я без тебя пропаду». В отношениях ему, как воздух, нужно живое свидетельство и подтверждение его «необыкновенности», нужна подпитка его самооценки. Самооценка незрелых людей всегда требует поддержки извне. Без другого человека – преданного, включенного, восхищающегося – она просто падает.
«Ты виноват, и ты должен»
Одна из самых ярких характеристик незрелого человека – поиск виноватых и перекладывание ответственности. «Мир плохой и несправедливый», «все кругом идиоты, кроме я».
В психологии есть такое понятие - внешний локус контроля. Суть его состоит в том, что первопричину всех своих достижений и неудач (в первую очередь - неудач) человек видит не в себе, а в других людях или обстоятельствах, поэтому он всегда найдет виновного в своих бедах и промахах, всегда найдет объяснение, почему он плохо живет, мало зарабатывает и огрызается в общественном транспорте.
«У меня нет подвигов и социальных успехов – это ты плохая жена. Это ты меня плохо поддерживаешь и вдохновляешь».
«Это ты меня усадил дома и превратил в домашнюю депрессивную клушу. Это из-за тебя я стала такой!»
У незрелых людей вечно море претензий к окружающим и стремление их переделать. Потому, что те неправильные, не справляются и «не делают им хорошо». Сам же незрелый человек особо вкладываться в отношения и «делать другому хорошо» не хочет. А получать разные «плюшки» (поддержку, повышение самооценки, деньги, решение своих проблем, вкусную еду) – очень даже. Поэтому он свои вложения преувеличивает, а вложения партнера – обесценивает: мол, мало стараешься, недорабатываешь, ты должен/должна больше. Так они стучат друг другу по голове, пытаясь «выбить» из другого «положенное», что, естественно, не прибавляет отношениям тепла и безопасности, а наоборот, стремительно их разрушает.
Если психически зрелый человек, понимая и признавая отдельность другого, видит, где его потребности, стремления и пр., а где не его, и стремится сотрудничать и договариваться, то незрелый человек договариваться не умеет. Он не отделяет свои стремления и состояния от стремлений и состояний другого. И ему нужно, чтобы то, что он хочет, было сделано сейчас и сразу. Искать точки соприкосновения, учитывать и свои, и чужие интересы одновременно он не может. От невозможности получить желаемое он испытывает огромное бессилие и даже униженность, это рождает злость, поэтому он начинает требовать, обвинять и манипулировать. «Ты не сделал(а) так, как мне нужно – ты плохой(ая), но я сделаю все, чтобы получить то, что мне нужно, и отомстить тебе».
Семья, состоящая из незрелых людей, часто оказывается «эмоционально слитной». То есть если папа пришел домой в плохом настроении, то скоро у всех будет плохое настроение, потому что папа свою усталость, отчаяние и злость на всех выльет, а домашние его состояние в себя впитают. В «слитных» семьях постоянно звучат критика, претензии, «наезды», поскольку люди не отделяют себя от другого («Если мне плохо, то должно быть плохо всем!») и постоянно «заражаются» эмоциональной атмосферой в семье.
Печальный вывод . Незрелый человек ищет себе крепкую опору в другом, но в 90 случаев из 100 находит такого же невыросшего и дефицитарного, потому что зрелому человеку (если это не случай умопомрачительной влюбленности) незачем обслуживать его невроз, он настроен на взаимное уважение, равную ответственность и равные вклады. В здоровых отношениях каждый из партнеров сам наполнен и способен сделать себе хорошо, чувствует и уважает свои и чужие границы, свой и чужой внутренний мир, не зажимает своих вложений, щедро делится тем, что у него есть, и не халтурит. Именно не халтурит."
Конспект книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»Часто дети чувствуют себя виноватыми перед родителями и просто не могут с ними общаться. Причина этого может быть не в вас, а в родителях, которые ещё сами в себе не разобрались. Американский психолог Линдси К. Гибсон в своей книге «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» помогает людям, выросшим с чувством одиночества, понять, почему так произошло и что можно сделать, чтобы это исправить.
Эмоциональная близость и эмоциональное одиночество
В детстве в основе чувства безопасности лежит эмоциональная связь с теми, кто нас воспитывает.
Эмоционально вовлечённые родители способны замечать настроение и чувства своих детей. Они дают детям понять, что говорить о чувствах - это нормально
Напротив, эмоционально незрелые родители слишком заняты собой, чтобы замечать внутренние переживания детей. Они могут занервничать или рассердиться, если их дети расстроятся, и даже наказать их, вместо того чтобы утешить. Такая реакция заставляет детей замыкаться в себе, они боятся обращаться за помощью и начинают чувствовать эмоциональное одиночество.
К сожалению, в детстве мы можем ощущать отсутствие эмоциональной поддержки, но не понимать, что в жизни не так. В результате дети эмоционально незрелых родителей могут думать, что их переживания странные. Чтобы избавиться от мучительного чувства одиночества, дети пытаются воссоздать связь с родителями. Они начинают брать на себя роль помощника, который обо всех заботится и считает, что ему нужно меньше всех. Обычно такие дети быстро развиваются, они мудры не по годам, но в душе они по-прежнему одиноки. Часто они слишком рано находят работу или вступают в сексуальные связи. Но в любых отношениях они отдают больше, чем получают, и смиряются с чувством эмоционального одиночества.
Если вы испытываете эмоциональное одиночество, важно понять его причину. Это первый шаг к отношениям, которые приносят удовлетворение.
4 типа эмоционально незрелых родителей
Линдси Гибсон выделяет четыре типа эмоционально незрелых родителей (иногда они могут встречаться вместе). Каждый из них по-своему подрывает чувство безопасности ребёнка.
1. Эмоциональные родители - самый инфантильный из четырёх типов. Их легко расстроить, они требуют присмотра и бережного отношения. Когда они срываются, дети испытывают на себе их чувство отчаяния, злобы или ненависти. В тяжёлых случаях такие родители угрожают убить себя, они могут страдать нарциссическим, биполярным, пограничным или психотическим расстройством личности. Такие родители видят мир в чёрно-белом цвете и никогда не прощают обиды. Они часто считают себя жертвами. Жизнь их семьи должна вращаться только вокруг них. Дети таких родителей привыкают подчиняться желаниям других в ущерб своих интересов.
2. Одержимые родители - очень целеустремлённые, они выглядят самыми нормальными из всех типов эмоционально незрелых родителей. Но их заинтересованность в жизни детей обманчива. Этих родителей легко опознать по эгоцентризму, который выражается в успехе детей. А ещё они любят всё контролировать, излишне сосредоточены на себе и считают, что знают лучше других, что нужно делать. В результате заставляют детей делать то, что кажется им правильным. Детям таких родителей не хватает мотивации, у них проблемы с инициативой и самоконтролем.
3. Пассивные родители не агрессивны по отношению к детям. Чаще всего их супругами становятся незрелые люди из других трёх типов, потому что люди одного уровня зрелости привлекают друг друга. Пассивные родители эмоционально доступны, но лишь до определённого момента. Когда напряжение возрастает, они прячут голову в песок. Они могут сильно любить своих детей, но помочь понять, как жить в этом мире, они просто не в состоянии. Такие родители бессознательно покидают детей в эмоционально сложных ситуациях, и дети привыкают оправдывать тех, кто их покидает.
4. Отвергающие родители не хотят проводить время со своими детьми. Они постоянно раздражены. Такие родители могут использовать физическое наказание. Дети отвергающих родителей начинают воспринимать себя как повод для раздражения, поэтому во взрослой жизни им трудно просить о том, что им нужно.
Почему в мире так много эмоционально незрелых родителей
Родители многих клиентов Гибсон закрылись в эмоциональном плане, когда сами были детьми. Каждая семейная история эмоционально незрелых людей насыщена проблемами с алкоголем и наркотиками, жестоким обращением и травмирующим опытом. Эмоционально незрелые родители выросли в атмосфере боли, утраты и изоляции.
Не стоит забывать о старых принципах воспитания. Считалось, что детей должно быть видно, но не слышно, а физические наказания, в том числе и в школе, были приемлемыми. Только в 1946 году доктор Бенджамин Спок в книге «Ребёнок и уход за ним» выдвинул идею о том, что чувства и личность ребёнка имеют такое же значение, как и уход за ним. В СССР книга Спока пришла только в 70-е годы, и, конечно, их было практически не достать.
Два стиля адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями
Обычно дети эмоционально незрелых родителей выбирают один из двух способов: или экстернализируют свои проблемы, или интернализируют . Сложно сказать, какой стиль адаптации тяжелее. Интернализаторы страдают осознанно, но им проще получить поддержку людей. Экстернализаторы раздражают своим поведением, а когда им нужна помощь, все предпочитают дистанцироваться. При этом они продолжают докучать, пока им не помогут. Интернализаторы, наоборот, страдают молча. Никто не узнает, как им тяжело, пока они сами не начнут говорить или не доведут себя до стресса.
Экстернализаторы совершают импульсивные поступки, чтобы заглушить тревогу, боль или депрессию. Это создаёт порочный круг саморазрушения. Они винят в своих бедах других и не склонны к самоанализу. Они считают, что для счастья нужны изменения не в себе, а в окружающем мире, и ждут, что кто-то придёт и поменяет всё за них. Они либо страдают от низкой самооценки, либо преувеличивают собственную значимость. Их основные проблемы - зависимость от окружения и влечение к импульсивным людям.
Большинство эмоционально незрелых людей - экстернализаторы. Они отвергают реальность, вместо того, чтобы справляться с ней самим
Да, они ведут себя как дети. Экстернализация мешает психологическому росту людей, поэтому специалисты связывают её с эмоциональной незрелостью.
Гибсон уточняет, что книга понравится скорее интернализаторам, так как её цель - понять себя и других. Интернализаторы любят узнавать новое, анализируют свои поступки и поведение, любят саморазвитие. Главный источник тревоги интернализаторов - давлеющее чувство вины, когда они расстраивают окружающих, и страх, что их разоблачат как тех, кто не заслуживает успеха и уважения. Их главная проблема - жертвенность, которая заставляет их чувствовать недовольство другими людьми, которые не делают так много, как они. Интернализаторы эмпатичны и всегда считывают чувства других людей. Им важна искренность, поэтому если они раз за разом страдают из-за отношений с людьми, которые их обманывали, интернализаторы могут закрыться и решить, что они способны прожить в одиночестве всю жизнь. И это огромная проблема.
Что такое ролевое «я» и истинное «я»?
Гибсон пишет, что истинное «я» - наше сознание, которое говорит правду. Когда мы в согласии с истинным «я», то мы ясно мыслим и чувствуем, что находимся в состоянии потока. Всё становится реальнее, мы уделяем нашим истинным желаниям и потребностям больше внимания. Мы становимся «удачливыми» - в нашу жизнь приходят нужные люди и возможности.
Истинное «я» хочет расти и иметь возможность выражать себя. К сожалению, дети с эмоционально незрелыми родителями не обладают такими возможностями. Родители их критикуют и стыдят. Поэтому они привыкают стесняться своих желаний и бессознательно начинают придумывать себе ролевое «я», которое постепенно заменяет истинное «я». В основе ролевого «я» могут лежать как позитивные утверждения («Я стану такой самоотверженной, что другие будут любить и хвалить меня»), так и негативные («Я заставлю их обратить на меня внимание любыми способами»). Мы считаем, что ролевое «я» поможет нам ощутить чувство сопричастности. Затем, став взрослыми, мы продолжаем играть выдуманную роль.
Только кризис помогает прозреть. Состояние, когда всё внутри рушится, когда вы чувствуете, что всё слишком запутано, помогает обратить внимание на истинные желания и выразить свои чувства. Это истинное «я», скрытое за всеми вашими историями, пытается разбудить вас ото сна. Оно понимает, что фантазии не должны управлять вашей жизнью, пора вытащить на свет правду о себе. Для отказа от ролевого «я» необходимо осознать свои настоящие чувства. Многие подавляемые эмоции, по нашему мнению, отрицательны. Но важно признать, например, свой гнев, ведь он даёт эмоциональные силы для болезненных изменений. Кроме того, важно понять, что нужно заботиться о самом себе. Этим страдают интернализаторы - они заботятся о других, а о себе забывают.
И главное - необходимо перестать идеализировать других. Многие, повзрослев, отказываются замечать незрелость родителей. Конечно, оставаться в неведении приятнее. Но тут важно понять, что вы не обесцениваете свои чувства к родителям, вы также не перестаете их уважать и вы ни в коем случае их не обвиняете. Увидеть родителей такими, какие они есть, не значит предать их.
Большинство признаков эмоциональной незрелости неподконтрольны, они у родителей сформировались ещё в детстве
Поэтому, чтобы проработать свои болезненные отношения с родителями и начать новую жизнь, важно посмотреть на них беспристрастно.
Три подхода налаживания отношений
Гибсон выделяет три подхода для взаимодействия с эмоционально незрелыми людьми.
Первый - отстранённое наблюдение. Первый шаг для получения свободы - понимание того, был ли кто-то из ваших родителей эмоционально незрелым. Невозможно заслужить одобрение такого родителя. Поэтому необходимо перестать угождать ему ролевым «я», необходимо действовать, исходя из вашей природы. Чтобы добиться этого, просто наблюдайте за поведением родителей так, как это сделал бы учёный. Если вы почувствуете, что эмоционально вовлекаетесь в ситуацию, сделайте глубокий вдох и повторите про себя: «Отстранись, отстранись, отстранись». Если другой человек по-прежнему вызывает у вас эмоциональный отклик, дистанцируйтесь от него физически - уйдите в другую комнату, выйдете прогуляться. Если вы общаетесь по телефону, найдите причину закончить разговор. Отстранённое наблюдение - это не пассивная, а активная роль. Вы не бежите от проблемы, вы стараетесь не вовлекаться в токсичные отношения.
Второй - осознание уровня зрелости. Научившись действовать с позиции наблюдателя, не нужно пытаться дальше строить отношения, необходимо переключить внимание на осознание уровня зрелости. Этот подход поможет принимать в расчёт уровень эмоциональной зрелости людей, а значит лучше понимать их и предсказывать их реакции. Если вы видите, что человек проявляет характеристики эмоционально незрелой личности, есть три способа взаимоотношений с ним:
Высказаться и отпустить. Открыто расскажите человеку о своих чувствах и желаниях, но не ждите, что он вас выслушает и поймёт. Вы не можете заставить его сделать это. Другие могут реагировать на ваши слова, как им вздумается, важно, что вы высказали свои истинные мысли и чувства, причём сделали это спокойно и понятно.
Сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Если вы хотите изменить отношение своего родителя, то нужно остановиться и придумать более конкретную цель. Не стоит ожидать, что незрелые люди тут же изменятся. Конкретный результат может выражаться в следующем: «Я попрошу отца вежливо разговаривать с моими детьми» или «Я расскажу маме о своих чувствах и мыслях, несмотря на то, что нервничаю». Главное - знать, чего вы хотите добиться, начиная общение.
Управлять, а не вовлекаться. Не стоит эмоционально вовлекаться в общение с эмоционально незрелыми людьми. Лучше - поставить перед собой цель управлять этим общением, определять темы для разговора и его длительность. Важно вести себя вежливо, но быть готовым поднимать вопрос несколько раз, чтобы добиться чёткого ответа.
Третий подход налаживания отношений с эмоционально незрелыми родителями - отказ от вашего старого ролевого «я». Способность наблюдать не только за родителями, но и за своим ролевым «я» - это начало эмоциональной свободы. Вы можете начать действовать по-другому, если видите те моменты, когда застреваете в ролевом «я».
При общении с эмоционально незрелыми родителями важно уметь контролировать свои эмоции и чувства
Также необходимо быть осторожным, если родитель вдруг начал проявлять нехарактерную искренность. Не поддавайтесь влиянию в этот момент, люди быстро не меняются. Необходимо продолжать оставаться в позиции наблюдателя. Если вы начнёте вести себя более открыто, родители снова закроются, захотят вывести вас из равновесия и получить над вами контроль.
Начало новой жизни
«Нет причины, мешающей начать жить счастливо прямо сейчас», - повторяет Линдси Гибсон несколько раз. Понимание своего прошлого и начало новой жизни вызывают смешанные чувства. Решив узнать правду о себе, вы можете удивиться своей семейной историей и тем, как ролевые модели передаются из поколения в поколение. В конечном счёте только вы можете ответить на вопрос, цените ли вы правду и что для вас важно в этой жизни. Соответственно, результат самопознания зависит тоже только от вас.
Книга Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» вышла на русском языке благодаря Елене Терещенковой. Елена всегда мечтала переводить и издавать книги. Год назад она собрала краудфандингом 170 000 рублей, чтобы купить права на перевод и напечатать 1000 экземпляров книги Гибсон на русском языке. Её инициативу поддержали более 200 человек.
Фото: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)
Можно ли распознать бесперспективного мужчину еще в самом начале знакомства? Чтобы не тратить долгие 10 лет на служение и любовь к тому, кто этого по всем статьям не достоин. Кто не готов расстаться с холостяцким образом жизни, променять беззаботное существование обаятельного «повесы» на уютное гнездышко, постоянную профессию и законную жену. Другими словами, как разглядеть незрелого мужчину издалека, чтобы не впутаться в очередную печальную историю со слезами, ведерком мороженного и повтором заезженной пластинки, мол, «мама мне говорила».
Предвидеть бесперспективные отношения можно! Перед вами 4 главных признака незрелых мужчин, отношения с которымине приведут к счастливому финалу.
Почему в отношениях двоих так важно разделять ответственность? Потому что это фактор №1, который свидетельствует в пользу того, быть или не быть паре. Мужчина и женщина должны стать поддержкой друг другу, островком доверия и опоры,иначе новоиспеченной ячейке не выстоять в бесконечной череде жизненных испытаний.
Незрелые мужчины нередко предпочитают избегать возложенной на себя ответственности, перекладывая важные жизненные решения на плечи своей женщины. В самом начале это проявляется банально: именно ей придется добиваться симпатии мужчины, завоевывать его расположение, в то время как он будет пассивно принимать ухаживания. Потом хуже: вопросы «когда им съехаться», «где добыть на кусок хлеба» или «как воспитать ребенка» - все снова ляжет на ее плечи.
Естественно, самого мужчину это заботить не будет, потому женщине придется либо требовать от него каких-то действий уговорами и скандалами, либо тянуть все на себе. И тут стоит основательно подумать: готовы ли вы взять на себя роль мужчины в отношениях или лучше перетерпеть «ломку расставания», чтобы найти что-то на порядок лучше, чего вы действительно достойны? В конце концов, у вас еще будут дети, зачем же взваливать на себя не способного на самостоятельные поступки мужчину?
Здесь могут рисоваться сразу два сценария: либо он не чает в своей мамочке души, постоянно сравнивая вас и ее (разумеется, не в вашу пользу); либо бунтует против своей родительницы, пытаясь доказать, что стал самостоятельным мальчиком. В первом варианте мама для мужчины становится эталоном «идеальной» женщины, а потому он будет стремиться искать себе спутницу по всем параметром похожую на нее – заботливую, опекающую, умеющую принимать решения. Во втором случае, наоборот, мужчина будет вкладывать всю душу в критику и ненависть родительницы, а это – осторожно! – означает жить с постоянной оглядкой на мать, быть зависимой от нее, хоть и навыворот.
Сколько бы не было лет такому мужчине, вам придется либо конкурировать с образом его мамы, либо терпеть на себе пренебрежительное и даже унизительное отношение партнера, который таким образом будет стремиться доказать себе свою «независимость» от женщины. В обоих случаях вы не сможете ощутить себя полноценно счастливой и состоявшейся. Потому лучше сконцентрироваться на поиске мужчины, который будет стремиться к гармоничным и демократичным отношениям, без обожествления женщины, и без желания над ней доминировать.
Когда мужчина целиком и полностью сконцентрирован на себе, не умеет или не хочет проявлять о своей женщине заботу – это многое говорит о его незрелости. Такие мужчины зачастую обожают все делить поровну, мол, я – тебе, а ты – мне. Они не стремятся первым выказывать свое расположение, не любят тратить на женщину деньги, вообще не готовы что-то вкладывать. Если вы обедаете в ресторане, то платите поровну, если чего-то от него хотите, будьте добры предоставить соответствующую услугу в ответ.
Эгоцентричные мужчины не подходят для длительных отношений, потому что не умеют отдавать, не хотят делиться и ненавидят заботиться. Они любят побольше выжать из партнерши, чтобы попользоваться, а затем бросить. Зрелость предполагает желание дарить и отдавать, не ожидая ничего взамен, помните об этом!
Нет ничего плохого в пылких и обаятельных мужчинах-романтиках, которые, однако, не оторваны от реальности. Когда он может не только смотреть с вами закат, но еще и гвоздь дома прибить, и забрать ребенка из школы. Если же мужчина способен только на спонтанные и эксцентричные выходки, после которых надолго исчезает из горизонта под предлогом «луна зовет», перед вами тот самый инфантильный экземпляр, никак не созданный для серьезных отношений.
Не думайте, что романтик изменится под вашим четким руководством, что захочет попрощаться с прежней жизнью свободного кочевника. Скорее, как только вы заговорите о большем, о развитии ваших отношений в сторону стабильных и законных – он пропадет так же внезапно, как и ворвался в вашу жизнь. Такова природа мужчин с «тонкой организацией», которые выше всей этой бытовой кутерьмы.
Если вы уже ввязались в любовную историю и не готовы просто так от нее отказываться – шансы есть! Для начала придется поработать со своим собственным образом: перестать играть роль «заботливой мамочки», женщины «я-все-могу-сама» или«Гитлера в юбке». Вспомнить о своей истинной женской сути, вернуть мужчине часть его обязанностей, учиться заново просить о «помощи». Ну а лучше проработать все это до начала серьезных отношений, чтобы начинать новую жизнь с новой себя!
© depositphotos.comЭмоциональная зрелость - это, в первую очередь, умение управляться со своими эмоциями.
Взрослые люди способны управлять собственными страхом, гневом, завистью, ревностью, недовольством и множеством других эмоций. В общем, зрелость - это способность проживать жизнь со всеми ее неурядицами и неожиданностями, вкладывать себя в отношения и адекватно относиться к своему партнеру.
Строить отношения с партнером, который уже вырос, но взрослеть отказывается, - настоящая пытка. Они эгоистичны, склонны идеализировать мир и считать, что он несправедливо к ним относится, они не хотят меняться, а их эмоциональные перепады можно сравнить разве что с американскими горками. Думаешь, тебя это не касается?
Попробуй оценить себя и своего партнера по следующим пунктам:
А в нашем тесте ты сможешь
.png)
