لا يمكن لأحد أن يظل هادئًا عندما يقول "لم أعد أحبك" أو "أنا أحب شخصًا آخر". الحكمة اليومية ("كل شيء للأفضل"، "سيكون لديك مائة أخرى"، "حتى يتم التخلي عن جميلات هوليود") تبدو غبية - وأريد شيئًا واحدًا فقط: أن أستيقظ وأفهم أن كل شيء كان على ما يرام. حلم غبي. لكن تمر أيام وأسابيع ولا تستيقظ، مما يعني أن هذا يحدث لك بالفعل. يمكن أن تأتي المشاكل من أي مكان: فقد يطردونك من العمل، أو يسرقون هاتفًا محمولًا في حافلة صغيرة، أو يتصرفون بطريقة وقحة في الطابور. لكن لا يمكنك أن تتوقع أن الشخص الأقرب إليك سيسبب لك الألم. في هذه اللحظة تشعر بالسحق، لأنك لم تكن مستعدًا للخيانة. وليس من الواضح ما يجب فعله بعد ذلك. ينصح علماء النفس بالقلق.
وفقًا لفرويد وغيره من أنصار مفهوم التحليل النفسي، فإن حالة الانفصال عن أحد أفراد أسرته تعيد دائمًا اللاوعي لدينا إلى تجربة الهجر الأولى - الانفصال عن أمهاتنا في مرحلة الطفولة المبكرة. يمكن أن تكون الظروف مختلفة تمامًا: ذهبت والدتك إلى العمل مبكرًا، أو كنت في المستشفى ولم يُسمح لك بالدخول، أو ربما كان والديك صارمين للغاية. والنتيجة هي نفسها - عندما تعاني من انقطاع في العلاقات الشخصية، فإن الفتاة التي عانت من نقص الحب في مرحلة الطفولة سوف تفكر: "ربما لا أستحق الحب".
تقول إينا (25 عاماً): "عندما أخبرني دينيس أنه سيغادر، صدمت بالطبع". لكن في الوقت نفسه، يبدو أنها تفهمه وتبرره. بعد كل شيء، هو ناجح جدًا، ذكي، وسيم، وأنا؟ تخرجت من معهد مشكوك فيه وهي بعيدة كل البعد عن الجمال. بالطبع أنا لست ندًا له." عالم نفسي في خدمة المساعدة النفسية في موسكو فلاديمير دميترييفأنا متأكد من أن الطفل الصغير الذي عانى من نقص الحب الأبوي في طفولته (وكان يفسر دائمًا عدم الاهتمام بحقيقة أنه لا يستحق ذلك) يحاول كسبه بعد أن نضج.
إنه يعتقد أنه يجب أن يصبح أفضل حتى يكون محبوبًا. "عندما بدأت في تحليل علاقتنا، أدركت أنني كنت أحاول باستمرار مطابقة دينيس، وأحلم بأن أكون محبوبًا منه. لم أفهم أبدًا سبب اختياره لي، لذلك حاولت أن أكسب حبه،" تؤكد كلمات إينا هذه النظرية.
شائع
وفقًا لفلاديمير دميترييف، في تجربة الانفصال، تتجلى بوضوح شديد "قصة الطفولة" التي يحملها الإنسان في داخله: "من خلال استكشافها مع العميل، نعود إلى الماضي ونجد طفلاً يعيش مع شعور قلة الحب."
يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من شخص يعاني من الانفصال عن شخص عزيز عليه أنه يشعر بهذا الحدث باعتباره موتًا (موته، أو موت شريكه، أو علاقته). هذه المشاعر لها تفسير نفسي - في الواقع، غالبًا ما تمر تجربة الانفصال بنفس المراحل التي تمر بها تجربة الخسارة. عادة ما يميز الخبراء خمس مراحل: الصدمة والخدر، والإنكار والانسحاب، والاعتراف والألم، والقبول والولادة من جديد، وأخيرا الحياة بعد انتهاء الحزن. يقول فلاديمير دميترييف: "كقاعدة عامة، يلجأ الأشخاص الذين هم في المرحلة الثالثة من الخبرة إلى طبيب نفساني". "إنهم يشعرون بألم شديد وحزن يتحول إلى غضب. إنهم غاضبون من أنفسهم، من الشريك الراحل، من ظلم العالم. وفي المرحلة الرابعة يقل الألم النفسي. والفراق يأخذ معنى، معنى في الحياة، مكانه في "التاريخ الشخصي". ثم يبدأ المجرب في تنظيم الحياة بطريقة جديدة، ثم تحدث أحداث جديدة ويظهر أشخاص جدد. وبينما نعاني من ألم شديد، فمن المستحيل تحليل الوضع. ولكن عندما يختفي الألم، من المهم أن نتذكر أن أي حدث، حتى لو كان صعبًا للغاية، يمكن أن يثري حياتنا إذا نظرنا إلى الحادث من الزاوية الصحيحة.
تقول فاليريا (29 عاماً): "قبل عامين، عاد زوجي إلى المنزل من العمل وقال إنه وقع في الحب ولم يستطع مساعدة نفسه". - عندما اكتشفت أن شغفه الجديد ولد في عام 1990، شهدت انفجارا قويا لأفظع المشاعر - الغضب والاستياء والحسد والغيرة والشفقة على نفسي وعلى طفلنا. لمدة عام، كنت أتذكر زوجي السابق فقط بالشتائم، لكنني الآن ممتنة له - لابن رائع وللقاء مع رجل رائع، وهو ما لم يكن ليحدث لو لم يتركني زوجي. يوضح فلاديمير دميترييف أنه بينما نعيد التفكير فيما حدث، فإننا نخلق تاريخًا شخصيًا بأيدينا. نفس الحدث، مثل الانفصال، يمكن أن ينظر إليه بشكل مختلف من قبل أشخاص مختلفين: كجزء من قصة نجاح ("شكرًا لك على ثلاث سنوات من السعادة، للطفل، على فرصة لقاء الحب") أو كجزء من قصة نجاح. قصة الضحية ("أنا مهجور دائمًا،" "كل الرجال متشابهون")
عادة، يستغرق التعافي من الانفصال حوالي عام. خلال هذا الوقت، عليك أن تعيش بمفردك كل التواريخ المهمة للزوجين (ذكرى الاجتماع الأول، إعلان الحب). يعتقد فلاديمير دميترييف أن بعض ظروف الانفصال المشددة يمكن أن تزيد من فترة الحزن. إذا انهار العالم المألوف (على سبيل المثال، كان الزوجان معًا لفترة طويلة جدًا أو تعلمت المرأة عن الحياة المزدوجة للرجل)، فإن التجربة تمتد بمرور الوقت. ولكن إذا أدرك كلا الشريكين أن العلاقة قد استنفدت نفسها، وتحدثا بصراحة عن مشاعرهما، وشكر كل منهما الآخر وافترقا بسلام، فإن التجربة تكون غير مؤلمة نسبيًا. هذا لا يعني أن الفراق الودي والحكيم لا يترك أثراً على روح الإنسان. كما أن هذا لا يعني أن الأشخاص القادرين على الانفصال سلمياً هم روبوتات بلا قلب. إن الرجل والمرأة في هذه الحالة سيشعران بحزن خفيف وليس ألمًا مرهقًا يحرمهما من القوة والرغبة في العيش.
يقول ماشا (26 عاما): "معظم الرجال، من باب النبلاء الزائفين، لا يريدون بدء الانفصال". "بدلاً من الانفصال عن صديقتهم غير المحبوبة، فإنهم يفعلون كل شيء لجعل العلاقة لا تطاق بالنسبة للفتاة. كان الأمر كذلك بالنسبة لي - توقفت ديما عن الاهتمام بي، وجاءت متأخرة، واستجمعت شجاعتي وأعربت عن رغبته: "دعونا نفترق". لم تكن هناك فضائح، لقد جلسنا وناقشنا كل شيء. كان من المهم التحدث عنا معه، وعدم الحديث عن المشاكل الشخصية مع الأصدقاء. تبين أن بعض الكلمات كانت مسيئة للغاية ومؤلمة عند سماعها، ولكنها مفيدة جدًا (أدركت ذلك لاحقًا). "أعتقد أنني تجاوزت الانفصال بشكل أسرع بكثير من العديد من أصدقائي."
تلوم معظم الفتيات (70%) أنفسهن على ما حدث بعد الانفصال. ويسألون الفراغ مراراً وتكراراً: ما الخطأ الذي ارتكبته؟ لماذا؟ ما الذي أحتاج إلى إصلاحه؟ هل كان يجب أن أتصرف/أرتدي/أمارس الجنس بشكل مختلف؟ بعد الانفصال، يتم إنفاق الكثير من الطاقة على تحليل سلوك الفرد ومنح نفسه درجات غير مرضية.
"الآن من المحرج أن أتذكر ما فكرت به عن نفسي بعد أن تركني زوجي" ، تشارك بولينا (28 عامًا). - عندما خرج جلد الذات عن نطاقه (وصلت إلى درجة أنني اعتبرت أن أحد أسباب رحيله هو عدم نعومة ساقي)، كان الأمر كما لو أن ضوء الفرامل في الداخل قد انطفأ. ثم تمكنت من التوقف وتذكر أن الرجال تركوا أيضًا النساء والممثلات وعارضات الأزياء المثاليات تمامًا. إنه أمر مضحك، لكن هذه الفكرة جعلتني أشعر بتحسن.
يرافق الشعور بالذنب دائمًا تجربة الخسارة، سواء كان ذلك موت أو وفاة أحد أفراد أسرته. عليك أن تتذكر أن هذا أمر طبيعي، وفي الوقت نفسه حاول أن تجد على الأقل الغضب أو الغضب في روحك. بعد كل شيء، إذا كنت تستطيع أن تشعر بها بالفعل، فإن النتيجة قريبة جدًا. في عملية التجربة، تواجه حقيقة أن مجموعة متنوعة من المشاعر تعيش بداخلك، معظمها قبيحة، لكنها ضرورية لكي تتعلم درسًا مما يحدث، وبالتالي تؤمن نفسك ضد مواجهتها بنفسها. مجرفة.
ما هي الكلمات التي نسمعها من الأصدقاء والأحباء الذين يحاولون دعمنا؟ بالطبع، "لا تقلق"، "انسى". بالمناسبة، هذا هو الشيء الأكثر خطأ يمكنك القيام به. يوصي علماء النفس بالقلق.
يقول فلاديمير دميترييف: "سواء أصبحت تجربة الانفصال قيدًا يمنعنا من المضي قدمًا، أو كنزًا، يعتمد إلى حد كبير على كيفية النجاة منه". — في بعض الأحيان يكون الألم الناتج عن فقدان الثقة (على سبيل المثال، في حالة الخيانة) أو الآمال المكسورة قويًا جدًا لدرجة أنك تريد أن تنسى كل شيء، فقط قم بمسح ما حدث من ذاكرتك. ولكن في أغلب الأحيان، نفشل في تجاوز الانفصال لأننا نحاول نسيانه على وجه التحديد. ينصح الأصدقاء ذوو النوايا الحسنة بإعادة الهدايا أو تغيير تسريحة شعرك أو بدء قصة حب جديدة في أقرب وقت ممكن. والبعض منا يستمع للآخرين والبعض الآخر لأنفسنا. هذا الأخير يفعل الشيء الصحيح.
تقول إيرينا (22 عاماً): "في البداية أردت التخلص من كل ما يذكرني بأوليج وحتى صبغ شعري باللون الأشقر". – ما كنت نفسي مع الشعر المبيض ليوم واحد بالضبط ورجع لونه الطبيعي. من الجيد أنني لم أحذف الصور من الكمبيوتر. هذا جزء من حياتي! وبعد بضعة أشهر، تمكنت من تذكر رحلاتنا المشتركة بابتسامة، وليس بالدموع في عيني. يوضح فلاديمير دميترييف أن "التجاوز" و"النسيان" استراتيجيتان مختلفتان بشكل أساسي. النسيان يتعارض مع الخبرة. إنه مثل محاولة علاج المرض بمسكنات الألم. يمكن أن يكون التخدير مفيدًا فقط في البداية. ثم إنه لا يحرمك من الألم بقدر ما يحرمك من فرصة التغلب على المرض.
"أنا أكره نفسي وأبكي ولم أسمح لنفسي أبدًا بالبكاء، حتى أمام أصدقائي. يقول فاريا (23 عامًا): "من المحتمل أن أبي، الذي رباني بصرامة عندما كنت صبيًا، قام بعمله". "عندما تركني الشاب الذي عشنا معه لمدة أربع سنوات، لم أذرف دمعة واحدة". شعرت بالسوء الشديد، لكنني اعتقدت أن البكاء كان مهينًا. في اللقاء الرابع مع الطبيب النفسي، بكيت أخيرًا وبكيت لمدة نصف ساعة. وبعد ذلك بدأت الأمور تتحرك."
عملية التجربة تعوقها الأوهام أيضًا. نحن نخدع أنفسنا قائلين: "نعم، ليست هناك حاجة إليه، أنا لست مستاءً على الإطلاق، سأذهب إلى حدث خاص بالشركة مع شخص آخر، دعه يرى..." تمر الأوهام، ويتم استبدال بعضها البعض، لكن المشاعر الحقيقية موجودة، حتى لو كنت تريد نسيانها. لا تمنع نفسك من تجربتها. والحقيقة هي أن المشاعر المقفلة ستظل تظهر - في شكل اكتئاب أو مشاكل صحية. يقول فلاديمير دميترييف: "العواطف قوة هائلة". "إذا قطعنا الاتصال بهم، تصبح هذه القوة خارجة عن السيطرة وعلينا "ترويضها" بمساعدة طبيب نفساني". 7 طرق غير صحية للتغلب على الانفصال
يحب المعالجون النفسيون أن يسألوا العملاء: ماذا سيحدث إذا انكسرت ساق الطاولة؟ الإجابة الصحيحة: إذا كان هناك رجل واحدة فقط، فسوف تتوقف عن كونها طاولة. إذا كان هناك العديد من الأرجل، فسوف تبقى كما هي. لذلك، كلما كانت الأشياء والأشخاص الأكثر أهمية ومحبوبة في الحياة، كلما زاد الاستقرار في أي موقف أزمة، بما في ذلك أثناء تجربة الانفصال.
وفقًا لخدمة المساعدة النفسية في موسكو:
ألينا ليجوستايفا
فوتوبانك(1)
الطلاق أو الانفصال عن أحد أفراد أسرته يشبه في حدته الموت. في هذه الحالة، يموت الزواج أو يموت الزوجان كشيء كامل ومتكامل (على الرغم من أنه إذا وصل بالفعل إلى نقطة الانفصال، فمن الصعب أن يسمى هذا الزوجين كاملين ومتكاملين). إلى جانب هذا، تموت أيضًا أشياء أخرى كثيرة: الذكريات الجميلة التي تبدو الآن وكأنها أكاذيب أو مثالية، والخطط المشتركة للمستقبل، واليقين والأمان، يموت الشخص نفسه، لأنه كان يعرف نفسه كزوج، وزوجة، وحبيب، وحبيب. .. هذه العملية مليئة بالاستياء والشعور بالذنب والغضب واليأس والحزن. الأشخاص الذين يأتون إلى طبيب نفساني بعد الانفصال عن أحد أفراد أسرته غالبًا ما يأتون للحصول على "حبة سحرية" حتى يتمكنوا من "إيقاف" المشاعر، و"محو" الذكريات المتطفلة، و"محو الحياة" الانفصال أو الطلاق نفسه، وكل شيء الذي حدث قبله. يصبح الوضع أكثر تعقيدا عندما يتم تسجيل العلاقة رسميا: يتعين على الزوجين السابقين الاجتماع في مكتب التسجيل، والاتفاق على السكن، والأشياء المشتركة، وحتى توزيع الأصدقاء فيما بينهم.
لكن كل هذه زهور مقارنة بالوضع الذي يوجد فيه أطفال في الأسرة. (إذا لم يكن لديك أطفال، تخطي هذه الفقرة.) باعتباري عالمة نفسية في مجال الأسرة والطفل، كثيرًا ما أرى كيف يصبح الأشخاص الصغار رهينة لمشاكل والديهم وكيف يتلاعب الوالدان بأطفالهما، محاولين إيذاء شريكهم من خلال الطفل. أو جانب آخر، عندما يبدأ الطفل في التلاعب بوالديه، اللذين لا يستطيعان تحمل معنويات بعضهما البعض بعد الطلاق، وبالتالي لا يمكنهما الاتفاق مع بعضهما البعض. هناك نصيحة واحدة فقط هنا: ابحث عن طريقة للتفاوض! إذا لم تتمكن من القيام بذلك بنفسك، فانتقل إلى الأشخاص المقربين المرتبطين بنفس القدر بكلا الشريكين، فابحث عن طبيب نفساني جيد للأسرة، في النهاية، في بعض الأحيان يمكن أن تساعد المراسلات التجارية الباردة عبر البريد الإلكتروني. ما لا يجب عليك فعله: اطلب من طفلك أن يختار أو ادفعه للقيام باختيار معين. هذا لن يساهم إلا في تطور العصاب لدى الطفل. بالنسبة لشخص صغير، كلا الوالدين مهمان، و"إذا كان كل شيء ليس على ما يرام مع أحد الوالدين، وأنا أم بنسبة 50٪ وأبي بنسبة 50٪، فكل شيء ليس على ما يرام معي أيضًا". يعمل هذا الأمر دون وعي، لذا فإن أفضل شيء يمكنك القيام به لطفلك هو عدم انتقاد الوالد الآخر، بل الأفضل من ذلك: العثور على الأقل على الصفات الصغيرة ولكن الجيدة لنصفك الآخر السابق. إن البقاء بين زوجين، كما هو معتاد في ثقافتنا التي تركز على الطفل، من أجل الطفل يمكن أن يكون خطيرًا جدًا بالنسبة لك ولشريكك وطفلك. تتراكم المشاعر السلبية ويصبح الجو متوتراً وهذا لا يمكن إلا أن يؤثر على الطفل.
أعتقد أن الأبناء المطلقين من أبوين مطلقين موضوع يحتاج إلى مقال منفصل، لكن لنعد إلى حالات الانفصال.
يحدث أن الشركاء لم يعد لديهم أي مشاعر دافئة لبعضهم البعض لفترة طويلة، ولكن مع ذلك لا ينفصلون. في كثير من الأحيان، قد يكون السبب في ذلك هو عدم الرغبة في إرفاق تسمية "هذا اللقيط الذي دمر الأسرة أو العلاقة". يمكن أن تستمر مثل هذه العلاقات لسنوات وتخلق انطباعًا بأنها متناغمة تمامًا. إذا كنت عالقا في مثل هذه العلاقة، فقم بهذا التمرين: تخيل أنه بعد شهر لم يتغير شيء. ثم تخيل بعد نصف عام أيضًا. كيف تشعر هناك؟ ماذا تشبه؟ ماذا تندم؟ ما الذي أنت سعيد به؟ افعل نفس الشيء، وتخيل نفسك بعد سنة وسنتين وعشر سنوات. انتباه! هذا التمرين عاطفي للغاية! تأكد من وجود شخص تثق به معك ويمكنه الاهتمام بحالتك في حالة حدوث شيء ما. ومن المهم أيضًا ألا تتخذ قرارات متسرعة في خضم هذه اللحظة! ربما يكون المخرج من المأزق ليس الانفصال عن شريكك، بل إجراء تغييرات في علاقتكما. على أية حال، حتى لو قررت الانفصال (وهذا بالضبط ما تتناوله مقالتنا)، فلا تخف من أن تكون أول من يثير هذا الموضوع. حتى لو وصفك شخص ما بـ "ذلك الوغد الذي أفسد العلاقة"، فلا يمكنه وصفك بـ "الكاذب" و"الشخص الذي يخدع نفسه". وما هو رأي الآخرين مقارنة بفرصة المضي قدمًا وعيش حياة كاملة؟
من المهم أيضًا عند الانفصال مبدأ "المغادرة، المغادرة". في كثير من الأحيان، حتى لو أراد كلا الشريكين المضي قدمًا ولا يرى مستقبلًا في هذه العلاقة، فإنهما يعانيان من نوبات من الحنين إلى الماضي، مما يؤدي إلى دوافع للعودة إلى العلاقة السابقة. مثل هذا التأرجح "افترقنا ونجتمع معًا" مؤلم جدًا لكلا الشريكين وفي كل مرة يصبح من الصعب عليهما الانفصال. التزم بالقرارات التي اتخذتها، لأنك لم تتخذها صدفة، وكان لديك أسباب وجيهة لذلك، احترم قراراتك. ولكن إذا كنت لا تزال غير قادر على اتخاذ القرار بنفسك، فقد تحتاج إلى مساعدة خارجية. اتخذ القرار النهائي مع شريكك على أية حال، فحالة عدم اليقين و"التشويق" ليس لها تأثير إيجابي على علاقتك أو صحتك.
ما لا يجب فعله عند الانفصال: أغرق أحزانك في الكحول. للحظة، يغرق الكحول الحوار الداخلي، ولكن بما أن الكحول هو الاكتئاب، فإن الألم سيعود في شكل أكثر كثافة. نصيحة: امنح نفسك الوقت للحزن على الانفصال، والبكاء، والتخلص منه، وإلا فإنه سيستقر فيك على شكل أمراض نفسية جسدية ومواقف سلبية. امنح نفسك فترة من الوقت لهذا النوع من الحداد على العلاقة. يأخذ البعض كأساس المبادئ المألوفة لتسعة وأربعين يومًا. دع شخصًا يكون معك خلال هذه الفترة لا يمكنه دعمك فحسب، بل يحميك أيضًا من ارتكاب أعمال متهورة.
لا تتعجل في علاقة جديدة. للأسف، جرحك لم يلتئم بعد. ولهذا السبب، من المرجح أن تواجه العلاقة الجديدة نهاية حزينة. ولكن بعد ذلك، قد ينخفض احترامك لذاتك، وستبدأ الأفكار في الدوران في رأسك بأن "كل هذا عبث"، "لا أحد يحتاج/يحتاجني"، "كل الرجال.../كل النساء...". نصيحة: اعتني بنفسك. امنح نفسك فترة من العزلة، ستتعلم خلالها فهم نفسك واحتياجاتك وقبولها بشكل أفضل، وتعلم كيفية الاعتناء بنفسك، وفي النهاية فهم ما تحتاجه ومن تحتاجه. لعب الرياضة! ستساعدك الرياضات التي تتطلب الاحتكاك الجسدي، مثل فنون الدفاع عن النفس، على التخلص من الاستياء والغضب المتراكمين بشكل مقبول اجتماعيًا، وستساعدك التمارين البدنية، سواء كانت لياقة بدنية أو رقص، على الشعور بجسدك، والشعور بأنك على قيد الحياة، وأنك على قيد الحياة. تفعل شيئا الفضاء وأن لديك القوة!
لا يجب عليك مشاهدة شريكك السابق أيضًا.على الشبكات الاجتماعية، حاول التحدث معه. قلل من اتصالك بتلك الذكريات لفترة من الوقت: قم بإزالة الصور الفوتوغرافية والهدايا والأشياء الشخصية. الآن سوف يصيبك بالصدمة فقط. بعد ذلك، عندما تكتمل عملية الحزن الطبيعية، يمكنك التواصل مع هذه المرحلة من حياتك بفرح وامتنان. بالنسبة للبعض، ستحدث هذه الحالة خلال شهر أو شهرين، وبالنسبة للآخرين خلال عام أو حتى عامين... ولكن إذا لم تتركك المشاعر بعد فترة طويلة: لا تعذب نفسك أو من حولك - اتصل بأخصائي جيد ! أنت تستحق بداية جديدة!
إلى النقطة المذكورة أعلاه، يمكنني إضافة التواصل مع العديد من "المهنئين" الذين يحاولون التحدث معك عن انفصالك، أو قد يحاولون إخبارك كيف حال شريكك السابق الآن. يمكنك التعرف على هؤلاء الأشخاص كأصدقائك وأقاربك الذين يتصرفون بهذه الطريقة انطلاقًا من نوايا حسنة تمامًا. توقف عن ذلك! إذا لزم الأمر، ثم في شكل قاس. إذا كان هؤلاء الأشخاص يتمنون لك الخير حقًا، فعندئذٍ بناءً على طلبك وبدون إذن منك، لا ينبغي عليهم بدء محادثة حول هذا الموضوع. اشرح لهم أنهم بفعلهم هذا يجعلون معاناتك أسوأ. لا تنطبق هذه النصيحة على فئة واحدة فقط من الناس: الأطفال. إذا قرر طفلك التحدث معك أو إخبارك كيف يفعل الوالد الآخر، اجمع كل مشاعرك في قبضة يدك، وقم بتخزين ضبط النفس والهدوء، لأن الطفل يحاول فقط فهم هذا الموقف بالنسبة له ليس أقل إيلاما منك، والدعم والمعرفة بالعالم لديه ترتيب أقل من حيث الحجم!
يتذكر: نهاية العلاقة ليست نهاية الحياة.هذه هي نهاية إحدى مراحل الحياة، ولكن الآن لديك صفحة بيضاء أمامك مرة أخرى. أنت أكثر حكمة وأكثر خبرة. لديك القوة الكافية للتعامل مع هذا الموقف والمضي قدمًا. كيف لى أن أعرف ذلك؟ حسنًا، أنت تقرأ هذا المقال الآن، مما يعني أنك مستعد للقتال من أجل نفسك وسعادتك. وكما اعتاد بيرت هيلينجر أن يقول: " يمكنك أن تنمو من ألم الانفصال».
الانسجام وراحة البال لك!
غالبًا ما يكون هناك شعور بأن العالم كله ينهار مع العلاقة. هذا ليس هو الحال عادةً، ولكن يكاد يكون من المستحيل تصديق ذلك بعد الانفصال للتو. الانفصال يمثل ضغطًا رهيبًا، ويجب أن تكون قادرًا على تجاوزه. المهمة الرئيسية في هذا الوقت هي الاعتناء بنفسك وتخفيف الألم العقلي والعودة إلى طبيعتك. ربما ليس لديك الآن أي فكرة عن كيفية العيش إذا تركك رجلك. لكنني سأخبرك كيف يعاني الناس في أغلب الأحيان من الانفصال عن أحد أفراد أسرته، وكيفية الابتعاد، والتشتت، والتعافي، وأخيرا البدء في العيش مرة أخرى.
نصيحة من طبيب نفساني للفتيات
ما هي الأخطاء التي لا ينبغي ارتكابها؟
اختيار موقع التعارف
تتعافى الفتيات المختلفات من الانفصال بطرق مختلفة، ويرجع ذلك في الغالب إلى أنهن يتعاملن مع آلامهن وحزنهن بشكل مختلف. شخص ما يبكي في سترة أفضل صديق له لفترة طويلة، شخص ما لا يغادر المنزل ولا يريد رؤية أي شخص، شخص ما ينفصل ويضيء حتى لا يتبقى وقت أو طاقة للحزن (أو لنفسه) لغرض ينغمسون في العمل أو الدراسة)، ويبدأ شخص ما على الفور علاقة جديدة.
لا يمكن إدانة أي من هذه الأساليب، لأنه في هذا الوقت يتصرف الشخص بأفضل ما يستطيع. لكن الشيء الأكثر فائدة هو أن تسمح لنفسك بالحزن والحزن على العلاقة الراحلة واستخلاص النتائج والعودة ببطء إلى الحياة. إنه أمر مؤلم وغير سار، ولكن هذه هي الطريقة الوحيدة لإنقاذ نفسك من الرقص على أشعل النار، والتي تسمى "الارتباك في العلاقة مع السابقين"، والتي تخاطر بالبدء في أي لحظة والسحب بتهور. إذا كنت ترغب في إرجاع كل شيء، فاقرأ المقال، وإذا قررت بالتأكيد أن تنسى كل شيء، فاقرأ.
من الصعب جدًا التأقلم إذا انفصلت مؤخرًا. لكن عليك أن تعتني بنفسك وتلتزم بالاستراتيجية المختارة من أجل النجاة من الانفصال وعدم الانهيار. فيما يلي بعض الطرق:
لقد قيل الكثير عما يجب فعله بعد الانفصال، وفقًا لعلماء النفس، في الفقرة السابقة - فهذه طرق فعالة للبقاء على قيد الحياة في فترة صعبة والخروج منها كشخص سليم وكامل ومستعد لمواصلة العيش. ولكن هناك بعض النصائح الإضافية حول كيفية التوقف عن المعاناة إذا فقد الرجل الحب.
في طريق البقاء بعد الانفصال، من السهل أن تأخذ منعطفًا خاطئًا، وتضيع الوقت والطاقة على شيء لن يساعد في النهاية على الإطلاق، أو حتى يزيد الأمر سوءًا.
سجل في موقع التعارف وابحث عن رجل جديد. وللتغلب على الانفصال بطريقة صحية، تعرف على ما لا يجب عليك فعله:
أنت الآن مسلح بالكامل وتعرف الأخطاء التي لا ينبغي عليك ارتكابها. لكي تنسى الجاني تمامًا ، اذهب إلى هناك وابحث عن رجل جديد ولا تتذكر حبيبتك السابقة أبدًا.
قل لنا في التعليقات:
يتعين على كل واحد منا أن يتعامل مع الانفصال عن أحبائه: أحيانًا ينفصل الناس بسهولة، وأحيانًا يكون الانفصال مؤلمًا. لا توجد وصفة عالمية لكيفية التعامل مع المشاعر السلبية: كل هذا يتوقف على مواقف محددة. في هذه المقالة، سوف تتعلم طرقًا للتخلي عن من تحب والعودة إلى حياة مُرضية.
إذا كان من الأسهل تجربة الانفصال بعد علاقة رومانسية عابرة، فبعد علاقة طويلة، عادة ما يكون الانفصال صعبًا لكل من الرجال والنساء. تعتبر الرواية الجديدة تقليديا أفضل طريقة للخروج. إذا تمكنت من صرف انتباهك عن حب جديد، فسيسمح لك بالتفكير بشكل أقل في العلاقات السابقة والتعامل بشكل أفضل مع الانفصال: المشاعر الإيجابية المشرقة والاهتمام المتبادل ستجعلك سعيدًا ولن تسمح لك بالحزن. ومع ذلك، ليس من الممكن في كثير من الأحيان مقابلة شخص جديد مباشرة بعد تفكك علاقة سابقة، لأن الشخص يميل إلى مقارنة الجميع بحب سابق.
في بعض الأحيان يستغرق الأمر بعض الوقت قبل أن تكون مستعدًا لرومانسية جديدة.
علاوة على ذلك، غالبا ما يكون من الضروري للغاية التفكير في العلاقات السابقة، وجعل الاستنتاجات الصحيحة، ولكن لا تنغمس في التفكير. إذا كان الانفصال مؤلمًا بالنسبة لك، فامنح نفسك بضعة أيام للقلق: لكي تتمكن من التغلب على الانفصال، عليك التخلص من مشاعرك وفهم سبب عدم نجاح العلاقة. لا تلوم شريكك على كل شيء: في أي صراع، يقع اللوم على كلاهما، وبما أنك لا تستطيع تغيير شخص آخر، فكر في ما يمكنك تغييره في سلوكك. سيساعدك هذا على تجنب الأخطاء القديمة في المستقبل عندما تدخل في علاقة جديدة.
وفي الوقت نفسه، لا تدع الذكريات تستهلك حياتك بأكملها. بعد أيام قليلة من الانفصال، عندما تقوم بتطهير الوضع برمته في رأسك، من المهم جدًا أن تتوقف عن الحنين إلى الماضي وتبدأ في تغيير حياتك. أنت بحاجة إلى هواية مكثفة، وتجارب جديدة، وأشياء مثيرة للاهتمام للقيام بها، والتواصل. من الجيد أن يكون لديك أقارب وأصدقاء بالقرب منك لن يسمحوا لك بالملل وسيقضون وقت فراغك معك بنشاط. أحد الخيارات البديلة الجيدة هو الانغماس الكامل في العمل: بهذه الطريقة لن تنسى الماضي بسرعة فحسب، بل ستتمكن أيضًا من تحقيق نجاحات جديدة في حياتك المهنية، مما سيعطي بالتأكيد المشاعر الإيجابية اللازمة.
التطوير الذاتي هو طريق صحيح آخر بعد الانفصال.بعد الانفصال عن صديقته، يمكن للرجل أن يبدأ في ممارسة الرياضة أو إتقان عمل جديد، ويمكن للفتاة أن تغير صورتها وتبدأ كل ما كانت تخطط له منذ فترة طويلة. في كثير من الأحيان، يصبح الناس في العلاقات "مهووسين" ببعضهم البعض ويفقدون أنفسهم: وهذا يعيق النمو الشخصي للجميع ويصبح عاملاً مؤلمًا إضافيًا عند الانفصال. ومع ذلك، من المهم جدًا أن تحب نفسك وتعتني بنفسك وتطورها - فهذه هي الطريقة الوحيدة التي ستجذب بها الأشخاص المناسبين إلى حياتك.
احرص على تعلم أشياء جديدة عن الأشخاص والعلاقات. تواصل أكثر مع مجموعة متنوعة من الأشخاص، وشاهد الأفلام، واقرأ الروايات الجيدة. سوف تتعلم المزيد عن تجارب الأشخاص المختلفين وستكون قادرًا على فهم نفسك بشكل أسرع. سوف تلهمك قصص الآخرين لإجراء تغييرات إيجابية، وتسمح لك بالنظر إلى العالم على نطاق أوسع وعدم الانغلاق على حزنك.
يشعر كل من الرجال الذين انفصلوا عن امرأة والنساء الذين تعرضوا للانفصال عن رجل بنفس القدر من القوة. ومع ذلك، في مجتمعنا، ليس من المعتاد أن يعبر الرجال عن مشاعرهم، الأمر الذي قد يكون ضارًا بالنفسية. من المهم جدًا أن يكون لديك شخص عزيز بالقرب منك يمكنك التحدث إليه.
إذا لم يكن الأمر كذلك، ابحث عن طرق أخرى لتخفيف التوتر: يمكن أن تساعدك الرياضة والألعاب الجماعية والمتنزهات في ذلك.
حتى عندما تتمكن من التهدئة بعد فراق مؤلم، فإن السؤال الذي يطرح نفسه هو ما يجب عليك فعله بعد ذلك. في كثير من الأحيان، تتغير حياة الشخص بشكل كبير بعد الانفصال - وهذا ينطبق بشكل خاص على أولئك الذين كانوا في علاقة جدية. إذا كنت تعيش معًا، فقد شاركت في شقة وميزانية مشتركة ومسؤوليات منزلية، واعتدت على عادات بعضكما البعض، وتحملت بعض المضايقات واستمتعت باللحظات الإيجابية. حتى لو كنتما تتواعدان فقط، فقد قضيتما الكثير من الوقت في العلاقة. من المهم جدًا أنه بعد الانفصال لا يوجد فراغ في هذا المكان.
ابحث عن مزايا الحياة الحرة: لديك الوقت لنفسك.إذا لم تجد طريقة جيدة لإدارة هذا الوقت، فإنك تخاطر بالحنين المستمر للماضي والإصابة بالاكتئاب. تذكر ما كنت تحلم دائمًا بفعله وما قد منعك من القيام به بسبب ضيق الوقت والطاقة. يمكنك العثور على هواية جديدة والالتقاء بالأصدقاء كثيرًا والتطور مهنيًا. يعد الإبداع أحد الأنشطة الرائعة التي ستتيح لك التعبير عن نفسك والتخلص من الطاقة السلبية واكتساب المشاعر الإيجابية. يمكن أن تساعد الرياضة أيضًا: بعد التمرين، ستصبح أكثر جمالا، وأثناء الحركات النشطة، ينتج الجسم هرمون الفرح - الإندورفين.
حاول ألا تفكر بشكل نمطي وكن منفتحًا على المعارف الجديدة. بعد الانفصال عن من تحب، يمكنك الذهاب إلى نقيضين: إما جعل حبيبك السابق مثاليًا وانتقاد كل من حولك، أو توقع الخسة أو الخيانة من الآخرين إذا انفصلت عن شريكك لسبب مماثل. كن منفتحًا وابحث عن الخير في الأشخاص الجدد. أين يمكنك تكوين معارف جديدة بعد الانفصال؟
إذا كنت لا تزال تطاردك علاقتك السابقة، فحاول ألا تدع أي شيء حولك يذكرك بها.
ضع التذكارات جانبًا أو حتى قم برميها بعيدًا، ولا تنظر إلى صفحات من تحب سابقًا على الشبكات الاجتماعية، إذا لزم الأمر، قم بإعادة ترتيب الغرفة وتعليق الاتصالات مع الأصدقاء المشتركين مؤقتًا. سيساعدك هذا على إعادة تشغيل حياتك والبدء من جديد بسجل نظيف. عش حياتك على أكمل وجه، وكن نشيطًا واستمتع بعزلتك.
قد يكون من الصعب أن تكون وحيدًا مع نفسك، لكن عليك أن تتعلم ذلك.غالبًا ما تنشأ مشكلة مماثلة لدى الأشخاص الذين كانوا على علاقة لفترة طويلة ويعيشون معًا. قد يكون من غير المعتاد جدًا أن تقضي الأمسيات في شقة فارغة أو تستمتع أو تقوم بالأعمال المنزلية أو تسافر بدون شريك حياتك. ومع ذلك، من المهم جدًا العثور على الانسجام الداخلي والشعور وكأنك وحدة مكتفية ذاتيًا. استمتع بحريتك: كتاب جيد قبل النوم، نزهة في الحديقة بمفردك، تزيين منزلك. فقط عندما تستمتع بالحرية ستتمكن من إنشاء علاقات متناغمة جديدة.
في كثير من الأحيان يرتكب الناس أخطاء بعد الانفصال عن أحبائهم. في بعض الأحيان لا يعرفون ببساطة كيفية النجاة من الانفصال، وفي حالات أخرى يسلكون الطريق الأقل مقاومة. فيما يلي بعض الأشياء التي لا يجب عليك فعلها إذا كنت تريد تجاوز الانفصال بشكل مريح.
حاول تحليل سلوكك عن طريق إيقاف مشاعرك لبعض الوقت: بهذه الطريقة ستتعلم شيئًا ولن تكرر أخطاء الماضي في علاقة جديدة.
لا تشكو كثيرا للآخرين. من الضروري التحدث مع أفضل أصدقائك، لكن لا يجب أن تشارك تفاصيل حياتك الشخصية مع معارفك البعيدين. أولا، يمكنك إنشاء سبب للقيل والقال، وثانيا، يمكنك ببساطة أن تتعب محاوريك. كن إيجابيًا ومنفتحًا: لا تفكر أو تتحدث عن العلاقات السابقة كثيرًا.
.png)
