Здравейте! Моля, помогнете със съвети или препратки към литература. Изправен съм пред ситуация, в която не знам как да помогна. Кажете ми, моля, трябва ли съпругът да защитава жена си, ако тя е обидена (с дума или дело в негово присъствие или без него), а съпругата не е виновна? И как да реагираме правилно по християнски, за да вразумим нарушителя и да подкрепим съпругата му? Аз самата смятам, че трябва и ако съпругът ми не знае веднага как да го каже правилно, тогава мисля, че в края на краищата няма значение, трябва някак нежно да кажа на нарушителя, че в крайна сметка нарушителят греши . Помогнете ми моля. Катрин.
Протойерей Михаил Самохин отговаря:
Здравей, Екатерина!
Свещеното Писание разглежда връзката между Христос и Църквата като образ на връзката между съпруг и съпруга. Господ положи душата си за Своята Църква, така че съпругът трябва да е готов да защити жена си. От Вашето писмо изобщо не става ясно в каква ситуация е необходима такава защита. Затова посетете най-близкия храм и се консултирайте лично със свещеник, който след като се задълбочи в конкретните подробности, ще може да ви даде ефективни съвети.
С уважение, протойерей Михаил Самохин.
Здравей Мария!Мисля, че всеки от нас очаква любим човек да застане на наша страна и да ни защити. Но по някаква причина съпругът ми прави точно обратното. Може да има няколко причини:
1. Може би е натрупал раздразнение и гняв към вас, които не може да изрази директно, но когато се появи възможност, той с радост се присъединява към вашите обидчици.
2. Винаги ли си „невинен“? Може би просто иска да е на страната на истината и нищо лично. И очакваш защита от него, каквото и да става.
3. Идвате ли в негова защита, когато гласът ви е необходим? Ако не, вероятно е взаимно.
4. Ако това се случва често, това може да е симптом, че във връзката ви и двамата сте дълбоко недоволни от нещо и е време да промените нещо.
Но това може да се разбере само чрез вашия диалог със съпруга ви, като го попитате, без да обвинявате, какво се случва? какво не ти харесва Обяснете какво очаквате от него (защита и т.н.) и го попитайте какво мисли по въпроса. Ако съпругът ви не осъществява контакт, тогава е възможно да разберете чрез разговор с психолог, който може да даде препоръки конкретно за вашето семейно положение.
На Ваше разположение,
психолог Ирина Шашкова
От детството, или по-скоро от момента, в който се роди, на момчето беше обяснено какво трябва да прави, за да бъде истински мъж. Трябва да сте силни, да не плачете, да сте издръжливи, да изкачвате планини, да носите тежки чанти, да можете да отстоявате себе си, да бъдете ходатай и защитник на семейството си, на по-малките си братя и сестри. И всичко това беше направено, за да го подготви за мъжество. И след като го достигне, човек се занимава предимно с три въпроса: „Кой е той? Колко печели?“
И докато реши тези три въпроса, сериозна връзкас жените ще остане някъде в периферията. Веднага щом започне да решава тези проблеми и почувства, че мечтите му се сбъдват, мъжът изглежда печели нов живот, изпълнен с енергия. Това го насърчава и вдъхновява. Именно решението на тези три въпроса дава на човека усещането, че е участвал в този живот. Той е цялото му име, работи това, печели толкова много и това трябва да е достатъчно, за да осигури приличен стандарт на живот на семейството и децата си. В ДНК на мъжете е заложено да бъдат доставчици и защитници. В неговия мъжки святтой се оценява от другите мъже именно по тези показатели. Кой е той, какво работи и колко печели?
И един момент. Не е задължително мъжът да печели много сега, но трябва да види, че неговите мечти, планове и намерения вече се реализират. Той вече е решил първите два въпроса - кой е, какво прави и това му дава възможност да отиде където иска, а парите ще дойдат по пътя.
Мъжката любов не е като женската. Влюбената жена е готова на всичко в името на този, когото е разпознала и избрала за свой мъж. Женската любов издържа проверката на времето, логиката и обстоятелствата. Мъжете са по-прости. Ако човек обича, той прави три неща:
Мъжете са собственици и ако един мъж е влюбен, тогава първото нещо, което прави, е заявява на всички около мен - това е мое.Това е „моето момиче“, „моята жена“, „моето бебе“. С други думи, ще имате заглавие - официално, което далеч надхвърля "това е моят приятел" или "това е моето име". Това заглавие е начин да уведомите всички около вас, че той се гордее, че е с вас и че има планове за вас. Той се вижда в дългосрочна и искрена връзка с вас и го заявява на висок глас, защото го приема на сериозно. И това може да е началото на нещо специално.
Човек, който ви нарича своя, също така дава да се разбере, че ви претендира - че сте негова. . Сега той уведомява всички за това. Всеки мъж, който чуе друг мъж да казва „това е моята жена“, знае, че всички игри/трикове/планове/схеми, които е имал за тази красива, секси дама, стояща пред него, трябва да бъдат забравени, докато другата неомъжена жена не бъде хваната, защото друга мъж е заявил на глас, че „тази е моя и тя не е достъпна за това, което сте планирали за нея“. Това е сигнал, който мъжете разпознават и уважават като универсален код за „забранено влизане“.
Ако се срещате с мъж от три месеца и той все още не ви е запознал със семейството или приятелите си и ви представя просто по име, тогава най-вероятно не сте част от плановете му и той не ви вижда в бъдещето си.
Ако ви представи като приятелка или просто ви нарече по име, бъдете сигурни, че вие сте точно това за него – нищо повече от приятелка или име. Но веднага щом той ви даде титла - веднага щом предяви претенции за вас пред хората, които означават нещо за него, било то синът му, сестра му или шефът му - тогава знаете, че вашият човек прави изявление .
Той заявява намеренията си към вас - и ги заявява на хората, които трябва да знаят за това.
Веднага след като един мъж поиска правата си спрямо вас и вие сте отговорили със същото, той започва да печели своя „хляб и масло“. Просто казано, мъж, който ви обича, ще донесе пари в къщата, за да гарантира, че вие и децата имате всичко необходимо. Обществото е казвало на хората от хиляди години, че основната ни цел е да подкрепяме семействата си: независимо какво се случва, независимо как се чувстваме, хората, които обичаме, не трябва да искат нищо. Това е същността на призванието на мъжа - да бъде хранител и хранител.Всичко се свежда до това. Ако възможността да осигурите близките си финансово или по друг начин е под съмнение, мъжката гордост страда сериозно. Колкото повече един мъж е в състояние да осигури жената и децата си, толкова по-значим и пълноценен се чувства той. Звучи твърде просто, но това е истината.
Той ще се погрижи да имате всичко и нищо да не ви липсва. Защото всяко потупване по гърба за това, че е донесъл повече пари в къщата, всяка целувка за даване на пари за закупуване на хранителни стоки, всяка похвала за това, че поддържа къщата в ред, увеличава значението му като мъж. Ето защо, ако той истински мъж, неговата отговорност да осигури семейството си ще означава много повече за него, отколкото да задоволи собствените си нужди. Мъжете обичат да харчат парите си, но това бледнее пред желанието да осигурят тези, които обичат, защото всякакви развлечения не могат да го накарат да изправи рамене както може похвала от устните на любима жена. Следователно всичко, което прави, ще се сведе до това да се опита да осигури на любимата си жена всичко, от което се нуждае.
Освен това човек може да осигури не само финансово. Особено в началото, ако човек е наистина страстен, тогава той става г-н „Аз решавам всички проблеми“. Той внимателно се грижи всичко да е наред с вас, да сте щастливи и доволни. Мъж с радост ще плати за вас в ресторант, ще купи билети за кино или ще ви направи приятна изненада. Мъжете наистина обичат да се чувстват необходими. Между другото, не забравяйте да се радвате с ентусиазъм и да му благодарите, когато прави всичко това за вас. Дори в много ранна детска възраст едно момче се опитва да направи майка си щастлива, след това същият механизъм се прехвърля към неговата приятелка и съпруга. Много е важно един мъж да знае, че си щастлива.
Ако човек обича, той ще осигури всичко необходимо.
Когато един мъж те обича, всеки, който каже, направи, ти предложи нещо лошо или дори мисли да те обиди по някакъв начин, рискува да бъде унищожен. Вашият човек ще помете всичко по пътя си, за да се увери, че всеки, който се е отнесъл с вас с неуважение, ще плати за това. Това е природата му. За всеки човек на тази планета може да се каже: никой не може да обиди семейството си, без да плати за това или най-малкото без да се сбие сериозно.
Това е, което всеки човек трябва да направи - и е готов да направи - за хората, на които държи. След като изрази, че го е грижа за вас, вие ставате ценен актив за него и той ще направи всичко, за да защити собствеността си. Ако те чуе да се караш с данъчните, ще каже: „С кого си? Остави ме да се справя с него." Ако бившият ви досажда с обаждания, вашият човек ще го постави на мястото му. Ако види, че децата ви излизат извън контрол, ще говори и с тях. С други думи, той ще защити семейството си, защото знае, че истинският мъж е защитник. Няма нито един истински мъж, който да не защити това, което му принадлежи. Защото говорим за уважение.
Освен това защитата не е само използването на груба физическа сила, любящ човекняма да ви позволи да разхождате кучето сами късно през нощта или да забивате пирони в стената. Той ще ви спасява, според силите си, от всички ситуации, които счита за опасни за вас по един или друг начин.
Откъс от книгата на Стив Харви Действай като жена, мисли като мъж.
Ако сте харесали статията и сте я намерили за полезна, споделете я в социалните мрежи и се абонирайте за актуализации.
Това видео отговаря на много въпроси „Защо...?“ И как...?" Защо връзките не се получават? Защо си тръгва след първата нощ? Как да разберете истинското му отношение към вас? И много други интересни и много полезна информацияпо темата за връзките и мъжката психология.
Откъс от речта на Анна Чернова на конференцията „Намери и приеми себе си 2.0“
« По-скъпа от съпруга мии не трябва да има жена"
За ролята на свекървата и свекървата
В предишен разговор с протойерей Владимир Пархоменко говорихме за това каква трябва да бъде йерархията в семейството и как да не възпитаваме детето да бъде егоист. Днес ще говорим за такива сериозни и често непоклатими членове на семейството като свекърва и свекърва, как трябва да действат по отношение на младо семейство и как семейството трябва да реагира на тяхната намеса.
— Отец Владимир, със свекърви и свекърви на руски народна традицияима много вицове, свързани с него. И тези шеги понякога са доста горчиви. Трябва да признаем, че когато се оженим, нашите майки, въпреки всичките си добри намерения, понякога имат разрушителен ефект върху семейството ни. Как трябва да се държат нашите скъпи родители, за да не ни навредят в брака?
„Библията казва: мъжът да се отдели от майка си и да се привърже към жена си.“ Тъй като говорим за изграждане на християнско семейство, всичко тук трябва да е много просто: съпругът напусна родителите си и се прилепи към жена си. По същия начин жената трябва да се прилепи към съпруга си, да стане част от него, половината от него.
Веднага след като семейството беше създадено, корабът отиде в морето. Това е независима единица. И какъв е проблемът? Фактът, че не всеки веднага го възприема като такъв, е добре известен от семейна психология. По правило поне три години нито родителите на съпругата, нито родителите на съпруга ги възприемат като семейство. За тях той все още е техният Коля, тяхната Маша. И някакъв Саша се залепи за нея, а за Коля - "Тази Лена е глупачка"който " съсипва живота му...
Върху тази схема се наслагват много различни личности. Например майката на съпругата може да е прекалено активна, а бащата на съпруга да е твърде властен. Има много опции, но във всяка от тях задачата на съпруг и съпруга в младо семейство е да защитят своите собствено семейство, неговият кораб, който току-що е тръгнал в морето от онези въжета, които родителите му се опитват да хвърлят на борда, за да го акостират.
— Как да защитим? Не можеш да изхвърлиш родителите си зад борда. И ние ги обичаме, като правило...
— Ограничете тяхната намеса. Няма да ви разказвам всички тънкости на моя личен семеен опит, но ви уверявам - ние сме обикновено семейство, нямаме нищо идеално. Всички проблеми, които всеки е имал, сме изпитали и преживели на собствената си кожа.
Съпругът трябва да защитава не само жена си, но и собственото си семейство от родителите си. Когато мама започне да се човърка в мозъка си - да, тя е такава, тя е такава - тук просто трябва мъдрост. От една страна, не трябва да обиждате собствената си майка, от друга страна, всичко, което тя изля върху вас, трябва да бъде погребано в себе си. Не е нужно да сте повторител, трябва да сте толкова добро „блато“, в което всичко се удави. Защото вашият собствен съпруг ще има изключително трудно време да приеме критика, предадена към вас.
Съпругът и съпругата са едно. Не трябва да има по-близък и скъп. И ако съпругът започне да изразява към жена си претенции, които майка му изразява към него, това е изключително обидно за съпругата. Тя чувства, че губи защита, губи в него този, който по принцип трябва да я защитава. Същото важи и обратното. Следователно това е основната задача на младите хора - да защитят семейството си от външни влияния.
Освен това ще кажа, че когато се женим за хора, винаги ги предупреждаваме, че в семейни връзкиИма такъв закон: щом станете съпруг и съпруга, не трябва да казвате на никого нищо за вашите семейни отношения. Така че мама пита: как е? „Всичко е наред мамо, всичко е наред...“
— Но мама няма да се откаже толкова лесно. Тя се интересува, ще започне да задава допълнителни въпроси.
- И продължаваш да приспиваш бдителността й - „Всичко е наред мамо, не се тревожи...“Всичко това трябва да бъде блокирано. Не можете да позволите на някой да се намеси във вашите отношения, дори и под благовиден претекст - това е законът. Ако вашите родители, както и много роднини, свикнат с това на първия етап, тогава те ще спрат да ви безпокоят напълно.
— Вероятно е трудно за майките да свикнат с него веднага. Трудно се разделя с дете. Може да започне да изглежда, че вашият собствен син, когото сте отгледали в продължение на двадесет години, се отдалечава от вас. Или може би вече напълно се е разлюбил „заради тази глупава Лена“...
„Тук не трябва да има съперничество, никаква егоистична привързаност.“ Трябва да можете да пуснете сина или дъщеря си. И какво, ако те отгледах двайсет години? Сега вече го отгледах. Не го пазете цял живот в себе си.
Що се отнася до добрите отношения, ако са били между майка и син или майка и дъщеря, ако са били наистина близки хора, то те ще си останат такива и от разстояние.
Изобщо най-сигурният лек срещу всички проблеми е разселването на малките, както винаги е било. В Русе младите хора винаги са били преселвани; те винаги са имали собствени жилища. Какво беше в руските села? Подготвят се за сватбата - строят къща за младоженците. Или най-малкото се добавя някаква стопанска постройка или в най-лошия случай се отделя отделна стая. Просто отделна, в която не биха влезли.
Разбирате какво означава отделен живот за едно младо семейство. Ето защо, ако нямате собствено отделно жилище, но има най-малката възможност да наемете къща, това е много важно на първите етапи семеен живот. И ако това не се получи, тогава тук просто е необходима по-голяма мъдрост. Трябва да се има предвид, че Съжителствоще има повече трудности за внасяне в съвместни отношения.
—
Вие говорите —
няма нужда да предавате негативност. Но се случва, че съпругът се опитва да не предава, но съпругата все още чувства, че майка му не я обича. Тя се обижда и обижда майка му пред него. Тогава той се обижда - това е майка му, той не може да търпи обиди към нея дори от любимата си жена. Как можем да сме тук? Много хора се спъват в тази плетеница от противоречия и взаимни оплаквания...
- Това вече е грешката на съпругата. Тук има нещо много просто - в нашия живот има определени статуси и заповед "почитай баща си и майка си"никой не е отменил. И съпругата трябва да разбере, че не може да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Защото това е основно религиозно нещо и той ще бъде принуден да реагира на него.
И дори да сте станали семейство, никой не може да отмени тази заповед. Дори родителите да са починали, никой не го отменя, защото тогава трябва да почитате как? Молете се за упокоението на родителите си. Следователно, каквато и свекърва да е, съпругата не може да провокира мъжа си. Тя прекрасно разбира, че има например заповед - „Не прелюбодействай“.Една нормална жена не би си помислила да провокира съпруга си да наруши тази заповед. Тук също не е възможно. Това е проста математика.
По едно време добър пример даде владика Евгений, ректор на Московската духовна академия. Той каза, че никога не трябва да карате човек в ъгъла. Защото, ако натикаш човек в ъгъла, той има само един изход от тази ситуация - да те удари по челото и да продължи напред. Няма други варианти...
— Между другото, за челото. Знам случаи, когато са доста спокойни любящи съпрузивдигнаха ръце срещу жените си, че говореха неправилно за майките си. Не одобрявам това по никакъв начин, но разбирам, че е от безсилие.
- Разбира се, какви варианти остават? Поставяте човек в положение, в което не трябва да бъде поставян. Това гаф, не можете да направите това. Ние трябва да се покаем и да коригираме живота си в този смисъл.
— Сега половината от читателите ще си помислят, че одобряваме домашното насилие...
- Нищо подобно. Съпругът също трябва да се покае, че не се е сдържал. Всеки трябва да се покае за своето.
— И ако свекървата не харесва снаха си по някаква причина, трябва ли снахата да се опита да спечели симпатиите й? Трябва ли да се опитам да й угодя?
„Не мисля, че има нужда да го заслужаваме специално.“ Задачата на снахата в такъв случай- погледнете критично към себе си и твърденията, изказани от свекърва ви. Ако тя не вижда истинска вина в себе си; ако тя не е нахална към свекърва си, ако не е груба, ако, с една дума, „не харесва“ моралния компонент в това, тогава няма нужда да правите нищо.
Защо майката на съпруга й може да не харесва момиче? Причините могат да бъдат най-на пръв поглед смешни. Аз например се натъкнах на следните неща: например свекърва ми я кара, че е бавна. Свекървата и бърза, и бавна. И сега свекърва ми започва да я дразни - "това пиле прави всичко бавно, пълзи там..."
Тук виждаме плътски отношения, това си е чиста физиология. Тоест тя не харесва снаха си не защото е лош човек. Тя не харесва нейните качества, нейните някакви чисто физиологични характеристики. Няма нужда да играете каквато и да е роля или да се опитвате да се преправяте. Тук няма причина за промяна. Просто трябва смирено, по християнски да носите този кръст, особено след като не е най-тежкият. Ами не ми харесва и не ми харесва. Приемете това като даденост.
Ще мине с времето, уверявам ви. Животът е маратон. Ще минат няколко години и всичко ще се промени. Най-трудно е началният период на семейния живот, защото семейството не се възприема като семейство.
— И ако има морален компонент в антипатията на свекървата, трябва ли да се опитате да промените себе си?
- Да, разбира се. Ако видите, че сте били груби или сте се държали нетактично, поправете се. Но не за да бъдеш харесван, а по християнски. Стремете се към духовно съвършенство и това е. Поправи се не заради свекърва си, а заради себе си. Няма нужда да правите нещо специално за себе си в името на някого. Както е казал Серафим Саровски: спаси себе си и хиляди около теб ще се спасят. Това е правило за всички времена, за цял живот.
Вестник "Саратовска панорама" № 44 (1023)
Влада и Алексей са заедно от пет години, трета година са законно женени, а трета година живеят със свекърва си - спестяват за апартамент.
Това решение не беше лесно за Влада тогава. Въпреки това тя реши да поеме риска. Първо, всички те са добре възпитани, интелигентни хора и вероятно няма да се наведат да си плюят в чайниците. Второ, апартаментът на свекървата е просторен, има много място, няма да се налага да седите на главите си и следователно не трябва да има специални конфликти. Е, и най-важното е, че това не е завинаги. Ако спестяват определена сума на месец, след три години ще имат първоначална вноска и ще могат да мислят за собствен дом.
Възможно е да издържите три години, особено когато има нещо в името на това. И да наемеш апартамент, да плащаш пари месец след месец на нищо, е задънена улица...
Младата двойка се преместила при майка си и в началото живеели доста сносно. Момчетата работеха, идваха у дома само за да прекарат нощта, майка ми управляваше къщата, не се намесваше в младото семейство и спестяванията започнаха с бързи темпове. Влада само се радваше колко страхотно са измислили и искрено не разбираше кой измисля тези глупави истории за свекърви и снахи. И тогава внезапно настъпи бременност. Младата двойка планираше да има дете по принцип, но малко по-късно - първо искаха да решат въпроса с жилището. Но тъй като това се случи, решихме да раждаме. Свекърва ми беше най-шумният застъпник за това - казват, докато живеем заедно, ще помагам. Тази идея изглеждаше логична. Влада ще роди, ще поседи малко с бебето и след това ще започне работа, като постепенно ще остави бебето на баба си и ще се върнат по график. Три години ще се проточат, може би 4-5, но няма значение. Ще пробият!
Само лош късмет - откакто Влада излезе в отпуск по майчинство, отношенията между двете жени, които в началото бяха доста добри, по някаква причина започнаха да се влошават пред очите ни. И колкото повече отива, толкова по-лошо става. Детето вече е малко повече от година, а в къщата има ад и кошмар.
Свекървата нетърпеливо чака сина си да се върне от работа, оплаква му се от снаха си и е сигурна, че той просто трябва да овладее „този наглец“.
„Детето е без чорапи, прозорецът е отворен“, изрежда майката греховете на снахата. - И между другото, днес цяла нощ кашляше!.. Седи сам на пода по цял ден, а майка ми споделя опита си в интернет... И то какъв опит! Детето е на годинка, не говори и не знае какво е гърне! Къде се е виждало това... Нашите деца на тази възраст вече се хранеха сами, рецитираха стихове, ходеха до тоалетна... Защото нямахме интернет... Свободни сме от всичко, аз готвя, машината прането, прахосмукачката чисти ... Той няма да измие чашата след себе си ... И в същото време да не се грижи за детето - е, това вече е нещо! Не на всяка порта!
Алексей разсеяно слуша целия този поток и автоматично кима с глава. Влада възприема поведението на съпруга си като страхливост и предателство. Съпругът не вижда никакъв проблем в действията на Влада спрямо бебето, но не иска да се кара с майката. Но можеше да защити жена си. Кажете, не се намесвайте, това е НАШЕТО семейство и НАШЕТО дете. Е, поне в най-лошия случай сменете разговора на друга тема и не слушайте всички тези глупости. Но той мълчи, а свекървата се напряга все повече и повече, уверена, че синът й я слуша внимателно и я подкрепя.
Само да бяхте казали, че не искате да слушате това! - Влад плаче по-късно в стаята си. - Защо мисли, че съм лоша майка??? Правя всичко за моето бебе, чета му, играя с него, разхождам се всеки ден, кърмя... кажи й! Е, невъзможно е, цял ден с дете! Наистина ли нямам право да си почина половин час, когато детето е заето или спи? И готвя... понякога. И винаги мия чинии!..
- О, разбери сам! - Алексей отхвърля оплакванията на жена си. - Това са ви женски работи!.. Знам, че вие добра майка. Но какво искаш от мен? За да мога и аз да се карам с майка си? Животът ще стане напълно непоносим. Ние сме в нейната къща, тя прави много за нас. И той готви, поне понякога, и седи с детето. Тогава тя иска най-доброто за внука си преди всичко. Е, не обръщайте внимание!...
Съпругът ми категорично не иска да се премести в апартамент под наем сега. Цените на наемите се повишиха, много е трудно да наемете с дете и не искате да влачите бебето си около дървениците на други хора. Още повече, че тук районът е населен, клиниката е прекрасна, а педиатърката в обекта е просто магьосница, дори е лекувала Альоша като дете. И спестяванията, с помощта на майка ми, по някакъв начин вървят, макар и не толкова бързо, колкото бих искал, но това вече е добре. След новогодишни празнициВлада планира да отиде на работа, детето ще бъде при баба си, така че сега е невъзможно да се изнесе. Страшно е да вземете ипотека веднага; Е, в крайна сметка изтърпяхме толкова много - глупаво е да се обидим сега и да се откажем от всичко наполовина.
Влада разбира всичко това и като цяло се съгласява да бъде търпелива - но при условие, че Алексей се опита да защити Влада от критики и атаки.
Трябва ли Алексей да постави майка си на нейно място? Как мога да подкрепя Влад? Ударете с юмрук по масата и решително кажете, че това е моето семейство - не се намесвайте? Е, или поне да не чука, но да проведе добър разговор, да даде да се разбере, че няма да позволи на жена му да се кара?
Или да вземем предвид гледната точка на майката; все пак те са в нейната къща?
Или не е добре мъжът да разрешава женските конфликти? Нека се примирят и Алексей е прав, че не се намесва с цялата си сила?
Ако изнасянето не е опция, кой е най-добрият вариант?
Какво мислиш?
.png)
