Невъзможността да откажете носи много проблеми и трудности: ненужни срещи, ненужни неща за вършене, отговорност, която изобщо не трябва да носите, постоянна умора и много други. Какво да направите, ако искате да спрете да се адаптирате към всички и как да се научите да отказвате? Няма да обещаваме бърз успех: процесът ще бъде дълъг, но резултатът си заслужава.
Това е важна работа. Ще трябва да анализирате поведението и чувствата си в онези моменти, когато вместо „не“, приглушено (или весело, но фалшиво) казвате: „Да, разбира се, нека…“ Най-добре е да наблюдавате на полето: като веднага щом имате болезнено усещане, че сте се съгласили на нещо съвсем не близко до вас, неприятно и нежелано - забележете как се е случило. Още по-добре е да записвате тези моменти: водете дневник, правете бележки в телефона, бележника и други подобни. Забележете какво се е случило, кой се е обърнал към вас с молба или предложение, какви чувства сте изпитали, какво сте мислили и какво сте отговорили на глас.
Добре е, ако имате възможност да направите това с подкрепата на психотерапевт, защото зад невъзможността да откажете обикновено се крие цяла поредица от проблеми: това може да бъде пренебрежително отношение към себе си и своите нужди, страх от авторитети, страх от да си лош човек и дори идеята, че „за всичко в живота трябва да плащаш“. Ето няколко въпроса, върху които да помислите сами.
Някой се страхува от авторитетни хора - те са срамежливи пред служители, лекари и възрастни хора. И някой, напротив, лесно влиза в конфликт с началниците си, но не може да откаже по-слабите, по-младите и беззащитните - дори ако „слабият и беззащитен“ отдавна е напуснал детството и открито злоупотребява със симпатиите на другите.
Понякога това е свързано с пола: някои хора се поддават по-лесно на натиска от мъже, други от жени. Струва си да помислим за фигури от детството: авторитетните мъже често се страхуват от онези, които са имали твърд, може би агресивен баща или втори баща, а жените често се страхуват от онези, чиято майка, баба или друг близък роднина е прибягнала до натиск и емоционално изнудване. Това са много условни примери, връзката може да е по-малко ясна - но ако забележите, че ви е по-трудно да откажете на определена група хора, помислете на кои герои от живота ви си приличат.
Наблюдавайте в каква среда, при какви обстоятелства ви е най-трудно да се защитите. Може да откриете, че отхвърлянето е най-трудно в конкретна област: на работа, със семейството или в личния ви живот. Това е повод да се замислим какво се случва в тази част от живота, в отношенията с тези хора. Какви са вашите нагласи за работа, приятелство, брак и връзки, семейни връзки?
Често способността ни да поддържаме граници се влияе от настроението ни и от това колко сме бдителни. В какво физическо и психическо състояние се съгласявате с нещо, което наистина не искате? Лесно е да окажете натиск върху много хора, когато са разстроени, уморени, уплашени или не са получили достатъчно сън. Но някои хора имат друг проблем: те са готови да помогнат на всеки и да отстъпят, когато са в добра форма и в страхотно настроение, и в това състояние натрупват непосилно много работа за себе си.
Може би това е чувство на срам или вина. Например, защото отказвате на някой, който наистина се нуждае от вашата помощ, и тогава ще бъдете „безсърдечен“ и „безчувствен“ човек. Или защото сте по-проспериращи, богати, здрави - и следователно вярвате, че трябва да помагате на тези, които имат по-малко пари, които са болни и нямат други привилегии, достъпни за вас. Или защото не работите самоотвержено, а получавате заплата и бонуси, и в същото време все още искате да напуснете работа не по-късно от осем.
Ще бъде полезно да разберем какво стои зад срама и вината. Например: „Не е хубаво да напомням на ръководството за обещаното увеличение, защото тогава ще разкрия егоистичните си намерения.“ Откъде идва идеята, че трябва да се работи с ентусиазъм, а не за пари? Кой мисли така във вашето семейство или среда? При какви обстоятелства? Как ви засяга тази мисъл сега? Или, например, кога за първи път чухте, че да си по-успешен и късметлия е „срамно“ и това трябва да се „компенсира“ като помагаш на другите, например като ги возиш с колата си, даваш пари назаем, помагаш с връзки?
Или може би това, което ви пречи да кажете твърдо „не“, е чувството, че сте незначителни в сравнение с другите, че сте по-ниски от тях? На такива хора изглежда, че не могат да претендират за добро отношение, достоен живот, справедливо отношение - и ако внезапно ги получат, тогава по някакъв начин трябва да „се отплатят“.
В най-лошия случай това чувство обикновено казва на човек, че ходи по тази земя и диша въздух „на кредит“. В този случай е необходимо да се потърси психологическа помощ. Това чувство вече разваля живота и в екстремни прояви е просто опасно: кара ви да се поддадете на манипулация, може да ви тласне и да ви принуди да останете в насилствена връзка, да понесете малтретиране от близки, приятели, колеги, да се съгласите на опасни приключения или неизгодни оферти - с една дума, навредете си.
Често страхът от отказ е страх от разваляне на взаимоотношения, загуба на близки или самота. Струва ни се, че хората ще ни напуснат, ако спрем да се поддаваме през цялото време. Но е важно да разберете, че „любим“ и „удобен“ са напълно различни неща. Първо, хората, които ви обичат само за това, че се чувствате комфортно, едва ли изобщо ще ви обичат. По-скоро е като да го използваш. И тези, които наистина те обичат, ще приемат не. Въпреки че в началото може да се изненадате, ако това е напълно ново поведение за вас.
Слуховете за това колко лесно е да обичаш човек, който се опитва да угоди на всички, също са силно преувеличени. Неудобно е да бъдеш около такъв човек: хората около него усещат неговото ограничение и също започват да изпитват напрежение. Когато станете прекалено отстъпчиви и услужливи, вие поставяте другия човек в положение, в което той изглежда длъжен да ви отговори със същото – също да разшири границите си или да се почувства безчувствен и егоистичен (и това не е най-приятният избор).
И накрая, постоянното преместване на граници си оказва влияние и рано или късно ще ви направи ядосани и раздразнителни. И вместо да кажете: „Не, нека го направим по друг начин, за мен е неудобно“, вие се съгласявате, защото чувствате, че не можете да откажете, а след това саботирате инициативата или нападате събеседника си с упреци („Не си ли, разбираш ли?“ колко трудно ми беше да се измъкна до другия край на града след работа?“). Това е капанът на прекомерното подчинение: опитвате се да мислите за другите, но в замяна очаквате същото. Въпреки че би било по-удобно всеки да мисли за себе си и след това просто да се споразумее.
След като разберете причините, можете да започнете да практикувате - и постепенно да развиете умението да отказвате на другите. Говорим за няколко техники и принципа, които могат да помогнат за това.
Спрете да се поставяте в позицията на някой друг - помислете първо (и второ също) за себе си. Отговорете директно на директен въпрос. Можете да допълните отказа с алтернативно предложение или да не предложите нищо, ако нямате идеи. „Удобно ли ви е в сряда?“ - „Не, това е напълно неудобно. Мога да го направя във вторник или петък. "Искаш ли да се разходим?" - "Изобщо не искам да ходя на разходка, уморен съм."
По правило това е последвано от следния въпрос, като: „Тогава може би можем да гледаме филм?“ Ако събеседникът реагира агресивно или започне да ви обвинява („Съжалявам, днес изобщо не искам да излизам.“ - „Да? Е, може би трябва да спрем да се виждаме напълно?“), вероятно имате работа с манипулатор. Това определено е агресивна реакция и си струва да изясните причините за нея - но не се съгласявайте на предложението само от страх или нежелание да обидите.
Хората, които не знаят как да кажат „не“, обикновено са заобиколени от различни манипулатори. Това е отчасти шега, разбира се, но си представете, че на всеки пет „не“, които казвате, един манипулатор напуска вътрешния ви кръг. Какво облекчение!
„Заплатата ми е следващата седмица, имам последните две хиляди в портфейла си за храна, а след това преместването... И нямам кола... Ето ме!” - това молба за помощ при транспортиране на неща ли е? Не. Практикувайте да не виждате завоалирани молби. Ако възрастен наистина се нуждае от безплатна услуга, дори и толкова сериозна и проблемна, той може да събере смелост и да я поиска директно. В тази форма се получават неясни разсъждения на човек за трудна съдба - можете да съчувствате или дори да преместите разговора на друга тема. Между другото, може да се окаже, че човек просто чака съчувствие и споделя своите преживявания - тогава той ще бъде възхитен от морална подкрепа.
Има и втори вариант, за смелите. Просто попитайте директно: „Само аз ли съм, или искате да ме помолите за помощ при преместването?“ Между другото, този въпрос е уточнение, а не обещание. И ако другият човек признае, че е искал да помоли за помощ, пак можете да кажете „Съжалявам, не“.
Ако ви е трудно да кажете „не“, извиненията са капан. Срамът или нежеланието да развалите връзката ви кара да се извините за вашето „не“ и да го обясните подробно - но отказът в този случай звучи много по-малко убедително. „Разбираш, не мога да ти предложа да останеш с мен. Мама ще пристигне точно тази седмица...” - оправдавате се. На това събеседникът може да каже: „Позволете ми да взема билети за една седмица по-късно, когато майка ви си тръгне?“ В този момент става още по-трудно да откажеш. Първо, защото човекът изглежда е влязъл във вашето положение (въпреки че всъщност просто се опитва да настоява за удобна за него опция). Второ, защото първата част от отказа ви ще противоречи на втората: ще трябва да признаете, че сте използвали майка си като извинение. Ако истината е, че след пристигането на майка ви не сте готови да приемете някой друг, но искате да се отпуснете, тогава кажете: „Съжалявам, не мога“. Можете ли да препоръчате добър хотел?
Вие сте на свободна практика или работите върху работа, базирана на проекти, и абсолютно не искате да поемете нов проект? Откажете веднага. В този случай можете да посочите причината, но трябва ясно да спазвате границите. Ако смятате, че цената е недостатъчна, посочете тази, на която наистина сте съгласни, а не средното аритметично. Ако не сте доволни от времето, дайте реалистични срокове. Вашата работа не е да ви е удобно или комфортно. Вашата работа е да изпълнявате задълженията си професионално, нищо повече.
Между другото, ако се опитват да ви засрамят, например, относно времето или цената, най-вероятно това е неуспешен работодател (клиент, изпълнител) и е по-добре изобщо да не се занимавате с него. Като правило, човек, който смята цената ви за твърде висока, ще бъде изненадан или ще се обърне към по-евтин изпълнител, или просто ще каже: „За съжаление не можем да предложим такива пари“. Накрая ще поиска отстъпка. Но възмущение от „грешната“ цена или „твърде бавното изпълнение на задачата“, а в най-напредналите случаи и опит да ви кажа „колко пари всъщност струва вашата работа“ (обикновено по някаква причина се оказва, че е много малък) - нищо повече от прилив на агресия и желание за натискане.
Естествено е да се разстроите в отговор на отказ: не можем да изискваме от хората да се радват, когато чуят нашето „не“. Те могат да бъдат раздразнени или дори обидени. Какво тогава е манипулативна реакция? Неуместно е да ви е срам за нещо, от което не бива да се срамувате: че не искате да отидете на кино, за да гледате екшън, защото не харесвате този жанр, че не харесвате японската кухня и помолете да изберете друго кафене, че следващия уикенд сте заети и можете да се срещнете само в следващите.
Трябва да внимавате и за ситуацията, когато се опитват да прехвърлят цялата отговорност върху вас и да искат големи отстъпки, вместо да търсят трети вариант. Например за вас е удобно да се срещнете в сряда, а за приятеля ви в петък, но вместо да търси компромис, той се ядосва, че не движите нещата и няма да дойдете, когато му е удобно. И дори прави далечни изводи от това: „Вероятно просто не ме обичате и фитнесът е по-важен за вас от срещата с мен.“
Краен случай е, когато искането надхвърля границите на основните ви нужди (храна, сън, безопасност, физически комфорт) и дори да знае това, човекът е жестоко обиден от отказа или се държи агресивно. „Съжалявам, не мога да дойда да ви посетя толкова късно вечерта, страх ме е да ходя сам в този район“, казвате на приятеля си и в отговор чувате, че две тъмни алеи не трябва да стават пречка за силно приятелство и че вероятно просто не искате да общувате с нея.
Или вашите близки ви молят да планирате съвместни дейности за рано сутрин или късно вечер, когато все още (вече) спите, и са дълбоко възмутени от вашия отказ, приписвайки ви мързел, нежелание да участвате в семейните дела и пренебрегването им ( въпреки че просто сте декларирали правото си нормално да спите). Опитват се да ви нахранят насила или да ви принудят да се подложите на диета и се ядосват, когато откажете. Приятелите са недоволни, че искате да отидете на кафене по средата на разходка, защото според тях лесно можете да издържите още час или два без храна. Вие сте много уморени, а съпругът ви е ядосан от отказа за секс и ви обвинява, че не го обичате и не го желаете. Всичко това са примери за неподходящи реакции: никой не може да поиска от вас да пренебрегнете физическото си благополучие.
Но дори и в по-малко заплашителни случаи неспособността на човек да признае вашето „не“ не вещае нищо добро. Разбира се, ако на петото предложение да отидете някъде кажете, че денят не ви устройва и не ви харесва мястото, и в същото време не предложите нищо в отговор, човекът вероятно ще си помисли, че те просто не искат да го видят. Може би това е вярно, в който случай трябва да го кажете директно и да обясните причината. Но е лошо, когато в отговор на предпазлив: „Съжалявам, не мога до уикенда. Да изберем удобен ден следващата седмица? - бомбардиран си с обвинения като „Работата ти е по-ценна от приятелите ти“, „Забравил си собствената си майка“, „Станал си много зает“. Можете и трябва да отговорите на това, като твърдо определите границите си: „Съжалявам, но наистина съм зает.“ Мога само да предложа...” Ако ситуацията се повтаря отново и отново, за съжаление, единственият изход е да увеличите дистанцията. Не се смятате за равнопоставен човек със свои отделни дела, интереси и нужди.
©2000 от Patti Breitman и Connie Hatch
©Деревянко С., превод на руски, 2013 г
©Дизайн. Издателска къща Ексмо ООД, 2013 г
Всички права запазени. Никаква част от електронната версия на тази книга не може да бъде възпроизвеждана под никаква форма или по какъвто и да е начин, включително публикуване в интернет или корпоративни мрежи, за лична или обществена употреба без писменото разрешение на собственика на авторските права.
©Електронната версия на книгата е изготвена от фирма Литърс ( www.litres.ru)
„Тази книга ще ви научи как да казвате „не“, като същевременно поддържате репутацията си на достоен човек. Той е изпълнен с важни принципи и практически техники, които могат да променят живота ви завинаги."
– Джак Кенфийлд , съсценарист на сериала “Пилешка супа за душата”
« Как да кажем "не" без угризенияучи на практически умения за приемане на важното и освобождаване от това, което ни пречи да живеем живота, който искаме. Това е книга, с която искате да се консултирате отново и отново. Препоръчвам да го прочетете."
„Най-добрата книга по темата за границите на жизненото пространство, която съм чел. Задължително четиво за всеки!”
„Това е очарователно, умно и практично ръководство за намиране на страхотното ДА в живота, като знаете, че НЕ е пълно изречение. Пълно удоволствие!
„Това не е само ценно ръководство за справяне с трудни ситуации и решаване на ежедневни проблеми. По-важното е, че тази приятелска и информативна книга ви позволява да станете майстор да казвате „не“, без да си създавате врагове. В нашия раздразнителен и бърз свят" Как да кажем "не" без угризенияни позволява да се освободим от ненужните чувства на вина, за да ни позволи да живеем по-богат и по-пълноценен живот.”
„Това е една възхитително полезна, практична, мъдра и вдъхновяваща книга.“
„Ето я книга, която предлага методи за освобождаване от ненужните искания, с които животът е пълен. Той е пълен със съвети и отговори, готов за използване и е задължителен за всеки, който иска да живее живот в мир, радост и удоволствие.“
"Брилянтно! Тази практична, мощна книга ще ви помогне да изразите това, което наистина чувствате и желаете. Авторите майсторски обясняват в какви случаи трябва да кажете „не“, превръщайки живота си в едно гигантско „ДА“.
„Пътна карта за намиране на пространството, от което се нуждаем в живота си. Прогонете угризенията, поемете контрол над живота си!“
На Стан и Фран с благодарност и любов
– П.Б.
С любов, Джоуи, и на Катрин и Рей Хач, които казаха „не“ мъдро и любезно (но не твърде често)
– К.Х.
Авторите благодарят на всички талантливи и трудолюбиви хора от Broadway Books за техния опит и участие в този проект, особено на Стив Рубин, Боб Асахин, Джери Хауърд, Робърт Алън, Деби Стиър, Катрин Полок, Роберто де Вике де Кумптича, Стенли Коен и невероятни търговски агенти. Ние сме особено задължени на нашите внимателни и много опитни редактори Трейси Беър и Анджела Кейси. Трябва също да благодарим на Maureen Sugden за нейните полезни предложения.
Благодаря на Бил Шинкър за неговата вяра и ентусиазъм за тази книга от самото начало.
Благодаря на Ричард Карлсън за неговата мъдрост, доброта и толкова прекрасно въведение към тази книга.
Благодарим на Линда Майкълс за нейното ненадминато международно ноу-хау и Тереза Кавано, Хелън Блатни, Марта Ди Доменико, Ева Бецвайзер и Джени Зор за тяхната постоянна експертна подкрепа.
Благодаря на Рита Маркъс за нейната безгранична енергия, въображение и PR разбирания.
Благодаря на Клод Палмър и Open Secret Bookstore, Шерийн Аш от библиотеката на Феърфакс и Катлийн О'Нийл за съдействието при изследването.
Ние сме изключително благодарни на Дебора Карол, Пола Соломон и Линда Уейд за споделянето на тяхното време, мъдрост и опит.
Благодаря на Лори Бейрд, Коринда Карфорд, Том Кавалиери, Джоди Конуей, Джоана Дейлс, Маги Гелоси, Валери Грийн, Питър Грийн, Арон Хирт-Манхаймер, Аня Джоуербом, Едит Джойс, Барбара Копс, Рене Мартин, Дан Нойхарт, Мери Рей, Роуз Роулингс, Боб Розенфелд, Дейвид Розенфелд, Нанси Самелин, Патрис Сера, Евелин Шмид, Даяна Шуба, Лана Стаели, Сандра Стаман и Дона Старито за техните ценни мисли и обратна връзка, които бяха много полезни.
Освен това Пати благодари:
Фран Зитнер за нейната голяма любов и вяра в мен.
Деби Драсън за това, че ме научи на златното правило и за това, че беше най-добрият и най-доверен приятел, модел за подражание и мажоретка, който всеки може да поиска.
Доминик Бланшар и Лиза Т. Луис за тяхното приятелство и голяма помощ в моя офис и в моя живот.
Сюзън Хароу за нейните невероятни съвети за публично говорене и добра душа.
Линда Росински, Марион Л. Музанте и Жозефин Кодони Лиъри Бърк за тяхното продължаващо приятелство.
Карол Адамс, Нийл Барнард, Фрея Диншах, Джей Диншах, Гейл Дейвис, Сюзън Хавала, Рут Хайдрих, Майкъл Клапър, Джеймс Майкъл Ленън, Хауърд Лиман, Глен Мързър, Марк Месина, Вирджиния Месина, Виктория Моран, Мара Нийлън, Ингрид Нюкърк, Карол Нормандия, Дженифър Реймънд, Лорили Роарк, Джон Робинс, Робърт Дейвид Рот, Тимъти Смит, Чарлз Щалър, Дебора Васерман и Ан и Лари Уийт - за тяхната вдъхновяваща работа в името на планетата и нейните обитатели и за привличане на вниманието към безброй важни въпроси които изискват да им се каже "да!"
На Ан Дъглас, Тери Вандивър и прекрасните жени и мъже в петъчната сутрин Самкхя на Скалата на Духа за тяхната постоянна подкрепа и мъдрост в думи и мълчание, в движение и тишина.
И най-важното, Стан Розенфелд за търпението му, докато тази книга беше основен приоритет, изключителния му принос и обратна връзка, помощта му с компютъра, удивителното му чувство за хумор, неизменната му любов и всичко останало, което е твърде много, за да го изброя. Толкова се радвам, че му казах „да“.
Кони също така изказва своята благодарност на:
Кен Хач, Дъг Тразара, Санди Тразара, Ричард О'Конър и Дебора Шорш за непоколебимата им лоялност, подкрепа и присъствие през годините.
Специални благодарности на моя съпруг и най-добър приятел, Джоуи Кавалиери, за неговата супергероична подкрепа по време на писането на тази книга.
Изкуството на изчезването
Когато кажат: „Ние не се ли познаваме?“ -
отговор неКогато те поканят на купон
Спомнете си какво е парти
преди да отговорите.
Някой ви казва на висок глас за
както някога писах поезия.
Тлъсти колбаси върху хартиена чиния.
Тогава отговори.Ако кажат: "Трябва да сме заедно"
попитайте: "Защо?"Не защото вече не ги обичаш.
Опитваш се да си спомниш нещо
твърде важно, за да се забрави.
дървета. Звънът на манастирската камбана привечер.
Кажете им, че имате нов бизнес.
Никога няма да бъде завършено.Ако някой ви познае в магазина за хранителни стоки,
Кимнете кратко и станете зелка.
Ако се появи пред вратата
някой, когото не сте виждали от десет години
не започвай да му пееш всичките си нови песни.
Никога няма да ги настигнеш.Почувствайте се като лист от дърво.
Разберете, че във всяка секунда можете да паднете.
Тогавареши какво да правиш с живота си.– Наоми Шихаб Най
Как да се научите да казвате „не“ на хората, след като тоталното господство на техники, насочени към това другите да ви харесат, да станат по-меки и по-отстъпчиви, набира огромна популярност. Отказът на молба, била тя най-лесна или трудна и нежелана, се оказва невъзможен за много хора и те се съгласяват. Често се случват такива нарушения на собствените интереси, оправдани от топли чувства и скъпи връзки с този, който иска да извърши някаква услуга, или могат да бъдат мотивирани от собствената несигурност или желанието да спечелите добра репутация или благоволението на определен човек от раболепие. Но те не водят до нищо друго освен до загуба на вашето собствено време и ресурси.
За да разберете как да се научите да казвате „не“, психологията предлага първо да разберете причините за възникналите трудности. Разчитайки на причините, изразени от мнозина за страха да не обидиш или разстроиш съсед, можем да идентифицираме най-честата причина - това е страхът от отказ на хора, включени в семейния кръг. Определени морални кодекси, възпитание в дух на взаимопомощ, както и доста груби (понякога и от роднини) - тези причини могат да ви попречат да защитавате собствените си интереси и пространство, за да не изглеждате груби, неблагодарни или да избегнете да бъдете игнориране и спиране на комуникацията с всеки от семейството. Общото между тях е загубата на семейни връзки (тяхното присъствие или качество).
Следващата причина е страхът от загуба на съществуващи или бъдещи възможности. Това е най-ясно илюстрирано в работните ситуации, когато човек е готов да изпълнява искания извън служебните си задължения, за да не загуби работата си, и тича по лични поръчки на шефа си с надеждата да бъде повишен. Колко пъти ни се е случвало да изпълняваме молбите на човека, в чиито ръце е нашият бонус или възможност за почивка, дори и да ни е трудно и неудобно. Но има искрено мили хора, които се стремят да помогнат на всеки, когото срещнат по пътя си. Има много малко хора, които са в състояние да оценят такава черта, но има много хора, които улавят надеждността и отхвърлят проблемите си. Обикновено животът на добрите хора е изпълнен с анализиране на проблемите на другите хора, има много работа, малко свободно време и всички те изглеждат толкова прекрасни за другите, но собственият им живот страда.
Страхът от разрушаване на отношенията ни кара да вярваме измамно, че постоянното съгласие с другите ще ги принуди да бъдат на наша страна, че отстъпките ще помогнат да запазим партньора си. Във взаимоотношенията важен момент е винаги да се фокусирате върху собствените си чувства и това, което сте готови да пожертвате. Има хора, с които е възможен еквивалентен диалог и те спокойно ще приемат вашия отказ, оставайки в топло взаимодействие, а има и такива, които не са способни дори на един отказ, диктувайки собствените си правила на живот. Колко искрена е тази връзка и колко е необходима изисква индивидуален анализ, както и размисъл защо толкова се страхувате да изразите собственото си мнение и непрекъснато прекрачвате границите на личността си в тази връзка.
Но освен факторите, които имат ясна връзка с конкретна ситуация, има и обща тенденция в съвременното общество. Нивото на стрес нараства неимоверно всеки ден и всеки несъзнателно е хроничен носител на поне минимално ниво на нервно напрежение. В такива условия човек може да оцени своя отрицателен отговор като възможност за конфронтация или, което е изключително нежелателно, и да избере най-малко конфликтните стратегии на поведение.
За да разберат как да се научат да казват „не“, хората трябва да разберат защо и кога да го направят, така че придобитото умение да не изглежда като конфронтация с целия свят и да не се използва като начин за прехвърляне на отговорността и действията върху другите. Поглед към собствения ви живот ще ви помогне да оцените способността си да отказвате и оценка колко време и пространство остава за вас в него, на какъв етап са вашите постижения и хобита (ако спрете да гледате детето на приятеля си три пъти седмично , ще имате време за фитнеса и ако не помогнете на колега със собствените си доклади, тогава скоро ще се появи промоция или ще прекарате това време на свободна практика). Нежността и надеждността не предизвикват топли чувства и уважение, а напротив, те увековечават впечатлението за безгръбначен човек, който не е нищо за себе си. С течение на времето вашата помощ престава да се цени и тогава те започват да изискват изпълнението на капризи като задължения - това са характеристиките на човешката психика, когато вие сами прекрачвате границите си, околните започват да се интересуват да видят докъде могат бъдете тласкани още повече и повярвайте ми, никой няма да спре, мислейки или съжалявайки за вас, защото ако се съгласи, това означава, че може, това означава, че не е трудно.
Ще бъде проблематично да се адаптирате към различен стил на поведение; ще трябва да изоставите обичайните си добре установени действия и при всяко искане ще трябва да анализирате напълно много фактори, а не само факта, че това е било добър човек, който попита.
В пространството на темата как да се научим да казваме „не“ и да не се чувстваме виновни, психологията предлага да се избягва директен подход, при който отказвате хора със сила или изпълнявате план, например да откажете трима души на ден. Подобни тактики често нарушават отношенията с хората и психиката на човека, тъй като неспособността да откаже води до невъзможност да почувства нуждите си и ги заменя с действията на други хора (или такова объркване в желанията води до безпроблемно поведение). Когато работите върху този проблем, външното поведение и казването на думата „не“ е само върхът на айсберга, а преди това ще има сериозно проучване на собствените граници и способността да взаимодействате без обидни чувства. Способността за правилно представяне на информация е най-важният елемент от собствения комфорт при отказ, защото има страх от причиняване или страдание по-късно и поради това е по-лесно за хората да се съгласят.
Първоначално трябва да започнете да показвате собственото си разочарование, раздразнение, раздразнение от неудобната молба. Това не е отказ, а демонстрация на вашите чувства, въпреки че в много случаи само това може да е достатъчно, за да може човек да отмени молбата си. Ако сте свикнали винаги да се чувствате удобно, усмихнати и учтиви, тогава когато ви помолят да работите извънредно за един ден, ще се усмихнете и колебливо ще ви кажете, че ви е неудобно. Текстът може да е правилен, но виждайки усмивката и колебанието на лицето ви, той няма да приеме недоволството на сериозно. Свийте вежди, повдигнете глас, въздъхнете уморено, хвърлете химикала си на масата - каквото ви се струва естествено да изразите чувствата си. Човек чете невербални съобщения и не натрупвате раздразнение вътре. По този начин, поддържайки собствената си автентичност, вие избягвате психосоматиката и предавате истинското си отношение към човека (в противен случай все повече ще получавате такива искания, за ваша собствена полза).
Говорете за собствените си чувства от свое име и в същото изречение изразете отказа си („Не ми е интересно да пазарувам с теб, така че няма да отида“, „Малко съм раздразнен от упоритостта ти днес, по-добре следващия път”). Такива изказвания не са критика към партньора ви или към това, което той иска от вас, а отказът се основава единствено на вашите емоции, които не могат да бъдат оборени, а също така е маркер за промени във връзката ви, в случай че партньорът ви продължи да настоява. Така че, ако продължат да ви молят, трансформацията на раздразнението ви в ярост е съвсем естествена, точно като да заспите насред филм, който ви се струва скучен.
Чувството за вина след отказ възниква от чувството, че сте оставили човека в беда или сам с неговия проблем, така че, очаквайки развитието на такова състояние, погрижете се за помощ. Ако ви помолят да преведете текст, посочете контактите на преводача; ако гледате дете, можете да изпратите линк към агенция за бавачки; ако сте поканени на гости в другия край на града, но не не искаш да излизаш, покани хора у теб. Тези, които наистина се нуждаеха от помощ, ще ви бъдат благодарни за предложените от вас решения, а тези, които искаха да се възползват от вашата надеждност, най-вероятно ще направят сцена или ще се обидят. Не трябва да вярвате в подобни прояви, това е последният трик на манипулатора, за да ви окаже натиск. Сдържайте се и ще видите как човек перфектно решава проблемите сам или намира подходящ изход.
Не забравяйте да изслушвате човека всеки път, след всеки отказ. Има особено упорити хора, които след отказ ви обясняват защо и как се чувствате, започват да ви казват как се чувстват, как имат нужда и се опитват да ви убедят по всякакъв начин. Повторете позицията си толкова пъти, колкото е необходимо, с приблизително същата формулировка (с корекции, разбира се, ако раздразнението вече се е превърнало в ярост). Всички хора възприемат информацията с различна скорост, някои може да се нуждаят от десет повторения, за да разберат - повторете, без да губите увереност в гласа си, тъй като човек ще чуе вашето съгласие веднага, точно като някой, който е разклатил доверието си.
Дайте си право на различни отговори, мнозина бъркат искането и самия човек, но отказвайки действие, не се сбогувате с човека, както и ако сте съгласни, човекът не се задължава да ви обсипва с привилегии.
Умението да казваш „не“ е един от ключовите моменти и активното му проявление; освен това поддържането на принципите на уважително взаимодействие е трейлър. Човек, който разбира желанията му, няма да си губи времето с неуместни молби, а ще уважава чуждите откази и области на интерес. Слабостта и страхът, които водят до надеждност, са доста скъпи - в началото изглежда, че пестите нервите и времето си, не се впускате в обяснения защо не, спасявате взаимоотношения, а след това откривате, че сте отделили много повече време и собствени ресурси за изпълнение на искане, докато връзката все още се пука по шевовете поради вашето депресивно и консуматорско отношение на партньора ви.
Как да се научим да казваме „не“ и въпреки това да останем добър човек? Дайте си време да обмислите молбата, така отказът ви ще звучи убедително. Работи по следния начин: когато сте били изненадани, подсъзнанието ви е обмислило цялата необходима информация и е дало отрицателен отговор; няма да имате време да разберете всички аспекти и съответно в гласа ви и въпроса на партньора ви се усеща несигурност относно мотивацията за отказ ще ви хвърли в объркване. След като осъзнаете, можете да отговорите ясно и ясно и отказът ще звучи със същата убедителна интонация, с която мъжът би отговорил на въпроса „жена ли сте?“
Научете се да давате обмислени отговори както с „да“, така и с „не“, тъй като всеки отговор на автопилот не ви дава лична практика да вземате решения, които са от полза за вас, и да оценявате ситуацията във връзка с вашите истински нужди. Когато отговорът съвпада с вашата вътрешна реалност, тогава изпитвате радост, облекчение – това състояние е основният маркер за това какво трябва да отговорите и как да се почувствате. Придържайте се към правдивостта - това се отнася за лъжата на себе си, че не ви е толкова трудно да изпълните молба, когато просто не искате да я изпълните, както и лъжата на другите, посочвайки по-съществени причини за отказ (нежелание да отидете на парти, прикриване на болест). Такива механизми за украса не променят нищо в рамките на ситуацията, напрежението и изразходваната енергия остават - заблуждавайки себе си, вие действате срещу душата си, а заблуждавайки другите, вие сте принудени да действате в рамките на поддържането на легендата, като отново ограничавате себе си.
Когато отказвате, не измисляйте дълги обяснения, обикновено кратка информативна фраза е напълно достатъчна и ефектът е много по-голям („Няма да отида, защото не те харесвам“ веднага ще постави всичко на мястото си и едночасова дискусия за качествата на партньора и възможността за споразумение ще удължи мъката за още няколко месеца). Запазването на коректност и тактичност при отказ е безспорно изискване, както и при другите комуникации. Но с ниско възпитание, тези, които са свикнали да показват сила и деспотизъм, когато се опитват да ви принудят, изискват допълнителни обяснения, смятат вашето за смешно или глупаво, можете спокойно да забравите за границите на приличието. Най-вероятно учтивото общуване няма да помогне и човекът ще има разрушителен ефект върху нервната ви система, докато не спрете да общувате. Кратко „не" и обяснение „защото не искам" са напълно достатъчни, няма нужда да влизате в по-нататъшно взаимодействие и да давате други аргументи. Също така, ако настоявате за разширен вариант на обяснението за отказа, можете да бъдете груби в отговор, като попитате коя от трите букви на думата „не“ не е ясна на човека. В този вариант е невъзможно да се избегне гнева на партньора, но поддържането на такава връзка, в която няма уважение, едва ли има смисъл.
„Понякога „да“, казано на друг, е „не“, казано на самия себе си.“, каза Тал Бен-Шахар. И днес ще говорим за това как да се научим да отказваме на хората.
Предизвиках се да завърша последните глави на книгата „100 начина да промените живота си. Втора част”, отне 10 дни, дойдох в непознат Казан, за да не ме прекъсва никой, и се затворих в апартамент под наем. Имах натоварен график и 10 дни за завършване на работата.
Обявих уединението си в социалните мрежи и приятели и непознати от Казан започнаха да ми пишат: „О, ти в Казан ли си? Да се срещнем!" Едно момиче упорито ме канеше на вечеря, но аз отказах. Тя написа: „Е, моля те, отдавна мечтаех да те срещна!“
...И почти казах да.
Но, за щастие, тогава разумът ми се върна и аз се справих с този инцидент без емоции: „Лариса, ще се срещнеш с непознат. Той ще отнеме време от книгата ви. Междувременно книгата е основа за много години. Това е работа, която ще достигне и ще повлияе на десетки хиляди хора в различни страни. А сега си представете: от едната страна на везната е вашето бъдеще и качеството на вашата работа, а от другата - някакво непознато момиче и среща с нея.
И изведнъж ми стана толкова очевидно: казаното й „да“ е хиляди „не“, казани на самия себе си. Сякаш яснотата дойде. И веднага й отказах. В крайна сметка, ако това е нейната мечта, нека вземе автобуса и да дойде в града, в който живея. И ако той не дойде, тогава това не е толкова голяма мечта.
Имам много приятели, които не знаят как да кажат „не“. „Когато човек ме помоли да направя нещо, не знам как да откажа. Веднага изоставям това, което правя, и се съгласявам“, ми каза един приятел.
Разбира се, да си отворен към света и хората е важно. Не трябва да се затваряш за възможности и общуване, но когато кажеш „да“ на друг в твоя вреда, това е грях!
„Не“ е вълшебна дума, която може да промени живота ви.
Като цяло съм ветеран в умението да давам откази. Например през изминалата година 18 души - доста известни - предложиха да напишат съвместна книга. Отказах, защото книгите са като децата. Те не могат да се направят „без любов“ и с тези, които първи са предложили. Така че, ако напиша съвместна работа с някого, това ще бъде много обмислено действие.
Ето какво научих за умението да казваш „не“ и за техниките, които ще те научат да отказваш.
Основната причина, поради която не можем да откажем на хората, е желанието да получим внимание и любов. Всички искаме да бъдем обичани. И ни се струва, че ако тичаме на задните си крака, за да изпълним молбата на човек, той ще се отнесе добре с нас.
За съжаление, никой никога не е бил обичан, защото винаги е казвал „да“. В повечето случаи неспособността да кажете „не“ е слабост, причинена от ниско самочувствие. Така че първо трябва да разберете и да обичате себе си.
Ако не можете да откажете веднага, тогава е по-добре да кажете на молбата на човека: „Оставете ме да помисля и да отговоря по-късно“ и за известно време психически се подгответе за отказа и го информирайте за това.
Хората често идват при мен с малки молби, които е лесно за мен да изпълня, като „Препоръчай ми няколко книги“ или „Запознай ме с еди-кой си“. Но има толкова много от тези молби, че ако изпълня всяка от тях, ще ми отнеме няколко часа всеки ден.
Имам твърдо убеждение: ако човек поиска нещо, трябва да докаже, че е важно за него. В отговор на съобщение с някаква молба, пиша: „Добре, ще го направя. Просто ми напомнете, моля, в четвъртък в 7.45 ч. Просто ще бъда пред компютъра. Човек пише: „Добре“ - и в 99% от случаите той вече не се вижда или чува. Малко хора са готови да бъдат последователни.
Това е невероятен лайфхак, който ми спестява много енергия.
Да приемем, че искате да отидете на фитнес, но вашите приятели ви канят да седнете на бара. След това можете да приложите техниката на счупената плоча. Ето как работи.
Ела с нас в бара. - Благодаря, но трябва да отида на фитнес. - Но ще има страхотна програма, музиканти. Можете да отидете на фитнес всеки ден!
Да, благодаря за поканата, но отивам на фитнес.
Тепърва ще има много интересни хора там. Ние живеем само веднъж.
Много готино, но ще отида на фитнес. Като цяло техниката е ясна: всеки път, като развалена плоча, повтаряйте: „Да, разбира се, но имам нужда от...“ И настоявайте на позицията си като луд.
Не е нужно да отказвате на хората, но предложете труден, но удобен компромис за вас. Например мой приятел трябваше да напише дисертация за кратко време. Всеки ден той се занимаваше с работата си до 20.00 часа. И тогава, както самият той каза, „за да не умре от тъга и липса на кислород“, той се нуждаеше от физическа активност. Обикновено ходеше час и половина, след което се прибираше и си лягаше.
От този час и половина му бяха жизнено необходими 45 минути, за да ходи в тишина, за да разтовари мозъка си. И все още оставаха 45 минути от деня, които можете да посветите на някого.
Един ден приятелите му му писаха: „Наистина искаме да се срещнем с вас“. И той им предложи: „Добре, чакам ви близо до дома си в 20.45. Ще се разхождаме до 21.30ч. За съжаление не мога да предложа нищо друго, графикът е натоварен.”
И в отговор на това получих: „О, искахме да отидем на кафе. След това следващия път..."
И въпросът е: какво искаха повече? Да се срещна ли с него или да отида на кафе? Отговорът е очевиден. По принцип съм за трудни компромиси. Не се страхувайте да огъвате линията си и да предлагате сценарии, които са удобни за вас.
Има хора, които при отказ нацупват устни и казват: „Е, ние сме приятели!“ или още по-лошо - "Имах по-добро мнение за теб." Трябва да бягате от тях. Колкото по-бързо, толкова по-добре. Ето един хищен, опасен и зъл манипулатор. Ядосан, защото негодуванието е потиснат гняв. И ако не го беше потиснал, щеше да видиш живо чудовище.
Можете да използвате неговите собствени оръжия срещу манипулатора. Да кажем, че ви моли да отидете до магазина с него и да купите гардероб, но вие отказвате. И той ви каза: „Ние сме приятели, ще откажете ли приятел?“ А вие му отговаряте: „Знаете, че обещах да прекарам това време с жена си. Дали един истински приятел наистина би искал да предизвика кавга в семейството?“
Като цяло, смажете манипулатора със собственото му оръжие. И щом се появи раздразнение, знаете: чудовището излезе. И сега можете да откажете спокойно.
…Истинското самолюбие и уважение е мястото, където започва здравото общество. Човек, който уважава себе си, уважава и другите. Човек, който обича себе си, разбира какво означава да обичаш другия. Не напразно в самолетите казват: „Сложете маската първо на себе си, а след това на детето си“.
И това е правилно: човек, който се е погрижил за себе си и е доволен от всичко, ще може безкористно и с чиста съвест да се грижи за другите. Така че разумният егоизъм е най-доброто нещо, което можем да направим за света.
В социалните мрежи тролове обичат да се притичват към подобни текстове и да пишат: „Ще откажете ли и на гладуващите деца в Африка?“ или „Ами ако приятел има нужда от помощ?“ Но ние не вземаме предвид крайностите, когато помощта на друг е жизненоважна. Говорим само за онези случаи, в които сме манипулирани и поставяме приоритетите на другите над нашите.
За всички останали случаи има също толкова вълшебна дума "ДА!" Откажете с удоволствие!
Да помогнеш на приятел или роднина е не само естествено и необходимо, но и носи радост. Кой ще помогне на приятел, ако не аз? В края на краищата, по същия начин, когато нещо ни се случи или нямаме достатъчно време, се обръщаме към близките за помощ. За какво са тогава приятелите? Трябва ли просто да споделим радостта? Да помогнеш на съсед, колега, хора, които познаваш (и не толкова добре) е човешка природа и това е нормално. Искаме да поговорим малко за нещо друго.
Ами ако не можете да кажете „не“ на ВСИЧКИ или почти ВСИЧКИ молби от другите. Дали можете да помогнете, дали имате време, човекът, който се обръща към вас за помощ, изобщо не го взема предвид. И постоянно разхождате нечие куче, слушате безкрайни молби, помагате в домакинската работа, стоите с деца, които не са ваши, работите извънредно, давате пари на заем и т.н., и т.н. За вас е почти невъзможно да произнесете тази кратка дума, дори само да поклатите глава в знак на отрицание. И ако това се случи (!), казахте „не“, защото няма 25 часа на ден или сте болни (температурата ви е почти 40 градуса) и не ставате от леглото, тогава започвате да се тревожите за получавате отказ и дори вие започвате да се упреквате и да се карате. Тази статия е точно за вас, за безпроблемни хора.
1. Хората бъркат манипулацията с вик за помощ, защото често чуваме, когато ни призовават съвестта: „Какъв приятел (съсед, съпруг-съпруга, роднина и т.н.) сте, ако не можете да помогнете!“
2. Един от методите на манипулация условно може да се нарече „това е свещено“. Използвайки подобен метод, човек ви моли за помощ, криейки се зад интересите на деца, болни и възрастни хора. Трябва да разберете, че причините за искането може да са много далеч от заявените цели.
3. Друг метод за манипулация се нарича „оказване на натиск върху съжалението“. Играейки на чувството на съжаление, вие сте принудени да направите нещо, което никога не сте възнамерявали да правите. Манипулаторът разказва колко лош е животът му, всичко му е трудно, преследват го неприятности и нещастия. В живота броят на скърбите, бедствията и нещастията, които сполетяват всеки, е приблизително еднакъв. Някои решават проблемите си сами, а някои, дори и при най-малки затруднения, се опитват да привлекат своите приятели или познати да помогнат. Да помогнеш на приятел в нужда е задължително условие за приятелството, но всички сме срещали онези „приятели“, които се появяват само когато имат нужда от помощ.
4. Понякога се получава изкривено възприемане на ситуацията. Струва ви се, че не могат без вас. Ами ако ви нямаше, как биха се справили близките ви с това? Същото ще се случи и ако откажете. Хората ви използват, за тях е много по-лесно и удобно, но само за тях, не и за вас.
5. Най-често не отказваме молба поради различни страхове, живеещи в душата ни. Ето някои от тях:
6. Не искаме или не можем да откажем на досадните молители поради нашето нежелание и невъзможност да живеем собствения си живот и непризнаването на правото ни на собствените ни желания. В крайна сметка да не обичаш себе си.
Първото нещо, което трябва да разберете е, че думата „не“ не означава, че сте неотзивчив приятел, маловажен съсед или лош колега, безчувствен роднина и студен, егоистичен любовник. Тази дума само казва, че в момента не можете или не искате да направите това, което се иска от вас. Имате свои дела и желания, собствена представа как ще прекарате това време - и това е напълно нормално.
Ако не се научите да казвате тази вълшебна дума, тогава ще продължите да правите всичко, освен това, което искате. Вътре ще нарасне раздразнението и гнева към другите и вместо радост от предоставената помощ ще се почувствате недоволни от себе си и от тези, които са поискали помощ.
Редовните тренировки пред огледалото ще ви помогнат да се отървете от страха от отхвърляне. Кажете думата „не“ на глас, направете го високо, уверено, твърдо. Опитайте се да избягвате любезни интонации, отървете се от вътрешния трепет. Психолозите препоръчват такова обучение, когато трябва да промените отношението си към даден проблем. Продължете да тренирате, докато не почувствате свобода и липса на дискомфорт.
Най-важното е, че ако не изпитвате дискомфорт или неудобство, когато отказвате, правите го учтиво и с достойнство, тогава отказът ще бъде приет спокойно, ще ви разберат и няма да се обидят. И обратното, тревожите се, тревожите се, криете очи, когато казвате „не“ - това ще предизвика раздразнение, пълно неразбиране и отхвърляне на вашия отказ. Но вие наистина нямате никакво време и абсолютно не лъжете.
1. Първо се научете да отказвате по незначителна причина. Например, ако искат да вземат пари назаем от вас преди деня на плащането, обяснете, че „имате всяко пени в сметката си“ или „имате принципна позиция и не давате пари назаем“. Или ви досаждат с дълги разговори по телефона, кажете им, че имате спешна работа. След като се научите да казвате „не“ на малките неща, ще ви бъде по-лесно да казвате „не“ на големите неща.
2. Не се оправдавайте. Когато отказвате заявка, не бива да прекарвате много време в извинение и обяснение на причините. В този случай ще изглежда, че не сте уверени в собственото си решение и което е още по-лошо, то ще се приеме за лъжа - опитвате се да измислите причина да не искате да помогнете.
„Съжалявам, не мога“, „Вече се разбрах“, „Имам други планове за този път“ са разбираеми фрази за всички нормални хора. Наистина може да имате сериозни причини да не изпълните молбата, не дължите нищо на никого.
3. Бъдете твърди. Трябва да кажете „не“ твърдо (но без предизвикателство), така че събеседникът да не се съмнява във вашата решителност. В противен случай вашият отказ може да се възприеме като кокетство и искате да бъдете убедени. Колкото по-малко решителност вложите в своето „не“, толкова по-дълго ще ви убеждават. В резултат на това и двамата ще останат с неприятно усещане.
4. Бъдете отзивчиви. Ако по една или друга причина не сте успели да помогнете, моля покажете своето участие. Например, препоръчайте някой, който би могъл да помогне в такава ситуация, или предложете да помогнете частично. Ако въпросът е много важен и само вие можете да помогнете, предложете друг час (като опция). Такова внимателно отношение ще покаже, че не се оттегляте от помощ поради прищявка или нежелание, а се опитвате да направите всичко възможно.
5. Запазете спокойствие и покажете уважение. Не бива да бързате да защитавате собствените си интереси и границите на личното си пространство при първите думи: „не можа ли…“. Дори ако този човек много пъти ви е молил за услуга (може би вече ви е измъчвал с молби). Не бива да го упреквате и да използвате обидни фрази: „колко мога да ти помогна“, „винаги имаш нужда от нещо“, „ти самият способен ли си на нещо?“ и т.н. Обвиненията в неспособността на опонента ви само ще доведат до конфликт, който няма да бъде лесен за разрешаване. Спокойният, уважителен и твърд отказ ще предпази връзката от увреждане.
6. Не забравяйте за думата „да“. Думата „да“ има същите права в лексикона като думата „не“. В края на краищата, отказът на молба се случва не заради самия отказ, не заради самоутвърждаването или желанието да се покаже желязна воля. Вие просто се съобразявате с вашите планове, желания и се съобразявате с вашите интереси. Просто не искате да забравите за себе си зад безкрайното „да“.
Но ако няма спешни въпроси, времето и благосъстоянието го позволяват, тогава защо да не помогнете на ближния си. Това е едновременно приятно и почтено, има възможност да покажете своите духовни и бизнес качества и просто да прекарате време с приятел, решавайки проблемите му. Трябва да помогнете, когато наистина го искате.
Тази кратка дума защитава вашето лично пространство, правото на вашите интереси, дела, лично време и почивка. Като се научите да казвате „не“, вие не се изолирате от другите, вие ставате себе си. Вече не сте преследвани от чувството за вина, че не сте успели да помогнете на всички нуждаещи се. Ще спрете да се смятате за слабохарактерни и слабохарактерни, няма да се дразните и ядосвате на близките си, защото поради постоянните им молби не ви остава време за себе си. Ще се научите да цените времето си, да слушате себе си, да уважавате желанията си. И най-важното, това, което правите, ще съвпадне с вашите желания.
.png)
