Въпрос към психолог:
Здравейте. На 35 години съм и имам проблеми в отношенията със съпруга ми.
Женени сме от 6 години, преди това се срещахме почти 5 години. Връзката не беше безоблачна през цялото време; трябваше да се преодолеят много неща: неговият алкохолизъм, икономически кризи, кавги. Сега обективните обстоятелства повече или по-малко са се подобрили, съпругът ми не е пил от 5 години, намери си прилична работа и направи кариера. Но все още имам чувството, че губя себе си. Прекалено съм съсредоточена върху съпруга си, винаги приемам на сериозно всичко, което той казва и прави, много съм повлияна от него. Това е моят проблем. Аз съм много зависим от неговите емоции и страдам много от неговата невъздържаност. Когато той се ядоса или раздразни, аз се плаша. Но той не сдържа изразяването на емоциите си, лесно губи равновесие и след това дълго и трудно идва на себе си. Ако нещо го дразни или ядоса, може да крещи и да ругае. Той може много да се „изплаши“ за някакво малко нещо.
В същото време, ако самият аз си позволя да демонстрирам негативни емоции, което е изключително рядко и по-малко агресивно, веднага изисквам да спра. Той не може ясно и спокойно да ми изрази оплакванията и желанията си, ако смята, че аз съм виновна за нещо, той мълчи, игнорира ме, понякога за дълго време, до един ден. За мен изпитването на оплакванията на съпруга ми е изключително трудно, дори физически: има натиск зад гръдната кост, започват да текат сълзи, има усещане за дупка вътре, която изяжда огромно количество енергия. Дори и да се обиди на шега, не мога да не го приема на сериозно. Усещам настроението му много силно: ако той не е в добро настроение, аз се чувствам много неудобно, не мога да направя нищо, не мога да се отпусна, искам само едно нещо: да „поправя“ настроението му, да накарам „ всичко нормално.”
Бих искал да разбера каква може да е причината за възприятието ми за друг човек? Да, любовта е страхотна, но все едно "живея около" него. Ако мога да използвам метафора, тогава аз съм като ветропоказател, а настроението на съпруга ми е като вятъра; Обръщам се натам, където духа. Струва ми се, че това вече не е много здравословно. Бих искала да се науча по-спокойно да възприемам различните емоционални състояния на съпруга си, да му показвам любовта и загрижеността си, но в същото време да остана спокойна, да не губя равновесие, да не изпитвам страх и безпокойство.
Маргарита, здравей!
Повечето от нашите комплекси и проблеми идват от детството. А тя е заложена в отношенията дете-родител. Най-често силната емоционална зависимост възниква, когато в детството детето преживее психологическа травма от това, че е игнорирано, отхвърлено и отхвърлено. Когато няма емоционална връзка между детето и родителя. Или детето е преживяло емоционално, физическо, духовно или сексуално малтретиране или насилие.
Или като дете родителите са го наказвали с мълчание, без да обясняват какво е виновно, какво е сгрешило или от какво не са доволни родителите. Без никакви обяснения и разговори беше задействан режим на мълчание, хлад и необвързаност. Кой родител се е държал така с теб?
Емоционална зависимост може да възникне и ако родителско семействоне е пълно, ако някой от родителите употребява алкохол, наркотици или ако някой е болен дълго време и други членове на семейството се грижат за него. Ако в семейството е имало депресирани и депресирани индивиди.
Когато не е обичайно в семейството да се обсъждат конфликти или всякакви неприятни теми или ситуации. Всички се преструваха, че няма проблеми. И дори да възникнат скандали, всички се опитваха да се преструват, че всичко е наред, както преди. Всичко се премълчаваше. Тоест не е имало емоционален контакт. И тогава възрастният или се опитва да не се намесва дълбоко във връзката, държи всички на голямо разстояние. Или се разтваря в партньора си. Напълно игнориране на желанията и нуждите ви, живеене само за да угоди на избраника във всичко. И напълно зависим емоционално от настроението и действията на този, който е наблизо.
Какво точно е повлияло на зависимостта ви от съпруга ви е трудно да се каже само от едно писмо. Тук отново роля биха могли да играят и родителските нагласи – „трябва да си добър за всички; само когато сте напълно удовлетворени - вие добро момиче" „Когато той се ядоса или раздразни, аз се страхувам“ - кой ви е крещял като дете? От кого се страхувахте? Трябва да се справите с това и да преживеете отново тези ситуации, докато бъдат напълно неутрализирани.
Често пристрастяването започва с желанието да се спаси любим човек. И когато започнете да спестявате, можете толкова да се увлечете от проблемите на любимия човек, че напълно да забравите за себе си. И колкото повече и по-дълбоко навлизате в проблемите на съпруга си, толкова повече се отдалечавате от себе си. Оттук и чувството ви за загуба. Вие спасихте съпруга си, справихте се с всичките му проблеми, но не разбирате какво да правите със себе си. Защото напълно сте се разтворили в него.
И може би съпругът ви реагира така, защото не му давате свобода. В крайна сметка емоционалната зависимост често е придружена от пълен контрол, ревност, желание да сте наясно с всичко и да сте наблизо през цялото време. Постепенно се опитвате да запълните цялото пространство само със себе си и ставате твърде много за съпруга си. Това е само предположение.
Бих те посъветвал да видиш психолог. Защото не винаги е лесно или просто да разкопаеш сам детските си отношения с родителите. И заедно ще откриете къде краката ви растат много по-бързо и по-ефективно и ще коригирате поведението си към съпруга си.
Веднага ще кажа, че няма да можете да се отървете от пристрастяването много бързо или веднага. Всичко изисква време. Първото нещо, което трябва да направите, е да „опознаете“ себе си. Напишете какво ви прави щастливи. Само ти - без мъжа ти. И се опитайте да правите нещо от този списък поне веднъж на ден.
Помислете какво можете да направите, за да се заинтересувате. Това могат да бъдат хобита, курсове, книги. Всичко – каквото правите с удоволствие. В процеса на правене на нещо ще се чувствате добре. Така ще се „доближите“ до себе си и ще запълните празнотата, която се е образувала във вас през това време. И ще бъдете разсеяни от мисли за това какво друго можете да направите за съпруга си. Ще започнете да правите поне нещо за себе си.
Разбира се, трябва да се погрижите за собственото си самочувствие. Хвалете се за малките си постижения. Поемете отговорност за живота си. Не вашият съпруг и неговото настроение трябва да ви контролират. Това е вашият живот и вие имате право да решавате какво и как да правите. На какво и как да реагираме. Вече си зряла жена, а не онова беззащитно момиче.
Начинът, по който се държи съпругът, е неговото изразяване на емоции. Трябва да се научите да показвате емоциите си по-често. Говорете за това, което ви харесва и какво ви боли. За да направите това, трябва да говорите помежду си. И като цяло начинът, по който съпругът показва емоции, е просто неговата проява на емоции. Това не означава, че си лоша или че той не те обича. Просто така той изразява емоциите. Ако приемете това за факт, без да го насочвате към себе си, много по-спокойно ще понесете и изживеете всичко това.
Когато, усещайки настроението на съпруга си, започнете да се „тревожите“ - пребройте до пет, поемете дълбоко въздух и се концентрирайте върху дишането, себе си и чувствата си. Вие лично как се чувствате в състояние „тук и сега“? Какво почувства преди пет минути? А преди десет минути? Така ще намалите реакцията и притесненията си.
Представете си място, където ви е удобно, уютно и където се чувствате защитени и щастливи. Вашият идеален рай. Нарисувайте си ярка картина. Чувствайте се щастливи там. И всеки път, когато съпругът ви започне да се дразни, да крещи, да откачи, спомнете си това място. Превключвайки вниманието си, вие облекчавате нивото на напрежение. И ще възприемате неговите емоции и настроение по-малко болезнено. И повярвайте ми, съпругът ще започне да се държи по различен начин. Защото, когато се промените, ситуацията и светът около вас се променят.
Маргарита, търпение за вас и издръжливост в работата върху себе си.
4.5384615384615 Рейтинг 4.54 (13 гласа)
много момичетамечтаете да се омъжите за богат мъж, погрешно вярвайки, че семейният живот, в който съпругата живее зависима от съпруга си и може да харчи всякакви пари за своите капризи, е като приказка. Всъщност съпругите, които не работят никъде, са зависими хора с ниско самочувствие, които смятат, че не могат да се грижат сами и предпочитат да издържат, вместо да се опитват да променят живота си.
Нито един женане може да се чувства щастлива, докато остава зависима от мъж. В крайна сметка всяка зависимост означава само едно нещо - да се подчинявате на правилата на другите хора, а не да управлявате живота си. Първото нещо, за което една жена мечтае щастлив брак- това означава, независимо колко печели съпругът, да положи всички усилия, за да запази личната си неприкосновеност. За да направите това, е необходимо в началото живот заеднозаявявам: „Нямам намерение да напускам работата си, ролята на домакиня не ми подхожда!“
Разбира се, много Жени, след като прочетат това, те може да протестират, казвайки: „Целта на жената е да обича и да бъде обичана, а не да работи като кон. Жените домакини имат много време да се грижат за себе си, да се грижат за децата и съпрузите. Съпрузите им ги носят на ръце, така че не могат да бъдат нещастни!" Да, има безработни жени, които са доволни от живота си, но те са единици.
Основно количество Жени, финансово зависими, чувстват се като играчка в ръцете на половинката си и изпитват ежедневен страх, че може да им омръзне, а той да се намери повече интересна жена, което явно печели на фона на „куклата без лице“. Те се страхуват не толкова да не загубят съпруга си, колкото да не останат без препитание. Затова мнозина предпочитат безпрекословно да изпълняват всички капризи на съпруга си и да му прощават всичко. Може ли такъв живот да се нарече щастлив?
Бъда независима от съпруга си- ключът към истинското женско щастие. Трудно за намиране омъжена жена, която не би била обременена от постоянни очаквания кога съпругът й ще й подари шуба, пръстен или ще отдели пари за закупуване на дрехи, козметика и забавления с приятели. Почти всички мъже са готови да се разделят с голяма сума пари в името на жената, която обичат, но в замяна на това изискват безпрекословно поклонение и подчинение. Зависимата жена се опитва да угоди на съпруга си във всичко и да не му противоречи, постепенно се превръща в роб.
Силен желаниеосвобождаването от финансова и психологическа зависимост от съпруга принуждава жените да се обърнат към психолози, тъй като постоянният страх и стрес неизбежно водят до продължителна депресия с течение на времето. Възможно ли е да избегнете подобно развитие на ситуацията, ако решите за себе си, че също имате право да имате собствено мнение и да решавате кое ви е удобно и кое не? Че си свободен човек като мъжа си. Че можете също да откажете, ако не ви се прави нещо. В същото време не се извинявайте, не обяснявайте и не се оправдавайте....
Откажете се от навика познайтеза настроението на съпруга ви по гласа му. Ако видите, че е недоволен от нещо, директно го попитайте за това или го игнорирайте. Той иска да си каже. Да, вие, точно като него, имате право да не отговаряте веднага на обажданията му, да останете до късно на работа и да не обяснявате нищо. Помолете го да не прави това отново, защото не ви харесва поведението му. Но само независима жена, която цени свободата си, може да се държи по този начин.
Да намеря свобода, трябва да поемете редица отговорности, а именно:
1. Печеля пари. Ако не можете да си представите живота си без финансовата подкрепа на съпруга си, това е знак, че се стремите не към свобода, а към празен живот. Свободата е не само ключът към успеха и щастлив живот, но и редица отговорности. Дори ако в момента не можете да отидете на работа, например сте в отпуск по майчинство, не се превръщайте в домакиня. Повишете самообучението си, за да станете търсен специалист и след дипломирането си отпуск по майчинствозапочнете работа веднага. Целенасочените и трудолюбиви служители винаги са ценни, след известно време те неизбежно стават незаменими и получават високи заплати.
2. Бъдете независими. Няма нужда да превръщате любовта в пристрастяване. Не бързайте веднага да помолите съпруга си за помощ и спрете да му се оплаквате за всеки проблем. Опитайте се сами да разрешите проблемите си, например сменете апартамент, настанете детето си в престижен детска градинаили го дай на спортно училище. За да не стане причината вашата независимост семейни кавги, информирайте съпруга си за решението си, но не го питайте. Отношенията в семействата, където съпругата е помощник и приятел на съпруга си, а не седи на врата му, са много по-силни. Не се страхувайте да прекарвате време отделно от съпруга си, оставете го да се отегчи малко и да разбере, че не може да живее без вас.
3. Не ревнувай. Научете се да се доверявате на съпруга си и да се държите така, че той да няма причини да ви ревнува. Опитвайки се да бъдат независими, много жени отиват твърде далеч, прекарват много време с приятели, излизат на ресторанти и партита с приятели. Не трябва да забравяме, че само свободата не е достатъчна за щастието, изключително важно е да поддържаме любовта и уважението на всички членове на семейството. Ревността разрушава връзките, затова казват: „Самотата е обратната страна на свободата“.
Психологическата зависимост от мъж кара жената да забрави за своите интереси. Тя е напълно погълната от любимия си, неговото благополучие и комфорт, така че забравя за себе си. Независимостта изчезва неусетно, тя става несигурна. Ако чувствата са взаимни, човекът също е погълнат от любимата си, може би няма нищо лошо в такава любов и прекомерна обич. Но никой не може да гарантира, че връзката ще продължи до края на живота и в този случай зависимостта на жената от мъжа ще работи срещу нея.
Експертите казват, че не всички хора са податливи на психологическа зависимост. Уверени хора, лидери или личности, които са в състояние да постигнат целите си независимо от всичко, едва ли ще се сблъскат с подобно явление. Други, които са подложени на пълен родителски контрол от детството си, не са успели да развият качествата на независима личност, кротко се подчиняват на влиянието на мъж, считайки ги за по-висши по позиция. В същото време жените смятат живота си за абсолютно нормален, така че не се стремят да го променят.
Зависимата връзка с мъж може да превърне напълно независим човек в отчаяна домакиня, която е забравила не само желанията си, но и външния си вид. В началото двойката е щастлива, сватбата, първите дни на съвместния живот. След това настъпва бременност, жената ражда дете, последвано от второ, става домакиня. Обича да се грижи за близките си, но преди да се усети, свиква с подобна роля. Децата растат, кариерата на съпруга също, но жената остава разтворена в мъжа и семейството - тя вече не може да си представи друг живот.
Друга причина, поради която една жена се озовава в зависима връзка, е отглеждането без баща - на малкото момиче винаги е липсвало мъжко влияние, така че като възрастен тя е готова да се подчинява на момчето, ставайки емоционално зависима от него. Добре е, ако има намерения млад мъжположителен.
Зависимата жена може да стане жертва на такава връзка поради собствените си фантазии - тя измисля какъв ще бъде нейният избраник, надарява го с много качества и когато го срещне, тя ги „окачва“ на него, без да разбира неговата личност. Мечтателите в бъдещето са изправени пред разочарование, защото човекът, украсен с много предимства и важни качества, се оказва различен, нерешителен, слабохарактерен и изглежда невъзможно да оцелее в трудни житейски изпитания с него.
Много представителки на нежния пол не осъзнават, че са попаднали в редиците на прекалено зависимите жени. Емоционалната зависимост от мъж се проявява в следното:
Това са енергийни признаци на патологична връзка с противоположния пол. Но има видове зависимости, които са част от психологическата:
Зависимите отношения оказват психологически натиск и върху двамата партньори. При непрекъснатото преследване и прекомерния ентусиазъм на половинката всичко хубаво се превръща в досадна мания.
Можете да се интересувате от мъжете, открито да им признавате любовта си, да ги подкрепяте, но не трябва да отивате твърде далеч и да ги придружавате навсякъде.
Дамите, страдащи от пристрастяване във връзките, с течение на времето се превръщат в трън. Енергийният баланс на двойката е нарушен и мъжът подсъзнателно започва да търси друг, по-спокоен, който не задава много въпроси, който не се опитва да се превърне в обсебващ партньор в живота, който дори не дава възможност да бъде сам .
Момчетата предпочитат да общуват със самодостатъчни момичета, които имат цели и могат да се доверят, да продължат напред и да обединят усилията си. Когато жените се превърнат в безлични същества, интересът към тях, уви, изчезва, а заедно с това и любовта.
Зависимостта на мъжа от жената води до още по-сериозни проблеми - такива представители на силния пол се правят на кокошкар, лишават се от всяка възможност да вземат самостоятелни решения и впоследствие никой не се консултира с тях. Всъщност животът се превръща в монотонно, безцелно съществуване, защото човек не се чувства подкрепен в нито едно начинание.
Но най-лошото в пристрастяването е горчивината от раздялата. Двойките, при които между жена и зависим мъж възникват гореописаните трудности или обратното, рано или късно се разпадат. Зависимият партньор обаче не може да приеме избора на половинката си - психологията на емоционалните отношения го е превърнала в заложник. Прекъсването на такива двойки може да доведе до трагедия - самоубийство, престъпление, когато изоставена жена е готова да убие съперника си и т.н.
Енергийните връзки на зависим човек (предимно жените са податливи на това) могат да бъдат подпомогнати. Да обичаш не е лошо; простото разграничаване на понятията любов и зависимост е невъзможна задача за мнозина. Ако по някакъв признак разберете, че сте станали твърде зависими от половинката си, трябва да започнете да работите върху себе си, преди всичко да е приключило.
Избягвайте пристрастяването - когато напусне връзката, манипулацията изчезва, болката, страданието и меланхолията изчезват.Любовта, страстта, интересът се връщат на мястото си, а депресията и унижението свършват.
администратор
Патриархалният модел все още е популярен в руското общество. А средностатистическата жена, която не познава или не възприема идеята за еманципация, смята връзка, в която мъжът е начело, за единствено възможна. Тогава, когато разбира, че мъжът, който го подкрепя, изисква в замяна почти религиозно поклонение и, не, не, но му напомня за системообразуващата му роля в семейството, жената се уморява от това с времето. семеен животи се пита: „Как да стана независим от съпруга си?“ Отговорът ще изисква анализ женски роливъв връзка с мъж. Нека не позволяваме на мислите си да се развихрят и да играем три роли:
Не може да се мисли, че независимостта се постига с малко кръв. Ако човек страстно иска свобода, то това желание го преобразява. Ако една жена реши да стане силна независима личност, тогава тя ще трябва:
Прекрояване на живота. Отново повдигаме финансовия въпрос. Жена, която се надява, че мъжът ще реши проблемите й, не е свикнала да мисли за бъдещето. Това, смята тя, не е женска грижа. Желаещите свобода се разделят с такова отношение. Независима женаТя носи отговорност за живота и решенията си. Човек, ако е наблизо, се възприема като личност, а не като носител на функции и блага. Когато човек избира свободата, той трябва да отговаря на действията, а това предполага отговорност. В резултат на това има повече свобода и по-малко комфорт.
Свикнете с трудностите на живота, които развалят характера ви. Свободата не идва безплатно. Трябва да платите за това с емоционално претоварване, постоянен стрес. Ако една жена не е работила преди, тогава потапянето в бездната на социалния живот няма да остане незабелязано за нея. Характерът й ще стане лош и сърцето й ще се втвърди.
Променете взаимодействието си с мъж. Ако една жена се стреми да стане независима в една връзка, това в крайна сметка води до преосмисляне на нейната роля по отношение на мъжа. Жената вече не може да бъде само „майка“ или съпруга на мъжа, оттук нататък тя иска повече. Това поставя проблема с намирането на коренно различен като качество партньор. „Мъж-дете“ или „мъж-носител на хляб“ не е подходящ за такава жена. Нейните идеи за.
Примирете се с. Изводът от гореспоменатите точки е да живееш сам. Това е цената за независимост.
Ако човек иска да стане силен независим, тогава трябва да помисли за последствията от свободата.
Желанието е разбираемо, но какво да се прави:
Осъзнайте и признайте недоволството от сегашното състояние на нещата.
Анализирайте силните и слабите си страни. Какво й трябва на една жена, за да стане свободна и независима?
Начертайте план, за да сбъднете мечтата си.
Ако само връзката със съпруга й не е задоволителна, жената смята, че той не я цени, не я съжалява и нарушава правата й като личност да разговаря със съпруга си и да обсъжда проблеми и болезнени точки.
Въпреки факта, че човек има силата да създаде цял свят в ума си, тази способност няма да го спаси от конкретни проблеми. Ако една жена внезапно иска независимост от съпруга си, а преди това не е искала нищо подобно, тогава тя трябва да обсъди новото желание със съпруга си. Никакви психологически трикове няма да се отърват от директен разговор за семейни проблеми. Ето защо, преди една жена да си каже: „Искам да стана независима“, тя трябва да помисли дали е готова за открит разговор за проблемите. Да станеш свободен и независим е трудно не само финансово, но и психологически.
Да започнем със загубите:
Безгрижен живот, сбогом. Свободата идва с отговорност.
Животът става тревожен и пълен. В допълнение към ежедневните проблеми се добавят и ужасите на социалния свят.
Изразът „Мъжът трябва...“ изчезва от женския речник. Сега тя разбира, че дългът е свободен избор на друго лице, а не задължение или задължение. Това налага ограничения върху живота на жената.
свобода.
Печалби:
И самочувствие.
Откриване на нови области на приложение на силите.
Подобряване на образованието. Усложнение на съзнанието.
Освобождаване от наложени роли и задължения.
На мъжете изглежда, че ако жените са станали независими, това ги застрашава. Но това са празни страхове на тези, които се страхуват от новото. Обществото ще продължи да съществува, дори въпреки промените в ценностите. Основното е двата пола да не станат независими един от друг, защото в този случай бъдещето на човечеството като вид ще бъде застрашено. Иначе всичко е позволено. По един или друг начин въпросът защо момичетата стават независими е остро на дневен ред и кара мъжете да се замислят какво правят погрешно?
24 януари 2014 г., 12:55Мъжът обръща малко внимание и вие страдате от това, винаги сте съгласни с мнението на мъжа, дори когато вътрешно не сте съгласни с неговата позиция или най-крайният вариант е мъжът да изневерява, а вие страдате, продължавайки да го обичате, а не да знаете как да се справите с емоционалната си зависимост.
Отговорът се крие в нашата психология, подсилена от възпитанието. От ранна детска възраст момичетата се учат, че най-важните неща в живота са любовта, семейството и децата. Точно в тази последователност. На някои се предлага успешен брак вместо любов, отново за създаване на добро семейство, благополучие на децата и евентуално личен комфорт.
И затова докато мечтаем за любов...
Техните лични постижения винаги са на първо място, било то кариера, спорт или някакви умения, в които един бъдещ мъж трябва да успее, за да се чувства щастлив и да може да осигури семейството си. Казват ли на момчетата, че за да бъдат щастливи, трябва да се влюбят? Или: „Ще бъдете ли успешни и щастливи, ако създадете добро семейство?“
По-скоро ще му кажат „Ще бъдеш успешен и щастлив, ако постигнеш това, това и това и можеш да осигуриш благополучието на семейството си.“ На второ място в скалата на ценностите мъжът има своите удоволствия. Не можете да хвърлите цялата си енергия за постигане на целите си; също трябва да можете да се отпуснете. Лов, риболов, футбол, компютърни игри или други мъжки удоволствия.
Семейният живот, децата, любовта са прерогатив на жените. Разбира се, мъжете също имат нужда от любов, топло семейни връзки, общуване с деца. Но тези ценности, като правило, избледняват на заден план в съзнанието на хората.
Преди брака кръгът от интереси на момичето може да бъде разнообразен: приятели, клубове, спортни клубове и т. Често част от тези интереси отново са насочени към постигане на основната мисия на момичето - да се омъжи! И след като основната цел е постигната, повечето от нас си поставят други също толкова достойни цели - създаване на уют в дома и отглеждане на деца, като се отдават изцяло както физически, така и емоционално на изпълнението на тези мисии.
След като създадат семейство, жените често се отказват от чисто личните си удоволствия, общуването с приятели, опитвайки се да се посветят максимално на любимия си съпруг и деца. По-често семейните задължения се превръщат в нужди.
По това време човек влага усилията си в работа, а емоциите си в удоволствие. В крайна сметка всичко е наред в семейството, всичко е под строг контрол на жената.
Ето защо, докато страдаме от липсата на внимание от страна на мъжа, той мисли как да покори следващия връх в кариерата си, да постигне резултати в хобито си или мечтае за приключение с нова жена. 
И тук попадаме в капана на собствените си илюзии, ставайки емоционално зависими от мъжете. Тази зависимост е особено изразена при жените, решили да станат домакини. Те се изразяват, когато видят резултата от труда си. Чистота в къщата Вкусна вечеряна масата, умни и възпитани деца. И възниква естествена необходимост този резултат да бъде оценен от мъжа, когото обича. И съпругът най-често не смята това за постижение, а за факт.
Как да се избегне това?
Отговорът, както виждаме, е на повърхността. Не е нужно да насочвате всичките си емоции в една посока! Преразпределете ги. Разбира се, няма да можем напълно да променим женската си същност. Нуждата да се грижиш за деца, съпруг, дом няма да изчезне и това е добре!
Но ако искате да се освободите емоционално от мъж, трябва да разберете какво ви носи удоволствие, освен грижата за децата и съпруга. Насочете значителна част от емоциите си в тази приятна и ползотворна посока. Не жертвайте комуникацията с приятели, които са наистина интересни за вас в името на семейното огнище, защото вашият човек си позволява чисто мъжки срещи. Поставете си цел да повишите самочувствието си! 
Намерете си хоби, което ще ви носи истинска радост! Получаването на ярки положителни чувства е най-добрият ключ към емоционална свобода. Това може да бъде спортна секция, танци или хоби клуб. Ако вашите хобита включват интересни хора, които не са свързани с вашето семейство, това е само за добро! Хоризонтите ви ще се разширят и винаги ще има теми за обсъждане със съпруга ви. 
Колкото повече получавате положителни емоции, извън зоната на влияние на вашия мъж, толкова по-ценни ще бъдат тези, които му давате, и толкова по-често той ще има желание да отвърне на чувствата ви.
.png)
