В живота на почти всеки човек рано или късно настъпва раздяла. В живота на много - повече от веднъж. Това е много важно събитие, защото само по един начин е краят на нещо. По-важното е, че раздялата е момент на избор и начало на нещо ново. Ако изборът е правилен, той се превръща в началото на нов, по-добър живот, по-истинско разбиране за любовта. Именно раздялата помогна на колосален брой хора да станат възрастни, любящи и щастливи хора.
Темата за раздялата изцяло. Обогатих и задълбочих опита си с помощта на висококвалифицирани психолози и православни свещеници, които участват в работата на сайта Perezhit.ru. Тази статия е квинтесенцията на нашата методология. Статията не замества други статии, но ще ви помогне да структурирате и разберете по-добре материала.
1. Направете точка
Ако е настъпила раздяла, първо трябва да приемете факта за случилото се като даденост. Ако човек си тръгне, трябва да го пуснете. Необходимо е да се сложи край на съществуващите отношения.
Историите са различни. За съжаление и в съпружеските отношения се случват раздяли. Затова, когато говоря за това да сложим край, не казвам: заключете здраво вратата, погребете човека, изтрийте го от паметта си. Не! Често законните съпрузи и съпруги се връщат с покаяние и тогава могат да бъдат приети. За друго става въпрос. Да се примириш с раздялата означава да пуснеш човека да си отиде. Признайте правото му да вземе такова решение, дори и да е грешно. Спри да го държиш.
Теоретично е възможно след известно време и двамата да се промените и да се случи нова среща, като новото вие ще можете да създадете различна, по-хармонична връзка.
Но хората, които сте сега, не биха могли да бъдат заедно. Пътят, който сте следвали, е стигнал дотук. И с тази точка приключи. Човекът, който сте сега, трябва да признае и приеме това.
Ако имате дори малко любов към този човек, признайте правото му да бъде свободен. Освободете го и го благословете.
Кажете си, обръщайки се към този човек: „Оставям те да си отидеш! Наздраве!"
Да спрете да се опитвате да върнете човек, да спрете да се надявате на неговото завръщане е абсолютно необходимо условие за успешното преживяване на раздялата. Някои се придържат към човек с месеци и години. И докато се вкопчват, страдат, заклещват се в това състояние.
Често влюбените (особено страдащите от любовна зависимост) се разделят и се събират по няколко пъти. И колкото повече отиват, толкова по-ниско е качеството на връзката им. По този начин те унижават себе си, своите взаимоотношения, затвърждават уменията как да не живеят и намаляват шансовете си за изграждане на здрави взаимоотношения. Има едно добро правило: „Когато си тръгваш, тръгвай си!“
И вярвайте, че вашето вкопчване не увеличава любовта и уважението към вас на този, към когото сте се вкопчили, а точно обратното.
2. Преодолейте натрапчивите мисли
В повечето кризисни ситуации ние страдаме не от самата ситуация, а от лъжливи натрапчиви мисли за нея. "Никога повече няма да срещнеш някой толкова добър като нея." "Никога няма да обичаш никой друг." — Никога няма да имате деца. "Невъзможно е да обичаш някой като теб." „Няма да обичам никого така отново“ (това обикновено е за момичета на 15-18 години), „Няма причина да живея повече“. Тези мисли ни нараняват почти физически и ни потапят в отчаяние.
Относително казано, 10% от страданието ни идва от самата ситуация, от невъзможността да видим любим човек, да бъдем с него и т.н., 90% идват от тези лъжливи мисли. Това означава, че щом преодолеем тези мисли, ще спрем да страдаме. И можете да преодолеете натрапчивите мисли доста бързо.
Преди всичко трябва да разпознаем тези мисли като външна, враждебна към нас сила, която с помощта на измама се опитва да ни хвърли в отчаяние и почти да ни прогони от света. Тези мисли не са генерирани от вас! Те са дошли отвън, за да ви навредят. Да приемем една идея или не е в нашата власт. Ако го приемем и започнем да го „дъвчем“, то сякаш става наше.
Какво съветват в такива случаи психолози от женски и популярни психологически списания? Направете почивка. Намерете занимание, което ще ви помогне да откъснете ума си от тежките мисли. Това е толкова „мъдро“, колкото да посъветваш боец на предната линия да се отдръпне от врага, за да не види отвратителното му лице и да направи нещо друго. Например, не го виждате, което означава, че той вече не е там.
Какво ще кажете за факта, че точно в този момент той забива куршум в гърба ви?
Моят съвет е ясен - обърнете лицето си към врага и се бийте. Това е единствената реална възможност за справяне с този враг. Една мисъл е нещо, от което нито велоергометър, нито плувен басейн, нито пръстите на козметолог или масажист, нито нов любовник могат да се защитят. Мисълта може да бъде победена само с мисъл!
Как да спечелиш?
Безполезно е да се спори с враждебни мисли. Някои хора се надяват да използват дискусия с обземащи ги мисли, за да анализират нещо, да преценят нещо и да вземат решение. В остър период на криза, през първите седмица или две, не са възможни разумни разсъждения или правилни решения. Първо трябва да се приведете в здраво, трезво състояние. В период на остра криза имаме само една цел – да добием трезвен поглед върху нещата, като се борим с натрапчивите мисли.
Единственият начин да победим фалшивите мисли е да им се противопоставим с истински, добри мисли, облечени в силата на молитвата.
За да направите това, трябва преди всичко постоянно да наблюдавате каква мисъл ви измъчва. Това е, което аз наричам гледане на врага в лицето.
Второ, противопоставете се на тази мисъл със съответната молитва. Тоест молитва, чийто смисъл е противоположен на мисълта, която измъчва в момента. Три или четири кратки молитви са достатъчни, за да се „справят“ с повечето натрапчиви мисли в ситуация на раздяла.
Ако сте измъчван от мисли за самосъжаление, мисли за униние, мърморене или страх.
Типичните мисли са: „Никога повече няма да обичам никого“, „Никога няма да се чувствам толкова добре с някой друг“, „Животът ми вече няма смисъл“, „Как да живея сега, горкият?“ Най-опасният ни враг е самосъжалението. С това съжаление трябва да се работи безмилостно.
Молитви, които се използват срещу такива мисли: „Слава на Бога за всичко!“, „Всичко е Твоята воля“. Нека бъде както ти е угодно!“
Смисълът на тези молитви е да осъзнаем, че случилото се не е съвпадение. Ние осъзнаваме, че колкото и да е болезнено, то е за наше добро. По този начин изразяваме доверие в Бог, който ни желае всичко добро, и увереност, че това събитие ще послужи за подобряване на живота и душите ни. И тъй като усъвършенстването на душата предполага увеличаване на любовта в нея, това означава, че е напълно възможно да обичаме някой друг, и то с по-съвършена любов.
Ако сте измъчвани от мисли за човека, с когото се разделяме, или за този, който е „откраднал“ този човек.
Типични мисли: „Той е най-добрият, никога повече няма да срещнеш такъв човек“, „Не мога да живея без нея!“, „Как да си го върна“, „Негодник! Как можа така да ме заблуди!“, „Мразя я, подлата, че го отнесе! Как мога да й отмъстя?"
Ако ни измъчва мисълта за някой човек, ние я убиваме с проста молитва: „Господи, благослови този човек!” Ние влагаме в тази молитва желанието за добро за човека.
Психологическото обяснение е следното. Факт е, че същността на натрапчивите мисли, които ни измъчват, е зло, агресия. Това е или негодувание към човек, или желание да го лиши от свободата му, обвързвайки го със себе си против волята му, или желание за отмъщение, или желание да го сполети нещастие за това, което е направил. Всичко това е обратното на любовта. И така, когато се противопоставим на тези зли мисли с добра мисъл, злата мисъл е победена.
Има по-дълбоко ниво на разбиране. Ако признаем, че източникът на нашите зли мисли са тъмни същества, тогава е ясно, че злото е тяхната цел. И в резултат на такава молитва резултатът е не просто добър, а двойно добър: и вие, и човекът, за когото се молите, печелите от молитвата. Естествено, този резултат от тяхната намеса изобщо не устройва тези тъмни същества и те се отдалечават от вас. Тествано от много!
Ако ви измъчват агресивни мисли, отправени към вас самите.
Фалшиви мисли: „Невъзможно е да обичаш някой като теб, ти си загубеняк“, „Всичко си виновен, само да не беше направил тази грешка!“
Молитва: "Слава на Бога за всичко!" Ако наистина сте виновен за нещо: „Господи, смили се!”, „Господи, прости!”.
Молитва "Слава на Бога за всичко!" универсален. Включва също себеприемане и благодарност към Бог за доброто, което е в нас.
Покайни молитви: „Господи, помилуй!“, „Господи, прости!“ произнася се без напрежение, с равен, безстрастен тон. Ако започнем да действаме, ние сами няма да забележим как вместо покаяние ще се съсредоточим върху унинието и самосъжалението: „О, колко съм нещастен, смили се над мен!“ Това само ще причини вреда. Когато човек се покае истински, той твърдо вярва, че Бог му прощава и всяка минута се чувства по-добре.
Подчертавам: тонът на всички молитви трябва да бъде равен, каквато и буря да бушува в нас!
Има още няколко правила, които трябва да имате предвид, когато се молите.
Първо, трябва да контролирате отношението си към Този, на когото се молите. Помнете, че Бог не ви дължи нищо. Не е той виновен, че сега се чувстваш зле. Но вие най-вероятно сте виновни пред Него по много начини. Затова се молете смирено. Само смирената молитва постига целта си. Молитвата, чиято дълбочина е обида към Бога или арогантно изискване, няма да даде нищо.
Това е от една страна. От друга страна, не се смятайте за напълно непознат, безсилен молител. Вие не се обръщате към безразличен служител, а към милостив Баща, който ви обича. Той иска да ви даде всичко, което поискате и повече.
Второ, вярвайте, че сте чути, те могат и със сигурност ще ви помогнат. Бог е всемогъщ, Той е създал този свят от нищото. Бог чува всяка ваша дума (която вие самите чувате) и нито една ваша дума не остава напразно.
Трето, препоръчително е да познавате Този, на когото се молите, възможно най-добре. Някои хора смятат, че Бог е „висшият разум“. Но Сатана също отговаря на определението за „висш интелект“. Затова, ако сте близо до християнството, опитайте се да прочетете Евангелието, за да разберете какъв Бог е Той. Просто не си представяйте Бог визуално по време на молитва - това е много опасно. (Да гледаш иконата на Исус Христос не означава да си представяш Бог пред себе си; това е безопасно.)
Трябва да се молите точно толкова дълго, колкото продължава атаката на натрапчивите мисли. Някои ще прочетат молитвата няколко пъти и след това ще кажат: „Опитах се да се помоля, но не помогна“. Това е нелепо. Седиш в окоп. Врагът ви стреля от всички страни. Изстрелвате три изстрела към врага. Естествено обстрелът не спира. В отчаяние се плъзгате към дъното на изкопа, изхвърляйки картечницата: уж не помага.
Къде е логиката тук? Силата на действието трябва да е равна на силата на реакцията! Когато бях в тази ситуация, през първите 5-7 дни се молех почти непрекъснато, повтаряйки думите на молитвите хиляди пъти. Внимателно наблюдавайки каква мисъл ме атакува сега и използвайки подходящата молитва срещу нея. Хванах се за молитвата като удавник за спасителен пояс. Естествено, ако пусна кръга, веднага ще отида на дъното.
Затова не бъдете мързеливи, не се оттегляйте, не се отказвайте! Бори се с всички сили!
3. Простете на себе си и на другия човек
Често срещани проблеми в ситуация на раздяла са позиции на негодувание към другия човек или обвиняване на себе си. И двете позиции ни пречат да се възстановим напълно.
Друг човек може да е виновен за нещо спрямо нас. Трябва обаче да му простите по две причини.
Първо, не знаем точно защо се е случило това, не знаем степента на нашата вина. Грешките на единия от двамата може да са явни (пиянство, жестокост, предателство, консуматорство на материално ниво), а на другия да са скрити (консуматорско отношение на духовно ниво, ревност, неуважение, еманципация). Първото обаче може да е следствие от второто. Затова казват, че винаги и двамата са виновни. Всеки от двамата винаги има своята истина. И ти, като знаеш само своята истина, но не знаеш истината на другия, не можеш да го съдиш.
Второ, вашето негодувание ви свързва с този човек, както окови свързват двама осъдени. Прерязвайки веригата от негодувание, вие освобождавате не само него, но и себе си. И всеки от вас носи със себе си своето парче от веригата - своя дял от отговорността.
Как да простим?
Кажете му мислено: „Прощавам ти!“ Това не означава, че одобрявате стореното от него или поемате пълна отговорност за случилото се. Не, той е отговорен и ще носи пълна отговорност за грешките си. Но той сам ще понесе тази отговорност, без вашето участие.
Ако натрапчивата мисъл за негодувание продължава да ви преследва, използвайте оръжието на молитвата, описано по-горе: „Господи, благослови го!“
Ако обвиняваме себе си, трябва да подредим чувствата си и да отделим рационалното от ирационалното.
Рационални - това са фактите за вашите конкретни грехове: предателство, грубост, измама, ревност, желанието на съпругата да се издигне над съпруга си и др.
Ирационалното е просто комплекс за малоценност, зад който стоят не факти, а вярвания: „Аз съм лош“, „Аз не съм добър“, „Аз съм недостоен за любов“ и т.н.
Рационализмът се лекува с покаяние. Поемете своя дял от отговорността, като се въздържате от самооправдание. Поискайте прошка от човек - реално или мислено. Помолете Бог за прошка. Работете върху коригирането на себе си, за да можете да станете различен човек, който няма да прави това отново.
Ирационалното е обсебваща фалшива мисъл. Тя се лекува с молитва и добри дела. Но преди всичко подобряване на отношенията с родителите.
4. Възползвайте се, работете върху себе си
Общата истина е известна: всяка трудна ситуация, всяка криза не е „нещастие“, а изпитание. Изпитанието е възможност, спусната ни свише, прецизно изчислена, за да отговаря на нашите нужди и способности, да израснем, да направим крачка към личното усъвършенстване и по-добър живот. А възможността да растем е толкова важна и ценна за нас, че би било странно да я наречем нещастие. В крайна сметка, като пораснем, ставаме по-щастливи.
Но растежът не следва автоматично предизвикателството. Както беше посочено по-рано, предизвикателството е възможност. Ако само се самосъжаляваме, обвиняваме другите, унием и мрънкаме, значи не сме издържали теста, не сме пораснали. Но ние трябва да растем. Така че следващият урок ще бъде по-труден.
За да преминете теста, трябва преди всичко да се смирите. Когато вие и аз, преодолявайки желанието да паднем духом, да се самосъжаляваме и да роптаем, се молехме „Слава на Тебе, Господи!” - това беше училището на смирението. Благодарение на това училище няма да сме толкова разстроени по време на следващите тестове. Смирението ни прави по-силни и по-търпеливи. Смирението е нашият най-ценен „приход“ от всяко изпитание.
Сега, след като острия стадий на кризата отмина, дойде време трезво да анализираме причините за случилото се.
Първо, какви бяха компонентивашата връзка, колко любов имаше в нея, колко зависимост, колко физиологическа страст? От ваша страна, от страна на вашия партньор.
Второ, какви са били истинските целиотношения - семейство, удоволствие, меркантилна пресметливост? От ваша страна, от страна на вашия партньор. Колко достойни са тези цели за вас, имате ли нужда от такива цели?
Трето, ако целта беше достойна (истинско семейство), тогава колко вие и този човек приближенедин за друг и за тази цел? Може ли тази цел да бъде постигната с този човек? И познавахте ли го достатъчно, за да позволите степента на интимност, която позволихте? С какъв човек можете да постигнете тази цел? И кой човек е най-добрият за вас? Какви качества ви липсват, за да постигнете успешно тази цел? Възрастен ли си или пристрастен? Какви вредни и полезни умения научихте от семейството на родителите си и от връзките, предшестващи тези връзки?
Четвърто, ако целта беше достойна и хората достойни за целта, какво грешкинаправени от вас в процеса на постигане на тези цели? Какво трябва да направите, за да бъде резултатът по-успешен?
По време на този анализ запишете на хартия всичко, което трябва да промените в себе си. Вашите грешки, за които трябва да се покаете. Вашите недостатъци, които трябва да бъдат коригирани. Тези добри качества, които трябва да развиете в себе си. Тези записи ще бъдат вашият втори „приход“ от това предизвикателство.
За да получите третия „доход“ от теста, задействайте този лист хартия - започнете да работите върху себе си. На първо място, говорим за вътрешна работа. За преодоляването на зависимостите, страстите, култивирането на любов и целомъдрие. Този вид работа върху себе си ще ви направи различен човек.
Ако смятате за необходимо да работите и върху тялото си, правенето на физически упражнения във всеки случай е полезно. Физическото обучение, свързано с преодоляването на „не издържам повече“, не само прави тялото ни по-младо и по-привлекателно, но и укрепва волята, което е от голямо значение за успеха на всички въпроси в живота ни.
Много е важно на този етап да се настроите правилните целиза следващия период от живота. Подобряването на себе си като индивид, култивирането на любов в себе си и премахването на недостатъците трябва да бъдат вашите цели. Не нова среща, не връщане на някой, който си е тръгнал.
Освен това е много желателно въздържайте се от всякаква връзка поне една година, подобни на любовните - дори целомъдрени. Защото в противен случай връзката ще бъде изградена върху ненадеждна основа. Първият път след раздяла самочувствието е ниско. След известно време на работа върху себе си може да се надцени. И двете ви пречат да оцените трезво партньора си. Освен това е известен ефектът на заместване, когато несъзнателно търсим заместник на партньора, който ни е напуснал. Отношенията, които започват да се развиват преди време, ще бъдат крехки.
Затова не се закачайте по темата за любовните отношения! Не се притеснявайте, че няма къде да срещнете добър човек! Всичко ще се случи навреме. Когато сте готови да създадете пълноценно семейство, ще се появи достоен човек. Веднага щом станете принцеса, вашият принц веднага ще се втурне на бял кон. Дори и цял ден да седите вкъщи поради болест, той ще сгреши вратата или телефонния номер и ще дойде при вас. И ако не сте готови, тогава дори и с огромен кръг от приятели няма да можете да изберете никого.
Ако възрастта оставя малко надежда за създаване на ново семейство, особено след като на човек му остава само едно поле на дейност - душата му. Ако има за кого да се грижите, това също е достойна задача в живота, но все пак да се усъвършенствате е по-важно. Защото само един любящ човек може истински да се грижи за другите. Ето историята на една жена, която живее с достойнство и безбрачие след развод.
5. Не признавайте правото си да бъдете нещастни.
Много от нас, несъзнателно за себе си, се чувстват по-комфортно в състоянието „Аз съм беден, нещастен, никой не ме обича“, отколкото в състоянието: „Аз съм роден да бъда щастлив и от мен зависи дали да бъда щастлив или не." Това се обяснява с инфантилност (детство), неспособност за преодоляване на определени етапи от израстването. Ние не искаме, като възрастни, да поемаме отговорност за себе си. И затова, въпреки че се страхуваме от неприятностите, когато дойдат, ние буквално се вкопчваме в тях и не искаме да ги пуснем.
Колкото по-инфантилен е човек, толкова по-дълго остава в състояние на преживяване. Както в училище той обичаше да лежи в креватчето си, когато беше болен, да се самосъжалява и да приема съчувствието на другите, така и тук ляга в креватчето на самосъжалението. Най-накрая изглежда, че е открита основателна причина за самосъжаление. И в това състояние след раздяла човек, ако желае, може да остане в продължение на много години. Но какъв е смисълът?
Всъщност няма нито една основателна причина за такова отпускане. Възрастните, психически здрави хора никога не абдикират от отговорността към себе си и към другите хора. В крайна сметка имаме нужда както от други хора, така и от себе си. Имаме нужда от тях не само да бъдат здрави и способни, но и силни, радостни, способни да подкрепят и да радват другите.
Следователно възрастните, психически здравите хора не се забиват дори в такава тежка травма като преживяването на смъртта на любим човек. Никой освен нашите врагове не се нуждае от нашите сълзи, физически и душевни болести и самоубийства. Всички наши близки и далечни, живи и мъртви имат нужда от нас силни и радостни.
Затова нашата задача е да се радваме. А не някога по-късно, когато всичко се оправи и създадем семейство с някой от наследниците на британския кралски дом. Трябва да се радвате точно сега. Няма основателна причина да не правите това. Ние сме живи, функционални, можем да обичаме, Бог ни обича и Той ни е дал много способности, които е време да използваме.
6. Правете добри дела
Добрите дела са от особено значение, когато работите върху себе си. Ако кризата ви е помогнала да идентифицирате склонност към любовна зависимост, ниско самочувствие, егоизъм или самовглъбяване, вършенето на добри дела е най-доброто лекарство за вас. Само това трябва да е истинско добро дело, а не сделка с очакване на благодарност от хората.
Разбирам, че това е наистина неочакван съвет. Но всъщност всички препоръки да започнете нови неща, да правите добро, да започнете кариера, да имате котка, любовник, бълхи - това са само начини да се разсеете. Нека го приемем като факт: скъсали сте, това може да ви накара да се почувствате добре, зле, ужасно, страхотно. Но ти все още живееш. И на живо.
Всеки момент, в който искаш да пропълзиш под завивките, да се скриеш, да се събудиш, когато свърши - живей. Кажете си: „Това съм аз, това е моето лице, моето тяло, моята работа, моите деца, моите котки, моите кучета. Не изчезвам, защото някой си е тръгнал или нещо е свършило. Все още съм. Аз живея". Не отнемайте чувствителността си – изправете се и срещу болката. Обществото и светът ни учат да не влизаме в контакт с това, което ни боли, но вцепенението е същата парализа: колкото по-малко чувстваш, толкова по-малко живееш.
Ще получите много съвети: не му звънете, обадете му се, кажете й, не й казвайте, отидете на сто срещи, пийнете, купете си нова рокля, направете нова прическа. И ще постъпите нелогично. Може би дори по начин, който вие самите смятате за ненужен и грешен. Обаждаш му се, не му се обаждаш, не й казваш, не й казваш, не си уговаряш среща, не се напиваш (напиваш се), не си купуваш облечете се или се подстрижете. При трудна раздяла гледката се отклонява и известно време решенията се вземат под влияние на момента, а не на качествено изследване на текущите условия. Приеми го.
Да, чувствате се зле и няма друга реалност. Страдаш, плачеш, молиш се. Ако вашият любим човек е важен и добър, трябва да е лош. Когато загубите сто рубли, вие се разстройвате, а когато загубите важен човек, би било доста цинично да се разтърсите и да продължите напред. Но това означава, че сте имали нещо ценно. Можете, разбира се, да плачете тук и да кажете, че „сега няма…“. И плачи. Но то беше. С времето този факт ще става все по-важен. Колкото по-рано започнете да го оценявате, толкова по-добре.
Всички психолози препоръчват писане на списъци, защо аз съм по-лош? Например „11 от любимите ми чорапи от моя бивш“ или „17 плана за бъдещето без тази коза“. Напишете произволен списък - неговите предимства, недостатъци, плюсове, минуси, просто някакъв страничен списък - пазаруване, например. И накрая, направете прогноза за ремонта на дачата на вашите родители.
Добре, това е почти шега. Но ако обичате да правите списъци, не забравяйте да ги направите. Защото структурирането на ситуацията помага да се справим с хаоса и високите нива на чувства: когато правим списъци, аналитичната част на мозъка работи повече. Освен това оценката на ремонта винаги е полезна.
Когато изпитва силни емоции, човек сякаш се носи - стои на пръсти, не диша, не усеща тялото си. Издишайте. Стойте здраво на краката си. Почувствайте тялото си. Спомнете си името си, на колко години сте, какво образование имате, каква храна сте обичали най-много като дете.
Спомнете си добрите си преживявания преди и без среща с този човек. Няма ли такива? Не може да бъде. Какво ще кажете за тази любима храна в детството? Живял си без този човек дълги години: ходил си в парка с приятели, пропускал си математика, получавал си лоши оценки, печелил си пари.
Може би животът или срещата с този конкретен човек е най-доброто нещо, което ви се е случвало в момента. Но това не е единственото хубаво нещо и определено не е единственото добро нещо, което ще се случи в живота ви. Поне ако ти така решиш.
Не наистина. Отидете на психолог, разкажете му всичко, плачете, ядосвайте се, намерете връзка с майка си, татко и какво е преживяла баба (прабаба) по време на войната. Може би това е вашият семеен сценарий? Самоизпълняващо се пророчество? Нарцистично нараняване? Раздялата е неуспешна? Пристрастяване, усложнено от депресия и компулсивно преяждане? Може би всъщност сте най-болният човек на света? И мислиш, че всичко е заради нещастна любов.
Но сериозно, психолозите са специални хора, които съществуват, за да помагат на онези, които се чувстват зле. Те учат 15 години, за да седнат правилно до вас и да говорят какво точно не е наред. Вероятно не напразно.
И вие можете да направите същото за мен, защото вероятно, ако имате силни чувства, тогава всякакви текстове изглеждат безполезни. Не забравяйте за вашата агресия, тя е много важна. Защото има не само болка, но и гняв - от това, че си в такава ситуация, от това, че той (тя) не е достатъчно умен, от хиляди неща.
Психологът е добър, но още по-добре е, ако имате приятел, колеги, съученици, родители, някой, който може да ви хване за ръка в особено чувствителен момент. Понякога може да ви се стори, че отегчавате всички с историята си и е страшно да се обърнете отново към някого за помощ. Но това е много важна дейност.
Може би дори не за нова любов. Само за нещо добро: пътуване до интересно място, прием в университет, смяна на работа, нов сезон на любимия ви сериал - като цяло нещо, което ще ви достави радост. Опитайте се да възстановите любимите си дейности или поне просто си изградете нов, но стабилен график. Надеждата и вярата в бъдещето е една от основите на възстановяването.
Понякога една любовна история може да приключи по-рано от очакваното. За да не влошите и без това незавидната ситуация, по-добре е да не правите типични грешки, които за мнозина са станали почти фатални.
Повечето от нас вече са преминали през болезненото преживяване на прекъсването на връзката. Всеки реагира различно, някои изпадат в отчаяние, на други започват да им хвърчат искри от очите. Реакцията може да бъде всякаква, но рядко е адекватна.
За да не правите глупави неща, за които със сигурност ще съжалявате по-късно, сме подготвили за вас този полезен списък от съвети от тези, които вече са ги правили.
Така че, нека се учим от грешките!
Къде щяхме да бъдем без нея? В този момент може да ви се стори, че колкото по-силно крещите, толкова по-добре ще се получи, но обикновено не се получава. В пристъп на гняв хората са склонни да обиждат, говорят грубо и дори жестоко.
Снимка: 5 funfacts Раздялата винаги е изненада; ако човек реши да скъса с вас, не е нужно да му изпращате признания за любов. Хората често смятат, че причината за раздялата е недостатъчно изразяване на чувства и започват да затрупват бившия си партньор с признания в любов.
Снимка: 5 funfacts Още една илюзия. Със сигурност не може да има такова приятелство веднага след раздяла. Съгласявайки се с такива условия, вие подсъзнателно ще се надявате, че не всичко е загубено. Вашият партньор може да предложи приятелство по много причини: за да погали гордостта му, от съжаление към вас и т.н.
Привързаността може да остане доста дълго време след края на една връзка. Не се доверявайте, когато изведнъж си спомните за забравена фибичка в банята му или куп други „важни“ неща.
снимка:
Краят на една връзка, инициирана от мъж, е болезнен и стресиращ. Как да се справим с шокова ситуация?
Трябваше ли да прекъснете връзка? В никакъв случай не изпадайте в депресия, дори да ви е страх и болка. Не забравяйте, че всяка връзка е страхотно преживяване. Не можете веднага да намразите целия мъжки пол и да „загребвате всички с една и съща четка“. Предлагаме ви 10 съвета, които можете да използвате, за да се справите със стреса.
1. Дайте воля на емоциите си
Никога не прикривайте негодуванието и страданието си - поплачете добре, съжалявайте се. Психолозите съветват да извършите истински ритуал: седнете на пода в стаята и ридайте няколко часа (можете да ридаете горчиво). След това желанието за плач трябва да изчезне.
2. Отървете се от напомнянията
За да избегнете дори случайно натъкване на спомени за болезнена връзка, незабавно изтрийте всичко за бившия си партньор. Преглеждането на снимки и SMS-и само ще ви дразни и ще ви върне в тъпо състояние. Бъдете безмилостни, когато се разделяте с неща, които по някакъв начин могат да ви напомнят за нарушителя.
3. Не се свързвайте с бившия си.
В идеалния случай изобщо не общувайте. Това обаче невинаги е възможно, например ако работите в една и съща компания или сте принудени да се срещате заради дете. В тази ситуация е по-добре да сведете до минимум контактите, както и темите за разговор.
4. Продължете напред
Колкото и да ви се иска да лежите в леглото и да страдате, насилвайте се да ходите и да бягате. Да, ще бъде трудно, но ще си осигурите положителни резултати и емоционално спокойствие с редовни упражнения. Никога не се утешавайте с алкохол и пушене. Те само ще влошат състоянието и ще развият само чувство за собствена вина. Пиянството често ви кара да правите глупави неща, за които определено ще съжалявате по-късно.
5. Общувайте
Няма нужда да се изолирате от обществото след раздяла с млад мъж. Ще бъде по-трудно да оцелеете сами в ситуацията. По-добре е да отидете при приятелите си, да говорите с роднините си. Общуването ще ви помогне да откъснете ума си от тъжните мисли и да влезете във форма.
6. Следете външния си вид
Съгласете се, ако изглеждате добре, отражението в огледалото ще повдигне настроението ви, а комплиментите от противоположния пол ще повдигнат самочувствието ви. Страхотно е, ако решите да започнете да тренирате във фитнеса. Това не само ще ви осигури добро здраве и отлична фигура, но и ще можете да общувате със силния пол. Запомнете, „клинът избива клин с клин“.
7. Не се обиждайте на бившия си.
Бучка негативни емоции в душата ви само ще ви навреди. Отървете се от него и започнете нов живот!
8. Култивирайте чувство на самоуважение и гордост
Ако едно момиче цени себе си, то няма да позволи да бъде обидено и страданието за минал провал няма да засенчи блестящо бъдеще. Дама, която уважава и обича себе си, ще привлече щастието, любовта и успеха със своята увереност!
9. Правете това, което обичате
Все още нямате хоби? Раздялата с гадже ще бъде отлична причина да намерите своята страст. В света има много примери, когато жените след раздяла с мъж започват шеметна кариера. Любимото занимание не само ще ви помогне да преживеете депресията, но и ще ви позволи да спечелите вниманието на други мъже.
10. Планирайте бъдещето
Раздялата често е придружена от комплекс за вина. Жената смята, че в предишни връзки често е можела да бъде по-сговорчива, да изглежда по-красива и да говори по-малко грубо. Дори да са допуснати грешки, те ще помогнат в бъдещи отношения. Водете си дневник, в който записвате личните си цели и желания за месеца, годината или следващите няколко години. След това запишете дори малките стъпки, които ще доведат до целта.
Когато решавате всеки проблем, трябва да можете да го погледнете от различна гледна точка. Раздялата с мъж не може да се счита за трагедия на живота. Опитайте се да намерите положителните страни в това. Понякога раздялата ви позволява радикално да промените съдбата си и то към по-добро.
Психолозите препоръчват: опитайте се бързо да се отървете от статуса на жертва. Нека всеки иска утеха за първи път след раздяла, това е нормално, но не позволявайте на блуса да се проточи. С времето болката от раздялата ще отшуми. Огледайте се, светът е пълен със сериозни проблеми, които са по-лоши от раздялата с мъж. Правете благотворителна дейност, помогнете на някой, който се чувства зле в момента. Дайте любовта си на любимите си хора и ще разберете, че животът става по-добър!
.png)
