Здравейте! Дълго време събирах смелост да се консултирам със специалисти относно моя проблем. Факт е, че от ранна детска възраст имах сериозни проблеми в отношенията си с майка ми бедна. Къщата беше добре реновирана, нямах нужда от нищо. красиви дрехи, много играчки.Майка ми се занимаваше много.Опитваше се да ми показва само хубави и поучителни анимационни филмчета,и тогава разбрах , съдейки по скандалите и ужасните сцени в нашата къща, видях как майка ми избухва, докато пиеше ръка, а не само тяхната ръка към мен... татко и мама. И двете.Бях на 7 години, когато нарочно се приближи до мен и ме удари с дебел колан. С течение на времето това стана нормално в нашето семейство, така че се опитах да отстоявам себе си, за да не ме бият, много пъти се опитвах да имам Задушевни разговори с майка ми бяха напразни живях в друг град, но баща ми имаше любовница, а аз бях сам. В непознат град, от една страна, не беше трудно вкъщи, но от друга страна, никой не ме е биел и не съм излизал Изобщо.Бях много несигурна тийнейджърка.Тогава баща ми беше разкъсан,от побоища и заплахи,които щеше да направи самоубийство просто ме беше страх! Че един ден това наистина ще се случи!
На 17-годишна възраст започнах да общувам с бъдещия си съпруг, но в началото не съм имала много високо мнение за външния си вид Последната сцена от живота ми беше. И двамата бяха махмурлук. Помолиха ме да отида за бира, защото не мога да понасям родителите си в това състояние. Дали съм направил нещо лошо или добро, не ме интересува. Просто не можех да общувам с тях, бях уплашен и дори болен. И двамата родители, пред много свестните си приятели, ме хвърлиха на дивана, а татко ме ритна... Тогава любимият ми предложи брак и той оживя в Европа, и така се случи, че преди да замина, мама се скара с мен, защото не измих чиниите Татко дойде и ми хвърли една банкнота в лицето, че не съм я взел Отношенията ми с баща ми и майка ми щяха да се подобрят, да, дори реших да ги посетя не си говорихме със седмици, а татко, както винаги, е на страната на мама, кажи ми дали някога ще поправим отношенията си? И какво трябва да направя за това? И какво правя грешно?
По някаква причина отношенията между двама близки хора се обтягат. Изглежда представителите на две поколения престават не само да се разбират, но и да се чуват. Почти всяко семейство се е сблъсквало с подобна картина: връзката между възрастна дъщеря и майка е помрачена от постоянни кавги.
За да намерите решение, трябва да разберете причината. Психолозите уверяват, че е невъзможно да се избере универсален метод, който ви позволява да вземете предвид всички нюанси на семейните отношения.
Въпреки това, по-често дъщерите не показват желание да разберат майка си, а жените от по-старото поколение не се опитват да гледат на света от гледна точка на младостта.
Какви са основните причини за пукнатини в отношенията ви с майка ви? Нека да разгледаме най-често срещаните от тях:
Връзката с майката не се получава, тъй като тя смята за свое задължение и право да отглежда детето, независимо на каква възраст достига. Кога ще има момиче собствено семейство, тя ще започне да разбира поведението на майка си в по-голяма степен. Но дотогава грижите изглеждат ненужни и нелепи.
Разбира се, животът ще бъде спокоен само ако и двете страни са готови на отстъпки. За да направите това, не пречи да седнете на масата за преговори и спокойно да изслушате обвиненията на другата страна и да изложите своите.
След това разберете какво точно е причинило недоразумението и се опитайте да разрешите връзката, преди тя окончателно да стигне до задънена улица. Често обаче всички опити за мирни преговори водят до нова вълна от скандали.
В такъв случай най-доброто решениеще се свържете с психолог. За съжаление, руското семейство все още не е свикнало да представя проблемите на вниманието на външен човек и смята психологията за забавление.
Ако момичето вече е независим човек със стабилен доход, най-доброто решение би било да се отдалечи от гнездото на родителите си. Такава стъпка ще позволи на майката да разбере, че детето й наистина е пораснало и не се нуждае от постоянна грижа.
В този случай лошите отношения с майка ви постепенно ще изчезнат, тъй като срещите между роднини ще се случват много по-рядко. Момичето ще започне да се чувства като господар на живота си и няма да се отнася толкова негативно към съветите на майка си.
Препоръчително е постоянно да питате родителите си за съвет. няма значение, възрастна дъщеряили тийнейджърът ще се консултира с майка си по въпросите на готвенето на борш, почистването на стаята, значението на филма, който е гледал, или книгата, която е прочел. Виждайки, че дъщеря й се доверява на мнението й, майката ще бъде уверена, че държи ситуацията под контрол и момичето й расте достатъчно умно, за да не прави нищо глупаво.
Проблемите в отношенията ви с майка ви могат да бъдат отстранени чрез проява на реципрочна грижа. Например, по време на разходка, обадете се и попитайте дали трябва да купи нещо в магазина или не, как се чувства. Живеейки отделно от родителите си, е препоръчително момичето да ги посещава по-често, като носи малки, но сладки подаръци. Мама ще започне да се гордее с грижата, която проявява възрастната й дъщеря, а отношенията между двете поколения определено ще се променят към по-добро.
Често единствения начинЗа да докаже на майката, че момичето е възрастно, дъщерята осъзнава факта, че нейният маниер на поведение практически не се различава от маниера на дете. Възрастният предприема съзнателни действия и не зависи от моментни капризи. Затова си струва да оцените собственото си поведение и да разберете дали причината за конфликтите е поведението на възрастен или „искам“ на детето?
Въпреки това си струва да се отбележи, че психологията на отношенията с майката е индивидуална и общите съвети могат само да тласнат човек в правилната посока. Конфликтите ще трябва да се разрешават въз основа на предпоставките и сложността на ситуацията.
Например, често майката не позволява на детето си да живее отделно, защото при най-малкото споменаване на промяна на местоживеенето тя започва да получава инфаркт.
Здравейте! Много се надявам да получа вашия съвет, тъй като сегашната ми житейска ситуация не ми дава мира денем и нощем. На 23 години съм. Приятелят ми е на 28 години. Планираме да се преместим заедно от Беларус в Санкт Петербург. Вече се срещаме от година. Наскоро започна работа в Санкт Петербург. Няма да ви кажа всичко любовна история, ще кажа само най-важното: много го обичам и вярвам на този човек, както вярвам на себе си. В момента завършвам обучението си в института и след месец ще получа дипломата си. Целият проблем е, че имам много трудни отношения с майка ми. Граждански бракмоята не е първата. Тогава майка ми плака много дълго и изпадна в истерия, когато се изнесох. Но аз живях в моя град... Мама е невероятно упорит, емоционален и конфликтен човек. Когато й казвам, че напускам сегашната си работа (моите причини), тя шумно заявява "не!" и една седмица ми чете морал: работата е добра, вече няма да намерите такава, ще работите за малка заплата. Спомняйки си детството си разбирам, че съм ужасно несигурен човек, често неспособен да взема сериозни решения сам. Мама винаги решаваше всичко: мога ли да ходя на групи по интереси (не мога нито да плета, нито да спортувам), какво да ям (тя ме караше да ям), какво да облека (ако нещо ми хареса, но тя не - тя ще го направи никога не купувайте това нещо), кого да изучавате (нелюбима професия и осем години, пропиляни в изучаването й). Тя лесно може да ме псува с избрани нецензурни думи, до такава степен, че понякога плача от негодувание. Тя вярва, че всичко, което е прочела във вестниците, е вярно, а моите знания са детски бърбори. Бях дебел в училище. Много мои връстници ме тормозеха. Всичко, защото никога не можех да отговоря правилно или да отвърна на удара. Резултатът е очевиден - комплекс за цял живот относно тялото ми (въпреки че сега не съм дебел). Не бях трудно дете. Не пия, не пуша, в живота ми е имало само двама мъже и то след 18. Към всички хора се отнасям толерантно, с уважение и не си позволявам да обидя никого, много по-малко псувни. Приятели и близки казват, че аз добър човек. Не мога да отговарям на грубостта и несправедливостта. Търпя го мълчаливо, а после плача и разказвам всичко... на майка ми... А майка ми казва - търпи, мълчи, игнорирай... И сега... страх ме е да кажа на майка ми относно преместването. И, струва ми се, не само се страхувам от скандал, но и я съжалявам... Толкова е тъжно, че сърцето ми се свива... Страх ме е да не я нараня, страх ме е негодуванието й към мен и постоянните упреци, че правя всичко погрешно. Най-вероятно тя ще ми каже той да идва при мен, а не аз при него, щом толкова искам да съм с него. Разбирам, че сега така или иначе ще се противопоставя на нея и това ме кара да се чувствам зле... Започвам да страдам от безсъние и несигурност, че постъпвам правилно... Чувство за вина, че не слушам на майка ми и го правя по моя начин.... Нервите ми се влошават.... Не, не правя скандали.... Просто започвам да плача тихо във възглавницата. Споделих мислите си с любимия човек. Каза ми, че аз решавам как да живея, а не майка ми, и трябва да се боря с това чувство за вина в себе си, защото тогава ще мразя майка си до края на живота си. Разбирам същността на проблема си, но не мога да се събера и да не се поддам на манипулациите на майка ми... Много ме е страх да не загубя любимия човек, защото аз избирам мнението на майка ми. Не, той няма да ме остави, ако размисля, но съм сигурна, че уважението му към мен като човек ще се изпари... През последните години седях зад заключена врата в стаята си. Така се опитвам да се предпазя от негативизма на майка ми. Но това не помага; напротив, още повече ме кара да мисля, че аз лоша дъщеря. Трябва да говоря с нея, когато тя иска, и ако тя ми се обади и съм зает по това време, което докладвам, се превръщам в егоистично копеле... Да, има проблясъци на моето „аз“, когато все още го правя грешното нещо, както тя иска. Но мисля, че ви стана ясно какво следва... Ще съм ви благодарен да прочетете моята история. Може би вашият съвет относно горното ще ме накара да се почувствам по-добре. Благодаря за вниманието!
Здравейте, скъпи членове на общността. Имам нужда от помощ и външна перспектива.
Както вече посочих в заглавието на темата, имам сложни и болезнени отношения с майка ми. През целия ми живот (сега съм на 33) те варират от повече или по-малко поносими до отвратителни. И никога добри и доверчиви.
Може да е имало хубави моменти в детството ми, но не ги помня (с изключение на летните пътувания при баба ми на село). Всичко, което идва на ум, е непрекъснат натиск, гняв, изисквания, писъци.
От детството и младостта почерпих много „полезни” информации и идеи за себе си: че не съм способен на нищо, че малкото пръстче на което и да е дете на мои познати-роднини-и-кой ли не е по-добро от мен целия , че съм неблагодарен грубиян, че ме хранят и обуват и дори ме лекуват (често боледувах като дете) и за това винаги и при всякакви обстоятелства трябва да угаждам на всички и да бъда добър, мил и приятен момиче. И дори ако са ме обидили и са се отнасяли зле, вината пак е моя. Защото беше необходимо да се предвиди това, по някакъв начин да се изглади и като цяло защо се обиждате тук, каква принцеса. Много ще ти е трудно в живота с такъв характер!
На 16 години нямах право да напускам къщата без разрешение. Никога не съм имал джобни пари или някакво лично пространство - майка ми можеше да влезе в дневника или личното ми писмо по всяко време и да не се чувства ограничена по никакъв начин. В резултат на това започнах да се бунтувам и да изисквам повече свобода и лично пространство. Започнаха конфликти.
В същото време майка ми започна бързо развиващ се роман с определен мъж, който скоро започна да живее с нас. И няколко месеца по-късно се оказа, че майката е бременна. Веднага ще кажа, че реагирах на тези събития с радост и облекчение, защото ми се стори, че сега натискът върху мен ще отслабне, майка ми ще премине към други грижи и ще ме остави на мира. Отнасях се към съпруга на майка ми (те скоро се ожениха) с доверие и симпатия, той се усмихваше, държеше се мило, отидохме заедно да видим майка ми в родилния дом, всичко беше наред. Но след като брат ми се роди, в същия ден нещо му се случи. Той изобщо спря да ми говори. Сякаш бях изчезнала от неговия свят.
Същата година постъпих в икономическия факултет на университета. Влязох и разбрах, че изобщо не е за мен. И аз влязох в този факултет под напрежение. Беше ми писано да бъда счетоводител, намерете Добра работа, печелете много и не бъдете по-лоши от другите. По пътя от университета много мислих за предопределеното ми бъдеще и разбрах, че е непоносимо за мен. Върнах се в университета и взех документите. Когато се прибрах, разказах всичко на майка ми. Тогава отношенията ни бяха на ниво „поносимо“, по младежката си наивност смятах, че тя ще приеме моята гледна точка за моето бъдеще, ако й обясня всичко както трябва. Не така. Разрази се буря. Беше ми наредено, тъй като съм толкова умен и независим, да се грижа за себе си. И не смейте да вземете храна от хладилника им, и техните паста за зъби, и техния хляб.
От този ден започна моят независим живот. Започнах да си търся работа. В крайна сметка успях да си намеря работа на едно място, въпреки възрастта си. Започнах да печеля пари за себе си, купувах храна, дрехи, паста за зъби. Опитах се да се прибера по-късно, за да не се пресича с никого. Опитах се да не излизам от стаята си, докато не си легнат. Не сме говорили с майка ми. Но вторият баща изведнъж се почувства като господар на къщата. И той започна да ме изгонва от апартамента с мълчаливото съгласие на майка ми. Когато се върнах вкъщи, в гърба ми бяха хвърлени обиди и нецензурни думи. Обувките ми бяха захвърлени зад шкафа, различни дребни предмети изчезнаха от джобовете ми. Можеше да ходи под вратата на стаята ми с часове и да крещи обиди в празнотата.
Аз се отказах. В такава обстановка не можех да се подготвя правилно за новите кандидатстудентски изпити, не можех да се концентрирам, ръцете ми постоянно трепереха, а очите ми трепереха. Чувствах се у дома като преследвано животно. Накратко, напуснах дома. Тя се премести да живее при приятеля си, с когото излизаше известно време. Всъщност той сам ме изведе от къщата, без да може да види какво се случва с мен.
Ето моята предистория, за да е ясно от къде са ми краката. Съжалявам, ако е твърде дълго.
Оттогава отношенията ни с майка ми не са се подобрили.
Иначе в живота ми всичко е наред, женен съм, нямам деца. Но тези връзки ме оказват натиск и тровят живота ми. Опитах се да говоря с нея, да се закълна и да отида на семейни констелации, не помага. Едно нейно обаждане може да ме извади от равновесие за половин ден. Не мога да се справя с чувствата си, когато говоря с нея, трябва напълно да се абстрахирам, да изпадна в увиснала анимация, за да не реагирам на тези безкрайни опити за влизане в личното ми пространство, някакви упреци, намеци, морализаторства , за да не се карат пак.
Наскоро имаше друга криза и не общувахме няколко месеца. И толкова съм се отказал от този навик, че просто не мога да се накарам да й се обадя, въпреки че нашата „връзка“ е възстановена. Много ми е трудно да се преструвам и в тази неотдавнашна криза установих, че я мразя. Ако беше възможно, бих искал да нямам никакви чувства към тази жена; всъщност ние сме непознати един за друг.
Но мисля, че с годините никой не става по-млад и в крайна сметка тя ще остарее и вероятно ще се разболее. И тя ще започне да изисква например аз да се грижа за нея. Или, ако съпругът ми и аз имаме деца, тя вероятно ще се радва да ги образова колко глупава е майка им.
Всички тези мисли ме карат да се чувствам неспокоен, не виждам изход от ситуацията. Моля, помогнете ми да го видя.
Мама винаги е била глава на семейството. Тя има последната дума, тя взема решенията. Татко е сам, не се намесва и не се задълбочава в нищо. Възпитавани сме строго. Мама винаги се опитваше да ме принуди да вляза в рамките на нейните представи за „добро момиче“. От детството аз и сестра ми сме различни. Катерех се по дървета и покриви, скачах от стълби, търкалях се по парапети, търкалях се в снега, късах дрехите си. А сестра ми беше винаги спретната и спокойна, разказваше на майка ми за злодеянията ми, за приятелките ми - разказваше на майка ми ВСИЧКО. И на себе си, разбира се. И постепенно загубих доверие – първо в сестра ми, а после и в майка ми. Мама също не знаеше как да пази моите тайни. Тя веднага разказала всичко на сестра им, баща им и роднините им. Още когато имах първата си менструация, майка ми го обяви пред всички наши роднини, когато бяхме на гости при баба ми. Колко ме беше срам тогава! И се научих да бъда потаен, научих се да отговарям на изискванията на майка ми. Бях изгнаник в училище. Не живеехме добре, майка ми сама шиеше и преправяше много дрехи. Не обичах да нося това, което майка ми избра, и се страхувах да поискам това, което харесвам. Моите връстници имаха красиви тетрадки със снимки и раници, а аз носех тетрадки и дамски куфарчета, купени от майка ми. Лакът и козметиката бяха непостижима мечта за мен. Мама не забраняваше да ги използвам, но аз никога нямах пари (само за пай в трапезарията), за да си го купя сам. Освен това се страхувах, че майка ми няма да одобри покупката. Първите си дънки си купих на 16 години. По-късно, ако купувах нещо, гледах по възможност да не го показвам на майка ми. И сега не го повтарям, за да не каже майка ми, че е скъпо, глупаво, неудобно или защо изобщо да харча пари за него. В клас се чувствах като грозно пате, а в отношенията си с момчетата бях несигурно момиче. В училище, колеж и институт бях отличен ученик. В училище го презираха за това и го смятаха за новостарт. Когато влязох в колежа, с изненада забелязах, че тук ме уважават. Научих се да общувам, създадох приятели, но ученето все още беше приоритет в живота ми. Все още съм много взискателна към себе си. За мен е важно винаги да изглеждам добре, внимателно следя реда в апартамента, винаги има нещо за ядене у дома, на работа съм много отговорен и съвестен, успешен служител. Конфликтите с майка ми започнаха в юношеството. Опитах се да защитя мнението си, вкусовете си, но майка ми винаги ме осъждаше, не разбираше, казваше, че не оценявам грижите й и създаваше чувство за вина в мен. Когато срещнах бъдещия си съпруг, беше като глътка свеж въздух, почувствах, че мога да се измъкна от потисничеството на майка ми... Веднага ще направя уговорка, че не избягах, за да се оженя, но ожених се Велика любови аз обичам този човек от 10 години. Щастлива съм в брака си. Мама винаги е поставяла децата на първо място. Тя винаги е живяла за нас. С течение на времето центърът на живота й се измества към сестра й. Внимателно защитих моя свят, семейството си от нейното нашествие. Сестрата, напротив, живее в тесен съюз с майка си. Тя й звъни всеки ден. Когато със сестра ми разменихме апартамента на родителите си - мама и татко се преместиха при баба ми - родителите ми дадоха повечето пари на сестра ми. Съпругът ми и аз имахме пари и с тези средства майка ми изравни дяловете ни със сестра ми, за да купим равни апартаменти. Когато сестра ми беше в отпуск по майчинство с второто си дете, всеки ден вечер майка ми караше от работа през половината град, взимаше я от детската градина и водеше голямото, въпреки че сестра ми беше на 15 минути пеша, за да стигне до детската градина. Голямото й дете от година и половина прекарва всички уикенди и празници с майка си и баща си. Сега майка му го води на басейна в центъра, който е до къщата на сестра му. Мама идва специално, така че сестра й да не напуска къщата с най-малката си. Когато сестра ми отиде на работа след второто си майчинство, майка ми се пенсионира, за да се грижи за нея. най-малкото дете. Но по това време вече бях работил две години. И през цялото това време се чувствах като просяк, когато помолих майка ми да седне с детето. Моето е да го оставя за уикенда или да помоля за помощ, ако синът ми е болен главоболие . Можем да оставим детето само ако майката не е заета с децата на сестра си. Свекърва ми помага с удоволствие, но живее далече, на село. Чувствам се отхвърлена и в унизителна позиция. С майка ми никога не говорим за текущата ситуация, правим се, че всичко е наред, говорим за нищо. Тя не се интересува от нашия живот, работа, приятели. Ако по-рано се опитах да й кажа нещо, тогава бях отблъснат от нейното неодобрително отношение към моите действия и хората около мен. Тя може да нарече приятелката ми „натискане“, ако кажа, че отива в нощен клуб или отива на почивка с приятели сред природата, в градовете. Тя презира моя прекрасен шеф, защото лицето, поради правни нюанси, все още не може да ме формализира и т.н. Тогава тя напълно спря да ме чува и слуша, ако й кажа нещо за работа или приятели. Можеше да прекъсне и да говори за нещо друго или наистина НЕ ЧУВАше и в същото време обсъждаше нещо друго. Всичко, което кажа на майка ми, сестра ми ще разбере след пет минути и обратното. Те не се притесняват веднага да ми се обадят и да обсъдят, да изяснят новините ми. Когато като дете се опитах да протестирам срещу това, майка ми ми отговори, че сме едно семейство и няма какво да крием. За каква откритост говорим? Разбира се, майка ми се обижда, че не й казвам нищо. Но как да говорим с някой, който не иска и не може да слуша, не може да не съди и не знае как да съхранява информация? Обичайното отношение на сестра ми към майка ми ме вбесява; смятам я за лицемерка и я презирам. Сестра ми не знае как да слуша в разговор, не позволява на никого да говори, непрекъснато прекъсва. Тя говори пред всички за най-малките ненужни подробности от живота си, живота на своите приятели, приятелите на нейните приятели, приятелите на нейните приятели и т.н. В ежедневието тя също не е много приятен човек: може да си издуха носа пред всички, да пие вода от чучура на обща кана, да крещи на детето си и т.н. Съвместните събирания с родители са мъчение за съпруга ми и мен. Но по волята на майка ни трябва да се явим и да изтърпим определеното време. Ако мама е обидена или не харесва нещо, тя никога няма да каже нищо за това. Тя ще свие устни, ще мълчи, няма да се обади и ще говори сухо и сдържано. Този човек никога не показва ясно емоциите си. Ако поне веднъж майка ми открито изрази отношението си към случващото се с мен, бих се нахвърлила върху нея с прилив от натрупани чувства, защото търпението ми е на предела. Но това не е така. Съпругът ми е много притеснен, виждайки, че съм нервна и как настроението ми се влошава всеки път, когато трябва да се срещна или да помоля майка ми за нещо. Гледам да не я виждам и да не й звъня повече, само когато се налага. Аз само изпълнявам дълга си на дъщеря, като отдавам почит на родителите си. Но обидата към майка ми ме разяжда и подкопава силата ми. И майка ми се обижда от мен в отговор. Кажете ми как да преодолея и да се отърва от цялата тази негативност? Как мога да направя връзката си с майка ми по-положителна, по-пълноценна?
.png)
