Екология на съзнанието: Психология. Аз съм на 40 години. Почти умрях без да живея, мамо. Но не искам повече да умирам с теб. Вече не мога да пренебрегвам житейските си импулси. Не мога повече да придружавам смъртта ти, майко. Вече не съм твоя. Аз съм възрастен мъж със собствена съдба. Вече не съм твоето момче, мамо...
Почти на 40 съм, мамо, и вече не съм твоя.
Вече не съм твоето момче, мамо.
Наистина оценявам връзката ни с вас, ноНяма с какво друго да ги платя.
До 10 години бях болен до изтощение от астма, само и само да се чувстваш нужен и значим.Наистина не можех да живея без теб и се задушавах всеки път, когато бях разтревожен или уплашен, а ти не беше наоколо. Но също когато ти беше наоколо, нещо такова и аз почувствах, че не мога да дишам.
На 10, когато баща ми си отиде, изведнъж осъзнах, че съм единственият мъж в семейството и трябва да бъда силен.Не можеш да плачеш повече. Не можеш да се страхуваш. Не можете да бъдете безпокоени, не можете да се ядосвате. Трябва да се грижа за теб. Нещо в това не беше наред, отвратително, отвратително. Но тогава не знаех как да го направя по различен начин. Отначало пристъпите ми зачестиха, всеки път ми се струваше, че ще умра, а може би наистина исках да умра. Но аз живях. Живеех странно. В тялото на малкото десетгодишно момче живееше някакъв възрастен, мрачен, тревожен човек, които ежедневно се опитваха да се измъкнат от дивото, непоносимо напрежение.
Абонирайте се за нашия акаунт !
Тогава не разбрах това
Несъзнателно си поставих трудна и безумна задача
Тогава реших, че след като няма баща, трябва да те направя щастлив. Струваше ми се, че това е нещо много мъжко - Не знам откъде го взех - да зарадвам една жена.Едва 30 години по-късно, докато бях на терапия, разбрах, че това не просто не е задача на мъж. Изобщо не е задача. Щастието е избор, то е процес, то е пътуване. Изборът, процесът, пътят на самия човек и никой не трябва да организира това за друг.
Но аз бях на 10. Нямаше никой наоколо освен теб, мамо, и бях много уплашен и бях много объркан. Дори, знаете ли, наистина не си позволих да почувствам, че баща ми го няма. Обичайно, мое, родно. Едър, брадат, в стара изтъркана домашна фланелена риза с навити ръкави. Дори не си позволих да му се ядосвам, ядосвам, обиждам. Въпреки че въпросът висеше като камък в мен - „Защо ми причиняваш това, тате?“ Много въпроси спряха в мен и се вкамениха. Някой трябваше да ги попита. Сигурен бях, че ще ми се разсърдите, ако започна да говоря за баща си.
И тогава се съгласих със себе си, че няма баща. Трябва да се науча да живея без него. Трябва да е било много болезнено. Но не си позволих да го усетя.
Отрязах частта от мен, която виеше, крещеше, разкъсваше малката ми бебешка душа от болка.
След това астмата отшумя. Изведнъж станах толкова голям, а ти по някаква причина беше толкова малък и безпомощен, че изведнъж започнах да чувствам, че няма да ме спасиш, но за мен самата стана лошо ... някак безсмислено ... Трябваше да бъдеш спасен. Не разбирах защо, но започнах да спестявам.
Надникнах във всеки твой поглед, вслушах се във всеки твой дъх, опитах се да отгатна желанията ти, мислите ти. Тогава бях толкова уморен и не можех да разбера защо. Едва сега, когато анализирах това парче от живота си, видях и усетих къде потъва енергията ми.
След това бяха моите 15, 16 и 17. Знаех, че искаш да стана лекар. Как е баща ти. Тогава не знаех, че се опитваш да го върнеш в живота си чрез мен. Връзваш ме с невидими вериги за дядо си. За да стана за теб това, което дядо никога не е бил за теб - надежден, не опасен мъж, който никога няма да те изостави или предаде. Кой ще се занимава с другите мъже в живота ти, ще те защитава от тях, включително баща ми.
О, мамо, ако тогава можех да разбера и знам от какво имаш нужда и че не е всичко за мен ...че всичко това е за други хора, други мъже от живота ти, Нямаше да се страхувам толкова от твоя гняв, твоя гняв, не бих се разкъсал, виждайки твоето недоволство, твоето недоволство, виждайки те нещастен.
Нямаше да бъда толкова привързан към теб с хиляди невидими нишки, нито толкова окован, нито толкова изгубен в собствения си тогава млад, а скоро и възрастен живот.
Станах лекар. Хирург. Опитах се да работя по специалността си. Започва да прави първите сложни операции. Стажове с мн известни лекарии те ми казаха, че обещавам, но в дълбините на душата си чувствах, че това не е мое ... обичах ... но не знаеш, майко, че обичах. Обичах камъни... Разноцветни, големи и малки, полускъпоценни и много скъпи. И като дете мечтаех да стана бижутер... Спомням си ясно, когато за пореден път ме доведоха в болницата, много красива лекарка седеше в спешното отделение и първото нещо, което видях, беше пръстен с голям камък на ръката й. Този камък (беше аметист) толкова много ме плени, че чак спрях да се задушавам. И тогава реших, че ще работя с камъни – ще правя бижута с камъни. Тази мечта се разбиваше всеки път от думите ти, че трябва да бъда лекар. От година на година, почти всеки ден, вие казвахте, че имам нужда - точно така, ТРЯБВА ДА бъда лекар.
И аз предадох за теб, майко, в името на твоето щастие (толкова исках да повярвам в това) тази моя мечта.
Тогава имаше жени. Не им беше лесно. Тогава не разбрах, че толкова се срамувах от всеки от тях, но не пред тях, а пред вас. Изпитвах такова гадно чувство в себе си и по някаква причина то беше отправено към теб. Струваше ми се, че нещо в отношенията ми с жените не е наред ... Дълго време не можех да разбера какво ... В един момент ясно почувствах, че ... ме беше срам. Ужасно ме е срам от теб. Гответе така, сякаш ви предавам всеки път. Но защо това?... Аз не съм твоят човек, мамо. Или…? Изпитвам отвращение и отвращение от подобни мисли, но те идват сами. Не мога да помогна.
Помните ли как тогава започнах да дебелея. Бях под 30. Бях ужасно притеснен от това, дори повече от това повече от годинаНямах никакви връзки с жени и след поредица от неуспешни операции започнах да мисля за преподаване и за напускане на хирургическата практика. Чак сега разбирам, че всички тези събития са свързани, че е било криза. И че след това се опитах да се възстановя от теб през всичко това - провалих работата, опитах се да живея сам.
Но в същото време бях толкова уплашен, толкова ужасен, уплашен до смърт, че не мога да се справя, че правя нещо нередно, че се отдалечавам от нещо... Опитах се да оцелея. Ядях. Ядях безкрайно, безсмислено. Повишена. засрамен. Той беше отвратителен за себе си. Но не можеше да се контролира. Всъщност го загубих преди много време или никога не съм имал ключовете за себе си и живота си, но имаше някаква илюзия, че отивам някъде и правя нещо, надявайки се, че това е правилното нещо, но в този момент язовирът беше окончателно разрушена. Изгубих всяка посока. Освен това астмата ми се върна.
И се върнах при теб...
Струваше ми се, че издишах, паднах под твоето крило, станах малко по-спокоен. Междувременно и без това неподреденият ми личен живот стана не просто самотен и тъжен, но и престана да бъде мой личен. Ти беше навсякъде. И почти ме нямаше.
Най-накрая напуснах работа, имах малко спестявания и се опитах да живея, като играя в онлайн казина. Яздих на люлка от вълнение и пълно измръзване по отношение на собствения си живот. Сега разбирам, че се давех в тази зависимост, опитвайки се да не влизам в контакт с маса болезнени, болезнени чувства, в които човек също може да се удави.
Тогава…тогава бащата почина.
Той почина… и нещо започна да се случва с мен.
Сега разбирам, че той ми даде безценен дар със смъртта си.
Сякаш се събудих. Усетих, че малко камъче трепна в мен в началото.
Огледах се и пак нещо трепна вътре.
Някакъв голям камък започна да се движи толкова бурно, че вече не можех да не го усещам.
Със смъртта си баща ми каза нещо важно, жизнено важно за мен.
Нещо много мъжко, упорито, летящо като стрела в самото сърце, в самата душа.
Той май ми каза
„Живей, синко. Все още можеш да умреш"
Изведнъж започнах да виждам на колко години си, мамо. Изведнъж започнах да усещам, че и аз съм остарял, и се уплаших отвратително.
Стана толкова очевидно, че не можех повече. Загубих всичко, което можех. Себе си, вашите силни страни, вашите мечти, вашите желания, вашият път, вашата любов. Дадох ти всичко, което можах, дори повече. Всички дългове, не вашите собствени.
Почти умрях без да живея, мамо.
Но не искам повече да умирам с теб, мамо.
Вече не мога да пренебрегвам житейските си импулси. Не мога повече да придружавам смъртта ти, майко.
Аз съм почти на 40 години и вече не съм твоя.
Аз съм възрастен мъж със собствена съдба.
До 10-годишна възраст бях болен до степен на изтощение от астма, стига да се чувствате необходими и важни.Наистина не можех да живея без теб и се задушавах всеки път, когато бях разтревожен или уплашен, а ти не беше наоколо. Но дори когато ти беше наоколо, усетих нещо, което също не можех да дишам.
На 10, когато баща ми си отиде, изведнъж осъзнах, че съм единственият мъж в семейството и трябва да бъда силен. Не можеш да плачеш повече. Не можеш да се страхуваш. Не можете да бъдете безпокоени, не можете да се ядосвате. Трябва да се грижа за теб. Нещо в това не беше наред, отвратително, отвратително. Но тогава не знаех как да го направя по различен начин. Отначало пристъпите ми зачестиха, всеки път ми се струваше, че ще умра, а може би наистина исках да умра. Но аз живях. Живеех странно. В малкото десетгодишно тяло на момче живееше някакъв мрачен, тревожен човек, остарял драстично, който всеки ден се опитваше да се измъкне от дивото, непоносимо напрежение.
Тогава не осъзнавах, че несъзнателно съм си поставил трудна и безумна задача. Тогава реших, че тъй като няма баща, трябва да те направя щастлив.Струваше ми се, че е нещо много мъжко - не знам откъде го взех - да направиш една жена щастлива.
Едва 30 години по-късно, докато бях на терапия, разбрах, че това не просто не е задача на мъж. Изобщо не е задача. Щастието е избор, то е процес, то е пътуване. Изборът, процесът, пътят на самия човек и никой не трябва да организира това за друг.
Но аз бях на 10. Нямаше никой наоколо освен теб, мамо, и бях много уплашен и бях много объркан. Дори, знаете ли, наистина не си позволих да почувствам, че баща ми го няма. Обичайно, мое, родно. Едър, брадат, в стара изтъркана домашна фланелена риза с навити ръкави. Дори не си позволих да му се ядосвам, ядосвам, обиждам. Въпреки че въпросът висеше като камък в мен - „Защо ми причиняваш това, тате?“ Много въпроси спряха в мен и се вкамениха. Някой трябваше да ги попита. Сигурен бях, че ще ми се разсърдите, ако започна да говоря за баща си.
И тогава се съгласих със себе си, че няма баща. Трябва да се науча да живея без него. Трябва да е било много болезнено. Но не си позволих да го усетя. Отрязах частта от мен, която виеше, крещеше, разкъсваше малката ми бебешка душа от болка.
След това астмата отшумя. Изведнъж станах толкова голям, а ти по някаква причина си толкова малък и безпомощенче изведнъж започнах да чувствам, че няма да ме спасиш, но за мен започна да боли ... някак безсмислено ... Беше необходимо да те спася. Не разбирах защо, но започнах да спестявам.
Надникнах във всеки твой поглед, вслушах се във всеки твой дъх, опитах се да отгатна желанията ти, мислите ти. Тогава бях толкова уморен и не можех да разбера защо. Едва сега, когато анализирах това парче от живота си, видях и усетих къде потъва енергията ми.
След това бяха моите 15, 16 и 17. Знаех, че искаш да стана лекар. Как е баща ти. Тогава не знаех, че се опитваш да го върнеш в живота си чрез мен. Връзваш ме с невидими вериги за дядо си. За да стана за теб това, което дядо никога не е бил за теб - надежден, не опасен мъж, който никога няма да те изостави или предаде. Кой ще се занимава с другите мъже в живота ти, ще те защитава от тях, включително баща ми.
О, мамо, ако тогава можех да разбера и знам от какво имаш нужда и че не е всичко за мен ...че всичко това е за други хора, други мъже от живота ти, не бих се страхувала толкова от твоя гняв, твоя гняв, не бих се разкъсала, виждайки твоето недоволство, твоето недоволство, виждайки те нещастен.
Нямаше да бъда толкова привързан към теб с хиляди невидими нишки, нито толкова окован, нито толкова изгубен в собствения си тогава млад, а скоро и възрастен живот.
Станах лекар. Хирург. Опитах се да работя по специалността си. Започва да прави първите сложни операции. Стажувах при много известни лекари и те ми казаха, че съм обещаващ, но дълбоко в себе си чувствах, че това не е моето ... Обичах ... но не знаеш, мамо, че обичах. Обичах камъни... Разноцветни, големи и малки, полускъпоценни и много скъпи. И като дете мечтаех да стана бижутер... Спомням си ясно, когато за пореден път ме доведоха в болницата, много красива лекарка седеше в спешното отделение и първото нещо, което видях, беше пръстен с голям камък на ръката й. Този камък (беше аметист) толкова много ме плени, че чак спрях да се задушавам. И тогава реших, че ще работя с камъни – ще правя бижута с камъни. Тази мечта се разбиваше всеки път от думите ти, че трябва да бъда лекар. От година на година, почти всеки ден, вие казвахте, че имам нужда - точно така, ТРЯБВА ДА бъда лекар.
И аз предадох за теб, майко, в името на твоето щастие (толкова исках да повярвам в това) тази моя мечта.
Тогава имаше жени. Не им беше лесно. Тогава не разбрах, че толкова се срамувах от всеки от тях, но не пред тях, а пред вас. Изпитвах такова гадно чувство в себе си и по някаква причина то беше отправено към теб. Струваше ми се, че нещо в отношенията ми с жените не е наред ... Дълго време не можех да разбера какво ... В един момент ясно почувствах, че ... ме беше срам. Ужасно ме е срам от теб. Гответе така, сякаш ви предавам всеки път. Но защо това?... Аз не съм твоят човек, мамо. Или…? Изпитвам отвращение и отвращение от подобни мисли, но те идват сами. Не мога да помогна.
Помните ли как тогава започнах да дебелея. Бях в края на 30-те.Бях ужасно притеснен от това, дори повече от факта, че повече от година нямах връзки с жени и след поредица от неуспешни операции започнах да мисля за преподаване и напускане на хирургическа практика. Чак сега разбирам, че всички тези събития са свързани, че е било криза. И че след това се опитах да се възстановя от теб през всичко това - провалих работата, опитах се да живея сам.
Но в същото време бях толкова уплашен, толкова ужасно, уплашен до смърт, че не мога да се справя, че правя нещо нередно, че се отдалечавам от нещо.... Опитах се да оцелея. Ядях. Ядях безкрайно, безсмислено. Повишена. засрамен. Той беше отвратителен за себе си. Но не можеше да се контролира. Аз всъщност отдавна съм загубил или никога не съм имал ключовете за себе си и живота си., но имаше някаква илюзия, че отивам някъде и правя нещо, надявайки се, че това е правилното нещо, и в този момент язовирът беше напълно съборен. Изгубих всяка посока. Освен това астмата ми се върна.
И се върнах при теб...
Струваше ми се, че издишах, паднах под твоето крило, станах малко по-спокоен. Междувременно и без това неподреденият ми личен живот стана не просто самотен и тъжен, но и престана да бъде мой личен. Ти беше навсякъде. И почти ме нямаше.
Най-накрая напуснах работа, имах някои спестявания и се опитах да живея с това, което играех в онлайн казината. Яздих на люлка от вълнение и пълно измръзване по отношение на собствения си живот. Сега разбирам, че се давех в тази зависимост, опитвайки се да не влизам в контакт с маса болезнени, болезнени чувства, в които човек също може да се удави.
Тогава… тогава баща ми почина.
Той почина… и нещо започна да се случва с мен.
Сега разбирам, че той ми даде безценен дар със смъртта си.
Сякаш се събудих. Усетих, че малко камъче трепна в мен в началото.
Огледах се и пак нещо трепна вътре.
Някакъв голям камък започна да се движи толкова бурно, че вече не можех да не го усещам.
Със смъртта си баща ми каза нещо важно, жизнено важно за мен.
Нещо много мъжко, упорито, летящо като стрела в самото сърце, в самата душа.
Той май ми каза „Живей, синко. Все още можеш да умреш."
Изведнъж започнах да виждам на колко години си, мамо. Изведнъж започнах да усещам, че и аз съм остарял, и се уплаших отвратително.
Стана толкова очевидно, че не можех повече. Загубих всичко, което можех. Себе си, вашите силни страни, вашите мечти, вашите желания, вашият път, вашата любов. Дадох ти всичко, което можах, дори повече. Всички дългове, не вашите собствени.
Почти умрях без да живея, мамо.
Но не искам повече да умирам с теб, мамо.
Вече не мога да пренебрегвам житейските си импулси. Не мога повече да придружавам смъртта ти, майко.
Аз съм почти на 40 години и вече не съм твоя.
Аз съм възрастен мъж със собствена съдба.
Вече не съм твоето момче, мамо...
