Kompletna zbirka materijala na temu: kako izazvati sažaljenje kod muškarca? od stručnjaka u svojoj oblasti.
Možda je svaka žena barem jednom poželjela znati neke univerzalne - i, naravno, vrlo jednostavne - tajne kako osvojiti srce svakog muškarca. Prava odeća, prave reči, pozira u pravom trenutku - sve to, čini se, treba da privuče i pomogne nam da pronađemo “ prava ljubav" Ali poznata Amerikanka Marie Forleo, profesionalna konsultantica i novinarka, ima drugačije mišljenje. Biti zavodljiv nije stvar par trenutnih trikova, već čitava umjetnost, sposobnost da se ponašaš kao "boginja" i osjećaš isto, smatra Forleo. O tome kako to postići napisala je u svom bestseleru „Ti si boginja! Kako izluditi muškarce", koji je konačno preveden na ruski i objavljen u izdanju Izdavačke kuće Eksmo. Objavljujemo odlomak iz knjige posvećen tipičnim ženskim greškama koje plaše muškarce. Dakle, evo ih:
…Evo klasičnih primjera patetičnog ponašanja koje treba izbjegavati:
Kada kažete muškarcu da vam je potreban da bi bio srećan.
Kada stalno ponavljate "Nedostajao si mi."
Kada kompulzivno provjeravate svoju e-poštu ili govornu poštu.
Nametljivi mejlovi i pozivi (posebno da bi bili sigurni da je „s njim sve u redu“).
Moć zahteva da zna gde je i šta radi 24 sata dnevno, 7 dana u nedelji.
Tihi - i ne tako - napadi ljutnje kada ne posveti svoju pažnju vama.
Stalna, neutaživa želja da čujete da mu se sviđa vaš izgled i da odobrava vaše postupke.
...Vaš osjećaj inferiornosti, izazivajući sažaljenje, vrši pretjeran i apsolutno nepotreban pritisak na čovjeka. Stalno će osećati da mora da ispuni svoju ulogu za vas, da bude savršen i/ili da živi u skladu sa vašom idealnom slikom o sebi... inače... Ako napravi „grešku“, neće morati da se nosi samo sa posledice - on će, povrh svega, biti odgovoran i za vašu sreću.
Takođe, ako imate lažnu ideju da vam je potreban da biste bili srećni, lišeni ste sve svoje moći. Vaše blagostanje će uvijek biti na milosti druge osobe. Činiš se nemoćnim, a nemoćna žena, draga moja, može biti sve samo ne neodoljiva.
"Zar ne izgledam debelo?" "Da li me i dalje voliš?" "Vjerovatno mislite da je ljepša od mene?" “Jesam li dovoljno privlačan za tebe?” Beskrajna neizvjesnost razbjesni muškarce i hrani iluziju o sebi da ste puni mana i nekako gori od drugih. Vaše nesigurnosti su rupa bez dna koja se ne može popuniti, bez obzira na to koliko uvjeravanja dobijete u suprotno. To se dešava zato što je ideja da ste na neki način gori od drugih pogrešna. To je iluzija. Iluzija se ne može ispraviti, jer je u početku nestvarna, nestvarna.
Možete naučiti da ne pothranjujete svoju nesigurnost, a to je apsolutno neophodno učiniti ako želite da budete neodoljivi. Ili ulažete energiju u neizvjesnost ili neodoljivost. Predlažem drugu opciju.
Evo nagoveštaja. Ako mislite da izgledate debelo u određenoj odjeći, vjerovatno je tako. Znam da je grubo, ali to je realnost. Nije svaka vrsta odjeće prikladna za svaki tip tijela. Nosite odjeću koja vam odlično stoji i laska vašoj figuri. Prođite kroz svoju garderobu sa prijateljem od poverenja i prilagodite je tako da odeća koja vas tera da se pitate da li izgledate debelo bude eliminisana sa vaše liste opcija.
U mojoj kancelariji je mlada žena, lepa je, pametna, ima visoko obrazovanje, Dobar posao. Porodica, dijete. Moj muž je sušta suprotnost: ne radi uvek, ponekad nestane na nekoliko dana, lake droge, kockanje... Dešava se i fizički napad... Pitam: "Šta te povezuje?"
On će biti izgubljen bez mene! Žao mi ga je!
Dječak trči po igralištu. Pao sam na asfalt, ogrebao koleno, bolelo me. Uplakan pritrča majci. Mama se grli, mazi, tješi, žali. On traži podršku. Ona oseća sažaljenje. Ponašanje djeteta i majke je prirodno: dijete samo uči. Potrebno mu je mnogo godina da se potpuno prilagodi svijetu. Sve to vrijeme pomaže mu roditelj - stariji, iskusniji, učitelj je. Sa njegove strane, sažaljenje je prirodno.
Kako dijete raste i odvaja se od roditelja, sažaljenje mu je sve manje potrebno. Postaje punoljetan. Odnos između roditelja i odraslog djeteta postepeno postaje ravnopravan. Sažaljenje je ovde neprikladno.
Nažalost, to se ne dešava uvijek. Odnos roditelja prema djetetu ponekad se „zaglavi“ u srednjoj fazi. I to je glavni razlog sukoba među njima.
U novim uslovima sažaljenje je zamenjeno saosećanjem, saučesništvom, saosećanjem. Ovo nije sažaljenje. Saosećanje je učešće u patnji. Pretpostavlja odnos između dvoje odraslih - jednakih, ljudi. “Razumijem vaše poteškoće, saosjećam, vidim da tražite izlaz iz situacije i spremni ste pomoći.” Čovjek se nađe u teškoj situaciji, svima se to dešava. Drugi je spreman da mu pomogne, da obezbedi njegov resurs.
Sa sažaljenjem je drugačije. "Jadniče, loše ti je, žao mi te, sedi na večeru, evo sto rubalja i pivo." Razgovor između roditelja i djeteta, ako zaboravite na pivo, a ne između muškarca i žene, na primjer. Oni nisu jednaki. Onaj koji žali ne preuzima napore onog drugog da pronađe izlaz. Pokušaji izgradnje harmoničnih odnosa zasnovanih na sažaljenju uvijek su osuđeni na neuspjeh.
Ako postoji sažaljenje, postoji jak i slab. Ako muž izaziva sažaljenje, onda je odnos u takvom paru neravnopravan. Šta drži ženu u njima? Zašto "ne" muškarac, koji izaziva samo sažaljenje, i nezavisna žena zajedno. Na prvi pogled, mudar vodi izgubljene na pravi put. Ali ako pogledate, ona je i infantilna. Često ne razumije razliku između ljubavi i sažaljenja, što smatra ljubavlju. Ljubav je nemoguća bez poštovanja sebe i partnera, a to je moguće samo među jednakima. (Ovdje ne govorim o ravnopravnosti muškaraca i žena; rodne razlike su prirodne, već o ravnopravnosti partnera u vezama). Žena ne zna kako da gradi partnerske odnose, nema iskustva, nema razumijevanja kako to učiniti. Možda u njoj roditeljska porodica nije bilo primjera takvog odnosa. To se dešava u jednoroditeljskim porodicama, gde majka „sve radi“ za svoju ćerku. I ovo "sve" odlazi, ponekad, dugi voz u njenoj sudbini, uzrokovanoj niskim samopoštovanjem.
Iza sažaljenja je strah. Strah od same sebe, strah od tuđe procene, strah od neobične situacije i mnogi drugi strahovi. Sažaljenje je osnova na kojoj se gradi samopoštovanje. Sažaljenje pomaže ženi da se potvrdi. Potreban sam mu, što znači da sam važan. Nepovjerenje u sebe stimulira potragu za podrškom. Njih dvoje su se našli. Mogu čak i da menjaju mesta, suština ostaje ista za oboje.
Dobro poznati izraz „pritisak na sažaljenje“ nije ništa drugo do manipulacija u cilju dobijanja dividendi svih vrsta: novca, poklona, pažnje. Ova manipulacija se izvodi iz položaja žrtve. Cilj manipulatora je da dobije nešto konkretno. Nije mnogo zabrinut zbog prirode odnosa, unaprijed je prepoznao sebe kao podređenog. Onaj koji svojim darovima daje nadu u vezu. Ova kontradikcija obično dovodi do razočarenja donatora.
Da li je sažaljenje ponižavajuće? Ponižavanje je bilo ako se s tim složio onaj koga se ponižava. To nije samo sažaljenje, već njegovo prihvatanje. To samo popravlja nejednakost. Onaj koga sažalijevaju je žrtva. Svako ko pristane da prihvati sažaljenje nije u stanju da traži izlaz iz situacije u kojoj se nalazi. Ovo se još naziva i naučena bespomoćnost.
"Ne treba mi sažaljenje!" - Ova osoba ne želi da bude žrtva, čak i ako mu je teško. On je to spreman da prevaziđe, nisu mu potrebne dividende dobijene na ovaj način. On ima resurse. Spreman je za traganje, nije žrtva.
U blizini hrama gotovo uvijek traže milostinju. Ovo nije slučajnost. Neki ljudi ne mogu proći pored prosjaka bez davanja milostinje. „Ja ću dati i oni će meni dati“, s pravom misle istovremeno, lako zamišljajući sebe na mjestu žrtve. Ova pozicija im je bliska. Ne možete komunicirati sa Bogom pod jednakim uslovima. Čovjeku koji sam dolazi u crkvu potrebna je utjeha, on je zbog toga došao, razumije poziciju osobe koja pita. Dakle, prosjak u crkvi nikada neće ostati gladan.
Nisam sklon generalizaciji, ali bih ipak želio da istaknem neke zajedničke osobine saosećajnih ljudi. Takva procjena ljudi o sebi ostavlja mnogo da se poželi. Spremnost na samožrtvovanje, ali u isto vrijeme bespomoćna da se brine o sebi. Oni slabo razumiju svoje lične granice, želje i potrebe. Veoma su odgovorni i lako će pristati da rade tuđi posao. Infantilno.
Kako prevazići sažaljenje koje vas sprečava da živite?
Svest o tome šta se krije iza toga. Ponekad se već u odrasloj dobi ljudi nesvjesno pokušavaju vratiti u djetinjstvo kako bi od partnera dobili ono što nisu dobili od roditelja - toplinu, brigu, naklonost. Dovršite geštalt. I ne shvataju. Trebamo li težiti prošlosti? Zar nije bolje početi pravi zivot? Fizički odrasla osoba može postati odrasla i psihički. Ubrzano sazrijevanje je odličan resurs.
Mnogima je poznata situacija životnih teškoća: gazda je vikao, sin ne uči dobro, muž je juče ponovo došao kući pijan. Želim da plačem. Sažalite se! Vi ste ti koji se sada obraćate djetetu u sebi. Želi toplinu, da ga neko prigrli i sažali. Nedostatak resursa za odrasle; Želim da budem uzeta za ruku, prisiljena, završena, odlučena. Zašto ne? Plači, zagrli svoje unutrašnje dete, sažali se. Imate pravo na to, bit će lakše. Ali dijete neće rješavati probleme sa svojim nadređenima, niti će se baviti svojim mužem. To može samo odrasla osoba. Moraćemo da se vratimo u odraslo doba. I tu nema mjesta sažaljenju. Ako je samosažaljenje postalo stalna pojava, to znači da ste odustali pred poteškoćama, što znači da se možete osloniti samo na nekog drugog i ništa ne zavisi od vas.
Vrijedi razmisliti o razlogu sklonosti sažaljenju. Vrlo je moguće da vam je to potrebno. Onda treba da se pozabavite ovim, a ne da se uvalite u nevolje tako što ćete ponovo naleteti na nezahvalnost onoga koga ste žalili. Prihvatiti sažaljenje ili ne, sažaljevati ili ne, jedan je od beskrajnih izbora u vašem životu. U suštini, izbor aktivnosti ili pasivnosti. On je iza tebe.
Direktor Vladimirske agencije za upoznavanje „Ja i ti“, konsultant za međuljudske odnose, porodični psiholog Elena Kuznjecova napominje da je u odnosu na normalnog čovjeka osjećaj sažaljenja neprihvatljiv, jer je to pogrešan osjećaj. Dami, naravno, može biti žao predstavnika jačeg pola, ali samo ako za to postoji pravi razlog: bolest, krah poslovanja, gubitak voljene osobe od strane muškarca. U svim drugim situacijama ovaj osjećaj je nepotreban. A živjeti sa muškarcem iz sažaljenja jedna je od najozbiljnijih grešaka koje žena može napraviti u životu.
“Žena postaje nesretna jer mora preuzeti drugu mušku funkciju. Zbog činjenice da mora da radi za dvoje, gospođa rano stari, i fizički i emotivno, jer je sve manje razloga za radost. Oči postaju tupe i počinju zdravstveni problemi. Žena koja živi sa njom je žena koja nema žensku sreću”, navodi psiholog.
Prema konsultantu za međuljudskim odnosima, nisu sve dame u stanju da se žrtvuju patetičnom muškarcu, koji su po pravilu slabi muškarci. Među njima su infantili i tako dalje. Najčešće sa slabi muškarcižene koje roditelji nisu voljeli i mazili u djetinjstvu pristaju da žive. Možda su to dame koje su odrasle u jednoroditeljskim porodicama. Ili u porodicama u kojima je bilo i oca i majke, ali je djevojčica odgajana u strogosti, emocije su potisnute: „Ne plači“, „Moraš“, „Čuvaj se“, „Budite strpljivi“. Ili kada su roditelji riječima i djelima pokazali koliko im je teško odgajati dijete. Djevojčica, koja je od djetinjstva prihvatila stav o vlastitoj inferiornosti i žrtvovanju, to prenosi u odraslog života, i živi po principu da svima ugodi. Obično takve dame imaju hipertrofirani osjećaj odgovornosti, nemaju svoje "ja" i sigurne su da će bez njih svi biti izgubljeni. Svoj odnos sa patetičnim muškarcem često objašnjavaju na ovaj način: „Biće izgubljen bez mene.
Patetični muškarci su, pak, veoma opasni ljudi. To su egocentrični ljudi tvrdog karaktera koji takođe nisu dobijali dovoljno ljubavi i pažnje u detinjstvu. Ogorčeni su na cijeli svijet, ali to pažljivo skrivaju, radije ne pokazujući agresiju, već traže sažaljenje.
“Bilo bi lakše da se čovjek otvori agresivno ponašanje. Tada bi mu sve bilo jasno - ljut je, ali ne nosi kamen u njedrima. Ali u situaciji sa slabim, patetičnim muškarcima, nije sve tako jednostavno. Vole da intrigiraju, ovde da se usisavaju, ovde da laskaju, a u pravom trenutku - kamenčić na potiljku - kaže Kuznjecova, navodeći da je ova vrsta ljudi opasna jer štedju na voljenima, znajući svoje. slabe tačke, a istovremeno veoma bolno pritiskaju.
Žene uvek znaju sa kakvim muškarcem žive. Jaki ljudi obično donose odluke i štite ženu od problema, tako da se ona oseća kao... Slabi ljudi, po pravilu, prebacuju teret odgovornosti i odlučivanja na partnera i stalno se žale na život.
Čak i najteže nevolje neće uznemiriti snažnog čovjeka, on se neće spustiti u neprekidno pijanstvo i beskrajno kuknjavo, već će tražiti izlaz iz situacije i krenuti dalje. Slab - počinje paničariti čak i u manjim nevoljama.
Korisne informacije
Elena Kuznjecova, direktorka Vladimirske agencije za upoznavanje „Ja i ti“, porodični psiholog. Telefon 8-920-909-62-35. Zvati radnim danima od 11:00 do 19:00.Zasebna situacija je kada ljudi već duže vrijeme žive zajedno, a čovjek odjednom postane invalid kao posljedica nesreće ili nezgode. Žena i dalje živi sa njim, uprkos fizičkim povredama. Ali muž jednostavno ne može vjerovati i siguran je da njegova žena ostaje s njim iz sažaljenja. Nemoguće ga je uvjeriti. U ovom slučaju, Elena Kuznetsova savjetuje da se muškarac pokaže specijalistu. Prema njenim riječima, vrijedi se obratiti psihoterapeutu ili psihijatru, jer psiholog ne može izaći na kraj sa tako ozbiljnom psihičkom traumom. Potrebno je temeljito liječenje i rehabilitacija.
Ukoliko želite da predložite svoje teme vezane za međuljudske odnose, pišite redakciji AiF-Vladimir: [email protected] .
Pozdrav dragi čitaoci mog bloga. Prvo, hajde da zajedno razmislimo o pitanju, zašto osoba želi da izazove samosažaljenje? Setite se kako često kažemo: kakav je danas dan, zašto svako misli samo na sebe, ja nemam vremena da radim ništa, radim ovo za tebe, ali ti to ne ceniš. Mnogi razgovori su zasnovani na ovim frazama. Takođe, ako nam nešto ne ide, ne ispoštujemo rokove - ljutimo se na vanjske faktore, opravdavamo se i sažaljevamo se.
Još jedno pitanje: koliko često saosećate sa prijateljicom kojoj se pokvarila brava pre izlaska, ili koleginicom na koju je šef pritiskao ili na koju je vikao muž? Takve situacije u nama izazivaju osjećaj suosjećanja, žurimo da saslušamo osobu i pomognemo savjetom. Ali najčešće je svrha pritužbi privlačenje pažnje, a ne rješavanje problema.
U međuvremenu, psiholozi kažu da je od svih ljudskih emocija najbeskorisnije i najrazornije sažaljenje. Kada se sažaljevamo, fokusiramo se na posljedice, a ne na ishod. I rijetko razmišljamo o tome šta je dovelo do ovakvog ishoda. Kao rezultat toga imamo osjećaj stalnog nezadovoljstva samim sobom i ne postoji rješenje kako to izbjeći. Ako je autobus krenuo ispred nas, najčešće nam na pamet padnu razlozi koji, po našem mišljenju, nisu imali veze s nama. Ovo je pozicija žrtve u kojoj nemate uticaja na ono što se dešava. Bez uticaja, imamo ograničen krug odgovornosti, gde možemo samo da se žalimo na okolnosti.
Sve se uči poredeći, da vidimo šta je bolje, život sa ili bez prigovora:
A postoji i trnovitiji, ali na kraju uspješan put: odustanite od žalbi i preuzmite odgovornost za svoje postupke.
U nastavku ću dati nekoliko praktičnih načina da se riješite sažaljenja i steknete kontrolu nad svojim životom. Sumirajući naše poređenje, zaključujemo da je lakše živjeti sa pritužbama. Nema potrebe da se trudimo, biće ljudi koji će nam posvetiti malo pažnje. Ali u ovom slučaju nikada nećemo biti sretni, imat ćemo mnogo razloga da progutamo ruke.
Najbolje oružje je samoironija, au našem slučaju to je prvi korak ka oslobađanju od pritužbi. Upravo sada, pismeno, usmeno, sami ili sa prijateljem, počnite da se žalite na sve. Dajte mašti na volju:
Što su pritužbe apsurdnije, to je jasnije da je većina razloga natečena. I odavde imamo sljedeći korak:
Umjesto da se pitate zašto, zašto i kako, zapitajte se:
Odaberite problem na koji smatrate da ne možete utjecati. Fokusirajte se na rješenje tako što ćete sebi često postavljati posljednje pitanje sa gornje liste.
Ako je sažaljenje destruktivna emocija, zašto se toliko trudimo da je ohrabrimo i razvijemo kod drugih? Umjesto riječi utjehe i savjeta koje niko neće prihvatiti, pitajte osobu koja je navikla da vas koristi kao prsluk ista pitanja koja ste sami sebi postavili, ali blažim tonom. Naš cilj nije da inkriminišemo, već da pokažemo da postoje alternativne opcije.
Četvrti korak. Sve morate platiti, a naša situacija nije izuzetak. Na putu za uspješan život morate odrediti šta ste spremni dati u zamjenu za pozitivan rezultat:
Odaberimo sada nekoliko stvari bez kojih ćemo imati manje razloga da pribjegavamo ponižavajućem sažaljenju.
Peti i jedan od najjednostavnijih koraka biće preformulisanje poznatih fraza. Redovnim ponavljanjem iste radnje stvaramo naviku. Reči Primoran sam, moram, moram, zamenjujemo frazom: Imam priliku.
Nakon nedelju dana stalne zamene, nećete se ustručavati da na neprijatne trenutke gledate sa suprotne strane.
Svi imamo određene snove i planove. Za mene je to bilo jutarnje trčanje. Počeo sam u ponedeljak, od prvog januara, od početka sledećeg meseca. Nakon par dana moja nastava je prekinuta, imalo je važnijih stvari za raditi. Našao sam bolje rješenje. Šesti korak je da to uradite danas. Ako se radi o manjem zadatku, npr.
trčanje ili crtanje - provedite oko trideset minuta radeći to upravo sada. Ako se radi o događaju većeg obima, uradite neki dio, na primjer, odvojite nešto novca za odmor ili pratite web stranice s hotelima u kojima bi bilo najpovoljnije boraviti.
Tako djelujemo ovdje i sada, što motiviše mnogo više nego sutra, ponedjeljkom ili bilo kojom drugom budućnošću.
Proučio sam dosta literature na ovu temu i navedene preporuke su alati koji su pomogli meni i mnogima od mojih najmilijih da prestanemo sažaljevati sebe i promijeniti kvalitet života u pozitivnu stranu. Ako ste zainteresirani za članak, preporučujem da pročitate knjiga „Na granici. Sedmica bez samosažaljenja, Erik Larsen, norveški trener lični rast. Knjiga je napisana jednostavnim jezikom, poglavlja sadrže teorijski i praktični materijal i primjere iz autorovog života, a namijenjena je prilično širokoj publici. Pišite mi da li ste čitali ili planirate da pročitate knjigu, imate li pitanja o temi koja se danas obrađuje i koje članke biste želeli da pročitate.
I zapamtite, izbor je uvijek na vama.
6
koji je po vama najbolji? velika greškažene u vezama sa muškarcima? Jeste li obukli pogrešnu haljinu? Da li ti je kosa malo skliznula?
Ovo je nesumnjivo važno. (Muškarcima to nije ni važno. Oni to neće primijetiti. Važno je za ženu, koja zbog takvih stvari može izgubiti samopouzdanje, a ovo je već bitno.)
Glavna i uobičajena greška žena u odnosima sa muškarcima je sažaljenje prema njima.
Žensko sažaljenje prema muškarcu je kao kiselina koja spaljuje veze, ljubav, privrženost, muškarčevu zahvalnost ženi itd.
Stoga, tokom mojih konsultacija i treninga, na pitanje žena da li treba da žale muškarca, uvek nedvosmisleno odgovaram: "Nema šanse! Nikad i ni pod kojim okolnostima".
I nemoj mi reći da ti nije žao muškaraca. Praktično nikada nisam naišla na takvo ponašanje čak ni među onim ženama koje gotovo svakodnevno pričaju psovke muškarcima, grube su prema njima, ili ne pričaju s njima sedmicama itd. Tačnije, čak je i ponašanje sažaljenja u prošlosti dovelo do toga da sada moramo ovako razgovarati. (Nemojmo, naravno, sve kriviti na ženi. Često ovakav obrazac odnosa zadaju roditelji i on se jednostavno manifestuje u paru)
Na kraju krajeva, sažaljenje je ono što devojke imaju na nivou majčinskog instinkta.
Pa zašto nam ne bi bilo žao muškaraca? Koja je opasnost od sažaljenja?
Sa sažaljenjem, žena brzo prenosi odnos sa psiholoških uloga muškarca i žene na psihološku majku - psihološko dete. A ovo je jako loše.
Odnosno, muškarac se potpuno ili djelimično počinje ponašati kao tinejdžer ili čak dijete (svađa se, radi sve suprotno, ili čak i kao dijete, on je bespomoćan, ne može riješiti osnovne probleme itd.), a žena, kao majka. Počinje sve odlučivati umjesto njega, savjetuje ga, do te mjere da počinje izdržavati odraslog, zdravog čovjeka.
Sažaljenje prema muškarcu od strane žene vrlo brzo dovodi do toga da muškarac počinje da se ponaša prema ženi kao:
- izdaja, ponekad odlazak. Naravno, može postojati nekoliko razloga za izdaju, ali jedan od najčešćih za normalne muškarce (ne Don Juans) je upravo manifestacija sažaljenja. Logika je sledeća: „Otarasi se toga, ostavi me na miru, umoran sam od toga“. A onda „Tražimo onu koja nije dosadna.“ Štaviše, često žene sa kojima muškarac vara nisu ni bliske izgledom, inteligencijom, karakterom itd. onome ko pokazuje sažaljenje. (Odnosno, mnogo gore). Često čovjek tada ode.
Ponavljam da on ništa ne radi, to nije tačno. On može dosta toga. Ali to učinite tek nakon dugog uvjeravanja, itd. Neće sam planirati i krenuti naprijed, čak i ako je to ranije radio. Naravno, riječ nedostatak inicijative ovdje bolje odgovara, ali lijenost je češća.
- potpuno prebacivanje odgovornosti za svoj život na ženu.
Mnogi ljudi ne razumiju u potpunosti značenje riječi odgovornost. Neću to previše dešifrovati. Ukratko, u odnosu na temu, počinje kriviti svoju ženu za svoje stalne neuspjehe.
- I poslednja stvar. Čovjekovi neuspjesi su sve brojniji.
Jasno je da ponašanje poput lijenosti, prebacivanja odgovornosti na druge, brzo ili polako dovodi do toga da čovjek postaje slabiji. A kada oslabi, neizbježno je da uspjesi čovjeka počnu opadati. Samopouzdanje pada iza njih i okrivljavanje svih oko sebe za neuspjehe postaje još jače. (uglavnom žene)
Naravno, u zavisnosti od ženinog izraza sažaljenja, vaspitanja muškarca i drugih faktora, ovaj proces može ići brže ili sporije. (Na niskom profesionalnom nivou to se može manifestovati veoma slabo i sporo. Na visokom profesionalnom nivou, kada posao zahteva obuku, energiju i vođenje ljudi, može se manifestovati brzo).
Posljedice se, shodno tome, mogu manifestirati potpuno i brzo (izdaja, optužbe, neuspjesi) ili sporo i nepotpuno.
Zašto žene žale muškarce je, u principu, razumljivo. Niko još nije poništio majčinski instinkt. Čini se da je opasnost od takvog ponašanja riješena na isti način.
sta da radim?
Odgovor je jednostavan. Moraš prestati da sažaljevaš čoveka. Ali kako to učiniti? Na kraju krajeva, kao što sam gore napisao, žene imaju instinkt da sažaljevaju, a muškarci instinkt da manipulišu sažaljenjem.
Prvo. Shvatite da svi muškarci uvijek manipulišu sažaljenjem. Čak i ako vam se čini da se nikada niste sažalili ni na koga, a vaš muškarac je pravi mačo i nikad se ne buni, on ipak manipuliše, a vi popuštate. Pitanje je kvantiteta i kvaliteta takvih manipulacija.
Ne dešava se da žena ima slabu tačku za manipulaciju, a muškarci je ne iskoriste. Tada ne bi darivali cvijeće, ne bi davali komplimente, ne bi davali male poklone i ne bi radili gomilu stvari koje njima samima nisu potrebne.
Vaš muškarac je takođe manipulativan. I to nisu neke jednokratne promocije. On to radi nekoliko puta svaki dan.
Kako se dešava manipulacija?
Najjednostavnije je kada vam muškarac ukaže na “nepravdu” vaših postupaka.
Jasno je da u životu nema pravde. Dakle, možete nahraniti mačku, dijete, sebe, ali muškarac, na primjer, još ništa nije jeo? Mislim da je i vama i meni potpuno jasno da se ovo ili nešto slično često dešava. (Zvao je prijatelj, a ti ga nisi poslušao. Išao si na ples i nije mogao negdje sa tobom, itd.) Uostalom, nemoguće je slušati sve u isto vrijeme, nahraniti sve, obratiti pažnju svima itd. I jasno je da je čovjek čovjek i da čeka, a djeca i psi ne mogu.
I onda čovjek kaže nešto poput: “Pa, nahranili su dijete, nahranili su psa, ali još nisu dali ni čaj za zaštitnika i hranitelja.”(Nisu slušali ili tako nešto)
Jasno je da takav ep uopće nije osmišljen da dobije hranu ili da ga se sluša. Ovo je uobičajena manipulacija sažaljenjem. Žena misli nešto poput: “To je zaista nepravedno. Najvažnija osoba kod kuće nije jela, ali pas jeste. Nije dobro".
Ako ste tako mislili, onda ste shvatili :))
Malo komplikovanije je kada čovek počne da govori istinu o sebi, ali sa blagom pristrasnošću, što može izazvati sažaljenje.
Na primjer, kupio je nešto u prodavnici, ali je usput bio “tako jak vjetar, kiša, snijeg i pržilo je sunce da ga je skoro odnijelo kupovina”. Obično je to istina, ali malo retuširano da izazove neku vrstu sažaljenja.
Muškarac kaže nešto slično i gleda ženinu reakciju. Ako počne da se raspituje o "nenormalnim snežnim olujama sa suncem", onda je to to, u nevolji je. Zatim morate dati čovjeku čaj, zagrijati ga i sažaliti ga.
Ali to je, naravno, besmislica u poređenju sa činjenicom da će takav model ponašanja i manipulacije postajati sve jači i jači kod muškarca.
Drugi način je pronaći patetičan izgovor za svoje neuspjehe..
Evo čovjeka koji trči, trči za plijenom u ovom ili onom smislu. Odnosno, otišao sam da učim, radim ili sam pokrenuo posao.
Sa rijetkim izuzecima, kada je tatin posao u porodičnom biznisu ili nečem sličnom, niko ga neće tapšati po glavi i nikog ne zanima njegove šmrklje. Život stalno predstavlja neke poteškoće. I ove poteškoće se dešavaju mnogo češće od pobeda. Jedan od pet potencijalni klijenti na primjer, kupi nešto. (U najboljem slučaju) Menadžer ne cijeni trud, već samo uočava greške. Nikoga ne zanimaju super-duper rezultati u 9 od 10 subjekata ako svaki vredi D. Klijenti se žale na nešto potpuno beznačajno.
Generalno, običan život.
I općenito, čovjek se nekako nosi sa ovim životom, a ako ne, onda je izbačen iz kolotečine. Ponavljam da njegove šmrklje nikoga posebno ne zanimaju. Muški svet, on je drugačiji. O tome ću jednog dana napisati poseban članak.
Iako ne, grešim. Dolazi do djevojke i počinje da duva šmrc i omotava je oko šake.
A menadžer ga ne cijeni, a kolege su mu namestile, klijenti baš ništa ne razumeju, nastavnik nije dobar čovek itd.
Kako sada pišem, ovo vjerovatno ne izaziva nikakvu simpatiju kod vas. Ali muške priče obično mnogo suptilnije. Kaže da je radio to i to, postigao rezultate, vredno radio kao Papa Karlo, ali menadžer to nije cijenio na riječima, a onda je iskoristio njegov prijedlog i prenio ga kao svoj, na primjer.
A evo, ako počnete da saosećate, onda ste opet u nevolji.
Na kraju krajeva, on je, u suštini, ispričao standardnu luzersku priču. Ako se to dogodi, samo naprijed. Promijenite posao. Radite za sebe. Naučite druge načine rada. Idite da radite tamo gde dobro plaćaju. (glavni grad, inostranstvo, sjever, itd.)
Ali ne. Cvilit će i kukati i kukati kako je sve loše. Drugim riječima, pronađite izgovor za svoje neuspjehe.
I čim je pronađen izgovor, žena se sažalila na njega, jadnog čovjeka, i time pojačala ponašanje, onda ne možete ništa učiniti i nastaviti biti gubitnik. Uostalom, beskorisno je raditi sve.
Šta učiniti sa muškim kuknjavom? Kako se ponašati kada se muškarac žali?
Ponašajte se prema muškarcu oštrije nego što ste navikli. Jače nego sa bilo kojom ženom.
Napisao sam vam listu standardnih manipulacija. Napisao sam detaljnije muška manipulacija u svojoj najnovijoj knjizi “12 tajni upravljanja muškarcima. Ili kako ukrotiti tvrdoglave".
Počnite da ih vidite i zaustavljate. Čovek će malo-pomalo prestati da kuka korak po korak, ili će to bar činiti mnogo ređe, jer će izgubiti važnog slušaoca u kome bi uvek mogao da nađe podršku.
Nemoj ga sažaljevati.
Sažaljenje ponižava i uništava čovjeka (naravno, ne uništava tijelo, već duh čovjeka, ako se prema njemu ponašate kao prema tinejdžeru, onda govorite da on nije u potpunosti muškarac). Ne može sam da se nosi sa životnim poteškoćama. O svemu treba odlučiti umjesto njega, pomoći, sažaliti, podržati, usmjeriti itd. (I običnom čovjeku ponekad treba podrška. Ali u ulozi tinejdžera to je standard, bez kojeg jednostavno ne ide dalje).
Da, možda ćete ga podržati, ali ne na način na koji ste navikli.
Pitati šta će uraditi?
Koji je njegov plan?
Zašto još ništa nije uradio?
Čemu ovi glupi izgovori, pitate se?
Šta je naučio u posljednjih šest mjeseci?
Šta je uradio da zaradi više, da poboljša svoje odnose, da bolje odgaja svoju decu?
Šta je pročitao o ovoj temi itd.?
Ako ste nešto uradili, nemojte me vjerovati na riječ. Uzmite knjigu koju je navodno pročitao i zamolite ga da je prepriča. Ne pitajte šta je uradio, već koje je rezultate postigao. (To što je sjedio i navodno nešto učio šest mjeseci nije ništa. Je li to učio? Položio ispite? Da li je počeo da zarađuje više koristeći ovu vještinu?)
Jedini način. Budi stroži sa muškarcem. (ali ne okrutno). Ne podstičite kuknjavu. Nemoj ga sažaljevati. (Osim u ekstremnim slučajevima, naravno) Nemojte podsticati manipulaciju sažaljenjem kod muškarca. On je odrastao čovjek i mora sam da se nosi i rješava svoje poteškoće. Zapamtite da ste žena koja zaslužuje pažnju muškarca, ali nemojte ga vući oko vrata.
Srdačan pozdrav, Rashid Kirranov.
.png)
