Djeci su potrebna prava da osjećaju vlastito dostojanstvo. Takođe, vera u sebe. Stoga je naš zadatak da vjerujemo u svoje dijete. Verujte svom snagom, šta god da se desi. A onda će naučiti da veruje u sebe. Odrasti kao osoba sa samopouzdanjem. Iz izjava: „Moja majka je uvijek vjerovala u mene. Često sam čuo od nje: „Vjerujem u tebe. Bićeš dobro." Nikada neću zaboraviti osjećaj koji sam osjetio svaki put kada sam ovo čuo: ponos na sebe, povjerenje u svoje sposobnosti. Ramena ispravljena. I naučio sam da verujem u sebe. Njena vjera me i dalje podržava u životu.”
Savjeti za roditelje
Kako odgajati dijete sa samopoštovanjem
Cijeli život sam, kap po kap, cijedio roba iz sebe.
A.P. Čehov
Šta se krije iza čuvene izreke A.P. Čehov? Zašto ga ljudi pamte i izgovaraju tako često? Po čemu se rob razlikuje od bilo koje druge osobe? I kakve sve to veze ima sa temom odnosa djece i roditelja?
Pokušajmo to shvatiti. Gledamo Ozhegova u Objašnjavajućem rječniku:
„Rob. U robovlasničkom društvu: osoba lišena svih prava i sredstava za proizvodnju i koja je potpuno vlasništvo vlasnika - gospodara koji upravlja svojim radom i životom.
Čovjek lišen svih prava je ono što je rob. Očigledno, svako ima pravo da ne bude nečije vlasništvo i da u potpunosti upravlja svojim radom i svojim životom. I što manje ropstva mi i naša djeca imamo unutra, to će biti više samopoštovanja.
Djeci su potrebna prava da osjećaju vlastito dostojanstvo. Takođe, vera u sebe. Stoga je naš zadatak da vjerujemo u svoje dijete. Verujte svom snagom, šta god da se desi. A onda će naučiti da veruje u sebe. Odrasti kao osoba sa samopouzdanjem. Iz izjava: „Moja majka je uvijek vjerovala u mene. Često sam čuo od nje: „Vjerujem u tebe. Bićeš dobro." Nikada neću zaboraviti osjećaj koji sam osjetio svaki put kada sam ovo čuo: ponos na sebe, povjerenje u svoje sposobnosti. Ramena ispravljena. I naučio sam da verujem u sebe. Njena vjera me i dalje podržava u životu.”
Kritika je jedan od glavnih uzroka niskog samopoštovanja. Dijete ne mora biti savršenstvo koje smo sami zamislili. Živi prvi put i ne bi mu sve trebalo odmah da pođe za rukom. Razgovarajte o svojim osjećajima koristeći I-izjave. Nemojte davati negativne poruke - one mogu biti emocionalni ožiljak za cijeli život.
Negativne poruke su ono što dijete često čuje na svoju adresu: „Od tebe neće biti ništa! Ti si glup! Budi domar!" One mogu otrovati život osobe ili odrediti njegovu sudbinu. I dalje. Naša djeca uče od nas. Ako smo sami aljkavi, s kojim pravom onda od djeteta zahtijevamo tačnost? To jednostavno nije fer. Morate početi od sebe!
Zašto volimo da kritikujemo, a ne da hvalimo i podržavamo? Vjerovatno zato što u djetinjstvu nismo bili baš razmaženi pohvalama. Postoje sasvim određeni stavovi: „Kako god da hvališ, inače će biti uobraženo“, „Skromnost krasi čoveka“. Zato se roditelji plaše da još jednom pohvale sina ili kćer. I svakako pohvalite! Prisjetite se kako ste se osjećali kada vas je neko hvalio kao dijete. Krila rastu iza leđa! A kojom energijom punite!
Čovek se rađa ne znajući šta je. Malom djetetu i nema veze s tim: dobar je ili loš, lijep ili ne baš. On jednostavno živi i uživa u životu, ako je okružen ljubavlju, pažnjom, brigom. I tek tada sazna da li je pametan ili glup, zgodan ili strašan, sposoban ili tako-tako. A najvažnija procjena za njega je procjena njegovih roditelja. Jer upravo su oni najznačajniji ljudi za bebu koja raste. Kako ga oni gledaju, tako će i on sam sebe gledati. "Lijepa si. Ti si pametan. Volim te. Vjerujem u tebe” – to je ono što je važno da dijete čuje od svojih roditelja. Ali često čuje nešto sasvim drugo.
Odrasli ponekad ne shvaćaju da ljutito kritizirajući dijete jednostavno ublažuju svoj bijes i bespomoćnost. Jer ne znaju kako. Nisam naučio. Tako smo nekada bili vaspitani i ovi odgojni stereotipi su srasli sa nama. I iako smo se zakleli da nikada nećemo odgajati svoju djecu onako kako su nas roditelji odgojili, od toga ništa nije bilo. U viku prepoznajemo majčin i očev glas. I tada postoji osjećaj da hodate u krug.
Da bi dijete sa samopoštovanjem imalo sve u redu, pronađite njegovo dostojanstvo. Pogledajte kako je pristojan, privržen, pažljiv i kakav je dobar pomagač! Vježbajte tehniku komplimenta pet minuta prije spavanja, sjedeći na bebinom krevetu. Dnevno! I tada vaš sin ili kćerka neće biti prepoznati, a odnosi će se značajno poboljšati.
Šta ako postoji nešto što vam se ne sviđa u ponašanju vašeg djeteta? Samo treba odvojiti ličnost djeteta od njegovog čina. Ocijenite čin, ali ni u kom slučaju ne kritikujte osobu. Koristeći “I-izjave” govorimo o svojim osjećajima: “Petya! Volim te puno. I nervira me tvoja odjeća razbacana po cijeloj kući. Želim da ga odneseš!" Razgovaramo o svojim osećanjima prema činu deteta, ali ga ne ponižavamo.
Mi smo roditelji - prvi značajni odrasli za naše dijete. Od nas uči šta je - sposoban i zgodan ili "glupa nakaza". A mi smo ti koji vjerujemo beskrajno. Djeca slušaju, zaviruju u ovu našu procjenu i postepeno se ona razvija u samopoštovanje, koje može biti pozitivno ili negativno, precijenjeno ili potcijenjeno.
Kako se formira nisko samopoštovanje? Konstantne kritike koje vode do emocionalne traume, navike negativne poruke, sistematsko potiskivanje volje i inicijative, kršenje prava djeteta do fizičkog kažnjavanja, visoka očekivanja, stalna poređenja sa onima koji su bolji, viši, dalji, uspješniji.. Kod ovakvih poređenja dijete mora izgubiti. "Pogledajte kako je Zinočka uredna, a vi ...". Ponekad roditelji, upoređujući se, daju sebi primjer: "Bio sam odličan učenik u tvojim godinama, ali ti jedva možeš povući trojke!" Ali to, nažalost, ne pomaže ni vezi ni uspjehu. To su roditeljske iluzije da će dijete slijediti navedeni primjer, posegnuti za njim i postati onakav kakvim ga roditelji čeznu. I nikad ne stignete doprijeti, a osjećaj vlastite nesavršenosti i inferiornosti samo jača.
Da bi dijete imalo sve u redu sa samopoštovanjem, mora biti sigurno da je voljeno, zgodno, pametno. Dijete se nikada neće umoriti od slušanja, bez obzira koliko puta dnevno ponavljate da ga volite.Nikada nema puno ljubavi i ne plašite se da je pokvarite ovim.
književnost:
Skovronskaya L.V. razred roditelja, ili Praktični vodič za sumnjive roditelje.- M.: Postanak, 2014.-328 str. – (Biblioteka roditelja)
Odgajanje ćerki se teško može nazvati lakim zadatkom. Uloga žena u društvu svakako raste i dostignuća žena u svim sferama djelovanja su impresivna. moderna žena istovremeno se ostvaruje kao domaćica, majka, supruga, profesionalac, aktivno živi društvenim životom. Stalno je u uslovima ekstremnog psihičkog stresa. Iz tog razloga posebnu pažnju treba posvetiti odgoju kćeri.
Nažalost, sva ova visoka postignuća imaju svoje zamke, o tome govori i školska statistika. Dok je akademski učinak djevojčica porastao do te mjere da sada konstantno nadmašuju dječake, njihovi rezultati za stres, anksioznost i depresiju su porasli.
Svaki roditelj želi da njegovo dijete ima beskrajne mogućnosti. Štaviše, svi žele da im deca budu srećna, a to je nemoguće bez stanja spremnosti da se reši bilo koji problem sa kojim će se ikada suočiti.
Možda se ponekad zaboravlja da roditelji, posebno majke, imaju snažan uticaj na djecu. Čak i tinejdžeri, koji imaju sve veći uticaj vršnjaka na svoje mišljenje, i dalje smatraju da im je majka od najvećeg značaja. Uostalom, 63 posto djevojčica od 13 do 18 godina koje navode da imaju uzora kažu da im je to mama, a 48 posto se obraća majci za podršku kada imaju problem. Samo 15 posto prvo ide kod svojih prijatelja za savjet. Djevojčice mlađe od 13 godina još više zavise od majke. Stoga, kako se majka ponaša sa svojom kćerkom ima mnogo veze sa ponašanjem djeteta i glavni je način za modeliranje zdravog samopoštovanja.
Ako je majka nesigurna u sebe, nezadovoljna svojim izgledom, to ćerka preuzima od majke. Jedan od načina da okrenete skriptu? Aktivne akcije. Kada ćerka vidi svoju majku kako trči ili se bavi fitnesom ispred televizora, to joj pomaže da zavoli svoje telo i navikne se da se brine da ono bude lepo.
Ništa manje važna je i uloga oca u odgoju kćeri. Djeca imaju tendenciju da majčinu ljubav uzimaju zdravo za gotovo i o njoj se ne može pregovarati. Ali tatina ljubav nije ništa manje moćan faktor koji utiče na samopoštovanje. Djevojčice, u zavisnosti od odnosa njihovih očeva prema njima, od količine pažnje koju dobijaju (ili dobijaju manje), formiraju želju za odobravanjem suprotnog spola i rukovode se pri odabiru karijere. Tate treba da hvale karakter svojih ćerki, a ne samo njih izgled slave i ističu njihova postignuća i uspjehe.
Tokom osnovne i srednje škole, samopoštovanje djevojčice opada 3,5 puta više nego dječaka. Protuotrov? Potrebno je podsticati ćerkinu individualnost, razvijati njeno samopoštovanje. Ovo će postaviti emocionalnu osnovu za buduće transformacije tokom adolescencije, kada devojčice zaista počnu da shvataju svoju jedinstvenost mimo svojih roditelja. U ovom trenutku će tražiti sebe, eksperimentirati s različitim tipovima, birati svoju društvenu nišu („klasni klovn“, „vođa“, „najljepši“ i tako dalje).
Ohrabrite svoju kćer da otkrije svoju sposobnost za bilo šta, bilo da je to geografija, odbojka ili pletenje perlicama. Nakon što pokaže interesovanje za nešto, morate joj dati vremena i priliku da istraži aktivnost koju voli. Neka djeca imaju izražene talente, dok druga imaju samo blagu sklonost. U ovom slučaju, možda će biti potrebno pronaći stručnjaka koji će pomoći djetetu da se razvije u području koje ga zanima. Ovo je ključ za to da se usavrši u svojim ličnim hobijima i interesima koji će je izdvojiti od ostatka porodice. Ovo je način da se djevojka osjeća jedinstveno, što značajno povećava samopoštovanje.
Takođe je važno da svojoj kćeri pokažete da su greške koje se ponekad dešavaju dio života i da nema o čemu da brinete. Stalni fokus na najpozitivniji rezultat dovodi do pojave “sindroma odličnog studenta” i pretjeranog perfekcionizma.
Kako bi djevojci ulili društveno povjerenje, razvili njeno samopoštovanje i samopoštovanje, jednako je važno naučiti je da analizira svoja osjećanja i da im da oduška, čak i ako je to ljutnja, iritacija i nezadovoljstvo. Roditelji devojčica svakako treba da prenesu svojim ćerkama da kada se ona oseća ljuto ili uznemireno, to je signal da joj je nešto veoma važno i da to izrazi. Normalna reakcija na pojavu osećanja ljutnje kod deteta treba da bude, pre svega, navika da se mami ili tati priča o razlogu ljutnje, o stvarima koje su ga uznemirile. Tvrdnja da razlog zbog kojeg je dijete uznemiren nije od velike važnosti je kategorički kontraindicirana, već samo obavještava dijete da njegova osjećanja nisu važna za odraslu osobu.
Sumirajući, može se primijetiti da je najjednostavnije i najvažnije pravilo u odgoju ženskog djeteta roditeljska bezuvjetna ljubav. Pobjede i porazi koje će djevojka dočekati u uslovima ove sveobuhvatne bezuslovne ljubavi uče moralnoj stabilnosti i povećavaju društvene vještine žena.
Mnogi roditelji su često zabrinuti oko pitanja kako razviti povjerenje u dijete, kako mu pomoći da se ne plaši da ima svoje mišljenje i bude u stanju da ga izrazi, kako naučiti dijete da se adekvatno brani, kako da prevlada prepreke i da se ne krije iza svojih roditelja kada mozes sam da resi problem.
Najvažnije od čega bih želeo da počnem jeste da ubedim roditelje da sve zavisi od njih, od pristupa detetu, od stila vaspitanja u porodici i od ličnosti samog roditelja. Postoji još jedan važan uslov - biti najsamopouzdanija osoba, jer se deca najčešće fokusiraju na svog voljenog roditelja, kopiraju njegovo ponašanje, stil komunikacije sa drugim ljudima, jer je roditelj za dete autoritet, što znači sve što on radi je ispravno.
Ako imate bilo kakvih neriješenih problema s osobnošću, posebno ako su povezani s vašim samopouzdanjem, morate poraditi na tome, najvjerovatnije uz pomoć psihologa.
Postoje i pravila za komunikaciju sa vlastitim djetetom, poštujući koja ćete djetetu dati priliku da postane osoba i stekne samopoštovanje.
Prvo pravilo. Dijete mora biti sigurno u vašu bezuslovnu ljubav. To ne treba da bude zagušljiva ljubav, ljubav-usluga, ili ona vrsta ljubavi za koju će dete morati da plati dobrim učenjem, pomoći po kući. Volite dete kakvo jeste, kakvo jeste. Mora da zna da je rođen ne da ispuni vaša očekivanja od njega tokom vremena, već da postane osoba sa samopoštovanjem.
Pravilo dva. Dijete mora biti sigurno da je pod zaštitom, ali ne pod kapom. On mora znati da ste blizu, ali ne činite s njim jedinstvenu cjelinu. Budite uvijek otvoreni i dostupni djetetu. Mora znati da će vam se uvijek moći obratiti za pomoć, da ga nećete odbiti, da se neće odvratiti i da ga nećete prisiljavati da sam rješava teške zadatke za njega.
Treće pravilo. Dijete treba da ima pravo na grešku i mogućnost da je ispravi, a da za to ne dobije uvredu ili nezasluženu kaznu. Pomozite mu da prepozna grešku i ispravi je. Neka se dijete ne boji pogriješiti, jer je to proces učenja, a greška se može ispraviti i spriječiti da se u budućnosti dogodi.
Pravilo četiri. Morate u komunikaciji sa djetetom razviti ravnopravnu poziciju komunikacije, ne sa visine svojih godina, i ne ulagivati, uzdizati svoje dijete i činiti ga idolom porodice.
Pravilo pet. Pustite dijete da samo rješava svoje probleme, nemojte se upuštati u dječje obračune oko igračaka, nemojte žuriti da ga prebacite u drugu školu ako se odnosi sa vršnjacima ili nastavnicima ne poklope. U suprotnom, dijete ne samo da neće naučiti sagledati situaciju i tražiti izlaze, već neće postići uspjeh, a tada će glavni motiv biti motiv izbjegavanja neuspjeha, izbjegavanja problema, a ne rješavanja.
Pravilo šest. Nikada ne uspoređujte svoje dijete s drugom djecom, pokušajte se fokusirati na djetetove lične kvalitete, naučite dijete da procjenjuje sebe i svoje postupke, pustite ga da se češće gleda izvana, nauči da vidi i osjeća emocije drugih ljudi i adekvatno procijeniti situacije. Jer ako se dijete stalno upoređuje s nekim, ono će postati ovisno o procjeni drugih, a ona je, po pravilu, vrlo subjektivna.
Pravilo sedam. Kada je dijete malo, izbjegavajte riječ "loše" u procjeni djeteta. Nije loš, samo se spotaknuo i pogriješio. Pokušajte objasniti da postoje pogrešne radnje koje uzrokuju bol ili nevolje od kojih on može patiti.
Pravilo osam. Naučite dijete da završi ono što je započelo, ali ako dijete ne voli neku aktivnost, nemojte mu vršiti pritisak da sve to mora završiti i ići ovim putem. Ovo je posebno važno u adolescencija kada dođe do formiranja interesovanja i izbora profesije, dakle, dete se više okuša različite vrste aktivnosti, veća je šansa da će u budućnosti napraviti pravi izbor.
Pravilo devet. Pomozite djetetu da se prilagodi u grupi djece. Uostalom, cijeli život djeteta od trenutka kada krene u vrtić bit će na neki način povezan s komunikacijom i radom u grupi. Ovo je škola, studiji, sportske škole, univerzitet, kamp. U grupama djece uvijek postoji konkurencija. Posebno među djecom predškolskog uzrasta. Starija djeca sebe smatraju odraslima, imaju više iskustva u komunikaciji i lako mogu „začepiti kaiš“ mlađima. A mlađima ne preostaje ništa drugo nego da poslušaju i „steču iskustvo“. Ako vaše dijete nema problema u komunikaciji sa mlađom djecom i sa svojim vršnjacima, na kraju će pronaći zajednički jezik i sa starijom decom. Podržite ga, dajte mu samopouzdanje vrtić zamolite učitelja da pomogne u odabiru igrica za okupljanje djece u grupi. Obično su to igre u kojima i najmanji i najplašljiviji mogu biti, na primjer, vodeći u igri. Kao rezultat, dijete povećava samopoštovanje, samopouzdanje, može se pokazati i pokazati.
Drugi način da povećate popularnost u grupi je da smislite nova igra(roditelji mogu pomoći), ponesite igračku u vrt i pozovite stariju djecu na njihovu igru. Zajedničke igre ujedinjuju djecu, imaju više tema za kontakte.
Pravilo deset. Poštujte svoje dijete i ono što radi, ono o čemu sanja, čemu teži. Nemojte se smijati ili tražiti od njega da se predomisli. Ako vam se djetetov izbor zaista ne sviđa, pronađite riječi koje će vašem djetetu dokazati da to nije sasvim ispravno ili ne sasvim ispravno. Ne samo da naučite dijete, nego ga pustite da vas nauči nečemu (neku igru, sportsku tehniku, neobično je baciti loptu ili plesti kuglicu).
Pravilo jedanaest. Fokusirajte se na ono što dete radi dobro, pohvalite ga. Evaluacija treba da bude adekvatna, pohvala na vrijeme i tačna.
Podići samopouzdanje kod djeteta nije lako, a sva ova pravila nisu samo pravila za razvijanje samopoštovanja. One utiču na sve sfere komunikacije i interakcije sa djetetom, a prije svega sa vama, roditeljima. Pouzdanje da ste voljeni, shvaćeni i prihvaćeni onakvim kakvi jeste je ključ poverenja u sebe i svoj budući život.
MOSKVA, 17. oktobra - RIA Novosti. Samopoštovanje osobe ne zavisi od njegovog materijalnog blagostanja: može biti mnogo veće za domara nego za oligarha. Međutim, osobama sa invaliditetom, mogućnost rada i zarade omogućava im da se osećaju kao punopravni članovi društva, smatraju stručnjaci i psiholozi sa kojima je RIA Novosti razgovarala.
Svjetski dan dostojanstva, koji se svake godine održava 17. oktobra u više od 50 zemalja svijeta, osmišljen je da skrene pažnju društva na njegovanje osjećaja liderstva i samopoštovanja. U Rusiji se ova manifestacija održava po drugi put i očekuje se da će posebni događaji za ovaj dan biti održani na obrazovnim lokacijama u Moskvi, Sankt Peterburgu i Ulan-Udeu.
Možda nisi oligarh...
Svaka osoba ima samopoštovanje, jedina razlika je u tome što je za svakog drugačije, napomenuo je psihoterapeut Konstantin Olkhovoy. "Jedna od glavnih odrednica veličine osjećaja dostojanstva može biti veličina granice preko koje je osoba spremna ili nije spremna ići i smatra je nedostojnom sebe. Neki smatraju nedostojnim ponižavati i vrijeđati druge ljudi, dok drugi smatraju da ne bi trebalo da računaju na mišljenje stranaca“, rekao je Olkhovoy.
Prema njegovim riječima, osjećaj dostojanstva je određen odgojem čovjeka. Samopoštovanje domara može biti mnogo veće od, na primjer, oligarha. "Mislim da materijalna strana igra tu sporednu ulogu. Druga je stvar ako je osoba, na primjer, od djetinjstva vaspitana tako da samo bogat može imati samopoštovanje, onda će siromaštvo za ovu osobu imati odlučujući faktor”, smatra stručnjak.
Olkhova smatra da je, da bi se kod osobe gajio pravi osjećaj samopoštovanja, važno ne samo voljeti dijete, već i poštovati njegove stavove. "Prečesto zaboravljamo da je dete samostalna osoba, sa svojim problemima i radostima. I što više poštujemo sopstvenu decu, to se kod deteta javlja više samopoštovanja. Ako dete vidi da se prema njima postupa sa poštovanjem. njemu, drugim ljudima, često to formira osjećaj vlastite vrijednosti, koji ne zadire u osjećaje drugih ljudi, već podržava sebe i druge", rekao je Olkhovoy.
Pristojan odgoj
Jedna od glavnih životnih linija u razvoju djeteta je njegov odnos sa majkom. U tim odnosima, od ranog djetinjstva, rađa se ili osnovno povjerenje u svijet ili nepovjerenje, kaže potpredsjednik Ruskog društva psihologa, akademik Ruske akademije obrazovanja, profesor Aleksandar Asmolov. "Svaki osjećaj dostojanstva zasniva se na povjerenju u svijet i vjeri u sebe", rekao je.
Također smatra da je potrebno dijete od ranog djetinjstva odgajati sa odgovornošću za radnje koje čini. "Samo ljubav bez generisanja odgovornosti neće dovesti do formiranja stavova samopoštovanja", dodao je profesor.
Dete od detinjstva treba da uči ne samo da saoseća, već i da nauči da bude srećno za ljude oko sebe, objasnio je psiholog.
"Znamo da deca od 5 do 7 godina mogu dovoljno da saosećaju sa drugom decom kada imaju nesreću. Međutim, deca su veoma slaba da se raduju drugoj deci. Nije slučajno što psiholozi kažu: ljudi mogu da saosećaju, ali samo anđeli mogu da se raduju", dodao je psiholog.
Nezavisnost i autonomija
Prema rečima rukovodioca projekta regionalne javne organizacije osoba sa invaliditetom "Perspektiva" Mihaila Novikova, osoba stiče samopoštovanje kada se oseća nezavisnom i samodovoljnom.
"Osoba sa invaliditetom u Rusiji se ne može u potpunosti osjećati nezavisnom, a nezavisnost je osnova samopoštovanja. Nažalost, u našem društvu postoji mnogo prepreka za osobe sa invaliditetom sa kojima se stalno moraju suočavati. Uvijek morate tražite nekoga ko će pomoći: popnite se stepenicama, spustite se niz ivičnjak, uđite u zgradu. Neprestano morate tražiti tuđu pomoć. A to pogađa dostojanstvo, ponos", smatra Novikov.
S njim se slaže i Nikolaj Moržin, izvršni direktor regionalne javne organizacije "Centar za kurativnu pedagogiju".
"Nivo dostojanstva svakog pojedinca zavisi od stanja društva u cjelini. Ovdje nije toliko bitno da li ima invaliditet ili ne", siguran je on.
"Važno je pronaći svoje zanimanje u životu. Ništa ne podiže samopouzdanje toliko kao prilika da zaradiš. Kada možeš da pozoveš majku u restoran i platiš večeru, uzdižeš se ne samo u njenim očima, već i u i tvoje“, kaže Novikov.
Napomenuo je i da će razvoj inkluzivnog obrazovanja, kada djeca sa smetnjama u razvoju mogu da uče zajedno sa svojim zdravim vršnjacima, omogućiti djeci sa smetnjama u razvoju da ostvare svoj puni potencijal. Specijalizovani popravne škole a internati, kaže on, mogu dovesti do potiskivanja djetetovog samopoštovanja.
"Djeca u internatu su dužna da u svemu slušaju svoje nastavnike, da prate rutinu, da se ne svađaju. I što je najvažnije, niko ne percipira svoje mišljenje", siguran je on.
Važnu ulogu, po njemu, u formiranju ličnosti igra obrazovanje.
"Nedavno sam bio svjedok nemile scene. Mama je dovela sina sa cerebralnom paralizom na rehabilitaciju, a mene je zapanjio njen razgovor sa djetetom. Ona mu je rekla: "Navikni se, sad moramo ovako da puzimo cijeli život ” ... Dete plače, ona je oštra prema njemu i stalno ga podseća na njegov invaliditet. To je, naravno, pogrešno”, rekao je Novikov.
Tek s godinama, počeo sam shvaćati da svi kompleksi inferiornosti koje osoba potiče iz djetinjstva. Nakon čitanja ogromne količine literature, komunikacije sa dječjim psiholozima, pokušala sam pronaći greške u odgoju djece, kao i odgovore na pitanja koja su me počela obuzimati. U detinjstvu nisam obraćao pažnju na mnoge karakteristike: zašto se plašim da odgovorim pred publikom, zašto pedantno pakujem stvari, zašto se bojim i ne mogu da zaradim mnogo novca, zašto sam neodlučan i stidljiv u komunikaciji sa ljudima...
Moj prijatelj psiholog je rekao da je najgore savladati "dječije sidro" (psiholozi koriste ovu riječ kao programiranu postavku), pronaći uzroke straha koji su u nama polagani od djetinjstva. Pitate me zašto? Moj odgovor je jednostavan, ja sam majka koja odgaja dvoje djece: dječaka Valera i djevojčicu Zoju. Ne bih volio da ponavljam greške u odgoju djece koje su radili moji roditelji. Voleo bih da nisu imali takve komplekse tokom odraslog života. Samopoštovanje proizlazi iz slaganja sa samim sobom, iz činjenice da prihvatamo sebe onakvima kakvi zaista jesmo, čak i ako znamo svoje negativne strane. Detetovo samopoštovanje se jača kada je sa njim u dobrim odnosima okruženje kada uspješno obavi postavljene zadatke, a posebno kada ga hvale oni koje voli.
Mnogo je gore kada su misli roditelja o njihovoj bebi negativne. Zbog toga problemi sa samopoštovanjem počinju u odrasloj dobi. Nažalost, više puta sam se susreo sa ovakvim razmišljanjem i čuo ga od drugih:
“Nikad ne uspijevam. Zašto bih ovo prihvatio?”
“Drugi uvijek rade bolje. Ja sam sama osrednjost."
"Uvek sve pokvarim."
"Ometam sve."
“Nisam sposoban ni za šta. Šta ona/on vidi u meni?
Ko klipa djeci krila? Naravno, mi smo odrasli. Roditelji, bake i djedovi, učitelji, bliži i dalji rođaci. Umjesto da ohrabrujemo djecu da razvijaju svoje vještine, mi ih stalno kritikujemo - oduzimajući im vjeru u njihove sposobnosti. Šaljemo bebe u kasniji život sa prtljagom negativnih, ograničavajućih uspomena. Ovo je lako uvjeriti sami. Kao odrasli, razumijemo da se još uvijek bojimo novih, nepoznatih situacija i stranaca. Ne znamo kako da odgovorimo na komplimente. Ali ima!Manje neuspjehe doživljavamo kao najveće neuspjehe u životu, a u isto vrijeme ne znamo uživati u vlastitim uspjesima u životu. Zašto nam je tako teško vjerovati u sebe?
Sećam se pre koliko godina, nazad osnovna škola Kada sam imao sedam ili osam godina, na času likovnog, nacrtao sam psa. Imala je velike smeđe uši, male noge i žuto krzno na njušci. Učiteljica je bila oduševljena, ali, nažalost, iznenada je zazvonilo, čas se završio, a moj crtež nije ocijenjen. Sedmicu kasnije. Spakovala sam psa u ranac i otrčala u školu. Ali ispostavilo se da se učiteljica razboljela i dobili smo zamjenu. Kada sam pozvan do table, zgrabio sam svoj crtež, ali minut kasnije, novi učitelj grubo, uz vapaj, vratio me nazad kod mene. Rekao je da ne ocjenjuje rad majki, već samo naš.
Kada razgovaram sa svojim poznanicima, onda na pitanje „Šta najviše ne voliš kod svojih roditelja? Kakve su greške pravili u odgoju?”, odgovaraju mi: stalne kritike, nepovjerenje i budna kontrola. Istorijski gledano, djeca se rijetko hvale, ali se stalno naglašavaju da su u nečemu u krivu. Stoga nam se drugi uvijek čine boljim, iako je vrlo često sreća na našoj strani.
Pa koje riječi i izjave snižavaju samopoštovanje kod djece, ostavljajući trag na njihovom samopoštovanju za cijeli život?
„Kako ste, sa takvim nivoom znanja, stigli u srednju školu? Za gubitnike poput vas, mjesto sa lopatom u bašti, a ne među knjigama!
"Sjedi mirno! Ne vrpolji se! Radite šta kažu, bez svađe!
„Da ste uradili ovaj zadatak kao što sam vam rekao, dobili biste peticu. Uvek sve radiš na svoj način, iako vidiš šta se s tim dešava..."
“Siguran sam da si ti udario svoju sestru i ne želim da čujem nikakvo objašnjenje, ipak si stariji i trebao bi biti mnogo pametniji, i uvijek imaš dovoljno mozga da nešto razbiješ ili povrijediš... ”
“Vidi koliko ti je sestra sposobnija, a mlađa je dvije godine i za razliku od tebe već zna voziti bicikl...”
"Ako se ne smiriš odmah, pokazaću ti čim tata dođe kući..."
„Pazi kuda ideš, idiote! Da li si slijep! A zašto mi treba takvo dijete?
U svakom slučaju, ne samo da djeca ne vole da se s njima razgovara povišenim tonom, vrijeđa ili se arogantno tretira. Zamislimo da ste pozvani da razgovarate sa svojim šefom. Već na ulazu čujete: „Kakav glup projekat? Jesu li idioti radili na tome? Ako ponovo vidim ovako nešto na svom stolu, sve će izletjeti, i to s treskom! Siguran sam da bi na mom prethodnom poslu takva situacija bila nezamisliva. Pa, samo banda imbecila. Da li ste magistrirali? Siguran sam da je kupljeno!"
Jedna osoba, čuvši takav prijekor, utvrdiće se u pomisli da je došlo vrijeme za promjenu posla, jer je za ovaj potpuno neprikladan. A drugi ... će otići kući s mišlju da jedna opomena još ništa ne znači. Možda je razlog tome loše raspoloženje šefa? Je li ovo razlog da vam pokvarite raspoloženje?
Pa hvalimo našu djecu. Ali ne slijepo, već tako da osjete da vidimo njihov trud i cijenimo da žele nešto naučiti, probati, naučiti. I umjesto da kažete „uvijek tako dobro pospremite svoju sobu“, primijetite kako je dijete ovog puta lijepo složilo knjige na policu.
