Jessica Ingle je trenerica za odnose i psihoterapeut sa sjedištem u području zaljeva San Francisco. Osnovala je Bay Area Dating Coach 2009. godine nakon što je magistrirala psihologiju savjetovanja. Ona je licencirani bračni i porodični terapeut i registrovani dramski terapeut sa preko 10 godina iskustva.
Broj izvora korištenih u ovom članku: . Njihovu listu ćete pronaći na dnu stranice.
Mlada ljubav je divna. Zaljubljivanje, posebno po prvi put, može biti i uzbudljivo i zastrašujuće iskustvo. Ovako pomiješani osjećaji su potpuno prirodni. Osjeti mogu biti toliko novi da se možete zapitati jesu li stvarni. Iako samo vi možete odlučiti da li ste zaljubljeni ili ne, postoje stvari koje vam mogu pomoći da odlučite. Razmislite o svojim osjećajima, analizirajte svoje odnose i na kraju preduzmite korake da se nosite sa svime kao zrela osoba.
Shvatite da je anksioznost normalna. Osećaj straha je svojstven svakome ko je zaljubljen. Naravno, osoba ne bi trebalo da vas zaista plaši, ali ranjivost koju čini da osećate može da vas proganja. Voljeti nekoga znači dati toj osobi priliku da te povrijedi. Ovo može biti zastrašujuće, ali prihvatite to kao normalno.
Koliko često imate misli o njemu? Ako često razmišljate o nekoj osobi, to je znak ljubavi. Identifikujte kada vam padaju misli o njemu. Da li se to dešava kada vidite nešto što bi mu se moglo svidjeti? Želiš da on bude tamo i nastupa sa tobom. jednostavnim koracima(na primjer, raditi domaći)? Ako razmišljate o osobi i iskreno vam nedostaje kada niste zajedno, možda ste zaljubljeni.
SAVJET STRUCNJAKA
Jessica Ingle je trenerica za odnose i psihoterapeut sa sjedištem u području zaljeva San Francisco. Osnovala je Bay Area Dating Coach 2009. godine nakon što je magistrirala psihologiju savjetovanja. Ona je licencirani bračni i porodični terapeut i registrovani dramski terapeut sa preko 10 godina iskustva.
Specijalista za sastanke i veze
Prava ljubav neće ići nigde. Jessica Ingle, direktorica Bay Area Dating Coach, kaže: „Znakovi da ste zaljubljeni uključuju takve očigledne stvari kao što su nemogućnost prestanka razmišljanja o toj osobi, želju da sve svoje vrijeme provedete sa njim ili vizija zajedničke budućnosti. Ali to može biti i nešto dublje, a ako je ljubav, ta osjećanja se s vremenom neće smiriti.”
Napravite listu svih stvari koje vam se sviđaju kod ove osobe. Zapišite sve pozitivne kvalitete potencijalnog ljubavnika. Napravite još jednu listu svega što vas nervira kod njega. Mora da postoji nešto što ti se ne sviđa kod njega. Biti zaljubljen znači shvatiti da je osoba nesavršena, ali i dalje ludovati za njom.
Odlučite kroz šta ste spremni da prođete da biste bili sa ovom osobom. Ljubav nikada ne bi trebalo da bude izvor nasilja ili bola. Međutim, tokom cijele veze sigurno ćete imati nesuglasice. Razmislite da li ćete i nakon svađe voljeti tu osobu ili ćete je podržati u teškim trenucima. Ako ste spremni da budete sa njim, uprkos svim nedaćama, najverovatnije ga volite.
Uverite se da su vaša osećanja obostrana. Ako ste u nedoumici, samo razgovarajte s osobom o tome. Sasvim je normalno ako ste u vezi, ali vaš partner još nije siguran šta voli kod vas. Dajte mu vremena, ali budite spremni da svoju ljubav sačuvate za budućnost ako vam on nikada ne uzvrati.
Analizirajte svoja osećanja nakon što ste neko vreme bili zajedno. Ako nikada niste bili u vezi sa ovom osobom, ili ako je poznajete tek nedelju dana, onda najverovatnije osećanja koja doživljavate nisu ljubav. Sačekajte malo i ponovo analizirajte svoj stav prema njemu. Provedite neko vrijeme sa svojim partnerom i, ako je moguće, razgovarajte s njim o svom odnosu. Ako ste dugo zajedno i još uvijek se zaljubljujete, velika je vjerovatnoća da su vaša osjećanja stvarna.
Da li se ta osoba odnosi prema vama s poštovanjem? Ne možete da kontrolišete svoja osećanja, ali ne treba da dajete svoju ljubav nekome ko vas loše tretira. Osoba koja zaslužuje vašu ljubav treba da komunicira sa vama ljubazno, da bude tu kada vam je potrebna podrška i da nikada ne radi ništa što bi se moglo smatrati uvredljivim. Biće potrebno neko vreme da shvatite šta svako od vas oseća jedno prema drugom.
Provjerite nivo povjerenja u vezi. Povjerenje je važan dio svake veze. Kada ste istinski zaljubljeni, vjerujete toj osobi. Prirodno je da postoji malo ljubomore sa obe strane, ali ne bi trebalo da bude preterano. Proverite kako se osećate ako vaša voljena osoba uveče izlazi sa prijateljima ili razgovara sa drugim devojkama/dečacima. Takođe, obratite pažnju na reakciju vašeg partnera kada to učinite i vi.
Reci roditeljima kako se osjećaš. Možda se osjećate kao odrasli, ali obično vas roditelji još mnogo toga moraju naučiti. Ili vam je možda neugodno razgovarati s njima o ljubavi. Zapravo, može biti od koristi za sve strane. Roditelji mogu crpiti iz vlastitih iskustava i pomoći vam da se nosite sa svojim emocijama. Osim toga, ako im se otvorite, lakše će prihvatiti ideju da ste u vezi.
Prva ljubav. Prije ili kasnije, vašu djecu i unuke će obuzeti osjećaji koje neki čuvaju u sjećanju godinama, pa čak i cijelim životom. Mi odrasli smo uvijek zabrinuti: šta da radimo? Kako zaštititi srce voljene osobe od patnje? Da li je potrebno biti prijatelj sa djetetovim dečkom/djevojkom? A šta je sa razgovorima o s...? Ili je bolje ne izgovoriti ovu riječ?
Po pravilu, ne znaju svi kako da se ponašaju. Roditelji radije djeluju intuitivno, prave greške i ponekad gube kontakt sa svojim djetetom.
Stoga smo danas, uprkos, pa čak i dobrim dijelom zbog delikatnosti teme, o svemu tome razgovarali sa psihologom. Naš novi stručnjak- Balžid Sakdakdoržijeva. Postavljali smo joj najuzbudljivija, najneugodnija, pa čak i naizgled neugodna pitanja.
ispr.: I to odmah, jer mi roditelji žudimo za uputama! Tinejdžer se zaljubio - ŠTA RADITI?
Balzhid Sakdakdorzhieva: Počnimo od toga da ako roditelji imaju dobar kontakt sa djetetom, onda su vjerovatno već pričali o ljubavi u porodici, odnosno dijete ima neke ispravne stavove. U ovom slučaju, zaljubljivanje neće postati tragedija. Treba shvatiti da je ljubav sama po sebi iskustvo, a iskustvo je potpuno posebno, a uz ispravnu vrednosnu orijentaciju osobe, ona je i lični razvoj. Pitate se šta bi roditelji trebali učiniti u takvoj situaciji? Samo budite tu, budite dostupni svom djetetu.
- Ali da li je strah za dete u ovom slučaju nenormalan?
Naravno, postoji nešto o čemu treba da brinete. Tinejdžerska ljubav (tačnije, zaljubljivanje) je, po pravilu, bujica emocija, nemojmo zatvarati oči pred hormonskim emisijama. Osoba se samo prilagođava raznim promjenama koje se dešavaju u tijelu. Mijenjaju se i izgled i unutrašnja struktura tinejdžera. Možda samo u ovom dobu možemo osjetiti svijet tako živo i tako živo.
Emocije su sasvim zasebna tema, ni svaka odrasla osoba nije u stanju da ih kontroliše, ali ovde je to samo nekontrolisani baraž. U isto vrijeme, kod adolescenata emocije mogu nestati onoliko brzo koliko su se pojavile. Stoga, burna "ljubav" može iznenada ustupiti mjesto ravnodušnosti. Roditelji treba da razumiju ove procese i da sačuvaju zdrav razum, ne uzimajući k srcu ono što se dešava, već i uviđajući značaj toga za svoje dijete. Pokažite poštovanje prema osećanjima vašeg tinejdžera. Za njega je ovdje i sada sve realno i tu činjenicu ne treba zanemariti. Istovremeno, još jednom ću naglasiti: ne treba se bojati, strah nije najbolji pomoćnik u odgoju djece, ali ne zaboravite na moguće rizike.
- Ako je dijete samo povjerilo tajnu i traži savjet i pomoć, kako to pružiti?
Počeću iza peći. Ljudi su rođeni za sreću. Svaki roditelj to želi svojoj djeci i teži tome. Međutim, sukob između “očeva i djece” nastaje jer svaka osoba ima drugačiju viziju same te sreće: roditelj ima svoje, dijete ima svoje. Ako vam je dijete povjerilo tajnu, to je dobar znak. On ti vjeruje, ti si mu prijatelj. Ali svi savjeti koje mu dajete trebali bi biti zasnovani na razmatranjima zdrav razum i razumijevanje kako sreću ne vidite vi, već vaš sin/ili kćer. Morate voditi, raspravljati i voditi dijalog ako je dijete “nošeno”. Ali nemojte vršiti pritisak, nemojte zanemariti njegove želje, nemojte kritikovati njegovu poziciju. Pružite pomoć sa istim jasnim razumevanjem šta bi bilo najbolje za dete sa stanovišta zdravog razuma (ovde roditelj mora biti u stanju da kontroliše svoje emocije).
A ako, naprotiv, roditelji znaju za djetetova osjećanja, ali ono ćuti, kao partizan. Šta učiniti u ovom slučaju: čekati ili djelovati?
Sva pitanja koja vas kao roditelja zanimaju treba postaviti. Samo nemojte zaboraviti da vaše dijete nije vaše vlasništvo, ono ima pravo da ne odgovara na pitanja. A ako izvršite pritisak, možete potpuno potkopati svoj autoritet. On ili ona će vas ili isključiti ili će početi lagati. Stoga vrijedi pokazati domišljatost i diplomatiju, tada će i samo dijete htjeti razgovarati s vama.
Jedno od najuzbudljivijih pitanja. Dete je donelo predmet svoje ljubavi kući... Da li treba da trčite u sobu svaki put kada zatvore vrata?
Svakom ljubavni roditelj Teško je pustiti svoje dijete. Želim zaštititi i kontrolirati svaki korak. Čega se roditelj boji? Šta se strašno može dogoditi iza zatvorenih vrata? Vjerujem da ako vi i vaše dijete imate normalan odnos pun povjerenja, sve "strašne stvari" su već izgovorene. Ako kontakt sa djetetom nije uspostavljen, tinejdžer krene u rat protiv vas i shvatite da mu ne možete vjerovati, onda je to znak da se obratite psihologu ili iskusnom učitelju. Analizirat će konkretan slučaj i pomoći u rješavanju pitanja međusobnog razumijevanja, taktike ponašanja i korekcije u obrazovnim metodama.
Dok to ne učinite i dok nema stvarnih zabrinutosti, bolje je ne ostavljati vrata zatvorena duže vrijeme pod raznim izgovorima. Istovremeno, ne zaboravite: postoji rizik da se sve čega se toliko bojite desi na drugom mjestu. Stoga, ne oklijevajte, razgovarajte o svojoj situaciji sa specijalistom.
- Ovde je sve jasno. Ali šta ako se roditeljima ne sviđa druga polovina djeteta?
Budite sretni ako je vaše dijete sretno. A ako su razlozi vaše antipatije, kako vam se čini, objektivni, pokušajte da uspostavite kontakt sa ovom srodnom dušom, pokušajte da je bolje upoznate. Ako se vaši strahovi potvrde i veza s tom osobom može biti prijetnja vašem djetetu (stvarna), onda je najPOGREŠnija stvar koju roditelj u ovoj situaciji može učiniti je da počne zvoniti na uzbunu i “pipati im po mozgu”. Bolje je u ovom slučaju pokazati diplomatiju i takt. Za tinejdžere, što više zabranjujete, to više privlači ova zabrana. Tinejdžeri vole dramu. Stoga, u dijalogu s djetetom, trebate napraviti „raspored” i bez pritiska ga dovesti do zaključaka. Na primjer, pitajte svoje dijete kako vidi svoju budućnost. Naravno da želi materijalno bogatstvo, sreća i ljubav... Pitajte šta treba učiniti za ovo.
Ako ste osoba koja razmišlja, onda dijete razumije da je rezultat uvijek naš lični doprinos, da su razvoj i stremljenje neophodni. I zato je važno biti među istim ljudima koji teže. A ako osoba ništa ne želi, ništa ne zanima, ne zna kako da radi na sebi, onda će vam najvjerovatnije u budućnosti veza s takvom osobom biti balast. Ne insistirajte na svome, stavite ove ideje u djetetov um, pustite ih da leže i sazrijevaju. Budite spremni na činjenicu da vaš sin ili kćerka neće odmah potrčati da se otarase veze. Sve će se dogoditi u svoje vrijeme. I vidjet ćete da ste pogriješili kada je u pitanju druga druga osoba vašeg djeteta, ili će vaše dijete samo donijeti ispravnu odluku. Ipak, da vas još jednom podsjetim da od ljubavi ne treba praviti tragedije.
Naravno, mogu postojati različite situacije. Roditeljima se možda neće dopasti mladić njihove kćeri jer loše ocjene ili je možda iz "drugog kruga". Ali šta ako je u pitanju velika razlika ostario?
Nije lako pitanje. Prvo, pogledajmo situaciju sa djevojkama. Ako se radi o inteligentnoj osobi sa moralnim principima koja vidi budućnost zajedno sa vašom kćerkom, a vaša ćerka već ima najmanje 16 godina, onda možda nema smisla "ustajati" i praviti skandale. Nije moguće zaštititi se od svih nesreća, čak i ako ljudi grade odnose sa ljudima jednakih godina. Nije čak ni stvar u godinama, već u psihičkoj zrelosti ljudi. Ali ako vaša kćerka ima manje od 16 godina, onda morate biti dvostruko oprezni. Ili je nekako preusmjerite i pokušajte objasniti sve moguće zamke, ili razgovarajte sa odabranikom svoje kćeri i jasno razjasnite svoju poziciju s njim.
Ako žena pokaže interesovanje za svog sina tinejdžera (čak i sa značajnom razlikom u godinama), onda se postavlja pitanje o nekima psihološki problemi"izabrane" vašeg sina. U svakom slučaju, čak i ako mu je hobi “ozbiljan”, kako mu se čini, nema potrebe da se posebno miješate. Ali ne bi bilo loše obaviti preventivni razgovor o posljedicama, uključujući i psihičke (slomljeno srce i sl.). I ujedno se raspitajte o ovom odabraniku.
- Kada treba da počnemo da pričamo o kontracepciji?
U našem društvu, uz svu dostupnost informacija, tema seksa je značajno tabu. Uprkos svojoj prirodnosti, tretira se kao nešto grešno i sramotno. Ovo nije u redu: dijete treba pravilno razumjeti seks, pa pričajte. Istovremeno, fokusirajte se na partnerska osećanja ljubavi i zrelosti.
Takođe ću napomenuti da u podizanju djeteta nikada ne treba omalovažavati njegovu samovrijednost kako bi se razvilo zdravo samopoštovanje. Tada seks neće biti sredstvo da se njime manipuliše. Naravno, nema smisla razgovarati o kontracepciji sa malom djecom, već sa tinejdžerima od 14 godina na temu mogućih bolesti i neželjena trudnoća govoriti. Opet, napravite prave akcente. „Pridruži se odraslog života„Ne treba žuriti: u tome nema ničeg lošeg (grešnog ili niskog), ali sa fiziološkom zrelošću kvalitet će biti drugačiji, osećanja će biti drugačija, vrednost će biti drugačija, osećaj sebe će biti veći, ali zarad upoznavanja TE osobe možete čekati.
Po mom mišljenju, djeci je u principu potrebna posebna adaptacija obrazovni program. Onaj koji obrazuje bez oštećenja psihe.
Pretpostavimo da smo ovo preživjeli! Sve su uradili kako treba, ali je na kraju srce bilo slomljeno... Ili druga situacija: dete je u početku bilo suočeno sa neuzvraćenom ljubavlju. Kako pomoći, kako objasniti da se to dešava, a ovo nije kraj?
Ljubav uči najvažnije životne lekcije, čak i ako je to nesrećna ljubav. Ali, roditelji, preklinjem vas! Prvo smirite svoje emocije. Budite psihički bliski, razgovarajte sa svojim djetetom o osjećajima, podržite ga. Molimo vas da budete sa što većim razumijevanjem. Ne pokušavajte da savladate ova osećanja patnje živim emocijama. Provodite više vremena, komunicirajte nenametljivo, prošetajte. Možete, ako djetetu ne smeta, potražiti pomoć od psihologa. Pokazaće metode rada sa osećanjima u cilju ublažavanja posledica i racionalizacije ovog iskustva.
Ovdje ćete morati razgovarati kao sa odraslom osobom. Objasnite da ljudi biraju jedni druge ne zato što su neki bolji, a neki lošiji, već da bi postali bolji na putu ka stvarnom Velika ljubav. Nažalost, ljudi ne mogu sve razumjeti. Ali najvažnije je znati da čak i iz tragedija morate izvući pouke i ni pod kojim okolnostima se zatvoriti od svijeta.
- I poslednje pitanje o kojem raspravljaju mnogi roditelji. Šta učiniti ako se dijete zaljubi u... idola?
Tinejdžeri veruju u slike na ekranu i nisu uvek u stanju da shvate da poznata osoba u stvarnom životu nije uvek ista osoba kao u javnosti. Zbog toga može doći do idealizacije. Lično, međutim, ne vidim ništa loše u tome da imam idole. Tinejdžeri se često dive pjevačima ili glumcima, proučavaju njihovu biografiju i prate vijesti. Čak i ako vam se čini da je dijete fanatično, ne treba odmah paničariti. Pokušajte se pridružiti kako biste barem razumjeli interes vašeg djeteta. Nađi dobra strana ovog idola i pokušajte da motivišete tinejdžera da razvije ove kvalitete.
Najvjerovatnije će ti hobiji s vremenom nestati ili će se pretvoriti u neku vrstu hobija (i u tome nema ništa loše!). Ali ako tinejdžer sve što mu se dešava shvata previše lično i brine se da nikada neće postići reciprocitet od predmeta svoje ljubavi, razgovarajte drugačije. Morate objasniti da su svi ljudi samo ljudi, svi imaju nedostatke, ali se oni ne prikazuju na ekranu. Ali postoje i druge situacije. Ako “ljubav” ima simptome psihoze, kada dijete izgubi san, stalno priča o svom idolu, ne primjećujući ništa oko njega, udaljilo se od prijatelja, postalo je agresivno i ne može tolerirati kritiku prema sebi ili prema predmetu ljubavi , trebalo bi da se konsultujete sa psihologom.
Ali bez obzira da li je vaše dijete zaljubljeno ili (još/već) nije, roditelji moraju izgraditi dijalog sa tinejdžerom i odnos povjerenja. Nema potrebe da se aktivno miješate u iskustvo vašeg djeteta, ali morate biti tu psihički, biti otvoreni i spremni pomoći. Zapamtite da vaše dijete ima svoj put u životu, nećete ga moći zaštititi od svega, ono mora svojim nogama da hoda svojim putem. Samo trebate dati prave smjernice i vjerovati da će se sigurno nositi sa svime. I takođe treba da zna da, ako se bilo šta desi, nećete ga osuđivati i prihvatiti takvog kakav jeste.
Razgovarala Zoya Stepanova
Pošaljite svoja pitanja psihologu e-poštom sa temom „Psihologija“.
Razumijevanje tačnog stupnja ljubavi u kojem se tinejdžer nalazi pomoći će njegovim roditeljima da mu ublaže bol i ohrabre ga da reaguje na odgovarajući način. Prva ljubav se može pojaviti u bilo kojoj dobi: od osnovne do starije.
Najtipičnije faze tinejdžerske ljubavi su:
- obožavanje, kada tinejdžer idealizuje predmet za koji ima jaka osećanja;
- visoka napetost kada dijete želi pokušati da se približi objektu svoje ljubavi;
- nespretna romansa;
- završna faza je raspad odnosa.
Najtipičnija situacija je kada tinejdžer otkrije da predmet koji idealizuje uopće nije ono što je zamislio. Neka djeca mogu lako i jednostavno preći ovu fazu ako veza preraste u prijateljstvo. Drugi mogu provesti mjesece ili godine tukući sebe zbog prvog gubitka.
Osim toga, ne treba zanemariti činjenicu da neuzvraćena ljubav može dovesti tinejdžera do destruktivnih radnji koje mogu rezultirati nepopravljivim posljedicama. Stoga je zadatak roditelja da podrži svoje dijete u tom periodu.
Za tinejdžera, zaljubljivanje po prvi put je prekretnica u njegovom životu. Nauči da samostalno donosi ozbiljne odluke i da se nosi sa svojim osjećajima. I roditelj mu može postati prijatelj koji će ga saslušati, ohrabriti i podržati, te nenametljivo nešto savjetovati.
Moći ćete se mnogo lakše nositi s naglim hormonalnim skokovima vašeg starijeg djeteta ako se sjetite i priznate činjenicu da je mozak tinejdžera više impulsivan i emocionalan nego racionalan.
Pronalaženje pravih i odgovarajućih riječi koje će vašem djetetu pomoći da se osjeća sigurnije i udobnije može biti vrlo izazovno. Recite nešto lepo o svojoj simpatiji, na primer: „Mogu da razumem zašto te toliko privlači ona/on“. Možete to reći i na ovaj način: "On/ona izgleda stvarno fin/slatka."
Pokušajte od svog djeteta saznati zašto mu se ta osoba sviđa. Razgovarajte s njim o tome kako se osjeća i razmišlja o ovoj situaciji i o objektu njegove ljubavi. Na ovaj način ćete shvatiti šta se zaista dešava. Recite svom djetetu da je zaljubljivanje prirodan dio odrastanja, a zatim podijelite s njim priču o svojoj prvoj ljubavi. Neka shvati da se slična osjećanja javljaju kod svih ljudi, svaki na svoj način.
Važno je da se vaš tinejdžer ne osjeća posramljeno ili posramljeno. Mnogim roditeljima je teško razgovarati o osjećajima sa svojom djecom i ponašaju se autoritarno i krajnje uzbuđeno ili, obrnuto, nekako nespretno. Nažalost, ovakvim ponašanjem izazivaju sramotu kod djeteta, što može dovesti do ozbiljnih psihičkih kompleksa kod tinejdžera.
Najbolje je ako ste demokratski roditelj, prilično otvoren i iskren prema svom djetetu, a i u stanju da ga tretirate kao pojedinca.
Veoma velika greška- recite svom djetetu šta treba ili ne može osjećati. Riječi "premlad si da se zaljubiš ili voliš" - to će najvjerovatnije dati suprotan rezultat od željenog i izazvati odbrambeni odgovor.
Morate shvatiti da roditelji nemaju pravo da se miješaju u lični prostor tinejdžera bez njegovog pristanka. Bez obzira koliko želite svom djetetu najbolje, ne treba mu nametati svoje mišljenje i kontrolu. Ovo može otuđiti vašeg tinejdžera i može vas emocionalno zatvoriti. Stoga, morate djelovati vrlo, vrlo delikatno.
Prva ljubav se obično romantizuje - to je vedar, čist osećaj koji ostaje u čovekovom sećanju zauvek. Istina, ova ljubav može biti i obostrana i neuzvraćena, i srećna i puna dramatičnih događaja. Šta učiniti ako se vaš tinejdžer zaljubi?
Pobesneli hormoni, a na njihovoj pozadini i seksualnu želju, najjače emocije su ono što dijete sada proživljava. Želi da se brine o svojoj voljenoj osobi i da dobije pažnju od nje. Prva ljubav je zapravo vedar osećaj, upravo zato što je prva - tinejdžer nema tužno iskustvo slomljenog srca, on veruje da je ta sreća večna. Naravno, postoji mnogo primjera kako je školska simpatija na kraju dovela do stvaranja porodice, ali u većini situacija se dogodi kratkotrajna romansa. Kako roditelji treba da reaguju ako im dete izjavi da se zaljubilo?
Prvo, ako se izjasni, onda je to već jako dobro. To znači da vam tinejdžer vjeruje - inače vam ne bi pričao o svojim najtajnijim stvarima. Drugo, smiri se, okupaj se i popi kafu. Naravno, zabrinuti ste - "Šta je sa učenjem, a hoće li engleski sada biti napušten?" Vjerovatno će s pojavom voljene osobe svi interesi i planovi izblijediti u pozadinu. Ali zapamtite sebe: koje lekcije postoje kada vam je u glavi samo jedna misao - hoće li nazvati ili ne? Zaljubljivanje je prirodan osećaj, svi su, kako kažu, bili tu.
Najveća greška koju roditelji prave nakon što saznaju vijesti od svog djeteta je traženje detalja. Ko je (ili takva), koliko ima godina i čime se bave njeni roditelji, dovedite je i upoznajte. Nasilna reakcija će upozoriti tinejdžera i on će krenuti u defanzivu, a povjerenje će biti narušeno. Ako želite razgovarati, samo recite mladom Romeu (ili Juliji) da može računati na vas, ako se pojave pitanja, budite otvoreni za dijalog. Ali ne vrijedi se pretvarati u Sherlocka Holmesa, nadgledati i provjeravati "lozinke za izgled" na svom telefonu.
Podijelite svoje iskustvo - recite nam svoje romantična priča iz školskih dana, ovo će vas zbližiti i omogućiti vašem tinejdžeru da stekne uvid u tuđa iskustva. Istina, ako vam je i dalje neugodno vraćati se u prošlost, bolje je šutjeti. Neka vam previše lična i tužna iskustva ostanu duboko u sjećanju.
Takođe je vrlo česta situacija kada se roditeljima ne sviđa djetetov izabranik. Odamo vam tajnu: vaše mišljenje, nažalost, nije važno. Što se više fokusirate na nedostatke neke strasti, tinejdžer će više biti privučen objektu njegovih osjećaja. Reagujte mirno, čak i ako je druga osoba vašeg djeteta predstavnik subkulture: goth, metalaca ili drugih neformalnih osoba. Možda je tip u bajkerskoj jakni i sa irokezom na glavi briljantan matematičar? I to je ono što kod njega privlači vašu rastuću kćer? Vrijeme će proći, frizura će se promijeniti, ali će ostati inteligencija!
Važno pitanje o kojem treba razgovarati (idealno, čak i prije nego što “ljubav neočekivano stigne”) je kontracepcija. Da, u našem 21. veku, kada svemirski brodovi lutaju prostranstvima Boljšoj teatra, mnogim roditeljima je još uvek neprijatno da pričaju sa svojom decom o OVOM. I prepuštaju temu vjetru školski drugari, ulica i internet. Ispravljanje grešaka! Prvo, bez vaše intervencije, tinejdžer prima puno fragmentarnih i ne uvijek tačnih informacija. Drugo, seksualno obrazovanje je vrlo ozbiljno, a roditelji moraju pokriti osjetljive teme. Tata može razgovarati sa dječakom, mama može razgovarati sa djevojčicom. Mirno i bez stida razgovarajte o potrebi zaštite i posljedicama njenog izostanka. I, naravno, ta ljubav je odgovornost. Ako, nakon čitanja ovih redova, mentalno uzviknete "Moje dijete nije takvo - prerano mu je da razmišlja o tome!", onda se varate. Nije prerano. A onda - bolje je o svemu razgovarati ranije nego kasnije da biste se razbili zbog iznenadne tinejdžerske trudnoće.
Ali šta učiniti ako se pokaže da je ljubav neuzvraćena? Kako pomoći? Nažalost, ne postoji način da se ovo objasni. Vaš tinejdžer sve savršeno razumije, ali to ne čini njegovu patnju ništa manje. Stoga jednostavno podržavamo - grlite se, brinite, plačite. Sve što možete učiniti je da budete pažljivi i podržavate.
"Ne brinite, sve će proći", - ni u kom slučaju to ne govorite tinejdžeru, to će izazvati samo agresiju. Za njega se sve ovo dešava ovde i sada, oseća se loše - i to još ne prolazi. Suosjećajte, saosjećajte, budite tu i pokušajte održati tinejdžerovo samopoštovanje. Vrlo često, nesrećna ljubav bukvalno izvlači prostirku ispod djetetovih nogu, dijete vjeruje da je problem u njemu - ne izgleda tako, ne oblači se tako, ne govori tako. Dajte komplimente! Naravno, nenametljivo i primjereno u konkretnoj situaciji. Obratite pažnju kako nova haljina pristaje vašoj ćerki, kako joj pristaje njena frizura. Za sina su važni komentari o tome koliko hrabro izgleda ili se ponaša kao pravi muškarac.
Vrijeme čitanja: 3 min
Tinejdžerska ljubav je najranije iskustvo romantičnih osjećaja uzrokovanih promjenom hormonalni nivoi i restrukturiranje društvene interakcije. Ovi osjećaji su najživlji i tjeraju vas da radite prilično rizične stvari i da ne vjerujete starijima u pogledu prolaznosti senzacija. To se događa zbog nedostatka romantičnog iskustva, percepcije onoga što se dešava kao nečeg magičnog, vječnog i jedinstvenog.
Smanjuje se kritika onoga što se dešava, jer tinejdžeru nedostaju praktične vještine u proživljavanju ljubavnih osjećaja, odabiru prikladnog partnera i općoj procjeni situacije.
Priče o tinejdžerskoj ljubavi često imaju tužan kraj upravo zato što su osmišljene da pruže određeno životno i mentalno iskustvo, da iniciraju zrelost duhovnog svijeta, a samo mali postotak parova u stanju je prenijeti nastali prvi osjećaj kroz ostale. njihovih života.
Problemi tinejdžerske ljubavi nastaju zbog činjenice da ljudi još nisu odlučili o svojoj ličnosti, životnom putu, ali već pokušavaju da naprave konačan izbor suputnika - kao rezultat toga, putevi se mogu razilaziti toliko da možete pronaći pored tebe potpuno stranac, stranac, a ponekad i neprijatna osoba.
Značenje tinejdžerske ljubavi svodi se na učenje novih fizioloških reakcija i uranjanje u svijet zadovoljstva. Uz nove mogućnosti koje pruža pubertet, adolescencija daje i više slobode, a radost noćnih šetnji, prvih alkoholnih zabava i samostalnih putovanja, podijeljenih s nekim, višestruko se povećava. Ako takav nova slikaživot dijeli partner suprotnog pola, osjećaj nezavisnosti i zrelosti je neodoljiv.
Psihologija tinejdžerske ljubavi slična je epidemiji, kada se nakon formiranja prvog para, bukvalno u roku od nedelju dana, pojavi još nekoliko, a zatim se sva odeljenja i susedna dvorišta dele na ljubavnike. Sličan efekat je povezan sa snažnom željom za imitiranjem kod tinejdžera - oni kopiraju odrasle, omiljene izvođače, filmske junake, a ako pomno pogledate i same tinejdžere koji hodaju, primijetit ćete mali postotak pojedinaca i obično cijela grupa nosi istu stvar.
Tinejdžerska simpatija je manifestacija vlastite privlačnosti i mnogi samo čekaju da zabrana vršnjaka popusti i prijateljstvo sa suprotnim polom postaje cool, a ne sramotno. U isto vrijeme, postoje parovi stvoreni na principu pronalaženja društvenih pozicija u temi - kada osoba shvati da je sada moderno početi izlaziti s nekim samo zbog održavanja svog imidža (vrlo slično onome kako su u djetinjstvu zahtijevali igračka koju su imali svi).
Međutim, razlika u razlozima veze ili jednostavno pojava osjećaja ljubavi, i bez obzira na kraj (romantično vjenčanje ili nesreća i šest mjeseci), tinejdžerska ljubav pomaže da se nauče mnoge osnovne i izuzetno potrebne stvari. U takvim vezama razvija se sposobnost slušanja partnera, uočavanja tuđih želja i pružanja slobode; razvijaju se komunikacijske vještine, odnosno sposobnost produbljivanja razgovora, razvijanja njegovog interesovanja i izgradnje dijaloga kako bi se druga osoba mogla otvoriti i zbližiti.
Sve prelazno doba je prilično krizno razdoblje: ponašanje, ukusi, sklonosti i emocionalne reakcije. Možete razumjeti zabrinutost roditelja o tome šta se dešava i malo im pomoći da shvate s čime su točno povezane promjene koje su se pojavile. Možda ne biste trebali odmah alarmirati zbog upotrebe droga kada je vaše previše dobro raspoloženje uzrokovano povećanim nivoom endorfina iz iskustva prve ljubavi.
Obično, nakon što se zaljubi, svako se trudi da više vremena provede sa svojom strašću, pa ono što mijenja u ponašanju tinejdžera je vrijeme provedeno van kuće uveče. Romantika trgova i parkova sa lampionima, prilika da se sakriju, pomaže mladima da prežive neugodnost prvih manifestacija osjećaja i urone u atmosferu koju su prethodno promatrali na romantičnim ekranima.
Budući da je roditeljska kontrola i dalje prisutna, a mladi nemaju priliku da provedu 24 sata zajedno, potrebno je zadovoljiti glad. emocionalnu komunikaciju Tokom boravka kod kuće mogu koristiti telefonske razgovore i prepisku. Čak i oni koji inače izbegavaju da razgovaraju telefonom počinju da ga intenzivno koriste, jer zaista žele da čuju glas voljene osobe. Koriste se videopozivi i stalna prepiska, odnosno tinejdžer koji već provodi dosta vremena na gadžetima počinje još više da se druži, samo igračke zamjenjuje povećano korištenje drugih programa.
Zaljubljeni tinejdžeri mogu jedno drugom da šalju fotografije skoro svakog koraka i novog otkrića (jutarnja šolja kafe, pročitani citat, ptica koja se nalazi na obližnjem prozoru). Počinju zajedno gledati filmove, uključujući konferenciju i svaki boravak kod kuće - mogućnosti modernih sredstava komunikacije omogućavaju zaobići roditeljske zabrane, biti u stalnoj i ugodnoj komunikaciji sa svojom voljenom osobom. Jedina jasna razlika će biti u tome što će sada mobilni telefon biti blokiran, a da bi razgovarao, tinejdžer će otići u drugu sobu. Ovo nije vezano za kriminalne tajne ili bilo šta zabranjeno, jednostavno postoji velika emocionalna potreba za održavanjem intimnosti prvog osjećaja.
Zahtjevi za džeparac se mogu povećati, bez obzira na spol. Dječaci će svu ušteđevinu potrošiti na slatke poklone, cvijeće, poslastice, a djevojčice će sebi kupovati nove haljine i nakit kako bi izgledale još ljepše. Nije uvijek prikladno u potpunosti zadovoljiti rastuće materijalne potrebe tinejdžera, možete mu pokazati načine da sam zaradi.
Eksperimenti i povećana pažnja prema svom izgledu su vanjska potreba za pažnjom i želja da se dopadne. Zbog nedostatka iskustva i sličnih ukusa, tinejdžer to ne može uvijek raditi skladno. Naravno, održava se higijena visoki nivo, sve je ispeglano i oprano, ali se i pirsing radi preterano, a kosa je farbana kiselim bojama.
Emocionalna sfera se mijenja - osoba postaje ranjivija, osjetljivija i neovisna o okolnim faktorima. Dakle, ako se veza razvija obostrano, onda niko ne može zasjeniti sretnu, ali ako ljubav ostane bez odgovora, tada tuzi neće biti granice. Mala ranjivost dovodi do brzog mentalnog zatvaranja od svih, pa uobičajena kritika da je strast nedostojna oboljelog ne može izazvati olakšanje, već samo odvratiti osobu i prisiliti je da više ne otkriva svoja iskustva.
Ako roditelji dopuste sebi da preturaju po stvarima tinejdžera (koje će uskoro izaći na vidjelo i povjerenje će biti potpuno izgubljeno), onda mogu pronaći kontraceptive. To neke plaši, jer roditelji nisu spremni da prepoznaju ovakve manifestacije odraslog doba, ali to govori o brizi i logičnom pristupu situaciji.
Odrasli pamte sebe i svoja iskustva iz tinejdžerske ljubavi, pa će pokušati zaštititi tinejdžera od svih negativnih manifestacija, ali to neće učiniti vrlo kvalitetnim metodama. Istina je da se taj prvi osjećaj ničim ne može zaustaviti – on je najsvjetliji i najsvježiji, on će se zamijeniti za sve prilike i izglede.
Zaljubljenim tinejdžerima koji su ostali bez oslonca u izboru savetuje se da izaberu neutralnu poziciju – ne bi trebalo da se sukobljavaju, ali ne treba ni preterano da upliću porodicu u svoja iskustva. Morate pokušati da ne dozvolite da drugi dijelovi vašeg života pate dok razvijate svoju vezu. Odnosno, odvojite vrijeme za učenje i prijatelje (to možete raditi zajedno), pomoć kod kuće (na primjer, organizovati roditeljski dan u subotu).
Što više uspijete ostvariti uspjeh u najrazličitijim dijelovima svog života, to će odrasli biti manje zabrinuti i prijekori, jer se ne boje toliko pogrešnosti vašeg izbora koliko izgubljenih prilika. I vama će biti lakše u budućnosti - dok svi zaljubljeni parovi padnu na ispitima, vi ćete ući u odabranu ustanovu i postaviti dalje temelje za jake veze.
Što se tiče samog dijela interakcije sa partnerom, najbolje je ne žuriti da se potpuno uronite u njegov svijet, gubeći svoju individualnost. Zapamtite da hormonalni skokovi ponekad igraju okrutnu šalu i osoba koja vas zadovoljava u krevetu može se pokazati kao ta koja vas iznevjeri u drugim životnim situacijama.
Dok se ne razvije mehanizam za prepoznavanje vlastitih reakcija, bolje je malo usporiti i dati si vremena za razmišljanje. Odvedite svoju simpatiju na sva mjesta gdje volite, posvetite ga aktivnostima bez kojih ne možete - ako je to vaša osoba, onda će takva zabava samo ojačati vezu.
I ne stidite se pitati za mišljenje onih oko sebe i vama značajnih - ako vaš deseti prijatelj već govori o istoj negativnoj kvaliteti koju ne možete uočiti kod svog odabranika, možda biste trebali pokušati pažljivije pogledati i ne svađaj se sa desetim prijateljem.
Prijatelji, roditelji, pa čak i knjige mogu pomoći tinejdžeru da preživi. Kako će se ova faza odvijati u velikoj mjeri određuje daljnji razvoj osobnog života osobe, sposobnost odabira partnera, odupiranje nedostojnom tretmanu i, općenito, spremnost da se izgradi bilo kakav odnos. Neki se tako jako opeku, a onda, povlačeći se u sebe, ne daju oduška svojim osjećajima da žive bez punopravne veze. Naravno, ovi ljudi imaju romanse, a možda i emotivne privrženosti, ali sve je tragično, ne donosi duhovno ispunjenje, na neki način ponavljajući neuspješno tinejdžersko iskustvo.
Roditelji su ti koji mogu pomoći da se preživi tinejdžerska ljubav – u stanju su pružiti podršku i izgladiti moguće negativne posljedice.
Budite popustljivi prema hirovima i nekim kršenjima prihvaćenih normi prvih dana emocionalnih previranja. Sasvim je moguće da devojka kupi novu haljinu ako to zaista želi - to joj povećava samopoštovanje, a dečacima se može dozvoliti da preskoče nekoliko časova na sportskom terenu - tako se prelivaju agresija i bol.
U ovoj situaciji važno je da roditelji budu za dijete, za njegova unutrašnja iskustva, koja su sada važnija od društvenih konvencija – tako se održava povjerljiv kontakt. Bez obzira na to koliko je nivo anksioznosti izvan skale, ne biste trebali ulaziti u dopisivanje, prisluškivati razgovore i početi pratiti svoje dijete – bolje je postaviti direktna pitanja ili pokazati svoju stalnu spremnost da pomognete i podržite. odluka.
Treba biti oprezan ako se nakon nesretne tinejdžerske ljubavi počnu javljati samoubilačke misli i izjave - neke od njih su samo pokazne i pojavljuju se kada je potrebno privući pažnju na sebe, druge se izgovaraju zbog gubitka životnih smjernica u pozadini sjajnosti doživljenih emocija. Samo tiha priprema s ravnodušnim odnosom prema okolnoj stvarnosti je alarmantan signal i moguća pomoć stručnjaka se rješavaju prebacivanjem pažnje i novim utiscima.
Roditelji nisu ništa manje uplašeni zaljubljivanjem svog djeteta nego najmlađi romantičar, pa mnogi pokušavaju sve vratiti, ignorirajući zakone mentalnog razvoja. Tu leži glavna greška – neprihvatanje. Što je veći otpor nastanku ličnih promjena, to je veći jaz između roditelja i tinejdžera. Nikakve zabrane ili ignorisanje neće zaustaviti početak zaljubljivanja, ali tinejdžeru je lako razviti osjećaj neshvatljivosti i usamljenosti. Kritika i autoritarni zahtjevi u pogledu hobija i razonoda izazivaju šutnju i protivljenje. Ako roditelji odu predaleko u svojoj diktatorskoj liniji ponašanja, onda dijete na kraju može i otići od kuće, dovodeći do zaključka da nema smisla biti među strancima.
Umjesto prosuđivanja i izražavanja zabrinutosti, roditelji se ohrabruju da postavljaju pitanja. O tome šta tačno ovu osobu privlači ili šta im je zajedničko, kako se prijatelji odnose prema njoj, koji su njeni uspesi i slabosti. Primjećujući da i roditelji pokazuju interes za predmet simpatije, tinejdžer će početi aktivnije dijeliti svoja iskustva. Bolje je da pažnju pokaže isti spol kao i dijete – ovdje su moguće razne tajne, savjeti i prijenos iskustva, mogućnost da se zaobiđu trenuci koji izazivaju neugodnost i sram. Ali to nije obavezno, ima mnogo slučajeva kada su se djevojčice obraćale očevima za savjet o izgradnji odnosa, a dječaci su se obraćali majkama da shvate šta njihov voljeni želi. Glavna stvar koja bi trebala izostati je kritika objekta ljubavi, jer svaka negativna primjedba onoga ko ju je iznio pretvara u neprijatelja.
Pozovite nekoga koga vaše dijete voli posjećivati, jasno stavite do znanja da je vaš dom otvoren za njegovo prisustvo. I dalje će se sresti, pa neka bude bolje imati ugodan i topao stan nego mračne ulaze ili hladne ulice. Osim toga, takva pozicija omogućit će vam da uspostavite dobre odnose s cijelim parom odjednom - moći ćete samostalno procijeniti strast vašeg djeteta i postavljati pitanja koja vas zanimaju, umjesto da provodite nezavisnu istragu proučavajući profile na društvenim mrežama.
Sve što roditelji smeju da urade je da postavljaju prava pitanja koja teraju tinejdžera da razmisli o tome šta se dešava, kuda to vodi i šta na kraju dobije. Nemoguće je zaštititi svakoga od grešaka i heartache, dakle, u situaciji kada sve ide nizbrdo, važno je da se roditelji psihički pripreme, održavaju kontakt povjerenja i budu dostupni za podršku. Ovo je iskustvo koje je djetetu potrebno, a ako ga prisilite da izađe iz ove situacije, ostat ćete samo krivi i neshvatljivi.
Nemojte se mešati i ne pokušavajte slučajno ili pogrešnim rukama da poremetite vezu - tinejdžeri su izuzetno osetljivi na takve manipulacije i iz duha kontradikcije mogu samo čvršće da se drže pogrešne osobe. Bolje je stalno povećavati samopoštovanje vašeg djeteta kako bi vam ovaj nivo omogućio da odaberete one dostojne i da ne budete izmanipulisani.
Zapamtite da ovo još nije odnos između odraslih, a vi ste glavni, pa pružite više slobode, na primjer, pustite vas u dužu šetnju, ali nikada ne odstupajte od utvrđenih granica. Nemojte dozvoliti promjenu vremena vašeg dolaska kući bez prethodnog dogovora. Također imate pravo zahtijevati da se dodijeljene kućne obaveze i zadaci u vezi sa učenjem završe - to će biti sve teže, ali najvažnije je poštovati granicu. Sada ste jedina osoba koja razmišlja o budućnosti i sam tinejdžer je potpuno zaokupljen ljubavlju i spreman je odreći se cijelog svog života i planova za nju.
Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"
.png)
