Požádali jsme psychoterapeuta Alexandra Badkhena, aby se poradil s jedním ze čtenářů časopisu Psychologies. Rozhovor je nahráván na hlasový záznamník: to umožňuje pochopit, co se skutečně děje v psychoterapeutově ordinaci. Jména a osobní informace Hrdinky byly z důvodu ochrany soukromí změněny. Tentokrát je 32letá Veronica na recepci s Alexandrem Badkhenem.
Rozrazil: Mám vše, co potřebuji ke štěstí: manžela, kterého miluji, děti, skvělou práci, přátele, hodně cestuji. Jediné, co nemám, je moje matka. Je živá a zdravá, moje matka prostě není v mém životě. A nikdy nebylo. Pamatuji si, jak mě na pět dní opustila se sestrou mateřská školka a jak jsem brečela a starší sestra říkala, že nás maminka určitě vezme. Pamatuji si, jak jí to matka dovolila obyčejný manžel dej mi brutální facku. Jak někomu do telefonu řekla, že jsem ošklivá a že bych se měla alespoň zamyslet nad svým vzděláním, abych nezůstala bez práce. Pamatuji donekonečna a tato zášť vůči ní opravdu zasahuje do mého života. Ze všech sil se snažím na to zapomenout, ospravedlnit a odpustit své matce, ale nemůžu.
Alexander Badkhen:Řekl jsi, že se snažíš ospravedlnit svou matku...
Ano, snažím se... protože... (pláče) mě nemilovala. Nepamatuji si nic teplého a příjemného. Ale neustále ji ospravedlňuji, protože ona sama matku neměla - zemřela velmi brzy.
Vysvětlujete si její chladný postoj k vám tím, že vyrůstala bez matky?
Myslím, že prostě neví, jak moc to bolí, když se o to nestaráš. Ale když to ospravedlňujem, chápu, že to není tak dobrý důvod k tomu, aby byly vaše děti nešťastné. Kromě toho nechápu, proč nechová vřelé city ke svým nyní dospělým dětem.
Řekl jste – dospělým dětem. Ale cítil jste to také jako dítě?
Zdá se mi, že když jsme se sestrou začaly dospívat, začaly jsme ji ještě více rušit. Máma měla osobní život a já žila s pocitem, že ji ruším, že potřebuji někam jít. Proto jsem se oženil velmi brzy. Svého muže miluji, ale prvotním impulsem k svatbě byla moje matka. Ne slovy, ale svým chováním - prostě mě donutila odejít z domu, dělat společný život nesnesitelný. Například si pamatuji... Od 16 let ode mě požadovala peníze na nájem a jídlo! Víte, když si na to vzpomenu (pláče), je to prostě nesnesitelné.
Tyto vzpomínky vás stále bolí.
Velmi mnoho. Možná budete mít dojem, že moje matka je nějaká alkoholička nebo... Není tomu tak. Docela se jí daří, má zabydlený život, žije se svým milovaným. Je v pořádku.
Veroniko, říkáš, že necítíš lásku své matky. Kdy jste si to uvědomil?
Když se mi narodil syn, bylo mu pět let a mé dceři dva roky. Před tím jsem to neměl s čím srovnávat. Když se narodil, rozhodla jsem se, že pro své děti budu úplně jiná matka. Neznamená to, že bych je rozmazloval, ale snažím se jim ještě jednou projevit svou lásku.
To znamená, že když se objevil váš syn, začalo se ve vašem vztahu s ním dít něco, co jste si ve vztahu s matkou nepamatovala.
Ano to je. Máš naprostou pravdu.
Ve vztazích s dětmi se snažíte kompenzovat svůj dětský nedostatek lásky.
Co přesně?
Může se to zdát banální, ale když se můj syn vrátí ze zahrady, obejmu ho, políbím a na všechno se ho zeptám. Stýská se mi po něm a zajímám se o vše, co se s ním během dne stalo. Nebo se najednou objeví touha sedět vedle dětí na pohovce, obejmout je a číst si s nimi, dívat se na film. To jsou normální pocity každého rodiče. Ale s naší matkou to tak nebylo. Maminka nás samozřejmě oblékala a krmila, ale nikdy nám nedala čas. A kdybych s ní neměl tak akutní problém, možná bych byl klidnější ohledně času, který trávím se svými dětmi, snadněji.
Svůj dětský nedostatek lásky se snažíte kompenzovat ve vztazích s dětmi. Je to, jako byste se tuto lekci naučili v dětství a nyní přesně víte, jakou hodnotu má vztah matky s jejími dětmi.
Ano, vím, co to je milovat dítě.
Probírali jste to někdy se svou matkou?
Ano, samozřejmě. Ale je to k ničemu. Když se mi například narodila dcera, maminka k nám dlouho nejezdila. Zeptal jsem se, proč to dělá. Našla si ale zvláštní výmluvu: řekla, že nemá volný čas. Když k nám konečně přišla, neustále koukala na hodinky a říkala, že má ještě hodně práce. Bylo to velmi bolestivé. (Pláče.)
To znamená, že máte pocit, že vás nepotřebuje vidět.
Naprosto správně.
Opravdu s ní musíte komunikovat.
Když se stane něco špatného, moje první touha je přitulit se k matce. I když si mohu jen představovat, jak je to hezké. Nikdy jsem takovou zkušenost nezažil, ani v dospívání. Jednou jsem to zkusil, ale odstrčila mě a řekla, že můj problém je nesmysl a že to prostě nemá cenu se tím trápit.
Ukazuje se, že na jednu stranu se na to nemůžete spolehnout, ale na druhou stranu v to stále doufáte.
Ano. Jako dítě jí dávám šanci znovu a znovu, jako bych ji prosil: věnuj mi konečně pozornost, tolik se o tebe snažím! A stále doufám, že ona sama mi zavolá, pozve mě. Abych o tento vztah nežádal.
Chcete, aby vám zavolala, aby se změnila, stala se jinou. A díky tomu by vznikl prostor o jejich stížnostech mluvit a diskutovat o nich. Ale každý nové setkání přináší zklamání a stává se pro vás dalším traumatem.
Ano, to je správně.
A zároveň se nemůžete tohoto vztahu vzdát. Znovu a znovu ti ubližují.
Ano, je to máma. A možná je ta beznaděj právě proto, že s tím nemůžu nic dělat, nemůžu ji vyměnit za jinou matku.
Ano, opravdu se nemůžete vyměňovat, ale... Víte, pro rodiče je často těžké pustit své dítě. Ale u vás je to naopak: nemůžete nechat svou matku žít svůj vlastní život. Přijměte ji, ať je jakákoli, mám na mysli její strnulost ve vztazích, až krutost, necitlivost. Jako byste všichni doufali, že se k vám vrátí tak, jak jste tolik let snili.
Pokud nejsme pro svou matku hodnotní, máme vůbec nějakou hodnotu?
Ale zdá se mi, že až přijde můj čas nechat své děti jít, i přes vnitřní bolest a strach o ně udělám vše pro to, abych jak zachoval, tak pokračoval...
- (Ticho.)
Mluvíte o vztazích se svými dětmi, o hodnotě duchovní blízkosti s nimi, o které jste se dozvěděli za velmi hořkou cenu. A zároveň sníte o udržení blízkého vztahu, který neexistoval. Je to prakticky nemožné.
Je to zbytečné, dokonce bych řekl.
Myslím, že je důležité to uznat a přijmout.
Ano, je to možné. Ale je pro mě těžké přijmout, že pro svou matku nemám žádnou hodnotu.
Možná proto, že nevyhnutelně vyvstává otázka: pokud nejsme pro svou matku hodnotní, máme vůbec nějakou hodnotu?
Ano, možná ano. Ale zdá se mi, že vztah s manželem vynahrazuje to, co ve mně postrádala. Vidím jeho lásku, péči a možná právě to mě zachraňuje od hluboké deprese.
Je dobré ho mít ve svém životě.
Ano, je velmi dobře, že on a děti existují. Nedávno jsem s nimi chodil, střídavě ke mně přibíhali a já je chytil a objal. A víte, dokonce jsem plakal. Tohle si v dětství nepamatuju.
Jak jste se v tu chvíli cítil?
- (Pláč.) Nevím... (S překvapením.) Závist? Moje děti mají velké štěstí. Asi to zní divně...
Láska, která se ve vašem dětství nestala, zdá se, že klepe pořád. Jako by vás vaše dětství drželo a nepustilo. Drží se nedokončeného vztahu, který nikdy ani neexistoval. Zdá se to paradoxní, ale je to tak.
Ano, to je správně.
Co si myslíte, že by vám mohlo pomoci opustit dětství a vidět, že žijete dospělý život, ve kterém máte manžela a vlastní děti, je tu možnost vložit do vztahů s nimi lásku? A tak se přesunout do přítomného okamžiku.
Váš vztah s matkou se stává výchozím bodem pro vaši pohodu. V tomhle nejste svobodní
Myslím, že bych to měl prostě překonat. Přijměte situaci a už se ji nepokoušejte změnit. Pokud to vyjde, nebudu muset ani doufat, že se ke mně matka bude chovat jinak.
Žádné změny od ní nečekejte...
No to máš pravdu!
Přijměte, že něco nevidí, je k něčemu necitlivá, v něčem je omezená, něčeho prostě není schopná, a vybudujte si s ní vztah - přesně takový člověk.
Ano. Zdá se mi, že to bude cesta ven. Dřív jsem hodně přemýšlel o tom, jak by se moje matka měla změnit. Vždyť se mýlí. Myslíte si, že pro mě bude snazší, když nezměním svou matku, ale svůj postoj k ní? Opravdu chci, aby to přestalo. Ale aby se to stalo takhle, jednoho dne... Je to nějak zvláštní. Neskutečný.
Jednoho dne to musí být zvláštní a neskutečné. Ale možná tomu můžete věnovat nějaký čas. Nabyl jsem dojmu, že vztah s matkou tě nepustí a ty ho taky nepustíš, drž se. Na jedné straně vám ubližují a na druhé sami tuto situaci v sobě držíte. Neustále srovnáváte svůj vztah s matkou a vztah k dětem a manželovi. Stanou se výchozím bodem vašeho blahobytu a zabírají velmi velkou část vašeho života. V tomhle nejste svobodní. Zdá se mi, že jsi velmi unavený. Možná byste se měli začít scházet s psychologem a chodit na kurzy. Pracovat na tom.
Veronika (za měsíc):„Nedokázal jsem si představit, že by jedno setkání s terapeutem mohlo tolik pomoci. Během rozhovoru jsem jakoby viděl celou situaci z jiné perspektivy: jako by se vše nedělo mně, ale jinému člověku. A najednou jsem si uvědomil, že jsem jakoby „ustrnul“ v dětství a dál čekám a dokonce od své matky vyžaduji to, co mi nemůže dát. Během tohoto měsíce jsme ji viděli a je tu pokrok: nepřišla k nám na hodinu a půl jako obvykle, ale celý večer si povídala s vnoučaty a chovala se přirozeněji než obvykle. Ale ani jsem s ní na toto téma nemluvil, jen se něco změnilo v mém přístupu, přestal jsem na ni tlačit. A máma to cítila. Samozřejmě, hořké vzpomínky jsou ve mně stále živé. Ale rozhodl jsem se zahájit kurz psychoterapie, abych se s tím navždy vyrovnal. A začni žít."
Alexander Badkhen:„Stereotypy vztahů se reprodukují z generace na generaci: sama Veronicina matka ztratila matku v raném dětství a tento nedostatek lásky přenesla na své dcery. Minulá zkušenost nikdy nezmizí beze stopy a to, co jsme za určitých okolností zažili, nám znovu připomíná samu sebe. A tak se znovu připomněla osamělost, bolest a zášť prožité v dětství, když se Veronika vdala a porodila děti. Ukázalo se, že odchod rodičovská rodina neznamená konec vztahu. Bolest ze ztráty, z toho, co v jejím životě nebylo a už asi nikdy nebude – mateřská láska – ji bolí dodnes. Jakákoli situace, která nějakým způsobem symbolizuje tuto ztrátu, rezonuje v zraněném srdci osamělé holčičky žijící hluboko uvnitř Veroničiny duše. Veronica samozřejmě potřebuje pomoc a já jsem ji upozornil na vhodnost psychoterapie.“
Otázka pro psychologa:
Faktem je, že necítím ani nevidím matčinu lásku a porozumění ke mně.
Protože jí vždy volám s nadějí, že se mi od ní dostane podpory a pochopení, dobrá slova, ale v odpovědi slyším jen NE vlídná slova. Bez ohledu na to, co se stane, bez ohledu na to, co se stane, podle jejího názoru jsem vždy špatný. Ani jednou se mě nezastala např. při hádce nebo hádce se starší sestrou. Moje starší sestra se narodila v roce 1984 a já v roce 1991. Je vůdčí, vždycky ji poslouchám, ale jde to na hranici možností, začíná být drzá, já to všechno vydržím a mlčím. Vždycky mě vyprovokuje do konfliktu, a když se nedej bože trochu bráním, když se bráním, tak je to, pro matku jsem sobecký. I když mlčím, vydržím, oni to nevidí a neváží si toho, nakonec mě jen doženou k slzám, vstoupím do sebe, hledám oporu navenek, protože tam žádná opora není. rodina, musím se podívat ven, ne každý to chápe, a proto se obracím na psychologa. Je velmi těžké vydržet a tiše naslouchat jejich urážkám adresovaným vám z čista jasna. Také moje sestra manipuluje se všemi mými příbuznými, všechny obrací proti mně, nakonec se mnou nikdo nemluví, pokud mluvím, začnou na mě vyvíjet nátlak, napadat mě a urážet mě. Sám jsem handicapovaný člověk skupiny 2 a snažím se nebýt nervózní, abych si nepoškodil zdraví. Někdy se zdá, že by pro mě bylo lepší zemřít, než tohle všechno snášet, ale pak si myslím, že mě Bůh miluje a zkouší mě skrze takové lidi, skrze takovou rodinu. Ale je to těžké, někdy chci utéct, nikoho nevidím, nezvedám hovory, všechny je opouštím, stejně mě nepotřebují. Protože od nikoho nejsou žádná vřelá slova, pozornost, podpora, láska. Mnoho lidí dostává podporu a lásku od matky, od rodiny, od příbuzných, ale u mě je to přesně naopak, sama hledám lidi, kteří mi rozumí, je to velmi těžké. Ale stále se mi to daří najít a je to pro mě o něco jednodušší. Pokaždé ale mluvím s maminkou nebo se starší sestrou, která má od dětství na rohu napsáno, jak mě nenávidí. Před cizími lidmi se se mnou mluví moc hezky, ale když je sám, najde si jakýkoli důvod mě urazit, úplně urazit, dohnat k slzám. Zároveň se během měsíce ramadánu postí a stále se tak chová, pocit je, že je to za účelem pozvání na návštěvu, projevení větší úcty a podobně. I když to Bůh posoudí, je to pro mě stále velmi těžké. Jak se dostat z tak morálně obtížné situace.
Dobrý den, Saltanate!
Rodina je úžasná a zajímavá věc. Rodíme se do ní jako děti a v ní se stáváme dospělými. Jak se liší postavení dospělého od postavení dítěte? Dítě potřebuje od rodičů dostávat: jídlo, péči, lásku a péči. Jinak prostě nepřežije.
Jaká je pozice dospělého? Toto je pozice dávání lásky, pozornosti, péče a materiální podpory.
Je vám 25 let a pouze vy se můžete rozhodnout, jakou pozici zvolíte. Můžete se i nadále litovat (i kvůli svému zdraví), čekat a vyžadovat péči a lásku, nebo ji sami začít dávat lidem. Napsal jsem ti přímo, bez přikrášlování. Proč? Věřte mi, vím, co to znamená litovat se a dělat nároky světu (to se stalo, když zemřel můj otec). Tato cesta vede pouze ke zničení sebe sama a svého zdraví, a to je příliš vysoká cena. Narodili jsme se, abychom byli šťastní, ne proto, abychom se uráželi.
A pokud se přesto rozhodnete zvolit pozici dospělého v rodině :) jak ji začít realizovat?
Nejprve začněte pozorovat. Dítě je stále „ve hře“, je začleněno do situace a nevidí ji zvenčí. Pokud dítě hraje třeba deskovou hru, chce vyhrát ze všech sil a do hry jsou zapojeny všechny jeho emoce. Jak se chová dospělý? Sleduje hru, dítě, a nechce ani tak deskovou hru vyhrát (jeho vlastní prospěch), jako potěšit dítě (přínos pro druhé). Víte, co mám na mysli? Nyní jste zcela ve hře, se vší silou a emocemi chcete vyhrát (dokázat, že se vaše sestra mýlí, že je sobecká, že ji matka marně podporuje). Opustíte hru. Pozorujte členy své rodiny zvenčí, jako jsou herci na jevišti. Tam, kde se chovají sobecky, řekněte v sobě: "Škoda, že se to ještě nenaučili." Poučte se z jejich chyb a jednajte s lidmi jinak. Sledujte ze strany. Přestaňte s nimi hrát jedno představení, máte svůj vlastní život a narodili jste se, abyste se v tomto životě naučili být šťastní.
Postavení dospělého předpokládá dávání a dávání. Od svých blízkých nic nečekejte, začněte se o sebe starat, věnovat jim pozornost a ostatním lidem a podporovat je. Všichni lidé, bez ohledu na jejich finanční situaci, jsou duchovně bohatí nebo chudí. Chudí vyžadují pozornost, péči, lásku, zatímco bohatí ji sami dávají druhým. Začněte dělat kreativitu (hudba, malování, tanec, fotografování, vyšívání – cokoli vás zajímá) a sdílejte tuto kreativitu s ostatními lidmi (prostřednictvím sociálních sítí nebo osobně, s rodinou a přáteli nebo prostě s těmi, kteří mají podobné zájmy).
Dospělý se rozhodl pro své hodnoty a víru. Pokud věříte v Boha, představujte si každý den, že jste jeho milované dítě. Rodina nám nemůže vždy poskytnout ochranu a lásku, ale Bůh je vždy může dát. Ráno, než vstanete, se schoulejte jako dítě v matčině břiše a pomyslete si: „Jsem Boží milované dítě, přišel jsem na tento svět, protože mě Bůh miluje. V tomto životě mi dává vše, co potřebuji ." POTŘEBNÉ PRO VÝVOJ." Ciťte se chráněni a milováni a vstaňte naplněni touto láskou a sdílejte ji s lidmi. Naučte se nekritizovat a vyčítat, ale starat se, a pokud opravdu nemůžete někoho najít vzájemný jazyk- ustoupit a pozorovat.
Milé dospělé dívky, přemýšlely jste někdy o tom, jak se chováte ke svým maminkám a jaká slova jim říkáte? Tady jsem maminka, která svou dcerku nesmírně milovala, hýčkala, líbala, brala na sebe všechny práce a co jsem dostala Nyní také pokračuji v úklidu, mytí, vaření, a to nejen pro svou dospělou dceru, která ji jen zná práci, ale i pro vnučku, nemůžu žít bez svých holek! Ale je to všechno moje chyba, ať se stane cokoli. Neslyším od své dcery milá slova a pouze objednávky. Vnučka se se mnou komunikuje dobře, když je maminka doma, začíná mi říkat sprostá slova, strkat mě, bít (je ještě malá), zřejmě aby maminku potěšila matka mě přirozeně okamžitě obviňuje, což znamená, že jsem sám řekl a udělal něco špatného dítěti, a to vše v přítomnosti dívky! Vychovává chameleona, který se přizpůsobí okolnostem Je velmi smutné a těžké takto žít. Přitom jsem od dcery nejednou slyšela, že jsem potřebná až vnučka je malá a pak "ve stáří budeš žít sám." Snažili jsme se to s dcerou jednou provždy urovnat, nechat všechno špatné z minulosti, ale bohužel nic nevyšlo... Takhle si žijeme.
Moje matka je naprosto nedostatečná. Někdy si říkám, že s její hlavou není něco v pořádku. Někdy ji obtěžuje jednoduše proto, že se nudí. Baví ho ponižovat svou dceru. Nedej bože, aby k tomu došlo s vaší dcerou. Ona sama je zbytečná a nenaplněná. Ani já ji teď nepotřebuji, protože jsem si uvědomil, že mě nikdy nemilovala.
Ne. To se nedá odpustit. Mé vědomí nelásky přišlo ve 26 letech. Až do tohoto roku svého života jsem jí všechno odpustil. Ve 26 letech se v mém životě něco stalo. A odvrátila se. Nejbližší člověk se ode mě odvrátil, když jsem potřeboval pomoc. Pak si uvědomila, že ji v životě vůbec nepotřebuje. A obecně nemilovaný. Můj bratr byl vždycky můj oblíbenec. Právě teď je mi 35 let. Jsem na ni velmi naštvaná. Pro všechny. Žijeme v různých městech. Volám jí na kontrolu jednou za 2 měsíce. A když jsem slyšel, jak moc mě miluje a moc jí chybím, že by bylo hezké být nablízku (byla tam víckrát - všechno bylo jako obvykle - ponižování a urážky), jen jsem se při těch slovech na ni zazubil. Neusměji se a nejsem rád, že mě miluje, ale USMÍM SE.
Protože teď tomu nevěřím. Pro mě jsou to prázdná slova. A ano, potřebuji svou lásku dokazovat činy, a ne slovy o ní. Dokonce zakazuji manželovi, aby mi jednoduše řekl, že mě miluje! Takhle! No, jste připraveni odpustit a věřit, skrz dlouhá léta po REALIZACI nelásky do toho, že tě máma, jak se ukázalo, milovala celý život a dělala to pro tvé dobro?! Stěží.
Ale co když to máma stále nepřijímá? Je mi 43 let, urážky, ponižování, neustálé urážky a stížnosti, bez ohledu na to, kolik peněz dáte, bez ohledu na to, co děláte, všechno je malé a špatné. Už tě nemiluji, ale nemůžu přestat komunikovat Můžu - mami Jsem starý a moje vztahy se všemi jsou zničené. Zavolám, jdu, omluvím se, další těžká „plácačka“, pak křičím na malé dítě, na manžela a tak dále v nekonečném kruhu.
není třeba žádat o odpuštění, pokud za to nemůžeš... požádat o odpuštění matku, která tě nemiluje, znamená dát jí pocit moci nad tebou. Neomlouvej se bez viny... ne
Složité téma. Vím, kolik je na světě nemilovaných dcer. Mnoho přátel se mnou sdílelo. Já sám jsem ve stejné pozici, dětská léta, kdy byl v rodině otec. Pak odešel za mladší a atraktivnější ženou. Nakonec obviní matku z podvádění. Nezáleží na tom, zda byli nebo ne. Ale já, rozmazlená dcera, jsem musela za urážku zaplatit. Kdyby mě neporodila, manžel by neodešel. Považuje se za nejlepší. V jejích očích jsem byla viníkem rozchodu já, jedenáctiletá dívka. Postoj ke mně se okamžitě změnil. Neustálé křiky, urážky s nadávkami, všechno špatně - stojím, chodím, držím se za ruce, sedím... Každý den jsou nadávky a dokonce i bití. Postupem času se tento přístup změnil v neustálé požadavky na peníze, nivelizaci mých úspěchů a neustálé pomlouvání ostatních. Bylo nutné zachovat image „nepřítele“ v rodině. Vymlouvat se všem je ztráta času.
I přes potíže si myslím, že jsem v životě uspěl. Pravda, musela jsem se poradit s psychologem. O maminku se starám 11 (jedenáct) let po mozkových příhodách. Snažím se odpustit, ale nejde to. S věkem jsem si uvědomil jeho krutost. A člověk se i přes nemoc a bezmoc nemění. Nároky a nadávky nezmizely
Moje matka milovala pouze mého bratra a já jsem „tak nějak“ nejstarší. Poptávka po mně byla jiná. Byl jsem vychován s „bičem“. Nyní je mi 37. Jsem úspěšná, bohatá žena, můj bratr je 30letý bezmocný muž s nenaplněným životem. Matce jsem už dávno odpustil. Mám ji moc ráda a jsem vděčná, že ji mám - živou a zdravou. Ale nejsem vůbec milující, chápu to a nedokážu se změnit, je to ve mně zakořeněné. Milé maminky, milujte své děti, ale s mírou.
I moje maminka, když jsem byl malý, byla se mnou neustále nespokojená, neustále zuřila, jestli dělám všechno tak, jak chci... O mnoho let později jsem pochopila, proč se tak chovala, protože jako malá neuměla ani říct její názor, protože vždy dělala to, co jí řekli její starší sestry a bratři, a neodvážila se neposlechnout.
A pokud jde o to, že se to může promítnout do budoucna, tak věřím, že to záleží na člověku samotném, protože každý si buduje svůj život, on je pánem svého života. Musíme odpustit a nechat jít, protože ne nadarmo se říká, že hrbáče napraví hrob. A hlavně se přestaňte obviňovat, je potřeba žít přítomností.
Nyní mám s matkou výborný vztah. Odpustil jsem jí, protože jsem pochopil, proč ke mně měla takový přístup.
Moje matka milovala jen moji starší sestru, zavřela mě a šla se sestrou projít. Když jsem se naučil chodit, ze žízně jsem našel plechovku petroleje a vypil jsem ji. Celý život jsem chtěl, aby mě milovala. To je trauma na celý život Moje sestra je sobecká, moje oblíbená. Nejurážlivější na tom je, že jsem od ní často slýchal, že ona se sestrou vlezla pod vlak a já zůstala na druhé straně, máma říkala, že když po nich lezu, tak mě to sekne řekl to se smíchem, když mě ochránil anděl strážný, pomohl jsem ji umýt a řekl jsem jí - ODPUSTÍM TI.
Podporuji Miroslavu - navždy zůstává: "ty si to nezasloužíš", "jsi horší než všichni ostatní, ostatní mají děti a proč jsi na mě takový" - a pak je spousta slov, který, jen se nechci opakovat... A ty vždycky dokazuješ, že si zasloužíš... Ona Chápal jsem stáří, ale už jsem byl skoro starý a už to není nutné. Jen to neustále bolí. Mami, kde jsi byla celý můj život...
Vše je řečeno správně. Nechuť mámy je prokletí, které tě pronásleduje celý život. A nejde o seberealizaci odborná činnost ale při hledání tvé lásky. Když i když pochopíte, že láska je daná, stále se ji snažíte zasloužit. Protože nemůžete jinak, protože vám celý život říkali, že vás nemilují pro to, to a to. Od dětství jste byli učeni, abyste si zasloužili lásku, a ne někým jiným, ale tím, kdo je jeho láska daná, daná a nikoli zásluhou. Problémy v mém osobním životě jsou důsledkem nelásky mé matky. A to je přirozené, protože pokud nejste sami milováni drahá osoba- Mami, kdo tě stejně bude milovat?...
Apeluji na dospělé, nemilované a nešťastné dcery! Nebo si možná potřebujete položit otázku: „Jak moc jsem schopen dát své matce teplo a lásku? Přeháním své nároky na ni?“ Vždyť je to prostá žena, se svými klady i zápory, radostmi i problémy, s vyvinutou či nepříliš vyvinutou schopností projevovat city. Kdo potřebuje toto vybírání ve vztahu s matkou? S důrazem na obviňování a nezištné libování si v tématu: „Má matka mě nemiluje? Pokuste se vybudovat svůj úžasný vztah se svými dětmi. Myslím, že jste přesvědčeni, že to dokážete. Co si o tomto vztahu myslí? Dospělé dcery! Buďte moudří a skutečně dospělí!
Jediné, co lze udělat, je pochopit, že způsob, jakým jste si představovali ideální rodinu, je vaše osobní idealizace, proč na tom trváte, zvláště jako dospělý?
Viděli jste případy takového zacházení nebo opilosti v rodině nebo o samotě vše pro dítě, ale nic pro nikoho jiného!
Řekněte: "To se také stává a nejsem jediný!" Vaše idealizace (vámi vytvořená), založená na ničem, se zhroutila Vidíte, že realita se NEkryje s vašimi očekáváními, ale trváte na svém PROČ???
Vzali na vědomí, že se to také stává, a řekli: „všichni lidé jsou jiní, dovoluji jim, aby se chovali tak, jak považují za nutné nebo správné, v závislosti na jejich morálních zásadách.
Dokud budete takto spěchat se svými zkušenostmi a také s takovými lidmi budovat vnitřní dialogy, bude to tak.
Chovali se tak a co s tím máte společného?
V žádném případě problém nevyřešíte. Nicméně, můžeš mi odpustit, jak to? Ano, stačí uznat právo ostatních vést, jak chtějí.
Dá se říci, že můžeme stanovit lhůtu pro nápravu situace. Ne? Takže ne. To je ono, není o čem diskutovat. Nic jiného změnit nemůžete.
Ano, Zoritso, samozřejmě, všichni lidé jsou různí a mají právo chovat se, jak uznají za vhodné. Ale v v tomto případě Mluvíme o chování matky – a přitom právě toto chování utváří osobnost jejího dítěte. A bez ohledu na to, jak později toto dospělé dítě dělá autotrénink, bez ohledu na to, jak moc rozumí a odpouští své matce, bez ohledu na to, jak moc si pěstuje sebevědomí - stejně, obrovské komplexy z dětství, jen zahnané hluboko a daleko, zůstane po zbytek svého života a zlomí to . Proto je samozřejmě nutné „pustit“ všechny minulé křivdy, ale zároveň si uvědomit, že v podstatě nelze nic napravit. Za předpokladu, že na sobě neustále pracujete, můžete jen více či méně úspěšně předstírat, že „všechno je v pořádku, krásná markýzo“...
A ještě jako dítě jsem si dokázala říct: „Nejsem to já, kdo jsem špatná, ale ty!...“ A přestala jsem dávat pozor na kritiku od maminky... ať mluví! Jinak bych se prostě zbláznil! Udělala to, co považovala za nutné, a udělala to správně! Ano, co by se mi stalo, kdybych si vyslechl všechnu kritiku, která mi byla adresována, a vzal si ji k srdci? Už jsem hodně dospělý, ale i teď, pokaždé, když se potkám, moje matka něco „udělá“. A už jako dospělý si často kladu otázku: Co jsem jako dítě dělal špatně? Ve škole jsem se dobře učil, vystudoval vysokou školu a získal povolání, v práci jsem měl vždy dobré postavení... Co je špatně? Záhada lidské duše.
Kdybych nedával pozor, nepoložil bych si otázku, co se udělalo špatně?... Obvykle tak žijí ti, pro které je všechno software - všechno je software. A co tam udělal špatně a pro koho je to všechno software. A tak se prostě UJISTÍTE, že je u vás všechno v pořádku, necítíte to, ale ujišťujete se. Všechno pro tebe bylo, je a asi bude dobré, proč s tebou pořád není šťastná a konečně tě nebude milovat a nebude se s tebou radovat z tvých úspěchů?! Ano, co se děje? Sakra!
Jak se říká, hrob narovná hrbáče. Za všechny své činy slyším od své matky jen slova odsouzení. A je mi 43 let. Řekl jsem jí, že už jí nebudu nic sdílet ani říkat. Nepomohlo. Proto se s ní neustále hádám a obhajuji svůj názor. Unavený z toho. Jen se s ní snažím méně často komunikovat a starat se o sebe.
Moje matka mě nikdy nemilovala, ačkoli jsem jedináček... bohužel jsem si to uvědomila pozdě... v 35 letech... vlastně jsem to pochopila už dávno, brala jsem to jako samozřejmost na věk 35 let... je velmi těžké pochopit, že tě tvoje matka nemiluje ..kdo neprošel, NEpochopí..momentálně je mi 48 a na každou frázi moje matka vždy najde zápor odpověď včetně urážek, pokud nenajde jiná slova..navíc žárlí na to, jak žiju a pracuji tak moc, že nepřeji své rodině blahobyt.. věří, že život, který mám, je lepší, krásnější a hodnější.. když koupím jídlo, věci nebo boty sobě (manželovi nebo dceři), všechno kritizuje.. ale pak najdu svetr nebo bundu, visící na místě nebo kalhoty s flíčkem..vždy se snažila nosit boty, dokud jsem si nepřestala kupovat boty na podpatku..nemůže nosit jehlové boty..když vařím jídlo, kritizuje mě, jak vařím a nejím.. ale v noci jsme ji přistihli, jak jí z pánve ... mého otce to obrací proti mně a teď také nejí jídlo, které jsem uvařila... mimochodem bydlíme u rodičů a manžel si uvědomil, že mě matka nemilovala dřív než já.. Prvně taktně mlčel a v poslední době mě musel chránit před útoky vlastní matky... jak tohle nechat??? jak tohle odpustit???
„Pamatuji si, že jsme s matkou šli do mého bývalého pokoje, kde jsem jako teenager bydlela,“ vzpomíná 32letá Lera. "Seděla na posteli, plakala a nemohla přestat. Zdálo se, že smrt její matky, mé babičky, ji prostě zdrtila – byla neutěšitelná. Ale nechápal jsem, proč byla tak naštvaná: naše babička byla skutečná zmije. Vztah, se kterým mimochodem stál její dceru více než sedm let psychoterapie.
V důsledku toho se mé matce podařilo všechno: zlepšit svůj osobní život, vytvořit šťastnou rodinu a dokonce navázat rozumný vztah s babičkou. Alespoň jsem si to myslel. Když jsem se zeptal: "Proč pláčeš?", odpověděla: "Teď už nikdy nebudu mít dobrou matku." Takže navzdory všemu dál doufala? Za života mé babičky moje matka řekla, že ji nemiluje, takže se ukázalo, že lhala?
Vztahy s vlastní matkou - při sebemenším přístupu k tomuto tématu se internetová fóra začínají „bouřit“. Proč? Čím je toto naše vnitřní spojení tak jedinečné, že jej za žádných okolností nelze skutečně přerušit? Znamená to, že my, dcery a synové, jsme navždy odsouzeni milovat toho, kdo nám kdysi dal život?
"Nemiluji svou matku." Taková slova je schopen vyslovit jen velmi málo lidí. To je nesnesitelně bolestivé a vnitřní zákaz takových pocitů je příliš silný. „Navenek je u nás všechno v pořádku,“ říká 37letá Naděžda. "Řekněme to takto: Snažím se komunikovat správně, nereagovat interně a nebrat nic příliš vážně." 38letý Artem, který zvolil svá slova, přiznává, že se svou matkou udržuje „dobrý“ vztah, „i když ne nijak zvlášť blízký“.
„V našem veřejném povědomí je jeden z nejčastějších mýtů o nekonečné, nezištné a jasné lásce mezi matkou a dítětem,“ vysvětluje psychoterapeutka Jekatěrina Michajlova. - Mezi bratry a sestrami existuje konkurence; v lásce muže a ženy je něco, co ji může zatemnit. A náklonnost mezi matkou a dítětem je jediný cit, který se, jak se říká, v průběhu let nemění. Ne nadarmo lidová moudrostříká: "Nikdo tě nebude milovat jako tvoje matka."
Už jen myšlenka „mám špatnou matku“ může člověka zničit
„Matka zůstává posvátná,“ souhlasí socioložka Christine Castelin-Meunier. - Dnes, kdy se tradiční rodinné jednotky rozpadají, všemožné role - od rodičovských po sexuální - se přesouvají, ztrácejí se známé mantinely, snažíme se držet něčeho stabilního, co obstálo ve zkoušce času. A proto se tradiční obraz matky stává neotřesitelnějším než kdy jindy.“ Pochybovat o jeho spolehlivosti je již neúnosné.
„Samotná myšlenka „mám špatnou matku“ může člověka zničit,“ říká Jekatěrina Michajlova. - Není náhodou, že v pohádkách je zlá čarodějnice vždy macechou. To ukazuje nejen to, jak těžké je přijmout své negativní pocity vůči vlastní matce, ale také to, jak časté jsou takové pocity.“
Náš vztah je dvojí a protichůdný. „Stupeň blízkosti, která zpočátku existuje mezi matkou a dítětem, vylučuje existenci pohodlného vztahu,“ objasňuje Jekatěrina Mikhailová. - Za prvé, úplné sloučení: všichni jsme se narodili v rytmu srdce naší matky. Později se pro miminko stává ideální všemocnou bytostí, schopnou uspokojit všechny jeho potřeby a potřeby.
Okamžik, kdy si dítě uvědomí, že matka je nedokonalá, je pro něj šok. A čím méně uspokojuje skutečné potřeby dítěte, tím těžší je rána: někdy může vyvolat hlubokou zášť, která se pak rozvine v nenávist.“ Všichni známe chvíle hořkého dětského vzteku – kdy matka nesplnila naše přání, velmi nás zklamala nebo urazila. Možná můžeme říci, že jsou nevyhnutelné.
„Takové momenty nepřátelství jsou součástí vývoje dítěte,“ vysvětluje psychoanalytik Alain Braconnier. - Pokud jsou izolováni, pak je vše v pořádku. Pokud nás ale nepřátelské pocity trápí delší dobu, stává se z toho vnitřní problém. Častěji se to stává dětem, jejichž matky jsou příliš zaneprázdněné samy sebou, mají sklony k depresím, jsou přehnaně náročné nebo jsou naopak vždy vzdálené.“
Bude pro nás snazší jít vlastní cestou, když se pokusíme porozumět svým pocitům a oddělit od nich vinu
Zdá se, že matka a dítě splývají v jedno a síla emocí v jejich vztahu je přímo úměrná intenzitě tohoto splynutí. Ještě těžší je pro jedináčky nebo ty, kteří vyrůstali v neúplné rodině, sami sobě přiznat, že vůči vlastní matce chová nepřátelské city.
„Pokud si pamatuji, vždy jsem byl hlavním smyslem jejího života,“ říká 33letý Roman. - To je asi velké štěstí, které není každému dáno, ale také těžké břemeno. Dlouho jsem se například nemohl s nikým setkat nebo mít osobní život. Nemohla mě s nikým sdílet!" Dnes je jeho spojení s matkou stále velmi silné: „Nechci od ní chodit daleko, našel jsem si byt velmi blízko, dvě zastávky dál... I když chápu, že takový vztah mě připravuje o skutečnou svobodu .“
Téměř nikdo z dospělých a dokonce i velmi nešťastných dětí se ve skutečnosti nerozhodne spálit všechny své mosty. Popírají, že by se na matku zlobili, snaží se ji pochopit, hledají výmluvy: ona sama měla těžké dětství, těžký osud, život jí nevyšel. Všichni se snaží chovat „jakoby“... Jako by bylo všechno v pořádku a srdce by tolik nebolelo.
Hlavní je o tom nemluvit, jinak všechno smete lavina bolesti a „vezme to za bod, odkud není návratu“, jak to obrazně říká Roman. Dospělé děti toto spojení udržují za každou cenu. „Volám ji z pocitu povinnosti,“ přiznává devětadvacetiletá Anna. "Koneckonců, ve svém srdci mě miluje a já ji nechci naštvat."
Psychoanalýza hovoří o „původním dluhu“ a jeho důsledku – pocitu viny, který nás na celý život spojuje se ženou, které vděčíme za narození. A ať už jsou naše pocity jakékoli, v hloubi naší duše stále žije naděje, že jednou může být všechno nějak lepší. „V duchu chápu, že mou matku nezměníš,“ povzdechne si 43letá Vera. "A přesto se nemohu smířit s tím, že se mezi námi nikdy nic nezmění."
„O své první dítě jsem přišla při porodu,“ vzpomíná šestapadesátiletá Maria. "Pak jsem si myslel, že tentokrát alespoň moje matka projeví soucit." Ale ne, nemyslela si, že smrt dítěte je dostatečným důvodem k smutku: vždyť jsem ho ani neviděl! Od té doby jsem doslova ztratil spánek. A tato noční můra pokračovala roky – až do dne, kdy jsem si při rozhovoru s psychoterapeutem najednou uvědomil, že svou matku nemiluji. A cítil jsem, že mám právo to udělat."
Všem bez výjimky se zdá, že jsme nebyli milováni tak, jak bychom měli být
Máme právo tuto lásku neprožívat, ale neodvažujeme se ji využít. „Žije v nás dávná dětská neukojitelná touha k dobrému rodiči, žízeň po něze a bezpodmínečné lásce, říká Jekatěrina Michajlova. - Zdá se nám všem bez výjimky, že jsme nebyli milováni tak, jak bychom měli být. Nemyslím si, že žádné dítě mělo přesně takovou matku, jakou potřeboval."
Ještě těžší to mají ti, jejichž vztah s matkou byl těžký. „V našem chápání ní neexistuje žádný rozdíl mezi všemocnou mateřskou postavou, kterou známe od dětství, a skutečná osoba, pokračuje Jekatěrina Michajlovová. "Tento obraz se v průběhu času nemění: obsahuje jak hloubku dětského zoufalství, kdy se matka opožďuje, tak si myslíme, že je ztracená a už nepřijde, a později ambivalentní pocity."
Pouze „dost dobrá“ matka nám pomáhá posunout se k nezávislosti dospělých. Taková matka tím, že uspokojuje okamžité potřeby dítěte, dává dítěti pochopit: život stojí za to žít. Ona, aniž by spěchala splnit jeho sebemenší touhu, dává další lekci: abyste mohli dobře žít, musíte získat nezávislost.
Vera a Maria poté, co vstoupily do mateřství, nenamítaly komunikaci svých matek s vnoučaty a doufaly, že se jejich „špatné“ matky stanou alespoň „hodnými“ babičkami. Před narozením prvního dítěte Vera našla amatérský film, který její otec natočil během jejího dětství. Z obrazovky se na ni dívala rozesmátá mladá žena s malou holčičkou v náručí.
„Hřálo mě u srdce,“ vzpomíná. - Ve skutečnosti se náš vztah zhoršil, když jsem se stal teenagerem, ale předtím se zdálo, že moje matka byla ráda, že na světě existuji. Jsem si jistá, že jen díky těmto prvním letům svého života jsem se mohla stát dobrou matkou svých dvou synů. Ale když vidím, jak je dnes mrzutá s mými dětmi, všechno se ve mně obrátí vzhůru nohama – hned si vzpomenu, čím se stala.“
Maria, stejně jako Věra, brala svou matku jako antivzor pro budování vztahů se svými dětmi. A fungovalo to: "Jednoho dne, na konci dlouhého telefonického rozhovoru, mi moje dcera řekla: "Je tak hezké, mami, s tebou mluvit." Zavěsil jsem a propukl v pláč. Byla jsem šťastná, že jsem si se svými dětmi dokázala vybudovat úžasný vztah, a zároveň mě dusila hořkost: vždyť já sám jsem nic takového neměl.“
Počáteční nedostatek mateřské lásky v životech těchto žen částečně vyplnily jiné – ty, které jim dokázaly zprostředkovat touhu mít dítě, pomohly jim pochopit, jak ho vychovávat, milovat a přijímat jeho lásku. Díky takovým lidem mohou dívky s „nelíbeným“ dětstvím vyrůst v dobré matky.
Když je vztah příliš bolestivý, správná vzdálenost se v něm stává životně důležitou. A trpící dospělé děti hledají jediné – lhostejnost. „Tato ochrana je ale velmi křehká: stačí sebemenší krok, gesto ze strany matky, všechno se zhroutí a člověk je znovu zraněn,“ říká Jekatěrina Michajlova. Každý sní o nalezení takové duchovní ochrany... a přiznává, že ji nemůže najít.
„Snažila jsem se od ní úplně „odpojit“, přestěhovala jsem se do jiného města,“ říká Anna. "Ale jakmile uslyším její hlas v telefonu, je to, jako by mě skrz naskrz zasáhl elektrický proud... Ne, je to nepravděpodobné a teď je mi to jedno." Maria zvolila jinou strategii: „Je pro mě snazší udržet nějaké formální spojení, než ho úplně přerušit: matku vídám, ale velmi zřídka.“ Dovolit si nemilovat toho, kdo nás vychoval, a přitom příliš netrpět, je neuvěřitelně těžké. Ale pravděpodobně.
"To je těžce vybojovaná lhostejnost," říká Jekatěrina Michajlova. - Přichází, pokud se duši podaří přežít ten dlouhodobý nedostatek tepla, lásky a péče, pochází z naší uklidněné nenávisti. Bolest z dětství nezmizí, ale bude pro nás snazší jít vlastní cestou, když se pokusíme porozumět svým pocitům a oddělit od nich vinu.“ Vyrůst znamená osvobodit se od toho, co svobodu poutá. Ale dospívání je velmi dlouhá cesta.
Dovolte si nemilovat svou matku... Usnadní to? Ne, Jekatěrina Mikhailová si je jistá. Tato upřímnost to nijak neusnadní. Ale vztah se určitě zlepší.
„Změnou stylu vašeho vztahu s matkou to bude méně bolestivé. Ale stejně jako tango vyžaduje protipohyb mezi dvěma lidmi, je souhlas se změnou vyžadován jak od matky, tak od dospělého dítěte. První krok je vždy na dítěti. Pokuste se rozložit své protichůdné pocity vůči matce na jejich složky. Kdy se tyto emoce objevily – dnes nebo v hlubokém dětství? Je možné, že některé z nároků již zanikly.
Po přerušení obtížného vztahu si matka a dítě přestanou navzájem otravovat životy a čekat na nemožné
Podívejte se na svou matku z nečekaného úhlu, představte si, jak by žila, kdyby vás neporodila. A nakonec uznejte, že vaše máma k vám může mít také komplikované pocity. Když začínáte budovat nový vztah, je důležité pochopit, jak smutné to je: opustit osudové a jedinečné spojení, zemřít jeden pro druhého jako rodič a dítě.
Po přerušení složitého vztahu si matka a dítě přestanou navzájem otravovat životy a očekávat nemožné a budou se moci navzájem hodnotit chladněji, střízlivě. Jejich interakce bude podobná přátelství, spolupráci. Začnou si více vážit času, který jim byl přidělen, naučí se vyjednávat, vtipkovat a zvládat své pocity. Jedním slovem, naučí se žít... s tím, co ještě nelze překonat.“
Mnoho z nich dokázalo poprvé říct: „Máma mě nemilovala“ napsáním zprávy na fórum. Anonymita online komunikace a podpora ostatních návštěvníků nám pomáhá citově se odpoutat od vztahů, které nám mohou požírat život. Několik citátů od uživatelů našeho fóra.
„Pokud mi četla dětskou knížku (což se stávalo zřídka), nahradila jméno špatné postavy (Tanya řvoucí, Máša zmatená, Špinaví atd.) mým, a pro lepší pochopení ukázala prstem na mě. Další vzpomínka: jdeme na oslavu narozenin sousedky, její matka má dvě panenky. „Který máš nejraději? Toto? No, to znamená, že to rozdáme!" Podle ní ve mně takto vychovala altruismus.“ (Freken Bock)
„Máma donekonečna mluvila o svých neštěstích a její život mi připadal jako tragédie. Nevím, jestli nemilující matky mají nějaký speciální filtr na odfiltrování všeho pozitivního, nebo jestli je to způsob manipulace. Své dítě ale vidí také extrémně negativně: jeho vzhled, charakter a záměry. A samotný fakt jeho existence." (Alex)
„Cítil jsem se lépe, když jsem mohl přiznat, že mě moje matka jako dítě nemilovala. Přijal jsem to jako fakt své biografie, bylo to, jako bych jí „dovolil“, aby mě nemilovala. A já jsem si „dovolil“ ji nemilovat. A teď už se necítím provinile." (Ira)
„Nedostatek lásky od mé matky velmi otrávil začátek mého mateřství. Pochopila jsem, že mám být k dítěti něžná a láskyplná, a tyto pocity jsem mučila a zároveň trpěla tím, že jsem „špatná matka“. Ale byl pro mě přítěží, stejně jako jsem byla já přítěží svým rodičům. A pak jednoho dne (doufám, že ještě není pozdě) jsem si uvědomil, že láska se dá vytrénovat. Napumpujte se jako svalová tkáň. Každý den, každou hodinu, trochu. Neutíkejte kolem, když je dítě otevřené a čeká na podporu, náklonnost nebo jen účast. Chopte se těchto chvil a přinuťte se zastavit a dát mu, co potřebuje. Prostřednictvím "nechci, nemůžu, jsem unavený." Jedno malé vítězství, druhé, objeví se zvyk, pak cítíte potěšení a radost.“ (Páni)
„Je těžké uvěřit, že se vaše matka opravdu chovala TAKTO. Vzpomínky se zdají tak neskutečné, že na to nelze přestat myslet: mohlo by to být skutečně PŘESNĚ TAK?" (Nik)
„Od svých tří let jsem věděl, že moje matka je unavená z hluku (který vytvářím), protože vysoký krevní tlak, nemá ráda dětské hry, nerada se objímá a říká milá slova. Přijal jsem to klidně: no, to je můj charakter. Miloval jsem ji takovou, jaká byla. Kdyby na mě byla naštvaná, zašeptal bych si pro sebe kouzelnou frázi: "Protože máma má hypertenzi." Dokonce mi připadalo jaksi čestné, že moje matka nebyla jako všichni ostatní: měla tuto záhadnou nemoc krásné jméno. Ale když jsem vyrostl, vysvětlila mi, že je nemocná, protože jsem „ špatná dcera" A psychicky mě to prostě zabilo." (paní Kolobok)
„Několik let jsem se spolu s psychologem naučila cítit se jako žena, vybírat oblečení ne z důvodu „praktickosti“, „neznačkování“ (jak učila moje matka), ale podle zásady „líbí se mi to“. .“ Naučila jsem se naslouchat sama sobě, rozumět svým touhám, mluvit o svých potřebách... Nyní mohu komunikovat s matkou jako s kamarádkou, člověkem z jiného okruhu, který mě nemůže urazit. Možná se to dá nazvat příběhem úspěchu. Jediná věc je, že opravdu nechci děti. Máma řekla: "Neporod, nevdávej se, je to těžká práce." Ukázalo se, že jsem poslušná dcera. I když teď žiju s mladým mužem, znamená to, že jsem si nechal mezeru." (oxo)
Matka. Dvě slabiky, čtyři písmena. Ale v těchto dopisech je tolik písní, teplých slov a příběhů. Kolik péče nebo... utrpení?
Jsme zvyklí si myslet, že mateřství je druh obrazu, který je nevyhnutelně spojen s láskou a něhou. Samotné slovo „matka“ se v myslích mnohých stalo jakousi metaforou označující péči a náklonnost. Jak se ukazuje, ne každý má takové asociace. Budete se divit, ale vůbec se nebavíme o dětech ze znevýhodněných rodin. Mluvíme o dívkách, které měly úplně normální dětství, úplnou rodinu a chodily do dobré školy. Ale jejich dětství je normální z hlediska uspokojování materiálních potřeb, nikoli však duchovních. Nyní mluvíme o těch dcerách, které jejich matky nikdy nemilovaly.
Matka svou dceru nemiluje – taková formulace bolí ucho. To není náhoda. Zdá se, že taková situace je v průměrné rodině nepřijatelná. Jak se ukazuje, ne všechno je tak jednoduché. Mnoho dcer žije v takových podmínkách celý život a bojí se komukoli nahlas říct: „Máma mě nikdy nemilovala. Skrývají to: v dětství si vymýšlejí příběhy, dospělý život- zkusit se vyhnout nadřazené téma.
Když matka nemiluje svou dceru, ovlivňuje to celý další vývoj dívky, její formování, její osobnost, strachy a vztahy s lidmi.
„Nechuť“ se zpravidla projevuje v absolutním citovém odloučení matky od dítěte a v pravidelném morálním tlaku na dítě. Někdy to lze dokonce charakterizovat jako citové týrání dívky. Jak se takové vztahy projevují?
Často jsou matky ke svým dětem zcela lhostejné. Ano, mohou je nakrmit, poskytnout jim přístřeší a vzdělání. V tomto případě však zcela chybí spojení mezi dítětem a matkou, které holčička potřebuje (zde máme na mysli právě ten model vztahu, kdy dcera může matce v klidu důvěřovat a přijímat od ní podporu, upřímnou empatii k dětskému popř. problémy s dospívajícími). Ale zvenčí může být tento druh lhostejnosti zpravidla zcela neviditelný.
Například matka veřejně chválí svou dceru a chlubí se jejími úspěchy, ale tato chvála je obyčejné pokrytectví. Když podmíněné „publikum“ zmizí, matka nejenže nevěnuje žádnou pozornost úspěchům své dcery, ale také neustále snižuje své sebevědomí při komunikaci jeden na jednoho. Z nemilované dcery se stává oběť, která již od útlého věku vnímá svět prizmatem mateřské lhostejnosti či mateřské krutosti.
Podívejme se na velmi jednoduchý a přitom reálný příklad. Zatímco jedna dívka přinese domů „B“ ve svém deníku, matka ji může rozveselit a dát své dceři naději, že příště skóre bude určitě vyšší. V jiné rodině může podobná situace skončit skandálem, jako „zase jsem přinesl čtyři body, ne pět!“ Existují i možnosti, kdy je matce v zásadě lhostejné, jak její dítě studuje. Neustálá negativita a také pravidelná lhostejnost zanechává nesmazatelnou stopu v budoucích osudech dcer a jejich vlastních budoucích rodin.
"Co když mě moje matka nemiluje?" je otázka, kterou si mnoho dívek klade příliš pozdě. Mnohdy jim to přijde na mysl už ve chvíli, kdy je období soužití s rodiči daleko za sebou. Byl to ale on, kdo po mnoho let formoval lidské myšlení.
Výsledkem je, že již dospělé dívky dostávají celou kytici psychické problémy na základě dříve přijatého emočního traumatu.
Jednoho dne mi v hlavě vyvstala otázka: Proč mě moje matka nemiluje? se vyvíjí do životní pozice „Nikdo mě vůbec nemiluje a nikdy nemiloval“.
Má cenu mluvit o vlivu takového vidění světa na vztahy s opačným pohlavím a se společností jako celkem? Mateřská láska, která se v dětství nedostává, vede nemilované dcery k:
Je nepravděpodobné, že by dcera mohla najít uspokojivou odpověď na otázku, proč ji její matka nemiluje. A hledá ho v sobě:
Takový přístup samozřejmě povede jen k ještě hlubšímu ponoření se do problémů a poklesu sebevědomí a sebevědomí. Ale i když jsme našli odpověď, je těžké radikálně změnit situaci. Na vše se však můžete podívat zvenčí.
Ano, rodiče se stejně jako země nevybírají. A lásku si nemůžete vynutit. Ale můžete kvalitativně změnit svůj vlastní postoj ke všemu, co se děje v rodině. Pokud jste ta samá dívka, která na vlastní kůži zažila všechny „radosti“ takového vztahu, musíte jednoduše pečlivě procházet obrazem světa, který byl vytvořen ve vaší mysli. Stojí za to pochopit, že ne všichni lidé jsou k vám přátelští pouze z vlastního zájmu a ne každý by měl být podezříván z neupřímnosti. Není to lehké. Někteří se ani nedokážou smířit s tím, že jsou pro někoho cenní. Možná, že za účelem přehodnocení hodnot stojí za to požádat o pomoc - to jistě pomůže zlepšit váš život a postoj k ostatním lidem. Hlavní věc, kterou si pamatujte, je, že vy sama se stanete matkou. A upřímný projev lásky k vlastnímu dítěti je to nejlepší, co pro něj můžete udělat.
Nesnažte se své matce vyhovět, zvláště pokud jste si za léta života s ní uvědomili, že jakékoli vaše chování bude s největší pravděpodobností vnímáno v nejlepším případě s lhostejností a v horším s obvyklou kritikou. Vyrůstat bez mateřské lásky je těžké. Ale ještě těžší je donutit se změnit svůj vzorec chování. I kdyby tě tvoje matka nikdy nemilovala, zaslouží si úctu k tvé výchově, ale ne neustálé starosti. Vaším úkolem je nastavit se k překonání zakořeněných scénářů a zvýšení vlastní hodnoty ve vašich očích. Mnoho nemilovaných dcer dokázalo zlepšit svůj život, když vyrostly. A můžete, pokud si uvědomíte hlavní příčinu svých psychických problémů. A spočívá přesně ve vaší otázce: "Proč mě moje matka nemiluje?"
.png)
