Ahoj! Prosím o radu nebo odkazy na literaturu. Dostal jsem se do situace, ve které nevím, jak pomoci. Řekněte mi, prosím, měl by manžel bránit svou ženu, pokud je uražena (slovem nebo skutkem v jeho přítomnosti nebo bez něj) a žena za to nemůže? A jak správně křesťansky reagovat, přivést pachatele k rozumu a podpořit jeho ženu? Já sama si myslím, že bych měla, a když manžel hned neví, jak to správně říct, tak si myslím, koneckonců je to jedno, měla bych pachateli nějak jemně sdělit, že se přece pachatel mýlí . Pomozte mi, prosím. Kateřina.
Arcikněz Michail Samokhin odpovídá:
Dobrý den, Ekaterino!
Písmo svaté chápe vztah mezi Kristem a církví jako obraz vztahu mezi manželem a manželkou. Pán položil svou duši za svou Církev, takže manžel musí být připraven bránit svou ženu. Z Vašeho dopisu není vůbec jasné, v jaké situaci je taková ochrana nezbytná. Navštivte proto nejbližší chrám a osobně se poraďte s knězem, který vám po proniknutí do konkrétních detailů bude schopen účinně poradit.
S pozdravem arcikněz Michail Samokhin.
Ahoj Maria!Myslím, že každý z nás očekává, že se někdo blízký postaví na naši stranu a ochrání nás. Ale z nějakého důvodu můj manžel dělá pravý opak. Důvodů může být několik:
1. Možná na vás nashromáždil podráždění a hněv, který nemůže vyjádřit přímo, ale když se naskytne příležitost, rád se k vašim pachatelům přidá.
2. Jste vždy „nevinen“? Možná chce být jen na straně pravdy a nic osobního. A vy od něj očekáváte ochranu, ať se děje cokoliv.
3. Přijdete na jeho obranu, když je potřeba váš hlas? Pokud ne, tak je to asi vzájemné.
4. Pokud se to stává často, může to být příznak toho, že ve vašem vztahu jste oba s něčím hluboce nespokojeni a je čas něco změnit.
Ale to lze pochopit pouze prostřednictvím vašeho dialogu s manželem, který se ho bez obviňování ptá, co se děje? Co nemít rád? Vysvětlete, co od něj očekáváte (ochranu atd.), a zeptejte se, co si o tom myslí. Pokud váš manžel nenaváže kontakt, pak je možné to zjistit rozhovorem s psychologem, který může dát doporučení konkrétně pro vaši rodinnou situaci.
S pozdravem,
psycholožka Irina Shashkova
Od dětství, nebo spíše od chvíle, kdy se narodil, bylo chlapci vysvětlováno, co musí udělat, aby byl skutečným mužem. Musí být silný, neplakat, být odolný, lézt po horách, nosit těžké tašky, umět se postavit za sebe, být přímluvcem a ochráncem za svou rodinu, své mladší bratry a sestry. A to vše bylo uděláno, aby ho připravilo na mužství. A když toho dosáhne, muž se zabývá především třemi otázkami: „Kdo to je, kolik vydělává?
A dokud nevyřeší tyto tři otázky, vážný vztah se ženami zůstane někde na periferii. Jakmile začne tyto problémy řešit a cítí, že se jeho sny plní, zdá se, že muž získá nový život, nabitý energií. To ho povzbuzuje a inspiruje. Právě řešení těchto tří otázek dává člověku pocit, že se v tomto životě odehrál. Je jeho celým jménem, dělá to, vydělává tolik, a to by mělo stačit k zajištění slušné životní úrovně pro jeho rodinu a děti. V mužské DNA je být poskytovateli a ochránci. V jeho mužský svět je ostatními muži posuzován právě na základě těchto ukazatelů. Kdo to je, co dělá a kolik vydělává?
A jeden moment. Muž nyní nemusí nutně vydělávat hodně, ale měl by vidět, že jeho sny, plány a záměry se již realizují. První dvě otázky už rozhodl – kdo je, co dělá, a to mu dává příležitost jít tam, kde chce být, a peníze přijdou cestou.
Mužská láska není jako ženská. Zamilovaná žena je připravena udělat cokoliv pro toho, koho poznala a zvolila za svého muže. Ženská láska obstojí ve zkoušce času, logiky a okolností. Muži jsou jednodušší. Pokud muž miluje, dělá tři věci:
Muži jsou majitelé a pokud je muž zamilovaný, pak první věc, kterou udělá, je prohlašuje všem kolem mě – tohle je moje. Toto je „moje dívka“, „moje žena“, „moje dítě“. Jinými slovy, budete mít titul – oficiální, který daleko přesahuje „toto je můj přítel“ nebo „toto je moje jméno“. Tento titul je způsob, jak dát všem kolem vědět, že je hrdý na to, že je s vámi a že s vámi má plány. Vidí se v dlouhodobém a upřímném vztahu s vámi a hlasitě to deklaruje, protože to bere vážně. A to by mohl být začátek něčeho zvláštního.
Muž, který vám říká jeho, také dává jasně najevo, že si vás nárokuje – že jste jeho. . Nyní na to všechny upozorní. Každý muž, který slyší jiného muže říkat „to je moje žena“, ví, že všechny hry/triky/plány/schémata, které měl na tuto hezkou, sexy dámu stojící před ním, musí být zapomenuty, dokud nebude chycena jiná nezadaná žena, protože jiná muž nahlas prohlásil, že „tato je moje a není k dispozici pro to, co jste pro ni naplánovali“. To je signál, který muži uznávají a respektují jako univerzální kód pro „neporušení“.
Pokud chodíte s mužem tři měsíce a on vás stále nepředstavil své rodině ani přátelům a představuje vás jednoduše jménem, pak s největší pravděpodobností nejste součástí jeho plánů a on vás ve své budoucnosti nevidí.
Pokud vás představí jako přítelkyni nebo vás jednoduše osloví jménem, buďte si jisti, že pro něj přesně taková jste – nic víc než přítelkyně nebo jméno. Ale jakmile vám dá titul – jakmile si na vás vznese nárok před lidmi, kteří pro něj něco znamenají, ať už je to jeho syn, jeho sestra nebo jeho šéf – tehdy víte, že váš muž dělá prohlášení .
Dává najevo své záměry vůči vám – a oznamuje je lidem, kteří o tom potřebují vědět.
Jakmile se k vám muž přihlásí o svá práva a vy jste mu odpověděli v naturáliích, začne si vydělávat své „chléb a máslo“. Jednoduše řečeno, muž, který vás miluje, přinese do domu peníze, aby zajistil, že vy i děti budete mít vše, co potřebujete. Společnost po tisíce let říkala mužům, že naším primárním účelem je podporovat naše rodiny: bez ohledu na to, co se stane, bez ohledu na to, jak se cítíme, lidé, které milujeme, by neměli nic chtít. To je podstata mužského povolání – být živitelem a živitelem. Z toho všeho plyne. Pokud jsou pochybnosti o schopnosti zajistit své blízké finančně nebo jiným způsobem, mužská pýcha těžce trpí. Čím více je muž schopen zajistit svou ženu a své děti, tím významnější a naplňující se cítí. Zní to příliš jednoduše, ale je to tak.
Postará se o to, abyste měli všechno a nic vám nescházelo. Protože každé poplácání po zádech za to, že přinesl do domu více peněz, každý polibek za to, že dal peníze na nákup potravin, každá pochvala za udržování pořádku v domě zvyšuje jeho důležitost jako muže. Proto jestli on skutečný muž, jeho odpovědnost zajistit rodinu pro něj bude znamenat mnohem víc než uspokojování vlastních potřeb. Muži rádi utrácejí své peníze, ale to bledne ve srovnání s touhou postarat se o ty, které milují, protože všechny druhy zábavy ho nedokážou narovnat ramena tak, jak by mohly. pochvalu od ženy, kterou miluješ. V důsledku toho se vše, co dělá, scvrkává na snahu poskytnout své milované ženě vše, co potřebuje.
Navíc se muž dokáže zajistit nejen finančně. Zvláště zpočátku, pokud je muž skutečně vášnivý, pak se z něj stane pan „Všechny problémy řeším já“. Pečlivě dbá na to, aby u vás bylo vše v pořádku, abyste byli šťastní a spokojení. Muž za vás rád zaplatí v restauraci, koupí lístky do kina nebo vás mile překvapí. Muži se opravdu rádi cítí potřební. Mimochodem, nezapomeňte být potěšeni a poděkovat mu, když to všechno pro vás udělá. Už ve velmi raném dětství se chlapec snaží udělat radost své matce, pak se stejný mechanismus přenese na jeho přítelkyni a manželku. Pro muže je velmi důležité vědět, že jste šťastná.
Pokud muž miluje, poskytne vše, co potřebuje.
Když vás muž miluje, každý, kdo vám říká, dělá, nabízí cokoli špatného, nebo dokonce pomýšlí na to, že vás jakýmkoli způsobem urazí, riskuje, že bude zničen. Váš muž smete vše, co mu přijde do cesty, aby se ujistil, že na to doplatí každý, kdo se k vám choval neuctivě. To je jeho přirozenost. O každém muži na této planetě se dá říci: nikdo nemůže urazit svou rodinu, aniž by za to zaplatil, nebo alespoň bez vážného boje.
To je to, co by měl každý muž udělat – a je ochoten udělat – pro lidi, na kterých mu záleží. Jakmile vyjádří, že mu na vás záleží, stanete se pro něj cenným aktivem a on udělá cokoliv, aby ochránil svůj majetek. Když vás uslyší, jak se hádáte s berním úředníkem, řekne: „S kým jsi? Nech mě se s ním vypořádat." Pokud vás váš ex obtěžuje hovory, váš muž ho dosadí na jeho místo. Pokud uvidí, že se vám děti vymykají z rukou, promluví si s nimi také. Jinými slovy, bude chránit svou rodinu, protože ví, že skutečný muž je ochránce. Neexistuje jediný skutečný muž, který by nechránil to, co mu patří. Protože mluvíme o respektu.
Navíc obrana není jen použití hrubé fyzické síly, milující muž nedovolí chodit se psem pozdě v noci o samotě nebo zatloukat hřebíky do zdi. Zachrání vás, jak nejlépe umí, ze všech situací, které pro vás tak či onak považuje za nebezpečné.
Úryvek z knihy Steva Harveyho Jednat jako žena, myslet jako muž.
Pokud se vám článek líbil a byl užitečný, sdílejte jej na sociálních sítích a přihlaste se k odběru aktualizací.
Toto video odpovídá na mnoho otázek „Proč...?“ A jak...?" Proč vztahy nefungují? Proč odchází po první noci? Jak pochopit jeho skutečný postoj k vám? A mnoho dalších zajímavých a velmi užitečné informace na téma vztahů a mužské psychologie.
Výňatek z projevu Anny Chernové na konferenci „Najdi a přijmi se 2.0“
« Víc než můj manžel a neměla by tam být žádná žena"
O roli tchyně a tchyně
V předchozím rozhovoru s arciknězem Vladimirem Parkhomenkem jsme mluvili o tom, jaká by měla být hierarchie v rodině a jak nevychovat z dítěte egoistu. Dnes si povíme o tak vážných a často neotřesitelných členech rodiny, jako jsou tchyně a tchyně, jak by se měli chovat ve vztahu k mladé rodině a jak by měla rodina na jejich zásah reagovat.
— Otec Vladimír, s tchyněmi a tchyněmi v ruštině lidová tradice je s tím spojena spousta vtipů. A tyhle vtipy jsou někdy dost hořké. Musíme si přiznat, že když se vezmeme, naše matky, přes všechny své dobré úmysly, někdy působí na naši rodinu destruktivně. Jak se mají chovat naši drazí rodiče, aby nám v manželství neublížili?
"Bible říká: ať se manžel odloučí od své matky a přilne ke své manželce." Protože mluvíme o budování křesťanské rodiny, mělo by zde být vše velmi jednoduché: manžel opustil rodiče a přilnul ke své ženě. Stejně tak musí manželka přilnout ke svému manželovi, stát se jeho součástí, jeho polovinou.
Jakmile byla rodina vytvořena, loď vyplula na moře. Jedná se o nezávislou jednotku. A v čem je problém? To, že ne každý to hned tak vnímá, je dobře znát rodinná psychologie. Zpravidla minimálně tři roky rodiče manželky ani manželovi rodiče nevnímají jako rodinu. Pro ně je stále jejich Kolja, jejich Máša. A nějaký Sasha se na ni přilepil a na Kolju - "Ta Lena je blázen" který " ničí mu život...
Na tomto schématu se překrývá mnoho různých osobností. Například matka manželky může být příliš aktivní a otec manžela příliš panovačný. Možností je mnoho, ale v každé z nich je úkolem manžela i manželky v mladé rodině chránit jejich vlastní rodinu, jeho loď, která se právě vydala na moře z těch lan, která se jeho rodiče snaží hodit na palubu, aby ho uvázali.
— Jak se chránit? Nemůžeš hodit rodiče přes palubu. A my je zpravidla milujeme...
— Omezte jejich rušení. Nebudu vám říkat všechny detaily své osobní rodinné zkušenosti, ale ujišťuji vás - jsme obyčejná rodina, nemáme nic ideálního. Všechny problémy, které měl každý, jsme zažili a prošli na vlastní kůži.
Manžel musí před rodiči chránit nejen svou manželku, ale i svou vlastní rodinu. Když si máma začne vybírat mozek – ano, je taková, taková – moudrost je tady prostě potřeba. Na jednu stranu je potřeba neurážet vlastní matku, na druhou stranu je potřeba pohřbít vše, co na vás vylila. Nemusíte být opakovač, musíte být taková dobrá „bažina“, ve které se všechno topí. Protože váš vlastní partner bude mít extrémně těžké chvíle přijímat kritiku, která vám bude předána.
Manžel a manželka jsou jedno. Neměl by být nikdo bližší a milejší. A pokud manžel začne své ženě vyjadřovat tvrzení, které mu matka vyjadřuje, je to pro manželku extrémně urážlivé. Cítí, že ztrácí ochranu, ztrácí v něm toho, kdo by ji měl v zásadě chránit. Totéž platí i naopak. Proto je to primární úkol mladých lidí – chránit rodinu před vnějšími vlivy.
Navíc řeknu, že když si bereme lidi, vždy je varujeme, že v rodinné vztahy Existuje takový zákon: jakmile se stanete manželi, nesmíte nikomu říct vůbec nic o svém rodinném vztahu. Tak se máma ptá: jak se daří? "Všechno je v pořádku mami, všechno je v pořádku..."
— Ale máma se tak snadno nevzdá. Zajímá ji to, začne klást další otázky.
- A nadále ukolébáš její ostražitost - "Všechno je v pořádku mami, neboj se..." To vše je potřeba zablokovat. Nemůžete dovolit, aby se někdo zapletl do vašeho vztahu, a to ani pod věrohodnou záminkou – takový je zákon. Pokud si na to vaši rodiče, ale i četní příbuzní v první fázi zvyknou, přestanou vás obtěžovat úplně.
— Pro maminky je asi těžké si na to hned zvyknout. Je těžké se rozloučit s dítětem. Může se začít zdát, že se vám vzdaluje váš vlastní syn, kterého jste dvacet let vychovávala. Nebo se možná už úplně nemiloval „kvůli té hloupé Lene“...
"Tady by neměla být žádná rivalita, žádná sobecká připoutanost." Musíte být schopni pustit svého syna nebo dceru. Tak co kdybych tě vychovával dvacet let? Teď už jsem to vypěstoval. Nenechávejte si to celý život pro sebe.
Pokud jde o dobré vztahy, pokud byly mezi matkou a synem nebo matkou a dcerou, pokud by to byly skutečně blízké osoby, pak takové zůstanou i na dálku.
Obecně platí, že nejspolehlivějším lékem proti všem problémům je přesídlení mláďat, jak tomu bylo vždy. V Rusi byli mladí lidé vždy přesídleni, vždy měli hned vlastní bydlení. Jaké to bylo v ruských vesnicích? Připravují se na svatbu – staví dům pro novomanžele. Nebo je alespoň přistavena nějaká přístavba, v nejhorším případě je přidělena samostatná místnost. Jen samostatný, do kterého by nešli.
Chápete, co znamená oddělené bydlení pro mladou rodinu. Pokud tedy nemáte vlastní samostatné bydlení, ale existuje sebemenší příležitost pronajmout si dům, je to v prvních fázích velmi důležité rodinný život. A pokud to nevyjde, pak je zde prostě potřeba větší moudrost. S tím je třeba počítat Soužití do společných vztahů bude potřeba vnést více obtíží.
—
Ty mluvíš —
není třeba předávat negativitu. Stává se však, že se manžel snaží nereagovat, ale manželka má stále pocit, že ji jeho matka nemiluje. Urazí se a urazí před ním jeho matku. Pak se urazí - to je jeho matka, nemůže tolerovat urážky vůči ní ani od své milované ženy. Jak tady můžeme být? Mnoho lidí naráží na tuto spleť rozporů a vzájemných křivd...
- To už je chyba manželky. Je zde velmi jednoduchá věc – v našem životě existují určité stavy a přikázání "Cti svého otce a matku" nikdo nezrušil. A manželka musí pochopit, že nemůže vyprovokovat svého manžela k porušení tohoto přikázání. Protože je to v podstatě náboženská věc a on na to bude nucen reagovat.
A i když jste se stali rodinou, nikdo nemůže toto přikázání zrušit. I kdyby rodiče zemřeli, nikdo to nezruší, protože pak bys měl ctít jak? Modlete se za odpočinek svých rodičů. Proto ať je to jakákoliv tchyně, manželka nemůže svého muže provokovat. Dobře chápe, že existuje například přikázání - "Nezcizoložíš." Normální ženu by nenapadlo vyprovokovat svého manžela k porušení tohoto přikázání. Tady to taky není možné. Je to jednoduchá matematika.
Svého času dal dobrý příklad vladyka Evgeniy, rektor Moskevské teologické akademie. Řekl, že byste nikdy neměli zahnat člověka do kouta. Protože pokud zaženete člověka do kouta, má jediné východisko z této situace – praštit si vás do čela a jít dál. Jiné možnosti nejsou...
— Mimochodem, o čele. Znám případy, kdy jsou celkem v klidu milující manželé zvedli ruce proti svým manželkám za to, že mluvily nesprávně o svých matkách. V žádném případě to neschvaluji, ale chápu, že je to z bezmoci.
- Samozřejmě, jaké možnosti zbývají? Dostanete člověka do pozice, do které by neměl být postaven. Tento omyl, to nemůžete udělat. V tomto smyslu musíme činit pokání a napravit svůj život.
— Nyní si polovina čtenářů bude myslet, že domácí násilí schvalujeme...
- Nic takového. Manžel také potřebuje činit pokání za to, že se neuskromnil. Každý musí činit pokání za své.
— A pokud se tchyni z nějakého důvodu nelíbí její snacha, měla by se snacha snažit získat její sympatie? Mám se jí pokusit potěšit?
"Nemyslím si, že je potřeba si to nějak zvlášť zasloužit." Úkol snachy v tomto případě- kriticky se podívejte na sebe a na tvrzení tchyně. Pokud v sobě nevidí žádnou skutečnou vinu; pokud není drzá ke své tchyni, pokud není hrubá, pokud se jí v tom „nelíbí“ morální složka, není třeba nic dělat.
Proč se matce jejího manžela nemusí líbit dívka? Důvody mohou být zdánlivě nejzábavnější. Narazil jsem například na následující věci: například tchyně jí vyčítá, že je pomalá. Tchýně je rychlá a je pomalá. A teď ji moje tchyně začíná dráždit - "tohle kuře dělá všechno pomalu, leze tam..."
Zde vidíme tělesné vztahy, to je čistá fyziologie. To znamená, že nemá ráda svou snachu ne proto, že je špatný člověk. Nemá ráda své vlastnosti, některé čistě fyziologické vlastnosti. Není třeba hrát žádnou roli nebo se snažit předělat. Zde není důvod ke změně. Musíte jen pokorně, křesťansky nést tento kříž, zvláště když není nejtěžší. No nelíbí se mi to a nelíbí se mi to. Ber to jako samozřejmost.
Časem to přejde, ujišťuji vás. Život je maraton. Uplyne pár let a všechno se změní. Nejtěžší je počáteční období rodinného života, protože rodina není vnímána jako rodina.
— A pokud je v antipatii tchyně morální složka, měli byste se pokusit změnit sami sebe?
- Ano jistě. Pokud vidíte, že jste byli drsní nebo se chovali netaktně, opravte se. Ale ne kvůli tomu, aby se měli rádi, ale křesťansky. Usilujte o duchovní dokonalost a to je vše. Opravte se ne kvůli své tchyni, ale kvůli sobě. Není potřeba pro někoho dělat něco zvláštního. Jak řekl Serafim ze Sarova: zachraň sebe a tisíce kolem tebe budou zachráněny. To je pravidlo pro všechny časy, pro život.
Noviny "Saratov Panorama" č. 44 (1023)
Vláďa a Alexey jsou spolu pět let, třetím rokem jsou legálně manželé a třetím rokem žijí s tchyní - šetří si na byt.
Toto rozhodnutí tehdy pro Vláďu nebylo jednoduché. Přesto se rozhodla riskovat. Za prvé, všichni jsou to dobře vychovaní, inteligentní lidé a pravděpodobně se nesníží k tomu, aby si navzájem plivali do konviček. Za druhé, byt tchyně je prostorný, je zde dostatek místa, nebudete si muset sedět na hlavě, a proto by nemělo docházet k žádným zvláštním konfliktům. No a co je nejdůležitější, není to navždy. Pokud si měsíčně spoří určitou částku, po třech letech budou mít zálohu a budou moci myslet na vlastní bydlení.
Tři roky se to dá vydržet, zvlášť když na tom něco je. A pronajímat byt, platit peníze měsíc po měsíci za nic, to je slepá ulička...
Mladý pár se přestěhoval k matce a zpočátku žili celkem snesitelně. Chlapi pracovali, přicházeli domů jen na noc, matka vedla dům, nezasahovala do mladé rodiny a svižným tempem se začalo šetřit. Vláďa měl jen radost, jak skvěle to vymysleli, a upřímně nechápal, kdo vymýšlí ty stupidní historky o tchyních a snachách. A pak najednou přišlo těhotenství. Mladý pár dítě v zásadě plánoval, ale o něco později - nejprve chtěli vyřešit otázku bydlení. Ale protože se to stalo, rozhodli jsme se porodit. Nejhlasitěji se o to zasadila moje tchyně - říká se, dokud spolu budeme bydlet, budu pomáhat. Tato myšlenka se zdála logická. Vláďa porodí, chvíli sedí u miminka a pak začne pracovat, miminko postupně nechá babičce a dají se zase podle plánu. Tři roky se protáhnou, možná 4-5, ale na tom nezáleží. Prorazí!
Jen smůla - od té doby, co Vláďa odešla na mateřskou dovolenou, se nám začal před očima z nějakého důvodu zhoršovat vztah obou žen, který byl zpočátku docela dobrý. A čím dále, tím je to horší. Dítě je nyní malé více než rok a v domě je peklo a noční můra.
Tchyně netrpělivě čeká, až se její syn vrátí z práce, stěžuje si na jeho snachu a je si jistá, že „tuhle drzou osobu prostě musí držet na uzdě“.
"Dítě je bez ponožek, okno je otevřené," vyjmenovává matka snašiny hříchy. - A mimochodem, dneska celou noc kašlal!.. Celý den sedí sám na podlaze a maminka se s námi dělí na internetu o své zkušenosti... A jaký zážitek! Dítěti je rok, nemluví a neví, co je nočník! Kde se to vidělo... Naše děti v tomhle věku už samy jedly, recitovaly básničky, chodily na záchod... Protože jsme neměli internet... Jsme svobodní od všeho, já vařím, automat dělá prádlo, vysavač uklízí... Hrníček po sobě neumyje... A přitom se nestarat o dítě - no, to už je věc! Ne u žádné brány!
Alexey nepřítomně poslouchá celý tento proud a automaticky přikývne hlavou. Vláďa vnímá chování svého manžela jako zbabělost a zradu. Manžel ve Vláčině jednání vůči miminku nevidí žádný problém, ale nechce se s matkou hádat. Ale mohl svou ženu ochránit. Řekni, nezasahuj, tohle je NAŠE rodina a NAŠE dítě. No, alespoň v nejhorším změňte konverzaci na jiné téma a neposlouchejte všechny ty nesmysly. Ale on mlčí a tchyně se stále více propracovává, je si jistá, že jí syn pozorně naslouchá a podporuje ji.
Kdybys jen řekl, že tohle nechceš poslouchat! - Vlad pláče později ve svém pokoji. - Proč si myslí, že jsem špatná matka??? Dělám pro miminko všechno, čtu mu, hraju si s ním, chodím každý den, kojím... řekni jí to! No, to je nemožné, celý den s dítětem! Opravdu nemám právo na půlhodinový odpočinek, když je dítě zaneprázdněné nebo spí? A vařím... občas. A vždy myju nádobí!...
- Oh, přijďte na to sami! - Alexey smetí stížnosti své ženy. - To jsou vaše ženské záležitosti!... Vím, že vy dobrá matka. Ale co ode mě chceš? Abych se taky mohl pohádat s mámou? Život se stane naprosto nesnesitelným. Jsme v jejím domě, dělá pro nás hodně. A vaří, alespoň někdy, a sedí s dítětem. Pak chce pro svého vnuka především to nejlepší. No nevšímejte si!...
Můj manžel se nyní kategoricky nechce stěhovat do pronajatého bytu. Ceny nájmů se zvýšily, je velmi obtížné půjčit si s dítětem a nechcete své dítě tahat po cizích štěnicích. Navíc je zde tato oblast obydlená a klinika je úžasná a dětská lékařka na místě je prostě kouzelnice, dokonce jako dítě léčila Aljošu. A úspory s pomocí mé matky nějak pokračují, i když ne tak rychle, jak bych chtěl, ale už je to dobré. Po novoroční svátky Vláďa plánuje jít do práce, dítě bude u babičky, takže se teď vystěhovat nedá. Je děsivé vzít si hypotéku okamžitě; stále musíte šetřit. No, nakonec jsme toho tolik vydrželi - je hloupé se teď urazit a všechno vzdát na půli cesty.
Vláďa tomu všemu rozumí a obecně souhlasí, že bude trpělivý - ale pod podmínkou, že se Alexey pokusí ochránit Vladu před kritikou a útoky.
Měl by Alexej dát svou matku na její místo? Jak mohu Vlada podpořit? Bouchněte pěstí do stolu a rozhodně řekněte, že tohle je moje rodina – nezasahujte? No, nebo alespoň neklepat, ale dobře si popovídat, dát jasně najevo, že si nenechá manželku vynadat?
Nebo vzít v úvahu pohled mámy, jsou přece v jejím domě?
Nebo není dobré, aby muž řešil ženské konflikty? Ať se usmíří, a Alexey má pravdu, že nezasahuje ze všech sil?
Pokud odstěhování nepřipadá v úvahu, jaká je nejlepší možnost?
Co myslíš?
.png)
