Jsem tu vzácný návštěvník, ale doufám, že se někdo podělí o nějaké tipy. Je tam syn, 13 let. Chlapec je úžasný - hodný, chytrý, citově vyspělý, slušný, slušně vychovaný. Je studentem 4-5 let, plave, je zapojený do kroužku robotiky a má rád své sestry (4 roky). Obecně téměř bezproblémové. Ale jeden aspekt mě znepokojuje - absolutně necítí potřebu komunikovat s příbuznými, ukazovat jim pozornost, nezajímá se o jejich záležitosti, zdraví, život. Někdy se zdá, že na dárky od nich čeká jen na narozeniny, Vánoce, a to je v jeho očích celá jejich hodnota.
Zde si samozřejmě můžeme také sami. Můj manžel je diplomat, já jsem mezinárodní ekonomka, celý život se stěhujeme ze země do země. Za posledních 8 let jsme změnili 5 zemí pobytu, náš syn od svých 5 let vystřídal 7 škol. Život je velmi mobilní, ale naše rodina je silná a šťastná, prosperita, vzájemné porozumění, humor, láska - to vše je k dispozici v hojnosti.
Mnoho lidí říká, že chování dětí kopíruje chování jejich rodičů. To může být pravda, ale já se velmi snažím udržovat vztahy s rodinou na dálku – často mluvíme s rodiči přes Skype, dopisujeme si, snažíme se je při první příležitosti navštívit, zveme rodiče k nám. Vždy všem blahopřeji k svátkům, posílám dárky a pohlednice. Můj manžel je na tom hůř. S rodinou možná nepromluví celý měsíc, ale pak zavolá třeba sestře a hodinu a půl s ní telefonuje a probírá všechny detaily života.
A syn je naprosto lhostejný. Zde je příklad: odjížděl se svou třídou na tábor, ale byl týden pryč. Vrátil se včera. Říkám zavolej babičce, chyběl jsi jí, řekni jí všechno o táboře. Včera se neozval. Dnes mi to připomnělo. Konkrétně si myslím, že nebudu tlačit - připomenu, ale ať si dělá, jak chce. Celý den jsem se neozval. Večer říkám – zavolej rychle, než bude pozdě. A už má v plánu hrát na internetu. Zavolá babičce a 10 minut si povídá. Babička k němu - spěcháte někam? Ano, říká, mám naplánovanou hru. Říká mu - dobře, tak sbohem. Zkrátka jsme si „povídali“. Zítra mi babička dá plnou částku. Šel jsem do jeho pokoje a řekl: "Takhle nemůžeš zpívat, ve tvém věku je na čase, abys věnoval více pozornosti své rodině, chybíš jí." Nepamatujete si ani jedno narozeniny, pokud vám to nepřipomene, nebude vám blahopřáno. Okamžitě mě odmítl - jako, nemůžu si vzpomenout na všechny narozeniny! Říkám mu – babičce se po tobě vždycky stýská, její zdravotní stav teď není v pořádku, domluvme si s ní pravidelný čas na telefonáty, řekněme v sobotu ráno. Říká mi - nemůžu vědět, že jí můžu volat každou sobotu! Obecně mám pocit, že konverzace nikam nevede. Bez ohledu na to, co nabídnu, nebude žádná odpověď. Rozhovor tedy skončil.
A teď si říkám – co dělám špatně? Ani osobní příklad, nepomáhá ani mluvení. Co jiného zbývá udělat? Nebo se o to nestarat a nechat vše plynout s proudem? Nebo s ním mluvím špatně? Nebo je to u kluka normální? (Vzpomínám si, že můj bratr také nikdy nikomu neblahopřál a vlastně ani teď ne... ale to není normální?)
Co byste mi doporučili? Jsem v Mexiku, je pozdě v noci, takže pokud se někdo ozve, zprávy uvidím až zítra.
Zpráva ze Samary o 9leté dívce mě opět uvrhla do paniky. Moje dcera chodí do školy a ze školy sama, přes dvory a přes park, jiná cesta není. Velmi se o ni bojím. Neexistuje způsob, jak ho vyprovodit. Exhibicionistu v parku viděla už loni. Ale to je v pořádku, maličkosti. Kdyby byla naživu. Umírám pokaždé, když neodpoví na volání. Jednoho dne mi zavolali ze školy, že není ve třídě a ráno jako obvykle odešla z domova. Myslím, že jsem zešedl, když jsem jí volal. Ukázalo se, že ona a její přítel se jen rozhodli projít a šli do domu svého přítele.
maminky. Jak zvládáte paniku svých dětí? Zvlášť po takových zprávách. Jak zajišťuje jejich bezpečnost? Nemám možnost najmout si eskortu. Bydlíme spolu s dcerou. Je jí 11 let. Ona je celý můj život, pokud se jí něco stane, můj život nemá smysl. Ale nemůžu ji zamknout doma a nepustit ji ven.
Stokrát jsem jí vyprávěl o nejrůznějších nebezpečích. Že by ses měla držet dál od svobodných mužů. Že by měl být telefon vždy nabitý a v kapse po ruce. Co když vás něco vyděsí, musíte co nejrychleji utéct. Co když je třeba něco hlasitě zakřičet a upoutat pozornost všech kolemjdoucích. Že se musíte obrátit o pomoc na své tety. Co mi ještě chybí?
230V paprscích zapadajícího slunce
Dobré odpoledne všem.
Holky, možná to někomu bude připadat vtipné - *nemůže se vlastně rozhodnout sama*. Ano, nemohu, váhám a pochybuji. Rozbil jsem si celou hlavu.
Proto žádám o pohled zvenčí.
Poznámka: je tam 5leté dítě, samo ve městě, bez příbuzných.
Vzhledem k tomu - teď pracuji, práce se mi moc nelíbí, pracovní podmínky nejsou příliš dobré - hlučné, studené. Plat 25-28 na ruku.
Největší výhody této práce jsou, že je to blízko domova, je tu několik autobusových zastávek a já končím v 16:00. v 16:30 už jsem na zahradě a vyzvedávám syna. Jeden z prvních. A můžeme se s ním dostat do absolutně všech klubů a tříd. No, nebo je příliš brzy na návrat domů.
Nyní nabízejí místo k práci, činnost se jim líbí, pracovní podmínky jsou výborné, mzda na ruku 40. Organizace ale sídlí v průmyslové zóně, hromadnou dopravou nefunguje, nejsem řidič. Organizace má firemní dopravu, ráno a večer, a zdá se, že je to skvělé a cestování je zdarma. Ale trvá to docela dlouho. To jsou moje obavy. Váš syn bude muset být přiveden do školky úplně jako první, a jeden z posledních k vyzvednutí, kolem 6. Všechny oddíly v docházkové vzdálenosti začínají vyučování dříve (na fotbal jsme šli v 17.30). , což znamená, že se nikam jinam nedostaneme. A jak jsem psal na začátku, nemá kdo řídit. Nebo někdy v případě potřeby mohu strávit 2 hodiny po práci (od 16 do 18) sama na sobě, když je dítě ve školce, aniž bych ho tahala s sebou na kliniku, někam na druhý konec města atp.
Obecně zatím nechápu, jestli jsem blázen, který dokáže odmítnout více peněz, nebo špatná matka, která plánuje méně času věnovat svému dítěti a sobě.
co bys dělal ty?
O-Lesya
Upřímně, chtěl jsem využít práva na anonymitu, ale....
Zkrátka, kde berete trpělivost? Jak neztratit sebekontrolu, když vše vynáší dítě (to starší) i svým chováním.
Nebaví mě každý den dítě ve školce (ze školky) oblékat a svlékat, nebaví mě snášet jeho věčné „chci, to je ono,“ už mě nebaví, že šílí a hází. vše po ruce. Není dostatek trpělivosti a času na to, abychom dítěti v klidu vysvětlili, proč to nejde, proč to, proč tamto. No, například jdeme ven, shromáždím mladší, připravím oblečení pro starší a požádám je, aby se oblékli. A on řekl: "Nechci jít ven a nepůjdu"... Ale já a můj nejmladší musíme jít na procházku a spát na ulici, toho staršího není s kým nechat. A pak se vše zasekne... Na vyjednávání a přesvědčování není čas.
Začínám šílet, aby bylo dítě tvrdohlavé... Jít na zahradu, obléknout se - mami, obléknout, přijít ze zahrady - mami, svléknout se, jíst, "nakrmit maminku." A dítěti je mimochodem brzy 5 let. Ano, chápu, žárlivost a to vše v souvislosti s přítomností mladšího. Ale... Jak dlouho to bude trvat?? Už jsem výbušný, a když se mi mozek začne kazit, je to pro mě vše... zhasněte světla.
Četl jsem a mluvil s psychologem. Zdá se, že všichni mluví krásně. Ale podle nich se musím dívat na dítě, které mě tlačí, hází židličkami atp. za to, že jsem mu zakázal kreslené filmy, a jako mantru říkat „synu, chápu, že jsi naštvaný“ a čekat, až to všechno přejde... Takových momentů je spousta. Když máte náladu být zlaté dítě, ale stačí vám jeden zákaz (stejná karikatura) – začíná taková tvrdohlavost, že... chcete vrčet.
P.S. Upřímně, komentáře typu "je to rozmazlené dítě, to máš" - obejít!! Jsem naštvaná, ráno namotaná a nedokážu se ovládnout, protože za obrazovkou jasně nevidím, jak vychováváme dítě.
Admini, přesuňte to do správné sekce, prosím, ani nemůžu přijít na to, kam to napsat lépe.
Maminky, kde berete tu trpělivost a klid? Jak nepoložit dítě na krk?
Kamarádka mi nedávno řekla, že by si moc přála, aby se její děti staly dospělými, aby plně pochopily, jak těžké to pro ni bylo, když pro ně pracovala. "Jsou tak sobečtí," řekla. "Jsou chamtiví a myslí jen na sebe." Dávala najevo, že je obětavá, štědrá matka. „Všechno, co jsem udělal, jsem udělal pro ně. A tady je jejich vděčnost! Stěžovala si: „Právě odjeli do jiných zemí a nikdy mě ani nepřišli navštívit, aby zjistili, jak se mám. Lidé mé generace to nedělali. Zůstali jsme doma a starali se o rodiče.“
S jistým překvapením jsem poslouchal její stížnosti. Jeden z jejích synů skutečně žil v Číně a její dcera na druhé straně kontinentu. Všechny děti jí ale volaly a pravidelně psaly e-maily. A ti z nich, kteří nebydleli tak daleko, ji často navštěvovali. Také jsem věděl, že se všichni snažili, aby byl její život co nejpohodlnější.
Z mého pohledu měli k sobectví daleko.
Napadlo mě, jestli je také kritizovala do tváře. A pokud ano, pak všechna tato rozzlobená obvinění jednoznačně ublížila jejím dětem a měla opačný účinek, než chtěla. Její kritika, místo aby děti nutila, aby se chovaly, jak by chtěla, je jen čím dál víc odcizovala.
Zajímalo by mě, kdo je tady skutečný egoista? Jsou to dospělé děti, nebo je to jejich matka?
Nejprve si definujme pojem. Dvě hlavní charakteristiky sobectví jsou:
Nemocní a staří lidé se také často zdají „sobečtí“, protože téměř všichni se soustředí sami na sebe. Žena, kterou jsem popsal na začátku, byla milující a velkorysá matka, soudě podle svých dětí. Vždycky byla trochu nervózní, ale s přibývajícím věkem nervozita stoupala. Tato žena se ze strachu z osamělosti a příliš mladá na domov pro seniory stala zaujatou a náročnou. Na své děti však byla stále hrdá a milovala je. Opravdu nechtěla, aby se vrátili do jejího domu, nechtěla jim zničit život.
Co byste tedy měli dělat? Díky pochopení toho, co motivovalo její podrážděnost a sobectví, což byl její strach ze samoty, se tomu její děti dokázaly přizpůsobit.
Asi to říkám příliš často. Ale to je hlavní způsob, jak se přizpůsobit téměř jakémukoli chování ostatních. To, že někdo říká, že jste sobec, nemusí nutně znamenat, že ve skutečnosti děláte něco špatně. To může znamenat, že chtějí, abyste se chovali jinak, což může být výhodné pro někoho jiného, ale ne pro vás.
Děti mé kamarádky odvedly skvělou práci, když se naučily nebrat její vždy naštvané chování osobně. Matka je díky tomu neurazí a dál jí pomáhají. Své obavy sdíleli nejprve mezi sebou a pak s ní. Přišli s tím, že by se mohla přestěhovat blíž k jednomu z dětí, ale pak se shodli, že bez dalších příbuzných a přátel by byla ještě osamělejší. A tak vypracovali plán návštěv. Když se jejich matka dostane do osamělosti, bude vždy vědět, že ji brzy navštíví jedno z jejích dětí. Díky tomu bude časem ke svým dětem méně kritická, protože její život bude zajímavější.
Pokud to z nějakého dobrého důvodu nemůžete udělat, můžete si zkusit položit tyto otázky. Společnost například věří, že mít dítě je druh sebeobětování a nemít dítě je sobectví. Ale je tomu skutečně tak? Skoro každý, koho znám rodinní lidé, včetně mě, jsem měl děti ze sobeckých důvodů. Chtěli být milováni, chtěli milovat (ano, to je také sobectví), chtěli potěšit své rodiče, tvořit více silné vztahy s partnerem, zlepšit své sociální postavení a tak dále. Na těchto sobeckých důvodech není nic špatného. Je jen důležité přijmout, že jsou skutečně sobečtí. Ve skutečnosti, kdybychom k sobě byli upřímní, že jsme měli děti ze sobeckých důvodů, většina z nás by mnohem lépe přijala fakt, že se děti někdy nechovají tak, jak by chtěly.
"Rádi si stěžujeme na nedostatek štědrosti druhých a je mnohem méně pravděpodobné, že si v tom všimneme našich vlastních chyb."
zdůraznil jeden psycholog-vědec v jedné ze svých prací věnovaných egoismu.
Ekologie poznání. Děti: Co když se pokusíte přestat obětovat všechno kvůli svým dětem? Esej o vzdělávání!
"No," řekl přítel a skepticky se podíval na vrzající uzlíček, pevně svázaný modrou stuhou, "přivedl jsi do domu tyrana." Stále malý. Ale pamatujte, poroste. Takže neotálejte, okamžitě si pořiďte druhou. Pak se do sebe „uzavřou“ a nevyrostou z nich úplně sobečtí.
Tím, že jsem se ještě nevzpamatoval z prvního, jsem se ani neodvážil pomyslet na druhý. "Zkusím žít s tyranem!" - řekla jsem si v duchu a vrhla se až na vrchol hlavy do štěstí mateřství.
Zpočátku jsme si s „tyranem“ na sebe zvykli. Pak jsme se naučili vzájemně si rozumět. Pak se radovali ze svých prvních úspěchů. A celou tu dobu mě moji soucitní přátelé a sousedé nikdy neunaví strašit: „Počkej, až vyroste, zjistíš to. Jestli si pamatuješ, jak jsi ho nenechala utéct, zkazíš to!"
A byli jsme spolu čím dál tím zajímavější.Četla jsem všelijaké chytré knihy a neohroženě zkoušela na Denise pedagogické novinky. A statečně se držel hrazdy v postýlce a začal brzy chodit, obešel fázi „plazení“, v zimě běhal bos ve sněhu a ve třech letech četl svou první knihu.
"Ne matka, ale sadistka!" - sousedé byli otevřeně rozhořčeni, když znovu viděli dítě bez čepice. "Takhle se nemůžete rozpustit v potomstvo!" - mé okolí vyslovilo svůj verdikt a s neskrývanou škodolibostí čekalo, až začnu sklízet hořké pedagogické ovoce.
Mládě na oplátku také začalo zkoušet matčinu sílu a snažilo se určit hranice povoleného. Nějakou dobu jsem byl schopen řešit konflikty vyjednáváním. Metoda, přiznejme si to, vyžaduje čas. Nedovařená kaše se dala stranou, neumyté nádobí se odsulo a... byla složena pohádka o dalším nezdvořilém zajíčkovi nebo špinavém prasátku.
Jednoho dne ale nacvičená technika selhala. Dítě koplo do podlahy a začalo být hysterické a dožadovalo se toho, aby ho vyhubovala ta „jediná“ maličkost z horní police. Můj zdravý rozum byl odmítnut a řev nabral na síle. Můj první instinkt byl dát jí oprávněný mateřský výprask. Utíkal jsem před pokušením, vstal jsem a odešel a zavřel za sebou dveře.
Asi dvě minuty řev zesílil, pak uvízl na jednom tónu a... se změnil v monotónní fňukání. A o vteřinu později se na prahu objevilo mé velmi překvapené dítě: "Proč jsi odešel?!" Já ti platím!" Jeho rozhořčení neznalo mezí. "Ne, prosím, breč si pro sebe, jestli se ti to tak líbí." Nelíbí se mi to, tak jsem odešel. Lidé, chtějí-li si porozumět, mluvte, ne řve...“
To byla naše první zkouška síly. Potenciální „tyran“ pochopil: matka nepovažuje za nepřiměřené požadavky vyjádřené kategorickou formou. A křičet do prázdna je pro vás dražší. Pochopila jsem: bez ohledu na to, jak je líto, že se dítě dusí slzami, někdy mu musíte dát příležitost plakat...
Dalším testovacím místem byl obchod. Maminky, které už poznaly veškeré kouzlo veřejného vydírání s vytím a výkřiky: „Kup si to, ty lakomec!“, přiznaly: to je opravdu nepopsatelný pocit! Když mě Denis vedl k nejdražšímu autu a hlasitě se dožadoval: „Mami, kup to!“, vnitřně jsem se napjal („Tady to je – začíná to!“). Pak ho vzala za ruku a přistoupila ke kabátu, který visel vedle něj: "Deniso, kup mi tohle!" Moc se mi to líbí..."
Stále před sebou vidím naprosto ohromenou tvář svého syna: "Mami," řekl z nějakého důvodu šeptem, "ale já nemám peníze..." "Víš," řekl jsem spikleneckým tónem. "Já taky žádné nemám, takže já zatím zůstanu bez nového kabátu a ty zůstaneš bez auta." už se to blíží?
Můj syn ochotně souhlasil a odklusal k východu. Od té doby se při jakýchkoliv nákupech dojemně ptal, zda máme dost peněz na jídlo, zmrzlinu a hračky. A dokonce i nyní, když je již teenager, nikdy nezačne materiální spory. Za prvé proto, že jsou si vědomi mých schopností. Za druhé ví: jen tak – „navzdory“ nebo pro vzdělávací účely – nebudu omezovat jeho kapesné. Když nedám, znamená to, že opravdu nemůžu. A přijde mi normální, že Denis (podle všech zákonů žánru povinný být egoista) utratil své první peníze, poctivě vydělané na matematické olympiádě, ne za cédéčka nebo žvýkačky, ale hrdě je přinesl mamince.
Když poslouchám své kamarády, jak mluví o tom, jak jejich jediný potomek dává ultimáta a málem vyhrožuje sebevraždou, pokud si odmítnou koupit počítač nebo nové tenisky, myslím: Tento pohár mě minul, protože jsem svému dítěti nikdy nevytvořil samostatný „dětský“ život.
Seznámila jsem syna, pokud to jeho věk dovolil, se svými problémy. A nejen ty materiální. Naučil jsem ho naslouchat stavu mysli těch, kteří jsou poblíž. Věděl, že máma může mít špatnou náladu kvůli problémům v práci. Pochopil jsem, kdy je lepší o chození do parku nemluvit, protože jsem musel materiál odevzdat na pokoj. (A aby to, co dělám, pro něj nebylo abstrakcí, na můj návrh se sám pokusil „vydávat“ vlastní časopis.)
Nikdy nebyl „středem vesmíru“, kolem kterého se točili jeho příbuzní. Ale vždycky jsem věděl, že i na něm něco závisí. Pokud se například naučí vařit večeři, bude moci trávit všechny prázdniny mimo město. (Ve dvanácti letech pro něj není problém dělat palačinky, smažit brambory, vařit špagety a ohřívat řízky! Při zvláštních příležitostech umí upéct i dort.)
Pokud prokáže, že se ve městě dobře vyzná, bude chodit do počítačových kroužků, knihoven a kurzů programování. Pokud ne, budu muset zůstat doma, protože nemám čas to nosit. Zkoušku z „městského orientačního běhu“ jsem složil na výbornou, takže mi teď dítě občas říká, jak se na místa dostat pohodlněji.
O tom, že právě maminky hasí samostatnost u dětí, jsem se přesvědčila, už když byly Denisovi tři roky. Pamatuji si, že jsme v Gorkého parku pokorně stáli ve frontě a dívali se na stejný obrázek. Kolotoč se zpomalí a hned se k němu jako na povel vrhnou maminky, aby svlékly své děti, následované dalšími, aby je oblékly. Já, jako správný „sadista“ (pamatujete?), nechávám dítě jít samotné. Kompetentně si vybírá „svou“ šelmu. Lezení. Vyklouzává. Pokusy znovu.
Využívám své poslední síly, abych nespěchal na pomoc. Ale je to tady, malé vítězství! Denis konečně vylezl na koně a přímo září štěstím. "Jsi první, kdo nespěchal vyzvednout chlapce," zní přes mé ucho skřípavý hlas starého sluhy. "A koho pro sebe vychovávají tyto matky?"
Ale budoucí problémy nebo radosti si skutečně vytváříme sami."Mému idiotovi je už čtrnáct, ale neudělá si sendvič, neustýlá si postel, nepřišije si knoflík..." - asi jste to slyšeli víckrát.
Proč, říká si jeden, bude tohle všechno dělat, když to jeho matka dělá mnohem lépe a ochotně mu sloužila až do jeho čtrnácti let? Opravdu nechápe, proč se věci musí změnit.
Kdysi jsem intuitivně tušila, ale teď jsem si téměř jistá: aby z dítěte nevyrostlo sobectví, musíte být sobecká matka.
Nikdy jsem pro svého syna „neobětoval všechno“. Navíc před ním neskrývala své slabosti. Čtyřletý Denis to věděl jistě: jeho maminka ráno ráda spí. Takže se potichu oblékl, šel do kuchyně, jedl sušenky a jogurt a hrál si sám, dokud jsem neodešel z ložnice. Teď, když se učí ve škole během první směny, se sám připraví, nasnídá, venčí psa a jde do třídy. Máma může klidně spát! Kromě toho jsem nikdy nezapomněl, že můj syn je muž. A já jsem žena!
Cestující málem vypadli z oken a sledovali, jak si pětiletý pán při vystupování z autobusu podává ruku s matkou. Skříňky v dětském divadle byly z dojemné scény prostě nadšené: miminko se snaží pomoci mamince obléknout kabát. Dnes jsou všechny tyto rituály etikety pro Denisu naprosto přirozené a známé.
Samozřejmě se mi to líbí. Obecně mám svého syna rád. A nestydím se mu o tom říct. Ví, že jsem vždy připravena mu porozumět, naslouchat mu a podporovat ho. Jsem si vědom všech jeho záležitostí a problémů. I ten můj zná docela dobře. Nebo pokojská, připravená splnit jakýkoli rozmar. Vždycky jsem chtěl být jeho přítel. Já to "nevyřezávám". Nesním o tom, že „dosáhne toho, co jsem já nedokázal“. Chci, aby žil svůj život. Zajímavé pro něj. A k tomu jsem mu bez drilu a zdlouhavosti, bez nucené účasti v klubech a hudbě a postupně a nechtěně jsem ho „podstrčil“ se všemi novými koníčky. Mít co nejvíce podnětů k přemýšlení a příležitostí k výběru. „Jak se vám daří předstírat, že vás to všechno zajímá? - zeptal se jednou kamarád. "Můj Sashka mi začne vyprávět o svých počítačích a okamžitě mě to uspí."
Musel jsem přiznat, že nerozumím otázce. Opravdu mě to zajímá! Fascinováni astronomií jsme se v noci šli podívat na hvězdnou oblohu dalekohledem. "Onemocněl" kaktusy - všichni volný čas utracené v květinářstvích. Společně jsme lepili akvárium a plakali nad každou mrtvou rybkou. Společně jsme hledali našeho uprchlého, rozpustilého pudla. Jeden čas dokonce vyšívaly – a pak spolu!
Co to děláš! - naučili mě ti starší a zkušenější. - Dítě k tobě přilne tak, že se k tobě žádný muž nemůže vmáčknout. Po rozvodu už si život nikdy nezařídíte!
Nemyslel jsem si to, postupně jsem si Denis zvykal na to, že nemá monopol na svou matku. Věděl: máma by měla mít osobní život. Jsem zvyklý, že můžu přijít pozdě, že mě často někam zvou. Vzal to bez nadšení. Ale teď žertuje, že celý život žil v podmínkách ostré konkurence, a proto se naučil dopřávat všechny moje rozmary. A také ví: nemůže se cítit špatně, když je jeho matka šťastná.
Samozřejmě, moji neklidní sousedé sarkasticky, dítě musí být zodpovědné. Nestaráš se o něj: ani bowling, ani sportovní klub, ani kadeřník...
Nedívám se! Protože jsem ho včas naučila sebeobsluze. Nekontroluji své lekce. Protože vím: udělá je sám a bez mých upomínek. Ani se vždy neptám na známky. Protože jsem si jist, že v reakci na to uslyším o „sklizni“ A. A ani nechodím rodičovské schůzky. Protože moje představy o výchově absolutně nezapadají do školních dogmat.
Vím jistě, že mu nebudu každý den vařit tříchodová jídla, nebudu mu prát ponožky a nebudu spěchat žehlit záhyby na kalhotách. Je mi líto vlastní energie a času. Ale odložím všechny záležitosti, všechna data, všechny „žhavé“ materiály, abych si s ním mohl číst poezii, povídat si o lásce, přátelství a zradě, nebo prostě o tom, proč dnes Irka z paralelní třídy přišla do školy s vínovými vlasy. . zveřejněno
Dobrý den, milí čtenáři blogu!
Dnes je naše téma o tom, co dělat, když je dítě sobecké. Jak jsme si řekli v předchozích článcích, nejčastěji se schovávají v dětství. Je také důležité vědět, jaké chyby rodičů zvyšují riziko sobectví u dětí.
Zdálo by se, že naše děti jsou malé jemné květiny, o které pečujeme a vychováváme je s velkou péčí. velká láska. A zdá se, že se pro dítě dělá vše, vše je mu vysvětleno, a v důsledku toho rodiče spěchají na fóra s otázkami: „Můj syn je egoista: co mám dělat?
Pojďme si proto nejprve říci, jaké chyby ve výchově vedou u dětí k sobectví.
Všechno je vždy pro dítě, všechna jeho přání jsou splněna najednou a všichni pachatelé jsou okamžitě odstraněni z dohledu impozantních matek / otců / babiček / dědečků. Ale! V důsledku takové shovívavosti si začne myslet, že všechno kolem něj existuje pro něj. A zcela přirozeně se začne dožadovat. Ostatně si myslí, že tohle všechno k němu patří.
To je případ, kdy za děti dělají vše kolem domu a nezatěžují je ani minimálními nákupy. Navíc děti ani nevědí, že potřebují odklidit hračky a talíře ze stolu.
Vezměte prosím na vědomí, že dítě vyrůstá nejen sobecké, ale také zcela nepřizpůsobené nezávislému životu. Do budoucna odmítne jakékoliv podnikání související s domem. A udělá to nejen proto, že nechce, ale také proto, že neví, jak to všechno udělat.
Váš syn nebo dcera by se měli dobře učit ne proto, že dostávají peníze za každou známku, ale protože vědí, proč se jim to v budoucnu bude hodit.
Pokud jde o úklid nebo chození do obchodu, mělo by se to dělat, protože je to zvykem a z úcty a touhy pomáhat rodičům. Pokud to vše děláte pouze proto, abyste získali kapesné navíc, pak je to důvod, abyste o tom přemýšleli.
Bez ohledu na to, jak divně to může znít, egoisté jsou produkováni nejen s přehnanou ochranou, ale také s její úplnou absencí.
Dítě, které v takovém prostředí vyrůstalo, bylo zvyklé, že jakékoli známky pozornosti musí být přijímány bojem. V souladu s tím v dospělý život takový člověk se bude snažit upoutat pozornost všech kolem sebe. Dochází tak k jakési kompenzaci za ztracenou pozornost v dětství.
Jak vidíte, odpověď na otázku: „Jak nevychovat dítě k sobectví? docela jednoduché – nedělejte žádné z výše uvedených věcí. A pak je pravděpodobnost, že z vašeho malého a milovaného sluníčka vyroste sobec, malá.
Nyní si povíme, co dělat, když už je dítě sobecké. To se stane, když si jednoho dne uvědomíte, že se něco pokazilo.
Pokud už jde do střední škola, pak byste ho neměli budit každé ráno (ačkoli stojí za to zpovzdálí sledovat, že do školy stále chodí každý den). Nechte ho také, aby si sám ustlal postel a sklidil nádobí ze stolu;
Pokud jste se nenaučili lekci, dostali jste špatnou známku. Dokud dítě nepochopí, že jakékoli jeho jednání (nebo nečinnost) ovlivňuje kvalitu života, nestane se nic dobrého;
Tak se utváří zvyk pozorovat, co se děje lidem kolem vás;
Ve skutečnosti musíme dětem vštípit návyk starat se o druhé. K tomu stačí mít v domě jakékoli zvíře. Dokonce i ryby budou stačit. Tak děti odmala chápou, že existuje bytost, která je na nich zcela závislá. A když existuje zvyk starat se o ty, kteří to sami nezvládnou, pak už nemluvíme o sobectví.
A ještě něco: sobectví se často objevuje v případě dvou nebo tří dětí v rodině. Pokud se tedy rozhodnete přivést na svět další miminko, pak je potřeba to starší na příchod brášky či sestry připravit ještě před porodem.
Pozor! Aby se pozdější sobectví u mladšího neprojevilo, časem ho naučíme, že péči a pomoc potřebuje i starší bratr (nebo sestra). Pokud si děti v rodině navzájem pomáhají, pak byl váš cíl splněn!
Dnes jsme se tedy dotkli tématu, jak nevychovat egoistu. Doufám, že vám to pomohlo. Zatím mám všechno. Ale máme před sebou spoustu zajímavých věcí, takže se nezapomeňte přihlásit k odběru aktualizací blogu a sdílet odkaz se svými přáteli.
Pokud máte nějaké dotazy, napište, odpovíme!
