(1
Celkový: 5,00
z 5)
Chcete-li žít, musíte se umět otočit a vyrovnat se s možnými obtížemi a zradami - nevyslovený zákon, který by si každá žena měla pamatovat. A i když se ten, kdo vás a vaše očekávání oklamal, ukázal být vaším milovaným manželem, stojí za to projít tím se vztyčenou hlavou. Jak bezbolestně přežít manželovu zradu? V tomto článku se bude diskutovat o radách psychologů.
Nejčastější chybou manželek, které je manžel podváděl, je rozhodnutí upadnout do hluboké a nutně srdcervoucí deprese, aby bolest zažraly zmrzlinou (možná zemřete na faryngitidu a váš manžel se bude stydět a bolet) , aby vás všichni litovali a vynadali tomu darebákovi, aby si pak váš manžel uvědomil svou vinu a plazil se zpátky po kolenou. Deprese vás ve skutečnosti stáhne až na samé dno, kdo soucítí s vaším smutkem, poběží dál se svými záležitostmi a váš muž dá přednost silné, sebevědomé a soběstačné milence. A zmrzlina se promění v kila navíc k úplnému štěstí. Ale co dělat potom?
Bez ohledu na to, jak je to bolestivé, je třeba se sebrat, uklidnit se a střízlivě posoudit situaci. Jaká byla povaha manželových nevěr? Byl to ojedinělý incident, nebo ten šmejd chodí pravidelně v pátek doleva a doprava? Ve skutečnosti je to velmi důležité. V případech, kdy došlo pouze k jedné zradě, je záchrana rodiny mnohem jednodušší. Kromě toho stojí za to pochopit, že někdy takové události mohou manželům pomoci přehodnotit své zásady, rozebrat to, na čem byla rodina dříve založena, uvědomit si své chyby a posílit manželství.
Pak si musíte promluvit s manželem. Chcete-li utopit svůj odpor, požádejte svého manžela, aby byl upřímný a upřímný. Pokud vás stále miluje a vaše utrpení mu způsobuje stejnou bolest, bylo by logičtější pokusit se mu odpustit. To je samozřejmě velmi obtížné. Ale chápavé ženy, která dokáže odpustit a pohladit ztraceného manžela po hlavě, si muži váží mnohem více než hrdé hysterky.
Jsou chvíle, kdy během takových rozhovorů manžel přizná, že vás už dlouho nemiluje a že už spáchal svá četná „dobrodružství“, plně si uvědomuje závažnost svého činu a ani toho nelituje. To bolest zesílí a mnoho žen ho začne zoufale prosit, aby zachránil rodinu. Někdy muži nemají rádi tyto nesmyslné ženské slzy, když už je jasné, že se manželství úplně rozpadlo. Ale někdy s pocitem náklonnosti a lítosti k kdysi milované ženě zůstávají. Tehdy je to mnohem horší. Falešné úsměvy, patetické pokusy o návrat rodiny ženu zcela poníží a zničí jí život. V takových situacích je třeba nechat jít.
Psychologové jsou přesvědčeni, že žena, velmi citlivá bytost, která rozumí, když ne rozumem, tak podvědomím, dokonale vidí rozpadající se vztah se svým manželem, a bez ohledu na to, jak moc se ho snaží zlepšit, už je začíná pomalu, bolestivě, ale nevratně přerušovat všechny nitky, které ji spojují s touto osobou. Tím, že manžela pustí, se tedy konečně bude cítit svobodná, protože nemilovaný a nemilující člověk, který s vámi žije ze zvyku, ženu utlačuje, ona se doslova rozplývá v jeho stínu. A bolest časem ustoupí. Nenaplněný vztah totiž znamená, že vaše předurčená spřízněná duše stále bloudí po této planetě a trpělivě čeká, zatímco se snažíte zoufale lpět na minulosti.
Věnujte se dalším aktivitám: zkuste si splnit svůj dávný dětský sen, přihlaste se do ateliéru kreslení a líčení, kupte si předplatné do fitka a naučte se mistrně vařit, abyste se nestačili divit, Rada psychologa je skutečně účinná: čím více budete objevovat další a další aspekty své osobnosti, tím zajímavějším se stanete pro společnost.
Muži, navzdory všem nářkům o „křehkých a zranitelných nymfách s vyděšenýma očima laní“, milují silné a úspěšné ženy. Možná proto, že jsou více respektováni a někdy i obáváni. Tohle není 19. století a majitelem domu nemusí být pán, ale paní s žijícím manželem. Buďte autoritativní postavou a nikdy se nevzdávejte, i když se vaše rodina doslova rozpadá. Vaše názory na život jsou nejsprávnější, vaše činy nejlogičtější, váš názor je nejdůležitější a váš boršč a kotlety jsou nejchutnější!
Bez ohledu na to, jak velkou bolest cítíte, nedovolte, abyste se litovali. Ani ze strany mého manžela, ani od mých přátel nebo příbuzných. Buďte silní a bojujte. Lítost je něco, co může konečně zničit vaši sebeúctu, touhu po životě a sílu vůle.
Ve zcela beznadějných případech by člověk neměl usilovat o unáhlená rozhodnutí. Musíš se uklidnit, třeba si promluvit s mámou popř nejlepší přítel, udělejte si do diáře pár vzteklých poznámek a nechte chvíli vše beze změny. Bude možné se na problém podívat střízlivě a posoudit rozsah katastrofy později.
Jakmile se uklidníte, zkuste se sami zamyslet, co se vlastně stalo. Bylo podvádění hlavním důvodem rozpadu manželství, nebo je to jen pohodlné převleky za skutečný problém? Nelze se v slzách vrhnout na to, aby veškerou vinu svalil na manžela: možná je veškerá vina právě na ženě samotné? Po hloubkové analýze vašeho rodinné vztahy Po mnoha letech odesílání zprávy a dosažení verdiktu bude možné rozhodnout se pro upřímný rozhovor se svým manželem.
I když se naděje na záchranu vaší rodiny nenaplnily, neměli byste spěchat a házet hlavu do bazénu deprese a smutku. Koneckonců, zrada není konec života. Tato událost je naopak zradou. Ukázala skutečnou stránku muže, se kterým jste žili předtím a budete žít tak dlouho a déle. Navíc to může být dobré popostrčení, otřes, který by žena možná neměla. Abyste se dali dohromady a postarali se o sebe, napravili své nedostatky a stali se zajímavějšími a atraktivnějšími.
Dodržováním těchto tipů bude problém vyřešen "Jak přežít manželovu zradu: rada od psychologa." Video S korespondenčními konzultacemi mohou být také rodinní psychologové velkou pomocí a otupit bolest ze zrady, až ji nakonec vyleští čas. Je třeba mít na paměti, že to jsou jen etapy života, kterými je třeba projít. Jako například složení zkoušek ve škole, první sezení v ústavu, první nová práce, první seznámení s lidskou lhostejností a zradou.
Sexuální nevěra mezi muži v manželství je stejně běžná jako psychicky traumatizující. Četné a spolehlivé demografické studie za poslední čtvrtstoletí ukazují: 74 a podle některých údajů - 75 % manželů - obyvatel velkých měst - mělo jednou nebo vícekrát mimomanželský sexuální vztah. Odkazuji na údaje ze studií provedených v ruských velkoměstech domácími i zahraničními vědci. V západoevropských zemích tato čísla nepřesahují 50 % – naše ruská psychologická kultura s nedostatkem náboženských zábran, kultem „macho“ a množstvím svobodných žen určuje naše absolutní prvenství v této oblasti.
Mnoho let vystupuji na mezinárodních konferencích se zprávami a zprávami o psychoterapeutické pomoci obětem sexuální nevěry; a pokaždé, když mě kolegové – zejména z anglicky mluvících zemí – požádají o potvrzení mnou uváděné statistiky cizoložství, přičemž zmíněná čísla vnímají s nedůvěrou. Ale co dělat - spolehlivost těchto čísel byla prokázána řadou vědců...
Když se sexuální nevěra stala nejen předmětem zájmu spisovatelů, komiků, tvůrců vtipů atd., ale také předmětem seriózního vědeckého výzkumu, důraz se přesunul od povrchnosti - psychologické aspekty tento fenomén do hluboce psychologických, psychofyziologických a genetických aspektů. Aktivní zájem psychoterapeutů a sexuologů o problematiku manželské nevěry je způsoben rolí a významem tohoto fenoménu pro duševní zdraví: ženy – vždyť oběti nevěry tvoří 18 – 19 % všech, kteří vyhledávají psychoterapeutickou pomoc. Nevěra je druhou nejčastější příčinou ženských depresí, třetí nejčastější příčinou sebevražd a pokusů o sebevraždu. A tvořit efektivní metody Při poskytování psychoterapeutické pomoci obětem nevěry potřebují specialisté hluboké znalosti tohoto fenoménu.
Dnes víme, že sexuální chování muže je z velké části řízeno tzv. „Genom nevěry“ – přesněji genom, díky kterému máme pohlavní styk s novými ženami. Výzkum za poslední desetiletí, primárně prováděný skupinou Robina Bakera, o tom již nenechává žádné pochybnosti. Navíc se předpokládá, že velmi podobný gen mají ženy; funguje to trochu jinak - striktně v období ovulace, po dobu 8 - 10 dnů příznivých pro početí. A dnes sexuologická věda revidovala tradiční představy o manželské věrnosti něžného pohlaví: „ovulační impuls“ tlačí naše přátele zpravidla ke krátkodobým (a velmi živým!) sexuálním kontaktům s neznámými partnery.
Víme také, že silnější pohlaví také vyjadřuje touhu po sebepotvrzení prostřednictvím nových „dobývání“, nových „vítězství“ nad ženami. V naší mužské postavě je vyjádřena sexuální zvědavost, zájem o zařízení ženské tělo k sexuálnímu chování nové ženy. V mužské komunitě, v mužské subkultuře, jsou zkušenosti sexuální komunikace, počet a kvalita žen, které máte, vysoce ceněny. Ideálem mužské komunity je muž, který neběhá za sukněmi, ale při každé příležitosti si „nenechá ujít svou“. K tomu, co bylo řečeno, dodejme, že velká (a nepříliš velká) města po celém světě jsou přeplněná svobodnými – většinou rozvedenými – ženami, které jsou většinou docela ochotné mít intimní vztahy se ženatým mužem – z nedostatku ty volné. Například v Moskvě bylo v roce 1964 podle sociologických výzkumů z 30letých svobodných žen připraveno na vztah s ženatým mužem jen necelých 20 % a loni, v roce 2003 (jen o 40 let později) – téměř 80 %. Studie 40letých svobodných moskevských žen s vyšším vzděláním (rozvedených a neprovdaných), provedená v roce 1999 skupinou sociologů z mezinárodní společnosti Pfizer, ukázala, že téměř 75 % z nich mělo sexuální kontakty s ženatými muži různé délky. - od jednorázových až po dlouhodobé romány.
Tito různí podvodníci
Mezi ženatí muži kteří vstupují do mimomanželských intimních vztahů, badatelé rozdílné země(Frank Pitman, Margaret LeRoy a další) rozlišují – s jistou mírou konvence – tři hlavní skupiny. První skupina je nejpočetnější; manželé této skupiny mají aféry s frekvencí jednou za dva až tři roky, tyto aféry trvají průměrně dva až pět měsíců. V 90 % případů jsou tyto souvislosti pečlivě skryty a zůstávají manželce neznámé (a pokud se o nich dozví, není to jeho vina). Jejich manžely vede touha po sebepotvrzení, aby stále více žen uznalo jejich přitažlivost. Se svými partnery zůstává po aféře v přátelském vztahu, jeho sebevědomí výrazně stoupá a zůstává dlouho sexuálně věrný.
Druhou skupinou jsou manželé, v jejichž životech dochází ke krátkodobým, často jednorázovým, mimomanželským sexuálním kontaktům, a vůbec ne vztahům, nikoli „záležitostem na straně“. Takové sexuální kontakty obvykle vznikají situačně: na večírcích, na služebních cestách, na dovolené. Je ještě méně pravděpodobné, že než v první skupině vyjdou na světlo světa, snad s výjimkou náhody nebo v důsledku infekce náhodným partnerem.
Nejškodlivější
Zvláštní pozornost psychoterapeutů přitahují manželé třetí skupiny, kteří po celý svůj manželský život až do vysokého věku udržují sexuální vztahy s mimomanželskými partnery, před manželkou to v podstatě neskrývají, i když tuto skutečnost otevřeně nepřiznávají. Desítky let se s nimi setkávají nejvíce různé ženy jejich spojení mají velmi odlišnou dobu trvání: s někým - rok, s někým - dva týdny, ale v těchto spojeních prakticky neexistují žádné přestávky, tak charakteristické pro obyčejné „zrádce“. Odborníci dobře vědí, že po romantickém mimomanželském vztahu přichází jak pocit zadostiučinění, tak i tzv. „pomilovní asténie“ – únava z pocitu lásky (přece jen to chce hodně emoční stres). Tyto dva psychologické jevy: spokojená sebeláska a postromantická astenie – znemožňují většině mužů být neustále poblázněný „ženami na straně“ a vedou k dlouhým obdobím monogamie v manželství, obdobím rodinné jednoty a bezmračného štěstí.
Proč jsou mimomanželské vztahy mužů třetí skupiny tak jedinečné, proč v nich není „pomilostné vyčerpání“, proč tito manželé nedávají svým ženám oddech, udržují je ve stavu napětí a deprese a se sami psychologicky nevrátí do rodiny? Americká badatelka Anna Selter provedla velmi komplexní studii mimomanželských partnerů „zlomyslných podvodníků“ a odhalila dvě zarážející okolnosti. Jednak tito partneři často neodpovídali sociální, vzdělanostní a intelektuální úrovni „zrádců“ – ve všech těchto parametrech se ukázali jako výrazně nižší, zatímco v „obyčejných“ románech se muži přimknou k ženám podobného socio- kulturní vrstva. Za druhé, v těchto románech nebyla žádná vášeň ani citové povznesení; pro drtivou většinu to byly hladké, běžné sexuální vztahy. Nechyběly žádné sexuální excesy (intenzivní intimní život na začátku vztahu), ani touha trávit hodně času s kamarádkou – jet s ní o víkendu, strávit dovolenou nebo alespoň noc. Selter studoval téměř 200 „přítelkyň“ těchto „podvodníků“ a zjistil, že většina z nich byla upřímně překvapena chováním svých partnerů. Na rozdíl od románů první skupiny je často dokončovala milenka zklamaná nedostatečným citovým vztahem k sobě samé.
Psychoterapeuti dobře vědí, že sexuální kontakty manželů z první a druhé skupiny v žádném případě neznamenají negativní postoj k jejich ženě nebo touhu ji nějak zranit či urazit. Jak to trefně řekl Frank Pitman, „v záležitostech my muži řešíme své vlastní problémy ve vztazích s něžným pohlavím obecně, a ne problémy s našimi manželkami“. Manželky samy vždy věří, že mimomanželský vztah odráží některé nedostatky manželství, že, jak se říká, „manžel nepodvádí dobrou manželku“, „v dobrém manželství manželé nepodvádí“. Poslední tvrzení je jedním z nejčastějších mýtů o cizoložství a se skutečným stavem věcí nemá nic společného. Ve vysoce kvalitních manželských svazcích (kde existuje citová blízkost, důvěra a dobré intimní vztahy) je výskyt sexuální nevěry stejný jako u špatných manželských párů zmítaných konflikty.
Výzkum, o kterém chci mluvit, potvrdil hypotézu: „Zlomyslní podvodníci“ udržují sexuální vztah především proto, aby muž mohl lépe fungovat v intimní sféře. V těch krátkých intervalech mezi dvěma milenci, které se stávají, je jeho sexuální aktivita prakticky snížena na nulu.
Sexuální nevěra je také nejlepší způsob udržujte svou ženu „v odstupu“ a ve stavu ponížení. Být přátelský, starostlivý a láskyplný ke své ženě, ale zároveň mít pravidelně jednou týdně sex s jinou ženou, zvláště aniž byste to skrýval - to je sofistikovaný sadismus, traumatizující oběť v mnohem větší míře než příležitostný sex strana." „Zlomyslní zrádci“ v průběhu let společný život dovedli tento proces na úroveň dokonalosti: nikdy přímo nepřiznají, že v jejich životě existuje další žena, jiný sexuální vztah, ale mistrně tuto skutečnost sdělují své ženě. Slovy kategoricky popírající sexuální nevěru, jinými - neverbálními - způsoby o ní jasně „signalizují“.
Mnoho odborníků, kteří zdůrazňují jejich vnější slušnost, nazývá takové manžely „skrytými sexuálními agresory“.
Proč nekopírují?
Přibližně stejné otázky se ptají manželky manželů, kteří je systematicky podvádějí a které za mnou přišly. Moje nedávná klientka Lisa, čtyřicetiletá auditorka, říká toto: „Ano, vím, že muži nejsou svatí, že mají nějaké vedlejší vztahy.“ Tohle bych byl ochoten tolerovat. Ale proč se můj manžel vůbec nesnaží přede mnou své koníčky skrývat? Proč mi celým svým zjevem ukazuje, že s ním nejsem sám? Nejdřív jsem si myslel, že mě jen tak opustí - proto nic neskrýval. Pak jsem si uvědomil: nikam a k nikomu nepůjde a přestal jsem se tím zabývat. Čekal jsem, že to všechno přeroste, až to všechno skončí. Vzali jsme se, když bylo Voloďovi 30 let, teď je mu skoro padesát a stále chodí s nějakými „přítelkyněmi“. O některých mám představu - a nejsou nejvyššího kalibru. Ničí mi to život a ten tvůj to nezlepšuje.
Ptáte se: proč ho neopustím? Víš, on opravdu dobrý manžel- kromě neustálých zrad. Vždy vyrovnaný, klidný, přátelský, pro dlouhá létaživot spolu, nikdy na mě nezvýšil hlas, neřekl ani hrubé slovo. Někdy vzplanu a vybuchnu – on se ovládne. Snaží se vydělat peníze pro svou rodinu - v mládí tvrdě pracoval ve dvou zaměstnáních. Nejprve jsem si myslela, že je ve mně jako ženě skryta nějaká vada – proto měl tyto vazby. Dokonce jsem si začal románek s kolegou a byl ze mě nadšený. Ale vůči Voloďovi jsem si vypěstoval silný pocit viny a sám jsem ten románek ukončil. Bojím se žít sama, bojím se zůstat bez manžela. Tady čekám a vydržím..."
Nedostatek přestrojení je způsob, jak ponížit jeho ženu, přimět ji neustále přemýšlet o jeho spojení s jeho milenkou. Takový „manžel“ nemůže sexuálně fungovat se ženou, která je mu stejná, pro přitažlivost a erekci, potřebuje partnerku nižšího postavení – a tak bez větších potíží snižuje postavení své ženy.
Stav oběti
Lisina „trpělivost“ se na ní nijak nepodepsala: vypadá sklesle, mluví tichým hlasem a ve tváři má punc utrpení. Jak jsem již řekl, deprese u obětí sexuální nevěry se liší nejen závažností, ale také svou originalitou. Tyto ženy si neustále představují scény intimních vztahů mezi jejich manželem a jeho milenkou a milenka v jejich fantaziích vypadá mnohem atraktivněji a mnohem temperamentněji než ve skutečnosti. Vyčerpávající, zraňující fantazie v kombinaci s depresivní melancholií nutí ženu, která se jich snaží nějak zbavit, hledat a nacházet různé tělesné (jak říkáme somatické) nemoci, jasně cítit neexistující bolest a nechat se na tyto imaginární poruchy: srdeční, gastrointestinální, endokrinní. Na vrcholu deprese se rozvíjejí tzv. „tělesné halucinace“ – říkáme jim senestopatie: žena pociťuje bolest v srdci nebo ve dvanáctníku, o pravdivosti těchto bolestí nepochybuje. Dochází k procesu, který psychoterapeuti nazývají „somatizace deprese“. Bolestivé pocity, špatný zdravotní stav je vyjádřen tak jasně, tak jasně, že je zcela nemožné přesvědčit, že nemoc je projevem deprese - za mnoho let praxe jsem došel k závěru, že nemá smysl to zkoušet. Vidím, jak se světoborci z terapie, kardiologie nebo enterologie (méně zkušení v psychoterapii) ze všech sil snaží tyto nešťastnice přesvědčit, že nemají žádnou vážnou nemoc – ale marně! A nakonec je tu specialista, který bude „imaginární pacientku“ diagnostikovat a léta ji léčit. „Útěk do nemoci“ do určité míry zbavuje oběť bolestivých fantazií a žárlivosti, ale nezbavuje deprese.
Navíc vymyšlené nemoci – ve které sama žena upřímně věří! - jsou způsob, jak upoutat manželovu pozornost (někdy jediný způsob!), a způsob, jak ho potrestat za nevěru. Takové ženy podstupují drahá vyšetření a často chodí na lůžková oddělení: myslí si, že jejich umístění v nemocnici donutí manžela změnit své chování. „Podvodníci“ pravidelně navštěvují svou ženu v nemocnici, nosí jim vývar, ovoce a květiny – a získávají tak více svobody setkávat se se svou milenkou.
Ve své praxi neustále vidím, jak manželky, které se rozhodnou opustit takového „zlomyslného zrádce“, během několika týdnů zapomenou na „nemoci“, kterými trpěly deset let a na které se léčily nejlepšími moskevskými specialisty. léčba, na kterou byly vynaloženy obrovské peníze. Zapomínají, jako by nikdy neslyšeli o složitých diagnózách. A nevracejí se k nim desítky let!
odkud se vzali?
Výzkum rodičovské rodiny„zlomyslné zrádce“ provedly v osmdesátých a devadesátých letech skupiny amerických specialistů pod vedením Janice Spring, Anny Selter a několika vědců v Austrálii. Charakteristickým rysem jejich dětství byla výchova v úplné rodině s panovačnou, energickou matkou, která zpravidla nebyla příliš drsná a diktovala pravidla chování nejen svému synovi, ale i svému manželovi. Ve většině případů měli budoucí „skrytí sexuální agresoři“ tzv „teenage rebelie“ s inherentními konflikty, odchodem z domova, často deviantním (deviantním) chováním a dalšími vlastnostmi těžkého období hormonálních změn. (Obecně ženám radím, aby byly obezřetné vůči potenciálním manželům, kteří zažili bouřlivé období dospívání, zejména dlouhou vzpouru proti matce. Za protesty teenagerů stojí silné protesty z dětství, podvědomý agresivní postoj k matce, a to se může obrátit proti vy).
Psychologové zjistili zajímavou okolnost: když došlo k vážným konfliktům s matkou, chlapci chodili pravidelně do školy, dobře se učili a udržovali dobré vztahy s učiteli a spolužáky. Odborníci toto chování nazývají „částečná vzpoura“ (tj. částečná vzpoura, omezená na jednu oblast činnosti). „Částečná vzpoura“ je obecně mezi teenagery pozorována poměrně zřídka: pokud se teenager bouří, je to proti rodičům, proti učitelům, proti pravidlům ve škole a proti pravidlům doma. A jejich protestní chování pokračuje ne několik měsíců, ne rok, ale celých pět, nebo dokonce šest dlouhých let dospívání.
Stálá přítomnost dvou žen v jejich životech se projevuje již v jejich teenagerských sexuálních fantaziích a na samém počátku jejich intimního života. Láska a dlouhodobá náklonnost k vyvolenému, tak charakteristická pro teenagery, se u budoucích „zlomyslných podvodníků“ vůbec nepozoruje; jejich postoj k ženám již v letech sexuálního debutu je racionální – konzumní, zatímco racionalita i konzumismus jsou dobře maskovány vnější zdvořilostí a jemností.
Obecně mezi budoucími „skrytými agresory“ pozorujeme úžasně úspěšný start jejich sexuálního života, který je pro mladé lidi obecně netypický. Naprostá většina teenagerů navzdory své fyziologické hypersexualitě vstupuje do intimní život není to tak snadné: emoční nestabilita, úzkost, milostné zážitky, pochybnosti o sobě a nedostatek zkušeností vedou k častým selháním, předčasné ejakulaci, ztrátě erekce a dalším sexuálním selháním. Takzvaní starší teenageři (16 – 19 let) tvoří přibližně polovinu klientů sexuologů. „Zlomyslní podvodníci“ fungují překvapivě dobře, bez selhání nebo selhání; tuto skutečnost vysvětlujeme jejich nízkou schopností zamilovat se a milovat. Jak jsem již řekl, se vším jejich zájmem o něžné pohlaví pro ně nejsou typické jasné, silné koníčky. Vášeň a intimní vztahy pro ně nejsou ani tak zdrojem smyslného potěšení, jako spíše způsobem sebepotvrzení a dominance nad ženou.
Co dělat?
Pokud je žena po svatbě konfrontována se sexuální nevěrou svého manžela, musí se nejprve rozhodnout o cílech a povaze této nevěry. Není snadné se s ním o těchto tématech bavit, ale je to naprosto nezbytné. A vůbec není třeba předstírat, že si jeho mimomanželských poměrů nevšímáte: v tomto případě působíte nevšímavě a hloupě. My muži nemůžeme respektovat toho, koho jsme dokázali oklamat. Ukažte, že jste „vidoucí“ bytost, že o existenci tohoto spojení víte, ale nedělejte z toho tragédii. Pro podvodníky první skupiny – ty, kteří podvádějí pro sebepotvrzení – otevřený vztah bez závoje tajemství velmi často ztrácí veškerou svou atraktivitu „války za nepřátelskými liniemi“ a rychle končí.
Pamatujte: bez ohledu na to, jak nepříjemná a traumatická sexuální zrada je, představuje pro vás vynikající příležitost vyjádřit se co nejlépe. nejlepší strana, prokázat své nejlepší lidské vlastnosti. (V běžném každodenním životě jsou tyto vlastnosti nejčastěji zastřeny a ustupují do pozadí. Všichni máme tendenci podceňovat milovanou osobu jednoduše proto, že žijeme v úzkém kontaktu a každodenní interakce zakrývá naše přednosti). Manžel očekává, že odhalení jeho aféry povede ke skandálům, slzám, výčitkám, očekává dětinské nepořádné a nesmyslné chování. Díky vaší zdrženlivosti, sebeovládání, touze porozumět důvodům a povaze jeho „dovolené na straně“ si vás bude více vážit, jak říkají moji studenti, „respektovat vás“.
Svým klientům - obětem nevěry - doporučuji, aby se rozhodně setkaly se ženou, se kterou má její manžel sexuální vztah. Účelem takového setkání není způsobit skandál, ale pochopit, co motivuje vašeho manžela k tomuto vztahu. Ano, takový kontakt vyžaduje vypětí všech duševních sil, ale je bezpodmínečně nutné vyjasnit si situaci. Na základě dlouholetých zkušeností mohu s jistotou říci: je to přínosné ve sto procentech případů.
Čtyři příznaky vám pomohou určit, do které skupiny „podvádění“ váš manžel patří: periodické nebo škodlivé. Prvním z nich je frekvence mimomanželských vztahů. U naprosté většiny mužů po aféře následuje dlouhé – ne méně než rok, a zpravidla více - období věrnosti, hluboké citová vazba bez jakéhokoli zájmu o „cizí“ ženy. Pro „odvážlivce“ je vše jinak: po jednom spojení okamžitě – nebo v několikatýdenních intervalech – následuje další.
Druhým znakem je charakter partnerů. Muži první skupiny vstupují do vztahů se ženami na jejich kulturní a sociální úrovni, se ženami, které jsou docela hodné. „Zlomyslní“ podvodníci se zapletou s různými ženami, které se často nacházejí na společenském žebříčku mnohem níže než oni sami. Často takové spojení způsobuje překvapení - intelektuální, kulturní, vzdělávací rozdíl mezi ním a jeho partnerem je velmi velký.
Třetím znakem je nedostatek řádného utajení, zanedbávání utajování mimomanželských vztahů. Jak jsem již řekl, není za tím vůbec nedbalost, ale vědomá touha manželku ponížit, uvést ji do deprese a často ji uvrhnout do zoufalství.
Čtvrtým je praktická absence intimních vztahů s manželkou v obdobích, kdy nemá mimomanželský vztah. Manželky to zpravidla vůbec nerozčiluje - sex s manželem se pro ně stal dlouho nechtěným.
Když vyvstane otázka: opustit druhou ženu a přestat zraňovat svou manželku, ale zároveň ztratit vysokou sexuální aktivitu nebo pokračovat v proměně své manželky v postiženou osobu, ale zároveň si užívat aktivního sexuálního života - nejvíce “ zásadoví podvodníci“ zvolte druhou. Psychoterapeuti již dlouho zavádějí koncept „diktatury penisu“: pokud se metoda vzrušení, touhy nebo způsob uspokojování sexuálních potřeb dostane do rozporu s morálními a etickými normami, pak muž (nejčastěji!) tyto normy překročí. a za každou cenu se snaží zachovat a podporovat své vlastní sexuální fungování.
Pokud jsou ve vašem manželovi přítomny všechny čtyři známky „zlomyslného zrádce“, pak jsou všechny pokusy změnit ho, udělat z něj věrného manžela zcela marné a odsouzené k neúspěchu. Jediná možnost přežít, udržet si duševní zdraví – dostat se z toho co nejrychleji pryč. Ano, vaše finanční situace utrpí, vaše sociální postavení se sníží, nějakou dobu to pro vás bude těžké, ale po dvou až třech týdnech pocítíte úlevu, přestanete neustále myslet na své neštěstí, stanete se veselejšími a vaše veselost se vrátí . Nemůžete žít se „zlomyslným zrádcem“...
Kolikrát jsem od svých klientů slyšel: „Vidím, že žena, kterou sotva znám a není pro mě příliš zajímavá, je připravena se mi odevzdat. Vím, že ji nepotřebuji, že jsem měl stovky takových, jako je ona, že sto první do tohoto seznamu nic nepřidá... Vím, že z hlediska jejích lidských kvalit je tato žena žádná zápas pro mou ženu. Vím, že bych měl jít domů, být se ženou a dítětem, že je v posledních dnech (měsících, letech) zanedbávám, že manželce dochází trpělivost, že je zoufalá, že se chystá vybouchnout. ... Ale přesto vím, že v prvních dvou nebo třech intimních s tímto nová žena Budu mít dobrou erekci - stejně jako v mládí, sex s ní mi udělá velkou (i když velmi krátkou!) radost. A jdu k ní, nebo s ní do hotelu, mám s ní sex a vracím se domů v jedenáct... Někdy mě trápí svědomí, pocit viny před manželkou a dítětem, ale zároveň vědět: Nemůžu a nikdy nebudu dělat jinak. Dokud budu mít přitažlivost, budu mít také spojení „na straně“...“
Samozřejmě, že člověk s takovou psychikou, s takovými postoji nemůže a neměl by být manželem. Když ho však manželka opustila, rychle si najde jinou (o svobodné ženy nouzi nemáme!) a stejně rychle ji začne trápit...
Alexandr Polejev
Zrada je jako rána bičem. Palčivá bolest, krvavá jizva, dlouho se nehojící rána a doživotní jizvy, tiché připomínky násilí.
Podvedl tě muž, kterého miluješ? a jak se zachovat, když manžel podvádí?
První věc, kterou chcete udělat, je výt jako zvíře a ukousnout k smrti toho, kdo vám způsobil takovou bolest. Souhlasím. To je naprosto správná reakce člověka se zdravou psychikou. Nejste robot. Bolí vás a bolest vymáčknutá uvnitř je časovaná bomba, která dříve nebo později bude pracovat proti vám.
V první minutě by vám mohlo být odpuštěno, že jste nezadrželi emoce. Hlavní věcí je nenechat se unést, abyste nevyhodili dítě spolu s vodou. Vztek nemá logiku. Argumenty rozumu jsou mu cizí. Ukvapená, nepromyšlená a ukvapená obvinění mohou konečně ukončit vztah a lásku, které praskly. Ale každý vztah se dá zachránit.
Pokud vás znepokojuje mužský pohled na problém zrady, řeknu upřímně – žena se MUSÍ pokusit vztah zachránit. Navíc ONA TO DOKÁŽE!
Co dělat, když váš manžel podvádí? Je možné přežít zradu svého manžela, ptáte se? Pojďme společně pochopit psychologii zrady.
Krok 1 – Pochopte, co vám chybí
Být uprostřed zrady, existuje velké pokušení zabouchnout dveře a odejít. Zdá se nám, že můžeme před problémem utéct, že za dveřmi bude klid a všeobecná láska. Ve skutečnosti je to naopak.
Když se vydáte na cestu, je důležité pochopit KAM jít. V našem případě je ale důležitější uvědomit si, ODKUD pochází. Co URČITĚ ztrácíte a co MOŽNÁ, s velkou pravděpodobností pochybností, získáte na oplátku.
Vezměte si pero a kus papíru. Do jednoho sloupce zapište úspěchy vašeho společného života s manželem, do druhého - co získáte v případě rozvodu.
První sloupec bude s největší pravděpodobností obsahovat:
Ve druhém sloupci:
Jste opravdu připraveni se tak snadno vzdát všeho, co jste vytvořili s takovými obtížemi a takovou láskou? Jsem si jistý, že odpověď většiny bude záporná. Ale svou rodinu můžete zachránit i po zradě.
Krok 2 – Určete důvod zrady
Pravda je, že 100% šmejdů neexistuje. Za to, co se stalo, mohou oba. Vztahy jsou výměnou energií. Dáváme to, co náš partner potřebuje, a na oplátku dostáváme to, co potřebujeme. Stačí vypadnout jeden článek a řetěz se přetrhne.
Žena přestala dávat svému manželovi to a to, kvůli čemuž ji kdysi vyčlenil z milionů zástupců něžného pohlaví a vybral si ji za manželku.
Mužova chyba je v tom, že se nepokusil odkaz opravit, ale upřednostnil snadný způsob - hledat pozornost, emoce, uznání, které se v rodině nedostávalo, jinde...
Pokud manžel podváděl, pak už vztah nebyl uspokojivý. Je něco, co jsi neudělal. Nezbývá než pochopit CO.
Můžeme si promluvit. Žádná hysterie ani obviňování. Stejně jako předtím, srdce k srdci. Pokud vás děti ruší doma, dejte si večeři v restauraci, pronajměte si hotelový pokoj, jděte do parku nebo na některá pro vás významná místa.
Pokud nejste připraveni mluvit, bojíte se, že to sami se sebou nezvládnete, začnete se litovat a obviňovat partnera, napište mu dopis. vůbec nechápu proč moderní lidé odmítnout tak silný dopad na DUŠI člověka jako obyčejné dopisy. Slova napsaná na papíře mají magickou moc. To, co v rozhovoru nemusí být slyšeno, přehlédnuto nebo pochopeno, proniká prostřednictvím dopisů přímo do srdce.
A přesto v dopise můžete napsat něco, co si ne každý troufne říct z očí do očí – věci velmi osobní, intimní nebo ne úplně příjemné. Ne nadarmo se říká, že papír snese všechno.
Napište o své lásce. Že si vážíte vztahů, chápete, že to, co se stalo, je částečně vaše chyba. Že chcete chránit svou rodinu, ale bez jeho pomoci jste odsouzeni chovat se jako slepé kotě. Požádejte manžela, aby odpověděl, co v jeho manželství chybí, co je potřeba změnit a napravit.
Věřte, že tento krok nebude ignorovat ani jeden muž. Chápe, že za to může on. Očekává skandál. Připraveni bránit. Obrana je nedobrovolná reakce na útok. Ale místo toho dostává mocné potvrzení, že se mýlil.
Ukáže se, že jeho žena, která se, jak se mu zdálo, změnila k nepoznání, zůstala stejnou slabou, upřímnou dívkou. Inspirovala ho k vykořisťování. Pro ni byl BŮH. Tak moc ji MILOVAL. Nic se nezměnilo! Je to tak, že každodenní život, marnivost a problémy otupily vaše vnímání a učinili vás méně pozornými k sobě navzájem.
Požádejte svého manžela, aby sepsal a seřadil sestupně vlastnosti, které jsou pro něj u vás důležité. Udělejte totéž pro svého manžela a předejte mu to.
Krok 3 – Změňte svůj postoj k podvádění
Až dostanete odpověď, nedivte se.
Nikdy by vás nenapadlo, že důvod zrady spočívá v bodech, které váš muž naznačil. Vám ženám se zdá, že muž potřebuje jednu věc, ale my potřebujeme něco úplně jiného. Jsme jiní a v tom je síla naší přitažlivosti.
Potřebujeme být středem VAŠEHO vesmíru. VY budete její paní, ale musí se točit kolem nás. A řízky, dokonalá čistota, dokonce stohy vyžehlených košil a co jiného jsou jen příjemný bonus.
Ukáže se, že jste přestala manžela uspokojovat ne schválně, ne ze zášti, ne proto, že už o něj nemáte zájem, ale z neznalosti. To se přece neučí ani doma, ani ve škole. Budete mít pochopení, jak žít dál.
Ještě jedna věc. Když znáte důvod zrady, je snazší změnit svůj postoj k němu. Pokuste se pochopit, že váš milovaný se v určitém okamžiku stal nešťastným, cítil se kolem vás špatně a nepohodlně. Trpěl, trpěl. Právě tato nespokojenost ho přivedla na cestu hříchu. Ukázalo se, že je slabý a teď, když byla odhalena skutečnost zrady, to nechápe o nic hůř než vy a trpí ještě víc.
Když vidíte, že důvodem zrady je slabost, a ne podvod, nechuť nebo vědomá zrada, objeví se touha POMOCI dostat se z obtížné situace. Po přijetí muže jako hříšníka a kajícího se žena přijímá úplně jiného člověka a úplně jiný vztah. Silnější, zralejší, uvědomělejší.
Zacházejte se svým nešťastným manželem jako s dítětem. Vzpomeňte si na úryvek z „Ironie osudu…“ Syn se vrací domů po Silvestru. Matka jeho jednání nechápe, ale nevyčítá mu, že zradil svou budoucí manželku, že je skutečnou hrozbou pro tak dlouho očekávané manželství, říká: „Jsi moje ubohé dítě...“ Bez váhání a výčitek přijímá ho takového jaký je a důvěřuje mu.
Bohužel ne. Postavil byste se na jeho stranu, protože je vaše maso a krev, vaše milované dítě, a cítil se špatně.
Není potřeba stát se matkou svého manžela. Jde jen o to, že tento příklad pomáhá lépe než ostatní vyzkoušet si, co to znamená nadále milovat a přijímat, ať se děje cokoliv.
Předpokládám, že mnoho čtenářů bude rozhořčeno. Nedávám na ženu příliš mnoho? Musí se starat o svou rodinu a manžela, starat se o něj a vážit si ho a také mu odpouštět všechny hříchy.
Tak funguje svět. Tím, že dáváme, dostáváme. Měli byste ale rozdávat TO, CO JE POTŘEBNÉ, a ne to, co máte nebo co si myslíte, že by se mělo rozdávat.
Například si myslíte, že čistota v domě je důležitější než manikúra. Na vašem žebříčku hodnot je jediná věc vyšší než čistota schopnost vařit. A váš manžel vás chce především vidět jako upravenou, působivou ženu. Ukazuje se, že jednáte s těmi nejlepšími úmysly a zaměřujete se na své hodnoty. Cení si vás na základě svých priorit. Zdá se vám, že dáváte 100 %, ale manžel není spokojený. Dostane, ale ne to, co v první řadě potřebuje. Chtěl bonbóny, ale dali mu sendvič. Chlebíček je samozřejmě zdravější. Ale není tam žádné štěstí!
Proto jsou vztahy ve stylu „miluji tě svým způsobem a ty miluješ mě“ odsouzeny k neúspěchu. Toto je hra na jeden gól. Tím, že dáte svému muži to, co potřebuje, téměř okamžitě začnete DOSTÁVAT, co potřebujete. Hlavní je pochopit, co od sebe očekáváte, co je pro každého z vás důležité.
Změnou svého postoje ke zradě ji začnete léčit nikoli jako nevyléčitelnou nemoc, ale jako obyčejnou nemoc, se kterou medicína úspěšně bojuje. Hlavní je chtít.
Krok 4 – Ženskost, znovu ženskost
Ještě jednou se vracím k tématu ženskosti. Protože obsahuje odpověď na mnoho problémů a problém zrady zvláště.
Muž, který se vydal cestou zrady, už ve většině případů nemá ve své ženě dost.
Něha, pozornost, křehkost, slabost, příjemný vzhled. Každý muž hledá ženu, vedle které se cítí jako OPRAVDOVÝ muž. A vy jste jednou takovou ženou byla!
Rozvíjejte tyto vlastnosti v sobě.
Mezi pojmy CÍTIT SE jako skutečný muž a BÝT skutečným mužem existuje téměř vždy rovnítko.
Ženskost je úrodná půda, na které můžete vychovat svého Napoleona, prezidenta, génia, skutečného muže ve vašem chápání.
Místo výstupu:
Odpustit zradu je těžké. Toto není akt vůle: řekl = udělal.
Duše vás bude bolet ještě dlouho. Strach a nedůvěra k partnerovi vás bude pronásledovat ještě déle. Vztahy už nikdy nebudou jako dřív. Ale…
Poznáte se hlouběji. U svého milovaného objevíte nové aspekty. Nemusíte začínat znovu a šlapat na stejné hrábě. Ušetříte a zvýšíte, co máte.
Souhlas, stojí to za to.
Kromě toho je snazší žít s lehkou duší než s kamenem na srdci.
Napište do komentářů svůj názor na to, jak přežít manželovu zradu?
Přečtěte si nejlepší materiály na mém blogu:
Má být zrada považována za zradu, nebo lze tento čin odpustit?
Je pravda, že pokud vás někdo blízký podvedl, otázka „odpustit nebo neodpustit?“ zpočátku ne hlavní. Každý už chápe, že časem bude muset odpustit zradu. O měsíc později. V roce. Nebo deset let.
Koneckonců, právě teď je to pro vás nesnesitelně těžké! Je to, jako by vaše duše byla sevřena ve svěráku, nevíte, kam uniknout před bolestí, slzami, zklamáním a strachem. Strach o svou budoucnost. Strach ze ztráty milovaného člověka. Nebo strach z odmítnutí ho ze zlosti a nenávisti. Může se stát cokoliv. Žárlivost může způsobit spoustu věcí. Můžete se stát paranoidní, prohledávat věci a dávat pozor na zrádce. Nebo se můžete uzavřít před bolestí a stáhnout se do sebe na mnoho měsíců. Každý se s tím vyrovná, jak nejlépe umí.
Zvlášť, když to na vás nečekaně spadne. Kdy, zdálo by se, nic nenaznačovalo potíže... Sám jsem něco podobného musel zažít, když jsem ještě nebyl obeznámen s psychologií. Takže ve svém smutku nejste sami (ani sami).
Moderní psychologie je přesvědčena, že cizoložství je nevyhnutelným scénářem pro rozvoj vztahů téměř v každé rodině. Bez ohledu na to, jak těžké je o tom číst.
Podvádění je krize, která posouvá vztahy na jinou úroveň. Dolů, ke zničení, nebo nahoru, k novému vývoji (to se často stává).
Ale to až později. Pak to bude jednodušší, jednodušší. A teď, když je to těžké, potřebujete praktickou radu od psychologa, jak odpustit zradu?
První věc, kterou radím, je poslouchat sám sebe hned teď. Chovejte se k sobě velmi opatrně. Neuzavírejte se, dejte volný průchod svým citům!
Určitě potřebujete přežít zradu s celou škálou emocí.
Proč? Protože pak se budete moci zbavit bolesti a nenosit ji s sebou po mnoho dalších let. Koneckonců, taková dlouhotrvající bolest se téměř vždy změní v vážná onemocnění, nádory a deprese. Nebo se nedokončená situace se zradou a nedůvěrou může hrát znovu a znovu v novém vztahu.
Ptáte se: „Co to znamená přežít? Jak to udělat, když to tak bolí?
To je to, čemu se chci věnovat podrobněji.
Pokud nevíte proč a kdo za to může, nechte to na později. Nejprve dejte najevo své pocity. UPRIMNĚ CÍTÍTE SVÉ EMOCE A SVÉ TĚLO. Vaše tělo je moudré, samo vám časem řekne, co máte dělat. Hlavní je nespěchat! Pochopte, že máte právo prožívat jakékoli pocity tak dlouho, jak potřebujete.
A co víc, nesdílejte svůj problém s těmi, kteří by vás mohli soudit. V této fázi je velmi důležité mluvit nahlas, vyjádřit vše, co máte na srdci. Perfektní možnost- vyhledejte kompetentního rodinného psychologa. Ale pokud to není možné, podělte se o bolest s přítelem. Jen ho předem upozorněte, že rady nejsou potřeba. Ať tam je a poslouchá tě.
Co se v tuto chvíli děje? Jste jako džbán naplněni bolestivými emocemi a pocity. A vaším úkolem je dovolit si je vysypat (plakat, křičet, vztekat se, bát se, truchlit – může to být cokoliv). Po takovém dialogu (jednom nebo mnoha) odejde vrchní vrstva pocitů a pod ní se odkryjí další zážitky a emoce, které napoví, co dál.
Cítíte-li například vztek, rozhořčení, rozhořčení, vztek – dejte volný průchod svým citům, vyjadřujte vše, co bolí! S největší pravděpodobností budou následovat obvinění, tvrzení a výčitky – důležité je o všem mluvit.
Možná to bude setkání s bolestí, strachem nebo hanbou. Dostaví se únava ze vztahu, chlad, odpoutání se, ztráta zájmu mezi vámi. A ukázalo se, že to vůbec není vztah - je to jen zvyk být kolem.
Nebo možná naopak pochopíte, že stále milujete, že je mezi vámi stále prostor pro teplo a něhu. A z toho můžete čerpat sílu k odpuštění nebo budování nových, vědomějších vztahů.
Často se stává, že až po zradě si uvědomíte, jak je pro vás tento člověk drahý a cenný. Že v tom shonu všedního dne jste na to oba prostě zapomněli. Bez vykřiknutí prvních emocí po zradě nemůžete pochopit své skutečné pocity!
Je to o pocitech, ne o myšlenkách, o kterých budete muset mluvit se svým partnerem. Bez obviňování nebo posuzování jeho činů nebo sebe sama.
Pokusím se na příkladech ukázat, co mám na mysli (slovní zásoba není zcela normativní, ale takový je život po zradě):
„Děvko, zničila jsi mi celý život! Chtěl jsem mladé tělo...“ Je tam posouzení + obvinění + výtka.
"Bastard! Bastard! Jak jsi mohl? Koneckonců jsem ti věřil! Stvoření! Jak mohu po tomhle žít? (hodnocení + obvinění + výtka).
Co se v tuto chvíli děje? Vžijte se do kůže svého partnera. Co s vámi tato slova dělají? Jak se cítíš?
Odpovím za vás: slova vyvolávají pocit bezcennosti. Jako bys byl podivín, kterého nelze rehabilitovat, nehodný ospravedlnění a odpuštění! Pocit viny je mimo tabulky! Ostuda je zdrcující!
Poslouchejte sami sebe, experimentujte... Dokázali byste při prožívání takových pocitů upřímně požádat o odpuštění? Vyjádřit lítost? Chtěli byste to napravit? Chtěli byste upřímně porozumět pocitům svého partnera? Obejmite ho a řekněte: "Omlouvám se, drahý (miláčku)!"
Co vlastně chcete v takové situaci dělat?
Znovu odpovím: vymlouvejte se. Nebo zaútočte na sebe a obviňte na oplátku. Nebo prostě utéct.
Pro vaše hrubými slovy Silné emoce budou viditelné. Ale nepadne o nich ani slovo! A to je velmi důležité – mluvit o pocitech, ne o myšlenkách. Koneckonců, pouze tím, že podstoupíte riziko, že se otevřete a vyjádříte své pocity, můžete očekávat, že se váš partner odváží říct vám o svých. V tuto chvíli si dáváte šanci na další štěstí (i když ne nutně se stejným partnerem).
Upřímné pokání a lítost vašeho partnera nad tím, co se stalo, vám umožní odpustit. Pokání může oživit pocity mezi vámi, které mohou stále přetrvávat.
Po pokání může novou sílu láska a důvěra v sebe se znovu zrodí. Právě v tomto okamžiku nastane skutečná intimita. A rozhodnutí, co dělat, pak přijde samo.
Dám vám několik příkladů, jak můžete svému partnerovi, který vás podvedl, sdělit své pocity místo myšlenek. Reálné příklady převzaté z praxe, opravdu fungují!
"Ubližuješ mi! Moje duše je rozervaná, jsem plný vzteku vůči tobě!"
"Zášť a bolest mi nedovolují žít."
"Jsem ohromen a zmaten. Už ti nemůžu věřit."
"Cítím se velmi špatně, všechno uvnitř hoří."
"Všechno se pro mě zastavilo, propadám panice."
Co se stane, když to řekneš? Přesně vyjadřujete své pocity. Mluvíte o tom, co se vám teď děje. V takovém dialogu bude váš partner schopen upřímně reagovat a začít se vcítit. Vycítí vaši bolest a bude ji sdílet.
A pak se bolest stane snesitelnou. Pak se nebude znovu a znovu vracet do vašeho srdce.
Rady i od vašich nejbližších vše ještě více zamotají, nebo vás dokonce zahanbí a uvrhnou do ještě většího traumatu. Mohou vést k vašemu nesprávnému jednání nebo nečinnosti. Vaše zkušenost a váš případ jsou individuální a jedinečné. A rady jsou „zmrazené“ názory druhých, ty je nepotřebuješ! Jděte se svým partnerem svou vlastní cestou!
"Jak přežít zradu?", "Je možné odpustit zradu?", "Stojí za to odpustit zradu?", a budete chtít hotové řešení, pak zkuste sdílet odpovědnost za toto rozhodnutí se svým partnerem. Možná už má připravenou odpověď, se kterou nemůžete nic dělat.
Pokud chcete odpustit z celého srdce, udělejte to, je to vaše rozhodnutí. Odpuštění není snadné. Ale velmi moudrá.
Pokud chcete hrdě odejít nebo vykopnout svého partnera, udělejte to! Hlavní věc je, že je to VAŠE VOLBA. Nerozlučujte se s ním jen proto, že vám hrdost nedovolí jednat jinak, nebo že se budete stydět před rodinou.
Nikoho neposlouchejte! Dělejte, jak uznáte za vhodné, jak to cítíte ve své duši. Dělejte to, co ve vaší situaci funguje.
Co se změní ve vašem životě po podvádění? Hodně. Možná se rodina zhroutí, nebo možná vznikne nový, skutečně blízký vztah s milovanou osobou.
Skutečné milostné vztahy jsou nepředvídatelné věci. A když se rozhodujete, zda odpustit zradu nebo ne, musíte na tuto realitu nezapomínat!
Strach ze zrady a jeho typické projevy. Článek bude diskutovat o tom, jak identifikovat takovou duševní anomálii v sobě a zničit problém v jeho kořenech.
Obsah článku:
Strach ze zrady je specifický pocit, který i přes svou zdánlivou neškodnost může značně zničit život nejistých lidí. V v tomto případě vyvolený je někdy vzorný rodinný muž, ale jeho drahá polovička se neustále bojí zrady z jeho strany. S tímto modelem chování je možné zcela zničit vztah s partnerem, proto je nutné pochopit důvody vzniku takového strachu.
Žárlivost může vzniknout i při pohledu na partnera, který nadšeně komunikuje s atraktivním příslušníkem opačného pohlaví. Nedůvěra je obvykle založena na počátečním podezření na vše, co se děje uvnitř i vně páru.
Žárlivost v malých dávkách je dokonce přijatelná, protože vám umožňuje rozdmýchat vášeň ve dvou milující srdce navzájem. Pokud však již mluvíme o paranoidních myšlenkách o povinné zradě milovaného člověka, když je jeho chování velmi příkladné, pak můžeme diagnostikovat něco jako strach ze zrady.
Aktivuje se i v situacích, kdy je blízký člověk 24 hodin denně nablízku potenciálnímu žárlivci a je jím pevně kontrolován.
Poznámka! Toto chování není problémem výhradně pro člověka, který zažívá neustálý strach ze zrady. Ovlivňuje zájmy jeho partnera, který se s tímto modelem chování nemůže cítit dobře v rodinném životě.
Psychologové důrazně doporučují, abyste se s tímto pocitem rozhodně nesmiřovali. Existuje mnoho způsobů, jak se zbavit strachu ze zrady. V tomto případě není nutné navštěvovat odborníka, protože takovou mánii může lékař odstranit pouze v kritických situacích.
.png)
