Otázka rodičovskou autoritu, pravděpodobně staré jako kopce. Je častým názorem (zejména mezi starší generací), že tím, že svým dětem dovolíte příliš mnoho nebo se k nim budete snažit být jemní, je velmi snadné o tuto autoritu přijít. Důvody ztráty vlivu na dítě však nejsou vždy jednoduché a zřejmé. V Neufeldově modelu má vedoucí role rodiče prvořadý význam, a proto je tak důležité snažit se pochopit, jaké činy zbavují rodiče pečujícího alfa statusu v očích dítěte.
Tento groteskní článek byl napsán na základě výsledků průzkumu mezi členy komunity LJ alfa-rodičovství kteří laskavě sdíleli svůj názor na Tento problém. Při aplikaci bodů článku na váš vztah s vaším dítětem stojí za to vzít v úvahu, že každá rodina je jedinečná a v každé konkrétní situaci je třeba vzít v úvahu individuální vlastnosti rodičů a dětí jako jednotlivců.
1. Fyzické tresty
Přepadení je skvělý způsob, jak přimět dítě cítit strach a ponížení (navíc starší dítě, čím větší vnitřní protest v něm takové metody vyvolávají). Výchovné vzorce „strach znamená respekt“ a logiku popírající „výprask, abych nebrečel“ jsou vhodné, pokud harmonický vztah s dítětem není součástí plánů rodičů.
2. Přimět dítě k odpovědnosti za vlastní výchovu
Nejlepší metodou, jak ukázat dítěti, které se zde rozhoduje, jsou klasické otázky: "No, co s tebou mám dělat?", "Kdy začneš poslouchat?", "Mám tě naplácat?" Rodiče by neměli být překvapeni, když se jejich dítě považuje za odpovědné za jiné oblasti svého života.
3. Zamilujte se do svého dítěte
Aby dítě pochopilo, jak těžké je pro rodiče vybrat si s ním linii chování, měl by člověk v rozhovorech o kontroverzních otázkách volit omluvný tón - to mu určitě dá vědět, kdo je tady velí.
4. Stížnosti na život
Pokud je cílem rodičů, aby se jejich dítě cítilo nejistě nebo je dokonce chtělo chránit (rodiče) před útrapami života, je třeba, aby si u něj častěji stěžovali na život a jeho mnohé problémy. Otázky jako "Jak žít dál?" nechá dítě pochopit, že pozice alfy v rodině je volná.
5. Obviňování dítěte ze svých problémů
Můžete jít dál, když dítěti řeknete, že je to on, kdo za problémy a potíže může, protože to byla jeho matka, kdo obětoval kariéru, a jeho otec nebyl schopen našetřit na auto. Pro jistotu můžete dítěti říci, že by bylo lepší, kdyby vůbec neexistovalo.
6. Vydírání
Dítě můžete vydírat skromně: „Nezlob svou matku, bude ji bolet hlava,“ nebo to můžete udělat ve velkém, nešetřit sofistikovanými výhrůžkami: „Vezmu si prášky a umřu, a ty nevděčné děti, nechoďte na probuzení!“ Hlavní je vybrat správné slabé místo, na které budete tlačit.
7. Devalvace citů dítěte
Běžné fráze pro rozrušení dítěte, jako například: „Nerozčiluj se kvůli nesmyslům“, „Někdo je na tom 100krát hůř než ty“, stejně jako odmítnutí jeho špatné nálady jsou skvělým způsobem, jak mu dát najevo, že jeho pocity nevadí a nikoho to nezajímá. V tomto případě by rodiče neměli počítat s odhalením dítěte v jiných situacích.
8. Podvod, pokrytectví, nedodržené sliby
Upřímnost k vašemu dítěti – jak v maličkostech (například jak dlouho musíte čekat, než se máma nebo táta zbaví práce), tak v životních problémech (jako „Odkud se berou děti?“) – pomůže vytvořit vztah založený na důvěře. se svým dítětem. Pokud si rodiče takový úkol nestanoví, pak se nemusí o svůj vlastní morální charakter v očích dítěte nijak zvlášť starat.
9. Neschopnost přiznat si vlastní chyby
Neschopnost omluvit se nebo touha vždy ospravedlnit své nejnevhodnější činy ukazuje, že člověk sám ještě dostatečně nevyzrál a nezformoval se jako člověk. Rodiče by si tuto metodu měli osvojit, pokud chtějí svému dítěti ukázat jeho nezralost v této věci.
10. Narušení soukromí dítěte
Někteří rodiče, kteří chtějí svému dítěti ukázat, že jim na něm záleží, považují za nutné číst jeho osobní korespondenci a deníky, klepat na jeho telefon a pak mu vyčítat, co četl a slyšel, a upozornit na to dítě. rodinná rada. Na takovou „péči“ dítě rozhodně nezapomene, ani když vyroste.
11. Posedlost vnějšími úspěchy
Pokud rodiče nechtějí přijmout a milovat dítě takové, jaké je, mohou s jistotou nadřadit vnější úspěchy (například známky ve škole nebo úspěchy ve sportovní sekci) nad jeho pocity. Toto je jistý způsob, jak vyvinout v nejlepším případě cílevědomého jedince a v horším případě oportunistu. Šťastný člověk? Záleží na vašem štěstí.
12. Upozorňování na dítě, že je rozmazlené
Rodiče by měli svému dítěti často říkat, že je příliš rozmazlené. nadměrná pozornost, dárky, pokud ve vás chtějí vyvolat pocit viny. I když je vše v pořádku s penězi v rodině, nikdy nebude zbytečné připomínat dítěti: „My vám to zajišťujeme, ostatní to nemají“, abyste jistě vyvolali pocit podráždění.
13. Protichůdné požadavky na dítě
Protichůdné požadavky na jeho chování a nedůslednost v zákazech a trestech pomohou v dítěti vzbudit pochybnosti, zda může rodičům důvěřovat při výchově. Nejlepší je, když si požadavky mámy a táty odporují.
14. Přílišná demokracie v komunikaci s dítětem
Chcete-li vytvořit paradoxní situaci, kdy má dítě dojem, že má přítelkyni, ale žádnou matku, musíte s ním častěji probírat problémy dospělých, pomlouvat ostatní dospělé a probírat váš vztah s manželem.
15. Ztráta sebekontroly
Zvýšit hlas, vybít si vztek na svou domácnost, propadnout hysterii – to jsou jisté způsoby, jak svému dítěti ukázat svou slabost a nespolehlivost. Ano, rodiče jsou také lidé, kteří na to mají právo negativní emoce, ale pokud nemají za cíl naučit dítě zvládat svůj hněv, nemá smysl vyvažovat emoce samotné.
16. Pití alkoholu a kouření
Dobrým způsobem, jak se před dítětem ukázat v nepříznivém světle, je alkohol. Není nutné pít až do deliria tremens, dítěti stačí, že k němu rodič přistoupí nejistou chůzí a ušmudlaným jazykem řekne, jak ho miluje. Pokud si zároveň protiřečíte a říkáte svému dítěti: „Když zjistím, co piješ/kouříš, zabiju tě,“ nedůvěra rodičů je zaručena.
17. Vztah rodičů k financím
Stížnosti na nedostatek finančních prostředků, neschopnost s nimi rozumně hospodařit, umožní dítěti pochopit, že jeho rodiče nejsou tak spolehlivou podporou, jak by si chtělo myslet. Pokud si rodiče dali za úkol vyvolat u dítěte pocit strachu a bezmoci, neměli by zapomínat na otázky „Jak budeme žít?“ a "Co budeme jíst?"
18. Neschopnost budovat vztahy s partnerem
Děti to nemají lehké těžké vztahy v rodině. Hádky mezi rodiči vyvolávají strach a pocit bezbrannosti. Aby bylo dítě zcela zbaveno představy o rodině jako o klidném a bezpečném útočišti, je třeba ho aktivně zapojit do konfliktů, říct jeho manželovi o jeho zradě a donutit ho postavit se na stranu.
19. Přesouvání odpovědnosti na druhého rodiče
Abyste svému dítěti ukázali, kdo v rodině o ničem nerozhoduje, musíte ho častěji posílat k druhému rodiči se slovy: „Zeptej se mámy/táty“.
20. Neschopnost říkat lidem „ne“.
Neschopnost říci „ne“ ostatním nebo dítěti samotnému, stejně jako situace, kdy rodiče nechtějí nebo nemohou odolat okolnostem ( nejméně oblíbená práce, kterou není odvaha změnit; život s nemilovaným/pijícím/bitím manžela; ustupovat obtížím; neschopnost odrazit buřič) je dobrou zbraní pro rodiče, kteří nechtějí dát svému dítěti pocit spolehlivé podpory.
21. Přechod na druhou stranu v konfliktu
Aby rodiče dali dítěti najevo, že autorita učitelů, lékařů, úředníků a dalších sousedů je vždy důležitější než jeho názory a pocity, měli by se v jakémkoli konfliktu automaticky postavit na stranu druhého dospělého. Pro jistotu musíte dítě donutit, aby se omluvilo, když se necítí provinile.
22. Zapojování ostatních do výchovy dítěte
Stěžovat si na dítě ostatním nebo jinak o dítěti v jeho přítomnosti diskutovat, dělat si z něj legraci, třeba i jako vtip, je skvělý způsob, jak v jeho očích ponížit nejen dítě, ale i sebe.
Irina dárek
Foto Lydia Yablonskaya
Ludmila Shuligina
Jak získat autoritu dítěte
Děti některé učitele respektují a milují, jiné ne, nebo jsou jim lhostejné a některé dokonce ignorují. Proč? Důvodem je dostupnost autorita a prestiž učitele nebo její nedostatek. Význam těchto pojmů je blízký, ale neshoduje se. Co se stalo autorita obecně?
Literatura to poznamenává autorita- to je obecně uznávaný vliv a význam osoby nebo skupiny, který je založen na znalostech, mravních ctnostech, zásluhách a životních zkušenostech. Dopravce autorita má sugestivní účinek a je schopen řídit myšlenky, pocity, činy a jednání jiných lidí, aniž by se uchyloval k nátlaku, tím méně násilí.
jaké jsou podmínky? autorita učitele, učitel? Je jich několik a je těžké je rozdělit "hlavní" A "nehlavní". V různých situacích mohou měnit místa. A pokud přejdeme k profesním funkcím a kvalitám učitele, musíme začít těmi osobními.
Autorita Používají ji učitelé vysoce mravní, s humanistickou osobností, milosrdní, empatičtí, schopní soucítit s druhými, rozumět jim a zároveň věcní, spravedliví, zásadoví, pracovití a optimističtí. Takový učitel dítě získává podporu sebevědomí, nachází podporu pro svou iniciativu v různých záležitostech. To vše jsou univerzální lidské vlastnosti a vlastnosti bez ohledu na jakoukoli profesi. Z profesionálních funkcí autoritativní učitel zaujímá důležité místo pedagogická dovednost. I. A. Zyadyun chápe mistrovství jako „komplex osobnostních rysů, které zajišťují vysokou úroveň sebeorganizace odborná činnost». Autoritativní učitel má erudici v širokém rozsahu rozsah: Jedná se o hluboké zvládnutí metod, znalosti pedagogiky, psychologie. Toto a vědomí (někdy koníček) v různých oblastech umění. To platí i pro znalost mnoha každodenních problémů a tak dále. O takovém učiteli Oni říkají: polymath; erudice se dosahuje neustálým sebevzděláváním. Učitel má autoritu, vlastnit vysoká úroveň kvalita výchovné práce.
Autorita nepřijde hned k učiteli. K tomu potřebujete spoustu času na komunikaci se studenty a předvádění a předvádění svých nejlepších vlastností v různých oblastech života a nejen v čistě profesionální práci.
Mnoho vědců považuje styl komunikace s dětmi za hlavní kritérium při určování odborné úrovně práce učitele. Jak se chovat, abyste v dětech vzbudili zájem o sebe, zaujali je, aby s vámi chtěly komunikovat. Jedním slovem jak získat autoritu dítěte?
Tím, že jsem mnoho let pracoval s dětmi, komunikoval s nimi den za dnem, dospěl jsem k závěru, že je nutné rozvíjet emoční sféru. Proto je v první řadě nutné vytvořit příznivé emocionální a psychologické klima dítě byl obklopen atmosférou laskavosti, pozornosti, péče a vzpomínání. K tomu se musíte nejprve pokusit uvolnit napětí, vytvořit ve skupině takové prostředí, aby všichni cítil: to je přesně to, na co čekají a zdraví s radostí. Od prvních dnů je nutné s každým navázat emocionálně pozitivní vztah dítě samo a se všemi dětmi obecně. Po prostudování literatury o emoční výchově předškolních dětí, např autorů, stejně jako Kosheleva, Kryazheva a další, jsem si stanovil zásady, na kterých je žádoucí založit komunikaci děti:
1. Nejsem vševědomý. Pokusím se proto doplnit své profesionální prasátko.
2. Chci být milován. Proto budu otevřený milujícím dětem.
3. Vím tak málo o složitých labyrintech dětství. Nechal jsem tedy děti, aby mě učily.
4. Nejlépe se učím z vlastního úsilí. Takže spojím své úsilí s těmi z dítě.
5. Miluji být přijímán takový, jaký skutečně jsem. Takže se budu snažit vcítit dítě a vážit si ho.
6. Nedokážu se vypořádat se strachem, bolestí, zklamáním a stresem. dítě zmizelo. Pokusím se tedy rány zmírnit.
7. Cítím strach, když jsem bezbranný. Dotknu se tedy vnitřního světa bezbranných dítě s laskavostí, náklonnost a něhu.
Od prvních dnů pobytu dítě PROTI mateřská školka Snažíme se v něm vytvořit představu o tom, co je to citlivost, pozorný vztah k sobě, vzájemný respekt, důvěra, vzájemná pomoc a vzájemná podpora. Zdálo by se, že tomu rozumí i malý dítě? Ukazuje se, že může! Intuitivně vycítí lži a pokrytectví dospělého, který se usmívá, ale jeho oči zůstávají chladné a lhostejné. Každý z žáků má svůj charakter, své zájmy, své potřeby. Jejich nespokojenost přispívá ke vzniku konfliktů a negativních situací v dětském kolektivu.
V dítě sama příroda má touhu být první a dělat všechno, touhu, aby si jí každý všímal, miloval a věnoval jí pozornost. Pokud se tak nestane, pokud dítě cítíže se nevyhnutelně – otevřeně či skrytě – projevuje negativismus a neposlušnost.
Studium individuálních charakteristik našich studentů, hodnocení jejich úspěšnosti v různé aktivity, snažíme se udělat vše pro to dítě necítil se ochuzený, neposlouchal morální nauky, takže adekvátně reagoval na komentáře a návrhy dospělých. Za tímto účelem při jeho oslovování používáme fráze typ: "Seryozho, zdá se mi, že dnes jsi ...", "Olechko, asi jsi se dneska dobře nevyspala, takže..."; "Seryozho, teď se pokusím uhodnout, co se skutečně stalo mezi tebou a Alinou?"; "Ty, Christino, jsi se nechovala moc hezky, pomysli, možná jsi se sama něčím provinila?" Takové apely neurazí dítě, pomozte mu samostatně porozumět situaci, získat důvěru dospělého a vrstevníků, získat svého partnera nebo herního partnera, zapomenout na stížnosti vůči dospělému, který k němu mohl být nějakým způsobem nespravedlivý. na dítě.
Dítě postupně se učí oddělovat společné kladný postoj k sobě jako dospělému z jeho postoje k jednotlivým činům a skutkům, jejichž pozitivní či negativní hodnocení začíná regulovat jeho chování. Děláme přibližně Tak: « Dítě– stejná nezávislá osoba jako dospělá osoba. Má stejné právo na své vlastní touhy, požadavky a rozhodnutí jako já.“ To je samozřejmě pravda, ale jen částečně. Ale jeho psychika je jiná než psychika dospělého, každý věk má své vlastní charakteristiky. Malý dítě pro plný rozvoj vyžaduje autorita. Žije ve světě pocitů a na intuitivní úrovni chápe zákony vesmíru. Referenčním bodem jsou pro něj dospělí, především rodiče a vychovatelé. Miminko prostě ještě neví, co dělat v situacích mimo jeho chápání. Proto je důležité, že dítě cítilo, která se může spolehnout na dospělého, který za něj dělá důležitá rozhodnutí.
Dítě potřebuje rámec, které mu pomáhají uvědomit si sebe sama, své místo na tomto světě. Aby to bylo jasné, uvedu analogii. Představte si, že jste v úplně tmavé místnosti. Co byste měli udělat, abyste se zorientovali? S největší pravděpodobností byste měli stěny hledat hmatem, abyste na jejich základě mohli pokračovat v prozkoumávání prostoru. Tyto stěny jsou naše pro dítě autorita, rámec, který jsme nastavili. Je špatné, když jsou tyto rámečky příliš těsné a tuhé, ale také je špatné, když jsou příliš rozmazané a nejasné. Děti jsou velmi odlišné. Jsou děti, které klidně dodržují pravidla stanovená učitelem, ale jsou děti svéhlavé, které to potřebují víc než ostatní. autorita starších. Tyto děti se chtějí cítit silné "zdi, které jsi postavil", proto zkoušejí svou sílu. Proto je tak důležité, abyste "stěny" byly pevné, ale zároveň elastické.
Praxe ukazuje, že lidé, kteří měli respekt autority mezi pedagogy, teď jsou oni sami autoritativní osoby, jejichž názorům naslouchají jejich vlastní děti, kolegové a blízcí.
Moderní výzkumy odhalily přímou souvislost mezi vlivem rodiny na formování osobnosti dítěte a jeho blahobytem. Jaký bude budoucí dospělý? To do značné míry závisí na rodičovské kompetenci. Kolik toho maminka a tatínek vědí a mají schopnosti efektivně komunikovat s teenagerem, chápat jejich postavení při komunikaci s ním, uvědomovat si svou vnitřní sílu a kompetentně ji využívat ve prospěch rozvoje teenagera. Jsou si vědomi svých výchovných metod a jsou obeznámeni s dovednostmi zvládání emocí, jejichž držení poskytuje dětem podporu a ochranu.
Psychologická gramotnost rodiče je do značné míry klíčem k pohodě teenagera a harmonickým vztahům v rodině. Neznalost komunikačních dovedností rodičů přitom často vede k vážným potížím pro teenagery – stávají se úzkostnými, agresivními, přestávají rodičům naslouchat, začnou s nimi mít konflikty a někdy dokonce opustí domov.
Mezi nejčastější otázky, které se týkají rodičů během dospívání, patří následující:
1. Měli byste stanovit přísné limity nebo dát svému teenagerovi více svobody?
2. Jak dlouho může být dítěti poskytnuta svoboda?
3. Jak se vypořádat s některými šokujícími momenty v chování dítěte?
4. Jaké rysy chování dítěte lze považovat za typické pro daný věk a které signalizují potíže v jeho vývoji?
5. Proč teenager nechce studovat?
Abychom získali odpovědi na tyto otázky, nejprve analyzujeme chápání rodičovské pozice. Chcete-li to provést, odpovězte na následující otázky:
1. Moje chápání slova Rodič.
2. Můj postoj ke slovu Rodič.
3. Jaká je moje rodičovská role?
4. Jaké mám vlastnosti rodiče?
5. Jak se hodnotím jako rodič?
Mnoho konfliktních situací s dětmi vzniká z toho, že si rodiče neuvědomují nebo neznají svůj Rodičovský kodex, tedy vnitřní pozice, přesvědčení a hodnoty, které jsou „majákem“ při budování vztahů s teenagery a zpomalují vzdělávací proces. .
Zodpovědností rodiče je pochopení užitečnosti určitého jednání ve vztahu k dítěti. Většina „dětinských“ metod řízení pro teenagery je neúčinná a někdy může dokonce způsobit konfliktní situace. Pokud jste zvyklí budovat vztahy se svým dítětem na pozicích moci a podřízenosti, pak se to v období dospívání stane překážkou harmonického dospívání.
Odpovědností rodičů bude pochopit následující: čím větší je projev moci a vlivu, tím menší má dítě šanci naučit se sebekázni a vnitřní odpovědnosti. Pokud je komunikace s teenagerem postavena na základě kontroly, kritiky a otravování, pak má dítě v tomto případě menší vyhlídky na udržení víry v sebe, své schopnosti a budoucí úspěch. Pro teenagera se zeptejte sami sebe: je to, co teď dělám, pro něj užitečné? Co v něm teď vychovávám, jaké vlastnosti? Jak mohou tyto vlastnosti ovlivnit jeho život?
Většina dětí si neuvědomuje a ještě neví, jak své emoce zvládat. Hormonální nápor způsobuje, že jejich pocity jsou rozporuplné a někdy rodiče mate, někdy je přivádí k šílenství.
Nabízí se logická otázka: co dělat? Jak jednat s dítětem? Samozřejmě začněte u sebe: pochopení vlastních emocí a schopnost je zvládat. Teenageři potřebují vzory, protože jsou jedním z nejlepších způsobů, jak se učit a růst.
Pokračování příště…
Již jsme mluvili o tom, jak se dnes dotkneme takového tématu, jako je autorita.
Autoritu v očích dítěte nemůžete získat jednou nebo okamžitě - to je proces, který probíhá měsíce, roky, den za dnem. Tito. Je nemožné jednat několikrát určitým způsobem a stát se v očích dítěte autoritou. Autorita pochází z vaší každodenní komunikace, interakce s vaším dítětem, z toho, jak reagujete na jeho chování, jak vás rozptylují jeho požadavky, jak se zapojujete do jeho života, jak jednáte v určitých situacích.
Žádný Malé dítě kopíruje nebo napodobuje chování svých rodičů, ale to vůbec neznamená, že jsou pro něj autoritou. Během růstu a výchovy dítěte se čtou vaše vzorce chování – co dítě vidí, to napodobuje. Jste pro něj živým příkladem toho, jak komunikovat s lidmi a jednat v různých situacích.
Když je dítě dospělé (od 11 let), může se již vědomě rozhodnout samo: „Nechci být jako máma nebo táta.“
Autorita pro dítě je, když tomu, co mu řeknete, ono věří, cítí, že je za tím pravda, je v tom síla. Dítě se chce řídit tím, co říkáte, protože vám důvěřuje, respektuje vás. A vaše slova pro něj nejsou prázdnou frází. Máte se svým dítětem určité spojení a ono to cítí a nechce vás rozrušit.
1. Máma a táta jako kamarád pro dítě.
S dítětem trávíme hodně času ne v roli učitele nebo vychovatele, ale v roli kamaráda. Přítel je někdo, s kým můžete vtipkovat a smát se, kdo vyslechne všechny vaše problémy a jen si hraje.
Aby bylo pro dítě autoritou, musí vám věřit. To znamená, že za vámi může přijít se vším, co je v jeho duši. Takže tomu musíte být otevření, můžete mu říct: „Můžeš mi říct cokoliv. Slibuji, že vás budu poslouchat. Nebudu ti nadávat." Mnoho dětí se bojí říkat pravdu, začnou klamat a přetvářet.
Když vám dítě řekne něco neslušného („kočička“, „hovínko“ jsou mezi dětmi oblíbená témata), nespěchejte, abyste mu vynadali nebo ho za to zahanbili. Řekněte mu, že s ním můžete o těchto tématech diskutovat, ale je lepší neříkat taková slova na ulici - mohou si myslet, že to není příliš vychované, ne příliš zdvořilé. "Neříkej tato slova ve školce, ale se mnou můžeš."
Pokud vám dítě řekne tajemství, nezrazujte ho, nikomu o tom neříkejte. Pokud to situace vyžaduje, řekněte to svým blízkým, ale tak, aby se o tom dítě nedozvědělo. Jinak za vámi příště se svým tajemstvím nepřijde. Dítě by mělo vědět, že vám může všechno říct (i když je to něco nepříjemného) a zůstane to jen mezi vámi. To je záruka, že v budoucnu za vámi dítě přijde se vším, co ho trápí a trápí.
Ukažte svému dítěti, že mu rozumíte. Pokud (hněv, mrzutost), řekněte mu: "Chápu, teď jsi naštvaný", "Chápu tě." Tito. nespěchejte, abyste okamžitě zastavili jeho emoce („Přestaň plakat“, „Přestaň se zlobit“, „Není třeba se rozčilovat“). Problémem je, že se velmi často snažíme dítěti zakázat vyjadřování pocitů, že je to v dané situaci špatné nebo nevhodné.
Objímejte své dítě častěji, řekněte mu: "Jsem tak rád, že tě mám." Jakmile dítě cítí, že ho podporujete, okamžitě s vámi začne zacházet opatrněji - dochází k „zrcadlení“.
2. Nestěžujte si dítěti, že váš vztah s druhým rodičem nefunguje dobře.
Pro dítě není nic horšího, když mu řeknete, jak se mýlí váš manžel nebo jak se mýlí váš manžel. Někteří rodiče mylně využívají dítě jako příležitost promluvit, chtějí ho získat na svou stranu, najít v dítěti spojence proti jednomu z rodičů.
A takové děti zažívají kolosální vnitřní konflikt, protože milují oba rodiče stejně. A když si jeden z rodičů stěžuje dítěti na druhého rodiče, dítě má pocit, že toho druhého „zrazuje“. Dítě by nikdy nemělo být taženo na jednu nebo druhou stranu.
Pokud se dítě zeptá, proč se rodiče pohádali, řekněte mu: „Náš vztah není tvoje věc. Na to přijdeme sami." Není potřeba dítěti sdělovat podrobnosti, důvody vaší hádky.
Pokud dojde k hádce před dítětem, co by měl rodič dělat?
Odpověď: snažte se okamžitě zastavit hádku, pokud se to všechno stane před dítětem. Omezte se, nedovolte, abyste na sebe házeli urážlivá nebo ponižující slova. Snažte se před dítětem nekomentovat výchovná opatření. Nebo se během konfliktu obraťte na své dítě: „Neboj, my na to přijdeme. To s vámi nemá nic společného. Neboj se, pořád se milujeme." Aby neměl těžké vzpomínky nebo fantazie, že by se jeho rodiče mohli rozvést.
Když máma něco dovolila, táta by to neměl zakazovat a naopak. Když máte sjednocenou rodinu, je pro vaše dítě snazší následovat rodinná pravidla, je snazší internalizovat omezení. Jinak se rychle naučí manipulovat.
4. Požádejte své dítě o odpuštění, pokud jste udělali něco špatného. Někteří rodiče to považují za slabost a snížení své autority v očích dítěte - není tomu tak. Ukazujete, že jste obyčejný člověk, který dělá chyby, ale snaží se je napravit. Dáváte svému dítěti úžasný příklad toho, jak může opravit své vlastní chyby, souhlasit s tím, že udělalo chybu, a omluvit se za svou chybu.
5. Falešná autorita. Někteří rodiče se domnívají, že autoritu lze získat tím, že na dítě budete vyvíjet nátlak a donutíte ho dělat to, co považujete za nutné. Psychickým nátlakem nebo fyzickými tresty donutí dítě poslechnout a podřídit se. Miminko se začíná bát, dělá něco ze strachu, z neochoty prožívat bolest nebo slyšet pláč. Toto chování rodičů není zaměřeno na hledání důvodů, proč se dítě takto chová, proč neposlouchá, co mu chybí, co mohu udělat, abych k němu našel klíč - zde je kladen důraz na poslušnost. Tito. mámu a tátu nezajímá důvod, nechtějí to řešit, dítě musí poslechnout a to je vše.
Takoví rodiče očekávají od dítěte podřízenost slabé vůle. Toto je falešná autorita: dítě vás může poslouchat, ale výhradně ze strachu z trestu, a ne proto, že jste pro něj autoritou. Dítě může mít normální reakci: nechuť něco dělat, nesouhlas se staršími. A dítě, které bez pochyby poslouchá – jeho vůle je potlačována, nedokáže vyjádřit a obhájit svůj vlastní názor (co chce nebo nechce).
Tito. když dítě protestuje, je to normální. A vaším úkolem jako rodičů je vzít tento protest v úvahu, ale nevzdávat se svého postavení.
Není třeba slepě vyžadovat striktní plnění příkazů. Snažte se pochopit důvody, proč to dítě nechce dělat, co se mu nelíbí a jak si myslí, nabídněte mu jiné možnosti, diskutujte o nich, vysvětlete mu, proč říkáte toto a ne jinak. Je důležité, abyste se na dítě nezlobili a neurazili, ale klidně, autoritativně, s respektem k dítěti (jeho názoru a pocitům) dál vysvětlovali, trvali na svém a vyjednávali.
6. Autorita prostřednictvím úplatku. Když dítěti neustále slibujete nějaké materiální výhody, protože se chová správně. To je nejjednodušší způsob, jak zničit svou vlastní autoritu v jeho očích. Nemůžete vyjednávat s dítětem, abyste mu něco koupili, pokud se chová dobře. A dítě začne poslouchat jen kvůli druhému nová hračka. Pak začne manipulovat, nebude mu stačit vaše slovo nebo žádost, bude s vámi neustále smlouvat: "Co se mi stane, když to udělám?"
7. Autorita je pro poučení, pokud rodiče neustále moralizují. Tito. Dítě je neustále oslovováno zápisy, které v takovém množství nedávají vůbec žádný smysl. U dětí se rychle rozvine psychická hluchota a přestanou poslouchat. Mamin hlas úplně ustupuje do pozadí. Je lepší svému dítěti vysvětlit na svém příkladu, jak se cítíte a jak se cítí ostatní, ale nebuďte neustálým moralizátorem, jinak dítě zcela přestane věnovat pozornost vašim prázdným slovům.
8. Respekt, porozumění a podpora jsou nejdůležitějšími „stavebními kameny“ k získání autority vašeho dítěte.
9. Osobní příklad a důslednost. Pokud dítěti něco slíbíte, určitě to splňte, nepodveďte ho. To může zahrnovat plané výhrůžky, kdy rodič slíbí, že potrestá, ale neučiní tak, a pak rodičovská slova ztratí pro dítě smysl.
Osobní příklad: pokud jste hrubý k dítěti, bude také hrubé; pokud budete křičet, bude křičet i dítě; pokud dítě často fyzicky trestáte, udeří jiné děti nebo zvířata. Zkuste se ke svému dítěti chovat tak, jak byste chtěli, aby se chovalo k lidem kolem sebe.
Pokud od dítěte vyžadujete, aby udržovalo čistotu, když je po vašem bytě vše rozházené, bude to pro vaše dítě těžké.
10. Čas, který si rodiče vyhradí pro sebe. Nemůžete se úplně rozpustit v životech jiných lidí, včetně dítěte. Měli byste mít osobní čas pro sebe: koníčky, sport atd. Pokud máte nějaké koníčky, můžete to svému dítěti vždy říct. Můžete si ho vzít s sebou na některá místa, ukázat video, jak děláte svou oblíbenou činnost. Dítě vás vidí: "Moje matka tančí - tančí", "Můj otec jezdí na motorce", "Můj otec sbírá mince." Tito. Jde o to, aby dítě vidělo, že máte i nějaké své koníčky, že umíte věnovat čas sobě a jste připraveni ho s ním sdílet.
11. Promluvte si se svým dítětem od srdce k srdci. Důvěra je nejdůležitější složkou autority. Podělte se s dítětem o to, jak probíhal váš den, co bylo dobré, co jste viděli, jaké máte myšlenky (ale nemluvte podrobně o svých osobních zkušenostech). Nikdy ale nedělejte z dítěte strážce tajemství před někým, jinými dospělými v rodině. Nikdy nedělejte ze svého dítěte rukojmí některých tajemství před ostatními. V tomto případě s ním utvoříte koalici proti dospělému, a to začne dítě znepokojovat, dokonce až k neurotickým příznakům. Nepoužívejte fráze jako „Já ti to řeknu, jen to neříkej tátovi“, „Řeknu ti to, ale no tak, bude to naše tajemství před mámou.“ Nedělejte ze svého dítěte „vestu“, do které můžete plakat.
Při důvěrném rozhovoru s dítětem ho nebombardujte otázkami: "Co se ti stalo?", "Na co myslíš?", "S čím jsi nespokojený?" Děti se před podobnými otázkami často uzavírají a stahují do sebe. Proto Nejlepší způsob důvěrný rozhovor – začněte mluvit o sobě.
12. Řekněte svému dítěti o svých úspěších: čeho jste v životě dosáhli, co jste se naučili – informativním způsobem, aby dítě jednoduše vědělo o vašich zásluhách.
A na konci článku odpovídáme na otázky našich čtenářů.
1. Dítě uklidňuji pouze křikem, jinak mě vůbec neposlouchá. Je to správně?
Křik není řešením problému, protože dítě se nic nenaučí, když na něj křičíte, jen si zvykne reagovat na vaše hlasitá slova. A následně dítě přestane na klidný tón rodiče vůbec reagovat. Reaguje, když jeho matka ztrácí nervy a křičí na něj. Když máma křičí, dítě to vnímá jako „máma nemůže najít jiné způsoby“, „máma je naštvaná“. Řekněte svému dítěti, že když křičíte, prostě nemáte trpělivost, slova ani sílu s ním něco vyjednávat. Že se zlepšíte a naučíte se zvládat svůj křik. Řekněte svému dítěti, že to neznamená, že ho nemilujete, jen se zlobíte. Dítě vás totiž může také kopírovat a křik se pro něj stává obvyklým způsobem komunikace a interakce s ostatními.
2. Dítě neposlouchá. Slibuji, že to zkusím, někdy to pomůže.
Odpověď: Nepoužívejte takové fyzické tresty, protože to není vyučovací metoda. Možná, že toto opatření někdy pomůže („Uhodím tě do zadku, pokud to neuděláš“). Tito. snažíte se dítě zastrašit, donutit ho k něčemu ve strachu, že mu bude ublíženo. To je ale špatná motivace. Dítě musí pochopit, že je třeba něco udělat, aby to bylo čisté, aby vám pomohl, aby vás nerozčiloval, aby nevzbudil tatínka (například buď zticha), umýt si ruce (aby se nedostalo otrávený). "Dám ti pás", "Teď ho dostaneš" - to jsou metody zaměřené na zastrašení dítěte, nikdy nepomohou rodiči být autoritou. Toto je jen pokus získat autoritu strachem (někteří rodiče si myslí, že strach znamená respekt). Neděste své dítě fyzickými tresty, řekněte mu o dalších důsledcích („Dnes si s tebou nebudu hrát“, „Pokud nesebereš všechny hračky, nebudu ti číst knihu“).
3. Pokud se dítě silně kousne do prstu, jak mám reagovat?
Odpověď: Pokud se to stane poprvé, řekněte: „Mám velké bolesti. Už to nedělej. Nemůžeš kousat." Toto je velmi krátké a jednoduché vysvětlení. Je vhodné, abyste se od dítěte trochu vzdálili (vzdálit se, vzdálit se, pokud je poblíž). Někdy jsou malé děti prostě zahlceny emocemi a pocity vůči rodičům, že to dávají takto najevo – koušou. Váš úkol: bez hněvu a zloby řekněte, že to nemůžete udělat; pak je požádej, aby tě litovali.
4. Když syna napomínám, začne se po mě houpat a dupat nohou. Co dělat? Znamená to, že pro něj nejsem autorita, on to s tátou nedělá.
Odpověď: Vaše dítě vyjadřuje své pocity. A malé děti ne vždy vědí, jak tyto pocity vyjádřit společensky přijatelným způsobem, jak své pocity sdělit. A dělají to, co je pro ně nejdostupnější: mohou mávat rukama, dupat nohama, volat jména. Pokud dítě projevuje city, neznamená to, že pro něj nejste autoritou. Ukažte svému dítěti, jak je přijatelné zlobit a jak je to nepřijatelné. Dítě hněv potřebuje, nepotlačujte ho, jinak se může později proměnit v neurotika, který si své pocity zcela neuvědomuje, ale pouze si kouše nehty/rty a nedokáže se za sebe postavit tam, kde je to potřeba.
5. Moje 9letá dcera je velmi neuctivá vůči všem blízkým dospělým: mámě, tátovi, starší sestře.
Odpověď: Musíme vidět, jak respektující jsou dospělí k dívce, protože její neúcta nepřišla z ničeho nic. Její neúcta k ostatním by mohla pramenit z toho, že vidí blízké příbuzné, kteří se k sobě navzájem neuctivě nebo nerespektují sama k sobě. Pokud rodiče respektují důstojnost dítěte, chovají se k sobě s respektem a vedou uctivou konverzaci, kde si dívka může vypěstovat neúctu? Podle zkušeností mnoha psychologů: když si rodiče stěžují, že dítě nerespektuje učitele, je to odraz způsobu komunikace, který vládne v dětském domově. Možná rodiče neopravili dítě včas, když právě začalo neuctivě komunikovat s dospělými.
6. Když se s dcerou pohádáme, prohlásí, že vše řekne tátovi. Takže nejsem autorita pro dítě?
Odpověď: To znamená, že v mnoha otázkách táta nepodporuje mámu a vytvořil s dcerou skrytou koalici proti mámě. Vaše dcera se vás snaží zmanipulovat, že pokud se to táta dozví, bude z vás nešťastný. Jak na to táta nejlépe zareaguje? Musí pochopit situaci a podporovat matku a nebýt na straně dítěte. Nedovolte, aby v rodině nastala situace, kdy si dítě stěžuje na jednoho rodiče a druhý začne dítě před druhým rodičem (a dokonce i před dítětem) bránit. To znamená velký rozkol v rodičovském kolektivu a toho dítě využije k tomu, aby poštvalo rodiče proti sobě.
7. Jak může matka rychle zachytit záchvaty temperamentu? Existují nějaké účinné techniky?
Odpověď: Pokud máte pocit, že se „kryjete“, že se chystáte ztratit kontrolu, odejděte z místnosti, zatněte pěsti a počítejte do deseti, nastříkejte studená voda na obličeji. Tento základní tipy. Skutečné důvody výbuchů vzteku je třeba hledat hlouběji: nespokojenost matky s rodinným životem, vztahy v rodině, vztahy s dítětem.
8. Naše 4leté dítě neslyší moje vysvětlování a dál si dělá po svém. Buď s ním promluv, nebo ne. Pokud jde o špatné chování, také nerozumí trestu.
Odpověď: Přemýšlejte o tom, co se děje s vaším dítětem. Možná se snaží bránit své malé „já“ zdá se mu, že není dostatečně zohledněn (rodiče neberou v úvahu jeho touhy a potřeby). Pokud něco vysvětlujete, zkuste dítěti nabídnout alternativu. Protože když něco zakážete a nenabídnete na oplátku něco jiného, dítě dál trvá na svém. A rodiče to vnímají jako tvrdohlavost. Když chce dítě něčeho dosáhnout, není to vždy na škodu, jen zkuste jeho tvrdohlavost nasměrovat jiným směrem. Nikdy se „neprohýbejte“ pod svým dítětem, nenásledujte jeho vedení, jinak bude i nadále ohýbat svou linii – protože dříve nebo později podlehnete.
9. Dceři jsou 2 roky a když je sama se mnou nebo s tátou, chová se klidně a poslušně. Ale když jsme všichni pohromadě je hluk, nelze se s dítětem dohodnout. Vždy ve stejnou dobu s manželem. Proč se tohle děje?
.png)
