Máma mi může nadávat a myslí si, že je to správné. Jo, já taky ne dokonalá dcera, já Mohu také zvýšit hlas a být hrubý, ale ne vždy si toho všimnu. Všichni v naší rodině jsou tak nějak hlasití, jako by se to předávalo na genetické úrovni. Ale nikdy si nedovolím proklínat svou matku! Taky od ní často slýchám, že si s nikým nebudu rozumět, nebudu se vdávat kvůli své těžké povaze, ALE jde o to, že moje matka měla 3 manžely a sama si s nikým nerozuměla. Souhlasím s tím, že tamní muži měli k dárkům daleko, ale proč mi to všechno moje matka říká, když sama žádný nenašla? hodný muž? Může také veřejně říct, že mám mozek patnáctiletého. I když je to tak, tak proč říkat cizím lidem, že máte hloupou dceru? A taky, když jdu někam na procházku nebo na návštěvu, tak mi ve 21 hodin zavolají a ptají se, kdy už konečně přijdu. Domů se vracím vždy nejpozději ve 23 hodin a pak vždy zavolám a upozorním vás, abyste si nedělali starosti. Ale stále křičí a nadává, že se může poflakovat, dokud to půjde. A jednoho dne jsem se vracela domů asi ve 22 hodin, ale venku byla tma a trochu jsem se bála, zavolala jsem a požádala matku, aby se se mnou setkala u vchodu, ale oni na mě křičeli, že to nemá smysl. chodit v takové tmě. Kde je jen logika? Pokud má obavy, pak se mi zdá, že je v jejím zájmu se se mnou setkat. Také se připravuji na vstup na univerzitu a na doučování a stává se, že si mě lektor nechá až do pozdních hodin, moje matka o tom ví a já sám ji požádám, aby mi zavolala, aby lektor pochopil, že je čas, abych šel domov. Ale nemohu vždy odpovědět na hovor hned, protože... Probíhá aktivní duševní proces a maminka to ví také. Ale jednoho krásného večera jsem hovor přijal potřetí a máma začala hned křičet, jak dlouho tam můžu sedět a podobně. Učitel to samozřejmě slyšel a já se velmi styděl... protože... Bylo 22 hodin a mně už nebylo 15 let a doučovatel bydlí také sedm minut chůze od mého domu. Obecně mi tyto výkřiky a urážky velmi vadí. Chci s ní mluvit, vysvětlit, že mě to netěší a že to není úplně správné, ale nakonec se vše zvrtne ve skandál. A často od ní chci nějakou podporu, protože... Pracuji prvním rokem po vysoké škole a zároveň se připravuji na přijímačky, chodím doučovat tři předměty, pro mě v mém věku je to těžké... ze zvyku... a volno nemám. čas. Samozřejmě jsem v nervovém napětí, chci se projít a odpočinout si. a vidím jen práci, učitele a dům s matkou, která mě kritizuje. Obecně je ve skutečnosti mnoho problémů, jen sem nemůžete napsat vše, ale doufám, že mi alespoň někdo pomůže tuto situaci objasnit. Jen nemám ráda napětí v rodině a v domě a nechci, abychom s matkou měli později hrozný vztah. Ve skutečnosti ji miluji, je to dobrá žena, zajímavá, ale bohužel mě absolutně neslyší a nechce slyšet. Velmi mě rozčiluje, že vždy spěchá do extrémů... ale z nějakého důvodu jí nechci nic říkat nebo jí věřit.
Čím je člověk bližší a milejší, tím bolestnější může být. To je fakt ze života. Dalším faktem je, že těžké vztahy mezi dospělými dětmi a jejich rodiči může na kilometr v okolí značně otrávit životy okolí.
Viděli jste takové rodinné bitvy? Blízkí lidé na sebe házejí zraňující slova jako shnilá rajčata. A zbytek se schovává v rozích, aby nezachytil „zbloudilou kulku“.
"Máma mi prostě nechce rozumět!" Jak jí mám vysvětlit, že už jsem dospělý a umím se o sebe postarat? Myslím, že mě pořád vidí jako hloupého osmiletého!
— Já sama mám dítě ve druhé třídě a máma mě 17x denně kárá jako školačku. Včera se dívala na další pořad o výchově dětí a pojďme mě učit, a dokonce i před mojí dcerou. Takhle nevychovávám lidi, co požaduji a co vím o životě obecně.
- To je, když mi bude 34 let! Ano, tohle překračuje všechny meze! A jak se zde můžeme uskromnit? Jak ji neposílat daleko a na dlouho?! Jen jsem musel zatnout zuby, abych na ni nebyl hrubý.
Tak naštvaný na své rodiče dospívání normální a někde dokonce přirozené. I když období nej nesmiřitelné Z nějakého důvodu musím bojovat s rodiči k dospělejšímu(alespoň podle pasu) věk.
Mladá, zdatná žena, která už dávno překonala období náctiletých „hádek“ s rodiči, reaguje na matčiny útoky, jako by jí bylo ještě 15 let. proč tomu tak je? Proč dívka vyrostla, ale její vztah s matkou zůstal stejný?
Předměty, předměty nebo „proč mě neposlouchá“?
Odrážejí se nároky dospělých dětí a jejich rodičů. Vypadá to asi takhle. Dcera je nesmírně pobouřena, že její matka volá každých 20 minut, a tak zlomeným hlasem křičí do telefonu: „Mami, já to vím!
Maminka si zase stěžuje sousedce: "Dovedeš si představit, že kvůli ní v noci nespím a ona, nevděčná, se mnou nemůže mluvit po telefonu!"
Vzájemné výtky zní jinak, ale jejich kořeny jsou vždy stejné - vztahy objekt-objekt. Aby bylo jasnější, o čem mluvím, uvedu analogii.
Co děláte, když je vám něco nepříjemné nebo když se cítíte špatně? V bytě je to nepříjemné - stěhujete nábytek. A ani by mě nenapadlo žádat její souhlas s tímto :). Moderátor televizního pořadu je nepříjemný – změníte kanál bez konzultace s televizí. Narazil jsem na nudnou knihu - ale byla vhozena do topeniště. No, nebude kvůli tomu plakat a vyžadovat pozornost! Takto se zachází s předměty.
Jinými slovy, ovlivňujete předměty, abyste si zpříjemnili život. Je v pořádku, pokud jsou bez života a bez řečí. Problémy začínají, když považujeme živé lidi, například své rodiče, za předměty. Budujeme s nimi vztahy jako s „předměty“, které nám vyhovují.
To je mimochodem znak infantilního člověka, který jen stěží psychicky překonal úroveň teenagera. Má sklon zacházet se světem a ostatními jako s předměty manipulace.
To platí zejména pro ty, kteří jsou mu blízcí nebo na kterých je závislý. A infantilní obraz světa se mění asi takto: „Teď na tebe budu tlačit (s lítostí, hysterií, nároky), nějak s tebou zmanipuluji, řeknu ti něco takového – a ty“ udělám, jak budu chtít."
Rodiče je těžké vnímat jako oddělené předměty. A to je pochopitelné. Jsou tu od narození. Krmily se, oblékaly, staraly se o ně, utíraly si nos, snášely záchvaty vzteku teenagerů a tak dále.
Po tak intenzivním společném životě dítě (i když mu je 34) vnímá matku jako objekt, tedy jako doprovod vlastního života. A chová se stejně. Snaží se začlenit rodiče do svého chápání světa a udělat jim pohodlí.
"Proč mi rodiče zasahují do mého života?"
Rodiče jsou také lidé a šlapou na stejné hrábě. Za 30 let si na vás v životě zvykli. Porodili vás, vychovali a myslí si, že „vymysleli něco, co stojí za to“ :). Pokud sami rodiče nedosáhli psychologické zralosti, chovají se jako k dospělému dítěti objekt.
Proto to, že máte jiný názor nebo jste se rozhodli řídit svůj život jinak, způsobuje odmítání a odpor. Je to stejné, jako kdyby pokojová rostlina najednou řekla: „Tady se mi nelíbí výhled z okna, půjdu na jiný parapet. (Omlouvám se za přízemní přirovnání :)).
To má za následek nedorozumění, zamítnutí a obrovský seznam stížností na obou stranách.
Tedy pro systém vztahů "objekt - objekt" existují charakteristické znaky. Lidé:
S čím skončíme? Na jedné straně se rodiče snaží manipulovat s dospělými dětmi. Na druhou stranu dospělé děti očekávají od rodičů jasně definované chování. (Respekt, uznání, pochvala, postavení na piedestal:). Každý má své potřeby :)).
Nejsme zvyklí vnímat rodiče jako nezávislé jedince. A oni zase nechtějí souhlasit s tím, že už jsme vyrostli a jsme schopni vybudovat si vlastní život. Je zřejmé - začarovaný kruh. Proto ta četná vzájemná tvrzení.
Jak budovat vztah bez stížností a nároků?
Kde je východ? A existuje vůbec? V jejich věku rodiče nezměníš. co zůstává?
Většina zvířat jednoduše pošle svá mláďata pryč, když věří, že konečně dospěla a je připravena na samostatný život. Naštěstí (nebo možná bohužel) to v lidských vztazích není tak jednoduché. Zástupci starší generace se nemohou pustit a ti mladší nemůžou utéct. Navíc se u nás rodiče považují za povinnost svým dětem morálně i finančně pomáhat až do důchodu. Ne tvoje, mysli na to.
Děti a rodiče si tak po desetiletí uměle udržují vzájemnou závislost. A jediné východisko je rozbít to. Jak to udělat? Opravte si něco v hlavě.
Představte si, že jste se přestěhovali společný byt. Musí být vaši sousedé takoví, jací chcete, aby byli? Někteří z nich kouří ve společné kuchyni a pravidelně zapomínají zvednout záchodové prkénko. Další hlasitě nadává a poslouchá rockovou hudbu. Ještě jiní často přicházejí bez pozvání, bez výčitek svědomí a ničí všechny vaše zásoby sladkostí.
Nenapadlo by vás „léčit“ je všechny, že? Číst přednášky o tom, jak správně žít? Nebudete si dělat starosti s tím, že Vitalik z pokoje 11 po sobě neutřel stůl, že? A nebudeš šílet, když ti Lenka z 8. epizody pojedenácté řekne o svém novém příteli?
To samozřejmě ne, protože to jsou dospělí lidé s právem na soukromí a osobním (jiným než vaším) názorem! A nic vám nedluží.
Co když se podíváte na své rodiče ze stejného úhlu? Mají také právo mít svůj vlastní názor na život. Ani ti nejbližší nejsou povinni chovat se tak, jak chcete. Stejně jako vy, i rodiče mají právo na svůj názor.
"Mami, už jsem dospělý!"
Chcete, aby vás vnímali jako dospělé? Začněte se k nim chovat jako k sobě rovným.:
Zdálo by se to zřejmé. Máma a táta nejsou nějaké vyšší bytosti obdařené univerzální moudrostí. A ne vaše celoživotní podpora, jejímž účelem je zajistit vaše pohodlí nebo napájet vaše sebevědomí. Jsou to stejní lidé z masa a kostí. Také se radují z maličkostí, rozčilují se nad rostoucími cenami benzínu a energií, dělají chyby a (proboha!) mají sex.
Chcete, aby vás viděli jako nezávislého dospělého a nezasahovali vám do života radami? Staňte se dospělými! Vymažte frázi „Rodiče by měli“ ze svého slovníku. Ne, neměli by. Vychováno, nakrmeno - povinnost splněna.
Pochopte hlavní věc: dali vám příležitost stát se tím, kým jste dnes. Nic víc nežádej.
A na oplátku dostanete právo být sám sebou. Nepřizpůsobujte se jejich očekáváním, neřiďte se jejich radami a žijte tak, jak VY považujete za správné.
Ahoj! Je mi přes 30 a už mnoho let mám problém – nemůžu najít společnou řeč s matkou. Je jí přes 50, je již v důchodu, druhé dítě je invalidní, skoro celý život nepracuje, stará se o něj - krmí, pere atp. Pracuji a platím energie a jídlo pro všechny. Svůj malý důchod utrácí jen za sebe a často mi vyčítá, že musela něco utratit, aby koupila něco pro své příbuzné. Pro velké nákupy ( zimní oblečení , boty, udělejte něco pro dům, něco si kupte) Trvám na tom, že pokud je to možné, finančně přispíváme rovným dílem. Má dlouholetého fanouška, který občas pomáhá s penězi. Ale ukázalo se, že většinu platím já. Celý život mi připadalo, že jsem v rodině zodpovědný. Utratila všechno, co kdy dostala, aniž by něco nashromáždila, i když taková příležitost byla. Od přírody nemám rád, když lidé nepracují, myslím si, že je to lenost, a pokud na to mám, očekávám, že tam bude rezerva na další krok. měsíc také. Takhle je to klidnější. Nelíbí se jí, že něco odkládám, nedávám jí moc peněz, všechno, co dám, jde hned někam pro její osobní potřeby, ne na jídlo. Všechno si kupuji sám, kdykoli je to možné, chodíme spolu do obchodu. V poslední době (pár let) jsem se stal hlavním živitelem rodiny - ona se pohádala se svým ctitelem, sedí doma, stará se o bratra a stará se o své věci. Každý měsíc je nešťastná, když jí dám jen pár tisíc na osobní útratu, říká, že by měla mít taky peníze. Říkám, že všem platím jídlo a služby, na všechno ostatní má důchod. Pomáhám s penězi na oblečení. Neslyším vděk ani prosté „děkuji“, jen výčitky, což nestačí. Slyším vymáčknuté „Děkuji“ jen když o to požádám. Pořád dokážu snášet hádky o peníze, ale celý život od ní slýchávám hlavně nadávky. Často se stává, že něco dělám, ale jsem napjatý a čekám na další drsné slovo. Nemůžu se uvolnit. Osobní život jako takový nemám. Byla neúspěšně vdaná - ukázalo se, že je sukničkářka. Zlomené srdce, naděje a několik let nedůvěry, že se mi to vůbec podaří a že osobní štěstí je možné. Teď jsem se začal trochu vzpamatovávat, ale na lidi zůstává nějaký hněv, který může zradit ten, kterého milujete celým svým srdcem. Situace s matkou je napjatá - po hádce se mnou nemusí několik dní mluvit, nakonec po vzájemných urážkách (prosím vás, abyste na mě nezvyšovali hlas a nechali mě, abych se rozhodovala sama, říká že nebudu moci bydlet sama - „Uvidíme, jak to beze mě zvládneš“), dojde k tomu, že mi řekne, ať si pronajmu samostatný byt. Od přírody se bojím samoty a nebude dost peněz, když si pronajmu byt a dokonce jí pomůžu s penězi, ačkoli říká, že ode mě nic nepotřebuje. Výsledkem je pocit viny, který se snažím utopit, vůbec jí nemohu pomoci, je to moje matka, miluji ji a přeji jí vše nejlepší, ale co dál - ne vědět, jak spolu žít. V neustálém napětí kvůli výčitkám („Vychoval jsem tě, dal jsem ti celý svůj život“). Nedávno jsem řekl, že jsem ztratil jediného přítele a matku v jedné osobě. Pokud s ní dojde k velké hádce - někam odejde nebo mi řekne, abych se odstěhoval, začnu pociťovat projevy VSD a. Žádám ji o odpuštění, dávám jí peníze na oblečení, vztah se srovná a její zdraví je navráceno. Chápu, že věc je opomíjena. Rád bych zlepšil svůj osobní život, ale nechci být s nikým, chci být nablízku někomu, kdo je věrný a spolehlivý a nevzdá se v těžké situaci. Nechci žít sám, cítím se v depresi. Otázkou je, jak žít dál, když je velmi malá naděje na osobní úspěšný život a jak zlepšit vztahy s matkou? Chci více osobního prostoru, rozvoje, podpory od blízkých. Myslím, že by byla sebevědomější a dostalo by se jí většího respektu od všech (včetně mě), kdyby pracovala (říká, že nechce a potřebuje se starat o bratra, i když na malou brigádu je čas udělala to, ale vzdala to, má) a nebyl by důvod mi vyčítat každou maličkost. Omlouvám se, pokud se prezentace ukázala jako chaotická, chtěl jsem pokrýt všechny stránky situace. S pozdravem Evgeniya Evgenie, ahoj!Nechci žít sám, cítím se v depresi.
"Pojďme se podívat, jak můžeš žít beze mě"
nemůžeš (zatím) nastavit své hranice a načrtněte hranice vaší interakce s vaší matkou („můžete vstoupit do mého života tady, ale ne tady“ atd., a udržujte si tuto vzdálenost, nedovolte, abyste se dostali do svých hranic bez vašeho svolení). A ano, pro každého nezávislého muže by bylo velmi těžké snést nedostatečně pevné hranice ženy ve vztahu k její vlastní matce. Dospělí muži chtějí SVOU rodinu, kde mají oba přednost - především ve své vlastní rodině, nikoli v rodině svých rodičů.
Nedávno jsem řekl, že jsem ztratil jediného přítele a matku v jedné osobě.
Chci více osobního prostoru, rozvoje, podpory od blízkých.
Myslím, že kdyby pracovala, byla by sebevědomější a dostalo by se jí většího respektu od všech (včetně mě).
Moc děkuji za tak podrobnou odpověď. Jsem si jistý, že z každé situace existuje východisko :) Hlavní je skutečně lidský rozvoj. Děkuji, že jste mi prozradil, v čem může být problém. Ve skutečnosti mám sklon k závislým vztahům. Snažila se potěšit svého manžela, vždy si hrála na „matku“ a starala se o něj. Zkusím kopnout tímto směrem.
Když je totiž člověk vnitřně nezávislý, nesnese, když mu někdo říká, co má dělat, nepřijme to a z takové komunikace odejde. Musíte se naučit žít nezávisle, aniž byste hledali souhlas od ostatních, pak nebudete schopni manipulovat.
Článek o vztahu rodičů a dětí jsem již četla, děkuji! Jak jsem pochopil z vaší odpovědi a článku, musíte přijmout, že vaše matka (rodiče) je dospělá, se svými slabostmi, a snažit se nenést odpovědnost za její osud a chránit ji jako „dospělou“, staršího člověka. Možná je to moje chování, které přispívá k jejímu takovému přístupu ke mně. Možná je ona sama závislá na přístupu a souhlasu ostatních.
Vážně jsem si říkal, co by se s ní stalo, když ne já. Její rodiče jí říkají to samé. Z nějakého důvodu to ještě nepokročilo. Možná je to komfortní zóna - je pohodlné takto žít a nechcete jít dál.
Pokusím se najít více informací na toto téma a vyřešit problém vyčlenění se jako jednotlivce a vytvoření přirozených osobních hranic.
Upřímně,
Evgenia
Je mi přes 30, nemůžu najít společnou řeč s matkou a nemám žádnou naději na osobní život.
Dobrý den, Evgenie!
Jak jsem pochopil z vaší odpovědi a článku, musíte přijmout, že vaše matka (rodiče) je dospělá, se svými slabostmi, a snažit se nenést odpovědnost za její osud a chránit ji jako „dospělou“, staršího člověka.
Možná je to moje chování, které přispívá k jejímu takovému přístupu ke mně. Možná je ona sama závislá na přístupu a souhlasu ostatních.
Pokusím se najít více informací na toto téma a vyřešit problém separace jako jednotlivce a vytváření přirozených osobních hranic.
Dobrý večer!
Od té doby, co si pamatuji, jsem nikdy nenašel společnou řeč s matkou.
Zdá se mi, že každé dítě v jakémkoli věku očekává od své matky podporu v té či oné situaci. Ale z nějakého důvodu to nemůžu dostat jen od rodinných příslušníků a hlavně od své matky. Ať dělám, co dělám, všechno je špatně: myji nádobí - ne, uklízím - ne, koupila jsem si nové věci - co sis sakra koupila?, přátelé - ona nikoho nemá ráda, moji přátelé - ani jeden z nich se jí nelíbil, vybrala pro mě práci, protože se jí také nelíbí, kde jsem pracoval! V létě všichni chodí v noci, relaxují, ale já si to nemůžu dovolit. To druhé chápu, ona se bojí, ale jsem ve společnosti lidí, neděláme nic špatného, tak co je na tom jít na procházku?
Jet ke kamarádovi na nocleh? I o to je potřeba prosit.
Proč bych měl ve 20ti vždy o všechno prosit a s pláčem prosit?!
Jsem z toho unavená a nevím, jak se z této situace dostat. Prosím o pomoc. předem děkuji.
Dobrý den, Victorie! Vaše matka je zvyklá, že VY jí dovolíte rozhodovat o svém životě - je taková - odmítá vás, vaši volbu, ovládá vás - neměli byste ČEKAT od matky na podporu a svolení začít žít svůj život - ty jsi jen Ukaž jí, že ji necháš ovládat. Už jsi vyrostl a jsi zodpovědný za svůj život - tvoje matka může odmítat, kritizovat, nemusí se jí líbit, kde pracuješ, s kým komunikuješ, může to zakazovat - ALE! pracovat, kde se vám líbí, chodit ven a chatovat se svými přáteli je VAŠE VOLBA! Za její zákazy se můžete buď sami schovat, nebo si dovolit žít – zodpovědnost je jen na vás a volba je také jen na vás! Máma se o tebe může bát, přát ti to lépe - ALE - ona to může udělat ze své strany, prostřednictvím svého vnímání - ALE - TO NENÍ TO, CO VY potřebuješ - ONA to potřebuje! Dovolte si rozhodovat se a ne neustále žádat o povolení od matky, abyste něco udělali! MŮŽE zakázat, MOŽNÁ neschválit - ALE - konečné rozhodnutí je NA VÁS - schovejte se za její zákaz nebo jednajte!
Victorie, pokud se opravdu rozhodnete přijít na to, co se děje, neváhejte mě kontaktovat - zavolejte mi - rád vám pomohu!
Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva
Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 1Viktorie, ahoj!
Je vám 20 let a 2 roky jste milenkou svého života. Jen vy se můžete rozhodnout, jak žít tento život a co dělat a co ne. A pokud se ve všech záležitostech budete i nadále spoléhat na rozhodnutí své matky, je to vaše volba. Ale nečekejte, že se z maminky najednou stane anděl...
Je na čase, abyste ve vztahu s ní stanovili hranici a osamostatnili se! Jedině tak můžete tento vztah zlepšit. Pokud stále visíte matce na krku (krmí vás a obléká), její nároky na vás jsou přiměřené. Proto první věc, kterou musíte udělat, je postavit se na nohy. Když se postavíte, můžete mluvit se svou matkou jako dospělý, když mluvíte s jiným dospělým. Navíc nebudete povinni ji poslouchat, ale budete se moci rozhodovat sami.
Pokud jste již nezávislá, pak je zde otázka: proč stále závisíte na jejím názoru, Victoria? Co vám brání nakreslit tuto čáru a stát se konečně dospělým v plném smyslu toho slova?! Zkuste si na tuto otázku odpovědět, když ne sami, tak ve spolupráci s psychologem a pravděpodobně sami mnohé objevíte!...
Rodiče se těžko smiřují s tím, že jejich dítě vyrostlo. Ale pokud v této hře budete hrát se svou matkou, nikdy se s tím nesmíří. Hodně záleží na tvém chování, Victorie. A vypadá to, že je čas to přehodnotit!...
Upřímně vám v tom přeji hodně štěstí! A pokud máte nějaké dotazy nebo potřebujete pomoc, kontaktujte nás!
Karamyan Karina Rubenovna, psycholog, psychoterapeut, Moskva
Dobrá odpověď 4 Špatná odpověď 1Věk dítěte: 18
Nemohu najít společnou řeč s matkou
Odpusť mi, už jsem tě mučil se svou matkou. Jen se ji snažím uhodnout, konkrétně význam jejího oslovování mě. O penězích. Zde je příklad: naši noví sousedé nyní provádějí renovace. Šli jsme za všemi sousedy a požádali je o souhlas se zařezáváním potrubí. Nakonec někteří sousedé, jako moje matka, souhlasili. Přijeli mechanici a začali pracovat. Ve výsledku byly náklady odhadnuty na 16 tisíc Dnes opět přijeli vyměnit baterie a posílit nové WC. Cena celkem 15tis. Výsledkem je velká suma. Otázka: kde to vzala, když mi pořád říkala a pořád tvrdí, že jsme chudí. Možná se pletu, ale opravdu má chudák na všechny tyhle manipulace 31 tisíc??? Možná je to její způsob výchovy? To pro cizí lidi bude nejméně 20 tisíc a pro příbuzného - s obtížemi 300 rublů na kapesné. A ještě něco: proč mě při jejich práci (včera i dnes) nechává doma s sebou. Takže moje uši a tělo a nervový systém bylo to tolerováno? Zatímco oni pracovali, chtěl bych maminku pozvat, aby si šla hrát ven, samozřejmě nedaleko, aby to neslyšela a neviděla. Ale ne, říká matka, co s nimi bude dělat sama? Nemůžu na ni mít svůj vlastní názor. Vůbec ho nepoznává, i když mám nějaký názor. Prostě domov KLDR a hyperaktivita na dlouhou dobu. A to je špatně! Proto chci jít hloupě bydlet se svými spolužáky, s jejími kolegy v práci nebo na ulici. Je škoda se řídit mým názorem nebo je to pro ni speciální metoda výchovy??? Vysvětlit! P.S. Nemluvím samozřejmě o 500 tisících nebo nedej bože o milionu, ne, to je pro oligarchy. Mluvím o lásce k penězům a o jejich úplném rozdávání cizím lidem! A když si sám seženu práci, dříve nebo později mi řekne, abych jí dal určitou částku. A když opustím město, zavolá, a když nezavolám já, abych neslyšel totéž: Kde jsi? Jedl jsi? co děláš beze mě? Kdy dorazíte? co teď děláš? Mohla by dokonce zapojit policii do pátrání po mně. A co dál - vrátit se k ní s policií???
Není divu, že jsem fňukal kvůli penězům a opravám. Moje matka dostala záchod s prasknutím. Ošidili mě o peníze. Moje matka říkala, že to nebylo její první životní selhání, ale numerické selhání, a něco mi říká, že ne poslední. Předpokládal jsem, že všechno jde příliš hladce. Ale můj názor nikoho nezajímá, tak si vezměte „hno“.
Teď ještě musím pozdravit mechaniky. Se zámečníky, sakra! Protože to řekla máma. S kým jiným - může se ke každému na ulici přiblížit, uklonit se a pozdravit, přímo každému. Dokonce i migrantům. Něco nového. P.S. A co požaduje, není chuť jí pomáhat. Ne proto, že bych „nejsem muž“, ale proto, že když udělám něco špatně, dostanu jména a seznam pokračuje. Potřebuji to??? A abych pozdravil mechaniky - jsou pro mě cizí a vůbec je neznám. Ne, musíte pozdravit! Dále pozdravit kočky???
Daniel
Dobrý den, Daniile!
Už jsme spolu mluvili a už jsem řekl, že si musíte promluvit s matkou a vyhledat osobní konzultaci s psychologem. Chápu vaše pocity, vaši potřebu podpory, ale bohužel online konzultace nemůže být tak účinná jako osobní konzultace s odborníkem. Proto jako kvalifikovaný psycholog důrazně doporučuji vyhledat osobní konzultaci s psychologem nebo psychoterapeutem, sdělit jim, co vás trápí, a na každém z osobních sezení společně řešit aktuální problémy.
Neznám vás ani vaši matku, nemám informace, nemohu vás držet za ruku a dokonce ani diagnostikovat. Prosím Vás, abyste si pozorně přečetl mou předchozí odpověď a odpověď psychologa, který Vám radil přede mnou, a vše udělejte tak, jak bylo řečeno. V tuto chvíli z vaší strany stále vidím spoustu emocí namířených vůči vaší matce, ale nevidím žádnou práci na tobě. Tato práce musí být prováděna pouze při osobní konzultaci s psychologem.
Radím vám neztrácet čas psaním nám, ale konečně vyhledat pomoc odborníka, pátrat po pravých příčinách současného stavu a řešit všechny problémy, které vás trápí.
Upřímně vám přeji hodně štěstí a úspěchů. Věřím vám, doufám, že tentokrát mé rady poslechnete. Vše nejlepší!
Olga Dorokhova,
psycholog stránky „Jsem rodič“
