Děti potřebují právo na sebeúctu. A také – víra v sebe sama. Proto je naším úkolem věřit ve vaše dítě. Věřte ze všech sil, ať se děje cokoliv. A pak se naučí věřit v sebe sama. Vyroste z něj sebevědomý člověk. Z prohlášení: „Moje matka ve mě vždy věřila. Často jsem od ní slýchal: „Věřím v tebe. Můžete to zvládnout." Nikdy nezapomenu na ten pocit, který jsem cítil pokaždé, když jsem to slyšel: hrdost na sebe, důvěra ve své schopnosti. Ramena se napřímila. A naučil jsem se věřit sám sobě. Její víra mě stále podporuje v životě.“
Konzultace pro rodiče
Jak vychovávat dítě se sebevědomím
Celý život ze sebe ždímám otroka kapku po kapce.
A.P. Čechov
Co stojí za slavným výrokem A.P. Čechov? Proč si to lidé pamatují a říkají to tak často? Jak se otrok liší od jakéhokoli jiného člověka? A co to všechno má společného s tématem vztahů mezi rodiči a dětmi?
Zkusme na to přijít. Podíváme se na Ozhegov ve vysvětlujícím slovníku:
"Otrok. V otrokářské společnosti: člověk zbavený všech práv a výrobních prostředků, který je úplným majetkem majitele – pána, který nakládá s jeho prací a životem.“
Člověk zbavený všech práv je otrok. Každý člověk má zřejmě právo nebýt cizím majetkem a mít naprostou kontrolu nad svou prací a svým životem. A čím méně otroctví budeme mít my a naše děti uvnitř, tím větší sebeúctu budeme mít.
Děti potřebují právo na sebeúctu. A také – víra v sebe sama. Naším úkolem je proto věřit ve vaše dítě. Věřte ze všech sil, ať se děje cokoliv. A pak se naučí věřit v sebe sama. Vyroste z něj sebevědomý člověk. Z prohlášení: „Moje matka ve mě vždy věřila. Často jsem od ní slýchal: „Věřím v tebe. Můžete to zvládnout." Nikdy nezapomenu na ten pocit, který jsem cítil pokaždé, když jsem to slyšel: hrdost na sebe, důvěra ve své schopnosti. Ramena se napřímila. A naučil jsem se věřit sám sobě. Její víra mě stále podporuje v životě.“
Kritika je jedním z hlavních důvodů nízkého sebevědomí. Dítě by nemělo být dokonalostí, kterou jsme si pro sebe představovali. Žije poprvé a ne všechno by mu mělo vyjít napoprvé. Mluvte o svých pocitech pomocí výroků „já“. Nedávejte negativní zprávy – mohou zanechat emocionální jizvu po celý váš život.
Negativní zprávy jsou to, co dítě slýchá adresované jemu poměrně často: „Nic z tebe nebude! Ty jsi hloupý! Budeš školníkem! Mohou otrávit život člověka nebo mohou určit jeho osud. A dál. Naše děti se od nás učí. Jsme-li my sami nedbalí, tak jakým právem můžeme od dítěte vyžadovat upravenost? Prostě to není fér. Musíte začít u sebe!
Proč tak rádi kritizujeme, spíše než chválíme a podporujeme? Pravděpodobně proto, že jsme jako děti opravdu nebyli chváleni. Existují velmi konkrétní pokyny: „Bez ohledu na to, jak moc chválíte, jinak se stanete arogantní“, „Skromnost člověka zdobí.“ Rodiče se tedy bojí syna nebo dceru ještě jednou pochválit. A rozhodně musíte chválit! Vzpomeňte si, jak jste se cítili, když vás někdo chválil jako dítě. Za zády vám rostou křídla! A jakou energií jste nabití!
Člověk se rodí, aniž by věděl, čím je. K malému dítěti a nezáleží na tom, zda je dobrý nebo špatný, hezký nebo nepříliš dobrý. Jednoduše žije a užívá si života, je-li obklopen láskou, pozorností a péčí. A teprve pak zjistí, jestli je chytrý nebo hloupý, hezký nebo děsivý, schopný nebo tak. A nejdůležitějším hodnocením je pro něj hodnocení jeho rodičů. Protože jsou pro rostoucí dítě nejdůležitějšími lidmi. Očima, které se na něj dívají, tak se bude dívat na sebe. "Jsi hezký. Jsi chytrý. Miluji tě. "Věřím v tebe" - to je důležité, aby dítě slyšelo od svých rodičů. Často ale slyší něco úplně jiného.
Dospělí si někdy neuvědomují, že zlostným kritizováním dítěte si jen vybíjejí svůj vztek a bezmoc. Protože nevědí, jak jinak. Nepoučili jsme se. Tak jsme byli kdysi vychováváni a tyto stereotypy výchovy se u nás zabydlely. A přestože jsme se zařekli, že své děti nikdy nebudeme vychovávat tak, jak vychovávali naši rodiče nás, nic z toho nebylo. V našem křiku poznáváme matčin a otcův hlas. A pak máte pocit, že chodíte v kruzích.
Aby bylo sebevědomí vašeho dítěte v pořádku, najděte jeho silné stránky. Podívejte se, jak je zdvořilý, přítulný, pozorný a jaký je dobrý pomocník! Cvičte techniku komplimentů pět minut před spaním vsedě na posteli vašeho dítěte. Denně! A pak váš syn nebo dcera nebudou rozpoznáni a vztah se znatelně zlepší.
Co dělat, když se vám na chování vašeho dítěte něco nelíbí? Stačí oddělit osobnost dítěte od jeho činů. Vyhodnoťte akci, ale za žádných okolností nekritizujte osobu. Pomocí „já-výroků“ mluvíme o svých pocitech: „Péťo! Miluji tě moc. A štve mě tvoje oblečení rozházené po celém domě. Chci, abys to odstranil!" Mluvíme o svých pocitech ohledně jednání dítěte, ale neponižujeme ho.
Jsme rodiče, první významní dospělí pro naše dítě. Od nás se dozví, zda je schopný a hezký, nebo „hloupý podivín“. A on nám bezmezně důvěřuje. Děti pozorně naslouchají, nahlížejí do tohoto našeho hodnocení a postupně se vyvine v sebehodnocení, které může být pozitivní nebo negativní, přeceňované nebo podceňované.
Jak se tvoří nízké sebevědomí? Neustálá kritika, která vede k emočnímu traumatu, navyklá negativní sdělení, systematické potlačování vůle a iniciativy, porušování práv dítěte až po fyzické tresty včetně, přemrštěná očekávání, neustálé srovnávání s těmi, kteří jsou lepší, vyšší, dále, úspěšnější. .. S takovými přirovnáními musí dítě prohrát. "Podívejte se, jak je Zinochka elegantní, a vy..." Někdy rodiče při srovnávání používají jako příklad sami sebe: „Když jsem byl ve vašem věku, byl jsem vynikající student, ale sotva dostanete C! Ale to bohužel nepomáhá ani vztahům, ani úspěchu. Jsou to rodičovské iluze, že dítě bude následovat určený příklad, natáhne se po něm a stane se takovým, jaké ho rodiče chtějí mít. Nikdy se vám ale nepodaří natáhnout ruku a pocit vlastní nedokonalosti a méněcennosti jen sílí.
Aby mělo dítě vše v pořádku se sebeúctou, musí si být jisté, že je milované, krásné a chytré. Vaše dítě nikdy neomrzí slyšet, bez ohledu na to, kolikrát denně opakujete, že ho milujete.Neexistuje nic jako příliš mnoho lásky a nebojte se ji zkazit.
Literatura:
Skovronskaya L.V. Třída rodičů, popř Praktický průvodce pro pochybující rodiče.- M.: Genesis, 2014.-328 s. – (Knihovna rodičů)
Výchova dcer není snadný úkol. Role žen ve společnosti nepochybně roste a úspěchy žen ve všech oblastech činnosti jsou působivé. Moderní žena Zároveň se realizuje jako žena v domácnosti, matka, manželka, profesionálka, aktivně žije společenským životem. Neustále je v podmínkách extrémního psychického stresu. Z tohoto důvodu je třeba věnovat zvláštní pozornost výchově dcer.
Bohužel všechny tyto vysoké úspěchy mají svá úskalí a ukazují to i školní statistiky. Zatímco úrovně úspěšnosti dívek se zvýšily do bodu, kdy jsou nyní trvale před chlapci, jejich míra stresu, úzkosti a deprese se zvýšila.
Každý rodič chce, aby jeho dítě mělo neomezené možnosti. Navíc každý chce, aby jeho děti byly šťastné, a to není možné bez stavu připravenosti vyřešit jakýkoli problém, kterému kdy budou čelit.
Někdy se zapomíná, že rodiče, zejména matky, mají na své děti mocný vliv. Dokonce i teenageři, kteří jsou stále více ovlivňováni svými vrstevníky, aby ovlivňovali své názory, stále věří, že na jejich matce jim nejvíce záleží. Ostatně 63 procent dívek ve věku 13 až 18 let, které uvádějí, že mají nějaký vzor, tvrdí, že je to jejich matka, a 48 procent se na matku obrací se žádostí o podporu, když mají problém. Pouze 15 procent jde nejprve pro radu ke svým přátelům. Dívky do 13 let jsou na matce ještě více závislé. To, jak se matka chová ke své dceři, tedy velmi ovlivňuje chování dítěte a je hlavním způsobem modelování zdravého sebevědomí.
Pokud si matka není jistá sama sebou a je nespokojená se svým vzhledem, dcera to po matce převezme. Jeden způsob, jak převrátit scénář? Aktivní akce. Když dcera vidí maminku, jak si jde běhat nebo cvičit u televize, pomáhá jí to milovat své tělo a zvyknout si na péči o to, aby bylo krásné.
Neméně důležitá je role otce při výchově dcery. Děti zpravidla vnímají mateřskou lásku jako něco samozřejmého a nepodléhající diskusi. Ale tatínkova láska je stejně mocným faktorem ovlivňujícím sebevědomí. Dívky, v závislosti na postoji svých otců k nim, na množství pozornosti, kterou dostávají (nebo nedostávají), vytvářejí touhu po schválení od opačného pohlaví a jsou vedeny při výběru kariéry. Tatínkové by měli chválit charakter svých dcer, nejen jejich vzhled oslavovat a vyzdvihovat jejich úspěchy a úspěchy.
Během počátečního a střední škola, dívčí sebevědomí klesá 3,5krát více než u chlapců. Protijed? Je nutné podporovat individualitu dcery a rozvíjet její sebevědomí. To položí emocionální základ pro budoucí transformace v dospívání, kdy dívky skutečně začnou chápat svou jedinečnost odděleně od svých rodičů. V této době budou hledat sami sebe, experimentovat různé typy, vyberte si své sociální místo („třídní klaun“, „vůdce“, „nejkrásnější“ a tak dále).
Musíte svou dceru povzbudit, aby objevila své nadání pro něco, ať už je to zeměpis, volejbal nebo korálkování. Jakmile o něco projeví zájem, musíte jí dát čas a příležitost prozkoumat činnost, kterou má ráda. Některé děti mají výrazný talent, zatímco jiné mají jen mírné sklony. V tomto případě může být nutné najít odborníka, který pomůže dítěti rozvíjet se v oblasti zájmu. To je klíčem k tomu, aby mohla zdokonalit své osobní vášně a zájmy, které ji odliší od zbytku rodiny. To je způsob, jak se dívka cítí jedinečná, což výrazně zvyšuje sebevědomí.
Důležité je také dceři ukázat, že chyby, které se občas stávají, k životu patří a není na nich nic špatného. Neustálé zaměřování se na co nejpozitivnější výsledek vede ke vzniku „syndromu vynikajícího studenta“ a nadměrnému perfekcionismu.
Abychom v dívce vzbudili sociální důvěru, rozvinuli sebeúctu a sebeúctu, je stejně důležité naučit ji analyzovat své pocity a dát jim cestu ven, i když je to hněv, podráždění a nespokojenost. Rodiče dívek by rozhodně měli svým dcerám sdělit, že když se cítí naštvaná nebo naštvaná, je to signál, že je pro ni něco velmi důležité a měla by to dát najevo. Normální reakcí na vznik pocitů hněvu u dítěte by měl být především zvyk říct mámě nebo tátovi o důvodu hněvu, o věcech, které ho rozčilují. Tvrzení, že důvod, který dítě rozrušil, není příliš důležitý, je kategoricky kontraindikováno, dítěti to pouze říká, že jeho pocity nejsou pro dospělého důležité.
Shrneme-li, lze poznamenat, že nejjednodušším a nejdůležitějším pravidlem při výchově dítěte ženského pohlaví je rodičovská bezpodmínečná láska. Vítězství a porážky, které dívku v tomto komplexním potkají bezpodmínečná láska učí morální odolnosti a posiluje sociální dovednosti žen.
Mnoho rodičů se často zabývá otázkou, jak v dítěti rozvíjet důvěru, jak mu pomoci nebát se mít vlastní názor a umět ho vyjádřit, jak naučit dítě adekvátně se bránit, umět se překonat překážky a neschovávat se za záda rodičů, když si dokáže problém vyřešit sám .
Nejdůležitější věcí, kterou bych chtěla začít, je přesvědčit rodiče, že to vše závisí na nich, na přístupu k dítěti, na stylu výchovy v rodině a na osobnosti samotného rodiče. Je zde ještě jedna důležitá podmínka - být sebevědomým člověkem, protože děti se nejčastěji zaměřují na svého milovaného rodiče, kopírují jeho chování, styl komunikace s ostatními lidmi, protože rodič je pro dítě autorita, tedy vše, co dělá. je správně .
Pokud máte nějaké vlastní nevyřešené osobnostní problémy, zejména pokud se týkají vašeho sebevědomí, musíte na tom zapracovat, nejspíše s pomocí psychologa.
Existují také pravidla pro komunikaci s vlastním dítětem, jejichž dodržováním a dodržováním dáte svému dítěti šanci stát se individualitou a mít sebeúctu.
Pravidlo jedna. Dítě musí mít důvěru ve vaši bezpodmínečnou lásku. Neměla by to být láska dusivá, laskavá nebo taková láska, za kterou bude muset dítě zaplatit dobrým studiem nebo pomocí v domácnosti. Milujte své dítě takové, jaké je, jaké je. Musí vědět, že se nenarodil proto, aby časem naplnil vaše očekávání od něj, ale aby se stal člověkem se sebeúctou.
Pravidlo dvě. Dítě musí mít jistotu, že je chráněno, ale ne pod kapucí. Potřebuje vědět, že jste nablízku, ale ne jeden s ním. Buďte svému dítěti vždy otevření a k dispozici. Měl by vědět, že se na vás může vždy obrátit s prosbou o pomoc, že ho neodmítnete, neodvrátíte a nebudete ho nutit, aby za něj složité problémy řešil sám.
Pravidlo tři. Dítě by mělo mít právo udělat chybu a možnost ji napravit, aniž by za to dostalo urážku nebo nezasloužený trest. Pomozte mu uvědomit si chybu a napravit ji. Ať se dítě nebojí dělat chyby, protože jde o proces učení a chybu lze napravit a předejít jejímu vzniku v budoucnu.
Pravidlo čtyři. Je třeba, abyste si se svým dítětem vybudovali komunikační pozici na rovném základě, nikoli od výšky svého věku, a aniž byste se zavděčili, povznesli své dítě a udělali z něj idol rodiny.
Pravidlo pět. Umožněte dítěti, aby si své problémy vyřešilo samo, nepleťte se do dětských hádek o hračky, nespěchejte s přeřazením na jinou školu, pokud vztahy s vrstevníky nebo učiteli nefungují. V opačném případě se dítě nejen nenaučí vidět situaci a hledat východiska, ale ani nedosáhne úspěchu, a pak bude hlavním motivem motiv vyhýbat se neúspěchům, problémům se vyhýbat a neřešit je.
Pravidlo šest. Nikdy své dítě nesrovnávejte s ostatními dětmi, snažte se soustředit na osobní vlastnosti dítěte, naučte své dítě hodnotit sebe a své jednání, nechte ho častěji se na sebe dívat zvenčí, naučte se vidět a cítit emoce druhých lidí a adekvátně posuzovat situace. Protože pokud se dítě neustále s někým srovnává, stane se závislým na hodnocení ostatních, a to je zpravidla velmi subjektivní.
Pravidlo sedm. Když je dítě malé, nepoužívejte při hodnocení dítěte slovo „špatné“. Není špatný, jen klopýtl a udělal špatnou věc. Pokuste se vysvětlit, že existují nesprávné činy, které způsobují bolest nebo potíže, kterými může trpět.
Pravidlo osm. Naučte své dítě dokončit to, co začne, ale pokud se dítěti některá činnost nelíbí, nevyvíjejte na něj nátlak, že toto vše musí být dokončeno a jděte touto cestou. To je zvláště důležité v dospívání, když se zájmy rozvíjejí a volí si povolání, tím více se tedy dítě snaží odlišné typyčinnost, tím větší je šance, že se v budoucnu rozhodne správně.
Pravidlo devět. Pomozte svému dítěti přizpůsobit se kolektivu dětí. Koneckonců, celý život dítěte, od chvíle, kdy půjde do školky, bude tak či onak spojen s komunikací a prací ve skupině. To je škola, ateliéry, sportovní školy, univerzita, kemp. Vždy se soutěží ve skupinách dětí. Zejména mezi dětmi předškolním věku. Starší děti se považují za dospělé, mají více zkušeností v komunikaci a snadno převyšují ty mladší. A ti mladší nemají jinou možnost, než poslechnout a „získat zkušenosti“. Pokud vaše dítě nemá problémy s komunikací s mladšími dětmi a se svými vrstevníky, nakonec se najde vzájemný jazyk a se staršími dětmi. Podporujte ho, dejte mu sebevědomí, mateřská školka Požádejte učitele, aby vám pomohl vybrat hry, které sjednotí děti ve skupině. Většinou se jedná o hry, kde i ti nejmenší a nesmělejší mohou být například vůdcem partie. Díky tomu se zvyšuje sebeúcta a sebevědomí dítěte, může se projevit a ukázat.
Dalším způsobem, jak zvýšit popularitu ve skupině, je vymýšlet nová hra(mohou pomoci rodiče), přineste na zahradu hračku a pozvěte starší děti ke své hře. Společné hraní her sbližuje děti a mají více témat k rozhovoru.
Pravidlo desáté. Respektujte své dítě a to, co dělá, o čem sní, o co usiluje. Nesmějte se a nežádejte ho, aby změnil názor. Pokud se vám výběr vašeho dítěte nelíbí, najděte slova, která vašemu dítěti dokážou, že to není úplně správné nebo ne úplně správné. Nejen, že dítě naučíte, ale nechte ho, aby vás něco naučilo (nějaký druh hry, sportovní techniku, neobvyklý způsob házení míčkem nebo pletení cetky).
Pravidlo jedenáct. Zaměřte svou pozornost na to, co dítě dělá dobře, a pochvalte ho. Hodnocení musí být přiměřené, pochvala musí být včasná a věcná.
Vzbudit v dítěti důvěru není snadný úkol a všechna tato pravidla nejsou pouze pravidly pro rozvoj sebeúcty. Ovlivňují všechny oblasti komunikace a interakce s dítětem a především s vámi, rodiči. Důvěra, že jste milováni, chápáni a přijímáni takoví, jací jste, je klíčem k důvěře v sebe a ve svůj budoucí život.
MOSKVA 17. října – RIA Novosti. Sebevědomí člověka na něm nezávisí materiální pohodu: u školníka může být mnohem vyšší než u oligarchy. Lidem se zdravotním postižením však možnost pracovat a vydělávat peníze umožňuje cítit se jako plnohodnotný člen společnosti, tvrdí experti a psychologové dotazovaní RIA Novosti.
Světový den důstojnosti, který se každoročně koná 17. října ve více než 50 zemích světa, má přitáhnout pozornost veřejnosti k podpoře pocitu vůdcovství a sebeúcty. V Rusku se tato akce koná již podruhé a očekává se, že speciální akce pro tento den se budou konat na vzdělávacích místech v Moskvě, Petrohradu a Ulan-Ude.
Ty asi nejsi oligarcha...
Každý člověk má pocit sebeúcty, jediný rozdíl je v tom, že pro každého je to jiné, poznamenal psychoterapeut Konstantin Olkhovoy. „Jedním z hlavních determinantů velikosti smyslu pro důstojnost může být velikost hranice, za kterou je člověk připraven nebo není připraven překročit a považuje ji za nehodnou sebe sama ostatní lidé, zatímco jiní se domnívají, že by neměli brát v úvahu názory cizinců,“ poznamenal Olkhovoy.
Pocit důstojnosti je podle něj dán výchovou člověka. Sebevědomí školníka může být mnohem vyšší než například u oligarchy. „Myslím, že materiální stránka tu hraje až druhořadou roli. Jiná věc je, pokud byl člověk například od dětství vychován tak, že sebeúctu může mít jen bohatý, pak pro něj bude určující chudoba. faktor,“ domnívá se odborník.
Olkhovoy věří, že k tomu, aby člověk vštípil správné sebevědomí, je důležité nejen milovat dítě, ale také respektovat jeho názory. „Příliš často zapomínáme, že dítě je samostatný člověk, který má své vlastní problémy a radosti, a čím více respektujeme své vlastní děti, tím více se u dítěte rozvíjí pocit sebeúcty s respektem k ostatním lidem, často to buduje pocit sebeúcty, který nenarušuje city ostatních lidí, ale podporuje sebe i ostatní,“ řekl Olkhovoy.
Slušné vzdělání
Jednou z hlavních životních linií ve vývoji dítěte je jeho vztah k matce. V těchto vztazích se od raného dětství rodí buď základní důvěra ve svět, nebo nedůvěra, říká viceprezident Ruské společnosti psychologů, akademik Ruské akademie vzdělávání, profesor Alexander Asmolov. „Jakýkoli pocit důstojnosti je založen na důvěře ve svět a víře v sebe,“ řekl.
Také se domnívá, že dítě je třeba od raného dětství učit zodpovědnosti za činy, kterých se dopouští. „Láska samotná bez vytváření odpovědnosti nepovede k vytvoření postojů k sebeúctě,“ dodal profesor.
Dítě by se mělo od dětství učit nejen být soucitné, ale také se naučit být šťastné pro lidi kolem sebe, vysvětlila psycholožka.
„Víme, že děti ve věku od 5 do 7 let se dokážou vcítit do jiných dětí, když dojde k neštěstí, ale děti jsou velmi slabé na to, aby se radovaly z jiných dětí, ne náhodou psychologové říkají: lidé mohou soucítit, ale jen andělé radujte se.“ – dodal psycholog.
Nezávislost a autonomie
Podle Michaila Novikova, projektového manažera regionální veřejné organizace zdravotně postižených „Perspektiva“, člověk získává sebeúctu, když se cítí soběstačný a nezávislý.
„Postižený člověk se v Rusku nemůže cítit plně nezávislý, ale nezávislost je základem sebeúcty Bohužel v naší společnosti existuje pro lidi s postižením mnoho překážek, kterým jsou neustále nuceni čelit pomoc: vylézt po schodech, sjet po obrubníku, dostat se do budovy Neustále musíte hledat něčí pomoc, a to zraňuje vaši důstojnost, vaši sebeúctu,“ říká Novikov.
Nikolaj Morzhin, výkonný ředitel regionální veřejné organizace Centrum léčebné pedagogiky, s ním souhlasí.
„Úroveň sebevědomí každého jednotlivého člověka závisí na stavu společnosti jako celku, už není tak důležité, zda je postižený nebo ne,“ je si jistý.
„Je důležité najít si v životě něco, co bys mohl dělat, nic nezvedne sebevědomí víc než příležitost vydělat si peníze, když můžeš pozvat svou matku do restaurace a zaplatit večeři, povzneseš se nejen v jejích očích, ale i ve tvých “ říká Novikov.
Poznamenal také, že rozvoj inkluzivního vzdělávání, kdy děti s postižením mohou studovat společně se svými zdravými vrstevníky, umožní dětem s postižením plně realizovat svůj potenciál. Specializované nápravných škol a internátní školy, řekl, mohou vést k potlačení sebevědomí dítěte.
„Děti na internátě jsou povinny ve všem poslouchat učitele, dodržovat rutinu a nehádat se, a co je nejdůležitější, jejich vlastní názor nikdo neuznává,“ je si jistý.
Důležitou roli při formování osobnosti podle něj hraje i výchova.
„Nedávno jsem byl svědkem nepříjemné scény, když matka přivedla svého syna s dětskou mozkovou obrnou na rehabilitaci a její rozhovor s dítětem mě zasáhl. Řekla mu: „Zvykej si, budeme se muset takhle plazit zbytek našeho života.“... Dítě pláče, je na něj přísná a neustále mu jeho postižení připomíná,“ říká Novikov.
Až s věkem jsem začal chápat, že všechny ty komplexy méněcennosti, které si člověk odnesl z dětství. Po přečtení obrovského množství literatury, komunikaci s dětskými psychology jsem se snažila najít chyby ve výchově dětí a také odpovědi na otázky, které mě začaly trápit. V dětství jsem nevěnoval pozornost mnoha rysům: proč se bojím odpovídat před publikem, proč balím věci pedantsky, proč se bojím a nemůžu vydělat spoustu peněz, proč Jsem nerozhodný a stydlivý při komunikaci s lidmi...
Můj kamarád psycholog řekl, že nejhorší je překonat „dětskou kotvu“ (psychologové toto slovo používají jako naprogramovaný postoj), najít příčiny strachu, který v nás byl od dětství zakořeněn. Ptáte se mě proč? Moje odpověď je jednoduchá, jsem matka, která vychovává 2 děti: chlapce Valera a dívku Zoyu. Nechtěl bych opakovat chyby, kterých se moji rodiče při výchově dětí dopustili. Kéž by v sobě neměli takové komplexy dospělý život. Sebeúcta pramení ze souhlasu se sebou samými, z toho, že se přijímáme takové, jací skutečně jsme, i když známe své negativní stránky. Sebevědomí dítěte se posílí, když má s ním dobrý vztah životní prostředí když úspěšně plní úkoly, které si sám stanovil, a zvláště když je chválen těmi, které má rád.
Mnohem horší je, když mají rodiče negativní myšlenky na své miminko. Kvůli tomu začínají v dospělosti problémy se sebevědomím. Bohužel jsem se s tímto typem uvažování setkal mnohokrát a slyšel jsem to od ostatních:
„Nikdy se mi to nepodaří. Proč bych to měl brát na sebe?
„Ostatní lidé jsou na tom vždy lépe. Sám jsem průměrný."
"Vždycky všechno zkazím."
"Všechny ruším."
"Nejsem schopen ničeho." Co ona/on na mně vidí?"
Kdo stříhá dětem křídla? Samozřejmě jsme dospělí. Rodiče, prarodiče, učitelé, blízcí i vzdálení příbuzní. Místo toho, abychom děti povzbuzovali, aby rozvíjely své dovednosti, neustále je kritizujeme – a tím je okrádáme o víru ve své schopnosti. Posíláme děti do pozdějšího života s nákladem negativních, omezujících vzpomínek. Toho si na sobě snadno všimnete. Jako dospělí chápeme, že se stále bojíme nových, neznámých situací a cizích lidí. Nevíme, jak reagovat na komplimenty. Drobné neúspěchy ale vnímáme jako největší neúspěchy v životě a zároveň si nevíme rady z vlastních životních úspěchů. Proč je pro nás tak těžké věřit v sebe sama?
Pamatuji si, před kolika lety, zpátky dovnitř základní škola když mi bylo sedm nebo osm let, ve třídě výtvarné umění Nakreslil jsem psa. Měla velké hnědé uši, malé nohy a žlutou srst na obličeji. Učitel byl potěšen, ale bohužel najednou zazvonilo, hodina skončila a moje kresba nebyla hodnocena. Uplynul týden. Dal jsem psa do batohu a běžel do školy. Jenže se ukázalo, že paní učitelka je nemocná a sehnali jsme náhradu. Když mě zavolali k tabuli, popadl jsem svůj výkres, ale o minutu později nový učitel Hrubě a křičel mě poslal ke mně. Uvedl, že nehodnotí práci matek, ale pouze naši.
Když mluvím se svými přáteli, na otázku: „Co se ti nejvíc nelíbí na svých rodičích? Jaké chyby udělali ve výchově?“, odpovídají mi: neustálá kritika, nedostatek důvěry a ostražitá kontrola. Historicky jsou děti zřídka chváleny, ale opakovaně jsou zdůrazňovány, když se v něčem mýlí. Ostatní se nám proto vždy zdají lepší, i když velmi často je štěstí na naší straně.
Jaká slova a výroky tedy u dětí snižují sebevědomí a zanechávají stopu v jejich pocitu vlastní hodnoty na celý život?
„Jak ses s takovou úrovní znalostí dostal na střední školu? Losoři jako ty patří s lopatou na zahradu, ne mezi knihy!“
„Sedněte tiše! Nevrtěte se! Udělejte, co říkají, bez hádek!"
"Kdybys udělal tento problém, jak jsem ti řekl, dostal bys A." Vždycky si všechno děláš po svém, i když vidíš, co z toho vzejde...“
"Jsem si jistý, že jsi to byl ty, kdo udeřil svou sestru, a nechci slyšet žádné vysvětlování, koneckonců jsi starší a měl bys být mnohem chytřejší a vždycky máš dost mozku na to, abys něco zlomil nebo ublížil." .“
"Podívej, o kolik je tvoje sestra schopnější, je o dva roky mladší a na rozdíl od tebe už umí jezdit na kole..."
"Pokud se teď neuklidníš, ukážu ti to, jakmile se táta vrátí domů..."
„Dávej pozor, kam jdeš, idiote! Jsi slepý? A proč takové dítě potřebuji?"
V každém případě nejen děti nemají rády, když se s nimi mluví zvýšeným tónem, uráží je nebo se k nim chová arogantně. Představme si, že jste povoláni k rozhovoru se svým šéfem. Už u vchodu slyšíte: „Jaký hloupý projekt? Pracovali na tom idioti, nebo co? Pokud něco takového znovu uvidím na svém stole, všichni vyletí ven, a to s prásknutím! Jsem si jist, že v mém předchozím zaměstnání by taková situace byla nemyslitelná. No prostě banda imbecilů. Máš magisterský titul, že? Jsem si jistý, že byl zakoupen!"
Jeden člověk, který uslyší takové pokárání, nabude přesvědčení, že je čas změnit zaměstnání, protože se pro něj úplně nehodí. A druhý... půjde domů s tím, že jedno pokárání nic neznamená. Možná je důvodem špatná nálada šéfa? Je to důvod ke zničení nálady?
Chvalme proto naše děti. Ale ne slepě, ale tak, aby měli pocit, že vidíme jejich snahu a oceňujeme, že se chtějí něco naučit, vyzkoušet, zjistit. A místo toho, abyste řekli: „Vždycky si tak dobře uklidíš svůj pokoj“, všimněte si, jak krásně tentokrát dítě naskládalo knihy na polici.
.png)
