Manžel by měl být silný a rozhodný a manželka by měla být pružná a měkká. Tento stereotyp je tak pevně zakořeněn v hlavách lidí, že dal vzniknout mnoha zvráceným formám jeho chápání. Stačí se podívat na výroky „Miluj svou ženu jako duši, třes s ní jako hruška“ a „Bít ji znamená milovat ji“! Dlouhé boje za rovnost pohlaví nemohly věci zásadně změnit, a to ani v naší pokrokové době velký početženy jsou do té či oné míry vystaveny nátlaku ze strany svého tyrana manžela: morálnímu, finančnímu a často i fyzickému.
Skutečně silný a sebevědomý člověk se nikdy neprosadí na úkor ostatních. On to prostě nepotřebuje. Takový muž pevně ví, co stojí, je si jistý svými schopnostmi a jeho vlastní osobnost v něm nezpůsobuje odmítnutí. Samozřejmě se může občas vzplanout a způsobit skandál (všichni jsme lidé), ale takový člověk nikdy nebude systematicky ponižovat svou rodinu a zvedat proti ní ruku. To samé se nedá říci o tyranovi.
„Domácí despotové“ obvykle zahrnují dva typy lidí:
Tyran se snaží vštípit do duše své ženy strach, vinu a komplex méněcennosti Domácí diktátoři ve snaze prosadit svou moc používají překvapivě podobnou taktiku:
Jakmile rány vydržíte, začnete je dostávat pravidelně Stojí za to zachránit „jednotku společnosti“, pokud milovaný člověk projevuje zvyky diktátora, ale city k němu ještě nevychladly? A pokud jste již spojeni nejsilnějším možným spojením - společné dítě? Když případ ještě není patologický, nezakrýváte modřiny a váš manžel je schopen normálního dialogu, můžete to zkusit.
Naučte se hájit své zájmy. Není nic špatného na tom, ustupovat a dělat kompromisy ve jménu zachování míru, to je jedno z tajemství šťastného rodinný život. Ústupky však musí být vzájemné. Pokud váš manžel nebude brát váš názor v potaz a vaše touhy otevřeně zanedbává, nedokážete si s takovým člověkem vybudovat normální vztah.
Netolerujte otravování. Uštípněte komentáře o vaší „křivosti“, bezcennosti a hlouposti v zárodku a okamžitě dejte jasně najevo, že si nedovolíte mluvit sami se sebou takovým tónem a v případě potřeby dokážete odolat a bránit se. Ale za žádných okolností se nesmíte snižovat k odvetným urážkám. Kritizoval váš manžel váš guláš ostře? Zkuste se chovat klidně, pokrčte rameny a řekněte: „Myslím, že to dopadlo dobře. Nic dovnitř příště Zkusím jiný recept." Samozřejmě se nebavíme o objektivní kritice vyjádřené zdvořilým tónem (ostatně třeba pokrm by ve skutečnosti nemusel dopadnout dobře). Jde o to, jakou formou jsou reklamace podávány a jejich počet. Samozřejmě nadávky nebo ponižování jsou zcela nepřípustné!
Nevzdávejte se komunikace a oblíbených činností, abyste svého manžela potěšili. Musíte mít přátele, něco, co vás baví, a volný čas.
Dále existují tři možné scénáře. Buď vás manžel přijme jako rovnocennou osobu a přestane se snažit stanovit si vlastní pravidla. Nebo pochopí, že se na roli oběti nehodíte a bude žádat rozvod (a pak je na vás, abyste se rozhodli, zda ustoupíte nebo se z tohoto vztahu se vztyčenou hlavou vymaníte). Nebo se vás pokusí zavolat na objednávku a fyzickým trestem vás postaví na vaše místo. To poslední nelze v žádném případě tolerovat!
Zkuste se svým mužem navázat dialog Změnit dospělého bez jeho přání je téměř nemožné. Zvlášť když to není o špatné návyky, ale o povahovém rysu, který se dávno formoval. Nenapadlo by vás přeměnit přemýšlivého melancholika na společenského a veselého sangvinika? Situace s despotickými návyky je stejná: již existují, takže se můžete pouze pokusit zmírnit jejich projevy.
Přemýšlejte o svém chování. Možná jste na sebe nedávno začali natahovat přikrývku a často jste ignorovali přání svého manžela? Nebo mu přestali věnovat pozornost, byli zaneprázdněni dětmi, příbuznými a setkáními s přáteli? Nebo si dělali legraci z příliš nízkého platu svého manžela a použili jako příklad své vlastní úspěchy? V takovém případě se můžete pokusit situaci napravit zvýšením péče o svého blízkého a uvidíte, co z toho vzejde. Normální člověk se rychle vzpamatuje, diktátor v životě jen zvýší tlak a pokusí se vás ještě více „ohnout“.
Pamatujte však, že analýza situace musí být promyšlená a adekvátní. Za žádných okolností neberte veškerou vinu za to, co se děje! Formulace „je to všechno tvoje chyba, jsi to ty, kdo mě srazil“ je oblíbená píseň tyranů, ale to neznamená, že odpovídá pravdě.
Jsou ženy, které snášejí bití a ponižování roky. Strach z despotního manžela, strach z fám, neschopnost se o sebe postarat, děti, naděje na zázračnou proměnu svého manžela - to vše může udržet neúspěšné manželství po neuvěřitelně dlouhou dobu. Tím se rodina promění v příšernou parodii sebe sama, kde manžel sedí na trůnu se žezlem v ruce, u nohou mu šrotuje sražená a submisivní manželka, která už dávno ztratila zbytky lidské důstojnosti a někde v koutě tiše stojí děti, posmívané přísným otcem k nervóznímu tiku. Pokud se ale žena včas vzpamatuje a rozhodne se opustit manžela diktátora, problém se v žádném případě nepovažuje za vyřešený. Tyrani nepustí pohodlnou oběť tak snadno. Jak se zlomit začarovaný kruh a ukončit vztah navždy?
Převezměte zodpovědnost za svůj život a cítíte se jako skutečný člověk, a ne jako přívěsek tyrana. Přemýšlejte o tom, kde budete bydlet a jak zajistíte sebe a své děti? Na čí podporu se můžete spolehnout, na koho se obrátit o pomoc v nejhorší možné situaci? Pokud máte jasný plán, je mnohem snazší jednat. Děti jsou samostatný problém. Mnoho žen je pevně přesvědčeno, že dítě by nemělo vyrůstat bez otce, a tak dál snášejí ponižování a bití, i když už to není možné. A dělají obrovskou chybu! V rodině, kde jeden rodič neustále šikanuje druhého, je nesmírně těžké vychovat dítě se zdravou psychikou. Syn si s největší pravděpodobností osvojí tyranské zvyky svého otce a dcera přijme model chování „věčné oběti“. A podle stejného scénáře budou stavět své rodiny. Je to to, co opravdu chceš? Kromě toho se tyranský manžel zřídka omezí na útoky na svou ženu. Dříve nebo později pod jeho morálním tlakem a horká ruka Začnou se objevovat i děti.
Linku důvěry musíte znát, i když rozhodnutí odejít ještě nedozrálo. Rozhovor s zkušený psycholog vám umožní nezoufat těžký okamžik a neudělejte nic hloupého. Zjistěte si také číslo na místní policejní oddělení a okamžitě jim zavolejte, pokud máte pocit, že situace začíná být nebezpečná. A klidně křič a breč do telefonu! Orgány činné v trestním řízení nerady chodí do „všedního dne“, takže operátor musí pochopit, že jste se s manželem nepohádali jen kvůli studené večeři, ale že jste opravdu v nebezpečí a bojíte se o sebe a své děti. .
Pokud není situace zcela kritická, můžete s tyranem o rozvodu vyjednávat přátelsky Pokud máte děti, zdůrazněte, že nejen souhlasíte, ale dokonce chcete, aby s otcem nadále pravidelně komunikovaly. Nemluvte ani o omezení schůzek nebo o převozu kluků do jiného města, jinak veškeré úsilí o „mírové urovnání“ přijde vniveč.
Stěhování do jiného města je extrémní opatření, ale někdy se musíte odvážit Pokud jste sami, přemýšlejte o přestěhování do jiného města, vyměňte si SIM kartu a udělejte vše pro to, abyste škrtli bývalý manžel ze svého života. Tato rada není vhodná pro ženy s dětmi - vaše miminka mají tatínka a vy nemůžete tuto skutečnost ignorovat. Budete muset získat podporu dobrého právníka a vyřešit otázku opatrovnictví soudní cestou.
Život s tyranem se často mění ve skutečnou závislost. Jakmile pominou první známky bití a odezní křivdy, vynoří se v paměti dobré okamžiky, bez kterých se žádný vztah neobejde. Psychologové doporučují udělat si 40denní pauzu: přesně tak dlouho trvá, než se naše vědomí začne znovu budovat. Zkuste se na toto období odpojit od problémů. Postarejte se o své děti, o sebe a prožijte naplno život „ve svobodě“. Střízlivě zhodnoťte a zvažte svůj vztah s manželem a pak udělejte konečné rozhodnutí.
Související příspěvky:
Nebyly nalezeny žádné podobné záznamy.
Často je důvodem rozvodu obtížná povaha druhého z manželů. „Je to tyran, nesnesitelný člověk“ nebo „ona je neustále se vším nespokojená“ – to jsou časté stížnosti těch, kteří trpí těžké vztahy v rodině. Ale psycholog Alexander KOLMANOVSKY je přesvědčen, že nesnesitelné chování manžela není způsobeno tím, že je špatný, ale tím, že se cítí špatně. A s pochopením tohoto a správným chováním druhé poloviny se i z manžela tyrana nebo vředové manželky mohou časem stát vyrovnaní a přátelští lidé.
"Zlato, poslouchej mě!"
- Hádky a neshody mezi manželi často končí skandály a stížnostmi - s touto osobou nelze žít! Co se za takovými tvrzeními skrývá?
— Nevědomé očekávání, že „se o mě postarají, zaměří se na mě“. Samozřejmě, že vztah mezi dvěma lidmi se skládá z více než jen tohoto očekávání. Existuje sexuální přitažlivost, lidský zájem a ochota pomoci. Pokud se ale bavíme o nároku, tak ten pramení právě z nesplněného očekávání.
Právě toto očekávání vysvětluje například paradoxní fakt, že vyznat lásku může být velmi obtížné. Proč je tak těžké říci, že jeden člověk se k druhému chová tak dobře, jak je to jen možné? Protože se bojí odmítnutí. Ale protože se bojí odmítnutí, znamená to, že to nebylo prohlášení, ale prosba, žádost: starej se o mě, náležej mi, věnuj mi svou něhu, svůj čas. Je to naléhavá potřeba – abych se v rámci našeho vztahu s vámi cítil dobře. Tuto potřebu mají všichni lidé, kteří uzavírají manželství, ale u každého je v různé míře vyjádřena. Ten, kdo je silnější a stabilnější, má větší šanci zaměřit se na jiného člověka a skutečně se s ním zaplést. A pokud jeden v manželství pochopí, že všechny dovádění toho druhého (jeho podráždění, otravování a skandály) jsou jen prosbou: věnujte mi pozornost, podívejte se, jak špatně se cítím! — pak má vztah budoucnost. To se bohužel stává jen zřídka. Lidé zpravidla nechápou pozadí vzájemných nároků a oba očekávají, že „konečně dostane rozum“ a „sejdeme se na půl cesty“. Ale zpravidla nečekají. Nemilovaný člověk, který nenašel sám sebe, se sám od sebe nestane milovaným a naplněným. To se může stát, pouze pokud to budete tvrdě cvičit. Proto se za takovými příběhy, kdy je manžel nespokojený s tím, jak jeho žena uklízí, nebo manželka nespokojená s tím, jak její muž vydělává peníze, vždy skrývají hlubší a důležitější důvody – vzájemně směřovaná očekávání, nepochopená a nespokojená.
— Znáte případy, kdy se problémový člověk změnil právě proto, že se na něj druhá polovina, jak říkáte, „zaměřila“?
— Ano a hodně. Znám například rodinu, kde byl manžel extrémně podrážděný, velmi nejistý, takový „nervózní“ manžel. A během několika let rodinného života ho jeho žena dokázala zcela proměnit - stal se vyrovnaným a přátelským. Popsal mi některé epizody z jejich života. Jednou se dozvěděl, že hodinky by se neměly držet v blízkosti elektromagnetických zařízení, a najednou, když přišel domů, zjistil, že mají hodinky na lednici. Napadl manželku a začal křičet, že ničí dobré věci. A ona, místo aby se urazila nebo na něj zaútočila, odpověděla mu tak nevinně: "Volodenko, musíš mě poučit, já jsem takový blázen, co se týče techniky." A říká, že se cítil úplně odzbrojený, najednou se neuvěřitelně styděl. Nejde o to, že musíte přiznat, že jste hlupák. Převedeme-li tento dialog z ruštiny do psychologie, bude znít takto: manžel říká: víš, obávám se, že nejsi připravený počítat se mnou, s tak ohavným člověkem, že vidíš, jaký nedokonalý člověk jsem a hluboko uvnitř nemám respekt. Můžete mi ukázat, že tomu tak není? A jeho žena mu odpověděla: Beru tě na vědomí, jsem připravena s tebou nesoutěžit. Když totiž člověk křičí, mimovolně dává najevo svou nejistotu. Křik je vždy signálem bolesti, jeden tvor říká druhému: Cítím se špatně, bolí mě, věnuj mi pozornost.
Zde je další ilustrace ze života stejné rodiny. K dalším narozeninám mého manžela se celá rodina připojila a dala mu digitální fotoaparát. Byl naprosto potěšen a ani na minutu se s ní nerozloučil. Jednoho dne byli na návštěvě, on něco natáčel a najednou tuhle kameru omylem upustil do misky s lečo! Zcela oněmělý ji vytáhne z léčby, z kamery teče marináda a manželka mu hned říká: „Volodenko, ty točíš vždycky v takovém extrémní podmínky, měli bychom to považovat za křest ohněm!“ To znamená, že se snažila okamžitě proměnit jakoukoli jeho chybu ve výhodu. V tom asi láska je - neustálá přirozená potřeba člověka podporovat, vytvářet pro něj atmosféru naprostého přijetí a bezpečí, aby se cítil nejen povrchně dobře - čokoládová zmrzlina, ale skutečně osobně dobře. A člověk v takové atmosféře se po nějaké době přestává bát, stává se adekvátnějším a vyrovnanějším. Vždyť právě strach z nepřijetí, strach, že vás urazí, zesměšní nebo sarkasticky upozorní na vaše křivdy, je zdrojem agrese a podrážděnosti – jak se říká, spěchá urazit za prvé, než ho někdo stihne urazit.
Mluvil jsem o těžkém manželovi, ale situace je přesně symetrická, když je manželka se vším nespokojená a neustále dělá skandály - manžel může tím, že se k ní chová aktivně a sympaticky, pomoci situaci změnit.
„Člověk má ale často sotva dost sil pro sebe, a pak se ještě musí věnovat psychoterapii s manželem. Není to příliš těžký úkol?
"Nemluvíme o tom, co je snadné, ale o tom, co je správné." Ze dvou manželů je obvykle jeden stabilnější než druhý, a pokud už má „obtížnou“ druhou polovinu, musíte pochopit, že situace se sama o sobě nezmění, s problematickým partnerem se snadno nedostanete. A i pouhá trpělivost zde nemusí mít vždy pozitivní efekt.
Odkud pochází manžel tyran? Je to „nemocný“ člověk, nikoli psychiatricky, ale psychologicky. A důvodem jsou nejhlubší pochybnosti o sobě a silná nedůvěra k lidem. Tento manžel si nepředstavuje, že pevné vztahy lze budovat na benevolentním základě, a nepředstavuje si to ani ze své konkrétní životní zkušenosti. Jako dítě se jako každé dítě snažil nabídnout důvěryhodný vztah, ale to se zjevně setkalo s takovou reakcí jeho rodičů, že se naučil: bez násilného útoku v životě ničeho nedosáhnete. A takového problematického muže jen tak tolerance jeho ženy neuklidní. Nebude se o něj cítit skutečně pečováno, pokud se s ním budete snažit vyjít jen na základě hotových jídel a vyžehlených košil - takové funkce může úspěšně vykonávat hospodyně. A očekává, že jeho žena na jednu stranu bedlivě uvidí jeho vážné nedostatky a bude se jím zabývat, ale na druhou stranu mu je nebude vyčítat.
A ještě jedna věc: zpravidla po několika letech manželství již mají děti. A je pro ně životně důležité, aby viděli, že máma takto řeší tátovy problémy, že se na něj za ně neuráží, nenadává mu, že s ním o nich soucítí, ale virtuálně nesympatizuje , nejen tím, že sedí a něco o něm říká Myslí to dobře, ale aktivně sympatizuje. To je jediná spořící pozice pro děti problematického rodiče. Jinak budou nevyhnutelně postaveni proti jednomu z rodičů. A dítě, které odsoudí rodiče, je odsouzeno být dysfunkčním člověkem. Proto maximum, co může matka udělat pro to, aby z jejích dětí vyrostli plnohodnotní lidé, je aktivně a sympaticky se chovat k otci.
Rváči a slepci
"Nějak se ukazuje, že mluvíme spíše o obtížných manželích a trpělivých manželkách, ale v rodině je také varianta ženské agrese - když manželka neustále nadává svému manželovi a říkají, že je henpecked." Co by měl manžel v takové situaci dělat?
- Když manželka nadává svému manželovi, obvykle to znamená, že necítí, že se o ni manžel skutečně zajímá. Často to pro sebe nedokáže přesně formulovat a lpí na vnějších důvodech. Pravda, někdy tak drsně vyžaduje, aby se o ni manžel postaral, že na to samozřejmě nemá náladu. Ale přesto, pokud chce manžel normální vztahy v rodině, má jen jedno východisko: skutečně se zapojit se svou ženou. Možná, opět po svém zkušenost z dětství, je zvyklá, že když nebude tvrdě požadovat, tak s ní ani nebudou počítat. A pak ji musí naučit, že „ne, budou počítat“. Řekni: „Proč křičíš? Bojíš se, že když se klidně zeptáš, nepotkám tě na půli cesty? Samozřejmě, Mashenko, půjdu a budu šťastný."
Často také příznak „zabedněný manžel“ naznačuje, že muž nemá svou vlastní sílu životní základ. A aby zlepšil svůj vztah s manželkou, potřebuje se soustředit na svůj vlastní život, pochopit – tohle v něm dělá? Do jaké míry je jeho práce, jeho činnost nenáhodná, neoportunistická? To se ukazuje jako velmi důležité pro normální rodinné vztahy.
— Opačným příkladem agrese v rodině je, když manžel bije svou ženu. Existuje názor, že když zvednete ruku jednou, je to, budete ji zvedat pořád. Je to pravda?
"Nemyslím si, že když jednou zvedneš ruku, nevyhnutelně se to stane znovu." Děje se to různými způsoby. Reakce manžela je zde orientační. Pokud se druhý den začne otráveně vymlouvat - neobtěžujte mě! - to je špatné. Když řekne: „Poslouchej, nechápu, jak se mi to mohlo stát, jak hrozné,“ pak je to uklidňující. Pokud se manželčino pokání zdá upřímné, lze ho přijmout. Pokud se incident opakuje, nelze to nechat tak, jak je. Musíme říci: „Vasya, už jsi to řekl, to nás nezachrání. Dokážete si uvědomit, co se skutečně děje? Jak se mohu cítit bezpečně? Pokud řekne: „Víte, jsem opravdu nebezpečný člověk, možná se potřebuji léčit, něco ve svém životě změnit,“ pak je tu opět naděje. Pokud opakuje, že za to může manželka, pak není bezpečné s takovým člověkem žít.
Nechte se vrátit
— Nedávno jsme dostali dopis od ženy. Její manžel ji pravidelně uráží, a to i před dítětem, sotva něco řekne – vypadněte z mého domu, ale ona vydrží: „Snažím se mu dělat jen dobře, ale on si o mě utírá nohy!“ Myslí si, že tímto způsobem zachraňuje rodinu.
— Je zde jeden velmi důležitý bod – problémového člověka nelze správně napravit, pokud jste na něm v citové, materiální nebo organizační závislosti. Nemůžete zacházet s člověkem, který vás bije nebo ponižuje.
Když můj manžel řekne: „Vypadni z mého domu“, musíš si ještě téhož večera potichu sbalit věci a odejít. To znamená, dostat se z této situace. Ale jít ven neznamená vyhodit manžela ze svého života a žít v úlevě. Její manžel, ač bývalý, je navždy příbuzný, ať už to chce nebo ne, a on je v nesnázích a oni své vlastní v nesnázích neopouštějí. Můžete se s ním rozloučit jako s manželem, ukončit manželské vztahy, ale nemůžete ukončit vztahy lidské, rodinné. A proto je nutné se z této situace dostat, abychom s ním navázali normální lidské vztahy, aniž bychom zažívali tísnivou závislost. Snažit se dělat totéž u něj doma, poslouchat urážky, znamená dát mu falešné životní lekce: tady se tak chovám a je to v pořádku, každý mě toleruje, - a to je hlavní lekce, kterou se v takové situaci naučí. První podmínkou pro nápravu obtížných manželů je absence jakékoli závislosti.
„Mnoho žen se ale často nedokáže této závislosti zbavit – trpí, nenávidí, ale nic nemění.
— Závislost na druhém člověku vzniká jako důsledek vlastní nedostatečnosti, kdy není život naplněn, chybí sebevědomí. Proto je potřeba začít u sebe. Poctivá a hluboká práce na sobě pomůže ženě přestat se cítit jako oběť, a teprve poté, když se stane silnější, bude upřímně schopna ukázat svému manželovi, že s ním, takovou noční můrou, je přesto připravena přátelsky komunikovat. a vřelým způsobem. Koneckonců, mnoho žen žije s „obtížnými“ manžely a neutírají si o ně nohy - ale zpravidla jsou to ženy, které mají naplňující vztahy s blízkými a přáteli, kteří se věnují činnostem, které jsou pro ně vhodné. .
Zde je příběh jednoho z mých přátel. Bylo pro ni velmi těžké žít se svým manželem - pravidelně na ní ve všem nacházel chyby a tyto chyby končily obrovskými skandály a žena byla vždy na vině. Nakonec to nevydržela - napsala manželovi dopis, že ho miluje, ale nemůže s ním žít, vzala dítě a odešla do jiného města k příbuzným. Potřeba vydělat si na živobytí jí pomohla najít podnikání, její povolání. Zároveň chodila k psychologovi a snažila se pochopit její vztah s manželem a on pomohl pochopit důvody jeho chování: manžel se svými skandály snažil ukázat, že si není jistý, zda byl přijat jí, že se o něj dost nestaral. A tak, když pro ni dělala něco smysluplného, cítila se tato žena vnitřně svobodná a silná a při práci s psychologem si uvědomila, že skandály jejího manžela s ní osobně nesouvisí. A oba tyto faktory jí pomohly vrátit se k manželovi a chovat se úplně jinak. Dříve se cítila jako oběť, která musí „tolerovat psychopata“ a tato její pozice přilévala olej do ohně. Jakmile začala s manželem soucítit a nebrat si jeho výbuchy agrese osobně, vše se změnilo. Nejlepším lékem pro problémového manžela je opravdová empatie. A neměli byste se bát, že když se budete takto chovat neustále, váš manžel si na to zvykne a bude „rozmazlený“. Tento strach se naštěstí životem nepotvrdí, naopak, tento postoj se ukazuje jako velmi terapeutický.
Velmi důležité je také nenechat manžela chovat se agresivně vůči ostatním lidem, jeho příbuzným, podřízeným, z obavy o něj. Můžete říct: "Sash, dobře, takhle se nastavuješ - budou si o tobě falešně myslet, že jsi nepřátelský člověk, ale ve skutečnosti takový nejsi!"
Jakou další radu můžete dát ženám, jako jsou autorky dopisu, nebo hendikepovaným mužům? Postarejte se o své vlastní vztahy mezi dítětem a rodičem, protože když se ukáže, že si člověk není jistý sám sebou, je za tím téměř vždy nějaký problém ve vztahu k jeho vlastním rodičům.
- A pokud se manžel nebo manželka pokusí, postará se o svou těžkou druhou polovinu a pak se zhroutí - ten člověk není robot! - veškeré vaše úsilí je marné?
— Když manželka (nebo manžel) vydrží a vydrží a pak vybuchne, děje se to ve dvou různých případech: buď to nesprávně toleruje - ve skutečnosti se nestará ani o sebe, ani o svého manžela, jak jsme to právě probírali, že prostě vydrží, ale nic nedělá. Jiný případ je, když se manžel správně vypořádá se svou obtížnou polovinou, správně jí odpoví a správně mlčí, když je to nutné, ale v určité chvíli to jeho duše nevydrží a exploduje. Někdy to má paradoxní účinek - druhý z manželů najednou všechno chápe, „zostřuje“ a stává se hedvábným. Ale to má vliv, pokud se o to člověk předem upřímně a správně pokusil a výbuch byl spontánní. Pokud byl výbuch úmyslný - vydržel to a vydržel to, a pak se rozhodl, že to "uskuteční" - je to okamžitě pociťováno a způsobuje to pouze jednu reakci - protest.
Pokud tedy člověk ztratí nervy, není to děsivé, mezi živými lidmi nejsou žádní andělé ani roboti. Úspěch vztahu není spojen s žádnou absolutní sekvencí, je spojen pouze s vektorem, s vnitřním směrem vynaloženého úsilí.
Nepřijde to hned. Ale pokud pochopíte, jakým směrem vyvinout své úsilí, budete lepší a lepší.
ODKAZ
Alexander Eduardovič KOLMANOVSKIJ se narodil v roce 1956 v Moskvě. Vystudoval Moskevskou státní univerzitu. M. V. Lomonosov: biologické a psychologické fakulty. Specialista na vztahy mezi rodiči a dětmi. Provozuje centrum sociálně psychologické rehabilitace „Náš život“, kde spolu se svou ženou Natalyou poskytuje pomoc obětem v různých horkých místech. Syn slavného skladatele Eduarda Kolmanovského.
Laskavost je klíčem ke zdraví rodiny
Aby se zlepšily problematické vztahy, a to nejen rodinné, musí se člověk nejdřív podívat na to, jak jsem přátelský? Chcete-li to zkontrolovat, nemůžete se spolehnout na své vlastní pocity, které jsou většinou subjektivní. U člověka, který se zvenčí zdá tvrdý, jeho vnitřní pocit často říká: „Jsem dobrý, jsou to samí kreténi kolem mě.“ Proto si při kontrole míry vlastní dobré vůle musíte zkusit představit, jak skutečně vypadám v očích ostatních? Připadám jim přátelský nebo ne? A pokud chápu, že tomu tak není, musím se na to vážně zaměřit. Je třeba se vžít do pozice člověka, na kterého lze snadno oslovit jakýkoli požadavek, i sebenevhodnější, a pokusit se takovým člověkem stát. Bez toho se určitě budete cítit nejistě jak v rodinném životě, tak ve všem ostatním. Přívětivost je teploměr, ukazatel naší psychické integrity. Čím je člověk agresivnější, tím méně je psychicky zachovalý. Často to není jeho chyba, stejně jako to není chyba člověka, když má horečku. To je ale odchylka od normy.
Marina NEFEDOVÁ
je mi 25 let. Ženatý 5 let. 2 děti. Už nechci žít se svým manželem, zabil ve mně všechny city. na téma rozvod, ale pak jsem se rozhodl nechat vše tak, jak to je a zachránit rodinu, jsem pro 
Teď o všem přemýšlím, nevím, co mám dělat, stal jsem se velmi podrážděným, agresivním, plácám se na děti, ale to není to pravé, vytahovat emoce z hlavy. děti, pak se za to pořádně nadávám a trestám. Bojím se odsouzení jeho příbuzných, sousedů, že jsem se rozvedla, nedokázala zachránit rodinu... Ale nemůžu se přinutit spát s ním, je to jako násilí na sobě, nebo má cenu to vydržet to vše kvůli dětem, a počkat, až vyrostou?... Nevím, co dál... A teď moje srdce není v klidu, je jen roztrhané na dvě části, protože nemůžu. nerozhoduji co dělat...
Už nechci žít se svým manželem, zabil ve mně všechny city.
Nedokážu se přinutit s ním spát, líbat ho a objímat a nemám ráda jeho polibky a objetí, nelíbí se mi být vedle něj a spát ve stejném pokoji a bytě.
To, co si myslím o svých citech a lásce, je sobectví, já vím.
Stal jsem se hodně podrážděným, agresivním, na dětech si to vybíjím, ale takhle se to dělat nedá, vybíjejte si emoce na dětech, pak se za to pořádně vykatím a trestám.
Cítím se dobře a klidně, když není vedle mě, nenudím se ani nesmutním, naopak jsem v myšlenkách šťastná, když chodí na noční směnu.
Bojím se odsouzení jeho příbuzných, sousedů, že jsem se rozvedla a nedokázala zachránit rodinu...
Ale nemůžu se přinutit spát s ním, je to jako násilí na sobě, nebo má cenu to všechno kvůli dětem vydržet a počkat, až vyrostou?...
Dobrý den, milé dámy! Jak pochopit, že vztah skončil? Někdy to může být velmi obtížné. Usadil se zvyk, je škoda odcházet kvůli dlouhým spolu stráveným letům, dětem, společnému majetku. Je milion faktorů, kvůli kterým se ženy bojí a nikam nespěchají s odchodem od rodiny, ačkoli je naprosto jasné, že už není co zachraňovat. Zkusme si společně odpovědět na otázku: kdy se s manželem rozvést?
Vždy začínám analyzovat vztahy otázkou: udělali jste vše pro to, aby vaše láska žila navždy? Své manželství můžete zachránit na neurčito, pokud jste na tuto práci připraveni.
Mnoho párů zažívá nevěru, těžkou finanční situaci, odpor rodičů a další potíže a potíže. Vše záleží na tom, zda je vedle vás ten správný člověk.
Znám pár, který je spolu přes deset let. Prošli tolika těžkými situacemi, že to ani nedokážu spočítat. Ale stále jsou spolu, drží se za ruce stále pevněji a jdou vpřed. Milují se, jsou připraveni pro sebe udělat cokoliv. Toto je příběh z pohádky, která náhle propukla v život.
Existují další příklady. Když páry nevydržely ani ty nejmenší překážky. Vše záleží na vás a vašem partnerovi. Přesvědčte se o tom přečtením článku „“. Podrobně v něm popisuji rysy práce na vztazích.
Ale ne vždy nás osud svede dohromady s jedním a jediným. Ze strachu, že zůstanou samy, se mladé dámy upínají k tomuto muži jako ke své poslední šanci. To ale nakonec k ničemu dobrému nepovede. Bez lásky, bez podpory, bez a vztahy důvěry nevydrží dlouho.
Máte pocit, že vaše pocity ochladly a nevíte, co dělat? Podívejte se na článek " ».
Každý pár je výjimečný a čelí svým vlastním jedinečným problémům, ale obecně se důvody rozvodu vždy shodují. Proberme ty nejčastější a pokusme se pochopit, zda je možné zachránit rodinu nebo zda stojí za to sbalit kufr a odejít.
Alkohol. Jeden z nejčastějších důvodů, proč ženy opouštějí muže. A tady se podle mě nedá tolerovat nic. Alkoholik v rodině je pořádné neštěstí. Samozřejmě jsou různí alkoholici, tiší a klidní, kteří se opijí a jdou spát. Jsou ale agresivní, kteří bijí svou rodinu.
Léčit muže doma je téměř nemožné. To by měli provádět specialisté. Pokud se vám podařilo mluvit se svým manželem, uvědomil si, že má problémy a je připraven na léčbu, můžete stále mluvit o záchraně manželství. Pokud ale své problémy odmítá přijmout, nechápe, na co si stěžujete, vše mu vyhovuje, pak bude zbytečné s ním bojovat.
Poměrně často se setkávám s páry, v nichž jsou manželé spolu vtaženi do této zcela nevzrušující cesty. Myslete na sebe, na své zdraví. Někdy to všechno začíná jednoduše u pár lahví piva večer po práci. Ale než si toho všimnete, je to již stálá láhev koňaku, ukrytá ve skříni. Buďte opatrní. Nedoporučuji vůbec nepít. Je důležité mít zdravý rozum, umět se zastavit.
Peníze. Další častý důvod k rozvodu. Špatné životní podmínky, neochota manžela pracovat. Zde je však velmi důležité pochopit, v jakých situacích musíte svému manželovi pomoci vyrovnat se s aktuálními okolnostmi a kdy je opravdu čas odejít.
Pokud byl váš manžel právě propuštěn z dobré pozice, dejte mu nějaký čas, aby se vzpamatoval. Pomozte mu najít práci, už ho neotravujte. Nyní potřebuje podporu. Pokud ale sedí rok, dva nebo tři a stále se snaží najít práci, pak nechejte pochyby vkrádat do hlavy. Opravdu ji hledá?
Upozorňuji na článek "". V něm podrobně rozebírám různé možnosti, proč muži raději zůstávají doma a jak se s tím vypořádat.
Ale pokud se to děje se záviděníhodnou pravidelností, obávám se, že s takovým mužem nic nezmůžete. Někteří si totiž zakládají i druhou rodinu. Neexistuje žádný test, který by zpočátku pomohl určit, zda váš manžel poběží doleva nebo ne. To pochopíte až poté, co s ním budete žít několik let.
Jak pochopit, že muž podvádí? Známky se mohou lišit. Zůstává pozdě v práci, schovává si telefon a když mu někdo zavolá, opustí místnost. Jen nepropadejte panice předem. Někdy ženy vidí něco, co tam opravdu není. Není třeba dělat skandál, pokud si nejste jisti zradou.
Různé postavy. To může zahrnovat různé cíle v životě, životní styl, plány a sny, neslučitelnost v posteli, touhu mít dítě a tak dále. Na začátku vztahu nám euforie zavírá oči a nevidíme silné rozdíly, které mohou později do vztahu zasahovat.
co je rodina? Jsou to dva lidé, kteří společně usilují o společné štěstí. A když máte různé chápání štěstí, nemůžete k němu jít společně.
Nedávno se jeden z mých klientů oddělil od muže. Důvodem byly jejich odlišné touhy. Chtěl se po práci vrátit domů, navečeřet se, podívat se na film a odpočinout si. Nyní potřebuje aktivitu, chodit na výstavy, do kina, cestovat do různých měst naší země.
Můžete najít užitečné tipy na toto téma v článku "".
Jiné důvody. Kromě výše popsaných výmluv k rozvodu se dají najít časté hádky, ztráta citů, rodiče, kteří do vztahu neustále zasahují, nemoci, časté rozchody partnerů a tak dále.
Zda stojí za to bojovat o lásku, je na vás! Pokud se cítíte silná, cítíte podporu svého manžela, vidíte jeho ochotu odolávat překážkám, pak určitě uspějete.
Dejte si pauzu. Zkuste se na chvíli oddělit. Přemýšlejte, analyzujte svůj vztah, co dalšího jste připraveni udělat, co ztratíte, když se rozejdete, co ztratíte, když spolu zůstanete. Vyhodnoťte všechny možnosti.
Nedělejte unáhlené závěry a nedělejte ukvapená rozhodnutí. Někdy je velmi snadné všechno zničit, ale pak už to nejde dát dohromady.
Kdy je nutné opustit muže? Už jste někdy odpustili zradu? Jste častěji iniciátorem rozchodu vy nebo partner?
Nespěchejte a pečlivě si to promyslete. Jsem si jistý, že určitě najdete správné řešení!
Jsem unavený životem. Chápu, že nemůžu spáchat sebevraždu, ale už nemám sílu takhle žít. Jediné, co mě zastavuje, je moje 4letá dcera, kterou musím vychovávat a postavit na nohy. Moje deprese začala po jejím narození a trvá dodnes. Jeho hlavním důvodem je věčný nedostatek peněz a neshody ve vztazích s manželem. Nenávidím svého manžela a čím déle s ním žiji, tím je tato nenávist silnější. Před narozením mé dcery byl můj manžel hlavním dítětem v naší rodině, dostalo se mu veškeré mé péče a pozornosti (musela jsem mu to říct krásná slova, mazat si záda každý den v koupelně, vařit nejrůznější dobroty a vše dávat do talíře, krmit lžičkou, prosím do postele atd.). Po narození dítěte jsem začala čekat a žádat manžela o pomoc - morální i materiální. Ale nechápal, že to pro mě bylo těžké, ale zůstal stejným závislým a líným dítětem jako předtím. Ale nejurážlivější na tom je, že jsem pro něj pořád jen obslužný personál a ne spřízněná duše. Komunikace mezi námi probíhá pouze přes naši dceru, jsme úplně cizí lidé, o ničem nediskutujeme, nic spolu nesdílíme, protože on nemá zájem. Pro něj a jeho dceru je jít někam skutečnou výzvou, jen se nudí. Oblíbenou zábavou mého muže je ležet na gauči nebo popíjet pivo s přáteli nebo bratrem. 4 roky jsme bydleli v pronajatém bytě, za tu dobu nám rodiče nikdy nepomohli ani finančně, ani fyzicky - sedět nebo se projít s dítětem. Celý život je čistě na mně. Moje matka a tchyně strávily s dítětem na nemocenské jen párkrát. Nepomáhá ani můj manžel, na mateřské dovolené bylo dost peněz; Před rokem jsem šel do práce a vzali jsme si hypotéku na rozestavěný dům a před dvěma měsíci se stěhovali. Byt má holé stěny, žádný nábytek ani zařízení. Myslel jsem, že se pokusí nějak vydělat víc peněz a zlepšit si život. Teď už je ale peněz jen na jídlo a hypotéku. Celý můj plat jde na splácení hypotéky, manželův plat nestačí ani na měsíc, musím si půjčovat od přátel. Sám nemohu najít lépe placenou práci, i když jsem se snažil, ale rozvrh je buď 2 každé 2, nebo musím každý den pracovat do 21:00. Nikdo jiný kromě mě není, kdo by dítě vyzvedával ze školky, a tak dál pracuji na svém starém místě za haléře. Zároveň se manželovi daří finančně pomáhat svému ženatému bratrovi, který bydlí u rodičů a jehož příjem je 2x vyšší než manželův, navíc bratr krade i v práci. S manželem neustálé hádky kvůli tomu začal častěji jezdit na celý víkend k rodičům. Nemůžeme žít ani s mými, ani s jeho rodiči - jsou kategoricky proti. Požádala jsem manžela o rozvod, on mlčí a neodchází, ale situace se nemění. Každý den pláču. Manžela nevidím, když se vrací z práce, je na mě prostě odporný.
Podpořte web:
Myš, věk: 30. 1. 25. 2015
Odpovědi:
Dobrý den, proč ho žádat o rozvod, podat žádost o rozvod sám - to není život, ale dřina! Vydrž, nevzdávej to
Meela, věk: 37 / 25.1.2015
Zlato, musíš žít kvůli své dceři, kromě tebe se o ni nikdo nepostará. Pokud je všechno tak hrozné, pokud mezi vámi a manželem nic nezůstalo, je lepší se rozvést, netýrat sebe ani jeho. Žádost o rozvod můžete podat sami. Pokud máte kde bydlet, kam jít, jděte. Vypořádejte se s hypotékou. Samozřejmě, teď je to pro tebe psychicky velmi těžké, chápu. Ale může být hůř. Tvůj manžel moc nepije, nebije tě, morálně tě neponižuje, násilně tě nezdržuje, dobře přemýšlej, a když se pravda nedá dohromady, tak nic. čas uplyne a můžeš si to klidně vzít. Štěstí a láska k vám!
Maria, věk: 26. 1. 25. 2015
Požádejte o výživné na dítě. Můžete to udělat, i když jste vdaná. Radím vám, abyste to udělali, protože i když podáte žádost o rozvod, musíte na to počkat. A v této době jsou potřeba i peníze na podporu dítěte. Výživné může být stanoveno pevnou částkou nebo procentem z platu. Pokud je plat manžela oficiální, pak je to lepší v %. Poraďte se s právníkem. Nemyslete na to, co řeknou vaši příbuzní. Oni žijí své životy a vy žijete svůj a nevěnujte pozornost tomu, kdo co říká.
Váš manžel je sebestředný člověk. Ty se obvykle nemění. V následujících vztazích prosím nedovolte takový postoj k muži: budujte vztah mezi dvěma rovnocennými partnery.
Pokud hypotéku nezvládáte sami, prodejte ji. Je lepší pronajmout si pokoj v malém tichém bytě, než na sebe brát nesnesitelné břemeno a namáhat se. Žijte tady a teď.
Nezoufejte. Podnikněte kroky. Ten, kdo chodí, ovládne cestu.
Oletta, věk: 45 / 26.1.2015
Ahoj. Proč byste měla požádat manžela o rozvod?
Musíš jít a podat žádost o rozvod sám.
Požádejte o alimenty a nechte ho zaplatit. Vypadáš, jako by přestal svému bratrovi pomáhat.
A manžela opusťte i vy sama a nečekejte, až odejde. Nezdržuje tě násilím.
Promluvte si s matkou, požádejte o bydlení s její dcerou (bez manžela). Opravdu odmítne?
Vše ve vašem problému lze vyřešit, takže se nenechte odradit.
mj, věk: 37 / 26.1.2015
Ahoj,
Můžeš se rozvést, když je proti, tak se rozvod může protáhnout, ale stejně se s tebou rozvedou, i když nebudou nadšení, nekopnou tě a dítě dítě půjde brzy do školy a ty tam budeš pravděpodobně trávit víc času můžeš bydlet v pronajatém bytě s dítětem na tom nic není, to se snad 100x změní, nikdy nevíš, koho potkáš a jakou práci si najdeš rozhodnutí pro vás Někdy je snazší se rozhodnout a žít s jeho důsledky (negativními i pozitivními), než si lámat hlavu nad nekonečnými dilematy Vezměte si papír, rozdělte ho napůl a sepište si všechna pro a nevýhody rozvodu nezapomeň, že životem s manželem, se kterým jsi nešťastná, se připravuješ o možnost potkat někoho, s kým můžeš být šťastná.
sk, věk: 35 / 26.1.2015
Myško, můžeš se samozřejmě rozvést... Ale nejdřív se pořádně zamysli: Jsi připravena prožít zbytek života jako svobodná žena v nájmu? Podívejte se, kolik je kolem osamělých lidí. Neposlouchejte jejich chvástání, říkají, je skvělé žít sám, jste svým vlastním šéfem. Vytí v noci do polštáře - nikdo to neslyší. Samota není pro každého. A na to je potřeba být připravená, mužů ve správném věku je pro vás stále méně a všichni mají nedostatky - nejen jeden, ale i druhý. Dobrý rodinný muž, pozorný manžel, často není živitelem rodiny. Bohatý Pinocchio je nejčastěji mírně řečeno nevšímavý manžel. A je nepravděpodobné, že strýc někoho jiného bude potřebovat vaši dceru, dokonce i tu nejúžasnější.
Myško, před narozením svého dítěte jsi svého manžela hýčkala a starala se o něj. Nyní, jak tomu rozumím, je o to zcela zbaven. To také není tento případ. Musíme hledat kompromisy, musíme se snažit nevnucovat si vlastní, ale pochopit druhého – proč ten nesoulad? Co a jak to mohu opravit? Můžete to začít opravovat, ale z vlastní strany. Dělejte to nejlepší, co můžete. Chovejte se, jako byste svého manžela stále milovala a chtěla se o něj starat. Nezlomte svého manžela. Zlepší se pod vaším vlivem, příkladem vašeho laskavého chování a moudrého přístupu k problémům, rodině, příbuzným – ale ne pod tlakem. Jsem si jistý, že tvůj manžel není beznadějný.
Nemáte dost peněz? Nic k jídlu? Vůbec? Nebo to ještě stačí na chleba, kaši a mléko? Musíte žít z peněz, které máte. To, co tomu nejčastěji překáží, je obyčejná závist. Touha mít víc a lépe, než co máte. Pokud je situace skutečně katastrofální, můžete se obrátit o pomoc na lidi. Rektor nejbližšího kostela vám nikdy neodmítne pomoci s jídlem a možná vám pomůže i s penězi. Existuje mnoho charitativních nadací. Na ortodoxních webech a fórech jsou sekce, kde lidé nabízejí svou pomoc, mohou pomoci s věcmi a nábytkem a poskytovat finanční podporu. Jen začněte hledat pomoc – určitě přijde.
Mysulyo, věříš v Boha? chodíš do kostela? Můžete požádat Matku Boží o pomoc v rodinných záležitostech a od svatých. A může být tak efektivní, že je zvenčí prostě úžasný. Podívejte se například na toto vlákno na fóru:
Nenech se odradit, naše drahá Myško, hledej pomoc u Boha a on zařídí tvůj život tím nejlepším možným způsobem.
Maria, věk: 51 / 26.01.2015
Dobrý den, drahá sestro!
Možná byste se přece jen neměli rozvádět? Zdá se, že to bude snadné, ale možná to bude ještě horší. A pro dítě to bude těžké, pokud nebude mít tátu.
Zkuste se změnit. Všichni máme tento problém: vidíme chyby jiných lidí, ale nevidíme své vlastní. Ale téměř vždy jsou příčinou našich problémů naše chyby. Snažte se být sama dobrou manželkou, odpouštět, nenadávat, vydržet, milovat. A samozřejmě se modli k Bohu za svého manžela, aby ho osvítil.
Přečtěte si tuto knihu od staršího Paisia, zvláště pak druhou kapitolu.
http://www.truechristianity.info/books/paisiy_words_volume4.pdf
přeji ti to Boží pomoc!!!
Viktorie, věk: 20. 1. 26. 2015
Musíme se zbavit takového smutného stavu mysli. Abyste vystřízlivěli, doporučuji vám přečíst si fórum nelubit.ru
NEMŮŽETE změnit jinou osobu. Změnit můžeme jen SEBE.
Mnoho stížností na mého manžela není zcela jasných (a s největší pravděpodobností jsou pro něj také nepochopitelné). Říkáte, že jste ho dříve všemožně potěšili, pohladili a nakrmili téměř ze lžičky. Neudělal jsi to z lásky? Nezkoušela jsi to udělat, protože ho miluješ? Kam se poděla tvá láska?
Nechte svého manžela, aby měl své nedostatky. Vy osobně je nemáte?
V dnešní době je mnoho mužů, možná i většina, zejména z naší generace, zaostávajících z hlediska nezávislosti. To byla jejich výchova. Záleží ale i na vás, jak se bude váš manžel dále vyvíjet – zda bude mít chuť se kvůli vám změnit, nebo zda bude ležet na pohovce. Jen náklonnost, jen láska, trpělivost. Začněte malými věcmi. Požádejte manžela, aby udělal něco jednoduchého - přibil hřebík nebo umyl nádobí, a pak mu musíte poděkovat a pochválit ho, že odvedl velmi skvělou práci, jak dobře se teď cítíte, jaký je to skvělý chlap.
Představte si, jak je pro vašeho muže nepříjemné, když každý den vidí vaši uraženou, nespokojenou a uplakanou tvář. Tím nelze ničeho dosáhnout.
Řekl jsi mu, že chceš pozornost? co přesně potřebuješ? Vyjmenovali jste pro něj konkrétní akce, které musí provést, abyste byli šťastní? Neumí číst myšlenky.
Koneckonců, toto je vaše rodina - je na vás, abyste ji vybudovali. Nic se nestane samo od sebe.
Markéta, věk: 30. 1. 27. 2015
| Nejnovější požadavky o pomoci |
| 19.01.2020
Odloučila jsem se od manžela, vyhodili mě a moje matka umírala. Chci umřít, doufám, že bolest, která mě pálí, nějak vyleze. |
| 19.01.2020
Je mi 32, jsem nezaměstnaná, mám tři děti, co dělat, jak vychovávat děti... Chci ukončit svůj život, ale zrada, co dělat... |
| 19.01.2020
Vzdávám se a chci zmizet z tohoto světa. Moje žena dokázala poštvat mou dceru proti mně a naučit mě říkat mi všelijaké sprostosti... |
| Přečtěte si další žádosti |
