Dobrý den, prosím o radu v této situaci. Moje dcera má 16 let a nemá štěstí na chlapy. Poprvé ji opustil její přítel, protože moje babička usoudila, že moje dívka není vhodná pro jejího vnuka. mé dceři bylo v té době 12 let (o rozchodu jí řekl v den jejích narozenin). Objevily se deprese, zklamání ve vztazích a komplex nepřitažlivosti pro kluky. Po 9 měsících v táboře moje dcera potkala kluka. Hodný kluk, studuje kadetskou školu, je o 1 rok starší než ona. Nějak se do ní okamžitě zamiloval a přiznal jí to. Začali spolu chodit, ale dcera se k němu chovala jako ke kamarádovi, nic víc. Z jeho strany šlo o vyznání věčné lásky. Jeho matka mi zavolala a ujistila mě, že tato láska je na celý život, že její syn je monogamní. Pod tímto tlakem začala tát i moje dcera Z její strany se objevil pocit, chlapec, dalo by se říci, přiměl ji, aby se do něj zamilovala. Tak to trvalo asi dva roky a teď, jako blesk z čistého nebe - dcera od něj dostává SMS - se potřebujeme rozejít. Bez vysvětlení. Dcera oněměla úžasem a snažila se zjistit důvod. Komunikovali telefonicky, protože... Bylo léto a nebyla příležitost se setkat. Na základě korespondence jsme se dohodli, že se sejdeme a promluvíme si, dcera na tom trvala. Po této schůzce, na které se ukázalo, že to všechno napsal prostě proto, že se cítil špatně, ale přesto ji miluje, se vztah obnovil. Dcera byla šťastná. Toto štěstí trvalo 7 měsíců. Přišel včera, den předtím řekl, že si musíme promluvit. Jak říká dcera, rozhovor byl nejprve o vzájemných pro a proti, o tom, jak změnit jejich vztah v lepší strana. A pak, po minutě ticha – to je ono, rozplyneme se… Když se moje dcera vrátila domů, nebyla na ní žádná tvář. Opět nechápala, proč byla opuštěna. Ano. Vzhledem k její zaneprázdněnosti nebylo moc času na schůzky a komunikaci. Ano, a má také problémy s tímto - maturitní třídou - přijetím. Dcera není nakloněna projevovat emoce násilně a ve svém postoji k němu také, ale chlapec chce bouřlivý vztah - častěji se setkávat, komunikovat - a. pokud nemá příležitost se seznámit - to je normální, ale pokud vaše dcera nemá čas, je to trestný čin. Včera jsme plakaly obě, ona plakala výčitkami, bolestí a nepochopením. Jsem kvůli své vlastní bezmoci, že jí nemohu pomoci, a kvůli nedostatku víry v dobrou budoucnost mé dcery. Nemohu svou dceru nijak podporovat; nevím, jak ji dostat z otupělosti. Přistihl jsem se, že jejich vztah beru jako vztah, který by 100% vedl k vytvoření rodiny. Na jednu stranu ho dcera chce zpět, na druhou stranu se bojí, že se vše bude opakovat. Je dobře, že jsem včera vymazal telefonní čísla jeho i jeho matky, jinak bych mu dnes zavolal a pokusil se ho získat zpět. Vzal jsem dceru do školy... Už zase pláču, na duši je mi moc těžce a bolí mě, jako bych byl opuštěný, ale jaký to je pro ni pocit.... Asi tato situace není fatální, moje dceři je teprve 16, ale jak jí mohu pomoci tohle všechno přežít, aniž by měla Máte sílu a víru v dobrou budoucnost?
Odpovědět:
|
|
Ahoj. Děkuji za sdílení. Své dceři můžete pomoci pouze tehdy, pokud jste vy sama v „pracovním“ stavu. Nejprve proto musíte pochopit sami sebe – proč na tuto situaci tak ostře reagujete. Mohu jen předpokládat, že se vám to v životě stalo. Jinak není úplně jasné, proč na zdánlivě běžnou životní situaci reagujete tak emotivně. Moje dcera má 16 let a má celý život před sebou. A vy jste na ni už nalepili hromadu nálepek a komplexů. Je velmi jednoduché se přes to dostat – musíte se starat o své vlastní podnikání, přemýšlet o studiu, setkávat se s jinými lidmi, obecně, jít dál ve svém životě. Vaše dcera má prostě smůlu na svého přítele, to je vše. Zde nemusíte kopat a hledat nějaké základní důvody. A neměli byste se k sobě chovat jako k oběti, to znamená, že by si vaše dcera neměla dovolit myslet si, že byla opuštěna. Rozešli jsme se a je to. Chlapec může mít své vlastní problémy, a proto není třeba se stigmatizovat. Obecně se nejprve musíte uklidnit a zkusit se na tuto situaci podívat filozoficky. V životě se může stát cokoliv, a když tě někdo nemá rád, neznamená to, že jsi šmejd.
Milá maminko, soucítím s tebou a tvou dcerou. Bohužel jejich problémy za naše děti vyřešit nemůžeme. Můžeme je jen podpořit. Mohu vám nabídnout deset způsobů, jak vám pomoci vyrovnat se s rozchodem s vaším milovaným. Jemně ji vyzvěte, aby je vyzkoušela.
1. Nejprve s ním musíte zastavit veškerý kontakt. To platí nejen skutečná setkání, ale také komunikace na sociálních sítích a SMS. Je nemožné zapomenout na osobu, jejíž stránku navštěvujete každý den. Jakmile se dcera přestane zajímat o dění v jeho životě a zaměstná se svým vlastním životem, okamžitě pocítí úlevu.
2. Povzbuďte ji, aby zkusila něco nového.Čím více zájmů má, tím méně má příležitostí přemýšlet o neúspěšných vztazích a litovat se. Kromě toho by nové koníčky měly být užitečné a pozitivní. Vhodná je jóga nebo jiné druhy pohybových aktivit.
3. Snažte se s dcerou co nejméně diskutovat o jejím bývalém. Neustálé mluvení o něm tuto nezdravou závislost jen posílí. Jakákoli posedlost je receptem na úzkost, depresi a ztrátu zájmu o život. Vaše dcera si nyní nedokáže jasně vysvětlit, proč k rozchodu došlo, ale v životě se často děje něco, co nezávisí na našich touhách. Ale takové události nám pomáhají stát se odolnějšími a flexibilnějšími.
4. Nenabízejte"vytlučte klín klínem." Neměli byste spěchat do nového vztahu, aniž byste se vzpamatovali z rozchodu. Jinak je velká pravděpodobnost dalšího rozchodu a zklamání.
5. Připomeňte jí, že je mladá a v jejím životě bude ještě mnoho událostí. Ale snažte se nepodceňovat to, co se jí stalo předtím. Ukažte, že ji respektujete a že si myslíte, že její vztah a její volby jsou důležité.
6. Přesvědčit aféry svého bývalého přítele se společnými přáteli ji nezajímají. To vede k novým zkušenostem.
7. Pokud o něm tito známí sami chtějí své dceři říct, zkuste ji přesvědčit, že by takové rozhovory měly být zastaveny. Pokud pevně řekne, že ji to nezajímá, její přátelé o tom řeknou společným přátelům a postupně se vytratí zájem o osobní život vaší dcery a jejího bývalého přítele.
8. Diskutujte co se teď v jejím životě děje. Ať si každý den zkusí najít alespoň jednu událost, za kterou je vděčná. Vděčnost nám dává pocit pozitivní emoce i v nejtěžších obdobích života.
9. Mluvte o přátelství a o tom, kdo z jejích přátel je jí skutečně drahý a blízký, s kým ráda komunikuje. Povzbuďte ji, aby poznala nové lidi. Noví lidé a témata konverzace jsou dobrým antidepresivem.
Rozchod vždy přináší spoustu bolesti v každém věku. Obzvláště těžké je to ale pro teenagery. Aby tato situace byla ještě dramatičtější, mnoho teenagerů začne vystupovat na veřejnosti (mezi svými vrstevníky, ve škole i mimo ni, v v sociálních sítích). Jejich chování může zahrnovat pomluvy, fámy a další lži. Jak milující rodič Pokud máte dospívající dceru, pravděpodobně jí budete chtít pomoci překonat tuto bolest. Promluvte si s ní a nechte ji mluvit o svých pocitech, aniž by vás odsuzovala. V nadcházejících týdnech se snažte poskytnout dceři citovou podporu, přesvědčte ji, aby chodila častěji na procházky, a vlijte do ní naději na světlou a šťastnou budoucnost. Pokud je tato situace doprovázena zvláštními okolnostmi (jako je deprese nebo jakýkoli typ závislosti), vyhledejte pomoc.
Část 1
Promluv si se svou dcerouSnažte se být k situaci neutrální. I když se vám přítel vaší dcery nelíbil, neměli byste jí o tom teď říkat. Pokud je vaše dcera ještě v pubertě, její vztahy mohou být naprosto nepředvídatelné. Možná se k němu i vaše dcera později vrátí. Proto se zdržte negativních soudů. I když se k ní přítel vaší dcery choval špatně, teď není čas stavět se na stranu. Pak se to může obrátit proti vám.
Řekněte nám o svém vlastním milostném příběhu. Po nějaké době, když vaše dcera trochu truchlí, možná se bude chtít podívat na situaci z jiné perspektivy. V tomto případě jí můžete říct něco málo o svém milostném příběhu. To jí pomůže pochopit, že rozchody jsou zcela normální a přirozené a lidé si tím musí vždy projít.
Dejte své dceři naději do budoucna. Jakmile se vaše dcera trochu uklidní a bude chtít znát váš názor na situaci, dejte jí naději. Připomeňte jí, že se věci časem zlepší. Ale to je třeba udělat tak, aby se náhodou nezlehčovaly její pocity, které v tuto chvíli prožívá.
Inspirujte svou dceru, aby byla aktivní. Možná bude chtít zůstat pár dní ve svém pokoji. Je normální chtít po špatném rozchodu chvíli o samotě, ale nenechte ji trápit se příliš dlouho. Posedlost vztahy a rozchody může dokonce vést k vážnějším problémům (jako je deprese). Pokuste se jí proto nějak jemně sdělit, že potřebuje pokračovat ve svých obvyklých činnostech a vídat se s přáteli. To jí pomůže rychleji se zotavit.
Část 3
Jak se vyrovnat se zvláštními okolnostmiVěnujte pozornost všem varovným signálům, že vaše dítě potřebuje odbornou pomoc. Je normální být po rozchodu trochu smutný, ale není normální, aby teenageři po skončení krátkodobého, méně vážného vztahu zažívali nějakou depresi. Proto stojí za to věnovat pozornost příznakům, že reakce vaší dcery je mimo normu nebo již dlouho trvá. Možná potřebuje pomoc psychologa.
Ahoj!
Nevím co dělat.
Moje dcera se před rokem a půl rozešla se svým klukem (nyní je jí 18 let). Od té doby přestala chodit ven, neustále sedí doma, její sebevědomí velmi kleslo díky nabraným kilogramům (důsledek toho, že se téměř nehýbe), nechce jít na vysokou (ona říká, že nemůže být mezi lidmi), začala kouřit. Snažím se s ní mluvit, odpovídá v žertu nebo naopak agresivně, odmítá jít k lékaři, říká, že je v pořádku a pak v noci ležím a slyším, jak za zdí vzlyká.
Když řeknu, že na toho chlapce světlo nesvítilo, zacpala si uši.
Měl jsem o ni velký strach a četl jsem její virtuální deník.
Četl jsem a plakal. Je velmi děsivé číst, jak vaše vlastní dcera píše:
"Chci zmizet.
Zmiz z tohoto světa a nezanech na sebe žádnou vzpomínku."
„V noci se to zhoršuje.
Bolest je, jako by se vše obrátilo naruby.
Přes den je to skoro normální. Někdy se i směju.
A v noci se mi opravdu chce umřít.
Bojím se. Bojím se soumraku, ale taky nemůžu spát. Nefunguje."
"Jsem zlomený. Úplně. Je čas mě hodit na skládku."
A v každém novém tématu jsou podobné myšlenky.
Toto jednou napsala o tom chlapci:
"Je to 8 měsíců a 10 dní, co jsme se rozešli...
Zdálo by se - tolik.
Ale pro mě bylo těchto 8 měsíců jako 1 den.
Dlouhý hrozný den. Den bez tebe."
Velmi se o ni bojím. Čtu, jak nenuceně a lhostejně píše o své smrti a chci si ji k sobě připoutat a nepustit ji ani o krok.
Jsem zoufalý. Řekni mi, prosím, jak se mám chovat? Jak ji přesvědčit, aby navštívila psychologa?
Irina, Kyjev, Ukrajina, 40 let
Ahoj Irino.
S pozdravem Maria Pugacheva.
Moje dcera se rozešla s přítelem. Zdá se, že to není moje věc... Ale nemůžu se s tím smířit. Ten chlap je dobrý. Létala rok a půl a byla šťastná. V létě se začali hádat, začala se na něj urážet, protože se jí začal méně věnovat. Opravdu se mu tato zúčtování nelíbí, mlčel nebo slíbil, že všechno změní. V září se s ním rozhodla rozejít, ale on požádal, aby mu dal šanci. Více než dva měsíce se mu jen posmívala, ať dělal cokoli, ať běžel jakkoli, už jí na ničem nezáleželo. Před týdnem ho právě vyhodila. Vím, že je to pro toho chlapa velmi těžké, komunikujeme s ním. Jsem velmi pohoršen svou dcerou za její přístup k němu. Viděl jsem, jak moc ho milovala a chtěla s ním být. Jak se mohla tak rychle odmilovat a nenávidět? Měli jsme pohřeb dědečka, tatínka, ten chlap se vším pomáhal tři dny, byl vedle naší dcery, byl připraven předělat všechny naše záležitosti, pomoci se vším, být s ní každou minutu, oženit se, chtěla to všechno nedávno, ale teď už je to jedno. Stali jsme se rodinnými přáteli a navštěvovali jsme se. Ano, vím, že mi každý řekne, že to není moje věc. Ale mám takové bolesti, že je těžké i dýchat. Vidím, jak moje dcera přiměje chlapy, aby se do ní zamilovali a opouští je, ubližuje jim, jen si hraje na lásku a pak nevidí nic, jen nové vztahy. Více než rok mluvila o své lásce a bylo to na ní znát. Nechápu, jak můžeš na všechno zapomenout. Ale nemohu ji pochopit a odpustit. Vím, že se nemohu rozloučit se svým snem, že s ním bude šťastná. Považuji ji za zlou, urážím se na ni a tím ji urážím. Vím, že tohle je její život. A pláču, doufám, že dá mír, doufám v její laskavost. Vím, že se cítí velmi špatně. A zdá se, že je celá v nových snech, neustále telefonuje, dramaticky změnila styl, účes... A já po večerech brečím a snažím se ji přesvědčit, aby se uklidnila, tím ji rozčiluji. Myslím, že se chovala špatně, špatně, krutě a to je vše. To vše píšu asi proto, abych dostal dávku negativity vůči sobě, abych z těchto myšlenek nějak vystřízlivěl. Mýlím se?
Olga, Kazachstán, 44 let / 18.11.16
Olgo, ano, mýlíte se. Tohle není její sen, ale tvůj. Ten chlap se ti tak líbil, že bys si ho sama vzala, kdybys byla tak mladá. A vy se snažíte uskutečnit své sny, snažíte se přimět svou dceru k rozumu. Dle mého názoru je potřeba jen pustit situaci a nechat dceru, aby sama přišla na to, koho miluje a pro koho byla zapálená, ale nic víc. To, že možná neumí budovat dlouhodobé vztahy a flirtuje s kluky, hraje si na city, je tvoje chyba. Dívka se učí z matčina příkladu. To znamená, že příklad byl neúspěšný. A teď potřebuje dospět, rozbít věci a dostat se do problémů, aby pochopila sama sebe a pochopila, co potřebuje od muže, se kterým chce zůstat a trpělivě budovat vztah. Je jasné, že chlap, o kterém mluvíš, ji už nenadchne. Tak proč by s ním měla ztrácet čas a hlavně, proč by měla uklidňovat samotného chlapa? Jsou stále tak mladí. Ať na to přijdou sami. A ve 44 letech si musíte pamatovat na svůj osobní život a své vlastní „já“. Začal jsi brzy žít život své dcery. Vzpomeňte si na sebe. Proč plakat nad nepovedenou svatbou vaší dcery? Na co spěcháš? Žijte pro sebe, pamatujte si, co vás v tomto životě nejvíce zajímá.
Olgo, opravdu se mýlíš. Špatné je, že své dceři upíráte možnost činit vlastní rozhodnutí a nepřijímáte je. Ne, chápu, že se ti líbil její bývalý přítel. Je tak pozitivní a správný z pohledu tchyně. Ale možná o to jde? Mladý muž, který nemá vlastní názor, je připravený ve všem poslouchat své starší, který pokorně snáší šikanu a dokonce za to žádá o odpuštění, může být pro mladého muže jednoduše nudný. aktivní dívka. Zpočátku se mi líbil jeho vyrovnaný přístup, ale jak komunikace postupovala, začal mě dráždit. Bohužel, to se stává. Tomu se říká – povahově si nesedli. A neměli byste toho litovat. Věřte, že je mnohem horší, když takoví chlapi pod vlivem rodičů založí rodinu, porodí dítě a pak lezou na nervy sobě i svému okolí a ještě se rozejdou. Takže to, že se vaše dcera rozešla s tímto chlapem, není špatné. Horší je, že doma nemá oporu. Možná důvod, proč se tak chová, je ten, že vám chce především dokázat, že je zralá? Co dělat? Možná byste se o sebe měli postarat? Soudě podle toho, že jste se ve svém dopise nikdy nezmínila o otci své dcery, nemáte manžela. Možná právě z tohoto důvodu tak silně reagujete na to, jak vaše dcera probírá uchazeče. Bojíte se, že bude opakovat vaše chyby. Ale to není její problém, ale váš. A protože je to vaše, musíte na to přijít a především sami se sebou. Samozřejmě není snadné ve 40 letech přiznat, že se mýlíte. Navíc před vaší dcerou, která je mladší a vypadá lépe, a navíc žongluje s muži, o jakých se vám ani nesnilo. S největší pravděpodobností podvědomě žárlíte. A závist je známkou slabosti, která nikdy nevedla k ničemu dobrému. Proto se na svou dceru zlobíte. Osobně se domnívám, že ke snížení míry agresivity v v tomto případě, měli byste se starat o svůj vlastní vzhled. Možná jsem banální a mluvím obyčejné pravdy, ale vím jistě, že žena, která se má ráda, má ráda ostatní a zachází se světem kolem sebe úplně jinak. Zjevně se nemáš rád. Začněte tedy měnit současnou situaci. Je vám pouhých 44 let. Jen věřte, že když budete chtít, dokážete své tělo zcela přivést do stavu, kdy vám budou ti o 10 let mladší závidět. Hlavní je se zaměstnat. A proto je také možné najít hodného společníka. Potom „problémy“ dcery ustoupí do pozadí, dokud nepřijdou vnoučata. To se samozřejmě mnohem snáze řekne, než udělá. Možné je však všechno. Hlavní je chtít a nebýt líný. I když na druhou stranu každý může svobodně zestárnout, kdy chce, a kazit si život podle svých nejlepších názorů. Ale je to nutné? V Evropě ženy kolem 40 let teprve rodí děti a vy se už chováte jako babička.
.png)
