Ekologie vědomí: Psychologie. je mi 40 let. Málem jsem zemřel, aniž bych žil, mami. Ale já už s tebou nechci zemřít. Už nemohu ignorovat své životní impulsy. Už tě nemohu doprovázet k tvé smrti, mami. Už nejsem tvůj. Jsem dospělý muž se svým vlastním osudem. Už nejsem tvůj kluk, mami...
Je mi skoro 40 let, mami, a už nejsem tvoje.
Už nejsem tvůj chlapec, mami.
Velmi si vážím našeho vztahu s vámi, aleUž za ně nemůžu platit.
Až do mých 10 let jsem byl nemocný až do vyčerpání astmatem, jen abyste se cítili potřební a důležití. Opravdu jsem bez tebe nemohla žít a dusila jsem se pokaždé, když jsem byla úzkostná nebo vyděšená a ty jsi nebyl poblíž. Ale také když jsi byl blízko, cítil jsem něco takového, že jsem také nemohl dýchat.
V 10, když můj otec odešel, jsem si najednou uvědomil, že jsem jediný muž v rodině a potřebuji být silný. Už nemůžeš plakat. Nesmíš se bát. Nemůžeme vás rušit, nemůžeme vás rozčilovat. Musíme se o tebe postarat. Bylo na tom něco špatného, hnusného, hnusného. Ale pak jsem nevěděl, jak to udělat jinak. Zpočátku byly mé útoky častější, pokaždé se mi zdálo, že umřu, a možná jsem opravdu chtěl zemřít. Ale žil jsem. Žil jsem divně. V malém desetiletém těle chlapce žil jakýsi ponurý, úzkostný muž, který dramaticky zestárnul., který se každý den snažil vymanit z divokého, nesnesitelného napětí.
Přihlaste se k odběru našeho účtu na !
Tehdy jsem tomu nerozuměl
Nevědomky jsem si dal těžký a šílený úkol
Pak jsem se rozhodl, že když není žádný otec, musím tě udělat šťastným. Zdálo se mi, že to byla velmi mužská záležitost - Nevím, kde jsem to vzal - dělat ženu šťastnou. Teprve o 30 let později, během terapie, jsem zjistil, že to není jen mužský úkol. To vůbec není úkol. Štěstí je volba, je to proces, je to cesta. Volba, proces, cesta samotného člověka a nikoho by to nemělo organizovat za druhého.
Ale bylo mi 10. Nikdo kolem nebyl kromě tebe, mami, a já jsem byl velmi vyděšený a velmi zmatený. Víš, ani jsem si vlastně nedovolil cítit, že můj otec je pryč. Známý, můj, drahý. Velký, vousatý, na sobě starou ošuntělou flanelovou košili s vyhrnutými rukávy. Ani jsem si nedovolila se na něj naštvat, naštvat nebo urazit. I když otázka ve mně visela jako kámen - "Proč mi to děláš, tati?" Mnoho otázek se ve mně zastavilo a zkamenělo. Nebylo se jich koho zeptat. Byl jsem si jistý, že by ses na mě zlobil, kdybych začal mluvit o svém otci.
A pak jsem souhlasil sám se sebou, že žádný otec neexistuje. Musím se naučit žít bez něj. Muselo to tam hodně bolet. Ale nedovolila jsem si to cítit.
Odřízl jsem tu část sebe, která vyla, křičela a bolestí trhala duši mého malého dítěte.
Pak astma ustoupilo. Najednou jsem se stal tak velkým a ty ses z nějakého důvodu stal tak malým a bezmocným, že jsem najednou začal mít pocit, že mě nezachráníš, a pro mě se nemoc stala... nějak zbytečná... Potřeboval jsi být zachráněn. Moc jsem nechápal proč, ale začal jsem šetřit.
Díval jsem se do každého tvého pohledu, poslouchal jsem každý tvůj nádech, snažil jsem se odhadnout tvé touhy, tvé myšlenky. Byl jsem tehdy tak unavený a nechápal jsem proč. Teprve teď, když jsem se díval na tu část svého života, viděl jsem a cítil, kde se má energie topí.
Pak mi bylo 15, 16 a 17. Věděl jsem, že ze mě chcete mít lékaře. Jak se má tvůj otec. Netušila jsem, že se ho skrze mě snažíš přivést zpět do svého života. Svazuješ mě neviditelnými řetězy k mému dědečkovi. Abych se pro tebe stal tím, čím pro tebe tvůj děda ve skutečnosti nikdy nebyl – spolehlivým, bezpečným mužem, který tě nikdy neopustí ani nezradí. Kdo bude jednat s jinými muži ve tvém životě, chraň tě před nimi, včetně mého otce.
Ach mami, kdybych tak mohl rozumět a vědět, co potřebuješ a že to není jen o mně...že to všechno je pro jiné lidi, jiné muže z tvého života, Nebál bych se tak tvého hněvu, tvého vzteku, neroztrhal bych se, když jsem viděl tvou nespokojenost, vaše nespokojenost, vidět vás nešťastného.
Nebyl bych s tebou tak svázán tisíci neviditelnými nitkami, ne tak spoután, ne tak ztracený ve svém vlastním tehdy mladém a brzy dospělém životě.
Stal jsem se lékařem. Chirurg. Snažil jsem se pracovat ve své specializaci. Začal provádět první složité operace. Absolvoval jsem stáže s mnoha slavných lékařů a řekli mi, že slibuji, ale hluboko uvnitř jsem cítil, že tohle není moje... miloval jsem... ale ty nevíš, mami, že jsem miloval. Miloval jsem kameny... Různobarevné, velké i malé, polodrahokamy a velmi drahé. A jako dítě jsem snil o tom, že se stanu klenotníkem... Jasně si pamatuji, když mě zase přivezli do nemocnice, v čekárně seděla moc krásná paní doktorka a první, co jsem viděl, byl prsten s velkým kámen na její ruce. Tento kámen (byl to ametyst) mě uchvátil natolik, že jsem se přestal i dusit. A pak jsem se rozhodla, že budu pracovat s kameny – budu vyrábět šperky s kameny. Tento sen byl pokaždé rozbit vašimi slovy, že potřebuji být lékařem. Rok co rok, téměř každý den, jsi říkal, že potřebuji – přesně, POTŘEBUJI být lékařem.
A zradil jsem pro tebe, mami, pro tvé štěstí (tak jsem tomu chtěl věřit) ten můj sen.
Pak tu byly ženy. Nebylo to s nimi jednoduché. Tehdy jsem nechápal, že jsem se s každým z nich cítil tak trapně, ale ne před nimi, před vámi. Cítil jsem v sobě takový nechutný pocit a z nějakého důvodu byl adresován tobě. Zdálo se mi, že něco v mých vztazích se ženami není v pořádku... Dlouho jsem nemohl pochopit, co... V určité chvíli jsem jasně cítil, že... Styděl jsem se. Strašně se před tebou stydím. Vařte, jako bych vás pokaždé zradil. Ale proč přesně tohle?... Nejsem tvůj muž, mami. Nebo…? Cítím se z takových myšlenek znechucený a znechucený, ale přicházejí samy. Nemůžu s tím nic dělat.
Pamatuješ si, jak jsem pak začal tloustnout? Blížila jsem se 30. Strašně jsem se toho bála, ještě víc než toho více než rok Neměl jsem žádné vztahy se ženami a po sérii neúspěšných operací jsem začal přemýšlet o vyučování a o odchodu z chirurgické praxe. Až teď chápu, že všechny ty události spolu souvisí, že to byla krize. A že jsem se pak přes to všechno snažil oddělit od tebe – selhal jsem v práci, snažil jsem se žít sám.
Ale zároveň jsem byla tak vyděšená, tak strašná, vyděšená k smrti, že jsem to nezvládala, že jsem dělala něco špatně, že jsem se od něčeho vzdalovala... Snažila jsem se přežít. Jedl jsem. Jedl jsem donekonečna, bezmyšlenkovitě. Zvýšený. Byl jsem zahanbený. Byl jsem ze sebe znechucen. Ale nedokázal se ovládat. Ve skutečnosti jsem už dávno prohrál nebo jsem nikdy neměl klíče k sobě a ke svému životu, ale byl tu jakýsi druh iluze, že někam jdu a něco dělám v naději, že je to správné, ale pak byla přehrada konečně zbořena . Ztratil jsem všechny směry. Navíc se mi vrátilo astma.
A vrátil jsem se k tobě...
Zdálo se mi, že jsem si vydechl, spadl pod vaše křídla a trochu se zklidnil. Mezitím se můj již tak neuspořádaný osobní život stal nejen osamělým a smutným, ale také přestal být mým osobním životem. Byl jsi všude. A byl jsem skoro pryč.
Nakonec jsem dal výpověď v práci, měl jsem nějaké úspory a snažil jsem se žít hraním v online kasinu. Jel jsem na houpačce vzrušení a úplných omrzlin ve vztahu k vlastnímu životu. Teď chápu, že jsem se topil v této závislosti a snažil se nepřijít do kontaktu s hromadou bolestivých, bolestivých pocitů, ve kterých bych se mohl také utopit.
Po…pak můj otec zemřel.
Zemřel... a něco se se mnou začalo dít.
Teď chápu, že mi svou smrtí dal neocenitelný dar.
Bylo to, jako bych se probudil. Nejprve jsem měl pocit, jako by se ve mně otřásl malý oblázek.
Rozhlédl jsem se a znovu se uvnitř něco zachvělo.
Nějaký velký kámen se začal pohybovat tak silně, že jsem se už nemohl ubránit pocitu.
Můj otec mi svou smrtí řekl něco důležitého, životně důležitého.
Něco velmi mužného, houževnatého, letícího jako šíp do samotného srdce, do samotné duše.
Zdálo se, že mi to řekl
"Žije dál. Ještě máš čas zemřít"
Najednou jsem začal vidět, jak jsi stará, mami. Najednou jsem začal mít pocit, že i já jsem zestárnul a dostal jsem nechutný strach.
Bylo to tak jasné, že už to nedokážu. Ztratil jsem všechno, co jsem mohl. Sebe, své silné stránky, své sny, své touhy, svou cestu, svou lásku. Dal jsem ti všechno, co jsem mohl, ještě víc. Všechny dluhy, ne své vlastní.
Málem jsem zemřel, aniž bych žil, mami.
Ale já už s tebou nechci zemřít, mami.
Už nemohu ignorovat své životní impulsy. Už tě nemohu doprovázet k tvé smrti, mami.
Je mi skoro 40 let a už nejsem tvůj.
Jsem dospělý muž se svým vlastním osudem.
Do 10 let jsem byl nemocný až do vyčerpání s astmatem, dokud se budete cítit potřební a důležití. Opravdu jsem bez tebe nemohla žít a dusila jsem se pokaždé, když jsem byla úzkostná nebo vyděšená a ty jsi nebyl poblíž. Ale i když jsi byl blízko, cítil jsem něco takového, že jsem nemohl dýchat.
V 10, když můj otec odešel, jsem si najednou uvědomil, že jsem jediný muž v rodině a potřebuji být silný. Už nemůžeš plakat. Nesmíš se bát. Nemůžeme vás rušit, nemůžeme vás rozčilovat. Musíme se o tebe postarat. Bylo na tom něco špatného, hnusného, hnusného. Ale pak jsem nevěděl, jak to udělat jinak. Zpočátku byly mé útoky častější, pokaždé se mi zdálo, že umřu, a možná jsem opravdu chtěl zemřít. Ale žil jsem. Žil jsem divně. V malém desetiletém těle chlapce žil ostře zestárlý, zasmušilý, úzkostný muž, který se každý den snažil dostat z divokého, nesnesitelného napětí.
Tehdy jsem si neuvědomil, že jsem si nevědomky zadal těžký a bláznivý úkol. Pak jsem se rozhodl Protože tu není žádný otec, musím tě udělat šťastným. Zdálo se mi, že je to velmi mužná věc - nevím, kde jsem to vzal - udělat ženu šťastnou.
Teprve o 30 let později, během terapie, jsem zjistil, že to není jen mužský úkol. To vůbec není úkol. Štěstí je volba, je to proces, je to cesta. Volba, proces, cesta samotného člověka a nikoho by to nemělo organizovat za druhého.
Ale bylo mi 10. Nikdo kolem nebyl kromě tebe, mami, a já jsem byl velmi vyděšený a velmi zmatený. Víš, ani jsem si vlastně nedovolil cítit, že můj otec je pryč. Známý, můj, drahý. Velký, vousatý, na sobě starou ošuntělou flanelovou košili s vyhrnutými rukávy. Ani jsem si nedovolila se na něj naštvat, naštvat nebo urazit. I když otázka ve mně visela jako kámen - "Proč mi to děláš, tati?" Mnoho otázek se ve mně zastavilo a zkamenělo. Nebylo se jich koho zeptat. Byl jsem si jistý, že by ses na mě zlobil, kdybych začal mluvit o svém otci.
A pak jsem souhlasil sám se sebou, že žádný otec neexistuje. Musím se naučit žít bez něj. Muselo to tam hodně bolet. Ale nedovolila jsem si to cítit. Odřízl jsem tu část sebe, která vyla, křičela a bolestí trhala duši mého malého dítěte.
Pak astma ustoupilo. Najednou jsem se stal tak velkým a ty jsi z nějakého důvodu tak malý a bezmocný, že jsem najednou začal mít pocit, že mě nezachráníš, ale pro mě samotného to začalo bolet... nějak nesmyslně... potřeboval jsem tě zachránit. Moc jsem nechápal proč, ale začal jsem šetřit.
Díval jsem se do každého tvého pohledu, poslouchal jsem každý tvůj nádech, snažil jsem se odhadnout tvé touhy, tvé myšlenky. Byl jsem tehdy tak unavený a nechápal jsem proč. Teprve teď, když jsem se díval na tu část svého života, viděl jsem a cítil, kde se má energie topí.
Pak mi bylo 15, 16 a 17. Věděl jsem, že ze mě chcete mít lékaře. Jak se má tvůj otec. Netušila jsem, že se ho skrze mě snažíš přivést zpět do svého života. Svazuješ mě neviditelnými řetězy k mému dědečkovi. Abych se pro tebe stal tím, čím pro tebe tvůj děda ve skutečnosti nikdy nebyl – spolehlivým, bezpečným mužem, který tě nikdy neopustí ani nezradí. Kdo bude jednat s jinými muži ve tvém životě, chraň tě před nimi, včetně mého otce.
Ach, mami, kdybych tak mohl pochopit a vědět, co potřebuješ a že to není jen o mně...že to vše je pro jiné lidi, jiné muže z tvého života, já bych se tolik nebál tvého hněvu, tvého vzteku, neroztrhal bych se, vidět tvou nespokojenost, tvou nespokojenost, vidět tě nešťastnou.
Nebyl bych s tebou tak svázán tisíci neviditelnými nitkami, ne tak spoután, ne tak ztracený ve svém vlastním tehdy mladém a brzy dospělém životě.
Stal jsem se lékařem. Chirurg. Snažil jsem se pracovat ve své specializaci. Začal provádět první složité operace. Absolvoval jsem stáže u mnoha slavných lékařů a ti mi řekli, že jsem nadějný, ale hluboko uvnitř jsem cítil, že to není pro mě... miloval jsem... ale ty nevíš, mami, že jsem miloval. Miloval jsem kameny... Různobarevné, velké i malé, polodrahokamy a velmi drahé. A jako dítě jsem snil o tom, že se stanu klenotníkem... Jasně si pamatuji, když mě zase přivezli do nemocnice, v čekárně seděla moc krásná paní doktorka a první, co jsem viděl, byl prsten s velkým kámen na její ruce. Tento kámen (byl to ametyst) mě uchvátil natolik, že jsem se přestal i dusit. A pak jsem se rozhodla, že budu pracovat s kameny – budu vyrábět šperky s kameny. Tento sen byl pokaždé rozbit vašimi slovy, že potřebuji být lékařem. Rok co rok, téměř každý den, jsi říkal, že potřebuji – přesně, POTŘEBUJI být lékařem.
A zradil jsem pro tebe, mami, pro tvé štěstí (tak jsem tomu chtěl věřit) ten můj sen.
Pak tu byly ženy. Nebylo to s nimi jednoduché. Tehdy jsem nechápal, že jsem se s každým z nich cítil tak trapně, ale ne před nimi, před vámi. Cítil jsem v sobě takový nechutný pocit a z nějakého důvodu byl adresován tobě. Zdálo se mi, že něco v mých vztazích se ženami není v pořádku... Dlouho jsem nemohl pochopit, co... V určité chvíli jsem jasně cítil, že... Styděl jsem se. Strašně se za tebe stydím. Vařte, jako bych vás pokaždé zradil. Ale proč tohle?... Nejsem tvůj muž, mami. Nebo…? Cítím se z takových myšlenek znechucený a znechucený, ale přicházejí samy. Nemůžu si pomoct.
Pamatuješ si, jak jsem pak začal tloustnout? Blížilo se mi 30. Měl jsem z toho strašné obavy, ještě víc než z toho, že jsem už více než rok neměl žádný vztah se ženami a po sérii neúspěšných operací jsem začal přemýšlet o učení a o odchodu chirurgická praxe. Až teď chápu, že všechny ty události spolu souvisí, že to byla krize. A že jsem se pak přes to všechno snažil oddělit od tebe – selhal jsem v práci, snažil jsem se žít sám.
Ale zároveň jsem byla tak vyděšená, tak strašná, vyděšená k smrti, že jsem to nezvládala, že jsem dělala něco špatně, že jsem se od něčeho vzdalovala…. Snažil jsem se přežít. Jedl jsem. Jedl jsem donekonečna, bezmyšlenkovitě. Zvýšený. Byl jsem zahanbený. Byl jsem ze sebe znechucen. Ale nedokázal se ovládat. Ve skutečnosti jsem už dávno ztratil nebo nikdy neměl klíče k sobě a ke svému životu, ale byla tam jakási iluze, že někam jdu a něco dělám v naději, že je to správně, a v tu chvíli byla přehrada úplně zbořená. Ztratil jsem všechny směry. Navíc se mi vrátilo astma.
A vrátil jsem se k tobě...
Zdálo se mi, že jsem si vydechl, spadl pod vaše křídla a trochu se zklidnil. Mezitím se můj již tak neuspořádaný osobní život stal nejen osamělým a smutným, ale také přestal být mým osobním životem. Byl jsi všude. A byl jsem skoro pryč.
Nakonec jsem dal výpověď, měl jsem nějaké úspory a snažil jsem se žít z toho, co jsem hrál v online kasinech. Jel jsem na houpačce vzrušení a úplných omrzlin ve vztahu k vlastnímu životu. Teď chápu, že jsem se topil v této závislosti a snažil se nepřijít do kontaktu s hromadou bolestivých, bolestivých pocitů, ve kterých bych se mohl také utopit.
Pak... pak můj otec zemřel.
Zemřel... a něco se se mnou začalo dít.
Teď chápu, že mi svou smrtí dal neocenitelný dar.
Bylo to, jako bych se probudil. Nejprve jsem měl pocit, jako by se ve mně chvěl malý kamínek.
Rozhlédl jsem se a znovu se uvnitř něco zachvělo.
Nějaký velký kámen se začal pohybovat tak silně, že jsem se už nemohl ubránit pocitu.
Otec svou smrtí řekl něco důležitého, pro mě životně důležitého.
Něco velmi mužného, houževnatého, letícího jako šíp do samotného srdce, do samotné duše.
Zdálo se, že mi to řekl "Žije dál. Ještě máš čas zemřít."
Najednou jsem začal vidět, kolik ti je let, matko. Najednou jsem začal mít pocit, že i já jsem zestárnul a dostal jsem nechutný strach.
Bylo to tak zřejmé, že už jsem to nedokázal. Ztratil jsem všechno, co jsem mohl. Sebe, své silné stránky, své sny, své touhy, svou cestu, svou lásku. Dal jsem ti všechno, co jsem mohl, ještě víc. Všechny dluhy, ne své vlastní.
Málem jsem zemřel, aniž bych žil, mami.
Ale já už s tebou nechci zemřít, mami.
Už nemohu ignorovat své životní impulsy. Už tě nemohu doprovázet k tvé smrti, mami.
Je mi skoro 40 let a už nejsem tvůj.
Jsem dospělý muž se svým vlastním osudem.
Už nejsem tvůj kluk, mami...
