psychoterapeut nejvyšší kategorie,
rodinný psycholog, Gestalt terapeut
Téměř pokaždé, když pár vyhledá terapii, nějakým způsobem se objeví problém s penězi, který zahrnuje spor o rodinný rozpočet, který někdy vede k rozvodu. Navíc je tento ledovec nejčastěji skryt povrchem ve formě zcela jiného požadavku: "Můj manžel mě nemiluje, neváží si mě", "Moje žena nechápe, jak je to pro mě těžké", "Manžel mi přestal pomáhat" a tak dále.
O otázce peněz se obvykle nemluví snadno a otevřeně. Představený institut manželská smlouva upravuje hmotné poměry v rodině, ale po rozvodu. A procento rodin, které do něj vstupují, není tak velké.
Milenci považují přímé diskuse o finanční struktuře budoucí rodiny za projev komerčnosti a nejčastěji to tuší z chování partnera. Soudě podle přístupu párů se představy o financích před a po svatbě značně rozcházejí.
Příklad:
Rodina má společný rozpočet a šetří na zálohu na hypotéku. V určité chvíli se manžel rozhodne, že si právě teď potřebuje koupit auto do práce, zvláště když ho soused nabízí levněji. Dohoda proběhla během jednoho dne. Téměř celá nashromážděná částka byla utracena. Těhotná manželka, která se vrací z práce, nejenže nesdílí radost svého manžela z akvizice, která je podle ní zbytečná, ale také se rozhodne sbalit si věci a jít k rodičům a podat žádost o rozvod.
2. Rozdílné postoje k penězům.
Každý z manželů byl vychován v rodině s vlastními pravidly a mohou mít různé postoje k penězům. Ke konfliktu dochází, pokud se tento rozdíl v páru nebere v úvahu.
Příklad:
Oleg: „Pořád pracuješ, chybíš mi, dětem i mně. Přestal jsem se cítit jako muž, protože o všem rozhoduješ ty, vyděláváš víc než já.“
Inga: „Mám dobrou kariéru, ano, vydělávám slušné peníze, a to umožňuje naší rodině žít plnohodnotný život. Jste starostlivý manžel a otec, je mi jedno, že přinášíte méně peněz než já, ale jsem klidný ohledně našeho života a blaha našich dcer. A já tě za to miluji. Moje matka vždy nosila víc než otec. To je pro mě normální."
Oleg: „V naší rodině bylo zvykem, že matky byly s dětmi, trávily více času doma a setkávaly se s manželem. A muži vydělali peníze a rozhodli rodinné problémy. Cítím se jako blázen. Nepotřebujeme tolik drahých věcí a dovolených, mohli bychom žít skromněji, ale být častěji spolu.“
Zde se střetly dvě přesvědčení: „muž by měl vydělávat v rodině“ s jiným rodinným řidičem, kde tato hodnota neexistuje, ale naopak žena vydělává více, a je s tím spokojená.
3. Monopol na řízení rodinného rozpočtu.
Jak se říká, kdo platí, volá melodii. Jediný živitel se často zbavuje toho, co získá. Stává se, že druhý nepracující partner převezme kontrolu nad rozdělováním prostředků. Ke konfliktům dochází, pokud rozhodnutí činí partner sám, aniž by se bral v úvahu názor druhého, zejména pokud druhý vydělal peníze. Je logické, pokud kontrolní podíl v rozdělování prostředků patří hlavnímu živiteli v rodině.
Příklad:
Olga: „Přestal jsi mi dávat dobré dárky, ušetříš mi na dovolené! Před svatbou jsem se dvořil, ale teď jsem přestal. Už mě nemiluješ?"
Ivan: „Drahý, teď jsme rodina a máme spoustu výdajů: byt s hypotékou, auto vyžaduje výdaje, stavíme dům, dovolená 2x ročně, moje vzdělání, tvůj volný čas. Peníze si vydělávám sám, se vším musím počítat, abych měl peněz dost. Byl jsem k tobě štědřejší, chtěl jsem tě potěšit, ale teď máme jiné úkoly. Miluji tě stejně moc a jsem připravená na všechno!"
Olga: „Myslela jsem, že na své ženě nebudeš šetřit! Nepracuji, znáš moje postavení, táta se staral o celou rodinu a máma nikdy nepracovala, všichni byli šťastní. Měl bys zkusit vydělat víc, když nemáme dost, jsi muž!"
Ivan: "Miláčku, snažím se, jak nejlépe umím." Je pro mě těžké zvládnout tolik našich projektů sám. Moje matka pracovala stejně jako můj otec, podporovala ho a žili spolu. Možná můžete něco udělat? Máš vzdělání."
Zde kromě monopolu na správu rozpočtu existují také různé rodinné hnací síly: „muž se stará o rodinu“ a „oba pracují stejně“.
Manželka je v dětské pozici, vyžaduje a je rozmarná, uráží se, když jí lidé neustoupí. Manžel, který je jemný, vydrží a poddá se. Nebyl by problém, kdyby postavení jejího otce vyhovovalo jejímu manželovi (dávat, starat se o dítě, oddávat se jeho rozmarům). V manželovi se však vytváří konflikt: zvýšit dynamiku ve své práci a zajistit všechny rozmary své ženy nebo hájit své zájmy a zapojit manželku do vytváření společného rozpočtu, který je mu známější.
O dohodě mezi tímto párem nebyla řeč. Po nějaké době se Olze díky terapii podařilo reálněji nahlédnout na možnosti rodinného rozpočtu a požadovat méně a Ivan mohl být pevnější ve svých rozhodnutích.
4. Jediný živitel v rodině.
Tato situace sama o sobě není jednoduchá pro všechny členy rodiny, neboť každý závisí na výkonnosti, kondici a náladě hlavního živitele. Odpovědnost vydělávajícího je také vysoká.
Někdy je to jediné možná situace, například když je manželka na mateřské dovolené, nebo je druhý partner nemocný. Bylo by dobré, kdyby to netrvalo dlouho a mohl by přispět i druhý partner. Konflikty vznikají z vysokého napětí ve vztazích, závislosti všech na jednom členu rodiny a nezohledňování názorů, zájmů a potřeb nepracujícího partnera.
5. Tvrzení o nízkých výdělcích, nedostatečných investicích do souhrnného rozpočtu.
Příklad:
Maria: „Nelíbí se mi, že když hodně vyděláváš, dáváš do obecného rozpočtu jen 20 tisíc. Musím šetřit na dobrých produktech, abych zůstal v rámci svého rozpočtu.“
Semyon: „Dohodli jsme se, že přispěji touto částkou. Sami si vyděláte dobré peníze, můžete své peníze utratit, pokud chcete žít lépe. Jsem spokojený se vším."
Maria: „Ano, ale ty bydlíš v mém bytě a svůj pronajímáš. A od té doby jsem začal vydělávat mnohem víc, než když jsme spolu začali bydlet. Zvětšeme celkový rozpočet, protože příležitost je!
Semyon: "Pak budu muset šetřit na svém volném čase a zálibách."
Této dvojici se podařilo dohodnout navýšení celkového rozpočtu. Ukázalo se, že partneři byli otevření k potřebám toho druhého, respektovali vzájemné pocity a byli schopni se dohodnout bez výčitek nebo posuzování.
Algoritmus je jednoduchý. V každé konfliktní situaci existuje rozumný řetězec akcí, který zahrnuje:
1. Uznání skutečnosti problému oběma manželi.Čím stručněji, přesněji a konkrétněji je problém pojmenován, tím snáze se najde jeho řešení.
2. Diskuse k problému.
Stručně řečeno, je toho hodně, s čím se musíte vypořádat: pocity a přesvědčení vašeho partnera, ochota ke kompromisům nebo tvrdohlavost, nedostatek touhy zlepšit finanční vztahy a převzít odpovědnost.
3. Hledání řešení problému.
Konstruktivní část práce dvou partnerů se vzájemnou touhou zlepšit vztahy v páru.
Pocity a logika. Jak mluvit o penězích?
Trochu více o práci ve dvojicích, rozšíření výše uvedeného algoritmu.
Pro každého partnera v manželství je důležité, aby pochopil svůj postoj k penězům. Na začátku je to příběh finančních vztahů rodičovská rodina. S níž rodinná pravidla a vaše přesvědčení vzrostlo. Jaká slova jste nejčastěji slýchali od rodičů: „koupíme, co budete chtít“, „nemůžeme si to dovolit“, „peníze jsou zlo“, „nikdy si nepůjčujte“, „peníze nejsou problém“ a tak dále.
Jaký máte vztah k penězům a jejich utrácení? Jsou peníze zdrojem a energií nebo něčím, co vás vyčerpává? Trávíte rádi nebo s obtížemi? Za co snadno dáváte peníze? Za co nikdy nezaplatíte? Jak se vám daří hromadit? Šetříte a jsou pro to skutečné důvody? Na čem jako první začnete šetřit? Plánujete své výdaje na nejbližší období? Nebo peníze najednou dojdou?
Jak tyto otázky a jejich odpovědi ve vás a vašem partnerovi vyvolávají? Když mluvíte o svých preferencích a pocitech, je lepší, když to budete dělat s úctou ke svému manželovi, z I-zpráv (cítím úzkost; rozčiluji se, když vy...; urazím se), aniž byste svého partnera soudil a s touha slyšet jeho odpověď.
Pak je důležité, abyste vy dva probrali svá přesvědčení, abyste pochopili, kde souhlasíte a kde ne a jak zásadní jsou vaše rozdíly.
Vyberte si pro svou rodinu vhodný vzhled rodinný rozpočet.
Diskutujte s partnerem o vašich společných finančních prioritách z dlouhodobého hlediska: nemovitosti, vzdělání, zdraví, rekreace, ale i okamžité úkoly, například nákup auta, nábytku nebo renovace.
Schopnost vyjednávat přichází se zkušenostmi, takže pokud se stanete pravidlem, že budete pravidelně sjednávat finanční schůzky, váš vztah to jen dodá jasnosti a důvěře.
Přeji vám dobré vztahy, včetně finančních!
Pokud chcete zachránit své manželství, mluvte o penězích. Vytvoření zdravého finančního vztahu, když dva lidé spojí své životy, vyžaduje úsilí. Máte rozhovory o penězích se svou drahou polovičkou nebo někým, kdo je pro vás výjimečný? Mnoho lidí je připraveno mluvit o čemkoli, jen ne o penězích, ačkoli peníze jsou důvodem č. 1 a hnacím motorem asi 90 % rozvodů. Pokud jste stále single, jste připraveni mluvit o penězích? Nyní je čas se na to začít připravovat. Pokud máte neshody ohledně financí, než projdete uličkou, nezmizí magicky, když řeknete „Já ano“. Naopak bude přibývat problémů.
Proč učit manžele mluvit o penězích? Všichni jsme vyrostli v různé podmínky v různých domovech a možná za různých okolností. Peníze také mají jiný význam pro každého z nás. Někdo může utrácet, někdo může být skromný a spořivý člověk. A pak vstupujeme do vztahů s různými životními hodnotami, různými přesvědčeními, zvyky a cíli k penězům a doufáme, že dokážeme udržet zdravý finanční vztah, aniž bychom museli vynakládat velké úsilí.
Aby si pár vybudoval zdravý finanční vztah, musí nejprve upřímně a otevřeně komunikovat. Najděte si alespoň jeden finanční cíl, na kterém se shodnete, a společně na něm pracujte. Může to být dovolená, dárek k svátku, domov. Pokuste se, aby v této situaci vyhráli oba manželé. Toto není čas říkat: "Všechno nebo nic." Pokud jsou vaše vztahy nejdůležitější součástí vašeho života, pak se budete snažit o shodnost názorů, budete hledat cesty ke kompromisům a konsensu. Není nic správného nebo špatného, pokud to funguje pro vás oba jako tým. Tím, že budete pracovat jako tým, můžete společně začít budovat zdravé finanční vztahy.
Vybudujte si zdravé finanční vztahy ve 4 krocích:
Hlavní pravidlo zdravých financí:ŽÁDNÁ tajemství a ŽÁDNÁ překvapení, to platí i pro dluhy. Jak byste se cítili, kdyby po nalezení svého vysněného bydlení a žádosti o hypotéku byla úvěrová historie vašeho partnera zatížena nezaplacenými účty, které by mohly ovlivnit vaši schopnost splácet hypotéku?
Bolestivé otázky:
Vše výše uvedené mě přivedlo k zamyšlení nad dvěma bolestnými otázkami; obojí by mohlo být skvělým námětem pro budoucí rozhovory. Hlavní věc je mít čas na projednání problému, než se rozvine v problém.
Správná komunikace je klíčem k dlouhému společnému životu a zdravé finanční atmosféře v rodině. Nasloucháním, kompromisy a uváděním svých plánů do praxe pokládáte základ pro prosperující finanční budoucnost. Pokud vám něco brání ve vzájemné komunikaci, možná budete chtít navštívit terapeuta nebo manželského kouče. Společně pracovat na vytvoření zdravého finančního klimatu v rodině, pokládáte základy pro sdílené finanční blaho.
Proměňte svůj vztah ve skutečný zdroj inspirace a užijte si ho naplno! Co nejrychleji pomocí účinných psychologických technik. Zúčastněte se kurzu "". Během jednoho dne po zavedení těchto technik do svého života budete moci vidět, jak se rodinné vztahy stávají skutečně harmonickými. Připojit!
Peněžní vztahy v rodině
Pokud jsou ve vaší rodině hádky kvůli penězům, neznamená to, že jste si vybrali špatného partnera. Úspěch společného soužití nespočívá v tom, že se vůbec nehádáme, ale ve zvládání problémů, které nastanou. Vedoucí Psychologického centra na Volchonce Anna Kartashova vám řekne, co je pro to potřeba udělat.
Všechno - napůl!
Vera a Sergey jsou úspěšný mladý pár. Ve věku 26 let se oběma podařilo udělat dobrou kariéru: ona byla právník, on účetní. Donedávna měli manželé přibližně stejné příjmy a veškeré výdaje – nájem, dovolená, jídlo – se dělily napůl. A každý utratil to, co zbylo, podle svého uvážení. A všechno s nimi bylo v pořádku, dokud... Věra neodešla na mateřskou dovolenou a přišla o svůj obvyklý příjem. Po narození dítěte převzal Sergej náklady na jídlo a domácnost, ale mladý otec spravoval zbytek prostředků podle obvyklého schématu, to znamená, že si vše nechal pro sebe. "Samozřejmě," říká Sergej, "když mě moje žena požádá, abych jí něco koupil, a já to považuji za opravdu nutné, peníze dám. Ale nechtěl bych dát celý svůj plat své ženě." Věra je ale pobouřená a zmatená: „Nikdy jsem nečekala, že se ocitnu v tak ponižující situaci. Někdy nemám v kapse ani korunu a musím prosit o každou maličkost. Mám pocit, že se schyluje ke skandálu...“
Komentář psychologa
„Oddělený“ rozpočet obvykle volí partneři, kteří manželství nevnímají jako spolupráci, ale jako soutěž. A pokud se manželům podaří dohodnout na rozdělení běžných výdajů, pak v krizové situaci, kdy se změní finanční situace jednoho z nich, nevyhnutelně nastanou konflikty - jako se to stalo v rodině Very a Sergeje. Samozřejmě si musí spolu vážně promluvit a od té doby v tomto případě poškozená je Vera, pak má smysl, aby rozhovor zahájila ona. Věra by měla manželovi vysvětlit, že porodila jejich společné (!) dítě a ona musela odejít z práce a starat se o miminko sama. Sergej proto musí nejen vyčlenit finanční prostředky své ženě na vedení domácnosti, ale také zaplatit za její práci při výchově dědice. Může to znít cynicky, ale v jazyce, který je manželovi přístupný a srozumitelný. Je vhodné ihned probrat výši měsíčního příspěvku pro Věru, který by vyhovoval oběma partnerům.
ale na druhou stranu
Oleg je o 10 let starší než Vika, jsou spolu čtyři roky a žijí v dokonalé harmonii. Je pravda, že když se rozhovor stočí na peníze, Vika odvrátí oči a začne se zlobit: „Oleg je úžasný manžel, spolehlivý, silný, starostlivý. Můžete se na něj ve všem spolehnout: vše zorganizuje, vymyslí, najde východisko z každé situace. To je prostě in problém s penězi máme nedorozumění. Jelikož jsem student a nemám žádný jiný příjem než stipendium, Oleg mi každý měsíc dává pevnou částku peněz na osobní potřeby. Tato částka se však často krátí: můj manžel mi dává pokuty za různé druhy „přestupků“. Nevyzvedl jsem si jeho oblek z čistírny – mínus tisíc rublů, zapomněl jsem zaplatit za zájezdy – a bylo mínus pět. Někdy jsem úplně bez peněz, například nedávno mě manžel „potrestal“ celou výši dávky najednou, protože jsem nemohla složit řidičské zkoušky. Mě to sere."
Komentář psychologa
Ve vztahu tohoto páru zjevně existuje schéma dítě-rodič. Oleg hraje roli otce, pečuje a vychovává svou spřízněnou duši. A Vika se tento stav líbí ve všech oblastech kromě finančních. Vika však nechápe, že nemůžete být „rodičem“ na jednom „místě“. A pokud na manžela ráda deleguje zodpovědnost ve všech „všedních“ záležitostech, pak se musí připravit na to, že manžel ji bude kontrolovat i ve financích. Takže Vika by měla s jemným systémem zacházet jednoduše jako zadní strana medailí.
Přesto má také smysl, aby se Olega zamyslel nad tím, zda je spravedlivé pokutovat jeho manželku za všechny „prohřešky“? Samozřejmě, pokud zapomněla zaplatit letenky a kvůli její zapomnětlivosti jí byla zrušena dovolená, pak je pokuta zcela oprávněná. Ale proč trestat za neúspěšnou zkoušku? Pokud Oleg chce, aby se jeho žena rychle naučila řídit, pak se teprve uvidí, jak moc to potřebuje samotná Vika. To, co je důležité pro jednoho partnera, ten druhý ne vždy ocení. Jak se říká, můžete naučit zajíce kouřit, ale proč to zajíc potřebuje?
Láska a plýtvání
Nikolai a Julia jsou spolu 15 let. Hlavním živitelem v rodině je Nikolaj, je majitelem a ředitelem firmy vyrábějící plastová okna, pracuje 25 hodin denně. Ani Yulia nezahálí, ale dostává mnohem víc méně než manžel: Je učitelkou ve škole. „Neobviňuji svou ženu z neschopnosti vydělávat peníze, má už teď spoustu starostí: děti, domov, dača. Rozčiluje mě něco jiného – její přemrštěná a hlavně nesmyslná extravagance,“ stěžuje si Nikolaj. "Kdysi jsme měli dost jen na to nejnutnější a ona byla se vším spokojená." Dnes je celý dům posetý jejími věcmi a drobnostmi, ale ona se stále nemůže nabažit! Yulia se přitom všemožně snaží zamaskovat své utrácení: nakoupené věci schovává, odřezává z nich cenovky...“
Komentář psychologa
Důvodem Juliina plýtvání je s největší pravděpodobností nedostatek pozornosti jejího manžela. To se často stává: když žena postrádá teplo, péči a náklonnost, snaží se ukojit svůj citový hlad nekonečným nakupováním. Někdy je extravagance zhoršena zkušenostmi z dětství: pokud rodiče rozmazlili dítě dárky, a tím chtěli kompenzovat nedostatek komunikace s ním, pak v dospělosti nastane během nákupní terapie pocit „být milován“.
Navíc Julia zřejmě neví, jak převzít odpovědnost za své činy. Je zbytečné ji žádat, aby přestala utrácet peníze: „jen“ nebude schopna přestat. Nejprve se Nikolaj musí naučit najít si čas pro svou ženu: někde naslouchat, někde soucítit, litovat. Ale to ani není to hlavní. Většina efektivní způsob zastavit progresivní shopaholismus manželky znamená zvýšit její sebevědomí, dát jí pocítit, jak důležitá je pro něj a pro rodinu. A pokud se Julii podaří zmírnit její nadšení, pak by měl Nikolaj vyjádřit svůj souhlas, například s ušetřenými penězi ji pozvat do restaurace. Tomu se říká pozitivní stimulace.
O koňaku a jogurtech
Alla a Igor - novomanželé, zkušenosti rodinný život jen rok. Letos ale jejich rodinnou loď nejednou vážně zasáhly finanční potíže. Faktem je, že Igor je soukromý podnikatel a nemá stálý stálý příjem. Stěžuje si, že příjmy z jeho podnikání v poslední době vážně poklesly, a tak občas posílá do společného hrnce minimální částky, které nestačí ani na jídlo a platbu za pronajatý byt.
Zároveň se však Igorovi stále daří odněkud získávat peníze na údržbu auta a často sebe i svou ženu dopřává drahým koňakem a lahůdkami. A obecně ho nemůžete vinit z chamtivosti: někdy, když dostal nečekaný příjem, dává své milované luxusní dárky a zve ji do restaurací. "Ale proč potřebuji sadu na manikúru za tři tisíce nebo žraločí polévku v restauraci, když mi nestačí jogurty a klobása," rozčiluje se Alla. - Potřebuji zimní obuv a přináší lístky na koncert Madonny. A auto žere spoustu peněz – nebylo by jednodušší jet metrem, když máte problémy s penězi?
Komentář psychologa
Allina touha přesměrovat finanční toky rodiny je zcela oprávněná: v tomto páru je to zjevně ona, kdo organizuje život rodiny a stará se o potřebné věci, ale Igor je poněkud dětinský. Alla však musí hájit svou pozici „nekonfliktnost“, projevující ne podrážděnost a nespokojenost, ale touhu spolupracovat, protože Igor se k ní chová dobře, chová se prostě jako malé dítě.
Aby se problém vyřešil, musí si manželé sednout k jednacímu stolu a sestavit seznam nezbytných měsíčních výdajů. Měl by zohledňovat přání obou stran: jogurty pro Allu a koňak pro Igora. Poté by se měli partneři dohodnout, kdo a kolik bude přispívat do společné peněženky. Samozřejmě oba budou muset dělat kompromisy. Schválený rozpočet je třeba do budoucna dodržet. A pokud jeden z manželů nebyl schopen tento měsíc uhradit sjednanou částku, musí manko doplatit v dalším měsíci.
Pokud Igor, navzdory nespokojenosti své ženy, nadále utrácí peníze pouze podle svého uvážení a zaujímá postoj „ale já jsem stejně se vším spokojený“, musí Alla jednat radikálněji. "Nepiju tvůj koňak a nedotýkej se mých jogurtů a uzenin" - to je zhruba to, co by měla říct. A neměli byste se bát konfliktů. Někdy je „zaujmout pózu“. jediná možnost sdělte svou pozici partnerovi. Má smysl změnit situaci hned teď, jinak se Allino podráždění bude den za dnem hromadit a jednoho dne se může rozhodnout, že tohle žít společně- bez ohledu na její potřeby - nepotřebuje to.
Kdo je hlavou v tomto domě?
Anna a Vladimir se přestěhovali do Moskvy z provincií. Anya velmi brzy „vyrostla“ na vedoucí oddělení velké letecké společnosti a začala vydělávat třikrát více než její manžel fotograf. „Ale spolu s penězi přišly problémy i do naší rodiny,“ říká Vladimír. - Anna zapomněla, že žena by měla mít nejprve rodinu. Přichází z práce celá unavená, domácí práce jsou na vedlejší koleji, syn už zapomněl, když máma naposledyČetl jsem mu pohádky. Její šílené utrácení mě také rozčiluje. Bez konzultace se mnou může snadno utratit spoustu peněz v kosmetickém salonu, koupit si další kožich nebo odletět na Kypr.“ "No a co," odsekla Anna, "jestliže jsem hlavním živitelem naší rodiny, pak jsem také "pánem domu." Jestli mi chceš šéfovat, vydělávej peníze. Pokud nemůžete, sedněte si a buďte zticha! Ale na druhou stranu ho chápu. Pravděpodobně by mi jiný muž už dávno utekl."
Budeme mluvit konkrétně o manželském páru: manžel a manželka.
Nepočítají se spolubydlící a ti, kteří aktivně hledají !
Měla by žena pracovat a vydělávat peníze na stejné úrovni jako její manžel při vedení domácnosti a výchově dětí, zatímco manžel pouze pracuje a pomáhá své ženě s domácími pracemi podle své osobní nálady a přání?
„Pokud je žena od přírody kariéristka, musí a bude pracovat, protože taková je její přirozenost... Ale pak by si taková dáma měla hledat i manžela, aby po ní nevyžadoval čisté vyžehlené košile, chutné obědy... - nebo aby si mohl vše vyprat a uvařit sám..., nebo přijmeme chůvu - pro děti a hospodyni - na úklid. Jinak... - vyjasnění vztahu mezi nespokojenými manžely, protože oba jsou kariéristé a oba nemají po práci čas a energii na domácí život..., a v jednu chvíli někdo pošle někoho pryč přes pole a les.. - rozvod!
Pokud je žena přirozeně domácí rodinný muž, ale slaboch manžel přináší haléře, je opilec, závislý na internetových hazardních hrách... - manželka je nucena být rozpolcena mezi prací, domovem, dětmi a slabochem, a co zbyde, je pro ni. Může být ráda, že se může věnovat rodině a domovu, ale potřeba ji žene do práce... Obvykle takové manželky situaci snášejí a berou ji jako samozřejmost, ale pokud se s tím žena nesnese... - rozvod!
Další věc... Pokud je manžel soběstačný, ví, jak uživit rodinu, ale má dočasné potíže s výdělkem, a pak manželka dočasně odchází do práce, aby pomohla manželovi a uživil rodinu, zatímco on vyřeší své finanční problémy.
Pokud je žena od přírody domácká rodinná osoba a zároveň její muž vydělává báječný plat a všechny zajišťuje, pak má smysl, aby žena pracovala, pokud je jejím přirozeným povoláním domov a rodina. Manželky takové manžely milují a oceňují, držte se jich všemi rukama a nohama, protože takoví lidé na silnici neleží...
Jak vidíte, všechny manželky, stejně jako manželé, jsou jiné! Záleží na vnitřním světě a osobních hodnotách každé ženy a také na tom, jak vybíravá a pozorná byla při výběru svého manžela... Neposuzujte ženy v domácnosti kategoricky: „Pracuji, to znamená, že všechny ženy musí pracovat! to se neděje. Dobré hospodyňky, milující, pozorné, citlivé manželky, mimochodem, mají cenu zlata a většinou mezi bohatými, soběstačnými manžely. Mužné „pracovní koně“ milují spíše slabí manželé a opilci, kteří nedokážou zajistit své rodiny... Ano, a je to pochopitelné... - plavání na úkor ramen jejich manželky je pro takové manžely vzrušením! Nejčastěji jsou posílány jako manželky přes pole a lesy...“
----
Pokud má žena ke svému manželovi spotřebitelský finanční postoj, zatímco žena není jen finančním dárcem pro svého muže, ale také duchovním aspektem pro svého muže, mluvím o obyčejných lidských vztazích: péče, pozornost, láska, náklonnost. , věrnost, pokora, kde- pak mlčet, někde zavřít oči, někde neslyšet, včas pustit deku - poddat se... - obvyklé manželské vlastnosti...?
Můj názor na základě osobní zkušenost a vize:„Mnoho manželek nepotřebuje manžela, ale peněženku“ je oblíbený nářek, který lze slyšet od mnoha mužů i žen... - Z čeho... Malá oprava: „Mnoho žen potřebuje manžel-peněženku!“ s tímto tvrzením souhlasím... - z toho důvodu, že nejen já sama chci být zaopatřena na úkor svého manžela (nebýt „pracant“ a nestát se mužem, protože mou přirozeností je domov a rodina , ne kariéra), ale také proto, aby moje děti ne, když jste nic nepotřebovali... A to je možné jen s manželem, který je peněženkou. Slabý manžel toho není schopen. Jsem „PRO“ majetného muže se silným genomem, aby byly kromě všeho zdravé i děti – to jsou 2 hlavní principy, podle kterých jsem si manžela vybírala.
Samozřejmě v reakci na finanční blahobyt od manžela musí manželka zajistit manželovi běžné lidské vztahy a domácí pohodu: lásku, úctu, péči, pozornost, oddanost, citlivost... Jinak manžel pošle přes pole a les... Manželé si musí být oboustranní dárci a příjemci jeden za druhého, zároveň: milujte se, pečujte o sebe, litujte se, zastaňte se, vždy spolu - jak ve smutku, tak v radosti - vzájemně se doplňovat, být jedno Celý.
Můj manžel si je vědom mého názoru..., a sám s ním naprosto souhlasí, že manžel by měl pracovat a živit rodinu, protože on je živitel, a žena by měla vést dům, protože je strážkyní doma a starat se o svůj vzhled, aby byla pro svého manžela vždy atraktivní. V rodině jeho rodičů je to podobné: táta podporuje všechny, máma je podporuje doma...; se svými bratry a sestrami, s přáteli – podobně.
Chci ze svého syna vychovat muže, jako je můj táta, ze kterého vyrostl inteligentní, vzdělaný a soběstačný člověk s rodinné hodnoty, a na takové lidi se budou držet peníze - jen takový muž bude schopen zajistit celou svou rodinu + starší rodiče, a když je dům plný, všichni jsou doma najedení, oblečení, teplo... pak jsou všichni šťastní. Na hladový žaludek a rýmu nebo na zadku, jako oběť dětí, slaboch manžel a co zbyde, pro sebe... - je těžké být šťastný, zvlášť když svým dětem nemůžete dát vše, co ostatní rodiče dej jejich děti, a když nemůžeš vypadat tak dobře, jak bys chtěl...
Ale ani ve 20 letech by muž neměl zakládat rodinu! Do 30 let se muž potřebuje soustředit na studium a kariéru, aby při zakládání rodiny už měl alespoň nějaký minimální základ: byt (i pronajatý), kam si přivede mladou ženu a jak ji podpoří... Tato dívka si může dovolit vyjít za manželem ve věku 20 let, pro bohatého muže, o 10 (nebo více) let staršího...
Děti potřebujete rodit především pro sebe, protože v prvních 5 letech života jsou děti více připoutané a závislé na matce... No jasně, je potřeba vzít v potaz manželovy touhy mít děti a naplnit se jako otec. Pokud muž ve věku 30-35 let říká, že nechce děti, a vy se už vidíte jako matka..., možná byste se měli věnovat jinému muži, aby založil rodinu!
No o rozvodu... Už jsem psala, že se nerozvádějí s hodnými manžely, drží se jich všemi rukama a nohama... Rozvádějí se s manžely, kteří jsou slabochové a opilci, závislí na internetovém hazardu... Musíte zpočátku si vybírejte partnera podle sebe, s přihlédnutím k vaší přirozené touze po domově nebo kariéře, s očima dokořán a ušima, a ne jak je dnes pro mnohé v módě: v „růžových brýlích“, protože je to pohoda v posteli - láska! Právě pro tyto lidi láska po svatbě odejde... - „růžové brýle“ spadnou a začíná smutná realita.“
----
Proč úspěšných mužů, většinou si vybírají za manželky mladší dívky...?
Názor mého manžela, mých mužských známých a také na základě osobní zkušenosti a vize:„Z toho důvodu, že... Vezmeme-li například průměrnou třicetiletou dámu – kterou už může týrat všemožné: klubový život, alkohol, různí sexuální partneři, zklamání z mužů, potraty, hojnost dětí, rozvody... (samozřejmě existují výjimky, kdy se třicetiletá ještě dokáže zachovat, ale to je vzácné!) + kytice různých nemocí: od pohlavně přenosných chorob až po neduhy související s věkem... Jak víte, muž může udělat dítě jakékoli mladé ženě v jakémkoli věku, dokonce i ve 100 letech, pokud vede zdravý obrazživota, a ženy mají menopauzu, ze které se nedá uniknout, která (málokdy, ale stává se - mám kamarádku, její matka měla menopauzu ve 30 letech) může nastat ve 30 letech... Navíc po 35. let, jak říkají lékaři, s těhotenstvím mohou být nejrůznější topologie... Třicetileté dámy, které zažily život, jsou horší než mladé dívky (z prosperující rodiny) v tom, že se umí adaptovat na nové podmínky. je těžší je něco naučit, jsou méně odolní vůči stresu a dokonce i prvním vráskám... Mladá žena (z prosperující rodiny) ve srovnání se svým úspěšným manželem vypadá atraktivněji než jeho žena ve stejném věku - jako Víte, úspěšní muži se rádi chlubí svými manželkami přátelům a kolegům, protože mladá žena je známkou jeho úspěchu a bohatství. - Soudím podle sebe a podle svého manžela, jeho přátel... Ať se dá říct cokoli, většina mužů je pe.do.fi.l.ny (v v dobrém to jsou slova) v jejich vlastním zájmu, a to je zcela normální.
Můj si mě vzal... Bylo mi 19 let (předtím jsme byli 5 let přátelé a poslední 2 roky jsme spolu chodili jako pár), byl o 12 let starší než já a byl můj první. Kdybych byla starší... už bych byla bitá životem a jinými muži a on by mě už takhle nepotřeboval. A tak... Vzal si mladou mě, upravil si to tak, aby vyhovovalo sobě, co se týče vztahů, preferencí a postelových hrátek... - Stal jsem se jeho ideálem, stejně jako on je můj.
A o procházce... (mnoho lidí věří, že dívka by se měla před svatbou dobře bavit a zkusit všechno v tomto životě) Viz výše! S manželem jsme vždy chodili a chodili spolu, vždy mě bral a vodil na všechny večírky, firemní akce... On sám beze mě nikam nejde. Dítě se narodilo - všichni tři chodíme všude pěšky... Nikdy jsem při procházce nepocítila žádné porušení, stejně jako při komunikaci s přáteli a vždy s manželem. Vidím nevěstu pro svého syna stejně mladou a čistou, jako jsem byl, když jsem si svého syna bral.“
Hodně záleží na výchově, na tom, co dítě v dospělosti vidí ve své rodině, jaké vztahy mezi rodiči pozoruje... - zde se u již vyzrálého člověka vyvíjejí určité stereotypy, které jsou u každého jiné. .
----
Váš názor: Jak to ve vaší rodině fungovalo a jak byste si přál, aby to klaplo Jste se vším v rodinném životě spokojený...?
Podíl
____________________
P.S.: Pantofle, prosím PASS, - Odstraňuji osobnosti a kurník!
Nakonec - každému jeho.
Psychologie: Proč je i pro silné páry obtížné diskutovat o otázkách peněz?
Otázka není tak jednoduchá, jak se zdá. Téma peněz je více tabu než sex. Kdo má peníze, má kontrolu, sílu a moc. Kdo má b Ó S více penězi si ho více váží a velí parádu. Spor o finance je tedy vlastně sporem o moc. Jakýkoli vztah v páru (demokratický, autoritářský nebo liberální) se projeví i v tématu peněz. Pokud je jen jeden vydělávající a pouze on má všechny informace o stavu bilance, má otěže moci a je nepravděpodobné, že by se jich chtěl vzdát. Jakékoli pokusy potenciálního konkurenta získat informace vyvolají bouři rozhořčení.
Řekněme, že jsme manželé, mám všechny peníze a vy řeknete: „Investujeme společně do naší rodiny 24 hodin denně. Proč bych tě měl žádat o peníze na sukni nebo kavárnu s mými přáteli?
Udělám vše pro to, abych se tomuto tématu vyhnul: Najednou budu muset někam naléhavě zavolat, přijdou důležitější věci nebo se nabídnu, že si promluvím později, protože jsem unavený - "Právě jsem se vrátil z práce." Známá situace, že? Ale „později“ se to nestane.
Nikdo se nechce dělit o moc. Pokud máte peníze, uděláte totéž, pokud nebudete o finanční otázce diskutovat čestně a otevřeně. Tak to bohužel funguje u většiny párů. V mnoha rodinách partneři vyrábějí hnízdní vejce, lžou, vymýšlejí bajky a všemi možnými způsoby skrývají příjmy a výdaje, podhodnocují je nebo zveličují.
Ale nemělo by mezi sebou mít vůbec nějaká tajemství? Pokud o nás muž ví všechno, staneme se pro něj nezajímaví...
Páry, které se vyhýbají otevřeným rozhovorům o penězích, se zpravidla vyhýbají i důležitějším tématům: intimitě, důvěře v partnera a skutečným citům. Takoví partneři mají mezi sebou mnoho „skrýší“ a tajemství v různých oblastech, včetně sexuality. Často je v jejich životech málo poctivosti a otevřenosti a manipulace nahrazuje otevřený dialog. Kolik šancí má takový pár na hluboký, upřímný dialog a zajímavý společný život?
Jakmile pár začne otevřeně diskutovat o penězích, okamžitě se zlepší mnoho dalších věcí v životě
Na mé tréninky chodí muži i ženy, kteří zahajují rozhovor finančními nároky a přes peníze přecházejí k dalším tématům - láska, důvěra či spíše její nedostatek, obecná vize života, výchova dětí, vztahy s rodiči. .
Najednou se ukáže, že je nebaví sex. Díky práci s tématem peněz mohou někdy odhalit hlubší problémy. Jakmile pár začne otevřeně diskutovat o penězích, okamžitě se zlepší mnoho dalších věcí v životě. Po tréninku „Peníze“ jsou výsledky v sexu častější než po tréninku „Sexualita“. A naopak - po školení „Peníze“ si mnozí najdou vhodné sexuální partnery...
Existují nějaké úspěšné příklady? Opravdu je všechno tak beznadějné?
Jsou páry, pro které je všechno úplně jinak. S manželkou například vedeme společný účet, na který jsou navázány obě karty, a společně plánujeme rozpočet.
S tímto uspořádáním, kdy existuje vzájemná důvěra, není potřeba hnízdních vajec a skryté bankovní účty jsou vyloučeny. Toho lze dosáhnout pouze tím, že se navzájem otevřete. Ale to není snadný úkol, možná tím nejdůležitějším je investovat společně a budovat si vzájemnou důvěru, krok za krokem jemně budovat atmosféru bezpečí v domě. V takovém prostředí děti vyrůstají psychicky stabilní a zdravé. V budoucnu mají šanci vytvořit otevřené vztahy naplněné láskou a důvěrou po vzoru svých rodičů, kteří jim tento příklad beze slov ukázali.
V Rusku žena často předává otěže: "Jsem dívka a chci jen šaty." Pro někoho je to pocta tradici: muž loví mamuta a žena čeká doma a udržuje krb. Nyní se však takové vztahy proměnily v dohodu „Já vydělávám peníze – ty se staráš o svou krásu“. Ale pokud je pár spokojený se vším, co je na tom špatného?
Mnoho mužů a žen má vztahy mezi zbožím a penězi. Vše je zabaleno do světlých a rušivých obalů: „Jsme krásný pár“, „Máme silnou a úspěšnou rodinu“, „Mám tak velkorysého muže“ - takže ani neuhodnete, že jeden partner kupuje oba sex a čas od toho druhého a úsměv, domácí práce a péče. Osho jednou řekl, že manželské vztahy jsou druh prostituce, pouze dlouhodobé. Mnoho mužů v Rusku platí peníze za lásku. Ale to není skutečný vztah, ale transakce. On přinesl kořist - ona platí. Co když nebude chtít? Manželská povinnost!
Je úžasné, jak byl úžasný akt sexu převeden do modální podoby – musí, musí, musí. Kdo to potřebuje? Dluh v posteli je pro něj zárukou impotence a pro ni frigidity. Ona je studená ryba, on má prasklou pneumatiku.
V takových párech je příspěvek, debet a kredit každého člověka neustále vážen a porovnáván. Kolik sis přinesl domů? Kolik z toho jsem utratil za sebe? Pokud jsi přinesl málo, dnes nebude sex. I v tandemu, kdy muž formálně spravuje peníze, ho žena může ovládat. "Ach, tyhle šaty jsou staré (koupené před dvěma týdny), potřebuji nové." A zkuste to nekupovat. Vztahy se stávají zjevnými a skrytými manipulacemi ve všem. S penězi (a jejich ekvivalenty – dárky, platy, prémie) se manipuluje nejen doma, ale i v práci. Toto je nejoblíbenější a „pokročilejší“ nástroj pro ovládání ostatních.
Zůstal dlouho v práci a nehrál si s dítětem - domů pouze přes dětský hračkářství a klenotnictví
Místo je zakoupeno, živá komunikace je nahrazena peněžním ekvivalentem. Zapomněli jste na narozeniny své tchyně, nedali jste kytici - dostanete skandál od manželky a týden „hlasitého“ ticha („Nenosíte mamince k narozeninám jen květiny!“) . Zůstávala jsem pozdě v práci (v garáži, s přáteli na baru) a nehrála si s dítětem - domů pouze přes dětský hračkářství a klenotnictví (nebo alespoň květinářství). Splácení je levnější než komunikace.
Gadgety jsou v tomto ohledu obzvláště užitečné: u večeře je každý pohřben ve svém smartphonu - a o pocitech není třeba mluvit. Nebo jste dali své dceři tablet - a jste volní, nemusíte si s ní hrát, mluvit, ukazovat emoce, pomáhat s domácími úkoly a řešit problémy jejích dětí. Dítě se tak naučí lekci izolace a ponese tento prapor dále po jevišti.
A když manželka požádá, ale manžel peníze nedá... Urazí se! V žádném případě to ale nedává najevo, a to natolik, že každý ve městě ví, že je jím uražena. Nebude mu připravovat jídlo, dokud se desetkrát nezeptá. Nebo položí talíř na stůl tak „tiše“, že se probudí sousedé. Nebo to možná uvaří, ale nebude si s ním sedět („Nemám hlad“), ale jakmile dojí, vzdorně si to naservíruje pro sebe. Ještě přesvědčivější je celý večer výrazově mlčet.
Komunikujeme ne textem, ale podtextem. Text je jen špičkou ledovce.
Pokud takový vztah trvá roky, pak možná nemá cenu rozvířit úl? Co když se všechno jen zhorší?
Horší to bude, když nebudete míchat. A jak by to mohlo být horší? Není co ztratit! A sedět, dokud nezemřete u rozbitého koryta... no, to je osobní věc! Málokdo se odváží tento gordický uzel rozseknout a obrátit se na specialistu, aby na jejich vztahu zapracoval. Většina párů takto žije roky a pak jsou zmateni, že nemají společné zájmy, rozhovory, že relaxují odděleně a často řeší problémy, které se u takového páru nevyhnutelně projevují, abúzem alkoholu, drogami nebo nemocí.
Partneři přicházejí na školení a k psychoterapeutovi, když jsou „uzamčeni“, když je situace kritická a potřebují zachránit sebe, své zdraví a, což je vzácné, ale naštěstí se to stává, i rodinu. Už neexistuje rodina jako taková – je tu jen její zdání, duch!
Často od klientů slýchám: „Myslím, že jsem na hraně, ještě chvilku a umřu.“ Tomu se ale můžete vyhnout, pokud jste spolu v otevřeném kontaktu, upřímně a otevřeně mluvíte o svých pocitech.
Ne vždy jsou oba lidé v páru připraveni jít ke specialistovi. Navíc: partner, který začal spolupracovat s psychoterapeutem, často naráží na odpor toho druhého. Služby psychologa navíc nejsou levné. Dokáže jeden partner, pracující na sobě, změnit situaci v páru?
Na trénincích se často setkávám s tím, že si lidé sami sebe neváží. A mým úkolem je naučit je mít se rády, mluvit o svých přednostech a přednostech a neznehodnocovat své vlastní činy a sebe jako člověka jako celek. Takový člověk bude odolný vůči manipulaci. Vnímání sebe sama jako hodného člověka ovlivňuje všechny oblasti. Ale především finančně.
Jak se vztah člověka k penězům projevuje v jiných oblastech jeho života?
Za 36 let práce trenéra a psychologa vystřídalo více než 100 tis rozdílné země. Mnoho lidí žije v paradigmatu „Nejsem hoden drahého auta nebo velkého domu“, i když mají peníze. Lidé nejsou zvyklí deklarovat své přednosti, takže jsou zvyklí spíše kritizovat sebe a ostatní, než vyjadřovat uznání a dávat pozitivní zpětnou vazbu. A když začneme zjišťovat, odkud toto přesvědčení „nejsem hoden“ vyrůstá, ukáže se, že to bylo akceptováno v prostředí, v rodině, že v historii rodiny byly případy vyvlastnění nebo krádeže majetku. ze závisti. Takoví lidé myslí deficitně. Chybí jim emoce, postel, utrácení času, peněz a pozornosti na sebe a své blízké.
Chcete vědět, jaká bude vaše nová známost v posteli a ve vztahu? Sledujte, jak nakupuje. Lakomý v restauraci? S největší pravděpodobností bude v sexu „laskavý“, nedává dostatek vášně a potěšení.
Vytvořil scénář, podle kterého si koupil partnerku: její úsměv, její tělo, skutečnost, že s ním sedí u jednoho stolu
Existuje ještě jeden extrém: chlubit se svým bohatstvím na každém rohu. Obvykle upozornit na vnější znakyÚspěch mužů je poháněn komplexem méněcennosti. Když to ženy vědí, mohou s nimi snadno manipulovat. Pár přišel na jeden z mých tréninků. Byl to bohatý muž, a aby si dokázal, že je muž, musel neustále prokazovat své finanční možnosti a dokazovat jí svou hodnotu.
co je ona? "Vy řídíte Mercedes, ale já potřebuji Jaguar," řekla. Šel a koupil jí Jaguar na úvěr. Na tom byl postaven jejich vztah. Vybavil kuchyň za 300 000 dolarů (v Rusku!). Co všechno se za tyto peníze dá dělat v kuchyni a hlavně proč? Bohužel si nechtěl uvědomit, že je manipulován.
Nakonec o všechno přišel. Když se ocitl bez peněz, už ho nepotřebovala, vyhodila ho. Když ke mně přišel podruhé, pracoval jako taxikář. Nebyl jsem překvapený. Nyní si polepšil, ale ne na původní pozici. Proč se to stalo? Vytvořil scénář, podle kterého si koupil partnerku: její úsměv, její tělo, to, že s ním sedí u jednoho stolu. Byla tam pro peníze. Jen si to neuvědomoval. Nebo spíše nechtěl si to uvědomit.
Říká se: štěstí není v penězích, ale v jejich množství. To je samozřejmě vtip, ale jak peníze a jejich množství ovlivňují výběr partnera?
Existuje stereotyp: ženy si vybírají bohaté. Pro ženu je opravdu důležité mít vedle sebe poskytovatele. Ale ne všechny dámy potřebují paláce a zámky. Většině žen stačí, aby měla dostatek peněz, aby nepociťovala úzkost, aby byla ona i její děti dobře živené, oblečené, měly možnost se rozvíjet a mohly se vzdělávat. Nestačí, aby dítě jen porodila a porodila, je důležité, aby pochopila, že jeho i její základní potřeby budou uspokojeny. Mnoho žen proto věnuje pozornost tomu, jak muž zachází s penězi. Je to pro ni ukazatel toho, jak bude zajištěna ona i její potomci. Pokud je muž utrácející, nemyslete si, že si po svatbě polepší. Všechno se bude jen zhoršovat.
Pro některé ženy se svaly zdají být ukazatelem živitele rodiny. Ale bohužel to vždy neodpovídá „vnitřnímu obsahu“ silného těla. Silný a svalnatý neznamená finančně spolehlivý člověk.
Mnoho žen kromě finanční stability potřebuje přítele, se kterým si mohou popovídat. Muži to ne vždy chápou. Pokud chtějí dobývat moderní žena, budou se muset naučit mluvit a ne potichu zasypávat svého společníka drahými dárky. Zde je typický dialog mezi mužem a ženou.
- Jak se máte?
- Koupil jsem vrtačku.
- O čem sníš?
– Kupte si další vrtačku.
Muž, který má smysl pro humor, umí tančit a mluvit, pravděpodobně nebude mít problémy s hledáním celoživotní přítelkyně, i když není finančním magnátem. Moderní vydělávající člověk musí být kreativní, dobře naslouchat a reagovat komplexně. Existuje oděský vtip o sexu se dvěma lidmi: „Proč Sarah potřebuje dva muže? Když první usne, můžeš mluvit s tím druhým." A je to pravda. Žena potřebuje partnera-partnera.
S miláčkem v nebi a na chatě? Ale to je druhý extrém.
Ano, souhlasím s tím. Ženy nemají rády chudé a lakomé. Důležitá je pro ně možnost se krásně obléknout (ne nutně draze, ale krásně), nakoupit kosmetiku a potěšit svého muže. Obecně platí, že žena se chce líbit ostatním, vypadat mladě, zdravě a přitažlivě. A to je v pořádku.
Muži, kteří to nechápou, mají spoustu konfliktů se svými partnerkami. Měl jsem kamaráda, který si byl jistý, že není třeba utrácet peníze. To znamená, že není vůbec potřeba - ani pro sebe, ani pro svou ženu. Přitom jemu bylo 38 let, jí 18. Měla jedny šaty, jedny kalhoty. Stěžoval si, že si vždycky chtěla něco koupit. Řekl jsem mu, že ji chce mít rád, a on odpověděl, že se mu stejně líbí. Hádejte, co se nakonec stalo? Nechala ho, daleko, do jiné země, a udělala správnou věc. Ale zůstal „pravý“, věrný svým ideálům – a sám.
Co jsem bez obleku, auta a peněženky? Mohu mluvit bez peněz?
Muži jsou zpravidla v oblečení nenároční. Drtivá většina z nich má minimální sadu obleků, košil, bot (snad kromě zástupců kreativní profese). Muži jsou polygamní. Chytrá žena ví, že potřebuje častěji měnit vzhled, kupovat spodní prádlo, protože to z ní v očích muže dělá jinou ženu. A to vyžaduje peníze. A žena je prostě klidnější, když se její muž nemění. Změnilo se - poplašný signál: proč, pro koho?
Jak se vyhnout takovým skrytým a otevřeným konfliktům v páru?
Komunikovat. Komunikujeme vždy a všude, ale ne všude používáme peníze. Jdu ven a nestojí mě to ani korunu. Buduji vztahy se vším kolem sebe – s polem, stromy, řekou. Se mnou. S lidmi. Napínáme se a věříme, že když budeme mít nejdražší auto a oblek, tak budeme dobře komunikovat a lidi to k nám přitáhne. Ale to není pravda.
Co jsem bez obleku, auta a peněženky? Mohu mluvit bez peněz – bez tohoto prostředníka, který skrývá mé skutečné „já“ a potřeby? Jak pozorní jste k potřebám svého partnera?
Tohle stojí za zamyšlení. Pokud budeme skutečně komunikovat, zejména na samém začátku našeho seznámení, vyhneme se dalším zklamáním a neoprávněným očekáváním.
– trenér s 36letou praxí. Expresivní psychoterapeut, výtvarník, režisér, autor knih „Od lásky k nenávisti... a zpět“, „Prodáno!“ a "Otevři okno." Tvůrce Školicí středisko Marika Khazina.
.png)
