Νόμος Νο 2: Μόνο εσείς είστε υπεύθυνοι για την ευτυχία σας
Στις ανεύθυνες σχέσεις είμαστε σίγουροι ότι για όλες τις κακοτυχίες και τα προβλήματά μας φταίει ο σύντροφός μας.Τα κάνει όλα λάθος.Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω τίποτα, γιατί δεν θέλει να με ακούσει.
Όταν δεν αναλαμβάνουμε την ευθύνη, οι σχέσεις γίνονται χάος. Πραγματικά δεν βλέπουμε τη συνεισφορά μας, δεν καταλαβαίνουμε ότι μπορούμε να επηρεάσουμε τον σύντροφό μας.
Ευθύνη είναι να θεωρείς τον εαυτό σου την αιτία για όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σου.
Αν είμαι εγώ ο λόγος για όσα συμβαίνουν στη ζωή μου και στις σχέσεις μου, τότε μπορώ να διορθώσω και να προσαρμόσω κάτι.
Το καλύτερο που μπορούμε να κάνουμε για μια σχέση είναι να αναλάβουμε την ευθύνη μας και να του μεταφέρουμε την ευθύνη του συντρόφου μας. Επειδή η ανευθυνότητα είναι να περπατάς σε κύκλους, όταν σκεφτόμαστε πάντα «είναι έτσι και έτσι» ή «αυτή είναι έτσι και έτσι», αλλά δεν προσέχουμε «πώς είμαι εγώ».
Νόμος #6: Θαυμάστε τον σύντροφό σας
Στην αρχή μιας σχέσης, είναι εύκολο να θαυμάσεις: «Είναι τόσο καταπληκτικός, εξαιρετικός, καταπληκτικός». Όλα αυτά μόνο και μόνο επειδή ερωτευτήκαμε και μάθαμε πολλά για τον σύντροφό μας.
Σταδιακά γνωρίζουμε τον σύντροφό μας όλο και καλύτερα και ο θαυμασμός σβήνει. Αρχίζουμε να βλέπουμε πολλά ελαττώματα σε αυτόν. Αλλά σε καμία περίπτωση δεν βλέπουμε υπαρκτό πρόσωπο.
Κάθε άνθρωπος έχει δυνατά και αδύνατα σημεία και τα τελευταία είναι απλώς ο πόρος του!
Ο θαυμασμός σας θα επιτρέψει στον σύντροφό σας να αναπτύξει τους πόρους που διαθέτει.Για παράδειγμα, του είναι δύσκολο να δείξει ενδιαφέρον για εσάς. Απολαύστε κάθε στιγμή που συμβαίνει, ακόμα και όταν μπορείτε να υποθέσετε ότι ήταν νοιαζόμενο.
Είναι σημαντικό να διδάξετε τον εαυτό σας να θαυμάζει ένα άλλο άτομο επίσης για να μπορείτε να θαυμάζετε τον εαυτό σας και τις σχέσεις σας με τον ίδιο τρόπο.
Νόμος #7: Κάντε διαλείμματα στην πορεία
Πραγματικότητες μοντέρνα ζωήείναι τέτοια που εκτιμούμε πολύ την ταχύτητα. Πάντα μας τραβάνε όλοι: πιο γρήγορα, πιο γρήγορα, πιο γρήγορα (ξεκινώντας από τους γονείς μας). Πάντα αργούμε, πάντα βιαζόμαστε να τα κάνουμε όλα.
Όμως η ψυχή μας ζει αργά, αναπτύσσεται αργά, νιώθει και ξέρει σίγουρα ότι «αδύνατον να αργήσεις»! Όταν βιαζόμαστε, δεν ακούμε τη δική μας ψυχή, για να μην αναφέρουμε τον σύντροφό μας.
Επομένως, μερικές φορές απλά δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς παύση, προσωρινό πάγωμα ή εγκατάλειψη του αγώνα. Αισθάνεται λίγο σαν σύγχυση και αβεβαιότητα.
Μια παύση δίνει βάθος στη σχέση, και τη δυνατότητα πραγματικής οικειότητας και αίσθησης ενότητας με τον σύντροφο.
Μια παύση σάς επιτρέπει να βλέπετε την εικόνα πιο καθαρά και ζωντανά. Αυτό σημαντικό στοιχείοδιαχείριση σχέσεων. Αυτή τη στιγμή είμαστε σε θέση να δούμε πόσο κοντά ή μακριά είμαστε ο ένας από τον άλλο.
Πρέπει να δημιουργήσουμε τέτοιες παύσεις για εμάς και τον σύντροφό μας, να δημιουργούμε καταστάσεις όπου είμαστε μαζί και δεν βιαζόμαστε.
Νόμος #8: Χτίστε σχέσεις από την αφθονία
Συχνά στην αρχή μιας σχέσης λέμε: «Με αγαπάει γι' αυτό που είμαι! Με αποδέχεται απόλυτα και απόλυτα». Αυτό προέρχεται από την επιθυμία να βουλώσουμε την εσωτερική «μαύρη τρύπα» που έχει ο καθένας: δεν αποδεχόμαστε τον εαυτό μας.
Όταν ερωτευόμαστε, είμαστε πολύ χαρούμενοι που «επιτέλους βρήκαμε έναν καταπληκτικό άνθρωπο που δεν θα μας αφήσει ποτέ και θα μας δεχτεί με τα δυνατά και τα αδύνατα σημεία μας».
Συνήθως και ο δεύτερος σύντροφος περιμένει αυτή την άνευ όρων και πλήρη αποδοχή του εαυτού του. Ο καθένας περιμένει από τον άλλον αποζημίωση για αυτό που του λείπει. Έτσι δημιουργούνται σχέσεις από ανεπάρκεια.
Σε μια σχέση κοιτάμε τι μας δίνει ο άλλος και μας δίνει αυτό που θέλουμε; Είμαστε διαμορφωμένοι να καταναλώνουμε, κοιτάμε τι μπορούμε να πάρουμε, όχι να δώσουμε.
Αν μάθουμε να είμαστε ευγνώμονες, θα καταλάβουμε ότι έχουμε πολλά καλά πράγματα που μπορούμε να μοιραστούμε με τους αγαπημένους μας. Για παράδειγμα, εάν δεν ακούτε αρκετά ευγενικά λόγιααπό τον σύντροφό σας, αρχίστε να τα λέτε μόνοι σας.
Νόμος #10: Να είστε ευέλικτοι στις σχέσεις σας
Η ικανότητα να αντιδράς διαφορετικά και μη τυπικά σε καταστάσεις που συμβαίνουν σε συνεργασίες αναπτύσσεται πολύ και κάνει τη ζωή πιο χαρούμενη.
Αν πάντα αντιδρούμε με έναν συγκεκριμένο τρόπο στις ίδιες καταστάσεις, βάζουμε τον εαυτό μας σε πολύ αυστηρά όρια. Και γινόμαστε μη αληθινοί.
Η ευελιξία εκδηλώνεται στο να βλέπεις την πραγματικότητα κάθε στιγμή και να μην την εφευρίσκεις.
Αν και οι άνθρωποι είναι σχεδιασμένοι με τέτοιο τρόπο ώστε να βρίσκουμε πολλά πράγματα για τον εαυτό μας, η ευελιξία μας επιτρέπει να παρακάμψουμε πολλά πρότυπα ζωής και αντιδράσεις.
Αν ο σύντροφός σου σου μιλάει με εκνευρισμένη φωνή, φυσικά, μαντεύεις ότι έχει προσβληθεί από σένα. Γίνεσαι αυτόματα αμυντικός.
Εάν είστε ευέλικτοι, κάντε ερωτήσεις: «Νομίζω ότι είστε εκνευρισμένος αυτή τη στιγμή, έχει να κάνει αυτό με εμένα; Ή σε στεναχώρησε κάτι άλλο;»
Αυτή η προσέγγιση βοηθά τον σύντροφο να δει και να καταλάβει πώς μας επηρεάζει τώρα και τι φέρνει στη σχέση μας. Και εμείς, χάρη στην ευελιξία, ξεκαθαρίζουμε την κατάσταση και στους δύο μας.
Νόμος Νο 12: Απολαύστε έστω και μικρές επιτυχίες μαζί
Τι συμβαίνει όμως σε πραγματική ζωή? Μερικές φορές χαιρόμαστε, αλλά μερικές φορές κρίνουμε, ζηλεύουμε και ισχυριζόμαστε: «Πώς μπορούμε να μιλάμε για επιτυχία όταν το σπίτι μας δεν έχει ανακαινιστεί ακόμα!»
Όταν υποστηρίζεις τον σύντροφό σου, είναι εκπληκτικό πόσο χαρούμενος είναι. Και σε παρόμοια κατάσταση της επιτυχίας σου, είναι έτοιμος να χαρεί μαζί σου.
Οι περισσότεροι άνθρωποι είχαν τραυματικές εμπειρίες όπου οι γονείς τους είχαν τον απόλυτο έλεγχο της προσωπικής τους επικράτειας, μετακινώντας μέσα και έξω όπως ήθελαν.
Μπήκαν στο δωμάτιο του παιδιού χωρίς την άδειά του, έλεγξαν τα προσωπικά του αντικείμενα, εισέβαλαν στην περιοχή ενδιαφέροντός του κ.λπ. Κατά βούληση, καθοδήγησαν τη ζωή του παιδιού σε όλα, διαγράφοντας τις ιδέες του σχετικά με «τι είναι δικό μου και τι δεν είναι δικό μου, για τι είμαι υπεύθυνος και για τι δεν είμαι υπεύθυνος».
Εξαιτίας αυτού, ένα άτομο δεν μαθαίνει να διακρίνει μεταξύ των συμφερόντων του και των άλλων, τη ζωή του και των άλλων, την ευθύνη, τις δυνάμεις, τα πράγματα.
Προσωπική επικράτεια είναι ό,τι συνθέτει μια ανθρώπινη προσωπικότητα, γι' αυτό ονομάζεται προσωπική. Και ο σεβασμός προς αυτήν είναι η βάση.
Μια γυναίκα ήρθε για διαβούλευση: «Μπήκα στο τηλέφωνο του άντρα μου και κοίταξα τα SMS του... η σχέση κατέρρευσε. Δεν υπάρχει εμπιστοσύνη!».
Άξιζε να παραβιαστεί η προσωπική περιοχή; Γιατί η γυναίκα επέλεξε όχι μια ειλικρινή συζήτηση για όσα την ανησυχούν, αλλά μια έρευνα και ενοχοποίηση. Αυτές οι δύο λέξεις δείχνουν ήδη ότι η σχέση έχει σπάσει εδώ και πολύ καιρό.
Από το βιβλίο «21 νόμοι ευτυχισμένων σχέσεων».
21 νόμοι ευτυχισμένων σχέσεωνΕίναι τόσο συνηθισμένο σε αυτή τη ζωή που όλοι πρέπει να βρούμε ένα ζευγάρι για να χτίσουμε οικογένεια και δυνατές σχέσεις.
Και αν κάτι δεν πάει καλά από αυτή την άποψη, τότε είναι αρκετά δύσκολο να βιώσετε μια αίσθηση αρμονίας με τον κόσμο γύρω σας και να είστε απόλυτα ευτυχισμένοι.
Κάθε σχέση πρέπει να αναπτύσσεται και κάθε σχέση πρέπει να δουλεύεται.
Επιπλέον, δούλεψε σωστά, χωρίς να κάνεις λάθη ή βλακείες που οδηγούν σε διαζύγιο και διχόνοια.
Αυτό το πρόβλημα μπορεί να αντιμετωπιστεί με τη βοήθεια επαγγελματιών πρακτικών ψυχολόγων στο Κέντρο Σχέσεων.
Για να το κάνετε αυτό, δεν χρειάζεται καν να παρακολουθήσετε μια εκπαίδευση, απλώς κατεβάστε το μοναδικό δωρεάν βιβλίο τους
Ένας από τους νόμους του βιβλίου
Νόμος Νο. 1:
Πάρτε τον έλεγχο από τις σχέσεις
Όταν ελέγχουμε, είναι σαν να λέμε στον σύντροφό μας: «Δεν είσαι άξιος εμπιστοσύνης! Πρέπει να είμαι σε επιφυλακή μου όλη την ώρα. Ξέρω σίγουρα ότι αν δεν σε ελέγξω, κάτι πολύ κακό θα συμβεί».
Όταν ελέγχουμε ένα άλλο άτομο, χάνουμε την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον.
Ο έλεγχος πολύ συχνά αναπτύσσεται από την παιδική ηλικία. Αν οι γονείς σου σε έλεγχαν σε όλα, πιθανότατα το ίδιο κάνεις και τώρα στη σχέση σου.
Σε αυτή την περίπτωση, οι συνεργασίες αρχίζουν να μοιάζουν με γονικές σχέσεις. Γινόμαστε «μαμά» ή «μπαμπάς» και επιλέγουμε μια εποικοδομητική θέση. Υπάρχει μεγάλη ανισότητα σε αυτό: κάποιος αποδεικνύεται «ισχυρός» και κάποιος αποδεικνύεται «αδύναμος».
Το άτομο που ελέγχεται αντιστέκεται σε αυτό με κάθε δυνατό τρόπο. Αρχίζει να υπερασπίζεται τη δύναμή του, το «εγώ» του. Αυτό μετατρέπει τη σχέση σε αγώνα: ο ένας θα αποδείξει «μπορώ να σε ελέγξω», ο δεύτερος, σαν έφηβος, θα αποδείξει «όχι, δεν μπορείς να με ελέγξεις».
Ως αποτέλεσμα, ο έλεγχος πάντα χωρίζει τους συντρόφους, στερώντας τους την ενότητα, την οικειότητα και την εμπιστοσύνη.
. Ο έλεγχος είναι μόνο μια ψευδαίσθηση δύναμης.
Τους υπόλοιπους είκοσι νόμους των ευτυχισμένων σχέσεων μπορείτε να μάθετε διαβάζοντας αυτό το βιβλίο μέχρι το τέλος.
Μπορείτε να κατεβάσετε το βιβλίο δωρεάν
Καλή τύχη σε όλους και καλές σχέσεις με τους αγαπημένους σας!
Γεια σας, Αγαπητοί θεατές και συνδρομητές. Στο σημερινό βίντεο, που είναι το τελευταίο μέρος των βίντεο για νόμοι των ευτυχισμένων σχέσεων , θα μιλήσω αναλυτικά για το τρίτο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, καθώς και για το τρίτο βασικό συστατικό απαραίτητο για την επιτυχή ολοκλήρωσή του.
Το ίδιο το βίντεο δημοσιεύεται παρακάτω. Λοιπόν, για όσους τους αρέσει να διαβάζουν, η έκδοση κειμένου του άρθρου είναι, ως συνήθως, ακριβώς κάτω από το βίντεο.
Για να μείνετε ενημερωμένοι με τις τελευταίες ενημερώσεις, σας συνιστώ να εγγραφείτε στο Κύριο κανάλι μου στο YouTube https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , αφού πλέον δημιουργώ όλα τα νέα υλικά σε μορφή βίντεο. Επίσης, μόλις πρόσφατα άνοιξα το δικό μου δεύτερο κανάλιμε τίτλο " Κόσμος της Ψυχολογίας
», όπου σύντομα βίντεο για τα πιο σημαντικά διαφορετικά θέματα, που φωτίζεται μέσα από το πρίσμα της ψυχολογίας, της ψυχοθεραπείας και της κλινικής ψυχιατρικής.
Ελέγξτε τις υπηρεσίες μου(τιμές και κανόνες για online ψυχολογική συμβουλευτική) Μπορείτε στο άρθρο “”.
Γεια σας, αγαπητοί αναγνώστες. Στο σημερινό άρθρο, το οποίο είναι το τελευταίο μέρος των σημειώσεων για νόμοι των ευτυχισμένων σχέσεων
, θα μιλήσω αναλυτικά για το τελευταίο, τρίτο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων και το τρίτο βασικό συστατικό απαραίτητο για την επιτυχή ολοκλήρωσή του. Εκείνοι. Σήμερα μιλάμε, όπως πιθανώς ήδη μαντέψατε, για τη δημιουργία πραγματικά ζεστών, αρμονικών, ειλικρινών και συναισθηματικά στενών σχέσεων που βασίζονται στην αληθινή οικειότητα, εμπιστοσύνη και αγάπη.
Μπορείτε να διαβάσετε τα δύο πρώτα μέρη στα άρθρα "" και "".
Έτσι, το Τρίτο Στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων ξεκινά αμέσως μετά τη σεξουαλική επαφή (αν και, σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να προηγηθεί, όπως ήδη ανέφερα στο προηγούμενο βίντεο) και ο απώτερος στόχος του είναι να δημιουργήσει μια ισχυρή αρμονική οικογένεια, και την ανατροφή των παιδιών, αλλά και την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας προς όλες τις κατευθύνσεις της (υλική, ψυχική, πνευματική, σωματική κ.λπ.). Επίσης, αυτό το στάδιο ανάπτυξης περιλαμβάνει δεξιότητες όπως η ικανότητα να δίνεις ψυχολογικά ικανά ανατροφοδότηση στον σύντροφό σου, την ικανότητα κάντε συμβιβασμούς μαζί του και ενδώστε στον αγαπημένο σας σε οτιδήποτε, καθώς και κάποια προσαρμογή στα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά του. Αυτό περιλαμβάνει επίσης την αμοιβαία προσαρμογή των προσδοκιών, καθώς και την εξάλειψη του λεγόμενου. εξιδανίκευση του συντρόφου σε μια σχέση, αν είχατε ακόμα ένα (δηλαδή εδώ, σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης της σχέσης, είναι ήδη απαραίτητο να δείτε τον σύντροφο, όπως λένε, στο αληθινό του φως, δηλαδή χωρίς ροζ γυαλιά, καθώς και περιττές προσδοκίες και ψευδαισθήσεις ). Επίσης ένα άλλο εξαιρετικά σημαντική πτυχήγια να δημιουργήσετε πραγματικά ζεστές, στενές και αξιόπιστες σχέσεις είναι να αποδεχτείτε τον σύντροφό σας για αυτό που είναι - αποδεχόμενοι την ψυχή του, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του, τον εσωτερικό του κόσμο, τις συναισθηματικές και αισθησιακές του εμπειρίες, τη διάθεση και τον χαρακτήρα του γενικά, καθώς και τι - ή τις αδυναμίες και τα συμπλέγματά του. ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΛΛΙΩΣ. – Αν αγαπάς έναν άνθρωπο, τότε πρέπει να μπορείς να τον αγαπάς και να τον αποδέχεσαι σαν ΣΥΝΟΛΟ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΔΥΝΑΤΑ ΤΟΥ. – Απλά γιατί πολλοί από εμάς δηλώνουν ενεργά και δηλώνουν ότι, λένε, «αγαπούν και αποδέχονται» τον σύντροφό τους στο σύνολό τους, αν και, στην πραγματικότητα, συχνά αποδεικνύεται ότι ΔΕΝ τον αγαπούν, αλλά ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΟΣΑ ΤΟΥ ΔΙΝΕΙ , ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΤΑ ΔΥΝΑΤΑ ΤΟΥ, προσπαθώντας πάση θυσία να τον ξαναφτιάξουν για τον εαυτό τους, καθώς και να σπάσουν και να καταστρέψουν τις εκδηλώσεις οποιωνδήποτε καθαρά ανθρώπινων αδυναμιών στην προσωπικότητα και τον χαρακτήρα του. Δηλαδή, στην πραγματικότητα, δεν είναι καν κοντά στην αγάπη και την αποδοχή, αλλά ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΣΚΟΤΩΝΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΨΥΧΗ ΑΛΛΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ, ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΣΒΗΝΟΝΤΑΣ ΤΗΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΣΕ ΠΟΥΝΙΔΙ. Παρεμπιπτόντως, είναι ακριβώς λόγω αυτής της «δολοφονίας της ψυχής» ενός άλλου ατόμου ψυχολογικοί τύραννοι και σαδιστέςοι σύντροφοί τους, κατά κανόνα, τους εγκαταλείπουν. Και, κατά τη γνώμη μου, το κάνουν απολύτως ΣΩΣΤΑ. Ποιος θα χαρεί όταν προσπαθούν να σε αλέσουν σε σκόνη, να πατήσουν την ψυχή σου και να σε καταστρέψουν;! Σωστά! ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΚΑΝΕΝΑΣ.
Γενικά, οι στενές αρμονικές σχέσεις στο μέλλον θα πρέπει να μεταβούν ομαλά πρώτα στις πολιτικός γάμος(δηλαδή σε Συμβίωση), και στη συνέχεια - και σε επίσημο γάμο - με σφραγίδα στο διαβατήριο (δηλαδή σε μια επίσημα εγγεγραμμένη οικογένεια). Λοιπόν, και μετά, μετά από όλα αυτά, στην απόκτηση και την ανατροφή παιδιών και την περαιτέρω ανάπτυξη της οικογένειας.
Λοιπόν, και, κατά συνέπεια, το Τρίτο Συστατικό, που είναι απαραίτητο για την επιτυχή εφαρμογή και το πέρασμα αυτού του σταδίου που οδηγεί στην αγάπη, την αρμονία, την αμοιβαία κατανόηση και την ευτυχία στην προσωπική και οικογενειακή-σεξουαλική έγγαμη ζωή, είναι φυσικά η Ψυχολογία και η Ψυχοθεραπεία. Δεν είναι τυχαίο που οι άνθρωποι λένε ότι «ο καθένας είναι ο ψυχολόγος του εαυτού του» και ότι «Απολύτως κάθε άτομο μπορεί να λειτουργήσει ως ψυχολόγος (ακόμα και ως ερασιτέχνης, όχι ως επαγγελματίας) για ένα άλλο άτομο». Και αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι πέρα για πέρα αληθινό και σωστό. Επιπλέον, κατά τη γνώμη μου, δεν θα είχαμε τόσους πολλούς ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές τώρα (δηλαδή, απλά δεν θα χρειαζόμασταν) αν, πρώτον, μας μεγάλωναν χαρούμενοι και αγαπημένος φίλοςοι γονείς ο ένας του άλλου και, δεύτερον, εμείς οι ίδιοι, καθοδηγούμενοι από το παράδειγμά τους, θα δημιουργήσαμε σχέσεις ζεστές, αρμονικές, ειλικρινείς, εμπιστοσύνης και συναισθηματικά στενές μεταξύ μας, και ευτυχισμένες οικογένειες. Επιπλέον, τότε μια τέτοια ανάγκη για ψυχολόγους απλώς θα εξαφανιζόταν αυτόματα - από μόνη της. Απλά γιατί στις σχέσεις (και όχι μόνο) οι άνθρωποι θα ήταν ευτυχισμένοι χωρίς κανέναν ψυχοθεραπευτή, ψυχοθεραπευτή και άλλους χειροπράκτες της ανθρώπινης ψυχής.
Σε αυτό το άρθρο θα μιλήσω για την αληθινή οικειότητα αρκετά σύντομα και θα σας πω μόνο εν συντομία μερικά πολύ γενικά, πιο σημαντικά, βασικά και βασικά πράγματα, αφού θα αφιερώσω μια ολόκληρη σειρά στο θέμα των στενών σχέσεων εμπιστοσύνης και της πνευματικής οικειότητας μεμονωμένα βίντεοστην ενότητα «Ώριμη και Ανώριμη Προσωπικότητα». Εκεί θα καλύψω το θέμα της ειλικρίνειας, της εμπιστοσύνης και της πνευματικής οικειότητας με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες.
Λοιπόν, εδώ θα ήθελα να σημειώσω ότι χωρίς αμοιβαία πνευματική οικειότητα ΔΕΝ υπάρχει πραγματική ειλικρινής και αμοιβαία αγάπη. (Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για το τελευταίο στο άρθρο ""). Απλά γιατί αν φοβάσαι να ανοιχτείς σε άλλο άτομο, στον σύντροφό σου, π.χ. ΔΕΝ ξέρεις πώς, ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ή ΔΕΝ θέλεις να τον εμπιστευτείς αρκετά για να του δείξεις τον αληθινό εσένα, για να του δείξεις ότι είναι αδύναμο και ευάλωτο, αλλά ένα τόσο αληθινό κομμάτι του εαυτού σου και της προσωπικότητάς σου (ναι, αυτό ακριβώς το κομμάτι είναι όλοι οι φόβοι σου που βρίσκεται, τα συμπλέγματα, τα άγχη, όλα τα πνευματικά σας μυστικά, οι λύπες, τα παράπονα και τα βάσανα, καθώς και όλα τα πιο ειλικρινή συναισθήματα, τα συναισθήματα και οι συναισθηματικές εμπειρίες σας), οπότε αν κρύψετε αυτό το κομμάτι του εαυτού σας κάπου βαθιά, βαθιά και μην το δείξετε ΠΟΤΕ σε άλλον άτομο σε σχέση μαζί του, τότε απλά ΔΕΝ θα μπορέσετε να τον αγαπήσετε πραγματικά βαθιά και δυνατά. – Και αν ΔΕΝ το κάνετε αυτό, τότε, πιθανότατα, θα συνεχίσετε να υποφέρετε από αυτό όλη σας τη ζωή. αισθήματα εσωτερικής μοναξιάς, και θα ψάχνετε για πάντα μάταια την «αληθινή αγάπη» και την αδελφή ψυχή σας. ΑΛΛΑ! Για να βρείτε την αδελφή ψυχή σας, πρέπει πρώτα να ΒΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ! Εκείνοι. Βρες τον Πραγματικό Εαυτό σου - δηλαδή, ΜΗΝ απορρίψεις ή αρνηθείς το αδύναμο και ευάλωτο μέρος της προσωπικότητάς σου, αλλά, αντίθετα, ΚΑΤΑΠΑΣΕ ΤΟ, ΑΠΟΔΕΞΕ ΤΟ, ΔΙΑΤΗΡΗΣΕ ΣΤΕΝΗ ΚΑΙ Πυκνή ΣΧΕΣΗ ΜΑΖΙ ΤΗΣ, και επίσης ΑΓΑΠΗΣΕ, ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΚΑΙ ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΕ ΤΗΝ ΑΠΟ ΑΝΑΞΙΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ! Λοιπόν, αφού συναντήσετε ένα καλό, ευγενικό, επαρκή, κατανοητό, στοργικό, ευγενικό, στοργικό και αποδεκτό άτομο για αυτό που είστε (που ΔΕΝ θα έχει μια σαδιστική επιθυμία να σας λυγίσει στον εαυτό του ή να διορθώσει, να ανασκευάσει ή να σπάσει το αδύναμο μέρος σας της προσωπικότητάς σας) - ΤΟΤΕ, και ΜΟΝΟ ΤΟΤΕ, και ΜΟΝΟ ένα τέτοιο άτομο μπορείτε να εμπιστευτείτε όχι μόνο αυτό το μέρος της προσωπικότητάς σας, αλλά και τον εαυτό σας ως σύνολο. Απλά γιατί ΜΟΝΟ με ΤΕΤΟΙΟ άνθρωπο μπορείς να χτίσεις μια σχέση ζεστή, στενή, εμπιστοσύνης, ειλικρινής, αρμονική. Μόνο πριν από ένα ΤΕΤΟΙΟ άτομο πρέπει να ανοίξεις αληθινά την ψυχή σου. Και μόνο εμπιστευόμενος ΤΕΤΟΙΟ άτομο μπορείς να βρεις αληθινή αγάπηκαι αληθινή ευτυχία οικογενειακή ζωή. Μόνο σε ΑΥΤΗ την περίπτωση και ΟΧΙ αλλιώς. Απλά γιατί οποιοσδήποτε άλλος τρόπος να βρεις την αγάπη και την ευτυχία στην προσωπική σου ζωή είναι προφανώς καταδικασμένοι σε αποτυχία. Μπορείτε, στην πραγματικότητα, να χτυπάτε γύρω από το θάμνο όσο θέλετε, συζητώντας με ένα άτομο σε σχέση όλων των ειδών τα θέματαχόμπι, αναψυχή, υγεία, δουλειά ή χρήματα, μπορείτε να φλερτάρετε μαζί του και ακόμη και να κάνετε σεξ, αλλά αληθινή εμπιστοσύνη και ειλικρινή οικειότητα χωρίς να δείξετε αυτό το αδύναμο και ευάλωτο κομμάτι της προσωπικότητάς σας, την κατανόηση, την αποδοχή και την αγάπη για το οποίο από την πλευρά ενός άλλου και είναι, στην πραγματικότητα, ο πυρήνας και η βασική βάση για την αγάπη, και έτσι, χωρίς να το δείξουμε, η επίτευξη πραγματικής οικειότητας θα είναι εντελώς ΑΔΥΝΑΤΟ.
Όσο για εκείνους τους ανθρώπους που, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, δεν μπορούν να ανοιχτούν και να εμπιστευτούν τα συναισθήματά τους σε άλλο άτομο, ακόμα κι αν τους φαίνεται περισσότερο από αξιόπιστο, και τους αρέσει πολύ, τότε, φυσικά, τέτοιοι άνθρωποι στα προσωπικά τους ζει, στην πραγματικότητα, δεν περιμένει απολύτως ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ. Πιθανότατα, θα παίξουν όλη τους τη ζωή και θα εκπληρώσουν τακτικά τις νευρωτικές σεναριακές απαγορεύσεις που τους έχουν δοθεί: ΜΗΝ είστε οικείοι, ΜΗΝ εμπιστεύεστε, ΜΗΝ αγαπάτε και ΜΗΝ αγαπιέστε.».
Θα πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι αυτό το Στάδιο, με βάση την αληθινή οικειότητα, έρχεται τρίτο, αλλά εδώ είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε σαφώς ότι συχνά το δεύτερο και το τρίτο στάδιο συνδυάζονται μεταξύ τους και μερικές φορές αλλάζουν ακόμη και θέσεις - απλώς και μόνο επειδή για μερικούς ανθρώπους αποδεικνύεται πολύ πιο σημαντικό να ξέρεις πρώτα και πώς να καταλάβεις το άλλο άτομο, δηλ. δείτε τον, όπως λένε, στο Αληθινό Φως, καταλάβετε τι είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ, και επίσης μάθετε να τον εμπιστεύεστε και να χτίζετε αρκετά στενές, ζεστές και αξιόπιστες σχέσεις μαζί του και μόνο τότε, χρησιμοποιώντας όλο αυτό το θεμέλιο, προχωρήστε στο δεύτερο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, δηλ. κάντε σεξ μαζί του. – Ναι, και αυτό είναι κάτι παραπάνω από πιθανό.
Είναι επίσης πιθανό για μια κατάσταση στην οποία το δεύτερο και το τρίτο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων μπορούν να πραγματοποιηθούν παράλληλα, δηλ. Μπορείτε να αρχίσετε αμέσως να χτίζετε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης με ένα άτομο και, ταυτόχρονα, να γίνετε οικείοι μαζί του. Εκείνοι. σε αυτήν την περίπτωση, ΔΕΝ υπάρχουν αυστηροί κανόνες σχετικά με τη σειρά και τη σειρά των σταδίων ανάπτυξης της σχέσης, καθώς και αλγόριθμοι συμπεριφοράς με τον σύντροφό σας. Αλλά, σε κάθε περίπτωση, στην αρχή της γνωριμίας (όταν μόλις συναντηθήκατε), είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο να κυριολεκτικά αμέσως είτε ενεργά στην ψυχή ενός ατόμου (και να το κάνετε αυτό επίσης με τη βία), είτε, αντίθετα, να επιβάλλετε Η εγγύτητα σου πάνω του (δηλαδή, χύσε την ψυχή σου σε αυτόν με όλες τις λεπτομέρειες) - στην πρώτη περίπτωση, μπορεί να μην είναι εντελώς έτοιμος για αυτό (δηλαδή, δεν θα νιώσει ακόμα τον απαραίτητο βαθμό εμπιστοσύνης σε εσένα, που είναι απαραίτητος για να σου αποκαλύψει την ψυχή του ), στη δεύτερη περίπτωση, μπορεί απλώς να ΜΗΝ θέλει να ακούσει, αμέσως, με κάθε λεπτομέρεια, άφθονες και πολυάριθμες συγκινητικές ιστορίες από τις, κατά πάσα πιθανότητα, ιστορίες σου). , για να το θέσω ήπια, όχι η πιο ευτυχισμένη ζωή. Επιπλέον, δεν πρέπει να ξεχνάτε ότι αν εμπιστευτείτε την ψυχή σας σε έναν εντελώς άγνωστο σαν αυτόν, κυριολεκτικά αμέσως, τότε κάνοντας αυτό ΟΧΙ μπροστά σε αυτό το άτομο, μπορεί να καείτε τόσο άσχημα που να ανοιχτείτε σε κάποιον άλλον, απλά δεν θέλω άλλο. Αυτό είναι τι νόμος των ευτυχισμένων σχέσεων
. - Αυτό είναι, όχι μόνο με το σεξ, αλλά και με την πνευματική οικειότητα, πρέπει επίσης να είστε προσεκτικοί. Αλλά, ωστόσο, εάν αυτό το άτομο σας φαίνεται απολύτως αξιόπιστο και σας προκαλεί έναν ορισμένο βαθμό εμπιστοσύνης, τότε το να μην του αποκαλύψετε την ψυχή σας (καλά, τουλάχιστον λίγο) θα είναι επίσης, φυσικά, θεμελιωδώς λάθος στο μέλλον μπορεί εύκολα να οδηγήσει σε πολύ άσχημες συνέπειες απλώς και μόνο επειδή μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ένα τέτοιο άτομο θα αισθανθεί σίγουρα τη ΔΕΝ δικαιολογημένη δυσπιστία σας απέναντί του και θα καταλάβει ότι ΔΕΝ τον εμπιστεύεστε και αφού ΔΕΝ τον εμπιστεύεστε, τότε σκεφτείτε τον Κακό Ένα άτομο - ένα άτομο που ΔΕΝ αξίζει της εμπιστοσύνης σας. Αυτό μπορεί πραγματικά να πληγώσει και να πληγώσει τα συναισθήματά του. Επιπλέον, εάν κρατάτε την ψυχή σας κλειδωμένη όλη την ώρα και, όπως λένε, παραμένετε σε άμυνα, προστατεύοντας έτσι την ψυχή σας, τότε με αυτόν τον τρόπο, είναι πολύ απίθανο να τον ερωτευτείτε αληθινά. Απλά γιατί, θα τονίσω για άλλη μια φορά, χωρίς εμπιστοσύνη ΔΕΝ υπάρχει πνευματική οικειότητα, και χωρίς συναισθηματική οικειότητα ΔΕΝ υπάρχει αγάπη. Ως αποτέλεσμα, θα καταλήξετε αναπόφευκτα με τίποτα.
Παρεμπιπτόντως, όσο για τη συντριπτική πλειοψηφία των οικογενειών μας, δεν υπάρχει καμία μυρωδιά αληθινής εγγύτητας. – Εξάλλου, αυτός είναι ο λόγος που τα περισσότερα, κατά τη γνώμη μου, κατά κανόνα καταρρέουν. - Αυτό είναι, Στην καλύτερη περίπτωση, σε μια τέτοια οικογένεια ζουν δύο εντελώς διαφορετικοί και άγνωστοι μεταξύ τους, που απλά τυπικά ζουν στον ίδιο χώρο ζωής και που, όπως εύστοχα σημείωσε ο ψυχολόγος Boris Litvak, έχουν συνάψει ένα σύμφωνο «Αμοιβαίας Μη Επίθεσης». - Αυτό είναι, V σε αυτήν την περίπτωσηέχουμε μια εκεχειρία που κράτησε χρόνια, αλλά χωρίς καμία προσπάθεια αληθινής πνευματικής προσέγγισης, χωρίς προσπάθειες να οικοδομήσουμε μια πραγματική ισχυρή και Φιλική οικογένεια. Απλά γιατί σε ΤΕΤΟΙΑ Οικογένεια δεν υπάρχει καμία απολύτως αμοιβαία αγάπη, φυσικά. Είναι μόνο δύο άνθρωποι που ζουν κάτω από μια στέγη. Όταν ούτε ο ένας ούτε ο άλλος ενδιαφέρονται πραγματικά βαθιά και σοβαρά είτε για τη ζωή είτε για τον εσωτερικό κόσμο των συναισθημάτων και των συναισθημάτων ενός άλλου ατόμου και για οποιαδήποτε από τις περίπλοκες και δύσκολες συναισθηματικές του εμπειρίες, δεν δίνουν δεκάρα καθόλου. Επιπλέον, πολλοί φοβούνται να πάνε εκεί, απλά επειδή απλά ΔΕΝ ξέρουν ΤΙ να κάνουν με όλα αυτά. - Αυτό είναι, αυτοί, όπως τα κυνηγημένα κουνέλια, απλά φοβούνται να αγγίξουν οτιδήποτε ή ακόμα και να έρθουν σε επαφή με τη συναισθηματική-αισθησιακή σφαίρα ενός άλλου ατόμου, φοβούνται να βουτήξουν και να βουτήξουν εκεί, δηλ. Φοβούνται αυτήν ακριβώς την πνευματική εγγύτητα μαζί του, σαν τον διάβολο του θυμιάματος. Φοβούνται να αγγίξουν την ψυχή του, φοβούνται να επικοινωνήσουν μαζί της με οποιονδήποτε τρόπο με μοναδικό σκοπό να ΜΗΝ ενοχλήσουν τίποτα εκεί, και να τα αφήσουν όλα όπως είναι. Όλα αυτά γίνονται αποκλειστικά για να μην υπάρχει καμία απολύτως επαφή με τον Πραγματικό Άνθρωπο, με τον Πραγματικό Εσωτερικό του κόσμο συναισθημάτων, συναισθημάτων και ψυχικών εμπειριών, ΚΑΜΙΑ επαφή μαζί του. Εκείνοι. θέλουν τα πάντα από αυτή την άποψη να παραμένουν πάντα στο επίπεδο της μπανάλ τυπικότητας, δηλ. ΟΧΙ στο επίπεδο της επαφής με την πραγματική προσωπικότητα του ατόμου, αλλά στο επίπεδο της επαφής τους Ρόλους που παίζει και τις Μάσκες που φοράει. Φαίνεται, γιατί να μην πάρεις διαζύγιο τότε; Πολλοί, καταρχήν, κάνουν ακριβώς αυτό. Λοιπόν, όσοι είναι υπέρ ενός τέτοιου γάμου (θα τον έλεγα πλασματικό και ψεύτικο - απλώς επειδή, στην πραγματικότητα, είναι έτσι), κρατιέστε και κολλήστε με όλη τους τη δύναμη, κατά κανόνα, είτε έχουν υλική εξάρτησηαπό τον σύντροφό τους, ή απλά φοβούνται να μείνουν μόνοι και ΔΕΝ θέλουν να αλλάξουν τίποτα στη ζωή τους, και ως εκ τούτου, αντί να γίνουν ευτυχισμένοι, έχοντας τελικά βρει πρώτα το πρώτο τους και μετά το δεύτερο τους μισό, στην πραγματικότητα κάνουν τίποτα περισσότερο από το να σέρνουν το βαρύ φορτίο τους στη ζωή για χρόνια.
Παρεμπιπτόντως, ένα αμοιβαίο σύμφωνο μη επιθετικότητας είναι, κατά τη γνώμη μου, ακόμα λουλούδια και τα μούρα θα είναι μπροστά - απλώς επειδή μια ακόμη χειρότερη επιλογή είναι όταν υπάρχει ένας προφανής τύραννος και επιτιθέμενος στην οικογένεια, ο οποίος με κάθε δυνατό τρόπο καταχράται και παραβιάζει τα δικαιώματα του συντρόφου του. Και σε ΤΕΤΟΙΕΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ υπάρχει ήδη ξεκάθαρα ένας κρυφός, και μερικές φορές ακόμη και προφανής, ψυχολογικός πόλεμος στον οποίο το Θύμα προσπαθεί με όλες του τις δυνάμεις να επιβιώσει και τουλάχιστον με κάποιο τρόπο (συνήθως μέσω της συγκατάθεσης και της συμμόρφωσης) να ειρηνεύσει τον μαινόμενο εγχώριο δεσπότη και τύραννο. Βεβαίως, το Θύμα, που νιώθει βαθιά δυστυχισμένο και απολύτως αναγάπητο, αργά ή γρήγορα, αλλά αναπόφευκτα, βιώνει τα βαριά και, συχνά, θανατηφόρα λεγόμενα. " ψυχοσωματικές παθήσεις«(ογκολογία, έμφραγμα, εγκεφαλικό, νεφρική ανεπάρκεια, ρήξη θρόμβου κ.λπ.), και μερικές φορές τέτοια θύματα μπορεί ακόμη και να αυτοκτονήσουν. Για παράδειγμα, θυμάμαι ότι όταν ζούσα σε ένα άλλο διαμέρισμα με τους γονείς μου, μια γυναίκα έμενε στην εξώπορτά μας, και ζει ακόμα τώρα, της οποίας ο άντρας, όταν έφυγε για τη δουλειά, άφησε ένα σημείωμα αυτοκτονίας και κρεμάστηκε. Φυσικά, η γυναίκα αυτή ήταν ένας τυπικός τύραννος με πολύ δύσκολο χαρακτήρα, με τον οποίο ΔΕΝ είχε επικοινωνήσει για πολλά χρόνια σχεδόν όλη η εξώπορτα και δεν επικοινωνεί ακόμα. Εκείνοι. Το θύμα περνά στον επόμενο κόσμο, κατά κανόνα, πολύ νωρίτερα από τον βασανιστή του. Και τότε ο τελευταίος, που μένει μόνος του και στερείται την υποστήριξη από τον κύριο δότη του, αρχίζει επίσης να αρρωσταίνει αρκετά σοβαρά και, αν δεν βρει υποστήριξη από άλλον ή άλλους, συνήθως νέους δωρητές, πηγαίνει επίσης σύντομα στον επόμενο κόσμο. Με μια λέξη, οι προοπτικές δεν είναι πολύ λαμπρές ούτε για το Θύμα ούτε για τον Τύραννο της.
Αγαπητοί αναγνώστες, νομίζω ότι πολλοί από εσάς έχετε ήδη κάνει την ερώτηση: «ΜΕ ΠΟΙΟΝ λοιπόν αξίζει να περάσετε στο στάδιο των στενών και έμπιστων σχέσεων, δηλ. Με ΠΟΙΟ άτομο αξίζει πραγματικά να τα χτίσεις;» Κατά τη γνώμη μου, αποκλειστικά με αυτόν ΜΕ ΟΠΟΙΟ βλέπεις το Μέλλον σου και με τον οποίο όλα τα προηγούμενα στάδια στη σχέση ολοκληρώθηκαν σχετικά λίγο πολύ κανονικά. Απλά γιατί αν ένας τέτοιος ΔΕΝ ξέρει να φλερτάρει, αν δεν υπάρχει παιχνίδι, ελαφρότητα, φυσικότητα, αυθορμητισμός κ.λπ. πράγματα, ή, αν αποδείχτηκε ειλικρινά κακός στο σεξ, τότε είναι πολύ απίθανο ότι κάτι καλό θα μπορούσε να προκύψει μαζί σας. Αλλά ακόμα κι αν πριν από το τρίτο στάδιο όλα ήταν κάτι παραπάνω από απόλυτα επιτυχημένα, τότε αυτό εξακολουθεί να σημαίνει απολύτως ΤΙΠΟΤΑ και, στην πραγματικότητα, ΔΕΝ ΕΓΓΥΑΤΑΙ απολύτως ΤΙΠΟΤΑ - απλώς και μόνο επειδή δεν είναι σε καμία περίπτωση γεγονός ότι η μετάβαση στο τρίτο στάδιο της ανάπτυξης της σχέσης σας θα είναι με αυτόν τον άντρα είναι τόσο επιτυχημένη όσο και οι δύο προηγούμενες. - Αυτό είναι, και εδώ μπορεί να πάει με κάθε τρόπο. Ωστόσο, εάν τα δύο πρώτα στάδια στην ανάπτυξη μιας σχέσης με αυτό το άτομο ολοκληρώθηκαν αρκετά καλά και αν ο σύντροφός σας μοιράζεται μαζί σας τουλάχιστον μερικές από τις περισσότερο ή λιγότερο οικείες συναισθηματικές εμπειρίες του και τουλάχιστον κάτι συναισθηματικό για τον εαυτό του - το λέει , δηλ. αν σας αποκαλύψει τουλάχιστον εν μέρει την ψυχή του (και ΔΕΝ κλείνεται εντελώς στον εαυτό του και αποσύρεται στον εαυτό του) - τότε, κατά τη γνώμη μου, αξίζει σίγουρα να κάνετε μια προσπάθεια να χτίσετε μια πνευματικά στενή και εμπιστοσύνης σχέση μαζί του. Και ακόμα κι αν δεν έχετε κάνει ακόμη σεξ μαζί του, αλλά, ως πιθανός σεξουαλικός σύντροφος, είστε περισσότερο από απόλυτα ικανοποιημένοι μαζί του, ελκυσμένοι και ελκυσμένοι, και επίσης σίγουρα βλέπετε ένα μέλλον μαζί του - τότε ναι, σε αυτήν την περίπτωση , κατά τη γνώμη μου Κατά τη γνώμη μου, εδώ είναι επίσης ξεκάθαρα λογικό να περάσουμε απευθείας στο τρίτο στάδιο της ανάπτυξης των σχέσεων. - Αυτό είναι, στο στάδιο όπου και οι δύο σύντροφοι ξεγυμνώνουν σταδιακά την ψυχή τους και δείχνουν τον εαυτό τους όπως είναι στην πραγματικότητα - με όλους τους φόβους, τις αγωνίες, τις αδυναμίες, τα συμπλέγματα και τα προβλήματά τους, με όλες τις ψυχοσυναισθηματικές τους εμπειρίες, ό,τι κι αν είναι στην πραγματικότητα. Στην πραγματικότητα, και οι δύο άνθρωποι γίνονται σαν ανυπεράσπιστοι, εμπιστεύονται πλήρως τον σύντροφό τους και του ανοίγονται τόσο πολύ που, στην πραγματικότητα, εμπιστεύονται την ψυχή τους στα χέρια του - και μόνο από αυτόν θα εξαρτηθεί αν θα αγαπήσει και ζέστανε αυτή την ψυχή με τη ζεστασιά και την αγάπη σου, στηρίξτε την και παρηγορήστε την, φροντίστε την και δώστε της χαρά και ευτυχία, ή σκάστε, φτύστε, πατήστε αυτήν την ψυχή με τα βρώμικα και βρωμερά πόδια σας, προκαλώντας της τον μέγιστο πόνο και ταλαιπωρία. Δυστυχώς, στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων οι δικοί μας άνθρωποι κάνουν ακριβώς το δεύτερο (γι' αυτό, κατά τη γνώμη μου, ένας τόσο τεράστιος αριθμός οικογενειών καταρρέει στη χώρα μας και σε ορισμένες ηλικιακές κατηγορίες (ιδίως έως 20-25 χρόνια) οι γάμοι διαλύονται σε περισσότερο από το 80% των περιπτώσεων). Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε - ΔΕΝ ξέρουν πώς να χτίζουν πραγματικές, δυνατές και συναισθηματικά στενές σχέσεις. Δεν ξέρω πως. Και πολλοί, όσο λυπηρό κι αν ακούγεται, ΔΕΝ θέλουν καν να το μάθουν αυτό. Ωστόσο αυτό είναι ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ πρόβλημα. Ελπίζω ότι εσείς, Αγαπητοί Μου Αναγνώστες, ΜΗΝ ανήκετε σε αυτή την κατηγορία των «δολοφόνων της ανθρώπινης ψυχής».
Λοιπόν, τώρα θα απαντήσω στην ερώτηση: «Γιατί τόσο σπάνια καταφέρνουμε να κερδίσουμε αληθινά τον σύντροφό μας και γιατί, στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, ΔΕΝ καταφέρνουμε ακόμα να οικοδομήσουμε μια ζεστή, στενή και εμπιστοσύνης σχέση μαζί του; Γιατί ο σύντροφός μας συχνά κλείνεται στον εαυτό του και μας κρύβει την ψυχή του; Και γιατί ΔΕΝ μας εμπιστεύεται; Μπορεί να υπάρχουν αρκετοί τέτοιοι λόγοι ή οποιοσδήποτε συνδυασμός τους:
1)
Πρώτον, γιατί η εμπιστοσύνη σε άλλο άτομο ΔΕΝ διαμορφώνεται αμέσως. - Αυτό είναι, Για τη συντριπτική πλειονότητα των ανθρώπων, η οικοδόμηση εμπιστοσύνης στον σύντροφό τους είναι, κατά κανόνα, μια αρκετά μακρά διαδικασία και πιθανότατα θα συμβεί αρκετά αργά και σταδιακά. Αλλά για να λανσαριστεί, πρέπει να δημιουργήσουμε τις πιο άνετες και βολικές ψυχολογικές συνθήκες για ένα άτομο. «Λοιπόν, ΤΙ πρέπει να κάνουμε για αυτό;» - εσύ ρωτάς. Απαντώ: «Πρώτα, τουλάχιστον, αρχίστε να ενδιαφέρεστε ειλικρινά για τις υποθέσεις και τη ζωή του γενικότερα, τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του, καθώς και με κάθε δυνατό τρόπο να υποστηρίζετε και να ενθαρρύνετε τις συναισθηματικές του ιστορίες για κάτι στενό και βαθύ, δηλ. για το τι πραγματικά τον συγκινεί και τον ανησυχεί και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επικριθεί, να καταδικαστεί, να αγνοηθεί ή να υποτιμηθεί. Έτσι, εάν ακούσετε προσεκτικά και κατανοήσετε τις συναισθηματικές εμπειρίες ενός άλλου ατόμου, καθώς και εσωτερικά τις αποδεχτείτε και υποστηρίξετε με κάθε δυνατό τρόπο τον αγαπημένο και στενό σύντροφό σας, τότε θα έχετε κάθε ευκαιρία να τον κερδίσετε πραγματικά και να δημιουργήσετε ένα τέτοιο συναίσθημα σε αυτόν σημαντική και απαραίτητη για αρμονικές και συναισθηματικά στενές σχέσεις, ψυχολογική εμπιστοσύνη. Ειδικά (και αυτό θα συμβεί, δεύτερον) εάν συνδυάσετε επιδέξια όλα τα παραπάνω με τα συστατικά από το πρώτο και το δεύτερο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, δείχνοντας επιδέξια και ψυχολογικά στο άτομο ΤΗ ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΟΥ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΕΝΕΡΓΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ.
2)
Δεύτερον, ΔΕΝ έχουμε στενή σχέση με άλλο άτομο απλώς και μόνο επειδή θέλουμε ειλικρίνεια, εμπιστοσύνη και αληθινή οικειότητα από έναν σύντροφο στον οποίο δεν έχουμε ακόμη καν επενδύσει σωστά και, επιπλέον, ΔΕΝ μας ενδιαφέρει ιδιαίτερα. – Ως αποτέλεσμα, ο σύντροφός μας αισθάνεται φυσικά αυτή τη στάση απέναντι στον εαυτό του (δεν μπορείτε να τον ξεγελάσετε με τη διαίσθησή του) και, με τη σειρά του, δεν είναι ότι δεν βιάζεται να μας αποκαλύψει την ψυχή του, αλλά μάλλον, ακόμη και ο άλλος ανάποδα, προσεκτικά από εμάς κρύβεται και την προστατεύει σαν κόρη οφθαλμού: «Λοιπόν, αλήθεια, γιατί να το κάνω αυτό αν ο σύντροφός μου ΔΕΝ ενδιαφέρεται καν για μένα; Γιατί να του αποκαλυφθώ αν μπορεί εύκολα να μου φτύσει την ψυχή ή ακόμα και να με σκάσει;» Επομένως, εάν θέλετε πραγματικά να κερδίσετε τον σύντροφο της σχέσης σας και να του ενσταλάξετε ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ, που είναι τόσο απαραίτητη για την οικοδόμηση συναισθηματικά στενών σχέσεων, τότε εδώ πρέπει ΟΧΙ να του δείξετε απλώς εικονικά και ψεύτικα το ψευδοενδιαφέρον σας, αλλά πραγματικά και απολύτως ειλικρινά (με λεπτομέρειες και λεπτομέρειες) ενδιαφέρεστε για τη ζωή του και δείτε επίσης το μέλλον σας μαζί του. Δηλαδή, αν ΔΕΝ δείτε το μέλλον σας με ένα τέτοιο άτομο, τότε μπορεί ακόμη και να σας δώσει το σώμα του, αλλά, πρώτον, θα κλείσει σφιχτά την ψυχή του από εσάς και, δεύτερον, θα σας το κρύψει πολύ βαθιά και για πολύ καιρό. Σε αυτή την περίπτωση, όλα εδώ θα συμβούν περίπου σύμφωνα με τον εξής μηχανισμό: ΔΕΝ ενδιαφέρεσαι ιδιαίτερα για αυτό το άτομο, τον αγνοείς ανοιχτά και τον ξεχνάς, ΔΕΝ επενδύεις πολλά σε αυτόν, δηλ. Στην πραγματικότητα δεν του δίνεις τίποτα. Ως αποτέλεσμα, αισθάνεται περιττός ή ακόμα και χρήση από εσάς και, ως αποτέλεσμα αυτού, ασυνείδητα ή και εντελώς συνειδητά αρχίζει να κλείνει την ψυχή του από εσάς, δηλ. κρύβουν από εσάς τα αληθινά συναισθήματα και τα συναισθήματά τους, τις αληθινές πνευματικές τους εμπειρίες. Εσείς με τη σειρά σας φυσικά ΔΕΝ σας αρέσουν καθόλου όλα αυτά, γιατί... Θέλετε πολύ περισσότερη ανοιχτότητα, ειλικρίνεια και πνευματική εγγύτητα από αυτόν. Και τότε, κατά κανόνα, αρχίζεις να τον πιέζεις και όταν εκείνος (που είναι κάτι παραπάνω από φυσικό) κλείνεται ακόμα περισσότερο από σένα, τότε εσύ, αντί να περιμένεις έστω λίγο (για να χτίσεις εμπιστοσύνη μαζί του) και επενδύστε λίγο περισσότερο σε αυτόν, δείχνοντάς του έτσι τη σημασία και την αναγκαιότητά του για εσάς, αρχίζετε να τον σφυρώνετε ακόμα περισσότερο: "Λοιπόν, γιατί στο διάολο να επενδύσω σε αυτόν αν είναι τόσο κλειστός;" Και αυτός, με τη σειρά του, κλείνεται ακόμα περισσότερο από σένα, γιατί νιώθει ακόμη πιο περιττός και, λόγω της πίεσης και της βίαιης πίεσης σου, που αντικαθίσταται από αδιαφορία και μπούκωμα, αρχίζει να σε εμπιστεύεται όλο και λιγότερο και μετά σε κλείνει τελείως. εντελώς δεν θέλει πια να σου αποκαλύψει την ψυχή του. Τελικά, η σχέση με έναν τέτοιο σύντροφο καταρρέει εντελώς - ή σύντομα ξεφορτώνεσαι ένα τέτοιο άτομο: «Γιατί στο διάολο τον χρειάζομαι; Είναι απολύτως κλειστός, βαρετός και χωρίς ενδιαφέρον. Γιατί ένας τέτοιος άνθρωπος να με ενδώσει τότε;», ή σας αφήνει με τις σκέψεις: «ΔΕΝ με αγαπάει, αλλά με χρησιμοποιεί μόνο για τους δικούς του εγωιστικούς σκοπούς». Γενικά όλα τα παραπάνω συνέβησαν γιατί ΔΕΝ σε ενδιέφερε αρχικά αυτό το άτομο. Και το γεγονός ότι αποφάσισε να απομακρυνθεί τελείως από εσάς ήταν κάτι περισσότερο από ένα φυσικό αποτέλεσμα και το αποτέλεσμα αποκλειστικά των πράξεών σας. Έτσι, αν αρχικά ΔΕΝ ενδιαφερθήκατε για ένα άτομο, τότε είναι καλύτερα να ΜΗΝ προσπαθήσετε καν για πνευματική οικειότητα μαζί του. – Αν θέλεις, μπορείς απλά να τον χρησιμοποιήσεις για σεξ, αν δεν θέλεις, τότε μπορείς απλά να του βελτιώσεις τις ικανότητες ή τις ικανότητές σου, ή απλώς να επικοινωνήσεις μαζί του με καθαρά φιλικό τρόπο ή να ΜΗΝ επικοινωνήσεις καθόλου . Τώρα αποφασίστε μόνοι σας.
3)
Τρίτον, μια ζεστή, έμπιστη και πνευματικά στενή σχέση ανάμεσα σε εσάς και ένα άτομο μπορεί να ΜΗΝ λειτουργήσει γιατί, ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεστε μαζί του, όσο κι αν ενδιαφέρεστε γι' αυτόν και ανεξάρτητα από το πόσο επενδύετε σε αυτόν, αυτός (δηλ. αυτό το συγκεκριμένο άτομο) απλά ΔΕΝ μπορεί να εμπιστευτεί τον σύντροφό του, ΔΕΝ μπορεί να του ανοιχτεί, δηλ. Δεν μπορεί, ΔΕΝ θέλει και ΔΕΝ ξέρει να χτίζει ζεστές, στενές και ειλικρινείς σχέσεις εμπιστοσύνης. Εκείνοι. ανεξάρτητα από το πώς συμπεριφέρεσαι μαζί του, ΕΝΑΣ ΤΕΤΟΙΟ άτομο ΔΕΝ θα σου ανοιχτεί ΠΟΤΕ και θα παραμείνει απόμακρο, ξένος και ψυχρό, ή προσποιητά ψεύτικο, καλύπτοντας το πραγματικό αδύναμο μέρος της προσωπικότητάς του, δηλ. τον πραγματικό σου εαυτό, πίσω από μια ατελείωτη πρόσοψη ρόλων και μάσκες. Θα παραμείνει κλειστός και αποτραβηγμένος στον εαυτό του και θα συμπεριφέρεται ΕΤΣΙ όχι μόνο με εσάς, αλλά και με ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΗ σύντροφο. Με μια λέξη, το θέμα στην προκειμένη περίπτωση μπορεί να ΜΗΝ αφορά ΚΑΘΟΛΟΥ εσένα, αλλά, αντίθετα, είναι ΑΠΟΛΥΤΑ ΣΕ ΑΥΤΟΝ. Εκείνοι. Απλώς επιλέξατε έναν απολύτως ΑΝΕΠΙΤΥΧΗ σύντροφο για τη σχέση σας. Σε γενικές γραμμές, είναι ακόμα καλύτερο για εσάς να ΜΗΝ οικοδομήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης και συναισθηματικά στενή με ένα τέτοιο άτομο - απλώς επειδή απλά ΔΕΝ είναι ΑΠΟΛΥΤΩΣ κατάλληλο για αυτούς (δηλαδή για το Τρίτο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων).
Επομένως, για να συνοψίσουμε, θα πρέπει να σημειωθεί ότι μπορείτε και πρέπει να αποκαλύψετε πλήρως την ψυχή σας ΜΟΝΟ σε εκείνο το άτομο που σας εμπιστεύεται και σας ανοίγεται και με το οποίο σκοπεύετε να δημιουργήσετε μακροχρόνιες σχέσεις. σοβαρή σχέση, και στο μέλλον - να δημιουργήσετε οικογένεια και να κάνετε παιδιά. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, αυτό σίγουρα ΔΕΝ αξίζει να το κάνετε. – Σε άλλες περιπτώσεις, μπορείς να ανοίξεις ελάχιστα την ψυχή σου, αλλά ΟΧΙ να την αποκαλύψεις τελείως σε άλλο άτομο, αφού όλα αυτά σε φέρνουν πολύ, πολύ κοντά, και, έτσι, μπορείς να πλησιάσεις ένα άτομο που είναι εντελώς περιττό και ακατάλληλο για σένα για μια σχέση - δηλ. με ένα άτομο που απλά ΔΕΝ είναι κατάλληλο για σένα για το τρίτο στάδιο από την αρχή. – Επομένως, ΜΗΝ δημιουργείτε για τον εαυτό σας εκ των υστέρων περιττά και απολύτως ΑΧΡΕΙΑΤΑ ψυχολογικά προβλήματα και προβλήματα με τη μορφή νευρωτικής σύζευξης και προσκόλλησης σε ένα άτομο ΑΠΟΛΥΤΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΕΝΟ από εσάς, σε σχέση με το οποίο στην πραγματικότητα ΔΕΝ είστε ΑΠΟΛΥΤΩΣ ενδιαφερόμενος.
Και μερικά ακόμη σημαντικά σημεία. Αγαπητοί αναγνώστες, όπως πιθανότατα έχετε ήδη παρατηρήσει, το στάδιο της πραγματικής οικειότητας δεν έχει απολύτως ΤΙΠΟΤΑ κοινό με το πρώτο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, δηλ. ένα στάδιο στο οποίο χρησιμοποιούνται δεξιότητες pick-up ή στερολογίας. Ως εκ τούτου, ορισμένοι από εσάς (φυσικά, όσοι ακόμα διαβάζουν ή ακούνε αυτό το υλικό) μπορεί φυσικά να κάνουν την ερώτηση: «Γιατί τότε ξόδεψα τόσο πολύ κόπο και χρόνο για να κατακτήσω τις δεξιότητες από το πρώτο στάδιο, αν ήταν κοντά, εμπιστεύομαι Οι σχέσεις χτίζονται εντελώς διαφορετικά;» Ναι, αγαπητοί αναγνώστες, έχετε απόλυτο δίκιο, είναι πραγματικά κατασκευασμένα ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ.
ΑΛΛΑ! Σκεφτείτε μόνοι σας - καθημερινή ζωή, ρουτίνα, οικογενειακή ζωή (ακόμα και αν είναι χτισμένη με ένα αγαπημένο πρόσωπο με το οποίο έχετε μια ζεστή, οικεία, σχέση εμπιστοσύνης), έτσι, μια τέτοια οικογενειακή ζωή ρουτίνας είναι ακόμα αργά ή γρήγορα, αλλά αναπόφευκτα γίνεται βαρετό και γίνεται αρκετά βαρετό, άτοπο, συνηθισμένο και μπανάλ. Αλλά δεν ήταν πάντα έτσι! – Άλλωστε, πολύ συχνά συμβαίνει στο αρχικό, πρώτο στάδιο της ανάπτυξης των σχέσεων, οι άνθρωποι να συμπεριφέρονται ψυχολογικά σωστά και σωστά, δηλ. σε αυτό το στάδιο της σχέσης τους υπάρχει σπίθα, φως, ορμή, φλερτ, παιχνίδι και φωτεινά συναισθήματα, αλλά στη συνέχεια, ήδη στο τρίτο στάδιο της ανάπτυξης της σχέσης, αυτές οι πνευματικά στενές σχέσεις μετατρέπονται σε κοινότοπη πλήξη, κουραστική και ρουτίνα για τους. Και μετά αρχίζει η απάτη, η απάτη, το φλερτ με άλλες γυναίκες ή άντρες, νόθα παιδιά κ.λπ. και ούτω καθεξής. σκατά. Αλλά όλα αυτά συμβαίνουν μόνο επειδή οι άνθρωποι ξεχνούν, τουλάχιστον μερικές φορές, τουλάχιστον περιστασιακά και περιοδικά, να συμπεριλάβουν ξανά στοιχεία από το πρώτο στάδιο εδώ, στο τρίτο στάδιο της σχέσης - ξεχνούν να επιστρέψουν τη λάμψη, το παιχνίδι και τον ρομαντισμό στη σχέση . Έτσι, για παράδειγμα, μια από τις πελάτισσές μου, που μου στράφηκε ζητώντας να επιστρέψει τον άντρα της που την άφησε, μίλησε για το πώς, λένε, ναι, στο αρχικό στάδιο της σχέσης τους υπήρχε πολύ χιούμορ, γέλιο, παιχνίδια, διασκέδαση, φωτεινά συναισθήματα, ορμή και πάθη. Και μετά όλα πήγαν κάπου. Έγινε βαρετή και βαρετή (δηλαδή, το τρίτο στάδιο για αυτό το παντρεμένο ζευγάρι απλώς μετατράπηκε σε τίποτα περισσότερο από μια βαρετή ρουτίνα - όλη η φωτεινότητα και όλα τα χρώματα της ζωής από αυτό, στην πραγματικότητα, εξαφανίστηκαν εντελώς). Σε αυτό απάντησα σε αυτή τη γυναίκα περίπου ως εξής: «Ναι, όλα αυτά έχουν φύγει, και ο άντρας σου σε άφησε να τα ψάξεις όλα αυτά κάπου στο πλάι. Μόλις όλα αυτά έφυγαν με ασφάλεια από την οικογενειακή σου ζωή, αμέσως μετά εξαφανίστηκε και ο άνθρωπός σου από αυτήν». Γι' αυτό, για να αποφύγετε την προδοσία και το να πάτε αριστερά, το τρίτο στάδιο μιας σχέσης, τουλάχιστον μερικές φορές, ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΡΙΛΑΜΒΑΝΕΙ παιχνίδι, λάμψη, ρομαντισμό, ορμή, φλερτ, πάθος και συναισθηματική ζωντάνια. Είναι ΣΙΓΟΥΡΑ απαραίτητο να δώσετε στη σχέση σας μια ανάσα φρεσκάδας και να προσθέσετε κάποιο είδος ξύσμα ή κεράσι στην τούρτα.
Σε γενικές γραμμές, αγόρια και κορίτσια, όσον αφορά τις δεξιότητες και τις ικανότητες που αποκτήθηκαν και στα τρία στάδια ανάπτυξης της σχέσης, θα σας πω το εξής: ΤΙΠΟΤΑ (δηλαδή ΚΑΜΙΑ από αυτές) δεν χρειάζεται να αφαιρεθεί. Αλλά αυτό που πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία είναι να προσθέτετε ΠΑΝΤΑ στις δεξιότητες, τις ικανότητες και τους αλγόριθμους συμπεριφοράς και επικοινωνίας που έχετε σχηματίσει στον εαυτό σας για να προχωρήσετε στο επόμενο, ποιοτικά νεότερο στάδιο στην ανάπτυξη των σχέσεων, και έτσι, ΠΑΝΤΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΡΟΣΘΕΣΟΥΝ ΣΕ ΑΥΤΑ ΔΕΞΙΟΤΗΤΕΣ ΚΑΙ ΔΕΞΙΟΤΗΤΕΣ ΠΟΥ ΑΠΟΚΤΗΘΗΚΑΝ ΣΕ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΣΤΑΔΙΑ. Εκείνοι. στο τρίτο στάδιο, ΔΕΝ αφαιρούμε σε ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ τα skills από το πρώτο στάδιο (δηλαδή φλερτ, παιχνίδι, λάμψη, κίνηση, περιποιημένη εμφάνιση κ.λπ.), ούτε τα skills από το δεύτερο στάδιο, τα οποία ευθύνονται για σπουδαία παθιασμένο σεξ, ικανοποιώντας πλήρως τόσο εσάς όσο και τον σεξουαλικό σας σύντροφο. – Πρέπει να το θυμάστε αυτό απλώς και μόνο επειδή είναι πολύ εύκολο να πέσετε σε ένα αρκετά σοβαρό λάθος, το οποίο, τελικά, μπορεί να σας κοστίσει τη ζεστή, στενή και έμπιστη σχέση σας με το αγαπημένο σας πρόσωπο: όταν έχετε ήδη δημιουργήσει μια στενή σχέση εμπιστοσύνης με το σύντροφος (δηλαδή ένα καλό τρίτο στάδιο), στη συνέχεια, όσον αφορά τη λάμψη, το φλερτ, την ορμή, ακόμη και το σεξ (δηλαδή το πρώτο και το δεύτερο στάδιο), μπορείτε, απλώς από αδράνεια, να αρχίσετε να παραμελείτε τον σύντροφό σας και, ηθελημένα ή ακούσια, συνειδητά ή ασυναίσθητα, αλλά ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΤΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ! Λοιπόν, αλήθεια: «Γιατί να φλερτάρω με τη γυναίκα μου και γιατί να της κάνω υπέροχο σεξ με μακρά προκαταρκτικά παιχνίδια και να φέρω κάθε είδους σεξουαλική ποικιλία στη ζωή μας, αν όλα μαζί της είναι ήδη υπέροχα! Έχουμε μια στενή σχέση εμπιστοσύνης μαζί της. «Γι’ αυτό 100% ΔΕΝ θα με αφήσει ΠΟΥΘΕΝΑ». Εδώ όμως ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ! Θα φύγει, καλή μου, θα φύγει. Εάν συνεχίσετε να σφυρίζετε ένα μπουλόνι σε αυτό, ΣΙΓΟΥΡΑ θα φύγει. Εμπιστέψου με. Ή θα βρει τον εαυτό του πιο προσεκτικό, ευαίσθητο, ευγενικό και παθιασμένο εραστή. Και θα μείνετε μόνοι - με μια σπασμένη γούρνα και μια ραγισμένη καρδιά, και επίσης - σε πλήρη σύγχυση για το ΤΙ πραγματικά σας συνέβη. Και ΔΕΝ σε τρομάζω. Για αυτό σας προειδοποιώ. Ωστόσο, το ίδιο ισχύει και για τις γυναίκες. Συμβαίνει μια γυναίκα να φτύνει και να φτύνει τον άντρα της, να φτύνει και να φτύνει, σφυριά και σφυριά, σφυριά και σφυριά και μετά, μια ωραία στιγμή, της λέει ότι κάνει αίτηση διαζυγίου και φεύγει για κάποιον άλλο. Αυτό είναι.
ΔΕΝ λέω ότι τα στοιχεία από το πρώτο και το δεύτερο στάδιο πρέπει να τρέχουν τακτικά, στο μέγιστο και καθημερινά. Οχι. Ναι, καταλαβαίνω, η ρουτίνα, η καθημερινότητα, τα παιδιά και οτιδήποτε άλλο δεν μπορεί παρά να επηρεάσει τον έγγαμο βίο σας. ΑΛΛΑ! Τουλάχιστον 1-2 φορές την εβδομάδα (ή καλύτερα, 3-4) πρέπει να περνάτε προσεκτικά και τα τρία στάδια μιας σχέσης (από το ρομαντισμό και το σεξ έως τις ειλικρινείς συνομιλίες από καρδιάς) για να ΜΗΝ μαραθεί η σχέση σας . Επομένως, ΠΡΕΠΕΙ να βρείτε χρόνο τόσο για τον εαυτό σας όσο και για τον αγαπημένο σας. ΑΝΑΓΚΑΙΩΣ. Διαφορετικά, απλά ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ χωρίς αυτό!
Επιπλέον, οι δεξιότητες από το πρώτο και το δεύτερο στάδιο πρέπει επίσης να χρησιμοποιηθούν επειδή, όπως, κατά τη γνώμη μου, ο pick-up artist Oleg Goryacho είπε κάποτε: «Είναι πολύ πιο εύκολο να παρασύρεις άλλες, νέες γυναίκες κάθε μέρα παρά να επανειλημμένα σαγηνεύει το ίδιο το ίδιο. Γιατί όταν αποπλανείς την ίδια γυναίκα, σχεδόν όλη την ώρα χρειάζεται να κάνεις προσπάθειες και να δείχνεις εφευρετικότητα και ποικιλία, και με διαφορετικές γυναίκεςΜπορείς τουλάχιστον να λανσάρεις το ίδιο πρόγραμμα κάθε φορά». Και σε αυτό, κατά τη γνώμη μου, έχει απόλυτο δίκιο. Λοιπόν, κύριοι, χρησιμοποιήστε με σύνεση τις δεξιότητες, τις ικανότητες και τους αλγόριθμους συμπεριφοράς και από τα τρία στάδια και θα είστε ευχαριστημένοι.
Λοιπόν, αυτό είναι το μόνο που έχω για σήμερα. Έχετε διαβάσει το άρθρο για νόμοι των ευτυχισμένων σχέσεων . Σας εύχομαι καλή επιτυχία και τα λέμε ξανά.
Τρέχουσα σελίδα: 1 (το βιβλίο έχει συνολικά 11 σελίδες) [διαθέσιμο απόσπασμα ανάγνωσης: 8 σελίδες]
Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Κανένα μέρος της ηλεκτρονικής έκδοσης αυτού του βιβλίου δεν μπορεί να αναπαραχθεί σε οποιαδήποτε μορφή ή με οποιοδήποτε μέσο, συμπεριλαμβανομένης της ανάρτησης στο Διαδίκτυο ή στα εταιρικά δίκτυα, για ιδιωτική ή δημόσια χρήση χωρίς τη γραπτή άδεια του κατόχου των πνευματικών δικαιωμάτων.
©Η ηλεκτρονική έκδοση του βιβλίου ετοιμάστηκε ανά λίτρα
Ευχαριστούμε τον Bill Ridler για την ατελείωτη αγάπη του για τους ανθρώπους, την οποία «εκπέμπει» μέσα από τις λαμπρές εκπαιδεύσεις του στην εταιρεία GRC-Relationship Centers.
Ευχαριστούμε τον Yuri Kuznetsov, ο οποίος είναι επικεφαλής της εταιρείας εκπαίδευσης «GRC-Relationship Centers» στη Ρωσία και τις πρώην χώρες της ΚΑΚ για περισσότερα από είκοσι χρόνια, που δεν εγκατέλειψε και συνέχισε τη δουλειά, χάρη στην οποία χιλιάδες άνθρωποι έρχονται πιο κοντά στους όνειρα.
Ευχαριστούμε τους Δασκάλους μας Yuri Kuznetsov και Larisa Velkovich για το πνευματικό τους έργο, την άνευ όρων αγάπη και το ακούραστο ενδιαφέρον για την εξέλιξή μας.
Ευχαριστούμε τους συναδέλφους μας για την εκπληκτική συμβολή τους στη βελτίωση του κόσμου γύρω μας. Ευχαριστούμε τον Anton Ustalov για το τεράστιο έργο του: χωρίς αυτόν αυτό το βιβλίο δεν θα υπήρχε.
Ευχαριστούμε τους αγαπημένους μας για την αγάπη, την κατανόηση και την υποστήριξή τους.
Σας ευχαριστούμε, αγαπητέ αναγνώστη, για το ενδιαφέρον σας για το βιβλίο μας και για την επιθυμία σας να βελτιώσετε τη ζωή σας και τη ζωή των αγαπημένων σας προσώπων!
Irina Udilova,
Ναταλία Ροντιόνοβα
Χαιρετισμούς, αγαπητέ αναγνώστη!
Χαιρόμαστε ειλικρινά που αποφασίσατε να ζήσετε ευτυχισμένη ζωή! Χωρίς καβγάδες, συγκρούσεις και απογοητεύσεις.
Οι σχέσεις είναι μια από τις πιο σημαντικές πτυχές της ζωής μας. Αλλά για κάποιο λόγο συμβαίνει να μην το μελετάμε σκόπιμα. Ναι, υιοθετούμε ασυνείδητα κάποια πρότυπα συμπεριφοράς από τους γονείς μας, από μυθιστορήματα και ταινίες. Αυτό όμως είναι τελείως διαφορετικό. Σπάνια κάνουμε κάτι συνειδητά προς αυτή την κατεύθυνση.
Πρώτα απ 'όλα, θα μιλήσουμε για στενές σχέσεις. Ωστόσο, οι μέθοδοι που προτείνουμε μπορούν επίσης να εφαρμοστούν σε φιλίες, συνεργασίες και ακόμη πιο μακρινές σχέσεις.
Σε αυτό το βιβλίο έχουμε επικεντρωθεί σημαντικές λεπτομέρειες, που συχνά διαφεύγουν της προσοχής μας - αυτά τα μικρά πράγματα επηρεάζουν ιδιαίτερα τη σχέση μας με τους ανθρώπους. Γι' αυτό θα τα εξετάσουμε λεπτομερώς, ώστε να έχετε μεγαλύτερη μόχλευση στη σχέση σας.
Σας συνιστούμε να μην ξεπεράσετε απλώς αυτό το βιβλίο και να το βάλετε στο ράφι σας, αλλά κατά την ανάγνωση, να ολοκληρώσετε τις πρακτικές εργασίες που έχουμε ετοιμάσει για εσάς στο τέλος κάθε κεφαλαίου. Θα σας επιτρέψουν να κατανοήσετε τις σχέσεις όχι μόνο στη θεωρία, αλλά και στην πράξη.
Θέλουμε να αποκτήσετε πολύ ξεκάθαρες και βαθιές γνώσεις και επίσης στη διαδικασία της ανάγνωσης να βελτιώσετε αμέσως τη σχέση σας με τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Για να σας κάνουμε πιο ενδιαφέρον να ταξιδεύετε μέσα από τις δικές σας σχέσεις, έχουμε ετοιμάσει μερικές εκπλήξεις για εσάς - μπόνους βίντεο με πρακτικές συμβουλές. Θα μάθετε πώς να τα αποκτήσετε στο τέλος του βιβλίου, οπότε ξεκινήστε να διαβάζετε αμέσως.
Ευχόμαστε η σχέση σας να φέρει χαρά και ικανοποίηση και να νιώθετε πάντα ότι σας αγαπούν και να μοιράζεστε αυτήν την αγάπη με τους αγαπημένους σας. Και μακάρι όλα να πάνε προς το καλύτερο για εσάς.
Με εκτιμιση,
Irina Udilova(http://www.grc-eka.ru/),
Ναταλία Ροντιόνοβα(http://www.n-rodionova.ru/)
Κατά τη διαδικασία προετοιμασίας και συγγραφής αυτού του βιβλίου, πραγματοποιήσαμε ειδικά αρκετές εκπαιδεύσεις στις οποίες δώσαμε μέρος του υλικού. Επομένως, μπορούμε να πούμε με σιγουριά ότι όλες οι μέθοδοι που περιλαμβάνονται στο βιβλίο δοκιμάστηκαν από τους συμμετέχοντες στις εκπαιδεύσεις μας. Παρακάτω υπάρχουν κριτικές.
Ποτέ δεν είχα ΤΕΤΟΙΑ ΣΧΕΣΗ με τον άντρα μου τα πρώτα χρόνια της ζωής μας!
Πηγαίνοντας στην προπόνηση, ήθελα τουλάχιστον με κάποιο τρόπο να απομακρυνθώ από το σημείο που ονομάζεται «αποξένωση και αμοιβαίος εκνευρισμός» στη σχέση μου με τον άντρα μου. Μετά την ολοκλήρωση της εκπαίδευσης, μέσα σε τρεις μόλις εβδομάδες απέκτησα νέες σχέσεις στην οικογένειά μου!
Ποτέ δεν είχα ΤΕΤΟΙΑ ΣΧΕΣΗ με τον άντρα μου τα πρώτα χρόνια της ζωής μας! Σήμερα κοιτάζω τον σύζυγό μου από μια εντελώς διαφορετική οπτική γωνία, αντιλαμβάνεται τις εκκλήσεις και τα αιτήματά μου ως έκκληση για συνεργασία.
Μια χαμηλή υπόκλιση και μια εγκάρδια ευγνωμοσύνη στην Irina για τις γνώσεις που της έδωσε, εύκολα κατανοητά παραδείγματα από την προσωπική της ζωή, την έμπνευση και τον θετικό τρόπο σκέψης της.
Inna Gracheva
Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μου και όλα είναι υπέροχα μαζί μας!
Σοκαρίστηκα! Αποδεικνύεται ότι ο κόσμος έχει ανιδιοτελής αγάπη; αποδεικνύεται ότι κάποιος με χρειάζεται. αποδεικνύεται ότι οι γονείς μου με αγαπούν... Έχω κάνει πολλές παρόμοιες ανακαλύψεις, και συνεχίζω να τις κάνω! Η Ιρίνα με βοήθησε πολύ σε αυτό και εξακολουθεί να βοηθά.
Η ζωή μου άλλαξε σταδιακά. ΕγώΆλλαξα δουλειά - τώρα έχω αγαπημένη δουλειά καιαξιοπρεπής μισθός. Έφτιαξα σχέσεις γονική οικογένειακαι με τον αδερφό μου - τώρα λέμε ότι αγαπιόμαστε, και έχουμε πολύ θερμές σχέσεις . Και μόλις πρόσφατα Γνώρισα τον άντρα των ονείρων μουκαι όλα είναι υπέροχα μαζί μας!
Αλεξάνδρα Τοργκάσοβα
Έμαθα να βγαίνω εύκολα από καταστάσεις σύγκρουσης και να λύνω τα όποια προβλήματα ειρηνικά!
Χάρη στην Ιρίνα, πήρα πολλά θετικά αποτελέσματα! Έμαθα να βάζω στόχους και τώρα με βοηθάει να τους πραγματοποιήσω. Χρησιμοποιώ τις δεξιότητες που απέκτησα κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσης όταν εργάζομαι με παιδιά και συναδέλφους (συμπεριλαμβανομένου του διευθυντή μου).
Τα παιδιά έγιναν υπάκουα και η επικοινωνία με τους συναδέλφους έγινε εύκολη! Δεν έχω πρόβλημα να βρω προσεγγίσεις σε διαφορετικούς ανθρώπους! Έμαθα να λέω ξεκάθαρα «όχι» όταν δεν με ενδιαφέρει κάτι και επίσης να εκφράζω σωστά τη δυσαρέσκειά μου.
Έμαθα να βγαίνω εύκολα από καταστάσεις σύγκρουσης και να λύνω τα όποια προβλήματα ειρηνικά. Τώρα άρχισα να καταλαβαίνω περισσότερο τι χρειάζονται οι άνθρωποι από μένα, τι δείχνουν με τη συμπεριφορά τους στις συγκρούσεις, γιατί και γιατί συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο.
Nadezhda Guseva
Η ζωή και η σχέση μου με τον άντρα μου έχουν αλλάξει δραματικά!
Πήγα στην προπόνηση με την αίσθηση ότι θα έβαζα ένα τέλος στην υπάρχουσα σχέση, γιατί ο άντρας μου δεν άκουγε τις ανησυχίες μου και ήταν παθιασμένος με τη δουλειά. Αρχικά, θεώρησε ακόμη και αυτή την εκπαίδευση ως σπατάλη χρημάτων και χρόνου.
Ωστόσο, αποδείχθηκε ότι άκουγε τις ηχογραφήσεις και μελετούσε με όλους χαρούμενους οικογενειακές σχέσεις! Έχουμε αλλάξει και οι δύο, έχουμε μάθει να διαπραγματευόμαστε μεταξύ μας και να λύνουμε προβλήματα όπως αυτά προκύπτουν, χωρίς να συσσωρεύουμε ή να επιδεινώνουμε την κατάσταση. Μάθαμε να υποχωρούμε και να σαμποτάρουμε λιγότερο!
Μαζί θα ακούσουμε τις επόμενες προπονήσεις. Είναι τόσο ωραίο να μεγαλώνουμε μαζί! Βλέπεις τον εαυτό σου και τον σύντροφό σου με άλλα μάτια! Ευχαριστώ πολύ Irina για την υπέροχη εκπαίδευση!
Ολέσια
Η σχέση με τη γυναίκα μου έχει γίνει πολύ ζεστή και εμπιστοσύνη!
Κατά τη διάρκεια της προπόνησης αυξήθηκε η αυτοπεποίθησή μου. Υπάρχει περισσότερος χώρος στη ζωή για χαρά, αγάπη και ζεστασιά. Έχω ελευθερώσει πολύ χρόνο για να κάνω πράγματα που μου αρέσει να κάνω. Όλα αυτά αξίζουν πολλά!
Άντον Ουστάβαλοφ
Η ζωή έγινε πιο εύκολη και πιο απλή
Σας είμαι ευγνώμων που μπόρεσα να κοιτάξω όλα όσα μου συνέβησαν απ' έξω και να βγω από τον κύκλο των ενοχών. Τώρα καταλαβαίνω πόσο σημαντικό είναι όχι μόνο να ακούς, αλλά να ακούς. Πόσο σημαντικό είναι να μπορείς να εκφράσεις σωστά τις σκέψεις και τα συναισθήματά σου χωρίς να προσβάλλεις κάποιον.
Άρχισα να παρατηρώ ότι σαμποτάρω τις σχέσεις μου με τα παιδιά. αρχίσαμε να μιλάμε περισσότερο και να διαπραγματευόμαστε καλύτερα. Δεν μπορούσα να το κάνω αυτό πριν. Σταμάτησα να ελέγχω τα πάντα και τους πάντες. Τα παιδιά άρχισαν να με ακούν και έγιναν πιο ήπια στην επικοινωνία.
Η ζωή έγινε πιο εύκολη και πιο απλή. ΜΕΓΑΛΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ στην Ιρίνα και την υπέροχη ομάδα της!
Μαρίνα
Στη ζωή μου τώρα – ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΠΩΣ ΘΕΛΩ!
Έχω μια νέα σχέση και τον αγαπημένο άντρα που ονειρευόμουν. Εξαιρετική σχέση με τη μητέρα μου, υπάρχουν μόνο πραγματικοί φίλοι στη ζωή μου τώρα! ΟΤΙ ΘΕΛΩ! Και τώρα περιμένω να πραγματοποιηθούν τα επόμενα δύο όνειρά μου.
Είμαι πολύ ευγνώμων στην Ιρίνα, γιατί ξέρει πώς να δίνει σε ένα άτομο προσοχή, ζεστασιά και φροντίδα, για να δείξει ότι είναι σημαντικός και απαραίτητος! Χάρη σε αυτό, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται ήρεμο και άνετα και είναι σε θέση να λύσει τα προβλήματά του.
Σβετλάνα Γκολούμπεβα
«Μόνο ο ίδιος», θα πει ο έξυπνος αναγνώστης. Και θα έχει δίκιο! Ωστόσο, είναι εύκολο να το πεις, αλλά όχι εύκολο να το κάνεις. Πώς νιώθεις να είσαι ευτυχισμένος;
Σύμφωνα με τον σοφό νόμο του Σύμπαντος, ένα άτομο μπορεί να αισθάνεται αληθινά ευτυχισμένο μόνο σε μια συνεργασία. Δεν είναι τυχαίο που όλα τα παραμύθια ξεκινούν διαφορετικά, αλλά πάντα τελειώνουν με τις λέξεις: «Και έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα. Εδώ τελειώνει το παραμύθι και όποιος άκουσε, μπράβο!». Τι έπεται; Ο καθένας το αποφασίζει μόνος του, αποκτώντας τη δική του εμπειρία και κάνοντας λάθη για τον εαυτό του.
Αυτό το βιβλίο είναι ένας οδηγός για όσους θέλουν να δημιουργήσουν τις δικές τους ευτυχισμένες σχέσεις. Μην πηγαίνετε με το ρεύμα, αλλά έχετε ακριβείς γνώσεις και εργαλεία για να αντεπεξέλθετε σε οποιεσδήποτε, ακόμα και στις πιο δύσκολες καταστάσεις στις συνεργασίες σας.
Γιατί αλλιώς αξίζει να διαβαστεί αυτό το βιβλίο; Ακριβώς επειδή δεν μπορείς να ξεφύγεις από τη σχέση! Όλη σου η ζωή είναι κορεσμένη από αυτά: φιλική, δουλειά, παιδί-γονιός, αγάπη... Τα πιο ζωντανά συναισθήματα, κατά κανόνα, συνδέονται με ανθρώπους. Και όσο πιο κοντά είναι το άτομο, τόσο πιο βαθιά είναι τα συναισθήματα, τόσο πιο έντονη είναι η αντίδρασή σας.
Ας περπατήσουμε μαζί στα ράφια. Κύρια θέματα: πώς να παντρευτείς (πώς να παντρευτείς τον εαυτό σου). πώς να επιστρέψετε έναν σύζυγο που αποφάσισε να φύγει. πώς να αντιμετωπίσετε το άγχος κ.λπ.
Υπάρχουν όμως βιβλία για το πώς να διατηρήσετε σχέσεις; Πολύ λίγο! Αυτό συμβαίνει επειδή ένα άτομο το σκέφτεται πολύ σπάνια ή δεν το σκέφτεται καθόλου. Σκέφτεστε συχνά το αριστερό σας χέρι ή τη φτέρνα του δεξιού σας ποδιού; Πόσο συχνά σκέφτεστε το στομάχι σας; Πιθανώς μόνο όταν κάτι σας πονάει ή σας ενοχλεί. Τον υπόλοιπο χρόνο, θεωρείτε το σώμα σας δεδομένο - δηλαδή, απλά δεν το προσέχετε.
Το ίδιο συμβαίνει και με τις σχέσεις. Όσο είστε λίγο πολύ ικανοποιημένοι με τα πάντα, δεν σκέφτεστε πώς να διατηρήσετε και να αυξήσετε αυτά που ήδη έχετε. Και μόνο όταν χτυπήσει βροντή, πιάστε το κεφάλι σας και βιαστείτε να διορθώσετε την κατάσταση. Ή βάλε ένα τέλος. Όπως, δεν πέτυχε.
Εκεί ζούσαν Εκείνος και Αυτή. Γνωριστήκαμε, ερωτευτήκαμε, παντρευτήκαμε. Και όλα ήταν υπέροχα μαζί τους. Έχουμε το δικό μας σπίτι και αυτοκίνητο. Είναι αλήθεια ότι τα παιδιά δεν βιάζονταν να εμφανιστούν. Όμως ο χρόνος βοήθησε στην αντιμετώπιση αυτής της μάστιγας. Θα φαινόταν, ζήστε και να είστε ευτυχισμένοι! Και μετά από 15 χρόνια χώρισαν. Άλλωστε καθημερινά υπάρχουν σκάνδαλα, γκρίνια και διεκδικήσεις. Εδώ είναι η ιστορία. Και υπάρχουν πολλές τέτοιες ιστορίες!
Αρκετοί παράγοντες «βοήθησαν» το συγκεκριμένο ζευγάρι να πάρει διαζύγιο. Και αν γνώριζαν από πριν τέτοιους παράγοντες, μάλλον τα πράγματα θα είχαν εξελιχθεί διαφορετικά! Το βιβλίο μας αφορά ακριβώς αυτό. Πως στη διάρκειαδώστε προσοχή σε αρκετά απλά πράγματα που επηρεάζουν δραματικά τις σχέσεις. Η ζωή αποτελείται από καθημερινά μικρά πράγματα. Για να μην χάσετε τα πιο πολύτιμα πράγματα στη ζωή - αγάπη, εμπιστοσύνη, οικειότητα - για να μην υποφέρετε από πόνο και ζήλια, θυμό και δυσαρέσκεια, είναι καλύτερα να φροντίσετε τις σχέσεις αμέσως.
Τι «βοήθησε» λοιπόν τους ήρωές μας να πάρουν διαζύγιο; Κάποια στιγμή έχασε το ενδιαφέρον της για τον άντρα της και δεν προσπάθησε καν να το κρύψει. Δεν μπόρεσε να τη συγχωρήσει για αυτή την περίοδο. Τον σύγκρινε με άλλους. Δεν είπε τίποτα για τα σχέδιά του. Εκείνη προσβλήθηκε, Εκείνος δεν έδειξε συναισθήματα. Εκείνη ζήτησε πάρα πολλά, Εκείνος δεν ζήτησε τίποτα. Η λίστα συνεχίζεται. Τώρα όμως δεν έχει νόημα πια.
Φανταστείτε ένα μπουκέτο λουλούδια, όμορφο και αρωματικό. Το βάζεις σε ένα όμορφο βάζο και το θαυμάζεις καθημερινά. Και μετά από λίγο μυρίζεις μια αποκρουστική μυρωδιά και βλέπεις μαραμένα λουλούδια. Αποδεικνύεται ότι αν δεν φροντίσετε τα λουλούδια, δεν αλλάξετε το νερό, δεν ξεκολλήσετε τις αποξηραμένες ταξιανθίες, από ένα όμορφο μπουκέτο θα πάρετε κάτι που μπορεί μόνο να πεταχτεί. Ομοίως, η σχέση σας χρειάζεται φροντίδα, καθημερινή προσοχή και αγάπη.
Η επόμενη ιστορία είναι για αυτό.
Όλα ξεκίνησαν όπως στην πρώτη περίπτωση: συνάντηση, έρωτας, γάμος. Και όλα ήταν υπέροχα μαζί τους στην αρχή. Με τον καιρό, αυτό το «θαυμάσιο» άρχισε να φεύγει και το θέμα του διαζυγίου ήταν μόνο θέμα χρόνου. Ωστόσο, αυτό το ζευγάρι μπερδεύτηκε με τη διατήρηση της οικογένειας όχι μόνο εν μέσω μιας άλλης κρίσης. Το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να αποφασίσει να είναι υπεύθυνος για τη σχέση. Το πρώτο πράγμα που έκανε ήταν να τον συγχωρέσει και τα λάθη του παρελθόντος. Και στη συνέχεια στις πράξεις τους καθοδηγούνταν κυρίως από την αγάπη και όχι από την επιθυμία να ξεκαθαρίσουν τους λογαριασμούς, να αποδείξουν ότι είχαν δίκιο ή να φτάσουν στο βάθος της αλήθειας. Έκαναν πολλά από αυτά για τα οποία γράψαμε στο βιβλίο μας συνειδητά, έχοντας ολοκληρώσει τις εκπαιδεύσεις μας «Κατανοώντας τον εαυτό σου και τους άλλους» και «Αγάπη και αποδοχή του εαυτού σου».
Για παράδειγμα, το θέμα των χρημάτων σε αυτήν την οικογένεια ήταν πηγή μομφής και διαμάχης για κάποιο διάστημα, αλλά όταν και οι δύο το συνειδητοποίησαν, άρχισαν να σέβονται ο ένας τον ρυθμό και τους τρόπους του άλλου να κερδίζουν χρήματα. Αύξησε την αυτοπεποίθησή της, Εκείνος τη βοήθησε με κάθε δυνατό τρόπο: την ευχαρίστησε και την εκτίμησε. Σχετικά με εμφάνιση, αυτοσεβασμός στην εξωτερική εκδήλωση - αυτό τους δόθηκε από τη φύση και δεν απαιτούσε ιδιαίτερη προσπάθεια. Αλλά όσον αφορά τον σεβασμό των συναισθημάτων και του προσωπικού χώρου του άλλου, εξακολουθούν να δίνουν ιδιαίτερη προσοχή σε αυτόν τον τομέα.
Σε τέτοιες σχέσεις συμβαίνουν λάθη, γιατί είναι αναπόφευκτα. Το ερώτημα είναι τι προκύπτει από αυτά τα λάθη. Αυτό το ζευγάρι είναι μαζί δεκαπέντε χρόνια και έχουν παιδιά. Το πιο σημαντικό όμως είναι ότι νιώθουν σαν οικογένεια, η σχέση τους δεν αφήνεται στην τύχη, αλλά αναπτύσσεται συνειδητά και από τον σύζυγο και τη σύζυγο. Σε αυτή την περίπτωση, αυτό ακριβώς είναι που εγγυάται την ευτυχισμένη σχέση τους!
Irina Udilova: «Η εικοσαετής εμπειρία μου στη διεξαγωγή εκπαιδεύσεων και διαβουλεύσεων για τις προσωπικές σχέσεις υποδηλώνει ότι η μόνη εγγύηση για μια ευτυχισμένη σχέση είναι η συνεχής εξέλιξη και η αλλαγή τους κάθε μέρα προς το καλύτερο! Αυτό το βιβλίο είναι ένα δώρο σε όσους θέλουν να αναπτύξουν και να επενδύσουν νέες γνώσεις και άνευ όρων σεβασμό για τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους στις σχέσεις!».
Ναταλία Ροντιόνοβα: «Η προσωπική μου ιστορία και η εμπειρία των πελατών μου μου λένε ότι δεν πρέπει ποτέ να τα παρατάς! Βρίσκεστε στα μισά της ευτυχισμένης σχέσης σας γιατί έχετε ήδη κάνει τόσα πολλά! Αυτή τη στιγμή κρατάτε στα χέρια σας αυτό το βιβλίο, που γράψαμε για εσάς με αγάπη και σεβασμό!».
Με αυτό το βιβλίο, θα λάβετε απλά και ακριβή εργαλεία για να βελτιώσετε τη σχέση σας όσο σας επιτρέπουν τα όνειρά σας! Κάθε κεφάλαιο έχει μια ενότητα "Πρακτική", το οποίο περιγράφει ασκήσεις για κάθε μέρα. Μην είστε τεμπέληδες, κάντε τα! Θα χαρούμε για τα επιτεύγματά σας μαζί σας - όπως χαιρόμαστε για τα επιτεύγματα και την ευτυχία των πελατών μας!
Όταν ελέγχετε ένα άλλο άτομο, χάνετε την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον.
Απαντήστε μόνοι σας στην ερώτηση: «Είμαι εξοικειωμένος με μια κατάσταση όπου ελέγχομαι πολύ;» Σίγουρα η απάντηση θα είναι θετική.
Θυμηθείτε: όταν ελέγχετε ένα άλλο άτομο, χάνετε την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλον.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για στενές σχέσεις. Ελέγχοντας τον σύντροφό σου, λες: «Δεν είσαι άξιος της εμπιστοσύνης μου, οπότε θα σε προσέχω! Πρέπει να είμαι τεταμένη και σε εγρήγορση όλη την ώρα, γιατί ξέρω σίγουρα: αν δεν σε ελέγξω, κάτι πολύ κακό θα συμβεί».
Ελεγχοςπολύ συχνά «μεγαλώνει» από την παιδική ηλικία. Αν οι γονείς σου σε έλεγχαν σε όλα, τότε πιθανότατα το ίδιο κάνεις και στη σχέση σου. Προσπαθήστε να θυμηθείτε τα παιδικά σας χρόνια και απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις.
Θα μπορούσες να βγεις όσο ήθελες και να είσαι φίλος με όποιον ήθελες;
Θα μπορούσατε να κάνετε κάτι αυτοσχέδιο που θα έκανε τους γονείς να αισθάνονται άνετα;
Σου εμπιστεύτηκαν οι γονείς σου κάποια σημαντικά και σοβαρά θέματα;
Πολύ συχνά, οι σχέσεις στα ζευγάρια μοιάζουν με τις γονικές. Είναι σαν να γίνεσαι «μαμά» ή «μπαμπάς» και να επιλέγεις μια θέση εποικοδομητική, σαν να είσαι «από πάνω». Σε μια τέτοια κατάσταση υπάρχει μεγάλη ανισότητα: κάποιοι από τους εταίρους γίνονται δυνατοί και κάποιοι αδύναμοι. κάποιοι είναι έξυπνοι, κάποιοι δεν είναι τόσο έξυπνοι. Τελικά, ο έλεγχος χωρίζει μόνο τους συντρόφους, στερώντας τους την αμοιβαία οικειότητα και εμπιστοσύνη.
Το άτομο που ελέγχεται αντιστέκεται σε αυτό με κάθε δυνατό τρόπο. Αρχίζει να υπερασπίζεται τη δύναμή του, το «εγώ» του. Αυτό μετατρέπει τις στενές σχέσεις σε αγώνα: το ένα αποδεικνύει: «Μπορώ να σε ελέγξω». Ο δεύτερος, σαν έφηβος, απαντά: «Όχι, δεν μπορείς να με ελέγξεις».
Αυτό, με τη σειρά του, οδηγεί σε μια εξέγερση παρόμοια με αυτή ενός εφήβου, όταν ο καθένας προσπαθεί να αποδείξει κάτι στον άλλο: «Μπορώ να κάνω τα πάντα μόνος μου. Μην με ελέγχετε! Γιατί με καλείς συνέχεια; Εάν ελέγχετε τον σύντροφό σας, σκεφτείτε τι μπορεί να το προκαλεί αυτό.
Θυμηθείτε: ο έλεγχος είναι απλώς μια ψευδαίσθηση δύναμης στην οποία προσκολλώνται πολλοί άνθρωποι. ("Ελέγχω, που σημαίνει ότι διαχειρίζομαι τη σχέση. Γι' αυτό δεν μπορεί να συμβεί τίποτα κακό.")
Ο έλεγχος συχνά αναπτύσσεται από φόβο ή αβεβαιότητα για το πώς θα είναι η σχέση χωρίς αυτόν. Αν ναι, σκεφτείτε τι μπορείτε να κάνετε για να νιώσετε καλύτερα και πιο σίγουροι.
Πραγματοποιήστε ένα πείραμα: αντικαταστήστε τον έλεγχο με εμπιστοσύνη για μια εβδομάδα. Θαυμάστε τον σύντροφό σας, αναθέστε του κάποιες εξουσίες, πείτε: «Τι ωραία που τα πάτε!» Κάντε το ειλικρινά και σύντομα θα παρατηρήσετε ότι και οι δύο αντιμετωπίζετε τη σχέση σας. Και νιώθεις πολύ καλύτερα με αυτό!
Αν παρατηρήσετε ότι ελέγχεστε, προσπαθήστε να δείτε φροντίδα και αγάπη στον έλεγχο: ο σύντροφός σας ανησυχεί, είναι ανασφαλής, νοιάζεται για εσάς. Θα μπορείτε να αντιδράτε πιο ήρεμα σε τέτοιες καταστάσεις και να διαπραγματεύεστε με βάση το σεβασμό και την εμπιστοσύνη.
Σε όποια πλευρά ελέγχου κι αν βρίσκεστε, έχετε τη δύναμη να μετατρέψετε μια σχέση ελέγχου σε σχέση φροντίδας. Και τότε θα εμφανιστεί αυτό που θέλετε περισσότερο σε μια σχέση: «Ξέρεις, σε καλώ γιατί χαίρομαι πολύ που ακούω τη φωνή σου. Θέλω πολύ να μου τηλεφωνείς κι εσύ μερικές φορές. Ας συμφωνήσουμε σε αυτό. Πώς θα βολευτείς;»
Ο έλεγχος μεταφράζεται τέλεια σε μια τόσο θετική ποιότητα όπως η φροντίδα. Φυσικά, αυτός είναι ένας άλλος τρόπος για να πεις ότι ένα άτομο είναι πολύ αγαπητό και κοντινό σου πρόσωπο. Όταν αντιλαμβάνεστε τον έλεγχο ως φροντίδα, καταλαβαίνετε ότι είναι μια εκδήλωση αγάπης και ενδιαφέροντος για εσάς.
Εάν είστε Ελεγκτής, τουλάχιστον τρεις φορές την ημέρα συνειδητά (εσκεμμένα) αντί να ελέγχετε, κάντε την ερώτηση: «Οι ενέργειές μου στοχεύουν τώρα στο να δοκιμάσω τον σύντροφό μου ή θέλω να τον φροντίσω;» Επιλέξτε να φροντίσετε τη σχέση σας, δείξτε το με λόγια («Αν χρειάζεστε κάτι, τηλεφωνήστε») και πράξεις (χαϊδέψτε το αγαπημένο πράγμα του συντρόφου σας, μαγειρέψτε το αγαπημένο του πιάτο για δείπνο).
Εάν ο σύντροφός σας είναι Ελεγκτής, σε στιγμές ελέγχου, ευχαριστήστε τον που νοιάζεται για εσάς και εκφράστε τη σιγουριά σας ότι θα κάνετε εξαιρετική δουλειά («Ευχαριστώ για την ανησυχία σας, μπορώ να κάνω εξαιρετική δουλειά με αυτό. Σκέφτηκα τα πάντα , Θα πετύχω.").
Το επόμενο παγκόσμιο εργαλείο για τη βελτίωση των σχέσεων είναι ευθύνη. Εάν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τις συνεργασίες σας, πρέπει να καταλάβετε ότι τις επηρεάζετε συνεχώς. Μπορείτε να θέσετε στόχους σε αυτή τη σχέση και να τους πραγματοποιήσετε.
Αν δηλαδή είσαι ο λόγος για όσα συμβαίνουν στη ζωή σου και στις σχέσεις σου, τότε μπορείς να διορθώσεις και να προσαρμόσεις κάτι. Η υπευθυνότητα είναι ένα απολύτως εκπληκτικό δώρο, γιατί κάθε στιγμή χρειάζεται να κάνεις μια επιλογή: είτε θα υποφέρεις τώρα επειδή προσβλήθηκες (σε κοίταξαν λάθος, μίλησαν λάθος), είτε θα επηρεάσεις για να μην προσβληθείς.
Σε μια ανεύθυνη σχέση, θα νιώθετε πάντα ότι ο σύντροφός σας κάνει τα πάντα και επηρεάζει τα πάντα. Συνεργάτης, αλλά όχι εσύ. Αυτός είναι ο λόγος που θα μεταθέτετε πάντα την ευθύνη στον σύντροφό σας.
Για παράδειγμα, ο άντρας μου γύρισε από τη δουλειά με κακή διάθεση. Η σύζυγος σκέφτεται αμέσως: «Όχι αυτό! Έφερε στο σπίτι από τη δουλειά μια κακή διάθεση, οπότε σίγουρα δεν θα έχουμε μια καλή βραδιά απόψε! Πρέπει πραγματικά να είμαι ευγενικός μαζί του όταν είναι τόσο σκυθρωπός; Λοιπον δεν!"
Απλά φανταστείτε: κάνετε την ευτυχία σας να εξαρτάται από το τι κάνει ή δεν κάνει ο σύντροφός σας. Αυτός με τη σειρά του κάνει το ίδιο. Σε όλα αυτά επιτίθεται και ο έλεγχος («Ελέγχω τον σύντροφό μου για να είμαι ευτυχισμένος και αυτός, κατά συνέπεια, κάνει κάτι για να είναι χαρούμενος ανάλογα με τη συμπεριφορά μου»). Όταν «ανταλλάσσετε ευθύνες», η σχέση αρχίζει να γίνεται χάος. Πραγματικά δεν βλέπετε τη συμβολή σας στη σχέση, δεν καταλαβαίνετε ότι μπορείτε να επηρεάσετε τον σύντροφό σας. Ίσως η κακή του διάθεση δημιουργήθηκε πριν από ένα δευτερόλεπτο όταν είδε την θυμωμένη σου έκφραση στο πρόσωπό σου; Ίσως δεν είναι καθόλου δουλειά;
Αυτό μοιάζει πολύ με την κατάσταση στην νηπιαγωγείοόταν ο δάσκαλος ρωτά τα παιδιά: «Τι συμβαίνει εδώ;» Ο Κόλια λέει: "Αυτός είναι!" Και ο Ιβάν λέει: "Όχι, αυτός είναι!" Και τα άκρα είναι αδύνατο να βρεθούν.
Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για μια σχέση είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας και να παραδώσετε την ευθύνη στον σύντροφό σας.
Θυμηθείτε: ανευθυνότητα είναι να περπατάτε σε κύκλους, όταν σκέφτεστε συνεχώς πώς συμπεριφέρεται ο σύντροφός σας και δεν παρατηρείτε πώς συμπεριφέρεστε. Η ευθύνη ξεκινά όταν λες «εγώ».
Εάν ο σύζυγος επιστρέφει από τη δουλειά με κακή διάθεση, η ευθύνη της συζύγου θα πρέπει να εκδηλωθεί ως εξής: «Τι μπορώ να κάνω για να τον κάνω να νιώσει καλύτερα; Τι θα ήθελε; Μπορεί ακόμη και να τον ρωτήσει σχετικά: «Τι θέλετε τώρα - να φάτε μαζί ή να καθίσετε μόνοι σας και να χαλαρώσετε; Πώς θα νιώσετε καλύτερα;
Υπευθυνότητα είναι η ικανότητα να διατηρείς την καλή σου διάθεση και να δίνεις χρόνο στον σύντροφό σου να αντεπεξέλθει στην κακή του διάθεση.
Υπευθυνότητα είναι η ικανότητα να βλέπεις στιγμές που μπορείς να επηρεάσεις μια κατάσταση. Αυτή είναι μια συνεχής αναζήτηση και εύρεση νέων ευκαιριών («μπορώ να το κάνω αυτό, ή μπορώ να το κάνω διαφορετικά»). Αυτό είναι ένα στοιχείο του παιχνιδιού όταν δεν φοβάστε να κάνετε λάθη και να πειραματιστείτε όταν αναζητάτε μια απάντηση στην ερώτηση: "Πώς μπορώ να βελτιώσω τη σχέση μας;" (η λέξη κλειδί εδώ είναι «εγώ»).
Η ευθύνη έρχεται επίσης στο πώς επιλέγετε να αισθάνεστε. Είτε πρέπει να προσβληθείς από τον σύντροφό σου επειδή είσαι απασχολημένος ή αργά ή όχι - μόνο εσύ μπορείς να αποφασίσεις. Ναι, όσο περίεργο κι αν ακούγεται. Εσείς επιλέγετε τι θα κάνετε: ενσταλάξτε στον σύντροφό σας ένα αίσθημα ενοχής και ζητήστε συγγνώμη ή ζητήστε του να κάνει κάτι που θα βελτιώσει τη σχέση σας.
Κάθε φορά που θέλετε να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας για κάτι, προσπαθήστε να αναλάβετε μόνοι σας την ευθύνη για την κατάσταση, κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας: «Πώς μπορώ να βελτιώσω την κατάσταση;» και: «Ποιες συγκεκριμένες ενέργειές μου θα το αλλάξουν προς το καλύτερο;» Βρείτε διάφορους τρόπους για να το κάνετε αυτό και επιλέξτε οποιονδήποτε.
Είναι υπέροχο αν δείτε τη συμβολή σας στη δημιουργία μιας αρνητικής κατάστασης (αυτό σας φέρνει στα ίσια): «Πράγματι, εγώ ο ίδιος γκρίνιαζα στον σύντροφό μου όλο το απόγευμα χθες και ήμουν δυσαρεστημένος μαζί του».
Σκεφτείτε τον στόχο της σχέσης σας: «Ναι, θέλω να χτίσω ευτυχισμένη και ευτυχισμένη ζωή με τον σύντροφό μου». σχέση αγάπης! Έχω ήδη κάνει πολλά προς αυτή την κατεύθυνση!».
Οδηγίες
Το πρώτο πράγμα, φυσικά, που πρέπει να γνωρίζετε είναι ο νόμος της ομοιότητας. Να θυμάστε πάντα ότι είμαστε οι ίδιοι άνθρωποι με τον εαυτό μας. Αυτό σημαίνει ότι αν θέλετε να προσελκύσετε έναν άξιο άνθρωπο στη ζωή σας, τότε να είστε άξιοι και οι ίδιοι.
Ο δεύτερος νόμος της αιτίας και του αποτελέσματος, δηλαδή, αν θέλετε ο σύντροφός σας να σας φέρεται καλά, τότε θα πρέπει να του συμπεριφέρεστε με τον ίδιο τρόπο. Με άλλα λόγια, αυτό που δίνουμε είναι αυτό που λαμβάνουμε σε αντάλλαγμα. Δίνουμε χαρά και αγάπη - λαμβάνουμε το ίδιο σε αντάλλαγμα.
Υπάρχει επίσης, ως τέτοιος, ο νόμος της αγάπης. Όλοι χρειαζόμαστε αγάπη, ζεστασιά και στοργή, είτε είναι άνδρες είτε γυναίκες. Να θυμάστε ότι όσο περισσότερες θετικές ιδιότητες δείχνετε, τόσο περισσότερα λαμβάνετε σε αντάλλαγμα.
Οι λέξεις έχουν απίστευτη δύναμη. Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι το γνωρίζουν αυτό και πιθανώς ο καθένας από εμάς έχει πληγώσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο περισσότερες από μία φορές κακή λέξη. Μην ξεχνάτε ότι κάθε άνθρωπος, κατά βάθος, όπως όλοι, Μικρό παιδί, φοβάται μήπως απορριφθεί. Εφαρμόστε δύναμη μόνο στο ζεστό και τρυφερά λόγια.
Δεν μπορείς να χτίσεις σχέσεις, όσο λυπηρό κι αν ακούγεται. Η ζήλια είναι απλά ο φόβος να μείνεις μόνος και να χάσεις ένα αγαπημένο πρόσωπο. Απαλλαγείτε από αυτό το αρνητικό συναίσθημα και στη συνέχεια η ίδια η εμπιστοσύνη θα εγκατασταθεί στη σχέση σας.
Ειλικρίνεια. Η αγάπη δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν. Είναι σαν το νερό για ένα λουλούδι. Αν δεν είναι εκεί, θα μαραθεί και θα πεθάνει. Η αγάπη πρέπει να διατηρείται συνεχώς. Μην φοβάστε να πείτε στον αγαπημένο σας όλα όσα νιώθετε και σκέφτεστε. Μην θεωρείτε δεδομένες τις καλές σχέσεις. Πρέπει να εκτιμάτε όλα τα τρυφερά συναισθήματα που δίνετε ο ένας στον άλλον. Επαινέστε χωρίς να φοβάστε να υπερεκτιμήσετε τον σύντροφο της ζωής σας. Ο καθένας από εμάς χρειάζεται να δει και να ακούσει ότι είναι εγκεκριμένος και αποδεκτός.
Δώσε αγάπη δωρεάν. Όσο περισσότερο το δίνουμε, τόσο περισσότερα λαμβάνουμε σε αντάλλαγμα. Αυτό είναι σαν μια αρχή λειτουργίας. Δώσε τον εαυτό σου ολόψυχα στο άτομο που αγαπάς και μην ζητήσεις τίποτα σε αντάλλαγμα. Η αγάπη δεν ανέχεται την ανταλλαγή.
Ο νόμος της αφής είναι αναπόσπαστο μέρος της αγάπης. Αγκαλιάζω αγαπημένοςόσο πιο συχνά γίνεται και με όλη μου την καρδιά. Το άγγιγμα δεν είναι τίποτε άλλο από μια εκδήλωση όλων των καλών συναισθημάτων, άρα και της αγάπης. Έχει μάλιστα αποδειχθεί επιστημονικά ότι το άγγιγμα έχει ευεργετική επίδραση στην υγεία μας.
Λοιπόν, το τελευταίο πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι η ελευθερία. Μην περιορίζετε ο ένας τον άλλον σε αυτό. Ναι, μπορεί να μην είναι εύκολο, αλλά είναι απαραίτητο. Η σοφία της ζωής λέει ότι όσο περισσότερη ελευθερία δίνουμε σε ένα αγαπημένο πρόσωπο, τόσο πιο κοντά μας είναι. Να είστε ενήμεροι για όλους αυτούς τους νόμους. Το ένα δεν μπορεί να λειτουργήσει χωρίς το άλλο, αλλά όλοι μαζί είναι απίστευτα δυνατοί. Να είσαι χαρούμενος! Καλή τύχη!
.png)
