Μετά το γάμο, μια γυναίκα αποκτά όχι μόνο σύζυγο, αλλά και ολόκληρη την οικογένειά του. Και το πιο σημαντικό - η μητέρα του, η οποία πιθανότατα θα πρέπει επίσης να μάθει να καλεί τη μαμά. Μια σύγκρουση μεταξύ δύο βασικών γυναικών στη ζωή ενός άνδρα - πώς να μην είναι πολύ οδυνηρή;
Ακόμα κι αν έχει επιτευχθεί απόλυτη αρμονία στη σχέση μεταξύ συζύγων, αυτό δεν αρκεί για ένα ολοκληρωμένο οικογενειακό ειδύλλιο. Και όλα αυτά επειδή ο άντρας σε αυτό το ζευγάρι δεν είναι ορφανός. Και σε αυτό το πλαίσιο, είναι συχνά αδύνατο να πούμε αμέσως με σαφήνεια εάν είναι τυχερό ή δυστυχώς. Δεν είναι ορφανός, έχει την κύρια γυναίκα στη ζωή του - τη μητέρα του. Πιο συγκεκριμένα, είναι επικεφαλής τριάντα χρόνια και ξαφνικά πρέπει όχι μόνο να κάνει χώρο για τον θρόνο, αλλά και να συνειδητοποιήσει και να αποδεχτεί το γεγονός ότι το αγόρι της έχει ήδη μεγαλώσει τελείως.
Αν ο γιος της δεν έκανε λάθος στην επιλογή του, τότε όλα τα τραχιά άκρα της επικοινωνίας μεταξύ δύο γυναικών θα αποτελέσουν σύντομα παρελθόν. Εξάλλου, οι έξυπνες νύφες ξέρουν πώς να απαλλαγούν από την επιρροή της πεθεράς τους: ο καλύτερος τρόπος είναι να κάνετε φίλους μαζί της. Αυτή η φιλία θα γίνει ένα πρόσθετο στοιχείο σύνδεσης για μια νεαρή οικογένεια. Εξάλλου, ακόμη και αν προέκυπταν συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων, θα ήταν αυτή που θα ερχόταν στη διάσωση και θα μπορούσε να ηρεμήσει τον γιο της.
Για τη δημιουργία μιας καλής σχέσης, η πρώτη συνάντηση δεν έχει μικρή σημασία. Όταν συναντάς κάποιον, είναι καλύτερο να δείχνεις πιο σεμνός, αλλά, φυσικά, όχι σαν ένα γκρίζο ποντίκι. Εάν η συνάντηση πραγματοποιείται στο έδαφος της μελλοντικής πεθεράς, τότε είναι απολύτως απαραίτητο να δοκιμάσετε τουλάχιστον σιγά σιγά όλα τα προτεινόμενα σνακ και να εκφράσετε συγκρατημένη ευχαρίστηση από αυτό που φαγώθηκε. Στη συνομιλία, είναι καλύτερο να αποφύγετε θέματα σχετικά με τη θρησκεία ή την πολιτική, είναι καλύτερο να ζητήσετε να δείτε φωτογραφίες της παιδικής ηλικίας του μελλοντικού συζύγου σας και όταν τις βλέπετε, μην τσιγκουνευτείτε τον έπαινο για αυτό το γοητευτικό αγόρι. Ωστόσο, είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε - η πολύ αγενής κολακεία θα καταστρέψει τα πάντα.
Το επόμενο, και ίσως πιο σημαντικό σημείο: ξεχωριστή διαμονή. Αυτή η μέθοδος λειτουργεί σχεδόν πάντα, ακόμη και σε ιδιαίτερα προχωρημένες περιπτώσεις, γιατί όλοι γνωρίζουν το ρητό «Όσο πιο μακριά, τόσο πιο αγαπητό». Ωστόσο, μερικές φορές η επανεγκατάσταση εμποδίζεται όχι μόνο από μια δυσμενή οικονομική κατάσταση, αλλά και από την έλλειψη επιθυμίας από τη μία ή και τις δύο πλευρές. Μια γιαγιά μπορεί να μην θέλει να χάσει τη στενή επαφή με τα εγγόνια της ή τον έλεγχο της οικογένειας του γιου της. Ένα παντρεμένο ζευγάρι μπορεί να μην θέλει να αποχαιρετήσει τις ανέσεις του χώρου διαβίωσης των γονιών του, καθώς και την ευκαιρία να μεταθέσει την ευθύνη στην παλαιότερη γενιά για την αλατισμένη σούπα ή τα κακομαθημένα παιδιά. Αλλά όλα αυτά είναι απλώς δειλία, και αν η ατμόσφαιρα στην οικογένεια είναι αγαπητή, τότε θα ήταν καλύτερο να βρείτε μια ευκαιρία να απομακρυνθείτε κάτω από διαφορετικές στέγες.
Το τρίτο σημείο είναι, στην πραγματικότητα, η γέννηση εκείνων των πολύ κακών παιδιών. Τα εγγόνια είναι ικανά να εξουδετερώσουν ακόμα και την πιο άγρια πεθερά. Άλλωστε, αυτό είναι το δικό της αίμα, συνέχεια του γιου της, που σημαίνει ότι η μητέρα τους γίνεται αυτόματα μέλος της οικογένειας.
Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ακόμα κι αν η σχέση με την πεθερά σας αφήνει πολλά περιθώρια, καλύτερα να μην στρέφετε τα παιδιά σας εναντίον της. Αυτή είναι η δική τους γιαγιά, με την οποία μπορεί κάλλιστα να καταφέρουν και να θέλουν να βρουν μια κοινή γλώσσα. Και αυτό θα ήταν χρήσιμο όχι μόνο από την άποψη των προοπτικών κληρονομικότητας.
Το πώς να συμπεριφέρεσαι στην πεθερά σου είναι προσωπική υπόθεση της νύφης. Είναι πολύ ανεπιθύμητο να αφήσετε τον σύζυγό σας να μάθει τις λεπτομέρειες της σχέσης σας με τη μητέρα του. Ειδικά αν η σχέση δεν είναι πολύ ζεστή. Δεν χρειάζεται να παραπονεθεί - είναι η μητέρα του, ακόμα κι αν κάποιος πιστεύει ότι απέχει πολύ από το ιδανικό.
Επίσης, δεν πρέπει ποτέ να ανακατεύεστε στη σχέση ενός γιου και της μητέρας του. Αυτή είναι η προσωπική τους επικράτεια και αφήστε τους να το λύσουν μόνοι τους, και μια σύζυγος που το αντιμετωπίζει με αυτοσυγκράτηση θα κερδίσει μόνο σεβασμό από τον σύζυγό της.
Θα ήταν επίσης λάθος να παραπονεθείς στην πεθερά σου για τον άντρα σου. Τελικά, όσο ανειλικρινής κι αν συμπεριφέρεται, θα παραμείνει πάντα γιος της και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα σε μια σύγκρουση να πάρει το μέρος του και η παραπονεμένη νύφη να μείνει ανόητη.
Πολλοί ηλικιωμένοι περιμένουν ευγνωμοσύνη από τη νεότερη γενιά για όσα μεγάλωσαν, εκπαίδευσαν και ούτω καθεξής. Αν αφήσουμε φιλοσοφικές κουβέντες για το θέμα ότι ουσιαστικά κανείς δεν χρωστάει τίποτα, τότε θα μπορούσε κανείς να αναρωτηθεί μήπως δεν δικαιώνονται τέτοιες προσδοκίες; Εξάλλου, συνήθως παντρεύονται κάποιον που τους νοιάζεται και είναι κοντά τους, τον οποίο τους αρέσει και νιώθουν καλά μαζί τους. Και ποιος τον μεγάλωσε και τον έκανε έτσι; Ήταν αυτή - η σημερινή πεθερά. Επομένως, ίσως θα έπρεπε να την ευχαριστήσετε ψυχικά για αυτό και να αλλάξετε τη στάση σας απέναντί της;
Τα στοιχειώδη σημάδια προσοχής θα βοηθήσουν στην επίτευξη προσέγγισης ή στην ενίσχυση της. Αυτά μπορεί να είναι όχι μόνο προσεκτικά και σωστά επιλεγμένα δώρα για διάφορες γιορτές. Είναι επίσης σημαντικό να μην ξεχάσετε να συγχαρείτε την πεθερά σας για διακοπές που είναι σημαντικές για αυτήν, να της στέλνετε χαιρετισμούς, να την καλείτε περιοδικά και ειλικρινά (αυτό είναι σημαντικό!) να ρωτήσετε για την υγεία και τις υποθέσεις της.
Με όλα αυτά, το να γίνεις καλύτερος φίλος με την πεθερά σου δεν είναι καθόλου απαραίτητο. Μια στάση σεβασμού θα είναι αρκετά αρκετή. Δεν χρειάζεται να την ελαφάκια - θα νιώσει ψεύτικη, κάτι που δεν θα ωφελήσει καθόλου τη σχέση. Δεν χρειάζεται να φοβάστε να ανακαλύψετε τη δική σας γνώμη, ειδικά όταν πρόκειται για την ανατροφή των παιδιών. Η γιαγιά, φυσικά, μπορεί να δώσει υποδείξεις και συμβουλές, αλλά η ευθύνη για τη λήψη αποφάσεων πρέπει να ανήκει αποκλειστικά στους γονείς.
Υπάρχει ένα άλλο ενδιαφέρον σημείο. Σύμφωνα με ψυχολογική έρευνα, οι άνθρωποι επιλέγουν υποσυνείδητα το άλλο τους μισό για να μοιάζει με τους γονείς τους. Επομένως, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα, αν κοιτάξετε προσεκτικά, να βρείτε τον καθρέφτη σας στην πεθερά σας. Έχει νόημα να ανακαλύψουμε ποιος έχει περισσότερο δίκιο ανάμεσα σε πολύ παρόμοιους ανθρώπους;
Ενδιαφέρον παρουσιάζει το γεγονός ότι, σε αντίθεση με την πεθερά, η πεθερά δεν είναι τόσο διάσημος χαρακτήρας και ο ήρωας πολλών ανέκδοτων, παραμυθιών και παραβολών. Μήπως επειδή όταν πρόκειται για σύγκρουση δύο γυναικών, κανείς δεν γελάει;
Πολλές νύφες ανησυχούν για το πώς θα βάλουν την πεθερά τους στη θέση της. Είναι όμως ένα πράγμα ή ένα αντικείμενο για να έχει τη θέση του; Όχι, αυτό είναι ένα άτομο που δεν είναι ξένο σε οτιδήποτε ανθρώπινο, και ως εκ τούτου άξιο κατανόησης και συγχώρεσης. Εξάλλου, μόνο έτσι είναι δυνατή η επίτευξη ειρήνης στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων.
Οι νέες γυναίκες πρέπει συχνά να πείσουν τον εαυτό τους ότι η μητέρα του συζύγου τους δημιουργεί ένα δυσμενές περιβάλλον στην οικογένεια. Ένας οικογενειακός ψυχολόγος πρέπει συχνά να ακούει νεαρές γυναίκες με μικρή εμπειρία γάμου ή νεόνυμφους που είναι σίγουροι ότι «η πεθερά στρέφει τον άντρα της εναντίον μου».
Η συμβουλή ενός ψυχολόγου δεν πρέπει να είναι γενικές και ασαφείς συστάσεις, γιατί σε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση υπάρχουν ορισμένες αποχρώσεις και και οι δύο πλευρές της σύγκρουσης μπορούν συχνά να κλιμακώσουν την ένταση.
Η υπάρχουσα σχέση στην οποία η πεθερά και η νύφη είναι φίλες είναι στην πραγματικότητα τόσο άτυπη που δεν αξίζει να αναφερθεί σε αυτή την περίπτωση. Η νύφη και η πεθερά σε μια οικογενειακή σύγκρουση είναι δύο αντιμαχόμενα μέρη μεταξύ των οποίων σπάνια υπάρχει ειρήνη.
Η καλύτερη επιλογή είναι η ένοπλη ουδετερότητα. Το μήλο της έριδος γίνεται ένας άντρας που αδυνατεί να κάνει την εναλλακτική επιλογή που του προσφέρεται: «ή εγώ ή η μητέρα σου», «ή εγώ ή αυτή η περιπέτεια».
Χρειάζεται και σύζυγο και μητέρα, και ένας ώριμος άντρας προσπαθεί να επιτύχει συναίνεση χωρίς να βάλει τις αγαπημένες του γυναίκες η μία εναντίον της άλλης. Ένα συναισθηματικά ανώριμο «mama’s boy», που βρίσκεται στην ενηλικίωση κάτω από τη φτέρνα μιας αυταρχικής μητέρας, θα προτιμήσει αυτή που τον γέννησε. Αλλά αν η παλάμη δοθεί στη σύζυγο, εις βάρος των συναισθημάτων του συζύγου για τη μητέρα του, δεν πρέπει να αυταπατηθεί: αυτός είναι ένας κολοκυθμένος άνδρας διαφορετικού συναισθηματικού τύπου, που προσπαθεί να απελευθερωθεί από κάτω από έναν κυρίαρχο και αμέσως καταφεύγει σε άλλο.
Αυτή είναι μια ακόμη πιο προβληματική επιλογή, γιατί μετά από λίγο θα εγκαταλείψει ήρεμα τη γυναίκα του αν συναντήσει άλλη προσκόλληση, συναισθηματική ή σωματική.
Ένας άνθρωπος που μεγάλωσε σε μια κανονική οικογένεια έχει πάντα την ανάγκη να δημιουργήσει τη δική του. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι δεν θέλει να χάσει την οικογένεια στην οποία μεγάλωσε, επομένως είναι δύσκολο να περιμένει κανείς ότι ένας ώριμος άντρας θα πάρει το μέρος μιας από τις γυναίκες του και θα αρνηθεί άνευ όρων τη δεύτερη.
Το παράδοξο που ανακύπτει πάντα όταν μια πεθερά στρέφει τον γιο της εναντίον μιας γυναίκας που της είναι εντελώς άγνωστη είναι εύκολο να γίνει κατανοητό αν κατανοήσετε μερικά γενικά σημεία:
Η μητέρα του συζύγου ανακατεύεται στην οικογενειακή ζωή του γιου της γιατί αγαπά το παιδί της και μισεί τη γυναίκα που, κατά τη γνώμη της, αδικαιολόγητα το πήρε και το πήρε αδικαιολόγητα.
Δεν είναι υποχρεωμένη να αγαπήσει τον αντίπαλό της, που έχει πάρει μια θέση στην καρδιά του αγοριού της, που προηγουμένως ανήκε μόνο σε αυτήν.
Διαδικτυακό μιμίδιο: Ένας γιος και η γυναίκα του μέσα από τα μάτια της πεθεράς του(φωτογραφία από αριστερά). Ακόμα κι αν είναι μια έξυπνη, διακριτική, καλοσυνάτη και λεπτή γυναίκα, δεν μπορεί να κάνει τίποτα για τη φύση. Σε αυτό οδηγεί η μητρική ζήλια που στρέφεται κατά της νύφης. ότι βρίσκεται σε πόλεμο με τον αντίπαλό της, παραπονιέται στον γιο της για αυτήν για να την ξανακερδίσει στο πλευρό της και φυσικά βιώνει εχθρότητα.
Το πρόβλημα είναι ότι μια πεθερά που είναι έξυπνη, διακριτική, ευαίσθητη και καλοσυνάτη είναι εξαιρετικά σπάνια. Αν συναντήσετε ένα, πρέπει να το προστατέψετε και να το αγαπήσετε. Κρύβει την εχθρότητά της με όλη της τη δύναμη, ντρέπεται για τα συναισθήματα που βιώνει και κατανοεί τη φυσική τους φύση.
Ως εκ τούτου, είναι φίλη με τον εκλεκτό του γιου της ή διατηρεί ισχυρή ουδετερότητα.
Οι υπόλοιποι, που δεν έχουν τα αναμφισβήτητα πλεονεκτήματα μιας ιδανικής πεθεράς, χωρίζονται σε 3 συμβατικούς τύπους:
Παραδόξως, σε κάθε περίπτωση, ένας ειδικός στις οικογενειακές σχέσεις πρέπει να δώσει παρόμοιες συμβουλές, επειδή υπάρχουν μόνο δύο τρόποι που μπορούν να λύσουν το πρόβλημα.
Το πρώτο, από την άποψη ενός ψυχολόγου, είναι μόνο οι σφαίρες επιρροής στον σύζυγο και ο καθορισμός των αποδεκτών ορίων παρέμβασης στις υποθέσεις μιας νεαρής οικογένειας από την πλευρά των γονέων. Το δεύτερο είναι να δημιουργήσετε μια καλή σχέση με την πεθερά σας ή τουλάχιστον την εμφάνιση μιας.
Η βασική στρατηγική στις κανονικές οικογενειακές σχέσεις λειτουργεί περίπου το ίδιο και περιέχει αρκετά σημεία που πρέπει να τηρούνται.
Ένας ανοιχτός πόλεμος με το σύρσιμο ενός κοινού άνδρα σε καμία πλευρά δεν θα λειτουργήσει, επειδή η μητέρα είναι πάντα μόνη και ο γιος έχει μακρά ιστορία κοινών σχέσεων μαζί της.
Επομένως, θα πρέπει να οριοθετήσετε σφαίρες επιρροής και αν ο σύζυγος δεν θέλει να αντιμετωπίσει αυτό το πρόβλημα, κάντε το μόνοι σας. Μιλήστε με την πεθερά σας και εξηγήστε της ξεκάθαρα τον βαθμό στον οποίο επιτρέπεται να ανακατεύεται στη νέα σας οικογένεια.
Δεν χρειάζεται να αναφέρουμε ότι αυτός ο κανόνας πρέπει να λειτουργεί με αμοιβαίους όρους και ότι οι γονείς της συζύγου θα πρέπει να έχουν τα ίδια όρια.
Ο κανόνας είναι ότι η μητέρα μου είναι έξυπνη, αλλά η δική σου πρέπει να αποθαρρύνεται, πρέπει να ξεχάσεις. Εάν επιβάλλονται όροι μη παρεμβολής στη μία πλευρά, τότε και η δεύτερη θα πρέπει να ορίζεται εντός ισοδύναμων ορίων.
Μίλησε με τον άντρα σου και προσπάθησε να του εξηγήσεις τα συναισθήματά σου για να καταλάβει τι μιλάμε, αλλά μην του πετάς αρνητικότητα. Απλώς μιλήστε καθαρά για τις εμπειρίες σας, χωρίς να προσπαθείτε να υποτιμήσετε ή να ταπεινώσετε τη μητέρα του. Οποιοσδήποτε τύπος πεθεράς δεν μπορεί να απογαλακτιστεί αμέσως και αμέσως.
Θα πρέπει να υπερασπιστείτε επανειλημμένα το δικαίωμά σας μέσω διαπραγματεύσεων και υπενθυμίσεων. Αλλά αυτό θα πρέπει να γίνει ήρεμα, σταθερά και σωστά, σε καμία περίπτωση δείχνοντας τα συναισθήματα που βιώνουν. Αυτό δεν θα φέρει πολλά οφέλη, αλλά θα δώσει ευχαρίστηση στην πεθερά και θα δώσει έναν λόγο να αποδείξει την κακή υγεία, η οποία χρησιμοποιείται συχνά για να χειραγωγήσει έξυπνα τους γιους. Το κύριο πράγμα δεν είναι η πίεση και η δημιουργία εναλλακτικής λύσης - εγώ ή αυτή.
Ο εποικοδομητικός διάλογος με τον σύζυγό σας και τους γονείς σας και στις δύο πλευρές θα φέρει πολύ περισσότερα οφέλη.
Πρέπει να προσπαθήσετε να το κάνετε αυτό, και κατά προτίμηση με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύζυγός σας να το καταλάβει και να το αισθανθεί. Αφού οριοθετήσετε ευγενικά και σταθερά αποδεκτές σφαίρες επιρροής, αυτό θα απαιτήσει μεγάλη προσπάθεια.
Δείξτε το σεβασμό σας για τη γνώμη της και ζητήστε συμβουλές σε διάφορες περιστάσεις. Επαινέστε τον γιο της και μιλήστε για τα πλεονεκτήματά του.
Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να μιλάτε αρνητικά για την πεθερά σας μπροστά στον γιο της ή για τον γιο σας μπροστά στη μητέρα του, ακόμα κι αν υπάρχουν συγκεκριμένοι λόγοι δυσαρέσκειας. Δεν ωφελεί γιατί θα είναι πάντα στο πλευρό του. Μην δίνετε λόγους για παράπονα και διευθύνετε το νοικοκυριό με τέτοιο τρόπο ώστε να μην υπάρχει τίποτα για να παραπονεθείτε (αν και θα υπάρχει ακόμα λόγος).
Μην στρέφετε τα παιδιά εναντίον της, γιατί αργά ή γρήγορα θα χυθούν τα κουκιά.
Σε αυτό το βίντεο, ο ψυχολόγος θα σας δώσει μερικές χρήσιμες συμβουλές για το πώς να βελτιώσετε τη σχέση σας με την πεθερά σας:
Το να βρεις μια κοινή γλώσσα με την πεθερά σου είναι πολύ δύσκολο, ειδικά αν πρέπει να ζήσεις μαζί της. Αν δεν σου βγει καθόλου, τότε τουλάχιστον διατήρησε την εμφάνιση των σχέσεων καλής γειτονίας, ορίζοντας ξεκάθαρα όλα τα σημεία που μπορεί να αποτελούν τα αίτια των συγκρούσεων και αναπτύξτε τακτικές συμπεριφοράς ανάλογα με τον τύπο της πεθεράς, που θα πρέπει να καθορίσετε μόνοι σας. Τι πιστεύετε γι 'αυτό;
Ο γάμος δεν αφορά μόνο τη σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αλλά και τη σχέση τους με τα παιδιά τους. Αυτή είναι και η σχέση με τους γονείς του άλλου. Σχέσεις συζύγου και πεθεράς, συζύγου και πεθεράς. Και η ποιότητα αυτών των σχέσεων έχει μεγάλη σημασία για την ευτυχία της οικογένειας. Το πρόβλημα είναι ιδιαίτερα οξύ εάν η οικογένεια ζει με τους γονείς του συζύγου, στο διαμέρισμα της πεθεράς. Σε αυτή την περίπτωση, συχνά πρόκειται απλώς για την επιβίωση της οικογένειας. Αλλά ακόμα κι αν η οικογένεια ζει χωριστά από τους γονείς, πρέπει να δώσετε μεγάλη προσοχή στις σχέσεις μαζί τους, να τις δημιουργήσετε, αυτό θα συμβάλει στη δύναμη και την ευημερία της οικογένειάς σας.
Υπάρχει μια κοινή ιδέα, ειδικά μεταξύ των νέων, ότι ο σύζυγός μου (σύζυγος ή σύζυγος) είναι αυτό το συγκεκριμένο άτομο, που περιγράφεται από τα βιολογικά περιγράμματα του σώματός του. Αυτό είναι ένα λυπηρό λάθος. Όταν παντρευτούμε, δεν συνδεόμαστε μόνο με αυτό το άτομο, αλλά με ένα μεγάλο σύμπλεγμα ανθρώπων και σχέσεων που τον περιβάλλουν... 
Η νύφη δεν είναι υποχρεωμένη να υπακούει στην πεθερά της είναι ενήλικη και ελεύθερη. Μια πεθερά που προσπαθεί να λυγίσει τη νύφη της στον εαυτό της κινδυνεύει να καταστρέψει τη σχέση της με την οικογένεια του γιου της και να μην δει τα εγγόνια της. Η πεθερά πιστεύει επίσης ότι αφού «απέκτησε κόρη» στη νύφη της, έχει το δικαίωμα να της πει τι να κάνει. Όμως τα ενήλικα παιδιά δεν είναι υποχρεωμένα να υπακούουν στις εντολές των γονιών τους, ειδικά όχι στις δικές τους. 
Εάν ένα ζευγάρι έχει μια αρμονικά δομημένη σχέση με τους γονείς και των δύο συζύγων, αυτό πραγματικά διασφαλίζει σε μεγάλο βαθμό την ευημερία της σχέσης μέσα στο ζευγάρι. Σήμερα, οι μελλοντικοί σύζυγοι δίνουν ελάχιστη σημασία στο τι είδους οικογένεια έχει ο σύντροφος της ζωής τους. Όλες οι παραδοσιακές αλυσίδες, οι παραδοσιακές σχέσεις στην οικογένεια, όλη η λογική της οικοδόμησης προγαμιαίων σχέσεων έχουν ξεχαστεί. 
Κατά τη συμβίωση με γονείς, γενικά, δύο καταστάσεις είναι δυνατές: οι νέοι σύζυγοι ζουν είτε με τους γονείς του συζύγου είτε με τους γονείς της συζύγου. Ας πάμε πρώτα στο σπίτι του συζύγου, γιατί εκεί συναντάμε τη σχέση πεθεράς και νύφης και αυτό είναι πάντα πιο ενδιαφέρον. Πράγματι, αυτή η σχέση είναι πολύ περίπλοκη. Ακόμα κι αν είναι η πιο αγαπημένη πεθερά, πάντα δημιουργείται κάποια τριβή... 
Είναι απαραίτητο αρχικά, όταν οι άνθρωποι ξεκινούν ήδη κάποιο είδος σχέσης (δεν έχει σημασία αν είναι οικογενειακή σχέση, είτε είναι σχέση με γονείς ή μεταξύ τους, είτε φιλική ή οποιαδήποτε άλλη) να φροντίσουμε αυτές τις σχέσεις, γιατί όλοι καταλαβαίνουν ότι αν ένα φλιτζάνι σπάσει ή, αν ακόμη και ραγίσει, μπορεί να κολληθεί αργότερα, αλλά δεν θα είναι πια ολόκληρο. Δεν θα είναι πλέον τόσο σταθερό: θα πέσει εδώ, μετά θα εμφανιστεί ξανά η ρωγμή, πρέπει να το σφραγίσετε ξανά. Εκείνοι. Πρέπει να διατηρήσουμε αυτή τη σχέση από την αρχή... 
Έρχεται μια στιγμή στη ζωή κάθε ανθρώπου που συνειδητοποιεί ότι δεν είναι τέλειος. Κάποιοι καταλαβαίνουν νωρίτερα, άλλοι αργότερα. Έμαθα ότι ήμουν κακή σύζυγος μετά από 11 χρόνια γάμου από τον πεθερό μου. Πρέπει να σημειωθεί ότι η οικογένεια του συζύγου μου ήταν πολύ διαφορετική από την οικογένεια των γονιών μου. Κοιτάζοντας τους γονείς του συζύγου μου και τη σχέση τους, σκέφτηκα συχνά γιατί αυτοί οι άνθρωποι ζουν ακόμα μαζί. Η δυσανεξία μεταξύ τους ήταν απλά αφόρητη... 
Θα ήθελα να αναλογιστώ τη συναισθηματική ωριμότητα των γυναικών που εστιάζουν, συχνά υπερβολικά (δεν διστάζω να χρησιμοποιήσω αυτή τη λέξη), στα δικά τους παιδιά. Είναι δύσκολο να διαπιστωθεί ξεκάθαρα αν η αγάπη ωθεί μια γυναίκα να το κάνει αυτό ή ο εγωισμός, η μέθη με τα συναισθήματά της. Δυστυχώς, πολλές γυναίκες δεν έχουν συναισθηματική ωριμότητα, δεν έχουν τόσο σοφή, προνοητική αγάπη. Δεν εστιάζουν μόνο στα συναισθήματά τους, αλλά και σε βραχυπρόθεσμες αισθήσεις, που είναι για αυτούς η μόνη εξήγηση για τη συμπεριφορά τους. 
Για έναν άνδρα, οι γυναίκες είναι ένα σημαντικό στοιχείο στην οικοδόμηση της αυτοεκτίμησης. Είναι για αυτόν σαν καθρέφτης στον οποίο εξετάζει την αρρενωπότητά του. Και η μεγαλύτερη επιτυχία, και ταυτόχρονα ένα στοιχείο που αυξάνει την αξιοπρέπεια ενός άνδρα, είναι ο θαυμασμός μιας γυναίκας για τη θέση, τις πράξεις, τα επιτεύγματά του, με μια λέξη - την αρρενωπότητά του. 
Ο απελπισμένος γαμπρός πέταξε μια ντουλάπα στο μπαλκόνι από έναν ψηλό όροφο μόνο και μόνο επειδή την αγόρασε η πεθερά του και δεν ήθελε να την αφήσει να επιπλώσει το διαμέρισμά του. Σε καμία περίπτωση δεν θέλω να συγχωρήσω μια τέτοια συμπεριφορά. Θέλω απλώς να δείξω ότι η παρέμβαση των γονιών -ακόμα και με τις καλύτερες προθέσεις- στη διευθέτηση της ζωής των νεόνυμφων μπορεί να προκαλέσει κάθε λογής αρνητικά συναισθήματα, ειδικά σε έναν νεαρό άνδρα που ήθελε να γίνει κύριος του σπιτιού. 
Το να ζεις με τους γονείς της γυναίκας ή του συζύγου σου είναι πάντα μια σοβαρή πρόκληση για μια νεαρή οικογένεια. Ο εξαναγκασμός των νεόνυμφων (ακόμα και με την καλή έννοια) είναι μια απαράδεκτη παρέμβαση στη ζωή τους, στη ζωή της οικογένειας, η οποία πρέπει να βασίζεται στην ανεξαρτησία, την αυτοδιοίκηση και την ευθύνη για τη μοίρα κάποιου. Ο εξαναγκασμός είναι μια απαράδεκτη μέθοδος γιατί, πρώτον, είναι συνήθως αναποτελεσματικός και δεύτερον, προκαλεί συχνά έντονη ένταση στη σχέση μεταξύ νεόνυμφων και γονέων... 
Η διαβίωση σε ένα κοινό διαμέρισμα με γονείς είναι εξαιρετικά επικίνδυνη για τους νεαρούς συζύγους, καθώς γεννά τον πειρασμό να προσπαθήσουν για ευκολία και να «καβαλήσουν» τους γονείς τους. Χωρίς αμφιβολία, αυτό οδηγεί στην υποβάθμιση της προσωπικότητας των νέων που πρέπει να γίνουν ώριμοι άνθρωποι. Τουλάχιστον για να γίνετε καλό παράδειγμα για τα παιδιά σας. Είναι τόσο εύκολο να αφήσεις τη μαμά να βοηθήσει, αφού το θέλει η ίδια. Η αρμονική σχέση μεταξύ των συζύγων είναι μια απίστευτα επίπονη δουλειά στην οποία συμμετέχουν και οι δύο σύντροφοι. Αλλά τι να κάνετε εάν ένας "τρίτος τροχός" - η μητέρα του συζύγου - μπαίνει συνεχώς στη σχέση; Πολλές γυναίκες αντιμετωπίζουν το ίδιο πρόβλημα: ο σύζυγος ακούει τη συμβουλή της πεθεράς του και αυτή με τη σειρά της χειραγωγεί συνεχώς τον γιο της, παρεμβαίνει σε καυγάδες και συγκρούσεις που συμβαίνουν στην οικογένεια και συχνά βάζει εναντίον της το δικό της παιδί. νύφη. Το πρόβλημα του πώς να απαλλαγείτε από την πεθερά σας είναι πραγματικά παγκόσμιο. Πολύ συχνά, οι συγκρούσεις με τη μητέρα του συζύγου γίνονται αιτία διαφωνιών στις σχέσεις και ακόμη και διαζυγίου. Ακόμα κι αν γνωρίζετε καλά την ψυχολογία και εφαρμόζετε όλες τις υπάρχουσες μεθόδους διπλωματίας, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι θα μπορέσετε να επηρεάσετε τη δική σας πεθερά. Το γεγονός είναι ότι υπάρχουν τύποι ανθρώπων που αρχικά είναι συντονισμένοι στην αρνητικότητα. Οποιεσδήποτε προσπάθειες να δημιουργήσουν ειρηνικές σχέσεις με ένα τέτοιο άτομο δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα. Πώς να τα πάτε καλά με την πεθερά σας ή πώς να απομακρύνετε τον άντρα σας από την πεθερά σας; Σας προσκαλούμε να μιλήσετε για αυτό τώρα!
Όταν παντρεύεται, κάθε κορίτσι περιμένει ότι αυτή και ο σύζυγός της θα έχουν μια φιλική και δυνατή οικογένεια. Δυστυχώς, μερικές φορές αυτά τα όνειρα παραμένουν απλά όνειρα. Η πεθερά φέρνει νευρικότητα και σοβαρή διχόνοια στη σχέση. Η ψυχολογία δίνει την απάντηση: γεγονός είναι ότι πολλές μητέρες δεν μπορούν να συμβιβαστούν με την ιδέα ότι το αγαπημένο τους αγόρι έχει μεγαλώσει και δεν βρίσκεται πλέον υπό τον έλεγχο και τη φροντίδα των γονέων. Η μητέρα συνεχίζει να ελέγχει κάθε βήμα του γιου της, έρχεται τακτικά στο σπίτι του με επιταγές, μπορεί να τηλεφωνεί δεκάδες φορές την ημέρα και να απαιτεί μια αναφορά λεπτό προς λεπτό. Φυσικά, αυτό θα εκνευρίσει τη σύζυγο.
Η υπερβολική προσκόλληση ενός άνδρα με τη μητέρα του παίζει επίσης ιδιαίτερο ρόλο σε αυτό. Δεν θα μπορέσετε να απαλλαγείτε από αυτό το πρόβλημα εν μία νυκτί. Γεγονός είναι ότι η εξάρτηση αυτών των δύο ανθρώπων μεταξύ τους έχει διαμορφωθεί εδώ και πολλά χρόνια. Η υπερπροστασία της μητέρας μπορεί να έχει πολλές μυστικές προθέσεις και λόγους. Όταν αποφασίζετε πώς να απομακρύνετε τον σύζυγό σας από την πεθερά σας, θα πρέπει να παλέψετε όχι με τον χαρακτήρα αυτής της γυναίκας, αλλά με εκείνες τις εικόνες και τις προσκολλήσεις που έχουν εισέλθει από καιρό στο υποσυνείδητο του συζύγου και της μητέρας του. Το γεγονός είναι ότι αν ο σύζυγός σας είχε την επιθυμία να απαλλαγεί από την υπερβολικά ενοχλητική μητέρα του, θα το είχε κάνει εδώ και πολύ καιρό. Το κύριο καθήκον σας είναι να του ξυπνήσετε αυτή την επιθυμία.
Η κατάσταση επιδεινώνεται όταν το ζευγάρι μένει στο σπίτι της πεθεράς. Μια γυναίκα αργά ή γρήγορα θα έχει την επιθυμία να αναλάβει τα ηνία. Εάν μια νύφη ζει στο κτήμα της πεθεράς της, θα περάσει πολύ δύσκολα, ειδικά αν αυτό είναι το παιδικό σπίτι του συζύγου της, όπου είναι ξένος, αν και αγαπημένος. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να βρείτε κάποιο είδος καθολικής συνταγής που θα κάνει τη ζωή πιο εύκολη, αλλά υπάρχουν ορισμένοι κανόνες, ακολουθώντας τους οποίους μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα του πώς να απομακρύνετε τον άντρα σας από την πεθερά σας για πάντα !
Πολλές γυναίκες κάνουν την ερώτηση: «Τι πρέπει να κάνω αν η πεθερά μου μένει μαζί μας και στρέφει τον άντρα της εναντίον μου;» Οι ψυχολόγοι λένε: όταν προσπαθείτε να ξανακάνετε τα πάντα με τον δικό σας τρόπο στο σπίτι της μητέρας του συζύγου σας, πρώτα απ 'όλα προσπαθήστε να σκεφτείτε αν θα θέλατε μια τέτοια κατάσταση όταν κάποιος είναι υπεύθυνος για την κουζίνα σας; Ο πρώτος κανόνας μπορεί να συναχθεί: σε καμία περίπτωση μην κάνετε προτάσεις εξορθολογισμού για την οργάνωση της ζωής της πεθεράς σας. Μπορείτε είτε να μείνετε σιωπηλοί είτε να θαυμάσετε αυτή τη γυναίκα ως ερωμένη. Σε καμία περίπτωση μην παραπονεθείτε στη μητέρα του συζύγου σας για τη συμπεριφορά του σημαντικού άλλου σας. Στα μάτια της, πρέπει να είσαι πάντα χαρούμενος με τον δικό σου σύζυγο. Γεγονός είναι ότι μπορεί να σε ακούσει και να σε συμπονέσει, αλλά θα είναι πάντα στο πλευρό του παιδιού της. Μην αφήνετε την πεθερά σας να σας παρασύρει σε συγκρούσεις και αναμετρήσεις! Θυμηθείτε, σε μια τέτοια διαμάχη δεν γεννιέται η αλήθεια, μπορείτε μόνο να αποκτήσετε μια αρνητική στάση ο ένας προς τον άλλον. Παρακαλώ σημειώστε: αυτό δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να μοιάζει με την ήττα ή τον αδύναμο χαρακτήρα σας! Απλώς προσπαθήστε να στρέψετε την προσοχή της πεθεράς σας σε εντελώς άσχετα πράγματα κατά τη διάρκεια των καβγάδων.
Φυσικά, μπορεί κανείς να καταλάβει τη δυσαρέσκεια και τον εκνευρισμό της νύφης λόγω του ότι η πεθερά στρέφει συνεχώς τον άντρα της εναντίον της. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να απέχετε από σκάνδαλα και καβγάδες, και ακόμη περισσότερο από τελεσίγραφα όπως «Επιλέξτε: είτε εγώ είτε αυτή». Μην ξεχνάτε ότι θα είναι δύσκολο για τον σύζυγό σας να πάρει μια απόφαση, γιατί κυριολεκτικά βρίσκεται ανάμεσα σε δύο φωτιές. Σε καμία περίπτωση μην παρεμβαίνετε στις συναντήσεις του με τη μητέρα του, με αυτόν τον τρόπο μπορείτε μόνο να επιδεινώσετε μια ήδη δύσκολη κατάσταση. Σε αυτή την περίπτωση, στα μάτια του συζύγου σας, των συγγενών και των φίλων του, θα εμφανίζεστε ως μια εγωίστρια, αναίσθητη και ζηλιάρα γυναίκα. Και πίστεψέ με, για να πείσεις τους γύρω σου γι' αυτό, η πεθερά σου δεν θα αφιερώσει χρόνο και κόπο.
Ο πιο αξιόπιστος τρόπος για να απαλλαγείτε από ένα τέρας-πεθερό είναι να πάτε μακριά! Σε περίπτωση που μετά το γάμο σκοπεύετε να ζήσετε ή να ζήσετε ήδη με αυτήν τη γυναίκα κάτω από την ίδια στέγη, δεν θα υπάρχει κανένα απολύτως νόημα σε περαιτέρω ενέργειες. Δεν θα απομακρύνετε τον άντρα σας από την πεθερά σας, αλλά μπορεί να κάνει κάτι παρόμοιο. Γι' αυτό μετακινηθείτε: ανεξάρτητα από το πού - στην άλλη άκρη της πόλης, σε άλλη περιοχή ή ακόμα καλύτερα στην άλλη άκρη της χώρας. Έτσι θα πρέπει να βλέπεις την πεθερά σου πολύ λιγότερο συχνά. Είναι η συνθήκη της εδαφικής απομάκρυνσης, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, που καθιστά δυνατή την επίλυση του ζητήματος του πώς να απομακρύνει έναν σύζυγο από την πεθερά του. Στην αδελφή ψυχή σας θα αναδυθούν οι βλαστοί της ανεξαρτησίας και της ψυχολογικής ανεξαρτησίας από τη μητέρα σας. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να κατευθύνετε τα γεγονότα προς την κατεύθυνση που θέλετε.
Είναι αλήθεια ότι αυτή η μέθοδος μπορεί να έχει πολλά μειονεκτήματα. Για παράδειγμα, εάν ο σύζυγός σας είναι εντελώς ανίκανος να πάρει αποφάσεις, θα πρέπει να τον καθοδηγήσετε, να τον φροντίσετε και να ανεχτείτε τις ιδιοτροπίες του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είστε εσείς που θα πρέπει να αντικαταστήσετε τη μητέρα του σε όλους τους τομείς της ζωής για κάποιο χρονικό διάστημα. Οι ψυχολόγοι συνιστούν να δημιουργήσετε τους δικούς σας κανόνες για τον σύζυγό σας αντί για τους κανόνες της μητέρας σας, οι οποίοι χάθηκαν. Φυσικά, στην αρχή θα πρέπει να πάρεις αποφάσεις μόνος σου, δίνοντας στον άντρα σου μόνο οδηγίες. Φυσικά, αυτή δεν είναι η καλύτερη επιλογή, αλλά ο σύζυγός σας θα είναι αποκλειστικά δικός σας.
Είναι πιθανό ο επιλεγμένος σας να ήθελε από καιρό να ξεφύγει από τη μητέρα του, αλλά ανησυχούσε ότι θα έχανε μια σειρά από οικιακές ανέσεις. Μόνο με το να απαλλαγεί από τον ζυγό της μητέρας του θα μπορέσει να καταλάβει την ανωτερότητα της ανεξάρτητης ζωής. Σε περίπτωση που η ενοχλητική μητέρα συνεχίσει να σας ενοχλεί και ο σύζυγός σας ακολουθεί το παράδειγμά της, προσπαθήστε να κάνετε μια παράσταση: να προκαλέσετε μια κατάσταση όπου τα συμφέροντα του σημαντικού άλλου σας και της μητέρας του συγκρούονται, όπως λένε, «μέτωπο με κεφάλι. ” Για παράδειγμα, εάν ο σύζυγός σας θα πάει σε έναν ποδοσφαιρικό αγώνα και έχει ήδη αγοράσει εισιτήρια, προσπαθήστε να διαπραγματευτείτε με την πεθερά σας για μια επίσκεψη σε αυτήν την ίδια μέρα, υποσχεθείτε της ότι ο σύζυγός σας και ο γιος της θα την πάνε στο τη ντάκα ή στην κλινική εκείνη την ημέρα. Είναι δυνατόν να αρνηθείς τη μητέρα σου; Μια τέτοια στιγμή, σύμφωνα με τους ψυχολόγους, θα σας επιτρέψει να γυρίσετε το ρεύμα των εχθροπραξιών με την κακή πεθερά σας προς την κατεύθυνση σας και να την απωθήσετε από την οικογένειά σας.
Τι να κάνετε αν η πεθερά σας παρεμβαίνει στη ζωή σας; Οι ειδικοί στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων λένε: το να βάζεις τον σύζυγό σου μπροστά σε μια επιλογή ανάμεσα στον ίδιο και τη μητέρα του είναι η μεγαλύτερη βλακεία. Η ζωή ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές σίγουρα θα τελειώσει με σκάνδαλα και ακόμη και κατάθλιψη. Δεν θα μπορέσετε να χωρίσετε τον άντρα σας από τον αγαπημένο του για πάντα, γιατί κάθε παιδί ανησυχεί πάντα για τους γονείς του. Οι ειδικοί συστήνουν τον καθορισμό προτεραιοτήτων στο κρεβάτι. Ναι, τα κατάλαβες όλα σωστά: για κάποιο χρονικό διάστημα θα πρέπει να χειραγωγείς τον σύζυγό σου μέσω του έρωτα. Η λέξη «σύζυγος» πρέπει να συνδέεται με παθιασμένες νύχτες και το όνομά σας πρέπει να είναι το κλειδί για ερωτικές αναμνήσεις. Μετά από αυτό, δεν θα χρειάζεστε πλέον τη συμβουλή ενός ψυχολόγου για το πώς να απομακρύνετε τον άντρα σας από την πεθερά σας. Μονόλογοι από τη μητέρα του συζύγου σας με αρνητική χροιά προς την κατεύθυνση σας θα πετάξουν στο ένα αυτί και θα πετάξουν έξω από το άλλο!
Εφόσον η παρουσία της πεθεράς σας είναι αισθητή στη ζωή σας κυριολεκτικά σε κάθε βήμα, προσπαθήστε να μιλήσετε ειλικρινά με τον σύζυγό σας. Εξηγήστε του την τρέχουσα κατάσταση. Αυτό πρέπει να γίνει με όσο το δυνατόν πιο ήρεμο τόνο, η έμφαση σε μια τέτοια συνομιλία πρέπει να δίνεται στο γεγονός ότι είναι ενήλικος άνδρας. Ταυτόχρονα, είναι εξαιρετικά σημαντικό να μην επιδεικνύει αρνητική στάση απέναντι στη μητέρα του. Απλώς υπονοήστε απαλά ότι η πεθερά σας είναι υπερβολική στην προσωπική σας ζωή. Ο χρόνος που αφιερώνει ο σύζυγός σας μιλώντας στο τηλέφωνο ή επισκέπτοντάς την μπορεί να γίνει πολύ πιο ενδιαφέρον και εμπνευσμένος! Σε καμία περίπτωση μην βρίζεις την πεθερά σου, μη χρησιμοποιείς εκφράσεις όπως «Η μητέρα σου με έχει βαρεθεί!» Από καθαρή αρχή, ο σύζυγός σας μπορεί να θυμηθεί πόσες φορές τον ενόχλησε η «αγαπημένη» πεθερά του. Αυτό σημαίνει ότι η κουβέντα θα τελειώσει με να γίνει προσωπικός και ένα τρομερό σκάνδαλο. Αντίθετα, διευκρινίστε ότι καταλαβαίνετε ότι η μητέρα ανησυχεί για το παιδί της και θέλει να νιώθει καλά. Μετά από αυτό, αξίζει να αναφέρετε το κύριο επιχείρημα: εξηγήστε στον σύζυγό σας ότι είναι ενήλικος και ανεξάρτητος άνδρας, αρχηγός της οικογένειας και δεν πρέπει να του επιτρέπετε να του φέρονται σαν αβοήθητο μωρό.
Τι να κάνετε αν η πεθερά σας είναι τέρας; Είναι δυνατόν να χωρίσει τον άντρα της από αυτήν; Οι ειδικοί λένε: οι δικές της ατάκες θα σας βοηθήσουν σε αυτό! Εάν η σχέση σας με τη μητέρα του συζύγου σας δεν λειτουργήσει, προσπαθήστε να κάνετε τον σύζυγό σας να την απογοητεύσει πολύ. Το γεγονός είναι ότι για πολλά χρόνια είχε μια συγκεκριμένη άποψη για τη μητέρα του. Εάν καταφέρετε να προκαλέσετε μια έντονη απόκλιση από τη συνηθισμένη εικόνα, μπορεί απλώς να αποπροσανατολίσει τον σύζυγό σας. Μπορεί να μην αποδέχεται τη νέα εικόνα της μητέρας του και μάλιστα να την απορρίπτει για πολύ καιρό.
Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται: «Η πεθερά μου στρέφει τον άντρα μου εναντίον μου». Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση; Μειώστε την επαφή μεταξύ του συζύγου σας και της μητέρας του. Πρέπει να βρείτε εύλογες δικαιολογίες που θα σας επιτρέψουν να το κάνετε αυτό. Φυσικά, μερικές φορές αυτό είναι πολύ δύσκολο, επειδή πολλές πεθερές πιέζουν για οίκτο, λέγοντας ότι αυτή είναι η μοίρα όλων των μητέρων: να μεγαλώσουν ένα παιδί και να γίνουν περιττές, μερικές γυναίκες αρχίζουν να κατηγορούν τον γιο τους για εγωισμό και αχαριστία. Πόσες φορές έχει ακούσει ο άντρας σου από τη μητέρα του: «Σε γέννησα, σε μεγάλωσα και τώρα πρώτη η γυναίκα σου!»; Να είσαι σταθερός. Μπορείτε να αναφερθείτε στην πολυάσχολη δραστηριότητα του συζύγου σας στη δουλειά, στις αθλητικές του δραστηριότητες ή σε κάτι άλλο. Αλλά σε καμία περίπτωση μην μιλήσετε για την κακή υγεία του συζύγου σας, σε αυτήν την κατάσταση δεν θα απαλλαγείτε ποτέ από μια κακή πεθερά!
Ο πιο δύσκολος τύπος πεθεράς είναι μια ισχυρή γυναίκα που έχει συνηθίσει να την υπακούουν απολύτως όλοι. Τις περισσότερες φορές, μια τέτοια κυρία έχει μόνο έναν γιο, φυσικά, θα ελέγχει ακόμη και τη διαδικασία της αναπνοής του! Είναι απίστευτα δύσκολο να αποθαρρύνετε την επιλεγμένη σας από μια τέτοια πεθερά. Επιπλέον, απλά δεν θα σας επιτρέψει να δημιουργήσετε διπλωματικές σχέσεις μαζί της. Θα σε βλέπει μόνο ως υπηρέτρια για τον δικό της γιο. Ταυτόχρονα, είναι ακράδαντα πεπεισμένη ότι δεν ταιριάζεις με το λατρεμένο παιδί της. Τι να κάνετε εάν ένας τέτοιος «Αρμαγεδδών με φούστα» σας εμποδίζει να φύγετε σε άλλη ήπειρο, ή τουλάχιστον στην άλλη άκρη της πόλης; Πώς να αντιμετωπίσεις την πεθερά σου που σε βλέπει εχθρό; Οι ψυχολόγοι συνιστούν να μην αφήσετε αυτή την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της, γιατί ο κύριος στόχος μιας δεσπότης πεθεράς είναι το διαζύγιό σας. Το θέμα είναι ότι ο αγαπημένος της γιος είναι η βάση της ύπαρξής της, δεν έχει κανέναν απολύτως άλλο στόχο. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι ψυχολόγοι συνιστούν να προσπαθήσετε να βρείτε ένα νέο νόημα στη ζωή για αυτήν τη γυναίκα. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μελετήσετε διεξοδικά τα ενδιαφέροντα της μητέρας του συζύγου σας, τα όνειρα και τα σχέδιά της. Για παράδειγμα, αν σε όλη της τη ζωή ονειρευόταν να καλλιεργεί κρόκους και τουλίπες, αλλά αντ' αυτού εργάζεται, ας πούμε, ως δασκάλα στο δημοτικό σχολείο, δώστε της ένα μικρό θερμοκήπιο, φυσικά, ως προσθήκη σε ένα άνετο εξοχικό σπίτι. Πιστέψτε με, όλα σας τα έξοδα θα αποπληρωθούν τριπλάσια! Είναι εξαιρετικά σημαντικό να προσεγγίζουμε αυτή τη διαδικασία δημιουργικά και σε καμία περίπτωση να μην αποκλίνουμε από τον επιδιωκόμενο στόχο.
Οι γυναίκες που βρίσκονται σε μια δύσκολη κατάσταση που σχετίζεται με την πεθερά τους δεν μπορούν να τις ζηλέψουν. Πολύ συχνά δεν έχουν αρκετή δύναμη, φαντασία ή απλά χρόνο για να καταλάβουν πώς να απομακρύνουν τον άντρα τους από την πεθερά του. Στην αρχαιότητα, ήταν συνηθισμένο να πολεμούν τέτοιες γυναίκες με τη βοήθεια διαφόρων πέτο και συνωμοσίες. Κάποιες μαγικές τελετουργίες έχουν φτάσει σε εμάς, μετά τις οποίες μητέρα και γιος παύουν να ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον. Ποιο τελετουργικό να διαλέξετε; Εξαρτάται από το τι είδους σχέση υπάρχει στην οικογένειά σας. Το γεγονός είναι ότι εντελώς διαφορετικές επιλογές είναι κατάλληλες για κάθε περίπτωση.
Για παράδειγμα, μια σειρά από συνωμοσίες βοηθούν να απαλλαγείτε από την ενοχλητική ηθικολογία, άλλες έχουν ως στόχο να αποτρέψουν τη μητέρα του άλλου σας μισού από το να παρεμβαίνει στις προσωπικές σας σχέσεις. Και μερικές φορές οι νεαρές γυναίκες θέλουν η πεθερά τους να ξεχάσει εντελώς τον δρόμο προς το σπίτι. Πρώτα απ 'όλα, οι εσωτεριστές συνιστούν να κάνετε ένα τελετουργικό που βοηθά στη βελτίωση των σχέσεων με την πεθερά σας. Σταματάει τις βρισιές και ξυπνά την αγάπη για τη νύφη του στην καρδιά της μητέρας του συζύγου. Για να εκτελέσετε αυτό το τελετουργικό, θα χρειαστεί να αγοράσετε 7 κεριά από το ναό και να ψήσετε ένα κέικ με τα χέρια σας. Η καλύτερη στιγμή για αυτό είναι μια πανσέληνος ή μια σελήνη που αυξάνεται. Γύρω στα μεσάνυχτα πρέπει να τοποθετήσετε κεριά στο πάτωμα για να δημιουργήσετε έναν κύκλο. Στις 12 ακριβώς πρέπει να ανάψετε τα κεριά, να τοποθετήσετε την πίτα στη μέση του κύκλου και να σταθείτε μόνοι σας μέσα. Μετά από αυτό, πρέπει να διαβάσετε το ακόλουθο κείμενο 7 φορές:
Τώρα είμαι η ίδια μου η μητέρα, αυτή που γέννησε την αγαπημένη μου! Για να μην υπάρχουν εμπόδια μεταξύ μας, επικράτησε ηρεμία και όλα κύλησαν ομαλά! Προσελκύω τις δυνάμεις της καλοσύνης και της αγάπης στην εστία, ένας ζηλιάρης εχθρός δεν θα διεισδύσει εκεί! Πρέπει να απαλλαγούμε από τον θυμό και το μίσος και να απαλλαγούμε από την εχθρότητα! Έχω ετοιμάσει μια νόστιμη πίτα, όταν γευτείς το γλυκό κομμάτι, θα με λατρέψεις και θα με πεις αγαπημένη σου νύφη! Από τώρα και για πάντα θα είσαι σαν νόμιμη μητέρα για μένα! Τα κεριά θα με βοηθήσουν στο λυκόφως, ένα ξόρκι αγάπης, να σου το στείλω! Αμήν!
Μπορείτε να μάθετε αυτές τις λέξεις ή μπορείτε να τις γράψετε με το χέρι σε λευκό χαρτί. Μετά από αυτό, τα κεριά πρέπει να καούν εντελώς, οι στάχτες πρέπει να τυλιχτούν στο χαρτί στο οποίο γράφτηκε η πλοκή και στη συνέχεια να ταφούν σε ένα μέρος όπου κανείς δεν μπορεί να πατήσει το πόδι του. Και θα πρέπει να φάτε την πίτα μαζί με τη μητέρα του συζύγου σας. Σε περίπτωση που η πεθερά παρεμβαίνει πολύ ενεργά στις οικογενειακές υποθέσεις, ενώ ασκεί ισχυρή επιρροή στον γιο της, θα βοηθήσει μια συνωμοσία που θα της επιτρέψει να απομακρυνθεί από το σπίτι. Το τελετουργικό είναι αρκετά απλό. Κατά την ανατολή, πρέπει να πάρετε μια χούφτα αλάτι στις παλάμες σας και να πείτε τις ακόλουθες λέξεις:
Αλάτι αλάτι, άσπρο αλάτι, χύμα αλάτι! Βοηθήστε τον υπηρέτη του Θεού (όνομα) να φύγει από το σπίτι μου, ώστε να μπορεί να ζήσει τη ζωή της, να κάνει τις δουλειές της και να μην ενδιαφέρεται για τη δική μου ή του συζύγου της και να μην ανακατεύεται. Βοηθήστε με να απαλλαγώ από τις συμβουλές και τα παράπονά της. Προστατέψτε από τον θυμό και την εχθρότητα. Κάντε την να ξεχάσει τον δρόμο για το σπίτι μας και να σταματήσει να έρχεται κοντά μας! Αμήν!
Πρέπει να επαναλάβετε αυτή την πλοκή εννέα φορές στη σειρά και στη συνέχεια να σκορπίσετε αλάτι στο κατώφλι του σπιτιού της πεθεράς σας. Ένα μήνα αργότερα, πρέπει να εκτελέσετε ξανά το τελετουργικό. Θα δείτε ότι η πεθερά σας θα ενδιαφέρεται λιγότερο για τις υποθέσεις του γιου της, θα βρει κάτι συναρπαστικό να κάνει και θα σταματήσει να ανακατεύεται ατελείωτα στη ζωή σας!
Ο γιος έχει γίνει ανεξάρτητος εδώ και πολύ καιρό και η μητέρα του προσπαθεί ακόμα να τον φροντίσει, καλώντας τον, δίνοντας συμβουλές - δυστυχώς, η κατάσταση είναι τόσο συνηθισμένη που εκατομμύρια γυναίκες αρχίζουν να σκέφτονται πώς μπορούν να απομακρύνουν την πεθερά τους από τον άντρα τους, έτσι ώστε αυτή η γυναίκα να σταματήσει επιτέλους να ανακατεύεται στη ζωή τους. Σήμερα, ένας επαγγελματίας ψυχολόγος δίνει συμβουλές στις γυναίκες για αυτό το θέμα.
«Είμαι παντρεμένος, χωρίς παιδιά. Το πρόβλημά μου είναι η σχέση μου με την πεθερά μου. Το γεγονός είναι ότι είμαι πολύ ανεξάρτητος, πέτυχα τα πάντα στη ζωή ο ίδιος, πήρα όλες τις αποφάσεις ζωής χωρίς τη συμμετοχή των γονιών μου - έτσι μεγάλωσα.
Ο σύζυγος ανατράφηκε διαφορετικά, όλες οι αποφάσεις στην οικογένειά του λαμβάνονται από τη μητέρα του και τόσο αυτός όσο και η μεγαλύτερη αδερφή του έχουν συνηθίσει να «εντοπίζουν» προβλήματα στη μητέρα τους, η οποία, με επιμονή και μαχητικό πνεύμα, ορμάει στη μάχη και σπάει κάθε εμπόδιο. στο πέρασμά της, λύνοντας τα όποια προβλήματα με ένα χτύπημα.
Και τώρα, όταν έχω τη δική μου οικογένεια, φαίνεται να ζω ανεξάρτητα, χωριστά από τους γονείς μου και τους δικούς μου, αναγκάζομαι να σκέφτομαι πώς να απομακρύνω την πεθερά μου από τον άντρα μου. Από συνήθεια, ο σύζυγος παίρνει τα πάντα «για κρίση» στη μητέρα του, η οποία, επίσης από συνήθεια, αποφασίζει με μια ισχυρή επίθεση μάχης.
Και όλα τα λογικά μου επιχειρήματα για την επίλυση του προβλήματος καταρρίπτονται από την αδιαπέραστη «πανοπλία» των λέξεων της: «Τι μου λες εδώ, το έκανα αυτό σε όλη μου τη ζωή και δεν πρόκειται να το κάνω διαφορετικά». Η σχέση με την πεθερά μου έγινε αφόρητη.
Το χειρότερο είναι ότι η συνήθεια μου να ζω αυτόνομα παρεμβαίνει πλέον στις οικογενειακές σχέσεις με τον άντρα μου. Για εκείνον, η μητέρα του ήταν και παραμένει μια αδιαμφισβήτητη αυθεντία και παρακινεί τα πάντα απλά: "Δεν θα μου εύχεται κακό - τελικά είναι μητέρα!" (κάποιο είδος λατρείας προσωπικότητας!)
Μια προσπάθεια να αποθαρρύνει την πεθερά από τον σύζυγό της και να εξηγήσει στον σύζυγό της ότι βλέπει την τρέχουσα ζωή του μάλλον μονόπλευρα, ότι δεν μπορεί να λάβει υπόψη της όλες τις αποχρώσεις, αφού τελικά αυτή είναι η οικογενειακή μας ζωή, όχι η δική της , ότι μπορεί να κάνει λάθη και να βγάλει λάθος συμπεράσματα, τα οποία δεν οδήγησαν σε. Είτε τη συμβουλεύεται και η απόφασή του είναι εντελώς δική της απόφαση, είτε αρνείται να κάνει οτιδήποτε, βασιζόμενος σε εμένα. Το αποτέλεσμα είναι οι συγκρούσεις. Ντίνα Βιτκόφσκαγια».
Η ψυχολόγος Έλενα Πορυβάεβα απαντά πώς να απομακρύνεις την πεθερά σου από τον άντρα της:
Αλίμονο, αυτό δεν μπορεί να εξηγηθεί στην πεθερά μου. Γιατί βασικά δεν θα θέλει και δεν θα μπορεί να το καταλάβει αυτό. Κατά την κατανόησή της, ο γιος της θα είναι πάντα ένα μικρό αγόρι που χρειάζεται τη φροντίδα της μητέρας του και τη συμβουλή της μητέρας του.
Ίσως παντρευτήκατε ένα μεγάλο παιδί για να μπορέσετε να παραμείνετε ανεξάρτητοι. Γιατί λόγω της διπλής ηθικής μας, έχουμε συχνά δύο άκρα: είτε έναν φαλλοκρατικό άντρα που επικοινωνεί με τη γυναίκα του σύμφωνα με την αρχή «κλείσε το στόμα σου, γυναίκα, όταν μιλάνε οι καβαλάρηδες», είτε έναν άντρα-παιδί που θέλει να δει τη γυναίκα του. ως μαμά και μόνο για αυτόν τον λόγο αρχικά έτοιμη να την ακούσει. Φυσικά, υπάρχει μια «χρυσή τομή», αλλά κάπου πρέπει να αναζητηθεί και μάλιστα να δημιουργηθεί. Και μπορεί ασυναίσθητα να προτιμήσατε ένα από τα άκρα.
Αλλά τώρα πρέπει να σημειωθεί ότι θα είναι δύσκολο να αποθαρρύνει την πεθερά από τον σύζυγό της και είναι μάταιο να περιμένει κανείς από έναν τέτοιο σύζυγο να εκφράσει τη γνώμη του. Απλώς δεν έχει τη δική του γνώμη - μόνο της μητέρας του! Επιπλέον, δεν ασκεί κριτική στη συμπεριφορά του ίδιου του γονέα (αυτή η κατάσταση εμφανίζεται συνήθως σε παιδιά από περίπου ενός έως τριών ετών, αλλά σε άλλα άτομα, όπως μπορείτε να δείτε, μερικές φορές παραμένει για το υπόλοιπο της ζωής τους).
Γράφεις ότι προσπαθείς να του μάθεις. Καταρχήν, συγγνώμη, είναι αργά. Και δεύτερον, μόλις αρχίσεις να τον διδάσκεις και να τον μεγαλώνεις, προκαλείς αμέσως μια φυσική εχθρική αντίδραση από την πεθερά σου, γιατί γίνεσαι αντίπαλος και συναγωνιστής της -εξάλλου μόνο μια μάνα μπορεί να μεγαλώσει αυτό το παιδί. Και καταπατάς έτσι τη θέση της!
Ρωτάς: «Πώς να απομακρύνεις την πεθερά σου από τον άντρα της και ποιος παίρνει αποφάσεις στην οικογένεια - εμείς ή αυτή». Αλλά, με συγχωρείτε, δεν υπάρχει ακόμα «εμείς» στην οικογένειά σας - είστε εσείς, ο σύζυγός σας και η μητέρα του, και η ερώτησή σας ακούγεται ουσιαστικά διαφορετική - ποιος παίρνει τις αποφάσεις, εσείς προσωπικά ή αυτή; Δηλαδή, στην πραγματικότητα ζητάτε από τον σύζυγό σας να κάνει μια επιλογή ανάμεσα σε εσάς και τη μητέρα σας. Η κατάσταση είναι πολύ επικίνδυνη. Μόνο και μόνο επειδή ένα νήπιο αγόρι, στηριζόμενο στον τοίχο, θα επιλέξει τη μητέρα του μόνο από αίσθηση αυτοάμυνας...
Η πρώτη επιλογή: πιάσε τον σύζυγό σου κάτω από το μπράτσο σαν μικρό αγόρι και σύρετέ τον μακριά από τη μητέρα του, πέρα από αυτήν. Αυτό είναι, στην πραγματικότητα, αντικαταστήστε τη μητέρα της συζύγου.
Το δεύτερο είναι το διαζύγιο.
Το τρίτο είναι να γίνεις κόρη της πεθεράς σου, να την εντρυφείς σε όλα και να την υπακούς. Τότε θα σταματήσει να σε φοβάται και θα αρχίσει να σε αγαπάει, αλλά με τον δικό της τρόπο, όπως και ο γιος της, χωρίς να σου δίνει καμία ανεξαρτησία.
Και το τέταρτο - το ανέφερες μόνος σου: μάθε διπλωματία. Μην φωνάζετε, με συγχωρείτε, σε μπελάδες, αλλά χειραγωγήστε την κατάσταση με διακριτικότητα.
«Είμαι 28 ετών, ο φίλος μου είναι ενάμιση χρόνο νεότερος μου, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα. Είμαστε μαζί εδώ και ένα χρόνο. Ζούσαμε σε διαφορετικές πόλεις και έμενα συχνά μαζί του. Ως αποτέλεσμα, η σχέση μου με τη μητέρα του δεν λειτούργησε και, παρά την τρελή αγάπη του για μένα, η σχέση μας άλλαξε.
Ξέρω ότι με αγαπάει και το γεγονός ότι σέβεται τη μητέρα του είναι σημαντικό για μένα, αλλά νιώθω συνεχώς την επιρροή της στη σχέση μας. Αν νωρίτερα του πρότεινε να φύγει μαζί μου και να νοικιάσει ένα διαμέρισμα, τώρα που μένω μόνη μου την προσβάλλει που δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι. Η μητέρα του είναι χειραγωγός, δεν ξέρω πώς να απομακρύνω την πεθερά μου από τον μελλοντικό της σύζυγο και τι να κάνω... Αλεξάνδρα Γκαλούζα».
Η ψυχολόγος Έλενα Πορυβάεβα απαντά πώς να απομακρύνετε την πεθερά σας από τον μελλοντικό της σύζυγο:
Αλεξάνδρα, φοβάμαι ότι σε αυτήν την κατάσταση ο ρόλος σου είναι αυτός του παθητικού παρατηρητή. Η παρέμβαση στη σχέση μεταξύ του άντρα σας και της μητέρας του είναι ένα άχαρο έργο. Είναι σχεδόν 27 ετών, δεν είναι παντρεμένος και έχει μια πολύ στοργική σχέση με τη μητέρα του - αυτό λέει ήδη πολλά.
Τουλάχιστον, θα είχα την υποψία ότι δεν είναι η πρώτη φορά που μια μητέρα παρεμβαίνει στην προσωπική ζωή του γιου της, καθώς οι περισσότεροι άνδρες σε αυτήν την ηλικία είναι πιο πιθανό να «δεν είναι πια παντρεμένοι» παρά «δεν έχουν ακόμη παντρευτεί». ” Όχι όλα βέβαια, αλλά...
Γενικά, με βάση το σύνολο των «συμπτωμάτων», θα είναι δύσκολο να απωθήσεις την πεθερά από τον σύζυγό της, επειδή η μητέρα του είναι χειριστής, ιδιοκτήτης, που βαρύνεται από την ίδια τη σκέψη ότι « αγόρι» μπορεί να αγαπήσει κάποιον περισσότερο από αυτήν. Εξ ου και τα προβλήματά σου μαζί της.
Εξ ορισμού, δεν θα μπορεί να σου φερθεί καλά, αφού για εκείνη είσαι αντίπαλος που θέλει να της «κλέψει» τον «άνθρωπό» της. Η κατάσταση μοιάζει πολύ με το ερωτικό τρίγωνο "σύζυγος - σύζυγος - ερωμένη".
Αλλά "μια σύζυγος δεν είναι τοίχος" και γενικά, στη ζωή ενός άνδρα μπορεί να υπάρχουν πολλές σύζυγοι, αλλά μπορεί να υπάρχει μόνο μία μητέρα. Στην πραγματικότητα, είναι ακριβώς αυτή η λογική με την οποία λειτουργούν τέτοιες μητέρες. Είναι περίεργο ότι οι ίδιοι φοβούνται πολύ να γεράσουν, δεν θέλουν εγγόνια που θα τους «κάνουν γιαγιάδες» και τα εγγόνια που γεννιούνται όμως αντιμετωπίζονται είτε ψύχραιμα είτε ως παιδιά του γιου τους και όχι τα παιδιά του ο γιος και η νύφη τους.
Με λίγα λόγια, το περισσότερο που μπορείτε να κάνετε είναι να μην αποθαρρύνετε την πεθερά σας από τον άντρα της, αλλά να μιλήσετε με τον άνθρωπό σας, εξηγώντας του τις ανησυχίες σας. Ήρεμα (αλλά στενάχωρα) πείτε του όλα όσα νιώθετε: ότι δεν θέλετε να μπείτε ανάμεσα σε αυτόν και τη μητέρα του, αλλά δεν θέλετε επίσης να μπει η μητέρα του ανάμεσά σας.
Ρωτήστε τον πώς βλέπει το μέλλον σας μαζί. Σε αυτήν την περίπτωση, αυτή η ερώτηση είναι αρκετά κατάλληλη. Και το τι θα γίνει μετά εξαρτάται μόνο από τον άνθρωπό σου, από το πόσο σε αγαπάει και θέλει να είναι μαζί σου. Και φυσικά εξαρτάται από το πόσο ώριμος είναι ψυχολογικά. Αν είναι «αγόρι της μαμάς», φύγετε μακριά του πριν να είναι πολύ αργά.
Θυμάμαι μια «κουβέντα με το τρένο»: μια γειτόνισσα στο διαμέρισμα παραπονέθηκε για την πεθερά της, η οποία σχεδόν κάθε μέρα, με διάφορες προφάσεις, έσερνε τον γιο της μετά τη δουλειά. Είτε της έπεσε το ράφι, είτε έστριψε τον αστράγαλό της, είτε χρειαζόταν να αγοράσει κάποιο φάρμακο που δεν πουλήθηκε στο φαρμακείο της ή κάτι άλλο.
Και έτσι σχεδόν κάθε μέρα. Η γυναίκα δεν ήξερε πια πώς να απομακρύνει την πεθερά της από τον άντρα της. Μετά τη δουλειά, ο σύζυγος πήγε κατευθείαν στη «μαμά» και εμφανίστηκε στο σπίτι είτε πολύ αργά (η μαμά τάιζε και το δείπνο), είτε έμεινε μια νύχτα μαζί της. Η κατάσταση δεν άλλαξε ούτε μετά τη γέννηση του παιδιού. Ο σύζυγος ήταν ακόμα «γιος» και παρέμεινε έτσι.
Και όλες οι συζητήσεις για το θέμα «έχεις τη δική σου οικογένεια. Η μαμά σε χειραγωγεί» κατέληγε σε σκάνδαλα και τα λόγια «Η μαμά μου έλεγε πάντα ότι δεν σου αρέσει». Ελπίζω να μην βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση! Καλή σου τύχη!
.png)
