Γεια σου Σβετλάνα!
"Ή οι ίδιοι πρέπει να καταλάβουν την κατάσταση" - Εάν εσείς και ο γιος σας αφήσατε τον σύζυγό σας και επικοινωνείτε με το παιδί σας καθημερινά, τότε επηρεάζετε ήδη την κατάσταση με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Δηλαδή, δεν το καταλαβαίνουν πλέον μόνοι τους και έχετε μεγάλη επιρροή στη γνώμη του παιδιού σε κάθε περίπτωση, ακόμα κι αν είστε σιωπηλοί.
"Σε μία από αυτές τις επισκέψεις, το παιδί είδε τον πατέρα του..." - Πρέπει να καταλάβετε μόνοι σας ότι ο γιος σας αντιδρά περίπου με τον ίδιο τρόπο που αντιδράτε σε αυτήν την κατάσταση. Πώς επικοινωνείς με τον πατέρα του; Έχετε επιθυμία να επικοινωνήσετε με πρώην σύζυγος? Πώς μιλάτε και συζητάτε τον λόγο του διαζυγίου με τον γιο σας; Εάν εσείς οι ίδιοι δεν θέλετε πραγματικά να επικοινωνήσετε με τον σύζυγό σας, αξιολογείτε αρνητικά αυτήν την κατάσταση και ίσως είπατε στον γιο σας τον λόγο του διαζυγίου κάπως έτσι - «ο άντρας μου είναι παιδί, έχει οιδιπόδειο σύμπλεγμα...» - τότε φυσικά ο γιος σας, συνειδητά ή ασυνείδητα, θα αντιγράψει αυτήν την ίδια μορφή συμπεριφοράς. Ο γιος το είδε στον υπολογιστή του πατέρα του και το συνέδεσε με μια απροθυμία να επικοινωνήσει, όπως κάνατε εσείς, και πιθανότατα του το είπαν ή συνέβη μπροστά στα μάτια του. Ο πρώτος λόγος για την αντίδραση του γιου σας είναι οι προσωπικές σας ενέργειες και στάση απέναντι στο διαζύγιο, καθώς και η μορφή του να το πείτε στον γιο σας.
«Ο σύζυγος είναι παιδί, έχει οιδιπόδειο σύμπλεγμα...» - Εξάλλου, εσύ ο ίδιος επιλέξατε αυτόν τον άντρα για τον εαυτό σας, ζήσατε μαζί για 16 χρόνια, εσείς οι ίδιοι έχτισατε μια τέτοια σχέση με τον άντρα σας, πράγμα που σημαίνει ότι σε Στην πραγματικότητα, όλα δεν είναι τόσο ξεκάθαρα για τους λόγους του διαζυγίου σας. Αν αυτός ο άντρας δεν ήταν καθόλου κατάλληλος για σένα, τότε δεν θα τον είχες επιλέξει και δεν θα ζούσες μαζί του τόσα χρόνια. Το ότι λέτε για τους λόγους του διαζυγίου ότι φταίει μόνο ο σύζυγος υποδηλώνει ότι δεν έχετε κατανοήσει πλήρως την κατάσταση. Φυσικά, είναι πιο εύκολο να βρεις επιβεβαίωση των σκέψεών σου από ψυχολόγους παρά να καταλάβεις άβολους λόγους μέσα σου. Πρέπει να κατανοήσεις τον εαυτό σου και τις πράξεις σου που συνέβαλαν σε αυτή τη σχέση και να χωρίσεις από τον άντρα σου, αφού υπάρχει εκείνο το κομμάτι σου που σε οδήγησε σε αυτή τη σχέση και σε αυτό το αποτέλεσμα. Αφού κατανοήσετε τους προσωπικούς σας λόγους, μπορείτε να δείξετε στον γιο σας το προσωπικό σας παράδειγμα για τη σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σας και την κατανόηση της κατάστασης.
"Αξίζει να παρέμβεις στη σχέση του γιου με τον πατέρα του" - Όλα εξαρτώνται από το πώς καταλαβαίνεις το "παρέμβαση". Φυσικά, δεν αξίζει να δίνετε διαλέξεις στον γιο σας για καλή συμπεριφορά, αλλά να το δείχνετε προσωπικό παράδειγμαγιε μπορείς. Μπορείτε να μιλήσετε στον γιο σας για τη σχέση σας με τον άντρα σας, για το πώς επικοινωνείτε κανονικά μαζί του, παρά τους λόγους του διαζυγίου. Μπορείς να μιλήσεις στον γιο σου ότι το διαζύγιό σου με τον άντρα σου δεν είναι τόσο ξεκάθαρο και οι λόγοι δεν είναι μόνο στον άντρα σου και στις γνωριμίες του, αλλά και μέρος των λόγων είναι και σε σένα. Μπορείτε να δείξετε στον γιο σας το προσωπικό σας παράδειγμα για την εύρεση κοινής γλώσσας με τον πρώην σύζυγό σας, κάτι που θα είναι καλύτερο για τον γιο σας από οποιαδήποτε συζήτηση για «καλή» συμπεριφορά.
Καλό απόγευμα. Με ενδιέφερε η απάντησή σου "Γεια σου, Σβετλάνα "Ή οι ίδιοι θα έπρεπε να καταλάβουν την κατάσταση" - Αν εσύ και ο γιος σου έφυγες από μ..." στην ερώτηση http://www.. Μπορώ να συζητήσω αυτήν την απάντηση μαζί σου! ?
Συζητήστε με έναν ειδικόΣτη διαδικασία ανατροφής και ανάπτυξης ενός παιδιού, η επικοινωνία παίζει σημαντικό, σημαντικό ρόλο. Οι γονείς διδάσκουν το ιδιότροπο παιδί τους τους κανόνες συμπεριφοράς στην κοινωνία, του εξηγούν τι μπορεί να κάνει και τι δεν μπορεί να κάνει απολύτως και μαζί ξεπερνούν τις κρίσεις που σχετίζονται με την ηλικία.
Η ανάγκη για επικοινωνία είναι μια από τις βασικές ανάγκες ενός ανθρώπου και αν δεν ικανοποιηθεί, τότε μπορεί να μεγαλώσει παθητικό, μη επικοινωνιακό, χωρίς πρωτοβουλία και, μάλιστα, πολύ δυστυχισμένο.
Επικοινωνία με παιδιά διαφορετικών ηλικιώνέχει τα δικά του ψυχολογικά χαρακτηριστικά και αυτό που είναι αποδεκτό σε μια συνομιλία με μια κόρη στα 13 θα είναι ακατάλληλο όταν το κορίτσι μεγαλώσει και γίνει, για παράδειγμα, 16-17 ετών. Οι γονείς, φυσικά, δεν είναι ψυχολόγοι, αλλά για να κατανοήσουν τα συναισθηματικά, ψυχολογικά και φυσική κατάστασητο παιδί τους και να συνειδητοποιήσουν ότι η επικοινωνία με έναν έφηβο είναι διαφορετική από την επικοινωνία με ένα τρίχρονο παιδί, πρέπει να μορφωθούν. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για μια ανύπαντρη μητέρα να επικοινωνήσει με ένα αγόρι, δίπλα στο οποίο δεν υπάρχει πατέρας, παππούς ή άλλος έγκυρος άντρας που θα μπορούσε με κάποιο τρόπο να τον επηρεάσει ή, αντίθετα, να τον βοηθήσει να καταλάβει τον εαυτό του, να βρει αμοιβαία γλώσσαμε συνομηλίκους, προστατέψτε τον εαυτό σας σε κρίσιμες καταστάσεις.
Για τις ανύπαντρες μητέρες και τους γονείς που φροντίζουν απλά, θα ήταν χρήσιμο για πιο αποτελεσματική επικοινωνία:
Δυστυχώς, μερικές φορές τα λόγια και οι πράξεις των γονιών διαφέρουν σε δύσκολες καταστάσεις. εφηβική ηλικίατέτοιοι γονείς χάνουν την εξουσία και δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τα προβλήματα που προκύπτουν στη ζωή των παιδιών τους. Θα ήταν σωστό να μεγαλώνεις παιδιά με το δικό σου παράδειγμα και καθημερινές πράξεις. Η πρακτική έχει αποδείξει ότι αυτή η προσέγγιση είναι πιο αποτελεσματική.
Πώς πρέπει λοιπόν να επικοινωνήσετε με έναν έφηβο 12, 13, 14, 15, 16 ετών για να μην χάσει την εμπιστοσύνη του;
Εφηβικά προβλήματα και δυσκολίες στην επικοινωνία με έναν γιο ή μια κόρη μπορεί να προκύψουν σε οποιαδήποτε ηλικία, ξεκινώντας από την ηλικία των 11 ετών περίπου. Η περίοδος ενηλικίωσης εμφανίζεται ξεχωριστά για κάθε παιδί. Μόνο στοργικοί, κατανοητοί γονείς που έχουν συνηθίσει να επικοινωνούν με το παιδί τους με εμπιστευτικό τρόπο καταφέρνουν να επιβιώσουν σε αυτό το στάδιο χωρίς πολλές απώλειες.
Πρέπει να σημειωθεί ότι οι ψυχολόγοι διακρίνουν την πρώιμη εφηβεία, που συνήθως εμφανίζεται στην ηλικία των 11-12 ετών, και την πρώιμη ή μεγαλύτερη εφηβεία, χαρακτηριστική των 15-17 ετών. Αυτά τα ηλικιακά στάδια διαφέρουν σε ορισμένες αποχρώσεις στη φυσιολογική ανάπτυξη, αλλά οι βασικές αρχές της επικοινωνίας με τους εφήβους παραμένουν αμετάβλητες.
Η εφηβεία χαρακτηρίζεται από σημαντικές σωματικές αλλαγές, την εφηβεία και την αναζήτηση της θέσης κάποιου στην κοινωνία. Οι έφηβοι είναι από τη φύση τους αντιφατικοί, γιατί ενώ αισθάνονται ενήλικες, δεν είναι ακόμα ένα. Η επιθυμία να είσαι ενήλικος, από τη μια πλευρά, και οικονομική εξάρτησηαπό τους γονείς από την άλλη, ασταθής συναισθηματική και ορμονικό υπόβαθρο, οι εναλλαγές της διάθεσης μπορεί να οδηγήσουν στην ανάπτυξη εφηβικών φόβων και ακόμη και φοβιών. Γι’ αυτό οι γονείς πρέπει να είναι μαζί με τα παιδιά τους αυτή τη στιγμή για να τα βοηθήσουν να ξεπεράσουν μια δύσκολη ηλικία.
Οι γονείς που κατάφεραν να ξεπεράσουν αυτό, ένα από τα πιο δύσκολα και υπεύθυνα στάδια στην ανατροφή των παιδιών τους, λένε ότι, προς μεγάλη τους ανακούφιση, όντως περνάει. Στην ηλικία των 16-17 ετών, από αγκαθωτές και αγενείς, κακομαθημένες «βούρες», οι έφηβοι μετατρέπονται και πάλι σε αγαπημένα και αγαπημένα παιδιά. Για να περάσει ανώδυνα αυτή η διαδικασία αναγέννησης, είναι σημαντικό να παραμείνετε ήρεμοι, να προσπαθήσετε να μην είστε απλώς μητέρα ή πατέρας για έναν έφηβο, αλλά να γίνετε ο καλύτερός του φίλος, έτοιμος να τον ακούσει και να τον υποστηρίξει σε οποιαδήποτε κατάσταση, χωρίς να επικρίνει, καταδικάζοντας, ή επιβαρυντικά μεταβατική ηλικίαακόμα περισσότερο.
Δεν υπάρχουν πολλές οικογένειες που έχουν εκπαίδευση σύμφωνα με την αρχή: «Το παιδί είναι τα πάντα». Ένα πολύ συνηθισμένο λάθος που κάνουν οι γονείς είναι να πιέζουν συνεχώς το παιδί και να του επιβάλλουν τη θέλησή τους: αυτό μπορεί να γίνει, αλλά αυτό δεν γίνεται. Οι γονείς χρησιμοποιούν αυταρχικές στρατηγικές ανατροφής που δεν επιτρέπουν στο παιδί να ασκήσει την ανεξάρτητη φωνή του ή το αίσθημα ευθύνης για τις δικές του αποφάσεις.
Άλλοι γονείς, αντίθετα, ασκούν την επιτρεπτική συμπεριφορά. Η έρευνα δείχνει ότι και τα δύο άκρα επηρεάζουν αρνητικά την ικανότητα των παιδιών να ελέγχουν τα συναισθήματα και τη φόρμα τους υγιείς σχέσειςμε ενήλικες. Ο καλύτερος τύπος γονικής μέριμνας είναι η δικαιοσύνη, η ευελιξία, ο σεβασμός στο έφηβο παιδί σας και η συνεχής εκπαίδευση, και όχι ο τρόμος για την επίτευξη του στόχου σας. Πρέπει να ακούτε και να σέβεστε τις απόψεις του παιδιού σας και να του επιτρέπετε να κάνει επιλογές, αλλά και να θέτει δίκαια και σαφή όρια για να διατηρεί την τάξη στο σπίτι. Αυτό το άρθρο θα σας δείξει πώς να αποφύγετε τις αναποτελεσματικές τεχνικές επικοινωνίας όταν οι γονείς μιλούν στους εφήβους τους.
Όταν οι γονείς μιλούν όλο και περισσότερο και με σκληρό, απαιτητικό τόνο, τα παιδιά σταματούν να τα ακούν και να τα αντιλαμβάνονται. Οι ερευνητές έχουν δείξει ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος μπορεί να επεξεργαστεί μόνο δύο σημεία κάθε φορά και να τα αποθηκεύσει στη βραχυπρόθεσμη μνήμη του. Στην πράξη, αυτό διαρκεί περίπου 30 δευτερόλεπτα - δηλαδή μία ή δύο φράσεις από τους γονείς.
Όταν η μαμά ή ο μπαμπάς δίνουν πολλές οδηγίες ταυτόχρονα σε ένα μήνυμα, το παιδί τελικά θα μπερδευτεί και δεν θα καταλάβει τίποτα από τις διδασκαλίες του γονιού. Επιπλέον, εάν ο τόνος των γονέων είναι ανησυχητικός, σκληρός ή απαιτητικός, το υποσυνείδητο μυαλό του παιδιού δημιουργεί άγχος και αμφιβολίες. Δεν θα θέλει καθόλου να συμμορφωθεί με τέτοιες απαιτήσεις.
«Αυτό το μήνα μπορείς να εγγραφείς στο μποξ, επιπλέον, πρέπει να πλένεις τα πιάτα κάθε μέρα και είναι πολύ νωρίς για να πας στο kickboxing. Μεθαύριο θα έχουμε καλεσμένους και πρέπει να βοηθήσεις τη μητέρα σου να καθαρίσει το διαμέρισμα».
Δεν πρέπει να πείτε στο παιδί σας όλες τις πληροφορίες ταυτόχρονα. Είναι καλύτερο να το χωρίσετε σε ξεχωριστά μπλοκ για να κάνετε αυτές τις πληροφορίες πιο εύπεπτες. Αφήστε τον έφηβο να εκφράσει τη γνώμη του για ένα θέμα και μετά μπορείτε να προχωρήσετε στο δεύτερο.
Σε αυτό το παράδειγμα, οι γονείς περιορίζουν τη συνομιλία σε δύο προτάσεις σε κάθε μπλοκ, γεγονός που καθιστά πολύ πιο εύκολη την κατανόηση. Επιπλέον, υπάρχει ένας εύλογος διάλογος, και όχι μια μονόπλευρη υπαγόρευση από τους γονείς. Τέλος, το παιδί δέχεται να συνεργαστεί οικειοθελώς, και όχι υπό πίεση, και λαμβάνονται υπόψη οι ανάγκες του.
Οι περισσότεροι γονείς είναι εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν ένα παιδί πρέπει να ξυπνήσει για πολλή ώρα το πρωί, ή σκορπίζει τα πράγματά του στο διαμέρισμα ή γυρίζει από το σχολείο εγκαίρως. Και μετά χρησιμοποιούν αυτό που πιστεύουν ότι είναι μια αποτελεσματική τεχνική: παραπονιούνται για την κακή στάση του εφήβου ή τον επικρίνουν έντονα. Στην πραγματικότητα, αυτό μόνο χειροτερεύει την κατάσταση: δίνετε στους εφήβους έναν λόγο να σας αγνοούν, γιατί κάθε μέρα δεν κουράζεστε να επαναλαμβάνετε το ίδιο πράγμα στο παιδί σας και με τον πιο αηδιαστικό τόνο.
«Σε ξύπνησα μια ώρα νωρίτερα γιατί δεν μπορείς ποτέ να ετοιμαστείς στην ώρα σου. Πρέπει να ντυθείς αμέσως τώρα. Δείξε μου το ημερολόγιό σου για να το υπογράψω.
Δέκα λεπτά αργότερα.
"Σου είπα να ντυθείς και να μου δώσεις το ημερολόγιο. Και ακόμα ετοιμάζεσαι! Θα αργήσεις, και εγώ! Πήγαινε να βουρτσίσεις τα δόντια σου και να ετοιμάσεις τα ρούχα σου."
Σε δέκα λεπτά.
«Πού είναι το ημερολόγιο σου να το υπογράψεις; Και δεν έχεις τελειώσει το ντύσιμο;»
Αυτός ο γονέας αναθέτει στο παιδί πάρα πολλές ποικίλες εργασίες και όλα πρέπει να γίνουν αμέσως και αμέσως. Αυτό δεν επιτρέπει στον έφηβο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Γιατί κάθε 10 λεπτά ο γονιός τον προτρέπει, εισάγοντας άγχος και πανικό στη διαδικασία προετοιμασίας. Πρόκειται για το λεγόμενο «γονικό με ελικόπτερο», που μπορεί να οδηγήσει σε ανασφάλεια και υπερβολική εξάρτηση ενός εφήβου από τις εντολές των γονιών του. Ο τόνος του γονικού μηνύματος είναι αρνητικός και παρεμβατικός, γεγονός που οδηγεί σε δυσαρέσκεια και αντίσταση του εφήβου ή στην παθητική του επιθετικότητα.
«Έχουμε 45 λεπτά πριν φύγουμε για το σχολείο, αν δεν έχετε χρόνο να ετοιμαστείτε και να μου δώσετε το ημερολόγιό σας να υπογράψω, θα πρέπει να εξηγήσετε την καθυστέρηση σας στους δασκάλους».
Αυτή είναι μια σύντομη οδηγία που καθιστά σαφές τι περιμένει ο γονέας από το παιδί και ποιες είναι οι συνέπειες για την αποτυχία ολοκλήρωσης της εργασίας. Ο γονιός δεν κρίνει το παιδί, δεν προσπαθεί να το ελέγξει και δεν δημιουργεί κατάσταση άγχους και πανικού. Ο γονιός επιτρέπει στον έφηβο να είναι υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του.
Μια από τις πιο δύσκολες ιδέες για τους γονείς είναι ότι τα παιδιά δεν έχουν ενσυναίσθηση για τις ανάγκες τους. Τα παιδιά αναπτύσσουν την ενσυναίσθησή τους (την τάση για ενσυναίσθηση) αργά καθώς μεγαλώνουν. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι προσδοκίες των γονέων ότι τα παιδιά τους θα τους συμπονέσουν και θα τα βοηθήσουν σε όλα δεν δικαιολογούνται πάντα απλώς και μόνο λόγω των χαρακτηριστικών του ψυχολογική ανάπτυξηέφηβοι
Εξακολουθούν να είναι απλώς παιδιά - δεν παίρνουν το μέρος σας ούτε μπαίνουν στη θέση σας, αλλά επικεντρώνονται στο να απολαμβάνουν τη στιγμή. Οι περισσότεροι γονείς τονίζουν ότι τα παιδιά τους είναι εγωιστικά και νοιάζονται μόνο για τον εαυτό τους. Κατ' αρχήν έτσι είναι. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια με τους γονείς όταν τα παιδιά τους δεν θέλουν να τους βοηθήσουν σε κάτι. Σε τέτοιες στιγμές, είναι σημαντικό να ηρεμήσετε, να αναπνεύσετε βαθιά και στη συνέχεια να εκφράσετε με ήρεμο τόνο στο παιδί τις επιθυμίες και το αίτημά σας, σε τι ακριβώς χρειάζεστε βοήθεια τώρα. Εάν αφήσετε τα συναισθήματά σας να σας καταπιέσουν, θα καταστήσει την επικοινωνία σας με τον έφηβό σας αναποτελεσματική.
"Σου ζήτησα πολλές φορές να τακτοποιήσεις το δωμάτιό σου - και τι βλέπω; Τα πράγματα είναι διάσπαρτα σε όλο το πάτωμα. Δεν μπορείς να δεις ότι είμαι στα πόδια μου όλη μέρα, φροντίζω την οικογένεια και εσύ Να μην κάνεις τίποτα τώρα πρέπει να καθαρίσω το δωμάτιό σου, αντί να χαλαρώσω μετά τη δουλειά, γιατί είσαι τόσο εγωιστής.
Αυτός ο γονιός δημιουργεί πολλή αρνητική ενέργεια. Όλοι μπορούμε να απογοητευτούμε από τη συμπεριφορά του άλλου, αλλά το να κατηγορούμε έναν έφηβο είναι ασέβεια. Ακούει μια υποσυνείδητη πρόκληση από τη φράση «Είσαι εγωιστής!» και αυτό είναι πολύ επιβλαβές για την ψυχή και την αυτοεκτίμηση του παιδιού. Σταδιακά, ο μπαμπάς ή η μαμά τον πείθουν ότι κάτι δεν πάει καλά μαζί του. Τα παιδιά παίρνουν και εσωτερικεύουν αυτές τις αρνητικές ετικέτες και αρχίζουν να βλέπουν τους εαυτούς τους ως «όχι αρκετά καλούς», «εγωιστές». Ο εξευτελισμός ή η ντροπή ενός παιδιού είναι πολύ επιβλαβής γιατί μπορεί να δημιουργήσει αρνητικά συναισθήματα και κακή γνώμη για το παιδί για τον εαυτό του.
«Βλέπω ότι το δωμάτιό σας δεν είναι καθαρό και αυτό με αναστατώνει πολύ το ντουλάπι απόψε. Μπορείτε να τα πάρετε πίσω όταν καθαρίσετε το δωμάτιό σας.»
Αυτός ο γονέας γνωστοποιεί ξεκάθαρα τα συναισθήματά του και τις ανάγκες του στον έφηβο —χωρίς θυμό ή ενοχή. Εξηγεί σαφείς, αλλά όχι υπερβολικά τιμωρητικές, συνέπειες για τη συμπεριφορά του εφήβου και παρέχει την ευκαιρία στο παιδί να αποκατασταθεί. Αυτό δεν δημιουργεί αρνητικά κίνητρα στον έφηβο και δεν τον κάνει να πιστεύει ότι είναι κακός.
Όλοι θα θέλαμε να μάθουμε στα παιδιά μας να σέβονται τους άλλους ανθρώπους. Ο καλύτερος τρόποςγια να το κάνουμε αυτό είναι να διαμορφώσουμε τη συμπεριφορά μας με σεβασμό και φροντίδα. Αυτό θα βοηθήσει τον έφηβό σας να κατανοήσει την έννοια του σεβασμού και της ενσυναίσθησης και θα του διδάξει αποτελεσματικές δεξιότητες επικοινωνίας. Σε πολλές περιπτώσεις, οι γονείς δυσκολεύονται περισσότερο να ακούσουν τα παιδιά τους επειδή τα παιδιά τα διακόπτουν συχνά. Σε αυτήν την περίπτωση, είναι εντάξει να πείτε στο παιδί σας: «Μου είναι δύσκολο να σε ακούσω τώρα γιατί μαγειρεύω δείπνο, αλλά θα είμαι έτοιμος να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά να επικοινωνείτε με το παιδί σας παρά να ακούτε με μισή καρδιά ή να μην ακούτε καθόλου. Να θυμάστε όμως ότι είναι δύσκολο για έναν έφηβο να περιμένει πολύ γιατί μπορεί να ξεχάσει τι ήθελε να πει ή να μην έχει την κατάλληλη διάθεση.
Σε απάντηση σε έναν έφηβο που μιλούσε για τους βαθμούς του στο σχολείο, ο γονέας απαντά: «Φανταστείτε. Ακόμα έβαλαν αυτό το γκολ!».
«Είμαι έτοιμος να σε ακούσω προσεκτικά σε 10 λεπτά, μόλις τελειώσω το ποδόσφαιρο».
Το να μιλάς με έναν έφηβο είναι μια λεπτή τέχνη. Αλλά μπορείτε να το κατακτήσετε απλά με το να είστε προσεκτικοί στο παιδί σας. Και σίγουρα θα τα καταφέρεις.
Πολλοί γονείς αντιμετωπίζουν προβλήματα με την ανατροφή ενός εφήβου. Αναρωτιούνται: «Πού πήγε το γοητευτικό, γλυκό παιδί πώς μπόρεσε να αλλάξει τόσο πολύ;» Και πιο κοντά στο παρτυ αποφοίτησηςΣτο σχολείο το παιδί γίνεται εντελώς ανεξέλεγκτο. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα για πολλές οικογένειες. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτή η περίοδος πρέπει να ξεπεραστεί και να προσπαθήσετε να βελτιώσετε τις σχέσεις με τον γιο ή την κόρη σας. Ας προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε αυτό το ζήτημα και να καταλάβουμε πώς να βρούμε μια σχέση με έναν έφηβο.
Υπάρχουν γονείς που φοβούνται τα παιδιά τους. Τι θα συμβεί αν ξεφύγουν από τον έλεγχο, αρχίσουν να καπνίζουν και να πίνουν αλκοόλ, να αυτοαποκαλούνται «χίπστερς» ή να αρχίσουν να τρέχουν μακριά από το σπίτι;
Στην πραγματικότητα δεν είναι τόσο τρομακτικό. Δεν λέγεται «η άνοιξη της ζωής» για τίποτα. Και για τα περισσότερα παιδιά αρχίζει η γλυκιά ώρα. Αυτή τη στιγμή, πρέπει να μάθετε να ελέγχετε την κατάσταση, να υποστηρίζετε το παιδί και να μην χαλάτε τις ευτυχισμένες στιγμές της νιότης σας. Για να το αντιμετωπίσετε, πρέπει να βουτήξετε σε έναν άλλο κόσμο - στον κόσμο ενός παιδιού - και να καταλάβετε ποιες αλλαγές συμβαίνουν σε τόσο μικρή ηλικία.
Σίγουρα πολλοί γονείς άρχισαν να παρατηρούν ότι το παιδί άρχισε να μιλάει διαφορετική γλώσσα, να ντύνεται περίεργα, να είναι αγενής, να προκαλεί σκάνδαλα, να καταστρέφει τα μαλλιά του, να ακούει άγρια μουσική και να προσελκύει την προσοχή στον εαυτό του. Η επικοινωνία μεταξύ εφήβων και γονέων εξασθενεί. Δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, γιατί πατέρες και γιοι είναι διαφορετικές γενιές που έχουν τις δικές τους αξίες, κοσμοθεωρία, λεξιλόγιο, αισθητική και ούτω καθεξής. Όπως είναι φυσικό, το άγνωστο είναι τρομακτικό, ειδικά αν αφορά το δικό σου παιδί. Και για να κατανοήσετε τον μυστηριώδη κόσμο ενός εφήβου, πρώτα απ 'όλα πρέπει να τον ακούσετε, να τον κατανοήσετε και να τον αποδεχτείτε. Οι γονείς είναι έτοιμοι για διάλογο, αλλά τα παιδιά δεν βιάζονται να μοιραστούν τα πιο οικεία τους...
Μελετώντας επιστήμες όπως η αναπτυξιακή ψυχολογία, οι περισσότεροι ειδικοί κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι ο δρόμος προς ένα παιδί βρίσκεται μέσα από την κατανόηση. Αρχικά, πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι μπορεί να έχει άλλα ενδιαφέροντα, ακόμα κι αν οι γονείς του δεν τα εγκρίνουν. Θυμήσου τον εαυτό σου στα νιάτα σου, τι ήθελες τότε, τι σου έλειπε... Έχοντας συγκρίνει τις επιθυμίες και τη συμπεριφορά σας στη νεολαία με τον τρόπο που συμπεριφέρεται το παιδί σας, πρέπει να θεσπίσετε νέους κανόνες στο σπίτι σας: αφήστε τον γιο ή την κόρη σας να ακούει τη μουσική που τους αρέσει, να φοράει ό,τι θέλουν, να χρησιμοποιεί αργκό χωρίς βωμολοχίες και εσείς Το μόνο που μένει είναι να το κατανοήσουμε και να το αποδεχθούμε.
Όσο πιο ευγενικά συμπεριφέρονται οι γονείς στον έφηβο, τόσο πιο γρήγορα θα ανοίξει και θα τον αφήσει στον εσωτερικό του κόσμο. Ας φανταστούμε αυτή την κατάσταση: ένα παιδί έχει φύγει στο εξωτερικό. Έπεσε έξω από την πραγματικότητά μας και άρχισε να μιλά μια διαφορετική γλώσσα. Αφού φτάσει στο σπίτι, θα πρέπει να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του.
Σε αυτή την ηλικία, οι σύγχρονοι έφηβοι αρχίζουν να πειραματίζονται με το τσιγάρο και το αλκοόλ και πέφτουν σε κακές παρέες. Αυτή η συμπεριφορά τρομοκρατεί τους γονείς. Εκτός από το αλκοόλ, τα ναρκωτικά και τα τσιγάρα, υπάρχουν πολλά άλλα κακά που μπορούν να καταπιούν έναν έφηβο - αυτά είναι ο εθισμός στο Διαδίκτυο, τα ακραία χόμπι και το σεξ χωρίς προστασία. Και εδώ αρχίζει το χειρότερο: όσο περισσότερο οι γονείς απαγορεύουν, βρίζουν και τιμωρούν, τόσο πιο ενεργά το παιδί παρασύρεται στον δικό του κόσμο - στον κόσμο των μη παιδικών χόμπι. Και όσο κι αν προσπαθούν οι γονείς, η επικοινωνία με τους εφήβους δεν οδηγεί πουθενά.
Η ψυχολογία ως επιστήμη λέει ότι τέτοια πειράματα έχουν ένα χαρακτηριστικό. Πράγματι, με αυτόν τον τρόπο, τα παιδιά μαθαίνουν για τον κόσμο χωρίς να καταλαβαίνουν πού τελειώνουν τα όρια αυτού που επιτρέπεται. Αν η κουβέντα είναι για κακή παρέα ή παιχνίδια με τον θάνατο, τότε πρέπει να χτυπήσουν οι καμπάνες, το παιδί χάνεται στον πραγματικό κόσμο.
Εάν ένας έφηβος «πήγε» στα παιχνίδια στον υπολογιστή, αυτό δείχνει ότι αντικαθιστά τις πεζές μέρες του με φαντασιώσεις. Τα ναρκωτικά χρησιμοποιούνται από παιδιά που θέλουν να μουδιάσουν τον πόνο. Οι έφηβοι που νιώθουν ξένοι στο σπίτι μπλέκονται με κακές παρέες.
Φυσικά, δεν υπάρχει τέτοια συνταγή που θα μπορούσε να ασφαλίσει έναν έφηβο από τους κινδύνους στο δρόμο του προς την ενηλικίωση. Αλλά μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς επιδεινώνουν την κατάσταση: μια ανθυγιεινή ατμόσφαιρα στην οικογένεια, σκάνδαλα, φωνές, βρισιές, ένα αρνητικό παράδειγμα από τους μεγαλύτερους - όλα αυτά σπρώχνουν το παιδί στην άβυσσο.
Οι σημερινοί έφηβοι χρειάζονται βοήθεια. Για να προστατεύσετε το παιδί σας από, πρέπει να ενεργήσετε προς τρεις κατευθύνσεις.
Πρώτα από όλα, οπλίστε τον με τις απαραίτητες πληροφορίες. Μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μεταφέρετε το παιδί σας σε ένα ογκολογικό κέντρο όπου υπάρχουν ασθενείς που κάποια στιγμή ενδιαφέρθηκαν για τα τσιγάρα. Δείξτε του ένα κέντρο θεραπείας ναρκωτικών και πείτε του για τις συνέπειες της κατάχρησης ναρκωτικών. Σήμερα, πολλά σύγχρονα εφηβικά περιοδικά δημοσιεύουν πληροφορίες για το πώς κακές συνήθειεςκαι επικίνδυνα πειράματα επηρεάζουν τη ζωή του παιδιού, σε τι οδηγεί αυτό.
Εάν δεν ξέρετε πώς να τα πάτε καλά με τον έφηβό σας, θα πρέπει να πάτε σε διαφορετική κατεύθυνση. Δημιουργήστε την ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης στο σπίτι σας, συμπεριφέρεστε στο παιδί σας με αγάπη και σεβασμό. Ξεχάστε την επιθετικότητα προς οποιονδήποτε. Είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια τέτοια ατμόσφαιρα ώστε να μην θέλει να φύγει από το σπίτι. Συμβουλή στους γονείς: μην καπνίζετε ή πίνετε αλκοόλ παρουσία παιδιού - μπορεί να πάρει ένα παράδειγμα από εσάς και οι συζητήσεις ότι το κάπνισμα είναι επικίνδυνο για την υγεία θα είναι μάταιες. Τα παιδιά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους, γι' αυτό πρέπει να γίνετε λαμπρό παράδειγμα για το παιδί σας. Ελέγξτε τα συναισθήματά σας, ξέρετε πώς να ακούτε και το πιο σημαντικό, καταλαβαίνετε. Ζήστε τη ζωή του μαζί και τότε δεν θα θέλει να φύγει από το σπίτι.
Η τρίτη κατεύθυνση είναι η αυστηρή απαγόρευση επικίνδυνων παιχνιδιών. Εάν ένας έφηβος το παραβιάζει, τότε η παράβαση πρέπει να τιμωρηθεί. Η ιδιαιτερότητα της επικοινωνίας με τους εφήβους έγκειται στην αλληλουχία των ενεργειών που δεν μπορείτε να αφήσετε την κατάσταση. Για παράδειγμα, πιάσατε ένα παιδί με τσιγάρο, η τιμωρία δεν πρέπει να είναι επιθετική ή συναισθηματική, απαγορεύστε του να βγει για μια εβδομάδα και μην παραβιάσετε τον λόγο σας.
Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι περισσότεροι μαθητές γυμνασίου χάνουν την παρθενία τους στην ηλικία των 15 ετών. Η σεξουαλική επιθυμία υπαγορεύεται από τη φύση, και αυτό είναι φυσιολογικό. Αλλά για ένα δεκαπεντάχρονο παιδί, ειδικά για τα κορίτσια, είναι πολύ νωρίς για σεξ σε αυτή την ηλικία. Και μπορείτε να καταλάβετε τους γονείς που φοβούνται τη σεξουαλικότητα των παιδιών, ανεπιθύμητη εγκυμοσύνηκαι σεξουαλικά μεταδιδόμενα νοσήματα.
Ο φόβος ωθεί τους γονείς να κάνουν μια σειρά από λάθη. Δεν χρειάζεται να πείτε σε έναν έφηβο ότι το σεξ είναι τρομερό αμάρτημα. Η σεξουαλική έλξη δεν θα φύγει, αλλά το παιδί θα έχει πολλά κόμπλεξ. Θα έρθει η στιγμή που θα χρειαστεί να κάνει οικογένεια και με ποια στάση θα προσεγγίσει μια τόσο σημαντική απόφαση;
Αναπτυξιακή Ψυχολογία και ψυχολογία που σχετίζεται με την ηλικίαΌσον αφορά το σεξ, συνιστάται να μην εμπλακείτε σε ηθικολογίες. Είναι καλύτερα να μεταφέρετε στο παιδί όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες, να εξηγήσετε πόσο επικίνδυνο είναι το σεξ χωρίς προστασία και σε τι μπορεί να οδηγήσει. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να ανακατευτείτε στην προσωπική του ζωή.
Η εφηβεία λέγεται και μοιραία, κρίση, ευάλωτη, δύσκολη. Την περίοδο αυτή σχηματίζεται νέο πρόσωποπου προσπαθεί να γίνει ενήλικας και προσπαθεί να απαλλαγεί από Το παιδί ψάχνει τον εαυτό του, και στην αναζήτησή του κάνει πολλά λάθη. Πολλοί γονείς το καταλαβαίνουν αυτό, αλλά δεν ξέρουν πώς να βρουν μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο σε μια τόσο δύσκολη στιγμή.
Φυσικά, οι γονείς αναστατώνονται όταν ο γιος ή η κόρη τους αρχίζει να είναι αγενής. Γιατί συμβαίνει αυτό;
Το γεγονός είναι ότι η επιθετικότητα είναι αδρανής σε κάθε άτομο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, ιδιότητες όπως η αποφασιστικότητα, η επιθυμία να διεκδικήσει κανείς τον εαυτό του και η ικανότητα να υπερασπιστεί τη θέση του περιέχει επιθετικότητα. Αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η ιδιότητα μερικές φορές βοηθά ένα άτομο να επιβιώσει. Επομένως, η επιθετικότητα φέρει τόσο θετικό όσο και αρνητικό φορτίο. Και η μορφή της εκδήλωσής του εξαρτάται από την κατάσταση, τον χαρακτήρα και την ανατροφή.
Συχνά, οι ίδιοι οι γονείς γίνονται η αιτία της αγενούς συμπεριφοράς του παιδιού τους. Αν όλοι στην οικογένεια μιλούν με υψωμένη φωνή και δεν σέβονται ο ένας τον άλλον, τότε το παιδί θα μεγαλώσει με τον ίδιο τρόπο. Και πώς μπορούν οι γονείς να απαιτήσουν μια καλή στάση με σεβασμό από έναν έφηβο αν δεν καταλαβαίνει τι είναι, επειδή δεν ξέρει άλλο τρόπο;
Τα κύρια λάθη που κάνουν οι γονείς:
Για να μεγαλώσει ένα παιδί ήρεμο, υπάκουο, όπως δηλαδή θέλουν οι γονείς του, είναι πρώτα απαραίτητο να του δώσουμε ελευθερία. «Αν δεν αγγίξεις το δέντρο, θα μεγαλώσει κιόλας». Το παιδί μεγάλωσε και ήρθε η ώρα να συνηθίσει αυτή την ιδέα.
Αυτή η περίοδος είναι πολύ δύσκολη και η επικοινωνία με έναν έφηβο μπορεί να οδηγήσει τους γονείς σε αδιέξοδο. Πρέπει να θυμόμαστε ότι αυτό είναι νιότη, και το παιδί είναι γεμάτο δύναμη, θέλει να αγαπήσει και να αγαπηθεί, να κατακτήσει ύψη, να κάνει τρελά πράγματα, ενδιαφέρεται για τα πάντα. Σε αυτή την ηλικία χρειάζεται Καλοί φίλοι, και είναι καλό αν είναι οι γονείς.
Η σιωπή δεν είναι πάντα χρυσός. © Shutterstock
Συμβαίνει ότι ένας έφηβος προτιμά να μην λέει στους γονείς του για τον εσωτερικό του κόσμο και τα πιεστικά προβλήματα. Σύμφωνα με παιδοψυχολόγους, μια τέτοια συμπεριφορά ενός εφήβου είναι σημάδι ενηλικίωσης και ανάπτυξης προσωπικότητας. Επομένως, δεν υπάρχει λόγος πανικού.
Αλλά είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε αυτό το ζήτημα. Θα σας βοηθήσει να μάθετε γιατί ένας έφηβος δεν μιλά στους γονείς του για τη ζωή του. παιδοψυχολόγοςκαι συγγραφέας μοναδικών εκπαιδεύσεων "Σχολείο Επιτυχίας" για εφήβους Daria Shevchenko.
Γιατί ένας έφηβος σιωπά για τα προβλήματά του;
Το πρόβλημα της επικοινωνίας ενός εφήβου με τους γονείς του μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι το παιδί δεν αισθάνεται το ενδιαφέρον των γονέων για θέματα που είναι σημαντικά για αυτόν. Και οι έφηβοι σίγουρα δεν ενδιαφέρονται για σπουδές και βαθμούς στο σχολείο. Οι έφηβοι ενδιαφέρονται για εντελώς διαφορετικές πτυχές της ανθρώπινης ζωής.
Συμβαίνει συχνά οι αιτίες των προβλημάτων στην επικοινωνία με έναν έφηβο να βρίσκονται στο μοντέλο συμπεριφοράς της οικογένειας, το οποίο το παιδί αντιγράφει άθελά του ή απορρίπτει ριζικά. Ένας έφηβος δεν μιλάει στους γονείς του αν δεν συνηθίζεται στην οικογένεια να συζητούν προβλήματα.
Ή, αντίθετα, οι γονείς μιλούν και διδάσκουν τόσα πολλά, που ο έφηβος δεν μπορεί να πάρει μια λέξη περιφρονητικά. Τότε ο έφηβος συμπεριφέρεται με τον αντίθετο τρόπο.
Πώς να βοηθήσετε έναν σιωπηλό έφηβο
Αρχικά, δεν πρέπει να ανησυχείτε πολύ, εκτός εάν, φυσικά, η σιωπή ενός τέτοιου εφήβου διαρκεί αρκετούς μήνες. Πρέπει να θυμόμαστε ότι είναι πολύ σημαντικό οι έφηβοι να νιώθουν ανεξάρτητοι και ξεχωριστοί, γι' αυτό χρειάζονται απόσταση στις σχέσεις τους με τους γονείς τους.
Συχνά, οι έφηβοι αντιλαμβάνονται τη φροντίδα και τα λόγια των γονιών τους ως μια προσπάθεια να αποκτήσουν εξουσία στη ζωή τους και να παρατείνουν την παιδική τους ηλικία. Ως εκ τούτου, αρχίζουν να κρύβονται σωματικά, χωρίς να λένε πού πάνε, και ψυχικά, κρύβοντας τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. Αυτό δίνει στους εφήβους την ευκαιρία να νιώσουν τουλάχιστον κάπως ανεξάρτητοι.
Σε αυτή την περίπτωση, μην προσπαθήσετε να μπείτε στην ψυχή του εφήβου, αλλά προσπαθήστε να κατανοήσετε τα προβλήματά του και να βοηθήσετε με ανεκτικότητα με υποστήριξη.
Η ιδανική επιλογή είναι ένας σύμβουλος στο πλάι
Συχνά συμβαίνει ότι η άρνηση ενός εφήβου να κάνει ειλικρινείς συνομιλίες εκτείνεται μόνο στα μέλη της οικογένειάς του. Ταυτόχρονα, μπορεί να μοιραστεί τα σχέδια και τις εμπειρίες του με άλλους ενήλικες.
Αν ανακαλύψετε ότι ο γιος ή η κόρη σας έχει τέτοια επικοινωνία με έναν από τους συγγενείς του, με έναν προπονητή ή με έναν από τους γονείς φίλων, προσπαθήστε να μην ζηλέψετε.
Είναι υπέροχο που το παιδί σας έχει έναν έγκυρο ενήλικο φίλο. Αυτό σημαίνει ότι το παιδί σας έχει κάποιον που μπορεί να το βοηθήσει να καταλάβει καλύτερα τον εαυτό του. Κάποιος που μπορεί να τον στηρίξει Δύσκολος καιρός. Το κύριο πράγμα είναι ότι αυτός ο ενήλικας είναι επαρκής και σοφός.
Και το πιο σημαντικό: εμείς, οι γονείς, πρέπει να μάθουμε πώς να χτίζουμε ποιοτικές σχέσεις με τα παιδιά και να μάθουμε να τα ακούμε. Και είναι σημαντικό να ξεκινήσετε να το κάνετε αυτό κυριολεκτικά από την κούνια, ακόμη και πριν προκύψουν τα προβλήματα της εφηβείας.
Έχει αποφασίσει το παιδί σας να κερδίσει επιπλέον χρήματα; Βρες πως
.png)
