Հոգեթերապևտ Ալեքսանդր Բադխենին խնդրեցինք խորհրդակցել Psychologies ամսագրի ընթերցողներից մեկի հետ։ Զրույցը ձայնագրվում է ձայնագրիչով. սա հնարավորություն է տալիս հասկանալ, թե իրականում ինչ է կատարվում հոգեթերապևտի գրասենյակում: Անուններ և անձնական տվյալներՀերոսուհիները փոխվել են գաղտնիության նկատառումներով։ Այս անգամ 32-ամյա Վերոնիկան Ալեքսանդր Բադխենի հետ ընդունելության է։
Վերոնիկա.Ես ունեմ այն ամենը, ինչ անհրաժեշտ է երջանիկ լինելու համար՝ ամուսին, ում սիրում եմ, երեխաներ, հիանալի աշխատանք, ընկերներ, ես շատ եմ ճանապարհորդում: Միակ բանը, որ չունեմ, մայրս է։ Նա ողջ է և առողջ, մայրս ուղղակի իմ կյանքում չկա։ Եվ դա երբեք չի եղել: Հիշում եմ, թե ինչպես նա հինգ օր թողեց ինձ ու քրոջս մանկապարտեզու ինչպես ես լաց էի լինում, իսկ մեծ քույրս ասաց, որ մայրս անպայման մեզ կտանի։ Հիշում եմ, թե ինչպես մայրս թույլ տվեց նրան սովորական ամուսինինձ դաժան ապտակ տուր. Ինչպես նա հեռախոսով մեկին ասում էր, որ ես տգեղ եմ, և որ գոնե պետք է մտածեմ իմ կրթության մասին, որ անգործ չմնամ։ Ես կարող եմ անվերջ հիշել, և նրա հանդեպ այս վրդովմունքը իսկապես խանգարում է իմ կյանքին: Ես իմ ամբողջ ուժով փորձում եմ մոռանալ սա, արդարացնել և ներել մորս, բայց չեմ կարող։
Ալեքսանդր Բադխեն.Ասացիք, որ փորձում եք արդարացնել ձեր մորը...
Այո, ես փորձում եմ... որովհետև... (լաց է լինում) նա ինձ չէր սիրում: Ոչ մի ջերմ ու հաճելի բան չեմ հիշում։ Բայց ես անընդհատ արդարացնում եմ նրան, քանի որ նա ինքը մայր չուներ՝ նա շատ շուտ է մահացել։
Նրա սառը վերաբերմունքը ձեր հանդեպ բացատրո՞ւմ եք նրանով, որ նա առանց մոր է մեծացել։
Կարծում եմ, որ նա պարզապես չգիտի, թե որքան ցավ է պատճառում, երբ քեզ դա չի հետաքրքրում: Բայց, արդարացնելով դա, հասկանում եմ, որ սա այնքան էլ հիմնավոր պատճառ չէ ձեր երեխաներին դժբախտացնելու համար։ Բացի այդ, ես չեմ կարող հասկանալ, թե ինչու նա ջերմ զգացմունքներ չունի իր այժմ մեծացած երեխաների հանդեպ։
Դուք ասացիք՝ մեծահասակ երեխաներին: Բայց դու էլ էիր նման զգացում մանուկ հասակում:
Ինձ թվում է, երբ ես ու քույրս սկսեցինք մեծանալ, ավելի շատ սկսեցինք անհանգստացնել նրան։ Մայրս անձնական կյանք ուներ, և ես ապրում էի այն զգացումով, որ ես խանգարում եմ նրան, որ պետք է ինչ-որ տեղ գնամ: Դրա համար ես շատ շուտ ամուսնացա։ Ես սիրում եմ ամուսնուս, բայց ամուսնանալու սկզբնական ազդակը մայրս էր։ Ոչ թե խոսքերով, այլ իր պահվածքով - նա ուղղակի ստիպեց ինձ դուրս գալ տնից՝ դարձնելով կյանքը միասինանտանելի. Օրինակ, հիշում եմ... Նա ինձանից 16 տարեկանից վարձի և ուտելիքի փող էր պահանջում։ Գիտե՞ք, երբ ես հիշում եմ սա (լաց եմ լինում), դա ուղղակի անտանելի է:
Այս հիշողությունները դեռ շարունակում են ձեզ ցավ պատճառել:
Շատ։ Երևի տպավորություն ստեղծվի, որ մայրս ինչ-որ հարբեցող է կամ... Դա այդպես չէ: Նա բավականին հաջողակ է, կարգավորված կյանք ունի, ապրում է սիրելիի հետ։ Նա լավ է:
Վերոնիկա, դու ասում ես, որ չես զգում քո մոր սերը։ Ե՞րբ ես դա հասկացել:
Երբ տղաս ծնվեց, նա հինգ տարեկան էր, իսկ աղջիկս՝ երկու տարեկան։ Մինչ այս ես դրա հետ համեմատելու ոչինչ չունեի։ Երբ նա ծնվեց, ես որոշեցի, որ բոլորովին այլ մայր եմ լինելու իմ երեխաների համար։ Սա չի նշանակում, որ ես փչացնում եմ նրանց, բայց փորձում եմ նրանց եւս մեկ անգամ ցույց տալ իմ սերը։
Այսինքն՝ երբ հայտնվեց տղադ, նրա հետ քո հարաբերություններում սկսեց տեղի ունենալ մի բան, որը չես հիշում մորդ հետ հարաբերություններում։
Այո այդպես է։ Դու բացարձակապես ճիշտ ես։
Երեխաների հետ հարաբերություններում դուք փորձում եք փոխհատուցել ձեր մանկության սիրո պակասը։
Կոնկրետ ինչ?
Սա կարող է տարօրինակ թվալ, բայց երբ տղաս վերադառնում է այգուց, ես գրկում եմ նրան, համբուրում և ամեն ինչ հարցնում: Ես կարոտում եմ նրան ու ինձ հետաքրքրում է այն ամենը, ինչ նրա հետ կատարվել է օրվա ընթացքում։ Կամ հանկարծ ցանկություն է առաջանում երեխաների կողքին նստել բազմոցին, գրկել նրանց ու կարդալ նրանց հետ, ֆիլմ դիտել։ Սրանք նորմալ զգացմունքներ են ցանկացած ծնողի համար: Բայց մեր մոր հետ այդպես չէր։ Իհարկե, մայրս մեզ հագցրեց և կերակրեց, բայց երբեք իր ժամանակը չտվեց։ Եվ եթե ես նրա հետ այդքան սուր խնդիր չունենայի, գուցե ավելի հանգիստ կլինեի երեխաներիս հետ անցկացրած ժամանակի համար:
Երեխաների հետ հարաբերություններում փորձում եք փոխհատուցել ձեր մանկության սիրո պակասը։ Կարծես դու այս դասը սովորել ես մանկության տարիներին, և հիմա հստակ գիտես, թե որն է մոր հարաբերությունների արժեքը իր երեխաների հետ:
Այո, ես գիտեմ, թե ինչ է երեխային սիրելը:
Երբևէ քննարկե՞լ եք դա ձեր մոր հետ:
Այո, իհարկե։ Բայց օգուտ չկա: Օրինակ, երբ աղջիկս ծնվեց, մայրս երկար ժամանակ մեզ մոտ չէր գալիս։ Ես հարցրեցի, թե ինչու է նա դա անում: Բայց նա գտավ մի տարօրինակ արդարացում՝ նա ասաց, որ ազատ ժամանակ չունի։ Երբ նա վերջապես եկավ մեզ մոտ, նա անընդհատ նայում էր ժամացույցին և ասում, որ դեռ շատ անելիքներ ունի։ Շատ ցավալի էր։ (Լաց է լինում):
Այսինքն՝ դու զգում ես, որ նա քեզ տեսնելու կարիք չունի։
Բացարձակապես ճիշտ։
Դուք իսկապես պետք է շփվեք նրա հետ:
Երբ ինչ-որ վատ բան է պատահում, իմ առաջին ցանկությունը մորս հետ փաթաթվելն է: Չնայած ես միայն պատկերացնում եմ, թե որքան հաճելի է դա։ Ես երբեք նման փորձ չեմ ունեցել, նույնիսկ պատանեկություն. Մի անգամ փորձեցի, բայց նա հրեց ինձ և ասաց, որ իմ խնդիրն անհեթեթություն է, և որ դրանով ուղղակի չարժե անհանգստանալ։
Ստացվում է, որ մի կողմից դրա վրա հույս դնել չես կարող, բայց մյուս կողմից դեռ հույս ունես դրա վրա։
Այո՛։ Ես, երեխայի պես, նրան կրկին ու կրկին հնարավորություն եմ տալիս, կարծես աղաչում եմ նրան. վերջապես ուշադրություն դարձրու ինձ, ես այնքան եմ ջանում քեզ համար: Եվ ես դեռ հույս ունեմ, որ նա ինքը կկանչի ինձ, կհրավիրի ինձ։ Որպեսզի ես չխնդրեմ այս հարաբերությունները:
Ուզում ես քեզ կանչի, որ փոխվի, ուրիշ դառնա։ Եվ արդյունքում տարածք կառաջանար իրենց դժգոհությունների մասին խոսելու և դրանք քննարկելու համար: Բայց ամեն նոր հանդիպումբերում է հիասթափություն և դառնում ևս մեկ տրավմա ձեզ համար:
Այո, դա ճիշտ է։
Եվ միևնույն ժամանակ, դուք չեք կարող բաց թողնել այս հարաբերությունները: Նրանք կրկին ու կրկին վիրավորում են ձեզ:
Այո, մայրիկն է: Եվ գուցե անհուսությունը հենց այն պատճառով է, որ ես ոչինչ չեմ կարող անել դրա դեմ, ես չեմ կարող նրան փոխանակել այլ մոր հետ:
Այո, դուք իսկապես չեք կարող փոխանակվել, բայց... Գիտեք, ծնողները հաճախ դժվարանում են բաց թողնել իրենց երեխային: Բայց քեզ համար հակառակն է՝ դու չես կարող թույլ տալ, որ մայրիկն ապրի իր կյանքով: Ընդունեք նրան, անկախ նրանից, թե ինչ է նա, ես նկատի ունեմ նրա կոշտությունը հարաբերություններում, նույնիսկ դաժանությունը, անզգայունությունը: Կարծես բոլորդ հույս ունեք, որ նա կվերադառնա ձեզ մոտ, ինչպես երազել եք այսքան տարիներ:
Եթե մենք արժեքավոր չենք մեր մոր համար, ուրեմն ընդհանրապես արժեք ունե՞նք։
Բայց ինձ թվում է, որ երբ գա երեխաներիս բաց թողնելու ժամանակը, չնայած նրանց ներքին ցավին ու վախին, ես ամեն ինչ կանեմ, որ և՛ պահպանեմ, և՛ շարունակեմ...
- (Լուռ):
Դուք խոսում եք ձեր երեխաների հետ հարաբերությունների մասին, նրանց հետ հոգևոր մտերմության արժեքի մասին, որի մասին իմացաք շատ դառը գնով: Եվ միևնույն ժամանակ երազում եք պահպանել մտերիմ հարաբերություններ, որոնք գոյություն չունեին։ Դա գործնականում անհնար է:
Անիմաստ է, նույնիսկ կասեի։
Կարծում եմ, որ սա կարևոր է ընդունել և ընդունել:
Այո, հնարավոր է: Բայց ինձ համար դժվար է ընդունել, որ ես արժեք չունեմ մորս համար:
Երևի այն պատճառով, որ անխուսափելիորեն հարց է առաջանում՝ եթե մենք արժեքավոր չենք մեր մոր համար, ապա ընդհանրապես որևէ արժեք ունե՞նք։
Այո, գուցե այդպես է։ Բայց ինձ թվում է, որ ամուսնուս հետ հարաբերությունները լրացնում են այն, ինչ նա պակասում էր իմ մեջ։ Ես տեսնում եմ նրա սերը, հոգատարությունը, և թերևս սա է ինձ փրկում խորը դեպրեսիայից։
Լավ է, որ նա կա քո կյանքում:
Այո, շատ լավ է, որ նա և երեխաները կան: Վերջերս քայլեցի նրանց հետ, նրանք հերթով վազեցին դեպի ինձ, իսկ ես բռնեցի նրանց ու գրկեցի։ Եվ գիտեք, ես նույնիսկ լաց եղա: Ես սա չեմ հիշում իմ մանկության տարիներին:
Ինչպե՞ս էիք զգում այդ պահին։
- (Լաց.) Չգիտեմ... (Զարմացած:) Նախանձի՞: Երեխաներիս բախտը շատ է բերել։ Սա երևի տարօրինակ է հնչում...
Սերը, որը չի եղել ձեր մանկության մեջ, կարծես անընդհատ թակում է: Կարծես մանկությունդ պահում է քեզ և թույլ չի տալիս գնալ: Նրանք բռնում են անավարտ հարաբերություններ, որոնք երբեք չեն էլ եղել: Պարադոքսալ է թվում, բայց այդպես է։
Այո, դա ճիշտ է։
Ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչը կարող է օգնել ձեզ թողնել ձեր մանկությունը և տեսնել, որ դուք ապրում եք չափահաս կյանքով, որտեղ ունեք ամուսին և ձեր սեփական երեխաները, կա հնարավորություն սերը դնելու ձեր հարաբերություններում նրանց հետ: Եվ այսպիսով շարժվել դեպի ներկա պահը:
Ձեր հարաբերությունները ձեր մոր հետ դառնում են ձեր բարեկեցության մեկնարկային կետը: Այս հարցում դուք ազատ չեք
Կարծում եմ, որ ես պարզապես պետք է հաղթահարեմ դա: Ընդունեք իրավիճակը և այլևս մի փորձեք փոխել այն։ Եթե դա ստացվի, ապա ես նույնիսկ ստիպված չեմ լինի հուսալ, որ մայրս այլ կերպ կվերաբերվի ինձ:
Նրանից ոչ մի փոփոխություն մի սպասեք...
Դե դու ճիշտ ես։
Ընդունեք, որ նա ինչ-որ բան չի տեսնում, ինչ-որ բանի նկատմամբ անզգա է, ինչ-որ բանում սահմանափակված է, պարզապես ի վիճակի չէ ինչ-որ բանի և հարաբերություններ կառուցեք նրա հետ՝ հենց այդպիսի մարդու:
Այո՛։ Ինձ թվում է՝ սա է լինելու ելքը։ Ես շատ էի մտածում, թե ինչպես պետք է փոխվի մայրս։ Ի վերջո, նա սխալվում է: Ի՞նչ եք կարծում, ինձ համար ավելի հեշտ կլինի՞, եթե փոխեմ ոչ թե մորս, այլ նրա հանդեպ վերաբերմունքս։ Ես իսկապես ուզում եմ, որ սա դադարեցվի: Բայց որ այսպես լինի, մի օր... Տարօրինակ է: Անիրական.
Մի օր, դա պետք է լինի տարօրինակ և անիրական: Բայց միգուցե դուք կարող եք որոշ ժամանակ հատկացնել դրան: Ինձ մոտ այնպիսի տպավորություն է ստեղծվել, որ մորդ հետ հարաբերությունները քեզ չեն թողնում, դու էլ չես թողնում, բռնիր։ Մի կողմից նրանք քեզ ցավ են պատճառում, իսկ մյուս կողմից՝ դու ինքդ պահում ես այս իրավիճակը քո ներսում։ Դուք անընդհատ համեմատում եք ձեր հարաբերությունները ձեր մոր և ձեր հարաբերությունները ձեր երեխաների և ձեր ամուսնու հետ: Դրանք դառնում են ձեր բարեկեցության մեկնարկային կետը և շատ մեծ տեղ են զբաղեցնում ձեր կյանքում։ Այս հարցում դուք ազատ չեք: Ինձ թվում է՝ դու շատ հոգնած ես։ Միգուցե պետք է սկսել հոգեբանի հետ հանդիպել և դասեր գնալ։ Աշխատեք դրա վրա:
Վերոնիկա (մեկ ամսից).«Ես ուղղակի չէի կարող պատկերացնել, որ թերապևտի հետ մեկ հանդիպում կարող է այդքան օգնել: Զրույցի ընթացքում ես կարծես տեսա ամբողջ իրավիճակը այլ տեսանկյունից՝ կարծես ամեն ինչ կատարվում էր ոչ թե ինձ հետ, այլ մեկ այլ մարդու։ Եվ հանկարծ հասկացա, որ կարծես թե «խրվել» եմ մանկության մեջ և շարունակում եմ սպասել և նույնիսկ մայրիկիցս պահանջել այն, ինչ նա ինձ չի կարող տալ։ Այս մեկ ամսվա ընթացքում մենք նրան տեսանք, և առաջընթաց կա. նա սովորականի պես մեկուկես ժամ չեկավ մեզ մոտ, այլ ամբողջ երեկո խոսեց թոռնիկների հետ և իրեն սովորականից բնական պահեց։ Բայց ես նույնիսկ նրա հետ չխոսեցի այս թեմայով, պարզապես ինչ-որ բան փոխվեց իմ վերաբերմունքում, ես դադարեցի ճնշում գործադրել նրա վրա: Եվ մայրիկը զգաց դա: Իհարկե, դառը հիշողությունները դեռ կենդանի են իմ մեջ։ Բայց ես որոշեցի հոգեթերապիայի կուրս սկսել, որպեսզի ընդմիշտ հաղթահարեմ այս խնդիրը: Եվ պարզապես սկսիր ապրել»:
Ալեքսանդր Բադխեն.«Հարաբերությունների կարծրատիպերը վերարտադրվում են սերնդեսերունդ. Վերոնիկայի մայրն ինքը կորցրել է մորը վաղ մանկության տարիներին և այդ սիրո պակասը փոխանցել է իր դուստրերին: Անցյալի փորձը երբեք չի անհետանում առանց հետքի, և այն, ինչ մենք ապրել ենք որոշակի հանգամանքներում, նորից հիշեցնում է մեզ իր մասին: Այսպիսով, մանկության մեջ ապրած մենակությունը, ցավն ու վրդովմունքը նորից վերհիշվեցին, երբ Վերոնիկան ամուսնացավ և երեխաներ ունեցավ: Պարզվեց, որ հեռանալը ծնողական ընտանիքչի նշանակում հարաբերությունների ավարտ: Կորստի ցավը, այն, ինչ չկար նրա կյանքում և, հավանաբար, երբեք էլ չի լինի՝ մայրական սերը, շարունակում է ցավեցնել նրան մինչ օրս: Ցանկացած իրավիճակ, որն ինչ-որ կերպ խորհրդանշում է այս կորուստը, արձագանքում է Վերոնիկայի հոգու խորքում ապրող միայնակ փոքրիկ աղջկա վիրավոր սրտում: Վերոնիկան, իհարկե, օգնության կարիք ունի, և ես նրա ուշադրությունը հրավիրեցի հոգեթերապիայի նպատակահարմարության վրա»։
Հարց հոգեբանին.
Փաստն այն է, որ ես չեմ զգում և չեմ տեսնում մորս սերն ու հասկացողությունն իմ հանդեպ:
Քանի որ ես միշտ զանգում եմ նրան այն հույսով, որ նրանից աջակցություն և ըմբռնում կստանամ, լավ խոսքեր, բայց ի պատասխան լսում եմ միայն ՈՉ բարի խոսքեր։ Ինչ էլ որ պատահի, ինչ էլ պատահի, նրա կարծիքով ես միշտ վատն եմ: Նա ոչ մի անգամ չի կանգնել ինձ համար, օրինակ՝ իր ավագ քրոջ հետ վեճի կամ վիճաբանության ժամանակ։ Ավագ քույր 1984, իսկ ես 1991 թ. Նա առաջնորդ է, ես միշտ լսում եմ նրան, բայց դա հասնում է սահմանին, նա սկսում է լկտիանալ, ես դիմանում եմ այդ ամենին ու լռում։ Նա ինձ միշտ կոնֆլիկտի է հրահրում, և եթե ես մի քիչ պաշտպանվեմ, Աստված մի արասցե, եթե պաշտպանվեմ, վերջ, մորս համար ես եսասեր եմ: Անգամ երբ լռում եմ, դիմանում եմ, չեն տեսնում ու չեն գնահատում, վերջում ուղղակի արտասվում եմ, մտնում եմ իմ մեջ, դրսից հենարան եմ փնտրում, քանի որ հենարան չկա. ընտանիքը, ես պետք է դուրս նայեմ, ոչ բոլորն են հասկանում, և հետևաբար, ես դիմում եմ հոգեբանի: Շատ դժվար է դիմանալ ու լուռ լսել քո հասցեին հնչած վիրավորանքները: Նաև քույրս մանիպուլյացիայի է ենթարկում իմ բոլոր հարազատներին, բոլորին հանում է իմ դեմ, վերջում ինձ հետ ոչ ոք չի խոսում, եթե ես խոսում եմ, սկսում են ինձ վրա ճնշում գործադրել, հարձակվել, վիրավորել: Ես ինքս 2-րդ խմբի հաշմանդամ եմ, և աշխատում եմ չնյարդայնանալ, որպեսզի չվնասեմ ինձ և իմ առողջությանը։ Երբեմն թվում է, թե ավելի լավ է մեռնեմ, քան դիմանալ այս ամենին, բայց հետո մտածում եմ, որ Աստված սիրում է ինձ, և նա ինձ փորձարկում է այդպիսի մարդկանց միջոցով, այդպիսի ընտանիքի միջոցով։ Բայց դժվար է, երբեմն ուզում եմ փախչել, ոչ մեկին չեմ տեսնում, զանգերին չեմ պատասխանում, բոլորին թողնում եմ, նրանք, այնուամենայնիվ, իմ կարիքը չունեն։ Որովհետև ոչ մեկից չկան ջերմ խոսքեր, ուշադրություն, աջակցություն, սեր։ Շատերն աջակցություն և սեր են ստանում մորից, ընտանիքից, հարազատներից, բայց ինձ համար ճիշտ հակառակն է, ես ինքս ինձ հասկացող մարդկանց եմ փնտրում, շատ դժվար է։ Բայց ես դեռ կարողանում եմ գտնել այն, և ինձ համար մի փոքր ավելի հեշտ է դառնում։ Բայց ամեն անգամ խոսում եմ մորս կամ մեծ քրոջս հետ, ով մանկուց իր անկյունում գրել է, թե ինչքան է ատում ինձ։ Անծանոթ մարդկանց ներկայությամբ նա ինձ հետ շատ գեղեցիկ է խոսում, բայց երբ մենակ է, ինձ վիրավորելու, լրիվ վիրավորելու, արցունքների հասցնելու պատճառ է գտնում։ Միևնույն ժամանակ, նա պահում է Ռամադան ամսին, և նա դեռ իրեն այդպես է պահում, կարծես դա նրան այցելելու, ավելի շատ հարգանք ցուցաբերելու և այլնի նպատակով է։ Չնայած Աստված դա կդատի, բայց ինձ համար դեռ շատ դժվար է։ Ինչպես դուրս գալ նման բարոյապես ծանր վիճակից։
Բարև, Սալթանաթ:
Ընտանիքը հիանալի և հետաքրքիր բան է։ Մենք ծնվում ենք դրա մեջ որպես երեխա, և դրանում մենք դառնում ենք չափահաս: Ինչպե՞ս է մեծահասակի դիրքը տարբերվում երեխայի դիրքից: Երեխան պետք է ստանա՝ սնունդ, խնամք, սեր և խնամք իր ծնողներից։ Հակառակ դեպքում նա պարզապես չի գոյատևի։
Ո՞րն է չափահասի դիրքը: Սա սեր, ուշադրություն, հոգատարություն և նյութական աջակցություն ցուցաբերելու դիրք է:
Դուք 25 տարեկան եք, և միայն դուք կարող եք որոշել, թե որ պաշտոնն ընտրել։ Դուք կարող եք շարունակել խղճալ ինքներդ ձեզ (այդ թվում՝ ձեր առողջության պատճառով), սպասել և պահանջել խնամք և սեր, կամ ինքներդ սկսել այն նվիրել մարդկանց։ Ես գրել եմ ձեզ ուղիղ, առանց զարդարանքի։ Ինչո՞ւ։ Հավատացեք, ես գիտեմ, թե ինչ է նշանակում խղճալ ինքներդ ձեզ և պահանջներ ներկայացնել աշխարհին (դա տեղի ունեցավ, երբ հայրս մահացավ): Այս ճանապարհը տանում է միայն ձեր և ձեր առողջության կործանմանը, և սա չափազանց բարձր գին է: Մենք ծնվել ենք երջանիկ լինելու, ոչ թե վիրավորվելու համար։
Իսկ եթե դեռ որոշել եք ընտրել մեծահասակի պաշտոնը ընտանիքում:) ինչպե՞ս սկսել այն իրականացնել։
Նախ, սկսեք դիտարկել. Երեխան միշտ «խաղի մեջ է», նա ընդգրկված է իրավիճակի մեջ և դա չի տեսնում դրսից։ Եթե, օրինակ, երեխան սեղանի խաղ է խաղում, նա ամբողջ ուժով ցանկանում է հաղթել, և նրա բոլոր հույզերը ներառված են խաղի մեջ։ Ինչպե՞ս է իրեն պահում մեծահասակը: Նա նայում է խաղը, երեխային, և ուզում է ոչ այնքան սեղանի խաղը շահել (իր օգուտը), որքան երեխային հաճոյանալ (օգուտ ուրիշի համար): Դուք գիտեք, թե ինչ նկատի ունեմ? Դուք հիմա ամբողջովին խաղի մեջ եք, ձեր ողջ ուժով և զգացմունքներով ցանկանում եք հաղթել (ապացուցելու, որ ձեր քույրը սխալ է, որ նա եսասեր է, որ մայրն իզուր է աջակցում նրան): Դուք դուրս կգաք խաղից: Դիտեք ձեր ընտանիքի անդամներին դրսից, ինչպես դերասանները բեմում: Այնտեղ, որտեղ նրանք եսասեր են վարվում, ասեք ձեր մեջ. «Ամոթ է, որ նրանք դեռ չեն սովորել դա»: Սովորեք նրանց սխալներից և այլ կերպ վարվեք մարդկանց հետ: Դիտեք կողքից. Դադարեցրեք նրանց հետ մեկ շոու խաղալ, դուք ունեք ձեր սեփական կյանքը և ծնվել եք, որպեսզի սովորեք երջանիկ լինել այս կյանքում:
Մեծահասակի պաշտոնը ենթադրում է տալ և տալ։ Ձեր սիրելիներից ոչինչ մի սպասեք, սկսեք հոգ տանել ձեր մասին, ուշադրություն դարձնել նրանց և այլ մարդկանց և աջակցել նրանց: Բոլոր մարդիկ, անկախ իրենց նյութական վիճակից, հոգեպես հարուստ են կամ աղքատ: Աղքատները պահանջում են ուշադրություն, հոգատարություն, սեր, իսկ հարուստներն իրենք են դա տալիս ուրիշներին: Սկսեք ստեղծագործական աշխատանքով զբաղվել (երաժշտություն, նկարչություն, պար, լուսանկարչություն, ասեղնագործություն – ինչ ձեզ հետաքրքրում է) և կիսվեք այս ստեղծագործությամբ այլ մարդկանց հետ (սոցիալական ցանցերի միջոցով կամ անձամբ, ընտանիքի և ընկերների հետ, կամ պարզապես նրանց հետ, ովքեր նմանատիպ հետաքրքրություններ ունեն):
Մեծահասակը որոշել է իր արժեքներն ու հավատքը: Եթե հավատում ես Աստծուն, ամեն օր պատկերացրու, որ դու նրա սիրելի զավակն ես։ Ընտանիքը միշտ չի կարող մեզ պաշտպանություն և սեր տալ, բայց Աստված միշտ կարող է տալ նրանց: Առավոտյան պտտվեք անկողնում, նախքան վեր կենալը, ինչպես երեխային մոր որովայնում և մտածեք. «Ես Աստծո սիրելի զավակն եմ, որովհետև Աստված ինձ սիրում է այս կյանքում ԱՆՀՐԱԺԵՇՏ Է ԶԱՐԳԱՑՄԱՆ ՀԱՄԱՐ»: Զգացեք պաշտպանված և սիրված և վեր կացե՛ք այս սիրով լցված և կիսվեք այն մարդկանց հետ: Սովորեք ոչ թե քննադատել և կշտամբել, այլ հոգ տանել, և եթե իսկապես չեք կարողանում գտնել մեկին փոխադարձ լեզու- մի կողմ քաշվեք և դիտեք:
Սիրելի՛ մեծահասակ աղջիկներ, երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր մայրերին և ինչ խոսքեր եք ասում նրանց: Ահա ես մի մայր, ով անչափ սիրում էր իր դստերը, փայփայում էր, համբուրում էր, իր վրա էր վերցնում բոլոր գործերը, և ի՞նչ ստացա ես հիմա շարունակում եմ մաքրել, լվանալ, եփել և ոչ միայն մեծահասակ աղջկաս համար, ով միայն նրան է ճանաչում աշխատանք, բայց նաև թոռնուհու համար ես չեմ կարող ապրել առանց իմ աղջիկների: Բայց ամեն ինչ իմ մեղքն է, ինչ էլ որ պատահի: Ես իմ աղջկանից ոչինչ չունեմ բարի խոսքեր ևմիայն պատվերներ. Թոռնիկս լավ է շփվում ինձ հետ, երբ մայրս տանը չէ, նա սկսում է վատ խոսքեր ասել ինձ, հրել, հարվածել (նա դեռ փոքր է), ըստ երևույթին, իմ մորը հաճոյանալու համար Մայրը, բնականաբար, անմիջապես մեղադրում է ինձ, ինչը նշանակում է, որ ես ինքս ինչ-որ սխալ եմ արել երեխային, և այս ամենը աղջկա ներկայությամբ: Նա մեծացնում է մի քամելեոն, ով կհարմարվի նման պայմաններին թոռնուհին փոքր է եւ«Դու միայնակ կապրես ծերության ժամանակ, և սա դեռ այն ամենը չէ, ինչ ես լսել եմ... Իհարկե, սրանից հետո ես նույնպես հրեշտակ չեմ, կարող եմ ինչ-որ բան ասել»: Մենք փորձեցինք մեր աղջկա հետ մեկընդմիշտ կարգավորել գործերը, բոլոր վատ բաները թողնել անցյալում, բայց, ցավոք, ոչինչ չստացվեց... Այսպես ենք ապրում.
Մայրս լրիվ ոչ ադեկվատ է։ Երբեմն մտածում եմ, որ նրա գլխում ինչ-որ բան այն չէ։ Երբեմն նա անհանգստացնում է նրան պարզապես այն պատճառով, որ նա ձանձրանում է: Նա զվարճանում է՝ նվաստացնելով իր դստերը: Աստված մի արասցե աղջկադ հետ սրան հասնի։ Ինքը՝ անպետք է ու անկատար։ Նույնիսկ ես հիմա նրա կարիքը չունեմ, քանի որ հասկացա, որ նա երբեք չի սիրել ինձ:
Ոչ Սա անհնար է ներել։ Սիրո մասին իմ գիտակցությունը եկավ 26 տարեկանում: Մինչև իմ կյանքի այս տարին ես նրան ներեցի ամեն ինչ։ 26 տարեկանում իմ կյանքում մի բան տեղի ունեցավ. Եվ նա շրջվեց: Ինձ ամենամոտ մարդը երես թեքեց ինձանից, երբ ես օգնության կարիք ունեի: Հետո նա հասկացավ, որ իր կյանքում ընդհանրապես պետք չէ։ Եվ ընդհանրապես չսիրված: Եղբայրս միշտ իմ սիրելին էր։ Ես հիմա 35 տարեկան եմ: Ես շատ զայրացած եմ նրա վրա: Բոլորի համար։ Մենք ապրում ենք տարբեր քաղաքներում։ Ես զանգում եմ նրան ստուգելու 2 ամիսը մեկ: Եվ լսելով, թե նա ինձ շատ է սիրում և շատ է կարոտում, որ հաճելի կլիներ շրջապատում լինել (նա եղել է այնտեղ մեկ անգամ չէ, ամեն ինչ սովորական էր. նվաստացում և վիրավորանք), ես պարզապես քմծիծաղեցի նրան ուղղված այս խոսքերի վրա: Ես չեմ ժպտում և ուրախանում, որ նա սիրում է ինձ, բայց ես Ժպտում եմ:
Որովհետև հիմա չեմ հավատում: Ինձ համար սրանք դատարկ խոսքեր են։ Եվ այո, ինձ պետք է ապացուցել իմ սերը գործով, այլ ոչ թե դրա մասին խոսքերով։ Ես նույնիսկ արգելում եմ ամուսնուս ուղղակի ասել, որ սիրում է ինձ։ Սրա նման! Դե, դու պատրա՞ստ ես ներել և հավատալ հակակրանքի գիտակցումից տարիներ անց, որ քո մայրը, պարզվում է, սիրել է քեզ ամբողջ կյանքում և դա արել է քո բարիքի համար։ Հազիվ թե։
Բայց ինչ անել, եթե մայրիկը դեռ չի ընդունում դա: Ես 43 տարեկան եմ, վիրավորանքներ, նվաստացումներ, անընդհատ վիրավորանքներ ու բողոքներ, ինչքան էլ փող տաս, ինչ էլ անես, ամեն ինչ փոքր է ու վատ։ Ես քեզ այլևս չեմ սիրում, բայց չեմ կարող դադարեցնել շփվելը Ես կարող եմ - մայրիկԵս ծեր եմ, և իմ հարաբերությունները բոլորի հետ փչացած են. Զանգում եմ, գնում եմ, ներողություն եմ խնդրում, հերթական ծանր «ապտակը», դրանից հետո անվերջանալի շրջանով գոռում եմ փոքրիկ երեխայի վրա, ամուսնուս վրա և այլն։
ներողություն խնդրելու կարիք չկա, եթե դու մեղավոր չես... ներողություն խնդրել մորից, ով չի սիրում քեզ, նշանակում է նրան տալ քո հանդեպ հզորության զգացում: Առանց մեղքի ներողություն մի խնդրեք... մի՛ խնդրեք
Բարդ թեմա. Ես գիտեմ, թե որքան չսիրված դուստրեր կան աշխարհում։ Շատ ընկերներ կիսվեցին ինձ հետ: Ես ինքս էլ նույն վիճակում եմ այն մանկության տարիները, երբ ընտանիքում հայր կար։ Հետո նա գնաց ավելի երիտասարդ ու գրավիչ կնոջ մոտ։ Վերջապես մորս մեղադրելով դավաճանության մեջ։ Կարևոր չէ՝ նրանք եղել են, թե ոչ։ Բայց ես՝ փչացած դուստրս, ստիպված էի վճարել վիրավորանքի համար։ Եթե նա ինձ չծննդաբերեր, ամուսինս չէր հեռանա։ Նա իրեն լավագույնն է համարում։ Նրա աչքերում բաժանման մեղավորը ես էի՝ տասնմեկ տարեկան աղջիկս։ Իմ հանդեպ վերաբերմունքն անմիջապես փոխվեց։ Անընդհատ ճիչեր, հայհոյանքներով հայհոյանքներ, ամեն ինչ սխալ է՝ կանգնում եմ, քայլում, ձեռքերս բռնում, նստում... Ամեն օր հայհոյանքներ են լինում, նույնիսկ ծեծ: Ժամանակի ընթացքում այս վերաբերմունքը փոխվեց փողի մշտական պահանջների, իմ հաջողությունների համահարթեցման և ուրիշների հանդեպ մշտական զրպարտության: Պետք էր ընտանիքում պահպանել «թշնամու» կերպարը. Բոլորին արդարացումներ բերելը ժամանակի վատնում է:
Չնայած դժվարություններին, կարծում եմ, որ կյանքում հաջողության եմ հասել։ Ճիշտ է, ես ստիպված էի դիմել հոգեբանի: Ես խնամում եմ մորս ինսուլտներից հետո 11 (տասնմեկ) տարի: Փորձում եմ ներել, բայց չեմ կարող։ Տարիքի հետ ես հասկացա դրա դաժանությունը։ Իսկ մարդը, չնայած հիվանդությանն ու անօգնականությանը, չի փոխվում։ Պահանջներն ու հայհոյանքները չեն անհետացել
Մայրս սիրում էր միայն եղբորս, իսկ ես «ինչ-որ կերպ» ամենամեծն եմ։ Ինձ համար այլ էր պահանջարկը. Հիմա ես 37 տարեկան եմ: Ես հաջողակ, հարուստ կին եմ, եղբայրս 30-ամյա անօգնական տղամարդ է, որը չկատարված կյանքով է: Ես վաղուց ներել եմ մորս։ Ես նրան շատ եմ սիրում և շնորհակալ եմ, որ ունեմ նրան՝ ողջ և առողջ: Բայց ես ամենևին էլ քնքուշ չեմ, ես դա հասկանում եմ և չեմ կարող ինձ փոխել, դա արմատացած է իմ մեջ: Սիրելի մայրեր, սիրեք ձեր երեխաներին, բայց չափավոր։
Մայրս էլ, երբ ես փոքր էի, անընդհատ դժգոհ էր ինձնից, անընդհատ կատաղում էր, եթե ամեն ինչ անում էի այնպես, ինչպես ուզում էի... Շատ տարիներ անց հասկացա, թե ինչու էր նա այդպես վարվում, քանի որ մանուկ հասակում չէր էլ կարող ասել. նրա կարծիքը, քանի որ նա միշտ անում էր այն, ինչ իրեն ասում էին ավագ քույրերն ու եղբայրները, և նա չէր համարձակվում չհնազանդվել:
Իսկ ինչ վերաբերում է նրան, որ դա կարող է արտացոլվել ապագայում, ես կարծում եմ, որ դա կախված է հենց մարդուց, քանի որ յուրաքանչյուրն ինքն է կառուցում իր կյանքը, ինքն է իր կյանքի տերը։ Պետք է ներել ու բաց թողնել, քանի որ իզուր չեն ասում, թե գերեզմանը կուզիկին կուղղի։ Եվ ամենակարևորը՝ դադարեք մեղադրել, դուք պետք է ապրեք ներկայով:
Այժմ ես հիանալի հարաբերություններ ունեմ մորս հետ։ Ես ներեցի նրան, քանի որ հասկացա, թե ինչու է նա նման վերաբերմունք դրսևորում իմ հանդեպ։
Մայրս սիրում էր միայն մեծ քրոջս, նա ինձ փակեց և քրոջս հետ գնաց զբոսնելու: Երբ ես սովորեցի քայլել, ծարավից գտա կերոսին և խմեցի այն, ես միշտ, ամբողջ կյանքում, ուզում էի, որ նա ինձ սիրի: Սա կյանքի տրավմա է Իմ քույրը եսասեր է, իմ սիրելին: Ամենավիրավորականն այն է, որ նրանից հաճախ էի լսում, որ նա և իր քույրը սողում էին գնացքի տակ, իսկ ես մնացի այն կողմ, մայրս ասաց, որ եթե ես բարձրանամ նրանց հետևից, ինձ կկտրի Սա ծիծաղելով ասաց, ըստ երևույթին, մի պահապան հրեշտակ պաշտպանեց ինձ, երբ նա մահացավ, ես օգնեցի նրան լվանալ և ասացի.
Ես աջակցում եմ Միրոսլավային. սա հավերժ մնում է. «դու արժանի չես դրան», «դու բոլորից վատն ես, ուրիշ մարդիկ երեխաներ ունեն, և ինչու ես դու ինձ հետ այդպիսին», և հետո շատ խոսքեր կան. որը, ուղղակի չեմ ուզում կրկնել... Եվ դու միշտ ապացուցում ես, որ արժանի ես... Նա ես հասկանում էի ծերությունը, բայց ես գրեթե ծեր էի այդ ժամանակ, և դա այլևս պետք չէ: Պարզապես ցավում է անդադար: Մայրիկ, մայրիկ, որտե՞ղ էիր դու իմ ամբողջ կյանքում...
Ամեն ինչ ճիշտ է ասված։ Մայրիկի հակակրանքը անեծք է, որը հետապնդում է քեզ ամբողջ կյանքում: Եվ դա ինքնաիրացման մասին չէ մասնագիտական գործունեություն, բայց քո սիրո որոնման մեջ: Երբ նույնիսկ հասկանալով, որ սերը տրված է, դու դեռ փորձում ես այն վաստակել։ Որովհետև դու չես կարող այլ կերպ վարվել, որովհետև ամբողջ կյանքում քեզ ասում են, որ քեզ չեն սիրում այս, այն և դրա համար: Մանկուց քեզ սովորեցրել է արժանանալ սիրո, և ոչ թե ուրիշի կողմից, այլ այն մարդու, ում սերը տրված է, տրված և ոչ արժանիք։ Իմ անձնական կյանքում խնդիրները մորս հակակրանքի հետևանք են։ Եվ դա բնական է, քանի որ եթե դու սիրված չես ինքդ քեզանով սիրելի մարդ-Մայրիկ, այնուամենայնիվ, ո՞վ կսիրի քեզ...
Ես դիմում եմ մեծահասակներին, չսիրված և դժբախտ դուստրերին. Կամ գուցե պետք է ինքդ քեզ հարց տալ. «Որքանո՞վ եմ ես ընդունակ ջերմություն և սեր տալ մայրիկիս: Ես գերագնահատում եմ իմ պահանջները նրա նկատմամբ, ի վերջո, նա հասարակ կին է՝ իր դրական ու բացասական կողմերով, ուրախություններով ու խնդիրներով, իր զգացմունքներն արտահայտելու զարգացած կամ ոչ շատ զարգացած ունակությամբ։ Ո՞ւմ է պետք այս ընտրությունը մոր հետ հարաբերություններում: Նրան մեղադրելու շեշտադրումով և անձնուրաց քեֆ անելով «Մայրս ինձ չի՞ սիրում» թեմայում։ Փորձեք ձեր հիանալի հարաբերությունները կառուցել ձեր երեխաների հետ։ Կարծում եմ, որ դուք վստահ եք, որ կարող եք դա անել: Ի՞նչ են նրանք մտածում այս հարաբերությունների մասին: Մեծացած դուստրեր! Եղեք իմաստուն և իսկապես մեծահասակ:
Այն ամենը, ինչ կարելի է անել, հասկանալն է, որ այն, ինչ դուք պատկերացնում էիք իդեալական ընտանիքը, ձեր անձնական իդեալականացումն է: Ինչու՞ եք դա պնդում, հատկապես որպես մեծահասակ:
Դուք տեսել եք նման վերաբերմունքի դեպքեր կամ հարբեցողություն ընտանիքում կամ միայնակ ժամանակ ամեն ինչ երեխայի համար, բայցոչինչ ուրիշի համար!
Ասա. «Սա նույնպես պատահում է, և ես միակը չեմ»: Ոչնչի վրա հիմնված քո իդեալիզացիան փլուզվել է Դու տեսնում ես, որ իրականությունը ՉԻ համընկնում քո ակնկալիքների հետ, բայց դու ինքդ ես պնդում:
Նրանք նկատեցին, որ դա նույնպես տեղի է ունենում, և ասացին. «Բոլոր մարդիկ տարբեր են, ես նրանց թույլ եմ տալիս վարվել այնպես, ինչպես հարկ են համարում կամ ճիշտ՝ կախված իրենց բարոյական սկզբունքներից»։
Քանի դեռ դուք շտապում եք ձեր նման փորձառություններով, նաև ներքին երկխոսություններ կառուցելով նման մարդկանց հետ, այդպես կլինի:
Իրենք այդպես են վարվել, իսկ դուք ի՞նչ կապ ունեք դրա հետ։
Ամեն դեպքում, դուք խնդիրը չեք լուծի։ Այնուամենայնիվ, դուք կարող եք ներել ինձ, ինչպես է դա: Այո, պարզապես ճանաչեք ուրիշների իրավունքը՝ ղեկավարելու իրենց ուզածը:
Կարելի է ասել, որ կարող ենք վերջնաժամկետ սահմանել իրավիճակը շտկելու համար։ Ոչ? Այնպես որ, ոչ: Վերջ, քննարկելու բան չկա։ Ուրիշ բան չես կարող փոխել։
Այո, Զորիցա, իհարկե, բոլոր մարդիկ տարբեր են և իրավունք ունեն վարվել այնպես, ինչպես իրենք են հարմար։ Բայց ներս այս դեպքումՄենք խոսում ենք մոր վարքագծի մասին, և, այնուամենայնիվ, հենց այս պահվածքն է ձևավորում նրա երեխայի անհատականությունը: Եվ որքան էլ այս մեծ երեխան անցնի ավտոթրեյնինգ, որքան էլ հասկանա ու ների մորը, ինչքան էլ ինքնավստահություն զարգացնի, միևնույն է, մանկուց հսկայական բարդույթներ, միայն խորը մղված և. հեռու, կմնա իր ողջ կյանքում՝ կոտրելով այն: Ուստի, իհարկե, պետք է «թողնել» անցյալի բոլոր դժգոհությունները, բայց միևնույն ժամանակ պետք է գիտակցել, որ, մեծ հաշվով, ոչինչ հնարավոր չէ շտկել։ Պայմանով, որ դուք անընդհատ աշխատում եք ինքներդ ձեզ վրա, կարող եք միայն քիչ թե շատ հաջող ձևացնել, որ «ամեն ինչ լավ է, գեղեցիկ մարկիզա»...
Եվ նույնիսկ որպես երեխա, ես կարող էի ինքս ինձ ասել. «Ես չէ, որ վատն եմ, դա դու ես»: Եվ ես դադարեցի ուշադրություն դարձնել մորս քննադատությանը... թող նա խոսի: Հակառակ դեպքում ես ուղղակի կխելագարվեի։ Նա արեց այն, ինչ կարծում էր, որ անհրաժեշտ է և ճիշտ արեց: Այո, ի՞նչ կլիներ ինձ հետ, եթե լսեի իմ հասցեին հնչող բոլոր քննադատությունները և սրտանց ընդունեի։ Ես հիմա շատ մեծ եմ, բայց նույնիսկ հիմա, ամեն անգամ, երբ հանդիպում եմ, մայրս ինչ-որ բան է «անելու»: Եվ արդեն որպես չափահաս, ես հաճախ ինքս ինձ հարց եմ տալիս. «Ի՞նչ սխալ էի արել երեխա ժամանակ»: Դպրոցում լավ էի սովորում, քոլեջն ավարտեցի ու մասնագիտություն ստացա, աշխատավայրում միշտ լավ վիճակում էի... Ի՞նչ կա: Մարդկային հոգու առեղծվածը.
Եթե ես ուշադրություն չդարձնեի, ինքս ինձ չէի տա այն հարցը, թե ինչն է սխալ արվել: Սովորաբար նրանք, ում համար ամեն ինչ ծրագրային է, ապրում են այդպես՝ ամեն ինչ ծրագրային է: Իսկ ինչ է նա սխալ արել այնտեղ և ում համար է այդ ամենը ծրագրային ապահովում։ Եվ այսպիսով, դուք պարզապես հավատացնում եք ձեզ, որ ձեզ հետ ամեն ինչ լավ է, դուք չեք զգում դա, բայց վստահեցնում եք ինքներդ ձեզ: Ամեն ինչ եղել է, կա և հավանաբար լավ կլինի քեզ համար, ինչու՞ նա դեռ գոհ չէ քեզնից և վերջապես չի սիրի քեզ և չի ուրախանա քեզ հետ քո հաջողություններով: Այո, ինչն է սխալ: Գրողը տանի!
Ինչպես ասում են՝ գերեզմանը կուզիկին կուղղի։ Իմ բոլոր արարքների համար մորիցս միայն դատապարտող խոսքեր եմ լսում։ Իսկ ես 43 տարեկան եմ։ Ես ասացի նրան, որ այլևս ոչինչ չեմ կիսվի և չեմ ասի նրան: Չօգնեց. Ուստի ես անընդհատ վիճում եմ նրա հետ՝ պաշտպանելով իմ տեսակետը։ Հոգնել է դրանից: Ես պարզապես փորձում եմ ավելի քիչ շփվել նրա հետ և հոգ տանել իմ մասին:
Մայրս ինձ երբեք չի սիրել, չնայած ես մինուճար եմ... ցավոք, ուշ հասկացա... 35 տարեկանում... իրականում ես դա վաղուց էի հասկացել, դա ընկալել էի որպես ինքնին: 35 տարեկան... շատ դժվար է հասկանալ, որ մայրդ քեզ չի սիրում.. չանցածները ՉԵՆ հասկանա..այս պահին ես 48 տարեկան եմ, և մայրիկիս ամեն մի արտահայտության բացասականը միշտ կգտնի. պատասխանեք, այդ թվում՝ վիրավորանքներ, եթե նա այլ բառեր չի գտնում... բացի այդ, նա այնքան է խանդում, թե ինչպես եմ ես ապրում և աշխատում, որ ընտանիքիս բարգավաճում չեմ ցանկանում... նա կարծում է, որ իմ կյանքը ավելի լավն է, ավելի գեղեցիկ: և ավելի արժանի.. երբ ես ինձ համար սնունդ, իրեր կամ կոշիկ եմ գնում (ամուսնուս կամ աղջկաս), նա քննադատում է ամեն ինչ... բայց հետո ես գտնում եմ սվիտեր կամ բաճկոն, անտեղի կախված կամ տաբատ՝ բիծով։ Նա միշտ փորձում էր։ հագնել կոշիկներս այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեմ դադարել ցածրակրունկ կոշիկներ գնել..նա չի կարող կրել ստիլետտո..երբ ես կերակուր եմ պատրաստում, նա քննադատում է, թե ինչպես եմ ես պատրաստում և չեմ ուտում.. բայց գիշերը մենք նրան բռնեցինք տապակից ուտելիս ... դա իմ հորն է դարձնում իմ դեմ, և հիմա նա նույնպես չի ուտում իմ պատրաստած կերակուրը... ի դեպ, մենք ապրում ենք մեր ծնողների հետ և ամուսինս հասկացել է, որ մայրս ինձ չի սիրում մինչ ես: Սկզբում նա նրբանկատորեն լռում էր, իսկ վերջերս նա ստիպված էր պաշտպանել ինձ սեփական մորս հարձակումներից... ինչպես բաց թողնել դա??? ինչպես ներել սա???
«Ես հիշում եմ, որ մայրիկիս հետ գնացինք իմ նախկին սենյակը, որտեղ ապրում էի դեռահաս տարիքում», - հիշում է 32-ամյա Լերան։ «Նա նստեց մահճակալին, լաց եղավ և չկարողացավ կանգ առնել: Մոր՝ տատիկիս մահը կարծես ուղղակի ջախջախեց նրան՝ նա անմխիթար էր։ Բայց ես չհասկացա, թե ինչու էր նա այդքան վրդովված. մեր տատիկը իսկական վիպերգ էր: ում հետ հարաբերությունները, ի դեպ, դստերը հոգեթերապիայի ավելի քան յոթ տարի արժեցել են։
Ի վերջո, մայրիկիս հաջողվեց ամեն ինչ՝ բարելավել անձնական կյանքը, ստեղծագործել երջանիկ ընտանիքև նույնիսկ խելամիտ հարաբերություններ հաստատել տատիկիս հետ: Համենայն դեպս ես այդպես էի մտածում։ Երբ ես հարցրի. «Ինչո՞ւ ես լացում», նա պատասխանեց. «Հիմա ես այլևս լավ մայր չեմ ունենա»: Այսպիսով, չնայած ամեն ինչին, նա շարունակում էր հույս ունենալ: Տատիկիս կենդանության օրոք մայրս ասել է, որ իրեն չի սիրում, ուրեմն պարզվում է, որ սուտ է խոսում»։
Հարաբերություններ սեփական մոր հետ. այս թեմային ամենափոքր մոտեցման դեպքում ինտերնետային ֆորումները սկսում են «փոթորկել»: Ինչո՞ւ։ Ի՞նչն է դարձնում մեր այս ներքին կապն այնքան յուրահատուկ, որ ոչ մի դեպքում չի կարող իսկապես խզվել: Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մենք՝ դուստրերս և որդիներս, հավերժ դատապարտված ենք սիրելու նրան, ով ժամանակին մեզ կյանք է տվել։
«Ես մորս չեմ սիրում». Շատ քչերն են կարողանում նման բառեր արտասանել։ Սա անտանելի ցավալի է, և նման զգացմունքների ներքին արգելքը չափազանց ուժեղ է: «Մեզ մոտ արտաքուստ ամեն ինչ լավ է»,- կիսվում է 37-ամյա Նադեժդան։ «Եկեք այսպես ձևակերպենք. ես փորձում եմ ճիշտ շփվել, ներքին արձագանք չտալ, և ոչ մի բան շատ լուրջ չվերաբերվել»: 38-ամյա Արտեմը, ընտրելով իր խոսքերը, խոստովանում է, որ «լավ» հարաբերություններ է պահպանում մոր հետ, «թեև ոչ առանձնապես մտերիմ»։
«Մեր հանրային գիտակցության մեջ ամենատարածված առասպելներից մեկը մոր և երեխայի միջև անսահման, անձնուրաց և վառ սիրո մասին է», - բացատրում է հոգեթերապևտ Եկատերինա Միխայլովան: - Եղբայրների և քույրերի միջև մրցակցություն կա. տղամարդու և կնոջ սիրո մեջ կա մի բան, որը կարող է մթագնել այն: Իսկ մոր ու երեխայի սերը միակ զգացումն է, որը, ինչպես ասում են, տարիների ընթացքում չի փոխվում։ Իզուր չէ ժողովրդական իմաստությունասում է. «Ոչ ոք քեզ մոր պես չի սիրի»։
Հենց «ես վատ մայր ունեմ» միտքը կարող է ոչնչացնել մարդուն
«Մայրը մնում է սուրբ»,—համաձայնում է սոցիոլոգ Քրիստին Կաստելին-Մյունիեն։ -Այսօր, երբ ավանդական ընտանեկան միավորները քայքայվում են, բոլոր տեսակի դերերը՝ ծնողականից մինչև սեռական, փոխվում են, ծանոթ ուղեցույցները կորչում են, մենք փորձում ենք կառչել ժամանակի փորձությանը դիմացած կայուն բանից: Եվ այդ պատճառով մոր ավանդական կերպարը դառնում է ավելի անսասան, քան երբևէ»։ Պարզապես դրա հուսալիության մասին կասկածն արդեն անտանելի է։
«Ես վատ մայր ունեմ» միտքը կարող է ոչնչացնել մարդուն», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: -Պատահական չէ, որ հեքիաթներում չար կախարդը միշտ խորթ մայրն է։ Սա ցույց է տալիս ոչ միայն, թե որքան դժվար է ընդունել ձեր բացասական զգացմունքները սեփական մոր հանդեպ, այլ նաև, թե որքան սովորական են նման զգացմունքները»։
Մեր հարաբերությունները երկակի են և հակասական։ «Մոր և երեխայի միջև ի սկզբանե գոյություն ունեցող մտերմության աստիճանը բացառում է հարմարավետ հարաբերությունների առկայությունը», - պարզաբանում է Եկատերինա Միխայլովան: - Նախ, ամբողջական միաձուլում. մենք բոլորս ծնվել ենք մեր մոր սրտի բաբախյունով: Հետագայում փոքրիկի համար նա դառնում է իդեալական ամենակարող էակ, որը կարող է բավարարել նրա բոլոր կարիքներն ու կարիքները։
Այն պահը, երբ երեխան հասկանում է, որ մայրը անկատար է, նրա համար ցնցում է։ Եվ որքան քիչ է դա բավարարում երեխայի իրական կարիքները, այնքան ավելի ծանր է հարվածը. երբեմն դա կարող է առաջացնել խորը դժգոհություն, որը հետո վերածվում է ատելության»: Մեզ բոլորիս է հայտնի մանկական դառը բարկության պահերը, երբ մայրը չի կատարել մեր ցանկությունները, մեծապես հիասթափեցրել կամ վիրավորել է մեզ: Թերեւս կարելի է ասել, որ դրանք անխուսափելի են։
«Նման թշնամական պահերը երեխայի զարգացման մաս են կազմում», - բացատրում է հոգեվերլուծաբան Ալեն Բրակոնյեն: -Եթե մեկուսացված են, ուրեմն ամեն ինչ լավ է ընթանում։ Բայց եթե թշնամական զգացմունքները մեզ երկար տանջում են, դա դառնում է ներքին խնդիր։ Ավելի հաճախ դա տեղի է ունենում այն երեխաների հետ, որոնց մայրերը չափազանց զբաղված են իրենցով, հակված են դեպրեսիայի, չափից ավելի պահանջկոտ են կամ, ընդհակառակը, միշտ հեռու են»:
Մեզ համար ավելի հեշտ կլինի գնալ մեր սեփական ճանապարհով, եթե փորձենք հասկանալ մեր զգացմունքները և նրանցից առանձնացնել մեղքի զգացումը
Մայրն ու երեխան կարծես միաձուլվում են մեկի մեջ, և նրանց հարաբերություններում զգացմունքների ուժգնությունը ուղիղ համեմատական է այս միաձուլման ինտենսիվությանը: Առավել դժվար է միայնակ երեխաների կամ միայնակ ընտանիքում մեծացածների համար խոստովանել, որ թշնամական զգացմունքներ ունեն սեփական մոր նկատմամբ։
«Որքան հիշում եմ, ես միշտ եղել եմ նրա կյանքի գլխավոր իմաստը», - ասում է 33-ամյա Ռոմանը։ -Սա երեւի մեծ երջանկություն է, որը ոչ բոլորին է տրված, բայց նաեւ ծանր բեռ։ Օրինակ՝ երկար ժամանակ չէի կարողանում ոչ մեկի հետ հանդիպել կամ անձնական կյանք ունենալ։ Նա չէր կարող ինձ որևէ մեկի հետ կիսել»: Այսօր նրա կապը մոր հետ դեռ շատ ամուր է. «Ես չեմ ուզում նրանից հեռու գնալ, ես ինձ մոտ բնակարան գտա, երկու կանգառ այն կողմ... Չնայած հասկանում եմ, որ նման հարաբերություններն ինձ զրկում են իրական ազատությունից. »:
Մեծահասակներից և նույնիսկ շատ դժբախտ երեխաներից գրեթե ոչ ոք իրականում չի որոշում այրել իր բոլոր կամուրջները: Նրանք հերքում են, որ բարկացել են մոր վրա, փորձում են հասկանալ նրան, արդարացումներ գտնում. նա ինքն է ունեցել ծանր մանկություն, դժվար ճակատագիր, կյանքը չի ստացվել։ Բոլորը փորձում են իրենց «իբր» պահել... Կարծես ամեն ինչ լավ է, ու սիրտն այդքան չէր ցավի։
Հիմնական բանը դրա մասին չխոսելն է, այլապես ցավի ձնահյուսը կհեռացնի ամեն ինչ և «այն կվերցնի անվերադարձ կետից այն կողմ», ինչպես պատկերավոր կերպով ասում է Ռոմանը։ Մեծահասակ երեխաները ամեն գնով պահպանում են այս կապը: «Ես նրան կանչում եմ պարտքի զգացումից ելնելով»,- խոստովանում է 29-ամյա Աննան։ «Ի վերջո, իր սրտում նա սիրում է ինձ, և ես չեմ ուզում նրան վշտացնել»:
Հոգեվերլուծությունը խոսում է «սկզբնական պարտքի» և դրա հետևանքների մասին՝ այն մեղքի զգացումը, որը մեր ողջ կյանքում կապում է մեզ այն կնոջ հետ, որին մենք պարտական ենք մեր ծնունդին: Եվ ինչ էլ որ լինեն մեր զգացմունքները, մեր հոգու խորքում դեռ կենդանի հույս կա, որ մի օր ամեն ինչ կարող է ինչ-որ կերպ լավանալ: «Իմ մտքում ես հասկանում եմ, որ դու չես կարող փոխել մորս»,- հառաչում է 43-ամյա Վերան։ «Եվ այնուամենայնիվ ես չեմ կարող հաշտվել այն փաստի հետ, որ մեր միջև ոչինչ չի փոխվի»:
«Առաջին երեխայիս կորցրի ծննդաբերության ժամանակ»,- հիշում է 56-ամյա Մարիան։ «Այնուհետև ես մտածեցի, որ գոնե այս անգամ մայրս գոնե կարեկցանք ցույց տա»: Բայց ոչ, նա չէր կարծում, որ երեխայի մահը վշտի բավարար պատճառ է. չէ՞ որ ես նրան նույնիսկ չտեսա: Այդ ժամանակվանից ես բառացիորեն կորցրել եմ քունը: Եվ այս մղձավանջը շարունակվեց տարիներ շարունակ՝ մինչև այն օրը, երբ հոգեթերապևտի հետ զրույցում ես հանկարծ հասկացա, որ չեմ սիրում մորս։ Եվ ես զգացի, որ իրավունք ունեմ դա անելու»։
Բոլորին, առանց բացառության, թվում է, թե մեզ այնպես չեն սիրել, ինչպես պետք է լինեինք
Մենք իրավունք ունենք չզգալ այս սերը, բայց չենք համարձակվում օգտագործել այն։ «Մեր մեջ ապրում է մանկության երկարամյա անհագ կարոտը լավ ծնողին, քնքշության ծարավ ու անվերապահ սերը, ասում է Եկատերինա Միխայլովան։ -Բոլորիս, առանց բացառության, թվում է, թե մեզ այնպես չեն սիրել, ինչպես պետք է լինեինք։ Չեմ կարծում, որ որևէ երեխա ունեցել է հենց այնպիսի մայր, ինչպիսին նա պետք է»։
Ավելի դժվար է նրանց համար, ում հարաբերությունները մոր հետ դժվար են եղել։ «Նրա մասին մեր պատկերացումներում չկա բաժանում ամենազոր մայրական գործչի միջև, որը մեզ ծանոթ է մանկուց, և իրական անձ, շարունակում է Եկատերինա Միխայլովան։ «Այս պատկերը ժամանակի ընթացքում չի փոխվում. այն պարունակում է և՛ մանկության հուսահատության խորությունը, երբ մայրը ուշանում է, և՛ մենք կարծում ենք, որ նա մոլորվել է և այլևս չի գա, և ավելի ուշ՝ երկիմաստ զգացմունքներ»։
Միայն «բավական լավ» մայրն է օգնում մեզ շարժվել դեպի մեծահասակների անկախություն: Նման մայրը, բավարարելով երեխայի անմիջական կարիքները, հասկացնում է նրան՝ կյանքն արժե ապրել։ Նա, չշտապելով կատարել իր ամենափոքր ցանկությունը, ևս մեկ դաս է տալիս՝ լավ ապրելու համար պետք է անկախություն ձեռք բերել։
Իրենց հերթին, մայրության մեջ մտնելով, Վերան և Մարիան չեն առարկել իրենց մայրերի շփումը թոռների հետ՝ հույս ունենալով, որ իրենց «վատ» մայրերը գոնե «լավ» տատիկներ կդառնան։ Մինչ իր առաջնեկի ծնունդը Վերան գտել է սիրողական ֆիլմ, որը հոր կողմից նկարահանվել է իր մանկության տարիներին։ Էկրանից նրան նայեց մի ծիծաղող երիտասարդ կին՝ փոքրիկ աղջկան գրկին։
«Սիրտս տաքացավ», - հիշում է նա։ -Իրականում մեր հարաբերությունները փչացան, երբ ես դարձա պատանի, բայց մինչ այդ մայրս կարծես երջանիկ էր, որ ես գոյություն ունեմ աշխարհում։ Վստահ եմ, որ միայն իմ կյանքի այս առաջին տարիների շնորհիվ կարողացա լավ մայր դառնալ երկու տղաներիս համար։ Բայց երբ տեսնում եմ, թե նա այսօր ինչքան է ջղայնանում իմ երեխաներից, իմ մեջ ամեն ինչ գլխիվայր է շրջվում. անմիջապես հիշում եմ, թե ինչ է նա դարձել»։
Մարիան, ինչպես Վերան, մորն ընդունեց որպես հակամոդել՝ երեխաների հետ հարաբերություններ կառուցելու համար։ Եվ դա ստացվեց. «Մի օր, երկար հեռախոսազրույցի վերջում, աղջիկս ինձ ասաց. «Այնքան հաճելի է, մայրիկ, խոսել քեզ հետ»: Ես կախեցի հեռախոսը և արտասվեցի։ Ես ուրախ էի, որ կարողացա հիանալի հարաբերություններ կառուցել երեխաներիս հետ, և միևնույն ժամանակ դառնությունից խեղդվեցի. չէ՞ որ ես ինքս նման բան չեմ ունեցել»։
Այս կանանց կյանքում մայրական սիրո սկզբնական պակասը մասամբ լրացվել է ուրիշների կողմից. նրանք, ովքեր կարողացել են նրանց փոխանցել երեխա ունենալու ցանկությունը, օգնել նրանց հասկանալ, թե ինչպես դաստիարակել նրան, սիրել և ընդունել նրա սերը: Նման մարդկանց շնորհիվ «չսիրած» մանկություն ունեցող աղջիկները կարող են լավ մայրեր դառնալ։
Երբ հարաբերությունները չափազանց ցավոտ են, դրա մեջ ճիշտ հեռավորությունը կենսական է դառնում: Իսկ տառապող չափահաս երեխաները միայն մեկ բան են փնտրում՝ անտարբերություն: «Բայց այս պաշտպանությունը շատ փխրուն է. ամենափոքր քայլը, ժեստը մոր կողմից, ամեն ինչ փլուզվում է, և մարդը նորից վիրավորվում է», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: Բոլորն էլ երազում են նման հոգևոր պաշտպանություն գտնել... և խոստովանում են, որ չեն կարողանում գտնել այն:
«Փորձեցի ամբողջովին «անջատվել» նրանից, տեղափոխվեցի այլ քաղաք»,- ասում է Աննան։ «Բայց հենց որ ես լսում եմ նրա ձայնը հեռախոսով, ասես էլեկտրական հոսանք դիպչում է ինձ միջով և միջով… Ոչ, դա քիչ հավանական է, և հիմա ինձ դա չի հետաքրքրում»: Մարիան այլ ռազմավարություն ընտրեց. «Ինձ համար ավելի հեշտ է ինչ-որ պաշտոնական կապ պահպանել, քան այն ամբողջությամբ խզել. ես տեսնում եմ մորս, բայց շատ հազվադեպ»: Թույլ տալ ինքներս մեզ չսիրել նրան, ով մեծացրել է մեզ, և միևնույն ժամանակ շատ չտառապել, աներևակայելի դժվար է: Բայց հավանաբար.
«Սա դժվարությամբ ձեռք բերված անտարբերություն է», - ասում է Եկատերինա Միխայլովան: -Դա գալիս է, եթե հոգին կարողանում է գոյատևել ջերմության, սիրո և հոգատարության այդ երկարամյա պակասը, դա գալիս է մեր խաղաղ ատելությունից: Մանկության ցավը չի անհետանա, բայց մեզ համար ավելի հեշտ կլինի գնալ մեր ճանապարհով, եթե փորձենք հասկանալ մեր զգացմունքները և առանձնացնել մեղքի զգացումը դրանցից»: Մեծանալ նշանակում է ազատվել այն բանից, ինչն ազատության մեջ է: Բայց մեծանալը շատ երկար ճանապարհ է:
Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ չսիրել ձեր մորը... Սա կհեշտացնի՞: Ոչ, վստահ է Եկատերինա Միխայլովան։ Այս ազնվությունը դա ավելի հեշտ չի դարձնի: Բայց հարաբերությունները հաստատ կբարելավվեն։
«Մոր հետ հարաբերությունների ոճը փոխելը ավելի քիչ ցավոտ կդարձնի: Բայց, ինչպես տանգոն պահանջում է հակաշարժում երկու մարդկանց միջև, այնպես էլ փոխելու համաձայնությունը պահանջվում է ինչպես մորից, այնպես էլ չափահաս երեխայից: Առաջին քայլը միշտ երեխայինն է։ Փորձեք ձեր մոր հանդեպ ունեցած հակասական զգացմունքները բաժանել դրանց բաղադրիչների: Ե՞րբ են ի հայտ եկել այս հույզերը՝ այսօր, թե՞ խորը մանկության մեջ: Հնարավոր է, որ պահանջների մի մասն արդեն սպառվել է։
Խզելով բարդ հարաբերությունները՝ մայրն ու երեխան կդադարեն թունավորել միմյանց կյանքը և սպասել անհնարինին
Նայեք ձեր մորը անսպասելի տեսանկյունից, պատկերացրեք, թե ինչպես նա կապրեր, եթե չծննդաբերեր ձեզ։ Եվ վերջապես, ընդունեք, որ ձեր մայրը նույնպես կարող է բարդ զգացմունքներ ունենալ ձեր հանդեպ: Նոր հարաբերություններ կառուցելիս կարևոր է հասկանալ, թե որքան տխուր է դա՝ թողնել ճակատագրական և եզակի կապ, մեռնել միմյանց համար որպես ծնող և երեխա:
Դժվար հարաբերությունները խզելով՝ մայրն ու երեխան կդադարեն թունավորել միմյանց կյանքը և ակնկալել անհնարինը, և կկարողանան ավելի սառը, սթափ գնահատել միմյանց: Նրանց փոխազդեցությունը նման կլինի ընկերությանը, համագործակցությանը։ Նրանք կսկսեն ավելի շատ գնահատել իրենց հատկացված ժամանակը, կսովորեն բանակցել, կատակել, կառավարել իրենց զգացմունքները։ Մի խոսքով, կսովորեն ապրել... նրանով, ինչով դեռ անհնար է հաղթահարել»։
Նրանցից շատերն առաջին անգամ կարողացան ասել. «Մայրիկն ինձ չէր սիրում»՝ հաղորդագրություն գրելով ֆորումում: Առցանց հաղորդակցության անանունությունը և այլ այցելուների աջակցությունը մեզ օգնում են էմոցիոնալ կերպով անջատվել հարաբերություններից, որոնք կարող են սպառել մեր կյանքը: Մի քանի մեջբերում մեր ֆորումի օգտատերերից.
«Եթե նա ինձ համար մանկական գիրք էր կարդում (ինչը հազվադեպ էր պատահում), ապա վատ կերպարի անունը (Մռնչող Տանյա, Մաշա Շփոթվածները, Կեղտոտները և այլն) իմն էր փոխարինում, և ավելի լավ հասկանալու համար մատը ցույց տվեց։ ինձ վրա. Մեկ այլ հիշողություն․ մենք գնում ենք հարևան աղջկա ծննդյան խնջույքին, նրա մայրը երկու տիկնիկ ունի։ «Ո՞րն է ձեզ ամենաշատը դուր գալիս: Այս մեկը? Դե, դա նշանակում է, որ մենք կհանձնենք այն»: Նրա խոսքով, նա իմ մեջ այսպես է դաստիարակել ալտրուիզմը»։ (Freken Bock)
«Մայրիկն անվերջ խոսում էր իր դժբախտությունների մասին, և նրա կյանքը ինձ համար ողբերգություն էր թվում: Չգիտեմ՝ չսիրող մայրերն ունե՞ն ինչ-որ հատուկ զտիչ՝ ամեն դրականը զտելու համար, թե՞ սա մանիպուլյացիայի միջոց է: Բայց նրանք նույնպես չափազանց բացասական են տեսնում իրենց երեխային տեսքը, բնավորություն և մտադրություններ։ Եվ հենց դրա գոյության փաստը»։ (Ալեքս)
«Ես ինձ ավելի լավ էի զգում, երբ կարողացա խոստովանել, որ մայրս ինձ չէր սիրում մանկության տարիներին: Ես դա ընդունեցի որպես իմ կենսագրության փաստ, կարծես «թույլ տվեցի» նրան չսիրել ինձ. Եվ ես ինձ «թույլ տվեցի» չսիրել նրան։ Եվ հիմա ես ինձ այլևս մեղավոր չեմ զգում»: (Իրա)
«Մորս կողմից սիրո բացակայությունը մեծապես թունավորեց իմ մայրության սկիզբը: Ես հասկանում էի, որ պետք է քնքուշ ու քնքուշ լինեմ երեխայի հետ, և տանջում էի այդ զգացմունքները, միևնույն ժամանակ տանջվում այն բանից, որ ես «վատ մայր» եմ։ Բայց նա բեռ էր ինձ համար, ինչպես ես բեռ էի ծնողներիս համար։ Եվ հետո մի օր (հուսով եմ, որ դեռ ուշ չէ) ես հասկացա, որ սերը կարելի է մարզել: Մկանային հյուսվածքի պես մղեք: Ամեն օր, ամեն ժամ, մի քիչ: Մի վազեք կողքով, երբ երեխան բաց է և սպասում է աջակցության, սիրո կամ պարզապես մասնակցության: Օգտագործեք այս պահերը և ստիպեք ինքներդ ձեզ կանգ առնել և տալ նրան այն, ինչ նա պետք է: «Չեմ ուզում, չեմ կարող, հոգնել եմ» միջոցով։ Մի փոքր հաղթանակ, մեկ այլ, սովորություն է առաջանում, հետո հաճույք ու ուրախություն ես զգում»։ (Վայ)
«Դժվար է հավատալ, որ մայրդ իսկապես ԱՅՍ կերպ է վարվել։ Հիշողություններն այնքան անիրական են թվում, որ անհնար է դադարել դրա մասին մտածել. կարո՞ղ է դա իսկապես լինել հենց այդպես»: (Նիկ)
«Երեք տարեկանից գիտեի, որ մայրս հոգնել է աղմուկից (որ ես ստեղծում եմ), որովհետև բարձր արյան ճնշում, նա չի սիրում մանկական խաղեր, չի սիրում գրկախառնվել և բարի խոսքեր ասել։ Ես դա հանգիստ ընդունեցի. լավ, դա իմ բնավորությունն է: Ես սիրում էի նրան այնպես, ինչպես նա էր: Եթե նա նեղանում էր ինձանից, ապա ես ինքս ինձ մի կախարդական արտահայտություն կշշնջայի. «Որովհետև մայրիկը հիպերտոնիա ունի»: Ինձ նույնիսկ ինչ-որ տեղ պատվաբեր թվաց, որ մայրս բոլորի նման չէ. նա ուներ այս խորհրդավոր հիվանդությունը գեղեցիկ անուն. Բայց երբ ես մեծացա, նա ինձ բացատրեց, որ հիվանդ է, քանի որ ես « վատ դուստր« Եվ դա ուղղակի հոգեբանորեն սպանեց ինձ»: (Մադամ Կոլոբոկ)
«Հոգեբանի հետ մի քանի տարի սովորեցի կին զգալ, հագուստ ընտրել ոչ թե «գործնականության», «չնշելու» (ինչպես մայրս էր սովորեցնում), այլ «Ինձ դուր է գալիս» սկզբունքով։ »: Ես սովորեցի լսել ինքս ինձ, հասկանալ իմ ցանկությունները, խոսել իմ կարիքների մասին... Այժմ ես կարող եմ շփվել մորս հետ այնպես, ինչպես ընկերուհուս, այլ շրջապատի մարդու, ով չի կարող ինձ վիրավորել: Թերևս սա կարելի է անվանել հաջողության պատմություն։ Միակ բանն այն է, որ ես իսկապես երեխաներ չեմ ուզում. Մայրս ասաց. «Մի՛ ծնիր, մի՛ ամուսնացիր, դա ծանր աշխատանք է»: Պարզվում է, որ ես հնազանդ դուստր եմ։ Չնայած հիմա ես ապրում եմ մի երիտասարդի հետ, դա նշանակում է, որ ես ինքս ինձ սողանցք եմ թողել»: (Օքսո)
Մայրիկ. Երկու վանկ, չորս տառ: Բայց այս նամակներում այնքան երգեր, ջերմ խոսքեր ու պատմություններ կան: Որքա՞ն հոգատարություն կամ... տառապանք։
Մենք սովոր ենք մտածել, որ մայրությունը կերպարի մի տեսակ է, որն անխուսափելիորեն կապված է սիրո և քնքշության հետ։ Հենց «մայր» բառը շատերի մտքում դարձել է հոգատարություն և ջերմություն մատնանշող փոխաբերություն։ Ինչպես պարզվում է, ոչ բոլորն ունեն նման ասոցիացիաներ։ Կզարմանաք, բայց խոսքն ամենևին էլ անապահով ընտանիքների երեխաների մասին չէ։ Խոսքը բոլորովին նորմալ մանկություն, լիարժեք ընտանիք, լավ դպրոց գնացած աղջիկների մասին է։ Բայց նրանց մանկությունը նորմալ է նյութական կարիքները բավարարելու տեսանկյունից, բայց ոչ հոգեւոր։ Այժմ մենք խոսում ենք այն դուստրերի մասին, ովքեր երբեք չեն սիրվել իրենց մայրերի կողմից։
Մայրը չի սիրում իր դստերը՝ նման ձեւակերպումը ցավ է պատճառում ականջին։ Սա պատահական չէ։ Կարծես թե սովորական ընտանիքում նման իրավիճակն անընդունելի է։ Ինչպես պարզվում է, ամեն ինչ այդքան էլ պարզ չէ։ Շատ դուստրեր ամբողջ կյանքում ապրում են նման պայմաններում՝ վախենալով որևէ մեկին բարձրաձայն ասել. «Մայրիկն ինձ երբեք չի սիրել»։ Նրանք թաքցնում են դա. մանկության տարիներին նրանք պատմություններ են հորինում, չափահաս կյանք- փորձեք խուսափել ծնողի թեման.
Երբ մայրը չի սիրում իր դստերը, դա ազդում է աղջկա հետագա զարգացման, նրա ձևավորման, նրա անհատականության, վախերի և մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա:
Որպես կանոն, «անհավանությունն» արտահայտվում է մոր բացարձակ հուզական կտրվածքով իր երեխայից և երեխայի վրա կանոնավոր բարոյական ճնշման մեջ: Երբեմն դա կարող է նույնիսկ բնութագրվել որպես աղջկա հուզական բռնություն: Ինչպե՞ս են դրսևորվում նման հարաբերությունները:
Հաճախ մայրերը բացարձակ անտարբեր են իրենց երեխաների նկատմամբ։ Այո, նրանք կարող են նրանց կերակրել, ապաստան և կրթություն տալ։ Սակայն այս դեպքում երեխայի և մոր միջև կապը, որն անհրաժեշտ է փոքրիկ աղջկան, իսպառ բացակայում է (այստեղ մենք նկատի ունենք հարաբերությունների հենց այն մոդելը, երբ դուստրը կարող է հանգիստ վստահել մորը և ստանալ աջակցություն նրանից, անկեղծ կարեկցանք երեխաների կամ երեխաների հանդեպ։ դեռահասների խնդիրներ): Բայց, որպես կանոն, դրսից այս տեսակի անտարբերությունը կարող է լիովին անտեսանելի լինել։
Օրինակ՝ մայրը հրապարակավ գովում է դստերը և պարծենում նրա հաջողություններով, բայց այս գովասանքը սովորական կեղծավորություն է։ Երբ պայմանական «լսարանը» անհետանում է, մայրը ոչ միայն ուշադրություն չի դարձնում իր դստեր հաջողություններին, այլև անընդհատ իջեցնում է իր ինքնագնահատականը, երբ շփվում է մեկ առ մեկ: Չսիրված դուստրը դառնում է զոհ, ով դեռ փոքր տարիքից աշխարհն ընկալում է մայրական անտարբերության կամ մայրական դաժանության պրիզմայով։
Եկեք նայենք մի շատ պարզ և, սակայն, իրական օրինակի: Մինչ մի աղջիկ իր օրագրում բերում է «B» տառը, մայրը կարող է ուրախացնել նրան՝ հույս տալով դստերը, որ. հաջորդ անգամմիավորը հաստատ ավելի բարձր կլինի։ Մեկ այլ ընտանիքում նմանատիպ իրավիճակը կարող է ավարտվել սկանդալով, օրինակ՝ «նորից տուն բերեցի չորս միավոր, ոչ թե հինգ»։ Կան նաև տարբերակներ, երբ մայրը, սկզբունքորեն, անտարբեր է, թե ինչպես է իր երեխան սովորում։ Անընդհատ բացասականությունը, ինչպես նաև կանոնավոր անտարբերությունը անջնջելի հետք են թողնում դուստրերի և նրանց ապագա ընտանիքների ապագա ճակատագրերի վրա:
«Իսկ եթե մայրս ինձ չսիրի»: հարց է, որը շատ աղջիկներ շատ ուշ են տալիս իրենց: Հաճախ նրանց մտքով է անցնում, երբ ծնողների հետ համատեղ ապրելու շրջանը նրանցից շատ հետ է մնում։ Բայց հենց նա է ձևավորվել ժամանակ երկար տարիներմարդկային մտածողությունը.
Արդյունքում արդեն հասուն աղջիկները մի ամբողջ ծաղկեփունջ են ստանում հոգեբանական խնդիրներհիմնված նախկինում ստացած հուզական տրավմայի վրա.
Մի օր գլխումս հարց ծագեց. «Ինչո՞ւ մայրս ինձ չի սիրում»: վերածվում է կյանքի դիրքի՝ «Ոչ ոք ինձ ընդհանրապես չի սիրում և երբեք չի սիրել»:
Արժե՞ արդյոք խոսել հակառակ սեռի և ամբողջ հասարակության հետ հարաբերությունների վրա նման աշխարհայացքի ազդեցության մասին։ Մանկության տարիներին չստացված մոր սերը չսիրված դուստրերին տանում է դեպի.
Դժվար թե դուստրը կարողանա բավարար պատասխան գտնել այն հարցին, թե ինչու մայրը չի սիրում նրան: Եվ նա փնտրում է նրան իր մեջ.
Անշուշտ, նման մոտեցումը միայն կհանգեցնի խնդիրների մեջ էլ ավելի խորանալուն ու ինքնագնահատականի ու ինքնավստահության նվազմանը։ Բայց նույնիսկ պատասխանը գտնելով՝ դժվար է արմատապես փոխել իրավիճակը։ Այնուամենայնիվ, ամեն ինչին կարելի է նայել դրսից։
Այո, ծնողները, ինչպես երկիրը, ընտրված չեն։ Եվ դուք չեք կարող ստիպել սերը: Բայց դուք կարող եք որակապես փոխել ձեր սեփական վերաբերմունքը այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում ընտանիքում։ Եթե դուք նույն աղջիկն եք, ով իր համար զգացել է նման հարաբերությունների բոլոր «հաճույքները», դուք պարզապես պետք է ուշադիր ուսումնասիրեք աշխարհի պատկերը, որը ստեղծվել է ձեր մտքում: Արժե հասկանալ, որ ոչ բոլորն են ձեր հանդեպ բարյացակամ վերաբերմունք ցուցաբերում բացառապես սեփական շահերից ելնելով, և ոչ բոլորին պետք է կասկածել ոչ անկեղծության մեջ: Դա հեշտ չէ։ Ոմանք նույնիսկ չեն կարողանում ընդունել այն փաստը, որ ինչ-որ մեկի համար արժեքավոր են: Հավանաբար, արժեքները վերագնահատելու համար արժե օգնություն խնդրել, դա, անշուշտ, կօգնի բարելավել ձեր կյանքը և վերաբերմունքը այլ մարդկանց նկատմամբ: Հիմնական բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ դուք ինքներդ մայր եք դառնալու: Իսկ սեփական երեխայի հանդեպ սիրո անկեղծ դրսեւորումը լավագույն բանն է, որ կարող ես անել նրա համար։
Մի փորձեք հաճեցնել ձեր մորը, հատկապես, եթե նրա հետ ապրելու տարիների ընթացքում հասկացաք, որ ձեր ցանկացած պահվածք, ամենայն հավանականությամբ, լավագույն դեպքում կընկալվի անտարբերությամբ, իսկ վատագույն դեպքում՝ սովորական քննադատությամբ: Առանց մայրական սիրո մեծանալը դժվար է։ Բայց նույնիսկ ավելի դժվար է ստիպել ինքներդ ձեզ փոխել ձեր վարքի ձևը: Նույնիսկ եթե մայրդ երբեք չի սիրել քեզ, նա արժանի է հարգանքի քո դաստիարակության համար, բայց ոչ մշտական անհանգստության: Ձեր խնդիրն է պատրաստվել հաղթահարել արմատացած սցենարները և բարձրացնել ձեր սեփական արժեքը ձեր աչքում: Շատ չսիրված դուստրեր կարողացան բարելավել իրենց կյանքը, երբ մեծացան: Եվ դուք կարող եք, եթե գիտակցեք ձեր հոգեբանական խնդիրների բուն պատճառը: Եվ դա հենց ձեր հարցի մեջ է. «Ինչո՞ւ մայրս ինձ չի սիրում»:
.png)
