Համատեղ կյանքը միշտ չէ, որ հեշտ է կամ պարզ: Նախ, դուք, արդեն որպես ամուսին և կին, նորից ընտելանում եք միմյանց հետ։ Ձեր նշանակալից մյուսի բոլոր սովորությունները կդառնան ձեր կյանքի մի մասը: Պետք է հաշվի առնել զուգընկերոջ շահերը և փնտրել անձնական տարածքի մի անկյուն։
Բոլորը փորձում են ավելի լավը լինել, բայց միևնույն ժամանակ ցանկանում են մնալ իրենցը։ Նախ, առաջանում է ներքին կոնֆլիկտ (կինը փորձում է լուռ հեռացնել թաց սրբիչը բազմոցից, իսկ ամուսինը իջնում է կեղտոտ սպասքի սարը), դժգոհությունը կուտակվում է, իսկ հետո դուրս է գալիս բարձր սկանդալների, երկարատև դժգոհությունների և նույնիսկ. արցունքներ.
Ամուսինների վարքագծի այլ սցենարներ կան՝ ինչ-որ մեկը անընդհատ գոռում է, ինչ-որ մեկը անընդհատ նվնվում է, ինչ-որ մեկը ցանկանում է տիրել և իշխել՝ ընդհուպ մինչև լիակատար տոտալիտարիզմ: Կան ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ, ովքեր, ծաղրելով իրենց սիրելիներին, փորձում են փոխհատուցել այդ պակասը։ Բացի այդ, շատ մարդիկ կաշկանդված են արտահայտելու իրենց հույզերն ու կարիքները։ Սա դժվար համատեղ կյանքի պատճառների ամբողջական ցանկը չէ։
Դուք կարող եք ներկայացնել մեկը, որը կհալեցնի նրա սիրտը:
Ինչպե՞ս կարող ենք սովորել ապրել միմյանց հետ նույն հարկի տակ: Իսկ թեկուզ սիրով ու փոխըմբռնումո՞վ։ Առաջին հերթին պետք է պարզել կոնֆլիկտի պատճառը։ Իսկ դրա համար մենք ստիպված կլինենք խոսել։ Զրույցի ընթացքում դուք ավելի լավ կճանաչեք ձեր զուգընկերոջը։ Հարցրեք նրան իր ընտանիքի մասին, թե ինչպիսի հարաբերություններ են եղել: Երևի հայրը բղավել է մոր վրա, ուստի որդին՝ արդեն ամուսին, սա նորմ է համարում։ Կամ գուցե մայրը դստերը դուր չի եկել, և այժմ, որպես չափահաս կին, նրա մոտ առաջացել է թերարժեքության բարդույթ։
Բայց, իհարկե, խոսելը բավարար չէ, պետք է գործել։ Սա չի նշանակում, որ ընտանիքում բոլորը ստիպված կլինեն փոխել իրենց բնավորությունը։ Սա նշանակում է, որ բոլորը պետք է աշխատեն իրենց վրա. կանգ առեք, երբ ուզում եք բղավել, լեզուն բռնեք, երբ չեք համբերում հեգնական լինելուն, ուրախությամբ համաձայնեք օգնել, և ոչ թե «սա տղամարդու/կնոջ գործը չէ» և այլն։ վրա։ Ավելի շատ համբերություն և հասկացողություն, անելու ավելի շատ ցանկություն երջանիկ ընկերընկեր - և շուտով հակամարտությունները չեն փչացնի ձեր ընտանեկան կյանքը:
Նախաբան
Դասախոսություններիցս մեկի ժամանակ երիտասարդ ունկնդիրից մի գրություն ստացա հետևյալ բովանդակությամբ. «Ես իմ ամբողջ ժամանակը նվիրում եմ աշխատանքին։ Կինը մնում է տանը՝ փոքրիկ երեխայի հետ։ Նա անընդհատ դժգոհ է, նա ուշադրության պակաս ունի, նրան թվում է, թե ես սկսել եմ ապրել իմ սեփական կյանքով, ընտանիքից առանձին: Բայց ես ամեն ջանք գործադրում եմ, որպեսզի իմ ընտանիքը առատ ապրի։ Այն ամենը, ինչ ես անում եմ, անում եմ նրանց համար: Ինչպե՞ս կարող եմ հավասարակշռություն գտնել ընտանիքի և աշխատանքի միջև:
Գրառման հեղինակը շատ զարմացավ, երբ ասացի, որ կնոջը չի բավարարում ամուսնու ուշադրության պակասը։ Եվ բացի այդ, ուշադրությունն այնքան անորոշ հասկացություն է: Ի՞նչ է նշանակում «ուշադրություն դարձնել»: Անընդհատ նստե՞լ ձեր կողքին: Հագուստի ու կոսմետիկայի համար շա՞տ փող տամ։
Ո՛չ, իմ ունկնդրի կինը ուշադրության պակասից չէր։ Ես ասացի նրան, որ, ամենայն հավանականությամբ, խնդիրն իրենց ընտանիքում հոգևոր կյանքի բացակայության մեջ է։ Երբ տղամարդը ինձ հարցրեց, թե դա ինչ է նշանակում, ես նրան հարց տվեցի. նա իր կնոջը կանչո՞ւմ է աշխատանքից։ Մի պահ գտնու՞մ եք աշխատանքային օրվա կեսին նրան մի քանի ջերմ խոսք ասելու, իսկ երբ տուն վերադառնաք, նրա համար հաճելի երաժշտություն նվագեք և անուշաբույր թեյ եփեք։ «Բայց սրանք ուշադրության նշաններ են», - զարմացավ ունկնդիրը: «Եվ ես միշտ չէ, որ ժամանակ եմ ունենում նրանց համար…» «Այո, գուցե», - պատասխանեցի ես: - Բայց սա այն է, ինչին ես հասնում եմ. դու էներգիա և ժամանակ չունես, քանի որ ուշադրություն չես դարձնում հոգևոր պրակտիկայի վրա: Եթե ուշադրություն դարձնեք դրանց վրա, ապա կունենաք ժամանակ և էներգիա ձեր վարքագիծը դեպի լավը փոխելու, հետևաբար՝ դեպի լավը փոխելու ձեր ճակատագիրը և ձեր ընտանեկան կյանքը»։
Զրուցակիցս մտքի մեջ խորասուզված տուն գնաց. Հուսով եմ՝ օգնեցի նրան հասկանալ ինքն իրեն և մասամբ՝ իր ընտանեկան կյանքի խնդիրները...
Այս պատմությունը, իհարկե, միակը չէ։
Արդեն մի քանի տասնամյակ ես դասախոսություններ եմ կարդում կյանքի ուղի գտնելու, հաջողության հասնելու, երեխաներ դաստիարակելու, առողջության բարելավման խնդիրների մասին՝ թե՛ ֆիզիկական, թե՛ մտավոր։ Իսկ ի՞նչ եք կարծում, ի՞նչ են ինձ ամենից հաճախ հարցնում ունկնդիրները:
Ինչպե՞ս ճիշտ խոսել ամուսնու (կնոջ) հետ:
Ինչպե՞ս կարող ենք համոզվել, որ ես և ամուսինս ավելի հազվադեպ ենք վիճում:
Ինչպե՞ս դարձնել ձեր տան հոգևոր մթնոլորտը հաճելի և դրական:
Թվում է, թե այս հարցերի պատասխաններն ակնհայտ են. քաղաքավարի խոսեք միմյանց հետ, հարգեք ձեր ընտանիքը, որպեսզի փոխադարձ վիրավորանքներ ու վեճեր չլինեն... Բայց ինչու՞ այդ դեպքում նորից ու նորից ինձ նման հարցեր են տալիս։ Միգուցե այն պատճառով, որ մենք սովոր ենք ասել «հարգանք», «սեր», «ուշադրություն», «հոգատարություն» բառերը, բայց մենք այնքան էլ լավ չենք պատկերացնում, թե ինչպես կարելի է այս ամենը կյանքի կոչել: Պարզվում է, որ այս ընտանեկան կյանքն այնքան էլ պարզ չէ։
Եկեք մի պարզ փորձ անենք. Փորձեք պատասխանել երկու հարցի.
Համոզված եմ, որ սկզբում կժպտաք և կմտածեք. «Տարօրինակ հարցեր. Դե, ով չգիտի, թե ինչ է ընտանեկան կյանքը»: Բայց փորձեք ձևակերպել պատասխանները, և կտեսնեք, որ իրականում հարցերը շատ ավելի բարդ են, քան կարող են թվալ:
Եվ ամենակարևորը, միշտ չէ, որ հնարավոր է բարելավել ընտանեկան կյանքը՝ օգտագործելով որոշ ընդհանուր տեխնիկա: Այս մեքենաները կարող են վերանորոգվել բոլորի համար նախատեսված ընդհանուր գործիքների հավաքածուով: Իսկ ընտանիքը շատ ավելի նուրբ հարց է...
Միայն այն չէ, որ ես սկսել եմ իմ ունկնդիրներից մեկի պատմությունից: Կարիք չկա մտածել, որ ընտանեկան կյանքում երջանկությունը կախված է ոմանցից ընդհանուր բաղադրատոմսեր. Նրանք վերցրեցին մի պտղունց այս ու այն, խառնեցին, թափահարեցին, և ստացան ընտանեկան երջանկություն: Ոչ, չի կարող լինել երջանիկ ընտանիք առանց հոգեւոր պրակտիկայի, առանց ինքնակատարելագործման: Եվ ես այս գիրքը գրեցի մասամբ, որպեսզի ևս մեկ անգամ հիշեցնեմ ձեզ այս մասին...
Ես շատ ուրախ եմ տեսնել, որ իմ սեմինարներն ու դասախոսությունները օգնում են մարդկանց գտնել իրենց հարցերի պատասխանները. Նրանք օգնում են ոչ միայն բարելավել ընտանեկան հարաբերությունները, այլեւ որոշել մասնագիտական հետաքրքրությունները եւ գտնել ձեր ճանապարհը: Շատ ունկնդիրներ առաջին անգամ չէ, որ գալիս են, շնորհակալություն են հայտնում օգնության համար և բերում են իրենց ընտանիքին ու ընկերներին ինձ հանդիպելու։
Ուզում եմ անմիջապես ասել, որ ես հրաշագործ կամ էքստրասենս չեմ, կախարդական փայտիկի ալիքով չեմ կարող բարելավել ձեր կյանքը։ Ես օգնում եմ ձեզ գտնել ձեր նոր կարդացած բառերի իմաստը՝ «հարգանք», «սեր» և շատ ուրիշներ: Եվ իմ դասախոսությունների ժամանակ մարդիկ սկսում են գիտակցել, որ միգուցե ինչ-որ բանում սխալվել են: Միգուցե ինչ-որ տեղ նրանք պետք է այլ կերպ վարվեին, ոչ թե այնպես, ինչպես վարվել էին: Միգուցե աշխարհում կան մի քանի այլ, ավելի կարևոր հասկացություններ՝ ոչ միայն «ես ուզում եմ» կամ «ամեն ինչ անել ինձ համար»:
Դա ընտանիքն է, ընտանիքի ներսում մարդկանց հարաբերություններն են, որին նվիրված են իմ դասախոսությունների մեծ մասը: Ի վերջո, ընտանիքը ամենակարեւոր բանն է, որ մարդը կարող է ունենալ: Տարիների պրակտիկայի ընթացքում ես կուտակել եմ հսկայական թվով ձայնագրություններ՝ և՛ վիդեո, և՛ աուդիո, և՛ «թղթային» տեսքով: Սրանք իմ սեփական մտքերն են, դասախոսությունների տեքստերը, հետաքրքիր պատմություններ, ստացել եմ էլեկտրոնային փոստով և լսել մարդկանց հետ ուղիղ կապի ժամանակ... Իզուր չէ, որ ասում են, որ կյանքը սյուժեներ է նետում, որոնց մասին ամենատաղանդավոր սցենարիստը երբեք չի երազել:
Ինձ հաճախ էին հարցնում. «Ինչո՞ւ եք այդքան հազվադեպ գրքեր հրատարակում: Ի վերջո, ոչ բոլորն են հնարավորություն ունեն գալ ձեր հանդիպման կամ գտնել ձեր գրառումները ինտերնետում»:
Կարծում եմ՝ կհամաձայնվեք. վերջին մի քանի տասնամյակների ընթացքում մեր կյանքը շատ է փոխվել։ Ինչու, կան տասնյակ տարիներ: Նույնիսկ երկու-երեք տարին հսկայական դեր է խաղում։ Հայտնվում են նոր գյուտեր, նոր տեխնոլոգիաներ, հռչակվում են նոր արժեքներ... Ժամանակակից արժեհամակարգն է, որ մեր ժամանակակիցների բազմաթիվ խնդիրների հիմնական պատճառն է, և մասամբ դա ինձ ստիպեց զբաղվել գիրքը գրելով։
Մենք անընդհատ լսում ենք հեռուստատեսությամբ (և կարդում ենք ինտերնետում, ամսագրերում) «հարաբերություններ կառուցելու արվեստի» մասին։ Բայց ի՞նչ է հարաբերությունը: Արդյո՞ք դա նույնն է, ինչ սերը, բարեկամությունը, փոխօգնությունը, թե՞ այլ բան: Եվ կարո՞ղ է արդյոք, որ ընտանիքը փոխարինվել է հենց այս «հարաբերություններով», որոնք պետք է «կառուցվեն»։
Հաճախ հարաբերությունների քննարկումն ընթանում է այնպիսի թեմաների հետ, ինչպիսիք են «սեքսուալ գրավչությունը», «օգուտները», «առողջ եսասիրությունը» և այլն: Այսինքն՝ մեզ սովորեցնում են մարդկանց փոխհարաբերությունները փոխարինել պարզապես անցողիկ հաճույք և անձնական շահ ստանալուն ուղղված ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐՈՎ... Չեմ ուզում ասել, որ բոլորն են այդպես վարվում։ Բայց, ցավոք, միտումը բավականին տխուր է։ Եվ ես կցանկանայի անդրադառնալ հարաբերությունների այն կատեգորիային, որը մեզ ներկայացվել էր տարիներ առաջ ժողովրդական իմաստության տարբեր հուշարձաններում։
Երբևէ մտածե՞լ եք, թե ինչու ենք հարաբերություններ «կառուցելու» և «կարգավորելու» կես օր անցկացնելուց հետո մենք դատարկ, ուժասպառ և վիրավորված ենք զգում: Ի վերջո, տեսականորեն պետք է հակառակը լինի։ Իսկ ինչո՞ւ ենք վեճերից և սկանդալներից հետո մեզ այդքան ձգում, օրինակ, նստել գետի ափին, հիանալ ծաղկած այգով կամ ծովի պայծառ մայրամուտով: Որովհետև հոգին, հյուծված մեզ համար անսովոր, զանգվածային մշակույթի կողմից պարտադրված գործընթացներից, ցանկանում է ներդաշնակություն, ցրված բնության մեջ։ Մեզ ոչ թե հարաբերություններ են պետք, այլ մարդկանց միջև ներդաշնակ ՀԱՐԱԲԵՐՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐ։
Իսկ դրա համար պետք է իմանալ, թե որոնք են տղամարդկանց և կանանց ուժեղ և թույլ կողմերը, որոնք են նրանց առանձնահատկությունները, ինչ նպատակ ունեն աշխարհում: Ես իսկապես կցանկանայի օգնել ներդաշնակության հասնել ոչ միայն նրանց, ովքեր կարող են անձամբ կապվել ինձ հետ, այլ նաև բոլոր նրանց, ովքեր զգում են նման կարիք: Հենց այստեղ եմ տեսնում իմ առաջադրանքը։
Ես սովորաբար ավարտում եմ իմ դասախոսություններն ու սեմինարները «Ձեզ երջանկություն եմ մաղթում» արտահայտությամբ։ Բայց այստեղ ես կցանկանայի սկսել դրանից...
...Ձեր Օլեգ Տորսունով
Քննարկեք այս կանոնները ընտանեկան խորհուրդև սկսեք դրանք կատարել: Եվ վստահ եղեք. երջանիկ ընտանիք ստեղծելու ձեր փորձը դատապարտված է հաջողության:
Ընտանեկան հարաբերություններն ամենակարևորն են
Մեր օրերում շատ հարսնացուներ փնտրում են հաջողակ փեսացու՝ նա, ով կլանված է աշխատանքով, կարիերայով և փող աշխատելով։ Բայց դուք պետք է փնտրեք տղամարդու, ով կլանված կլինի իր կնոջ կողմից: Աշխատանքն ու կարիերան կհետևեն, եթե տղամարդն իր թիկունքում ունենա սիրելիի աջակցությունը։ Աշխատանք, ընկերներ և հոբբիներ. այս ամենը չպետք է լինի առաջնահերթությունների ցանկում և՛ կնոջ, և՛ ամուսնու համար: Հիմնական բանը միմյանց նկատմամբ հետաքրքրությունն է և միմյանց լիարժեքությունը: Եթե երկու ամուսիններն էլ ճանաչեն միմյանց որպես բարձրագույն արժեք, ապա նրանց ընտանիքը, անշուշտ, երջանիկ կլինի:
Ոչ ոք ոչ ոքի ոչինչ պարտական չէ
Ընտանիքը երջանիկ կլինի միայն այն դեպքում, եթե նրա անդամների միջև բաշխված բոլոր պարտականությունները ստանձնվեն կամավոր, այլ ոչ թե «ճնշման տակ»։ Ինչպե՞ս կազմակերպել սա:
Նախ, բաշխեք առաջադրանքները ըստ ցանկությունների և հակումների:
Երկրորդ՝ մի կանգնեք ձեր հոգու վրա՝ պահանջելով դրանց կատարումը խիստ սահմանված պահին և խիստ համաձայնեցված ձևով, այլ ազատություն տվեք դրանում։
Երրորդ, կարևոր է գովաբանել և շնորհակալություն հայտնել բոլորին այն ամենի համար, ինչ բոլորն անում են ընտանիքի համար: Միայն այդ դեպքում կինը կեփի իր սիրելիներին հաճոյանալու համար, իսկ ամուսինը կպահի տունը, որպեսզի արժանանա իր ընտանիքի հիացմունքին: Ոչ մի պահանջ՝ միայն սիրալիր խնդրանքներ, ոչ քննադատություն՝ միայն գովասանք:
Ամուսինները միմյանց համար առաջին հերթին տղամարդ և կին են:
Տղամարդու և կնոջ միջև ներդաշնակ հարաբերությունները միշտ կառուցված են միմյանց նկատմամբ ֆիզիկական գրավչության և հոգևոր մտերմության վրա: Հարաբերությունների տարբեր ժամանակներում այդ հարաբերությունները տարբեր են. Գլխավորը միմյանց համար գրավիչ ու ցանկալի մնալն է։ Իսկ սա նշանակում է՝ հոգ տանել ձեր մասին, ձեր արտաքինի մասին; փորձեք լինել հետաքրքիր զրուցակից - ընդլայնել ձեր հոբբիների շրջանակը. հաճույք գտեք ձեր նշանակալից մյուսին հաճելի գործերով և անսպասելի անակնկալներով:
Ամեն մեկն անում է այն, ինչ ուզում է
Ընտանիքը երջանիկ կլինի, եթե ոչ ոք չստիպի նրանց զոհաբերել իրենց շահերն ու ցանկությունները՝ հանուն ուրիշների շահերի և ցանկությունների։ Եթե ամուսինը գնում էր ֆուտբոլի, իսկ կինը նախատեսում էր նույն օրը գնալ թատրոն, ապա ինչո՞ւ նրանք տարբեր ուղղություններով չեն գնում՝ անելու այն, ինչ իրենց հոգին է խնդրում: Միայն այն ըմբռնումը, որ ընտանիքի բոլոր անդամներն ազատ են իրենց ընտրության մեջ, որ իրավունք ունեն անել այնպես, ինչպես ուզում են, բոլորին ուրախացնում է։ Իսկ եթե ընտանիքում երջանկություն կա, ապա նրա անդամները չեն ցանկանա բաժանվել միմյանցից, ինչը նշանակում է, որ ավելի շատ կլինեն համատեղ գործունեությունը, նախագծերն ու զվարճությունները, քան անհատականները:
Կործանարար սովորություններ
Քննադատելու սովորությունը.Քննադատվողը սթրես ու անհանգստություն է ապրում: Եթե սիրում եք ձեր սիրելիներին, փորձեք քննադատությունը նվազագույնի հասցնել: Մի վիճեք փոքր բաների մասին:
Վերմակը ձեր վրայից քաշելու սովորությունը.Բնության կողմից դա այնքան է վիճակված, որ զույգի տղամարդն առաջնորդ է, իսկ կինը՝ նրա հենարանն ու հենարանը։ Այն ընտանիքներում, որտեղ խախտվում են դերերի նման պայմանավորվածությունները, առաջանում են անառողջ հարաբերություններ, որոնք, ի վերջո, կարող են հանգեցնել փլուզման: Կնոջ համար կարևոր է սովորել լինել կանացի և իմաստուն՝ ամուսնուն տալ առաջնորդի, պաշտպանի և մատակարարի դեր:
Հոսքի հետ գնալու սովորությունը.Երբ զույգն անցնում է քաղցրավենիքի ծաղկեփունջի շրջան, յուրաքանչյուրը փորձում է գոհացնել մյուսին իր արտաքինով, նվերներով և անակնկալներով: Ժամանակի ընթացքում սիրավեպը հետին պլան է մղվում, և զույգը կամաց-կամաց սկսում է շուրջբոլորը նայել՝ կորցրածը փնտրելու համար: Թույլ մի տվեք, որ դա տեղի ունենա:
Ստեղծել երկար ամուսնությունինչ-ինչ պատճառներով այն համարվում է հնաոճ բան։ Ժամանակակից մարդիկՆրանք կարծում են, որ մեկ զուգընկերոջ հետ երկար ապրելն անընդունելի է, քանի որ անհրաժեշտ է նորացնել իրենց սիրո զգացումները՝ փնտրելով երկրպագության նոր առարկա։ Այնուամենայնիվ, շատ հոգեբաններ պնդում են, որ այն ամուսնական զույգերը, ովքեր ամբողջ կյանքում ապրել են մեկ ամուսնու հետ, կարելի է ապահով անվանել « երջանիկ ընտանիք« Բացի այդ, նրանք ավելի երկար են ապրում, քան միայնակները կամ նրանք, ովքեր անընդհատ նոր ռոմանտիկ փորձառություններ են փնտրում։
Գաղտնիքը պարզ է. երկու մարդկանց կարողությունը, ովքեր գիտեն, թե ինչպես փրկել ընտանիքը, շփվելու, վիրավորանքները ներելու և միմյանց լսելու ունակությունն ամբողջ միասին ապրելու ընթացքում: Ցանկացած, նույնիսկ բացասական պահ կարող է դրականորեն լուծվել։ Դուք պարզապես պետք է սովորեք լսել ձեր զրուցակցին, սա ընտանեկան երջանկության բանալին է:
Եթե սիրելիի հետ վեճ է մոտենում, մարդիկ պետք է անցնեն որոշ դրական էմոցիաների։ Ցանկալի է փոխել միջավայրը՝ զբոսնել, կինո գնալ, կամ պարզապես միասին ինչ-որ հետաքրքիր բան անել։ Սրանք երջանիկ ընտանեկան կյանքի կանոններն են։
Լավ ամուսնության բանալին անցյալի ռոմանտիկ իրադարձությունների հետ կապված հաճախակի հիշողություններն են, զրույցներում դրանց անփոխարինելի հիշատակումը. սա մի բան է, առանց որի երջանիկ ընտանեկան կյանքն անհնար է: Նույնիսկ ավելի հուսալի միջոց է կանոնավոր միասին զվարճանալը:
Ինչպե՞ս է առաջանում ամուր ընտանիքը, ինչպե՞ս փրկել ընտանիքը։ Երբ բուռն հույզերը փոքր-ինչ թուլանում են, այն ժամանակ կարող եք միայն հանգիստ խոսել մոտալուտ ընտանեկան խնդրի մասին։ Նման զրույցի արդյունքն անշուշտ դրական կլինի։ Դուք չպետք է փոխեք ձեր գործընկերոջ բնավորությունը, ավելի լավ է փոխեք ինքներդ ձեզ. սա է բանալին երջանիկ ամուսնություն.
«Մարդուն փոխելու» նպատակ դնելով՝ զուգընկերը կհամոզվի, որ դա անշնորհակալ գործ է։ Այդ իսկ պատճառով կարեւոր է փորձել փոխել ձեր վերաբերմունքը սիրելիի թերությունների նկատմամբ։ Երբ հանդիպում ենք մինչ ամուսնությունը, արդեն նկատում ենք մեր զուգընկերոջ տհաճ կողմերը, բայց կտրուկ քայլերի չենք դիմում դրանք փոխելու համար։ Ամուսնությունից հետո դա անելու կարիք չկա։ Դուք պետք է ընդունեք ձեր զուգընկերոջը իր առավելություններով և թերություններով, որոնց արդեն ծանոթ եք, միայն դա կարող է ավելի ամրապնդել հարաբերությունները և հասկանալ, թե ինչպես պահպանել խաղաղությունը ընտանիքում: Երբեմն մտերիմ մարդիկ նկարից անմիջապես հետո սկսում են պատրաստվել իրենց սիրելիի հարձակումներին, որպեսզի ինչ-որ կերպ կտրեն նրանց: Նման գործողություններին ներս ընտանեկան հարաբերություններերբեմն ծնողները սահմանում են այն, ուստի կարևոր է գործընկերոջ համար, ով չգիտի, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները, գնահատել ամուսնությունը և ցույց տալ իր ցանկությունը միայն դրական արդյունքի համար:
Ընտանեկան երջանկության բանալին սիրելիին երախտապարտ լինելն է: Եթե սիրելիը փորձեր է անում, թեկուզ անհաջող, ինչ-որ հաճելի գործողություններ կատարելու, ընտանեկան ուրախություններ գտնելու, անպայման պետք է երախտագիտության խոսքեր գտնեք։ Ի վերջո, սա հենց այն է, ինչ կոչվում է «երջանիկ ընտանիք»։
Պետք է երախտագիտություն հայտնել թե՛ վերանորոգված ծորակի, թե՛ մթերային խանութ գնալու համար։ Երբ դա ընտանիքի անդամներից մեկի պարտականությունն է, այն դեռ պետք է նկատի ու գնահատի զուգընկերը։
Սա ոչ միայն կօգնի փրկել ամուսնությունը երկար տարիներ, բայց նաև հասկանալ, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները: Դուք անպայման պետք է հաճոյախոսություններ անեք ձեր սիրելիներին: Միշտ ընդգծեք, թե որքան եք սիրում ձեր սիրելիի արտաքինը կամ բնավորությունը։ Ձեր զուգընկերոջը հաճելի բառեր արտասանելով՝ դուք դրական տրամադրություն և էներգիա եք հաղորդում՝ սրանք են երջանիկ ամուսնության գաղտնիքները: Ոգեշնչված ջերմ ու Բարի խոսքերընդունակ մեծ գործերի և ռոմանտիկ գործերի։ Անշուշտ, սիրելին կգնահատի մոմերի լույսի ներքո ընթրիքը, փոքրիկ նվերը, սիրո հայտարարագրով SMS-ը կամ գիշերային զբոսանքը:
Անպայման զարմացրե՛ք և ուրախացե՛ք ինքներդ ձեզ և ձեր սիրելիներին, գրկե՛ք, համբուրեք ձեր զուգընկերոջը՝ սա երաշխավորում է ամուր հարաբերություններինչպես հոգեպես, այնպես էլ նրանց ֆիզիկական դրսևորմամբ, առանց որի անհնար է երջանիկ ամուսնությունը՝ սեքսը։
Երբ մտածում եք, թե ինչպես փրկել ձեր ընտանիքը, հիշեք, որ ցանկացած չարաշահում չարիք է: Այն սպանում է ինտիմ հարաբերությունների բնականությունը և ռոմանտիկ սեր. Ամենաամուր ընտանիքը, որի ներսում տեղավորվել է խանդը, երկար չի տևի։ Հարկավոր է վստահել ձեր զուգընկերոջը՝ առանց իրեն կասկածելու որևէ պատճառ տալու՝ սա է ընտանեկան երջանկության բանալին։
Ինչպե՞ս պահպանել խաղաղությունը ընտանիքում: Դուք բացարձակապես չպետք է փորձեք ինչ-որ կերպ ստեղծել կամ փոխել ձեր սիրելիին: Շատ ավելի արդյունավետ է փոխել սեփական վերաբերմունքը դրան բնորոշ թերությունների նկատմամբ։ Ձեր զուգընկերը միշտ ուրախ կլինի իմանալ, որ դուք գնահատում եք նրա ծնողական որակներն ու պրոֆեսիոնալիզմը առօրյա գործունեության մեջ: Սիրելի մարդը պետք է անընդհատ զգա, որ իրեն հիացնում են։ Երբեմն ամուսինները ակնկալում են, որ իրենց ընտանեկան երջանկությունը անպայման կգա տուն, մեքենա գնելուց, լավ վարձատրվող աշխատանք ստանալուց կամ կրթությունն ավարտելուց հետո։ Ընդհանրապես! Երջանիկ ընտանիքը պետք է գոհ լինի իր գոյություն ունեցող բարեկեցությունից և ձգտի բարելավել այն։ Ընտանեկան երջանկությունը բացարձակապես անհնար է, երբ զուգընկերների միջև թյուրիմացություն կա: Ամենից հաճախ դա վերաբերում է ֆինանսական կայունությանը։
Նրանք, ովքեր ցանկանում են հասկանալ, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները և վերականգնել ընտանեկան ուրախությունները, պետք է փորձեն պարբերաբար անսպասելի բաներ անել.
Համոզվեք, որ աջակցեք ձեր գործընկերոջը նրա բոլոր մասնագիտական և անձնական մտադրություններում: Սա հատկապես կարևոր է, երբ նա հիվանդ է, թուլացած կամ տխրության հակված է: Ձգտեք միասին հաղթահարել կենցաղային ու մասնագիտական դժվարությունները։ Երջանիկ ամուսնությունը ինչ-որ չափով նման է փխրուն նավի վրա աշխարհով մեկ նավարկելուն. հենց որ մեկը սկսում է օրորել այն, մյուսը պետք է ձգտի պահպանել հավասարակշռությունը, քանի որ հակառակ դեպքում երկուսն էլ կգնան հատակը:
Ընտանեկան երջանկությունը հնարավոր է միայն այն դեպքում, երբ ամուսինները նույն կերպ են տեսնում կյանքը, ունեն նմանատիպ հետաքրքրություններ և գիտեն, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները:
Երջանիկ ամուսնություն ստեղծելու և ընտանեկան երջանկությունը պահպանելու համար դուք միշտ պետք է աջակցեք այն զգացմունքներին, որոնցով սկսվում է ամուր ընտանիքը: Հարաբերություններ սկսելիս բոլորը ձգտում են գրավիչ և շատ զարմանալի բաներ անել՝ իրենց դրսևորելով զուգընկերոջը։ Միայն հետո ենք սկսում հասկանալ, թե ինչպիսի մարդ է մեր կողքին, ում հետ ստիպված կլինենք կիսել ընտանեկան ուրախություններն ու տխրությունները։ Դա միանգամայն բնական է, բայց հասուն հարաբերություններներկայացնում է երջանիկ ամուսնություն:
Հաճախ ամուսնությունից հետո զուգընկերներից մեկը հանգստանում է. նրան թվում է, թե սիրելիին հաճոյանալու համար ջանքեր գործադրելու կարիք այլեւս չկա։ Սա ճիշտ չէ. միայն ամուր ընտանիքն է այն ընտանիքը, որտեղ զուգընկերները ամեն օր ձգտում են գրավիչ լինել միմյանց համար: Բնականաբար, դժվար է արտաքինդ միշտ երիտասարդ ու գրավիչ պահել. տարիքը անողոք է։ Այնուամենայնիվ, ընտանեկան ուրախությունները օգնում են լավ վիճակում մնալ երկար ժամանակ։ Երջանիկ ընտանիքը մշտական շարժում է:
Հիշեք, որ ամուր ընտանիքն այն ընտանիքն է, որտեղ ամուսինները շփվում են: Միայն զուգընկերոջ հանդեպ հոգատարությունն է դառնում երջանիկ ընտանիք ունենալու երաշխիքը, որը չի խուսափելու ամենօրյա ընտանեկան ուրախություններից։ Մոռացեք եսասիրության մասին, հոգ տարեք ձեր սիրելիի մասին այնպես, ինչպես կցանկանայիք, որ ձեզ խնամեին։ Ամուր ընտանիք- նուրբ հարց. Հաճախ ամուսնությունները խզվում են զուգընկերներից մեկի ակնթարթային սիրահարվածության պատճառով, ինչը դառնում է սխալ: Հենց վտանգ զգաք, «ոչ» ասեք գայթակղությանը։
Հայտնի ասացվածքն ասում է«Ամուսնությունները կատարվում են դրախտում». Այդ դեպքում ինչո՞ւ բարձրագույն տերությունները ոչինչ չեն անում՝ ապահովելու, որ կյանքի համար կնքված միությունը հավերժ դառնա: Եվրոպացի հոգեբանները, ովքեր ամեն օր աշխատում են ամուսնական զույգերի հետ, ուսումնասիրել են 17-ից 70 տարեկան 1000 ամուսնական զույգերի կյանքը և փորձել են իդեալական ամուսնության բանաձև ստանալ։ Նրանց կարծիքով, որպեսզի ամուսինները երջանիկ լինեն ամուսնության մեջ, զուգընկեր ընտրելիս պետք է հաշվի առնել հետևյալ գործոնները.
Ամուսինը պետք է 5 տարով մեծ լինի կնոջից.
- կնոջ մտավոր ունակությունները պետք է լինեն 25% ավելի բարձր, քան ամուսնու խելքը, կինը բարձրագույն կրթություն ունի, բայց նա չունի.
- երկու ամուսիններն էլ պետք է ունենան նույն քաղաքացիությունը և լինեն նույն ազգի ներկայացուցիչներ:
Այնուամենայնիվ, ոչ բոլորը հոգեբաններկիսում են իրենց եվրոպացի գործընկերների կարծիքը։ Օրինակ, ամերիկացի հոգեբան Ջոն Գոթմանը համոզված է, որ բոլոր ամուսնությունները կարող են իդեալական լինել, եթե ամուսինները պահպանեն երջանիկ ամուսնության ոսկե կանոնները։ Նա կարծում է, որ հաջող ամուսնության հիմնական սկզբունքներն են ուշադրությունը, բարի կամքը և քաղաքավարությունը։ Բառապաշարից բացառելով արտահայտությունները՝ «Դու նույնն ես, ինչ քո ծնողները», «Քանի՞ անգամ կարող եմ քեզ ասել», «Ես այնքան հոգնել եմ քեզ դա բացատրելուց», «Ինչու բոլորը կարող են դա անել»: , միայն դու չես կարող», «Իմ համբերության վերջն է եկել», ամուսինները կարող էին գոհ լինել միմյանց պահվածքից և երջանիկ ապրել։ Հոգեբանի խոսքով՝ այս արտահայտությունները հաճախակի կրկնելով՝ ամուսիններն արագ հոգնում են միմյանցից, ավելի վտանգավոր են. կոպիտ խոսքերև վիրավորանքներ, որոնք հնչում են զայրույթի ժամանակ: Ընտանիքում կոնֆլիկտներից խուսափելու համար հոգեբանը խորհուրդ է տալիս ամուսիններին պահպանել վարքագծի հետևյալ կանոնները.
1. Որոշում կայացնելուց առաջ ամուսնուց (կնոջդ) կարծիքը հարցրու։
2. Միշտ պատմեք ձեր ամուսնուն (կնոջը) խնդիրների ու ուրախությունների մասին։
3. Մի նկատեք փոքր բաները և մի կենտրոնացեք դրանց վրա:
4. Մի ներքաշեք ձեր ծնողներին ընտանեկան կոնֆլիկտների մեջ:
5. Մի հիշեք վիրավորական խոսքերն ու արարքները, որոնք ամուսինը (կինը) արել է անցյալում:
6. Ամուսնուն (կնոջը) իրավունք տվեք ունենալ իր գաղտնիքը։
7. Նախապես համակարգեք ձեր դիրքերը ընտանիքում և այլ մարդկանց հետ կապված:
8. Ստեղծեք հարմարավետություն և կարգուկանոն տանը։
9. Նուրբ կերպով խոսեք ձեր ամուսնու թերությունների մասին:
10. Այլ մարդկանց ներկայությամբ վատ մի խոսեք ձեր ամուսնու մասին։
11. Վեճից հետո երկար մի լռեք։
12. Հաճոյախոսություններ տվեք տեսքըև գովաբանություն բարի գործերի համար:
Ներքին հոգեբաններՆրանք լիովին պաշտպանում են Ջոն Գոթմանի կարծիքը, նրանք նաև խորհուրդ են տալիս ամուսնական զույգերին լինել քաղաքավարի և ընկերասեր միմյանց նկատմամբ։ Սերը մինչև ծերություն պահպանելու և կյանքում երջանիկ ապրելու համար թույլ մի տվեք, որ մանրուքներն ու վիրավորանքները փչացնեն ձեր ընտանեկան կյանքը: Մի փորձեք հասնել ճշմարտությանը ոչ մի կերպ՝ միջամտելով ձեր զուգընկերոջ հաշտեցման փորձերին և պատժելով նրան մռայլ լռությամբ։ Ամուսիններից մեկի հաղթանակը մյուսի պարտությունն է։
Կատարյալ ընտանիք- Սրանք հավասար ամուսիններ են, հաղթողներ ու պարտվողներ չպետք է լինեն։ Նույնիսկ եթե ձեզ շատ է նյարդայնացնում ձեր ամուսնու (կնոջ) ինչ-որ պահվածքը, մի մոռացեք, որ վերջերս նա ամենաթանկ ու սիրելի մարդն էր ձեզ համար։ Երբեք մի օգտագործեք ձեր ձեռքերը, մի անվանեք անուններ կամ նվաստացրեք ձեր զուգընկերոջը: Վեճից հետո երկար ժամանակ չարություն մի պահեք, ամեն առիթով չպետք է հիշեցնեք ձեր սիրելիին. Այն բանից հետո, երբ հաշտեցումը տեղի է ունենում, խոսքերն ու գործողությունները, որոնք կատարել է ամուսինը զայրույթի մեջ, պետք է ընդմիշտ մոռանալ: Շատ կարևոր է տոներին ճիշտ պահվածք դրսևորել, սիրելիներին շնորհավորել և նրանց հետ կիսել բոլոր ուրախությունները։ Հիշեք՝ հատուկ օրերին ցանկացած վեճ ու լռություն բազմապատիկ ավելի սուր կընկալվի։
Մի թաքցրեք ձեր լավ զգացմունքները գործընկեր, զգայուն ու ուշադիր եղեք նրա տրամադրության նկատմամբ։ Անընդհատ հարգալից վերաբերմունքով ու պահվածքով՝ թույլ տվեք նրան հասկանալ, որ նա թանկ է ձեզ համար, և դուք սիրում եք նրան։ Ամերիկացի հայտնի հոգեբան Դեյլ Քարնեգին պնդում էր, որ կոպտությունը, ինչպես քաղցկեղային ուռուցքը, խժռում է սերը։ Գաղտնիք չէ, որ շատերը բարեկիրթ ու բարի են վերաբերվում միայն անծանոթ մարդկանց, իսկ ընտանիքի մտերիմ անդամների հետ վարվում են դաժան ու անբարոյական։ Օրինակ՝ մտքովդ չի անցնի զբաղվել ընկերոջդ անձնական գործերով և առանց թույլտվության կարդալ նրա նամակները։ Ուրեմն ինչու եք թույլ տալիս ձեզ դա անել ձեր ամուսնու հետ կապված:
Թաքցնել ընտանեկան խնդիրներհաջողվում է քիչ, ծնողների հարաբերությունները արտացոլվում են երեխաների մեջ։ Նրանք շատ խորաթափանց են և արագ կլանում են այն ամենը, ինչ իրենց ծնողներն են վարվում տանը և այլ մարդկանց հետ: Հիշեք, որ ձեր երեխաների ամուսնական երջանկությունը կախված է նրանից, թե ինչպես եք վերաբերվում ձեր ամուսնուն։ Մի մոռացեք ժողովրդական իմաստությունը, որն ասում է. «Այն, ինչ շրջում է, գալիս է»: Անհնար է երեխային դաստիարակել որպես երջանիկ մարդ՝ անընդհատ վիճելով ամուսնու հետ և անտեսելով նրա կարծիքը։ Մեջ չափահաս կյանքձեր երեխան իր կողակցին կվերաբերվի այնպես, ինչպես այն օրինակը, որը դուք այժմ տալիս եք նրա համար: Եվ որպեսզի ձեր ամուսնությունը իդեալական լինի, և ձեր երեխաները մեծանան որպես երջանիկ մարդիկ, դուք պետք է պահպանեք բարոյականության հիմնական սկզբունքը.
.png)
