Բարեւ Ձեզ! Խնդրում եմ օգնեք խորհուրդներով կամ գրականության հղումներով: Ես կանգնած եմ մի իրավիճակի հետ, որտեղ ես չգիտեմ, թե ինչպես օգնել: Ասացեք, խնդրում եմ, ամուսինը պե՞տք է պաշտպանի իր կնոջը, եթե նա վիրավորված է (խոսքով կամ գործով իր ներկայությամբ կամ առանց նրա), և կինը մեղավոր չէ: Իսկ ինչպե՞ս ճիշտ արձագանքել քրիստոնեական՝ վիրավորողին խելքի բերելու և կնոջն աջակցելու համար։ Ես ինքս կարծում եմ, որ պետք է, և եթե ամուսինս անմիջապես չգիտի, թե ինչպես դա ճիշտ ասել, ապա կարծում եմ, ի վերջո, կարևոր չէ, ես պետք է ինչ-որ կերպ մեղմորեն ասեմ վիրավորողին, որ ի վերջո, վիրավորողը սխալ է. . Օգնեցեք, խնդրում եմ. Քեթրին.
Քահանայապետ Միխայիլ Սամոխինը պատասխանում է.
Բարև Եկատերինա:
Սուրբ Գիրքը Քրիստոսի և Եկեղեցու հարաբերությունները տեսնում է որպես ամուսնու և կնոջ փոխհարաբերությունների պատկեր: Տերն իր հոգին դրեց Իր Եկեղեցու համար, ուստի ամուսինը պետք է պատրաստ լինի պաշտպանելու իր կնոջը: Ձեր նամակից բոլորովին պարզ չէ, թե ինչ իրավիճակում է նման պաշտպանությունն անհրաժեշտ։ Ուստի այցելեք մոտակա տաճար և անձամբ խորհրդակցեք քահանայի հետ, ով խորանալով կոնկրետ մանրամասների մեջ՝ կկարողանա արդյունավետ խորհուրդներ տալ ձեզ:
Հարգանքներով՝ վարդապետ Միխայիլ Սամոխին։
Բարև Մարիա:Կարծում եմ, որ մեզանից յուրաքանչյուրն ակնկալում է, որ սիրելին իր կողմը կգրավի և կպաշտպանի մեզ։ Բայց ամուսինս չգիտես ինչու ճիշտ հակառակն է անում։ Կարող է լինել մի քանի պատճառ.
1. Միգուցե նա ձեր նկատմամբ գրգռվածություն ու զայրույթ է կուտակել, որը չի կարող ուղղակիորեն արտահայտել, բայց երբ առիթ է լինում, նա սիրով միանում է ձեր վիրավորողներին։
2. Դուք միշտ «անմեղ» եք: Միգուցե նա պարզապես ուզում է լինել ճշմարտության կողմը, և ոչ մի անձնական բան: Իսկ դու նրանից պաշտպանություն ես ակնկալում, անկախ ամեն ինչից։
3. Դու գալիս ես նրա պաշտպանությանը, երբ քո ձայնը պետք է: Եթե ոչ, ապա դա հավանաբար փոխադարձ է:
4. Եթե դա հաճախ է պատահում, ապա սա կարող է ախտանիշ լինել, որ ձեր հարաբերություններում երկուսդ էլ ինչ-որ բանից խորապես դժգոհ եք, և ժամանակն է ինչ-որ բան փոխելու:
Բայց դա կարելի է հասկանալ միայն ձեր ամուսնու հետ երկխոսության միջոցով՝ առանց մեղադրելու նրան հարցնելու՝ ի՞նչ է կատարվում։ Ինչը դուր չի գալիս: Բացատրել, թե ինչ եք ակնկալում նրանից (պաշտպանություն և այլն) և հարցնել, թե ինչ է նա մտածում այս մասին: Եթե ձեր ամուսինը չի շփվում, ապա դա հնարավոր է պարզել հոգեբանի հետ զրույցի միջոցով, ով կարող է առաջարկություններ տալ հատուկ ձեր ընտանեկան իրավիճակի համար։
Հարգանքներով՝
հոգեբան Իրինա Շաշկովա
Հարց հոգեբանին.
Բարի օր!
Խնդրում եմ, օգնեք ինձ հասկանալ իրավիճակը, որը շարունակվում է արդեն 13 տարի։ Ամուսնուս հետ ամուսնությունից առաջ 2 տարի հանդիպել ենք և մեր հարաբերությունները իդեալական էին, սկեսուրիս հետ նույնպես լավ էին։ Ամեն ինչ փոխվեց հարսանիքից հետո, երբ բոլորը սկսեցին միասին ապրել սկեսուրի տանը։ Հատկապես երեխայի ծնվելուց հետո նա ուղղակի սեպ է ընկել, նույնիսկ ծննդատնից վերադառնալիս չշնորհավորեց ինձ դստերս ծննդյան կապակցությամբ և սկսեց նախատել ինձ վատ մայր լինելու և աղջկաս սխալ անունով կոչելու համար. Ես մկրտել էի։ Ամուսինս ոչ մի մասնակցություն չի ունեցել, լուռ նստել է ու իմ կողմը չի բռնել։ Իմ նախատինքներին նա միշտ պատասխանում էր՝ մայրս լավն է։ Իհարկե, նա լավ է նրա համար, բայց ոչ ինձ համար: Արդյունքում մենք տեղափոխվեցինք վարձով բնակարան, բայց նրա մայրը պարզապես ատում է ինձ ամբողջ սրտով։ Հիմա վիճակը փակուղի է մտել, քանի որ ամուսնուս եղբայրն էլ է միացել սկեսուրիս, բոլորին իմ դեմ է հանում. Ես փորձեցի խոսել ամուսնուս հետ, որ դու գլուխն ես նոր ընտանիքԵս պարտավոր եմ պաշտպանել կնոջս և ընտանիքիս, գոնե մեկ անգամ իմ փոխարեն մի խոսք ասա, և այս ամենը կդադարի: Եվ այսպես, իրավիճակը ձնագնդի պես աճում է, քանի որ նրա հարազատները հասկանում են, որ նա երբեք իրենց չի ասի և ոչինչ չի անի։ Իմ վերջին այցի ժամանակ, որը հարկադրված էի եղել սկեսրոջս ծննդյան օրը, իրավիճակը ինձ ընդհանրապես անհեթեթ թվաց։ Ո՛չ սկեսուրս, ո՛չ ամուսնուս եղբայրը և ո՛չ էլ նրա կինը ինձ ոչ մի բառ չասացին։ Ամուսինս թռիչքի մեջ է, և ես վերջին շրջանում առանց նրա չեմ այցելում նրանց: Բայց BD-ից հրաժարվելը անհարմար էր, և ես չէի ուզում տխրեցնել ամուսնուս: Ես սիրում եմ նրան և ուզում եմ փրկել ընտանիքը, բայց նա չի լսում ինձ և ասում է, որ չի հասկանում: Առանց մանրամասնելու ասացի, որ այս ամբողջ իրավիճակը վատ է անդրադառնում մեր հարաբերությունների վրա, նրա մայրը ցանկանում է, որ ես ընտանիքից դուրս գամ։ Նա նորից լռում է՝ ասելով, որ ես եմ բոլորին հակադրվում, դրա համար էլ այդպես է լինում։ Ինչ անել? Ես հասկանում եմ, որ մայրիկն ու հայրը հարազատներ են, ավելի հեշտ է փոխել կնոջը: Թողեք այս ընտանիքը և նրան իր հարազատների մոտ, որովհետև նա երբեք չի՞ կարողանա տեր կանգնել ինձ: Իսկ նա ինքը վերջերս զանգում է ինձ ու հաճախ առանց պատճառի ճչում է կամ նյարդայնանում։ Նա միշտ բարի և սիրող է եղել իմ հանդեպ, ես սկսում եմ մտածել, որ նա խաբում է ինձ, չեմ կարողանում գտնել նրա պահվածքի պատճառը, որն իմ հանդեպ հարգանքի պակաս է արտահայտում։ Նա ինձ ավելի ու ավելի հաճախ է համեմատում մորս հետ, որը շատ կոնկրետ տիկին է, և մենք նույնպես դժվար հարաբերություններ ունենք։ Օգնիր ինձ հասկանալ, թե ինչպես վարվեմ ամուսնուս հետ:
Բարև Քսենիա:
Ներկայիս ընտանեկան և ազգակցական իրավիճակը բաժանված է երկու հակադիր ճամբարների՝ մի կողմից դու, մյուս կողմից՝ ամուսնուդ հարազատները։ Ամուսինն ինքը մեջտեղում է, բայց նրա կարծիքը կախված է մեծամասնությունից։ Դիտարկենք այս իրավիճակը դրսից, թե ինչպես են երկու հակադիր կողմերը միմյանց մեղադրում տարբեր մեղքերի մեջ, երկու կողմերի առճակատում կա, իսկ դու կողմերից մեկի մասնակիցն ես։ Բոլորը վերմակը քաշում են իրենց վրա։ Բնականաբար, այս իրավիճակում կհաղթի ամենաուժեղը (ինչն անում է սկեսուրը՝ ներգրավելով հարազատներին)։ Եթե ցանկանում եք մասնակցել այս «ընտանեկան ճակատամարտին», ապա դուք պետք է ամրապնդեք ձեր դիրքերը և գտնեք նրանց, ովքեր կլինեն ձեր կողքին, այսինքն՝ կաջակցեն ձեզ (ես ունեմ ուրիշներ, ոչ թե իմ ամուսինը): Այս իրավիճակում կա ևս մեկ դիրքորոշում, երբ հանձնվում ես և համաձայնում ես սկեսուրիդ հետ, որ դու «վատն ես» և հնարավոր չէ փոխել, և թող քեզ ընդունեն այնպիսին, ինչպիսին կաս, և ամրացնես քո դիրքորոշումը ամուսնուդ հետ և ասես, որ. նա սիրում է քեզ և ինչ հիանալի տղա է նա:
Կա ևս մեկ տարբերակ, երբ դուք պարզապես խզեք բոլոր հարաբերությունները այս հարազատների հետ, ապա ձեր ամուսնու համար շատ ավելի դժվար կլինի ապրել միմյանց անտեսող երկու հակադրությունների միջև։
Նման տարբերակները հանգեցնում են լարվածության և փլուզման կամ ընտանեկան կամ ընտանեկան հարաբերությունների: .
Այս իրավիճակին կարելի է այլ տեսանկյունից նայել։ Ինքներդ ձեզ հարց տվեք՝ ինչի՞ն է պետք նման իրավիճակ, երբ կան հակառակ կողմեր, որոնք պայքարում են ձեր ամուսնու վրա ազդեցության համար:
Եթե դու ազնիվ լինես ինքդ քեզ հետ, շատ տարբեր պատասխաններ կստանաս, կարևոր է աշխատել նրանց հետ, այսինքն՝ գիտակցել քո արարքները, ապա կարող ես փոխել քո կյանքը։
« Ավելի սիրելի, քան ամուսինսև կին չպետք է լինի»
Սկեսուրի և սկեսուրի դերի մասին
Քահանայապետ Վլադիմիր Պարխոմենկոյի հետ նախորդ զրույցում խոսեցինք այն մասին, թե ինչպիսի հիերարխիա պետք է լինի ընտանիքում և ինչպես չմեծացնել երեխային էգոիստ: Այսօր մենք կխոսենք ընտանիքի այնպիսի լուրջ և հաճախ անսասան անդամների մասին, ինչպիսիք են սկեսուրն ու սկեսուրը, ինչպես պետք է վարվեն երիտասարդ ընտանիքի առնչությամբ և ինչպես պետք է ընտանիքն արձագանքի նրանց միջամտությանը։
— Հայր Վլադիմիր, սկեսուրների ու սկեսուրների հետ ռուսերեն ժողովրդական ավանդույթդրա հետ կապված շատ կատակներ կան: Եվ այս կատակները երբեմն բավականին դառն են լինում։ Պետք է խոստովանենք, որ երբ մենք ամուսնանում ենք, մեր մայրերը, չնայած իրենց բարի նպատակներին, երբեմն կործանարար ազդեցություն են ունենում մեր ընտանիքի վրա: Ինչպե՞ս պետք է վարվեն մեր սիրելի ծնողները, որպեսզի չվնասեն մեզ ամուսնության մեջ:
«Աստվածաշունչն ասում է՝ ամուսինը թող բաժանվի մորից և կառչի իր կնոջը»։ Քանի որ խոսքը քրիստոնեական ընտանիք կառուցելու մասին է, այստեղ ամեն ինչ պետք է շատ պարզ լինի՝ ամուսինը թողել է ծնողներին և կառչել կնոջից։ Նույն կերպ կինը պետք է կառչի ամուսնուն, դառնա նրա մի մասը, նրա կեսը։
Հենց ընտանիքը ստեղծվեց, նավը ծով դուրս եկավ։ Սա անկախ միավոր է: Իսկ ո՞րն է խնդիրը։ Այն, որ ոչ բոլորն են դա անմիջապես ընկալում որպես այդպիսին, հայտնի է նրանից ընտանիքի հոգեբանություն. Որպես կանոն, առնվազն երեք տարի ոչ կնոջ ծնողները, ոչ էլ ամուսնու ծնողները նրանց չեն ընկալում որպես ընտանիք։ Նրանց համար նա դեռ իրենց Կոլյան է, իրենց Մաշան։ Եվ ինչ-որ Սաշա կպցրեց նրան, իսկ Կոլյային. «Այս Լենան հիմար է»որը « կործանում է նրա կյանքը...
Այս սխեմայի վրա դրված են բազմաթիվ տարբեր անհատականություններ: Օրինակ՝ կնոջ մայրը կարող է չափազանց ակտիվ լինել, իսկ ամուսնու հայրը՝ չափազանց տիրական։ Կան բազմաթիվ տարբերակներ, բայց նրանցից յուրաքանչյուրում երիտասարդ ընտանիքում և՛ ամուսնու, և՛ կնոջ խնդիրն է պաշտպանել նրանց սեփական ընտանիքը, նրա նավը, որը նոր է ծով մեկնել այն պարաններից, որոնք ծնողները փորձում են նետել նավի վրա՝ նրան կողպելու համար։
— Ինչպե՞ս պաշտպանվել: Դուք չեք կարող ձեր ծնողներին ծովը շպրտել: Իսկ մենք սիրում ենք նրանց, որպես կանոն...
- Սահմանափակեք նրանց միջամտությունը: Ես չեմ պատրաստվում ձեզ պատմել իմ անձնական ընտանեկան փորձի բոլոր մանրամասները, բայց վստահեցնում եմ՝ մենք սովորական ընտանիք ենք, մենք իդեալական ոչինչ չունենք: Բոլոր այն խնդիրները, որ ունեցել են բոլորը, մենք ապրել ու մեր մաշկի վրա ենք անցել։
Ամուսինը պետք է պաշտպանի ոչ միայն իր կնոջը, այլև իր ընտանիքին ծնողներից։ Երբ մայրիկը սկսում է ուղեղը ջոկել՝ այո, նա այսպիսին է, նա այնպիսին է, այստեղ պարզապես իմաստություն է պետք: Մի կողմից՝ պետք չէ վիրավորել սեփական մորը, մյուս կողմից՝ այն ամենը, ինչ նա թափել է քո վրա, պետք է թաղվի քո մեջ։ Պետք չէ կրկնող լինել, պետք է լինել այնքան լավ «ճահիճ», որի մեջ ամեն ինչ խեղդվում է: Քանի որ ձեր սեփական կողակցի համար չափազանց դժվար կլինի ընկալել ձեր հասցեին հնչած քննադատությունը, որը փոխանցվում է ձեր կողմից։
Ամուսինն ու կինը մեկ են. Ավելի մոտ ու հարազատ մարդ չպետք է լինի։ Եվ եթե ամուսինը սկսում է կնոջն արտահայտել այն պնդումը, որը մայրն է արտահայտում իրեն, դա չափազանց վիրավորական է կնոջ համար։ Նա զգում է, որ կորցնում է պաշտպանությունը, իր մեջ կորցնում է նրան, ով սկզբունքորեն պետք է պաշտպանի իրեն։ Նույնը ճիշտ է հակառակը։ Ուստի սա երիտասարդների առաջնային խնդիրն է՝ պաշտպանել իրենց ընտանիքը արտաքին ազդեցություններից։
Ավելին, ես կասեմ, որ երբ մենք ամուսնանում ենք մարդկանց հետ, մենք միշտ զգուշացնում ենք նրանց, որ ներս ընտանեկան հարաբերություններՆման օրենք կա՝ հենց որ կին ու այր դառնաս, ոչ մեկին ընդհանրապես ոչինչ չասես քո ընտանեկան հարաբերությունների մասին։ Այսպիսով, մայրիկը հարցնում է. Ինչպե՞ս է դա ընթանում: «Ամեն ինչ լավ է մայրիկ, ամեն ինչ լավ է…»
— Բայց մայրիկը այդքան հեշտությամբ չի հանձնվի: Նա հետաքրքրված է, նա կսկսի հետագա հարցեր տալ:
- Իսկ դու շարունակում ես հանգստացնել նրա զգոնությունը... «Ամեն ինչ լավ է մայրիկ, մի անհանգստացիր…»Այս ամենը պետք է արգելափակել: Դուք չեք կարող թույլ տալ, որ ինչ-որ մեկին ներգրավվի ձեր հարաբերություններում, նույնիսկ արժանահավատ պատրվակով. սա է օրենքը: Եթե ծնողներդ, ինչպես նաև բազմաթիվ հարազատներ առաջին փուլում վարժվեն դրան, ապա նրանք ընդհանրապես կդադարեն անհանգստացնել քեզ։
— Հավանաբար, մայրերի համար դժվար է անմիջապես ընտելանալ դրան: Դժվար է բաժանվել երեխայից. Կարող է թվալ, որ ձեր սեփական որդին, որին դուք մեծացրել եք քսան տարի, հեռանում է ձեզանից: Կամ գուցե նա արդեն ամբողջովին սիրահարվել է «այս հիմար Լենայի պատճառով»...
«Չպետք է լինի մրցակցություն, ոչ մի եսասիրական կապվածություն: Դուք պետք է կարողանաք բաց թողնել ձեր որդուն կամ դստերը: Իսկ եթե ես քեզ մեծացնեի քսան տարի: Հիմա ես արդեն մեծացրել եմ այն: Մի պահեք այն ձեր մեջ ամբողջ կյանքում:
Ինչ վերաբերում է լավ հարաբերություններին, ապա եթե դրանք եղել են մոր ու որդու կամ մոր ու դստեր միջև, եթե իսկապես մտերիմ մարդիկ են եղել, ապա այդպիսին կմնան նույնիսկ հեռավորության վրա։
Ընդհանրապես, բոլոր խնդիրների դեմ ամենահուսալի միջոցը երիտասարդներին վերաբնակեցնելն է, ինչպես միշտ եղել է: Ռուսաստանում երիտասարդները միշտ վերաբնակվում էին, նրանք միշտ ունեին իրենց սեփական բնակարանը. Ինչպիսի՞ն էր ռուսական գյուղերում: Նրանք պատրաստվում են հարսանիքին՝ նորապսակների համար տուն են կառուցում։ Կամ գոնե ինչ-որ կենցաղային շինություն է ավելացվում, վատագույն դեպքում՝ առանձին սենյակ։ Պարզապես առանձին, որի մեջ նրանք չէին մտնի:
Դուք հասկանում եք, թե ինչ է նշանակում առանձին ապրել երիտասարդ ընտանիքի համար։ Հետևաբար, եթե չունեք ձեր առանձին բնակարան, բայց կա տուն վարձակալելու ամենափոքր հնարավորությունը, դա շատ կարևոր է առաջին փուլերում. ընտանեկան կյանք. Իսկ եթե դա չստացվի, ապա այստեղ պարզապես ավելի մեծ իմաստություն է պետք։ Պետք է հաշվի առնել, որ Համակեցությունավելի շատ դժվարություններ կլինեն համատեղ հարաբերությունների մեջ մտցնելու համար:
—
Դու խոսում ես —
կարիք չկա բացասականը փոխանցել: Բայց պատահում է, որ ամուսինը փորձում է չփոխանցել, բայց կինը դեռ զգում է, որ մայրն իրեն չի սիրում։ Նա վիրավորվում է և նրա աչքի առաջ վիրավորում մորը։ Հետո նա վիրավորվում է. սա նրա մայրն է, նա չի կարող հանդուրժել վիրավորանքներն իր հասցեին նույնիսկ իր սիրելի կնոջ կողմից: Ինչպե՞ս կարող ենք այստեղ լինել: Շատերը սայթաքում են հակասությունների և փոխադարձ դժգոհությունների այս խճճվածքի վրա...
- Սա արդեն կնոջ սխալն է: Այստեղ մի շատ պարզ բան կա՝ մեր կյանքում կան որոշակի կարգավիճակներ, և պատվիրան «Պատվիր քո հորն ու մորը»ոչ ոք չեղարկեց. Եվ կինը պետք է հասկանա, որ չի կարող դրդել ամուսնուն խախտել այս պատվիրանը։ Որովհետև դա հիմնականում կրոնական բան է, և նա ստիպված կլինի արձագանքել դրան:
Եվ նույնիսկ եթե դուք ընտանիք եք դարձել, ոչ ոք չի կարող չեղարկել այս պատվիրանը: Եթե նույնիսկ ծնողները մահացել են, ոչ ոք չի չեղարկում, որովհետև ինչպե՞ս պետք է պատվել: Աղոթեք ձեր ծնողների հանգստության համար: Հետեւաբար, ինչ սկեսուր էլ լինի, կինը չի կարող սադրել ամուսնուն։ Նա հիանալի հասկանում է, որ կա, օրինակ, պատվիրան. «Դու շնություն մի՛ գործիր»։Նորմալ կնոջ մտքով չի անցնի ամուսնուն դրդել խախտել այս պատվիրանը: Այստեղ նույնպես հնարավոր չէ. Դա պարզ մաթեմատիկա է:
Ժամանակին Մոսկվայի աստվածաբանական ակադեմիայի ռեկտոր Վլադիկա Եվգենին լավ օրինակ բերեց. Ասում էր՝ մարդ երբեք անկյուն քշել չի կարելի. Որովհետև եթե մարդուն քշում ես անկյուն, նա այս իրավիճակից միայն մեկ ելք ունի՝ հարվածել քո ճակատին և առաջ գնալ։ Այլ տարբերակներ չկան...
— Ի դեպ, ճակատի մասին. Ես գիտեմ դեպքեր, երբ բավականին հանգիստ են սիրող ամուսիններձեռքերը բարձրացրել են իրենց կանանց վրա՝ իրենց մայրերի մասին ոչ ճիշտ խոսելու համար։ Ես դա ոչ մի կերպ չեմ ներում, բայց հասկանում եմ, որ դա անզորությունից է:
-Իհարկե, ի՞նչ տարբերակներ են մնում։ Դուք մարդուն դնում եք այնպիսի դիրքում, որում նրան չպետք է դնել։ Սա սխալ, դուք չեք կարող դա անել: Մենք պետք է ապաշխարենք և շտկենք մեր կյանքը այս իմաստով:
— Հիմա ընթերցողների կեսը կմտածի, որ մենք ներում ենք ընտանեկան բռնությունը...
- Ոչ մի նման բան: Ամուսինը նույնպես պետք է զղջա իրեն չզսպելու համար։ Յուրաքանչյուր ոք պետք է ապաշխարի իր համար:
— Իսկ եթե սկեսուրը ինչ-ինչ պատճառներով չի սիրում իր հարսին, հարսը պետք է փորձի՞ վաստակել նրա համակրանքը։ Արդյո՞ք ես պետք է փորձեմ հաճոյանալ նրան:
«Չեմ կարծում, որ կարիք կա դրան հատուկ արժանանալու»: Հարսի առաջադրանքը այս դեպքում- Քննադատական նայեք ինքներդ ձեզ և ձեր սկեսուրի արտահայտած պնդումներին: Եթե նա իր մեջ իրական մեղք չի տեսնում. եթե նա լկտի չէ սկեսուրի նկատմամբ, եթե նա կոպիտ չէ, եթե, մի խոսքով, դրանում բարոյական բաղադրիչը «դուր չի գալիս», ապա ոչինչ անել պետք չէ։
Ինչո՞ւ կարող է ամուսնու մորը դուր չգալ աղջկան: Պատճառները կարող են լինել ամենազավեշտալի թվացողը։ Օրինակ, ես հանդիպեցի հետեւյալ բաներին, օրինակ, սկեսուրս նախատում է նրան, որ դանդաղ է: Սկեսուրը արագ է, իսկ ինքը՝ դանդաղ։ Եվ հիմա իմ սկեսուրը սկսում է նյարդայնացնել նրան. «Այս հավն ամեն ինչ դանդաղ է անում, սողում է այնտեղ...»:
Այստեղ մենք տեսնում ենք մարմնական հարաբերություններ, սա մաքուր ֆիզիոլոգիա է: Այսինքն՝ նա չի սիրում իր հարսին ոչ այն պատճառով, որ նա վատ մարդ է։ Նրան դուր չեն գալիս իր որակները, նրա որոշ զուտ ֆիզիոլոգիական առանձնահատկությունները: Կարիք չկա որևէ դեր խաղալ կամ փորձել վերափոխել ինքդ քեզ։ Այստեղ փոփոխության պատճառ չկա։ Պարզապես պետք է խոնարհաբար, քրիստոնեական ձևով կրել այս խաչը, մանավանդ որ այն ամենածանրը չէ: Դե, ես դա չեմ սիրում և չեմ սիրում: Վերցրեք սա որպես տրված:
Ժամանակի հետ կանցնի, վստահեցնում եմ։ Կյանքը մարաթոն է. Կանցնի մի քանի տարի, և ամեն ինչ կփոխվի։ Ամենադժվարը ընտանեկան կյանքի սկզբնական շրջանն է, քանի որ ընտանիքը որպես ընտանիք չի ընկալվում։
— Եվ եթե սկեսուրի հակակրանքը բարոյական բաղադրիչ ունի, դուք պետք է փորձե՞ք փոխել ինքներդ ձեզ:
- Այո իհարկե. Եթե տեսնում եք, որ կոպիտ էիք կամ աննրբանկատ եք պահում, ապա ուղղեք ինքներդ ձեզ։ Բայց ոչ թե սիրելու համար, այլ քրիստոնեական: Ձգտեք հոգևոր կատարելության և վերջ: Ուղղեք ձեզ ոչ թե ձեր սկեսուրի, այլ ձեր հանուն: Կարիք չկա ինչ-որ մեկի համար առանձնահատուկ բան անել քեզ համար։ Ինչպես ասում էր Սարովի Սերաֆիմը. փրկիր քեզ, և քեզ շրջապատող հազարավոր մարդիկ կփրկվեն: Սա կանոն է բոլոր ժամանակների, կյանքի համար։
Թերթ «Սարատովի համայնապատկեր» թիվ 44 (1023)
.png)
