Երեխաներին պետք են իրավունքներ ինքնագնահատական ունենալու համար։ Եվ նաև՝ հավատ ինքդ քո հանդեպ: Ուստի մեր խնդիրն է հավատալ ձեր երեխային: Հավատա ամբողջ ուժով, ինչ էլ որ պատահի։ Եվ հետո նա կսովորի հավատալ ինքն իրեն: Նա կմեծանա որպես ինքնավստահ մարդ: Հայտարարություններից. «Մայրս միշտ հավատացել է ինձ: Ես հաճախ եմ լսել նրանից. «Ես հավատում եմ քեզ: Դուք կարող եք կարգավորել այն »: Երբեք չեմ մոռանա այն զգացողությունը, որ զգում էի ամեն անգամ սա լսելիս՝ հպարտություն ինքս ինձանով, վստահություն իմ ուժերի նկատմամբ: Ուսերն ուղղվեցին։ Եվ ես սովորեցի հավատալ ինքս ինձ: Նրա հավատքը դեռ աջակցում է ինձ կյանքում»։
Խորհրդատվություն ծնողների համար
Ինչպես երեխային մեծացնել ինքնագնահատականով
Ամբողջ կյանքս կաթիլ առ կաթիլ ստրուկին եմ քամում իմ միջից։
Ա.Պ. Չեխովը
Ինչ է կանգնած Ա.Պ.-ի հայտնի ասացվածքի հետևում. Չեխովի՞ն։ Ինչո՞ւ են մարդիկ այդքան հաճախ հիշում և ասում: Ինչո՞վ է ստրուկը տարբերվում ցանկացած այլ մարդուց: Իսկ ի՞նչ կապ ունի այս ամենը ծնող-երեխա հարաբերությունների թեմայի հետ։
Փորձենք դա պարզել: Մենք նայում ենք Օժեգովին Բացատրական բառարանում.
«Ստրուկ. Ստրկական հասարակության մեջ՝ անձ, որը զրկված է բոլոր իրավունքներից և արտադրության միջոցներից, և որը հանդիսանում է սեփականատիրոջ ամբողջական սեփականությունը՝ տիրոջ, ով վերահսկում է իր աշխատանքը և կյանքը»:
Բոլոր իրավունքներից զրկված մարդը ստրուկ է. Ըստ երևույթին, յուրաքանչյուր մարդ իրավունք ունի ուրիշի սեփականությունը չլինելու և իր աշխատանքին ու կյանքին լիակատար վերահսկողություն ունենալու։ Եվ որքան պակաս ստրկություն լինի մեր ու մեր երեխաների ներսում, այնքան ավելի շատ ինքնասիրություն կունենանք։
Երեխաներին պետք են իրավունքներ ինքնագնահատական ունենալու համար։ Եվ նաև՝ հավատ ինքդ քո հանդեպ: Ուստի մեր խնդիրն է հավատալ ձեր երեխային: Հավատա ամբողջ ուժով, ինչ էլ որ պատահի։ Եվ հետո նա կսովորի հավատալ ինքն իրեն: Նա կմեծանա որպես ինքնավստահ մարդ: Հայտարարություններից. «Մայրս միշտ հավատացել է ինձ: Ես հաճախ եմ լսել նրանից. «Ես հավատում եմ քեզ: Դու կարող ես գլուխ հանել»: Ես երբեք չեմ մոռանա այն զգացողությունը, որ զգում էի ամեն անգամ սա լսելիս՝ հպարտություն ինքս ինձանով, վստահություն իմ ուժերի նկատմամբ: Ուսերն ուղղվեցին։ Եվ ես սովորեցի հավատալ ինքս ինձ: Նրա հավատքը դեռ աջակցում է ինձ կյանքում»։
Քննադատությունը ցածր ինքնագնահատականի հիմնական պատճառներից մեկն է։ Երեխան չպետք է լինի այն կատարելությունը, որը մենք ինքներս ենք պատկերացրել։ Նա ապրում է առաջին անգամ, և ամեն ինչ չէ, որ առաջին անգամ պետք է ստացվի նրա մոտ։ Խոսեք ձեր զգացմունքների մասին՝ օգտագործելով «ես» արտահայտությունները: Բացասական հաղորդագրություններ մի տվեք. դրանք կարող են էմոցիոնալ սպի թողնել ձեր ողջ կյանքի ընթացքում:
Բացասական հաղորդագրություններն այն են, ինչ երեխան հաճախ է լսում իրեն ուղղված. «Քեզանից ոչինչ չի ստացվի: Դու հիմար ես։ Դու կլինես դռնապան։ Նրանք կարող են թունավորել մարդու կյանքը, կամ կարող են որոշել նրա ճակատագիրը։ Եվ հետագա. Մեր երեխաները սովորում են մեզնից։ Եթե մենք ինքներս թափթփված ենք, ապա ի՞նչ իրավունք ունենք երեխայից կոկիկություն պահանջելու։ Դա պարզապես արդար չէ: Դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզանից:
Ինչո՞ւ ենք մենք սիրում այդքան շատ քննադատել, քան գովաբանել և աջակցել: Հավանաբար այն պատճառով, որ մենք իսկապես գովասանքով չէինք փչացել, երբ երեխա էինք: Կան շատ կոնկրետ ուղեցույցներ՝ «Ինչքան էլ գովես, այլապես մեծամիտ կդառնաս», «Համեստությունը զարդարում է մարդուն»։ Այսպիսով, ծնողները վախենում են ևս մեկ անգամ գովել իրենց որդուն կամ դստերը: Եվ դուք անպայման պետք է գովաբանեք: Հիշեք, թե ինչ էիք զգում, երբ ինչ-որ մեկը գովում էր ձեզ մանկության տարիներին: Թևեր են աճում ձեր մեջքի հետևում: Եվ ինչ էներգիայով եք լիցքավորված:
Մարդը ծնվում է առանց իմանալու, թե ինչ է ինքը։ Փոքր երեխայինև կապ չունի՝ նա լավն է, թե վատը, գեղեցիկ է, թե ոչ շատ լավը։ Նա պարզապես ապրում և վայելում է կյանքը, եթե շրջապատված է սիրով, ուշադրությամբ և հոգատարությամբ: Եվ միայն այդ դեպքում նա կպարզի՝ խելացի՞ է, թե՞ հիմար, գեղեցիկ է, թե՞ վախկոտ, ընդունակ, թե՞ այդքան։ Իսկ նրա համար ամենակարեւոր գնահատականը ծնողների գնահատականն է։ Քանի որ նրանք ամենակարևոր մարդիկ են աճող երեխայի համար: Աչքերով նրան են նայում, ինքն իրեն այդպես է նայելու։ "Դու գեղեցիկ ես։ Դու խելացի ես։ Ես սիրում եմ քեզ։ «Ես հավատում եմ քեզ», սա է այն, ինչ կարևոր է երեխայի համար լսել ծնողներից: Բայց նա հաճախ է լսում բոլորովին այլ բան.
Մեծահասակները երբեմն չեն գիտակցում, որ զայրույթով քննադատելով երեխային՝ նրանք պարզապես լիցքաթափում են իրենց զայրույթն ու անօգնականությունը։ Քանի որ նրանք չգիտեն, թե ինչպես վարվել այլ կերպ: Մենք չսովորեցինք։ Մենք ժամանակին այսպես ենք դաստիարակվել, և դաստիարակության այս կարծրատիպերը արմատացել են մեզ մոտ։ Ու թեև մենք երդվեցինք, որ երբեք չենք դաստիարակի մեր երեխաներին այնպես, ինչպես մեզ դաստիարակել են մեր ծնողները, ոչինչ չստացվեց: Մեր ճիչերի մեջ մենք ճանաչում ենք մոր և հոր ձայները։ Եվ հետո զգացվում է, որ դուք քայլում եք շրջանով:
Որպեսզի ձեր երեխայի ինքնագնահատականը կարգին լինի, գտեք նրա ուժեղ կողմերը: Տեսեք, թե որքան քաղաքավարի, սիրալիր, ուշադիր է նա և ինչ լավ օգնական։ Կիրառեք հաճոյախոսության տեխնիկան քնելուց հինգ րոպե առաջ՝ ձեր երեխայի մահճակալին նստած: Ամենօրյա! Եվ այդ ժամանակ ձեր տղան կամ դուստրը չեն ճանաչվի, և հարաբերությունները նկատելիորեն կբարելավվեն:
Ի՞նչ անել, եթե ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս ձեր երեխայի վարքագծի մեջ: Պարզապես պետք է առանձնացնել երեխայի անհատականությունը նրա գործողություններից: Գնահատեք արարքը, բայց ոչ մի դեպքում չքննադատեք մարդուն։ Օգտագործելով «I-հայտարարությունները», մենք խոսում ենք մեր զգացմունքների մասին. «Petya! Ես քեզ շատ եմ սիրում։ Իսկ ես ջղայնանում եմ ամբողջ տանը սփռված քո հագուստից։ Ես ուզում եմ, որ դուք հեռացնեք այն»: Մենք խոսում ենք երեխայի արարքների վերաբերյալ մեր զգացմունքների մասին, բայց չենք նվաստացնում նրան։
Մենք ծնողներ ենք՝ մեր երեխայի համար առաջին նշանակալից մեծահասակները: Հենց մեզնից է նա իմանում՝ ընդունակ է և գեղեցիկ, թե՞ «հիմար ֆրեյք»։ Եվ նա անսահմանորեն վստահում է մեզ։ Երեխաները ուշադրությամբ լսում են, գնահատում են մեր այս գնահատականը և աստիճանաբար այն վերածվում է ինքնագնահատականի, որը կարող է լինել դրական կամ բացասական, գերագնահատված կամ թերագնահատված:
Ինչպե՞ս է ձևավորվում ցածր ինքնագնահատականը: Անընդհատ քննադատություն, որը հանգեցնում է հուզական տրավմայի, սովորական բացասական հաղորդագրությունների, կամքի և նախաձեռնության համակարգված ճնշելու, երեխայի իրավունքների ոտնահարմանը, ընդհուպ մինչև ֆիզիկական պատժի, ուռճացված սպասումների, մշտական համեմատությունների նրանց հետ, ովքեր ավելի լավն են, ավելի բարձր, ավելի հաջողակ: .. Նման համեմատություններով երեխան պետք է պարտվի։ «Տեսեք, թե որքան կոկիկ է Զինոչկան, իսկ դուք…» Երբեմն ծնողները, համեմատություններ անելիս, իրենց օրինակ են բերում. «Երբ ես քո տարիքում էի, ես գերազանց աշակերտ էի, բայց հազիվ ես կարողանում ստանալ C-ներ»: Բայց սա, ցավոք, չի օգնում ո՛չ հարաբերություններին, ո՛չ հաջողությանը։ Սրանք ծնողական պատրանքներ են, որ երեխան կհետևի նշանակված օրինակին, ձեռք կբերի նրան և կդառնա այնպիսին, ինչպիսին ծնողներն են ցանկանում: Բայց քեզ երբեք չի հաջողվում ձեռք մեկնել, իսկ սեփական անկատարության ու թերարժեքության զգացումը միայն ավելի է ուժեղանում։
Որպեսզի երեխան ամեն ինչ կարգին ունենա ինքնագնահատականով, նա պետք է վստահ լինի, որ սիրված է, գեղեցիկ, խելացի։ Ձեր երեխան երբեք չի հոգնի լսելուց, անկախ նրանից, թե օրը քանի անգամ եք կրկնում, որ սիրում եք նրան։Չկա չափից շատ սեր, և մի վախեցեք այն փչացնել:
Գրականություն:
Սկովրոնսկայա Լ.Վ. Ծնող դասարան, կամ Գործնական ուղեցույցկասկածող ծնողների համար:- Մ.: Ծննդոց, 2014.-328 էջ. – (Ծնողների գրադարան)
Դուստրեր մեծացնելը դժվար թե հեշտ գործ լինի։ Հասարակության մեջ կանանց դերը, անկասկած, մեծանում է, և կանանց ձեռքբերումները գործունեության բոլոր ոլորտներում տպավորիչ են։ Ժամանակակից կինՄիևնույն ժամանակ նա գիտակցում է իրեն որպես տնային տնտեսուհի, մայր, կին, մասնագետ և ակտիվորեն ապրում է սոցիալական կյանքով։ Նա մշտապես գտնվում է ծայրահեղ հոգեբանական սթրեսի պայմաններում։ Հենց այս պատճառով էլ պետք է հատուկ ուշադրություն դարձնել դուստրերի դաստիարակությանը։
Ցավոք սրտի, այս բոլոր բարձր ձեռքբերումներն ունեն իրենց որոգայթները, և դա ցույց է տալիս նաև դպրոցական վիճակագրությունը։ Մինչ աղջիկների նվաճումների մակարդակն աճել է այն աստիճան, որ նրանք այժմ հետևողականորեն առաջ են անցնում տղաներից, նրանց սթրեսի, անհանգստության և դեպրեսիայի մակարդակն աճել է:
Յուրաքանչյուր ծնող ցանկանում է, որ իր երեխան ունենա անսահման հնարավորություններ: Ավելին, բոլորն ուզում են, որ իրենց երեխաները երջանիկ լինեն, և դա անհնար է առանց պատրաստակամության՝ լուծելու ցանկացած խնդիր, որին նրանք երբևէ կբախվեն։
Երբեմն կարելի է մոռանալ, որ ծնողները, հատկապես մայրերը, հզոր ազդեցություն ունեն իրենց երեխաների վրա: Նույնիսկ այն դեռահասները, ովքեր ավելի ու ավելի են ազդվում իրենց հասակակիցների կողմից՝ իրենց կարծիքի վրա ազդելու համար, դեռ հավատում են, որ իրենց համար ամենակարևորը մայրն է: Ի վերջո, 13-ից 18 տարեկան աղջիկների 63 տոկոսը, ովքեր նշում են, որ ունեն օրինակելի օրինակ, ասում են, որ դա իրենց մայրն է, իսկ 48 տոկոսը դիմում է մոր օգնությանը, երբ խնդիր է ունենում: Միայն 15 տոկոսն է առաջին հերթին դիմում ընկերների մոտ խորհուրդ ստանալու համար: Մինչև 13 տարեկան աղջիկներն էլ ավելի են կախված մորից։ Հետևաբար, այն, թե ինչպես է մայրն իրեն պահում դստեր հետ, մեծապես ազդում է երեխայի վարքագծի վրա և հանդիսանում է առողջ ինքնագնահատականի մոդելավորման հիմնական միջոց:
Եթե մայրը վստահ չէ ինքն իրեն և դժգոհ է իր արտաքինից, դուստրը դա կվերցնի մորից: Սցենարը շրջելու եղանակներից մեկը: Ակտիվ գործողություններ. Երբ դուստրը տեսնում է, որ մայրը հեռուստացույցի առջև վազում է կամ ֆիթնես է անում, դա օգնում է նրան սիրել իր մարմինը և վարժվել այն գեղեցիկ դարձնելու համար:
Պակաս կարևոր չէ հոր դերը դստեր դաստիարակության գործում։ Երեխաները, որպես կանոն, մոր սերն ընկալում են որպես ինքնին հասկանալի և քննարկման ենթակա մի բան։ Բայց հայրիկի սերը նույնքան հզոր գործոն է, որն ազդում է ինքնագնահատականի վրա: Աղջիկները, կախված իրենց նկատմամբ իրենց հայրերի վերաբերմունքից, իրենց ստացած (կամ չստացած) ուշադրության չափից, ձևավորում են հակառակ սեռի կողմից հավանության արժանանալու իրենց ցանկությունը և կարիերա ընտրելիս առաջնորդվում են: Հայրիկները պետք է գովաբանեն իրենց դուստրերի բնավորությունը, ոչ միայն իրենցը տեսքը, նշել ու ընդգծել նրանց ձեռքբերումներն ու հաջողությունները։
ընթացքում նախնական և ավագ դպրոցԱղջկա ինքնագնահատականն ընկնում է 3,5 անգամ ավելի, քան տղաների ինքնագնահատականը։ Հակաթույն. Անհրաժեշտ է խրախուսել դստեր անհատականությունը և զարգացնել նրա ինքնագնահատականը: Սա էմոցիոնալ հիմք կդնի դեռահասության ապագա փոխակերպումների համար, երբ աղջիկներն իսկապես սկսում են հասկանալ իրենց յուրահատկությունը ծնողներից առանձին: Այս պահին նրանք կփնտրեն իրենց, փորձարկեն տարբեր տեսակներ, ընտրեք ձեր սոցիալական տեղը («դասակարգային ծաղրածու», «առաջնորդ», «ամենագեղեցիկ» և այլն):
Դուք պետք է խրախուսեք ձեր դստերը բացահայտել իր կարողությունները ինչ-որ բանի նկատմամբ՝ լինի դա աշխարհագրություն, վոլեյբոլ կամ ուլունքագործություն: Երբ նա հետաքրքրություն է ցուցաբերում ինչ-որ բանի նկատմամբ, դուք պետք է ժամանակ և հնարավորություն տաք նրան ուսումնասիրելու այն գործունեությունը, որն իրեն դուր է գալիս: Որոշ երեխաներ ունեն ընդգծված տաղանդներ, իսկ մյուսները միայն մի փոքր հակում ունեն: Այս դեպքում կարող է անհրաժեշտ լինել գտնել մասնագետ, ով կօգնի երեխային զարգանալ հետաքրքրության ոլորտում: Սա առանցքային է իր անձնական կրքերի և հետաքրքրությունների վրա հղկելու համար, որոնք նրան կառանձնացնեն ընտանիքի մնացած անդամներից: Սա աղջկա համար յուրահատուկ զգալու միջոց է, որը զգալիորեն բարձրացնում է ինքնագնահատականը։
Կարևոր է նաև ցույց տալ ձեր դստերը, որ երբեմն պատահող սխալները կյանքի մի մասն են, և դրանցում ոչ մի վատ բան չկա: Ամենադրական արդյունքի վրա անընդհատ կենտրոնանալը հանգեցնում է «գերազանց ուսանողի համախտանիշի» և չափից դուրս պերֆեկցիոնիզմի առաջացմանը:
Աղջկա մեջ սոցիալական վստահություն սերմանելու, ինքնագնահատականն ու հարգանքը զարգացնելու համար նույնքան կարևոր է նրան սովորեցնել վերլուծել իր զգացմունքները և ելք տալ դրանց, նույնիսկ եթե դա բարկություն, գրգռվածություն և դժգոհություն է: Աղջիկների ծնողները պետք է անպայման փոխանցեն իրենց դուստրերին, որ երբ նա զայրացած կամ վրդովված է զգում, դա ազդանշան է, որ իր համար ինչ-որ բան շատ կարևոր է, և նա պետք է դա արտահայտի: Երեխայի մեջ զայրույթի զգացումների առաջացմանն ուղղված նորմալ արձագանքը պետք է առաջին հերթին լինի մայրիկին կամ հայրիկին զայրույթի պատճառի, նրան վրդովված բաների մասին պատմելու սովորությունը: Պնդելը, որ երեխային տխրեցնելու պատճառը մեծ նշանակություն չունի, կտրականապես հակացուցված է երեխային, որ նրա զգացմունքները մեծահասակների համար կարևոր չեն.
Ամփոփելու համար կարելի է նշել, որ իգական սեռի երեխա դաստիարակելու ամենապարզ և ամենակարևոր կանոնը ծնողական անվերապահ սերն է։ Հաղթանակներն ու պարտությունները, որոնց աղջիկը կհանդիպի այս համապարփակ անվերապահ սերը, սովորեցնել բարոյական ճկունություն և բարձրացնել կանանց սոցիալական հմտությունները:
Շատ ծնողներ հաճախ մտահոգված են այն հարցով, թե ինչպես զարգացնել վստահությունը երեխայի մեջ, ինչպես օգնել նրան չվախենալ ունենալ սեփական կարծիքը և կարողանալ արտահայտել այն, ինչպես երեխային սովորեցնել համարժեք պաշտպանվել իրեն, կարողանալ հաղթահարել: խոչընդոտներ և չթաքնվի ծնողների թիկունքում, երբ ինքը կարող է լուծել խնդիրը:
Ամենակարևորը, որից կուզենայի սկսել, ծնողներին համոզելն է, որ այս ամենը կախված է նրանցից, երեխայի նկատմամբ վերաբերմունքից, ընտանիքում դաստիարակության ոճից և հենց ծնողի անհատականությունից։ Կա ևս մեկ կարևոր պայման՝ լինել ինքնավստահ մարդ, քանի որ երեխաներն ամենից հաճախ կենտրոնանում են իրենց սիրելի ծնողի վրա, կրկնօրինակում են նրա վարքագիծը, այլ մարդկանց հետ շփվելու ոճը, քանի որ ծնողը երեխայի համար հեղինակություն է, ինչը նշանակում է այն ամենը, ինչ նա անում է։ ճիշտ է ։
Եթե դուք ունեք անհատականության որևէ չլուծված խնդիր, հատկապես, եթե դրանք կապված են ձեր վստահության հետ, դուք պետք է աշխատեք դրա վրա, ամենայն հավանականությամբ, հոգեբանի օգնությամբ:
Կան նաև սեփական երեխայի հետ շփվելու կանոններ, որոնց հետևելն ու պահպանելը հնարավորություն կտաք ձեր երեխային դառնալ անհատականություն և ունենալ ինքնագնահատական։
Կանոն առաջին. Երեխան պետք է վստահ լինի ձեր անվերապահ սիրո մեջ։ Դա չպետք է լինի խեղդող սեր, բարեհաճություն կամ այնպիսի սեր, որի համար երեխան ստիպված կլինի վճարել լավ ուսումնասիրություններով կամ տան շուրջը գտնվող օգնության միջոցով: Սիրեք ձեր երեխային այնպիսին, ինչպիսին նա է, այնպիսին, ինչպիսին նա է: Նա պետք է իմանա, որ ծնվել է ոչ թե ժամանակի ընթացքում իրենից ձեր սպասելիքներն իրականացնելու, այլ ինքնագնահատական ունեցող մարդ դառնալու համար։
Կանոն երկու. Երեխան պետք է վստահ լինի, որ պաշտպանված է, բայց ոչ գլխարկի տակ։ Նա պետք է իմանա, որ դու մոտակայքում ես, բայց ոչ իր հետ: Միշտ եղեք բաց և հասանելի ձեր երեխայի համար: Նա պետք է իմանա, որ միշտ կարող է դիմել ձեզ օգնության համար, որ դուք չեք հրաժարվի նրանից, երես չեք դարձնի և չեք ստիպի ինքնուրույն լուծել իր համար բարդ խնդիրները։
Կանոն երրորդ. Երեխան պետք է ունենա սխալվելու իրավունք և հնարավորություն՝ ուղղելու այն՝ առանց վիրավորանքի կամ դրա համար անարժան պատիժ ստանալու։ Օգնեք նրան գիտակցել սխալը և ուղղել այն։ Թող երեխան չվախենա սխալվելուց, քանի որ սա ուսուցման գործընթաց է, և սխալը կարելի է ուղղել և հետագայում կանխել դրա առաջացումը:
Կանոն չորրորդ.Դուք պետք է ձեր երեխայի հետ շփման դիրք ձևավորեք հավասար հիմունքներով, ոչ թե ձեր տարիքի բարձրությունից, և առանց ինքներդ ձեզ գոհացնելու, ձեր երեխային բարձրացնելու և նրան ընտանիքի կուռքը դարձնելու։
Կանոն հինգերորդ. Թույլ տվեք երեխային ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները, մի խառնվեք խաղալիքների շուրջ երեխաների վիճաբանություններին, մի շտապեք նրան տեղափոխել այլ դպրոց, եթե հասակակիցների կամ ուսուցիչների հետ հարաբերությունները չստացվեն։ Հակառակ դեպքում երեխան ոչ միայն չի սովորի տեսնել իրավիճակը և ելքեր փնտրել, այլև չի հասնի հաջողության, և այդ ժամանակ հիմնական շարժառիթը կլինի ձախողումներից խուսափելու, խնդիրներից խուսափելու և դրանք չլուծելու շարժառիթը:
Կանոն վեցերորդ. Երբեք մի համեմատեք ձեր երեխային այլ երեխաների հետ, փորձեք կենտրոնանալ երեխայի անձնական հատկանիշների վրա, սովորեցրեք երեխային գնահատել իրեն և իր արարքները, թույլ տվեք ավելի հաճախ նայել իրեն դրսից, սովորել տեսնել և զգալ այլ մարդկանց հույզերը և ադեկվատ կերպով: գնահատել իրավիճակները. Որովհետև եթե երեխան իրեն անընդհատ համեմատում է ինչ-որ մեկի հետ, նա կախվածության մեջ է մտնում ուրիշների գնահատականից, և դա, որպես կանոն, շատ սուբյեկտիվ է։
Կանոն յոթերորդ. Երբ երեխան փոքր է, խուսափեք օգտագործել «վատ» բառը երեխային գնահատելիս: Նա վատը չէ, ուղղակի սայթաքեց ու սխալ բան արեց: Փորձեք բացատրել, որ կան սխալ գործողություններ, որոնք առաջացնում են ցավ կամ անհանգստություն, որոնցից նա կարող է տառապել:
Կանոն ութերորդ.Սովորեցրեք ձեր երեխային ավարտին հասցնել սկսածը, բայց եթե երեխային ինչ-որ զբաղմունք դուր չի գալիս, մի ճնշում գործադրեք նրա վրա, որ այս ամենը պետք է ավարտին հասցվի և գնա այս ճանապարհով։ Սա հատկապես կարևոր է պատանեկություն, երբ հետաքրքրությունները զարգանում են և մասնագիտություն է ընտրում, հետևաբար, երեխան ավելի շատ է փորձում իրեն տարբեր տեսակներակտիվություն, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ նա ապագայում ճիշտ ընտրություն կանի։
Կանոն իններորդ.Օգնեք ձեր երեխային հարմարվել երեխաների խմբին: Չէ՞ որ երեխայի ողջ կյանքը՝ մանկապարտեզ գնալու պահից, այս կամ այն կերպ կապված է լինելու շփման և խմբային աշխատանքի հետ։ Սա դպրոց է, ստուդիաներ, մարզադպրոցներ, համալսարան, ճամբար։ Երեխաների խմբերում միշտ մրցակցություն կա։ Հատկապես երեխաների շրջանում նախադպրոցական տարիք. Ավելի մեծ երեխաներն իրենց չափահաս են համարում, հաղորդակցության ավելի մեծ փորձ ունեն և հեշտությամբ կարող են գերազանցել փոքրերին։ Իսկ նրանք, ովքեր ավելի երիտասարդ են, այլ ելք չունեն, քան հնազանդվել և «փորձ ձեռք բերել»։ Եթե ձեր երեխան խնդիրներ չունի փոքր երեխաների և իր հասակակիցների հետ շփվելու հարցում, նա ի վերջո կգտնի փոխադարձ լեզուև ավելի մեծ երեխաների հետ: Աջակցեք նրան, վստահություն տվեք նրան, մանկապարտեզԽնդրեք ուսուցչին օգնել ձեզ ընտրել խաղեր՝ խմբի երեխաներին միավորելու համար: Սովորաբար դրանք այնպիսի խաղեր են, որտեղ նույնիսկ ամենափոքրն ու ամենավախկոտը կարող են լինել, օրինակ, խաղի առաջատարը։ Արդյունքում երեխայի ինքնագնահատականն ու ինքնավստահությունը մեծանում է, նա կարողանում է արտահայտվել և դրսևորել իրեն։
Խմբում ժողովրդականությունը մեծացնելու մեկ այլ միջոց է հանդես գալը Նոր խաղ(ծնողները կարող են օգնել), բերեք խաղալիք այգի և հրավիրեք մեծ երեխաներին ձեր խաղին: Միասին խաղեր խաղալը երեխաներին միավորում է, և նրանք ավելի շատ խոսելու թեմաներ ունեն:
Կանոն տասներորդ. Հարգեք ձեր երեխային և այն, ինչ նա անում է, ինչի մասին է երազում, ինչի է ձգտում: Մի ծիծաղեք և մի խնդրեք նրան փոխել իր միտքը: Եթե ձեզ դուր չի գալիս ձեր երեխայի ընտրությունը, գտեք բառեր, որոնք կապացուցեն ձեր երեխային, որ դա այնքան էլ ճիշտ չէ կամ այնքան էլ ճիշտ չէ: Դուք ոչ միայն երեխային եք սովորեցնում, այլև թույլ տվեք, որ նա ձեզ ինչ-որ բան սովորեցնի (ինչ-որ խաղ, սպորտային տեխնիկա, գնդակ գցելու կամ բլիթ հյուսելու անսովոր միջոց):
Կանոն տասնմեկերորդ. Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք երեխայի լավ արածի վրա և գովաբանեք նրան։ Գնահատումը պետք է լինի համարժեք, գովասանքը պետք է լինի ժամանակին և տեղին:
Երեխայի նկատմամբ վստահության բարձրացումը հեշտ գործ չէ, և այս բոլոր կանոնները միայն ինքնագնահատականը զարգացնելու կանոններ չեն: Դրանք ազդում են երեխայի և առաջին հերթին ձեր՝ ծնողների հետ շփման և փոխգործակցության բոլոր ոլորտների վրա: Վստահությունը, որ քեզ սիրում են, հասկանում և ընդունում են այնպիսին, ինչպիսին կաս, քո և քո ապագա կյանքի հանդեպ վստահության բանալին է:
ՄՈՍԿՎԱ, 17 հոկտեմբերի – ՌԻԱ Նովոստի.Մարդու ինքնագնահատականը կախված չէ նրանից նյութական բարեկեցությունԴռնապանի համար դա կարող է շատ ավելի բարձր լինել, քան օլիգարխի համար։ Այնուամենայնիվ, հաշմանդամություն ունեցող մարդկանց համար աշխատելու և գումար վաստակելու հնարավորությունը թույլ է տալիս զգալ հասարակության լիարժեք անդամ, կարծում են փորձագետներն ու հոգեբանները, որոնց հետ զրուցել է ՌԻԱ Նովոստին։
Արժանապատվության համաշխարհային օրը, որն ամեն տարի անցկացվում է հոկտեմբերի 17-ին աշխարհի ավելի քան 50 երկրներում, կոչված է հասարակության ուշադրությունը հրավիրելու առաջնորդության և ինքնահարգանքի զգացում առաջացնելուն: Ռուսաստանում այս միջոցառումն անցկացվում է արդեն երկրորդ անգամ, և ակնկալվում է, որ այս օրվա համար հատուկ միջոցառումներ կանցկացվեն Մոսկվայի, Սանկտ Պետերբուրգի և Ուլան-Ուդեի կրթական վայրերում։
Դուք կարող եք օլիգարխ չլինել...
Յուրաքանչյուր մարդ ունի ինքնագնահատականի զգացում, միակ տարբերությունն այն է, որ այն տարբեր է բոլորի համար, նշել է հոգեթերապևտ Կոնստանտին Օլխովոյը։ «Արժանապատվության զգացման չափի հիմնական որոշիչներից մեկը կարող է լինել այն գծի չափը, որից այն կողմ մարդը պատրաստ է կամ պատրաստ չէ անցնել, և ոմանք համարում են, որ դա անարժան է նվաստացնելն ու վիրավորելը այլ մարդիկ, իսկ մյուսները կարծում են, որ չպետք է հաշվի նստեն օտարների կարծիքի հետ»,- նշել է Օլխովոյը։
Ըստ նրա՝ արժանապատվության զգացումը պայմանավորված է մարդու դաստիարակությամբ։ Դռնապանի ինքնագնահատականը կարող է շատ ավելի բարձր լինել, քան, օրինակ, օլիգարխը։ «Կարծում եմ, որ նյութական կողմն այստեղ երկրորդական դեր է խաղում, այլ հարց է, եթե մարդուն, օրինակ, մանկուց այնպես են դաստիարակել, որ միայն հարուստներն ունենան ինքնագնահատական, ապա այս մարդու համար աղքատությունը որոշիչ կլինի։ գործոն»,- կարծում է փորձագետը։
Օլխովոյը կարծում է, որ մարդու մեջ պատշաճ ինքնագնահատական սերմանելու համար կարևոր է ոչ միայն սիրել երեխային, այլև հարգել նրա հայացքները։ «Շատ հաճախ մենք մոռանում ենք, որ երեխան ինքնուրույն անձնավորություն է, իր սեփական խնդիրներով և ուրախություններով, և որքան շատ ենք հարգում մեր երեխաներին, այնքան ավելի է զարգացնում երեխայի ինքնագնահատականը այլ մարդկանց հարգանքով, հաճախ դա ստեղծում է ինքնագնահատականի զգացում, որը չի խախտում այլ մարդկանց զգացմունքները, այլ աջակցում է իրեն և ուրիշներին», - ասաց Օլխովոյը:
Արժանապատիվ կրթություն
Երեխայի զարգացման հիմնական կյանքի գծերից մեկը նրա հարաբերություններն են մոր հետ: Այս հարաբերություններում վաղ մանկությունից կամ տարրական վստահություն է ծնվում աշխարհի նկատմամբ, կամ անվստահություն, ասում է Ռուսաստանի հոգեբանների միության փոխնախագահ, Ռուսաստանի կրթության ակադեմիայի ակադեմիկոս, պրոֆեսոր Ալեքսանդր Ասմոլովը։ «Արժանապատվության ցանկացած զգացում հիմնված է աշխարհի հանդեպ վստահության և ինքդ քո հանդեպ հավատի վրա», - ասաց նա:
Նա նաև կարծում է, որ երեխային վաղ մանկությունից պետք է սովորեցնել պատասխանատվությունն իր արարքների համար: «Միայնակ սերը՝ առանց պատասխանատվություն առաջացնելու, չի հանգեցնի ինքնագնահատականի վերաբերմունքի ձևավորման»,- հավելեց պրոֆեսորը։
Երեխան մանկուց պետք է սովորի ոչ միայն կարեկից լինել, այլեւ սովորի ուրախանալ շրջապատի մարդկանց համար, պարզաբանեց հոգեբանը։
«Մենք գիտենք, որ 5-ից 7 տարեկան երեխաները կարող են կարեկցել այլ երեխաների հետ, երբ դժբախտություն է պատահում, սակայն, երեխաները շատ թույլ են ուրախանալ այլ երեխաների համար, պատահական չէ, որ հոգեբանները ասում են ուրախացե՛ք»,- հավելեց հոգեբանը։
Անկախություն և անկախություն
Հաշմանդամների «Հեռանկար» տարածաշրջանային հասարակական կազմակերպության նախագծի ղեկավար Միխայիլ Նովիկովի խոսքով, մարդ ինքնասիրություն է ձեռք բերում, երբ իրեն ինքնաբավ և անկախ է զգում։
«Հաշմանդամը չի կարող լիովին անկախ զգալ Ռուսաստանում, բայց անկախությունը ինքնագնահատականի հիմքն է, ցավոք սրտի, հաշմանդամություն ունեցող մարդկանց համար կան բազմաթիվ խոչընդոտներ, որոնց հետ պետք է միշտ փնտրել օգնիր՝ բարձրացիր աստիճաններով, իջիր մայթից, մտիր շենք, անընդհատ պետք է ինչ-որ մեկի օգնությունը փնտրես, իսկ դա վնասում է քո արժանապատվությունը, քո ինքնագնահատականը»,- ասում է Նովիկովը։
Նրա հետ համամիտ է «Բուժական մանկավարժության կենտրոն» տարածաշրջանային հասարակական կազմակերպության գործադիր տնօրեն Նիկոլայ Մորժինը։
«Յուրաքանչյուր անհատի ինքնագնահատականի մակարդակը կախված է ընդհանուր հասարակության վիճակից, այլևս այնքան էլ կարևոր չէ՝ նա ունի հաշմանդամություն, թե ոչ»,- վստահ է նա։
«Կարևոր է կյանքում ինչ-որ բան գտնել, ոչ մի բան չի բարձրացնում ինքնագնահատականը, որքան գումար վաստակելու հնարավորությունը », - ասում է Նովիկովը:
Նա նշեց նաև, որ ներառական կրթության զարգացումը, երբ հաշմանդամություն ունեցող երեխաները կարող են սովորել իրենց առողջ հասակակիցների հետ, թույլ կտա հաշմանդամություն ունեցող երեխաներին լիարժեք իրացնել իրենց ներուժը։ Մասնագիտացված ուղղիչ դպրոցներիսկ գիշերօթիկ դպրոցները, նրա խոսքով, կարող են հանգեցնել երեխայի ինքնագնահատականի ճնշվածության:
«Գիշերօթիկ դպրոցում երեխաները պարտավոր են ամեն ինչում լսել իրենց ուսուցիչներին, հետևել առօրյային, չվիճել, իսկ ամենակարևորը, սեփական կարծիքը ոչ ոքի կողմից չի ընդունվում»,- համոզված է նա։
Նրա խոսքով, անհատականության ձևավորման գործում կարևոր դեր է խաղում նաև կրթությունը.
«Վերջերս ականատես եղա մի տհաճ տեսարանի, երբ մայրը մանկական ուղեղային կաթվածով հիվանդ որդուն բերեց վերականգնողական դասընթացների, և ես ապշեցի երեխայի հետ նրա զրույցից Մեր մնացած կյանքը»... Երեխան լաց է լինում, նա խիստ է նրա հանդեպ և անընդհատ հիշեցնում է իր հաշմանդամության մասին, իհարկե, դա սխալ է»,- ասում է Նովիկովը։
Միայն տարիքի հետ ես սկսեցի հասկանալ, որ թերարժեքության բոլոր բարդույթները, որ մարդն ունեցել է մանկուց։ Հսկայական գրականություն կարդալուց, մանկական հոգեբանների հետ շփվելուց հետո ես փորձեցի երեխաների դաստիարակության հարցում սխալներ գտնել, ինչպես նաև այն հարցերի պատասխանները, որոնք սկսեցին տանջել ինձ: Մանկության տարիներին ես ուշադրություն չէի դարձնում շատ հատկանիշների. ինչու եմ վախենում լսարանի առջև պատասխանել, ինչու եմ պեդանտորեն հավաքում իրերը, ինչու եմ վախենում և չեմ կարողանում շատ գումար աշխատել, ինչու եմ անվճռական և ամաչկոտ եմ մարդկանց հետ շփվելիս...
Հոգեբան ընկերս ասաց, որ ամենավատ բանը հաղթահարելն է «մանկական խարիսխը» (հոգեբաններն օգտագործում են այս բառը որպես ծրագրավորված վերաբերմունք), գտնել վախի պատճառները, որը ներծծվել է մեր մեջ մանկուց։ Դուք ինձ հարցնում եք, թե ինչու: Իմ պատասխանը պարզ է, ես մայր եմ, որը մեծացնում է 2 երեխա՝ տղա Վալերա և աղջիկ Զոյա: Չէի ցանկանա կրկնել այն սխալները, որոնք թույլ են տվել ծնողներս երեխաների դաստիարակության հարցում։ Երանի նման բարդույթներ չունենային չափահաս կյանք. Ինքնահարգանքը բխում է ինքներս մեզ հետ համաձայնությունից, նրանից, որ մենք մեզ ընդունում ենք այնպիսին, ինչպիսին իրականում կանք, նույնիսկ եթե գիտենք մեր բացասական կողմերը: Երեխայի ինքնագնահատականը ամրապնդվում է, երբ նրա հետ լավ հարաբերություններ ունի միջավայրըերբ նա հաջողությամբ կատարում է իր առջեւ դրված խնդիրները, և հատկապես, երբ նրան գովաբանում են նրանք, ում սիրում է։
Շատ ավելի վատ է, երբ ծնողները բացասական մտքեր ունեն իրենց երեխայի մասին: Սրա պատճառով ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրները սկսվում են հասուն տարիքից: Ցավոք սրտի, ես բազմիցս հանդիպել եմ այս տեսակի մտածողության և լսել եմ այն ուրիշներից.
«Ես երբեք չեմ հաջողվում. Ինչո՞ւ պետք է ստանձնեմ սա:
«Մյուս մարդիկ միշտ ավելի լավ են ստացվում: Ես ինքս միջակ եմ»։
«Ես միշտ փչացնում եմ ամեն ինչ».
«Ես խանգարում եմ բոլորին».
«Ես ոչ մի բանի ընդունակ չեմ. Ի՞նչ է նա տեսնում իմ մեջ»:
Ո՞վ է սեղմում երեխաների թևերը: Իհարկե, մենք չափահաս ենք։ Ծնողներ, տատիկ-պապիկներ, ուսուցիչներ, մերձավոր և հեռավոր հարազատներ. Երեխաներին իրենց հմտությունները զարգացնելու խրախուսելու փոխարեն՝ մենք անընդհատ քննադատում ենք նրանց՝ դրանով իսկ զրկելով նրանց կարողությունների հանդեպ հավատից: Մենք երեխաներին ուղարկում ենք հետագա կյանք՝ ունենալով բացասական, սահմանափակող հիշողությունների փաթեթ: Սա հեշտ է նկատել քո մեջ։ Որպես չափահաս մենք հասկանում ենք, որ դեռ վախենում ենք նոր, անծանոթ իրավիճակներից և օտարներից: Մենք չգիտենք, թե ինչպես արձագանքել հաճոյախոսություններին: Բայց կան: Ինչո՞ւ է մեզ համար այդքան դժվար հավատալ ինքներս մեզ:
Ես հիշում եմ, թե քանի տարի առաջ, նորից ներս տարրական դպրոցերբ ես յոթ-ութ տարեկան էի, դասարանում տեսողական արվեստներԵս նկարեցի մի շուն: Նա ուներ մեծ շագանակագույն ականջներ, փոքր ոտքեր և դեղին մորթի դեմքին։ Ուսուցիչը հիացած էր, բայց, ցավոք, հանկարծ զանգը հնչեց, դասն ավարտվեց, և նկարս չգնահատվեց։ Անցել է մեկ շաբաթ։ Շանը դրեցի ուսապարկս ու վազեցի դպրոց։ Բայց պարզվեց, որ ուսուցիչը հիվանդ էր, և մենք փոխարինեցինք: Տախտակի մոտ կանչվելով՝ ես վերցրեցի նկարս, բայց մի րոպե անց, նոր ուսուցիչՆա կոպիտ ու բղավելով ինձ ուղարկեց իմ տեղը։ Նա նշեց, որ գնահատում է ոչ թե մայրերի աշխատանքը, այլ միայն մերը.
Երբ ես խոսում եմ ընկերներիս հետ, երբ ինձ հարցնում են. Ի՞նչ սխալներ են թույլ տվել դաստիարակության մեջ»,- պատասխանում են ինձ՝ մշտական քննադատություն, անվստահություն և զգոն վերահսկողություն։ Պատմականորեն երեխաներին հազվադեպ են գովաբանում, բայց նրանք բազմիցս շեշտվում են, երբ նրանք սխալվում են ինչ-որ բանում: Հետևաբար, ուրիշները մեզ միշտ ավելի լավ են թվում, թեև շատ հաճախ բախտը մեր կողմն է:
Այսպիսով, ո՞ր բառերն ու արտահայտություններն են իջեցնում երեխաների ինքնագնահատականը` հետք թողնելով նրանց կյանքի համար ինքնարժեքի զգացողության վրա:
«Ինչպե՞ս դուք, ունենալով նման գիտելիքներ, հասաք ավագ դպրոց: Քեզ նման պարտվողները բահով են այգում, ոչ թե գրքերի մեջ»։
«Հանգիստ նստե՜ Մի հուզվեք։ Արա այն, ինչ ասում են՝ առանց վիճելու»։
«Եթե դուք անեիք այս խնդիրը, ինչպես ասացի ձեզ, կստանայիք A-ն»: Դու միշտ ամեն ինչ անում ես քո ձևով, չնայած տեսնում ես, թե ինչ է ստացվում դրանից...»:
«Վստահ եմ, որ դու ես հարվածել քո քրոջը, և ես չեմ ուզում որևէ բացատրություն լսել, ի վերջո, դու ավելի մեծ ես և պետք է շատ ավելի խելացի լինես, և միշտ այնքան ուղեղ ունես, որ ինչ-որ բան կոտրես կամ վնասես… »:
«Տեսեք, թե որքան ավելի ընդունակ է ձեր քույրը, և նա երկու տարով փոքր է, և ի տարբերություն ձեզ, նա արդեն գիտի, թե ինչպես վարել հեծանիվ...»:
«Եթե հիմա չհանգստանաս, ես քեզ ցույց կտամ, հենց որ հայրիկը տուն գա…»
«Նայի՛ր, ուր ես գնում, ապուշ! Դու կույր ես? Իսկ ինձ ինչի՞ն է պետք նման երեխա»։
Ամեն դեպքում, միայն երեխաները չեն, որ չեն սիրում, երբ իրենց հետ բարձրաձայն խոսում են, վիրավորում կամ ամբարտավան վերաբերմունք ցուցաբերում։ Պատկերացնենք, որ ձեզ կանչում են զրույցի ձեր ղեկավարի հետ։ Արդեն մուտքի մոտ դուք լսում եք. «Ինչ հիմար նախագիծ է: Հիմարներն են աշխատել դրա վրա, թե՞ ինչ: Եթե ես նորից տեսնեմ նման բան իմ գրասեղանի վրա, բոլորը դուրս կթռչեն, այն էլ՝ դժբախտաբար։ Վստահ եմ, որ իմ նախկին աշխատանքում նման իրավիճակն անհնարին կլիներ։ Դե, պարզապես մի փունջ իմբեցիլներ: Դուք մագիստրատուրա ունեք, չէ՞: Համոզված եմ, որ այն գնվել է»:
Մեկ մարդ, լսելով նման հանդիմանություն, կհամոզվի, որ ժամանակն է փոխել աշխատանքը, քանի որ նա բոլորովին անհարիր է այս մեկին։ Իսկ երկրորդը... տուն կգնա այն մտքով, որ մեկ նկատողությունը ոչինչ չի նշանակում։ Գուցե սրա պատճառը շեֆի վատ տրամադրությո՞ւնն է։ Արդյո՞ք սա ձեր տրամադրությունը փչացնելու պատճառ է։
Ուստի եկեք գովաբանենք մեր երեխաներին։ Բայց ոչ կուրորեն, այլ որպեսզի զգան, որ մենք տեսնում ենք իրենց ջանքերը և գնահատում ենք, որ նրանք ուզում են ինչ-որ բան սովորել, ինչ-որ բան փորձել, ինչ-որ բան պարզել։ Եվ «դուք միշտ այնքան լավ եք մաքրում ձեր սենյակը» ասելու փոխարեն՝ ուշադրություն դարձրեք, թե այս անգամ երեխան որքան գեղեցիկ է գրքերը դարակում դրել:
.png)
