Աշխարհում շատ բաներ կան, որոնք կարող են հիացմունք ներշնչել, բայց ամենահզոր զգացմունքներից մի քանիսը արթնանում են տարեց զույգի տեսարանից, որը ցուցադրում է սերն ու քնքշությունը, որը գոյատևել է տարիների ընթացքում: Մենք առաջարկում ենք լուսանկարների վերանայում, որոնք կապացուցեն, որ սերը գոյություն ունի և կարող է տանել բոլոր դժբախտությունների և դժվարությունների միջով:
1. Ոչ մի մարդ չի կարողանում հասկանալ, թե դա ինչ է իրական սեր, քանի դեռ քառորդ դար ամուսնացած է։ /Մարկ Տվեն/
2. Հաջողակ ամուսնությունը այն կառույցն է, որն ամեն անգամ պետք է վերակառուցվի: /Անդրե Մաուրուա/
3. Մի օր պետք է գիտակցես, որ նույնիսկ ամենամոտ մարդկանց միջև անսահմանություն կա, և հրաշալի կյանքըԵրկու մարդկանց հարաբերությունները կարող են շարունակվել, եթե նրանք կարողանան սիրո մեջ պահպանել իրենց միջև հեռավորությունը, ինչը բոլորին հնարավորություն է տալիս տեսնելու դիմացինի աշխարհն իր հսկայական ամբողջականությամբ: /Ռայներ Մարիա Ռիլկե./
4. Մարդկանց մեծամասնությունն այնքան երջանիկ է, որքան որոշում է լինել: /Էբ Լինքոլն/
5. Տառապանքներից ձեզ փրկելու երկու ճանապարհ կա՝ արագ մահ և տեւական սեր: /Ֆ. Նիցշե/
6. Իդեալական ամուսինն այն տղամարդն է, ով հավատում է, որ ունի կատարյալ կին. /Բեռնարդ շոու/
7. Ես ուզում եմ համախոհություն, բայց պետք է գնահատեմ այլ աշխարհ, տարբեր հայացքներ։ Եվ միայն սիրով կարող ես համոզել։ /Աննա Շիրոչենկո/
8. Իմ կարծիքով ամենակարևորը ինչ-որ մեկի հետ կարողանալն է, անընդհատ փոխզիջումների գնալը, ուրիշի շահերը հաշվի առնելը, քանի որ անհնար է ընտանիքում ապրել՝ մտածելով միայն քո մասին. և քո ցանկությունները: Այսպիսով, ընտանիքում մենք շատ բան ենք սովորում՝ բնավորություն, հաստատակամություն... և միևնույն ժամանակ համապատասխանություն, մեղմություն, հանդուրժողականություն: /Թամարա Գվերդցիտելի/
9. Սերը հասկանում և կիսում է ամեն ինչ՝ համակրանքով։ Սերը սիրում է ամեն ինչում բարություն գտնել, հավատում է դրան: Նա ամենուր փնտրում է նրան։ Սերը ներում է նույնիսկ սրտի կարծրությունը և արդարացնում դատապարտողին: Սիրո ամենադժվար խնդիրը ուրիշների մեջ դրա բացակայությունը ներելն է, անհանդուրժողականության արդարացում գտնելը, մեկին ներելը, ով ինքն էլ չգիտի, թե ինչպես ներել: Աշխարհում չկա ավելի մխիթարիչ ու հիասքանչ տեսարան, քան սերը՝ ստվերելով ամենամեծ հանցագործությունը՝ սիրո բացակայությունը։
10. Ամուսնության մեջ գտնվող մարդը խորասուզվում է կյանքի մեջ՝ մտնելով դրա մեջ մեկ այլ մարդու միջոցով: Սա իսկական գիտելիքի հաճույքն է և իրական կյանքտալիս է ամբողջականության և բավարարվածության այն զգացումը, որը մեզ դարձնում է ավելի հարուստ և իմաստուն: /Ալեքսանդր Էլչանինով/
11. Մարդիկ իսկապես պետք են միմյանց։ Նրանք միմյանց կարիքն ունեն իրենց բնության ընդհանրությամբ, որը սերն է, և իրենց շնորհների տարբերությամբ նրանք կոչված են փոխադարձ համալրման։ / Արք. Ջոն/
12. Սիրահարները, ովքեր ընդունում են միմյանց իդեալները, տարիների ընթացքում ավելի ու ավելի գրավիչ են դառնում միմյանց համար / Ռիչարդ Բախ /:
13. Կյանքում սեր պետք է լինի՝ կյանքում մեկ մեծ սեր, սա արդարացնում է հուսահատության անհիմն հարձակումները, որոնց մենք ենթարկվում ենք: /Ալբեր Քամյու/
14. Սերը անգին նվեր է։ Սա միակ բանն է, որ մենք կարող ենք տալ, բայց դուք դեռ ունեք այն: /Լ. Տոլստոյ/
15. Սիրել նշանակում է մարդուն տեսնել այնպիսին, ինչպիսին Աստված է նախատեսել: /Ֆ.Մ. Դոստոևսկի/
16. Աշխարհում չկա ավելի գեղեցիկ տեսարան, քան քո սիրելիի դեմքը, և չկա ավելի քաղցր երաժշտություն, քան քո սիրելի ձայնի ձայնը: /ԵՎ. Labruyère/
17. Հայելին, որին կանայք ամենից շատ վստահում են, տղամարդու աչքերն են / Զիգմունդ Գրաֆ /:
18. Ամուսնական սերը, որն անցնում է հազար պատահարների միջով, ամենագեղեցիկ հրաշքն է, թեև ամենասովորական։ /Ֆրանսուա Մորիակ/
19. Ամենաերջանիկ կինը նա չէ, ով ստացել է ամենաշատը լավագույն ամուսինը, բայց նա, ով լավագույնս օգտագործեց այն, ինչ կարողացավ ստանալ: /Հելեն Ռոուլենդ/
Այժմ երիտասարդները կարողանում են իրենց ֆինանսապես ապահովել, իսկ ավագ սերունդը ստանում է թոշակներ և այլ տեսակի սոցիալական օգնություն։ Այս ամենը նպաստում է սերունդների միմյանցից հարաբերական նյութական անկախությանը։ Այս առումով կրճատվում է համագործակցության անհրաժեշտությունը և դրանով իսկ վերանում է ընտանեկան համերաշխությունն ու փոխադարձ կախվածությունը։
Ներկայումս բարդ ընտանիքի կազմաքանդման գործընթացն առաջ է ընթանում, և դա հանգեցնում է նրան, որ ավելի ու ավելի հաճախ ենք հանդիպում մեկ տարեց ամուսնական զույգից կազմված ընտանիքների, սակայն որոշ ժամանակ անց նրանցից մեկի մահվան հետևանքով։ ամուսինները, ընտանիքը դադարում է գոյություն ունենալ, և հայտնվում է «միայնակ»: Բայց մինչ այս ծերերի ընտանեկան կյանքը շարունակվում է՝ մոտենալով նրանց ոսկե հարսանիքին, և նրանք միմյանց վերաբերվում են ավելի հուզիչ ու ակնածանքով, իսկ ուշադրության նշաններն ավելի շատ են։
Տարիքի հետ փոխվում են երկու ամուսիններն էլ՝ մարում են տղամարդկային հատկությունները, անհետանում է ամուսնու նախկին գրավչությունը, տղամարդու և կնոջ դերերի հակադրությունն ավելի ու ավելի քիչ նկատելի է դառնում։ Ամուսինները ձեռք են բերում ընդհանուր լեզու, հարազատանում են ոչ թե արյունով, այլ իրենց ապրած երկար տարիներով՝ կենցաղով ու մտքով, հայացքներով, սովորություններով ու ճաշակով։ Նույնիսկ նախկին կոնֆլիկտային ընտանիքներում տարաձայնությունները մարում են։ Ամուսիններից յուրաքանչյուրն ի վիճակի է կանխատեսել մյուսի վարքագծի այլընտրանքային ռեակցիաները և մոդելավորել իր վարքագիծը: Այնուամենայնիվ, սխալ կլինի ենթադրել, որ ավագ ամուսինները կարիք չունեն հարմարվելու միմյանց: Ծերության ժամանակ սուբյեկտիվ և օբյեկտիվ հանգամանքների ազդեցությամբ տեղի է ունենում տեսողության, լսողության, ճաշակի միանգամայն բնական վատթարացում, ավելի դանդաղ ռեակցիաներ, արտաքին տեսքի, քայլվածքի փոփոխություն և այլն։ Մարդն իրեն կարող է թվալ, թե քիչ է փոխվել, մինչդեռ զուգընկերը գրանցում է այդ բոլոր փոփոխությունները և ջանքեր է պահանջում նոր իրավիճակներին հարմարվելու համար։
Դա չի նշանակում նաև, որ տարեց ամուսինների կյանքը միշտ ընթանում է առանց կոնֆլիկտի։ Ոչ տարիքը, ոչ ընտանեկան պատմությունը խաղաղության և ներդաշնակության երաշխիք չեն տալիս: Օրինակ՝ Լև Տոլստոյը 82 տարեկանում թողեց Սոֆյա Անդրեևնային՝ նրա հետ ապրելով 48 տարի։
Վ.Դ.Ալպերովիչը (1998թ.) առաջարկեց տարեց ամուսինների միջև հարաբերությունների հետևյալ տիպաբանությունը՝ համակեցողներ, մրցակից գործընկերներ, սիրահարված ընկերներ:
Մուտքագրելու համար գոյակցում ենԴրանց թվում են զույգերը, ովքեր երկար կյանքի ընթացքում սովորությունից դրդված են ապրում, այնքան դժգոհություններ են կուտակել միմյանց դեմ, որ իրենց բեռի տակ մոռացվել է այն սկզբնական զգացումը, որը ժամանակին միավորել է այս մարդկանց։ Ամուսիններն այլեւս չեն դասավորում գործերը, քանի որ հարաբերություններ չկան, նրանք բացարձակ անտարբեր են միմյանց նկատմամբ։ Ինչպե՞ս են առաջանում նման զույգեր: Երկու կեսերի առասպելի ստեղծող Արիստոֆանեսը Պլատոնի բերանով բացատրել է. Ժամանակակից Պլատոնն այլ բացատրություն է տալիս. նրանք չկարողացան հաղթահարել օտարացման պատնեշները, պարզվեց, որ բազմակողմանի են:
Երկրորդ տեսակ - մրցակից գործընկերներ.Այս մարդկանց ժամանակին, երիտասարդ և հասուն տարիներին, միավորում էր ինչ-որ ընդհանուր զբաղմունք, գուցե մասնագիտություն: Նրանք միասին լավ տանդեմ կազմեցին՝ բարձրանալով իրենց կարիերայի բարձունքները: Նրանք անընդհատ ապահովում էին, որ ցանկացած աշխատանք, այդ թվում՝ կենցաղային, կատարվի հավասար հիմունքներով։ Ծերության ժամանակ, երբ կարիերայի դրդապատճառները դարձել են անցյալ, համատեղ հաջողությունները կորցրել են իրենց արժեքը, և մնում է ձանձրույթը միապաղաղությունից, փոխադարձ կշտամբանքները՝ սեփական անձի համար ավելի հեշտ գործ ընտրելու, հիմնական գործընկերային պայմանագիրը խախտելու համար:
Երրորդ տեսակ - սիրահարված ընկերներ.Այս մարդկանց հաջողվել է իրենց ողջ կյանքի ընթացքում պահպանել սիրո և ընկերության վրա հիմնված հարաբերություններ: Անդրե Մաուրուան այսպիսի տարեց զույգի մասին գրել է. «Այսպիսի ամուսինները ձանձրույթից չեն վախենում... Ինչո՞ւ։ Որովհետև նրանցից յուրաքանչյուրն այնքան լավ գիտի, թե կոնկրետ ինչ կարող է հետաքրքրել մյուսին, քանի որ երկուսն էլ այնպիսի ճաշակ ունեն, որ նրանց միջև խոսակցությունը երբեք չի դադարում։ Միասին զբոսնելը նրանց համար այնքան թանկ է, որքան ժամանակին սիրելի էին սիրային ժամադրությունների ժամերը... Յուրաքանչյուրը գիտի, որ մյուսը ոչ միայն իրեն կհասկանա, այլ ամեն ինչ նախօրոք կկռահի։ Միևնույն ժամանակ երկուսն էլ նույն բաների մասին են մտածում։ Յուրաքանչյուրը պարզապես ֆիզիկապես տառապում է մյուսի բարոյական զգացմունքների պատճառով»։
Որպես կանոն, միայնակ ծերերն ապրում են ավելի վատ տնտեսական և կենցաղային պայմաններում, քան ընտանիք ունեցողները։
Շատ հաճախ միայնությունը հանգեցնում է ինքնասպանության: Ե՛վ տղամարդիկ, և՛ կանայք ունեն ինքնասպանության բավականին բարձր ռիսկ՝ ամուսիններից մեկի կամ մեկ այլ հարազատի կորստի դեպքում: Սիրելիի մահվանը դիմանալը, այն գոյատևելը կյանքում ամենաուժեղ սթրեսային գործոնն է: Ընդհանուր առմամբ, ինքնասպանությունների 25%-ը ներառում է անդառնալի կորուստ՝ սիրելիի մահ կամ մահ:
Ընտանիքը դառնում է տարեց մարդու ինքնասպանության վարքը զսպող հիմնական գործոնը։ Այն պետք է հարաբերություններ կառուցի յուրաքանչյուրի և բոլորի բարեկեցության համար անձնական պատասխանատվության, տարեցների վիճակը մեղմելու ցանկության հիման վրա:
Բնորոշ է, որ տարեց մարդիկ հակված են շատ բարձր գնահատել իրենց ընտանեկան հարաբերությունները և իրենց ընտանիքից ստացած օգնության որակը: Հարկ է, սակայն, նկատի ունենալ, որ սիրելիների հանդեպ հոգատարությունը բնական երախտագիտություն է առաջացնում անօգնական մարդու մեջ՝ աջակցելով նրա վստահությանը, որ նա իր արժանի տեղն է զբաղեցնում ընտանիքում և վայելում է սեր ու հարգանք։ Կան նաև ընտանիքների կողմից տարեցներին խնամելուց հրաժարվելու դեպքեր:
12.4. Հարաբերություններ տարեցների և հարազատների միջև
Վիճակագրությունը ցույց է տալիս, որ տարեց մարդկանց մոտ կեսը 45-50 տարեկան չափահաս երեխաներ ունի: Սա զգալիորեն ազդում է նրանց հարաբերությունների վրա: Մենք կարող ենք խոսել մեծահասակների միջև հավասար փոխգործակցության մասին, ինչը կարող է հանգեցնել մեծահասակ երեխաների ավելի լավ ըմբռնման տարեցների մասին, բայց եթե ծնողների կողմից ավտորիտարիզմը պահպանվի, դա կարող է առաջացնել սուր կոնֆլիկտներ, որոնք հաճախ ավարտվում են հարաբերությունների լիակատար խզումով:
Մինչդեռ մարդկանց տարիքին զուգահեռ մեծանում է ընտանիքի դերը տարեց մարդու կյանքում. կենսաթոշակային տարիքԱռողջության վատթարացումը և շարժունակության աճող անկումը, որը հաճախ տեղի է ունենում այս ժամանակահատվածում, սահմանափակում է տարեցների հետաքրքրություններն ու գործունեությունը, և նրանց ամբողջ ուշադրությունն անցնում է ընտանեկան հարցերի վրա: Ընտանեկան կոնտակտները փոխարինում են այլ կորցրած կոնտակտներին:
Է.Վովկը (2005թ.) գրում է, որ մեր երկրում ընդունված է ծերանալ ընտանիքում, հարազատների շրջանում։ Բարեկեցիկ ծերության ընդհանուր պատկեր. տատիկն ու պապիկը դայակ են պահում իրենց թոռներին: Այնուամենայնիվ, այստեղ հակասություն կա նաև տարեցների և նրանց սերունդների միջև ներընտանեկան փոխգործակցության վերաբերյալ տեսակետներում: Մեկ կարծրատիպ. ծերերն իրենց երեխաների ու թոռների ընկերակցության կարիքը շատ ավելի շատ ունեն, քան երեխաներին ու թոռներին իրենց տարեց ծնողների ու տատիկների ընկերակցությունը: Մեկ այլ կարծրատիպ՝ երեխաներն ու թոռները բեռ են տարեցների համար, առանց որոնց օգնության և մասնակցության երիտասարդները դժվարանում են։
Տվյալները ցույց են տալիս, գրում է Է.Վովկը, որ ճիշտ չէ ծերերի կենսական շահերը սահմանափակել բացառապես ընտանեկան շրջանակով, ինչպես նաև սերունդների փոխադարձ օտարման գաղափարով։ Անհնար է խոսել այնքան խիտ փոխգործակցության մասին, որքան մեծ ընտանիքում, բայց դժվար թե հնարավոր լինի խոսել ընտանիքի ամբողջական միջուկացման մասին։
Ընտանիքի հետ միասին ապրող տարեցներն ունեն և՛ դրական, և՛ բացասական կողմեր։
Տարեցների կյանքում նշանակալի կետը ընտանիքում առաջատար դերի կորուստն է՝ կարևոր հարցեր որոշելիս նրանց կարծիքը ավելի ու ավելի քիչ է հաշվի առնվում։ Դա հատկապես դժվար է ընտանիքի ղեկավարի համար (տարեց հայր կամ պապ. չէ՞ որ անհիշելի ժամանակներից ընտանիքի գլուխը միշտ եղել է ավագ տղամարդը, որի խոսքն օրենք է եղել ընտանիքի անդամների համար): Իսկ առողջության թուլացումը, որն ավելանում է տարիների ընթացքում, և ֆիզիկական թուլությունը, ընդհանուր առմամբ, տարեց մարդուն կախվածության մեջ են դնում ընտանիքի այլ անդամներից, քանի որ նա կարիք ունի նրանց օգնության և խնամքի։ Լինելով ընտանիքում՝ տարեցները և տարեցները կարող են հույս ունենալ ապահովության և անկախության վրա՝ իրենց հանդիպած դժվարություններից: Ուստի հաճախ են լինում դեպքեր, երբ տարեց ծնողները, ովքեր չեն կարողանում հոգ տանել իրենց մասին, վերամիավորվում են իրենց երեխաների հետ։ Ավելի հաճախ ծնողի խնամքն ու վերամիավորումը տրամադրվում է դստեր կողմից (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze and Logan, 1990): Նույնը վերաբերում է հարսներին (Globerman, 1996):
Բացի այդ, կատարելով իրագործելի տնային աշխատանք, օգնելով ընտանիքի մյուս անդամներին տնային տնտեսության և երեխաների խնամքի հարցում, տարեցը վստահություն է ձեռք բերում իր օգտակարության նկատմամբ, ինչը նրան օգնում է որոշ չափով հարմարվել ծերությանը: Կարող է ծառայել տարեց մարդու լիարժեք մասնակցությունը ընտանեկան կյանքում լավագույն միջոցը«կենսաթոշակային հիվանդությունից». Ի վերջո, ընտանիքը կարող է ոչ միայն կենսաթոշակառուներին տրամադրել ուղղակի և անուղղակի տնտեսական աջակցություն և տրամադրել տարբեր տեսակի սոցիալական և կենցաղային ծառայություններ՝ ապահովելով սպառման և հարմարավետության անհրաժեշտ մակարդակ, ժամանցի և հանգստի պայմաններ, այլ նաև հնարավորություն՝ նպատակային, բովանդակալից և օգտակար գործունեություն, ինտենսիվ և, ամենակարևորը, ինտիմ միջանձնային հաղորդակցություն: Տարեցների համար առանձնահատուկ նշանակություն ունեն երեխաների և թոռների սերը, հարգանքն ու հոգատար վերաբերմունքը, երեխաների կողմից ծնողական հեղինակության ճանաչումը և նրանց հոր կամ մոր արածի բարձր գնահատումը: Մասնակցելով ընտանեկան որոշումների կայացմանը՝ տարեց մարդիկ պահպանում են իրենց հեղինակությունը և քննարկելով իրենց արտա-ընտանեկան գործունեությունը ընտանիքի կրտսեր անդամների հետ՝ նրանք կիրառում են իրենց փորձը, ներառյալ մասնագիտական: Ընտանիքում թոշակառուն, բացի սեփականից, օգտագործում է նաև իր սոցիալական շփումները, ինչը թույլ է տալիս ավելի ակտիվ ապրելակերպ վարել։ Այսպիսով, ընտանիքի կարևորությունը որպես ամենամոտ սոցիալական միջավայր, անմիջական միկրոմիջավայրը ոչ միայն ամբողջությամբ պահպանվում է, այլև կտրուկ ուժեղանում է աշխատանքից հրաժարվելով (Վ.Դ. Շապիրո, 1980 թ.)։
Այնուամենայնիվ, իրենց տղաների կամ դուստրերի ընտանիքների հետ ապրող տարեցների կենցաղային պարտականությունները նրանց համար խնդիրներ են ստեղծում, քանի որ նրանք չեն կարողանում տնօրինել իրենց ժամանակը, ինչպես ցանկանում են: Իսկ թոռների հետ անընդհատ շփվելիս ֆիզիկական ակտիվությունը հեռու է օպտիմալ լինելուց շատ տարեց տատիկների և պապիկների համար: Սրա արդյունքում «վաստակած հանգիստը» հաճախ չի ստացվում։
Իրական ներընտանեկան վիճակը, որին բախվում են թոշակառուները աշխատանքից հեռանալուց հետո, բոլորի կողմից բարենպաստ չի ընկալվում։ Այստեղից էլ տարեց մարդկանց իրական ընտանեկան գործառույթների և այս տեսակի գործունեության նկատմամբ նրանց հակվածության անհամապատասխանությունը: Դա կարող է պատճառ դառնալ, որ նրանք դժգոհ լինեն ընտանիքում իրենց նոր դիրքից և լարվածության աղբյուր իրենց երեխաների հետ հարաբերություններում:
Արժեքային կողմնորոշումները ցույց են տալիս ոչ միայն մեծահասակների պատրաստակամությունը ընտանիքի համար ինչ-որ բան անելու, իրենց շահերը հանուն երեխաների զոհաբերելու, այլև նրանցից բարոյական աջակցություն կամ գոնե պարզ մարդկային երախտագիտություն ստանալու ցանկության մասին:<…>Երեխաների հետ մշտական շփման ուրախությունը հաճախ ստիպում է գնալ որոշակի փոխզիջման՝ սահմանափակելով այլ կարիքների բավարարումը և տան շուրջ լրացուցիչ պարտականություններ ստանձնելով։ Բայց հաճախ, իրենց երեխաներին ազատելով տնային աշխատանքների բեռից, տարեց մարդիկ զոհաբերում են իրենց առողջությունը, հանգիստը, հաղորդակցությունը և իրենց համար կարևոր այլ արժեքները: Միևնույն ժամանակ, որոշ տարեցներ թյուրիմացության են բախվում կրտսեր հարազատների կողմից, ովքեր կարծում են, որ ընտանիքը պետք է լինի գրեթե միակ հետաքրքրության առարկան տարեց մարդու համար, և ովքեր համարում են նրա ներդրումը որպես կանոն:
L. B. Schneider, 2000.
Բայց մեծ երեխաների հեռանալը տնից նույնպես ոչ միանշանակ է ընկալվում տարեց ծնողների կողմից։ Ծնողական տնից միակ կամ վերջին երեխայի բաժանումը ծնողներին ստիպում է վշտացած, տխուր և դժբախտ լինել (Harris et al., 1986; Rubin, 1980): Սկզբում առաջանում է «լքված բույն» սինդրոմը. ծնողները սկսում են զգալ դատարկություն և մենակություն։ Միևնույն ժամանակ, նրանք ազատություն ունեն տնօրինելու իրենց ժամանակը, ընդլայնվում են անձնական կյանքի և իրենց շահերի բավարարման հնարավորությունները (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987):
Երեխաների մեծանալուն պես ծնողական պարտականություններից հրաժարվելը տարեց ծնողներին բերում է ավելի մեծ բավարարվածության իրենց ամուսնությունից, սակայն երեխաների ծնողական տնից հեռանալուց հետո առաջին շրջանում դժվարություններ կարող են առաջանալ տարեց ամուսիններին միմյանց հարմարեցնելու նոր կենսապայմաններում: Նրանք անհամբեր սպասում են թոռներին, քանի որ ցանկանում են վերադառնալ ծնող դառնալու: Նրանք պարտավորություն են զգում օգնել իրենց երեխաներին և հոգ տանել իրենց փոքր թոռների մասին, չնայած նրանք որոշ կասկածներ ունեն, թե արդյոք նրանք չափազանց շատ են միջամտում իրենց կյանքին (Blieszner and Manchini, 1987; Greenberg and Becker, 1988; Hagestad, 1987):
Սոցիոլոգների ուսումնասիրությունները ցույց են տվել, որ մեր երկրում տարեցների մեծամասնությունը (56%) ապրում է երեխաներով, իսկ նման ընտանիքների 45%-ը թոռներ ունի, թոշակառուների 59%-ը՝ ամուսին։ Միայնակները կազմում են 13%:
Միայնակ ծերերի միայն 46%-ն է սերտ շփումներ ունենում հարազատների հետ՝ 39%-ի համար, շփումը սահմանափակվում է հազվագյուտ հեռախոսային խոսակցություններով.
Վերջին տարիներին աճող միտում է նկատվում, որ չափահաս երեխաները հեռանում են իրենց ծնողներից, երբեմն միայն ֆիզիկապես, բայց ավելի հաճախ՝ իրենք իրենց լինելու և սեփական խնդիրներն ու հարաբերությունները լուծելու ժամանակ ու հնարավորություն ունենալու զգացմունքային կարիքից ելնելով: Կյանքը I-ում դարձել է ավելի կարևոր, քան կյանքը մենք-ում: Սա հանգեցնում է ընտանիքի քայքայման: Մինչ նախկինում երիտասարդները, օգնելով տարեցներին շատ ավելի սերտ շփման մեջ, սերտորեն ներգրավված էին ոչ միայն նրանց թուլությունների ու հիվանդությունների մեջ, այլև իրենց փորձառության և զգացողության հարստության մեջ, այժմ սերունդներն ապրում են շատ ավելի հեռու և մեկուսացված: Բացի ֆիզիկական և հոգևոր օտարումից, ավելացավ նաև սոցիալական օտարումը (I. Kemper, 1996):
Համակեցություն
Հարցվածների պատասխաններն այն հարցին, թե որ ասպեկտները՝ դրական կամ բացասական, ավելի մեծ են այն իրավիճակում, երբ տարեցներն ապրում են իրենց երեխաների և թոռների հետ, գրեթե հավասարապես բաժանված են (չնայած մեր համաքաղաքացիները դեռ մի փոքր ավելի հաճախ են ընտրել երկրորդ տարբերակը): Երբ խոսքը վերաբերում է տարեց մարդկանց շահերին, նրանց համար ամենավատն է կյանքը միասին 40%-ը տեսնում է երեխաներին և թոռներին, իսկ հարցվածների 36%-ը տեսնում է ավելի շատ լավ բաներ։ Երբ խոսքը վերաբերում է երեխաներին և թոռներին, 43%-ն ավելի շատ վատ բաներ է տեսնում տարեց հարազատների հետ միասին ապրելու մեջ, իսկ 34%-ը՝ ավելի շատ լավ բաներ: Ինչպես տեսնում ենք, հարցվողների կարծիքով՝ և՛ տարեցները, և՛ երիտասարդները մոտավորապես հավասարապես շահում և կորցնում են նույն հարկի տակ ապրելուց։
Ընդհանուր առմամբ, տարեցները և երիտասարդները բավականին նման ընկալումներ են ցուցաբերում համատեղ կյանքի բարենպաստության և անբարենպաստության վերաբերյալ:
Բայց այն դեպքերում, երբ տատիկն ու պապիկը և թոռները խոսում են ոչ թե հիպոթետիկ, այլ ելնելով միասին ապրելու մասին անձնական փորձ, նրանց գնահատականը փոխվում է, և իրավիճակի վերաբերյալ սերունդների տեսակետները տարբերվում են։ Իրենց տատիկի և պապիկի հետ ապրող թոռները գնահատում են, որ տարեցների համար օգուտները երկու անգամ ավելի բարձր են, քան հարցվածների ընդհանուր ընտրանքում, և նկատելիորեն ավելի բարձր, քան իրենք՝ տատիկներն ու պապիկները: Տատիկներն ու պապիկները, իրենց հերթին, ավելի բարձր են գնահատում այն օգուտները, որոնք նրանք ստանում են միասին ապրելուց, քան իրենց թոռները:
Այսինքն՝ համակեցության իրավիճակում յուրաքանչյուր կողմ սկսում է հավատալ, որ մյուսը ստանում է հիմնական օգուտը, և որ ինքն անձամբ ավելին է տալիս, քան ստանում՝ պարարտ հող կոնֆլիկտների համար։
Մի շարք դեպքերում միասին ապրելու թերությունների մասին տարեցների վեճերը որոշակիորեն դեկլարատիվ բնույթ են կրում, և, հայտնվելով նման իրավիճակում, նրանցից ոմանք հակված են վերանայելու իրենց տեսակետը։ Ակնհայտ է նաև, որ Համակեցությունավելի հարմար է տարեցների համար, քան երիտասարդների համար. վերջիններս այս դեպքում, որպես կանոն, իրենց համար լավ բան չեն գտնում և պահպանում են իրենց նախկին տեսակետը կյանքի նման մոդելի առավելությունների և թերությունների վերաբերյալ:
Այն ենթադրությունը, որ համակեցությունն ավելի շահավետ է տարեց մարդկանց համար, հաստատվում է այլ տվյալներով: Այս մասին ուղղակիորեն տատիկների և պապիկների 33%-ը ցանկություն է հայտնել ապրել նույն հարկի տակ իրենց թոռնիկների հետ, մինչդեռ թոռների շրջանում նման ցանկություն նշել է հարցվածների միայն 18%-ը (տատիկների և պապիկների 57%-ը և թոռների 65%-ը կնախընտրեն. ապրել առանձին): Բացի այդ, տատիկներն ու պապիկները, թոռնիկների հետ միասին ապրելով, ավելի հաճախ արտահայտվում են այս վիճակը պահպանելու օգտին։
Համատեղ ապրելու օգտին հիմնական փաստարկը տարեցների ֆիզիկական, հոգեբանական և էքզիստենցիալ ինքնաբավության բացակայությունն է, նրանց կախվածությունը ընտանիքի կրտսեր անդամներից: Սա բխում է հարցվողների պատասխաններից բաց հարցին, թե ինչ են նրանք տեսնում դրական կողմերընդհանուր բնակարաններ տարեցների համար; Հարցվածներն անդրադարձել են տարեցների խնամքի (12%), ուշադրության և հաղորդակցման կարիքին, որը կփրկի նրանց միայնության զգացումից (11%), ուրախություն կհաղորդի նրանց կյանքին և իմաստ կհաղորդի դրան (5%)։
Բայց տարեցների հետ միասին ապրելու կարևորության ճանաչմանը զուգահեռ, կա նաև ինքնավարության բավականին ուժեղ միտում: Ե՛վ տարեցները, և՛ երիտասարդները հաճախ նույն հարկի տակ ապրելու ցանկություն չեն ցուցաբերում. երկուսն էլ բավականին շատ են խոսում երկու կողմերի համար միասին ապրելու թերությունների մասին, իսկ միասին ապրողների մեջ և՛ տարեցները, և՛ թոռները կցանկանային դեպքերի գրեթե կեսում առանձնացնել:
Առանձին ապրելու նկատված ցանկությունը չպետք է ընդունվի միջսերունդների փոխազդեցության դժվարությունների արդյունքում։ Հարցվածների երեք քառորդը, ովքեր թոռներ ունեն, ասում են, որ իրենց համար հեշտ է յոլա գնալ, մինչդեռ մեկ հինգերորդից պակասն ասում է, որ դժվար է: Խնդիրն ավելի շուտ այլ տեղ է` դժվարությունների դժկամության մեջ, որոնք անխուսափելիորեն առաջանում են, երբ տարբեր սովորությունների, վերաբերմունքի և ապրելակերպի մարդիկ համախմբվում են մեկ փոքրիկ բնակարանում և մեկ ընտանիքում: Նրանք, ովքեր կարծում են, որ երեխաների և թոռների հետ միասին ապրելն ավելի շատ վնաս է հասցնում տարեցներին (հիշենք, ընտրանքի 40%-ը), խոսեցին «հայրերի և երեխաների» շահերի և հայացքների անհամապատասխանության և ապրելակերպի տարբերության մասին (8%)։ 8%)։
Շատերը նշել են, որ միասին ապրելիս յուրաքանչյուր սերունդ փորձում է մյուսին պարտադրել իր կանոնները (5%) և արդյունքում վեճերն ու կոնֆլիկտներն առաջանում են ոչ մի տեղից (6%)։
Հարցման մասնակիցներից մի քանիսն ընդգծել են, որ միասին ապրելն ավելորդ անհանգստություններ և անախորժություններ է բերում տարեց մարդկանց (4%)։
Միասին ապրելն իսկապես հող է ստեղծում կոնֆլիկտների համար. յուրաքանչյուր կողմ սկսում է հավատալ, որ շատ է տալիս, բայց քիչ է ստանում: Այս համատեքստում ինքնավարության ցանկությունը ներընտանեկան կոնֆլիկտները նվազագույնի հասցնելու ցանկությունն է՝ սահմանափակելով շփումները և շփման կետերը: Առանձնահատուկ ուշադրության է արժանի այս կենտրոնացումը տարեցների և երիտասարդների միջև առավելագույնս առանց կոնֆլիկտների հաղորդակցության վրա՝ միմյանց «ընտելանալու» դժկամությամբ և իրենց հարմարավետությունը զոհաբերելու համար:
Կարևոր է նաև, որ միասին ապրելը և սերունդների միջև սերտ շփումը տարեցներին անհրաժեշտ է ոչ շատ, քան երիտասարդներին, իսկ երիտասարդներին՝ ոչ շատ ավելի քիչ, քան իրենց «նախնիներին»: Սրանից, ի դեպ, հետևում է, որ ոչ միշտ (և նույնիսկ շատ դեպքերում) ծերության ժամանակ կյանքի իմաստը երևում է բացառապես երեխաների և թոռների մեջ։ Հարցվածներից շատերի կարծիքով՝ տարեցները լիովին ինքնաբավ մարդիկ են՝ իրենց ապրելակերպով, հետաքրքրություններով, արժեքներով և ծրագրերով։
Է.Վովկ, 2005.
Տարեց մարդկանց մեծ մասը բարդ, բազմազան հարաբերություններ ունի իրենց ընտանիքների հետ: Ժամանակակից հասարակության մեջ պատասխանատվությունը տարեցների համար դառնում է ֆորմալ, ծիսական և անանձնական: Հաշվի առնելով ժամանակակից ընտանիքը մեր հասարակության մեջ, Մ. Դ. Ալեքսանդրովան (1974) նշում է, որ ծերերը՝ ընտանիքի հայրերը նույն դերը չեն խաղում, և երիտասարդ սերունդը տարեցների աջակցության կարիքը չունի: Մինչդեռ տարեցների համար գոյության իդեալը սերտ սոցիալական կապերն են՝ բավականաչափ բարձր անկախության մակարդակով, այսինքն՝ ընտանեկան խնամքի և անձնական ինքնավարության ռացիոնալ համադրություն: Հետևաբար, շատ տատիկներ ու պապիկներ ամուր ընկերություններ են ստեղծում, որոնք վերածվում են սիրո և սերտ սիրո իրենց թոռների հետ: Շատ տատիկներ ու պապիկներ, եթե իրենց ծնողները բաժանվում են կամ այլ խնդիրներ ունեն, թոռների համար դառնում են «փոխնակ ծնողներ»՝ իրենց վրա վերցնելով նրանց դաստիարակության ողջ պատասխանատվությունը: Սակայն երիտասարդ ամուսինների 59%-ի կարծիքով՝ նրանց ծնողների (տատիկ-պապիկների) մասնակցության աստիճանը պետք է կարգավորվի, այսինքն՝ ծնողները պետք է օգնեն միայն ամուսինների ցանկությամբ; իսկ հարցվածների 14,5%-ը կարծում է, որ օգնությունը հնարավոր է միայն ծայրահեղ դեպքերում կամ այն ընդհանրապես չպետք է գոյություն ունենա (O. B. Berezina, 2010 թ.): Սամարայի հերոնտոլոգներ բացահայտված հետաքրքիր փաստԱռանձին և անկախ, բայց հարազատներին մոտ (նույն վայրում) ապրող տարեցների առողջական վիճակն ավելի լավն է, քան իրենց երեխաների ընտանիքների հետ ապրող տարեցների առողջական վիճակը: Հետևաբար, հերոնտոլոգների կարծիքով, տարեց մարդիկ պետք է ինքնուրույն հոգ տանեն իրենց մասին և հնարավորինս երկար ապրեն առանձին: Այնուամենայնիվ, ի վերջո գալիս է մի շրջան, երբ մի ծերունիչի կարողանում բավարարել իր կարիքները՝ ֆիզիկական և մտավոր թուլությունը նրան ամբողջովին կախված է դարձնում շրջապատից: Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ 75 տարեկան և ավելի բարձր տարիքի մարդկանց 80%-ը չի կարողանում հաղթահարել առանց արտաքին օգնության (Վ. Սոկոլով, 2002 թ.):
Ենթադրվում է, որ կան չորս կարևոր, բայց հաճախ հիմնականում խորհրդանշական դերեր, որոնք կատարում են ծնողների ծնողները (Bengson, 1985):
Ներկայություն.Երբեմն տատիկն ու պապիկը ասում են, որ իրենց թոռների համար ամենակարևորը պարզ ներկայությունն է։ Այն ունի հանգստացնող ազդեցություն, երբ առկա է ընտանիքի քայքայման կամ արտաքին աղետի վտանգ։ Տատիկն ու պապիկը կայունության խորհրդանիշ են և՛ թոռների, և՛ նրանց ծնողների համար: Որոշ դեպքերում դրանք կարող են նույնիսկ որպես խափանման միջոց ծառայել ընտանիքի քայքայման համար:
Ընտանեկան «ազգային գվարդիա». Որոշ տատիկներ և պապիկներ նշում են, որ իրենց հիմնական գործառույթը կրիտիկական իրավիճակներում թոռների կողքին լինելն է: Նման պահերին նրանք հաճախ դուրս են գալիս զուտ ներկայությունից և անցնում իրենց թոռների ակտիվ ղեկավարությանը:
Միջնորդ դատարանի որոշում։Որոշ տատիկներ ու պապիկներ իրենց դերը համարում են քննարկելու և համաձայնեցնելու դերը ընտանեկան արժեքներ, պահպանել ընտանեկան ամբողջականությունը և կոնֆլիկտների ժամանակ օգնել պահպանել սերունդների միջև կապերը: Թեև տարբեր սերունդներ հաճախ տարբեր արժեքներ ունեն, որոշ տատիկներ և պապիկներ ավելի հեշտ են լուծում իրենց չափահաս երեխաների և թոռների միջև հակամարտությունները, քանի որ նրանք ավելի մեծ փորձ ունեն: Բացի այդ, նրանք կարող են հակամարտությանը նայել դրսից։
Ընտանեկան պատմության պահպանում.Տատիկներն ու պապիկները կարողանում են ստեղծել շարունակականության և ընտանեկան միասնության զգացում` փոխանցելով ընտանեկան ժառանգությունն ու ավանդույթները իրենց թոռներին:
Գ. Քրեյգ, Դ. Բոկում, 2004. P. 700:
Հարսի և սկեսուրի հարաբերությունները.Առօրյա փորձը ցույց է տալիս, որ մեծ ընտանիքում, այսինքն, երբ նորապսակներն ապրում են ամուսիններից մեկի ծնողների հետ, փեսայի և սկեսուրի, հարսի և սկեսուրի հարաբերությունները. խնամին, դառնում է հատկապես բարդ. Ահա այս հարցում բնորոշ մենախոսություններից մեկը. Զոյա, 26 տարեկան, մասնագիտությամբ տնտեսագետ. «Սկեսուրս անընդհատ խառնվում է ամուսնուս հետ հարաբերություններին։ Նրա կարծիքով՝ ես ամեն ինչ «սխալ» եմ անում։ Ես վատ եմ պատրաստում, չգիտեմ, թե ինչպես վարել տնային տնտեսություն, քիչ ուշադրություն եմ դարձնում ամուսնուս: Վերջերս նա ասաց, որ ուզում է, որ ես ու աղջիկս հեռանանք իր բնակարանից... Մենք տեղափոխվեցինք ծնողներիս մոտ, իսկ ամուսինս մնաց մոր մոտ։ Երբ ամուսնացա, մտածում էի, որ քարե պատի պես կլինեմ ամուսնուս հետևում, բայց նա նույնիսկ չպաշտպանեց ինձ: Ամուսինս դավաճանեց ինձ և իր երեխային. Հիմա ես կորստի մեջ եմ... Ես ինձ սարսափելի միայնակ եմ զգում... Ամուսնուս հանդեպ իմ բոլոր զգացմունքները խառնվել են... Չգիտեմ, թե ինչպես կարող ենք հետագայում ապրել...»:
Այս կոնֆլիկտները շատ դեպքերում քանդում են ընտանիքը։ Օրինակ, Իտալիայում ամուսնալուծությունների մեկ երրորդը տեղի է ունենում հենց այս պատճառով: Այս հարցի ուսումնասիրությունը T.V. Andreeva- ի և L.N. Savina-ի կողմից (2000 թ.) ցույց է տվել, որ հարսների կեսից մի փոքր ավելին ընկալում է իրենց սկեսուրը որպես օտար. Հարսների 83%-ը սկեսուրին համարում է ավտորիտար. 70%-ը չի արձագանքում և նրանից ավելի շատ անձնազոհություն է ակնկալում: Հարսերը կցանկանային տեսնել իրենց սկեսուրին հնազանդ, հեզ, զիջող, անկեղծ և անշահախնդիր: Հնարավոր է, որ այդ որակների ավելի մեծ արտահայտման ակնկալիքը հանգեցնում է սկեսուրի կողմից դրանց ոչ ադեկվատ գնահատմանը։
"Ես քսան տարեկան եմ։ «Հավանաբար շուտով կամուսնանամ»,- «Գյուղացի կին» ամսագրին գրում է Աստրախանից Նատաշա Ս. -Օգտվելով մորս երեք հարսների փորձից՝ որոշեցի կանոններ ստեղծել ապագա հարսիս համար։
1. Ես հարգանքով կվերաբերվեմ սկեսուրիս, միշտ ուշադիր և բարի եմ մնալու, եթե նույնիսկ իմանամ, որ նա չէր ուզում ինձ հարս վերցնել։ Նա մեղավոր չէ, որ որդին չի սիրահարվել նրան, ում մասին երազում էր։
2. Սկեսուրիս մասին վատ չեմ խոսի մարդկանց, հատկապես ամուսնուս, որ սիրտը չցավի, իմանալով, որ իր մայրն իր համար նույնքան թանկ է, որքան մայրս ինձ համար։
3. Ես անկեղծորեն ուրախ կլինեմ, եթե նա ինձ սովորեցնի մի բան, որը ես դեռ չգիտեմ:
4. Ես չեմ պարծենա կրթության ոլորտում գերազանցությամբ. Ես կփորձեմ զիջել նրան հանուն ընտանեկան երջանկության և խաղաղության՝ հաշվի առնելով նրա վաղեմի տարիները և առողջական վիճակը։
5. Ես երբեք ֆինանսական օգնություն չեմ պահանջի և ժլատ չեմ լինի երախտագիտությամբ, եթե սկեսուրս օգնի ինչով կարող է։
6. Ես երբեք չեմ նախատի սկեսուրիս, եթե մայրս «ավելի շատ է տվել» կամ «լավ է արել»։ Ես ինքս հավասարապես նվերներ կտամ սկեսուրիս և մորս։
7. Ես կվստահեմ երեխաներիս զոքանչին այնպես, ինչպես վստահում եմ ինքս ինձ, ինչպես մայրիկիս։
8. Եթե իմ և ամուսնուս հարաբերությունները վատանան, ես դրա համար չեմ մեղադրի նրա մորը: Ես կգերադասեի ոչ թե վազել իմ հայրական տուն՝ մորս մոտ, այլ գնալ սկեսուրիս մոտ՝ խորհուրդ տալու։ Նա կգնահատի սա և անհրաժեշտության դեպքում կփորձի ուղղորդել որդուն»։
Վ.Տ.Լիսովսկի, 1986. P. 166:
Ամուսինը մորն ավելի կախյալ և ալտրուիստ է համարում, քան կինը։ Ընդհանուր առմամբ, դա զարմանալի չէ. ամուսնու և կնոջ դիրքերը տարբեր են։ Որդին մորը գնահատում է իր, իսկ հարսը` սեփական երեխաների նկատմամբ, և միշտ չէ, որ իրեն սազում է այդ վերաբերմունքը։
Անբարենպաստ հարաբերությունների պատճառներն են՝ դժգոհությունը սկեսուրի որդու ընտրությունից, ընտանիքի տարբեր կառուցվածքներն ու հայացքները կյանքի նկատմամբ, մոր չափից ավելի սերը որդու նկատմամբ և նրա միջամտությունը ամուսինների գործերին, անձնական որակները։ սկեսուրը (դեսպոտիզմ, անտարբերություն) և հարսը (հուզականություն, նեգատիվիզմ), թոռների նկատմամբ անհրաժեշտ օգնության և վերաբերմունքի բացակայություն։
Որդին կարող է նաև իր «ներդրումն» անել, եթե կնոջ հանդեպ սիրով խախտի իր և մոր միջև նախկինում հաստատված հարաբերությունները։ Իր սեփական տան տիրուհին լինելու իրավունքը ոտնահարված, հանկարծ զրկվելով որդու ջերմությունից, որին նվիրել է իր կյանքը, մայրն այս բոլոր փոփոխությունների պատճառը տեսնում է ոչ թե իր որդու, այլ հարսի մեջ։ օրենք. Այստեղից էլ նրա հանդեպ թշնամանքը։
Հարսի և սկեսուրի միջև կոնֆլիկտի դեպքում ամուսինն ու որդին հայտնվում են ամենադժվար վիճակում (կարծես երկու ջրաղացի քարերի միջև): Նրա ամենաօպտիմալ դիրքը «խաղաղարարի», «բուֆերի» դեր խաղալն է, երբ տղամարդը, չհեռանալով հարաբերություններից, չի բռնում որևէ մեկի կողմը՝ լսելով յուրաքանչյուրի կշտամբանքներն ու պնդումները և չանցնելով մի կողմի վրա։ կարծիքները մյուսին:
Այս իրավիճակում հարսը պետք է համբերատար լինի: Երևի մի քանի տարի հետո, երբ սկեսուրի վերարտադրողական ֆունկցիաները աստիճանաբար սկսում են «քնել», նրա հորմոնալ մակարդակը կփոխվի, որդու պատճառով հարսի հանդեպ խանդը կվերանա, խաղաղություն կգա և մայրը. - խնամին կօգնի թոռներին մեծացնել: Այնուամենայնիվ, լավագույնն է, որ երիտասարդները ապրեն իրենց ծնողներից առանձին:
Որբ Բասաոն ամուսնացել է, երբ նա ընդամենը վեց տարեկան էր։ Նա դարձավ այն աղջիկներից մեկը, ում տեղական ավանդույթի համաձայն հատուկ թողեցին, որպեսզի շարունակեն ամուսնանալ մի տղայի հետ, ով կշարունակի տոհմը։ Իսկ այսօր, երբ Վեյը դարձավ 103 տարեկան, իսկ ամուսինը՝ 102, նրանք միասին են արդեն 96 տարի։
Վեցամյա Բասաոյի ծնողների մահից հետո նա տեղափոխվեց Կիշու Վեյի տուն և վերցրեց նրա ազգանունը: Այդ ժամանակվանից Բասաոն և Կիշուն համարվում էին ամուսնացած, ինչը ճիշտ է, մինչև այն պահը, երբ նրանք իրականում սկսեցին ապրել որպես կին և ամուսին, ժամանակ պետք է անցներ։
Տեղական մամուլը գրել է Բասաոյի և Կիշու Վեյի հարաբերությունների և սիրո պատմության մասին, ովքեր ապրում են պարզ ֆերմերային կյանքով Գուանսի նահանգի Սուքիաո փոքրիկ քաղաքում և մինչ այժմ աջակցում և փայփայում են միմյանց: Տարեց զույգի՝ ձեռք բռնած, միասին հագուստները ծալած և խոհանոցում ճաշ պատրաստելու նկարները ցնցել են ընթերցողներին:
Բասաոն հիշում է այն օրը, երբ նա պաշտոնապես ամուսնացավ Կիշուի հետ. «Մենք բոլորս նոր հավաքվեցինք, նրա ամբողջ ընտանիքը, բոլոր ծերերը, և դրանից հետո մենք համարվում էինք ամուսին և կին»: Բասաոյի նոր ընտանիքը վատ էր ապրում և գոյատևում էր միայն հողագործությամբ: Ինչպես հիշում է կինը, նրանք հետո քնել են մերկ հատակին՝ առանց ներքնակի կամ վերմակի։ Բայց չնայած փողի մշտական բացակայությանը, նոր ընտանիքնա լավ էր վերաբերվում աղջկան, ոչ թե որպես ուրիշի որբ, որը նա իրականում էր, այլ որպես ընտանիքի անդամ:
Երբ Բասաոն և Կիշուն մեծացան, նրանք նույնպես սկսեցին աշխատել: Քիշաուն աշխատում էր դաշտում, բանջարեղեն էր աճեցնում, իսկ Բասաոն իր ձեռքով կոշիկներ էր կարում վաճառելու համար։ Նրանք երբեք փող չեն ունեցել լավ տուն, էլ չեմ խոսում որևէ տրանսպորտի ձեռքբերման մասին, բայց Վեյ զույգը կարծում է, որ ունեցել է լավ կյանք. Բասաոն և Կիսաուն ունեին հինգ որդի և մեկ դուստր, և նրանց երեխաները մինչ այժմ այցելում են իրենց ծնողներին այնքան հաճախ, որքան կարող են: Տեղացիներն ասում են, որ Վեյսները շատ երջանիկ զույգ են: Ամեն անգամ, երբ նրանք միասին դուրս են գալիս զբոսանքի, ձեռքերը բռնում են, միշտ խոսելու բան ունեն, և սերը պարզ փայլում է նրանց աչքերում։
Օրեր առաջ համացանցը խանդավառել էր հուզիչ ֆոտոշարքը, որի հերոսները Ռուսաստանից եկած տարեց ամուսիններ էին։ Լուսանկարները գրավել են բազմաթիվ դաշնային լրատվամիջոցների ուշադրությունը, այդ թվում՝ Snob-ը և հայտնի անգլիալեզու Bored Panda հրատարակությունը:
Ռուս լուսանկարիչը լուսանկարել է անհավանական գեղեցիկ տարեց զույգի՝ ցույց տալու համար, որ սերը հավերժական է։ Նայելով այս ընտանիքի երջանիկ աչքերին՝ յուրաքանչյուր սիրահարված մարդու սիրտը ցանկանում է հետևել նրանց օրինակին և որքան հնարավոր է երկար տանել իր սերը տարիների ընթացքում, նշում են պորտալի օգտատերերը։
Ամբողջ աշխարհում համբավ ձեռք բերած նախագծի գլխավոր գաղափարական ոգեշնչողը, պարզվեց, նիժնի-նովգորոդցի լուսանկարիչ Իրինա Նեդյալկովան է։ Յոթ տարվա աշխատանքի ընթացքում նա փորձել է իրեն տարբեր ուղղություններով։ Նա շուտով հասկացավ, որ ամենից շատ սիրում է ընտանեկան նկարահանումներն ու սիրային պատմությունները: Այս ոլորտում Իրինան սկսեց հաջողություններ վայելել և անմիջապես սկսեց ստանալ բազմաթիվ պատվերներ և առաջարկներ՝ վարպետության դասեր կազմակերպելու համար։ Եվ հետո ամեն ինչ սկսվեց...
Գաղափար
«Վստահաբար կարող եմ ասել, որ այսպես կոչված ցանկությունների քարտեզը, վիզուալիզացիայի սկզբունքը գործում է իմ կյանքում»,- ասում է Իրինան։ «Վերջերս տեսա Անժելիկա Վարումի հուզիչ տեսահոլովակը ծովափին թափառող տարեց մոր և նրա դստեր մասին: Ես որոշեցի, որ իմ գտնվելու վայրը նույնպես կլինի ծովը։ Հենց դրանից հետո ես գնացի Սանկտ Պետերբուրգում անցկացվող ֆոտոփառատոնի, որտեղ պետք է երկու դասախոսություն կարդայի։ Դրանցից մեկով գնացինք Ֆինլանդական ծոցի ափին նկարահանումների։ Մտածեցի՝ սա հենց այն դեպքն է, երբ կարող եմ իմ գաղափարը կյանքի կոչել»։
Որոնել «սեր»
«Երբ փառատոնի կազմակերպիչներին ասացի իմ ծրագրերը, սկսեցինք տարեց զույգ փնտրել։ Սկզբում բոլորը փորձում էին պայմանավորվել տատիկի ու պապիկի հետ, հարցնում էին ընկերներին. Բայց հարմար մարդ չգտնվեց։ Հետո դիմեցինք մոդելային գործակալություն, որտեղ մեզ առաջարկեցին աշխատել Սերգեյ Արկտիկայի և Վալենտինա Յասենի հետ։ Տղաները ուշանում էին նկարահանումներից. Այս պահին մենք սարքավորում էինք և կարգավորում էինք լույսը։ Եվ ես նկատեցի իմ գործընկերոջը, որը քայլում էր ափով։ Նրա հետ մի երկու նկար արեցի ու դա սկիզբն էր։ ռոմանտիկ պատմությունԵրիտասարդ հերոսը, դեռ միայնակ, թափառում է ափով: Սոցիալական ցանցերում ինձ հաճախ են տալիս այն հարցը, թե արդյոք Սերգեյն ու Վալենտինան իսկական զույգ են։ Բայց ես բացահայտ ընդունում եմ, որ դրանք կոմերցիոն մոդելներ են։ Նկարահանվելուց առաջ նրանք անգամ իրար չէին ճանաչում։ Սերգեյը 45 տարեկան է, և կյանքում նա նույն տեսքն ունի, ինչ տեսախցիկի մեջ։ Վալենտինան 63 տարեկան է: Եվ նրա կերպարը ստեղծվել է հենց նկարահանման հրապարակում: Ամբողջ թիմը հիացած էր աշխատանքով։ Շատերը, հավատալով իրենց սիրուն, նույնիսկ արցունքներ են թափում։ Իսկ Սերգեյն ու Վալենտինան նկարահանվելուց հետո նույնիսկ միասին հեռացան»։
«Հերոսասերներ»
Վալենտինա Յասենը և Սերգեյ Արկտիկան Oldushka գործակալության մոդելներ են։ Ծանոթ բան, չէ՞։ Այո, սա այն նույն գործակալությունն է, որը փոքրիկ հեղափոխություն կատարեց ռուսական նորաձեւության աշխարհում։ «Օլդուշկան» տարիքային մոդելների առաջին գործակալությունն է Ռուսաստանում։ Իր մասին առաջին ամպագոռգոռ հայտարարությունն այն լուրն էր, որ ներքնազգեստի ռուսական ապրանքանիշի գլխավոր դեմքը այս գործակալության 61-ամյա մոդել Տատյանա Նեկլյուդովան է։ Այս նախագծի հիմնական գաղափարն է վերանայել ծերության թեման և ընդլայնել ծերության մասին ավանդական գաղափարները՝ դրանով իսկ օգնելով ձևավորվել առողջ վերաբերմունքհասարակությունը նրան, իսկ տարեց մարդիկ՝ իրենց:
Ինչ վերաբերում է այդքան համոզիչ խաղացած դերասան-սիրահարներին, նրանց մասին շատ բան հայտնի չէ։
Վալենտինա Յասենը, ինչպես արդեն նշվել է, 63 տարեկան է։ Նա ծնվել է Ուկրաինայի Չեռնիգով քաղաքում։ Նախկինում մոդելը պրոֆեսիոնալ դերասանուհի էր. նա երկար տարիներ խաղացել է Երիտասարդական թատրոնում, Վլադիմիր Մալիշչիցկու անվան թատրոնում և Թատրոն-ստուդիայում 87-ում: Ժամանակի ընթացքում Վալենտինան դադարեց բեմ դուրս գալ, բայց Իգոր Գավառը տեսավ նրա լուսանկարները Mooncake ամսագրում և առաջարկեց իրեն փորձել որպես մոդել:
«Ինձ համար շատ կարևոր էր նրա պատասխանը այն հարցին, թե ինչու է նա ստեղծել այս գործակալությունը. «Որ մարդիկ չվախենան ծերանալ»: Այս դիրքն ինձ հարազատ է. ես հավատում եմ, որ տարեց կանայք պետք է հանգիստ և ուրախությամբ ընդունեն իրենց այնպիսին, ինչպիսին կան, երախտապարտ լինեն կյանքին այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում դրանում: Ինձ դուր է գալիս իմ ներկայիս տարիքը, և ինձ ամեն ինչ հետաքրքրում է՝ մազերի ծավալի նոր դիմափոշի և մի բան, որին դեռ ծանոթ չեմ: Հիմնադրամ- ասում է Վալենտինան:
Սերգեյ Արկտիկան, ի տարբերություն գործակալության շատ մոդելների, կարծում է, որ իր 45 տարվա համար չափազանց ծեր է թվում։ Բայց նա վաղուց էր հաշտվել դրա հետ, քանի որ երեսունից սկսեց գորշանալ։ 1970-ականների վերջին - 1980-ականների սկզբին նա ապրում էր Դանիայում, որտեղ հայրն աշխատում էր որպես Վոլժսկի ավտոմոբիլային գործարանի վաճառքի գրասենյակի տնօրեն և զբաղվում էր Ռուսաստանում Lada մեքենաների վաճառքով։ Վերջերս Սերգեյը ավտոտնակում դանիական հեծանիվ է գտել, որը դեռ այն տարիներին ծնողները գնել են, վերանորոգել է այն ու հիմա նստել է աշխատանքի։
«Ներքին առումով ես զգում եմ, որ քսանյոթից երեսուն տարեկան եմ: Իգոր Գավառը տեսավ իմ լուսանկարները սոցցանցերում և առաջարկեց համագործակցել իր գործակալության հետ, թեև, իհարկե, նրա մոդելների հիմնական դերասանական կազմը և՛ Մոսկվայում, և՛ Սանկտ Պետերբուրգում ինձնից մեծ է։ Մոդելային փորձ չունեցող մարդու համար առաջին նկարահանումը չափազանց սթրեսային է: Հետո, երբ սկսում ես հասկանալ խաղի կանոնները, հասկանում ես, թե ինչ մեծ աշխատանք է դա, ինչ լուրջ նախապատրաստություն է կանգնած յուրաքանչյուր ֆոտոշարքի հետևում»,- կիսվում է Սերգեյը։
Սերգեյի հիմնական մասնագիտությունը մտավոր սեփականության պաշտպանության մասնագետն է։ Ամուսնացած է և ունի չափահաս դուստր, ով Բժշկական ակադեմիայի առաջին կուրսի ուսանող է։
Իրինա Նեդյալկովա.
– Ֆոտոշարքից հետո ինձ շնորհակալական խոսքերով մոտեցան գործակալության աշխատակիցները և իրենք՝ մոդելները։ Նման հաջողության մասին ոչ ոք նույնիսկ չէր մտածում։ Երեք օրվա ընթացքում սոցցանցերում իմ բաժանորդների թիվն ավելացել է 13 հազարով։ Մարդիկ չէին խնայում գովասանական էպիտետների վրա։ Ես անկեղծորեն պատասխանեցի նրանց հարցերին, որ իմ հերոսները զույգ չեն, և դա խաղ է կադրում, բայց դա ոչ մեկին չէր անհանգստացնում։ Իհարկե, եղել են նաև բացասական, գռեհիկ արձագանքներ։ Մարդիկ ծաղրում էին հերոսների դիմահարդարումն ու հագուստը։ Իսկ եվրոպացիները հիանում էին ու հավատում, որ հերոսների միջև զգացմունքներ կան։ Իրենց երկրների համար տարեց զույգը ձեռք ձեռքի տված քայլող և սիրող աչքերով միմյանց նայելը սովորական բան է: կյանքի պատմություն. Նախագծի մասին գրում են նաեւ արտասահմանյան հրապարակումները։ Պետք է թարգմանիչ վարձեմ՝ օտարերկրյա լրագրողների հարցերին պատասխանելու համար։ Այժմ պատվերների թիվն ավելացել է։ Շատերը գրում են, որ կցանկանային նույն լուսանկարվել։
Երբ ես ութսունհինգ տարեկան եմ
Երբ ես սկսում եմ կորցնել հողաթափերս,
Արգանակի մեջ փափկացնել հացի կտորները,
Կարել չափազանց երկար շարֆեր,
Քայլեք բռնվելով պատերից և պահարաններից
Եվ երկար, երկար նայիր երկնքին,
Երբ ամեն ինչ կանացի է
Այն, ինչ հիմա ինձ տրված է
Այն կծախսվի, և դա նշանակություն չի ունենա,
Քնել, արթնանալ կամ չարթնանալ:
Այն, ինչ ես տեսել եմ իմ կյանքի ընթացքում
Ես ուշադիր կհեռացնեմ ձեր պատկերը,
Եվ ձեր շուրթերը թեթևակի կժպտան:
Ես կնայեմ տան շուրջը ձեր հողաթափերի համար,
Փնթփնթալ այն փաստի համար, որ ինձ համար դժվար է կռանալ,
Հագեք մի քանի ծիծաղելի շարֆեր
Նրանցից, որոնք դու հյուսել ես ինձ համար:
Եվ առավոտյան, արթնանալով լուսաբացից առաջ,
Ես կլսեմ քո շնչառությունը,
Հանկարծ ես ժպտում եմ և հանգիստ գրկում եմ։
Երբ ես ութսունհինգ տարեկան եմ
Քեզնից փոշու բծերը կփչեմ,
Ձեր մոխրագույն կողպեքներն ուղղելու համար,
Եվ, ձեռքերը բռնած, շրջեք այգում։
Եվ մենք չենք վախենա մեռնելուց,
Երբ մենք ութսունհինգ...
Ժամանակակից մշակույթի ավանդույթները խնդրահարույց, շեղված կարգավիճակ են սահմանում ծերացած մարդուն և տարեց ընտանիքին` պայմանավորված նրանց ռեսուրսների սպառման գաղափարով: Բավարար ուշադրություն չի դարձվում տարեց ընտանիքների յուրահատկությանը։ Միևնույն ժամանակ, սոցիալական պրակտիկան հանգեցրել է սոցիալական և տնտեսական բացասական հետևանքների։ Ակնհայտ է դարձել, որ տարեց ընտանիքները զբաղեցնում են իրենց առանձնահատուկ տեղը։ Այն դառնում է մարդու հիմնարար կարիքների բավարարման եզակի վայր, տարածք, որտեղ իրականացվում է հիմնական գործունեությունը, հանգստի բաղադրիչը, փոխադարձ աջակցության պրակտիկաներ։ Ավագ սերնդի ներկայացուցիչների արժեքային կառուցվածքում ընտանիքը զբաղեցնում է առաջին տեղերից մեկը։ Գերիշխող արժեքը դառնում է հենց սիրելիի ներկայությունը, նրա հետ միասին ապրելու հնարավորությունը և ընդհանուր գործունեության մեջ ներգրավվածությունը:
Տարեց մարդու ընտանիքը բնութագրվում է որոշակի հատկանիշներով և ունի իր ուրվագծերն ու ուրվագծերը: Սա այլևս մանուկակենտրոն կառույց չէ, կա անձնական ուղղվածության իմաստների որոնում: Այստեղ գլխավորը փոխգործակցության հատուկ ռեժիմն է ինչպես ընտանիքի ներսում, այնպես էլ դրանից դուրս՝ սոցիալական սահմանափակ դինամիկայի, այլընտրանքային կյանքի ռազմավարությունների սահմանափակ ընտրության պայմաններում։ Տարեց ընտանիքը գործում է «հաղորդակցող անոթների» սկզբունքով, ինչը նրան դարձնում է բավականին ուժեղ «միաձույլ» միասնություն։ Իր յուրաքանչյուր անդամի համար ընտանիքը դառնում է «տանիք, որը պաշտպանում է չար տարրերից» (Բ. Պաստեռնակ): Ձևավորվում են նոր նշանակալից իմաստներ՝ ինքնավարություն, հարմարվողականության համախտանիշ, մտերմության կարգավիճակի ամրապնդում։
Տարեցների ընտանիքի կառուցվածքը և գործառույթները. Սկսած «դատարկ բույնի» փուլից՝ աստիճանաբար նկատվում է որոշ գործառույթների կորուստ՝ սոցիալականացման ֆունկցիայի կորուստ (հեռանալով. երեխաների ընտանիքներ), նվազեցնելով մշակութային փորձի և գիտելիքի փոխանցման գործառույթը։ Ստեղծվում է իրավիճակ, երբ տարեց մարդիկ, զգալով ներկա իրավիճակին ոչ ադեկվատ, հետ են քաշվում իրենց թոռների դաստիարակությունից՝ դրանով իսկ ստեղծելով արատավոր շրջան։ Ծերությունը վերամշակվում է. եթե ընտանիքը չի կատարում երեխաներ ծնելու և սոցիալականացման գործառույթ, եթե կրճատվում է մշակութային արժեքների փոխանցման և փոխանցման գործառույթը, հետևաբար այն ավելի քիչ օգտակար է պետության և հասարակության համար: Բայց փաստն այն է, որ երբ որոշ գործառույթներ թուլանում են, մյուս գործառույթներն ուժեղանում են։ Դառնում է առաջնահերթություն աջակցողտարեց ընտանիքի գործառույթ, երբ ամուսինները փոխադարձ օգնություն են ցուցաբերում կենցաղային հարցերում և հոգեբանական փոխհատուցում են տալիս բոլոր տեսակի սթրեսների համար: միջոցով պաշտպանիչԸնտանիքը գործում է որպես խոչընդոտ ուրիշների անմիջական ներխուժման համար սոցիալական հաստատություններ(մասնավորապես՝ պետության) իր անձնական կյանքում: Միջնորդությունգործառույթն իրականացվում է նրանով, որ տարեցների ընտանիքը հաճախ մի տեսակ կամուրջ է հարազատների միջև, հղումմիջանձնային հարաբերություններում՝ ընտանեկան պատմության, ավանդույթների, ընտանեկան ալբոմների և «ընտանեկան բակի» հիշողությունների պահպանողը։ Այս գործառույթը հատկապես ակնհայտ է, երբ խոսքը վերաբերում է վերամիավորված ընտանիքներին, այսինքն՝ բազմակի ամուսնությունների միջոցով ձևավորված ընտանեկան միություններին, որոնք ունեն ազգակցական հարաբերությունների բարդ կառուցվածք:
Ընտանիքի գաղափարախոսությունը փոխվում է դեպի փակություն. Ընդլայնման ռազմավարությունից, սոցիալական տարածքում հստակ լինելուց մինչև սեփական, ներընտանեկան խնդիրների վրա կենտրոնանալը. անվտանգության և կայունության անհրաժեշտությունը մեծանում է. մեծ ուշադրություն էկզիստենցիալ խնդիրների վրա; գերակշռում է ինտրովերցիան (ներքին փորձառությունների աշխարհում ընկղմում); նվազում է արտաքին միջավայրի ակտիվ զարգացման անհրաժեշտությունը.
Ռեժիմ տարեց ընտանիքների առկայությունը հաճախ խնդրահարույց է (աղքատություն, հակամարտություն սերունդների միջև): Ելնելով տնտեսական ցուցանիշներից՝ տարեց ընտանիքները կարելի է բաժանել երկու խմբի. Մեկը, սոցիալապես անապահով խմբերին պատկանող եկամտի հիմնական աղբյուրը պետական կենսաթոշակն է, սոցիալական ապահովագրությունը, նպաստները, սուբսիդիաները, սուբսիդիաները, գոյատևման գործելակերպը, որը բնութագրվում է խնայողությունների մշտական ռեժիմով: Ավագ սերնդի մեկ այլ խումբ ունի շատ ավելի մեծ հարստություն, իշխանություն և հեղինակություն: Կենսաթոշակառուները, ըստ Ռուսաստանի գիտությունների ակադեմիայի սոցիոլոգիայի ինստիտուտի ուսումնասիրության՝ «Ցածր եկամուտ ունեցող մարդիկ Ռուսաստանում. ովքե՞ր են նրանք, ինչպե՞ս են ապրում, ինչի՞ են ձգտում»։ (Մարտ-ապրիլ 2008 թ. Ն= 1750), այսօր Ռուսաստանի բնակչության ամենախոցելի խումբն է: Նրանց կեսը ցածր եկամուտ ունեցող է, ևս 30%-ը՝ աղքատ։ Նրանց միայն 20%-ն է պատկանում բնակչության համեմատաբար բարեկեցիկ շերտերին։ Ավելի մեծ ընտանիքների եկամուտը ներկայումս մոտավորապես կեսն է երիտասարդ ընտանիքների եկամուտից:
Տարեց զույգերի մեր ուսումնասիրության ժամանակ մենք մեր ուսումնասիրությունը հիմնում ենք երկու հիմնական հասկացությունների վրա: Նախ, «ամուսնական հարաբերություններ» հասկացությունն ընդգրկում է տղամարդու և կնոջ՝ որպես ամուսնու և կնոջ տարածական և ժամանակային հարևանությունը, նրանց միջանձնային հարաբերությունների գաղտնիությունը և ներառում է ինչպես «գործունեության», այնպես էլ «զգացմունքների» փոխանակումը (Ջ. Հոմանս): . Ամուսնական հարաբերությունների բովանդակային բնութագրերը կարող են տարբեր լինել՝ սկսած ամուսինների միջև հարաբերություններում կարգուկանոնից և հանգստությունից մինչև կործանարար հետևանքներ ունեցող բախումներ և կոնֆլիկտներ: Ամուսնական հարաբերությունների կարգավորում հարաբերություններն ուղղված են, ամենից առաջ վստահությունը և անվտանգության զգացումը պահպանելու համար:
Երկրորդ, հայեցակարգը տարեց տարիքընտանիքը» ներառում է երկու իմաստ՝ զարգացման որոշակի փուլ ընտանեկան հարաբերություններ; ընտանիքի որոշակի տեսակ, երբ ամուսինները պատկանում են հերոնտոլոգիական խմբին. Մեր ուսումնասիրության ընթացքում մենք օգտագործեցինք «ընտանիքի ծերություն» հասկացության երկու իմաստային իմաստները: Խոսքը համատեղ կյանքի երկար պատմություն ունեցող տարեց ամուսնական զույգերի առօրյա առանցքային խնդիրների մասին է։ Մեզ հետաքրքրում էր հատկապես ամուսնությունը, գործընկերությունը, որն ունի անկախ ինստիտուտի կարգավիճակ, որը կարևոր դեր է խաղում ծերության մեջ, ինչպես նաև միջանձնային «էկրանի հետևում» (Մամարդաշվիլի) բախումների առկայությունը կամ բացակայությունը, որոնք միշտ եղել են. թաքնված, մասնավոր պատճառներ. Մենք նաև կենտրոնացել ենք տարեց զույգի առօրյա խնդիրների սոցիալական ընկալման առանձնահատկությունների որոշման վրա՝ կարևոր այլ անձանց կողմից: Ամուսնական հարաբերությունները ախտորոշելու նպատակով իրականացվել է որակական հետազոտություն։ Նյութերի հավաքագրումն ու վերլուծությունն իրականացվել է «կրկնակի արտացոլման» տեխնիկայի միջոցով՝ չկառուցված, ոչ պաշտոնական հարցազրույցի միջոցով: Կիրառվել է և՛ նպատակային ընտրանք (մարդիկ միտումնավոր ընտրվել են՝ ներկայացնելու տեղեկատվական նշանակալի դեպքեր, որոնց մասին եղել են նախնական տեղեկություններ), և՛ «ձնագնդի» մեթոդը, երբ յուրաքանչյուր տեղեկատուի հարց է տրվել հարցազրույցի վերջում. «Կարո՞ղ եք նշել ձեր շրջապատից մի մարդու, ով սովորում է շփվել տարեց ամուսնական զույգի հետ»:Ստացված պատասխանների հիման վրա ընտրվել են սահմանափակ թվով տեղեկացնողներ: Էմպիրիկ բազան ներկայացված է 26 խորացված հարցազրույցով տարեց մարդկանց հետ (65 տարեկան և ավելի բարձր տարիքի, հարազատներից առանձին ապրող և 25 և ավելի տարի միասին ապրելու փորձ ունեցող) և 17 հարցազրույցներով մարդկանց հետ, ովքեր անընդհատ շփվում են տարեց ամուսինների (երեխաներ) հետ։ , հարազատներ, հարևաններ): Հարցմանը մասնակցել են Սարատով քաղաքի բնակիչները (2009 թ. փետրվար-սեպտեմբեր):
Հետազոտության արդյունքները ցույց են տվել տարեց ամուսնական զույգի առօրյա խնդիրների մասին պատկերացումների որոշակի պահպանության առկայությունը նրանց հետ, ովքեր երկար ժամանակ մշտական կապի մեջ են եղել նրանց հետ (հարազատներ, հարևաններ, ծանոթներ): Տարեց զույգի կենցաղային խնդիրների ընկալման այս յուրահատկությունը, մեր տեսանկյունից, պայմանավորված է բժշկական դիսկուրսի գերակայությամբ և զանգվածային լրատվության միջոցների կողմից կախյալ, հիվանդ տարեց մարդու կերպարի ատոմիզացմամբ։ Մեր տեղեկատուների՝ որպես տարեց ամուսնական զույգի առօրյային բնորոշ խնդիրների իմաստային առանցքը ներառում է հետևյալ բովանդակային կետերը.
Ընդգծվում է տարեց ընտանիքի մեկուսացվածությունն ու անձնական կյանքի դասավորությունը, որն ընկալվում է որպես «Քաղաք քթահողում», որպես մի տեսակ փակ միջավայր, որտեղ չկա ձևավորման և նորացման դինամիկա։ «Հատուկ խնդիրներ չունեն, վեր կացան, կերան, մի բան արեցին, պետք չէ շտապել աշխատելու, կյանքը կարգավորվել է, իսկ այս տարիքում մենք գալիս ենք արձակուրդներին, և երբեմն դուք անցնում եք շաբաթվա ընթացքում» (man 1963 .R.):
Տարեց ընտանիքը համարվում է օգնության առարկա, որը պահանջում է որոշակի նյութական և անձնական ծախսեր կամ ներկայումս կամ մոտ ապագայում: «Առայժմ ծնողները կարողանում են առանց արտաքին օգնության, բայց ծերությունը ոչ մեկին ուժ չի տալիս, դուք պետք է օգնեք, միգուցե բուժքույր կարիք ունենաք, կարող են տարբեր իրավիճակներ առաջանալ» (տղամարդ ծնված 1968 թ.):
Հիմնական խնդիրների շարքում Առօրյա կյանքԱնվանում են հիմնականում երկու՝ առողջապահական և նյութական անվտանգություն։ «Այս տարիքում բոլորի մոտ հիվանդություններ են, մի հիվանդությունը վատանում է, հետո մեծ գումարներ են ծախսվում դեղերի վրա, որոնք անընդհատ թանկանում են» (կին ծնված 1963 թ.): «Կենսաթոշակները խղճուկ են, չգիտեմ ինչպես են յոլա գնում, տեսնում եմ, որ փող են խնայում, շուկայից գնումներ են անում, որտեղ թեև շատ չէ, բայց խանութներից ավելի էժան է, նախօրոք գրում են առաջիկա ծախսերը։ , համոզվեք, որ կոմունալ ծառայությունների համար մնում է ծախսերի որոշակի մակարդակ, և նրանք չեն գնում ամուր, «երկարատև» կենցաղային իրեր» (տղամարդ ծնված 1971 թ.):
Շեշտվում է ամուսինների ուշադրության կենտրոնացումը ներքին կենցաղային խնդիրների վրա, որոնցից տեղեկատուները հատկապես առանձնացրել են ամառանոցների և այգու խնդիրները, երեխաների և թոռների խնդիրները. «Ամռանը տան մեջ են տնկում, ջրում, ձմռանը տան շուրջը մի բան են անում Այնտեղ նրանք իրենց ավելի լավ են զգում, շփվում են ընկերների հետ» (տղամարդ ծնված 1966 թ.): «Խնամում են թոռներին, կերակրում, դպրոցից վերցնում, խնամում» (կին ծնված 1973 թ.):
Անդեմ միասնություն. Իրենց խոսքի վարքագծում տեղեկատուները, որպես կանոն, միավորում են «ամուսինն» ու «կինը» բառային կոնստրուկտների մեջ՝ «նրանք» կամ «ծեր մարդիկ», որոնք ջնջում են ամուսնական դերերի տարբերակումը և ենթադրում են վարքի լրիվ ստանդարտ բանաձև՝ իմաստային բովանդակություն։ որոնցից արտահայտվում է «ամուսինն ու կինը մեկ սատանա են» և «ծերությունը ուրախություն չէ» ասացվածքներով։
Իրազեկողների պատասխաններն արտացոլում են տարեց ամուսնական զույգի առօրյա կյանքում առկա խնդիրների անհիմն նեղացված տեսակետը։ Դրանցում գերակշռում են տարեց զույգի ծավալուն, քանակական բնութագրերը, որոնք արձանագրում են այնպիսի փոփոխությունների առկայությունը, ինչպիսին է «նվազում-վատթարացում-անկում», առանց անդրադառնալու նրանց կյանքի ինտենսիվ որակական բնութագրերին: Կառուցվում է տարեց ընտանիքի սոցիալական դիմանկարը՝ ներառելով դրա մասին պատկերացումները՝ որպես պասիվ և անօգնական: «Ծերերի ընտանիք» հասկացությունը հաճախ ընկալվում է ոչ թե որպես վերլուծական, այլ որպես սկզբունքորեն անցյալի հոմանիշ, որը «դեռևս» գոյություն ունի ներկայում: Արդյունքում, տարեց ընտանիքները սովորական գիտակցությամբ գրանցվում են որպես սոցիալական կյանքի կողմնակի մարդիկ, որպես տնային «հոսփիսներ»՝ բնորոշ «լիցքաթափված» կյանքով. «Ոչ մի էական կամ նշանակալի բան տեղի չի ունենում».Հարցվածներից ոչ մեկը, նույնիսկ իմիջիայլոց, չի նշել ավագ ամուսինների միջանձնային հարաբերությունները և նրանց հետ կապված խնդիրները։ Ըստ երևույթին, այս շերտը ընտանեկան կյանքայս տարիքային փուլում այն ներկայացնում է «կույր կետ», զուրկ հասարակական արտահայտվածությունից և խնդրահարույց լարվածությունից: Հնարավոր է, որ միջանձնային հաղորդակցության ոլորտը անտեսելը կարող է մի տեսակ պաշտպանական արձագանք լինել տարիքային հեռանկարին: «համատեղ ծերացում».
Հետազոտության արդյունքների հիման վրա առանձնանում են միջանձնային «էկրանի հետևում» բախումների երկու տեսակ՝ ընթացիկ՝ կապված տեղական գործերի հետ, սովորաբար լուծվում են խաղաղ ճանապարհով, և քրոնիկ՝ հաճախ կործանարար ազդեցություն ունենալով։ Տարեց ամուսնական զույգերը հանդիպում են թաքնված առճակատման, որը կարող է դառնալ «այրվող խառնուրդ» կոնֆլիկտի առաջացման համար: Այն հիմնված է դավաճանության, ոչ ճիշտ վարքի հետ կապված երկարատև դժգոհությունների և այն համոզմունքի վրա, որ գործընկերը չի կարող և չի ցանկանում ապրել «ինչպես բոլորը», այսինքն՝ համապատասխանել որոշակի չափանիշներին: Հաճախ տարատեսակ դժգոհությունների շերտավորումն ու կուտակումը տալիս է կուտակային էֆեկտ, որն առաջացնում է կոնֆլիկտ: Սա կարող է դրսևորվել կոպիտ խոսքերի փոխանակմամբ, ընդհուպ մինչև ակնհայտ ագրեսիվության դրսևորում, դժգոհություն, բարկություն և վիրավորանք: Մեծահասակ երեխաները, հարազատները, մտերիմ ընկերները ներգրավված են տարեց ամուսինների լարվածության գոտում: Այս ամենը անհավասարակշռություն է առաջացնում շատ մարդկանց վրա և ազդում նրանց առողջության և աշխատանքի վրա:
Միանգամայն պարզ է, որ ամուսնական հարաբերությունները ամուր և երկար կապող համընդհանուր ուժ փնտրելը նույնն է, ինչ մեխանիկական ժամացույցում հատուկ «տիզիկ ուժ» փնտրելը (Ա. Բերգսոն): Հետևաբար, որպես տարեց ամուսնական զույգի միջանձնային հարաբերությունների իմաստալից բնութագրման չափանիշներ, մենք դիտարկել ենք ամուսնական ինտեգրման ցուցանիշներ՝ համատեղ բնակություն, համատեղ տնային տնտեսություն, միասնական տնային բյուջե, տնային պարտականությունների բաշխման մեթոդ, միջանձնային կոնֆլիկտների լուծման մեթոդ, միջանձնային հարաբերություններում ներգրավվածության աստիճան: հարաբերություններ։ Ըստ ամուսնական հարաբերությունների կատեգորիայի, մենք առանձնացրել ենք տարեց ամուսնական զույգերի հետևյալ տեսակները.
Ամուսինների միջև սիմբիոտիկ հարաբերություններն ուժեղանում են. տարեց ամուսնական զույգը նմանություններ ունի ոչ միայն իրենց կյանքի ռազմավարություններում, այլև նրանց սովորություններում և առօրյա պրակտիկաներում ձևավորվում են ընդհանուր զտիչներ, որոնք նպաստում են արտաքին իրադարձությունների այս կամ այն մեկնաբանությանը. Այս զտիչները ընկալման սահմանափակիչներ են՝ կապված, առաջին հերթին, տարիքի հետ կապված նեյրոֆիզիոլոգիական կարողությունների հետ. երկրորդ՝ սոցիալ-գենետիկական գործոններով՝ ավանդույթներ, կանոնակարգեր, լեզվական համակարգեր; երրորդ, անհատական հատկանիշներով, որոնք նույնպես հարմարեցված են ավելի մեծ միատեսակության. Հաճախ ամուսինները նույնիսկ ֆիզիկապես նման են լինում։ «Բոլորն ասում են, որ մենք նույնիսկ արտաքնապես նման ենք, մենք սովորել ենք լռել, ես գիտեմ, թե ինչ է նա մտածում կամ ինչ կասի» (կին ծնված 1932 թ.):
Սիմբիոտիկությունը, կարծում ենք, կապված է առաջին հերթին մարդու կենսատարածքի քանակական և որակական բնութագրերի հետ։ Հաշվի առնելով կենսատարածքը տարիքային առումով՝ հետազոտողները նշում են մի շարք օրինաչափություններ՝ ակմեի շրջանում մարդը ձգտում է ընդլայնել կենսագործունեության ոլորտը՝ երբեմն հասնելով մոլորակային մասշտաբների։ Փոքր երեխաների և տարեցների մոտ, եթե վերջիններս դուրս են եկել հասարակական գործունեությունից (քաղաքացիական, մասնագիտական), ապա բնակելի տարածքի ծավալը շատ ավելի փոքր է։ Երկրորդ, սիմբիոտիկությունը բացատրվում է մի տեսակ բնական ընտրությամբ, որի միջով ամուսինները երկար ժամանակ անցել են միասին: Շատ սոցիալ-հոգեբանական երևույթներ ի սկզբանե բնորոշ չեն եղել ամուսիններին, դրանք ձևավորվել են համապատասխան ներանձնային փորձառությունների և անձնական հարաբերությունների փորձի փոխհատուցման արդյունքում. «Առաջ, երբ մենք նոր էինք սկսում մեր կյանքը, մենք շատ էինք վիճում, հայհոյում էինք, վիրավորվում, բայց հիմա մեր միջև հակասություններ չկան, իսկույն լուծում ենք գնացեք խոհանոց ջուր խմելու, վեճն ավարտված է» (տղամարդ ծնված 1934 թ.)։
Տարեցների ավելացված կապվածությունը կատարում է նաև պաշտպանիչ գործառույթ։ Երկու ամուսիններն էլ ունենում են նմանատիպ հոգեվիճակներ, նրանք բնութագրվում են էմպաթիկ փորձառությունների բարձր մակարդակով, ինչը մեծապես օգնում է գտնել ճգնաժամային իրավիճակներից դուրս գալու անհրաժեշտ ռազմավարություններ: «Երբ նա հեռանա, ես ինձ համար տեղ չեմ գտնում, ինչ-որ անհանգստություն ուսերիցս ծանրության պես կգա, ես կարող եմ ինչ-որ օգտակար բան անել» (կին ծնված 1940 թ.): «Նա իմ պահապան հրեշտակն է, իմ պաշտպանը, դրա համար ես չեմ կարող հիվանդանալ, ես տեսնում եմ, թե ինչպես է նա վրդովված, ինչպես նա չի կարողանում իր համար տեղ գտնել» (տղամարդ ծնված 1929 թ.):
Ընտանիքի սոցիալական դերերի շրջանակի կրճատումը սովորաբար ուղեկցվում է դրանց ճշգրտմամբ: Այս տեսակի տարեց ընտանիքներում առկա է դերերի տարբերակում, որը կապված է հիմնականում ոչ թե սեռի, այլ ամուսինների ֆիզիկական կարողությունների և նրանց հակումների հետ։ «Մեզնից յուրաքանչյուրն ունի որոշակի պարտականություններ, բայց, ի վերջո, ամեն ինչ կախված է մեր բարեկեցությունից և ցանկություններից» (կին ծնված 1938 թ.):Հարցազրույցի ընթացքում կրկներգը կարևորության գաղափարն էր «փոխադարձ ջանքեր, զոհաբերություններ», «աշխատանք իր վրա», «ներքին քննադատ և կարգավորող», «համաձայնության ոլորտների որոնում», «համատեղ կյանքի զգույշ կառավարում», «մյուս կեսի շահերը հաշվի առնելով»Համար «Ընտանեկան տաճարի կառուցում». «Ձեր ընտանեկան կյանքը պետք է կառուցեք որպես արվեստի գործ» (տղամարդ ծնվել է 1936 թ.):
Նման ընտանիքը հիմնված է բազմամակարդակ, փոխկապակցված մատրիցայի վրա, որը կապում է անցյալն ու ներկան և պատրաստվում է ներկան հաղթահարելու և առաջ շարժվելու համար: Սա իսկապես մտերիմ մարդկանց գոյության արվեստն է, ովքեր ռեֆլեքսային և կամայական գործելակերպի օգնությամբ իրենց համար վարքի կանոններ են սահմանում, ինչպես նաև ձգտում են փոխակերպվել դեմ առ դեմ համատեղ ներկայության իրավիճակներում: Ամուսինները «լարվում» են միմյանց, դառնում չափազանց ուշադիր և ազդանշաններ են նկատում մյուսի ֆիզիկական և հոգևոր վիճակի մասին, որոնք նա արտահայտում է երբեմն նույնիսկ առանց գիտակցելու: Ընտանիքի այս տեսակն է «միմյանց հետ աստիճանաբար ավելացումների արդյունք», «փոխադարձ ջանքերի կաղապար»,յուրաքանչյուր ամուսնու կողմից ընտանիքի զարգացման բոլոր նախորդ փուլերում:
Տիպ «կոնֆլիկտային ներդաշնակություն»այս տեսակի բնորոշ հատկանիշներով:Համատեղ կյանքը պարունակում է և՛ համեմատաբար խաղաղ, և՛ բուռն օրեր, և՛ ոչ շատ բուռն բախումներ։ Տեղական տիրող բախումները չեն փոխում տարեց ընտանիքի կյանքի բովանդակությունը։ Փոքր բախումները միանգամայն համարժեք են «հաղորդակցության նորմալ եղանակին»։ Հակամարտության սրություն չկա. Հակամարտության դաշտի վերալիցքավորումն իրականացվում է հարաբերությունների կորության ուղղիչներով, որոնց թվում մենք նշում ենք հետևյալը. Հումորն ու ինքնահեգնանքն այն զգայական կետերն են, որոնք առօրյա կյանքում թույլ են տալիս թոթափել լարվածությունը և լիցքաթափել իրավիճակը։ «Ես մեր ընտանիքին անվանում եմ «հիմարների նավ», իհարկե, որպես կատակ, ես ինքս սիրում եմ ծիծաղել, և կինս միշտ աջակցում է ինձ, ապա ամեն ինչ թմրում է, ցանկացած մանր վիճաբանություն վերածվում է կոնֆլիկտի » (տղամարդ ծնված 1943 թ.):Հոբբի, հավաքում, տնային պարզ հոբբի: Այս դեպքում արտեֆակտների ընտրովի ընտրությունը գրանցում է միայն այն, ինչը նշանակալի է մարդու համար, հետևաբար այն դրական էմոցիոնալ լիցքավորված է և կարող է դառնալ բացասական հույզերը թուլացնող մեխանիզմ: «Ամուսինս արդեն քսան տարի է, ինչ հավաքում է բացիկներ, նա տասներկու ալբոմ ունի, երբ մենք սկսում ենք դասավորել իրերը, և չկա փոխըմբռնում, նա հանում է իր ալբոմները: նա պատ է կանգնեցնում և թաքնվում դրա հետևում» (կին ծնված 1937 թ.):
Հատուկ ռազմավարություններ «մեկուսացում»հարաբերություններ: «եփեք ձեր սիրած ուտեստը», «հիշեք հաճելի բաները», «հրավիրեք ձեր թոռներին», «մեղքը մի շփոթեք դժբախտության հետ, ներեք»:Այս մեխանիզմների շնորհիվ ցանկացած կոնֆլիկտ մեղմվում է, ավելի ճիշտ՝ լուծարվում, և ճանապարհ է բացվում կառուցողական միջամուսնական կառուցումների համար։ Այս տեսակի ընտանիքներում, հաստատված գենդերային դերերով, սակայն, չկան խիստ սահմաններ, ինչը օգնում է ազատել ամուսնական հարաբերությունների ինտելեկտուալ տարածքը նախապաշարմունքներից և հայրիշխանական մտածողության արքետիպերից (տղամարդը «իմաստ արտադրող է», կինը՝ «իմաստի կրող»):
«Permafrost». Ամուսինները ոչ ընկերներ են, ոչ թշնամիներ, ոչ հարազատներ, ոչ էլ օտար:Փոխըմբռնումը կամ թշնամանքը փոխարինվում է անտարբերությամբ: «Ընտանիքը» այս դեպքում միայն գեղեցիկ ծածկույթ է մեկուսացված «համակարգերի» համար։ Ամուսնական հարաբերությունների էական բնութագրերը ներառում են հետևյալ կետերը. անմիաբանություն և հեռավորություն, ընտանիքում ատոմացում. յուրաքանչյուրն ինքնուրույն, որպես կանոն, ունի անհատական բյուջե. Գործառույթների պրագմատիկ տարբերակում, ինչպիսիք են. նա գնում է խանութ, նա լվացք է անում. մյուսի տարրալուծումը, երբ ամուսինը ընկալվում է ոչ թե որպես ամբողջական մարդ, այլ որպես ֆունկցիոնալ հատվածների որոշակի համակցություն։
Նշելու պատճառները, որոնք հանգեցրել են ամուսնական հարաբերությունների «սառեցմանը», կարող եք օգտագործել «թիթեռի էֆեկտ» փոխաբերությունը (Ռեյ Բրեդբերի «Եվ որոտի ձայնը»): Այս փոխաբերությունը լավ ցույց է տալիս այն փաստը, որ ընտանեկան կյանքում հաճախ փոքր պատճառները կարող են էական փոփոխություններ առաջացնել միջանձնային հարաբերություններում և տալ նրանց որոշակի բնութագիր: «Մենք իրար հետ օտար ենք, թեև արդեն քառասուն տարի է, ինչ ապրում ենք մեկ հարկի տակ, երկու երեխա, երեք թոռնիկ ենք անցել, և մենք մնացել ենք մեր սեփականության մեջ արատավոր շրջան. Պատճառը. Ես ինքս չեմ կարող պատասխանել այս հարցին։ Միգուցե ես նախկինում ինչ-որ կերպ վիրավորել եմ նրան, բայց ինչո՞վ և ե՞րբ։ Սա չի կարող գրանցվել: Ի վերջո, երբեմն անզգույշ նետված մեկ արտահայտությունը կարող է մարդուն ստիպել ցմահ սառեցնել» (տղամարդ ծնված 1935 թ.) «Չեմ կարող հստակ ասել, թե երբ է տեղի ունեցել ընտանեկան կյանքի խզումը։ Բայց կյանքում մի կարևոր բան բացակայում է. Հիմա արդեն ուշ է ինչ-որ բան փոխելու համար» (մարդը ծնվել է 1932 թ.):
«Կոնֆլիկտային» ընտանիքներ, որոնք բնութագրվում են նրանով, որ առկա է միջանձնային հարաբերությունների աստիճանական իջեցում մինչև մակարդակ. պարզ սխեմաներ«խթան-արձագանք», որը դրսևորվում է բացասական երևույթների տեսքով՝ ագրեսիվություն, վրեժխնդրություն, ամուսինների տոտալ քննադատություն։Նման ընտանիքներում բախումների պատճառ են դառնում ոչ այնքան ընթացող փոփոխություններին հակառակ արձագանքները, այլ նախաձեռնվում են հենց ամուսինների կողմից՝ անընդհատ «հարձակվելով» միմյանց վրա։ Անորոշության և կասկածամտության վիճակներն այստեղ ստանում են խրոնիկական ձև և վերածում ամուսնական հարաբերությունների «տառապանքի հովիտ»Հաճախ ամուսինների միջև կոնֆլիկտային դաշտում ներգրավված են նշանակալից այլ անձանց լայն շրջանակ: Երեխաները, հարազատները, մտերիմները ստիպված են լինում ընտրել ամուսիններից մեկի կողմը, իսկ մյուսի համար թշնամի դառնալ։ Այս դեպքում բոլորովին պատահական պահերը կարող են հանդես գալ որպես սադրիչ գործոն՝ պատահական բաց թողնված բառ, հայացք, ժեստեր: Տվյալ դեպքում խոսքը ոչ այնքան տեղական, որքան խրոնիկ հակամարտությունների մասին է, որոնց պատճառները հարցվողները հաճախ ձևակերպել են ընդհանուր հայտարարության տեսքով. «Բնավորությամբ մենք իրար հետ չհասկացանք».Չնայած բոլորի հետևում «չհամաձայնվեց»կա հատուկ պատճառ՝ թաքնված, անթափանց և անուղղակի, հաճախ թաքնված անձամբ պատասխանողից, որը կարելի է քաղել ստացված հարցազրույցի տվյալների մեկնաբանական գործունեության արդյունքում: Մենք բացահայտել ենք հետևյալ պատճառները.
Կատարված պլաններ կամ զարգացման նախագծեր, երբ ամուսիններից մեկն իրեն և իր կյանքը համեմատում է մոդելի կամ ստանդարտի հետ՝ միաժամանակ գիտակցելով իր բաց թողնված հնարավորությունները։ Որոշ կենսագրական դրվագների հետ կապված փորձառությունները, որոնք այլևս չեն կարող շտկվել, դրսևորվում են վարքի և հուզական վիճակների հրամայականով «Կյանքն անտանելի է դառնում».Արդյունքում մարդը զրկվում է դրական ինքնագնահատականի և իր կյանքի գնահատման հիմքից։ Երբեմն դրանք կարող են լինել զոմբիացման իրավիճակներ, որոնք բավականին հավանական են, բայց իրականում միայն ընդօրինակում են այն, ինչ իրականում մեռած է: Կա ճանաչողական թռիչք դեպի չիրացված հնարավորություն, որն արտահայտվում է «եթե միայն...» բանավոր հայտարարության տեսքով, միևնույն ժամանակ կա ներքին համոզմունք, որ իրադարձության զարգացման այս տարբերակը ավելի լավն է, քան մեկը, որը կա այս պահին: «Այնպես եղավ, որ միանգամից երկու հոգի նշանվեցին, երկուսն էլ ինձ դուր եկան, մտածեցի և մտածեցի և, ցավոք սրտի, սխալ ընտրություն կատարեցի, մինչև հիմա տանջվում եմ, ապրում ենք շան ու կատվի պես, կռվում ենք. Ամեն օր, բայց ամեն ինչ իզուր, բայց եթե ես ամուսնանայի Սերգեյի հետ, ես վստահ եմ, որ իմ մանկության ընկերուհին իր ամբողջ կյանքն ապրեց ինչպես Քրիստոսի գրկում:
Ամուսնական հակակրանք.Մեր կարծիքով, միջանձնային բախումների վերլուծության մեջ էվրիստիկորեն նշանակալից է Մ.Շելերի ստեղծած վրդովմունքի ուսմունքը։ Մաքս Շելերը վրդովմունքը սահմանեց որպես «հոգևոր դինամիտ», «հոգու դանդաղ գործող թույն»։ Հեղինակի կարծիքով՝ վրդովմունքը բացասական փորձ է, որը առաջանում է մի կողմից վրեժի, ատելության, նախանձի ազդակների և դրանց դրսևորումների միջև, մյուս կողմից՝ անզորության միջև, որը դրսևորվում է միջանձնային հարաբերությունների ոլորտում բացասականի տեսքով։ երևույթներ՝ ագրեսիվություն, վրեժխնդրություն, տոտալ քննադատություն։ Ամուսնական հարաբերությունների վրա, ըստ Մաքս Շելերի, մեծապես ազդում են տիպիկ վրդովմունքի իրավիճակները, որոնք «իրենց ձևավորող բնույթի պատճառով, այսպես ասած, լիցքավորված են «վրդովմունքի մեջ ընկնելու վտանգի» որոշակի չափաբաժինով, չնայած անհատի անհատական կերպարներին։ դրանցում ներգրավված մարդիկ»։ Մեր ուսումնասիրության ընթացքում մենք հայտնաբերեցինք վրդովմունքի իրավիճակներ, որոնք կապված են հետևյալ գործոնների հետ.
Նախ, միջանձնային հարաբերությունների ոլորտում բարձր գին ունեցող այն բաղադրիչների հանդեպ վիրավորական նախանձով՝ հարստություն, գեղեցկություն, խելք, հաջող կարիերա, սոցիալական հեղինակություն, ամուսիններից մեկի արժեքավոր բնավորության գծերը մյուսի նկատմամբ։ «Ամուսինս միշտ ունայն է եղել, մենակ ունայնությամբ չես կարող հեռու թռչել, բայց ունայնությունը՝ բազմապատկած գեղեցկությամբ ու հմայքով, թույլ է տվել փայլուն կարիերա անել ուժային կառույցներում և հանգստացնում է վախերը, խաբում է մարդու տեսլականը, և նա սկսում է շատ ավելի վեհաշուք թվալ, քան նա իրականում է:Երկրորդ՝ շնության հետ։ Դավաճանության թեման շատ պարզ է հնչում. «Ես միշտ գիտեի, որ ինձ խաբում են, բայց ես դրան ոչ մի կարևորություն չէի տալիս, կամ գուցե չէի ուզում հավատալ, բայց հիմա շատ վիրավորված և վիրավորված եմ ներիր» (կին ծնված 1939 թ.):Հաճախ կողակցի «իրական» զգացմունքները դառնում են խորամանկության կենտրոնական և շարունակական խնդիր, և հարաբերությունների վերաբերյալ կասկածները կարող են խաթարել առօրյա կյանքի աշխարհը: Որոշ դեպքերում նման կասկածներն իրական հիմքեր ունեն։
Երրորդ՝ սկեսուրի կամ սկեսուրի հետ պարտադրված մրցակցության իրավիճակով, որը նախաձեռնվել է այսպես կոչված կույր սիրով երեխաների հանդեպ։ «Երբ մենք ամուսնացանք, մենք ապրում էինք նրա ծնողների հետ, իսկ մայրս, ընդհանուր առմամբ, լավ կին է, նրա տղան իր «տղայի» վրա է: Նա ինձ ընկալում էր որպես իր համար անարժեք հավելում, ով միշտ ոտքի տակ է ընկնում և ամեն ինչ սխալ է անում, ուստի այն գնում և գնում է, ես միշտ կողքին եմ, պետք չէ ինձ հետ խորհրդակցել, մի կիսվեք, և պարզապես: անտեսիր ինձ» (կին ծնված 1938 թ.) .
Այս իրավիճակը հաճախ հանգեցնում է ամուսինների միջև միջանձնային հարաբերությունների ձևավորմանը վերահսկողության և խնամքի հստակ արտահայտված անհամաչափությամբ, որը հիշեցնում է քմահաճ երեխայի և հոգատար ծնողի հարաբերությունները: «Ամբողջ կյանքս իմ երկրորդ երեխան է, բոլոր հոգսերը ինձ վրա են՝ աշխատանք, տուն, որդուս դաստիարակել, հանգստանալ, և հիմա ամեն ինչ մնացել է անփոփոխ, բացառությամբ մեր որդու, նա ապրում է արտերկրում» (կին ծնված 1939 թ.)։
Ինտիմ բնույթի պատճառները՝ կապված սեռական կյանքի ոլորտում տարամիտ վերաբերմունքի հետ.Ինչպես ցույց է տվել մեր հետազոտությունը, սեքսը գործում է որպես թեմատիկ տաբու տարեց մարդկանց համար: Խոսեք "դրա մասին",նրանց կարծիքով, «անպարկեշտ», «ոչ ըստ տարիքի».Այս թեմայի շուրջ քննարկումներն ուղեկցվում էին առատ բանավոր «ռետուշներով» և այլաբանություններով, որոնք ոչ թե քննարկման առարկա դարձան, այլ երկիմաստության հիմք հանդիսացան։ «Սա պահվում է հոգու խորքում՝ որպես այս հարաբերությունների գաղտնիք, և ով շատ է խոսում դրա մասին, ակնհայտորեն ունի բարդույթներ կամ «ոչ բոլորն են տանը», թեև այստեղ առանց խնդիրների չկան» (կին ծնված 1938 թ.) .Տղամարդիկ շատ ավելի հավանական էին սահմանափակվել միայն «հարգելի» տարբերակով. «խնդիրներ ընդհանրապես չկան», «այս թեմայով խոսում են միայն նրանք, ովքեր խնդիրներ ունեն, իսկ մենք չունենք» (տղամարդ ծնված 1945 թ.):
Վարքագծի, հոբբիների և հետաքրքրությունների անհատական բնութագրերը,որոնք մթագնվել և/կամ փոխհատուցվել են նախորդ փուլերում և ավելի ցայտուն կերպով հայտնվել համատեղ կյանքի հետագա փուլում. «Նա այնքան էլ չի օգնում տնային գործերում», «նա հավաքում է բոլոր մնացորդները և տանում տուն», «նա այնքան խելագար է, նա այցելում է հյուրերին և հանդիպում ընկերների հետ», «նա մտածում է միայն իր թոռների մասին. միայն խոսում է նրանց մասին»; «ագրեսիվ, նա խաղաղության կարիք չունի, նա նոր սենսացիաներ է փնտրում»։
Կարևոր կետը ամուսնական հարաբերությունների ձևերն են,սովորել սոցիալականացման վաղ փուլերում: Այս օրինաչափությունները գործում են որպես ֆոնային ըմբռնման անբաժանելի տարր (Հասարակական գիտությունները փոխառել են գեշտալտ հոգեբանության տերմինաբանությունից և նշանակում է ընկալման, գնահատման, գործողության ոչ միտումնավոր նախատրամադրվածություն, որը որոշվում է սոցիոմշակութային համատեքստով): Մանկությունից սովորած օրինաչափությունները դառնում են կյանքի ճանաչողական ուղեցույց: «Նրա ընտանիքի բոլոր տղամարդիկ կոշտ են, սկզբում ապրում էինք նրա ընտանիքի հետ, ես ամբողջ սրտով նրա համար էի, բայց նա չընդունեց իմ սերը նրա հետ հարաբերությունները միշտ կոպտորեն ճնշվում էին «գազարի» փոխարեն միայն «փայտի» մեջ (կին ծնված 1939 թ.):
Մեր հարցվողների պատասխաններում մենք կարող ենք հետևել էկզիստենցիալ կյանքի կոորդինատների փոխանցման մեխանիզմին, որոնք բացասական ենթատեքստ ունեն (անձնական խանգարում, օտարում, գոյության ձևերի մասնատում) հնարավոր աճող ազդեցությամբ ծնողներից երեխաների ուղղությամբ: Երեխան մեծանում է մի ընտանիքում, որտեղ չկա իրական հետաքրքրություն և ջերմություն միջանձնային հարաբերությունների նկատմամբ, մեծանում է բացարձակապես չունենալով սիրո, քնքշության, մտերմության, մարդկային ջերմության հայեցակարգ՝ փոխակերպելով դա իր հետնորդներին: Երեխան մեծանում է մի ընտանիքում, որտեղ դաժան վերաբերմունքերեխաների հետ ավելի հավանական է, որ հետագայում ագրեսիան ներառի իրենց վարքագծային օրինաչափությունների ռեպերտուարում:
Քննարկվող դեպքում ամուսինները գտնվում են դիմացինի տեսակետների, դիրքերի, նախասիրությունների կտրականապես ժխտման վիճակում, նրանք ապրում և գործում են կարգի սխալ կողմով, որը կապված է փոխըմբռնման և փոխադարձ աջակցության հետ, ինչը քայքայում է համակրանքի հարաբերությունները։ և խնամք: Վերջերս համացանցում դժվար չէ գտնել տարեց ամուսնական զույգերի ագրեսիայի և բռնության հետ կապված նյութեր, որոնք արձանագրում են դրանց տարբեր դրսևորումները՝ ֆիզիկական, մտավոր, այդ թվում՝ հուզական և բանավոր ագրեսիա, ֆինանսական։ Բռնության ընդունումը որպես միջանձնային կոնֆլիկտների լուծման միջոց հանգեցնում է տառապանքի, վնասվածքի, ցավի, մարդու իրավունքների ոտնահարման, կյանքի որակի նվազմանը։ Սակայն կարելի է փաստել, որ այսօր հայրենական լրատվամիջոցներում և գիտական գրականության մեջ չկա սոցիալական այս չարիքի մասշտաբների մասին օբյեկտիվ և հավաստի տեղեկատվություն։ Նկատենք նաև, որ գենդերային հարաբերությունները նման ընտանիքում վերարտադրում են անհավասարության և դերերի ֆունկցիոնալիստական բաժանման նույն ձևը, ինչ մնացած «նորմալ» հասարակության մեջ: Մեր հետազոտության ընթացքում մենք բախվեցինք այն փաստի հետ, որ չնայած մշտական կոնֆլիկտային իրավիճակներին, դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում տարեց ամուսինները շարունակում են միասին ապրել։ Սա կարող է լինել մի քանի բացատրություն:
Կարծրատիպավորում՝ կապված հնարավոր գործողությունների ռեպերտուարի մասին պատկերացումների նեղացման հետ: Կա որոշակի սոցիալական հաստատված ալգորիթմ՝ մենք պետք է շարունակենք միասին ապրել, այլ այլընտրանք չկա։ Հասարակական գիտակցության մեջ արժեզրկված է հենց ուշ տարիքում ամուսնալուծության ընթացակարգը։ Ամուսնալուծությունը համարվում է անպարկեշտ և անպատշաճ, ինչն անուղղակիորեն հաստատում է ընտանիքում և ամուսնության ոլորտում ընտրության իրավունքից զրկված տարեց մարդու ցածր կարգավիճակը։ Մարդն այս տարիքում պետք է տեղավորվի հասարակական կարծիքի որոշակի տրված ուրվագծի մեջ, որն էապես սահմանափակում է նրա ազատությունը։ Տարեցների համար սոցիալական դիրքորոշման միայն մեկ միջոց կա՝ պահպանել իրենց ամուսնական կարգավիճակը: «Այդ ամուսնական զույգին ես ճանաչում եմ մանկուց, նրանք իմ ծնողների ընկերներն են, և ինչ, սա ամուսնալուծության պատճառ չէ, հիմա նույնիսկ չարժե խոսել Իմ ծերության ժամանակ տարօրինակ է ամուսնալուծվելը, բոլորը կմտածեն, որ դա ծերություն է» (կին ծնված 1964 թ.):
Կատաստրոֆիզմը վախերի ուժեղացումն է։ Անապահովության, անցանկալի, մահացու սպառնալիքի զգացում։ Կատաստրոֆիզմի զգացումները բացահայտում են տարեց զույգի գենդերային կյանքի առանձնահատկությունները։ Նախ՝ ամուսիններից մեկի մահը ծայրահեղ իրավիճակ է, որը հաղթահարելու համար զգալի ջանքեր են պահանջվում։ Միևնույն ժամանակ, ամուսնու մահը հաղթահարելու գենդերային հետագծերը զգալիորեն տարբերվում են: Վաթսուն տարեկան տղամարդիկ ամուսնանալու շատ ավելի մեծ հնարավորություններ ունեն, քան հիսուն տարեկան կանայք։ Սոցիոլոգիական ուսումնասիրությունների արդյունքների համաձայն՝ ուշ տարիքի այրի տղամարդիկ հազվադեպ են միայնակ մնում։ Նրանք կամ մահանում են ամուսնու մահից անմիջապես հետո, կամ հայտնվում են «օգնական ընկեր»։ Երկրորդ, անհրաժեշտ է հաշվի առնել ճգնաժամային իրավիճակի առկայությունը. ծերության ճգնաժամ՝ կապված կենսաթոշակի անցնելու հետ, դերերի ռեպերտուարի փոփոխություն, սոցիալական կարգավիճակից պահանջների անցում դեպի կյանքի փորձ և բարոյական որակներ: Միևնույն ժամանակ, անհատի անհանգստությունը մեծանում է. Ավելին, տղամարդկանց և կանանց ճգնաժամերը տարբեր բնույթ ունեն: Կնոջ համար հիմնական դժվարությունը կապված է նրա արտաքին տեսքի հետ՝ գրավչության կորուստ, անցում դեպի «առօրյա կյանք»՝ առանց տղամարդու ուշադրության։ Տղամարդու համար ամենադժվարն այն պատասխանատվությունն է, որը ենթադրում է մեծ տարիքը։
Համընդհանուր ինդուլգենցիայի առկայություն՝ երեխաներ, թոռներ, ընդգրկվածություն ընտանեկան միջավայրում, սեփականությունից բաժանվելու դժկամություն։ «Ցավալի է կորցնել այն, ինչ ձեռք ես բերել քրտնաջան աշխատանքով` բնակարան, ամառանոց, մեքենա և այլն: Եթե ամուսնալուծվես, ուրեմն պետք է ինչ-որ կերպ բաժանես ողջ ունեցվածքը, բայց հիմա ոչինչ չես կարող գնել: Եվ կդատեն և՛ երեխաները, և՛ թոռները» (մարդ 1944 թ.):
Ստացված արդյունքները ոչնչացնում են տարեց ամուսնական զույգերի՝ որպես ներքին դինամիկայից զուրկ ընտանիքների կարծրատիպը, միջանձնային հարաբերությունների ինտրիգը, որի անդամներն են միայն. «Նրանք մեխանիկորեն ծամում են իրենց կյանքը».Մեր հետազոտությունը ընդգծեց ամուսինների միջև շատ աշխույժ, հուզիչ և երբեմն դրամատիկ միջանձնային հարաբերությունների մի ամբողջ համայնապատկեր: Ամուսնության և ամուսնու աջակցության արժեքը կյանքի հետագա փուլերում ունի առանձնահատուկ նշանակությունև առանձնահատկություններ: Ամուսնությունը ուշ կյանքի առանցքային արժեքներից է, սոցիալ-հոգեբանական աջակցության և օգնության հիմնական գործակալներից մեկը: Բացահայտվել է նաև ամուսնու աջակցության դրական ազդեցությունը տարեց հիվանդների տարբեր խմբերի վերականգնողական գործընթացների, ապաքինվողների հարմարվողականության և սթրեսային իրավիճակները հաղթահարելու կարողության բարելավման վրա։ Անկասկած, կյանքի հերոնտոլոգիական փուլում ամուսնական հարաբերություններում անհատական տարբերությունների լայն շրջանակի առկայությունը որոշում է տարեց ընտանիքների համար առավել մանրամասն սոցիալ-հոգեբանական աջակցության անհրաժեշտությունը, ներառյալ, ի թիվս այլ բաների, էկզիստենցիալ ուղղվածության ուսուցման մշակումն ու իրականացումը: ծրագիր, որը պայմաններ է ստեղծում ներընտանեկան հարաբերությունների բարելավման համար։
ԷԼՅՈՒՏԻՆԱ Մարինա Էդուարդովնա - սոցիոլոգիական գիտությունների դոկտոր, պրոֆեսոր, Սարատովի պետական տեխնիկական համալսարանի սոցիոլոգիայի ամբիոնի վարիչ
Ռուսաստանում վերջերս, ինչպես նաև շատ այլ երկրներում, կտրուկ աճել է տարեց ամուսնական զույգերի թիվը, ովքեր որոշել են պաշտոնապես ամուսնալուծվել։ Ռուսական պայմաններում երկարաժամկետ ամուսնությունների լուծարման պատճառներից մեկը տնտեսական է. Ինչպես պարզվում է, տարեցները ամուսնալուծվում են բնակարանային սուբսիդիա ստանալու համար: Տես՝ http://www.chrab.chel.SU/archive/03 - 06 - 08/2/A127559.DOC.html; http://www.kadis.ru/daily/index/html?id=48547 http://pressa.irk.ru/number1/2006/42/007001.html; http://kp.ru/daily/24088/319959/ http://www.kuzrab.ru/publics/index.php?ID=8528
Էլուտինա Մ.Է.Գոյատևման ռազմավարություններ տարեց ընտանիքի համար // Ինտեգրված ծերություն. սոցիալական մասնակցության պրակտիկա. Կոլ. մենագրություն / Մ.Ե. Էլուտինա, Պ.Թեյն, Պ.Պ. Հիանալիեւ ուրիշներ Սարատով: Nauka, 2007. էջ 175 - 185.
Ռուսաստանում ցածր եկամուտ ունեցող մարդիկ. ովքե՞ր են նրանք: Ինչպե՞ս են նրանք ապրում: Ինչի՞ն են նրանք ձգտում։ - Մ.: ՌԱԻ Սոցիոլոգիայի ինստիտուտ, 2008 թ., էջ 34:
Շախմատովա Ն.Վ.Սերունդների սոցիոլոգիա / Ժամանակակից ռուսական հասարակության սերնդային կազմակերպություն / Էդ. Ա. Դ. Կրահմալևա.Սարատով, 2000. P. 31:
Steinberg I. E., Kovalev E. M.Որակական մեթոդներ դաշտային սոցիոլոգիական հետազոտություններում. Մ.: Լոգոներ, 1999 թ.
Սոխան Լ., Կամենևա Ի.Անհատի կենսատարածքը և կյանքի աշխարհը // Սոցիոլոգիա. տեսություն, մեթոդներ, շուկայավարություն. 2002. N 1. S. 190-201.
Շելեր Մ.Վրդովմունքը բարոյականության կառուցվածքում / Տրանս. նրա հետ։ A. N. Malinkina.Սանկտ Պետերբուրգ: Nauka, 1999 թ.
.png)
