Ibu bisa mengumpat padaku dan menganggap itu benar. Ya, aku juga tidak putri yang sempurna, aku Saya juga bisa meninggikan suara dan bersikap kasar, tapi saya tidak selalu menyadarinya. Semua orang di keluarga kami berisik, seolah-olah hal itu diturunkan pada tingkat genetik. Tapi aku tidak akan pernah membiarkan diriku mengutuk ibuku! Aku juga sering mendengar dari beliau bahwa aku tidak akan akur dengan siapa pun, aku tidak akan menikah karena sifatku yang sulit, TAPI intinya ibuku punya 3 suami dan dia sendiri tidak akur dengan siapa pun. Saya setuju bahwa laki-laki di sana jauh dari hadiah, tetapi mengapa ibu saya menceritakan semua ini kepada saya jika dia sendiri tidak dapat menemukannya sendiri? pria yang layak? Dia juga dapat secara terbuka mengatakan bahwa saya memiliki otak seperti anak berusia lima belas tahun. Meskipun demikian, lalu mengapa memberi tahu orang asing bahwa Anda memiliki putri yang bodoh? Dan juga, ketika saya berjalan-jalan atau berkunjung ke suatu tempat, mereka menelepon saya pada jam 9 malam dan menanyakan kapan saya akhirnya akan datang. Saya selalu pulang ke rumah paling lambat jam 11 malam, lalu saya selalu menelepon dan memperingatkan Anda untuk tidak khawatir. Tapi dia masih berteriak dan mengumpat, mengatakan bahwa dia bisa bertahan selama dia bisa. Dan suatu hari saya pulang ke rumah sekitar jam 10 malam, tetapi di luar gelap dan saya sedikit takut, saya menelepon dan meminta ibu saya untuk menemui saya di pintu masuk, tetapi mereka meneriaki saya dan mengatakan bahwa tidak ada gunanya masuk berjalan dalam kegelapan seperti itu. Di mana logikanya? Jika dia khawatir, menurutku dia berkepentingan untuk bertemu denganku. Saya juga sedang mempersiapkan diri untuk masuk universitas dan pergi ke tutor, dan kebetulan tutornya menahan saya sampai larut malam, ibu saya mengetahui hal ini dan saya sendiri memintanya untuk menelepon saya agar tutor mengerti bahwa sudah waktunya saya pergi. rumah. Namun saya tidak selalu bisa langsung menjawab panggilan tersebut, karena... Ada proses mental aktif yang sedang terjadi dan ibu juga mengetahui hal ini. Namun pada suatu malam yang cerah, saya menjawab telepon untuk ketiga kalinya dan ibu saya langsung berteriak, mengatakan berapa lama saya boleh duduk di sana dan sejenisnya. Tentu saja, tutor mendengar semua ini dan saya sangat malu... karena... Saat itu jam 10 malam, dan saya belum berusia 15 tahun, dan tutornya juga tinggal tujuh menit berjalan kaki dari rumah saya. Secara umum, jeritan dan hinaan ini sangat mengganggu saya. Saya ingin berbicara dengannya, menjelaskan bahwa saya tidak senang dan ini tidak sepenuhnya benar, tetapi pada akhirnya semuanya berubah menjadi skandal. Dan saya sering menginginkan dukungan darinya, karena... Saya bekerja untuk tahun pertama setelah kuliah dan pada saat yang sama mempersiapkan penerimaan, saya pergi ke tutor dalam tiga mata pelajaran, bagi saya di usia saya itu sulit... karena kebiasaan... dan saya tidak punya waktu luang waktu. Tentu saja, saya sedang tegang, saya ingin berjalan-jalan dan melepas lelah. dan saya hanya melihat pekerjaan, tutor dan rumah dengan ibu yang mengkritik saya. Secara umum, sebenarnya ada banyak masalah, Anda tidak bisa menulis semuanya di sini, tapi saya berharap setidaknya seseorang akan membantu saya memperjelas situasi ini. Aku hanya tidak suka ketegangan dalam keluarga dan rumah, dan aku tidak ingin ibuku dan aku memiliki hubungan yang buruk di kemudian hari. Sebenarnya aku mencintainya, dia wanita yang baik, menarik, tapi sayangnya dia sama sekali tidak mendengarkanku dan tidak mau mendengarkanku. Saya sangat tersinggung karena dia selalu bertindak ekstrem... tetapi untuk beberapa alasan saya tidak ingin mengatakan apa pun atau memercayainya.
Semakin dekat dan sayang seseorang, semakin banyak rasa sakit yang bisa dia lakukan. Ini adalah fakta kehidupan. Fakta lainnya adalah itu hubungan yang sulit antara anak-anak dewasa dan orang tuanya dapat sangat meracuni kehidupan orang-orang di sekitar mereka selama satu kilometer di wilayah tersebut.
Pernahkah Anda melihat pertengkaran keluarga seperti itu? Orang-orang dekat saling melontarkan kata-kata yang menyakitkan seperti tomat busuk. Dan sisanya bersembunyi di pojok agar tidak terkena “peluru nyasar”.
“Ibu sama sekali tidak ingin memahamiku!” Bagaimana aku bisa menjelaskan kepadanya bahwa aku sudah dewasa dan mampu mengurus diriku sendiri? Saya pikir dia masih melihat saya sebagai anak berusia delapan tahun yang bodoh!
— Saya sendiri punya anak kelas dua, dan ibu saya memarahi saya 17 kali sehari, seperti anak sekolah. Kemarin dia menonton acara lain tentang membesarkan anak dan mari mengajari saya, dan bahkan di depan putri saya. Ini bukanlah cara saya membesarkan orang, apa yang saya tuntut, dan apa yang saya ketahui tentang kehidupan secara umum.
- Ini adalah saat saya berusia 34 tahun! Ya, ini melampaui segala batasan! Dan bagaimana kita bisa menahan diri di sini? Bagaimana tidak mengirimnya jauh dan untuk waktu yang lama?! Aku hanya harus mengertakkan gigi agar tidak bersikap kasar padanya.
Sangat marah pada orang tuamu masa remaja normal dan bahkan alami di suatu tempat. Meski merupakan periode yang paling banyak tidak dapat didamaikan Entah kenapa aku harus bertengkar dengan orang tuaku ke yang lebih dewasa(setidaknya menurut paspor) usia.
Seorang wanita muda berprestasi yang telah lama melewati masa “pertengkaran” remaja dengan orang tuanya, bereaksi terhadap serangan ibunya seolah-olah dia masih berusia 15 tahun. Mengapa demikian? Mengapa gadis itu tumbuh dewasa, tetapi hubungannya dengan ibunya tetap sama?
Objek, subjek, atau “mengapa dia tidak mendengarkan saya”?
Klaim anak-anak dewasa dan orang tua mereka dicerminkan. Ini terlihat seperti ini. Putrinya sangat marah karena ibunya menelepon setiap 20 menit, jadi dia berteriak ke telepon dengan suara patah-patah: “Bu, saya sendiri yang mengetahuinya!”
Ibu, sebaliknya, mengeluh kepada tetangganya: “Dapatkah Anda bayangkan, karena dia saya tidak tidur di malam hari, dan dia, yang tidak berterima kasih, tidak dapat berbicara dengan saya di telepon!”
Saling mencela terdengar berbeda, tetapi akarnya selalu sama - hubungan objek-objek. Untuk memperjelas apa yang saya bicarakan, saya akan memberikan analogi.
Apa yang Anda lakukan jika ada sesuatu yang membuat Anda tidak nyaman atau membuat Anda merasa salah? Tidak nyaman di apartemen - Anda memindahkan perabotan. Dan bahkan tidak terpikir oleh saya untuk meminta persetujuannya untuk ini :). Pembawa acara TV tidak menyenangkan - Anda mengganti saluran tanpa berkonsultasi dengan TV. Saya menemukan sebuah buku yang membosankan - tetapi buku itu dibuang ke dalam tungku. Yah, dia tidak akan menangis karena ini dan meminta perhatian! Beginilah cara objek diperlakukan.
Dengan kata lain, Anda mempengaruhi objek agar hidup Anda lebih nyaman. Tidak apa-apa jika mereka tidak bernyawa dan tidak bisa berkata-kata. Masalah dimulai ketika kita menganggap orang yang masih hidup, misalnya orang tua kita, sebagai objek. Kita membangun hubungan dengan mereka seperti dengan “objek” yang nyaman bagi kita.
Ngomong-ngomong, ini adalah tanda orang yang kekanak-kanakan yang secara psikologis belum mampu mengatasi level remaja. Ia cenderung memperlakukan dunia dan orang lain sebagai objek manipulasi.
Hal ini terutama berlaku bagi mereka yang dekat dengannya atau yang bergantung padanya. Dan gambaran kekanak-kanakan tentang dunia berubah menjadi seperti ini: “Saya akan menekan Anda sekarang (dengan rasa kasihan, histeria, klaim), entah bagaimana saya akan memanipulasi Anda, saya akan memberi tahu Anda sesuatu seperti itu - dan Anda' aku akan melakukan apa yang aku mau.”
Sulit untuk menganggap orang tua sebagai orang yang terpisah mata pelajaran. Dan ini bisa dimengerti. Mereka sudah ada sejak lahir. Mereka memberi makan, memberi pakaian, merawat, menyeka hidung, menahan amarah remaja, dan sebagainya.
Setelah menjalani kehidupan bersama yang begitu intens, sang anak (walaupun ia berusia 34 tahun) menganggap ibunya sebagai objek, yaitu sebagai pendamping dalam kehidupannya sendiri. Dan dia berperilaku sama. Mencoba mengintegrasikan orang tua ke dalam pemahamannya tentang dunia dan membuat mereka nyaman.
“Mengapa orang tuaku ikut campur dalam hidupku?”
Orang tua juga manusia dan menginjak penggaruk yang sama. Selama 30 tahun mereka sudah terbiasa memiliki Anda dalam hidup mereka. Mereka melahirkan Anda, membesarkan Anda dan berpikir bahwa mereka telah “membuat sesuatu yang berharga” :). Jika orang tua sendiri belum mencapai kematangan psikologis, maka mereka juga memperlakukan anak yang sudah dewasa obyek.
Itulah sebabnya fakta bahwa Anda memiliki pendapat berbeda atau memutuskan untuk mengatur hidup Anda secara berbeda menyebabkan penolakan dan penolakan. Ini sama seperti jika tanaman hias tiba-tiba berkata: "Saya tidak suka pemandangan dari jendela di sini, saya akan pergi ke ambang jendela yang lain." (Maaf untuk perbandingan yang biasa-biasa saja :)).
Hal ini mengakibatkan kesalahpahaman, penolakan dan banyaknya keluhan dari kedua belah pihak.
Jadi, untuk suatu sistem hubungan "objek - objek" ada tanda-tanda yang khas. Rakyat:
Apa yang kita dapatkan pada akhirnya? Di satu sisi, orang tua berusaha memanipulasi anak-anak yang sudah dewasa. Di sisi lain, anak-anak yang sudah dewasa mengharapkan perilaku yang jelas dari orang tuanya. (Rasa hormat, pengakuan, pujian, menempatkan di atas tumpuan :). Setiap orang punya permintaannya masing-masing :)).
Kita tidak terbiasa melihat orang tua sebagai individu yang mandiri. Dan mereka, pada gilirannya, tidak mau setuju bahwa kita sudah dewasa dan mampu membangun kehidupan kita sendiri. Di muka - lingkaran setan. Oleh karena itu banyak klaim timbal balik.
Bagaimana membangun hubungan tanpa keluhan dan tuntutan?
Dimana pintu keluarnya? Dan apakah dia ada? Anda tidak dapat mengubah orang tua pada usia mereka. Apa yang tersisa?
Kebanyakan hewan melepaskan anak-anaknya begitu saja ketika mereka yakin bahwa mereka akhirnya telah dewasa dan siap untuk hidup mandiri. Untungnya (atau mungkin sayangnya), segala sesuatunya tidak sesederhana itu dalam hubungan antarmanusia. Perwakilan generasi tua tidak bisa melepaskan diri, dan generasi muda tidak bisa lepas. Apalagi di negara kita, orang tua menganggap dirinya berkewajiban membantu anak-anaknya secara moral dan finansial hingga pensiun. Bukan milikmu, ingatlah.
Oleh karena itu, anak-anak dan orang tua secara artifisial mempertahankan ketergantungan mereka satu sama lain selama beberapa dekade. Dan satu-satunya jalan keluar adalah dengan menghancurkannya. Bagaimana cara melakukannya? Perbaiki sesuatu di kepala Anda.
Bayangkan Anda telah pindah ke apartemen komunal. Apakah tetangga Anda harus seperti yang Anda inginkan? Beberapa dari mereka merokok di dapur umum dan sering lupa mengangkat dudukan toilet. Yang lain mengumpat dengan keras dan mendengarkan musik rock. Yang lain lagi sering kali datang tanpa undangan, tanpa sedikit pun hati nurani, menghancurkan semua persediaan permen Anda.
Tidak terpikir oleh Anda untuk “memperlakukan” semuanya, bukan? Baca ceramah tentang cara hidup yang benar? Anda tidak akan khawatir tentang fakta bahwa Vitalik dari kamar 11 tidak membersihkan meja, bukan? Dan tidakkah kamu akan panik ketika Lenka dari episode 8 memberitahumu untuk ke-11 kalinya tentang pacar barunya?
Tentu saja tidak, karena mereka adalah orang dewasa yang berhak atas privasi dan pendapat pribadi (berbeda dengan Anda)! Dan mereka tidak berhutang apapun padamu.
Bagaimana jika Anda melihat orang tua Anda dari sudut yang sama? Mereka juga berhak mempunyai pandangan hidup sendiri. Bahkan orang terdekat Anda pun tidak diwajibkan untuk berperilaku sesuai keinginan Anda. Sama seperti Anda, orang tua juga berhak berpendapat.
“Bu, aku sudah dewasa!”
Apakah Anda ingin mereka menganggap Anda sebagai orang dewasa? Mulailah memperlakukan mereka secara setara.:
Tampaknya sudah jelas. Ibu dan ayah bukanlah makhluk yang lebih tinggi yang diberkahi dengan kebijaksanaan universal. Dan bukan dukungan seumur hidup Anda, yang tujuannya adalah untuk memastikan kenyamanan Anda atau meningkatkan harga diri Anda. Ini adalah orang-orang yang sama yang terbuat dari daging dan darah. Mereka juga menikmati hal-hal kecil, kesal karena kenaikan harga bensin dan utilitas, melakukan kesalahan dan (ya Tuhan!) melakukan hubungan seks.
Apakah Anda ingin mereka melihat Anda sebagai orang dewasa yang mandiri dan tidak ikut campur dalam hidup Anda dengan nasihat? Menjadi dewasa! Hapus kalimat “Orang tua harus” dari kosakata Anda. Tidak, mereka seharusnya tidak melakukannya. Dibesarkan, diberi makan - tugas terpenuhi.
Pahami hal utama: mereka memberi Anda kesempatan untuk menjadi diri Anda saat ini. Jangan meminta apa pun lagi.
Dan sebagai imbalannya Anda akan menerima hak untuk menjadi diri sendiri. Jangan menyesuaikan diri dengan harapan mereka, jangan ikuti nasihat mereka dan hiduplah sesuai anggapan ANDA benar.
Halo! Saya berusia lebih dari 30 tahun, dan saya mempunyai masalah selama bertahun-tahun - saya tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan ibu saya. Dia berusia di atas 50 tahun, sudah pensiun, anak keduanya cacat, dia hampir tidak bekerja sepanjang hidupnya, dia merawatnya - memberinya makan, memandikannya, dll. Saya bekerja dan membayar utilitas dan makanan untuk semua orang. Dia menghabiskan uang pensiunnya yang kecil hanya untuk dirinya sendiri dan sering mencela saya karena dia harus mengeluarkan sesuatu untuk membeli sesuatu untuk kerabatnya. Untuk pembelian dalam jumlah besar ( pakaian musim dingin , sepatu, melakukan sesuatu untuk rumah, membeli sesuatu) Saya bersikeras bahwa, jika memungkinkan, kita memberikan kontribusi keuangan yang setara. Dia memiliki penggemar lama yang terkadang membantu dengan uang. Tapi ternyata saya membayar sebagian besar. Sepanjang hidup saya, saya merasa bertanggung jawab dalam keluarga. Dia menghabiskan semua yang dia terima, tanpa mengumpulkan apa pun, bahkan jika ada kesempatan seperti itu. Secara alami, saya tidak suka kalau orang tidak bekerja, menurut saya itu kemalasan, dan jika saya punya sarana, saya berharap ada cadangan untuk langkah selanjutnya. bulan juga. Lebih tenang begini. Dia tidak suka saya menunda sesuatu, saya tidak memberinya banyak uang, semua yang saya berikan langsung digunakan untuk kebutuhan pribadinya, dan bukan untuk makanan. Saya membeli semuanya sendiri; bila memungkinkan, kami pergi ke toko bersama. Baru-baru ini (beberapa tahun) saya menjadi pencari nafkah utama - dia berselisih dengan pengagumnya, duduk di rumah, mengurus saudara laki-lakinya, dan mengurus urusannya sendiri. Setiap bulan dia tidak senang jika saya hanya memberinya beberapa ribu untuk pengeluaran pribadi, dia mengatakan bahwa dia harus punya uang juga. Saya mengatakan bahwa saya membayar makanan dan keperluan semua orang, dia mendapat pensiun untuk segala hal lainnya. Saya membantu uang untuk membeli pakaian. Saya tidak mendengar ucapan terima kasih atau ucapan “Terima kasih” yang sederhana, hanya celaan, itu saja tidak cukup. Saya mendengar ucapan “Terima kasih” hanya ketika saya memintanya. Aku masih bisa bertahan dengan pertengkaran soal uang, tapi sepanjang hidupku aku sering mendengar omelan darinya. Sering kali aku sedang melakukan sesuatu, tapi aku tegang menunggu kata kasar selanjutnya. Saya tidak bisa santai. Saya tidak memiliki kehidupan pribadi seperti itu. Dia menikah tidak berhasil - ternyata seorang penggoda wanita. Patah hati, harapan, dan kurangnya keyakinan selama beberapa tahun bahwa saya akan berhasil dalam hal ini dan bahwa kebahagiaan pribadi adalah mungkin. Sekarang aku sudah mulai pulih sedikit, tapi masih ada kemarahan pada orang-orang yang bisa dikhianati oleh orang yang kamu cintai dengan sepenuh hati. Situasi dengan ibu saya tegang - dia mungkin tidak berbicara dengan saya selama beberapa hari setelah pertengkaran, pada akhirnya, setelah saling menghina (saya meminta Anda untuk tidak meninggikan suara Anda kepada saya, dan biarkan saya membuat keputusan sendiri, katanya bahwa saya tidak akan bisa hidup sendiri - “Kita lihat saja bagaimana kamu bisa hidup tanpaku"), sampai-sampai dia menyuruhku untuk menyewa apartemen terpisah. Secara alami, saya takut kesepian, dan uang tidak akan cukup jika saya menyewa apartemen, dan bahkan membantunya dengan uang, meskipun dia mengatakan bahwa dia tidak membutuhkan apa pun dari saya. Akibatnya, ada perasaan bersalah yang coba saya hilangkan, saya tidak bisa membantunya sama sekali, dia adalah ibu saya, saya mencintainya dan mendoakan yang terbaik untuknya, tetapi apa yang harus saya lakukan - saya tidak tahu bagaimana hidup bersama. Dalam ketegangan terus-menerus karena celaan (“Aku membesarkanmu, aku memberikanmu seluruh hidupku”). Baru-baru ini saya mengatakan bahwa saya kehilangan satu-satunya teman dan ibu saya dalam satu orang. Jika ada pertengkaran besar dengannya - dia akan pergi ke suatu tempat atau menyuruh saya pindah, saya mulai mengalami manifestasi VSD dan. Saya mohon maaf padanya, berikan uangnya untuk membeli pakaian, hubungan menjadi seimbang dan kesehatannya pulih. Saya memahami bahwa masalah ini diabaikan. Saya ingin meningkatkan kehidupan pribadi saya, tetapi saya hanya tidak ingin bersama siapa pun, saya ingin dekat dengan seseorang yang setia dan dapat diandalkan serta tidak akan menyerah dalam situasi sulit. Saya tidak ingin hidup sendiri, saya merasa tertekan. Pertanyaannya adalah bagaimana cara hidup ketika harapan pribadi sangat kecil hidup sukses, dan bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan ibumu? Saya ingin lebih banyak ruang pribadi, pengembangan, dukungan dari orang-orang terkasih. Saya pikir dia akan lebih percaya diri dan akan menerima lebih banyak rasa hormat dari semua orang (termasuk saya) jika dia bekerja (dia bilang dia tidak mau dan perlu mengurus kakaknya, meskipun ada waktu untuk pekerjaan paruh waktu yang kecil. dia melakukannya, tapi dia menyerah, dia telah melakukannya) dan tidak akan ada alasan untuk mencari-cari kesalahanku dalam setiap hal kecil. Maaf jika presentasinya menjadi kacau, saya ingin meliput semua sisi situasinya. Hormat kami, Eugene Eugene, halo!Saya tidak ingin hidup sendiri, saya merasa tertekan.
"Mari kita lihat bagaimana kamu bisa hidup tanpaku"
Anda tidak bisa (belum) tetapkan batasan Anda dan menguraikan batasan interaksi Anda dengan ibu Anda (“kamu bisa datang ke dalam hidup saya di sini, tapi tidak di sini,” dll., dan menjaga jarak ini, tidak mengizinkan Anda masuk ke dalam batasan Anda tanpa izin Anda). Dan ya, akan sangat sulit bagi pria mandiri mana pun untuk menerima batasan yang kurang tegas dari seorang wanita dalam hubungannya dengan ibunya sendiri. Pria dewasa menginginkan keluarga MEREKA, di mana keduanya memiliki prioritas - pertama-tama, di keluarga mereka sendiri, dan bukan di keluarga orang tua mereka.
Baru-baru ini saya mengatakan bahwa saya kehilangan satu-satunya teman dan ibu saya dalam satu orang.
Saya ingin lebih banyak ruang pribadi, pengembangan, dukungan dari orang-orang terkasih.
Saya pikir dia akan lebih percaya diri dan mendapat lebih banyak rasa hormat dari semua orang (termasuk saya) jika dia bekerja
Terima kasih banyak atas jawaban yang begitu mendetail. Saya yakin ada jalan keluar dari setiap situasi :) Yang utama adalah pembangunan manusia yang sesungguhnya. Terima kasih telah memberi tahu saya apa masalahnya. Memang, saya rentan terhadap hubungan ketergantungan. Dia berusaha menyenangkan suaminya, selalu berperan sebagai “ibu”, merawatnya. Saya akan mencoba menggali ke arah ini.
Memang, ketika seseorang mandiri secara internal, dia tidak akan mentolerir jika diberitahu apa yang harus dilakukan, tidak akan menerimanya dan akan meninggalkan komunikasi tersebut. Anda perlu belajar hidup mandiri, tanpa mencari persetujuan orang lain, maka Anda tidak akan bisa memanipulasi.
Saya sudah membaca artikel tentang hubungan orang tua dan anak, terima kasih! Seperti yang saya pahami dari jawaban dan artikel Anda, Anda harus menerima bahwa ibu Anda (orang tua) adalah orang dewasa, dengan kelemahannya sendiri, dan berusaha untuk tidak bertanggung jawab atas nasibnya dan melindunginya sebagai “dewasa”, orang yang lebih tua. Mungkin perilaku sayalah yang menyebabkan sikapnya terhadap saya. Mungkin dia sendiri bergantung pada sikap dan persetujuan orang lain.
Aku benar-benar berpikir apa yang akan terjadi padanya jika bukan aku. Orangtuanya mengatakan hal yang sama padanya. Untuk beberapa alasan hal ini belum berkembang lebih jauh. Mungkin ini adalah zona nyaman - nyaman untuk hidup seperti ini, dan Anda tidak ingin melangkah lebih jauh.
Saya akan mencoba mencari lebih banyak informasi tentang topik ini dan memecahkan masalah memisahkan diri saya sebagai individu dan menciptakan batasan pribadi yang alami.
Sungguh-sungguh,
Eugene
Saya berusia lebih dari 30 tahun, saya tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan ibu saya dan tidak ada harapan untuk kehidupan pribadi.
Halo, Eugene!
Seperti yang saya pahami dari jawaban dan artikel Anda, Anda harus menerima bahwa ibu Anda (orang tua) adalah orang dewasa, dengan kelemahannya sendiri, dan berusaha untuk tidak bertanggung jawab atas nasibnya dan melindunginya sebagai “dewasa”, orang yang lebih tua.
Mungkin perilaku sayalah yang menyebabkan sikapnya terhadap saya. Mungkin dia sendiri bergantung pada sikap dan persetujuan orang lain.
Saya akan mencoba mencari lebih banyak informasi tentang topik ini dan memecahkan masalah memisahkan diri saya sebagai individu dan menciptakan batasan pribadi yang alami.
Selamat malam!
Sepanjang ingatanku, aku tidak pernah bisa menemukan bahasa yang sama dengan ibuku.
Bagi saya, setiap anak, pada usia berapa pun, mengharapkan dukungan dari ibunya dalam situasi tertentu. Tapi entah kenapa saya tidak bisa mendapatkannya hanya dari anggota keluarga, dan yang terpenting dari ibu saya. Apa pun yang saya lakukan, semuanya buruk: Saya mencuci piring - tidak benar, saya membersihkan - tidak benar, saya membeli barang baru untuk diri saya sendiri - apa yang kamu beli?, teman - dia tidak menyukai siapa pun, pacar saya - dia juga tidak menyukai salah satu dari keduanya, Dia memilihkan pekerjaan itu untukku karena dia juga tidak menyukai tempatku bekerja! Di musim panas, semua orang berjalan di malam hari, bersantai, tapi saya tidak mampu membelinya. Saya mengerti yang terakhir, dia khawatir, tetapi saya berada di tengah-tengah orang, kami tidak melakukan hal buruk, jadi apa salahnya berjalan-jalan?
Pergi ke rumah teman untuk bermalam? Hal ini juga perlu dimohon.
Mengapa saya harus selalu mengemis dan sambil menangis memohon segala sesuatu di usia 20an saya?!
Saya hanya bosan dengan ini, dan saya tidak tahu bagaimana keluar dari situasi ini. Tolong bantu aku. Terima kasih sebelumnya.
Halo Victoria! Ibumu terbiasa dengan kenyataan bahwa ANDA mengizinkannya mengambil keputusan mengenai hidup Anda - dia seperti ini - dia menolak Anda, pilihan Anda, dia mengendalikan Anda - Anda tidak boleh MENUNGGU dukungan dan izin dari ibu Anda untuk mulai menjalani hidup Anda - kamu hanya Tunjukkan padanya bahwa kamu membiarkan dia mengendalikan. Kamu sudah dewasa dan sudah bertanggung jawab atas hidupmu - ibumu mungkin menolak, mengkritik, dia mungkin tidak menyukai tempat kamu bekerja, dengan siapa kamu berkomunikasi, dia mungkin melarang - TAPI! bekerja di mana pun Anda suka, pergi keluar dan mengobrol dengan teman-teman Anda adalah PILIHAN ANDA! Anda dapat bersembunyi di balik larangannya atau membiarkan diri Anda hidup - tanggung jawab ada di tangan Anda dan pilihan ada di tangan Anda! Ibu mungkin mengkhawatirkanmu, berharap kamu lebih baik - TAPI - dia bisa melakukan ini dari sisinya, melalui persepsinya - TAPI - ini BUKAN YANG KAMU butuhkan - DIA membutuhkannya! Biarkan diri Anda mengambil keputusan, dan jangan terus-menerus meminta izin ibumu untuk melakukan sesuatu! Dia MUNGKIN melarang, dia MUNGKIN tidak menyetujui - TAPI - keputusan akhir ada di tangan ANDA - bersembunyi di balik larangan atau tindakannya!
Victoria, jika Anda benar-benar memutuskan untuk mencari tahu apa yang terjadi, jangan ragu untuk menghubungi saya - telepon saya - saya akan dengan senang hati membantu Anda!
Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskow
Jawaban yang bagus 4 Jawaban yang buruk 1Victoria, halo!
Anda berusia 20 tahun dan Anda telah menjadi nyonya hidup Anda selama 2 tahun. Hanya Anda yang bisa memutuskan bagaimana menjalani hidup ini dan apa yang harus dilakukan dan apa yang tidak boleh dilakukan. Dan jika kamu terus mengandalkan keputusan ibumu dalam segala hal, itu adalah pilihanmu. Tapi jangan harap ibu tiba-tiba menjadi bidadari...
Sudah waktunya bagi Anda untuk menetapkan batasan dalam hubungan Anda dengannya dan menjadi mandiri! Inilah satu-satunya cara Anda dapat meningkatkan hubungan ini. Jika Anda masih bergantung pada leher ibu Anda (dia memberi makan dan memberi pakaian kepada Anda), tuntutannya terhadap Anda adalah tepat. Oleh karena itu, hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah berdiri. Dengan berdiri, kamu dapat berbicara dengan ibumu seperti orang dewasa yang berbicara dengan orang dewasa lainnya. Selain itu, Anda tidak diwajibkan untuk mendengarkannya, tetapi Anda akan dapat membuat keputusan sendiri.
Jika Anda sudah mandiri, maka inilah pertanyaannya: mengapa Anda masih bergantung pada pendapatnya, Victoria? Apa yang menghentikan Anda dari menarik garis ini dan akhirnya menjadi dewasa dalam arti sebenarnya?! Cobalah menjawab pertanyaan ini, jika tidak sendiri, maka dengan bekerja sama dengan psikolog, dan Anda mungkin akan menemukan banyak hal untuk diri Anda sendiri!..
Orang tua merasa sulit menerima kenyataan bahwa anak mereka telah tumbuh dewasa. Tapi jika kamu bermain bersama ibumu dalam game ini, dia tidak akan pernah bisa menerima hal itu. Banyak hal bergantung pada perilaku Anda, Victoria. Dan sepertinya sudah waktunya untuk mempertimbangkannya kembali!..
Saya dengan tulus mendoakan semoga Anda beruntung dengan ini! Dan jika Anda memiliki pertanyaan atau butuh bantuan, hubungi kami!
Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapis, Moskow
Jawaban yang bagus 4 Jawaban yang buruk 1Usia anak: 18
Saya tidak dapat menemukan bahasa yang sama dengan ibu saya
Maafkan aku, aku sudah menyiksamu dengan ibuku. Aku hanya mencoba menebaknya, arti dari pemanggilannya terhadapku khususnya. Tentang uang. Ini contohnya: tetangga baru kita sekarang sedang melakukan renovasi. Kami mendatangi semua tetangga dan meminta persetujuan mereka untuk memotong pipa. Pada akhirnya, beberapa tetangga, seperti ibu saya, setuju. Mekanik tiba dan mulai bekerja. Alhasil, biayanya diperkirakan mencapai 16 ribu. Hari ini mereka datang lagi untuk mengganti aki dan memperkuat toilet baru. Total biayanya 15 ribu. Hasilnya adalah jumlah yang besar. Pertanyaan: dari mana dia dapat kalau dia terus bercerita dan terus mengatakan bahwa kami miskin. Mungkin saya salah, tapi apakah orang miskin benar-benar punya 31 ribu untuk semua manipulasi ini??? Mungkinkah ini metode pendidikannya? Bahwa untuk orang asing akan ada setidaknya 20 ribu, dan untuk kerabat - dengan susah payah 300 rubel untuk biaya saku. Dan satu hal lagi: mengapa dia membiarkan saya di rumah bersamanya selama mereka bekerja (kemarin dan hari ini). Sehingga telinga dan tubuhku, dan sistem saraf apakah ini ditoleransi? Selagi mereka bekerja, saya ingin mengajak ibu saya keluar dan bermain, tidak jauh-jauh tentunya agar tidak mendengar atau melihatnya. Tapi tidak, kata sang ibu, apa yang akan dia lakukan sendirian dengan mereka? Saya tidak bisa mempunyai pendapat sendiri dengannya. Dia tidak mengenalinya sama sekali, bahkan ketika aku punya pendapat. Baru pulang ke DPRK dan hiperaktif dalam waktu lama. Dan itu buruk! Itu sebabnya aku ingin tinggal bersama teman sekelasku, dengan rekan kerjanya, atau dengan bodohnya di jalanan. Malukah mengikuti pendapat saya ataukah ini metode pendidikan khusus untuknya??? Menjelaskan! P.S. Saya tidak berbicara, tentu saja, sekitar 500 ribu atau, amit-amit, satu juta, tidak, ini untuk oligarki. Saya berbicara tentang mencintai uang dan memberikannya sepenuhnya kepada orang asing! Dan ketika saya sendiri mendapatkan pekerjaan, cepat atau lambat dia akan meminta saya untuk memberikan sejumlah uang kepadanya. Dan jika saya meninggalkan kota, dia akan menelepon, dan jika saya tidak menelepon, agar tidak mendengar hal yang sama: Di mana kamu? Apa kamu sudah makan? Apa yang kamu lakukan tanpaku? Kapan kamu akan tiba? Kamu sedang apa sekarang Dia bahkan mungkin melibatkan polisi dalam mencari saya. Dan apa selanjutnya - kembali padanya bersama polisi???
Tidak heran saya mengeluh tentang uang dan perbaikan. Ibuku dikasih toilet yang retak. Mereka menipu saya demi uang. Ibu saya berkata bahwa ini bukanlah kegagalan pertamanya dalam hidup, melainkan kegagalan numerik, dan ada yang mengatakan kepada saya bahwa ini bukanlah yang terakhir. Saya berasumsi semuanya berjalan terlalu lancar. Tapi tidak ada yang tertarik dengan pendapat saya, jadi ambillah "kotoran".
Sekarang saya masih harus menyapa mekaniknya. Dengan tukang kunci, sial! Karena ibu bilang begitu. Dengan siapa lagi - dia bisa mendekati semua orang di jalan, membungkuk dan menyapa, langsung ke semua orang. Bahkan kepada para migran. Sesuatu yang baru. P.S Dan yang dia tuntut, tidak ada keinginan untuk membantunya. Bukan karena saya “bukan laki-laki”, tetapi karena jika saya melakukan kesalahan, saya akan dipanggil dan daftarnya terus bertambah. Apakah saya membutuhkannya??? Dan untuk menyapa para mekanik - mereka asing bagi saya dan saya tidak mengenal mereka sama sekali. Tidak, kamu harus menyapa! Selanjutnya, sapa kucing???
Daniel
Halo, Daniel!
Anda dan saya telah berbicara, dan saya telah mengatakan bahwa Anda perlu berbicara dengan ibu Anda dan mencari konsultasi langsung dengan psikolog. Saya memahami perasaan Anda, kebutuhan Anda akan dukungan, namun sayangnya konsultasi online tidak bisa seefektif konsultasi tatap muka dengan dokter spesialis. Oleh karena itu, sebagai psikolog yang berkualifikasi, saya sangat menyarankan Anda untuk berkonsultasi langsung dengan psikolog atau psikoterapis, memberi tahu mereka apa yang mengganggu Anda, dan menyelesaikan masalah saat ini bersama-sama di setiap sesi tatap muka.
Saya tidak mengenal Anda atau ibu Anda, saya tidak memiliki informasi, saya tidak dapat memegang tangan Anda atau bahkan mendiagnosis Anda. Saya meminta Anda untuk membaca dengan cermat jawaban saya sebelumnya dan jawaban psikolog yang menasihati Anda sebelum saya, dan melakukan segala sesuatu seperti yang dikatakan. Saat ini, saya masih melihat banyak emosi di pihak Anda, yang ditujukan kepada ibu Anda, tetapi saya tidak melihat ada pekerjaan apa pun pada diri Anda. Pekerjaan ini harus dilakukan hanya dengan konsultasi tatap muka dengan psikolog.
Saya menyarankan Anda untuk tidak membuang waktu menulis kepada kami, tetapi akhirnya mencari bantuan dari seorang spesialis, mencari alasan sebenarnya untuk situasi saat ini dan menyelesaikan semua masalah yang mengganggu Anda.
Saya dengan tulus mendoakan semoga sukses dan sukses. Saya percaya pada Anda, saya harap kali ini Anda mendengarkan saran saya. Semua yang terbaik!
Olga Dorokhova,
psikolog dari situs "Saya adalah orang tua"
.png)
