Dia membuat kesalahan besar dengan memulai inses dengan putranya. Putranya membuat keluarga gila

Selamat siang

Sesuatu di forum berisi banyak topik tentang hewan, tetapi dalam arti negatif (((
aku ingin emosi positif. Saya mengusulkan untuk memberi tahu Anda tentang hewan peliharaan Anda lagi (walaupun kami telah melakukan ini lebih dari sekali dan anggota forum sudah mengetahui beberapa di antaranya seolah-olah itu milik mereka sendiri)))
Kami punya kucing Sonya. Sekitar 2 tahun yang lalu, mereka membawanya dari pintu masuk bersama 3 anak kucing, saya meminta nasihat di sini tentang perawatan dan pendidikan.
Anak-anak kucing dibagikan, kucing itu hidup dan membuat kita bahagia. Baik hati, lembut, tapi keras kepala... tidak membiarkan dirinya dipeluk, dia menerima kasih sayang dengan baik dan sesuai dengan suasana hatinya.
Sangat penasaran, menempelkan hidungnya kemana-mana
Dengan munculnya si bungsu, dia menjadi pengasuh yang sangat baik dan penghangat))) tidur di sebelahnya dan, menurut pendapat saya, membiarkan terlalu banyak hal pada anak manusia

Tambahkan foto Anda

Anonim

Sangat sering saya melihat peringatan. bahwa tidak ada gunanya membayar hipotek dengan modal bersalin. Mengapa? Kecuali bahwa anak tersebut akan tumbuh besar dan membawa perkemahan gipsi kepada orang tuanya atau membuang kerabatnya ke tumpukan sampah. Ya, tidak mungkin menjualnya begitu saja, tapi menjualnya dan membeli apartemen yang lebih besar dan lebih baik, bukan?

Troll Hitam Henny

Wanita cantik, aku butuh saranmu. Saya mencuci lantai dengan cara lama, dengan lap di tangan dan bergerak maju mundur, kepala saya di ember, Josephine Pavlovna sebagai navigator... banyak teman saya di sini menyarankan saya untuk membeli kain pel. sepertinya, ini tidak seperti yang Soviet sebelumnya. Saya membeli satu seharga 1.500 rubel, yang kedua seharga 2.500 rubel. keduanya bahagia. Mereka mengatakan bahwa membersihkan lantai sekarang adalah suatu kesenangan... tetapi menurut saya sampai Anda menyentuhnya, Anda tidak dapat mencuci apa pun. Saya memiliki robot penyedot debu - ia mengumpulkan debu dengan baik dan menyegarkan lantai, tetapi ini bukan pembersihan yang menyeluruh. Silakan bagikan pengalaman Anda menggunakan pel modern - apakah layak mengeluarkan uang untuk membelinya, atau apakah ini mainan untuk 3 minggu?

Orcia

Gadis lima tahun perencanaan yang gagal. Saya melakukan segala kemungkinan (kecuali eco. Itu tidak ditunjukkan kepada saya). Sekarang hormonnya normal semua, kecuali AMH yaitu 0,64. Jelas bahwa hampir tidak ada peluang. Akhir November dilakukan operasi laparoskopi dan histeroskopi. Dokter kandungan mengirim saya untuk hamil sendiri setidaknya selama tiga bulan. Saya melacak ovulasi dengan tes dan USG. Desember berlalu. Dan bahkan sekarang saya tidak terlalu berharap hal itu berhasil, tetapi pemikiran tentang apa yang saya inginkan tidak memungkinkan saya untuk hidup normal. Dan saya bekerja, membaca buku, pergi ke gym, mengurus putri saya, mengerjakan pekerjaan rumah, bahasa Inggris, seni, dan banyak lagi usia transisi Rupanya sudah dimulai, tidak ada yang membatalkan pekerjaan rumah, saya masih menyulam, tetapi pikiran obsesif ini tidak mau hilang, bahkan jika saya meledak. Selama lima tahun ada renovasi, liburan, hipotek, rumah baru, dan ayah sakit parah, maksud saya semua orang menyarankan untuk melepaskan situasi dan semuanya akan beres. Dia melepaskanku, tapi sepertinya dokter memberiku harapan dan itu saja. Apa yang harus dilakukan dengan diri Anda sendiri agar tidak memikirkan apakah itu berhasil atau tidak? Nah, kalau begitu jangan kesal sampai menangis karena tidak berhasil lagi?

Anonim

Situasi teman dekat saya. Menangis, tidak tahu harus berbuat apa. Saya akan bertanya di sini, saya akan memberi Anda beberapa nasihat yang masuk akal, dia tidak memiliki Internet, dia bukan teman.

Wanita itu berusia 50 tahun, spesialis kedokteran, gajinya sangat rendah. Putranya menikah, punya anak, dan tinggal bersama ibunya di sebuah apartemen kecil dengan dua kamar. Dan kemudian putranya menyarankan agar ibunya pindah ke apartemen satu kamar, yang akan dia beli sendiri dengan hipotek, dan mereka akan membantunya melunasi hipotek tersebut. Gaji anak saya tidak resmi, menantu perempuan saya cuti hamil, mereka tidak diberi cicilan rumah.

Maka mereka mulai memilih apartemen untuknya. Makelar barang tak bergerak, saudara ipar perempuan. Seorang teman saya menginginkan apartemen satu kamar yang besar, dengan dapur yang luas, dan kamar mandi terpisah. Makelar mengatakan tidak ada orang seperti itu, dan hanya memberinya sekumpulan gedung apartemen era Khrushchev di daerah yang tidak nyaman. Dia bahkan pergi dan melihat salah satunya, lantai dasar yang sangat buruk, gelap, kotor, rendah, di sebelah restoran. Toilet umum di semak-semak tepat di bawah jendela. Dia menolak dengan ngeri. Menantu perempuan menelepon dan mulai meneriakinya bahwa dengan uang sebanyak itu mereka tidak akan lagi menemukan apartemen, hampir tidak ada apa-apa. Mereka harus dibayar! Teman saya awalnya bingung dan hampir menyerah untuk menandatangani kontrak, lalu menelepon saya.

Saya mengundangnya ke tempat saya, kami segera menemukan banyak pilihan bagus untuk apartemen satu kamar yang luas tepat di Avito. Makelar barang tak bergerak mulai mengatakan bahwa ada kesulitan dengan mereka, menolak semua pilihan satu per satu dan sekali lagi membujuknya untuk mengambil rumah murah Khrushchev itu sesegera mungkin, jika tidak mereka akan membawanya pergi. Tapi dia tidak ingin pergi ke gedung Khrushchev ini! Menantu perempuan itu menelepon lagi dan bergegas. Putranya tetap diam.

Dan dia dan saya duduk dan berpikir. Kenapa dia dipaksa keluar dari apartemennya sendiri ke tempat di mana dia tidak ingin tinggal? Saya menelepon anak saya. Dia berkata - oh, jadi ibu, karena pilihan itu tidak cocok untukmu, itu berarti kamu bukan ibuku. Kami akan membayar, tetapi Anda ingin menjual putra Anda sendiri demi uang, Anda mencari apartemen termahal!

Di sini saya dan teman saya benar-benar terpesona. Saya kemudian menyarankan agar dia tidak pindah ke mana pun sama sekali, dia memiliki apartemen dua kamar yang sangat bagus di lokasi yang nyaman, dekat dengan tempat kerja, halaman yang indah dengan tanaman hijau, dan tetangga yang ramah. Putranya membutuhkan apartemen dua kamar - lalu biarkan dia membelinya sendiri. Dan dia sudah memiliki segalanya.

Akibatnya, putra dan menantunya tidak berbicara dengannya, mereka tidak membiarkan anak itu jalan-jalan, mereka dengan tegas mengalokasikan rak terpisah untuk diri mereka sendiri di lemari esnya, dan mereka tidak makan apa yang dia makan. juru masak. Dan keadaan seperti ini sudah terjadi selama seminggu.

Dia bertanya padaku apa yang harus aku lakukan. Apa pendapat Anda, forum sayang? Situasi di rumahnya tak tertahankan, dia menangis dan rela pergi ke reruntuhan apapun hanya untuk berdamai dengan putranya.

Lyubakha

Moms, adakah yang tidak membelikan konsol untuk anaknya, tidak memiliki game komputer, tablet, dan sebagainya? Apakah anak-anak meminta dan apakah Anda memberikan kelonggaran?
Sejujurnya, tidak ada satupun di atas. Saya punya laptop, tapi saya tidak meminjamkannya untuk bermain game. Anak saya berumur 8 tahun, kelas tiga, siswa rata-rata, didiagnosis menderita ADD (tanpa AD). Meminta konsol.
Siapa yang mengidapnya, bagaimana Anda membatasinya, berapa banyak waktu yang dihabiskan anak-anak untuk bermain game, dan apakah kehadiran konsol memengaruhi pembelajaran dan perilaku mereka? Apakah ada permainan edukatif yang menarik dan apakah anak-anak bersedia memainkannya? Saya takut untuk membeli sesuatu, saya tidak memainkannya sendiri, saya tidak memainkan satu game pun di ponsel cerdas saya, saya menganggapnya membuang-buang waktu, dan entah mengapa saya tidak menyukai hiburan seperti itu. Namun abad ke-21 telah tiba, mungkin setiap orang setidaknya memiliki sesuatu... tablet, ponsel pintar, konsol, komputer untuk permainan.

Halo, Saya merasa sangat tidak nyaman menanyakan pertanyaan ini, tapi sayangnya saya masih ingin mendapatkan bantuan dari konsultan online terlebih dahulu. Saya perlu menyelesaikan suatu masalah. Dahulu kala saya membuat, seperti yang terlihat bagi saya saat ini, sebuah kesalahan, yang sekarang menjadi bentuk yang tidak menyenangkan bagi saya.

Ketika putra saya berusia 13 tahun, dia dan teman-temannya berkumpul di malam hari Tahun Baru untuk berjalan-jalan, dan bersama mereka ada seorang gadis yang sangat dia sukai. Ada kejadian di dalam perusahaan, perkelahian, dan anak saya pulang dalam keadaan hancur, kecewa, bahkan saya bilang dia dalam keadaan shock. Dia mulai histeris tentang betapa tidak adilnya dunia ini, dia bahkan sampai menangis, saya tidak bisa menenangkannya. Saya tidak ingin memanggil ambulans, hari sudah sangat larut, dan ini hari libur. Saya malu membicarakan hal ini, saya tidak tahu apa yang merasuki saya saat itu, tetapi ketika dia terbaring menangis, saya memuaskannya secara lisan. Ini membantu, dia menjadi tenang dan segera melupakan segalanya dan bahkan berterima kasih kepada saya. Pada malam yang sama, saya sangat memarahi diri sendiri atas apa yang telah saya lakukan. Beberapa minggu berlalu dan hal itu muncul. Dia sendiri mulai bertanya kepada saya tentang hal itu, mengingatkan saya betapa ajaibnya hal itu berhasil saat itu. Pada saat itu, saya tidak berpikir akan ada masalah yang muncul dari ini, karena itu adalah pekerjaan pukulan biasa. Secara umum, selama beberapa tahun saya harus “menenangkannya” seperti ini. Ini terjadi sebelum pergi ke sekolah, kamar bacaan. Semuanya akan baik-baik saja jika bukan karena dia tumbuh dewasa, sekarang dia berusia 19 tahun. Hubungan kami, tentu saja, berubah, dia menjadi lebih kasar dan, bagaimana saya bisa mengatakannya kepada Anda, lebih vulgar, atau semacamnya. Jika sebelumnya dia dengan hati-hati menanyakan hal ini kepada saya, akhir-akhir ini dia bisa saja mendatangi saya ketika saya sedang menonton TV, melepas celana saya dan mencengkeram leher saya dan menarik saya ke bawah. Jika sebelumnya kami sepakat dan dia datang ke serbet, sekarang, tanpa diminta, dia langsung melakukannya ke saya. Milik mereka stres saraf dia juga menyerangku, dan semuanya berubah dari klasik menjadi semacam kata-kata kasar di mulutku. Mohon maafkan saya untuk detail seperti itu. Tapi dia pria yang baik, dia memperlakukanku dengan sangat baik, tapi ada omong kosong seperti itu. Aku merasa sangat buruk tentang hal ini, aku merasa sangat buruk. Mohon saran pilihan apa yang saya miliki saat ini, bagaimana cara menghentikan semua ini?

Katherine, Tashkent, Uzbekistan, 43 tahun

Jawaban psikolog:

Halo Katherine.

Insiden pertempuran itu tidak ada artinya. Anda hanya memanfaatkan ini untuk merayu putra Anda. Dan Anda juga memulai surat itu dengan fakta bahwa ini “mengambil bentuk yang tidak menyenangkan bagi ANDA.” Dan sama sekali bukan dari kesadaran atas apa yang Anda lakukan terhadap anak Anda, kerusakan apa yang Anda timbulkan pada jiwanya. Tidak boleh ada hubungan seksual antara orang tua dan anak. Tidak pernah. Dalam keadaan apa pun. Bukan untuk keinginan, pemikiran, kebutuhan, kepentingan apapun. Hubungan inses (incest) merusak hubungan dengan orang tua dan membawa anak/remaja pada rasa malu, putus asa, hampa, depresi, ketakutan akan pembalasan/hukuman terbentuk karena ia merasa bersalah atas keadaan tersebut, gejala disosiatif berkembang sebagai mekanisme pertahanan. , kebingungan dalam kenyataan apa yang terjadi, gangguan afektif ketika emosi yang kuat (agresi) atau penindasan mengganggu, disfungsi seksual (seksualitasnya belum berkembang tentu saja menghormati batasan, Anda telah melanggar ini), gangguan somatoform. Anda menulis: “Ini membuat saya sangat tidak nyaman, saya merasa sangat tidak enak.” Anda hanya memikirkan diri Anda sendiri dalam format yang sesat dan kejam terhadapnya kepada anakmu sendiri. Anda terus memikirkan bagaimana merasa baik. Anda harus meninggalkan/meninggalkan/melindungi diri Anda dari anak Anda dengan terlebih dahulu merujuknya ke psikiater/psikoterapis/psikolog.

Hormat kami, Lipkina Arina Yurievna.

Pertanyaan untuk psikolog

Halo. Saya berumur 26 tahun, saya mempunyai seorang putri, dia berumur 1 tahun 1 bulan. Aku sudah tergila-gila padanya - dia hanyalah iblis dari neraka. Sebelum kelahirannya, tentu saja, saya mengerti bahwa akan ada banyak kesulitan dengan anak itu, tetapi untuk itu... Dia terus-menerus membuatku menangis, dia berteriak sepanjang hari, panik, tidak mau makan, tidur, atau bermain, tidak mungkin membuatnya sibuk dengan apa pun, dia hanya berlarian, memanjat ke mana-mana, dia tidak bereaksi sama sekali terhadap komentar saya dan mencoba mengalihkan perhatian atau menyibukkannya marah, itu hanya menyemangati dia, semuanya berakhir dengan saya membentaknya, lebih jarang memukulnya. Saya mencoba mengabaikan perilakunya ini - dia mulai melakukan segalanya untuk membuatku kesal dengan energi yang berlipat ganda, paling banyak saya bisa menahannya selama dua hari. , lalu saya mogok dan memukul. Dia menangis dan aku menangis, aku ibu yang buruk. tidak ada yang membantu saya membesarkannya. Kakek-nenek hanya memanjakannya, mereka mengizinkan segalanya, suaminya hanya melihat putrinya di malam hari dan kemudian tidak berbuat banyak untuknya, selebihnya aku bersamanya. Saya tidak bisa melakukannya lagi, karena alasan yang bagus dia tidak mengerti. Saya mengerti bahwa memukul bukanlah suatu pilihan, tetapi dia tidak mau tenang dengan cara lain. Saya mulai menyadari bahwa saya berhenti mencintai putri saya, dia mulai membuat saya kesal, saya ingin memberikannya kepada nenek saya dan bernapas. mudah. Apa yang harus saya lakukan? Bagaimana saya bisa mengatasi keanehan putri saya dan menekan rasa kesal saya, karena dia terus-menerus membuat saya menangis?

Halo Irina! mari kita lihat apa yang terjadi:

Aku sudah tergila-gila padanya - dia hanya iblis

Dia terus-menerus membuatku menangis, dia berteriak sepanjang hari, panik, tidak mau makan, tidur, atau bermain, tidak mungkin menyibukkannya dengan apa pun, dia hanya berlarian, memanjat kemana-mana, komentar dan upayaku untuk mengalihkan perhatian atau menyibukkannya, jangan bereaksi dengan cara apa pun.

Jika dia melihat saya mulai marah, itu hanya menyemangati dia, semuanya berakhir dengan saya membentaknya, lebih jarang memukulnya.

Anda mengalihkan tanggung jawab ATAS perasaan, pikiran, dan tindakan ANDA kepada PUTRI ANDA - menjadikannya tameng, menuduhnya bahwa DIA mengendalikan ANDA - dan dia hanyalah seorang anak yang membutuhkan IBU di dekatnya, yang BISA MENJADI DEWASA dan YANG BISA lindungi dia. Dia melihat bahwa Anda adalah anak yang kebingungan di sebelahnya, yang tidak percaya diri dan tidak tahu bagaimana menghadapi situasi tersebut, menunggu DIA melakukan sesuatu. Dia melihat dalam diri Anda seorang ANAK yang dengannya dia bisa bermain dan membangkitkan beberapa reaksi dalam dirinya. Anda perlu bertanggung jawab atas perasaan Anda, emosi Anda. ANDA adalah seorang ibu dan itu adalah tanggung jawab Anda - kakek-nenek dan TIDAK BOLEH membesarkan - mereka BUKAN ORANG TUA. Anda perlu bekerja dengan diri sendiri agar Anda dapat merasa percaya diri di samping anak Anda - untuk menyadari DIRI ANDA ADALAH ORANG DEWASA yang dapat melindungi putrinya, yang dapat mengendalikannya, dan tidak tersesat di depan air matanya. Dia sudah terbiasa dengan perilaku dan reaksi Anda dan tahu bagaimana membawa Anda ke emosi tertentu - Anda membiarkan anak mengendalikan Anda. Ketika Anda bertahan dan memilih perilaku yang lebih konstruktif, dia akan menggunakan pola perilaku yang biasa; jika tidak berhasil, dia hanya akan memperkuatnya dan pada akhirnya Anda menyerah. KAMU TIDAK BEKERJA DENGAN BAIK BUKAN DENGAN PUTRIMU, TETAPI DENGAN DIRI SENDIRI! Anda memukul dan berteriak padanya, TETAPI sumber perasaan Anda BUKAN DI DALAM DIA, tetapi pada diri Anda sendiri - dalam ketidakberdayaan ANDA, kebingungan Anda menjadi marah dan menyerang putri Anda - tetapi inilah sikap Anda terhadap diri sendiri - Anda perlu belajar untuk menyerahkannya pada dirimu sendiri. Sekarang Anda tidak menciptakan suasana aman untuk putri Anda, Anda perlu berkonsultasi langsung dengan psikolog, memilah perasaan Anda, menyatakan, memilah posisi Anda, belajar mengambil posisi yang lebih dewasa di samping putri Anda dan menjadi DEWASA, berhenti menjadi anak yang tersinggung. Maka anda akan merasa nyaman dengan putri anda, anda akan dapat menyadari bahwa anda telah TUMBUH dan BISA menjaga dan melindungi anak anda - ini adalah kerja keras dan kerja HANYA dari pihak ANDA - ANDA TIDAK perlu berubah dan menyalahkan, tapi kerjakan dirimu sendiri!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskow

Selamat siang, Irina!

Pertama-tama, putri Anda tidak boleh mengganggu Anda. Dia adalah anak yang lugu dan berperilaku alami. Ini berarti Anda menjatuhkan diri sendiri. Kenapa ya?

Apakah Anda secara sadar melahirkan gadis ini, apakah Anda memiliki hubungan baik dengan ayahnya? Ini adalah pertanyaan-pertanyaan yang penting untuk diklarifikasi.

Lebih lanjut, tidak jelas, apa yang Anda inginkan darinya? Sehingga dia duduk di satu tempat seperti boneka? Apa yang dimaksud dengan berperilaku "Tenang"? Seorang anak harus menjelajahi dunia, ini adalah bagian integral dari perkembangannya, ia harus mendaki kemana-mana dan MENJELAJAHI segalanya. Untung dia begitu normal anak yang sehat. Dan di satu tempat selama satu tahun 1 bulan, anak tunagrahita duduk diam, atau lebih parah lagi berbohong.

Pernahkah kamu membaca, Irina, tentang tumbuh kembang anak pada berbagai usia?

Rasanya seperti Anda memiliki trauma masa kecil yang belum terselesaikan yang Anda proyeksikan ke anak Anda. Anda melihat gadis kecil itu sebagai monster yang menyiksa Anda. Namun kenyataannya, Anda menyiksa diri sendiri dan keluar dari posisi keibuan, dan jatuh ke dalam semacam ketakutan.

Anda perlu memahami apa yang terjadi dengan psikolog, dan ini bukan satu pertemuan. Anda perlu mengatasi trauma masa kecil dan “tumbuh”.

Alla Chugueva, psikoterapis keluarga sistemik, Moskow atau skype.

Irina, halo!

Bukan dia yang mendorong Anda, tetapi Anda yang memilih untuk bereaksi seperti ini, tanpa menyadari apa yang Anda lakukan, mengapa dan apa konsekuensinya. Yang dibutuhkan bayi Anda saat ini hanyalah cinta, perhatian, kepekaan, perhatian Anda... Namun sepertinya Anda mengalami kesulitan dengan diri sendiri. Apa kesulitannya? Dan menyalahkan diri sendiri pasti tidak akan mengubah apapun menjadi lebih baik. Penting untuk memastikan bahwa putri Anda masih terlalu kecil untuk memahami apa yang dia lakukan dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda. Perilakunya kemungkinan besar merupakan konsekuensi dari perasaan Anda. Cara termudah adalah melepaskan diri dari kewajiban dan berkata, “Saya tidak bisa, saya tidak bisa mengatasinya.” Penting bagi Anda untuk belajar, bukan menunggu bantuan dari luar, tetapi mencari sumber daya dalam diri Anda. Agar sesuatu berubah dari luar, Anda harus memulainya dari dalam. Dan Anda harus mulai dari diri Anda sendiri. Saya akan dengan senang hati membantu Anda.

Miklashevich Zlata Nikolaevna, psikolog Moskow

Halo Irina. Seorang anak kecil sedang membuka dunia. Dia sekarang bebas dalam perasaannya, dan Anda akan melahirkan anak yang sehat secara mental. Jika dia berjalan berjinjit dan mendengarkan setiap kata-kata ibunya, maka dia akan melakukannya menjadi terkoyak secara mental anak kecil, dengan perasaan rasa bersalah dan malu. Jika Anda melakukan ini padanya, Anda akan sangat meremehkan harga diri anak. Dan dia akan menjalani hidup dengan perasaan rendah diri yang akut. Seorang ibu yang penuh kasih tidak akan membiarkan hal ini dan akan menciptakan kondisi untuk PERSETUJUAN anak. dan bukan kritik dan penghinaan. Oleh karena itu, pilihlah orang seperti apa Anda ingin membesarkannya. Untuk saat ini, apa yang Anda lakukan adalah pendekatan yang berbahaya, mengarah pada anak perempuan yang kompleks dan melankolis. Lebih baik mendapatkan konsultasi langsung.

Karataev Vladimir Ivanovich, psikolog dari sekolah psikoanalitik Volgograd

Irina, kamu sendiri butuh bantuan. Jika tidak, Anda tidak akan bisa membantu putri Anda. Putri saya kemungkinan besar mengalami cedera lahir dan hiperaktif terkait. Percayalah, dia berperilaku seperti ini bukan karena dia mencoba mengganggu Anda, tetapi karena dia merasa sangat tidak enak.

Namun untuk menghadapi anak seperti itu, Anda perlu memiliki kebijaksanaan dan karakter tenang. Anda jelas tidak merasa cukup dengan ini.

Temukan psikolog yang baik di kota Anda yang dapat membantu Anda belajar mengatasi emosi. Saya akan menghubungi spesialis yang mengetahui metode EMDR dan/atau bekerja dalam tradisi analisis transaksional. Jika Anda tidak menemukan hal seperti ini di rumah, setidaknya hubungi kami melalui Skype. Ini sangat penting.

Kedua, gadis itu benar-benar bermasalah dan dia membutuhkan lebih banyak perhatian dan partisipasi Anda. Berikut beberapa rekomendasinya untuk Anda.

1. Dalam buku D. Amin “Otak Hebat di Segala Usia” terdapat seluruh bagian yang didedikasikan untuk ADHD dan metode naturopati untuk koreksinya. Ini akan berguna untuk Anda ketahui.

2. Tonton video Harvey Karp “Your Happy Baby” dan “Daughters and Sons II” di Internet - ada tips yang sangat berguna di sana.

3. Anda tidak hanya perlu membaca, tetapi mempelajari secara menyeluruh buku Ross Greene "The Explosive Child" - buku ini akan berguna bagi Anda selama bertahun-tahun yang akan datang.

4. Kunjungi situs ini dan unduh manual untuk orang tua di sana. Ia juga memiliki pemikiran yang menarik. Ini tautannya - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Dapat disimpulkan sebagai berikut: Bertahanlah. Putri Anda merasa tidak enak dan membutuhkan bantuan serta pengertian Anda. Tapi Anda hanya bisa membantunya jika Anda menjaga keadaan emosi Anda sendiri terlebih dahulu.

Ya, juga, jika memungkinkan, ajaklah putri Anda ke kelas dengan ahli neuropsikologis yang baik yang menangani rehabilitasi neuropsikologis pada anak kecil. Atau ke spesialis terapi berorientasi tubuh, atau ke ahli kinesioterapis atau ahli osteopati. Siapa yang akan kamu temukan? Andai saja dokter spesialisnya baik dan punya pengalaman menangani anak kecil.

Goloshchapov Andrey Viktorovich, psikolog Saratov

Dalam praktik konsultasi saya, saya sering mendengar dari orang tua: “Ya ampun anak Jadi berperilaku buruk , yang membuatku gila”, “Kadang-kadang aku siap membunuh anakku”, “Aku menjadi sangat panas karena tindakan putra/putriku.”

Sering manipulasi anak-anak memaksa orang tua untuk kehilangan kendali atas diri mereka sendiri dan secara brutal menghukum anak-anak mereka yang provokator. Akibatnya, orang tua mengalami penyesalan dan termakan rasa bersalah. Dan kemudian orang tua sering mencoba menyuap anaknya agar mendapatkan pengampunan atas hukumannya.

Para orang tua, menyadari hal itu hukuman fisik terhadap anak-anak tidak memberikan hasil yang diinginkan, mereka bertanya-tanya apakah ada pendidikan keluargaanak-anak tanpa hukuman.

Seorang ibu mengeluh kepada saya saat konsultasi bahwa terkadang putranya, Nikita, membuatnya marah. Ini adalah salah satu episodenya.

Pada dewan keluarga Mereka memutuskan bahwa dalam setahun Nikita harus mengikuti ujian matematika yang serius untuk masuk gimnasium. Untuk mencapai hal tersebut, orang tua dan anak sepakat agar sang ibu akan rutin belajar matematika bersamanya. Saat dihadapkan pada kesulitan sekecil apa pun, Nikita mulai merengek dan menolak terlibat dalam pekerjaan, betapapun ia dibujuk. Begitu ibunya mulai kehilangan kesabaran dan mengancam akan dihukum, dia mulai membuktikan bahwa sebenarnya dia telah berusaha sangat keras, tugas itu terlalu sulit. Akibatnya, kelas berubah menjadi pertikaian tanpa akhir antara ibu dan anak. Nikita menjadi ahli dalam membuat orangtuanya gila.

Suatu ketika, ketika kelakuan Nikita yang tidak dapat diterima sudah keterlaluan, ibunya tidak tahan lagi, merobek buku catatannya dan menampar pipinya dengan menyakitkan. Belakangan dia merasa tidak enak, mulai menangis, mulai meminta maaf dan mengatakan bahwa dia mencintai putranya. Hari itu kelas diliburkan, dan Nikita berjanji akan terus belajar dengan baik. Keesokan harinya, alih-alih belajar, Nikita kembali berdebat dan “menutupi dirinya sendiri”.

Klien saya menguatkan perilaku menantang miliknya Sayang, membiarkan dia memanipulasi situasi sedemikian rupa sehingga dia pada akhirnya merasa bersalah dan membiarkan anak tersebut mencapai tujuannya - bukan mengerjakan matematika.

Dalam kebanyakan kasus, anak Anda tahu betul apa yang dia lakukan dan alasannya. Hal ini ditegaskan dalam perbincangan lebih lanjut dengan Nikita yang membenarkan bahwa ketika ibunya sangat marah padanya dan mengamuk, maka dia merasa tidak enak dan membiarkan dia mendapatkan apa yang diinginkannya.

Ibu tidak tahu harus berbuat apa terhadap Nikita. Oleh karena itu, selama konsultasi, kami belajar dengannya untuk tidak bereaksi terhadap perilaku yang memprovokasi secara impulsif, dengan menggunakan Hukuman fisik , dan terapkan sistem konsekuensi alami , tidak membiarkan anaknya membuatnya marah. Misalnya, jika Nikita nakal di kelas, maka pada hari itu ibunya tidak akan belajar bersamanya, dan Nikita akan menyelesaikan masalahnya sendiri.

Saya meyakinkannya bahwa jika dia masih tidak bisa menahan diri dan menghukum Nikita, dia tidak boleh merasa bersalah, apalagi memberikan kompensasi kepada anak tersebut atas hukuman tersebut. Ibu dan ayah mana pun adalah manusia pertama dan terpenting, jadi mulai sekarang ibu Nikita terkadang membiarkan perasaannya mengambil alih dan melakukan hal yang salah. Namun, pertama-tama dia perlu merenungkan kesalahannya dan belajar darinya. Jika ibu Nikita menerapkan ilmu baru dalam komunikasi sehari-hari cara membesarkan anak tanpa hukuman , maka di masa depan situasi seperti itu akan semakin jarang terjadi.

05 Maret 2016

Alena Averina

Halo! Nama saya Anna, anak saya berumur 2 tahun.
Anak itu aktif, energik, tetapi sangat berubah-ubah. Dia banyak menangis sejak lahir, dan bahkan di rumah sakit bersalin, bidan mengatakan kepada saya bahwa “dia akan mengajakmu berkeliling rumah, pria pendiam ini.”
Saya berhenti menyusui pada usia 2 bulan dan saya memompa hingga usia 9 bulan, hanya menyusui dari botol dengan dot saja.
Dia masih makan di malam hari dan menghisap dotnya. saya memberi campuran yang bagus, tapi saya sangat mengencerkannya untuk menghilangkannya secara bertahap. Namun sejauh ini tidak berhasil - dia konsisten makan 2-3 kali di malam hari dari botol yang dilengkapi dot. Dot adalah keselamatan kita. Ketika dia berubah-ubah, dia mengambilnya dan menenangkan diri.
Kami mulai tumbuh gigi dalam 1 bulan dan 2 bulan, sejauh ini baru 12 bulan.
Kami tidak pergi ke taman. Dalam pengembangan juga untuk saat ini karena belum ada vaksinasi.
Selama ini hanya “ibu” yang mengatakan “oke”, “memberi”, “ya”, “tidak”. Selebihnya dalam bahasa anak-anaknya. Dia tidak mengucapkan kata “ayah”, meskipun dia mengucapkannya beberapa kali.
Dia belum buang air kecil, kami menggunakan popok.
Secara umum, anak itu pintar.
Akhir-akhir ini dia tidak mau memakai pakaian saat keluar; dia berjalan tanpa alas kaki dan telanjang. Umumnya tidak mungkin untuk mendandaninya: dia menangis histeris dan berputar-putar. Ketika ditanya: maukah kamu jalan-jalan, dia menjawab “tidak”. pakaian rumah tidak berpakaian juga. Hampir mustahil untuk dibujuk.
Jika dia menginginkan sesuatu dan itu tidak diberikan kepadanya, histeria yang mengerikan dimulai. Di rumah ada teriakan anak yang tiada habisnya. Suamiku menuruti kemauanku, aku tidak. Namun pada akhirnya, seringkali keinginannya terkabul.
Tolong beri tahu saya cara mengatasi dan menemukannya bahasa bersama dengan anak seperti ini?

06 Maret 2016

Halo Anna!
Saya bersimpati, dua tahun adalah usia yang sulit...
Tolong beritahu saya, bagaimana kesehatan bayinya? Apa kata ahli saraf? Alasan menolak vaksinasi adalah pilihan Anda atau ada kontraindikasi medis?
Tentang pendidikan keluarga. Alangkah baiknya jika orang tua mempunyai posisi yang sama dalam persoalan mendasar: apa yang boleh dan apa yang tidak boleh. Tolong beritahu saya, apakah anak Anda satu-satunya? Berapa umur Anda dan suami Anda? Apakah Anda sedang cuti hamil?
Untuk pertanyaan “bagaimana cara mengatasinya”... Apakah saya memahami dengan benar bahwa putra Anda adalah anak yang mudah bergaul, sensitif, dan keras kepala? Harap jelaskan apa yang Anda maksud dengan "mengatasi" dan "menemukan bahasa yang sama" - apa sebenarnya yang tidak Anda atasi? Perilaku ini biasa terjadi pada banyak anak berusia dua tahun, namun di sisi lain, anak tersebut memang “sulit”. Artinya, tidak ada masalah yang nyata, anak hanya membutuhkan banyak perhatian (keinginan, bangun di malam hari, pispot) dan Anda sudah ingin dia mengatasi masalah ini secepat mungkin?

06 Maret 2016

Alena Averina

Terima kasih atas jawabannya!
Saya sangat menjaga kesehatan anak saya. Meskipun saya menghindari ruang tertutup dengan anak-anak (taman kanak-kanak, klub), saya akan mendapatkan vaksinasi yang diperlukan musim panas ini, tetapi hanya di bawah pengawasan spesialis yang baik. Awalnya RS bersalin dialihkan dari BCG karena ada penyakit kuning parah (akibat konflik golongan darah).
Lalu saya tidak melakukannya karena saya belum siap dan saya takut. Sekarang saya sampai pada kesimpulan bahwa ini perlu (untuk taman dan komunikasi), tetapi saya akan melakukan pendekatan dengan bijak. Ahli saraf terakhir kali Saya menontonnya setahun yang lalu.
Saya dan suami mempunyai anak satu-satunya sampai saat ini, namun saya sekarang memasuki trimester pertama, saya melahirkan pada usia 35 tahun, sekarang saya hampir 37 tahun, suami saya 39 tahun. Sayangnya, saya dan suami memiliki posisi yang berbeda dalam pendidikan. : Saya berusaha tegas, saya menepati janji, tetapi suami saya banyak bekerja dan menghabiskan sedikit waktu bersama anak, mencoba memanjakannya dalam segala hal dan dapat memberi, misalnya, sosis asap mentah kepada anak, hanya agar dia tidak menangis.
Anak itu sensitif, mudah bersemangat, dan sangat keras kepala. Jika dia meminta sesuatu dan ditolak, dia mungkin akan jatuh ke lantai dan histeris. Kalau dia tidak mau berpakaian, saya dan suami pun tidak bisa memakaikannya—itu histeris. Terkadang saya tidak tahan, saya mulai meninggikan suara dan memukul pantatnya. Namun pada akhirnya tidak membantu. Dia mendiktekan persyaratan kepada kita dan hampir mustahil untuk membujuk atau meyakinkan dia.
Yang terpenting bagi saya adalah memahami bagaimana agar tidak menyakiti atau mengubahnya menjadi anak yang “sulit”? Apakah mungkin untuk memarahi atau sekarang saatnya Anda hanya perlu melakukan apa yang dia inginkan? Anak itu berteriak tanpa henti, dan tidak ada yang tidak ada artinya. Dia menuntut perhatian, ingin mendapatkan apa yang diinginkannya.
Saya juga ingin memahami tentang dot dan pemberian makan malam - apakah ini normal? Sekarang tidak mungkin untuk menghentikan dotnya, karena terkadang dot adalah satu-satunya hal yang dapat menenangkannya.

saya tidak bekerja. Anak itu tidak melihat nenek atau kerabatnya, hanya saya dan suami.

09 Maret 2016

Halo Anna!

Perilaku, tingkah, histeris seperti itu, mungkin ada semacam dasar organik, yaitu masalah kesehatan yang tidak kentara, dari uraiannya sulit bagi saya untuk menebak apakah ada yang seperti itu di sini atau tidak, dan saya bukan seorang dokter. Kalau tidak salah, pada usia 3 tahun, seorang anak harus menjalani pemeriksaan kesehatan, termasuk kunjungan ke ahli saraf - gunakan ini untuk mengajukan pertanyaan tentang rangsangan, ketidakteraturan, kepekaan, dan kesulitan dalam latihan pispot. Jika ada masalah medis, maka masalah tersebut perlu diperbaiki; tanpa ini, pekerjaan psikologis tidak akan terlalu efektif. Jika tidak, ya, terima kasih Tuhan.

Mungkin juga karena karakteristik temperamental. Apakah Anda dan suami seperti anak Anda dalam hal rangsangan, kepekaan, atau lebih apatis? Jika ini adalah temperamen seperti itu, maka Anda tidak dapat berbuat banyak, Anda perlu beradaptasi dan menggunakan kekuatan Anda (dan ada banyak).

Dan, akhirnya, semua ini dapat digabungkan dengan kekhasan pengasuhan, hubungan dalam keluarga, dan sejenisnya - inilah yang ditangani oleh psikolog, dan saya akan membahasnya lebih terinci.
Pada usia 2 tahun, di satu sisi, keteguhan, prediktabilitas dunia, dan batasan yang stabil penting bagi seorang anak - dengan cara inilah anak merasa aman.
Di sisi lain, kepribadiannya sudah mulai terbangun dalam dirinya, ia memahami bahwa ia memiliki keinginannya sendiri, dan mulai menegaskan dirinya melalui kata “tidak”. Dan uji batasan yang Anda tetapkan untuk kekuatan.
Di sisi ketiga, ia tetap menjadi anak kecil yang membutuhkan orang dewasa untuk mengaturnya, mengambil keputusan dan bertanggung jawab terhadapnya.
Dan jika kita membandingkannya dengan apa yang Anda tulis, maka saya dapat berasumsi bahwa anak saya kurang memiliki ketegasan dan stabilitas batasan. Dia mencoba untuk memerintah Anda, tetapi tidak dapat mengatasi beban seperti itu.
Mengapa Anda (maksud saya Anda berdua, Anda dan suami) mungkin kesulitan menetapkan batasan? Mungkin sulit bagi Anda pribadi untuk menggabungkan, sebut saja, peran "keibuan" - ini cinta tanpa syarat, pengertian dan pengampunan, dengan, secara relatif, peran “kebapakan” - untuk menetapkan aturan, hukum, dan mengajar mereka. Selain itu, Anda hanya bosan berada bersama seorang anak sepanjang waktu, dan begitu nakal. Dan suami Anda mungkin tidak sanggup sama sekali dengan jadwal kerjanya yang padat.
Apa yang harus dilakukan? Tetap saja, putuskan bersama suami Anda apa yang akan Anda tekankan, aturan apa untuk putra Anda (dan semua anggota keluarga). Biarpun sedikit, tapi harus solid.
Di sini, mungkin, hal yang paling sulit adalah mencapai kesepakatan dengan suami Anda... Anda dapat memahaminya, karena dia ingin bersantai setelah bekerja, dan tidak menetapkan aturan perilaku.
Cobalah untuk membuat lingkungan di sekitar anak Anda dapat diprediksi, sesederhana dan sedapat mungkin dipahami.
Namun, menurutku kamu adalah ibu yang bertanggung jawab dan... sedikit cemas. Hal ini wajar terjadi pada wanita yang menjadi ibu di usia yang tidak terlalu muda. Namun bayi dapat merasakan kecemasan ini di “sumsum tulang belakang” dan juga menjadi gugup karenanya. Jika anggapan tentang kecemasan Anda “menanggapi” Anda, maka Anda bisa membicarakannya.

Jadi, saya akan mengumpulkan semua rekomendasinya lagi.
1. Singkirkan kemungkinan adanya kelainan saraf.
2. Jangan biarkan anak Anda mengatur Anda. Anda adalah orang tuanya, Andalah yang membuat peraturan.
3. Biarlah aturan-aturan ini sedikit, hanya yang benar-benar diperlukan. Namun jika memungkinkan, jangan menyimpang darinya.
4. Selebihnya, berikan kesempatan pada anak Anda untuk mengutarakan keinginannya.
5. Cobalah mencari kesamaan pendidikan dengan suami. Mungkin Anda akan membatalkan beberapa tuntutan Anda, dan dia akan sampai pada kesimpulan bahwa dia perlu bersikap lebih tegas.
6. Jika Anda merasa terlalu mengkhawatirkan putra Anda, atasi perasaan ini agar tidak “menularkan” bayi Anda.

Sabar untukmu :)

10 Maret 2016

Alena Averina

Terima kasih atas jawabannya!
Saya dan suami adalah orang yang temperamental, cepat marah. Kami sering bertengkar di rumah dan sering menghina satu sama lain di depan anak. Hal ini karena kelelahan dan “keterjebakan” saya. Sekarang kami sedang menjalin hubungan, karena kami sudah sampai pada titik pembicaraan tentang perceraian. Bagaimana hal ini membuat anak trauma? Dia tidak bereaksi dengan cara apa pun selama pertengkaran dan tetap terlihat tenang.

Ya, sejauh menyangkut kekhawatiran saya, memang demikianlah masalahnya. Saya bertanggung jawab dan cemas pada saat yang sama. Saya takut dengan reaksi yang paling tidak terduga terhadap intervensi invasif, misalnya syok anafilaksis. Saya takut dengan vasokonstriktor dan bisa begadang setengah malam mengamati reaksi anak terhadap obat tetes ini. Saya takut bahwa saya tidak akan dapat bertindak secara memadai dan akan menyerah pada histeria, ketakutan, bahwa saya tidak akan dapat dengan cepat menavigasi dan membantu. Ketakutan saya mengakibatkan gangguan obsesif-kompulsif, yang sulit untuk saya jalani. Tapi aku mencoba membantu diriku sendiri.
Kemarin saya kesulitan mendandani anak untuk jalan-jalan, dia menangis dan saya harus memaksanya untuk mendandaninya, karena dia sudah 2 hari tidak berjalan. Tapi setelah keluar, setengah jam kemudian dia melepas topinya dan saya harus membawanya pulang, karena tidak mungkin memakainya kembali, atau setidaknya tudungnya. Tidak mungkin untuk dibujuk, itu adalah kata “tidak” yang pasti.
Apa yang harus dilakukan jika Anda tidak dapat bertindak bertentangan dengan keinginannya, mendandaninya dengan paksa?

15 Maret 2016

Selamat siang, Anna!
Dalam hubungan dengan anak-anak, seperti dalam hubungan lainnya, terkadang kita harus menghadapi kenyataan bahwa semua usaha kita sia-sia. Anak itu tidak mau jalan-jalan. Di sini Anda perlu memutuskan betapa pentingnya bagi Anda bahwa dia masih bisa berjalan, dan “ukuran pengaruh” apa yang siap Anda gunakan. Kadang-kadang kita hanya perlu menerima kenyataan bahwa seorang anak adalah orang yang berbeda, dia mungkin tidak menginginkan sesuatu, dia mungkin keras kepala, dan kita tidak dapat melakukan apa pun dengan menggunakan metode apa pun yang dapat diterima.
Tidak ada resep yang siap pakai di sini; pendidikan adalah seni menjalani garis, menemukan keseimbangan, berimprovisasi, mendengarkan situasi. Haruskah Anda bertahan atau melepaskan? Kapan harus mempertimbangkan kembali peraturan yang telah ditetapkan? Itu tergantung pada pandangan Anda, nilai-nilai, karakter Anda.
Fakta bahwa bayi tidak berjalan selama dua hari bukanlah hal yang menakutkan. Tapi kemudian bagian refrainnya masuk" suara batin", siapa bilang... apa? Mungkin, "Aku memanjakan anak itu, lihatlah, dia tidak mendengarkan," atau "Tuhan, aku sendiri yang harus jalan-jalan, aku sudah gila di sini dalam hal ini empat dinding," atau "Anak itu seharusnya berjalan-jalan setiap hari, dan saya, ibu ini dan itu, tidak memberinya kepuasan atas kebutuhannya,” dll.
Dengarkan dirimu sendiri, apa yang kamu khawatirkan jika anakmu tidak mendengarkan?

15 Maret 2016

Natalya1970

Halo. Alyon.
Maaf. bahwa aku ikut campur.
Hanya saja, menantu perempuan saya, atau apa pun sebutan istri saudara laki-laki saya, mengalami situasi yang sangat mirip. Putra mereka yang berusia dua tahun adalah salinan persis dari bayi Anda. Bagi saya saat itu tampak bahwa mereka tidak perlu menuruti semua keinginan anak mereka. Dia benar-benar memaksa orang tuanya dengan teriakan dan histeris untuk melakukan apa yang dia inginkan. Saya dan suami saling berpandangan dengan bingung, dan kerabat kami terus meminta nasihat kepada kami. Saya mengangkat bahu ketika menantu perempuan saya meminta bantuan dengan penuh tanda tanya. Saya hanya tidak tahu harus berbuat apa...Pada akhirnya, semuanya terselesaikan. Seperti kata pepatah, apapun yang disukai seorang anak, asalkan tidak menangis. Kami memutuskan bahwa karena pria kecil itu memiliki karakter yang buruk, tidak ada gunanya memanjakan kami. Dan, tahukah Anda, dia melampaui momen ini. Sekarang dia sudah berusia enam tahun dan tidak ada yang percaya bahwa dia adalah orang yang sama berubah-ubahnya seperti sebelumnya. Maaf lagi. Ini bukan nasihat... Ini hanya sebuah ucapan... Dan, saya berharap Anda sehat dan sabar. Semuanya akan baik-baik saja.

15 Maret 2016

Ya, dua tahun adalah usia keras kepala. Sebuah kepribadian menetas dan kepribadian ini mencoba mengubah segalanya dengan caranya sendiri :) Krisis ini akan berlalu, dan anak akan kembali menjadi kurang lebih patuh. Yang penting orang tua bisa bertahan di usia ini)

16 Maret 2016

Alena Averina

Terima kasih atas partisipasi Anda, Natalia 1970! Saya akan menunggunya tumbuh!

Catherine, Terima kasih banyak untuk komentar Anda. Saya mengerti maksudnya.

18 Maret 2016

Elena.

Alena Averina, selamat siang. Ketika para psikolog memberikan rekomendasinya, saya benar-benar ingin memberi tahu Anda bagaimana keadaan kami. Karena semuanya persis sama dengan kami.

Saya melahirkan pada usia 34 tahun dan ini adalah anak pertama saya, jadi saya sangat memahami Anda)

Anda sama cemasnya dengan saya. Aku takut akan segalanya, tapi ibu, sesuatu harus dilakukan untuk mengatasi hal ini. Saya akan memberi tahu Anda apa yang sebenarnya Anda pikirkan - itulah yang akan terjadi. Dan pertama-tama Anda perlu mengatasi ketakutan Anda dan menjadi lebih tenang. Kami memiliki psikolog ketakutan (hubungi mereka). Tahukah kamu bahwa ibu yang tenang berarti bayi yang tenang)

Ekaterina mengatakan semuanya dengan benar bahwa perlu untuk mencapai kesepakatan dengan suaminya (hanya saja tidak di depan anak). Sosis asap adalah hal yang paling berbahaya bagi bayi. Biarkan dia membaca komposisinya atau langsung ke dokter anak dan tanyakan segala sesuatu tentang nutrisi) Ayah memang seperti itu. Dalam kebanyakan kasus, mereka tidak peduli dengan makan, berpakaian, dan sebagainya) Diskusikan dengan suami apa yang salah dan apa yang salah. Temukan kompromi)

Kunjungan ke ahli saraf diperlukan. Apakah anak Anda tertidur dengan tangan terkepal?

Kami mulai mengucapkan frasa pendek hanya pada 2.6. Anak saya juga menolak berpakaian, mulai dari bayi hingga sekarang berumur 6 tahun. Tapi berpakaian adalah masalah baginya. Tetapi! Saya sudah berhenti menangani masalah ini dengan cemas seperti yang Anda lakukan sekarang)

Bagaimana saya mendandani anak saya untuk jalan-jalan:

1. Jika bayi Anda berjalan-jalan telanjang, carilah keuntungan positif dari hal ini. Seorang anak laki-laki yang saya kenal berjalan-jalan dengan celana pendek dan kaos oblong di rumah sejak dia berumur 1 tahun. Sejak dia berumur 2 tahun, dia tidak pernah sakit! Pada saat yang sama dia berkunjung taman kanak-kanak! Jadi pertimbangkan bahwa Anda dapat memulai masa pengerasan, jika, tentu saja, hal ini memungkinkan dalam kondisi Anda. Di sini Anda dapat membaca cara mengeraskan hati anak. Keluarga Nikitin ahli dalam hal ini.

2. Anak kita tidak menyukai apapun yang memeluk atau meremasnya. Ini adalah ciri-ciri sistem saraf. Begitulah sensitifnya mereka. Alih-alih celana ketat, Anda bisa membeli celana panjang yang tidak terlalu ketat. Semua sweater turtleneck ada di tempat sampah. Topinya tidak boleh ketat. Anda bisa membeli topi dengan garis leher; anehnya, topi tersebut tidak terasa sekencang turtleneck. Hal terbaik yang harus dilakukan adalah memberi anak Anda pilihan.

Bagaimana kalau kita jalan-jalan di bukit ini atau itu? Yang ini? Lalu celana apa yang akan kamu pakai? Ini atau itu? Ini. Bagus. Ayo berpakaian. Bagaimana dengan topinya? Dan seterusnya.

Putra saya menjadi sangat histeris hingga terdengar di ujung lain Moskow. Saya juga sangat khawatir. Tapi kemudian saya belajar untuk tenang.

Sekarang saya tidak bereaksi terhadap tingkah anak tersebut kecuali jika itu menyakitkan, berbahaya, atau anak tidak lapar. Dalam kasus lain, saya membawa anak saya keluar dan melontarkan histeria sebanyak yang Anda inginkan. Hal yang sama berlaku untuk jalan dan pertokoan. Kita bereaksi terhadap tangisan hanya jika diperlukan. Anak laki-laki harus memahami bahwa dia tidak akan mencapai apa pun dengan histeris, tetapi perlu waktu untuk menetapkan batasan. Dan jangan khawatir tentang orang lain yang melihat Anda dan memikirkan sesuatu. Orang-orang ini tidak bisa tinggal bersamamu.. Jika kamu memanjakannya, maka akan lebih sulit untuk mengatasinya. Saya juga membelikannya sebuah bola, yang besar, di mana dia bisa melampiaskan amarahnya. Kalahkan dia. Menendang. Anak juga berhak marah dan bad mood.

Bayangkan selalu situasinya. Anda sedang duduk dan bermain, tetapi kemudian datanglah seorang raksasa yang ingin menjejali Anda dengan pakaian yang tidak nyaman dan memberi Anda makan saat Anda tidak menginginkannya. Tidakkah kamu menyukainya? Jadi si anak tidak suka, tapi bagaimana dia bisa mengutarakan pendapatnya kalau tidak dengan histeris? Lagipula, di umur 2 tahun dia masih belum bisa bicara, tapi dia sangat ingin dan tidak bisa berbuat banyak.

Dan lebih baik tidak melarang, tapi katakan itu mungkin)

Baru kemarin ada situasi. Saya membelikan Kinder untuk anak saya dan menawarkan untuk memakannya di rumah, karena di luar jelek dan Anda mungkin akan menjatuhkannya, tetapi anak saya memilih untuk memakannya sekarang, karena menunggu lama untuk sampai di rumah dan.. Dia menjatuhkannya. Histeria dimulai. Saya bersimpati padanya, “mendengarkan secara aktif”, tetapi saya tidak membeli kinder baru, karena dia sendiri yang harus bertanggung jawab atas pilihannya. Sore harinya kami tentu saja membahas situasi ini.

Jaga dirimu dan sistem sarafmu) Ibu yang sehat- bayi sehat)
Dan cinta akan memperbaiki segalanya. Ini adalah hal tersulit untuk memeluk dan berbicara dengan bayi ketika dia sedang marah dan geram dan mengatakan kepadanya bahwa Anda masih mencintainya)