Ekologi kesadaran: Psikologi. Saya berumur 40 tahun. Aku hampir mati tanpa hidup, Bu. Tapi aku tidak ingin mati bersamamu lagi. Saya tidak bisa lagi mengabaikan dorongan hati saya dalam hidup. Aku tidak bisa lagi menemanimu sampai mati, Bu. Aku bukan milikmu lagi. Saya seorang pria dewasa dengan takdir saya sendiri. Aku bukan anakmu lagi, ibu...
Aku hampir berumur 40 tahun, Bu, dan aku bukan milikmu lagi.
Aku bukan anakmu lagi, ibu.
Aku sangat menghargai hubungan kita denganmu, tapiSaya tidak mampu membayarnya lagi.
Sampai saya berumur 10 tahun, saya sakit sampai kelelahan karena asma, hanya untuk membuat Anda merasa dibutuhkan dan penting. Aku benar-benar tidak bisa hidup tanpamu dan tercekik setiap kali aku cemas atau takut dan kamu tidak ada. Tetapi juga saat kamu dekat, aku merasakan hal seperti itu, aku juga tidak bisa bernapas.
Pada usia 10 tahun, ketika ayah saya pergi, tiba-tiba saya menyadari bahwa saya adalah satu-satunya laki-laki di keluarga dan saya harus kuat. Kamu tidak bisa menangis lagi. Anda tidak boleh takut. Kami tidak dapat mengganggu Anda, kami tidak dapat membuat Anda marah. Kami perlu menjagamu. Ada sesuatu yang salah, menjijikkan, menjijikkan tentang hal itu. Tapi kemudian saya tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeda. Pada awalnya serangan saya menjadi lebih sering, setiap kali saya merasa seperti saya akan mati, dan mungkin saya benar-benar ingin mati. Tapi aku hidup. Saya hidup dengan aneh. Di dalam tubuh kecil seorang anak laki-laki berumur sepuluh tahun hiduplah seorang lelaki murung dan cemas yang telah menua secara dramatis, yang setiap hari berusaha keluar dari ketegangan yang liar dan tak tertahankan.
Berlangganan ke akun kami di !
Saya tidak mengerti saat itu
Saya tanpa sadar menempatkan diri saya pada tugas yang sulit dan gila
Saya kemudian memutuskan bahwa karena tidak ada ayah, saya perlu membuat Anda bahagia. Bagi saya, ini adalah masalah yang sangat maskulin - Saya tidak tahu dari mana saya mendapatkannya - membuat wanita bahagia. Baru 30 tahun kemudian, saat menjalani terapi, saya mengetahui bahwa ini bukan hanya tugas laki-laki. Ini sama sekali bukan tugas. Kebahagiaan adalah sebuah pilihan, sebuah proses, sebuah perjalanan. Pilihan, proses, jalan orang itu sendiri dan tidak seorang pun boleh mengaturnya untuk orang lain.
Tapi saat itu aku berumur 10 tahun. Tidak ada seorang pun di sekitarku kecuali ibu, dan aku sangat takut dan bingung. Kau tahu, aku bahkan tidak membiarkan diriku merasa bahwa ayahku telah tiada. Akrab, milikku, sayang. Besar, berjanggut, mengenakan kemeja flanel lusuh tua dengan lengan digulung. Saya bahkan tidak membiarkan diri saya marah, marah, atau tersinggung olehnya. Meskipun pertanyaan itu tergantung seperti batu di dalam diriku - "Mengapa kamu melakukan ini padaku, ayah?" Banyak pertanyaan berhenti di dalam diriku dan berubah menjadi batu. Tidak ada seorang pun yang bertanya kepada mereka. Anda, saya yakin, akan marah kepada saya jika saya mulai berbicara tentang ayah saya.
Dan kemudian saya setuju dengan diri saya sendiri bahwa tidak ada ayah. Aku perlu belajar hidup tanpanya. Pasti sangat menyakitkan di sana. Tapi aku tidak membiarkan diriku merasakannya.
Aku memotong bagian diriku yang melolong, menjerit, dan mencabik-cabik jiwa anak kecilku karena kesakitan.
Kemudian asmanya mereda. Tiba-tiba aku menjadi begitu besar, dan entah kenapa kamu menjadi begitu kecil dan tak berdaya, sehingga aku tiba-tiba mulai merasa bahwa kamu tidak akan menyelamatkanku, dan bagi diriku sendiri, jatuh sakit menjadi... entah bagaimana tidak ada gunanya... Anda perlu diselamatkan. Saya tidak begitu mengerti alasannya, tetapi saya mulai menabung.
Aku mengintip ke dalam setiap pandanganmu, aku mendengarkan setiap nafasmu, aku mencoba menebak keinginanmu, pikiranmu. Saya sangat lelah saat itu dan tidak mengerti alasannya. Hanya sekarang, melihat bagian hidup saya itu, saya melihat dan merasakan di mana energi saya tenggelam.
Saat itu saya berusia 15, 16, dan 17 tahun. Saya tahu Anda ingin saya menjadi dokter. Bagaimana kabar ayahmu. Sedikit yang saya tahu bahwa Anda mencoba membawanya kembali ke dalam hidup Anda melalui saya. Anda mengikat saya dengan rantai tak kasat mata kepada kakek saya. Sehingga bagimu aku menjadi apa yang kakekmu tidak pernah lakukan untukmu - pria yang dapat diandalkan dan tidak berbahaya yang tidak akan pernah meninggalkan atau mengkhianatimu. Siapa yang akan berurusan dengan pria lain dalam hidupmu, melindungimu dari mereka, termasuk dari ayahku.
Oh ibu, andai saja aku bisa mengerti dan mengetahui apa yang ibu butuhkan dan itu semua bukan tentang aku... bahwa semua ini untuk orang lain, pria lain dalam hidupmu, Saya tidak akan terlalu takut dengan kemarahan Anda, kemarahan Anda, saya tidak akan menghancurkan diri saya sendiri melihat ketidakpuasan Anda, ketidakpuasan Anda, melihat Anda tidak bahagia.
Aku tidak akan begitu terikat padamu oleh ribuan benang tak kasat mata, tidak begitu terbelenggu, tidak begitu tersesat dalam kehidupanku yang masih muda, dan segera menjadi dewasa.
Saya menjadi seorang dokter. Ahli bedah. Saya mencoba bekerja di bidang keahlian saya. Dia mulai melakukan operasi kompleks pertama. Saya telah menyelesaikan magang dengan banyak orang dokter terkenal dan mereka memberitahuku bahwa aku berjanji, tapi jauh di lubuk hatiku aku merasa ini bukan milikku... Aku mencintai... tapi kamu tidak tahu, bu, bahwa aku mencintai. Saya menyukai batu... Beraneka warna, besar dan kecil, semi mulia dan sangat mahal. Dan sebagai seorang anak, saya bermimpi menjadi seorang pembuat perhiasan... Saya ingat dengan jelas ketika saya sekali lagi dibawa ke rumah sakit, seorang dokter wanita yang sangat cantik sedang duduk di ruang tunggu dan hal pertama yang saya lihat adalah sebuah cincin dengan ukuran besar. batu di tangannya. Batu ini (itu adalah batu kecubung) sangat memikat saya hingga saya berhenti tercekik. Dan kemudian saya memutuskan bahwa saya akan bekerja dengan batu - saya akan membuat perhiasan dengan batu. Impian ini selalu hancur oleh kata-katamu bahwa aku perlu menjadi dokter. Tahun demi tahun, hampir setiap hari, Anda mengatakan bahwa saya perlu - tepatnya, saya PERLU menjadi dokter.
Dan aku berkhianat untukmu, Bu, demi kebahagiaanmu (aku sangat ingin mempercayainya) impianku itu.
Lalu ada wanita. Itu tidak mudah bagi mereka. Saya tidak mengerti saat itu bahwa saya merasa sangat canggung dengan mereka masing-masing, tetapi tidak di depan mereka, di depan Anda. Saya merasakan perasaan menjijikkan di dalam diri saya dan entah mengapa itu ditujukan kepada Anda. Bagi saya sepertinya ada sesuatu dalam hubungan saya dengan wanita yang salah... Untuk waktu yang lama saya tidak dapat memahami apa... Pada titik tertentu saya dengan jelas merasakan bahwa... Saya malu. Aku sangat malu di depanmu. Masak seolah-olah aku mengkhianatimu setiap saat. Tapi kenapa tepatnya ini?... Aku bukan laki-lakimu, ibu. Atau…? Saya merasa jijik dan muak dengan pemikiran seperti itu, namun hal itu datang dengan sendirinya. Tidak ada yang bisa saya lakukan mengenai hal itu.
Apakah Anda ingat bagaimana saya mulai menjadi gemuk? Saya mendekati usia 30. Saya sangat khawatir tentang hal ini, bahkan lebih dari fakta itu lebih dari setahun Saya tidak memiliki hubungan dengan wanita, dan setelah serangkaian operasi yang gagal, saya mulai berpikir untuk mengajar dan meninggalkan praktik bedah. Baru sekarang saya memahami bahwa semua peristiwa ini ada hubungannya, bahwa ini adalah sebuah krisis. Dan kemudian saya mencoba memisahkan diri dari Anda melalui semua ini - saya gagal dalam pekerjaan, mencoba hidup sendiri.
Namun pada saat yang sama, aku sangat takut, sangat ketakutan, takut setengah mati hingga aku tidak dapat mengatasinya, bahwa aku melakukan sesuatu yang salah, sehingga aku menjauh dari sesuatu... Aku mencoba untuk bertahan hidup. saya sedang makan. Saya makan tanpa henti, tanpa berpikir. Ditingkatkan. Malu. Aku muak dengan diriku sendiri. Tapi dia tidak bisa mengendalikan dirinya sendiri. Sebenarnya, saya sudah lama kehilangan atau tidak pernah memiliki kunci diri dan hidup saya, tetapi ada semacam ilusi bahwa saya pergi ke suatu tempat dan melakukan sesuatu, berharap ini benar, tetapi kemudian bendungan itu akhirnya dibongkar. . Saya kehilangan segala arah. Ditambah lagi, asma saya kambuh lagi.
Dan aku kembali padamu...
Sepertinya aku menghembuskan napas, jatuh di bawah sayapmu, dan menjadi sedikit lebih tenang. Sementara itu, kehidupan pribadiku yang sudah kacau tidak hanya menjadi sepi dan menyedihkan, tapi juga tidak lagi menjadi kehidupan pribadiku. Anda ada dimana-mana. Dan aku hampir pergi.
Saya akhirnya berhenti dari pekerjaan saya, saya memiliki sejumlah tabungan dan saya mencoba hidup dari bermain di kasino online. Saya sedang berada dalam ayunan kegembiraan dan radang dingin total sehubungan dengan hidup saya sendiri. Sekarang saya mengerti bahwa saya tenggelam dalam kecanduan ini, berusaha untuk tidak bersentuhan dengan banyak perasaan menyakitkan dan menyakitkan yang juga bisa saya tenggelamkan.
Setelah…lalu ayahku meninggal.
Dia meninggal... dan sesuatu mulai terjadi padaku.
Sekarang aku mengerti bahwa dia memberiku hadiah yang tak ternilai harganya dengan kematiannya.
Sepertinya saya terbangun. Saya merasa seperti ada kerikil kecil yang berguncang di dalam diri saya pada awalnya.
Saya melihat sekeliling, dan lagi-lagi ada sesuatu yang bergetar di dalam.
Beberapa batu besar mulai bergerak begitu kuat sehingga saya tidak bisa lagi merasakannya.
Ayah saya, setelah kematiannya, memberi tahu saya sesuatu yang penting dan vital.
Sesuatu yang sangat maskulin, ulet, terbang seperti anak panah ke dalam hati, ke dalam jiwa.
Dia sepertinya memberitahuku
“Hiduplah, Nak. Kamu masih punya waktu untuk mati"
Tiba-tiba aku mulai melihat berapa umurmu, Bu. Tiba-tiba aku mulai merasa bahwa aku juga telah menjadi tua, dan aku menjadi sangat takut.
Menjadi sangat jelas bahwa saya tidak dapat melakukan ini lagi. Saya kehilangan semua yang saya bisa. Dirimu sendiri, kekuatanmu, impianmu, keinginanmu, jalanmu, cintamu. Aku memberimu semua yang aku bisa, bahkan lebih. Semua hutang, bukan hutang Anda juga.
Aku hampir mati tanpa hidup, Bu.
Tapi aku tidak ingin mati bersamamu lagi, Bu.
Saya tidak bisa lagi mengabaikan dorongan hati saya dalam hidup. Aku tidak bisa lagi menemanimu sampai mati, Bu.
Aku hampir berumur 40 tahun dan aku bukan lagi milikmu.
Saya seorang pria dewasa dengan takdir saya sendiri.
Sampai umur 10 tahun, saya sakit-sakitan sampai kelelahan karena asma, selama Anda merasa dibutuhkan dan penting. Aku benar-benar tidak bisa hidup tanpamu dan tercekik setiap kali aku cemas atau takut dan kamu tidak ada. Tetapi bahkan ketika kamu berada di dekatnya, aku merasakan sesuatu seperti itu, sehingga aku juga tidak dapat bernapas.
Pada usia 10 tahun, ketika ayah saya pergi, tiba-tiba saya menyadari bahwa saya adalah satu-satunya laki-laki di keluarga dan saya harus kuat. Kamu tidak bisa menangis lagi. Anda tidak boleh takut. Kami tidak dapat mengganggu Anda, kami tidak dapat membuat Anda marah. Kami perlu menjagamu. Ada sesuatu yang salah, menjijikkan, menjijikkan tentang hal itu. Tapi kemudian saya tidak tahu bagaimana melakukannya secara berbeda. Pada awalnya serangan saya menjadi lebih sering, setiap kali saya merasa seperti saya akan mati, dan mungkin saya benar-benar ingin mati. Tapi aku hidup. Saya hidup dengan aneh. Di dalam tubuh kecil seorang anak laki-laki berusia sepuluh tahun hiduplah seorang lelaki tua, murung, dan cemas yang berusaha setiap hari untuk keluar dari ketegangan yang liar dan tak tertahankan.
Saat itu saya tidak menyadari bahwa tanpa sadar saya telah menetapkan tugas yang sulit dan gila bagi diri saya sendiri. Saya kemudian memutuskan itu Karena tidak ada ayah, aku perlu membuatmu bahagia. Bagi saya, membuat seorang wanita bahagia adalah hal yang sangat jantan - saya tidak tahu dari mana saya mendapatkannya.
Baru 30 tahun kemudian, saat menjalani terapi, saya mengetahui bahwa ini bukan hanya tugas laki-laki. Ini sama sekali bukan tugas. Kebahagiaan adalah sebuah pilihan, sebuah proses, sebuah perjalanan. Pilihan, proses, jalan orang itu sendiri dan tidak seorang pun boleh mengaturnya untuk orang lain.
Tapi saat itu aku berumur 10 tahun. Tidak ada seorang pun di sekitarku kecuali ibu, dan aku sangat takut dan bingung. Kau tahu, aku bahkan tidak membiarkan diriku merasa bahwa ayahku telah tiada. Akrab, milikku, sayang. Besar, berjanggut, mengenakan kemeja flanel lusuh tua dengan lengan digulung. Saya bahkan tidak membiarkan diri saya marah, marah, atau tersinggung olehnya. Meskipun pertanyaan itu tergantung seperti batu di dalam diriku - "Mengapa kamu melakukan ini padaku, ayah?" Banyak pertanyaan berhenti di dalam diriku dan berubah menjadi batu. Tidak ada seorang pun yang bertanya kepada mereka. Anda, saya yakin, akan marah kepada saya jika saya mulai berbicara tentang ayah saya.
Dan kemudian saya setuju dengan diri saya sendiri bahwa tidak ada ayah. Aku perlu belajar hidup tanpanya. Pasti sangat menyakitkan di sana. Tapi aku tidak membiarkan diriku merasakannya. Aku memotong bagian diriku yang melolong, menjerit, dan mencabik-cabik jiwa anak kecilku karena kesakitan.
Kemudian asmanya mereda. Tiba-tiba aku menjadi begitu besar, dan entah kenapa kamu begitu kecil dan tak berdaya, bahwa saya tiba-tiba mulai merasa bahwa Anda tidak akan menyelamatkan saya, tetapi bagi diri saya sendiri itu mulai menyakitkan... entah bagaimana tidak ada gunanya... Saya perlu menyelamatkan Anda. Saya tidak begitu mengerti alasannya, tetapi saya mulai menabung.
Aku mengintip ke dalam setiap pandanganmu, aku mendengarkan setiap nafasmu, aku mencoba menebak keinginanmu, pikiranmu. Saya sangat lelah saat itu dan tidak mengerti alasannya. Hanya sekarang, melihat bagian hidup saya itu, saya melihat dan merasakan di mana energi saya tenggelam.
Saat itu saya berusia 15, 16, dan 17 tahun. Saya tahu Anda ingin saya menjadi dokter. Bagaimana kabar ayahmu. Sedikit yang saya tahu bahwa Anda mencoba membawanya kembali ke dalam hidup Anda melalui saya. Anda mengikat saya dengan rantai tak kasat mata kepada kakek saya. Sehingga bagimu aku menjadi apa yang kakekmu tidak pernah lakukan untukmu - pria yang dapat diandalkan dan tidak berbahaya yang tidak akan pernah meninggalkan atau mengkhianatimu. Siapa yang akan berurusan dengan pria lain dalam hidupmu, melindungimu dari mereka, termasuk dari ayahku.
Oh, Bu, andai saja aku bisa mengerti dan mengetahui apa yang ibu butuhkan dan itu semua bukan tentang aku... bahwa semua ini untuk orang lain, pria lain dalam hidupmu, aku tidak akan begitu takut dengan amarahmu, amarahmu, aku tidak akan mencabik-cabik diriku sendiri, melihat ketidakpuasanmu, ketidakpuasanmu, melihatmu tidak bahagia.
Aku tidak akan begitu terikat padamu oleh ribuan benang tak kasat mata, tidak begitu terbelenggu, tidak begitu tersesat dalam kehidupanku yang masih muda, dan segera menjadi dewasa.
Saya menjadi seorang dokter. Ahli bedah. Saya mencoba bekerja di bidang keahlian saya. Dia mulai melakukan operasi kompleks pertama. Saya melakukan magang dengan banyak dokter terkenal dan mereka mengatakan kepada saya bahwa saya menjanjikan, tetapi jauh di lubuk hati saya merasa bahwa ini bukan untuk saya... Saya mencintai... tetapi ibu tidak tahu, bahwa saya mencintai. Saya menyukai batu... Beraneka warna, besar dan kecil, semi mulia dan sangat mahal. Dan sebagai seorang anak, saya bermimpi menjadi seorang pembuat perhiasan... Saya ingat dengan jelas ketika saya sekali lagi dibawa ke rumah sakit, seorang dokter wanita yang sangat cantik sedang duduk di ruang tunggu dan hal pertama yang saya lihat adalah sebuah cincin dengan ukuran besar. batu di tangannya. Batu ini (itu adalah batu kecubung) sangat memikat saya hingga saya berhenti tercekik. Dan kemudian saya memutuskan bahwa saya akan bekerja dengan batu - saya akan membuat perhiasan dengan batu. Impian ini selalu hancur oleh kata-katamu bahwa aku perlu menjadi dokter. Tahun demi tahun, hampir setiap hari, Anda mengatakan bahwa saya perlu - tepatnya, saya PERLU menjadi dokter.
Dan aku berkhianat untukmu, Bu, demi kebahagiaanmu (aku sangat ingin mempercayainya) impianku itu.
Lalu ada wanita. Itu tidak mudah bagi mereka. Saya tidak mengerti saat itu bahwa saya merasa sangat canggung dengan mereka masing-masing, tetapi tidak di depan mereka, di depan Anda. Saya merasakan perasaan menjijikkan di dalam diri saya dan entah mengapa itu ditujukan kepada Anda. Bagi saya sepertinya ada sesuatu dalam hubungan saya dengan wanita yang salah... Untuk waktu yang lama saya tidak dapat memahami apa... Pada titik tertentu saya dengan jelas merasakan bahwa... Saya malu. Aku sangat malu di depanmu. Masak seolah-olah aku mengkhianatimu setiap saat. Tapi kenapa tepatnya ini?... Aku bukan laki-lakimu, ibu. Atau…? Saya merasa jijik dan muak dengan pemikiran seperti itu, namun hal itu datang dengan sendirinya. Tidak ada yang bisa saya lakukan mengenai hal itu.
Apakah Anda ingat bagaimana saya mulai menjadi gemuk? Saya mendekati usia 30. Saya sangat khawatir tentang hal ini, bahkan lebih dari kenyataan bahwa saya tidak memiliki hubungan dengan wanita selama lebih dari setahun, dan setelah serangkaian operasi yang gagal, saya mulai berpikir untuk mengajar dan meninggalkan sekolah. praktek bedah. Baru sekarang saya memahami bahwa semua peristiwa ini ada hubungannya, bahwa ini adalah sebuah krisis. Dan kemudian saya mencoba memisahkan diri dari Anda melalui semua ini - saya gagal dalam pekerjaan, mencoba hidup sendiri.
Tetapi pada saat yang sama, saya sangat ketakutan, sangat ketakutan, sangat ketakutan sehingga saya tidak dapat mengatasinya, bahwa saya melakukan sesuatu yang salah, bahwa saya menjauh dari sesuatu…. Saya mencoba untuk bertahan hidup. saya sedang makan. Saya makan tanpa henti, tanpa berpikir. Ditingkatkan. Malu. Aku muak dengan diriku sendiri. Tapi dia tidak bisa mengendalikan dirinya sendiri. Nyatanya, saya sudah lama kehilangan atau tidak pernah memiliki kunci diri dan hidup saya, tetapi ada semacam ilusi bahwa saya sedang pergi ke suatu tempat dan melakukan sesuatu, berharap ini benar, dan pada saat itu bendungan itu hancur total. Saya kehilangan segala arah. Ditambah lagi, asma saya kambuh lagi.
Dan aku kembali padamu...
Sepertinya aku menghembuskan napas, jatuh di bawah sayapmu, dan menjadi sedikit lebih tenang. Sementara itu, kehidupan pribadiku yang sudah kacau tidak hanya menjadi sepi dan menyedihkan, tapi juga tidak lagi menjadi kehidupan pribadiku. Anda ada dimana-mana. Dan aku hampir pergi.
Saya akhirnya berhenti dari pekerjaan saya, saya memiliki sejumlah tabungan dan saya mencoba hidup dari apa yang saya mainkan di kasino online. Saya sedang berada dalam ayunan kegembiraan dan radang dingin total sehubungan dengan hidup saya sendiri. Sekarang saya mengerti bahwa saya tenggelam dalam kecanduan ini, berusaha untuk tidak bersentuhan dengan banyak perasaan menyakitkan dan menyakitkan yang juga bisa saya tenggelamkan.
Lalu... lalu ayahku meninggal.
Dia meninggal... dan sesuatu mulai terjadi padaku.
Sekarang aku mengerti bahwa dia memberiku hadiah yang tak ternilai harganya dengan kematiannya.
Sepertinya saya terbangun. Saya merasa seperti ada kerikil kecil yang berguncang di dalam diri saya pada awalnya.
Saya melihat sekeliling, dan lagi-lagi ada sesuatu yang bergetar di dalam.
Beberapa batu besar mulai bergerak begitu kuat sehingga saya tidak bisa lagi merasakannya.
Ayah saya, setelah kematiannya, memberi tahu saya sesuatu yang penting dan vital.
Sesuatu yang sangat maskulin, ulet, terbang seperti anak panah ke dalam hati, ke dalam jiwa.
Dia sepertinya memberitahuku "Hiduplah, Nak. Kamu masih punya waktu untuk mati."
Tiba-tiba aku mulai melihat berapa umurmu, Bu. Tiba-tiba aku mulai merasa bahwa aku juga telah menjadi tua, dan aku menjadi sangat takut.
Menjadi sangat jelas bahwa saya tidak dapat melakukan ini lagi. Saya kehilangan semua yang saya bisa. Dirimu sendiri, kekuatanmu, impianmu, keinginanmu, jalanmu, cintamu. Aku memberimu semua yang aku bisa, bahkan lebih. Semua hutang, bukan hutang Anda juga.
Aku hampir mati tanpa hidup, Bu.
Tapi aku tidak ingin mati bersamamu lagi, Bu.
Saya tidak bisa lagi mengabaikan dorongan hati saya dalam hidup. Aku tidak bisa lagi menemanimu sampai mati, Bu.
Aku hampir berumur 40 tahun dan aku bukan lagi milikmu.
Saya seorang pria dewasa dengan takdir saya sendiri.
Aku bukan anakmu lagi, ibu...
