I hendene på foreldrene dine er nøklene til din lykke.
Men ved å ikke akseptere foreldrene dine, gir du fra deg disse nøklene, blokkerer du fortiden som tusenvis av generasjoner av familien din levde i, klar til å gi deg enestående støtte, noe som betyr at du gjør fremtiden din illusorisk, tilfeldig og usikker.
Men du er annerledes. Du elsker foreldrene dine, for deg er de de beste og flinkeste menneskene i verden.
Les teksten under linjen når som helst, bortsett fra kl. 09.00 til 21.00 på lørdag. Takk for teksten om kraft.
Foreldre er ikke valgt.
Uansett hva foreldrene mine er fra mitt synspunkt - i går, er de ideelle fra mitt synspunkt - i dag og i morgen.
Bak ryggen min, i fortidens virtuelle territorium, føler jeg et sterkt lys glød - det er min far og mamma, som holder hender, velsigner meg for en lykkelig langt liv.
Uansett forholdet mellom kroppslige skjell forskjellige folk, deres sjeler er lyse og rene, kjærlige og forståelsesfulle.
Jeg ser hvordan sjelene til foreldrene mine, holder hender, med et klokt, forståelsesfullt smil, gir meg tilgang til familiens kraft - mektig og grenseløs, takket være at jeg kan skape fremtiden min og bli det jeg vil.
Jeg elsker foreldrene mine. Det spiller ingen rolle om de er i live eller borte, jeg elsker dem og aksepterer dem. Rett og slett fordi jeg innser den store sannheten: Bare ved å akseptere foreldrene mine aksepterer jeg støtten fra min store familie, får jeg kraften som kan forme fremtiden jeg trenger.
Jeg har ideelle foreldre.
For meg spiller ingen rolle graden av sammensmelting av deres kroppslige skall. Det spiller ingen rolle om de var nære eller separerte, kranglet eller levde i fred og harmoni - dette er deres valg og deres avgjørelse. Deres sjeler valgte denne spesielle opplevelsen og disse spesielle leksjonene. Deres sjeler valgte hverandre.
Og som et resultat av deres flyktige eller langsiktige, lidenskapelige eller stille kjærlighet, kom jeg til denne verden, og jeg burde være takknemlig for dem for å ha gitt meg livet.
Du velger ikke foreldrene dine, spesielt siden jeg har ideelle foreldre. Lyset fra deres felles kjærlighet opplyser meg, jeg går lett og gledelig gjennom livet, jeg elsker og mottar kjærlighet, jeg bruker verdens fordeler og skaper verdier selv.
"Vi elsker deg. Vi vet at du fortjener lykke. De mest ambisiøse målene er tilgjengelige for deg», hvisker sjelene til mine ideelle foreldre til meg.
Mine ideelle foreldre lærte meg å leve, elske og sette pris på hvert øyeblikk av livet.
Foreldrene mine er flotte og kloke mennesker.
I mitt åndelige rom holder de ømt i hendene, de elsker hverandre. Det var deres kjærlighet som ga meg livet.
I mitt mentale rom ønsker de meg lykke. De er for meg.
Mine ideelle foreldre er lyse, kloke mennesker, takket være hvem jeg får livserfaring som gjør meg mer perfekt og nærmere Gud.
Jeg bøyer hodet for mitt ideelle foreldre. Jeg takker dem for den uvurderlige opplevelsen jeg får i livet.
Det er alltid et lys av kjærlighet i hjertet mitt for mine ideelle foreldre.
Det er så bra at jeg har slike foreldre!
Kjære pappa, jeg elsker deg, jeg takker deg for at du har gitt meg livet og gitt meg nøklene til familiens kraft. Jeg takker deg for motet og styrken du har. Du har gjort feil, men de betraktes som feil bare i jordelivet og bare for uutviklede sjeler. Faktisk ga du meg den erfaringen jeg trengte, du viste meg hva ydmykelse er og hva stolthet er, slik at jeg kan lære å gjenkjenne dem og unngå dem. Du lærte og lærte meg.
Kjære mamma, jeg elsker deg! Jeg innser din omsorg og kjærlighet, jeg ser din sanne femininitet. Jeg husker pusten din, jeg husker hvordan jeg levde en stund ved siden av hjertet ditt. Du velsigner meg med et langt liv fullt av glede og kjærlighet, du aksepterer meg og tilgir meg på forhånd for alle mine feil. Du lærte og lærte meg.
Kjære foreldre, jeg føler hvordan sjelene deres, smelter sammen, lyser opp min vei. Jeg aksepterer deg. Jeg elsker deg. Jeg ber om din tilgivelse og tilgir deg en gang for alle.
Du velger ikke foreldrene dine, spesielt siden jeg har ideelle foreldre.
Fordi de er det de er, har jeg unikhet og verdi.
Jeg er en lykkelig mann.
Jeg mottok nøklene til lykke fra foreldrene mine, og jeg gir dem videre til barna mine.
Jeg elsker - de elsker meg.
Jeg forstår - jeg forstår.
Jeg aksepterer - jeg er akseptert.
Jeg har ideelle foreldre.
9. november 2015 Leonid Kayum
Helt fra fødselen av et barn blir far og mor hovedpersonene i livet hans. Vi vokser opp og slutter å være barn. Noen har kanskje allerede sine egne babyer. Men vi mister ikke desto mindre den usynlige forbindelsen med vår fars hus. Og selv om tankene våre om dem puster kjærlighet og takknemlighet, kan det være vanskelig å si dette. Dessuten, forklar, si hvorfor akkurat. Fordi slike ting ser ut til å ikke trenge forklaring. Men det er verdt å si om det. En dag vil vi ikke kunne gjøre dette lenger. Dette betyr at det er stor risiko. Derfor, ikke vær redd og fortell dem enkle, men viktige ord: "Jeg elsker deg fordi du ..." Dessuten, nå vet du hundre grunner.
Å elske foreldrene dine betyr ikke å gjenta skjebnen deres, være fattig, ulykkelig, skuffet, syk osv. som et tegn på solidaritet.
Forhold til foreldre påvirker hele livet vårt. På positiviteten i vår tenkning, og derfor på kvaliteten på vårt eget liv.
Hvis vi stiller spørsmål:
Bør jeg elske foreldrene mine?
Skylder jeg noe til foreldrene mine?
Hvorfor elsker ikke mamma/pappa meg?
Du kan ikke kalle ditt eget liv høykvalitets og lykkelig.
Slike tanker vandrer inn i vår bevissthet eller blir født der, og forårsaker skade som «en flue i salven».
Hver av disse problemene har en rot – en årsak som påvirker kvaliteten på ens eget liv.
Forholdet til mor er ansvarlig for forbindelse med en høyere makt, for å lette å oppnå mål, fravær av hindringer og hindringer på livets vei. Suksess i livet avhenger av mamma.
Forholdet til far påvirker karrierevekst, økonomisk velvære og velstand.
Spør deg selv: "Vil jeg ha alt?"
Hvis svaret er "JA, jeg vil ha mer!", hva er da vitsen med å avvise foreldrene dine? Hva er vitsen med å benekte faktumet om fødselen din? På grunn av barnslig eller urimelig stahet? Lønnsom?
Å elske = å være takknemlig for fødselen!
Å elske foreldrene dine = å elske livet!
Enig i at JEG LEVER!
Jeg liker ikke "Hvordan jeg lever"
Hvem er skyldig? Foreldre!
Det er mulig at en slik logisk kjede av resonnement er bygget i sinnet.
Å elske foreldrene dine betyr ikke å gjenta skjebnen deres,å være solidarisk med de fattige, ulykkelige, skuffede, syke osv.
Hva er den hemmelige betydningen i disse ordene: "Jeg ba deg ikke om å føde meg!" Jeg ønsker å forbli et lite barn slik at du fortsetter å ta vare på meg som alltid og ikke kommer med noen påstander! Vær ansvarlig for livet mitt, dere, foreldre! Gjør meg glad, vellykket, rik, dere er foreldrene mine!
Etter fødselen av et barn, står foreldre overfor oppgaven med å lære barnet å leve uten dem, på egen hånd. Men foreldre takler ikke alltid denne oppgaven.
Dette påvirker livskvaliteten til et voksent barn. Ja! Hva å gjøre?
Ta ansvar for livet ditt:"Foreldrene mine ga meg så mye de kunne. Foreldrene mine ga meg alt de kunne! Jeg tar resten selv!"
Tenk deg at din mor eller far ikke er det du ønsker(alle har sitt eget sett med påstander og fordømmelser), men de gjorde alt de kunne for at du ble født.
Det er mulig at de ikke er tilstrekkelig utdannede, rike, sunne, glade, vellykkede, smarte!
Det er mulig at de forlot deg, forlot deg hos besteforeldrene dine, på et fødehjem, på et barnehjem!
Det er mulig du levde i en familie, men var ensom, avvist, ydmyket og opplevd vold.
Ja, det skjer!
Forventningene dine ble ikke oppfylt! Du ser på andre og misunner dem. Du misunner de som er mer suksessrike, rike, lykkelige, velstående, smarte og lykkelige.
Se på en vanlig studentlinjal. Her er "0". Dette er poenget med din egen fødsel. Deretter beveger hver av oss seg til høyre lenger og lenger fra "0". Det er livet!
Fødsel = Livet som bevegelse! Er det lite eller mye?
Tenk deg det på magisk vis, etter at du for eksempel tenkte og sa: «Jeg ba deg ikke om å føde meg! Du plager meg! Jeg har en uutholdelig mamma/pappa! Etc."
Prosessen med omvendt utvikling vil begynne. Fra din nåværende alder til venstre til punkt "0". …30, 20, 15, 10, 5, 0!
Det er det, du ble ikke født, og det er ingen foreldre som er "dårlige/fæle/"sutte"/ødelegger meg heller!
Ingen liv, ingen problemer! Og det er ikke du heller! Hvordan liker du dette?
Har ikke foreldrene dine lært deg å leve for deg selv? Lær å være selvstendig! Dette er handling, ikke refleksjon over temaet " dårlige foreldre" Selvfølgelig er det lettere å skylde på, fordømme og ikke gjøre noe.
Ingen styrker? Spise!
Hvor skal jeg begynne? Fra å finne en betydelig voksen som vil hjelpe deg å ta de første skritt i riktig retning og støtte deg.
Foreldre lar deg ikke gå med sine forespørsler, instruksjoner, klager. Men du vil ikke gjøre deres vilje og føle deg forpliktet til dem? Ja, det skjer!
Hva du skal gjøre hvis foreldrene dine ikke lar deg gå med sine forespørsler, instruksjoner, klager. Men du vil ikke gjøre deres vilje, men du føler deg forpliktet overfor dem?
"Jeg føler at foreldrene mine bruker meg til sine egne formål," lyder klagen.
Situasjonen, som et problem, krever en løsning. En løsning er mulig uten klager, stille aggresjon og gjensidige bebreidelser og fornærmelser.
Oppgave nr. 1
Den unge kvinnen er fortvilet. To tenåringsdøtre, et lån, ektemannens lønn og hennes er knapt nok til grunnleggende behov.
Pensjonert far med liten pensjon, Ganske ofte henvender han seg til datteren og ber om hjelp med penger.
Ikke hjelp? Jeg synes synd på faren min, siden pensjonen er veldig liten. Jeg synes synd på barna og meg selv fordi jeg må begrense behovene mine.
"Jeg er sliten, jeg hater faren min fordi han kommer og ber om penger, og jeg hater meg selv fordi jeg tvinger meg selv til å gi penger," sa den unge kvinnen med smerte.
Løsning:
Etter felles refleksjon tas det beslutning om å invitere far til lunsj og middag sammen.
Faren var enig med glede! I rundt 10 dager kom han jevnlig og glad til lunsj og middag, og så sa han: «Datter, jeg klarer det selv! Takk skal du ha!"
Tre år har gått siden den gang. Faren er ikke i fattigdom, han klarer seg selv, og jobber deltid for nytelsens skyld.
Forholdet mellom datter og far er snillere og sterkere.
Oppgave nr. 2
En eldre mor bor på landsbygda. Forespørsler til datteren din: «Ta med mat/medisin, hjelp i hagen, rydde huset, vask vinduene osv.» – lyder de før helgen, når datteren planlegger å ta en pause fra arbeidsuken hjemme.
Datteren drar til moren sin hver helg, og setter hennes personlige liv på vent.
"Jeg la merke til," sier hun, "så snart en mann dukker opp i livet mitt, klager moren min mer aktivt over ulykkene hennes."
Datterens følelser og tanker overfor moren:
hat mot mamma "som en sekk poteter";
det er ikke noe fast forhold på grunn av at hun må tilbringe helger med moren;
livsmisnøye, depresjon
Mens vi løste dette problemet, beregnet vi kostnadene ved å reise for å se moren min og tiden som ble brukt. De sammenlignet det med inntektene datteren min kunne ha hatt på samme tid. Tapet av penger og tid er betydelig. Forhold blir verre, ikke bedre.
Løsningen som helbredet forholdet til min mor:
Hun avtalte med en landsbyboer at han også skulle ta med mat til moren hennes. Betalingen for denne tjenesten viste seg å være ubetydelig.
Hun ga forsyning med nødvendige medisiner i 1 måned og skrev instruksjoner (avtalt med legen) om hva hun skulle ta i hvilke tilfeller. Da min mor ringte og sa: "Jeg har blodtrykk osv., kom snarest!" Hun svarte: "Alt vil bli bra, se på instruks nr. 1."
Å grave opp hagen, fikse gjerdet, plante poteter ble overlatt til naboen onkel Kolya, som han begynte å gjøre med stor glede for en gave fra byen.
Ring og snakk om positive ting.
Besøk moren din minst en gang i måneden + helligdager.
Tilbring tid med mor over te, kake og snakk om hyggelige ting.
Resultat:
Mamma ble sjeldnere syk
datteren min har en lovende mann
Det tok tid og datterens faste posisjon å utvikle en ny kommunikasjonsopplevelse. Nå er alle fornøyde!
Konflikt med foreldre = Konflikt med ditt eget liv.
Hvert problem har en løsning. Et feilløst problem kan løses på nytt! Nei nødvendige ferdigheter og ferdigheter til dette? Få hjelp. Her er det kun ditt eget valg som kan være avgjørende.
Irina Vasilakiy
Eventuelle spørsmål igjen - still dem
P.S. Og husk, bare ved å endre bevisstheten din, forandrer vi verden sammen! © econet
Det tok meg lang tid å bestemme meg for denne artikkelen. På den ene siden vet jeg at temaet er sensitivt, veldig viktig, nødvendig og vondt. På den annen side er det vanskelig å skrive om henne. For jeg vet (også fra meg selv) hvor mye motstand det er mot det jeg skal fortelle i den.
Som regel blir problemer i forhold til foreldre bare fortalt til de nærmeste. De innrømmer dem med en blanding av fortvilelse og skyldfølelse. Fordi subcortex inneholder postulater om viktigheten av sterk familieforhold, og avvik fra de rette følelsene og deres manifestasjoner er som skammelig. Mamma og pappa trenger å bli elsket, respektert og husket at det var de som ga deg livet. Men hva skal du gjøre hvis disse tilsynelatende nærmeste menneskene er sofistikerte moralske sadister, plageånder og vedvarende forgifter livet ditt med deres "bekymring"?
Dag etter dag observerer jeg mennesker som, når de står overfor en aggresjonshandling (åpen eller skjult) fra foreldrenes side, forsiktig skyver alle de gjensidige følelsene som oppstår bort i seg selv. Det virker for dem som sinne, sinne, harme og skuffelse automatisk fornekter kjærlighet. Som, hvis jeg blir sint på moren min, betyr det at jeg ikke elsker henne, eller jeg elsker henne, men ikke riktig nok.
Venner, mennesker, uansett hvor elsket, nødvendige og viktige de er, burde gjøre oss sinte. Dette er en normal del av kontakt mellom to personligheter. Uten henne - ingen steder. Og alle disse reaksjonene påvirker ikke på noen måte din grunnleggende holdning til familien din. Fordi det rett og slett er en respons på en stimulans. Og det er nødvendig og viktig å oppleve det, å leve det, og du skal ikke i noe tilfelle skjelle ut deg selv for det.
Vi var en gang skapninger som skulle overvåkes. De kunne faktisk smøre veggene med bæsj, kaste seg under en bil eller klatre inn i en komfyr. Men disse tidene tok slutt for rundt tjue år siden, og vi er allerede i stand til å lede oss selv. Bestem hvilke mennesker du vil omgås med, hvor du skal tilbringe tiden din, hva du skal spise, hva du skal drikke og hvordan du skal leve.
Som i alle andre forhold, er det forskjellige stadier i foreldre-barn-forholdet. Og en av dem er separasjon. Dette er når vi, mens vi forblir viktige, elskede, nødvendige og nær hverandre, slutter å leve etter ordre fra mamma og pappa og setter i gang på egenhånd. Ja, de liker kanskje ikke måten vi gjør det på. Men dette er deres problem, ikke vårt.
Hvis separasjon ikke oppstår, blir kommunikasjonen din surrealistisk og et sirkus med hester, noe som igjen fører til veldig triste konsekvenser, for eksempel problemer i personlige forhold, på jobb, ustabile sosiale forbindelser og total utarming av ressurser.
Ja, jeg vet, dine giftige foreldre prøver å selge deg en veldig farlig og grusom idé: «Hvis du ikke gjør som jeg sier og tror det er nødvendig, så er du en egoistisk person og en gris som ikke elsker meg ." Faktisk, i denne situasjonen er de egoistiske de som grynter. Jeg skal forklare med et enkelt eksempel. Hvis du vet at moren din, for eksempel, ikke tåler tobakksrøyk, men når du kommer hjem til henne, sitter du på kjøkkenet med en sigarett og siterer det faktum at jeg er typen person. som røyker, tolerer det - du ignorerer andres ønsker, du oppfører deg egoistisk og får virkelig en person til å lide med handlingene dine. Men i en situasjon der forelderen din er trist over at det ikke er barnebarn eller ikke er i jobben hun liker, jobber du - dette er hennes problem og egoisme, siden hun ønsker å tvinge andre mennesker til å tilfredsstille hennes ønsker og ikke bryr seg om hun liker det enten de vil eller ikke.
Få av oss har ikke hørt det uforgjengelige ordtaket om at vi står i en ubetalt gjeld til de som hjalp oss med å bli født. La oss definere hva gjeld er: det er når du kommer og ber noen om noe, og lover å returnere det eller gi noe tilbake. Du påtar deg selv visse forpliktelser.
Som embryoer kom vi av åpenbare grunner ikke for å bøye oss for noen. Og det var foreldrenes valg å øke familien med én person til. Og hvis så de oppførte seg grusomt, ignorerende, og alt vi fikk var det grunnleggende settet med mat/klær/lært, og samtidig mobbet oss – vi skylder ingen noe.
Jeg vet hvor vanskelig det er å innrømme for seg selv at du ikke har den ideelle familien fra et eventyr. Hvor smertefullt og støtende det er å forstå at illusjonenes slott kollapser, og i den virkelige verden er alt ekstremt trist for deg. Ja, vi ønsker alle at mamma og pappa skal være kjærlige, omsorgsfulle, pålitelige støttespillere. Og ofte går vi så langt i dette ønsket at vi aktivt opprettholder forhold til grusomme slektninger, i håp om at nå, nå, vil alt endre seg. Dessverre ikke.
Familiebånd er svært viktige og nødvendige. Men bare hvis de er en tilsvarende utveksling. Ikke nødvendigvis i én valuta, men med investeringer på begge sider. Ellers kan de ikke eksistere fra ordet "i det hele tatt." Hvis samspillet med foreldrene dine resulterer i mer smerte, ydmykelse, farlig kontroll, vold og giftig påvirkning, så har du all rett til å stoppe dem. Og ingen, ikke en eneste hund, har rett til å åpne munnen og si til deg: "Vel, hvorfor tåler du det ikke, det er mamma!" Kan ikke. Og punktum.
Ubetinget kjærlighet er bare mulig i ett tilfelle - mellom mor og baby. Etter at vi kommer fra spedbarnsalderen, bygges relasjonene våre etter forskjellige regler. Og for at de skal fylles med kjærlighet, harmoni og respekt, er gjensidige handlinger nødvendig. Basert på det blotte faktum om slektskap og passasje gjennom fødselskanalen til en kvinne i voksenlivet Du vil ikke forlate og du vil ikke beholde den beryktede forbindelsen.
Det er NORMALT å ikke elske de som håner oss, bryter våre grenser, slår oss på såre steder eller bruker eller bruker fysisk vold. Den merkelige oppførselen i en slik situasjon ville være nettopp bildet familieidyll(som dessverre er det mange mennesker gjør, og drukner i virkelighetsfornektelse).
Ja, mine kjære, foreldrene våre må også gjøre noe for å opprettholde vår kjærlighet. Fordi voksne forhold er bygget nettopp på dette prinsippet. Og det er ekstremt viktig at denne omsorgen, oppmerksomheten og formynderskapet handler om oss, og ikke om dem. La meg forklare: de uttrykte seg i en form som er behagelig for oss. For eksempel vil min klient virkelig at moren hennes bare skal lytte til henne. Og hun, som ignorerer alle forespørslene hennes, knuser henne med råd og kontroll over implementeringen, og merker flittig ikke hvordan dette destabiliserer datteren hennes. Hva slags kjærlighet til gjengjeld kan vi snakke om her? Du er ikke forpliktet til å svare med ømhet på at du regelmessig blir psykisk krenket.
Husk en viktig ting: Foreldrene dine er mennesker akkurat som alle andre. Og hvis de lar seg plage, respektløse, undertrykke, har du all rett til å forsvare deg selv som det passer deg. Og du kan opprettholde akkurat det kommunikasjonsnivået som er trygt for deg.
.png)
