Hallo! Jeg har samlet motet i lang tid til å rådføre meg med spesialister om problemet mitt. Faktum er at jeg har hatt alvorlige problemer i forholdet til moren min. Til å begynne med var familien vår ganske velstående dårlig Huset var i orden og vakkert renovert. God skole. vakre klær, mange leker Til å begynne med var mor veldig engasjert i meg. Hun prøvde å vise meg bare gode og lærerike tegneserier , etter skandalene og de forferdelige scenene i huset vårt, at mamma og pappa hadde et uenighet i forholdet deres, mens hun drakk hånden og ikke bare hånden deres mot meg... pappa og mamma. Begge deler, og jeg var 7 år gammel da faren min slo hodet med vilje. Min mor slo meg med et tykt belte. Over tid ble dette normalt i familien vår, så jeg prøvde å stå opp for meg selv så godt jeg kunne, jeg gjemte meg for ikke å bli slått, jeg prøvde hundre ganger en hjerte-til-hjerte prat med min mor. Hun kunne bare kontrollere seg selv for en stund bodde i en annen by og jeg bodde sammen med faren min i nesten seks måneder. Men faren min var opptatt med henne. I en fremmed by Ingen bekjente var ikke hjemme hele tiden. På den ene siden var det ingen som rørte eller slo meg i det hele tatt Fordi jeg var redd jeg var en veldig usikker tenåringsjente. Min far ble revet i stykker selvmord jeg var bare redd! At det faktisk skjer en dag!
I en alder av 17 begynte jeg å kommunisere med min fremtidige ektemann siste scenen fra livet mitt med foreldrene mine var det siste punktet. De ba meg gå til butikken for å få øl, fordi jeg var sliten. Om jeg gjorde noe dårlig eller bra, bryr jeg meg ikke om. Jeg klarte rett og slett ikke å kommunisere med dem, jeg var redd og til og med syk. Begge foreldrene, foran sine veldig anstendige venner, kastet meg på sofaen, og pappa sparket meg... Så skjedde et mirakel i livet mitt. Min elskede fridde til meg i Europa, og så gikk jeg etter ham, men før jeg dro var det bare bursdagen min, fordi jeg ikke vasket opp. Og hun og pappa snakket ikke med meg bursdagen min kom og kastet meg en seddel, og sa at det var min gave. Jeg gjorde meg klar og dro til en restaurant en avstand mitt forhold til min far og mamma ville bli bedre i det minste. Til å begynne med bestemte jeg meg for å besøke dem selv Ikke snakk på flere uker. Og pappa, som alltid, er på mammas side. Og hva skal jeg gjøre for dette? Og hva gjør jeg galt?
Av en eller annen grunn blir forholdet mellom to nære mennesker anstrengt. Det ser ut til at representanter for to generasjoner slutter ikke bare å forstå, men å høre hverandre. Nesten hver familie har møtt et lignende bilde: forholdet mellom en voksen datter og mor er preget av konstante krangel.
For å finne en løsning, må du forstå årsaken. Psykologer forsikrer at det er umulig å velge en universell metode som lar deg ta hensyn til alle nyansene i familieforhold.
Men oftere enn ikke viser ikke døtre et ønske om å forstå moren sin, og kvinner i den eldre generasjonen prøver ikke å se på verden fra ungdommens synspunkt.
Hva er hovedårsakene til sprekker i forholdet ditt til moren din? La oss se på de vanligste av dem:
Forholdet til moren fungerer ikke, siden hun anser det som sin plikt og rett å oppdra barnet, uansett hvilken alder det når. Når vil en jente ha egen familie, vil hun begynne å forstå morens oppførsel i større grad. Men inntil da virker omsorg unødvendig og latterlig.
Selvfølgelig vil det være mulig å gjøre livet fredelig bare hvis begge sider er klare til å gi innrømmelser. For å gjøre dette, skader det ikke å sette seg ned ved forhandlingsbordet og rolig lytte til beskyldningene fra den andre siden og fremme dine egne.
Finn deretter ut hva som var årsaken til misforståelsen og prøv å løse forholdet før det til slutt når en blindvei. Imidlertid fører ofte alle forsøk på fredelige forhandlinger til en ny bølge av skandaler.
I dette tilfellet den beste løsningen vil kontakte psykolog. Dessverre er den russiske familien ennå ikke vant til å bringe problemer til en utenforstående og anser psykologi for å være morsomt.
Hvis jenta allerede er en selvstendig person med stabil inntekt, vil den beste løsningen være å flytte fra foreldrenes reir. Et slikt trinn vil tillate moren å innse at barnet hennes virkelig har vokst opp og ikke trenger konstant omsorg.
I dette tilfellet vil det dårlige forholdet til moren din gradvis forsvinne, siden møter mellom slektninger vil forekomme mye sjeldnere. Jenta vil begynne å føle at hun er herren i livet sitt, og vil ikke være så negativ til morens råd.
Det anbefales å stadig spørre foreldrene dine om råd. spiller ingen rolle, voksen datter eller tenåringen vil rådføre seg med moren sin om spørsmål om matlaging av borsjtsj, rengjøring av rommet, betydningen av filmen han så eller boken han leste. Når hun ser at datteren stoler på hennes mening, vil moren være trygg på at hun har situasjonen under kontroll og at jenta hennes vokser opp smart nok til å ikke gjøre noe dumt.
Problemer i forholdet til moren din kan elimineres ved å vise gjensidig omsorg. For eksempel, under en spasertur, ring og spør om hun trenger å kjøpe noe i butikken eller ikke, hvordan hun har det. Når hun bor adskilt fra foreldrene, er det tilrådelig for en jente å besøke dem oftere, og ta med små, men søte gaver. Mor vil begynne å være stolt av omsorgen som hennes voksne datter viser, og forholdet mellom de to generasjonene vil definitivt endre seg til det bedre.
Ofte den eneste måten For å bevise for moren at jenta er en voksen, blir datteren klar over det faktum at hennes oppførsel praktisk talt ikke er forskjellig fra måten et barn har. En voksen tar bevisste handlinger og er ikke avhengig av øyeblikkelige innfall. Derfor er det verdt å vurdere din egen oppførsel og finne ut om årsaken til konflikter er voksenadferd eller et barnslig "jeg vil"?
Det er imidlertid verdt å merke seg at psykologien til forhold til moren er individuell og generelle råd kan bare presse en person i riktig retning. Konflikter vil måtte løses ut fra situasjonens forutsetninger og kompleksitet.
For eksempel lar en mor ofte ikke barnet sitt leve separat, fordi hun ved den minste omtale av en endring av bosted begynner å få et hjerteinfarkt.
Hallo! Jeg håper virkelig å få råd fra deg, siden min nåværende livssituasjon ikke gir meg fred dag eller natt. Jeg er 23 år gammel. Kjæresten min er 28 år gammel. Vi planlegger å flytte sammen fra Hviterussland til St. Petersburg. Vi har vært sammen i et år nå. Han begynte nylig å jobbe i St. Petersburg. Jeg vil ikke fortelle deg alt kjærlighetshistorie, Jeg vil bare si det viktigste: Jeg elsker og stoler veldig på denne personen, som jeg stoler på meg selv. For øyeblikket avslutter jeg studiene mine ved instituttet og vil motta vitnemålet mitt om en måned. Hele problemet er at jeg har et veldig vanskelig forhold til min mor. Sivilt ekteskap min er ikke den første. Så gråt mamma veldig lenge og ble hysterisk da jeg flyttet ut. Men jeg bodde i byen min... Mamma er en utrolig sta, emosjonell og konfliktfylt person. Når jeg forteller henne at jeg forlater min nåværende jobb (mine grunner), erklærer hun høyt "nei!" og i en uke leser han moral for meg: jobben er bra, du vil ikke finne en som den lenger, du vil jobbe for en liten lønn. Når jeg husker barndommen min, forstår jeg at jeg er en fryktelig usikker person, ofte ute av stand til å ta noen alvorlige avgjørelser på egenhånd. Mamma bestemte alltid alt: kan jeg gå til hobbygrupper (jeg kan verken strikke eller spille sport), hva jeg skulle spise (hun tvang meg til å spise), hva jeg skulle ha på meg (hvis jeg likte noe, men hun gjorde det ikke - hun vil aldri kjøpe denne tingen), hvem du skal studere (et uelsket yrke og åtte år bortkastet på å studere det). Hun kan lett banne meg med utsøkte uanstendigheter, så mye at jeg noen ganger gråter av harme. Hun mener at alt hun leser i avisene er sant, og at min kunnskap er barnslig babbel. Jeg var feit på skolen. Mange av mine jevnaldrende mobbet meg. Alt fordi jeg aldri kunne svare ordentlig eller slå tilbake. Resultatet er åpenbart - et livslangt kompleks om kroppen min (selv om jeg ikke er feit nå). Jeg var ikke et vanskelig barn. Jeg drikker ikke, jeg røyker ikke, det har bare vært to menn i livet mitt, og først etter at jeg var 18. Jeg behandler alle mennesker med toleranse, respekt, og jeg tillater meg ikke å fornærme noen, mye mindre si banneord. Venner og kjære sier at jeg god mann. Jeg kan ikke svare på uhøflighet og urettferdighet. Jeg tåler det i stillhet, og så gråter jeg og forteller alt... til mamma... Og mamma sier - vær tålmodig, vær stille, ignorer... Og nå... er jeg redd for å fortelle det til mamma om flyttingen. Og, virker det for meg, jeg er ikke bare redd for en skandale, men jeg synes også synd på henne... Det er så trist at hjertet mitt knyter seg sammen... Jeg er redd for å skade henne, jeg er redd for hennes harme mot meg og konstante bebreidelser om at jeg gjør alt feil. Mest sannsynlig vil hun fortelle meg at han skal komme til meg, og ikke jeg til ham, hvis jeg så vil være sammen med ham. Jeg skjønner at nå går jeg i mot henne uansett, og dette får meg til å føle meg dårlig... Jeg begynner å lide av søvnløshet og uvisshet om at jeg gjør det rette.... Føler meg skyldig for ikke å høre på til min mor og jeg gjør det på min måte.... Nervene mine blir verre.... Nei, jeg lager ikke skandaler.... Jeg begynner bare å gråte stille ned i puten. Jeg delte tankene mine med min kjære. Han fortalte meg at jeg bestemmer hvordan jeg skal leve, ikke moren min, og jeg trenger å kjempe mot denne skyldfølelsen i meg selv, for da vil jeg hate moren min resten av livet. Jeg forstår essensen av problemet mitt, men jeg kan ikke ta meg sammen og ikke gi etter for morens manipulasjoner .... Jeg er veldig redd for å miste min kjære fordi jeg velger min mors mening. Nei, han vil ikke forlate meg hvis jeg ombestemmer meg, men jeg er sikker på at hans respekt for meg som person vil forsvinne... De siste årene har jeg sittet bak en låst dør på rommet mitt. Dette er hvordan jeg prøver å beskytte meg mot min mors negativitet. Men dette hjelper ikke; tvert imot, det får meg til å tenke enda mer at jeg dårlig datter. Jeg må snakke med henne når hun vil, og hvis hun ringer meg og jeg er opptatt på det tidspunktet, som jeg rapporterer, blir jeg en egoistisk jævel... Ja, det er glimt av "jeget" mitt når jeg fortsatt gjør det feil ting, som hun vil. Men jeg tror at det ble klart for deg hva som skjer videre... Jeg ville være takknemlig for at du leste historien min. Kanskje ditt råd angående ovenstående vil få meg til å føle meg bedre. Takk for din oppmerksomhet!
Hei kjære fellesskapsmedlemmer. Jeg trenger hjelp og et perspektiv utenfra.
Som jeg allerede har angitt i tittelen på emnet, har jeg et komplekst og smertefullt forhold til min mor. Hele livet (jeg er nå 33) har de variert fra mer eller mindre tålelig til ekkelt. Og aldri gode og tillitsfulle.
Det kan ha vært gode øyeblikk i barndommen min, men jeg husker dem ikke (bortsett fra sommerturer for å besøke min bestemor i landsbyen). Alt som kommer til tankene er kontinuerlig press, sinne, krav, skrik.
Fra barndommen og ungdommen fant jeg mye "nyttig" informasjon og ideer om meg selv: at jeg ikke er i stand til noe, at lillefingeren til ethvert barn av mine bekjente-slektninger-og-hvem som helst er bedre enn hele meg , at jeg er en utakknemlig dyr, at jeg mater meg og tar på meg sko og til og med behandler meg (jeg var ofte syk som barn) og for dette må jeg glede alle alltid og under alle omstendigheter og være en god, snill og hyggelig pike. Og selv om jeg ble fornærmet og behandlet dårlig, er det fortsatt min feil. Fordi det var nødvendig å forutse dette, på en eller annen måte jevne det ut og generelt, hvorfor er du fornærmet her, for en prinsesse. Det vil være veldig vanskelig for deg i livet med en slik karakter!
Som 16-åring fikk jeg ikke lov til å forlate huset uten tillatelse. Jeg hadde aldri lommepenger eller noen form for personlig plass - min mor kunne komme inn i dagboken min eller det personlige brevet mitt når som helst og ikke føle seg begrenset på noen måte. Som et resultat begynte jeg å gjøre opprør og kreve mer frihet og personlig plass. Konflikter begynte.
Samtidig begynte min mor en raskt utviklende romantikk med en bestemt mann som snart begynte å bo hos oss. Og et par måneder senere viste det seg at moren var gravid. Jeg vil si med en gang at jeg reagerte på disse hendelsene med glede og lettelse, fordi det virket for meg at nå ville presset på meg lette, moren min ville bytte til andre bekymringer og la meg være i fred. Jeg behandlet min mors mann (de giftet seg snart) med tillit og sympati, han smilte, oppførte seg pent, vi dro for å se moren min på fødesykehuset sammen, alt var bra. Men etter at broren min ble født, skjedde det noe med ham samme dag. Han sluttet å snakke med meg helt. Det var som om jeg hadde forsvunnet fra hans verden.
Samme år kom jeg inn på universitetets økonomiavdeling. Jeg gikk inn og skjønte at det ikke var noe for meg i det hele tatt. Jeg kom også inn på dette fakultetet under press. Jeg var bestemt til å bli regnskapsfører, finn Godt jobba, tjen mye og vær ikke dårligere enn andre. På vei fra universitetet tenkte jeg mye på min forhåndsbestemte fremtid og innså at det var uutholdelig for meg. Jeg dro tilbake til universitetet og hentet dokumentene. Da jeg kom hjem fortalte jeg mamma alt. På den tiden var forholdet vårt på den "tolerable" skalaen i min ungdommelige naivitet, jeg trodde at hun ville være i stand til å akseptere mitt syn på fremtiden hvis jeg forklarte henne alt ordentlig. Ikke så. En storm brøt ut. Siden jeg er så smart og selvstendig, ble jeg beordret til å forsørge meg selv. Og ikke tør ta mat fra kjøleskapet deres, og deres tannkrem, og deres brød.
Fra den dagen begynte mitt uavhengige liv. Jeg begynte å søke jobb. Til slutt klarte jeg å få jobb på ett sted, til tross for alderen. Jeg begynte å tjene penger til meg selv, kjøpe mat, klær, tannkrem. Jeg prøvde å reise hjem senere, for ikke å krysse veier med noen. Jeg prøvde å ikke forlate rommet mitt før de la seg. Vi snakket ikke med moren min. Men stefaren følte seg plutselig som husets herre. Og han begynte å kjøre meg ut av leiligheten med min mors tause samtykke. Da jeg kom hjem, ble det kastet fornærmelser og uanstendigheter mot meg. Skoene mine ble kastet bak skapet, forskjellige små gjenstander forsvant fra lommene mine. Han kunne gå under døren til rommet mitt i timevis og rope fornærmelser ut i tomrommet.
Jeg ga opp. I et slikt miljø klarte jeg ikke å forberede meg ordentlig til de nye opptaksprøvene til universitetet, jeg klarte ikke å konsentrere meg, hendene skalv konstant og det rykket i øynene. Jeg følte meg hjemme som et jaget dyr. Lang historie kort, jeg dro hjemmefra. Hun flyttet for å bo sammen med kjæresten, som hun hadde vært sammen med en stund. Faktisk tok han meg selv fra huset, uten å kunne se hva som skjedde med meg.
Her er bakgrunnen min, slik at det er tydelig hvor beina kommer fra. Beklager hvis den er for lang.
Siden den gang har ikke forholdet vårt til moren min blitt bedre.
Ellers er alt bra i livet mitt, jeg er gift, ingen barn. Men disse forholdene legger press på meg og forgifter livet mitt. Jeg prøvde å snakke med henne, og banne, og gå til familiekonstellasjoner, det hjelper ikke. En samtale fra henne kan sette meg ut av balanse i en halv dag. Jeg kan ikke takle følelsene mine når jeg snakker med henne, jeg må abstrahere meg selv fullstendig, falle inn i suspendert animasjon, for ikke å reagere på disse endeløse forsøkene på å komme inn i mitt personlige rom, en slags bebreidelser, hint, moralisering , for ikke å krangle igjen.
Nylig var det en ny krise, og vi kommuniserte ikke på et par måneder. Og jeg er så ute av vanen med dette at jeg rett og slett ikke kan få meg selv til å ringe henne, selv om "forholdet" vårt har blitt gjenopprettet. Jeg synes det er veldig vanskelig å late som, og i denne siste krisen har jeg funnet meg selv hate henne. Hvis det var mulig, ville jeg ikke ha noen følelser for denne kvinnen i det hele tatt, vi er fremmede for hverandre.
Men, jeg tror at ettersom årene går, blir ingen yngre og til slutt vil hun bli gammel og muligens syk. Og hun vil begynne å kreve for eksempel at jeg tar vare på henne. Eller, hvis mannen min og jeg har barn, vil hun sannsynligvis gjerne opplyse dem om hvor dum moren deres er.
Alle disse tankene får meg til å føle meg urolig; jeg ser ingen vei ut av situasjonen. Hjelp meg, vær så snill å se ham.
Mamma har alltid vært familiens overhode. Hun har det siste ordet, hun tar avgjørelsene. Pappa er alene, blander seg egentlig ikke inn i eller fordyper seg i noe. Vi ble oppdratt strengt. Mamma prøvde alltid å tvinge meg inn i rammen av ideene hennes om en «flink jente». Siden barndommen har søsteren min og jeg vært forskjellige. Jeg klatret i trær og tak, hoppet av trapper, rullet på rekkverk, rullet i snøen, rev klærne mine. Og søsteren min var alltid ryddig og rolig, hun fortalte min mor om mine ugjerninger, om venninnene mine – hun fortalte min mor ALT. Og til meg selv også, selvfølgelig. Og jeg mistet gradvis tilliten – først til søsteren min, og så til moren min. Mamma visste heller ikke hvordan hun skulle holde på hemmelighetene mine. Hun fortalte umiddelbart alt til deres søster, far og slektninger. Allerede da jeg hadde min første menstruasjon, annonserte min mor det foran alle slektningene våre da vi var på besøk hos bestemoren min. Så skam jeg meg da! Og jeg lærte å være hemmelighetsfull, lærte å møte min mors krav. Jeg var en utstøtt på skolen. Vi levde ikke godt; min mor sydde og endret mye klær selv. Jeg likte ikke å ha på meg det moren min valgte, og jeg var redd for å be om det jeg likte. Mine jevnaldrende hadde vakre notatbøker med bilder og ryggsekker, og jeg bar oljeskinnsnotatbøker og kvinnekofferter kjøpt av min mor. Neglelakk og kosmetikk var en uoppnåelig drøm for meg. Mor forbød ikke å bruke dem, men jeg hadde aldri penger (bare til en pai i spisestuen) til å kjøpe den selv. I tillegg var jeg redd for at mamma ikke skulle godkjenne kjøpet. Jeg kjøpte mine første jeans da jeg var 16 år gammel. Senere, hvis jeg kjøpte noe, prøvde jeg om mulig å ikke vise det til moren min. Og nå sier jeg det ikke igjen, for at moren min ikke skal si at det er dyrt, dumt, upraktisk, eller hvorfor bruke penger på det i det hele tatt. I klassen følte jeg meg som en stygg andung, og i forholdet til gutta var jeg en usikker jente. På skolen, høyskolen og instituttet var jeg en utmerket student. På skolen foraktet de ham for dette og betraktet ham som en oppkomling. Da jeg begynte på college, ble jeg overrasket over å se at jeg ble respektert her. Jeg lærte å kommunisere, jeg fikk venner, men studier var fortsatt en prioritet i livet mitt. Jeg krever fortsatt veldig mye av meg selv. Det er viktig for meg å alltid se bra ut, jeg overvåker nøye rekkefølgen i leiligheten, det er alltid noe å spise hjemme, på jobben er jeg en veldig ansvarlig og pliktoppfyllende, vellykket ansatt. Konflikter med min mor begynte i ungdomsårene. Jeg prøvde å forsvare min mening, min smak, men min mor fordømte meg alltid, forsto ikke, sa at jeg ikke satte pris på hennes omsorg og dannet en skyldfølelse i meg. Da jeg møtte min fremtidige ektemann, var det som et friskt pust, jeg følte at jeg kunne bryte ut under min mors undertrykkelse... Jeg tar umiddelbart forbehold om at jeg ikke stakk av for å gifte meg, men ble gift Stor kjærlighet og jeg har elsket denne mannen i 10 år. Jeg er lykkelig i ekteskapet mitt. Mamma setter alltid barna først. Hun har alltid levd for oss. Over tid skiftet sentrum av livet hennes mot søsteren. Jeg beskyttet omhyggelig min verden, familien min fra hennes invasjon. Søsteren, tvert imot, lever i nær forening med moren. Hun ringer henne hver dag. Da søsteren min og jeg byttet leiligheten til foreldrene våre – mamma og pappa flyttet til bestemoren min – ga foreldrene mine mesteparten av pengene til søsteren min. Mannen min og jeg hadde litt penger, og med disse midlene utlignet moren vår andeler med søsteren min slik at vi kunne kjøpe like leiligheter. Da søsteren min var i barselpermisjon med sitt andre barn, kjørte mamma hver dag om kvelden fra jobb halvveis over byen, hentet henne i barnehagen og tok med den eldste, selv om det var en 15-minutters spasertur for søsteren min. til barnehagen. Det eldste barnet hennes, fra halvannet år, tilbringer alle helger og ferier med mor og far. Nå tar moren ham med til svømmebassenget i sentrum, som ligger ved siden av søsterens hus. Mamma kommer spesielt for at søsteren ikke skal gå ut av huset med den yngste. Da søsteren min gikk på jobb etter sin andre svangerskapspermisjon, trakk mamma seg for å ta seg av henne. yngste barn. Men på den tiden hadde jeg allerede jobbet i to år. Og hele denne tiden følte jeg meg som en tigger da jeg ba mamma sitte med barnet. Å forlate ham til helgen eller be om hjelp hvis sønnen min er syk er min hodepine . Vi kan bare forlate barnet hvis moren ikke er opptatt med søsterens barn. Min svigermor hjelper gjerne til, men hun bor langt unna, i bygda. Jeg føler meg avvist og i en ydmykende posisjon. Min mor og jeg snakker aldri om dagens situasjon, vi later som om alt er i orden, vi snakker om ingenting. Hun er ikke interessert i vårt liv, jobb, venner. Hvis jeg tidligere prøvde å fortelle henne noe, så ble jeg frastøtt av hennes misbilligende holdning til mine handlinger og menneskene rundt meg. Hun kunne kalle kjæresten min «pressing» hvis jeg sa at hun går på nattklubb eller drar på ferie med venner i naturen, i byer. Hun forakter min fantastiske sjef fordi personen på grunn av juridiske nyanser ennå ikke kan formalisere meg osv. Da sluttet hun helt å høre og høre på meg hvis jeg fortalte henne noe om jobb eller venner. Hun kunne avbryte og snakke om noe annet, eller hun HØRTE virkelig IKKE og diskuterte samtidig noe annet. Alt jeg forteller min mor, vil søsteren min finne ut om fem minutter og omvendt. De gidder ikke umiddelbart å ringe meg tilbake og diskutere, avklare nyhetene mine. Da jeg prøvde å protestere mot dette som barn, svarte mamma at vi var én familie og det var ingenting å skjule. Hva slags åpenhet snakker vi om? Selvfølgelig er moren min fornærmet over at jeg ikke forteller henne noe. Men hvordan snakke med noen som ikke vil og ikke kan lytte, ikke kan la være å dømme og ikke vet hvordan de skal lagre informasjon? Min søsters vanlige holdning til min mor gjør meg rasende; jeg anser henne som en hykler og forakter henne. Søsteren min vet ikke hvordan hun skal lytte i en samtale, hun lar ingen snakke, hun avbryter hele tiden. Hun snakker foran alle om de minste unødvendige detaljene i livet hennes, livene til vennene hennes, vennenes venner, vennenes venners venner, etc. I hverdagen er hun heller ikke en veldig hyggelig person: hun kan blåse nesen høyt foran alle, drikke vann fra tuten på en vanlig kanne, kjefte på barnet sitt, etc. Felles samlinger med foreldre er tortur for mannen min og meg. Men etter vår mors vilje må vi møte opp og tjene den tildelte tiden. Hvis mor blir fornærmet eller ikke liker noe, vil hun aldri si noe om det. Hun vil trekke leppene sammen, forbli stille, ikke ringe og snakke tørt og reservert. Denne personen viser aldri følelsene sine tydelig. Hvis min mor minst én gang åpent ga uttrykk for sin holdning til det som skjedde med meg, ville jeg angripe henne med en mengde oppsamlede følelser, fordi tålmodigheten min er på grensen. Men dette er ikke tilfelle. Mannen min er veldig bekymret, ser at jeg er nervøs og hvordan humøret mitt blir dårligere hver gang jeg skal møte eller spørre moren min om noe. Jeg prøver å ikke se henne og ikke ringe henne igjen, bare når det er nødvendig. Jeg oppfyller bare min plikt som datter ved å hylle foreldrene mine. Men harme mot min mor tærer på meg og undergraver styrken min. Og moren min blir fornærmet på meg som svar. Fortell meg hvordan jeg skal jobbe gjennom og bli kvitt all denne negativiteten? Hvordan kan jeg gjøre forholdet mitt til min mor mer positivt, mer tilfredsstillende?
.png)
