Bevissthetens økologi: Psykologi. Jeg er 40 år gammel. Jeg døde nesten uten å leve, mamma. Men jeg vil ikke dø med deg lenger. Jeg kan ikke lenger ignorere livsimpulsene mine. Jeg kan ikke lenger følge med din døende, mor. Jeg er ikke lenger din. Jeg er en voksen mann med min egen skjebne. Jeg er ikke gutten din lenger, mamma....
Jeg er nesten 40, mamma, og jeg er ikke din lenger.
Jeg er ikke gutten din lenger, mamma.
Jeg setter stor pris på forholdet vårt til deg, menJeg har ikke noe annet å betale for dem.
Inntil jeg var 10 år, var jeg syk til det punktet av utmattelse av astma, hvis du bare ville føle deg nødvendig og betydningsfull. Jeg kunne virkelig ikke leve uten deg og ble kvalt hver gang jeg var engstelig eller redd, og du ikke var i nærheten. Men også når du var i nærheten, noe sånt følte jeg at jeg ikke kunne puste heller.
Da faren min var 10, innså jeg plutselig at jeg var den eneste mannen i familien, og jeg trengte å være sterk. Du kan ikke gråte lenger. Du kan ikke være redd. Du kan ikke bli forstyrret, du kan ikke være sint. Trenger å ta vare på deg. Noe med det var galt, ekkelt, ekkelt. Men så visste jeg ikke hvordan jeg skulle gjøre det annerledes. Anfallene mine ble hyppigere til å begynne med, hver gang virket det som om jeg skulle dø, og kanskje jeg virkelig ønsket å dø. Men jeg levde. Jeg levde merkelig. I den lille ti år gamle guttens kropp bodde en slags gammel, dyster, engstelig mann, som daglig prøvde å komme seg ut av den ville, uutholdelige spenningen.
Abonner på vår konto !
Det skjønte jeg ikke da
Jeg satte meg ubevisst på en vanskelig og vanvittig oppgave
Da bestemte jeg meg for at siden det ikke er noen far, må jeg gjøre deg lykkelig. Det virket for meg at dette er en veldig maskulin ting - Jeg vet ikke hvor jeg har det - å gjøre en kvinne glad. Det var ikke før 30 år senere, mens jeg var i terapi, at jeg lærte at det ikke bare ikke var en manns oppgave. Det er ikke en oppgave i det hele tatt. Lykke er et valg, det er en prosess, det er en reise. Valget, prosessen, veien til personen selv og ingen bør organisere dette for en annen.
Men jeg var 10. Det var ingen i nærheten bortsett fra deg, mamma, og jeg var veldig redd og veldig forvirret. Jeg tillot meg selv, vet du, ikke å føle at faren min var borte. Vanlig, min, innfødt. Stor, skjeggete, i en gammel shabby flanell hjemmeskjorte med oppbrettede ermer. Jeg tillot meg ikke engang å bli sint, sint, fornærmet på ham. Selv om spørsmålet hang som en stein inni meg - "Hvorfor gjør du dette mot meg, pappa?" Mange spørsmål stoppet inni meg og ble forsteinet. Noen måtte spørre dem. Jeg var sikker på at du ville bli sint på meg hvis jeg begynte å snakke om faren min.
Og så ble jeg enig med meg selv om at det ikke fantes noen far. Jeg må lære meg å leve uten. Det må ha vært veldig vondt. Men jeg lot meg ikke føle det.
Jeg kuttet av den delen av meg som hylte, skrek, rev den lille babysjelen min fra hverandre i smerte.
Så ga astmaen seg. Jeg ble plutselig så stor, og av en eller annen grunn var du så liten og hjelpeløs at jeg plutselig begynte å føle at du ikke ville redde meg, men for meg selv ble det syk ... liksom meningsløst ... Du trengte å bli frelst. Jeg skjønte egentlig ikke hvorfor, men jeg begynte å spare.
Jeg kikket inn i hvert eneste blikk, jeg lyttet til hvert åndedrag, jeg prøvde å gjette dine ønsker, dine tanker. Jeg var så sliten da og kunne ikke forstå hvorfor. Først nå, da jeg analyserte den delen av livet mitt, så og følte jeg hvor energien min sank.
Så var det mine 15 og 16 og 17. Jeg visste at du ville at jeg skulle bli lege. Hvordan går det med faren din. Jeg visste ikke da at du prøvde å bringe ham tilbake til livet ditt gjennom meg. Du binder meg med usynlige lenker til bestefaren din. Slik at jeg blir for deg det bestefar aldri egentlig var for deg - en pålitelig, ikke farlig mann som aldri vil forlate deg eller forråde deg. Hvem vil håndtere de andre mennene i livet ditt, beskytte deg mot dem, inkludert faren min.
Å, mor, hvis jeg da kunne forstå og vite hva du trenger og at det ikke er alt for meg ... at alt dette er for andre mennesker, andre menn fra livet ditt, Jeg ville ikke være så redd for ditt sinne, ditt raseri, jeg ville ikke rive meg i stykker, se din misnøye, din misnøye, å se deg ulykkelig.
Jeg ville ikke vært så knyttet til deg av tusen usynlige tråder, ikke så lenket, ikke så fortapt i mitt eget da unge, og snart voksne liv.
Jeg ble lege. Kirurg. Jeg prøvde å jobbe i min spesialitet. Han begynte å gjøre de første komplekse operasjonene. Praksis hos mange kjente leger og de fortalte meg at jeg var lovende, men i dypet av sjelen min følte jeg at dette ikke var mitt ... jeg elsket ... men du vet ikke, mor, at jeg elsket. Jeg elsket steiner... Flerfargede, store og små, halvedel og veldig dyr. Og som barn drømte jeg om å bli gullsmed... Jeg husker tydelig at da jeg nok en gang ble brakt til sykehuset satt det en veldig vakker kvinnelig lege på legevakten, og det første jeg så var en ring med en stor stein på hånden hennes. Denne steinen (det var en ametyst) fengslet meg så mye at jeg til og med sluttet å kveles. Og så bestemte jeg meg for at jeg skulle jobbe med steiner – jeg skulle lage smykker med steiner. Denne drømmen ble knust hver gang av ordene dine om at jeg trenger å bli lege. Fra år til år, nesten daglig, sa du at jeg trengte – akkurat, jeg MÅ bli lege.
Og jeg forrådte for deg, mor, for din lykkes skyld (jeg ville så gjerne tro på det) den drømmen min.
Så var det kvinner. Det var ikke lett for dem. Jeg forsto ikke da at jeg var så flau over hver av dem, men ikke foran dem, foran deg. Jeg kjente en så ekkel følelse inni meg, og av en eller annen grunn var den adressert til deg. Det virket for meg som om noe i forholdet mitt til kvinner var galt ... Lenge kunne jeg ikke forstå hva ... På et tidspunkt følte jeg tydelig at ... jeg skammet meg. Jeg skammer meg fryktelig over deg. Lag mat som om jeg forråder deg hver gang. Men hvorfor dette? ... Jeg er ikke mannen din, mamma. Eller…? Jeg føler avsky og avsky av slike tanker, men de kommer av seg selv. Jeg kan ikke la være.
Husker du hvordan jeg da begynte å bli feit. Jeg var under 30. Jeg var fryktelig bekymret for det, enda mer enn for det mer enn ett år Jeg hadde ikke noe forhold til kvinner, og etter en rekke mislykkede operasjoner begynte jeg å tenke på undervisning og på å forlate kirurgisk praksis. Først nå forstår jeg at alle disse hendelsene henger sammen, at det var en krise. Og at jeg så prøvde å bygge opp igjen fra deg gjennom alt dette - flunket arbeid, prøvde å leve alene.
Men samtidig var jeg så redd, så forferdelig, redd for døden at jeg ikke klarte å takle, at jeg gjorde noe galt, at jeg beveget meg bort fra noe .... Jeg prøvde å overleve. Jeg spiste. Jeg spiste uendelig, tankeløst. Økt. Skammes. Han var ekkel mot seg selv. Men han kunne ikke kontrollere seg selv. Jeg mistet det faktisk for lenge siden eller hadde aldri nøklene til meg selv og livet mitt, men det var en slags illusjon om at jeg skulle et sted og gjøre noe, i håp om at dette var det rette, men i det øyeblikket var demningen endelig revet. Jeg har mistet all retning. I tillegg er astmaen min tilbake.
Og jeg kom tilbake til deg...
Det virket for meg at jeg pustet ut, falt under vingen din, ble litt roligere. I mellomtiden ble mitt allerede uordnede personlige liv ikke bare ensomt og trist, det sluttet også å være mitt personlige. Du var overalt. Og jeg var nesten borte.
Jeg sa endelig opp jobben min, jeg hadde noen sparepenger og prøvde å leve av å spille på nettkasinoer. Jeg syklet på en sving av spenning og fullstendig frostskader i forhold til mitt eget liv. Nå forstår jeg at jeg druknet i denne avhengigheten, og prøvde å ikke komme i kontakt med en masse smertefulle, vonde følelser, som man også kunne drukne i.
Etter…så døde faren.
Han døde... og noe begynte å skje med meg.
Nå forstår jeg at han ga meg en uvurderlig gave med sin død.
Jeg så ut til å våkne. Jeg følte at en liten stein skalv inni meg først.
Jeg så meg rundt, og igjen skalv noe inni meg.
En eller annen stor stein begynte å bevege seg så voldsomt at jeg ikke lenger kunne la være å føle den.
Ved sin død sa faren min noe viktig, livsviktig for meg.
Noe veldig maskulint, seigt, som flyr som en pil inn i hjertet, inn i selve sjelen.
Han ser ut til å ha fortalt meg det
"Lever videre. Du kan fortsatt dø"
Jeg begynte plutselig å se hvor gammel du er, mor. Jeg begynte plutselig å kjenne at jeg også var blitt gammel, og jeg ble ekkelt redd.
Det ble så tydelig at jeg ikke klarte det lenger. Jeg mistet alt jeg kunne. deg selv, dine styrker, dine drømmer, dine ønsker, din måte, din kjærlighet. Jeg ga deg alt jeg kunne, enda mer. All gjeld, ikke din egen.
Jeg døde nesten uten å leve, mamma.
Men jeg vil ikke dø med deg lenger, mamma.
Jeg kan ikke lenger ignorere livsimpulsene mine. Jeg kan ikke lenger følge med din døende, mor.
Jeg er nesten 40 år gammel og jeg er ikke lenger din.
Jeg er en voksen mann med min egen skjebne.
Inntil jeg var 10 år, var jeg syk til det punktet av utmattelse av astma, så lenge du føler deg nødvendig og viktig. Jeg kunne virkelig ikke leve uten deg og ble kvalt hver gang jeg var engstelig eller redd, og du ikke var i nærheten. Men selv når du var i nærheten, kjente jeg noe jeg ikke kunne puste heller.
Da faren min var 10, innså jeg plutselig at jeg var den eneste mannen i familien, og jeg trengte å være sterk. Du kan ikke gråte lenger. Du kan ikke være redd. Du kan ikke bli forstyrret, du kan ikke være sint. Trenger å ta vare på deg. Noe med det var galt, ekkelt, ekkelt. Men så visste jeg ikke hvordan jeg skulle gjøre det annerledes. Anfallene mine ble hyppigere til å begynne med, hver gang virket det som om jeg skulle dø, og kanskje jeg virkelig ønsket å dø. Men jeg levde. Jeg levde merkelig. I den lille ti år gamle guttekroppen bodde en slags dyster, engstelig mann som hadde blitt dramatisk gammel, som daglig forsøkte å komme seg ut av den ville, uutholdelige spenningen.
Jeg skjønte ikke da at jeg ubevisst satte meg en vanskelig og vanvittig oppgave. Da bestemte jeg meg for det siden det ikke er noen far, må jeg gjøre deg lykkelig. Det virket for meg som om det var en veldig maskulin ting - jeg vet ikke hvor jeg har det fra - å gjøre en kvinne lykkelig.
Det var ikke før 30 år senere, mens jeg var i terapi, at jeg lærte at det ikke bare ikke var en manns oppgave. Det er ikke en oppgave i det hele tatt. Lykke er et valg, det er en prosess, det er en reise. Valget, prosessen, veien til personen selv og ingen bør organisere dette for en annen.
Men jeg var 10. Det var ingen i nærheten bortsett fra deg, mamma, og jeg var veldig redd og veldig forvirret. Jeg tillot meg selv, vet du, ikke å føle at faren min var borte. Vanlig, min, innfødt. Stor, skjeggete, i en gammel shabby flanell hjemmeskjorte med oppbrettede ermer. Jeg tillot meg ikke engang å bli sint, sint, fornærmet på ham. Selv om spørsmålet hang som en stein inni meg - "Hvorfor gjør du dette mot meg, pappa?" Mange spørsmål stoppet inni meg og ble forsteinet. Noen måtte spørre dem. Jeg var sikker på at du ville bli sint på meg hvis jeg begynte å snakke om faren min.
Og så ble jeg enig med meg selv om at det ikke fantes noen far. Jeg må lære meg å leve uten. Det må ha vært veldig vondt. Men jeg lot meg ikke føle det. Jeg kuttet av den delen av meg som hylte, skrek, rev den lille babysjelen min fra hverandre i smerte.
Så ga astmaen seg. Jeg ble plutselig så stor, og av en eller annen grunn er du så liten og hjelpeløs at jeg plutselig begynte å føle at du ikke ville redde meg, men for meg selv begynte det å gjøre vondt ... liksom meningsløst ... Det var nødvendig å redde deg. Jeg skjønte egentlig ikke hvorfor, men jeg begynte å spare.
Jeg kikket inn i hvert eneste blikk, jeg lyttet til hvert åndedrag, jeg prøvde å gjette dine ønsker, dine tanker. Jeg var så sliten da og kunne ikke forstå hvorfor. Først nå, da jeg analyserte den delen av livet mitt, så og følte jeg hvor energien min sank.
Så var det mine 15 og 16 og 17. Jeg visste at du ville at jeg skulle bli lege. Hvordan går det med faren din. Jeg visste ikke da at du prøvde å bringe ham tilbake til livet ditt gjennom meg. Du binder meg med usynlige lenker til bestefaren din. Slik at jeg blir for deg det bestefar aldri egentlig var for deg - en pålitelig, ikke farlig mann som aldri vil forlate deg eller forråde deg. Hvem vil håndtere de andre mennene i livet ditt, beskytte deg mot dem, inkludert faren min.
Å, mor, hvis jeg da kunne forstå og vite hva du trenger og at det ikke er alt for meg ... at alt dette er for andre mennesker, andre menn fra ditt liv, jeg ville ikke være så redd for ditt sinne, ditt raseri, jeg ville ikke rive meg i stykker, se din misnøye, din misnøye, se deg ulykkelig.
Jeg ville ikke vært så knyttet til deg av tusen usynlige tråder, ikke så lenket, ikke så fortapt i mitt eget da unge, og snart voksne liv.
Jeg ble lege. Kirurg. Jeg prøvde å jobbe i min spesialitet. Han begynte å gjøre de første komplekse operasjonene. Jeg gjorde praksis hos mange kjente leger og de fortalte meg at jeg var lovende, men innerst inne følte jeg at dette ikke var mitt ... jeg elsket ... men du vet ikke, mamma, at jeg elsket. Jeg elsket steiner... Flerfargede, store og små, halvedel og veldig dyr. Og som barn drømte jeg om å bli gullsmed... Jeg husker tydelig at da jeg nok en gang ble brakt til sykehuset satt det en veldig vakker kvinnelig lege på legevakten, og det første jeg så var en ring med en stor stein på hånden hennes. Denne steinen (det var en ametyst) fengslet meg så mye at jeg til og med sluttet å kveles. Og så bestemte jeg meg for at jeg skulle jobbe med steiner – jeg skulle lage smykker med steiner. Denne drømmen ble knust hver gang av ordene dine om at jeg trenger å bli lege. Fra år til år, nesten daglig, sa du at jeg trengte – akkurat, jeg MÅ bli lege.
Og jeg forrådte for deg, mor, for din lykkes skyld (jeg ville så gjerne tro på det) den drømmen min.
Så var det kvinner. Det var ikke lett for dem. Jeg forsto ikke da at jeg var så flau over hver av dem, men ikke foran dem, foran deg. Jeg kjente en så ekkel følelse inni meg, og av en eller annen grunn var den adressert til deg. Det virket for meg som om noe i forholdet mitt til kvinner var galt ... Lenge kunne jeg ikke forstå hva ... På et tidspunkt følte jeg tydelig at ... jeg skammet meg. Jeg skammer meg fryktelig over deg. Lag mat som om jeg forråder deg hver gang. Men hvorfor dette? ... Jeg er ikke mannen din, mamma. Eller…? Jeg føler avsky og avsky av slike tanker, men de kommer av seg selv. Jeg kan ikke la være.
Husker du hvordan jeg da begynte å bli feit. Jeg var i slutten av 30-årene. Jeg var fryktelig bekymret for dette, enda mer enn for det faktum at jeg i mer enn ett år ikke hadde noen forhold til kvinner, og etter en rekke mislykkede operasjoner begynte jeg å tenke på å undervise og forlate kirurgisk praksis. Først nå forstår jeg at alle disse hendelsene henger sammen, at det var en krise. Og at jeg så prøvde å bygge opp igjen fra deg gjennom alt dette - flunket arbeid, prøvde å leve alene.
Men samtidig var jeg så redd, så fryktelig, livredd at jeg ikke klarte det, at jeg gjorde noe galt, at jeg gikk bort fra noe.... Jeg prøvde å overleve. Jeg spiste. Jeg spiste uendelig, tankeløst. Økt. Skammes. Han var ekkel mot seg selv. Men han kunne ikke kontrollere seg selv. Jeg har faktisk lenge mistet eller aldri hatt nøklene til meg selv og livet mitt., men det var en slags illusjon om at jeg skulle et sted og gjøre noe, i håp om at dette var det rette, og i det øyeblikket ble demningen fullstendig revet. Jeg har mistet all retning. I tillegg er astmaen min tilbake.
Og jeg kom tilbake til deg...
Det virket for meg at jeg pustet ut, falt under vingen din, ble litt roligere. I mellomtiden ble mitt allerede uordnede personlige liv ikke bare ensomt og trist, det sluttet også å være mitt personlige. Du var overalt. Og jeg var nesten borte.
Jeg sa endelig opp jobben min, jeg hadde noen sparepenger og prøvde å leve på det jeg spilte på nettkasinoer. Jeg syklet på en sving av spenning og fullstendig frostskader i forhold til mitt eget liv. Nå forstår jeg at jeg druknet i denne avhengigheten, og prøvde å ikke komme i kontakt med en masse smertefulle, vonde følelser, som man også kunne drukne i.
Så døde faren min.
Han døde... og noe begynte å skje med meg.
Nå forstår jeg at han ga meg en uvurderlig gave med sin død.
Jeg så ut til å våkne. Jeg følte at en liten stein skalv inni meg først.
Jeg så meg rundt, og igjen skalv noe inni meg.
En eller annen stor stein begynte å bevege seg så voldsomt at jeg ikke lenger kunne la være å føle den.
Ved sin død sa faren min noe viktig, livsviktig for meg.
Noe veldig maskulint, seigt, som flyr som en pil inn i hjertet, inn i selve sjelen.
Han ser ut til å ha fortalt meg det "Lever videre. Du kan fortsatt dø."
Jeg begynte plutselig å se hvor gammel du er, mor. Jeg begynte plutselig å kjenne at jeg også var blitt gammel, og jeg ble ekkelt redd.
Det ble så tydelig at jeg ikke klarte det lenger. Jeg mistet alt jeg kunne. deg selv, dine styrker, dine drømmer, dine ønsker, din måte, din kjærlighet. Jeg ga deg alt jeg kunne, enda mer. All gjeld, ikke din egen.
Jeg døde nesten uten å leve, mamma.
Men jeg vil ikke dø med deg lenger, mamma.
Jeg kan ikke lenger ignorere livsimpulsene mine. Jeg kan ikke lenger følge med din døende, mor.
Jeg er nesten 40 år gammel og jeg er ikke lenger din.
Jeg er en voksen mann med min egen skjebne.
Jeg er ikke gutten din lenger, mamma....
