Już sama nazwa „pozytywne rodzicielstwo” budzi pewność siebie. Oznacza to brak łez i histerii – idealne dzieci w wyprasowanych koszulach. Czy to naprawdę? „Detstrana” postanowiła dokładnie przyjrzeć się tej kwestii.
Czy zauważyłeś, że trendy współczesnego rodzicielstwa z jakiegoś powodu sugerują całkowite poświęcenie matek i ojców w stosunku do swoich dzieci? Dogadzajcie, proszę, nie zabraniajcie, nie karzcie – a wszystko to ze szkodą dla interesów dorosłych. Jaki jest efekt końcowy? Przed nami ludzie rozczarowani statusem „mama” i „tata” oraz niesamowita liczba niekontrolowanych, samolubnych i rozpieszczanych dzieci. Niektórzy rodzice wyznają zasadniczo inną metodę wychowania – autorytaryzm, kary fizyczne, usprawiedliwiając się stwierdzeniem, że „tak zostaliśmy wychowani – i nic, dorastaliśmy”.
Ale pozytywne rodzicielstwo to coś zupełnie innego, to konstruktywna, logiczna i spokojna interakcja z dzieckiem. A więc główne zasady pozytywnego rodzicielstwa.
Nie musi być wzorowym uczniem jak jego sąsiad Wasia, nie musi grać na skrzypcach, nie musi kochać teatru i może być przeciwny podróżom. I nie należy ulegać stereotypom, zabierając dziecko na siłę na zajęcia z języka angielskiego (w końcu się przyda, trzeba). Szanuj prawo nawet najmniejszej osoby do bycia sobą.
I Ty też to przyznaj – nie ma ludzi idealnych. Ale znowu, co jest uważane za błąd? Pięcioletnie dziecko, które stłukło drogi wazon, nie pomyliło się – tak naprawdę upuściło go przez przypadek, bez złych zamiarów. Dlatego besztanie, krzyki i ogólnie postrzeganie tego faktu jako irytującego niedopatrzenia. Jeśli nastolatek wróci do domu z podbitym okiem, jęczy i krzyczy „Kto jest winny”, zadaj trzy pytania:
Może płakać - z urazy, zmęczenia, z powodu problemów w szkole może ci powiedzieć, że jego zdaniem jesteś niesprawiedliwy. I to nie jest niegrzeczność! Dawanie upustu emocjom i nie kumulowanie w sobie negatywności jest całkowicie normalne. Po pierwsze, uwolnienie emocji łagodzi stan, a po drugie, jest to zaufanie – kto, jeśli nie rodzice, może okazać swoją słabość?
Dziecko, które wie, czego chce, łatwiej jest zachęcić do zrobienia czegoś, zapewniając mu możliwości osiągnięcia swoich celów. Jeśli Twoje dziecko od niemowlęctwa kieruje się zasadą „chcenie nie szkodzi”, to w wieku dorosłym będzie mogło cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień. Tylko pełna, nieograniczona swoboda „życzeń” pozwala dziecku odnaleźć swoje pragnienie, powołanie i szczęście na ogromnej liście możliwości.
Bardzo ważne jest zrozumienie różnicy pomiędzy wolnością daną dziecku a pobłażliwością. Istotą tej zasady jest to, że pozwala ona kontrolować dziecko bez zastraszania, upokarzania i karania. „Nie założę kapelusza” – mówi Ci Twoja córka, gdy na zewnątrz jest śnieżyca i minus 20. Ma prawo do buntu i rozumie, że może nie zastosować się do Twoich poleceń, ale jednocześnie zdaje sobie z tego sprawę konsekwencje nieposłuszeństwa stają się jej obowiązkiem. Twoim zadaniem jest wyjaśnić konsekwencje jej działań i zapytać, czy jest na nie gotowa. Jeśli zamieszki będą się powtarzać, możesz powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś gotowy na konsekwencje. Ale jestem odpowiedzialny za ciebie i twoje zdrowie, więc nie mogę ci na to pozwolić.
Zasada pierwsza
„Możesz być inny”
Zasada ta wyraża potrzebę i prawo dzieci do bycia wyjątkowymi i kochanymi, do bycia jednostkami. Jeśli nie zrozumiemy i nie zaakceptujemy tego, że dzieci są inne, nigdy nie będą w stanie otrzymać tego, czego potrzebują, czyli responsywności i skłonności do współpracy z dorosłymi.
Zasada druga
„Możesz się mylić”
Aby dzieci wyrosły na pewne siebie i zachowały zdrową, naturalną potrzebę sprawiania przyjemności rodzicom, muszą zrozumieć, że mają prawo popełniać błędy. A jeśli błędy nie zostaną wybaczone, dzieci przestają podejmować wysiłki lub poddają się w trakcie prób, w obliczu drobnych niepowodzeń. Dziecko powinno wiedzieć, że przy każdym błędzie i niepowodzeniu w swoim życiu może liczyć na wsparcie dorosłych w postaci współczucia i chęci rodzica do wzięcia odpowiedzialności za błąd dziecka. Nawet jeśli na pierwszy rzut oka wydaje się, że rodzice nie mają z tym nic wspólnego i wszystko zostało zrobione rękami dziecka. Ale poczucie, że dziecko nie jest samotnie odpowiedzialne za swoje błędy i że jest ktoś, kto jest gotowy wziąć odpowiedzialność za to, co zrobiło, uwalnia człowieka od strachu przed zrobieniem czegoś nowego w swoim życiu. W ten sposób dziecko uczy się brać odpowiedzialność, podejmować ryzyko i znosić porażki.
Zasada trzecia
„Możesz doświadczyć negatywnych emocji”
Zasada ta pozwala dzieciom rozwijać się odważnie, świadomie swoich wewnętrznych doświadczeń. Czynnik ten, czynnik przeżywania negatywnych emocji, jest ważny dla dzieci, aby nie utraciły pragnienia rodzicielskiej ochrony, ich przewodnictwa i uznania.
Zasada czwarta
„Możesz chcieć więcej”
Zasada ta otwiera dziecku możliwość rozwinięcia się w bystrą osobowość i realizacji własnych pragnień. Dzieci, które wiedzą, czego chcą, znacznie łatwiej jest zachęcać, dając im więcej możliwości realizacji swoich pragnień. Dzieci, które w dzieciństwie miały taką możliwość – kierując się zasadą „chcieć nie szkodzi” – stają się dorosłe i uczą się cierpliwie czekać na spełnienie swoich pragnień, nawet jeśli nie mogą od razu dostać tego, czego chcą.
Tylko całkowita, absolutna wolność pragnień pozwala człowiekowi z dużej listy możliwości znaleźć to właśnie pragnienie, ten smak szczęścia, który odpowiada jego naturze, jego doświadczeniu i celowi.
Niestety zbyt często dzieci słyszą wyrzuty, że są złe, zepsute, samolubne, jeśli proszą o więcej i nie dostają tego, czego chcą. I dotyczy to naszego własnego doświadczenia, naszego dzieciństwa.
Do tej pory tłumienie pragnień było najważniejszą umiejętnością edukacyjną, ponieważ rodzice nie wiedzieli, jak radzić sobie z negatywnymi emocjami, które naturalnie pojawiają się u każdego człowieka, jeśli jego pragnienie jest niezaspokojone. Pisma wedyjskie mówią o tym całkiem wyraźnie. Bhagawadgita mówi, że jeśli ktoś nie zaspokaja swoich pragnień, które powstają w jego umyśle, w sercu lub przyszły z poprzednich wcieleń, wówczas doświadcza złości, a w rezultacie rozczarowania i urazy. Brak harmonii pragnień człowieka z pragnieniami otaczających go ludzi, prawami natury, prawami własnego ciała, naturą własnego umysłu, w taki czy inny sposób prowadzi do pojawienia się negatywnych emocji. A jedną z poważnych umiejętności, dopóki człowiek nie osiągnie wystarczająco wysokiego poziomu samoświadomości, jest prawidłowe wyrażanie negatywnych emocji, aby nie pogarszały i nie obciążały życia otaczających go ludzi i samej osoby, i nie nie przyczyniają się do jego degradacji.
Zasada piąta
„Możesz powiedzieć nie”
Tym, co czyni tę zasadę wyjątkową, jest to, że przypomina nam, że wolność jest podstawą pozytywnego rodzicielstwa i rodzicielstwa. I ta zasada wolności dotyczy każdej z czterech zasad opisanych powyżej – „możesz być inny”, „możesz się mylić”, „możesz doświadczyć negatywnych emocji”, „możesz chcieć więcej”. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć różnicę między pobłażliwością a wolnością daną dziecku. Zasady tej nie należy utożsamiać z permisywizmem. Istota tej zasady polega na tym, że pozwala ona na jeszcze większą kontrolę nad dziećmi, bez zastraszania i zawstydzania dziecka. Faktem jest, że umiejętność przeciwstawienia się autorytetom leży u podstaw zdrowej świadomości własnego „ja”, własnej osobowości. W swoim prawie do buntu człowiek rozumie, że nie może podporządkować się wyższej władzy, czy to rodzicom, czy rządowi, ale jednocześnie rozumie i przyjmuje odpowiedzialność za wszelkie konsekwencje swojego nieposłuszeństwa.
Rusłan Naruszewicz, psycholog, specjalista ajurwedy
Główną ideą metod rodzicielskich końca XX i początku XXI wieku jest zaspokojenie wrodzonej potrzeby czułości, ciepła, pożywienia i bezpieczeństwa. Edukacja przyrodnicza, zdaniem jej zwolenników, opiera się na ewolucyjnej teorii rozwoju człowieka jako gatunku w przyrodzie, w oparciu o tradycje wychowania w określonej kulturze lub na współczesnych danych naukowych z zakresu psychologii, pedagogiki, biologii, medycyny, antropologia, biochemia, stomatologia. Charakterystyczną cechą wszystkich obszarów naturalnego rodzicielstwa jest odwoływanie się do naturalnych, zwierzęcych lub biologicznych źródeł ludzkich. W takim czy innym stopniu podkreślana jest harmonia z naturą. Nie ma jednoznacznej opinii na temat tego, co jest „naturalne” i „naturalne”. Interpretacji naturalności można dokonać przez pryzmat tradycyjnego doświadczenia i wiedzy przekazywanej w danej kulturze, badań antropologicznych starożytnych ludzi i porównania tych danych z obserwacjami współczesnych ludów i plemion żyjących w systemie prymitywnym lub opierających się na wiedzy pochodzącej z dziedzina biologii człowieka i ssaków.
Zwolennicy naturalnego rodzicielstwa uważają, że rodzice mają wszystko, co potrzebne do właściwej opieki nad dzieckiem (w przeciwieństwie do podejścia naukowego, gdzie uważa się, że tylko specjalnie przeszkoleni specjaliści rozumieją opiekę nad dzieckiem i jego wychowanie). Rodzice, którzy spędzają dużo czasu ze swoimi dziećmi, w naturalny sposób uczą się rozumieć ich najpilniejsze potrzeby. I tak na przykład matka daje dziecku pierś nie wtedy, gdy płacze, ale gdy zaczyna okazywać dyskomfort, jego sen staje się niespokojny, a jeśli jego ręka jest blisko twarzy, odwraca się w stronę dłoni, otwiera usta lub nawet próbuje ssać rękę lub dowolny przedmiot w pobliżu ust (zachowanie polegające na poszukiwaniu). Podejście to całkowicie pokrywa się nie tylko z historycznymi i kulturowymi tradycjami wychowywania dzieci wielu narodów, ale także z zaleceniami szeregu specjalistów. Postrzegają taką edukację jako sprawdzoną przez czas, najbardziej humanitarną i akceptowalną dla rozwoju człowieka.
Zwolennicy naturalnego rodzicielstwa częściowo lub całkowicie odrzucają urządzenia, które z ich punktu widzenia są nienaturalne dla dziecka (butelki, sztuczne substytuty mleka, smoczki, pieluchy jednorazowe, a także łóżeczka dziecięce, kołyski, chodziki, swetry, kojce, wózki) .
Niektórzy eksperci uważają, że niektóre z tych elementów mogą stanowić zagrożenie dla zdrowia dziecka, na przykład stosowanie sztucznych sutków może prowadzić do patologii w rozwoju aparatu twarzowo-szczękowego, co w konsekwencji może powodować różne choroby, takie jak zapalenie ucha środkowego , bezdech senny i patologie mowy. Stosowanie butelek do karmienia u dzieci wiąże się z przekarmianiem i zaburzoną samoregulacją apetytu u dziecka. Nadmierne karmienie w okresie niemowlęcym koreluje z otyłością w wieku dorosłym.
Płynne podejście do rodzicielstwa, „styl więzi”
Nazwę „podejście płynne” stworzył dr William Sears. Williama Searsa). Odnosi się do psychologicznego podejścia do rodzicielstwa. teorie przywiązania. Według tej teorii silna więź emocjonalna z rodzicami już we wczesnym dzieciństwie jest warunkiem bezpiecznych i empatycznych relacji w wieku dorosłym.
Podejście to zyskało popularność na całym świecie dzięki książkom napisanym przez doktora Williama Serza i pielęgniarkę Martę Serz. Podejście to wykorzystuje jedynie część zasad naturalnego rodzicielstwa: długotrwałe karmienie piersią, noszenie i wspólne spanie. Sam dr Serz i jego żona Marta Serz mówią, że nie ma specjalnych zasad dotyczących tego typu rodzicielstwa.
Opierając się na podejściu dr Serzy, Stowarzyszenie Rodzicielstwa Bliskości (API) promuje osiem zasad naturalnego rodzicielstwa opartych na teorii przywiązania, do których rodzice powinni dążyć. Zasady te obejmują:
Korzyści z naturalnego podejścia
Podejście naturalne istnieje od wielu lat i bada różne praktyki (karmienie sztucznym mlekiem i związane z nim niebezpieczeństwa, niebezpieczeństwa związane z osobnym spaniem, niebezpieczeństwa wynikające z opieki innej niż rodzicielska). Zwolennicy naturalnego rodzicielstwa twierdzą:
Niektórzy badacze wspólnego snu zauważają, co następuje:
Katya Khlomova, psychoterapeutka dziecięca i rodzinna: Pomysły zawróciły w głowie matkom stosunkowo niedawno. Ten styl rodzicielstwa krytykuje tradycyjne podejście do dzieciństwa i jako alternatywę oferuje poród w domu, karmienie piersią, chustę, sadzenie, odmowę tradycyjnych leków i szczepień, karmienie uzupełniające ze wspólnego stołu zamiast puree dla dzieci oraz edukację domową jako alternatywę dla przedszkola i przedszkola. szkoła.
Oznacza to, że schemat ma tendencję do powrotu do korzeni i odrzucenia wielu darów cywilizacji jako czegoś, co staje się pomiędzy matką a dzieckiem. Nowy schemat w zasadzie podzielił matki na dwa obozy – wielbicielki i przeciwniczki naturalnego rodzicielstwa.
Kiedy moja córka była bardzo mała, ja, podobnie jak wiele innych mam, przeszukiwałam Internet w poszukiwaniu odpowiedzi na różne pytania. I zdałem sobie z tego sprawę brak odpowiedzi. Istnieją dwa przeciwstawne plemiona, z których każdy gorliwie broni swojej prawdy: tradycyjni rodzice i „naturalni” rodzice.
Bardziej skłaniałem się ku „naturalistom”. Patrząc wstecz, myślę, że to podejście dało mi wiele, jeśli chodzi o zrozumienie mojej córki i bycie wrażliwym na jej potrzeby. Ale teraz wydaje mi się, że naturalne rodzicielstwo byłoby bardziej odpowiednie dla matki, która ma przynajmniej minimalną pomoc z zewnątrz. W przeciwnym razie całe Twoje życie zacznie kręcić się wokół dziecka. Nie było mnie stać na pocieszenie córki smoczkiem czy umieszczenie jej w kojcu. Ponieważ... uważałem to za niemal zbrodnię! I jest to bardzo wyczerpujące fizycznie i emocjonalnie. Czyli w pewnym sensie luksus bądź ze swoim dzieckiem na 100% w każdej sekundzie.
Naturalne rodzicielstwo to koncepcja, która pozostawia matce bardzo niewiele jej osobistej przestrzeni – jej łóżka, talerza, jej chwili. I tutaj zasoby muszą być bardzo dobrze przemyślane. Skąd pochodzi energia?
Ważne wydaje mi się też to, że zwolennicy świadomego rodzicielstwa mają większą szansę na „wpadnięcie” w tak destrukcyjne dla dziecka poczucie winy. Bo w tej koncepcji matka zawdzięcza dziecku wiele, jeśli nie „wszystko”. Wydaje się, że istnieje ideał. Ale jako psycholog dziecięcy wiem, że do pomyślnego rozwoju dziecko potrzebuje zwyczajnej matki. Najlepiej spokojnie. Niech tak zostanie ze swoimi wadami.
W tym też jest pewien haczyk. Bo sama teoria rodzicielstwa naturalnego najprawdopodobniej nie wymaga od matki doskonałości. Jednak początkowe wyobrażenie o „bliskości” z dzieckiem zostaje wymazane za atrybutami zewnętrznymi: karmieniem piersią, chustą i wspólnym spaniem. W końcu bez tego możesz spełnić zadanie intymności lub nie możesz tego zrobić z tym wszystkim.
Pierwszą rzeczą, której ja, niedoświadczona matka, nauczyłam się dla siebie, były dokładnie to, co powinnam zrobić. U mnie tak właśnie było. I tutaj wcale nie udaję, że tak było w przypadku wszystkich.
Dla mnie w tej koncepcji było wiele obowiązki i mało wybór. W swoim ogromnym zaufaniu do wszystkiego, co czytam, w pewnym momencie zastąpiłem myśl „ Wiem, co jest najlepsze" NA " Naturalne rodzicielstwo wie najlepiej».
Okazuje się, że styl, który początkowo polegał na kierowaniu się instynktem, ostatecznie stanął między mną a moimi instynktami. „Jaką ze mnie kochającą matką, skoro nie porzucam dziecka?” - ale każda filozofia prędzej czy później stanie się więzieniem.
promowane jest przesłanie, że „Nikt nie wie lepiej niż mama”. Ale tak naprawdę teksty nie o wspieranie intuicji mamy, ale o tym jak powinien działać dobra mama.
Teraz myślę, że istotą tego stylu rodzicielskiego tak naprawdę nie była pogarda dla spacerowiczów, ale umiejętność słuchania siebie i dziecka, wzajemnego odczuwania i robienia tego, co podpowiada intuicja.
Część moich znajomych, zagorzałych „przyrodników”, pozwoliła sobie jedynie na podanie dziecku smoczka i założenie pieluszki do trzeciego porodu. Ponieważ oszczędza energię. Ale to trzecie dziecko jest nie mniej kochane.
Być może mamy tu do czynienia z kolejną skrajnością. Łatwo jest zrzucić winę na „niedoskonałą teorię” za własną odpowiedzialność. Dlatego chciałbym powiedzieć, że oczywiście wszystko zbudowałem sam. Teoria to tylko narzędzie w rękach każdego z nas. Tak właśnie było w moim przypadku.
W tym miejscu należy wyciągnąć pewne wnioski. Ale naprawdę nie chcę. Ponieważ każdy wynik cudzego doświadczenia jest pułapką dla nowej osoby. Być może jest to idealna teoria edukacji przy maksymalnej ilości informacji, ostatnie słowo zostaw dla siebie. Nikt nie wie lepiej niż my sami.
ZDJĘCIE - Julia Zalnova