„Stary, jak ty w ogóle mieszkasz w Moskwie?! Biegłem tu ulicą najszybciej, jak mogłem
siły, ale wszyscy szli szybciej ode mnie…”
Jest wiosna, dziewczyny kwitną. Jak zwykle biegam po holu.
„Kievskaya-Filevskaya” w kierunku schodów ruchomych do Koltsevaya. Zanim
piękna dziewczyna została przygnieciona grzebieniem do podłogi: potężna jak u smukłej klaczy,
ciało, pszenica, grube jak moja dłoń, warkocz spływający pod gipsem
półkule, perkalowa sukienka i torebka w stylu powojennym...
Zastanawiałem się w którą stronę obejść model tego rzeźbiarza
Za mną (zawsze.) wyleciała Mukhina, babcia z wózkiem
zastanawiał się, jaka moc niesie ich szybciej niż zdrowy 40-letni wujek) i
dręczył dziewczynę, mówiąc: córko, może nie czujesz się źle
Walidolczik?
Młoda dama z wielkim trudem odwróciła swoje szkliste spojrzenie od unoszących się spod spodu
stopy w straszliwą głębię schodów, spojrzał żałośnie na babcię i
Przeciągając słowa, powiedziała leniwym, piersiastym basem:
- Babciu... Obawiam się...
W końcu uratowali małą dziewczynkę. Trzymałam wózek, a babcia była nieuchwytna, ale
Precyzyjnym ruchem zmusiła piękność do wejścia na wspaniałe schody.
Rosja wciąż żyje, co! :)
Niedawno jechałem minibusem, był wieczór w tygodniu, wszyscy byli zmęczeni, były korki. Tutaj wchodzi młoda matka z synkiem, około 4-6 lat, dają jej miejsce, ona siada, a syn siada na kolanach. Jadą więc jeden, dwa, trzy przystanki, chłopiec przygląda się wszystkiemu dookoła – tapicerce siedzeń, mijającym za oknem witrynom sklepowym, zmęczonym twarzom współtowarzyszy podróży, torbie mamy… Ale przestrzeń minibus jest ograniczony, a on powtarza swoją „trasę” – krzesła, pasażerowie, okno, po czym podnosi wzrok na matkę, patrzy jej w oczy i zupełnie spokojnym, powiedziałbym nawet rzeczowym tonem, mówi:
- Więc mamo, teraz zacznę marudzić.
Latem pojechałem na daczę obok opuszczonego placu budowy.
Tam bezdomni rozbili stare płyty betonowe i wynieśli stamtąd zbrojenie. Żelazo kosztuje 6-8 rubli za kg. To po prostu piekielna robota za grosze. Przy takich kosztach pracy można zarobić znacznie więcej. Ale stopniowo rozebrano cały opuszczony fundament budynku o wymiarach około 50 na 30 metrów. Co ich motywuje? Darmowy grafik czy brak ulg podatkowych?
Rozmawiać przez telefon:
„Potrzebujemy na wieczór dwie dziewczyny, same piękne, na 3 godziny, ile będzie kosztować godzina? Tak, w garniturach, tak jak ostatnim razem. Ci, którzy byli tam w tamtym tygodniu, nie są potrzebni, są w jakiś sposób skromni, ale trzeba im aktywnie dawać. Jeśli dobrze dadzą, my im to damy na wierzchu. I zdecydowanie powyżej 18 lat, ale nie stary i gruby. Oczywiście w szpilkach. Oczywiście nakarmimy i napijemy się. Płatność natychmiast. Najpierw wyślij zdjęcie. Uzgodniliśmy z ochroną, wszystko jest w porządku.”
Nasz marketer zamawia więc promotorom pilną promocję, spacerując korytarzem centrum biznesowego.
Odbijam się od dzieciństwa. Wszyscy zawsze z tego żartowali - w przedszkole, koledzy z klasy, koledzy z klasy, dziewczyny, rodzice, koledzy...
Wszystko ze stoickim spokojem znosiłam. Ale kiedy litera „P” zaczęła nie działać na moim komputerze, zdałem sobie sprawę z całej niesprawiedliwości tego świata.
Niepełnosprawny od początku tygodnia gorąca woda. Przez moje wielkie lenistwo musiałem męczyć się z garnkami i podgrzewaniem wody. A dzisiaj po raz kolejny weszłam do łazienki i próbowałam się umyć. zimna woda. Oblewam się wodą i krzyczę, jednocześnie sapiąc i jęcząc. Z parteru słyszę głos sąsiada: „Spójrz, człowiek myje się w zimnej wodzie i nie umiera, a ty nie jesteś mężczyzną, który bawi się swoimi umywalkami”.
Biedny kot
Mam kota, który dożył okresu dojrzewania i dostał kota. A kot, choć bardzo niespokojny seksualnie, nadal jest dziewicą i nie wie, co zrobić z równie dziewiczym przyjacielem. Albo wspina się na nią i drży, albo próbuje wspiąć się na jej głowę (prawdopodobnie Francuz...). Jest tak niezadowolony z wyników swoich prób, że ich liczba stała się minimalna.
Tutaj sprzątam pokój i ta para w końcu osiągnęła jakiś konsensus i połączyła się w ekstazie. Niosę naręcze ubrań i z tego naręcza rozciąga się pas po podłodze. Widząc to, kot nagle przerywa swoje honorowe zajęcie i biegnie bawić się pasem. Kot był TAK zaskoczony ucieczką pana, że po raz pierwszy w życiu zaobserwowałem naprawdę oszołomiony wyraz twarzy zwierzęcia. Pewnie też się zastanawiałam, jakimi draniami są mężczyźni…
Kot znajomego o imieniu Auror zaczął malować pod stołem w kuchni. A kot jest kochany, mądry, nie ma sposobu, aby go urazić. Kupiliśmy butelkę smrodu. Podlewali w kuchni, pomogło. Kiedy butelka się skończyła, zostawili ją pustą pod stołem, aby Aurora mogła się pokrzepić. Odtąd, gdy mądry kot poczuł się urażony, przychodził do kuchni, krzyczał na cylinder, przewracał go łapą i robił w tym miejscu kałużę. Tutaj jesteś..!
I tak po raz kolejny wróciłem późno do domu po kolejnym „dniu pracy”.
Zapytałem żonę, jak sobie radzi w pracy.
I usłyszałem czarujące zdanie, które całkowicie zgadzało się z moimi myślami:
- Kochanie, jeśli opowiem ci dzisiaj o wszystkich moich problemach, a potem ty opowiesz mi o swoich, to pójdziemy spać nie wcześniej niż o trzeciej nad ranem.
Kochać ją.
Kiedyś spotkałem znajomego na ulicy. I jest tylko trochę w kościele
Zbierałem pojemniki z wodą święconą. Siedzimy na ławce i rozmawiamy. Letni upał,
Powoli pijemy trochę wody. Już ma wyjść, podchodzi do nas
Buharik.
- Czy jesteście Rosjanami?
- W przeciwnym razie!!!
- A co powiesz na piwo?
- Nie, właśnie wypiliśmy litr wody święconej. Po prostu nie mamy dokąd pójść.
Powinieneś widzieć jego twarz!!! Ale było jasne, że nam nie wierzył.
Poszedłem do mojego hiszpańskiego banku, aby rozwiązać wszelkiego rodzaju problemy z moim menadżerem. No cóż, jakie SMS-y wysłać (nie robi się tego przez bankowość internetową, tylko u menadżera), jakie karty kredytowe zamknąć (w Hiszpanii nie ma sensu ich używać) - ogólnie rzecz biorąc, zwykły obrót. Rozmawialiśmy jakieś dwadzieścia minut po hiszpańsku: byłem na fali, nawet nie zajrzałem do słownika (c).
Wszystko zostało postanowione, wszystko zostało zrobione, żegnamy się. Menedżer wstaje, podaje mi rękę i mówi całkiem poważnie po hiszpańsku: „Alex, zaczynam nawet rozumieć twój rosyjski”.
P.S. Od razu przypomina mi się stary dowcip o paryskim sklepie, w którym widniał napis: „Tutaj rozumieją francuski, którego uczyłeś się w szkole”.
Opowiedziano mi tę historię. Wierzę narratorowi, ale jest on niemal uczestnikiem. Przyszedł do jego organizacji nowy pracownik. To jeszcze dość młody człowiek, który odszedł z wojska w związku ze zwolnieniem. Nie wiadomo, gdzie tam służył, ale już w tej pracy zaczął poważnie opanowywać obsługę komputera. Według narratora był mądrym facetem i szybko się wszystkiego nauczył. Kiedyś pokazał mu możliwość przeglądania zdjęć szeregu ulic i konkretnych domów. Ale najwyraźniej byłoby lepiej, gdyby o tym nie wiedział. Wkrótce okazało się, że rozwodzi się z żoną. Wygląda na to, że przyłapałem go na oszukiwaniu. Kiedy wszystko się wydarzyło, sam powiedział swojemu nauczycielowi, że przyczyną był komputer, a konkretnie Yandex. Przeglądając serię zdjęć wokół swojego domu, zobaczył przy wejściu kolegę, stojącego przed nim z żoną. Miało to kiedyś związek z jego długą podróżą służbową, w której przebywał ponad dwa miesiące.
Powód pełen szacunku
Ręczę za prawdziwość.
Któregoś razu po pijanemu teść, dyrektor zakładu, opowiedział absolutnie straszną historię. Do głównego inżyniera przychodzi pracownik i prosi o pozwolenie na powrót do domu. Naturalnie pyta o powód. Pracownik waha się, zaciska zęby i mówi, że to bardzo potrzebne. Inżynier nie jest złym człowiekiem, więc odpowiada: „Pozwolę ci odejść, ale muszę wskazać przyczynę nieobecności w dokumentach”. On: „Odciąłem sobie palec powietrznymi nożyczkami”.
Inżynier omal nie zginął na miejscu – wypadek przy pracy. Krótko mówiąc karetka, pęd do nieba itp. Po wypisaniu mężczyzny do zakładu przyjechała komisja ds. bezpieczeństwa pracy. Sprzęt działa bez zarzutu - trzeba wcisnąć dwa przyciski jednocześnie, żeby nożyczki zadziałały, więc nie ma wolnych rąk. Proszą go, aby pokazał, jak udało mu się zrobić sobie krzywdę. Spokojnie podpiera kijem jeden guzik (co jest rzeczą dość powszechną), kładzie blachę i OBcina DRUGI PALEC.
Później przysięgał, że to był wypadek, ale komisja po odzyskaniu przytomności zamknęła sprawę.
Kiedy jechaliśmy do daczy, było jasno. Utknęliśmy w korku. Samochód jadący z przodu nie miał hamulców. Na tylnym siedzeniu siedziało dwóch chłopców, którzy w odpowiednim momencie podnieśli karton z napisem „HAMULEC”. :)
Na początku stulecia wśród „złotej młodzieży” modne było gromadzenie się nocą w mercedesach tatusia i beemerach i rozkładanie gumy na asfalcie opuszczonych placów i dworców. W porównaniu z mistrzowskim kinowym driftem, poruszanie oponami taty przed pisklętami wyglądało żałośnie i bardzo dziecinnie, ale samokrytyka nigdy nie była mocną stroną majorów.
Wczoraj szłam z ostatniego pociągu metra w stronę mojej dziczy. Absolutnie pusta ulica, zakręt autobusowy. Wzdłuż niej... chciałbym powiedzieć - po cichu, ale oczywiście nie - przy ryku silnika i westchnieniu hamulców tańczy wodniak KAMAZ. Wokół nie ma żywej duszy, jedynie dwie potężne fontanny wody (obie konewki uniesione pionowo do góry) błyszczą jak diamenty w żółtym świetle latarni ulicznych, które czasem przebijają się przez chmury dymu z diesli. Mój wujek tańczy po mistrzowsku, kiedyś nawet wyobraziłam sobie niewidzialnego partnera, którego prowadzi pod wodospadami swego deszczu. (Kamazihu, tak...)
Stałem i patrzyłem przez około pięć minut. Zapaliłem papierosa. Widząc światło zapalniczki i mnie, kierowca jakoś się zdezorientował i popadł w nudną rzeczywistość. Wysiadł z taksówki, opuścił konewki i zaczął sprzątać ulicę...
Na asfalcie nie było śladów opon. Poślizgnął się na wodzie.
(Nie moje. Znaleziono w Internecie)
FREUDIAŃSKA Wpadka
W salonie samochodowym znajduje się obywatel, którego wygląd jest już dość zwyczajny dla Moskwy – nawet teraz wygląda jak plakat organizacji ekstremistycznej zakazanej w Federacji Rosyjskiej. Nieopodal leży moja żona owinięta w dywanik. Ludzie przepychają się w pobliżu standardowego, budżetowego samochodu zagranicznego. Menedżer pyta: Czy ma AUTODEPRODUKCJĘ? Jak się okazało, rozmawialiśmy o zdalnym uruchomieniu silnika.
DOKĄD PROWADZI ŚLAD SZMINKI...
W sobotni wieczór, kiedy moja żona wróciła z pracy, znalazła na filiżance ślady szminki.
Zadaje mi pytanie:
- Czy mieliśmy gości?
„Nie” – mówię – „nie było nikogo”.
- Nie używam tego rodzaju szminki...
Słowo po słowie. Skandal i oskarżenia o wszelkie grzechy śmiertelne.
Następnego dnia po dokładnym dochodzeniu okazało się, że dziewięcioletnia córka znalazła kupioną dawno temu, a teraz bezpiecznie zapomnianą szminkę swojej mamy i piła herbatę z kubka mamy.
Pamiętam ten dzień. 1 października 1990. Mama załatwiła mi bilet na Krym i przez cały wrzesień wraz z chłopcami spadaliśmy do morza z całej naszej rozległej ojczyzny. Wszyscy mówili po rosyjsku, nawet Vitalik Tsitsialashvilli z Navoi. Evpatoria, słońce, czy wiesz, jak karmić? Śniadanie, drugie śniadanie, podwieczorek, obiad, kolacja, obiad. Każdego ranka wychodziliśmy do formacji w białych koszulach i krawatach pionierskich. Podczas hymnu najwybitniejsza osoba podniosła sztandar. Było cudownie! I wtedy nadszedł ten dzień... 1 października... Około godziny 12:00 obudzili nas pionierzy. Pijany. I powiedzieli, że jutro nie trzeba iść na linię, pionierów już nie ma. Miałem dwanaście lat, bardziej myślałem o śmierci Tsoi niż o tym, że to początek końca ogromnego kraju. I że ci goście z Kazachstanu czy Gruzji, którzy stoją obok mnie, za rok staną się obcokrajowcami... Następnego ranka przyjechaliśmy. Do linii. W białych koszulach i czerwonych krawatach. Stali w milczeniu przez dziesięć minut. Ale doradcy nigdy nie wyszli i nikt nie podniósł sztandaru.
Mieszkam tymczasowo w Moskwie i w nocy musiałem wziąć taksówkę. Złapałem prywatnego sprzedawcę, przejechałem najwyżej kilometr i zapytałem o cenę. Mówi: „1700 rubli”. Cóż, naturalnie oszalałem!
Powiem mu:
- Łatwiej mi cię rzucić...
I... obudziłem się.
P.S. Leżę i się śmieję: wyrzuciłam go!
To było dość dawno temu, może nadal istnieje, ale dawno go nie widziałem. Jestem w taksówce, a przed nami wielka kałuża. Wzdłuż kałuży stoją punki, w butach i kurtkach. Taksówkarz przyspiesza. Powiedziałem mu:
- Cholera, zaraz ochlapiesz dzieci!
- Tak, stoją tu celowo i czekają na spryskanie. Oni mają taką grę. To nie jest mój pierwszy raz, kiedy tu przejeżdżam.
Jedziemy przez kałużę z dużą prędkością, spray jest jak z węża strażackiego. Patrzę wstecz. Sądząc po ich zachowaniu, nikt nie jest zdenerwowany. Przypomniało mi się moje dzieciństwo: kałuże, własnoręcznie wykonane tratwy, „zebrane” buty, brudna woda…
Teraz myślę: może lepiej byłoby naprawdę tak, a nie jak teraz – siedzieć przed monitorem w Internecie?
Nie mogę ręczyć za autentyczność tej historii, powiedział jej brat na podstawie słów swoich przyjaciół.
Postanowili odwiedzić nowomodny park wodny w sąsiednim regionie. Wprowadziliśmy jego adres do nawigatora i odjechaliśmy. Kiedy nawigatorka meldowała: „Dotarliście do celu”, przyjaciele rozglądali się zdezorientowani. Wokół znajdowały się wyłącznie budynki prywatne.
Zapytany przez przechodnia „Gdzie jest aquapark” zachichotał dziwnie nerwowo i machnął ręką w stronę banera, na którym wielkimi literami widniał napis „TU NIE MA PARKU WODNEGO!!!”.
Damskie...
Zatrzymuje mnie policjant drogowy.
- „Porucznik taki a taki. Dlaczego oni nie mają zapiętych pasów bezpieczeństwa?”
– „Tak, panie policjancie, ja tylko – właśnie odpiąłem – żeby naprawić jaja”.
Burza emocji przemknęła przez twarz funkcjonariusza; prawo jazdy wypadło z rąk zgiętego w pół ciała, które wpadając w atak histerycznego śmiechu, próbowało dać znać, że czas jechać szybciej.
Długo szczerze zastanawiałem się, dlaczego wszyscy się śmieją z tej historii, a ja tak naprawdę prostowałem jajka leżące na tylnym siedzeniu…
Po przeprowadzce do Niemiec wielu migrantów z Kazachstanu nadal miało wielu dobrych przyjaciół ze swoich kolegów z pracy w dawnej ojczyźnie. Mój kuzyn i jego żona pomogli im dobrzy przyjaciele przez kilka lat pieniędzmi i paczkami, podtrzymując ich byt. Wyobraźcie sobie jego zaskoczenie, a raczej szok, kiedy zadzwonili do niego znajomi i powiedzieli, że jadą do Niemiec w celu zakupu samochodu marki Mercedes. Samochód musiał być nie starszy niż 5 lat i kosztować wówczas kolejną markę od 5 do 7 tys.
Wujek przyszedł do innych krewnych z listą rzeczy, które chciał kupić w Niemczech, a przy każdej rzeczy widniało nazwisko krewnego, który miał zapłacić za zakup.
Na lotnisku we Frankfurcie powitano siostrzeńca synowej z Kazachstanu. Szedł trzymając w dłoni małą plastikową torebkę zawierającą jedną szczoteczkę do zębów. To był cały jego bagaż, który ze sobą zabrał i jechał w odwiedziny na cały miesiąc, nie zabrał ze sobą nawet majtek.
Mam przyjaciela, faceta, który jest gadatliwy i stuprocentowo odmrożony – preambuła.
Jeździmy moim samochodem po Charkowie, szukamy domu o konkretnym numerze i jedziemy autostradą Połtawą (kto wie, zrozumie) za mostem stoją policjanci, myślę, że zaparkuję i zapytam, gdzie numer domu jest taki a taki... Zwalniam koło młodego policjanta, a ten drugi kawałek w bok i dalej aktywnie gadam na komórce... no cóż, otworzyłem okno pasażera i przez Dryulyę pytam: Gdzie czy to ta ulica, gdzie jest ten dom... próbuje coś wyjaśnić, ale odsuwa się, że starszy wie lepiej... ten, który przez telefon p...dit... dojeżdżamy do niego i ja nie mam czasu pytać, więc kolega podaje przez okno - słysząc kapitana, młody człowiek ze stu setkami dolarów nie ma reszty, wjechał pięćdziesięciokopiówką, zajrzał do kieszeni nie przestając mówić, wziął wyciągnąłem kawałek pięćdziesięciokopijkowy, odpiąłem, Dryulya, wziąłem i pojechaliśmy... potem jeździłem tą drogą przez tydzień...
Nawet nie wiem, czy to dobrze, czy nie.
Jestem w metrze. Do wagonu wchodzi coś kobiecego, ale ma bezdomny wygląd i odpowiedni zapach. Połowa samochodu ucieka przed nią jak zaraza; Podchodzi do niej kobieta, wręcza jej setkę i prosi, aby wysiadła z samochodu. I wtedy wpadłem na pomysł biznesplanu...
Tata wrócił z pracy całkowicie zmarznięty. Czuje się źle. W związku z zamieszaniem związanym z grypą zdecydowałem się zmierzyć temperaturę.
- 36,8. Och, jestem najbardziej chorą osobą na świecie. Potrzebuję słoika dżemu i małej butelki koniaku.
Pierwszy raz poczułam się kierowcą nie wtedy, gdy przestałam oblewać się zimnym potem na samą myśl, że na parkingu czeka na mnie samochód.
I nie wtedy, gdy zaczął naciskać hamulec, siedząc na siedzeniu pasażera.
I nawet wtedy, gdy zaczął chrząkać w stronę „manekinów” i „mieszkańców daczy” i pogardliwie nazywać ich „jeleniami”.
A kierowcą zostałem w momencie, gdy szedłem ulicą, usłyszałem hałas z tyłu, całkowicie mechanicznie podniosłem wzrok, aby spojrzeć w lusterko wsteczne i byłem zszokowany, że lusterka tam nie było.
Ojciec opuścił rodzinę około rok po urodzeniu córki. Wcześniej mieszkaliśmy razem przez kolejny rok. Dla mnie odejście męża było prawdziwym szokiem. W naszej rodzinie nie było skandali. Ale mąż po prostu to wziął i wyszedł. W piątkowy wieczór po pracy wrócił do domu z przyjacielem. W samochodzie czekał na niego przyjaciel. Mój mąż wrócił do domu i powiedział, że mnie zostawia. Zacząłem zbierać rzeczy. Siedziałam z córką na sofie i nie mogłam uwierzyć w rzeczywistość tego, co się działo. Nie mogłam patrzeć, jak mój mąż pakuje swoje ubrania do toreb. Wziąłem córkę i poszedłem z nią do kuchni. Musiałem tylko nakarmić dziecko.
Postanowiłem napisać tutaj, aby przekazać ludziom nie tylko moje stanowisko, ale także stanowisko wielu lekarzy. Wielu pacjentów jest przekonanych, że lekarze są obojętni życie ludzkie, uczucia, cierpienie. Tak jakby zawód tłumił w lekarzach wszystko, co ludzkie i jakbyśmy nie byli zdolni do empatii. To jest źle.
Mieszkałem z żoną 10 lat. Ale rok temu zaczęły się skandale. Jakbyśmy realizowali jakiś plan: co miesiąc kilka razy się kłócimy. Ostatni raz więc w ogóle... Weź żonę i powiedz mi: „Możesz opuścić rodzinę, ale dzieci w ogóle nie są twoje”. Jeśli nie wiesz, jak sprawić, by ktoś poczuł się źle, powiedz, że dzieci, które kochasz, nie pochodzą od niego.
Dzień dobry. Mieszkam w Australii od 5 lat. Sam pochodzę z Ukrainy. Moje rodzinne miasto to Czerniowce. Długo szukałam kraju, do którego mogłabym się przeprowadzić. Myślę, że warto opowiedzieć, co skłoniło mnie do przeprowadzki.
Po pierwsze, szukałam kraju, w którym mogłabym wychować dzieci i mieć pewność, że jutro wszystko nie pójdzie do piekła. Po drugie, po prostu desperacko chciałam znaleźć normalną pracę w Czerniowcach. Wielu moich znajomych wyjechało do pracy do sąsiedniej Polski. Nie chciałem pracować całą dobę w szklarniach czy na pieczarkarni i zarabiać trochę więcej, niż zarabiałbym na Ukrainie.
Na początku chciałam podać imię i nazwisko brata, ale mi nie pozwolił. Powinien się wstydzić. Dlatego napiszę to w ten sposób. Ta historia skierowana jest przede wszystkim do ludzi, którzy wierzą, że w ich życiu nie będzie nic jasnego i dobrego.
Całe życie mieszkała w regionie Woroneża. Wychowała trójkę dzieci. Teraz mam 58 lat. Nie czuję się jak stara kobieta, staram się nie przywiązywać wagi do chorób i chronicznego zmęczenia. Ale czuję, że za kilka lat w końcu stracę grunt pod nogami.
Już w szkole średniej koledzy z klasy nazywali mnie „Dużym”. W wieku 16 lat miałem już 195 cm wzrostu, nie grałem w koszykówkę ani w siatkówkę. Najwyraźniej dzięki dobremu jedzeniu lub napromieniowaniu urósł tak duży. Najpierw po cichu mnie wyzywali, a potem otwarcie nazwali mnie wielkim dupkiem. Nie mogłem znieść moich kolegów z klasy. Bardzo wysoki facet w naszej klasie nie osiągnął nawet 190 cm.
Całe życie pracowałem nad jedną dużą stroną internetową. Kiedyś mieliśmy wersję drukowaną. Teraz pozostały tylko strony internetowe.
Większość naszych pracowników to pracownicy etatowi, ale są też pracownicy zdalni (głównie projektanci, administrator systemu i kilku copywriterów; ostatnio zaczęli przyciągać programistów). Wszyscy pracownicy zdalni działają w oparciu o fakt: wykonali określoną ilość pracy w ustalonym tempie – na koniec miesiąca przesyłamy pieniądze na portfel elektroniczny lub kartę.
Zawsze bałam się zostać sama. W puste mieszkanie. Dojrzałem i teraz boję się, że po rozwodzie zostanę całkowicie pozbawiony męskiej uwagi.
Jako mała dziewczynka często byłam karana i zamykana w najdalszym pokoju. Wyłączyli światła i zostawili je na noc, aż do świtu. Najwyraźniej nie byłem całkiem spokojnym dzieckiem.
W szkole gorąco bałam się surowego nauczyciela. Od samego patrzenia na niego zapomniałem o wszystkim, czego się nauczyłem. Mogła wybuchnąć płaczem przy tablicy, zakrywając twarz dłońmi.
W pracy bałam się, że mnie zwolnią. Nawet teraz, gdy nic mi nie grozi, z plotek robię całą tragedię. I wreszcie moje życie osobiste również jest w uścisku niepohamowanych koszmarów.
Nazywam się Dandelion. Nigdy nie spotkałem dziewczyn, bo uważam się za kompletnego psychola. A ja, głupiec, potrafię tylko żonglować migawką.
Ojciec nas porzucił, a matka, choć bardzo się starała, nie była w stanie ukształtować mnie na prawdziwego mężczyznę. Pobożnie opiekując się swoim jedynym synem, przesadziła, a ja zamieniłem się w swego rodzaju ślimaka, niezdolnego do podejmowania odważnych decyzji.
Z natury jestem powolny. Mając 29 lat, nigdy nie zaznałam radości miłości. Te dziewczyny, które lubiłem, nazywały mnie dmuchawcem Boga.
Niektórzy próbowali się zbliżyć, ale jestem tak skomplikowana, że tracę przytomność na widok tak pięknych ludzi.
Pocierając moją brzydką łysinę, chcę ci powiedzieć prawdziwa historia z życia o tym, jak wyobrażałem sobie moją żonę zdradzającą w zadymionym pociągu. Przeczytajcie, bracia.
Wracaliśmy we dwójkę od naszej ukochanej i niezapomnianej teściowej. Upiłem się w ogrodzie - do tego stopnia, że po kilku kieliszkach poczułem się śmiertelnie zmęczony. Zemdleję i obudzę się.
Pod dźwiękiem kół nie ma normalnego snu. Oto rzecz. Basmachi jechali naprzeciwko nas. Grali w karty, pili i przeklinali. Całe masywne czoła pokryte są tatuażami.
Czuję, że ostatnio odchylili się i podążali ścieżką wycieczki. Na pewno ktoś już został okradziony. Choć był pijany, zauważył, jak ze śmiechem kiwali głowami w stronę jego żony.
Zakharka nigdy nie uważał się za osobę żywą. Tu będzie kłuć, a tu będzie chrupać. Wraca do domu, a jego żona śpi. A przyjaciółka kołysze ją do snu. Żegnaj, zamknij oczy.
Obydwa są niezwykle odurzające. Najwyraźniej świętowali pensję. I tak Lidka zasnęła. W Nyurce obudził się instynkt macierzyństwa. Diabelska żona zaczęła ugniatać. Poszukaj, jak mówią, bolącego miejsca.
Wszystko byłoby dobrze, ale dziewczynom nie zostało już w ogóle ubrań. Wygląda na to, że zgubiła się w drodze po następną butelkę. Wtedy złapał je mój mąż.
OK, Nyurka, nie sprzedam cię. No cóż, powiedz mi, nie ma czegoś takiego jak alkohol! Ja też prawie skoczyłem na mojego przyjaciela. Pamiętacie, rok temu byłem futerkiem i siniczym podbitym okiem?
Pół roku temu rozstałam się z kochankiem. Wiesz, jest mi bardzo ciężko. Tu nie chodzi o przyjemności łóżkowe. Przeczytaj historię mojego życia. I wyciągnij wnioski.
Buzz nie ma z tym nic wspólnego. W naszym związku zawsze był swego rodzaju dodatkiem do zalotów, które lekkomyślnie straciłam. Jak sama rozumiesz, spotykałam się z mężczyzną, który nie był wolny.
Będąc legalnie zamężną, z opóźnieniem uświadomiłam sobie, że mój mąż jest bardziej przyjacielem, ale nie tym, przy którym czuję się kobietą. No wiesz, jak za kamiennym murem.
Kiedy byliśmy młodzi, różnica w charakterach nie była tak odczuwalna. Wszystko było widać w kolor różowy. Tak rozpoczął się kryzys wieku i małżeństwa.
Śmiech ozdabia nasze życie, czyni je jaśniejszym i ciekawszym. Śmiej się, raduj, w prawdziwe życie niech będzie więcej nierealistycznie zabawnych rzeczy. Śmiejmy się razem dużo!
Ktoś niechcący zasugerował Zhannie, że nadszedł czas, aby zrzuciła dziesięć kilogramów. Kobieta przyszła zdenerwowana, smutna i płacząca. Nie wyjaśniając niczego rodzinie, zamknęła się w kuchni i zaczęła przygotowywać swoje ulubione czekoladowe pączki, aby ukoić swój smutek. Zawsze tak robiła, gdy na jej drodze pojawiały się kłopoty.
Minęły trzy godziny. Żanna Eduardowna nigdy nie opuściła kuchni. Mąż i czteroletni syn, poważnie zaniepokojeni losem kobiety, w końcu postanowili się do niej zwrócić. Żona-matka powoli pożerała przypalone pączki. Obok niej leżała kartka, na której dużymi literami napisano: „Chcę się zmusić, żeby nic nie jeść, żeby schudnąć!” Chłopiec po sprawdzeniu u taty, co napisano, poszedł do swojego pokoju i nie przysłuchiwał się rozmowom dorosłych.
Następnego dnia matka rodziny wróciła z pracy równie smutna. Pamiętając, że musi coś ugotować na obiad, poszła do lodówki. Nagle do domu wbiegł czteroletni Vitalik, wyłączył lodówkę i uciekł.
Dlaczego to robisz? - zapytała zdziwiona Żanna.
Żeby jedzenie się zepsuło, a ty zmieniłaś zdanie co do jego zjedzenia!” – z dumą odpowiedział syn swojej matce.
Po prostu o tym pomyśl! Dziecko okazało się mądrzejsze niż tysiąc dorosłych kobiet, które nie wiedziały, że ich problem nadwagi można tak łatwo rozwiązać!
Samotną kobietę obudził natarczywy dzwonek do drzwi. Powoli poszła je otworzyć, choć z wielką niechęcią.
Kto jest za drzwiami? – zapytała na wpół sennym głosem.
Hydraulików, pani! Przyjechaliśmy przetestować baterie!
Kobiecie wcale nie spodobała się ta odpowiedź. Miała nadzieję, że ją dotkną! W końcu bardzo jej tego brakowało męskie ciepło! Kobieta chwyciła papierosa i zapalniczkę, podeszła do wizjera i głośno krzyknęła:
Poczuj swoje baterie! Sam sobie poradzę!
Był wieczór. W pociągu jechała dziewczyna, pilnie rozwiązując krzyżówki. Obok niej siedział mężczyzna i uważnie jej się przyglądał. Zauważywszy, że wzrok jego towarzysza podróży utkwił w jednym z pytań, grzecznie zapytał:
Dziewczyno, mogę ci w czymś pomóc?
Jak nazywa się to, co pomogło Babie Jadze kontrolować pojazd? – dziewczyna odpowiedziała pytaniem na pytanie.
Grejpfrut! – odpowiedział bez wahania mężczyzna.
Dziewczyna ze zdziwieniem spojrzała na swoją „sponsorkę” i trzy minuty później zapytała:
Skąd wiesz?
Jestem bliską krewną tej babci! Wiem o niej dużo!
Pasażerowie, słysząc to zdanie, ryczeli ze śmiechu. Najprawdopodobniej każdy z nich wyobrażał sobie siebie jako jakiegoś bohatera z bajki.
Mąż i żona idą przez hipermarket. Żona mówi coś natchnionego, ale mąż nie zwraca na nią absolutnie uwagi. Kobieta poczuła się tym urażona. Prosiła męża, żeby docenił jej sztuczkę: wybrała puste miejsce, przyspieszyła, wykonała spektakularny skok… I okazało się, że jest pokryty różnymi towarami. Ludzie zaczęli przybiegać, robić zdjęcia „akrobatce” i klaskać. A ona, popychając w różnych kierunkach wszystko, co na nią spadło, próbowała znaleźć złamany gwóźdź z dżetów. Tak zakończył się nieudany skok przez wózek sklepowy. Powinniśmy umieścić kontrolera ruchu na środku parkietu! Nie zabraknie go również w sklepach!
Kobieta wróciła z pracy trzy godziny później niż zwykle. Jej jedynym marzeniem był słodki sen. Rozebrała się, zdjęła spodnie (wraz z rajstopami) i chaotycznie odłożyła je na dolną półkę szafy. Sveta wzięła prysznic i położyła się w wygodnym łóżku, łamiąc tradycję picia herbaty.
Ranek nadszedł niewiarygodnie szybko, całkowicie przestrzegając prawa podłości. Zmęczona kobieta, która przez kilka sekund nienawidziła budzika, gwałtownie rzuciła nim w sąsiednią ścianę pokoju. Wewnętrzny głos kazał jej wstać i pójść do wanny. Przygotowując się, zdecydowała się założyć wczorajsze spodnie. Kobieta nie mogła znaleźć starych rajstop, więc wyjęła inne, aby nie tracić czasu na szukanie przedmiotu.
Swietłana założyła spodnie, zupełnie nie zauważając, że zawierają drugie rajstopy, wypiła kawę i pobiegła do pracy. Na szczęście nie spóźniła się ani minuty. I dzień przebiegłby cudownie, gdyby nie jedna okoliczność... Wczorajsze rajstopy spokojnie wypełzły ze spodni i zaczęły „zamiatać” podłogę, zbierając papiery i najróżniejsze śmieci. Koledzy to widzieli, ale milczeli, żeby nie urazić pracownika. Około dziesięć minut później jeden z moich kolegów wybuchnął dźwięcznym śmiechem. Sveta odwrócił się. Kolega, nie przestając się śmiać, podszedł do Swietłany, podniósł z podłogi „trencz rajstop” i z uśmiechem powiedział: „Upuściłeś go”. Teraz Svetlana nie nosi tych rajstop. Zrobiła z nich zabawną lalkę, która każdego ranka przypomina jej, że budzik należy traktować z szacunkiem.
Dwóch uczniów zderzyło się na korytarzu akademika. Rozpoczęła się ciekawa rozmowa:
Co wczoraj smażyłeś w kuchni? – zapytał jeden z nich, patrząc z zaciekawieniem w oczy drugiego.
Banany! – drugi odpowiedział radośnie.
Czy jest sens je smażyć, skoro są już pyszne?
Powiedz mi szczerze: czy aż tak bardzo przypominam małpę, że muszę jeść swój ulubiony przysmak na surowo?!
Nowożeńcy położyli się w luksusowym łóżku i przykryli dużym jedwabnym kocem.
Bardzo Cię kocham, kochanie... – szepnęła czule nowa żona.
I ja ciebie. Światło….
Jakim jestem dla ciebie Svetą? – krzyknęła z frustracji Olga i boleśnie uderzyła męża w policzek.
Tak więc w pierwszą noc poślubną zrodziło się prawdziwe nieporozumienie małżeńskie... Mężczyzna poprosił tylko o zgaszenie światła, które zdradziecko ich oślepiało.
.png)
