Nikt nie może zachować spokoju, gdy mówi: „Już cię nie kocham” lub „Kocham kogoś innego”. Codzienne mądrości („wszystko jest najlepsze”, „będziesz miał ich jeszcze sto”, „nawet hollywoodzkie piękności zostały porzucone”) wydają się głupie - a ja chcę tylko jednego: obudzić się i zrozumieć, że wszystko było w porządku głupi sen. Ale mijają dni, tygodnie, a ty się nie budzisz – co oznacza, że to naprawdę się z tobą dzieje. Kłopoty mogą przyjść skądkolwiek: mogą cię zwolnić z pracy, ukraść telefon komórkowy w minibusie lub zachować się niegrzecznie w kolejce. Ale nie możesz oczekiwać, że najbliższa Ci osoba sprawi Ci ból. W tym momencie czujesz się zdruzgotany, bo nie byłeś gotowy na zdradę. I nie jest jasne, co dalej robić. Psychologowie radzą się martwić.
Według Freuda i innych zwolenników koncepcji psychoanalitycznej sytuacja zerwania z ukochaną osobą zawsze odsyła naszą nieświadomość do pierwszego doświadczenia porzucenia – rozłąki z matką we wczesnym dzieciństwie. Okoliczności mogą być bardzo różne: Twoja mama poszła wcześniej do pracy, albo byłeś w szpitalu i nie zostałeś wpuszczony, a może Twoi rodzice byli zbyt surowi. Skutek jest ten sam – dziewczyna, która w dzieciństwie doświadczyła zerwania relacji osobistych, pomyśli: „Prawdopodobnie nie jestem godna miłości”.
„Kiedy Denis powiedział mi, że odchodzi, oczywiście byłam zszokowana” – mówi Inna (25 l.). „Ale jednocześnie wydawało się, że go rozumie i usprawiedliwia. W końcu on odnosi sukcesy, jest mądry, przystojny, a ja? Ukończyła wątpliwy instytut i nie jest piękna. Oczywiście, że mu nie dorównuję. Psycholog Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej Władimir Dmitriew Jestem pewna, że małe dziecko, które w dzieciństwie doświadczyło braku miłości rodzicielskiej (a tę nieuwagę zawsze tłumaczył tym, że nie jest jej godny), dojrzewając, stara się na nią zapracować.
Wierzy, że musi stać się lepszy, aby być kochanym. „Kiedy zacząłem analizować nasz związek, zdałem sobie sprawę, że ciągle próbuję dorównać Denisowi, marząc o tym, żeby mnie lubił. Nigdy do końca nie zrozumiałam, dlaczego mnie wybrał, więc starałam się zasłużyć na jego miłość” – słowa Inny potwierdzają tę teorię.
Popularny
Według Władimira Dmitriewa w doświadczeniu rozstania bardzo wyraźnie manifestuje się „historia z dzieciństwa”, którą dana osoba nosi w sobie: „Odkrywając ją z klientem, wracamy do przeszłości i odnajdujemy dziecko żyjące z poczuciem brak miłości."
Od osoby przeżywającej rozłąkę z ukochaną osobą często można usłyszeć, że odczuwa to wydarzenie jako śmierć (własną, partnera, związku). Te uczucia mają podłoże psychologiczne – w rzeczywistości przeżycie rozstania często przechodzi przez te same etapy, co doświadczenie straty. Eksperci zazwyczaj wyróżniają pięć etapów: szok i odrętwienie, zaprzeczenie i wycofanie, rozpoznanie i ból, akceptacja i odrodzenie, a wreszcie życie po zakończeniu żałoby. „Z reguły ludzie, którzy są na trzecim etapie doświadczenia, zwracają się do psychologa” – mówi Władimir Dmitriew. „Odczuwają intensywny ból i żal, który zamienia się w gniew. Są źli na siebie, na zmarłego partnera, na niesprawiedliwość świata. W czwartym etapie ból psychiczny maleje. A rozstanie nabiera sensu, sensu życia, swojego miejsca w „osobistej historii”. Wtedy doświadczający zaczyna organizować życie w nowy sposób, potem dzieją się nowe wydarzenia i pojawiają się nowi ludzie. Chociaż odczuwamy silny ból, nie da się przeanalizować sytuacji. Kiedy jednak ból ustąpi, należy pamiętać, że każde wydarzenie, nawet bardzo trudne, może wzbogacić nasze życie, jeśli spojrzymy na nie pod właściwym kątem.
„Dwa lata temu mój mąż wrócił z pracy i powiedział, że się zakochał i nie może się powstrzymać” – mówi Valeria (29 l.). - Kiedy dowiedziałam się, że w 1990 roku narodziła się jego nowa pasja, przeżyłam potężną eksplozję najstraszniejszych uczuć - złości, urazy, zazdrości, zazdrości, litości dla siebie i naszego dziecka. Przez rok wspominałam byłego męża jedynie przekleństwami, ale teraz jestem mu wdzięczna – za wspaniałego syna i za spotkanie z niesamowitym człowiekiem, do którego nie doszłoby, gdyby mój mąż mnie nie zostawił.” Władimir Dmitriew wyjaśnia, że zastanawiając się nad tym, co się wydarzyło, własnymi rękami tworzymy osobistą historię. To samo wydarzenie, np. rozstanie, może być różnie odebrane przez różne osoby: jako część historii sukcesu („dziękuję za trzy lata szczęścia, za dziecko, za możliwość spotkania miłości”) lub jako część historia ofiary („Zawsze jestem opuszczona”, „Wszyscy mężczyźni są tacy sami”)
Zwykle powrót do zdrowia po rozstaniu zajmuje około roku. W tym czasie musisz przeżyć sam wszystkie daty ważne dla pary (rocznica pierwszego spotkania, wyznanie miłości). Władimir Dmitriew uważa, że pewne obciążające okoliczności separacji mogą wydłużyć okres żałoby. Jeśli zawali się znany świat (np. małżonkowie są razem od bardzo długiego czasu lub kobieta dowiedziała się o podwójnym życiu mężczyzny), wówczas doświadczenie rozciąga się w czasie. Ale jeśli oboje partnerzy zrozumieją, że związek się wyczerpał, porozmawiają otwarcie o swoich uczuciach, podziękują sobie nawzajem i rozstają się w sposób pokojowy, wtedy doświadczenie będzie stosunkowo bezbolesne. Nie oznacza to, że przyjazne i mądre rozstanie nie pozostawia śladu w duszy człowieka. Nie oznacza to jednak, że ludzie, którzy potrafią pokojowo się rozstać, są robotami bez serca. Tyle, że w tym przypadku mężczyzna i kobieta odczują lekki smutek, a nie wyczerpujący ból, który pozbawia ich sił i chęci do dalszego życia.
„Większość mężczyzn ze względu na fałszywą męskość nie chce inicjować rozstania” – mówi Masza (26 l.). „Zamiast rozstać się z niekochaną dziewczyną, robią wszystko, aby związek był dla dziewczyny nie do zniesienia. Ze mną było tak samo - Dima przestał zwracać na mnie uwagę, spóźnił się, a ja zebrałem się na odwagę i wyraziłem jego pragnienie: „Zerwijmy”. Nie było żadnych skandalów, po prostu usiedliśmy i omówiliśmy wszystko. Ważne było, aby porozmawiać z nim o nas, a nie rozmawiać o problemach osobistych z przyjaciółmi. Niektóre słowa okazały się strasznie obraźliwe i bolesne w usłyszeniu, ale bardzo przydatne (zdałem sobie z tego sprawę później). „Myślę, że pogodziłam się z rozstaniem znacznie szybciej niż wielu moich przyjaciół”.
Większość dziewcząt (70%) obwinia się za to, co wydarzyło się po rozstaniu. Wciąż na nowo pytają pustkę: co zrobiłem źle? Po co? co muszę naprawić? Czy powinienem był inaczej się zachowywać/ubierać/uprawiać seks? Po rozstaniu dużo energii poświęca się na analizowanie własnego zachowania i wystawianie sobie niezadowalających ocen.
„Teraz nawet wstyd mi jest pamiętać, co myślałam o sobie, gdy zostawił mnie mąż” – mówi Polina (28 l.). — Kiedy samobiczowanie przestawało działać (doszedłem do momentu, w którym za jedną z przyczyn jego odejścia uznawałem brak gładkości nóg), było tak, jakby zgasło w środku światło stopu. Wtedy udało mi się zatrzymać i przypomnieć sobie, że mężczyźni również pozostawili absolutnie idealne kobiety, aktorki i modelki. To zabawne, ale ta myśl poprawiła mi humor.
Poczucie winy zawsze towarzyszy doświadczeniu straty, niezależnie od tego, czy jest to śmierć, czy odejście bliskiej osoby. Musisz pamiętać, że jest to normalne, a jednocześnie spróbować znaleźć w swojej duszy przynajmniej złość lub złość. W końcu, jeśli już je czujesz, koniec jest już całkiem blisko. W procesie przeżywania stajesz przed faktem, że żyją w Tobie różnorodne emocje, większość z nich jest brzydka, ale są one niezbędne, aby wyciągnąć wnioski z tego, co się dzieje, a tym samym zabezpieczyć się przed spotkaniem tych samych grabie.
Jakie słowa słyszymy od przyjaciół i bliskich, którzy starają się nas wspierać? Oczywiście „nie martw się”, „zapomnij”. Swoją drogą, to najbardziej zła rzecz, jaką możesz zrobić. Psychologowie zalecają martwienie się.
„To, czy doświadczenie rozstania stanie się kajdanami uniemożliwiającymi nam dalszy rozwój, czy też skarbem, w dużej mierze zależy od tego, jak je przetrwamy” – mówi Władimir Dmitriew. — Czasami ból spowodowany utratą zaufania (na przykład w przypadku zdrady) lub zawiedzionymi nadziejami jest tak silny, że chcesz o wszystkim zapomnieć, po prostu wymazać to, co się wydarzyło z pamięci. Ale najczęściej nie potrafimy sobie poradzić z rozstaniem właśnie dlatego, że staramy się o nim zapomnieć. Przyjaciele mający najlepsze intencje radzą jak najszybciej zwrócić prezenty, zmienić fryzurę lub rozpocząć nowy romans. A niektórzy z nas słuchają innych, inni - siebie. Ci ostatni postępują słusznie.
„Na początku chciałam wyrzucić wszystko, co kojarzyło mi się z Olegiem, a nawet przefarbowałam się na blond” – mówi Irena (22 l.). — Nie miałam już rozjaśnianych włosów dokładnie przez jeden dzień i wróciłam do naturalnego koloru. Dobrze, że nie usunąłem zdjęć z komputera. To jest część mojego życia! Kilka miesięcy później mogłem wspominać nasze wspólne podróże z uśmiechem, a nie ze łzami w oczach”. Władimir Dmitriew wyjaśnia, że „przeżycie” i „zapomnienie” to zasadniczo różne strategie. Zapominanie koliduje z doświadczeniem. To jakby próbować leczyć chorobę środkami przeciwbólowymi. Znieczulenie może być przydatne tylko na samym początku. Pozbawia się wtedy nie tyle bólu, ile możliwości pokonania choroby.
„Nienawidzę siebie płaczącej i nigdy nie pozwoliłam sobie na płacz, nawet przed przyjaciółmi. Prawdopodobnie tata, który wychował mnie surowo jako chłopiec, wykonał swoją pracę” – mówi Varya (23 l.). „Kiedy opuścił mnie młody człowiek, z którym mieszkaliśmy razem przez cztery lata, nie uroniłam ani jednej łzy”. Poczułam się strasznie źle, ale myślałam, że płacz jest upokarzający. Na czwartym spotkaniu z psychologiem w końcu płakałam i łkałam przez pół godziny. A potem wszystko się ruszyło.”
Proces doświadczania utrudniają także iluzje. Oszukujemy się, mówiąc: „Tak, on jest niepotrzebny, wcale się nie obrażam, pójdę z kimś innym na imprezę firmową, niech zobaczy…”. Fantazje mijają, zastępowane są jedna przez drugą, ale prawdziwe emocje istnieją, nawet jeśli chcesz o nich zapomnieć. Nie powstrzymuj się od ich doświadczania. Faktem jest, że zablokowane uczucia i tak wyjdą na jaw – w postaci depresji lub problemów zdrowotnych. „Emocje mają ogromną siłę” – mówi Władimir Dmitriew. „Jeśli zerwiemy z nimi kontakt, ta siła wymknie się spod kontroli i będziemy musieli ją „oswoić” przy pomocy psychologa”. 7 niezdrowych sposobów na przeżycie rozstania.
Psychoterapeuci lubią pytać klientów: co się stanie, jeśli złamie się noga stołu? Prawidłowa odpowiedź: jeśli będzie tylko jedna noga, przestanie być stołem. Jeśli jest wiele nóg, pozostanie tak samo. Dlatego im ważniejsze i kochane w życiu rzeczy i osoby, tym większa stabilność w każdej sytuacji kryzysowej, także podczas doświadczenia rozstania.
Według Moskiewskiej Służby Pomocy Psychologicznej:
Alena Legostajewa
Fotobank(1)
Rozwód lub separacja od bliskiej osoby ma intensywność podobną do śmierci. W tym przypadku małżeństwo umiera lub para umiera jako całość i integralność (chociaż jeśli osiągnęła już punkt separacji, to tej pary trudno nazwać całością i integralnością). Wraz z tym umiera także wiele innych rzeczy: przyjemne wspomnienia, które teraz wydają się kłamstwem lub są wyidealizowane, wspólne plany na przyszłość, pewność i bezpieczeństwo, umiera sama osoba, tak jak znała siebie jako męża, żonę, ukochanego, ukochanego. .. Ten proces jest wypełniony urazą, poczuciem winy, złością, rozpaczą i smutkiem. Osoby, które przychodzą do psychologa po rozstaniu z ukochaną osobą, często przychodzą po „magiczną pigułkę”, aby „wyłączyć” uczucia, „wymazać” natrętne wspomnienia, „wymazać z życia” samą separację lub rozwód i wszystko to się wydarzyło przed nim. Sytuacja komplikuje się, gdy związek zostanie oficjalnie zarejestrowany: byli małżonkowie muszą spotkać się w urzędzie stanu cywilnego, uzgodnić warunki mieszkaniowe, wspólne rzeczy, a nawet podzielić się przyjaciółmi między sobą.
Ale to wszystko to kwiaty w porównaniu z sytuacją, gdy w rodzinie są dzieci. (Jeśli nie masz dzieci, pomiń ten akapit.) Jako psycholog rodzinny i dziecięcy dość często widzę, jak mało ludzi staje się zakładnikami problemów swoich rodziców, a jak sami rodzice manipulują swoimi dziećmi, próbując przez dziecko skrzywdzić partnera. Albo inny aspekt, gdy dziecko zaczyna manipulować rodzicami, którzy po rozwodzie nie mogą znieść swoich nastrojów i dlatego nie mogą się ze sobą zgodzić. Rada jest tylko jedna: znajdź sposób na negocjacje! Jeśli nie możesz tego zrobić sam, zwróć się do bliskich osób, które są jednakowo przywiązane do obojga partnerów, znajdź dobrego psychologa rodzinnego, w końcu czasem może pomóc zimna korespondencja biznesowa e-mailem. Czego nie należy robić: prosić dziecko o dokonanie wyboru lub namawiać go do dokonania określonego wyboru. Przyczyni się to tylko do rozwoju nerwicy u dziecka. Dla małego człowieka ważni są oboje rodzice i „jeśli z jednym z rodziców nie wszystko jest w porządku, a ja jestem w 50% mamą i w 50% tatą, to ze mną też nie wszystko jest w porządku”. Działa to podświadomie, więc najlepszą rzeczą, jaką możesz zrobić dla swojego dziecka, nie jest krytykowanie drugiego rodzica, ale jeszcze lepiej: odnalezienie przynajmniej drobnych, ale dobrych cech swojej byłej drugiej połowy. Przebywanie w parze, jak jest to w zwyczaju w naszej kulturze skupionej na dziecku, ze względu na dziecko, może być bardzo niebezpieczne zarówno dla Ciebie, jak i dla Twojego partnera i dziecka. Narastają negatywne uczucia, atmosfera staje się napięta, co nie może nie wpłynąć na dziecko.
Myślę, że rozwiedzione dzieci rozwiedzionych rodziców to temat wymagający osobnego artykułu, ale wróćmy do separacji.
Zdarza się, że partnerzy przez długi czas nie czują już do siebie ciepłych uczuć, ale mimo to nie rozstają się. Dość często przyczyną tego może być niechęć do przypisywania sobie etykiety „tego drania, który zrujnował rodzinę lub związek”. Takie relacje potrafią trwać latami i sprawiać wrażenie całkiem harmonijnych. Jeśli utknęłaś w takim związku, wykonaj to ćwiczenie: wyobraź sobie, że po miesiącu nic się nie zmieniło. To wyobraź sobie, że też za pół roku. Jak się tam czujesz? Jak wyglądasz? Czego żałujesz? Z czego jesteś szczęśliwy? Zrób to samo, wyobrażając sobie siebie za rok, dwa i dziesięć lat. Uwaga! To ćwiczenie wywołuje mnóstwo emocji! Upewnij się, że jest przy Tobie zaufana osoba, która zaopiekuje się Twoim stanem, jeśli coś się stanie. Ważne jest również, aby nie podejmować pochopnych decyzji pod wpływem chwili! Być może wyjściem z impasu nie jest zerwanie z partnerem, ale dokonanie zmian w związku. W każdym razie, nawet jeśli zdecydujesz się na rozstanie (a właśnie o tym jest nasz artykuł), nie bój się jako pierwszy poruszyć ten temat. Nawet jeśli ktoś określi Cię jako „tego drania, który zrujnował związek”, nie będzie mógł Cię nazwać „kłamcą” ani „osobą, która się oszukuje”. A jaka jest opinia innych ludzi w porównaniu z możliwością ruszyć dalej i żyć pełnią życia?
Ważna przy rozstaniu jest także zasada „odchodź, odchodź”. Często nawet jeśli oboje partnerzy chcą ruszyć dalej i nie widzą przyszłości w tym związku, przeżywają napady nostalgii, które prowadzą do impulsów powrotu do poprzedniego związku. Taka huśtawka typu „rozstań się i zjednocz” jest bardzo bolesna dla obojga partnerów i za każdym razem coraz trudniej jest im się rozstać. Trzymaj się decyzji, które podjąłeś, bo nie podjąłeś ich pod wpływem chwili, miałeś ku temu dobre powody, szanuj swoje decyzje. Jeśli jednak nadal nie możesz sam podjąć decyzji, być może będziesz potrzebować pomocy z zewnątrz. Ostateczną decyzję podejmijcie razem z partnerem; w każdym razie stan niepewności i „zawieszenia” nie wpłynie pozytywnie ani na Wasz związek, ani na Wasze zdrowie.
Czego nie robić podczas rozstania: utop swoje smutki w alkoholu. Alkohol na chwilę zagłusza wewnętrzny dialog, ale ponieważ alkohol działa uspokajająco, ból powróci w jeszcze bardziej intensywnej formie. Rada: daj sobie czas na opłakiwanie rozstania, wypłakanie go, wyrzucenie, w przeciwnym razie zadomowi się w Tobie w postaci chorób psychosomatycznych i negatywnych postaw. Daj sobie trochę czasu na tego rodzaju żałobę po związku. Niektórzy przyjmują za podstawę znane zasady dziewięciu i czterdziestu dni. Niech w tym okresie będzie przy Tobie ktoś, kto nie tylko będzie Cię wspierał, ale także chronił przed pochopnymi czynami.
Nie spiesz się z nowym związkiem. Niestety, Twoja rana jeszcze się nie zagoiła. Z tego powodu nowy związek najprawdopodobniej czeka smutny koniec. Ale potem Twoja samoocena może się obniżyć, w głowie zaczną kręcić się myśli, że „to wszystko na marne”, „nikt mnie nie potrzebuje”, „wszyscy mężczyźni…/wszystkie kobiety…”. Rada: uważaj na siebie. Daj sobie okres samotności, podczas którego nauczysz się lepiej rozumieć i akceptować siebie i swoje potrzeby, nauczysz się dbać o siebie, a ostatecznie zrozumiesz, czego i kogo potrzebujesz. Uprawiać sporty! Sporty kontaktowe, takie jak sztuki walki, pomogą Ci wyrzucić nagromadzone urazy i złość w społecznie akceptowalnej formie, a ćwiczenia fizyczne, czy to fitness, czy taniec, pomogą Ci poczuć swoje ciało, poczuć, że żyjesz, że jesteś robienie czegoś kosmicznego i że masz siłę!
Nie oglądaj się też na swojego byłego partnera. w sieciach społecznościowych spróbuj z nim porozmawiać. Zminimalizuj na jakiś czas kontakt z tymi wspomnieniami: usuń zdjęcia, prezenty, przedmioty osobiste. Teraz będzie to dla ciebie tylko trauma. Następnie, kiedy naturalny proces żałoby dobiegnie końca, będziesz mógł wejść w kontakt z tym etapem swojego życia z radością i wdzięcznością. U niektórych ten stan nastąpi po miesiącu, dwóch, u innych po roku, a nawet dwóch... Jeśli jednak po dłuższym czasie emocje nie opuszczą: nie zamęczaj siebie i bliskich - skontaktuj się z dobrym specjalistą ! Zasługujesz na nowy początek!
Do powyższego mogę dodać komunikację z różnymi „życzliwymi” osobami, które próbują z Tobą porozmawiać na temat Twojego rozstania lub mogą próbować powiedzieć Ci, jak radzi sobie teraz Twój były partner. Możesz rozpoznać tych ludzi jako swoich przyjaciół i krewnych, którzy postępują w ten sposób z absolutnie dobrych intencji. Przestań! Jeśli to konieczne, to w ostrej formie. Jeśli ci ludzie naprawdę życzą Ci dobrze, to na Twoją prośbę i bez Twojej zgody nie powinni rozpoczynać rozmowy na ten temat. Wyjaśnij im, że robiąc to, tylko pogarszają twoje cierpienie. Ta rada nie dotyczy tylko jednej kategorii osób: dzieci. Jeśli Twoje dziecko zdecyduje się z Tobą porozmawiać lub powiedzieć, jak radzi sobie drugi rodzic, zbierz wszystkie emocje w pięść, zaopatrz się w samokontrolę i spokój, bo dziecko dopiero próbuje to rozgryźć, dla niego ta sytuacja jest nie mniej bolesne niż dla ciebie, a wsparcie i wiedza o świecie ma o rząd wielkości mniej!
Pamiętać: Koniec związku nie jest końcem życia. To koniec jednego z etapów życia, ale teraz znowu masz czystą kartę. Jesteś mądrzejszy i bardziej doświadczony. Masz wystarczająco dużo siły, aby poradzić sobie z tą sytuacją i iść dalej. Skąd to wiem? Cóż, czytasz teraz ten artykuł, co oznacza, że jesteś gotowy walczyć o siebie i swoje szczęście. I jak mawiał Bert Hellinger: „ Możesz wyrosnąć z bólu rozłąki».
Harmonia i spokój ducha dla Ciebie!
Często pojawia się poczucie, że wraz z związkiem wali się cały świat. Zwykle tak nie jest, ale prawie niemożliwe jest w to uwierzyć, kiedy właśnie zerwaliście. Rozstanie to straszny stres i trzeba umieć sobie z nim poradzić. Głównym zadaniem na ten czas jest zadbanie o siebie, złagodzenie bólu psychicznego i powrót do normalności. Prawdopodobnie nie masz teraz pojęcia, jak dalej żyć, jeśli twój mężczyzna cię opuścił. Ale opowiem Ci, jak ludzie najczęściej doświadczają rozłąki z ukochaną osobą, jak się odsunąć, rozproszyć, odzyskać siły i wreszcie zacząć żyć na nowo.
Rady psychologa dla dziewcząt
Jakich błędów nie warto popełniać?
Wybór serwisu randkowego
Różne dziewczyny radzą sobie z rozstaniem na różne sposoby – głównie dlatego, że inaczej radzą sobie z bólem i smutkiem. Ktoś długo płacze w kamizelkę najlepszego przyjaciela, ktoś nie wychodzi z domu i nie chce nikogo widzieć, ktoś się wyrywa i zapala światło, żeby nie było już czasu ani energii na smutek (lub na to samo) celu zanurzają się w pracy lub nauce), a ktoś od razu rozpoczyna nowy związek.
Żadnej z tych metod nie można potępić, ponieważ w tej chwili człowiek działa najlepiej jak potrafi. Ale najbardziej przydatne jest pozwolić sobie na smutek, opłakiwać odchodzący związek, wyciągać wnioski i powoli wracać do życia. Jest to bolesne i nieprzyjemne, ale tylko w ten sposób można uchronić się przed tańcem na prowizji zwanej „zamieszaniem w związku z byłym”, który może zacząć się w każdej chwili i przeciągnąć się na oślep. Jeśli chcesz wszystko zwrócić, przeczytaj artykuł, a jeśli zdecydowanie zdecydujesz się o wszystkim zapomnieć, czytaj dalej.
Bardzo trudno jest sobie z tym poradzić, jeśli niedawno zerwałeś. Trzeba jednak dbać o siebie i trzymać się obranej strategii, aby przetrwać rozłąkę i się nie załamać. Oto kilka sposobów:
O tym, co zrobić po rozstaniu, zdaniem psychologów, powiedziano już w poprzednim akapicie – to skuteczne sposoby na przetrwanie trudnego okresu i wyjście z niego jako zdrowy, cały człowiek, gotowy do dalszego życia. Ale jest jeszcze kilka wskazówek, jak przestać cierpieć, jeśli facet się odkocha.
Na ścieżce przetrwania po rozstaniu łatwo skręcić w złą stronę, marnować czas i energię na coś, co ostatecznie w ogóle nie pomoże, a nawet pogorszy sytuację.
Zarejestruj się na portalu randkowym i poszukaj nowego faceta. Aby w zdrowy sposób poradzić sobie z rozstaniem, dowiedz się, czego nie robić:
Teraz jesteś w pełni uzbrojony i wiesz, jakich błędów nie powinieneś popełniać. Aby całkowicie zapomnieć o sprawcy, idź, poszukaj nowego faceta i nigdy nie pamiętaj o swoim byłym.
Powiedz nam w komentarzach:
Każdy z nas musi radzić sobie z rozstaniami z kochankami: czasami ludzie rozstają się łatwo, a czasami rozstania są bolesne. Nie ma uniwersalnej recepty na radzenie sobie z negatywnymi emocjami: wszystko zależy od konkretnych sytuacji. W tym artykule dowiesz się, jak rozstać się z ukochaną osobą i wrócić do satysfakcjonującego życia.
Jeśli po przelotnym romansie łatwiej jest doświadczyć rozstania, po długim związku rozstanie jest zwykle trudne zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet. Tradycyjnie za najlepsze wyjście uważa się nową powieść. Jeśli uda ci się rozproszyć nową miłością, pozwoli ci to mniej myśleć o przeszłych związkach i lepiej poradzić sobie z rozstaniem: jasne pozytywne emocje i wzajemne zainteresowanie sprawią, że będziesz szczęśliwy i nie pozwolą ci być smutnym. Jednak nie często udaje się poznać nową osobę od razu po zerwaniu poprzedniego związku, ponieważ dana osoba ma tendencję do porównywania wszystkich do dawnej miłości.
Czasami potrzeba czasu, zanim będziesz gotowy na nowy romans.
Co więcej, często bardzo konieczne jest przemyślenie przeszłych relacji, wyciągnięcie właściwych wniosków, ale nie pogrążanie się w refleksji. Jeśli rozstanie było dla Ciebie bolesne, daj sobie kilka dni na zmartwienia: aby poradzić sobie z separacją, musisz wyrzucić emocje i zrozumieć, dlaczego związek się nie udał. Nie obwiniaj partnera za wszystko: w każdym konflikcie winni są oboje, a ponieważ nie możesz zmienić drugiej osoby, zastanów się, co sam możesz zmienić w swoim zachowaniu. Pomoże Ci to uniknąć starych błędów w przyszłości, gdy będziesz wchodzić w nowy związek.
Jednocześnie nie pozwól, aby wspomnienia pochłonęły całe Twoje życie. Kilka dni po rozstaniu, kiedy już oczyściłeś sobie całą sytuację w głowie, bardzo ważne jest, aby powstrzymać nostalgię i zacząć zmieniać swoje życie. Potrzebujesz intensywnej rozrywki, nowych doświadczeń, ciekawych rzeczy do zrobienia i komunikacji. Dobrze, jeśli masz w pobliżu bliskich i znajomych, którzy nie pozwolą Ci się nudzić i aktywnie spędzą z Tobą wolny czas. Jedną z dobrych alternatywnych opcji jest całkowite zanurzenie się w pracy: w ten sposób nie tylko szybko zapomnisz o przeszłości, ale także będziesz mógł osiągnąć nowe sukcesy w swojej karierze, co z pewnością dostarczy niezbędnych pozytywnych emocji.
Samorozwój to kolejna słuszna droga po rozstaniu. Po zerwaniu z dziewczyną facet może zacząć uprawiać sport lub rozwijać nowy biznes, a dziewczyna może zmienić swój wizerunek i rozpocząć wszystko, co planowała od dawna. Często w związkach ludzie popadają w zbytnią „obsesję” na swoim punkcie i zatracają się: utrudnia to każdemu rozwój osobisty i staje się dodatkowym bolesnym czynnikiem w przypadku rozstania. Jednak bardzo ważne jest, aby kochać siebie, dbać o siebie i rozwijać się – tylko w ten sposób przyciągniesz do swojego życia odpowiednich ludzi.
Staraj się uczyć nowych rzeczy o ludziach i związkach. Komunikuj się częściej z różnymi ludźmi, oglądaj filmy i czytaj dobrą literaturę. Dowiesz się więcej o doświadczeniach różnych ludzi i będziesz mógł szybciej zrozumieć siebie. Historie innych ludzi zainspirują Cię do pozytywnych zmian, pozwolą spojrzeć na świat szerzej i nie pogrążyć się we własnej melancholii.
Równie silnie odczuwają to zarówno mężczyźni, którzy rozstali się z kobietą, jak i kobiety, które przeżyły rozstanie z mężczyzną. Jednak w naszym społeczeństwie nie ma zwyczaju, aby mężczyźni wyrażali swoje emocje, co może mieć szkodliwy wpływ na psychikę. Bardzo ważne jest, aby mieć w pobliżu bliską osobę, z którą można porozmawiać.
Jeśli nie, znajdź inne sposoby na stres: sport, gry zespołowe i parki rozrywki mogą Ci w tym pomóc.
Nawet jeśli udało Ci się uspokoić po bolesnym rozstaniu, pojawia się pytanie, co dalej. Często życie danej osoby znacznie się zmienia po rozstaniu - dotyczy to szczególnie tych, którzy byli w poważnym związku. Jeśli mieszkaliście razem, dzieliliście mieszkanie, wspólny budżet i obowiązki domowe, przyzwyczailiście się do swoich nawyków, znosiliście pewne niedogodności i cieszyliście się pozytywnymi chwilami. Nawet jeśli tylko się spotykaliście, spędzaliście dużo czasu na związku. Bardzo ważne jest, aby po rozstaniu nie było w tym miejscu pustki.
Znajdź zalety wolnego życia: masz czas dla siebie. Jeśli nie znajdziesz dobrego sposobu na zarządzanie tym czasem, ryzykujesz ciągłą nostalgią za przeszłością i popadaniem w depresję. Przypomnij sobie, o czym zawsze marzyłeś, a czego uniemożliwiał Ci brak czasu i energii. Możesz znaleźć nowe hobby, częściej spotykać się z przyjaciółmi i rozwijać się zawodowo. Kreatywność to jedno z najwspanialszych zajęć, które pozwoli Ci wyrazić siebie, wyrzucić negatywną energię i zyskać pozytywne emocje. Pomocny może być także sport: po wysiłku będziesz jeszcze piękniejsza, a podczas aktywnych ruchów organizm wytwarza hormon radości – endorfinę.
Staraj się nie myśleć stereotypowo i być otwartym na nowe znajomości. Po rozstaniu z ukochaną osobą możesz popaść w dwie skrajności: albo idealizować byłego kochanka i krytykować wszystkich wokół siebie, albo spodziewać się podłości lub zdrady ze strony innych, jeśli rozstałeś się z partnerem z podobnego powodu. Bądź otwarty i szukaj dobra w nowych ludziach. Gdzie można nawiązać nowe znajomości po rozstaniu?
Jeśli nadal nie możesz zapomnieć o swoim przeszłym związku, staraj się, aby nic wokół Ci o tym nie przypominało.
Odłóż na bok, a nawet wyrzuć pamiątki, nie przeglądaj stron byłej ukochanej osoby w sieciach społecznościowych, jeśli to konieczne, zmień aranżację pokoju i tymczasowo zawiesij kontakty ze wspólnymi przyjaciółmi. Dzięki temu zrestartujesz swoje życie i zaczniesz od nowa z czystą kartą. Żyj pełnią życia, bądź aktywny i ciesz się swoją samotnością.
Bycie sam na sam ze sobą może być trudne, ale musisz się tego nauczyć. Często podobny problem pojawia się u osób, które są w związku od dłuższego czasu i mieszkają razem. Może się zdarzyć, że będziesz spędzać wieczory w pustym mieszkaniu, bawiąc się, wykonując prace domowe lub podróżując bez partnera. Niemniej jednak bardzo ważne jest, aby odnaleźć wewnętrzną harmonię i poczuć się samowystarczalną jednostką. Ciesz się swoją wolnością: dobrą książką przed snem, samotnym spacerem po parku, dekorowaniem domu. Tylko wtedy, gdy będziesz cieszyć się wolnością, będziesz w stanie stworzyć nowe harmonijne relacje.
Bardzo często ludzie popełniają błędy po rozstaniu z bliskimi. Czasem po prostu nie wiedzą, jak przetrwać rozstanie, a czasem idą po najmniejszej linii oporu. Oto rzeczy, których nie powinieneś robić, jeśli chcesz komfortowo przetrwać rozstanie.
Spróbuj przeanalizować swoje zachowanie, wyłączając na chwilę emocje: w ten sposób czegoś się nauczysz i nie będziesz powtarzać błędów z przeszłości w nowym związku.
Nie narzekaj za bardzo na innych. Trzeba rozmawiać z najlepszymi przyjaciółmi, ale nie powinieneś dzielić się szczegółami swojego życia osobistego z odległymi znajomymi. Po pierwsze, możesz stworzyć powód do plotek, a po drugie, możesz po prostu zmęczyć rozmówców. Bądź pozytywny i otwarty: nie myśl ani nie mów za dużo o przeszłych związkach.
.png)
