W rękach Twoich rodziców są klucze do Twojego szczęścia.
Ale nie akceptując swoich rodziców, rezygnujesz z tych kluczy, blokujesz przeszłość, w której żyły tysiące pokoleń Twojej rodziny, gotowe udzielić Ci bezprecedensowego wsparcia, przez co sprawiasz, że Twoja przyszłość staje się iluzoryczna, przypadkowa i niepewna.
Ale ty jesteś inny. Kochasz swoich rodziców, dla ciebie są najlepszymi i najbystrzejszymi ludźmi na świecie.
Przeczytaj tekst pod wierszem w dowolnym momencie, z wyjątkiem soboty od 9:00 do 21:00 czasu lokalnego. Dziękuję za Tekst Mocy.
Rodzice nie są wybierani.
Kimkolwiek są moi rodzice z mojego punktu widzenia - wczoraj, są idealni z mojego punktu widzenia - dziś i jutro.
Za moimi plecami, na wirtualnym terytorium przeszłości, czuję blask jasnego światła – to mój tata i mama, trzymający się za ręce, błogosławiący mnie na szczęśliwe długie życie.
Niezależnie od relacji powłok cielesnych różni ludzie ich dusze są jasne i czyste, kochające i wyrozumiałe.
Widzę, jak dusze moich rodziców, trzymając się za ręce, z mądrym, wyrozumiałym uśmiechem, dają mi dostęp do mocy rodziny – potężnej i nieograniczonej, dzięki której mogę kreować swoją przyszłość i stać się tym, czego chcę.
Kocham moich rodziców. Nie ma znaczenia, czy żyją, czy nie, kocham ich i akceptuję. Po prostu dlatego, że zdaję sobie sprawę z wielkiej prawdy: tylko akceptując moich rodziców, przyjmuję wsparcie mojej wspaniałej rodziny, otrzymuję moc, która może kształtować przyszłość, której potrzebuję.
Mam idealnych rodziców.
Stopień zlania się ich powłok cielesnych nie ma dla mnie znaczenia. Nie ma znaczenia, czy byli blisko, czy w separacji, pokłócili się, czy żyli w pokoju i harmonii – to jest ich wybór i ich decyzja. Ich dusze wybrały to szczególne doświadczenie i te konkretne lekcje. Ich dusze wybrały siebie nawzajem.
I w wyniku ich przelotnej lub długotrwałej, namiętnej lub cichej miłości przyszedłem na ten Świat i powinienem być im wdzięczny za to, że dali mi życie.
Nie wybiera się rodziców, zwłaszcza że ja mam rodziców idealnych. Oświeca mnie światło ich wspólnej miłości, idę przez życie łatwo i radośnie, kocham i otrzymuję miłość, korzystam z dobrodziejstw Świata i sam tworzę wartości.
"Kochamy Cię. Wiemy, że zasługujesz na szczęście. Masz do dyspozycji najbardziej ambitne cele” – szepczą mi dusze moich idealnych rodziców.
Moi idealni rodzice nauczyli mnie żyć, kochać i doceniać każdą chwilę życia.
Moi rodzice to wspaniali i mądrzy ludzie.
W mojej przestrzeni duchowej czule trzymają się za ręce, kochają się. To ich miłość dała mi życie.
W mojej przestrzeni mentalnej życzą mi szczęścia. Są dla mnie.
Moi idealni rodzice to bystrzy, mądrzy ludzie, dzięki którym zdobywam doświadczenie życiowe, które czyni mnie doskonalszym i bliższym Boga.
Pochylam głowę do swojej idealni rodzice. Dziękuję im za bezcenne doświadczenie, które zdobywam w życiu.
W moim sercu zawsze płonie światło miłości do moich idealnych rodziców.
Jak dobrze, że mam takich rodziców!
Drogi Tato, kocham Cię, dziękuję Ci, że dałeś mi życie i przekazałeś mi klucze do potęgi rodziny. Dziękuję za odwagę i siłę, jaką posiadasz. Popełniliście błędy, ale uważa się je za błędy tylko w życiu ziemskim i tylko w przypadku dusz nierozwiniętych. Tak naprawdę daliście mi doświadczenie, którego potrzebowałem, pokazałeś mi, czym jest upokorzenie i czym jest duma, abym mógł nauczyć się je rozpoznawać i ich unikać. Uczyłeś i uczysz mnie.
Kochana mamo kocham cię! Uświadamiam sobie Twoją troskę i miłość, widzę Twoją prawdziwą kobiecość. Pamiętam Twój oddech, pamiętam jak przez jakiś czas żyłem obok Twojego serca. Błogosławisz mnie długim życiem pełnym radości i miłości, akceptujesz mnie i z góry przebaczasz mi wszystkie moje błędy. Uczyłeś i uczysz mnie.
Drodzy rodzice, czuję, jak wasze dusze, łącząc się ze sobą, oświetlają moją drogę. Akceptuję cię. Kocham cię. Proszę Cię o przebaczenie i przebaczenie raz na zawsze.
Nie wybiera się rodziców, zwłaszcza że ja mam rodziców idealnych.
Ponieważ są tym, czym są, mam wyjątkowość i wartość.
Jestem szczęśliwym człowiekiem.
Klucze do szczęścia otrzymałam od rodziców i przekazuję je moim dzieciom.
Kocham - oni kochają mnie.
Rozumiem - rozumiem.
Akceptuję – jestem akceptowany.
Mam idealnych rodziców.
9 listopada 2015 r Leonid Kajum
Od samego urodzenia dziecka tata i mama stają się głównymi ludźmi w jego życiu. Dorastamy i przestajemy być dziećmi. Niektórzy mogą już mieć własne dzieci. Niemniej jednak nie tracimy niewidzialnej więzi z domem naszego ojca. I chociaż nasze myśli na ich temat tchną miłością i wdzięcznością, może być trudno to powiedzieć. Ponadto wyjaśnij, powiedz dokładnie dlaczego. Bo takie rzeczy chyba nie wymagają wyjaśnienia. Ale warto to powiedzieć. Pewnego dnia nie będziemy już w stanie tego robić. Oznacza to, że istnieje duże ryzyko. Dlatego nie bój się i powiedz im proste, ale ważne słowa: „Kocham Cię, ponieważ…” Co więcej, teraz znasz już sto powodów.
Kochać rodziców nie oznacza powtarzać ich losu, bycia biednym, nieszczęśliwym, rozczarowanym, chorym itp. na znak solidarności.
Relacje z rodzicami wpływają na całe nasze życie. O pozytywności naszego myślenia, a co za tym idzie, o jakości naszego własnego życia.
Jeśli zadajemy pytania:
Czy powinienem kochać moich rodziców?
Czy jestem coś winien rodzicom?
Dlaczego mama/tata mnie nie kocha?
Nie możesz nazwać swojego życia wysokiej jakości i szczęśliwym.
Takie myśli wędrują do naszej świadomości lub tam się rodzą, powodując szkody jak „mucha w maści”.
Każdy z tych problemów ma swoje źródło – przyczynę, która wpływa na jakość własnego życia.
Za relacje z matką odpowiadają połączenie z siłą wyższą, dla łatwości osiągania celów, braku przeszkód i przeszkód na ścieżce życia. Sukces w życiu zależy od mamy.
Wpływ relacji z ojcem wzrost kariera, dobrobyt finansowy i dobrobyt.
Zadaj sobie pytanie: „Czy chcę tego wszystkiego?”
Jeśli odpowiedź brzmi: „TAK, chcę więcej!”, to jaki jest sens odrzucania rodziców? Jaki sens ma zaprzeczanie faktowi swoich narodzin? Z powodu dziecinnego lub nieuzasadnionego uporu? Opłacalny?
Kochać = być wdzięcznym za narodziny!
Kochać rodziców = kochać życie!
Zgadzam się, że ŻYJĘ!
Nie lubię „JAK ŻYJĘ”
Kto jest winny? Rodzice!
Możliwe, że taki logiczny ciąg rozumowania jest zbudowany w umyśle.
Kochać rodziców nie oznacza powtarzać ich losu, być solidarnym z biednymi, nieszczęśliwymi, rozczarowanymi, chorymi itp.
Jakie jest ukryte znaczenie tych słów: „Nie prosiłem cię, abyś mnie urodziła!” Chcę pozostać małym dzieckiem, abyś jak zawsze opiekował się mną i nie miał żadnych roszczeń! Bądźcie odpowiedzialni za moje życie, wy, rodzice! Uczyń mnie szczęśliwym, odnoszącym sukcesy, bogatym, jesteście moimi rodzicami!
Po urodzeniu dziecka rodzice stają przed zadaniem nauczenia dziecka samodzielnego życia bez nich. Ale rodzice nie zawsze radzą sobie z tym zadaniem.
Wpływa to na jakość życia dorosłego dziecka. Tak! Co robić?
Weź odpowiedzialność za swoje życie:„Moi rodzice dali mi tyle, ile mogli. Moi rodzice dali mi wszystko, co mogli! Resztę wezmę sam!”
Wyobraź sobie, że Twoja mama lub tata nie jest tym, kim byś chciał(każdy ma swój własny zestaw roszczeń i potępień), ale zrobili wszystko, co mogli, abyś się urodził.
Możliwe, że nie są wystarczająco wykształceni, bogaci, zdrowi, szczęśliwi, odnoszący sukcesy, inteligentni!
Możliwe, że Cię porzucili, zostawili u dziadków, w szpitalu położniczym, w sierocińcu!
Możliwe, że mieszkałeś w rodzinie, ale byłeś samotny, odrzucony, upokorzony i doświadczyłeś przemocy.
Tak, to się zdarza!
Twoje oczekiwania nie zostały spełnione! Patrzysz na innych i im zazdrościsz. Zazdrościsz tym, którzy odnoszą większe sukcesy, bogaci, szczęśliwi, zamożni, mądrzy i szczęśliwi.
Spójrz na zwykłą linijkę studencką. Oto „0”. To jest moment twoich własnych narodzin. Następnie każdy z nas przesuwa się w prawo coraz dalej od „0”. To jest życie!
Narodziny = Życie jako ruch! Czy to mało czy dużo?
Wyobraź sobie to magicznie, po tym jak pomyślisz i powiesz na przykład: „Nie prosiłem cię, żebyś mnie urodziła! Przeszkadzasz mi! Mam nieznośną mamę/tatę! Itp."
Rozpocznie się proces odwrotnego rozwoju. Od Twojego obecnego wieku w lewo do punktu „0”. …30, 20, 15, 10, 5, 0!
To wszystko, nie urodziłeś się i nie ma rodziców, którzy są „źli/okropni/„ beznadziejni ”/niszczący mnie”!
Nie ma życia, nie ma problemów! I ty też nie! Jak ci się to podoba?
Czy rodzice nie nauczyli Cię żyć samodzielnie? Naucz się być niezależny! To jest działanie, a nie refleksja nad tematem” źli rodzice" Oczywiście łatwiej jest obwiniać, potępiać i nic nie robić.
Brak sił? Jeść!
Gdzie zacząć? Od znalezienia znaczącej osoby dorosłej, która pomoże Ci postawić pierwsze kroki we właściwym kierunku i będzie Cię wspierać.
Rodzice nie puszczają Cię ze swoimi prośbami, poleceniami, skargami. Ale nie chcesz spełniać ich woli i czuć się wobec nich zobowiązany? Tak, to się zdarza!
Co zrobić, jeśli Twoi Rodzice nie pozwalają Ci odejść ze swoimi prośbami, instrukcjami, skargami. Ale nie chcesz pełnić ich woli, ale czujesz się wobec nich zobowiązany?
„Czuję, że rodzice wykorzystują mnie do własnych celów” – brzmi skarga.
Sytuacja, podobnie jak problem, wymaga rozwiązania. Rozwiązanie jest możliwe bez skarg, cichej agresji i wzajemnych wyrzutów i obelg.
Zadanie nr 1
Młoda kobieta jest w rozpaczy. Dwie nastoletnie córki, pożyczka, pensja męża i jej ledwo wystarczają na podstawowe potrzeby.
Emerytowany ojciec z małą emeryturą, Dość często zwraca się do córki z prośbą o pomoc finansową.
Nie pomóc? Żal mi ojca, bo emerytura jest naprawdę mała. Żal mi dzieci i siebie, bo muszę ograniczać swoje potrzeby.
„Jestem zmęczona, nienawidzę ojca, bo przychodzi i prosi o pieniądze, i nienawidzę siebie, bo zmuszam się do dawania pieniędzy” – powiedziała z bólem młoda kobieta.
Rozwiązanie:
Po wspólnej refleksji zostaje podjęta decyzja o zaproszeniu ojca na wspólne obiady i kolacje.
Ojciec zgodził się z radością! Przez 10 dni regularnie i chętnie przychodził na obiady i kolacje, a potem mówił: „Córko, sama sobie poradzę! Dziękuję!"
Od tego czasu minęły trzy lata. Ojciec nie żyje w biedzie, radzi sobie sam, a dla przyjemności pracuje na pół etatu.
Relacja między córką a ojcem jest milsza i silniejsza.
Problem nr 2
Starsza matka mieszka na wsi. Prośby do córki: „Przynieś jedzenie/leki, pomóż w ogrodzie, posprzątaj dom, umyj okna itp.” - brzmią przed weekendem, kiedy córka planuje odpocząć od tygodnia pracy w domu.
Córka co weekend jeździ do matki, odkładając na później swoje życie osobiste.
„Zauważyłam” – mówi – „gdy tylko w moim życiu pojawia się mężczyzna, mama aktywniej narzeka na swoje nieszczęścia”.
Uczucia i myśli córki wobec matki:
nienawiść do mamy „jak worek ziemniaków”;
nie ma stałego związku, ponieważ weekendy musi spędzać z matką;
niezadowolenie z życia, depresja
Rozwiązując ten problem obliczyliśmy koszty dojazdu do mamy i poświęcony czas. Porównali to z zarobkami, jakie w tym samym czasie mogła osiągać moja córka. Strata pieniędzy i czasu jest znacząca. Relacje stają się gorsze, a nie lepsze.
Rozwiązanie, które uzdrowiło relację z moją mamą:
Uzgodniła z innym mieszkańcem wioski, że przyniesie także jedzenie jej matce. Zapłata za tę usługę okazała się nieznaczna.
Zapewniła zapas niezbędnych leków na okres 1 miesiąca oraz napisała (uzgodnioną z lekarzem) instrukcję co i w jakich przypadkach należy przyjmować. Kiedy mama zadzwoniła i powiedziała: „Mam nadciśnienie itp., przyjdź pilnie!” Odpowiedziała: „Wszystko będzie dobrze, spójrz na instrukcję nr 1”.
Kopanie ogrodu, naprawianie płotu, sadzenie ziemniaków powierzono sąsiadowi wujkowi Kolyi, co zaczął robić z wielką przyjemnością w prezencie od miasta.
Zadzwoń i porozmawiaj o pozytywnych rzeczach.
Odwiedzaj mamę przynajmniej raz w miesiącu + święta.
Spędzaj czas z mamą przy herbacie, ciastku i rozmowach o przyjemnych rzeczach.
Wynik:
Mama rzadziej chorowała
moja córka ma obiecującego mężczyznę
Wypracowanie nowego doświadczenia komunikacyjnego wymagało czasu i zdecydowanej pozycji córki. Teraz wszyscy są szczęśliwi!
Konflikt z rodzicami = Konflikt z własnym życiem.
Każdy problem ma rozwiązanie. Nieprawidłowo rozwiązany problem można rozwiązać ponownie! NIE potrzebne umiejętności i umiejętności do tego? Sprowadź pomoc. Tutaj decydujący może być tylko Twój wybór.
Irina Wasilakij
Jeśli pozostały jakieś pytania - zadaj je
P.S. I pamiętajcie, zmieniając tylko swoją świadomość, razem zmieniamy świat! © ekonet
Podjęcie decyzji w sprawie tego artykułu zajęło mi dużo czasu. Z jednej strony wiem, że temat jest palący, bardzo ważny, konieczny i bolesny. Z drugiej strony, ciężko o niej pisać. Bo wiem (także od siebie), jak duży jest opór wobec tego, co w nim opowiem.
Z reguły o problemach w relacjach z rodzicami mówi się tylko osobom najbliższym. Przyznają się do tego z mieszaniną rozpaczy i poczucia winy. Ponieważ podkora zawiera postulaty o znaczeniu silnego relacje rodzinne, a odstępstwo od właściwych uczuć i ich przejawów jest jakby haniebne. Mamę i tatę trzeba kochać, szanować i pamiętać, że to oni dali ci życie. Co jednak zrobić, jeśli ci pozornie najbliżsi ludzie są wyrafinowanymi sadystami moralnymi, dręczycielami i uporczywie zatruwają Ci życie swoją „troską”?
Dzień po dniu obserwuję ludzi, którzy w obliczu aktu agresji (jawnej lub ukrytej) ze strony rodziców, starannie spychają w siebie wszystkie powstające wzajemne emocje. Wydaje im się, że złość, złość, uraza i rozczarowanie automatycznie zaprzeczają miłości. Na przykład, jeśli złoszczę się na matkę, oznacza to, że jej nie kocham lub kocham ją, ale nie wystarczająco.
Przyjaciele, ludzie, bez względu na to, jak bardzo są kochani, potrzebni i ważni, powinni nas złościć. Jest to normalna część kontaktu między dwiema osobowościami. Bez niej - nigdzie. I wszystkie te reakcje w żaden sposób nie wpływają na twoją fundamentalną postawę wobec rodziny. Ponieważ jest to po prostu reakcja na bodziec. I konieczne i ważne jest, aby tego doświadczyć, przeżyć i w żadnym wypadku nie powinieneś się za to karcić.
Kiedyś byliśmy stworzeniami, które należało obserwować. Mogli rzeczywiście posmarować ściany kupą, rzucić się pod samochód lub wejść do pieca. Ale te czasy skończyły się jakieś dwadzieścia lat temu i już potrafimy sami przewodzić. Zdecyduj, z kim chcesz się zadawać, gdzie spędzać czas, co jeść, co pić i jak żyć.
Jak w każdym innym związku, w relacji rodzic-dziecko można wyróżnić różne etapy. A jednym z nich jest separacja. To wtedy my, pozostając ważni, kochani, potrzebni i bliscy, przestajemy żyć według nakazów mamy i taty i wyruszamy na własną rękę. Tak, może im się nie podobać sposób, w jaki to prowadzimy. Ale to jest ich problem, nie nasz.
Jeśli separacja nie nastąpi, wasza komunikacja zamienia się w surrealistyczną i cyrk z końmi, co z kolei prowadzi do bardzo smutnych konsekwencji, na przykład problemów w relacjach osobistych, w pracy, niestabilnych powiązań społecznych i całkowitego wyczerpania zasobów.
Tak, wiem, twoi toksyczni rodzice próbują ci wmówić bardzo niebezpieczny i okrutny pomysł: „Jeśli nie robisz tego, co mówię i uważasz, że to konieczne, to jesteś samolubną osobą i świnią, która mnie nie kocha .” Tak naprawdę w tej sytuacji chrząkają egoiści. Wyjaśnię na prostym przykładzie. Jeśli wiesz, że Twoja mama na przykład nie toleruje dymu tytoniowego, ale kiedy przychodzisz do niej do domu, leżysz w kuchni z papierosem, powołując się na fakt, że cóż, jestem typem osoby kto pali, toleruj to – ignorujesz życzenia innych ludzi, zachowujesz się samolubnie i naprawdę sprawiasz, że ktoś cierpi swoim postępowaniem. Ale w sytuacji, gdy rodzic jest smutny, że nie ma wnuków lub nie ma pracy, którą lubi, a ty pracujesz – to jest jej problem i egoizm, bo ona chce zmusić innych do zaspokojenia swoich pragnień i nie dba o to, czy ona to lubi, czy tego chcą, czy nie.
Niewielu z nas nie słyszało skierowanego do nas niezniszczalnego przesłania, że mamy niespłacany dług wobec tych, którzy pomogli nam przyjść na świat. Zdefiniujmy, czym jest dług: ma on miejsce wtedy, gdy przychodzisz i prosisz kogoś o coś, obiecując, że to zwrócisz lub dasz coś w zamian. Sam bierzesz na siebie pewne obowiązki.
Będąc embrionami, z oczywistych względów, nie przyszliśmy się nikomu kłaniać. I to był wybór naszych rodziców, aby powiększyć rodzinę o jeszcze jedną osobę. A jeśli wtedy zachowaliby się okrutnie, lekceważąco, a my dostaliśmy jedynie podstawowy zestaw jedzenia/odzieży/nauki, a jednocześnie by nas znęcali – to nikomu nic nie jesteśmy winni.
Wiem, jak trudno jest przyznać się przed sobą, że nie ma się idealnej rodziny z bajki. Jak bolesne i obraźliwe jest zrozumienie, że zamek złudzeń się wali, a w prawdziwym świecie wszystko jest dla ciebie niezwykle smutne. Tak, wszyscy chcemy, aby mama i tata byli kochającymi, troskliwymi i niezawodnymi wsparciemi. I często w tym pragnieniu posuwamy się tak daleko, że aktywnie utrzymujemy relacje z okrutnymi krewnymi, mając nadzieję, że teraz wszystko się zmieni. Niestety nie.
Więzy rodzinne są bardzo ważne i potrzebne. Ale tylko wtedy, gdy są one równoważną wymianą. Niekoniecznie w jednej walucie, ale z inwestycjami po obu stronach. Inaczej nie mogą istnieć od słowa „w ogóle”. Jeśli Twoje interakcje z rodzicami skutkują większym bólem, upokorzeniem, niebezpieczną kontrolą, przemocą i toksycznym wpływem, masz pełne prawo ich powstrzymać. I nikt, ani jeden pies, nie ma prawa otworzyć pyska i powiedzieć: „No, dlaczego nie możesz tego znieść, to mama!” Nie mogę. I okres.
Bezwarunkowa miłość jest możliwa tylko w jednym przypadku – pomiędzy matką a dzieckiem. Po wyjściu z dzieciństwa nasze relacje budowane są według innych zasad. A żeby przepełniły je miłość, harmonia i szacunek, potrzebne są wzajemne działania. Opierając się na samym fakcie pokrewieństwa i przejścia przez kanał rodny kobiety w dorosłe życie Nie odejdziesz i nie utrzymasz osławionego połączenia.
NORMALNE jest nie kochać tych, którzy z nas drwią, naruszają nasze granice, uderzają nas w czułe miejsca lub używają lub używają przemocy fizycznej. Dziwnym zachowaniem w takiej sytuacji byłby właśnie obraz rodzinna idylla(co niestety robi wiele osób, tonąc w zaprzeczeniu rzeczywistości).
Tak, kochani, nasi rodzice też muszą coś zrobić, żeby utrzymać naszą miłość. Ponieważ relacje dorosłych budowane są właśnie na tej zasadzie. I niezwykle ważne jest, aby ta troska, uwaga i opieka dotyczyły nas, a nie ich. Wyjaśnię: wyrazili się w wygodnej dla nas formie. Na przykład moja klientka naprawdę chce, żeby jej matka po prostu ją wysłuchała. A ona, ignorując wszystkie jej prośby, miażdży ją radami i kontrolą nad ich realizacją, starannie nie zauważając, jak destabilizuje to jej córkę. O jakiej miłości w zamian możemy tu mówić? Nie masz obowiązku reagować z czułością na fakt, że regularnie doświadczasz przemocy psychicznej.
Proszę zapamiętać jedno ważna rzecz: Twoi rodzice to ludzie tacy sami jak wszyscy inni. A jeśli pozwolą się dręczyć, lekceważyć i uciskać, masz pełne prawo się bronić, jak uważasz za stosowne. I możesz utrzymać dokładnie taki poziom komunikacji, który jest dla Ciebie bezpieczny.
.png)
