Psychoterapeuta najwyższej kategorii,
psycholog rodzinny, Terapeuta Gestalt
Niemal za każdym razem, gdy para zgłasza się na terapię, w ten czy inny sposób pojawia się kwestia finansowa, obejmująca spór o budżet rodzinny, który czasami prowadzi do rozwodu. Co więcej, najczęściej ta góra lodowa jest ukryta pod powierzchnią w formie zupełnie innej prośby: „Mój mąż mnie nie kocha, nie docenia”, „moja żona nie rozumie, jakie to dla mnie trudne”, „Mój mąż przestał mi pomagać” i tak dalej.
Kwestia pieniędzy nie jest zwykle omawiana łatwo i otwarcie. Wprowadzony Instytut akt małżeństwa reguluje stosunki finansowe w rodzinie, ale po rozwodzie. A odsetek rodzin wchodzących do niego nie jest tak duży.
Kochankowie uważają bezpośrednie dyskusje na temat struktury finansowej przyszłej rodziny za przejaw komercji i najczęściej domyślają się tego na podstawie zachowania swojego partnera. Sądząc po atrakcyjności par, poglądy na temat części finansowej znacznie się różnią przed i po ślubie.
Przykład:
Rodzina ma wspólny budżet i oszczędza na zaliczkę na kredyt hipoteczny. W pewnym momencie mąż decyduje, że właśnie teraz musi kupić samochód do pracy, zwłaszcza że sąsiad oferuje go taniej. Transakcja odbyła się w jeden dzień. Prawie cała zgromadzona kwota została wydana. Ciężarna żona, wracając z pracy, nie tylko nie podziela radości męża z niepotrzebnego jej zdaniem nabytku, ale także postanawia spakować swoje rzeczy i udać się do rodziców, składając pozew o rozwód.
2. Różne postawy wobec pieniędzy.
Każdy z małżonków wychowywał się w rodzinie, która rządziła się własnymi zasadami i może mieć odmienne podejście do pieniędzy. Konflikt powstaje, jeśli ta różnica w parze nie zostanie wzięta pod uwagę.
Przykład:
Oleg: „Ciągle pracujesz, dzieci i ja tęsknimy za tobą. Przestałem czuć się jak mężczyzna, bo ty decydujesz o wszystkim, zarabiasz więcej ode mnie.”
Inga: „Mam dobrą karierę, tak, nieźle zarabiam, a to pozwala naszej rodzinie żyć pełnią życia. Jesteś troskliwym mężem i ojcem, nie obchodzi mnie, że zarabiasz mniej niż ja, ale jestem spokojny o nasze życie i dobro naszych córek. I kocham Cię za to. Moja mama zawsze przynosiła więcej niż mój ojciec. To dla mnie normalne.”
Oleg: „W naszej rodzinie było zwyczajem, że matki przebywały z dziećmi, spędzały więcej czasu w domu i spotykały się z mężami. A mężczyźni zarobili pieniądze i zdecydowali problemy rodzinne. Czuję się jak kretyn. Nie potrzebujemy tylu drogich rzeczy i wakacji, moglibyśmy żyć skromniej, ale częściej być razem.”
Tutaj zderzyły się dwa przekonania: „mężczyzna powinien zarabiać w rodzinie” z innym rodzinnym kierowcą, gdzie tej wartości nie ma, a wręcz przeciwnie, kobieta zarabia więcej i jest z tego zadowolona.
3. Monopol na zarządzanie budżetem rodzinnym.
Jak to mówią, kto płaci, gra. Jedyny żywiciel rodziny często pozbywa się tego, co dostaje. Zdarza się, że drugi niepracujący partner przejmuje kontrolę nad dystrybucją środków. Konflikty powstają, gdy decyzje podejmuje sam partner, nie biorąc pod uwagę opinii drugiego, zwłaszcza jeśli ten drugi zarobił pieniądze. Logiczne jest, że pakiet kontrolny w dystrybucji środków należy do głównego żywiciela rodziny.
Przykład:
Olga: „Przestałeś mi dawać dobre prezenty, oszczędzasz na moich wakacjach! Przed ślubem zabiegałem, ale teraz przestałem. Już mnie nie kochasz?"
Iwan: „Kochanie, teraz jesteśmy rodziną i mamy dużo wydatków: mieszkanie z kredytem hipotecznym, samochód wymaga wydatków, budujemy dom, wakacje dwa razy w roku, moja edukacja, twój czas wolny. Zarabiam sam, muszę wszystko brać pod uwagę, żeby starczyło mi pieniędzy. Byłem dla ciebie bardziej hojny, chciałem cię zadowolić, ale teraz mamy inne zadania. Kocham Cię tak samo mocno i jestem gotowy na wszystko!”
Olga: „Myślałam, że nie będziesz oszczędzał na żonie! Nie pracuję, znasz moje stanowisko, tata utrzymywał całą rodzinę, a mama nigdy nie pracowała, wszyscy byli szczęśliwi. Powinieneś spróbować zarobić więcej, jeśli nie mamy dość, jesteś mężczyzną!”
Iwan: „Kochanie, staram się, jak mogę. Trudno mi poradzić sobie z tak wieloma projektami w pojedynkę. Moja mama pracowała na równi z ojcem, wspierała go i mieszkali razem. Może uda Ci się coś zrobić? Masz wykształcenie.”
Tutaj, oprócz monopolu na zarządzanie budżetem, istnieją także różne czynniki napędzające rodzinę: „mężczyzna utrzymuje rodzinę” i „oboje pracują jednakowo”.
Żona jest w dziecinnej sytuacji, żąda i jest kapryśna, obraża się, jeśli jej nie ustąpią. Mąż, będąc łagodnym, znosi i poddaje się. Nie byłoby problemu, gdyby pozycja ojca była dogodna dla męża (dawanie, opieka nad dzieckiem, spełnianie jego zachcianek). Ale w mężu pojawia się konflikt: zwiększyć dynamikę swojej pracy i spełnić wszystkie zachcianki żony, czy też bronić swoich interesów i zaangażować żonę w tworzenie bardziej znanego mu wspólnego budżetu.
Nie było mowy o porozumieniu między tą parą. Po pewnym czasie, dzięki terapii, Oldze udało się bardziej realistycznie spojrzeć na możliwości rodzinnego budżetu i wymagać mniej, a Iwan mógł być bardziej stanowczy w swoich decyzjach.
4. Jedyny żywiciel rodziny w rodzinie.
Ta sytuacja sama w sobie nie jest łatwa dla wszystkich członków rodziny, ponieważ każdy zależy od wydajności, kondycji i nastroju głównego żywiciela rodziny. Odpowiedzialność osoby zarabiającej jest również wysoka.
Czasami to jedyna rzecz możliwa sytuacja na przykład gdy żona jest na urlopie macierzyńskim lub drugi partner jest chory. Dobrze by było, żeby to nie trwało długo, a drugi partner również mógł dołożyć swoją cegiełkę. Konflikty powstają na skutek dużego napięcia w relacjach, uzależnienia wszystkich od jednego członka rodziny oraz nieuwzględnienia opinii, zainteresowań i potrzeb niepracującego partnera.
5. Twierdzenia o niskich zarobkach, niewystarczających inwestycjach w budżecie ogólnym.
Przykład:
Maria: „Nie podoba mi się, że zarabiając dużo, przeznaczasz do budżetu ogólnego tylko 20 tys. Muszę oszczędzać na dobrych produktach, aby zmieścić się w budżecie.”
Siemion: „Uzgodniliśmy, że przekażę tę kwotę. Sam zarabiasz dobre pieniądze, możesz je wydawać, jeśli chcesz lepiej żyć. Jestem zadowolony ze wszystkiego.
Maria: „Tak, ale mieszkasz w moim mieszkaniu i wynajmujesz swoje. I od tego czasu zacząłem zarabiać znacznie więcej niż wtedy, gdy zaczęliśmy razem mieszkać. Zwiększmy ogólny budżet, bo jest szansa!
Siemion: „Wtedy będę musiał oszczędzać na wypoczynku i hobby”.
Tej parze udało się zgodzić na zwiększenie całkowitego budżetu. Partnerzy okazali się otwarci na swoje potrzeby, szanowali swoje uczucia i potrafili dojść do porozumienia bez wyrzutów i osądów.
Algorytm jest prosty. W każdej sytuacji konfliktowej istnieje rozsądny łańcuch działań obejmujący:
1. Uznanie faktu problemu przez oboje małżonków.Im zwięźlej, dokładniej i konkretniej nazwiemy problem, tym łatwiej będzie znaleźć jego rozwiązanie.
2. Omówienie problemu.
Krótko mówiąc, jest wiele, z którymi będziesz musiał się uporać: uczucia i przekonania partnera, chęć pójścia na kompromis lub upór, brak chęci poprawy relacji finansowych i wzięcia odpowiedzialności.
3. Znalezienie rozwiązań problemu.
Konstruktywna część pracy dwóch partnerów ze wzajemną chęcią poprawy relacji w parze.
Uczucia i logika. Jak rozmawiać o pieniądzach?
Trochę więcej o pracy w parach, rozwinięciu powyższego algorytmu.
Ważne jest, aby każdy partner w małżeństwie rozumiał swoje podejście do pieniędzy. Na początku jest to historia relacji finansowych w rodzina rodzicielska. Z którym zasady rodzinne a twoja wiara wzrosła. Jakie słowa najczęściej słyszałeś od rodziców: „kupimy co chcesz”, „nie stać nas na to”, „pieniądze to zło”, „nigdy nie pożyczaj”, „pieniądze nie są problemem” i tak dalej.
Co sądzisz o pieniądzach i ich wydawaniu? Czy pieniądze są zasobem i energią, czy czymś, co Cię wyczerpuje? Czy spędzasz szczęśliwie czy z trudem? Na co łatwo dajesz pieniądze? Za co nigdy nie zapłacisz? Jak udaje Ci się gromadzić? Czy oszczędzasz i czy są ku temu realne powody? Jaka jest pierwsza rzecz, na której zaczynasz oszczędzać? Planujesz wydatki na najbliższą przyszłość? A może nagle skończyły się pieniądze?
Jak te pytania i odpowiedzi na nie wpływają na samopoczucie Ciebie i Twojego partnera? Mówiąc o swoich preferencjach i uczuciach, lepiej będzie, jeśli zrobisz to z szacunkiem do współmałżonka, kierując się komunikatami „ja” (czuję się niespokojny; denerwuję się, gdy ty…; obrażam się), bez osądzania partnera i z pragnąc usłyszeć jego odpowiedź.
Następnie ważne jest, abyście oboje omówili swoje przekonania, aby zrozumieć, gdzie się zgadzacie, a gdzie nie, oraz jak fundamentalne są między sobą różnice.
Wybierz dla swojej rodziny odpowiedni wygląd budżet rodzinny.
Omów z partnerem wspólne priorytety finansowe na dłuższą metę: nieruchomości, edukacja, zdrowie, rekreacja, a także zadania doraźne, np. zakup samochodu, mebli czy remont.
Umiejętność negocjowania wiąże się z doświadczeniem, więc jeśli zasadą będzie organizowanie okresowych spotkań finansowych, tylko zwiększy to przejrzystość i zaufanie w Waszych relacjach.
Życzę dobrych relacji, także finansowych!
Jeśli chcesz uratować swoje małżeństwo, porozmawiaj o pieniądzach. Stworzenie zdrowej relacji finansowej, gdy dwie osoby łączą swoje życie, wymaga wysiłku. Czy rozmawiasz o pieniądzach ze swoją drugą połówką lub kimś wyjątkowym? Wiele osób jest gotowych rozmawiać o czymkolwiek innym niż pieniądze, chociaż pieniądze są powodem nr 1 i siłą napędową około 90% rozwodów. Jeśli nadal jesteś singlem, czy jesteś gotowy, aby porozmawiać o pieniądzach? Najwyższy czas zacząć się do tego przygotowywać. Jeśli masz spory dotyczące finansów, zanim przejdziesz do ołtarza, nie znikną one w magiczny sposób, gdy powiesz „tak”. Wręcz przeciwnie, liczba problemów będzie rosnąć.
Po co uczyć małżonków rozmawiać o pieniądzach? Wszyscy wychowaliśmy się różne warunki w różnych domach i być może w różnych okolicznościach. Pieniądze też mają inne znaczenie dla każdego z nas. Ktoś może być rozrzutnikiem, ktoś może być człowiekiem skromnym i oszczędnym. A potem wchodzimy w relacje z różnymi wartościami życiowymi, różnymi przekonaniami, przyzwyczajeniami i celami wobec pieniędzy, mając nadzieję, że uda nam się utrzymać zdrową relację finansową bez większego wysiłku.
Aby zbudować zdrową relację finansową, para musi najpierw szczerze i otwarcie komunikować się. Znajdź przynajmniej jeden cel finansowy, co do którego możecie się zgodzić i wspólnie pracujcie nad jego osiągnięciem. Mogą to być wakacje, prezent świąteczny, dom. Postaraj się, aby w tej sytuacji zwyciężyli oboje małżonkowie. To nie jest czas na powiedzenie: „Wszystko albo nic”. Jeśli Twoje relacje są najważniejszą częścią Twojego życia, wówczas będziesz zabiegać o zgodność poglądów, będziesz szukać sposobów na kompromis i konsensus. Nie ma nic dobrego ani złego, o ile działa to dla was obojga jako zespołu. Pracując jako zespół, możesz zacząć wspólnie budować zdrowe relacje finansowe.
Buduj zdrowe relacje finansowe w 4 krokach:
Główna zasada zdrowych finansów:Żadnych tajemnic i żadnych niespodzianek, dotyczy to również długów. Jak byś się czuł, gdyby po znalezieniu wymarzonego domu i złożeniu wniosku o kredyt hipoteczny historia kredytowa Twojego partnera została obciążona niezapłaconymi rachunkami, które mogą mieć wpływ na Twoją zdolność do spłaty kredytu hipotecznego?
Bolesne pytania:
Wszystko to skłoniło mnie do zastanowienia się nad dwoma bolesnymi pytaniami; oba mogą być świetnymi tematami do przyszłych rozmów. Najważniejsze jest, aby mieć czas na omówienie problemu, zanim przerodzi się on w problem.
Właściwa komunikacja jest kluczem do długiego wspólnego życia i zdrowej atmosfery finansowej w rodzinie. Słuchając, idąc na kompromis i wprowadzając swoje plany w życie, kładziesz podwaliny pod pomyślną przyszłość finansową. Jeśli coś utrudnia wam wzajemną komunikację, możecie udać się do terapeuty lub coacha małżeńskiego. Wspólna praca nad stworzeniem zdrowego klimatu finansowego w rodzinie, kładziesz podwaliny pod wspólny dobrobyt finansowy.
Zamień swój związek w prawdziwe źródło inspiracji i ciesz się nim w pełni! Tak szybko, jak to możliwe, stosując skuteczne techniki psychologiczne. Weź udział w kursie „”. W ciągu jednego dnia wprowadzenia tych technik do swojego życia będziesz mógł zobaczyć, jak relacje rodzinne stają się naprawdę harmonijne. Łączyć!
Relacje pieniężne w rodzinie
Jeśli w Twojej rodzinie toczą się kłótnie o pieniądze, nie oznacza to, że wybrałeś niewłaściwego partnera. Sukces wspólnego życia nie polega na tym, aby w ogóle się nie kłócić, ale na radzeniu sobie z pojawiającymi się problemami. Kierownik Centrum Psychologicznego na Wołchonce, Anna Kartashova, powie ci, co należy w tym celu zrobić.
Wszystko - na pół!
Vera i Sergey są odnoszącą sukcesy młodą parą. W wieku 26 lat obojgu udało się zrobić dobrą karierę: ona była prawnikiem, on księgowym. Do niedawna małżonkowie mieli w przybliżeniu równe dochody, a wszystkie wydatki - czynsz, wakacje, jedzenie - były dzielone na pół. I każdy wydawał to, co mu zostało, według własnego uznania. I wszystko było z nimi w porządku, dopóki... Vera poszła na urlop macierzyński i straciła zwykłe dochody. Po urodzeniu dziecka Siergiej wziął na siebie wydatki na jedzenie i sprzątanie, ale resztę środków młody ojciec zarządzał według zwykłego schematu, czyli wszystko trzymał dla siebie. „Oczywiście” – mówi Siergiej – „jeśli moja żona poprosi mnie, żebym jej coś kupił i uznam, że ten zakup jest naprawdę konieczny, dam pieniądze. Ale nie chciałbym oddawać całej swojej pensji żonie. Ale Vera jest oburzona i zdezorientowana: „Nigdy nie spodziewałam się, że znajdę się w tak upokarzającej sytuacji. Czasami nie mam w kieszeni ani złotówki i o każdą drobnostkę muszę błagać. Czuję, że szykuje się skandal…”
Komentarz psychologa
„Oddzielny” budżet wybierają najczęściej partnerzy, którzy postrzegają małżeństwo nie jako współpracę, ale jako rywalizację. A jeśli małżonkom uda się uzgodnić podział bieżących wydatków, to w sytuacji kryzysowej, gdy zmienia się sytuacja finansowa jednego z nich, nieuchronnie pojawiają się konflikty - jak to miało miejsce w rodzinie Very i Siergieja. Oczywiście muszą ze sobą poważnie porozmawiać i od tego czasu w tym przypadku poszkodowaną jest Vera, wówczas sensowne jest, aby to ona zainicjowała rozmowę. Vera powinna wyjaśnić mężowi, że urodziła ich wspólne (!) dziecko i musi wyjść z pracy i sama się dzieckiem opiekować. Dlatego Siergiej musi nie tylko przeznaczyć żonie środki na prowadzenie domu, ale także opłacić jej pracę w wychowaniu spadkobiercy. Może to zabrzmieć cynicznie, ale językiem przystępnym i zrozumiałym dla współmałżonka. Wskazane jest, aby natychmiast omówić wysokość miesięcznego zasiłku dla Very, która będzie odpowiadać obojgu partnerom.
ale z drugiej strony
Oleg jest 10 lat starszy od Viki, są razem od czterech lat i żyją w doskonałej harmonii. To prawda, że kiedy rozmowa zamienia się w pieniądze, Vika odwraca wzrok i zaczyna się złościć: „Oleg jest wspaniałym mężem, niezawodnym, silnym, opiekuńczym. Można na nim polegać we wszystkim: wszystko zorganizuje, podsunie pomysły i znajdzie wyjście z każdej sytuacji. To właśnie jest kwestia pieniędzy mamy nieporozumienie. Ponieważ jestem studentem i nie mam innych dochodów niż stypendium, Oleg co miesiąc przekazuje mi stałą kwotę na osobiste potrzeby. Często jednak kwota ta jest obcinana: mąż karze mnie karami za różnego rodzaju „wykroczenia”. Nie odebrałem jego garnituru z pralni chemicznej - minus tysiąc rubli, zapomniałem zapłacić za pakiety wycieczek - i było minus pięć. Czasem zostaję zupełnie bez pieniędzy, np. ostatnio mąż „ukarał” mnie od razu całą kwotą świadczenia za to, że nie udało mi się zdać egzaminu na prawo jazdy. Wkurza mnie to."
Komentarz psychologa
Najwyraźniej w związku tej pary istnieje schemat dziecko-rodzic. Oleg pełni rolę ojca, opiekuje się i wychowuje swoją bratnią duszę. A Vika lubi ten stan rzeczy we wszystkich obszarach z wyjątkiem finansów. Jednak Vika nie rozumie, że nie można być „rodzicem” w jednym „miejscu”. A jeśli chętnie deleguje mężowi odpowiedzialność we wszystkich „codziennych” sprawach, to musi być przygotowana na to, że mąż będzie ją kontrolował także w finansach. Zatem Vika powinna traktować doskonały system po prostu jako tylna strona medale.
Niemniej jednak sensowne jest również, aby Oleg zastanowił się, czy sprawiedliwe jest nakładanie kary na żonę za wszystkie „wykroczenia”? Oczywiście, jeśli zapomniała zapłacić za bilety i z powodu zapomnienia jej wakacje zostały odwołane, wówczas kara jest w pełni uzasadniona. Ale po co karać za niezaliczenie egzaminu? Jeśli Oleg chce, aby jego żona szybko nauczyła się prowadzić samochód, okaże się, jak bardzo Vika tego potrzebuje. To, co jest ważne dla jednego partnera, nie zawsze jest doceniane przez drugiego. Jak mówią, zająca można nauczyć palić, ale po co zającowi to robić?
Miłość i marnotrawstwo
Nikołaj i Julia są razem od 15 lat. Głównym żywicielem rodziny jest Nikołaj, jest właścicielem i dyrektorem firmy produkującej okna plastikowe, pracuje 25 godzin na dobę. Julia też nie jest bezczynna, ale dostaje znacznie więcej mniej niż mąż: Ona jest nauczycielką w szkole. „Nie winię mojej żony za niezdolność do zarabiania pieniędzy; ona ma już wiele zmartwień: dzieci, dom, dacza. Irytuje mnie co innego – jej wygórowana, a co najważniejsze bezsensowna ekstrawagancja – narzeka Nikołaj. „Dawno, dawno temu starczało nam tylko na najpotrzebniejsze rzeczy, a ona była zadowolona ze wszystkiego.” Dziś cały dom jest zawalony jej rzeczami i bibelotami, a ona wciąż nie ma dość! Jednocześnie Julia na wszelkie możliwe sposoby stara się zamaskować swoje wydatki: ukrywa zakupione przedmioty, odcina z nich metki...”
Komentarz psychologa
Najprawdopodobniej przyczyną marnotrawstwa Julii jest brak uwagi ze strony męża. Często się to zdarza: gdy kobiecie brakuje ciepła, troski i czułości, stara się zaspokoić swój emocjonalny głód poprzez niekończące się zakupy. Czasami ekstrawagancję pogłębiają doświadczenia z dzieciństwa: jeśli rodzice rozpieszczali dziecko prezentami, chcąc w ten sposób zrekompensować brak komunikacji z nim, to w wieku dorosłym podczas terapii zakupowej pojawi się poczucie „bycia kochanym”.
Poza tym Julia najwyraźniej nie wie, jak wziąć odpowiedzialność za swoje czyny. Nie ma sensu prosić ją, aby przestała wydawać pieniądze: „po prostu” nie będzie mogła przestać. Przede wszystkim Mikołaj musi nauczyć się znajdować czas dla swojej żony: gdzieś, gdzie będzie mógł wysłuchać, gdzie współczuć, współczuć. Ale to nawet nie jest najważniejsze. Bardzo efektywny sposób powstrzymanie postępującego zakupoholizmu żony oznacza podniesienie jej poczucia własnej wartości, sprawienie, aby poczuła, jak ważna jest dla niego i rodziny. A jeśli Julii uda się złagodzić jej zapał, Mikołaj powinien wyrazić swoją zgodę, na przykład za zaoszczędzone pieniądze zaprosić ją do restauracji. Nazywa się to pozytywną stymulacją.
O koniaku i jogurtach
Alla i Igor - nowożeńcy, doświadczenie życie rodzinne tylko rok. Ale w tym roku ich rodzinną łódź niejednokrotnie dotknęły kłopoty finansowe. Faktem jest, że Igor jest prywatnym przedsiębiorcą i nie ma stałego stałego dochodu. Narzekając, że dochody jego firmy w ostatnim czasie poważnie spadły, czasami wrzuca do wspólnej puli minimalne kwoty, które nie wystarczają nawet na wyżywienie i opłacenie wynajętego mieszkania.
Jednak jednocześnie Igorowi wciąż udaje się skądś zdobyć pieniądze na utrzymanie samochodu i często częstuje siebie i swoją żonę drogim koniakiem i przysmakami. I w ogóle nie można go winić za chciwość: czasami, otrzymując nieoczekiwane dochody, daje ukochanej luksusowe prezenty i zaprasza ją do restauracji. „Ale po co mi zestaw do manicure za trzy tysiące lub zupa rekinowa w restauracji, skoro nie mam dość jogurtów i kiełbasy” – denerwuje się Alla. - Potrzebuję Buty zimowe i przynosi bilety na koncert Madonny. A samochód pochłania mnóstwo pieniędzy – czy nie łatwiej jest jechać metrem, gdy ma się problemy finansowe?”
Komentarz psychologa
Pragnienie Alli, aby przekierować przepływy finansowe rodziny, jest całkiem uzasadnione: najwyraźniej w tej parze to ona organizuje życie rodziny i dba o niezbędne rzeczy, ale Igor jest nieco dziecinny. Niemniej jednak Alla musi bronić swojej pozycji „bezkonfliktowej”, okazując nie irytację i niezadowolenie, ale chęć współpracy, ponieważ Igor dobrze ją traktuje, po prostu zachowuje się jak małe dziecko.
Aby rozwiązać problem, małżonkowie muszą zasiąść do stołu negocjacyjnego i sporządzić listę niezbędnych miesięcznych wydatków. Należy uwzględnić życzenia obu stron: jogurty dla Alli i koniak dla Igora. Następnie partnerzy powinni uzgodnić, kto i ile wpłaci do wspólnego portfela. Oczywiście obaj będą musieli pójść na kompromis. Zatwierdzony budżet musi być przestrzegany w przyszłości. A jeśli któryś z małżonków nie był w stanie w tym miesiącu spłacić umówionej kwoty, wówczas niedobór musi uzupełnić w kolejnym miesiącu.
Jeśli Igor pomimo niezadowolenia żony będzie nadal wydawał pieniądze według własnego uznania i zajmie stanowisko „ale i tak jestem zadowolony ze wszystkiego”, Alla musi działać bardziej radykalnie. „Nie piję waszego koniaku i nie dotykam moich jogurtów i kiełbasek” – tak mniej więcej powinna powiedzieć. I nie powinieneś bać się konfliktu. Czasami jest to „przyjęcie pozy”. jedyny sposób przekazać swoje stanowisko partnerowi. Zmiana sytuacji ma sens już teraz, w przeciwnym razie irytacja Alli będzie narastać z dnia na dzień i pewnego dnia może zdecydować, że to mieszkają razem– nie biorąc pod uwagę jej potrzeb – nie jest jej to potrzebne.
Kto jest głową w tym domu?
Anna i Władimir przenieśli się do Moskwy z prowincji. Wkrótce Anya „wyrosła” na szefa działu dużej linii lotniczej i zaczęła zarabiać trzy razy więcej niż jej mąż-fotograf. „Ale wraz z pieniędzmi problemy dotknęły także naszą rodzinę” – mówi Władimir. - Anna zapomniała, że kobieta powinna przede wszystkim mieć rodzinę. Wraca z pracy cała zmęczona, obowiązki domowe są na uboczu, syn już zapomniał o mamie ostatni raz Czytam mu bajki. Jej szalone wydatki też mnie irytują. Może bez problemu przepuścić mnóstwo pieniędzy w salonie kosmetycznym, kupić sobie kolejne futro albo polecieć na Cypr bez konsultacji ze mną. „I co z tego” – odpowiada Anna – „jeśli jestem głównym żywicielem rodziny, to jestem też „panem domu”. Jeśli chcesz mną rządzić, zarabiaj pieniądze. Jeśli nie możesz, usiądź i bądź cicho! Ale z drugiej strony go rozumiem. Prawdopodobnie inny mężczyzna już dawno by ode mnie uciekł.”
Porozmawiamy konkretnie o małżeństwie: mężu i żonie.
Konkubenci i ci, którzy aktywnie szukają, nie liczą się !
Czy żona powinna pracować i zarabiać na równych zasadach z mężem, prowadząc gospodarstwo domowe i wychowując dzieci, podczas gdy mąż pracuje i pomaga żonie w pracach domowych tylko według własnego nastroju i pragnień?
„Jeśli kobieta jest z natury karierowiczką, to musi i będzie pracować, bo taka jest jej natura... Ale wtedy taka pani powinna też szukać takiego męża, żeby nie wymagał od niej czystych, wyprasowanych koszul, pyszne obiady... - albo żeby mógł sam wszystko prać i gotować..., albo zatrudniamy nianię - do dzieci i gospodynię - do sprzątania. Inaczej... - doprecyzowanie relacji między niezadowolonymi małżonkami, bo oboje są karierowiczami i oboje po pracy nie mają czasu i sił na życie domowe..., a w pewnym momencie ktoś kogoś wyśle przez pole i las. .. - rozwód!
Jeśli kobieta jest z natury domowa rodzinny człowiek, ale słaby mąż zarabia grosze, jest pijakiem, nałogowym hazardzistą w Internecie... - żona zmuszona jest być rozdarta między pracą, domem, dziećmi i słabym mężem, a to, co zostaje, zostaje dla siebie. Może i byłaby szczęśliwa, mogąc poświęcić się rodzinie i domowi, ale potrzeba pcha ją do pracy... Zwykle takie żony godzą się z sytuacją i przyjmują ją za oczywistość, ale jeśli żona tego nie znosi... - rozwód!
Inna sprawa... Jeśli mąż jest samowystarczalny, wie jak utrzymać rodzinę, ale ma przejściowe trudności z zarabianiem pieniędzy, a wtedy żona tymczasowo idzie do pracy, aby pomóc mężowi i utrzymać rodzinę w czasie rozwiązywania problemów finansowych problemy.
Jeśli kobieta jest z natury domatorką, a jednocześnie jej mąż świetnie zarabia i utrzymuje wszystkich, to ma sens, aby żona pracowała, jeśli jej naturalnym powołaniem jest dom i rodzina. Żony kochają i cenią takich mężów, trzymajcie się ich wszystkimi rękami i nogami, bo tacy ludzie nie leżą na drodze...
Jak widać, wszystkie żony, podobnie jak mężowie, są różne! Zależy od wewnętrznego świata i osobistych wartości każdej kobiety, a także od tego, jak selektywna i uważna była przy wyborze męża... Nie oceniaj kategorycznie gospodyń domowych: „Pracuję, to znaczy wszystkie żony muszą pracować!” - to się nie zdarza. Dobre gospodynie domowe, nawiasem mówiąc, czułe, uważne, wrażliwe żony są na wagę złota i to głównie wśród zamożnych, samowystarczalnych mężów. Męskie „konie pociągowe” są bardziej kochane przez słabszych mężów i pijaków, którzy nie są w stanie utrzymać rodziny... I to jest zrozumiałe... - tacy mężowie mają frajdę z pływania kosztem swoich żon! Najczęściej wysyłane są jako żony przez pola i lasy…”
----
Czy żona powinna mieć wobec męża konsumencki stosunek finansowy, podczas gdy kobieta jest dla męża nie tylko darczyńcą finansowym, ale także aspektem duchowym dla męża, mówię o zwykłych relacjach międzyludzkich: opiece, uwadze, miłości, uczuciu , wierność, pokora, gdzie więc milczeć, gdzieś zamknąć oczy, gdzieś nie słyszeć, w porę puścić kołdrę - poddać się... - zwykłym przymiotom żonkowym...?
Moja opinia na podstawie osobiste doświadczenie i wizja:„Wiele żon potrzebuje nie męża, ale portfela” – to popularny lament, który można usłyszeć zarówno od wielu mężczyzn, jak i kobiet… – Z czego… Mała poprawka: „Wiele żon potrzebuje portfela męża!” – z tym stwierdzeniem zgadzam się... - z tego powodu, że nie tylko ja chcę się utrzymywać kosztem męża (nie być „koniem pociągowym” i nie stać się mężczyzną, bo moją naturą jest dom i rodzina , nie kariera), ale też żeby moje dzieci nie miały wtedy, kiedy nic nie było potrzebne... A to możliwe tylko z mężem, który jest portfelem. Słaby mąż nie jest do tego zdolny. Jestem „ZA” zamożnym mężczyzną o mocnym genomie, aby oprócz wszystkiego dzieci były zdrowe - to 2 główne zasady, według których wybrałem męża.
Oczywiście w odpowiedzi na dobrobyt finansowy od męża żona musi zapewnić mężowi zwykłe ludzkie relacje i komfort domowy: miłość, szacunek, troskę, uwagę, oddanie, wrażliwość... W przeciwnym razie mąż pośle przez pole i las... Małżonkowie muszą być wzajemni darczyńcy i biorcy dla siebie, jednocześnie: kochajcie się, troszczcie o siebie, współczujcie sobie, wstawiajcie się za sobą, zawsze razem - zarówno w smutku, jak i w radości - uzupełniajcie się, bądźcie jedno cały.
Mój mąż zna moje zdanie... i sam całkowicie się z nim zgadza, że mąż powinien pracować i utrzymywać rodzinę, bo jest żywicielem rodziny, a żona powinna prowadzić dom, bo jest opiekunką rodziny. domu i dbaj o jej wygląd, aby zawsze była atrakcyjna dla męża. Podobnie jest w rodzinie rodziców: tata wspiera wszystkich, mama wspiera ich w domu…; z braćmi i siostrami, z przyjaciółmi - podobnie.
Chcę wychować syna na takiego człowieka jak mój tata, który wyrósł na osobę inteligentną, wykształconą i samowystarczalną, z wartości rodzinne, a pieniądze przylgną do takich osób – tylko taki człowiek będzie w stanie wyżywić całą swoją rodzinę+ starsi rodzice, a kiedy dom jest pełny, wszyscy w domu są nakarmieni, ubrani, ogrzani... wtedy wszyscy są szczęśliwi. Z głodnym żołądkiem i przeziębieniem lub tyłkiem, jak ofiara dzieci, słaby mąż i to, co zostało, dla siebie... - trudno być szczęśliwym, zwłaszcza jeśli nie można dać dzieciom wszystkiego, co mogą inni rodzice dać swoim dzieciom, a jeśli nie możesz wyglądać tak dobrze, jakbyś chciał...
Ale nawet w wieku 20 lat mężczyzna nie powinien zakładać rodziny! Do 30. roku życia mężczyzna musi skupić się na nauce i karierze zawodowej, aby zakładając rodzinę, miał już chociaż minimalną bazę: mieszkanie (nawet wynajęte), do którego przyprowadzi młodą żonę i jak on ją będzie wspierał... Tę dziewczynę stać na to, żeby wyjść za męża 20-letniego, za zamożnego mężczyznę, o 10 (i więcej) lat starszego...
Dzieci rodzić trzeba przede wszystkim dla siebie, bo przez pierwsze 5 lat życia dzieci są bardziej przywiązane i zależne od matki... No cóż, oczywiście trzeba wziąć pod uwagę pragnienia męża, aby mieć dzieci i bądź spełniony jako ojciec. Jeśli mężczyzna w wieku 30-35 lat mówi, że nie chce dzieci, a Ty już widzisz siebie w roli matki..., to może warto zwrócić uwagę na innego mężczyznę, aby założyć rodzinę!
A co do rozwodów... Pisałam już, że nie rozwodzą się z godnymi mężami, trzymają się ich całymi rękami i nogami... Rozwodzą się z mężami słabeuszami i pijakami, nałogowymi hazardzistami internetowymi... Trzeba. początkowo wybieraj małżonka na podstawie siebie, biorąc pod uwagę wrodzone pragnienie domu lub kariery, z szeroko otwartymi oczami i szeroko otwartymi uszami, a nie jak to jest dziś modne dla wielu: w „różowych okularach”, bo to fajnie w łóżku - kochanie! Dla takich ludzi miłość po ślubie przemija... - spadają „różowe okulary” i zaczyna się smutna rzeczywistość.”
----
Dlaczego mężczyźni sukcesu w większości wybierają na żony młodsze dziewczyny...?
Opinia mojego męża, moich męskich znajomych, a także oparta na osobistym doświadczeniu i wizji:„Ponieważ... Jeśli weźmiemy na przykład przeciętną trzydziestoletnią kobietę, którą już mogą doświadczyć najróżniejsze rzeczy: życie klubowe, alkohol, różni partnerzy seksualni, rozczarowania mężczyznami, aborcje, nadmiar dzieci, rozwody... (oczywiście są wyjątki, gdy trzydziestolatkowi udaje się jeszcze utrzymać, ale to rzadkość!) + bukiet różnych chorób: od chorób przenoszonych drogą płciową po dolegliwości związane z wiekiem... Jak wiadomo, mężczyzna może spłodzić dziecko każdej młodej kobiecie, w każdym wieku, nawet w wieku 100 lat, jeśli będzie prowadził zdrowy wizerunekżycie, a kobiety mają menopauzę, od której nie da się uciec, która (rzadko, ale się zdarza – mam znajomą, jej mama miała menopauzę w wieku 30 lat) może nastąpić już w wieku 30 lat… Co więcej, po 35. lat, jak mówią lekarze, z ciążą mogą być najróżniejsze topologie... Trzydziestoletnie panie, które doświadczyły życia, gorzej od młodych dziewcząt (z zamożnej rodziny) potrafią przystosować się do nowych warunków, to trudniej jest ich czegoś nauczyć, są mniej odporni na stres, a nawet pojawiają się pierwsze zmarszczki... Młoda żona (z zamożnej rodziny) w porównaniu do męża odnoszącego sukcesy, wygląda atrakcyjniej niż jego kobieta w tym samym wieku - jak wiesz, mężczyźni sukcesu uwielbiają przechwalać się swoimi żonami przyjaciołom i współpracownikom, ponieważ młoda żona jest oznaką jego sukcesu i bogactwa. - Oceniam po sobie i po mężu, jego przyjaciołach... Cokolwiek by nie powiedzieć, większość mężczyzn to pe.do.fi.l.ny (w w dobry sposób to słowa) we własnym interesie i jest to całkowicie normalne.
Mój ożenił się ze mną... Miałam 19 lat (wcześniej byliśmy przyjaciółmi przez 5 lat, a przez ostatnie 2 lata spotykaliśmy się jako para), on był ode mnie starszy o 12 lat i był moim pierwszym. Gdybym była starsza... już byłabym nękana przez życie i innych mężczyzn, a on nie potrzebowałby mnie już tak bardzo. I tak... Ożenił się ze mną młodo, dostosował to do siebie pod względem relacji, preferencji i zabaw łóżkowych... - Stałem się jego ideałem, tak jak on jest moim.
A co do wyjścia na spacer... (wiele osób uważa, że dziewczyna przed ślubem powinna miło spędzić czas i spróbować wszystkiego w życiu) Patrz wyżej! Zawsze z mężem chodziliśmy i chodzimy razem, zawsze zabierał mnie i zabiera na wszelkie imprezy, imprezy firmowe... On sam nigdzie beze mnie nie wychodzi. Urodziło się dziecko - wszędzie chodzimy we trójkę... Nigdy nie czułam żadnego naruszenia na spacerze, tak samo jak w kontaktach ze znajomymi i zawsze z mężem. Widzę narzeczoną dla mojego syna tak młodą i czystą, jak ja, gdy poślubiłam mojego syna”.
Wiele zależy od wychowania, od tego, co dziecko widzi w swojej rodzinie, gdy dorośnie, jakie relacje obserwuje między rodzicami... - to właśnie tutaj u dorosłego człowieka kształtują się pewne stereotypy, które u każdego są inne .
----
Twoja opinia: Jak potoczyły się sprawy w Twojej rodzinie i jak chciałbyś, żeby się potoczyły? Czy jesteś zadowolony ze wszystkiego w swoim życiu rodzinnym...?
Udział
____________________
PS: Kapcie proszę PASOWAĆ, - usuwam osobowości i kurnik!
W końcu - każdemu według własnego uznania.
Psychologie: Dlaczego nawet silnym parom trudno jest rozmawiać o kwestiach finansowych?
Pytanie nie jest tak proste, jak się wydaje. Temat pieniędzy jest bardziej tabu niż seks. Kto ma pieniądze, ma kontrolę, siłę i władzę. Kto ma b O Mając więcej pieniędzy, jest bardziej ceniony i dowodzi paradą. Dlatego spór o finanse jest w rzeczywistości sporem o władzę. Każdy rodzaj relacji w małżeństwie (demokratyczny, autorytarny czy liberalny) będzie objawiał się także w temacie pieniędzy. Jeśli zarabiający jest tylko jeden i tylko on ma wszystkie informacje o stanie bilansu, to on ma stery władzy i raczej nie będzie chciał z nich zrezygnować. Wszelkie próby uzyskania informacji przez potencjalnego konkurenta wywołają burzę oburzenia.
Powiedzmy, że jesteśmy mężem i żoną, mam wszystkie pieniądze, a ty mówisz: „Wspólnie inwestujemy w naszą rodzinę 24 godziny na dobę. Dlaczego mam prosić Cię o pieniądze na spódnicę albo kawiarnię z przyjaciółmi?”
Zrobię wszystko, żeby uniknąć tego tematu: nagle będę musiał gdzieś pilnie zadzwonić, wypadną ważniejsze sprawy, albo zaproponuję rozmowę później, bo jestem zmęczony – „Właśnie wróciłem z pracy”. Znana sytuacja, prawda? Ale „później” nie nastąpi.
Nikt nie chce dzielić się władzą. Jeśli masz pieniądze, zrobisz to samo, pod warunkiem, że nie będziesz omawiać kwestii finansowych uczciwie i otwarcie. Tak to niestety działa w przypadku większości par. W wielu rodzinach partnerzy robią jaja, kłamią, wymyślają bajki i na wszelkie możliwe sposoby ukrywają dochody i wydatki, zaniżając je lub wyolbrzymiając.
Ale czy w ogóle nie powinni mieć przed sobą żadnych tajemnic? Jeśli mężczyzna będzie wiedział o nas wszystko, staniemy się dla niego nieciekawi...
Z reguły pary, które unikają otwartych rozmów na temat pieniędzy, unikają także ważniejszych tematów: intymności, zaufania do partnera i prawdziwych uczuć. Tacy partnerzy mają przed sobą wiele „skrytek” i tajemnic z różnych dziedzin, w tym seksualności. Często w ich życiu brakuje szczerości i otwartości, a manipulacja zastępuje otwarty dialog. Ile szans ma taka para na głęboki, szczery dialog i ciekawe wspólne życie?
Gdy tylko para zacznie otwarcie rozmawiać o sprawach finansowych, wiele innych rzeczy w życiu natychmiast się poprawi
Na moje szkolenia przychodzą kobiety i mężczyźni, którzy rozmowę rozpoczynają od roszczeń finansowych, a poprzez pieniądze przechodzą na inne tematy – miłość, zaufanie, a raczej jego brak, ogólna wizja życia, wychowywanie dzieci, relacje z rodzicami. .
Nagle okazuje się, że nie sprawia im przyjemności seks. Pracując z tematem pieniędzy, czasami mogą odkryć głębsze problemy. Gdy tylko para zacznie otwarcie rozmawiać o sprawach finansowych, wiele innych rzeczy w życiu natychmiast się poprawi. Po treningu „Pieniądze” rezultaty w seksie są częstsze niż po treningu „Seksualność”. I odwrotnie – po szkoleniu „Pieniądze” wielu znajduje odpowiednich partnerów seksualnych…
Czy są jakieś udane przykłady? Czy naprawdę wszystko jest takie beznadziejne?
Są pary, dla których wszystko jest zupełnie inne. Ja i żona na przykład mamy wspólne konto, do którego podłączone są obie karty i wspólnie planujemy budżet.
Dzięki takiemu rozwiązaniu, gdy istnieje wzajemne zaufanie, nie ma potrzeby składania jaj i ukrywanie rachunków bankowych jest wykluczone. Można to osiągnąć jedynie poprzez wzajemne otwarcie się na siebie. Nie jest to jednak zadanie łatwe, być może najważniejsze jest wspólne inwestowanie i budowanie wzajemnego zaufania, krok po kroku delikatnie budując atmosferę bezpieczeństwa w domu. W takim środowisku dzieci dorastają stabilne psychicznie i zdrowe. W przyszłości mają szansę na stworzenie otwartych relacji, pełnych miłości i zaufania, na wzór swoich rodziców, którzy pokazali im ten przykład bez słów.
W Rosji kobieta często oddaje stery: „Jestem dziewczyną i chcę tylko sukienkę”. Dla niektórych jest to hołd złożony tradycji: mężczyzna poluje na mamuta, a kobieta czeka w domu i dogląda paleniska. Teraz jednak takie relacje przekształciły się w umowę „Ja zarabiam – Ty dbasz o swoją urodę”. Ale jeśli para jest ze wszystkiego zadowolona, co w tym złego?
Wiele mężczyzn i kobiet pozostaje w relacji towar-pieniądz. Tylko wszystko jest opakowane w jasne i rozpraszające opakowania: „Jesteśmy piękną parą”, „Mamy silną i odnoszącą sukcesy rodzinę”, „Mam takiego hojnego mężczyznę” - więc nawet nie zgadniesz, że jeden partner kupuje jedno i drugie seks i czas od drugiej osoby, uśmiech, prace domowe i troska. Osho powiedział kiedyś, że stosunki małżeńskie to rodzaj prostytucji, tylko długoterminowej. Wielu mężczyzn w Rosji płaci pieniądze za miłość. Ale to nie jest prawdziwy związek, ale transakcja. Przywiózł łupy - ona płaci. A co jeśli ona nie będzie chciała? Obowiązek małżeński!
To niesamowite, jak cudowny akt seksu został nałożony na formę modalną – musi, musi, musi. Kto tego potrzebuje? Dług w łóżku to dla niego gwarancja impotencji, a dla niej oziębłości. Ona to zimna ryba, on to przebita opona.
W takich parach wkład każdej osoby, debet i kredyt, są stale ważone i porównywane. Ile przyniosłeś do domu? Ile z tego wydałem na siebie? Jeśli przyniosłeś niewiele, dzisiaj nie będzie seksu. Nawet w tandemie, gdzie formalnie mężczyzna zarządza pieniędzmi, kobieta może go kontrolować. „Och, ta sukienka jest stara (kupiona dwa tygodnie temu), potrzebuję nowej”. I staraj się tego nie kupować. Relacje sprowadzają się do oczywistych i ukrytych manipulacji we wszystkim. Pieniądzami (i ich odpowiednikami – prezentami, pensjami, premiami) manipuluje się nie tylko w domu, ale także w pracy. To najpopularniejsze i „zaawansowane” narzędzie do kontrolowania innych.
Zostałem do późna w pracy i nie bawiłem się z dzieckiem – do domu tylko poprzez sklep z zabawkami dla dzieci i sklep jubilerski
Lokalizacja zostaje zakupiona, komunikacja na żywo zostaje zastąpiona ekwiwalentem pieniężnym. Zapomniałeś o urodzinach teściowej, nie dałeś bukietu - dostajesz skandal od żony i tydzień „głośnej” ciszy („Nie tylko przynosisz mamie kwiaty na urodziny!”) . Siedziałam do późna w pracy (w garażu, ze znajomymi przy barze) i nie bawiłam się z dzieckiem – do domu tylko przez sklep z zabawkami dla dzieci i salon jubilerski (lub przynajmniej kwiaciarnię). Spłacanie jest tańsze niż komunikowanie się.
Gadżety szczególnie pomagają w tej kwestii: przy obiedzie wszyscy są pochowani w swoim smartfonie - i nie ma potrzeby rozmawiać o uczuciach. Albo dałeś córce tablet - i jesteś wolny, nie musisz się z nią bawić, rozmawiać, okazywać emocji, pomagać w odrabianiu zadań domowych i rozwiązywać problemów jej dzieci. W ten sposób dziecko uczy się lekcji izolacji i będzie niosło ten sztandar dalej po scenie.
A jeśli żona prosi, a mąż nie daje pieniędzy... Ona się obraża! Ale w żadnym wypadku tego nie okazuje, tak bardzo, że wszyscy w mieście wiedzą, że jest przez niego urażona. Nie przygotuje dla niego jedzenia, dopóki nie poprosi dziesięć razy. Albo położy talerz na stole tak „cicho”, że obudzą się sąsiedzi. A może ugotuje, ale nie usiądzie z nim („nie jestem głodna”), ale jak skończy, wyzywająco sobie to poda. Jeszcze bardziej przekonujące jest zachowanie wyrazistego milczenia przez cały wieczór.
Komunikujemy się nie za pomocą tekstu, ale podtekstu. Tekst to tylko wierzchołek góry lodowej.
Jeśli taki związek trwa latami, to może nie warto mieszać w ulu? A co jeśli wszystko się pogorszy?
Będzie gorzej, jeśli nie będziesz mieszać. A jak mogłoby być gorzej? Nie ma nic do stracenia! I siedzieć do śmierci przy zepsutej rynnie... cóż, to sprawa osobista! Niewiele osób ma odwagę przeciąć ten węzeł gordyjski i zwrócić się do specjalisty, aby popracował nad swoim związkiem. Większość par żyje tak latami, a potem dziwi się, że nie mają wspólnych zainteresowań, rozmów, że odpoczywają osobno i często rozwiązują problemy, które nieuchronnie objawiają się w takiej parze, poprzez nadużywanie alkoholu, narkomania czy chorobę.
Partnerzy przychodzą na szkolenia i do psychoterapeuty, gdy są „zamknięti”, gdy sytuacja jest krytyczna i muszą ratować siebie, swoje zdrowie i – co zdarza się rzadko, ale na szczęście – swoją rodzinę. Nie ma już rodziny jako takiej – jest tylko jej pozor, duch!
Często słyszę od klientów: „Myślę, że jestem na krawędzi, jeszcze trochę i umrę”. Ale możesz tego uniknąć, jeśli pozostajecie ze sobą w otwartym kontakcie, rozmawiajcie szczerze i otwarcie o swoich uczuciach.
Nie zawsze obie osoby w parze są gotowe na wizytę u specjalisty. Co więcej: partner, który rozpoczął współpracę z psychoterapeutą, często spotyka się z oporem drugiej strony. Poza tym usługi psychologa nie są tanie. Czy jeden partner pracując nad sobą może zmienić sytuację w parze?
Na szkoleniach często spotykam się z faktem, że ludzie nie doceniają siebie. A moim zadaniem jest nauczyć ich kochać siebie, mówić o swoich cnotach i zaletach, a nie dewaluować własne działania i siebie jako całość. Taka osoba będzie odporna na manipulację. Postrzeganie siebie jako osoby wartościowej wpływa na wszystkie obszary. Ale finansowo – przede wszystkim.
Jak związek człowieka z pieniędzmi objawia się w innych obszarach jego życia?
Ponad 36 lat pracy jako trener i psycholog, ponad 100 tysięcy osób z różne kraje. Wiele osób żyje w paradygmacie „nie jestem godzien drogiego samochodu ani dużego domu”, nawet jeśli mają pieniądze. Ludzie nie są przyzwyczajeni do deklarowania swoich mocnych stron, dlatego bardziej przyzwyczajeni są do krytykowania siebie i innych, niż wyrażania uznania i pozytywnego feedbacku. A kiedy zaczniemy dociekać, skąd wynika to przekonanie „nie jestem godzien”, okazuje się, że było to akceptowane w środowisku, w rodzinie, że w historii rodziny zdarzały się przypadki wywłaszczenia lub kradzieży majątku z zazdrości. Tacy ludzie myślą deficytowo. Brakuje im emocji, łóżka, poświęcania czasu, pieniędzy i uwagi sobie i bliskim.
Chcesz wiedzieć jak będzie wyglądać Twoja nowa znajomość w łóżku i w związku? Obserwuj, jak robi zakupy. Skąpy w restauracji? Najprawdopodobniej będzie „skąpy” w seksie, nie dając wystarczającej pasji i przyjemności.
Stworzył scenariusz, według którego kupił partnerkę: jej uśmiech, jej ciało, to, że siedziała z nim przy tym samym stole
Istnieje jeszcze jedna skrajność: popisywać się swoim bogactwem na każdym rogu. Zwykle zwracaj uwagę znaki zewnętrzne Sukces mężczyzn wynika z kompleksu niższości. Wiedząc o tym, kobiety mogą łatwo nimi manipulować. Na jedno z moich szkoleń przyszła para. Był bogatym człowiekiem i aby udowodnić sobie, że jest mężczyzną, musiał stale demonstrować swoje możliwości finansowe i udowadniać jej swoją wartość.
Czym ona jest? „Ty jeździsz mercedesem, a ja potrzebuję Jaguara” – powiedziała. Poszedł i kupił jej Jaguara na kredyt. Na tym zbudowano ich związek. Wyposażył kuchnię za 300 000 dolarów (w Rosji!). Co można zrobić w kuchni za te pieniądze i, co najważniejsze, dlaczego? Niestety, nie chciał zdać sobie sprawy, że był manipulowany.
W końcu stracił wszystko. Znalazłszy się bez pieniędzy, nie była już mu potrzebna, wyrzuciła go. Kiedy przyszedł do mnie po raz drugi, pracował jako taksówkarz. Nie byłem zaskoczony. Teraz poprawił swoją pozycję, ale nie do pierwotnej. Dlaczego to się stało? Stworzył scenariusz, według którego kupił partnerkę: jej uśmiech, jej ciało, to, że siedziała z nim przy tym samym stole. Siedziała w więzieniu dla pieniędzy. Tylko, że on nie zdawał sobie z tego sprawy. A raczej nie chciał zdawać sobie z tego sprawy.
Jest takie powiedzenie: szczęście nie tkwi w pieniądzach, ale w ich ilości. To oczywiście żart, ale jak pieniądze i ich ilość wpływają na wybór partnera?
Istnieje stereotyp: kobiety wybierają bogatych. Dla kobiety naprawdę ważne jest, aby mieć przy sobie usługodawcę. Ale nie wszystkie panie potrzebują pałaców i zamków. Większości kobiet wystarczy, że ma wystarczająco dużo pieniędzy, aby nie odczuwała niepokoju, aby ona i jej dzieci były dobrze odżywione, ubrane, miały możliwość rozwoju i mogły zdobyć wykształcenie. Nie wystarczy, że po prostu urodzi dziecko, ważne jest, aby zrozumiała, że jego i jej podstawowe potrzeby zostaną zaspokojone. Dlatego wiele kobiet zwraca uwagę na to, jak mężczyzna traktuje pieniądze. Dla niej jest to wskaźnik tego, w jaki sposób ona i jej potomstwo będą zapewnione. Jeśli mężczyzna jest rozrzutnikiem, nie myśl, że poprawi się po ślubie. Wszystko będzie tylko gorzej.
Dla niektórych kobiet mięśnie wydają się być wyznacznikiem żywiciela rodziny. Ale, niestety, nie zawsze odpowiada to „wewnętrznej zawartości” silnego ciała. Silny i muskularny nie oznacza osoby wiarygodnej finansowo.
Wiele kobiet oprócz stabilności finansowej potrzebuje przyjaciela, z którym może porozmawiać. Mężczyźni nie zawsze to rozumieją. Jeśli chcą podbić nowoczesna kobieta, będą musieli nauczyć się rozmawiać, a nie zasypywać towarzysza drogimi prezentami. Oto typowy dialog pomiędzy mężczyzną i kobietą.
- Jak się masz?
- Kupiłem wiertarkę.
- O czym marzysz?
– Kup kolejną wiertarkę.
Mężczyzna, który ma poczucie humoru, umie tańczyć i rozmawiać, raczej nie będzie miał problemów ze znalezieniem dziewczyny na całe życie, nawet jeśli nie jest potentatem finansowym. Współczesny żywiciel rodziny musi być kreatywny, dobrze słuchać i reagować kompleksowo. Jest taki dowcip z Odessy na temat seksu z dwiema osobami: „Dlaczego Sarah potrzebuje dwóch mężczyzn? Kiedy pierwszy zaśnie, możesz porozmawiać z drugim. I to prawda. Kobieta potrzebuje partnera-rozmówcy.
Z ukochaną w niebie i w chatce? Ale to jest druga skrajność.
Tak, zgadzam się. Kobiety nie lubią biednych i skąpych. Ważna jest dla nich możliwość pięknego ubioru (niekoniecznie drogiego, ale pięknego), zakupu kosmetyków i sprawienia przyjemności swojemu mężczyźnie. Ogólnie rzecz biorąc, kobieta chce być lubiana przez innych, wyglądać młodo, zdrowo i atrakcyjnie. I to jest w porządku.
Mężczyźni, którzy tego nie rozumieją, mają wiele konfliktów ze swoimi partnerami. Miałem znajomego, który był pewien, że nie ma potrzeby wydawać pieniędzy. Oznacza to, że nie ma żadnej potrzeby - ani dla ciebie, ani dla twojej żony. W tym samym czasie on miał 38 lat, ona 18. Miała jedną sukienkę, jedno spodnie. Narzekał, że zawsze chciała sobie coś kupić. Powiedziałem mu, że chce ją lubić, a on odpowiedział, że i tak ją lubi. Zgadnij, co się ostatecznie wydarzyło? Zostawiła go daleko, do innego kraju i postąpiła słusznie. Pozostał jednak „racją”, wierny swoim ideałom – i sam.
Kim jestem bez garnituru, samochodu i portfela? Czy mogę rozmawiać bez pieniędzy?
Mężczyźni z reguły są mało wymagający w ubiorze. Zdecydowana większość z nich ma minimalny zestaw garniturów, koszul, butów (z wyjątkiem być może przedstawicieli zawody kreatywne). Mężczyźni są poligamiczni. Inteligentna kobieta wie, że musi częściej zmieniać swój wygląd, kupować bieliznę, bo w oczach mężczyzny to czyni ją inną kobietą. A to wymaga pieniędzy. A kobieta jest po prostu spokojniejsza, gdy jej mężczyzna się nie zmienia. Zmieniło się – sygnał alarmowy: dlaczego, dla kogo?
Jak uniknąć takich ukrytych i jawnych konfliktów w parze?
Komunikować się. Komunikujemy się zawsze i wszędzie, ale nie wszędzie używamy pieniędzy. Wychodzę i nie kosztuje mnie to ani grosza. Buduję relacje ze wszystkim co mnie otacza – z polem, drzewami, rzeką. Ze sobą. Z ludźmi. Szerzymy się i wierzymy, że jeśli będziemy mieli najdroższy samochód i garnitur, to będziemy dobrze się komunikować i ludzie będą do nas przyciągani. Ale to nieprawda.
Kim jestem bez garnituru, samochodu i portfela? Czy mogę rozmawiać bez pieniędzy – bez tego pośrednika, który ukrywa moje prawdziwe „ja” i potrzeby? Jak uważny jesteś na potrzeby swojego partnera?
Warto o tym pomyśleć. Jeśli będziemy się naprawdę porozumiewać, zwłaszcza na samym początku znajomości, unikniemy dalszych rozczarowań i nieuzasadnionych oczekiwań.
– trener z 36-letnim stażem. Ekspresyjny psychoterapeuta, artysta, reżyser, autor książek „Od miłości do nienawiści… i z powrotem”, „Sprzedane!” i „Otwórz okno”. Twórca Centrum szkoleniowe Marika Khazina.
.png)
