Um casal de idosos apaixonados caminha pelo beco abraçado. Algumas pessoas acham isso comovente a ponto de chorar, algumas acham engraçado e algumas podem até ficar indignadas: “Perdemos toda a vergonha na nossa velhice! Eles não podem fazer as pazes em casa? E o casal não se importa com os curiosos - eles apenas se veem.
Existe mesmo - amor ardente e apaixonado em idade madura?
Alguns casais vivem juntos por muitas décadas só porque é conveniente para outros. Casamento à moda antiga: parece tarde demais para se divorciar, e é uma pena, porque primeiro era preciso viver para os filhos, depois para o bem dos netos.
Mas na vida ambos não tiveram tempo para o amor - só a paciência os salvou. Em algum lugar por aí, ao longo das décadas, pode ter havido alguns sentimentos apaixonados, mas depois tudo se transformou em um “mau hábito”:
O marido bebeu e saiu para uma farra, e a esposa correu para os superiores de seu infiel para ser disciplinada, punida com um rublo, repreendida em uma reunião.
O próprio marido estava cansado das eternas reivindicações e histerias da “velha serra”, então corria com os jovens e lavava os problemas com o “brancozinho”.
Ambos viviam como vizinhos em um apartamento comunitário. Sem interesses comuns ou entendimento mútuo. Até o sexo era raro.
Mas não havia dúvida de divórcio. Por qualquer motivo, todos os parentes se reuniam, assobiavam e agitavam os punhos:
O que você está pensando! Você pode imaginar que vergonha isso é para todos nós, uma mancha na nossa reputação, um estigma para a vida toda! Como as crianças podem sobreviver a isso? Não seja tolo, viva pelo menos para o bem dos seus filhos!
Assim, as duas pobres almas tiveram que colocar uma máscara de felicidade durante o dia e mentir para todos sobre o seu amor: filhos, vizinhos, colegas. E à noite era insuportável: o marido respirava fumaça e a esposa o “incomodava” com o tom tedioso de um mosquito.
Assim, viveram até a velhice como estranhos, esquecendo-se da ternura, da paixão e do sexo. Houve amor? Bem, era uma vez, as crianças nasceram. Isso existe agora? Hmm, o que é isso - amor? Não nos lembramos - aparentemente esclerose senil.
Mas como fizeram o juramento a todos os parentes de manter a marca, eles a mantêm: os filhos chegam ao aniversário de casamento com as famílias, sentam-se ao lado dos pais e gritam para eles: “Amargo!” Mas tudo isso lembra uma performance mal ensaiada. As crianças vão embora, tudo volta ao normal.
São precisamente essas pessoas infelizes que reclamam depois do casal de idosos se abraçar: “Eles perderam completamente a vergonha na velhice!” Eles não entendem o que é o amor e que não conta os anos. Todas essas décadas foram inúteis, pois não houve paixão e felicidade familiar. Houve prosperidade, houve o surgimento de uma família, mas não houve amor.
Muitas vezes acontece sem se exibir - eles são simplesmente monogâmicos, apenas amor pela vida com resquícios de paixão mesmo na velhice. Sim, havia de tudo na vida: brigas, ressentimentos e até separações, mas os cônjuges sempre entenderam que era impossível viverem um sem o outro.
Mesmo assim, nem lhes ocorre dormir separados. O sexo pleno é substituído por carícias, carícias e beijos mútuos. Mas se o velho ainda é tão vigoroso quanto um homem, então, é claro, tudo acontece na cama, embora não com tanta frequência como na juventude.
A geração mais jovem às vezes desenvolve uma forte crença: se uma pessoa solitária já atingiu a maturidade, isso significa que já viveu para si, ou seja, especificamente, é idosa. Deixe-o agora criar os netos e não pensar em nenhum amor.
Mas o que acontece no final: aqueles por quem ele viveu acabam por ficar sobrecarregados pela sua decrepitude e fraqueza. A geração mais jovem não compreende os problemas dos idosos, as suas queixas e doenças. Mas se não fossem os parentes que envergonhavam o desejo de se casar na velhice, tudo teria sido mais simples.
Pessoas apaixonadas vivem mais. Além disso, o amor em geral é capaz de fazer coisas incríveis - ajudando-se mutuamente na velhice, tanto homens quanto mulheres ganham novas forças e bom humor, só porque têm que viver para o seu ente querido!
Não há nada pior do que a solidão de gelar o sangue. Portanto, tais romances não devem ser interrompidos, mas sim encorajados. Isso não é descaramento ou vergonha, porque na maioria das vezes o sexo pleno está fora de questão. E, de qualquer forma, quem pensaria em entrar na cama dos idosos para descobrir o que eles estão fazendo lá?
Aqui está outra coisa:
Conversas íntimas. Vivi assim vida longa com seus fracassos e alegrias, que você deseja contar incessantemente ao seu ente querido. Precisamente para quem consegue compreender toda a “confissão” desde o auge da sua experiência de vida e sabedoria.
Parentesco de alma.É nessas conversas íntimas que surge o entendimento: “Esta é a pessoa que procurei durante toda a minha vida!” Acontece que o destino apresentou os “errados”: em algum lugar por causa de uma juventude estúpida, em algum lugar pisando em um ancinho. E aqui está uma surpresa para a velhice.
Interesses comuns e perspectivas de vida. Esta é a razão pela qual já é difícil viver separado - você quer administrar uma casa comum, estar perto, fazer algo interessante em comum. E o mais importante: a solidão não é mais assustadora, pois simplesmente não existe.
Esta é a idade em que o álcool já parece forte, faz frio sem chapéu, os saltos incomodam, o sono é leve e, em geral, é melhor em casa do que fora. Portanto, nunca se deve culpar os amantes pela velhice - as paixões extremas são estranhas para eles, eles simplesmente ficam calmos juntos.
Aliás, para entender bem o que querem os velhos “recém-casados”, assista a um fragmento do antigo filme “There Lives Tal Guy”. Lá, os personagens falam sobre o futuro casamento do avô Kondrat e apresentam uma “imagem do futuro”: sua provável vida com a esposa idosa.
Aqui está o vídeo:
Na velhice, você sempre quer voltar à sua antiga juventude: brincar, paquerar, brincar de amor. Portanto, velhos avançados não ficam sentados sozinhos em seus jardins tricotando meias. Eles usam sites de namoro, participam de eventos e frequentam clubes com interesses semelhantes para encontrar sua alma gêmea.
É quando se apaixona que surge um segundo fôlego, seus olhos brilham de felicidade e um rubor aparece em suas bochechas. Portanto, não há necessidade de atirar pedras em um amoroso casal de idosos que passa e se abraça, é melhor lançar um olhar em sua direção cheio de admiração e ternura. Eles estão felizes!
É possível criar relacionamentos depois dos 40-50 anos ou os conhecidos, encontros, sentimentos e relacionamentos são apenas para quem está “antes”? Essa questão preocupa, de uma forma ou de outra, todos que estão se aproximando da meia-idade sem um companheiro constante e confiável.
Quarenta anos é uma idade especial. Não é à toa que psicólogos, médicos e até esoteristas o consideram como tal. Este é o auge da meia-idade, quando a pessoa pensa seriamente se conseguiu tudo e como viver mais. E se a lista de desejos estiver repleta de itens não verificados, sua revisão é feita com especial cuidado. O último desta lista é a aquisição amor verdadeiro, que se tornará um suporte confiável para o resto da vida, se não se tornar a luz da juventude. Afinal, todas as idades são submissas ao amor, inclusive pessoas maduras e estabelecidas. E muitos depois dos 40 ganham uma segunda juventude, sentem-se e têm uma ótima aparência. Afinal, é nesta idade, apesar de uma crise grave, que você pode perceber e concretizar suas verdadeiras necessidades.
A premonição de um declínio inevitável enche a pessoa de ansiedade, melancolia, falta de fé em si mesma, em seu parceiro, em nova felicidade, em novos sentimentos e na sinceridade desses sentimentos. Uma certa quantidade de experiência negativa dá origem a todos os tipos de medos - por exemplo, as pessoas que a vivenciaram veem um traidor em potencial em cada novo conhecido. E os estereótipos que prevalecem na sociedade não favorecem o amor tardio: dizem, por que e quem precisa dele se a relação entre um homem e uma mulher depois dos 40, 50, 60 anos é biologicamente improdutiva.
Os estereótipos sexuais também se acumulam em abundância: por exemplo, o medo de parecer pouco atraente na cama, de ficar sem explicação para um parceiro mais jovem, o medo do constrangimento, da decepção, do engano e da falta de sinceridade.
Muitas pessoas simplesmente não estão preparadas para compartilhar seu espaço pessoal com outra pessoa; ficam assustadas com a alta probabilidade de incompatibilidade de valores e diferenças nos hábitos cotidianos, quando duas pessoas se sentem atraídas, mas entendem que compromissos levarão a desconforto grave. Isso pode ser devido à experiência de um casamento malsucedido, à descrença de que após a perda de um parceiro ideal para a vida você possa conhecer outra pessoa, ao hábito desenvolvido ao longo dos anos de solidão de resolver todos os seus problemas sozinho.
Também é importante como os filhos adultos, ou mesmo netos de um ou ambos os parceiros, parentes e amigos avaliarão o novo escolhido. Mas as pessoas maduras já entendem que o filho não é propriedade deles, e eles próprios não são propriedade dos filhos, que a opinião de parentes e amigos é apenas a visão pessoal da situação e que podem construir a felicidade com o escolhido. junto.
Existem muitos medos e dúvidas. Mas você precisa entender que todos eles vivem no seu passado. Agora você é uma pessoa diferente, e ao seu lado não está quem te machucou. A psicologia considera as relações entre um homem e uma mulher após os 45 e 50 anos mais harmoniosas, completas e conscientes do que na juventude. Na idade adulta, as pessoas não são mais capazes apenas de sentir a química do amor, mas também de ver o escolhido como ele é. A sabedoria de tais relacionamentos é baseada em uma vasta experiência de vida. Bem, se um casamento for celebrado por conveniência - ou melhor, de acordo com os ditames da razão - pode muito bem ser forte e bem-sucedido.
eu sou profissional psicólogo de família com experiência na resolução de problemas relacionados a relacionamentos pessoais. Relacionamentos que começam na idade adulta podem ser ótimos se bem feitos. Mas se você está enfrentando dificuldades de entendimento com seu parceiro,... Realizo consultas em um escritório particular no centro de Moscou e on-line.
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É impossível descrever teoricamente um sentimento, por isso falam sobre isso em poesias e romances. Não importa o quanto os psicólogos tentassem estudar o poder do amor, eles não eram totalmente capazes de fazer isso. As pessoas costumam falar sobre o amor tardio. O que é isso? Por que ela aparece e quão fortes são os sentimentos?
É importante entender que o amor tardio não tem idade específica; não se aplica apenas às pessoas com mais de 50 anos. Uma pessoa pode experimentar um sentimento forte pela primeira vez depois de 30 anos, e antes disso nem tinha consciência disso. Muitas pessoas riem: “Que tipo de amor pode haver na idade adulta, é só para os jovens?” Você está errado, não é à toa que dizem: "Amor para todas as idades". Pelo contrário, as pessoas em idade consciente podem amar de forma brilhante e forte e, ao mesmo tempo, tornam-se visivelmente mais jovens.
Muitas vezes, aos 40 ou 50 anos, uma mulher ou um homem solteiro experimenta uma nova fase da vida quando o seu filho estudante sai para estudar e depois se casa e trabalha. O período é muito difícil porque você tem que viver de novo. Até recentemente, a casa estava cheia de gritos e diversão infantil, mas os anos passaram, a criança tornou-se adulta, deixou seu ninho natal e você ficou sozinho. Foi durante este período que muitas mulheres e homens se conheceram.
Na idade adulta é extremamente estressante. Embora, por outro lado, alguns não se atrevam a iniciar um novo relacionamento, pensam que não pode mais haver amor;
Há situações em que, depois que os filhos crescem, os cônjuges se tornam completamente estranhos. Por que? Isso é fácil de explicar - não havia sentimentos fortes e o casamento foi construído com base em interesses comuns - criar os filhos. Aqui é bem difícil, porque os dois sofrem, começam a brigar, a entrar em conflito, a envenenar a vida um do outro, mas não se divorciam, acreditando que já viveram muito juntos.
Também é difícil para aqueles que estão acostumados a ficar sozinhos a vida toda - divorciados, viúvos. Parece que não há necessidade de resolver nenhum problema com o divórcio, por que não criar novos? Tudo é muito complicado aqui! Uma pessoa se sente tão desnecessária que não acredita nos sentimentos. Ou ele simplesmente não quer se condenar a um relacionamento. Existe um grupo de pessoas que permanecem fiéis ao ex-companheiro durante toda a vida: “Nunca mais haverá alguém como ele!”
É muito mais fácil para quem não está traumatizado pelo casamento, não idealiza os relacionamentos passados e está pronto para voltar a viver. Mas nem sempre aparece aqui um sentimento de amor; pode haver simplesmente uma união “cómoda e confortável”. Alguém tem medo da solidão, pessoas com orientação hedonista simplesmente querem que alguém cuide delas. Freqüentemente, pares são criados. Por exemplo, um homem com autofobia e uma mulher hedonista.
É claro que há exceções quando as pessoas depois dos 30 anos se apaixonam tanto que nem imaginam como viviam antes. Aqui o sentimento não é só emocional, como aos 18 anos, mas real. Com o passar dos anos, uma bagagem de sabedoria se acumula, a pessoa adquire capacidade de comunicação e fará o possível para manter os relacionamentos, e não destruí-los.
O período mais difícil da vida é o final da idade adulta. Quando uma pessoa começa a pensar em sua vida, ela analisa tudo o que aconteceu e faz um balanço. Alguns, para se livrarem de sentimentos desagradáveis, escolhem jovens parceiros para se envolver. Acontece que pessoas com diferenças de idade se apaixonam e o amor dá uma chance para vida nova. Portanto, os sentimentos tardios são um verdadeiro ouro, o que elimina a negatividade e melhora a qualidade de vida e a saúde. Uma pessoa se torna mais jovem não apenas fisicamente, mas espiritualmente.
Uma pessoa madura fará todos os esforços para não perder a outra metade, com quem realmente se importa. Aqui é importante entender que não é só o sexo que conecta as pessoas, mas interesses, sentimentos, negócios, hobbies comuns. É ótimo quando as pessoas começam a relaxar juntas, a viajar, a não pensar nos problemas e, se eles surgirem, resolvem-nos juntas com calma.
Pessoas, conhecedor da vida, todos os dias procuram trabalhar o sentimento, tratá-lo com carinho, cuidar dele e cuidar dele como uma flor.
Notamos que uma mulher de qualquer idade precisa de amor, mesmo que esteja longe dos 20 anos. No subconsciente da bela metade existe um sentimento - ser desejada, sempre amada. Muitas vezes acontece que uma mulher dedica toda a sua vida aos filhos, mas não experimenta emoções no casamento. E então, quando os filhos crescerem, a mulher terá a chance de uma vida nova, linda e fabulosa.
É claro que surgirão pensamentos controversos:
Os psicólogos têm certeza de que o amor tardio é profundo. Duas pessoas se esforçam para evitar os erros de relacionamentos anteriores e para encontrar o entendimento mútuo. É especialmente interessante para duas pessoas criativas e talentosas. Eles começam a descobrir algo novo no caráter de cada um, aproveitam cada momento e apreciam os momentos que passam juntos.
É muito difícil julgar sentimentos elevados. Ninguém sabe o que o espera amanhã. Uma pessoa pode viver uma vida calma e comedida, mas de repente surge alguém que muda tudo radicalmente. Ao mesmo tempo, a idade não importa aqui! Pelo contrário, quanto mais tarde tudo acontecer, mais real, mais forte e mais ponderado será. Na juventude, todo mundo se apaixona porque os hormônios estão em alta e você quer “mover montanhas”. E na idade adulta, o amor se baseia no respeito, na confiança, na compreensão e em outros valores morais.
O amor tardio é um teste de idade ou um verdadeiro presente do destino? Cada um terá sua própria opinião. Ela só poderá responder quando realmente conhecer uma pessoa que mudará completamente toda a sua vida e lhe dará sentimentos maravilhosos e sobrenaturais. Se você tiver sorte e sentimentos brilhantes surgirem em sua alma, não os perca. Fazer o possível para manter o amor é uma dádiva que, infelizmente, muitas pessoas não vivenciam.
Muitas famílias que, alguns anos após o registo do casamento, deixam de ser famílias, têm a mesma característica: após o divórcio, é necessário iniciar um novo relacionamento. E aqui surge um obstáculo na forma de certas dificuldades descritas a seguir.
1. Bagagem emocional.
Você não é mais jovem, mas conseguiu provar o sabor vida familiar, vivenciaram uma série de sentimentos no relacionamento com o sexo oposto, e em sua memória existem algoritmos e reações prontos a “estímulos sexuais”.
Essa bagagem moldou você como pessoa, por isso, quando questionado por um possível parceiro sobre quem você é e que tipo de pessoa você é, você prontamente falará sobre sua experiência, que tem princípios prontos e é prudente nos detalhes.
Infelizmente, um novo relacionamento implica mudanças na vida de ambos, incluindo mudanças no estado da periferia sistema nervoso. Isso inclui expressões faciais, sua fala, gestos e até mesmo a temperatura da superfície da pele - muita coisa mudará, e essas mudanças ocorrerão em “pequenas coisas” tão incomuns que você realmente começará uma nova vida.
Afinal, só nessas condições você pode ter um filho, mudar para outro local de residência, acordar com outra pessoa. Se você permanecer na mesma condição, seu parceiro simplesmente não conseguirá se aproximar de você, conforme exigido pelo novo relacionamento. Em outras palavras, você terá que cortar cirurgicamente parte de sua bagagem emocional.
2.Suas demandas aumentaram.
A priori, você simplesmente não pode ser aquele jovem ou moça ingênuo que olhava com olhos abertos e brilhantes para o objeto de sua paixão. Há uma memória em sua cabeça de um sofrimento passado que é inaceitável e, portanto, você a cortará pela raiz.
Seu outro significativo não está funcionando - adeus! Se você ficar bêbado ou for rude - adeus! Não consegui explicar a longa ausência de casa - adeus!
Infelizmente, percebemos tarde demais que cada pessoa não é apenas única - ela nos dá uma escolha - ou a aceitamos completamente ou a rejeitamos. Mesmo que você se impressione com alguma qualidade, é preciso levar todas as outras bagagens. Você terá que desistir de suas demandas - e isso definitivamente terá que ser feito.
Sua tarefa é decidir se você está pronto para sacrificar algo ou não. Talvez algo possa ser contornado, e seja necessário fazer esforços para alcançar a harmonia com o parceiro, buscar compromissos, porque o fim justifica plenamente os meios.
3. O mundo está mudando porque novo parceiro traz novas leis, novas descobertas para sua vida, você aprende coisas novas sobre o mundo ao seu redor e, portanto, sua percepção da vida muda.
Mesmo que o caráter do cônjuge seja semelhante ao do parceiro de vida anterior, então ambiente social o deles provavelmente será diferente. Alguém com uma mãe doente, alguém com um filho que ficou ex-cônjuge, alguns estão envolvidos em círculos esportivos ou financeiros, enquanto outros são solitários...
Você pode se tornar uma pessoa retraída, embora antes você fosse a vida da festa, e tudo isso pelo bem da família, pelo bem da parceria familiar. E não importa o quanto você tente manter seu lastro social, mesmo bons amigos Será difícil se acostumar com você com uma nova aparência;
O que podemos dizer sobre hábitos favoritos? A esposa pode interferir se o marido passa muito tempo no computador, e o marido exigirá que a esposa atenda todas as ligações. Nova pessoa- novas leis do universo.
4. Você ficará entediado com seu antigo eu.
Seu eu passado não será mais uma alegria para você. Você vai querer receber e receber de um novo conhecido, mudar lado melhor, inspire-se em seu parceiro.
Mas, via de regra, isso raramente acontece. Muito provavelmente, ambos estão se confrontando com seus limites pessoais, e o seu eu passado se tornará um grande fardo para ambos. Já no terceiro dia vida juntos Você percebe com horror que terá que cometer violência contra si mesmo. Sem isso, o casamento desmoronará imediatamente, porque vocês dois são pessoas maduras e ambos têm predefinições fortes, ambos vão querer tirar algo novo um do outro, e vocês dois sentam no sofá e ficam em silêncio!
Alguém deve começar uma nova dieta, correr pela manhã, alguém deve começar a aprender uma língua estrangeira, caso contrário o tédio da concha pessoal ossificada se transformará em insatisfação mútua: afinal, eu fui condescendente com você, você deveria se alegrar, inspirar-se e mudar para melhor, por que você fica com uma expressão tão magra e espera algo da vida?
Para meninos e meninas muito pequenos, uma conexão surge organicamente, eles não têm uma concha pessoal e aceitam tudo como é, por isso seu desentendimento é sempre uma terapia de choque. Nos divórcios maduros, todas as divergências são dolorosas torturas mútuas, golpes e alfinetadas, e raramente decisões equilibradas. É melhor não permitir o divórcio uma segunda vez - será muito doloroso, pois será consciente e “pesado” em sua carga.
De uma forma ou de outra, para a segunda ou terceira tentativa, você tem uma arma poderosa: você sabe claramente o que quer, então não se deixe enganar pela boa aparência, mas determine imediatamente os limites dos seus compromissos aceitáveis.
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Nossos avós, nossos pais e, em parte, nós mesmos, crescemos em condições em que o amor na idade adulta era condenado pela sociedade. Portanto, os idosos reprimiram diligentemente seus sentimentos ou os esconderam.
Daí as famílias infelizes sem amigo amoroso amigo por cônjuges que não se divorciam para evitar a condenação social. Isso não deixou ninguém mais feliz. Nem os próprios avós, nem os netos e filhos. Então, de onde veio o tabu sobre os relacionamentos na idade adulta em nossa sociedade e como deveria ser?
Foi assim que aconteceu historicamente. Há apenas 100 anos, uma pessoa de 40 anos era considerada um velho decrépito. Considerando o nível da medicina da época, havia razões para isso. No século XIX, a esperança média de vida na maioria dos países que hoje consideramos economicamente desenvolvidos era inferior a 40 anos. E no século 18 – 25-33 anos. Não é de surpreender que nossas avós considerassem o amor na velhice uma excentricidade senil. Afinal, seus pais e avós eram idosos decrépitos aos 50-60 anos de idade e, mais frequentemente, simplesmente não viviam até essa idade.
As lendas sobre a saúde heróica daquela geração baseiam-se em conceitos errados, ou seja, interpretação incorreta dos fatos. Os veteranos distinguiam-se verdadeiramente pela saúde. A razão para isso é a seleção natural. Todos que tiveram doenças morreram precocemente porque não havia tratamento adequado. E havia muito poucos idosos saudáveis.
A este respeito, os jovens têm uma parcela de arrogância e um toque de egoísmo. Só existe verdade. Claro, tudo é individual. Cada pessoa tem sua própria idade interior. Algumas pessoas se aposentam cedo, enquanto outras mantêm a capacidade de amar uma mulher/homem até a velhice.
As crianças crescem e os pais muitas vezes ficam sozinhos. A rara comunicação e atividades com os netos não ajudam. Uma história típica: uma senhora em idade de pré-aposentadoria foi ao médico com queixas de problemas de saúde: fraqueza, depressão, pressão baixa e dor de cabeça. O médico recomendou se apaixonar e ter um caso. Sim, sim, exatamente um romance. É aqui que ocorre o estupor.
As pessoas apaixonadas se sentem felizes e a felicidade não causa depressão. É claro que nem todas as doenças podem ser curadas pelo amor. Mas em alguns casos isso ajuda. Também ajudou nossa heroína. O estilo de vida mudou. Minha saúde mudou.
Se antes ela voltava do trabalho cansada e tentava se obrigar a fazer as tarefas domésticas, de vez em quando adiava o trabalho e sentava para descansar. Agora, no final da jornada de trabalho, ela correu para o salão para fazer um novo corte de cabelo, penteado e manicure. Com pressa, corri até a loja para comprar uma blusa nova e brilhante. E em casa as tarefas domésticas eram realizadas com rapidez e energia. O que não pôde ser feito antes da data foi adiado para mais tarde sem qualquer arrependimento. Experimentando uma blusa nova em frente ao espelho, ela jogou para trás casualmente as coisas que haviam caído repentinamente do armário e não ficou nem um pouco constrangida com a leve desordem da casa. Claro que com esse estilo de vida a pressão voltou ao normal, a depressão e as dores de cabeça desapareceram.
Essa história também tem uma explicação científica.
Pessoas apaixonadas produzem em seus corpos um grande número de endorfina. Eles são frequentemente chamados de “hormônios do prazer”. São compostos muito semelhantes em sua ação às substâncias narcóticas. Portanto não o melhor remédio da depressão do que do amor. Principalmente o amor maduro, desprovido de paixões juvenis, excesso de ilusões e, por consequência, decepções.
No entanto, o amor em uma idade mais avançada também nem sempre é otimista. Pessoas experientes também cometem erros, sofrem e ficam decepcionadas, mas com menos frequência e suportam isso com muito mais calma.
A pesquisa mostra que as pessoas que iniciam relacionamentos quando adultos têm muito menos probabilidade de se divorciarem.
A força dessas uniões pode ser explicada pela experiência, que permite escolher o parceiro certo, e pela sabedoria, que permite evitar brigas.
A motivação para ter um ente querido é importante. A capacidade de apoiar em momentos difíceis. Além disso, os relacionamentos na idade adulta geralmente são desprovidos de jogos psicológicos e rivalidades que na maioria das vezes destroem as jovens famílias modernas.
Apesar de muitas vantagens óbvias, um casal maduro também apresenta pontos fracos.
Visões arraigadas do mundo, experiências, queixas anteriores e medos associados a ex-parceiros, estereótipos e a ideia de “como deveria ser” entre parceiros de um casal maduro podem inevitavelmente levar o romance inflamado ao “não”.
Os adultos, apesar de toda a sua sabedoria, não são muito flexíveis. Geralmente têm filhos de casamentos anteriores. Não só as filhas e filhos pequenos, mas também os adultos têm sempre dificuldade em suportar o facto de o pai ou a mãe terem uma nova família.
Mesmo na realidade americana, o amor das pessoas mais velhas é muitas vezes quebrado em fragmentos devido à incapacidade de se conectar. famílias diferentes em 1. E nas condições russas para problemas psicológicos os financeiros estão misturados. Os pais que conheceram seu homem em seus anos de declínio e se apaixonaram por ele, dolorosamente fazem uma escolha entre família nova e o anterior. A necessidade de escolher muitas vezes recai sobre o homem:
Esses relacionamentos muitas vezes entram em colapso quando não conseguem resistir ao teste. Além disso, um homem que está “dividido” em duas partes geralmente entende que os filhos de sua amada nunca o perceberão da mesma forma que os seus. Isso significa que neste dilema ele abrirá mão do direito ao amor.
Numa situação destas é difícil dar conselhos. Porque cada um deve fazer sua própria escolha. Mas na maioria das vezes as pessoas que conseguiram manter o amor escolhem um relacionamento sem casamento e casa comum. É triste, mas mesmo os casais adultos e autossuficientes nem sempre são livres de escolher.
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