Meu marido está me traindo há três anos. Sua amante é 26 anos mais nova que ele. A filha deles tem um ano e meio. Ao mesmo tempo, ele não quer me deixar. Ele diz que ama, mas não está pronto para escolher um de nós. Minha patroa está feliz com esse tipo de vida, mas não quero aguentar a situação. O que devo fazer?
Irina, 46 anos
Irina, ninguém além de você pode responder à pergunta sobre o que fazer. Decida o que você quer. Seu marido é uma pessoa adulta e pensante e já está te traindo há muito tempo. Além disso, ele tem um filho da amante, ele permitiu que você conhecesse o relacionamento paralelamente. Se você não tem um casamento aberto, tais ações podem ser interpretadas como traição.
Seu marido transferiu a responsabilidade pela situação para você e para a outra mulher. Admita para si mesmo: quantos casais você conhece em que o parceiro amoroso tem uma segunda família ao lado? Talvez tenha havido um período difícil em seu relacionamento e seu marido decidiu ter um caso. Mas o que isso resultou mostra a atitude dele em relação a você. E isso não pode ser chamado de amor.
Você escreve que não consegue se conformar com a situação, mas não revela com mais detalhes o que exatamente a incomoda: ter um filho, a presença de outra mulher em sua vida, a posição do seu marido na situação atual? Há muitas perguntas que você precisa responder por si mesmo.
O lado financeiro do relacionamento também é interessante. Você tem algum lugar para morar? Você ganha o suficiente ou seu marido está sustentando você? Você mora no seu próprio país ou a sua estadia depende do seu marido? A situação é muito complicada, você está confuso. Um psicoterapeuta competente o ajudará a entender o que você deseja. Dir-lhe-á como encontrar uma saída. Se não houver especialistas onde você mora, você sempre poderá encontrar um psicólogo que atue via Skype ou correspondência.
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Olá! Ajude-me, por favor. Casados há 9 anos, eles têm uma filha juntos. Há um ano, meu marido voltou para casa a negócios e ficou lá por um mês. Conheci uma garota de quem gostava na juventude. Se ele me traiu ou não, eu não sei. Mas aí ele foi trabalhar em outra região, ficou lá sozinho. Começou dificuldades financeiras, comecei a pressioná-lo para que voltasse para casa. Preparado. E aí ele foi parar na sua terra natal, passou a morar com aquela garota. Naquela época ela era casada, mas deixou o marido. Meu marido ficava me dizendo que ainda estava no trabalho e não podia sair. Então ele desapareceu por uma semana. Comecei a procurá-lo e senti que algo estava errado. Escrevi para ela porque... A gente se conhece. Ela respondeu que meu marido está com ela agora, eles moram juntos há muito tempo. Então descobri isso há muito tempo - são 2 semanas. Ela entregou o telefone ao marido e, com voz bêbada, ele disse que agora a amava, mas parou de me amar. Poucos dias depois, o irmão do bêbado o tirou dela. Uma semana depois, meu marido ligou, pediu perdão, quis voltar e disse que não conseguiria viver sem nós. Eu perdoei. Ele voltou e conseguiu um emprego como motorista. Eles começaram a viver juntos. Muitas vezes ele tem que sair para trabalhar, então só está em casa 1 a 2 vezes por semana. Tentei melhorar o relacionamento e ele também, mas só por um tempo. Depois de algum tempo, comecei a perceber que ele estava se correspondendo com ela novamente. Ele disse que era como estar com um amigo. Vi que não era assim, criei escândalos. Ele saiu, mas voltou no mesmo dia. Fizemos as pazes. Ele prometeu terminar tudo lá. Ele me ligou do trabalho 2 vezes e disse que tinha acabado com o relacionamento à parte, vi que ele estava se sentindo melhor. Então tudo se repetiu. Essa história durou cerca de seis meses. Em maio saímos de férias. Para lugares diferentes. Ele está indo para sua terra natal, não estou longe desses lugares. As férias inteiras passaram de mim para ela e consegui brigar novamente. Ele me mostrou a correspondência para onde a enviou abertamente. E alguns dias depois fui vê-la novamente. Ele voltou para casa mais cedo; tive que me atrasar por causa da doença da criança. Acontece que ele a trouxe com ele. Aluguei um apartamento. Tivemos uma grande briga. Ficamos vários dias sem nos comunicar, então ele ligou para si mesmo e disse que havia trazido ela para trabalhar em uma cidade próxima, que morava sozinho, queria saber por que toda essa situação aconteceu, para ele morar sozinho. Quando minha filha e eu voltamos, ele começou a me visitar. Novamente ele disse que nos ama, não pode viver sem nós, etc. Meus parentes me disseram que ela ainda está aqui, não foi a lugar nenhum, embora ele afirme que mora sozinho, ela não está aqui e ele nem sabe onde ela está. Ele diz, e ele mesmo diz, que em breve retornará para sua família. Pedi várias vezes para ele escolher, soltei, pedi para não mentir, mas ele insiste sozinho e fica ofendido. Eu não sei o que fazer. Ele não quer se divorciar.
Tatyana, Rússia, 32 anos
Resposta do psicólogo de família:Olá Tatiana!
Quando você espera que outra pessoa decida como sua vida continuará, você não está no controle de sua própria vida. É por isso que a espera por tal decisão pode durar tão dolorosamente. Só posso recomendar que você assuma a responsabilidade pelo seu futuro e decida por si mesmo o que deseja. Se você deseja se divorciar, não é necessário o consentimento do seu marido para pedir o divórcio. Isso será determinado pelo tribunal, já que vocês têm um filho juntos. Se você quiser continuar compartilhando seu marido com outra mulher, tome essa decisão e converse sobre isso com seu marido. Esclareça todos os detalhes de uma vida tão complexa. Distribua como você e ele criarão um filho em tal situação. Se você quiser tentar novamente dar ao seu marido a chance de decidir sobre sua escolha, discuta exatamente que período de tempo você está dando a ele, em que condições e o que acontecerá se essas condições não forem atendidas. Cumpra exatamente os seus acordos, porque é muito importante para você devolver a estabilidade à sua vida. Boa sorte para você e tomando a decisão certa!
Atenciosamente, Elena Rakitova
A escolha entre esposa e amante é uma situação dolorosa, então tente olhar de fora. Para tomar uma decisão informada, é importante separar emoções de curto prazo, explosões de paixão, possíveis ressentimentos e outras cascas, expor sentimentos reais de amor, carinho, desejo de cuidar, vontade de estar, como dizem, ao lado de um pessoa “na riqueza, na pobreza, nos problemas, na alegria”. Pense logicamente, jogue fora o sentimento de culpa, isso agrava a situação. Seja responsável, o destino e a felicidade pessoal dependem da sua escolha, por isso vale a pena pesar e analisar todos os prós e contras.
Imagine, há dois projetos na mesa à sua frente que devem ser analisados, possíveis erros devem ser procurados, uma decisão deve ser tomada e colocada em desenvolvimento. Criar relacionamentos harmoniosos também é um trabalho, não menos importante que construir uma casa segura. Os projetos têm diferentes estágios de desenvolvimento, mas têm um objetivo: tornar sua vida feliz. O casamento é uma união voluntária que, assim como um projeto, tem um determinado prazo de validade, o início é na forma de buquê de doces e lua de mel, e o final é o divórcio ou a morte de um dos cônjuges.
Existe outra opção - um lento enfraquecimento dos sentimentos, esfriamento, indiferença dos parceiros, dificuldades de comunicação, transformando-se em irritação, ódio. Se isso é sobre o seu vida familiar e as tentativas de restaurar o entendimento mútuo forem ineficazes, então é melhor deixar a família. Vale a pena torturar-se, tentar em vão atiçar o fogo apagado do lar da família, se as tentativas de reavivar velhos sentimentos os impedem de serem felizes separadamente?
É preciso entender o objetivo específico de cada projeto, o tempo de execução e levar em consideração o orçamento. Observe que deixar sua família para ficar com sua amante não anula seu direito e responsabilidade de ser um pai amoroso e atencioso para seus filhos. Independentemente das circunstâncias, você é a proteção e o apoio deles neste mundo difícil. Tente evitar acusações mútuas demonstrativas, guerras típicas em que esposa e amante estão envolvidas. Os filhos não são os culpados; eles vivenciam a separação dos pais de forma mais dolorosa. Seu mundinho, onde tudo é claro e arrumado nas prateleiras, está desmoronando. Ao deixar sua família, mantenha contato com eles, explique o quanto você os ama.
Um dia, na vastidão do RuNet, me deparei com uma história instrutiva. A criança não pôde aceitar o divórcio dos pais e se retirou. Um psicólogo experiente ouviu uma confissão homem casado, que por muito tempo não conseguiu decidir como escolher entre a esposa e a amante, convidou a esposa, a mãe da criança, para entrar no quarto e chamou o bebê. Perguntei ao menino de qual garota ele gostava no jardim de infância. A criança respondeu que no começo gostava da doce Anechka, mas agora gosta da alegre Katyusha. Então a psicóloga perguntou: “Por que então o pai deveria morar com a mãe se ele se apaixonou por outra mulher?” O garoto olhou para ela com atenção e se aproximou dos pais dizendo: “Vamos, eu entendo tudo!”
eu amo os doisQuem vencerá na luta do coração e da mente, a esposa legal ou a amante?
Confissão típica de um homem casado: não sou um herói positivo. Vivíamos bem, tranquilos, tranquilos, só sexo era uma vez por mês. Fiquei deprimido, mas não trapaceei. Houve flerte com garotas diferentes, mas não ultrapassou os limites. Recolhi-me, permaneci em silêncio, assisti ativamente pornografia, trabalhei e agora entendo que minha esposa percebeu meu sigilo e duvidou de meu amor por ela. Comecei a beber, mas parei rapidamente. Naquele momento apareceu outra garota. A diferença entre uma esposa e uma amante é enorme. Acontece que eu era um bom amante, me sentia jovem e cheio de energia. Mas a menina fica com raiva de mim, grita que estou me aproveitando dela e imediatamente confessa seu amor. Minha esposa e eu já passamos por muita coisa, eu também a amo, mas de um jeito diferente. Não posso dizer que sou um amante melhor que esposa. Não sei quem escolher. Confuso. Parece que vou perder uma parte de mim mesmo ao fazer a escolha final.
Primeiro, vejamos o conceito de “amor”. Se entendermos afeto por isso, então é permitido amar duas ou três pessoas. Mas, entendendo por esta palavra cuidado mútuo, devoção, apoio, percebemos que os sentimentos são direcionados a uma pessoa particularmente próxima. Com uma conexão tão forte, não precisamos de ninguém além do objeto do nosso amor. Muitas vezes, em vez de tais sentimentos, as pessoas experimentam dependência mental, hábito, luxúria, interesse persistente, confundindo-o com amor verdadeiro. Isso explica a frase típica “Eu amo os dois de maneira diferente”.
Há outro ponto de vista interessante. A atração por duas mulheres ao mesmo tempo é considerada através de uma análise de razões fisiológicas e psicológicas. Alguns psicólogos aconselham procurar raízes principalmente em você mesmo, na primeira infância. Um menino sempre exige atenção e cuidado constantes de sua mãe. Tendo recebido menos amor, ele amadurece, torna-se um homem adulto, e o desejo de ter um amor materno sem fim se transforma em necessidade de receber carinho e cuidado de outras mulheres. Os psicólogos dizem que, na maioria das vezes, o motivo dos casos paralelos é uma necessidade infantil insatisfeita de amor e atenção, e não o aspecto sexual, como a maioria acredita.
A psicologia de um homem casado que tem amante cria um modelo específico de comportamento. A necessidade de esconder relações paralelas, controlar constantemente a própria fala, parecer calmo - momentos desagradáveis, mas compensados pela ausência das habituais censuras, da leitura moral, de que muitas vezes a esposa abusa, da renovação vida íntima, a ilusão de um relacionamento aberto. Um homem tenta corresponder às expectativas, mas ao deixar uma pessoa entrar em sua própria vida, ele se torna vulnerável e suscetível à manipulação.
Mas os motivos da menina devem ser levados em conta. O que você está perseguindo, aguardando um novo hobby? Com o tempo, a amante começará a exigir duramente mais atenção, esforço, apoio financeiro, manipulará habilmente sentimentos de culpa, afeto ou encontrará uma opção mais adequada. Claro, a exceção é amor verdadeiro, que ajudará a superar todos os obstáculos, fogo e água, falência empresarial, falta prolongada de dinheiro, doenças graves, não desaparecerá da rotina e do dia a dia, mas tais casos, infelizmente, são raros mesmo entre os legítimos eleitos, sem falar um novo amado.
Na maioria das vezes, uma menina procura um companheiro que já tenha atingido certas alturas para conquistá-lo, talvez até dar à luz um filho. Assim, ela mata dois coelhos com uma cajadada só - aumenta sua autoestima, status e ganha suporte material. Jogando habilmente com as fraquezas, os mal-entendidos familiares, os problemas que o incomodam, mas não tem com quem discuti-los, ela alcançará o que deseja.
É necessário decidir. Um relacionamento inacabado é como um espinho no dedo. Eles interferem no aproveitamento da vida, ameaçam constantemente agravar a situação, causam abscesso e podem levar a um colapso nervoso. Se a conexão estiver ativa, tente restaurá-la.
Quando vivemos com vãs esperanças, comparamos regularmente um parceiro em potencial com o anterior e não mudamos dentro de nós mesmos, existe o risco de repetir os erros do nosso casamento anterior. A novidade passa. O romance lentamente se transforma na vida cotidiana. A nova senhora do coração perde imperceptivelmente sua aparência angelical, transformando-se em uma mulher comum com seus próprios problemas, demandas, reivindicações e censuras. Círculo vicioso.
Isso cria estereótipos e pensamentos estereotipados. Nós nos justificamos acreditando que “todas as mulheres são iguais” ou “me enganei de novo, não conheci aquela”. No entanto, a verdadeira razão é mais profunda. É preciso reconsiderar valores, analisar erros e trabalhar sobre si mesmo. Portanto, antes de iniciar um novo relacionamento, você definitivamente deve encerrar o antigo.
A psicóloga Kristina Kudryavtseva argumenta que o triângulo não pode ser quebrado se o percebermos no plano da competição entre duas partes pela atenção e importância para a terceira. Mude o foco para você mesmo, conflito interno. Para você, isso é uma escolha entre o quê? O que você está buscando, entenda a essência da busca. O que está faltando na conexão antiga? É possível preencher o nicho vazio do casamento e complementar o seu projeto?
É permitido procurar ajuda de um psicólogo experiente. A autoanálise nem sempre é eficaz. São acionadas barreiras e autodefesa psicológica, distorcendo a percepção da situação. É necessária uma avaliação crítica.
Se não temos consciência do que está acontecendo por dentro, por fora parece que isso é o destino - Psicólogo Carl Gustav Jung.
A presença de relacionamentos paralelos indica problemas e estagnação na família. Preste atenção ao conselho do psicólogo: tome sua decisão de forma consciente. Analise a situação, calcule os riscos, preveja possíveis consequências, opções para o desenvolvimento de eventos, considere pontos fortes e fracos. Não se guie pelas opiniões alheias, pelos conselhos dos amigos, não sucumba à manipulação. Você é responsável pela sua própria vida, pelas suas escolhas. Ninguém sabe melhor do que você qual decisão tomar.
- isso é choque e humilhação, a primeira coisa que passa pela cabeça de uma mulher atordoada é várias opções Como afastar seu marido de sua amante. Às vezes a saudade do ex-cônjuge fica estagnada.
Antes de atingir uma meta global, é aconselhável se acalmar, beber um copo d'água (chá?) e se entender. Como remover um concorrente não é uma questão difícil, é tudo uma questão relações familiares de forma alguma.
Você pode seduzir um homem que tem esposa.
Você pode seduzir um homem que tem uma amante.
Mas você não pode seduzir um homem que tem uma mulher amada.
Omar Khayyam
Quando esse auto-interrogatório franco terminar e a decisão de espancar seu marido finalmente for tomada, é hora de se cuidar e deixar seu reflexo no espelho feliz e bonito! O rei foi embora? Vida longa à rainha!
3 direções principais na arte de “como remover um concorrente”:
Uma aventura por algumas semanas não significa nada. Um relacionamento paralelo por mais de 3 meses já é um hábito sério, é hora de agir, e não pensar em como desencorajar seu marido de um novo hobby.
Por que não usar seus princípios:
"Jogue comigo!". É melhor visitar uma loja de brinquedos sexuais com seu ente querido ou organizar um strip-tease em casa. Mesmo um detalhe como esquecer de usar roupa íntima por baixo do vestido sempre deixará um homem excitado.
Um homem precisa ser capaz de ouvir e não bombardeá-lo abertamente com solicitações cotidianas. Antes de pedir para pegar seu bebê no jardim de infância, você pode beijar seu cônjuge e olhar nos olhos dele com ternura, e não ordenar ou ordenar.
Além disso, você pode partir da fórmula budista, quando te aconselham a comer, amar e não deixar de orar. Você precisa proporcionar isso ao seu parceiro - cozinhar comida deliciosa, amá-lo, às vezes deixá-lo com ciúmes e acreditar nele. Esta é uma técnica eficaz para livrar sua outra metade legítima de conexões erradas.
Uma ideia brilhante do blog de um professor de sociologia:
- Se o seu marido foi para outro, então o marido dela foi para um terceiro, etc.
Espere, o marido de alguém virá até você em breve.
Eles devem ir a algum lugar!
E se você realmente precisa de um companheiro, e isso só ficou claro agora, você precisa reconstruir sua vida de casado.
Para manter seu ente querido perto de você, você pode fazer coisas que não dispensam truques psicológicos:
Provavelmente é por isso que a mulher é chamada de Guardiã do Lar da Família. Por causa de tanto amor e de tal esposa, o marido fará qualquer coisa!
Entre dois fogos: escolher uma amante ou uma esposa?
As mulheres vêm regularmente até mim pedindo ajuda - elas precisam “desencorajar” a amante do marido e devolvê-lo à família. Ou, em outras palavras, como fazer meu marido decidir me escolher.
E digo a todos que aplicam a mesma coisa - o psicólogo é impotente aqui. Porque uma pessoa (em nesse caso O marido) não consegue resolver nada nessas situações. Ele simplesmente não pode fisicamente.
Deixe-me explicar em meus dedos.
Vivemos entre sistemasNa vida humana existe um fenômeno como os sistemas nos quais estamos incluídos. Por exemplo, um membro de uma equipe de trabalho, um morador de um prédio, um membro de um estúdio de teatro, um filho, um neto, um amigo, um casamenteiro, um padrinho, um irmão e assim por diante.
Uma pessoa pertence a esses sistemas com vários graus de apego. E – o que é importante! – quanto mais atrativo o sistema é para ele, quanto mais apegado ele está a ele, mais o sistema o atrai.
Além disso, a atratividade pode não ser muito clara - digamos, pode ser uma memória de infância (da primeira série juntos, na mesma carteira) e nada mais. Mas mesmo essa memória pode ser suficiente para tornar o sistema atraente o suficiente para ficar ligado a ele.
Falei com mais detalhes sobre os próprios sistemas no artigo “Como desvendar sua vida”, mas aqui afirmaremos simplesmente que uma pessoa vive em tais sistemas e esses sistemas diferem no grau de atratividade.
Quando a mente está impotenteEnquanto vivermos numa situação em que diferentes sistemas têm diferentes graus de atratividade, está tudo bem - as prioridades são definidas, os objetivos são subordinados, primeiro o primeiro, depois o segundo e, finalmente, o terceiro.
Os problemas começam onde ambos os sistemas se tornam igualmente atrativos.
Por exemplo, uma amante. Ela mais jovem que sua esposa, não sobrecarregado pelos filhos e pela vida cotidiana, sempre feliz e disponível no sentido sexual. O sistema "amante" é certamente atraente.
Mas a esposa... ela tinha uma longa (e em alguns lugares, muito boa) história de relacionamentos, filhos juntos, uma vida estabelecida, bastante familiaridade. O sistema da “esposa” é atraente de uma forma diferente, mas não menos.
É aqui que começa esse balanço maluco, quando um homem decide, é isso, vou para minha amante, atravessa a soleira, deixando para trás sua esposa chorando e filhos confusos, vem para sua amante para viver com ela para sempre... E dentro de uma semana ele voltará para casa, para sua esposa.
Nesse momento a esposa está feliz, os filhos estão tranquilos, tudo voltou ao normal…. E dentro de uma semana o homem voltará para sua amante.
Parece que ele está brincando com os sentimentos dessas mulheres ou simplesmente tem vontade fraca, pois não consegue se decidir (e se for assim, então algo pode ser feito para ajudá-lo a tomar uma decisão).
Na verdade, ele está dividido entre dois sistemas igualmente atraentes e nenhuma força de vontade funcionará aqui. Simplesmente porque uma pessoa não poderá usá-lo.
É extremamente natural que uma pessoa fique dividida em tal situação. Também é natural não poder voar ou perder o rabo (por falta de rabo).
Uma pessoa não pode, simplesmente não pode, tomar e escolher em tal situação - ela não tem recursos suficientes na cabeça para isso.
Seja paciente e espereE aqui chegamos ao momento mais difícil - a solução para esta situação.
Garanto que você não vai gostar. No entanto, acredito que a verdade amarga é melhor do que uma mentira doce, pelo menos em certos assuntos.
Portanto, guarde a amarga verdade - se uma esposa tem a tarefa de manter um homem (mas por que ele é necessário?), então ela deve esperar e suportar.
A eficácia desta estratégia não é absoluta, mas de todas as outras é a mais eficaz. Por assim dizer - o melhor entre os piores.
O problema é o seguinte: em tal conflito de sistemas, aquele que permanece atraente vence. E para permanecer atraente, você não precisa exercer pressão.
Afinal, em algum momento a patroa vai dizer, dizem, basta morar em duas casas, é hora de tomar uma decisão, e aí a atratividade dela para um homem vai começar a diminuir drasticamente (eu sei do que estou falando). , encontro isso constantemente no trabalho).
E a esposa nessa hora fica calada e não exige nada. E então a escolha acontece por si só - a atratividade da amante diminuiu, a atração por ela não é mais tão forte, mas a atratividade da esposa permaneceu no mesmo nível, alguém se sente atraído por ela.
Não há necessidade de escolher aqui - ele está de volta, não quer ir para outro lugar, está tudo igual de novo. Esse é o fim do conto de fadas.
O único problema é que é muito, incrivelmente, excepcionalmente, monstruosamente difícil suportar e esperar (e, a propósito, geralmente por muito tempo - até três anos, Acontece). Poucas pessoas conseguem sobreviver a tudo isso.
E aqui a questão para a mulher é se ela está pronta para tais testes por causa deste homem. Não há resposta correta aqui, cada um decide por si.
Uma coisa que posso dizer com certeza é que outras opções são ainda mais desesperadoras em termos de resultados (mas não tão difíceis). Como lidar com isso, é claro, não cabe a mim decidir.
Total. Quando um homem está dividido entre sua esposa e sua amante, ele não o faz por maldade ou fraqueza de vontade, mas por uma espécie de “falha” no funcionamento de sua cabeça. Este “fracasso” não pode ser curado de forma alguma, só pode ser vivenciado. Esta experiência pode durar vários anos e é difícil tanto para o homem como para a sua esposa. Se ela não pressionar o marido, as chances de o casamento sobreviver serão bastante altas (mas, é claro, não absolutas). Se uma mulher tem força suficiente para isso e se ela precisa disso, não cabe a mim decidir.
Isso é tudo que tenho, obrigado pela atenção.
Pavel Zygmantovich
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