As crianças precisam de direitos para ter auto-estima. E também - fé em si mesmo. Portanto, nossa tarefa é acreditar no seu filho. Acredite com todas as suas forças, não importa o que aconteça. E então ele aprenderá a acreditar em si mesmo. Ele crescerá e se tornará uma pessoa confiante. Dos depoimentos: “Minha mãe sempre acreditou em mim. Muitas vezes ouvi dela: “Eu acredito em você. Você pode lidar com isso." Jamais esquecerei o sentimento que senti cada vez que ouvi isso: orgulho de mim mesmo, confiança nas minhas habilidades. Os ombros se endireitaram. E aprendi a acreditar em mim mesmo. Sua fé ainda me apoia na vida.”
Consulta para pais
Como criar um filho com autoestima
Durante toda a minha vida venho espremendo o escravo de dentro de mim, gota a gota.
AP Tchekhov
O que está por trás do famoso ditado de A.P. Tchekhov? Por que as pessoas se lembram e dizem isso com tanta frequência? Como um escravo é diferente de qualquer outra pessoa? E o que tudo isso tem a ver com o tema das relações entre pais e filhos?
Vamos tentar descobrir. Vemos Ozhegov no Dicionário Explicativo:
"Escravo. Numa sociedade escravista: uma pessoa privada de todos os direitos e meios de produção e que é propriedade completa do proprietário - o senhor que dispõe do seu trabalho e da sua vida."
Uma pessoa privada de todos os direitos é um escravo. Aparentemente, toda pessoa tem o direito de não ser propriedade de outra pessoa e de ter controle total sobre seu trabalho e sua vida. E quanto menos escravidão nós e nossos filhos tivermos por dentro, mais autoestima teremos.
As crianças precisam de direitos para ter auto-estima. E também acredite em você mesmo. Portanto, nossa tarefa é acreditar no seu filho. Acredite com todas as suas forças, não importa o que aconteça. E então ele aprenderá a acreditar em si mesmo. Ele crescerá e se tornará uma pessoa confiante. Dos depoimentos: “Minha mãe sempre acreditou em mim. Muitas vezes ouvi dela: “Eu acredito em você. Você pode lidar com isso." Jamais esquecerei o sentimento que senti cada vez que ouvi isso: orgulho de mim mesmo, confiança nas minhas habilidades. Os ombros se endireitaram. E aprendi a acreditar em mim mesmo. Sua fé ainda me apoia na vida.”
A crítica é um dos principais motivos da baixa autoestima. Uma criança não deveria ser a perfeição que imaginamos para nós mesmos. Ele vive pela primeira vez, e nem tudo deveria dar certo para ele na primeira vez. Fale sobre seus sentimentos usando afirmações “eu”. Não transmita mensagens negativas – elas podem deixar uma cicatriz emocional por toda a sua vida.
Mensagens negativas são o que uma criança ouve com frequência dirigida a ela: “Não vai sair nada de você! Você é estupido! Você será um zelador! Eles podem envenenar a vida de uma pessoa ou determinar seu destino. E mais longe. Nossos filhos aprendem conosco. Se nós mesmos somos desleixados, que direito temos de exigir asseio de uma criança? Isso não é justo. Você tem que começar por você mesmo!
Por que gostamos tanto de criticar em vez de elogiar e apoiar? Provavelmente porque não éramos mimados com elogios quando éramos crianças. Existem diretrizes muito específicas: “Não importa o quanto você elogie, caso contrário você se tornará arrogante”, “A modéstia adorna uma pessoa”. Portanto, os pais têm medo de elogiar mais uma vez o filho ou a filha. E você definitivamente precisa elogiar! Lembre-se de como você se sentiu quando alguém o elogiou quando criança. Asas crescem nas suas costas! E com que energia você está carregado!
Uma pessoa nasce sem saber o que é. Para uma criança pequena e não tem nada a ver com isso: se ele é bom ou mau, bonito ou não muito bom. Ele simplesmente vive e aproveita a vida se estiver cercado de amor, atenção e cuidado. E só então ele descobrirá se é inteligente ou estúpido, bonito ou assustador, capaz ou mais ou menos. E a avaliação mais importante para ele é a avaliação dos pais. Porque são as pessoas mais importantes para uma criança em crescimento. Com os olhos que olham para ele, é assim que ele se olhará. "Você é bonito. Você é esperto. Eu te amo. “Eu acredito em você” - é isso que é importante para uma criança ouvir de seus pais. Mas muitas vezes ele ouve algo completamente diferente.
Às vezes, os adultos não percebem que, ao criticar com raiva uma criança, estão simplesmente descarregando a sua raiva e desamparo. Porque eles não sabem fazer de outra forma. Nós não aprendemos. Foi assim que fomos criados, e esses estereótipos de educação ficaram enraizados em nós. E embora tenhamos jurado que nunca criaríamos nossos filhos da mesma forma que nossos pais nos criaram, não deu em nada. Nos nossos gritos reconhecemos as vozes da mãe e do pai. E então você tem a sensação de que está andando em círculos.
Para que a autoestima do seu filho esteja em ordem, encontre seus pontos fortes. Vejam como ele é educado, carinhoso, atencioso e como é bom ajudante! Pratique a técnica do elogio por cinco minutos antes de dormir, sentado na cama do seu filho. Diário! E então seu filho ou filha não será reconhecido e o relacionamento melhorará visivelmente.
O que fazer se você não gostar de algo no comportamento do seu filho? Você só precisa separar a personalidade da criança de suas ações. Avalie a ação, mas em hipótese alguma critique a pessoa. Usando “afirmações I”, falamos sobre nossos sentimentos: “Petya! Eu te amo muito. E estou irritado com suas roupas espalhadas pela casa. Eu quero que você remova isso! Falamos sobre nossos sentimentos em relação às ações da criança, mas não a humilhamos.
Somos pais, os primeiros adultos significativos para o nosso filho. É conosco que ele aprende se é capaz e bonito ou se é uma “aberração estúpida”. E ele confia em nós infinitamente. As crianças ouvem com atenção, perscrutam essa nossa avaliação e aos poucos ela se transforma em autoestima, que pode ser positiva ou negativa, superestimada ou subestimada.
Como se forma a baixa autoestima? Críticas constantes, que levam a traumas emocionais, mensagens negativas habituais, supressão sistemática da vontade e da iniciativa, violação dos direitos da criança, incluindo castigo físico, expectativas infladas, comparações constantes com aqueles que são melhores, mais elevados, mais avançados, mais bem-sucedidos. .. Com tais comparações, a criança deve perder. “Olha como Zinochka é legal, e você...” Às vezes os pais, ao fazerem comparações, usam a si mesmos como exemplo: “Quando eu tinha a sua idade, era um excelente aluno, mas você mal consegue tirar C!” Mas isso, infelizmente, não ajuda nem nos relacionamentos nem no sucesso. Estas são ilusões parentais de que a criança seguirá o exemplo designado, estenderá a mão para ela e se tornará como seus pais desejam que ela seja. Mas você nunca consegue alcançá-lo, e o sentimento de sua própria imperfeição e inferioridade só fica mais forte.
Para que uma criança tenha tudo em ordem com a autoestima, ela deve ter certeza de que é amada, bonita e inteligente. Seu filho nunca se cansará de ouvir, não importa quantas vezes por dia você repita que o ama.Não existe amor demais e não tenha medo de estragá-lo.
Literatura:
Skovronskaya L.V. Classe pai, ou Guia prático para pais duvidosos.- M.: Gênesis, 2014.-328 p. – (Biblioteca dos pais)
Criar filhas não é uma tarefa fácil. O papel das mulheres na sociedade está, sem dúvida, a aumentar e as realizações das mulheres em todas as esferas de actividade são impressionantes. Mulher moderna Ao mesmo tempo, ela se percebe como dona de casa, mãe, esposa, profissional e vive ativamente uma vida social. Ela está constantemente sob condições de extremo estresse psicológico. É por esta razão que deve ser dada especial atenção à criação das filhas.
Infelizmente, todas estas grandes conquistas têm as suas armadilhas, e as estatísticas escolares também mostram isso. Embora os níveis de desempenho das raparigas tenham aumentado ao ponto de estarem agora consistentemente à frente dos rapazes, as suas taxas de stress, ansiedade e depressão aumentaram.
Todo pai deseja que seu filho tenha oportunidades ilimitadas. Além disso, todos desejam que seus filhos sejam felizes, e isso é impossível sem um estado de prontidão para resolver qualquer problema que enfrentem.
Às vezes pode-se esquecer que os pais, especialmente as mães, exercem uma influência poderosa sobre os filhos. Mesmo os adolescentes que são cada vez mais influenciados pelos seus pares para influenciar as suas opiniões ainda acreditam que a sua mãe é mais importante para eles. Afinal de contas, 63 por cento das raparigas com idades entre os 13 e os 18 anos que afirmam ter um modelo dizem que é a sua mãe, e 48 por cento recorrem à mãe em busca de apoio quando têm um problema. Apenas 15% recorrem primeiro aos amigos para obter conselhos. As meninas com menos de 13 anos são ainda mais dependentes da mãe. Portanto, o modo como a mãe se comporta com a filha influencia muito o comportamento da criança e é uma forma importante de modelar uma autoestima saudável.
Se a mãe estiver insegura e insatisfeita com sua aparência, a filha assumirá o controle da mãe. Uma maneira de inverter o script? Ações ativas. Quando uma filha vê a mãe correndo ou fazendo exercícios em frente à TV, isso a ajuda a amar seu corpo e a se acostumar a cuidar para deixá-lo bonito.
O papel do pai na criação da filha não é menos importante. Os filhos, via de regra, percebem o amor da mãe como algo evidente e indiscutível. Mas o amor do pai é um fator igualmente poderoso que influencia a auto-estima. As meninas, dependendo da atitude dos pais em relação a elas, da quantidade de atenção que recebem (ou não recebem), formam seu desejo de aprovação do sexo oposto e são orientadas na escolha de uma carreira. Os pais deveriam elogiar o caráter de suas filhas, não apenas o deles aparência, comemorar e destacar suas conquistas e sucessos.
Durante o ensino primário e secundário, a autoestima de uma menina cai 3,5 vezes mais do que a de um menino. Antídoto? É preciso estimular a individualidade da filha e desenvolver sua autoestima. Isto estabelecerá a base emocional para futuras transformações durante a adolescência, quando as meninas começarem verdadeiramente a compreender a sua singularidade separadamente dos pais. Neste momento eles irão procurar por si mesmos, experimentar Vários tipos, escolha o seu nicho social (“palhaço da turma”, “líder”, “mais bonito” e assim por diante).
Você precisa incentivar sua filha a descobrir sua aptidão para alguma coisa, seja geografia, vôlei ou bordado. Depois que ela demonstrar interesse em algo, você precisará dar-lhe tempo e oportunidade para explorar a atividade que ela gosta. Algumas crianças têm talentos pronunciados, enquanto outras têm apenas uma ligeira inclinação. Nesse caso, pode ser necessário procurar um especialista que ajude a criança a se desenvolver na área de interesse. Isso é fundamental para poder aprimorar suas paixões e interesses pessoais que a diferenciarão do resto da família. Essa é uma forma de a menina se sentir única, o que aumenta significativamente a autoestima.
Também é importante mostrar à sua filha que os erros que às vezes acontecem fazem parte da vida e não há nada de errado com eles. Focar constantemente no resultado mais positivo leva ao surgimento da “síndrome do aluno excelente” e ao perfeccionismo excessivo.
Para incutir confiança social na menina, desenvolver autoestima e respeito próprio, é igualmente importante ensiná-la a analisar seus sentimentos e dar-lhes uma saída, mesmo que seja raiva, irritação e insatisfação. Os pais das meninas devem definitivamente transmitir às suas filhas que quando ela se sente zangada ou chateada, é um sinal de que algo é muito importante para ela e que ela deve expressar isso. Uma reação normal ao surgimento de sentimentos de raiva em uma criança deveria, antes de tudo, ser o hábito de contar à mãe ou ao pai sobre o motivo da raiva, sobre as coisas que o incomodam. Afirmar que o motivo que perturbou a criança não é de grande importância é categoricamente contra-indicado; apenas diz à criança que seus sentimentos não são importantes para o adulto.
Resumindo, pode-se notar que a regra mais simples e importante na criação de uma criança do sexo feminino é o amor incondicional dos pais. As vitórias e derrotas que uma menina encontrará neste amor incondicional e abrangente ensinam estabilidade moral e melhoram as habilidades sociais femininas.
Muitos pais muitas vezes se preocupam com a questão de como desenvolver a confiança em uma criança, como ajudá-la a não ter medo de ter sua própria opinião e ser capaz de expressá-la, como ensinar uma criança a se defender adequadamente, a ser capaz de superar obstáculos e não se esconder nas costas dos pais quando ele mesmo pode resolver o problema.
O mais importante que gostaria de começar é convencer os pais de que tudo isso depende deles, da abordagem ao filho, do estilo de educação na família e da personalidade do próprio pai. Há outra condição importante - ser uma pessoa autoconfiante, porque os filhos na maioria das vezes focam no pai querido, copiam seu comportamento, estilo de comunicação com outras pessoas, porque o pai é uma autoridade para o filho, o que significa tudo o que ele faz está correto .
Se você tiver algum problema de personalidade não resolvido, especialmente se tiver a ver com sua confiança, precisará trabalhar nisso, provavelmente com a ajuda de um psicólogo.
Existem também regras para se comunicar com seu próprio filho, seguindo e observando as quais você dará ao seu filho a chance de se tornar um indivíduo e ter autoestima.
Regra um. A criança deve estar confiante no seu amor incondicional. Não deve ser um amor sufocante, um amor de favor, ou o tipo de amor pelo qual a criança terá que pagar com bons estudos ou ajuda nas tarefas domésticas. Ame seu filho por quem ele é, pelo que ele é. Ele deve saber que nasceu não para atender às suas expectativas em relação a ele ao longo do tempo, mas para se tornar uma pessoa com autoestima.
Regra dois. A criança deve ter certeza de que está protegida, mas não sob um capuz. Ele precisa saber que você está por perto, mas não com ele. Esteja sempre aberto e disponível para seu filho. Ele deve saber que sempre pode pedir ajuda a você, que você não o recusará, não se afastará e não o forçará a resolver problemas difíceis sozinho.
Regra três. Uma criança deve ter o direito de cometer um erro e a oportunidade de corrigi-lo sem receber insulto ou punição imerecida por isso. Ajude-o a perceber o erro e corrigi-lo. Que a criança não tenha medo de errar, pois este é um processo de aprendizagem, e um erro pode ser corrigido e sua ocorrência pode ser evitada no futuro.
Regra quatro. Você precisa desenvolver uma posição de comunicação com seu filho de forma igualitária, não na altura da sua idade, e sem se agradar, elevando seu filho e fazendo dele o ídolo da família.
Regra cinco. Permita que seu filho resolva seus problemas sozinho, não se envolva em brigas infantis por causa de brinquedos, não se apresse em transferi-lo para outra escola se o relacionamento com colegas ou professores não der certo. Caso contrário, a criança não só não aprenderá a ver a situação e a procurar saídas, mas também não terá sucesso, e então o motivo principal será o motivo de evitar fracassos, evitar problemas e não resolvê-los.
Regra seis. Nunca compare seu filho com outras crianças, tente focar nas qualidades pessoais da criança, ensine seu filho a avaliar a si mesmo e suas ações, deixe-o se olhar de fora com mais frequência, aprenda a ver e sentir as emoções das outras pessoas e de forma adequada avaliar situações. Porque se uma criança se compara constantemente com alguém, ela ficará dependente da avaliação dos outros, e isso, via de regra, é muito subjetivo.
Regra sete. Quando a criança for pequena, evite usar a palavra “ruim” na avaliação da criança. Ele não é ruim, apenas tropeçou e fez a coisa errada. Tente explicar que existem ações erradas que causam dor ou problemas que ele pode sofrer.
Regra oito. Ensine seu filho a terminar o que começou, mas se a criança não gostar de alguma atividade, não pressione-a para que tudo isso seja concluído e siga esse caminho. Isto é especialmente importante em adolescência, quando se desenvolvem os interesses e a escolha de uma profissão, portanto, quanto mais a criança se esforça tipos diferentes atividade, maior será a chance de ele fazer a escolha certa no futuro.
Regra nove. Ajude seu filho a se adaptar a um grupo de crianças. Afinal, toda a vida de uma criança, desde o momento em que ela vai para o jardim de infância, estará ligada de uma forma ou de outra à comunicação e ao trabalho em grupo. Esta é uma escola, estúdios, escolas esportivas, uma universidade, um acampamento. Sempre há competição em grupos de crianças. Especialmente entre crianças idade pré-escolar. As crianças mais velhas consideram-se adultas, têm mais experiência em comunicação e podem facilmente ofuscar as mais novas. E os mais jovens não têm escolha senão obedecer e “ganhar experiência”. Se o seu filho não tiver problemas em comunicar com as crianças mais novas e com os seus pares, acabará por descobrir linguagem mútua e com crianças mais velhas. Apoie-o, dê-lhe confiança, Jardim da infância Peça ao professor para ajudá-lo a escolher jogos para unir as crianças do grupo. Normalmente são jogos onde até o mais pequeno e tímido pode ser, por exemplo, o líder do jogo. Com isso, a autoestima e a autoconfiança da criança aumentam, ela consegue se expressar e se mostrar.
Outra maneira de aumentar a popularidade em um grupo é criar novo jogo(os pais podem ajudar), leve um brinquedo para o jardim e convide as crianças mais velhas para a sua brincadeira. Jogar juntos aproxima as crianças e elas têm mais assuntos para conversar.
Regra dez. Respeite seu filho e o que ele faz, o que ele sonha, o que ele busca. Não ria nem peça para ele mudar de ideia. Se você não gosta da escolha do seu filho, encontre palavras que provem ao seu filho que isso não está certo ou não está certo. Você não apenas ensina a criança, mas deixa que ela lhe ensine algo (algum tipo de jogo, uma técnica esportiva, uma maneira incomum de lançar uma bola ou tecer uma bugiganga).
Regra onze. Concentre sua atenção no que a criança faz bem e elogie-a. A avaliação deve ser adequada, os elogios devem ser oportunos e diretos.
Aumentar a confiança de uma criança não é uma tarefa fácil, e todas essas regras não são apenas regras para desenvolver a autoestima. Eles afetam todas as áreas de comunicação e interação com a criança e, principalmente, com vocês, os pais. A confiança de que você é amado, compreendido e aceito por quem você é é a chave para a confiança em si mesmo e em sua vida futura.
MOSCOU, 17 de outubro - RIA Novosti. O senso de autoestima de uma pessoa não depende de seu bem-estar material: para um zelador pode ser muito maior do que para um oligarca. No entanto, para as pessoas com deficiência, a oportunidade de trabalhar e ganhar dinheiro permite-lhes sentir-se membros de pleno direito da sociedade, segundo especialistas e psicólogos entrevistados pela RIA Novosti.
O Dia Mundial da Dignidade, que se realiza anualmente em 17 de outubro em mais de 50 países em todo o mundo, tem como objetivo chamar a atenção do público para a promoção de um sentido de liderança e respeito próprio. Na Rússia, este evento é realizado pela segunda vez e espera-se que eventos especiais para este dia sejam realizados em locais educacionais em Moscou, São Petersburgo e Ulan-Ude.
Você pode não ser um oligarca...
Cada pessoa tem um senso de autoestima, a única diferença é que ela é diferente para cada pessoa, observou o psicoterapeuta Konstantin Olkhovoy. “Um dos principais determinantes do tamanho do senso de dignidade pode ser o tamanho da linha além da qual uma pessoa está pronta para cruzar ou não está pronta para cruzar e considera indigna de si mesma. Alguns consideram indigno humilhar e ofender. outras pessoas, enquanto outros acreditam que não devem levar em conta a opinião de estranhos", observou Olkhovoy.
Segundo ele, o senso de dignidade é determinado pela formação de uma pessoa. A autoestima de um zelador pode ser muito maior do que, por exemplo, a de um oligarca. “Acho que o lado material aqui tem um papel secundário. Outra coisa é se uma pessoa, por exemplo, foi criada desde a infância de uma forma que só os ricos podem ter autoestima, então a pobreza para essa pessoa será um fator determinante. fator”, acredita o especialista.
Olkhovoy acredita que, para incutir uma auto-estima adequada em uma pessoa, é importante não apenas amar a criança, mas também respeitar seus pontos de vista. “Muitas vezes esquecemos que uma criança é uma pessoa independente, com seus próprios problemas e alegrias. E quanto mais respeitamos nossos próprios filhos, mais a criança desenvolve um senso de auto-estima. outras pessoas com respeito, muitas vezes isso constrói um senso de auto-estima que não infringe os sentimentos das outras pessoas, mas apoia a si mesmo e aos outros”, disse Olkhovoy.
Educação decente
Uma das principais linhas de vida no desenvolvimento de uma criança é o relacionamento com a mãe. Nessas relações, desde a primeira infância, nasce a confiança básica no mundo ou a desconfiança, diz o vice-presidente da Sociedade Russa de Psicólogos, Acadêmico da Academia Russa de Educação, Professor Alexander Asmolov. “Qualquer senso de dignidade é baseado na confiança no mundo e na fé em si mesmo”, disse ele.
Ele também acredita que uma criança precisa ser ensinada a ser responsável pelas ações que comete desde a primeira infância. “O amor por si só sem gerar responsabilidade não levará à formação de atitudes de autoestima”, acrescentou o professor.
Desde a infância, a criança deve aprender não só a ser compassiva, mas também a ser feliz pelas pessoas ao seu redor, explicou a psicóloga.
“Sabemos que crianças entre 5 e 7 anos podem ter empatia por outras crianças quando ocorre um infortúnio. No entanto, as crianças são muito fracas em serem felizes por outras crianças. Não é por acaso que os psicólogos dizem: as pessoas podem simpatizar, mas só os anjos podem. alegre-se.” - acrescentou a psicóloga.
Independência e independência
Segundo Mikhail Novikov, gerente de projetos da organização pública regional para pessoas com deficiência “Perspectiva”, uma pessoa ganha autoestima quando se sente autossuficiente e independente.
“Uma pessoa com deficiência não pode sentir-se totalmente independente na Rússia, mas a independência é a base da auto-estima. Infelizmente, na nossa sociedade existem muitas barreiras para as pessoas com deficiência que são constantemente forçadas a enfrentar. ajuda: subir os degraus, descer o meio-fio, entrar no prédio Você tem que procurar constantemente a ajuda de alguém e isso fere a sua dignidade, a sua autoestima”, diz Novikov.
Nikolai Morzhin, diretor executivo da organização pública regional Centro de Pedagogia Curativa, concorda com ele.
“O nível de autoestima de cada pessoa depende do estado da sociedade como um todo. Já não é tão importante se ele tem deficiência ou não”, tem certeza.
“É importante encontrar algo para fazer na vida. Nada aumenta mais a autoestima do que a oportunidade de ganhar dinheiro. Quando você pode convidar sua mãe para um restaurante e pagar o jantar, você se eleva não só aos olhos dela, mas também aos seus. ”, diz Novikov.
Ele também observou que o desenvolvimento da educação inclusiva, quando as crianças com deficiência puderem estudar juntamente com os seus pares saudáveis, permitirá que as crianças com deficiência realizem plenamente o seu potencial. Especializado escolas correcionais e os internatos, disse ele, podem levar à diminuição da auto-estima na criança.
“As crianças do internato são obrigadas a ouvir os professores em tudo, seguir a rotina e não discutir. E o mais importante, a opinião deles não é aceita por ninguém”, tem certeza.
Segundo ele, a educação também desempenha um papel importante na formação da personalidade.
“Recentemente presenciei uma cena desagradável. Uma mãe trouxe seu filho com paralisia cerebral para aulas de reabilitação e fiquei impressionado com a conversa dela com a criança. Ela disse a ele: “Acostume-se, teremos que engatinhar assim. o resto de nossas vidas.”... A criança chora, ela é severa com ele e constantemente o lembra de sua deficiência. Isso, é claro, está errado”, diz Novikov.
Só com a idade comecei a entender que todos os complexos de inferioridade que uma pessoa tem vêm desde a infância. Depois de ler muita literatura, de me comunicar com psicólogos infantis, tentei encontrar erros na criação dos filhos, bem como respostas para perguntas que começaram a me atormentar. Não prestei atenção a muitas características quando criança: por que tenho medo de responder na frente de um público, por que empacoto as coisas de maneira pedante, por que tenho medo e não consigo ganhar muito dinheiro, por que ' Sou indeciso e tímido ao me comunicar com as pessoas...
Uma psicóloga amiga minha disse que o pior é superar a “âncora das crianças” (os psicólogos usam essa palavra como uma atitude programada), para encontrar os motivos do medo que nos incutiu desde a infância. Você me pergunta por quê? A minha resposta é simples, sou mãe e crio 2 filhos: um menino Valera e uma menina Zoya. Eu não gostaria de repetir os erros que meus pais cometeram na criação dos filhos. Eu gostaria que eles não tivessem tais complexos em vida adulta. O respeito próprio decorre do acordo conosco mesmos, do fato de nos aceitarmos como realmente somos, mesmo conhecendo nossos lados negativos. A autoestima de uma criança é fortalecida quando ela tem um bom relacionamento com ambiente quando completa com sucesso as tarefas que lhe foram atribuídas e, principalmente, quando é elogiado por aqueles que ama.
É muito pior quando os pais têm pensamentos negativos sobre o bebê. Por conta disso, os problemas de autoestima começam na idade adulta. Infelizmente, encontrei esse tipo de pensamento muitas vezes e ouvi de outras pessoas:
“Eu nunca consigo. Por que eu deveria assumir isso?
“Outras pessoas sempre se saem melhor. Eu também sou medíocre."
“Eu sempre estrago tudo.”
"Estou incomodando todo mundo."
“Não sou capaz de nada. O que ela/ele vê em mim?”
Quem corta as asas das crianças? Claro, somos adultos. Pais, avós, professores, parentes próximos e distantes. Em vez de encorajarmos as crianças a desenvolverem as suas competências, criticamo-las constantemente - roubando-lhes assim a fé nas suas capacidades. Enviamos crianças para a vida adulta com uma bagagem de memórias negativas e limitantes. Isso é fácil de perceber em você mesmo. Como adultos, entendemos que ainda temos medo de situações novas, desconhecidas e de estranhos. Não sabemos como reagir aos elogios. Mas existem! Consideramos os pequenos fracassos como os maiores fracassos da vida e ao mesmo tempo não sabemos como aproveitar os nossos próprios sucessos na vida. Por que é tão difícil acreditarmos em nós mesmos?
Lembro-me de quantos anos atrás, lá atrás escola primária quando eu tinha sete ou oito anos, na aula Artes visuais Eu desenhei um cachorro. Ela tinha grandes orelhas marrons, pernas pequenas e pêlo amarelo no rosto. A professora ficou encantada, mas, infelizmente, a campainha tocou de repente, a aula terminou e meu desenho não foi avaliado. Uma semana se passou. Coloquei meu cachorro na mochila e corri para a escola. Mas aconteceu que o professor estava doente e conseguimos um substituto. Sendo chamado ao quadro, peguei meu desenho, mas, um minuto depois, novo professor Ele rudemente e gritando me mandou para minha casa. Afirmou que não avalia o trabalho das mães, mas apenas o nosso.
Quando converso com meus amigos, quando perguntam “O que você mais não gosta nos seus pais? Que erros cometeram na sua educação?”, respondem-me: críticas constantes, falta de confiança e controlo vigilante. Historicamente, as crianças raramente são elogiadas, mas são repetidamente enfatizadas quando estão erradas sobre alguma coisa. Portanto, os outros sempre nos parecem melhores, embora muitas vezes a sorte esteja do nosso lado.
Então, quais palavras e afirmações diminuem a autoestima das crianças, deixando uma marca em seu senso de autoestima para o resto da vida?
“Como você, com esse nível de conhecimento, chegou ao ensino médio? Perdedores como você devem ter uma pá no jardim, não entre livros!
"Sente-se silenciosamente! Não se inquiete! Faça o que eles dizem, sem discutir!”
“Se você tivesse resolvido esse problema como eu lhe disse, você teria tirado A.” Você sempre faz tudo do seu jeito, mesmo vendo o que sai disso...”
“Tenho certeza que foi você quem bateu na sua irmã, e não quero ouvir explicações, afinal você é mais velho e deveria ser muito mais esperto, e sempre tem cérebro suficiente para quebrar ou machucar alguma coisa.. .”
“Olha como sua irmã é muito mais capaz, ela é dois anos mais nova e, ao contrário de você, já sabe andar de bicicleta...”
“Se você não se acalmar agora, eu te mostro, assim que o papai chegar em casa...”
“Olha onde você está indo, idiota! Você é cego? E por que preciso de uma criança assim?”
Em qualquer caso, não são apenas as crianças que não gostam que falem com elas em tom elevado, que sejam insultadas ou tratadas com arrogância. Vamos imaginar que você é chamado para uma conversa com seu chefe. Já na entrada você ouve: “Que projeto idiota? Idiotas trabalharam nisso, ou o quê? Se eu vir algo assim na minha mesa novamente, todos sairão voando, e com um estrondo! Tenho certeza de que no meu trabalho anterior tal situação seria impensável. Bem, apenas um bando de imbecis. Você tem mestrado, certo? Tenho certeza que foi comprado!
Uma pessoa, ao ouvir tal repreensão, ficará convencida de que chegou a hora de mudar de emprego, porque ela é completamente inadequada para isso. E o segundo... irá para casa pensando que uma reprimenda não significa nada. Talvez a razão para isso seja o mau humor do chefe? Este é um motivo para arruinar seu humor?
Portanto, vamos elogiar nossos filhos. Mas não cegamente, mas para que sintam que vemos os seus esforços e apreciamos que querem aprender algo, experimentar algo, descobrir algo. E em vez de dizer “você sempre limpa seu quarto tão bem”, observe como a criança empilhou lindamente os livros na estante desta vez.
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