Ecologia da Consciência: Psicologia. Tenho 40 anos de idade. Quase morri sem viver, mãe. Mas não quero mais morrer com você. Não posso mais ignorar os impulsos da minha vida. Não posso mais acompanhar sua morte, mãe. Eu não sou mais seu. Sou um homem adulto com meu próprio destino. Eu não sou mais seu menino, mãe....
Tenho quase 40 anos, mãe, e não sou mais sua.
Não sou mais seu filho, mãe.
Eu realmente aprecio nosso relacionamento com você, masNão tenho mais nada para pagar por eles.
Até os 10 anos, fiquei doente até a exaustão com asma, só para fazer você se sentir necessário e importante. Eu realmente não poderia viver sem você e sufocava toda vez que estava ansioso ou com medo e você não estava por perto. Mas também quando você estava por perto, algo assim eu sentia que também não conseguia respirar.
Aos 10 anos, quando meu pai foi embora, de repente percebi que era o único homem da família e precisava ser forte. Você não pode mais chorar. Você não pode ter medo. Você não pode ser perturbado, não pode ficar com raiva. Precisamos cuidar de você. Havia algo errado, nojento, nojento nisso. Mas então eu não sabia como fazer diferente. No início meus ataques tornaram-se mais frequentes, cada vez me parecia que ia morrer, e talvez eu realmente quisesse morrer. Mas eu vivi. Eu vivi de forma estranha. No pequeno corpo de um menino de dez anos vivia uma espécie de homem sombrio e ansioso que envelheceu dramaticamente, que tentava todos os dias sair da tensão selvagem e insuportável.
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Eu não entendi então isso
Eu, sem saber, me propus uma tarefa difícil e maluca
Decidi então que, como não havia pai, precisava te fazer feliz. Pareceu-me que se tratava de um assunto muito masculino - Não sei de onde tirei isso - fazer uma mulher feliz. Foi apenas 30 anos depois, durante a terapia, que aprendi que isso não era apenas tarefa de homem. Esta não é uma tarefa de forma alguma. A felicidade é uma escolha, é um processo, é uma jornada. A escolha, o processo, o caminho é da própria pessoa e ninguém deve organizar isso para outro.
Mas eu tinha 10 anos. Não havia ninguém por perto além de você, mãe, e eu estava muito assustado e confuso. Eu até, você sabe, realmente não me permiti sentir que meu pai havia morrido. Familiar, meu, querido. Grande, barbudo, vestindo uma velha camisa de flanela surrada com mangas arregaçadas. Eu nem me permiti ficar com raiva, com raiva ou ofendido por ele. Embora a pergunta pairasse como uma pedra dentro de mim - “Por que você está fazendo isso comigo, pai?” Muitas perguntas pararam dentro de mim e viraram pedra. Não havia ninguém para perguntar a eles. Você, eu tinha certeza, ficaria bravo comigo se eu começasse a falar sobre meu pai.
E então concordei comigo mesmo que não havia pai. Preciso aprender a viver sem ele. Deve ter sido muito doloroso lá. Mas não me permiti sentir isso.
Cortei aquela parte de mim que uivava, gritava e dilacerava a alma do meu filho de dor.
Então a asma diminuiu. De repente eu fiquei tão grande, e por alguma razão você ficou tão pequeno e indefeso, que de repente comecei a sentir que você não iria me salvar, e para mim, ficar doente se tornou... de alguma forma inútil... Você precisava ser salvo. Eu realmente não entendi o porquê, mas comecei a economizar.
Observei cada olhar seu, ouvi cada respiração sua, tentei adivinhar seus desejos, seus pensamentos. Eu estava tão cansado e não conseguia entender por quê. Só agora, olhando para aquela parte da minha vida, vi e senti onde minha energia estava se afogando.
Então eu tinha 15, 16 e 17 anos. Eu sabia que você queria que eu fosse médico. Como está o seu pai. Mal sabia eu que você estava tentando trazê-lo de volta à sua vida através de mim. Você me prende com correntes invisíveis ao meu avô. Para que eu me torne para você o que seu avô nunca foi para você - um homem confiável e não perigoso que nunca o deixará ou o trairá. Que vai lidar com outros homens na sua vida, te proteger deles, inclusive do meu pai.
Oh mãe, se eu pudesse entender e saber então o que você precisa e que nem tudo é sobre mim... que tudo isso é para outras pessoas, outros homens da sua vida, Eu não teria tanto medo da sua raiva, da sua raiva, eu não me despedaçaria vendo o seu descontentamento, sua insatisfação, ver você infeliz.
Eu não estaria tão amarrado a você por mil fios invisíveis, nem tão algemado, nem tão perdido em minha vida, então jovem, e logo adulta.
Tornei-me médico. Cirurgião. Tentei trabalhar na minha especialidade. Ele começou a realizar as primeiras operações complexas. Concluí estágios com muitos médicos famosos e me disseram que eu estava prometendo, mas no fundo eu sentia que isso não era meu... eu amei... mas você não sabe, mãe, que eu amei. Adorei pedras... Multicoloridas, grandes e pequenas, semipreciosas e muito caras. E quando criança sonhava em ser joalheiro... Lembro-me claramente quando fui levado novamente ao hospital, uma médica muito bonita estava sentada na sala de espera e a primeira coisa que vi foi um anel com um grande pedra na mão dela. Essa pedra (era uma ametista) me cativou tanto que até parei de sufocar. E aí decidi que iria trabalhar com pedras - faria joias com pedras. Esse sonho foi destruído todas as vezes pelas suas palavras de que eu precisava ser médico. Ano após ano, quase todos os dias, você dizia que eu preciso – exatamente, PRECISO ser médico.
E traí por você, mãe, pelo bem da sua felicidade (queria tanto acreditar nisso) aquele meu sonho.
Depois havia mulheres. Não foi fácil com eles. Não entendi então que me sentia tão estranho com cada um deles, mas não na frente deles, na frente de você. Senti uma sensação tão nojenta dentro de mim e por algum motivo ela foi dirigida a você. Parecia-me que algo estava errado nas minhas relações com as mulheres... Durante muito tempo não consegui entender o quê... Em algum momento senti claramente que... estava com vergonha. Estou terrivelmente envergonhado na sua frente. Cozinhe como se eu te traísse todas as vezes. Mas por que exatamente isso?... Eu não sou seu homem, mãe. Ou…? Sinto-me enojado e enojado com esses pensamentos, mas eles vêm por conta própria. Não há nada que eu possa fazer sobre isso.
Você se lembra como comecei a engordar? Eu estava chegando aos 30. Fiquei terrivelmente preocupado com isso, ainda mais do que com o fato de que mais de um ano Não tinha relacionamento com mulheres e, após uma série de operações malsucedidas, comecei a pensar em lecionar e em abandonar a prática cirúrgica. Só agora entendo que todos esses acontecimentos estão interligados, que foi uma crise. E que então tentei me separar de você durante tudo isso - falhei no trabalho, tentei morar sozinho.
Mas ao mesmo tempo eu estava com tanto medo, tão terrível, morrendo de medo que não aguentava, que estava fazendo algo errado, que estava me afastando de alguma coisa... tentei sobreviver. Eu estava comendo. Comi sem parar, sem pensar. Aumentou. Eu estava envergonhado. Fiquei com nojo de mim mesmo. Mas ele não conseguia se controlar. Na verdade, perdi há muito tempo ou nunca tive as chaves de mim e da minha vida, mas havia uma espécie de ilusão de que eu estava indo para algum lugar e fazendo alguma coisa, esperando que isso estivesse certo, mas então naquele momento a barragem foi finalmente demolida . Perdi todas as direções. Além disso, minha asma voltou.
E eu voltei para você...
Pareceu-me que exalei, caí sob sua asa e fiquei um pouco mais calmo. Enquanto isso, minha vida pessoal já desordenada tornou-se não apenas solitária e triste, mas também deixou de ser minha vida pessoal. Você estava em todo lugar. E eu estava quase indo embora.
Finalmente larguei o meu emprego, tinha algumas poupanças e estava a tentar viver jogando num casino online. Eu estava em um balanço de excitação e congelamento total em relação à minha própria vida. Agora entendo que estava me afogando nesse vício, tentando não entrar em contato com uma massa de sentimentos dolorosos e dolorosos nos quais também poderia me afogar.
Depois…então meu pai morreu.
Ele morreu... e algo começou a acontecer comigo.
Agora entendo que ele me deu um presente inestimável com sua morte.
Foi como se eu tivesse acordado. A princípio, senti como se uma pequena pedra tremesse dentro de mim.
Olhei em volta e novamente algo tremeu por dentro.
Uma pedra grande começou a se mover com tanta força que não pude deixar de senti-la.
Meu pai, com sua morte, me contou algo importante, vital.
Algo muito masculino, tenaz, voando como uma flecha no próprio coração, na própria alma.
Ele parecia me dizer
"Vive em. Você ainda tem tempo de morrer"
De repente comecei a ver quantos anos você tem, mãe. De repente, comecei a sentir que eu também havia envelhecido e fiquei terrivelmente assustado.
Tornou-se tão óbvio que eu não poderia mais fazer isso. Perdi tudo que pude. Você mesmo, seus pontos fortes, seus sonhos, seus desejos, seu caminho, seu amor. Eu te dei tudo que pude, ainda mais. Todas as dívidas, também não as suas.
Quase morri sem viver, mãe.
Mas não quero mais morrer com você, mãe.
Não posso mais ignorar meus impulsos na vida. Não posso mais acompanhá-la até a morte, mãe.
Tenho quase 40 anos e não sou mais seu.
Sou um homem adulto com meu próprio destino.
Até os 10 anos de idade, fiquei doente até a exaustão com asma, contanto que você se sinta necessário e importante. Eu realmente não poderia viver sem você e sufocava toda vez que estava ansioso ou com medo e você não estava por perto. Mas mesmo quando você estava perto, eu sentia algo assim, que também não conseguia respirar.
Aos 10 anos, quando meu pai foi embora, de repente percebi que era o único homem da família e precisava ser forte. Você não pode mais chorar. Você não pode ter medo. Não podemos incomodá-lo, não podemos deixá-lo com raiva. Precisamos cuidar de você. Havia algo errado, nojento, nojento nisso. Mas então eu não sabia como fazer diferente. No início meus ataques tornaram-se mais frequentes, cada vez me parecia que ia morrer, e talvez eu realmente quisesse morrer. Mas eu vivi. Eu vivi de forma estranha. No pequeno corpo de um menino de dez anos vivia um homem bastante envelhecido, sombrio e ansioso, que tentava todos os dias sair da tensão selvagem e insuportável.
Não percebi então que, sem saber, havia me proposto uma tarefa difícil e maluca. Eu então decidi que Como não existe pai, preciso te fazer feliz. Pareceu-me que era uma coisa muito masculina - não sei de onde tirei isso - fazer feliz uma mulher.
Foi apenas 30 anos depois, durante a terapia, que aprendi que isso não era apenas tarefa de homem. Esta não é uma tarefa de forma alguma. A felicidade é uma escolha, é um processo, é uma jornada. A escolha, o processo, o caminho é da própria pessoa e ninguém deve organizar isso para outro.
Mas eu tinha 10 anos. Não havia ninguém por perto além de você, mãe, e eu estava muito assustado e confuso. Você sabe, eu nem me permiti realmente sentir que meu pai havia morrido. Familiar, meu, querido. Grande, barbudo, vestindo uma velha camisa de flanela surrada com mangas arregaçadas. Eu nem me permiti ficar com raiva, com raiva ou ofendido por ele. Embora a pergunta pairasse como uma pedra dentro de mim - “Por que você está fazendo isso comigo, pai?” Muitas perguntas pararam dentro de mim e viraram pedra. Não havia ninguém para perguntar a eles. Você, eu tinha certeza, ficaria bravo comigo se eu começasse a falar sobre meu pai.
E então concordei comigo mesmo que não havia pai. Preciso aprender a viver sem ele. Deve ter sido muito doloroso lá. Mas não me permiti sentir isso. Cortei aquela parte de mim que uivava, gritava e dilacerava a alma do meu filho de dor.
Então a asma diminuiu. De repente, fiquei tão grande e, por algum motivo, você é tão pequeno e indefeso, que de repente comecei a sentir que você não iria me salvar, mas para mim começou a doer... de alguma forma sem sentido... eu precisava salvar você. Eu realmente não entendi o porquê, mas comecei a economizar.
Observei cada olhar seu, ouvi cada respiração sua, tentei adivinhar seus desejos, seus pensamentos. Eu estava tão cansado e não conseguia entender por quê. Só agora, olhando para aquela parte da minha vida, vi e senti onde minha energia estava se afogando.
Então eu tinha 15, 16 e 17 anos. Eu sabia que você queria que eu fosse médico. Como está o seu pai. Mal sabia eu que você estava tentando trazê-lo de volta à sua vida através de mim. Você me prende com correntes invisíveis ao meu avô. Para que eu me torne para você o que seu avô nunca foi para você - um homem confiável e não perigoso que nunca o deixará ou o trairá. Que vai lidar com outros homens na sua vida, te proteger deles, inclusive do meu pai.
Ah, mãe, se eu pudesse entender e saber então o que você precisa e que nem tudo é sobre mim... que tudo isso é para outras pessoas, outros homens da sua vida, eu não teria tanto medo da sua raiva, da sua fúria, não me despedaçaria, vendo a sua insatisfação, a sua insatisfação, vendo você infeliz.
Eu não estaria tão amarrado a você por mil fios invisíveis, nem tão algemado, nem tão perdido em minha vida, então jovem, e logo adulta.
Tornei-me médico. Cirurgião. Tentei trabalhar na minha especialidade. Ele começou a realizar as primeiras operações complexas. Fiz estágio com vários médicos famosos e me disseram que eu era promissor, mas no fundo eu sentia que isso não era para mim... eu amei... mas você não sabe, mãe, que eu amei. Adorei pedras... Multicoloridas, grandes e pequenas, semipreciosas e muito caras. E quando criança sonhava em ser joalheiro... Lembro-me claramente quando fui levado novamente ao hospital, uma médica muito bonita estava sentada na sala de espera e a primeira coisa que vi foi um anel com um grande pedra na mão dela. Essa pedra (era uma ametista) me cativou tanto que até parei de sufocar. E aí decidi que iria trabalhar com pedras - faria joias com pedras. Esse sonho foi destruído todas as vezes pelas suas palavras de que eu precisava ser médico. Ano após ano, quase todos os dias, você dizia que eu preciso – exatamente, PRECISO ser médico.
E traí por você, mãe, pelo bem da sua felicidade (queria tanto acreditar nisso) aquele meu sonho.
Depois havia mulheres. Não foi fácil com eles. Não entendi então que me sentia tão estranho com cada um deles, mas não na frente deles, na frente de você. Senti uma sensação tão nojenta dentro de mim e por algum motivo ela foi dirigida a você. Parecia-me que algo estava errado nas minhas relações com as mulheres... Durante muito tempo não consegui entender o quê... Em algum momento senti claramente que... estava com vergonha. Estou terrivelmente envergonhado na sua frente. Cozinhe como se eu te traísse todas as vezes. Mas por que exatamente isso?... Eu não sou seu homem, mãe. Ou…? Sinto-me enojado e enojado com esses pensamentos, mas eles vêm por conta própria. Não há nada que eu possa fazer sobre isso.
Você se lembra como comecei a engordar? Eu estava chegando aos 30. Fiquei terrivelmente preocupado com isso, ainda mais do que com o fato de não ter tido nenhum relacionamento com mulheres há mais de um ano, e depois de uma série de operações malsucedidas, comecei a pensar em lecionar e em deixar prática cirúrgica. Só agora entendo que todos esses acontecimentos estão interligados, que foi uma crise. E que então tentei me separar de você durante tudo isso - falhei no trabalho, tentei morar sozinho.
Mas, ao mesmo tempo, eu estava com tanto medo, tão terrível, morrendo de medo que não conseguia lidar com isso, que estava fazendo algo errado, que estava me afastando de alguma coisa…. Eu tentei sobreviver. Eu estava comendo. Comi sem parar, sem pensar. Aumentou. Eu estava envergonhado. Fiquei com nojo de mim mesmo. Mas ele não conseguia se controlar. Na verdade, há muito perdi ou nunca tive as chaves de mim e da minha vida, mas havia uma espécie de ilusão de que eu estava indo para algum lugar e fazendo alguma coisa, esperando que fosse certo, e naquele momento a barragem foi totalmente demolida. Perdi todas as direções. Além disso, minha asma voltou.
E eu voltei para você...
Pareceu-me que exalei, caí sob sua asa e fiquei um pouco mais calmo. Enquanto isso, minha vida pessoal já desordenada tornou-se não apenas solitária e triste, mas também deixou de ser minha vida pessoal. Você estava em todo lugar. E eu estava quase indo embora.
Finalmente larguei o meu emprego, consegui algumas poupanças e tentei viver do que jogava nos casinos online. Eu estava em um balanço de excitação e congelamento total em relação à minha própria vida. Agora entendo que estava me afogando nesse vício, tentando não entrar em contato com uma massa de sentimentos dolorosos e dolorosos nos quais também poderia me afogar.
Então... então meu pai morreu.
Ele morreu... e algo começou a acontecer comigo.
Agora entendo que ele me deu um presente inestimável com sua morte.
Foi como se eu tivesse acordado. A princípio, senti como se uma pequena pedra tremesse dentro de mim.
Olhei em volta e novamente algo tremeu por dentro.
Uma pedra grande começou a se mover com tanta força que não pude deixar de senti-la.
Meu pai, com sua morte, me contou algo importante, vital.
Algo muito masculino, tenaz, voando como uma flecha no próprio coração, na própria alma.
Ele parecia me dizer "Vive em. Você ainda tem tempo de morrer."
De repente comecei a ver quantos anos você tem, mãe. De repente, comecei a sentir que eu também havia envelhecido e fiquei terrivelmente assustado.
Tornou-se tão óbvio que eu não poderia mais fazer isso. Perdi tudo que pude. Você mesmo, seus pontos fortes, seus sonhos, seus desejos, seu caminho, seu amor. Eu te dei tudo que pude, ainda mais. Todas as dívidas, também não as suas.
Quase morri sem viver, mãe.
Mas não quero mais morrer com você, mãe.
Não posso mais ignorar meus impulsos na vida. Não posso mais acompanhá-la até a morte, mãe.
Tenho quase 40 anos e não sou mais seu.
Sou um homem adulto com meu próprio destino.
Eu não sou mais seu garoto, mãe...
