Šťastné nie sú tie páry, ktoré do svojho manželstva a rodinných vzťahov zaviedli rutinu fyzickej intimity, ale tie, ktoré si toto všetko užívajú bez falošnej skromnosti a falošnosti. Po svadbe sa hrá, je to
Po svadbe sa ku koncu prvého roku rodinného života hromadia problémy spojené s nedostatkom vzájomného porozumenia.
Odborníci na rodinu sa domnievajú, že na to, aby mohol človek žiť plnohodnotný život, musí dosiahnuť uspokojenie štyroch potrieb. Tieto potreby zahŕňajú fyziologické, kognitívne, emocionálne potreby a potreby vysvetľujúce zmysel života. Treba mať na pamäti, že tieto potreby sú pre každého rovnaké, ale neexistuje jednotný štandard na to, ako ich každý z nás uspokojuje.
Keď hovoríme o pocite, ktorý spája muža a ženu, nemáme na mysli ani tak hlboké vzájomné porozumenie, náklonnosť, podporu a, samozrejme, lásku, ale skôr tie emócie radosti a šťastia, ktoré ich prevalcujú vo chvíli fyzická intimita. Ale, bohužiaľ, realita nie vždy spĺňa tieto očakávania. To sa zvyčajne stáva, keď mladí ľudia nie sú vzdelaní, a preto si nevedia navzájom vysvetliť svoje vlastné túžby a preferencie.
Za najťažšiu sa považuje téma fyzickej intimity nielen u mladomanželov, ale aj u skúsených manželských párov. Keď partneri v manželstve nemajú dostatok slov na vyjadrenie svojich pocitov, potom to všetko vedie k vzájomnému nepochopeniu. V dôsledku toho sa krásny sen o fyzickej intimite v manželstve rozplynie a zmení sa na nudnú manželskú povinnosť.
Sú však páry, ktorým sa podarilo prekonať zábrany hanblivého, no nevhodného mlčania v manželstve, aby spoločne začali ťažké a zároveň radostné učenie sa umeniu milovať.
Vedci zaoberajúci sa rodinnými problémami vo svojich zisteniach poznamenávajú, že pre muža je počas intimity neskutočne dôležitá skutočnosť, že žena je plne zapojená do toho, čo sa deje medzi ňou a jej manželom. Pre muža je to mimoriadne dôležité len preto, že jemne pociťuje emocionálne spojenie so ženou, ktorá v ňom s manželkinými obojstrannými emóciami vytvára samotný koncept jeho mužnosti, keď je schopný dať partnerovi potešenie.
Muži v odpovediach na otázky vedcov veria, že tento proces samotný nezávisí od sily alebo skúseností muža. O všetkom rozhoduje schopnosť muža byť nežný v manželstve a rodinných vzťahoch, vytvárať v partnerke náladu, v ktorej sa cíti milovaná.
Názor mužov pri odpovedi na otázku vedcov, ktorá žena dokáže urobiť muža šťastným najväčším potešením, je veľmi zaujímavý. Drvivá väčšina mužov si myslela, že nie je najskúsenejšia, ale len tá, ktorá po odhode zábran bezhranične dôveruje mužovi, cíti sa úplne bezpečne a v tomto smere je schopná nielen pochopiť, ale aj vyjadriť to, čo ona potrebuje. To je prípad, keď skúsenosť nie je úplne potrebná, pretože muž v náručí takejto ženy sa bude cítiť šťastný.
Otázka iniciatívy v manželstve zohráva úlohu, keď sa manželia prostredníctvom vzájomných tvrdení snažia získať dôkazy, že city ich partnera sú dostatočne hlboké. Ale okrem toho by sme nemali vylúčiť skutočnosť, že v manželstve a rodinných vzťahoch dvoch milujúcich ľudí nie je miesto pre pretvárku, falošnú skromnosť a falošnosť. Preto nielen milovať, ale ani túžiť po milovanej osobe by nemali byť určované normami svätej morálky, keď netreba brať do úvahy, kto ako prvý dal signál. V takýchto chvíľach je dôležité, aby bola intimita pre oboch úplná.
Odborníci na rodinu sa domnievajú, že pochybnosti všetkého druhu pri budovaní ich manželských a rodinných vzťahov sa u mnohých párov spájajú s tým, že fyzická intimita je pre nich jediným spôsobom, ako odhaliť hĺbku svojich citov. Keď tu zažijú zlyhanie, manželia sa v budúcnosti usilovne držia tradičných rolí.
Ak si žena ako partner v manželstve nie je istá pocitmi svojho milovaného, ak je pre ňu ťažké vyjadriť svoje túžby, obavy a dokonca aj sťažnosti, potom jej túžba byť prvým, kto urobí krok k intimite. zmizne. Zvyčajne sa ženy v takýchto prípadoch jednoducho skrývajú za svoju tradičnú pasívnu úlohu a čakajú, kým si ju manžel „podmaní“. Preto je pre ňu dôležité, aby v konaní svojho manžela dostala dôkaz o jeho láske k nej alebo jej neprítomnosti.
Takýto test sa môže ukázať ako nepravdivý. Muži, najmä tí mladší ako štyridsaťpäť rokov, dokážu byť pripravení prevziať iniciatívu, aj keď, žiaľ, tento pocit postupne mizne a ponecháva priestor na zvyk. V manželstve a rodinných vzťahoch s takou blízkosťou nie je len teplo, ale ani radosť a najmä vášeň. Nakoniec každý z manželov zažije pocit nespokojnosti a často aj znechutenia.
Stáva sa však aj to, že muž sa z nejakého dôvodu vyhýba iniciatíve, hoci svoju ženu miluje a čaká od nej určité signály.
Stáva sa to aj medzi manželmi, keď sa zaplietli do rodinných a manželských vzťahov, stratili schopnosť vysvetliť sa a pod prepuknutím fyzickej intimity sa obnovila otvorenosť a dôvera. Ale toto zázračné obnovenie vzájomného porozumenia sa stane manželským párom, ktoré sú si skutočne blízke, ak v ich manželskom živote dôjde k nejakému rozporu a obe strany tým trpia.
Medzi dôvody sociologického charakteru, ktoré majú deštruktívny dopad na manželstvo a rodinné vzťahy, patria predovšetkým také zjavné faktory, akými sú: neexistuje žiadny byt alebo priechod, kam by mohli kedykoľvek vstúpiť. Najmä pre mladomanželov je veľmi nepríjemné myslieť na to, aké je dieťa neposedné, finančné ťažkosti, problémy v práci a bremeno povinností v domácnosti. Žiaľ, všetky tieto starosti a dôvody neprispievajú k rozkvetu slobodnej, radostnej lásky.
Odpradávna medzi ľuďmi panovalo porozumenie, že vytúžené deti sú šťastné. Je vedecky dokázané, že plod prežíva rovnaké emocionálne stavy ako matka.
Keď je pokojná a šťastná, vtedy je pokojné aj dieťa. Ak je rozrušená alebo vystrašená, jej dieťa na tieto emócie „odpovedá“ zodpovedajúcim spôsobom.
Žena, ktorá nie je zbavená lásky, pre ktorú je materstvo pýchou a ktorá sa v stave materstva stáva ešte vzácnejšou v očiach svojho milovaného, sprostredkúva dieťaťu informáciu radosti a šťastia.
Žena trpiaca osamelosťou, ktorá má pocit, že tehotenstvo zničilo jej nádeje byť spolu s otcom dieťaťa, traumatizuje psychiku dieťaťa svojimi myšlienkami a zážitkami. Naproti tomu rôzne slová šepkajú matky do uší novorodencom.
Šťastná matka, presvedčená, že ju a jej dieťa vrelo očakávame, vkladá do šepotu radosť a jasot. A slová sú úplne iné ako matka, ktorá sa o ňu nemá kto postarať a ktorá s bolestnou úzkosťou premýšľa, kto a ako ju stretne doma.
Hoci dieťa nerozumie významu slov, dokonale cíti tón hlasu, ktorý je mu adresovaný, a, samozrejme, vrúcnu, srdečnú atmosféru, ktorú obklopili ľudia, ktorí ho milujú. Zažíva aj radosť, ktorú mu rodičia sprostredkúvajú z dotykov. Matka v stave šťastia hladí bábätko pri každom pohybe a tým potvrdzuje, že je milované a žiadané.Inak sa správa matka, oklamaná vo svojich očakávaniach, opustená mužom. Je veľkým hriechom, keď časť svojej horkosti a trpkosti prenesie aj na dieťa. Sú aj chvíle, keď je pre ňu ťažké sa naňho čo i len pozrieť. A odkiaľ sa v takýchto situáciách môže brať nežnosť?
Ahojte všetci! Zamyslime sa nad týmito otázkami: Čo je láska? Aký druh lásky existuje? Existuje láska v rodine? Je tam láska k vlasti, láska k deťom. Existuje láska k mužovi, láska k žene. A existuje láska k ľuďom, ku všetkému živému, k celému svetu.
Niekto povie, že rodina sú dvaja ľudia, ktorí legalizovali svoj vzťah. Áno, tomu sa hovorí spoločenská jednotka, alebo existuje iné slovo – manželstvo.
Ale mne osobne sa páči iná definícia rodiny. Rodina je zväzok dvoch dospelých, sebestačných ľudí, ktorí sa milujú a rešpektujú, s povinnou prítomnosťou detí. Spojenie dvoch ľudí a malého psíka či mačky, nahrádzajúce deti svojou prítomnosťou, nie je rodina. Je to len manželstvo.
Dievčatá, Nataliu Pravdinu poznám už veľmi dlho ako najslávnejšiu odborníčku na Feng Shui v Rusku, autorku mnohých bestsellerov o pozitívnej psychológii a jednoducho dobrú vílu.
Vrelo odporúčam, aby ste venovali pozornosť jej exkluzívnemu autorskému webináru “ Láska a romantika».chceš lásku? chceš byť šťastný? Chcete rodinu a najlepšieho manžela? Príďte na webinár a dostanete všetko!
Neexistuje žiadna rodina bez lásky. Niekto by mohol namietať, že mnohí žijú zo zvyku, že tam už nie je cítiť lásku – a to je v poriadku, žijú! Ešte raz opakujem – toto nie je rodina, toto je manželstvo.
Úlohy manžela a manželky sú rozdelené odlišne:
Stretnú sa dvaja ľudia a medzi nimi prebleskne iskra. Alebo sa tiež hovorí – láska na prvý pohľad. Neviem, či je to láska alebo nie, ale je to skôr „chémia“. Je to len reakcia tela na nové dojmy.
Potom vzniká zamilovanosť, ktorá trvá 2-3 mesiace, ktorá sa potom zmení na vášeň. Toto obdobie u rôznych ľudí trvá rôzne, no nakoniec sa zmení na lásku. To je presne ten čas, kedy si treba založiť rodinu.
Často sa stáva, že po spolužití 5-7 rokov, po tom, čo zažili všetky „radosti každodenného života“ a porodili jedno alebo dve deti, si manželia uvedomili, že už nemajú o čom hovoriť. Romantika vzťahu sa kamsi vytráca, zabúda sa na hlavný dátum - deň, kedy sa spoznali, či dokonca svadobný deň...
Manžel po príchode z práce si najčastejšie sadá k počítaču, manželka je zaneprázdnená prípravou večere a kontrolou domácich úloh detí. A je to, deň prešiel. Išli sme spať, na druhý deň ráno sme sa zobudili, každý si odbehol robiť svoje a večer sa všetko opakovalo.
Počas voľných dní má muž tendenciu utiecť buď do garáže, alebo na ryby. Takto to ide rok čo rok. Rodina nemá spoločné záujmy. Niektorí rezignujú sami, iní...
Sú rodiny, v ktorých každý deň prináša niečo zaujímavé. Kde sa otec spolu s matkou podieľajú na výchove a vzdelávaní detí. Rodiny, v ktorých sú rodinné dovolenky.
Kde sa tešia na deň voľna ako na prázdniny, pretože si môžete navzájom do sýtosti pokecať, urobiť SPOLU niečo zaujímavé a poučné a niekam ísť. Kde byť spolu nie je záťažou, ale prináša radosť. V takejto rodine žije LÁSKA.
Svojim čitateľom ponúkam exkluzívnu psychologičku
quest Spolu je to dobré! -
Ako sa stať priateľskou rodinou z obrazu v hlave.Po dokončení tohto questu, po mnohých mesiacoch či dokonca rokoch sklamaní, sa stanete rodina, o ktorej ste snívali. Priateľský a silný rodinný tím, v ktorom sa všetci navzájom podporujú!
Ak ste matka, ktorá zostáva doma s deťmi, nikdy nevylučujte otca z účasti na výchove detí. Bez ohľadu na to, ako neskoro príde váš manžel z práce, aj keď deti už spia, určite si nájdite čas a porozprávajte mu, ako ste strávili deň, čo vám povedali deti, čo sa hrali, kam chodili.
Kreslite cez deň so svojimi deťmi, robte remeslá, aby ste ich večer ukázali otcovi. A ráno povedzte deťom, ako sa otec tešil z takýchto darčekov. Deti budú vedieť, že ich otec miluje, že na nich nezabúda, aj keď sa málokedy vidia. A cez víkend odložte všetko bokom a trávte tieto dni spolu, je jedno kde, no hlavne – s celou rodinou!
Každá rodina má svoje. Niektorí chodia cez víkendy k starým rodičom, iní, naopak, k sebe pozývajú hostí. Niektorí chodia nakupovať (s celou rodinou), iní navštevujú múzeum. Sú aj rodiny, ktoré jednoducho strávia deň doma hrou a spoločnými aktivitami.
Akékoľvek tradície sa vo vašej rodine udomácnia, sú to tradície, ktoré sa deti pokúsia preniesť neskôr do svojich rodín. Preto je lepšie mať nejakú tradíciu, aj keď je to podľa niekoho hlúposť, ako nemať žiadnu.
Viete, sú manželky, na ktorých sa manželia pozerajú láskyplnými očami, ponáhľajú sa domov z práce, cez víkendy sa hrajú s deťmi, zatiaľ čo ich mama popíja kávu v kaviarni s priateľkami. Čo vedia a dokážu tieto šťastné ženy, čo iní nevedia a nedokážu? Aké je ich tajomstvo?
Zistite to z audio kurzu " 7 hlavných tajomstiev šťastných manželiek. Ako udržať lásku v rodine."
Prajem vám, moji milí čitatelia, dlhú a šťastnú lásku vo vašich rodinách. Nechajte svoje deti pamätať si len to najlepšie a najjasnejšie. Milujte sa navzájom vo svojej rodine a vážte si svoje šťastie!
A nakoniec, pozri video od Poliny Gagarinovej "Láska si ťa nájde!" , Skvelé hudobné video:
Nezabudnite sa zúčastniť ! Víťaz získa peňažnú odmenu. Zdieľajte tento článok so svojimi priateľmi a prihláste sa na odber - stále vás čaká veľa zaujímavých vecí).
"Ľudia sa stretávajú, ľudia sa zamilujú, vydávajú sa"- každý pozná túto frázu zo slávnej piesne skupiny „Jolly Fellows“. Z detských rozprávok tiež všetci vieme, že šťastným koncom je svadba dvoch milujúcich sa sŕdc. Tu sa rozprávka zvyčajne končí. Ale v skutočnosti svadbou všetko len začína. Veď manželstvo nie je len o dovolenkách a zábave, ale aj o každodennom živote, každodennom živote, riešení problémov a iných zaujímavých chvíľach. O tom, ako zachovať lásku v rodine, sa bude diskutovať v tomto článku.
Bohužiaľ, štatistiky rozvodovosti sú príliš smutné. A dôvody rozvodu sú veľmi odlišné: od finančných ťažkostí až po „nevychádzali spolu“. Ale nech sú tieto štatistiky akékoľvek, jedna vec je jasná: ak je v páre láska, potom manželia dokážu zvládnuť akékoľvek ťažkosti. Vo všeobecnosti je „láska“ ako pocit vždy vo vývoji. A ak je to na začiatku vzťahu vášnivá láska, tak časom sa láska stáva oveľa hlbšou a silnejšou. Samozrejme za predpokladu, že sa manželia postarajú o svoje pocity. Láska v rodine je totiž v prvom rade obrovská práca. Toto je práca na sebe aj práca na vzťahoch. Nie vždy je totiž ľahké a jednoduché prijať, pochopiť, vypočuť si a odpustiť. Veď život ťa často tak vcucne, že po vášnivej vášni a vysokých citoch nezostane ani stopa. A najhoršie je: veľa ľudí si myslí, že je to normálne. Tak to má byť. Ten čas, každodenné záležitosti, vznikajúce problémy - kvôli nim pocity miznú.
Poviem však inak: láska v rodine môže a mala by sa posilňovať, podporovať a zahrievať. A lásku je možné zachovať až do staroby. Áno, áno, presne láska, vrúcny cit jeden k druhému.
podla mna Silná láska v rodine stojí na 4 silných pilieroch.
Prvým pilierom je vzájomná komunikácia.Žiaľ, veľa párov veci ani nerieši, dokonca sa ani nesnaží riešiť problémové situácie, radšej sa urazia a hrajú v tichosti. Rozprávajte sa čo najčastejšie. Diskutujte nielen o problémoch, ale aj o záležitostiach, starostiach a radostných chvíľach. Podeľte sa o svoje pocity, myšlienky, nápady. Povedzte nám, ako prebiehal váš deň, ako sa vám darí v práci, aké sú vaše dojmy z nových akcií. Povedzte nám o sebe, pýtajte sa na neho. Jedným slovom, zaujímajte sa jeden o druhého. Ak dôjde k nedorozumeniam alebo problémom, nevyhýbajte sa tomu mlčaním alebo ignorovaním. V opačnom prípade sa problémy nahromadia ako snehová guľa a usadia sa vo vnútri ako nepríjemná pachuť. Neignorujte zranené pocity svojho partnera. Vždy sa ho snažte počuť a pochopiť. Komunikácia medzi manželom a manželkou je kľúčom k porozumeniu vo dvojici.
Druhým pilierom je dôvera. Toto je základ rodinného života. Ak neexistuje dôvera, potom sa vzťah zmení na mučenie. Téma dôvery v rodinu sa navyše týka nielen intímnej vernosti, ale aj takých otázok, ako je riešenie finančných problémov, výber miesta na dovolenku, veľké a malé nákupy, zodpovednosť za bezpečnosť, schopnosť nájsť východisko zo situácie atď. . Aby sme si vybudovali dôveryhodné vzťahy, prichádza na pomoc naša prvá podpora – komunikácia medzi sebou. Len kvalitná komunikácia v rodine pomôže odstrániť akékoľvek príčiny podozrievania a nedorozumenia.
Treťou podporou je starostlivosť o city. Pocity sa počas rodinného života menia. Sú obdobia, keď sa zintenzívnia, potom vyblednú a niekedy úplne zmiznú. Preto je mimoriadne dôležité udržiavať plameň vašej lásky nažive. A s tým pomôžu najjednoduchšie akcie.
Štvrtým pilierom je rešpekt. A dôležité je rešpektovať nielen svojho manželského partnera, jeho záujmy, hodnoty, túžby, ale aj svoje vlastné. Tu je veľmi dôležité uvedomiť si, pochopiť a akceptovať osobné hranice, vaše vlastné aj partnerove.
Vďaka týmto štyrom pilierom budú vaše pocity každým dňom silnejšie. Hlavne nezabúdajte, že váš rodinný život tvoria momenty a maličkosti. Urobte ich príjemnými, naplňte ich šťastím a radosťou.
Za kvalitu svojich vzťahov ste predsa zodpovední len vy!
Je to mýtus. Mnoho mladých ľudí si myslí, že rodina začína bláznivou láskou, a takýto pocit očakávajú. V takýchto vzťahoch vrie vášeň...
Keď všetko začína vášňou, zápalom, málokedy to dosiahne rodinu a lásku. Najsilnejšia rodina je tá, v ktorej vzťah nezačal bláznivou vášňou, ale priateľstvom, ktoré neskôr prerástlo do lásky.
Pravá láska prichádza časom, keď si žena vyvinie pokoru voči svojmu manželovi a manžel úctu k svojej manželke. Potom sa rodinné vzťahy stanú tichými a pokojnými. Prečo chceme, aby to bolo raz a navždy? Pre človeka je dôležitá stabilita a istota. Keď je v rodinných vzťahoch stabilita, v duši je pokoj a potom je tiché šťastie a radosť. A potom sa zdá, že "Ženské šťastie - keby bola nablízku milenka, ale nič iné nie je potrebné." Toto chcem.
Psychologička Svetlana Shvetsová
Pre mňa je šialená vášeň znakom nezdravého vzťahu. Na základe mojich skúseností si myslím, že do manželstva by ste mali vstupovať nie s bláznivou vášňou, ale ľahkou láskou. Verím, že v čase manželstva je najlepším pocitom stav pokojnej, racionálnej lásky. Keď človeka milujete, máte o neho záujem, a to je predpoklad pre manželstvo. Chápete, že nemôžete žiť bez tejto osoby. Ako sa mi to stalo.
Najprv sa pozriete na človeka a vo vás sa rozžiari iskra. Uvedomíte si, že ho máte radi. Začnete bližšie komunikovať. Keď komunikujete, porovnávate svoje životné platformy, zisťujete, aké sú vaše názory na rôzne veci v tomto živote: manželstvo, hudba, cirkev, politika, knihy. Porovnávate, nakoľko sú vaše názory podobné.
Ako môžete skontrolovať, či existuje láska alebo nie? Milovaná osoba pre mňa nie je predmetom zbožňovania a uctievania. Je to kamarát. Osoba, ktorú milujete a s ktorou budete žiť, by mala byť v prvom rade vaším najlepším priateľom. Potom môžete spoločne vyriešiť všetky problémy.
Hudobník Alexey Zharov
Hovorí sa, že je to sila vášne, ktorá by mala určiť, či sa ľudia zosobášia alebo nie.
Len „šialená“ vášeň nie je tým najlepším poradcom v konaní, ktoré určí celý budúci život, a preto si vyžaduje vážne zamyslenie. Vášeň pominie pomerne rýchlo, ale čo po nej zostane? Úžas! "Aký je zákerný, predstieral, že je slušný človek, ale v skutočnom živote sa ukázal byť..." Len málo ľudí si pamätá, že vášeň vypínala ich vlastnú myseľ.
Ľudstvo pozná aj iné kritériá na určenie toho, či je človek pre vás vhodný. Niekto inteligentný povedal, že „pri výbere manželky musíte pochopiť, že neberiete túto konkrétnu ženu, ale ju s celou jej rodinou, s jej minulosťou, s jej postojmi, s myšlienkami (vrátane duchovných), ktorým jej rodina verila. jediné možné."
Bola jedna starodávna múdrosť: ak chceš lepšie poznať svoju ženu, pozri sa na jej matku. Naozaj by nebol zlý nápad spoznať svoju rodinu, keďže váš vyvolený vyrastal v tomto prostredí. Na akých princípoch bol vychovaný (a či tieto princípy existovali), je pripravený rásť ako človek, ako človek - to sú otázky, na ktoré by odpovede nemali byť zatienené vášňou.
Kirill Tantsirev , vrcholový manažér
MANŽELSTVO SA NEZAČÍNA BLÁZNOM
Je nepravdepodobné, že vášeň môže byť kľúčom k silnej a stabilnej rodine. Už samotná definícia vášne naznačuje, že to nie je normálne. Jeho vlastnosťou je rýchlo prejsť. Rýchlo stúpa v takých veľkých vlnách, špliecha a rovnako rýchlo sa míňa.
Vášeň je choroba, preto nemôže byť prospešná. Premýšľajte o tom - „šialená láska“. To znamená, že láska je šialená. Nepoužívame rozum. A manželstvo je paradoxne niečo z rozumu.
V rodinnej psychológii existuje niečo ako pripravenosť na manželstvo. Ide o celý komplex komponentov a kritérií, ktoré vedú človeka k tomu, že si s ním môže založiť rodinu. Ľudia sa niekedy obávajú, že byť pripravený na manželstvo je príliš ťažké. Ale v skutočnosti by mal existovať štandard. Tu sa netreba báť. Musíme len vedieť, o čo sa máme snažiť. Toto je len jeden zo série vedomých prístupov k manželstvu. Ak to tak nie je, človek sa začne pohybovať dotykom, potkýna sa a robí veľa chýb.
Aké sú tieto komponenty? Toto je súcit, keď poviete: „Páči sa mi (ona). Po druhé, ide o spoločné záujmy, keď chápeme, že milujeme rovnakú hudbu, ako napríklad sledovanie rovnakých programov, čítanie rovnakej literatúry, chodenie do prírody, jazda na kajaku. A čím viac týchto zložiek na stupnici, tým je pre nás človek atraktívnejší.
Potom sú tu hlbšie veci, ktoré tiež treba brať do úvahy. Je potrebné pozrieť sa na rodinu, kto sú rodičia osoby. Najčastejšie ľudia premietajú rodičovský scenár do rodiny. To neznamená, že ide o 100% reprodukciu, ale je to šablóna, ktorú mnohí ľudia dodržiavajú.
Okrem toho sa musíte bližšie pozrieť na rodinné vzťahy, či je rodina úplná, ako muž komunikuje s matkou a otcom. Ak mu niečo vo vzťahu neklape, pozrite sa, ako reaguje na vaše komentáre, či vie byť flexibilný a vypočuje si váš názor.
Môžete tiež vidieť, či má človek veľa alebo málo priateľov, zistiť, či si myslí, že sme sebestační a cítime sa dobre len my dvaja. Nedokážete sa na seba dlho sústrediť. Stáva sa, že žiarli na priateľov svojej priateľky a snaží sa všetkých vystrašiť. Možno má problémy s komunikáciou. Potom je to vážny dôvod na zamyslenie. Sledujte, či sa vás nesnaží izolovať, či nežiarli na svojich priateľov.
Počas komunikácie sledujte jeho aj seba. Ako sa správate, keď ste spolu, ako rýchlo sa dokážete zladiť. Toto je veľká skúška pre váš budúci vážny vzťah.
Pozor si treba dať aj na zdravotný stav. Prišla ku mne žena, ktorá už mala asi 28-29 rokov. Po roku manželstva to pre ňu bolo zistenie, že jej manželovi nie je dobre. Čas plynul a ona sa dozvedela o jeho duševnej odchýlke. Hovorí: "Bol mäkký a poddajný." Požiadal som ju, aby vymenovala charakterové vlastnosti, ktoré by muž mal mať, uviedla ich v tomto poradí: mal by byť mäkký, milý, poddajný. Môže sa žena pri svadbe cítiť chránená a vedome nesprávne hodnotiť niekoľko hlavných vlastností svojho vyvoleného? Nepravdepodobné. Ženy, ktoré uprednostňujú také dôležité vlastnosti ako: zodpovednosť, mužnosť, pracovitosť atď. je pravdepodobnejšie, že sa ocitnú vedľa vlastníka takýchto charakteristík. To znamená, že výber manželského partnera nebol vedomý a nemal seriózny prístup, pretože sa nevenovala náležitá pozornosť takým závažným faktorom, ako sú: prítomnosť dobrého zdravia a významných ľudských vlastností.
Priateľské vzťahy je dobré udržiavať aspoň po dobu jedného roka. Bude to zmena udalostí, ročných období (jeseň a jar sú najakútnejšie obdobia pre nervový systém). Počas tejto doby sa môžu objaviť alebo zhoršiť všetky povahové črty a prejaviť sa psychické poruchy. Rok je určujúce obdobie. Počas tohto obdobia môžete o sebe navzájom zbierať informácie. Zistite, či chce deti, koľko ich chce, kto bude umývať dlážky či riad...
Musíme sa o všetkom porozprávať! O problémoch sa treba vždy porozprávať. Je potrebné klásť otázky sebe a osobe, s ktorou ste vo vzťahu. Môžeme povedať, že toto je najdôležitejšie obdobie vo vašom vzťahu. Potom sa dostavia len dôsledky vašej voľby. A práve tu je dôležité nezlyhať, neurobiť chybu. Je potrebné zhodnotiť schopnosť vás oboch vykonávať všetky funkcie manžela a manželky v rodine.
Rodina má viacero funkcií: reprodukčnú (rozmnožovanie detí), ekonomickú (rozdelenie rozpočtu), domácnosť (každý plní funkčnú zodpovednosť: niekto platí za byt, niekto vysáva). Teda kto aký podiel má na budovaní rodiny. Stavebníctvo je zdanlivo malá časť rodinného života. Okrem toho existuje psychologická funkcia: starajú sa o seba, dávajú teplo, porozumenie.
Ďalšou funkciou je vzdelávacia. Muži sa spravidla domnievajú, že toto je údel manželky, jej predná línia práce. Potrebná je však aj účasť otca. Mama je niekedy nahnevaná, keď robí tie isté domáce úlohy. Chýba účasť otca...
Kreatívna funkcia. Na začiatku vzťahu, kým romantizmus ochladne, idú do kina a vymýšľajú aktivity. Potom sa to všetko zastaví a obmedzí sa na prácu a domov. Všetko je nudné, nevýrazné, monotónne. Veľmi dôležitý je aj voľný čas, možnosť tráviť čas spolu. Mimochodom, v predmanželskom štádiu vzťahu musíte sledovať správanie mladého muža: ako sa správa, či za vás ochotne platí. Počul som historku od jedného dievčaťa, že bol február, a mladý muž ju vzal po bulvári tam a späť. Naznačí šišky a on navrhne, aby išli domov.
Musíte sa na všetko dôkladne pozrieť, aby to neskôr bolo prekvapenie. Žena sa funkčne snaží zabezpečiť, aby každý v rodine mal topánky a oblečenie. Bude od muža vyžadovať – daj mu toto, daj tamto. A ak bojuje, hovorí o ženskej komerčnosti, ak sa toho bojí, potom nie ste na ceste.
Psychologička Irina Rakhimová
Ak sa pozorne pozrieme na evanjeliové čítanie, ktoré sa číta počas svadby, odpoveď nájdeme v príbehu o sobáši v Káne Galilejskej. Pamätáte si ten obraz pitia vína? Minulo sa víno na svadobnej hostine - to je pravda, hlboká pravda každého manželského života, pretože manželstvá spravidla začínajú nejakou silnou príťažlivosťou, zvádzaním ľudí navzájom. Toto zvádzanie prechádza. Niekedy na rok, niekedy na mesiac, niekedy na jednu svadobnú noc.
Človek zrazu zistí, že hoci má vedľa seba manželského partnera, je veľmi nedokonalý človek. Zdá sa, že svadobná hostina sa skončila. Začína sa každodenný život, namiesto vína svadobnej hostiny - víno všedného dňa. Zdá sa, že ide o chybu, že sa ukázalo, že osoba bola nesprávna. Neexistuje žiadny pocit, že odkedy Boh dovolil toto manželstvo, keďže toto manželstvo požehnal, musíte niečo vytvoriť s človekom, ktorý vám bol daný, so všetkými jeho nedokonalosťami. Naozaj je to ťažké. Mnohé rodiny sa preto rozpadajú veľmi rýchlo – v prvých troch rokoch.
Ale ak aj potom, keď po roku alebo niekoľkých rokoch zvádzanie pominie, máte pocit, že pred vami nie je len manželský partner, ale aj brat alebo sestra v Kristovi, začnete sa mu učiť odpúšťať, učiť sa toleruj ho a hlavne nikdy nezabudni na Boha a Boh príde, tak ako prišiel na svadbu v Káne Galilejskej. Pamätajte, že tam premenil vodu na víno, čo sa zdalo lepšie ako na začiatku svadobnej hostiny, na ktorú upozorňuje architriclinus. Vskutku, keď sa v takomto pokúšanom rodinnom živote, keď sa ľudia už skutočne vnímajú jeden druhého bez klamu, zjaví Kristus – a nemôže si pomôcť, ale nezjaví sa, ak táto rodina vedie cirkevný život, prijíma prijímanie, modlí sa a myslí na Boha – stane sa zázrak. Voda každodenného života sa stáva vínom, ale lepšie víno ako to, čo bolo na počiatku, to je tá pravá láska, láska Kristova, očistená od márnych vášní a naivného zvádzania jeden druhého, s ktorým to všetko začalo. Preto manželstvá nezačínajú láskou, končia láskou, ak nie sú zničené na tejto náročnej ceste.
Skutočne kresťanská láska je korunou manželstva, výsledkom manželstva a nie jeho základom. Nie je náhoda, že obrad svadby pripomína mníšsky sobáš, je istým spôsobom odchodom zo sveta v mene vytvorenia malého kostola konkrétnou osobou – aj pre tých je táto pravda dosť abstraktná; ktorí tomu rozumejú a pre necirkevných ľudí toto vôbec neexistuje. Prečo neskúsiť niečo vytvoriť znova s inou osobou? Ale vo výsledku sa nič nevytvorí.
veľkňaz Georgij Mitrofanov
Naučte sa, ako vytvoriť šťastnú rodinu: online kurz„Základné princípy budovania rodiny“
.png)
