Závislí sú deti
ktorí sa hrajú na dospelých.
Spája ich určite to, že oba vzťahy sú nezrelé...
V nezrelom vzťahu majú dvaja fyzicky dospelí ľudia patologickú väzbu na „detské“ potreby – bezpečnosť, bezpodmienečná láska, bezpodmienečné prijatie.
Prečo pre deti? Pretože sa prvýkrát objavia v nízky vek a zamerané na významné osoby (rodičov). Nemožnosť (podľa rôzne dôvody) uspokojovanie týchto potrieb v detstve vedie k ich fixácii a pokusom v následných (dospelých vzťahoch) dokončiť gestalt.
Uvedené potreby sú prítomné aj v zrelých vzťahoch. Tu však nie sú také „napäté“, nie sú dominantné ako v situácii závislých vzťahov. Neuspokojenie týchto potrieb sa prejavuje neustálym hladom po bezpodmienečnej láske, ktorú sa závislý človek vytrvalo snaží uspokojiť na úkor svojho partnera.
To mi dáva dôvod charakterizovať takéto vzťahy ako nezrelé.
Ďalšou črtou závislých aj spoluzávislých vzťahov je ich komplementárnosť alebo iná komplementárnosť.
Komplementárnosť týchto vzťahov je dôsledkom toho, že každý z účastníkov páru nie je celistvý a harmonický. Stotožňuje sa s jednou polaritou svojho Ja, pričom druhú odmieta. Ale druhá polarita je hojne zastúpená v jeho partnerovi: "Ten druhý má niečo, čo ja nemám." A potom sa intrapersonálna disharmonická štruktúra ja-častí rozvinie (projektuje) smerom von – do roviny vzťahov. Napríklad, ak je jeden z partnerov organizovaný, kontrolujúci, tak si nevedome vyberie za partnera človeka impulzívneho, neinklinujúceho ku kontrole, ktorý potrebuje neustále hodnotenie a bude priťahovaný „majstrom hodnotenia“...
Pozri si podrobnejšie článok Doplnkové manželstvá a Doplnkové manželstvá: psychologický obraz partneri.
V zrelých vzťahoch sú zapojené aj pozície Rodič a Dieťa, no tieto pozície sú skôr prezentované formou hry. To znamená, že partneri v zrelých vzťahoch sa môžu navzájom „hrať“ na rodiča a dieťa, zatiaľ čo partneri v nezrelých vzťahoch sa snažia „hrať“ na dospelých.
Pozrime sa na pozície Rodič – Dospelý – Dieťa z pohľadu ich funkcií.
Hlavnou úlohou rodiča je dávať. Je stelesnená v špecifickejších funkciách: starostlivosť, opatrovníctvo, kontrola, výchova, hodnotenie.
Hlavnou funkciou dieťaťa je brať. Starostlivosť, pozornosť, kontrola, opatrovníctvo. A tu môžu byť dva rôzne postoje – poslušné dieťa a neposlušné dieťa (závislosť na dospelom, alebo protizávislosť). Poslušný – akceptuje, potrebuje, poslúcha. Neposlušný - ignoruje, vzdoruje, je rozhorčený...
Ego stavy Rodič, Dieťa nie sú len stavy, ale aj rolové pozície a rolové stereotypy. Človek v týchto stavoch sa ukáže ako neslobodný, automatizovaný a naprogramovaný. Úloha je algoritmizovaná a nevyžaduje výber. Tieto vzorce správania nazývame. Ale v podstate ide o podmienené reflexy.
Stav ega Dospelého je v tomto ohľade zásadne odlišný. Hlavnou funkciou dospelého je výber: uvedomelý a zodpovedný. Aby ste to dosiahli, musíte zbierať informácie, analyzovať ich a rozhodnúť sa. Dospelý človek je neustále v tvorivej adaptácii.
Spoluzávislý partner sa ukazuje byť pripútaný k závislému práve týmto rodičovským postojom „dávať“. Pri práci so spoluzávislými sa ukazuje, že ich strach zo samoty a zbytočnosti vyrastá z neschopnosti čokoľvek dať. "Ak nič nedáš, tak ťa netreba!"
"Ak sa pokúsiš dať, potom ťa potrebujú." Dodáva pocit sily, dôvery, dokonca aj lásky. V obraze sveta spoluzávislého sa „Potreba“ rovná „Láskam“. Najväčším strachom spoluzávislého človeka je čeliť skúsenosti „Nie som potrebný“. Závislá osoba mu zase plne poskytuje takéto nestretávanie, keďže je neustále v núdzi a žije s postojom „chcem a „dlžia mi“.
Spoluzávislý nie je schopný byť v pozícii dieťaťa. Nemôže prijať, brať za nič: pozornosť, lásku, starostlivosť, pomoc. To všetko v jeho obraze sveta si treba zaslúžiť. Spoluzávislý má za sebou históriu ranej dospelosti. V psychológii sa tento jav nazýva rodičovstvo. Ide o dieťa, ktoré nedokončilo detstvo, ktoré neprežilo svoje detstvo naplno. Obdobie bezstarostného, bezstarostného stavu, kedy ste milovaní a obdarovaní jednoducho preto, že ste dieťa, milovaní a darovaní bez akýchkoľvek podmienok.
Počas tohto obdobia sa zafixuje na tento druh „dospelého“ správania, doslova ako na vytvorenie podmieneného reflexu: skúsil, zaslúžil si to – daj si cukrík! Tento spôsob vzťahu k blízkym sa časom stáva automatickým a nie je vedome realizovaný. Spoluzávislí klienti, keď začnú premýšľať o svojom správaní v terapii, často nedokážu pochopiť: Prečo to potrebujem? O čo, o koho sa snažím? Čo z toho mám?
Závislý člen páru, ako som písal vyššie, je neustále v pozícii Dieťaťa Navyše, Dieťa je neposlušné, provokuje, uteká. Má svoju vlastnú históriu a vďaka tomu aj vlastnú psychodynamiku. V detstve si nikdy nebol istý, že ho nejaký významný objekt neopustí a neustále kontroloval: opustí ho alebo nie? Pre neho: "Miluje alebo nemiluje?" premenené na "prestane alebo neprestane?"
Takže v dospelých (ale nezrelých) vzťahoch svoju spoluzávislú partnerku zvykne provokovať - uteká s okom, ale mama za ním utečie? Jeho najväčší strach je, že bude opustený. Spoluzávislý mu nedovolí čeliť tomuto strachu, neustále na ňom lipne. Závislému však môže dodať pocit bezpečia len látka, nie človek – Lásku. Človek je vo svojej skúsenosti stále nespoľahlivý.
Dynamiku vzťahov medzi závislými partnermi som podrobne opísal v článkoch Rozbité koryto komplementárneho manželstva: Rozprávka o rybárovi a rybe, Odsúdení na spojenie: Pasca nádeje, Dvojitá pasca vzťahov atď. tému.
Závislí aj spoluzávislí partneri majú deficit bezpodmienečnej lásky a bezpodmienečného prijatia. Líšia sa len rôzne cesty prijímanie. Vzťah spoluzávislý si vyberá možnosť byť dobrý rodič látkovo závislý – byť zlé dieťa, závislý na vzťahoch – byť buď rodičom alebo dieťaťom.
Proces oneskoreného dozrievania sa môže spustiť ako dôsledok určitých životných udalostí (životných kríz), za predpokladu reflexie človeka, tak aj v dôsledku terapeutickej situácie. Pokiaľ každý partner dobrovoľne zotrváva vo svojej pozícii (v spoluzávislom – závislom páre), alebo sa pozície striedajú synchrónne (v páre dvoch závislých vzťahov), systém je vo vyrovnanom stave – hra je úspešná. Akonáhle však jeden z partnerov začne „vystupovať“ zo svojej úlohy, vzniká pre systém hrozba.
Zvyčajne jeden z partnerov začína spočiatku „dozrievať“. Rozvíja osobné hranice, osobné záujmy a túžby, a to je pre partnera neúnosné. A tu je narušená „harmónia“ komplementárnej dvojice.
Pre pár je to vždy riziko. Zvyčajný zavedený systém sa rúca. V takejto situácii existujú dve východiská: systém môže buď úplne skolabovať, alebo môže prežiť po dôkladnej prestavbe.
A tu bude veľa závisieť od „vyrastajúceho“ partnera: do akej miery sa on sám dokáže udržať v pozícii dospelého a „pozvať“ tam svojho partnera. K tomu môže využiť vlastnú novú skúsenosť s prijímaním svojich odmietnutých častí, ktorú získal buď v terapeutickej situácii, alebo vďaka úspešnej skúsenosti s krízami identity.
Jeho super úlohou vo vzťahoch je zostať v pozícii dospelého človeka bez toho, aby upadol do pozície rodiča, ktorý je spravidla záchrancom života. Je to možné neustálym pestovaním nenásilného vzťahu k partnerovi. Vo vzťahu je dôležité naučiť sa ponúkať, pozývať, čakať a nie nasilu dávať súhlas. Pozvite partnera, aby si vybral a rozhodol sám. Kým nútiť, poučovať, učiť, meniť, zachraňovať je pozícia Rodiča. Túto pozíciu podporuje postoj: „Musíš byť taký, ako ťa vidím!“, „Musíš sa zmeniť!“
Akonáhle sa objaví postoj „dávať“ Druhému, objaví sa vo vzťahu násilie alebo manipulácia. Toto je už Rodičovský postoj, v podstate arogantný postoj, prameniaci z myšlienky, že s mojím partnerom nie je niečo v poriadku! Ak je takáto pozícia aspoň ako-tak opodstatnená v reálnom vzťahu medzi dospelým a dieťaťom, tak vo vzťahu dvoch dospelých je nevhodná. Násilie, manipulácia, nátlak vždy vyvolávajú odpor a protest. Aj keď partner navonok súhlasí s tým, že niečo prijme, potom v budúcnosti nájde príležitosť vrátiť sa - „pomstiť sa“, získať späť.
Ďalšou oblasťou práce by tu mohol byť výskum a vývoj postojov k dospievaniu a dospelosti.
Opisovaní klienti často spájajú dospelosť s obavami: ťarcha zodpovednosti, ťažký život, finančné ťažkosti, starosti o domácnosť.... V prvej fáze je dôležité preskúmať a prepracovať sa cez obavy spojené s dospievaním. Tieto obavy môžu byť dôsledkom osobných negatívnych skúseností zo „stretnutí“ s dospelými, alebo ako dôsledok „infekcie“ negatívnym postojom k dospelý život od významných iných.
V druhej fáze je dôležité objaviť „bonusy“ dospelého života (nezávislosť, sloboda, voľba, samostatnosť), ktoré spočiatku nie sú viditeľné kvôli obavám.
Problémové vzťahy v pároch nie sú pre partnerov jednoduchou úlohou. A nie vždy je dostatok trpezlivosti na jeho vyriešenie. Keď však majú partneri vzájomnú túžbu udržať vzťah, vždy existuje šanca. Navyše je tu vždy možnosť vyhľadať odbornú pomoc.
Opísal som len všeobecné schémy niekoľkých stratégií práce v závislom páre. Ak táto téma vzbudí záujem, napíšem pokračovanie.
Zdieľam svoj článok pre portál Lady.Mail.ru - o dospelých, s ktorými musíte strážiť.
Psychologička Irina Chesnova opisuje črty ľudí, ktorí vyrástli už dávno, no nikdy sa nestali dospelými. A rozpráva, ako sa ich nezrelosť prejavuje vo vzťahoch.
„Nezrelý človek je človek, pod maskou ktorého dieťa naďalej žije, ale nie v zmysle, že je živý, zvedavý, teší sa zo života a dokáže sa tešiť z každej maličkosti, ale v zmysle sebastrednosti chlapec alebo sebestredné dievča, ktoré si myslí: aby boli šťastní a šťastní, mal by na nich myslieť niekto iný a robiť im dobre (milovaný, vlastné dieťa, okoloidúci na ulici), a nie oni sami.
Faktom je, že nezrelí ľudia sú ľudia s detstvom, ktoré z hľadiska progresívneho dozrievania príliš neprospievalo. V ktorej boli obaja rodičia príliš ochrankárski, zbavení iniciatívy, vychovávaní ako „rodinný idol“ a chránení pred stretnutím s realitou života. Alebo naopak neprejavovali dostatočnú angažovanosť, záujem, participáciu, nebrali ohľad na skutočné potreby a vlastnosti, boli nevšímaví, možno s pohŕdaním, až odmietaním. Takéto deti vyrástli, ale nikdy sa nedokázali psychologicky oddeliť od svojich rodičovských postáv a prejsť k sebavedomému spoliehaniu sa na seba.
Preto hľadajú oporu v iných.
"Staň sa mojou vlastnou matkou"
Vo vzťahu ľudia, ktorí nie sú úplne dospelí, nevedome očakávajú opatrovníctvo, múdrosť, neustálu pozornosť a empatiu, bezpodmienečné prijatie a doplnenie nedostatku tepla od milovanej osoby. Aj keď spravidla sami nemôžu dať túto odpoveď. Veľmi často prisudzujú (samozrejme nevedome) svojmu partnerovi rolu rodiča, ktorý by mal byť zrelší a vynaliezavejší, pohotovejší a odolávať emocionálnej nestabilite iných ľudí, „vžiť sa do situácie“ a pochopiť, odhadnúť potreby, ustúpiť a riešiť problémy. A keď sa toto všetko nestane (pretože milovaný je nedokonalý a má aj svoje očakávania, obmedzenia, rany z detstva a recipročné požiadavky „daj mi, čo potrebujem, a nie to, čo môžeš dať ty“), ľudia začať sa topiť v krivdách, vzájomnom obviňovaní a sklamať sa. Nie však v sebe, nie vo svojich neživotaschopných postojoch, ale vo svojich blízkych. Nie sú tým, čím by mali byť.
Ako je už jasné, partner nie je rodič, pokusy dosiahnuť od neho to, čo mama a otec kedysi museli dať svojmu dieťaťu, preťažujú vzťah a vedú k hlbokej nespokojnosti a sklamaniu. Keď sa dvaja ľudia stretnú v „škrupine“ pre dospelých a v skutočnosti - dve deti, ktoré v blízkosti potrebujú silnú, veľkorysú, starostlivú a odpúšťajúcu postavu, ich interakcia začína pripomínať hádzanie žeravého uhlia:
musíš mi rozumieť - nie, ty!
Som veľmi unavený - nie, som viac!
Vo vzťahoch si nezrelí ľudia nevedia predstaviť inú formu intimity ako splynutie. Splynutie je túžba žiť „jeden život pre dvoch“, túžba byť jedným s cieľom získať podporu, teplo, útechu a uistenie. Bez splynutia, odlúčenia si to človek nemôže zabezpečiť sám. Nemôže sa ani zahriať, ani utešiť, ani upokojiť, ani sa spoliehať na svoje vnútorné jadro a nezávislosť.
Nezrelý človek nevidí ostatných ako samostatných ľudí, pre ktorých je všetko oddelené (pocity, potreby, postoj, skúsenosti, záujmy, výchova). Nevidia ostatných, pretože sa v podstate zaoberajú iba sebou samými. Vyvolený je nevedome vnímaný ako súčasť alebo rozšírenie seba samého, ako zrkadlo, čo znamená, že musí chcieť to isté, snažiť sa o niečo podobné, prežívať to isté, slúžiť emocionálnym potrebám, obetovať svoje záujmy, súhlasiť a nič nepotrebovať. špeciálne (pre seba!). No určite - ideálna matka.
Nezrelý človek nemá silné, celistvé vnútro, preto je emocionálne závislý na ľuďoch, ktorým pridelil úlohu „robiť pre mňa dobro“. Aj keď sa snaží predstierať, že je super nezávislý a nikoho nepotrebuje. Neustále čaká na uznanie a emocionálnu podporu, niekedy na magické slová "Bez teba budem stratený." Vo vzťahu, ako vzduch, potrebuje živý dôkaz a potvrdenie svojej „výnimočnosti“ potrebuje doplnenie sebaúcty. Sebaúcta nezrelých ľudí si vždy vyžaduje vonkajšiu podporu. Bez inej osoby – oddanej, zaradenej, obdivujúcej – jednoducho padá.
"Je to tvoja chyba a mal by si"
Jednou z najvýraznejších charakteristík nezrelého človeka je hľadanie vinníka a presúvanie zodpovednosti. "Svet je zlý a nespravodlivý", "všetci naokolo sú idiot okrem mňa."
V psychológii existuje taký koncept - vonkajšie miesto kontroly. Jeho podstatou je, že človek nevidí hlavnú príčinu všetkých svojich úspechov a neúspechov (predovšetkým neúspechov) nie v sebe, ale v iných ľuďoch alebo okolnostiach, preto vždy nájde niekoho, kto bude viniť za svoje problémy a chyby, vždy nájsť vysvetlenie, prečo žije zle, zarába málo a šklbe verejná doprava.
„Nemám žiadne výkony ani spoločenské úspechy – si to ty zlá manželka. Ste to vy, kto ma slabo podporuje a inšpiruje."
„Bola si to ty, kto ma posadil doma a urobil zo mňa depresívnu gazdinku. Kvôli tebe som sa stal takým!"
Nezrelí ľudia majú vždy more sťažností proti ostatným a túžbu zmeniť ich. Pretože sa mýlia, nevedia sa s tým vyrovnať a „nerobia im nič dobré“. Sám nezrelý človek nechce zvlášť investovať do vzťahov a „robiť dobro pre toho druhého“. A dostávať rôzne „dobroty“ (podpora, zvýšené sebavedomie, peniaze, riešenia vašich problémov, chutné jedlo) je veľmi dobré. Preto zveličuje svoje investície a znehodnocuje investície svojho partnera: hovoria, že sa nesnažíš, tvrdo nepracuješ, dlhuješ viac. Navzájom si teda klopú na hlavu a snažia sa z toho druhého „vyklepať“, čo sa „domnieva“, čo, prirodzene, nepridáva do vzťahu teplo a istotu, ale naopak, rýchlo ho ničí.
Ak duševne zrelý človek, chápajúci a uznávajúci oddelenosť toho druhého, vidí, kde sú jeho potreby, túžby atď., a kde nie, a snaží sa spolupracovať a vyjednávať, potom nezrelý človek vyjednávať nevie. Neoddeľuje svoje ašpirácie a stavy od ašpirácií a stavov iného. A to, čo chce, potrebuje urobiť hneď a okamžite. Nedokáže hľadať spoločnú reč a zároveň brať do úvahy záujmy svoje aj iných ľudí. Z neschopnosti dostať to, čo chce, prežíva obrovskú bezmocnosť až poníženie, z toho vzniká hnev, preto sa začne dožadovať, obviňovať a manipulovať. "Neurobil si, čo som potreboval - si zlý, ale urobím všetko, aby som dostal, čo potrebujem, a pomstil sa ti."
Rodina pozostávajúca z nezrelých ľudí sa často ukáže ako „emocionálne spojená“. To znamená, že ak otec prišiel domov v zlej nálade, čoskoro budú všetci v zlej nálade, pretože otec si na všetkých vyleje svoju únavu, zúfalstvo a hnev a jeho rodina absorbuje jeho stav do seba. V „spoločných“ rodinách neustále zaznieva kritika, sťažnosti a „útoky“, pretože ľudia sa neoddeľujú od ostatných („Ak sa cítim zle, potom sa všetci musia cítiť zle!“) a sú neustále „nakazení“ emocionálna atmosféra v rodine.
Smutný záver. Nezrelý človek hľadá silnú oporu pre seba v inom, ale v 90 prípadoch zo 100 nájde niekoho, kto je rovnako nezrelý a nedostatočný, pretože zrelý človek (ak to nie je prípad ohromujúcej lásky) nepotrebuje aby sa postaral o jeho neurózu, zaviazal sa k vzájomnej úcte, rovnakej zodpovednosti a rovnakým prínosom. IN zdravé vzťahy každý z partnerov je naplnený a dokáže si robiť dobre, cíti a rešpektuje svoje aj cudzie hranice, svoj aj cudzí vnútorný svet, neškrtí svoje investície, štedro sa delí o to, čo má, neškrtí . Nie je to hack."
Zhrnutie knihy „Dospelé deti emocionálne nezrelých rodičov“ od Lindsey K. GibsonovejDeti sa často cítia vinné pred rodičmi a jednoducho s nimi nevedia komunikovať. Príčinou nemusíš byť ty, ale tvoji rodičia, ktorí na to ešte v sebe neprišli. Americká psychologička Lindsay K. Gibson vo svojej knihe „Dospelé deti emocionálne nezrelých rodičov“ pomáha ľuďom, ktorí vyrastali s pocitmi osamelosti, pochopiť, prečo sa to stalo a čo možno urobiť, aby sa to napravilo.
Emocionálna intimita a emocionálna osamelosť
V detstve je základom pocitu bezpečia citové spojenie s tými, ktorí nás vychovávajú.
Emocionálne zaangažovaní rodičia sú schopní všimnúť si nálady a pocity svojich detí. Dávajú deťom najavo, že je v poriadku rozprávať o pocitoch.
Naopak, emocionálne nezrelí rodičia sú príliš zaneprázdnení sami sebou, aby si všimli vnútorné pocity svojich detí. Môžu byť nervózni alebo nahnevaní, ak sú ich deti rozrušené, a dokonca ich trestajú namiesto toho, aby ich utešovali. Táto reakcia spôsobuje, že sa deti stiahnu do seba, boja sa požiadať o pomoc a začínajú sa cítiť emocionálne osamelé.
Bohužiaľ, ako deti môžeme cítiť nedostatok emocionálnej podpory, ale nerozumieme, čo je v živote zlé. V dôsledku toho si deti emocionálne nezrelých rodičov môžu myslieť, že ich skúsenosti sú zvláštne. Aby sa deti zbavili bolestivého pocitu osamelosti, snažia sa obnoviť spojenie so svojimi rodičmi. Začnú preberať rolu pomocníka, ktorý sa o všetkých stará a verí, že potrebujú zo všetkých najmenej. Zvyčajne sa takéto deti rýchlo vyvíjajú, sú múdre nad svoje roky, ale v srdci sú stále osamelé. Často si príliš skoro nájdu prácu alebo nadviažu sexuálne vzťahy. Ale v každom vzťahu viac dávajú ako prijímajú a rezignujú na pocity emocionálnej osamelosti.
Ak prežívate emocionálnu osamelosť, je dôležité pochopiť príčinu. Toto je prvý krok k uspokojivému vzťahu.
4 typy emocionálne nezrelých rodičov
Lindsey Gibson identifikuje štyri typy emocionálne nezrelých rodičov (niekedy sa môžu vyskytovať spolu). Každý z nich svojim spôsobom podkopáva pocit bezpečia dieťaťa.
1. Emocionálni rodičia- najviac infantilný zo štyroch typov. Ľahko sa rozrušia a vyžadujú si dohľad a opatrný postoj. Pri recidíve deti prežívajú svoje pocity zúfalstva, hnevu alebo nenávisti. V závažných prípadoch sa títo rodičia vyhrážajú smrťou a môžu trpieť narcistickou, bipolárnou, hraničnou alebo psychotickou poruchou osobnosti. Takíto rodičia vidia svet čiernobielo a nikdy neodpustia urážky. Často sa považujú za obete. Život ich rodiny by sa mal točiť len okolo nich. Deti takýchto rodičov zvyknú poslúchať želania iných na úkor svojich záujmov.
2. Obsedantní rodičia- veľmi cieľavedomí, zdajú sa byť najnormálnejšími zo všetkých typov citovo nezrelých rodičov. Ale ich záujem o životy detí je klamlivý. Títo rodičia sú ľahko identifikovateľní podľa ich egocentrizmu, ktorý sa prejavuje v úspechu ich detí. Tiež radi všetko kontrolujú, sú prehnane sústredení na seba a veria, že vedia lepšie ako ostatní, čo treba urobiť. V dôsledku toho sú deti nútené robiť to, čo sa im zdá správne. Deťom takýchto rodičov chýba motivácia a majú problémy s iniciatívou a sebaovládaním.
3. Pasívni rodičia nie je agresívny voči deťom. Najčastejšie sa ich manželmi stávajú nezrelí ľudia z ostatných troch typov, pretože ľudia na rovnakej úrovni zrelosti sa navzájom priťahujú. Pasívni rodičia sú emocionálne dostupní, ale len do určitého bodu. Keď napätie stúpa, strčia hlavu do piesku. Môžu svoje deti veľmi milovať, ale jednoducho im nedokážu pomôcť pochopiť, ako žiť v tomto svete. Takíto rodičia nevedome opúšťajú svoje deti v emocionálne ťažkých situáciách a deti zvyknú ospravedlňovať tých, ktorí ich opúšťajú.
4. Odmietanie rodičov nechcú tráviť čas so svojimi deťmi. Sú neustále podráždení. Takíto rodičia môžu použiť fyzické tresty. Deti odmietajúcich rodičov sa začínajú vnímať ako zdroj podráždenia, takže v dospelosti ťažko žiadajú o to, čo potrebujú.
Prečo je na svete toľko emocionálne nezrelých rodičov?
Mnohí Gibsonovi klienti mali rodičov, ktorí sa emocionálne uzavreli, keď boli sami deťmi. Každá rodinná anamnéza emocionálne nezrelých ľudí je plná problémov s alkoholom a drogami, zlého zaobchádzania a traumatické zážitky. Emocionálne nezrelí rodičia vyrastali v atmosfére bolesti, straty a izolácie.
Nezabudnite na staré princípy výchovy. Verilo sa, že deti treba vidieť, ale nie počuť, a fyzické tresty, a to aj v škole, boli prijateľné. Až v roku 1946 Dr. Benjamin Spock vo svojej knihe Dieťa a jeho starostlivosť predložil myšlienku, že pocity a osobnosť dieťaťa sú rovnako dôležité ako starostlivosť oň. Spockova kniha sa do ZSSR dostala až v 70. rokoch a, samozrejme, boli prakticky nedostupné.
Dva štýly prispôsobenia sa životu s emocionálne nezrelými rodičmi
Deti emocionálne nezrelých rodičov si zvyčajne vyberajú jednu z dvoch možností: alebo externalizovať vaše problémy, príp internalizovať. Ťažko povedať, ktorý adaptačný štýl je ťažší. Internalizátori trpia vedome, ale je pre nich jednoduchšie získať podporu od ľudí. Externalizátori sú otravní svojim správaním a keď potrebujú pomoc, každý sa radšej dištancuje. Zároveň pokračujú v otravovaní, kým nedostanú pomoc. Internalizátori na druhej strane v tichosti trpia. Nikto nebude vedieť, aké je to pre nich ťažké, kým sami nezačnú rozprávať alebo sa privedú do stresu.
Externalizátori sa zapájajú do impulzívneho správania, aby utlmili úzkosť, bolesť alebo depresiu. Vzniká tak začarovaný kruh sebadeštrukcie. Obviňujú ostatných zo svojich problémov a nie sú náchylní k introspekcii. Veria, že šťastie si vyžaduje zmeny nie v sebe, ale vo svete okolo nich a očakávajú, že niekto príde a všetko za nich zmení. Buď trpia nízkou sebaúctou, alebo preháňajú svoju vlastnú dôležitosť. Ich hlavným problémom je závislosť od okolia a príťažlivosť k impulzívnym ľuďom.
Väčšina emocionálne nezrelých ľudí sú externalizátori. Realitu radšej odmietajú, než by sa s ňou sami vysporiadali
Áno, správajú sa ako deti. Externalizácia zasahuje do psychického rastu ľudí, a preto ju odborníci spájajú s emocionálnou nezrelosťou.
Gibson objasňuje, že kniha osloví viac internalizátorov, keďže jej cieľom je porozumieť sebe a ostatným. Internalizátori sa radi učia nové veci, analyzujú svoje činy a správanie a milujú sebarozvoj. Hlavným zdrojom úzkosti pre internalizátorov je ohromujúci pocit viny, keď rozrušujú ostatných, a strach z odhalenia ako nezaslúženého úspechu a rešpektu. Ich hlavným problémom je obetavosť, kvôli ktorej sa cítia nespokojní s inými ľuďmi, ktorí toho nerobia toľko ako oni. Internalizátori sú empatickí a vždy čítajú pocity iných ľudí. Úprimnosť je pre nich dôležitá, takže ak stále znova a znova trpia kvôli vzťahom s ľuďmi, ktorí ich oklamali, internalizátori sa môžu uzavrieť a rozhodnúť sa, že sú schopní žiť sami do konca života. A to je obrovský problém.
Aká je rola ja a pravé ja?
Gibson píše, že pravé ja je naše vedomie, ktoré hovorí pravdu. Keď sme v súlade so svojím skutočným ja, myslíme jasne a cítime, že sme v stave plynutia. Všetko sa stáva skutočnejšie, venujeme viac pozornosti svojim skutočným túžbam a potrebám. Stávame sa „šťastnými“ - ľudia vstupujú do našich životov potrební ľudia a príležitosti.
Pravé ja chce rásť a byť schopné sa prejaviť. Žiaľ, deti s emocionálne nezrelými rodičmi takéto schopnosti nemajú. Ich rodičia ich kritizujú a hanbia. Preto sa zvyknú zahanbiť svojimi túžbami a nevedome si začnú vymýšľať rolu „ja“, ktorá postupne nahrádza to pravé „ja“. Rolové ja môže byť založené buď na pozitívnych vyhláseniach („Stanem sa tak nesebeckým, že ma ostatní budú milovať a chváliť“) alebo negatívnych („Prinútim ich, aby mi venovali pozornosť všetkými potrebnými prostriedkami“). Veríme, že rolové ja nám pomôže cítiť spolupatričnosť. Potom, ako dospelí, pokračujeme v hraní fiktívnej úlohy.
Len kríza pomáha vidieť svetlo. Stav, keď sa všetko vo vnútri rúti, keď máte pocit, že je všetko príliš mätúce, vám pomáha venovať pozornosť vašim skutočným túžbam a prejaviť svoje pocity. Toto pravé ja, skryté za všetkými vašimi príbehmi, sa vás snaží prebudiť zo spánku. Chápe, že fantázie nemusia ovládať váš život, je čas vyniesť pravdu o sebe na svetlo. Aby ste opustili rolu „ja“, musíte si uvedomiť svoje skutočné pocity. Mnohé potláčané emócie sú podľa nás negatívnych. Ale je dôležité rozpoznať napríklad svoj hnev, pretože dodáva emocionálnu silu na bolestivé zmeny. Je tiež dôležité pochopiť, že sa musíte o seba postarať. Tým trpia internalizátori – starajú sa o druhých, no zabúdajú na seba.
A čo je najdôležitejšie, musíte prestať idealizovať ostatných. Mnohí, ktorí dozreli, si odmietajú všimnúť nezrelosť svojich rodičov. Samozrejme, je príjemnejšie zostať v tme. Tu je ale dôležité pochopiť, že svoje city k rodičom neznehodnocujete, taktiež si ich neprestávate vážiť a nijako im to nevyčítate. Vidieť svojich rodičov takých, akí sú, neznamená ich zradiť.
Väčšina príznakov emocionálnej nezrelosti je nekontrolovateľná, vytvorili ich rodičia v detstve
Preto, aby ste sa prepracovali cez svoj bolestivý vzťah s rodičmi a začali nový život, je dôležité pozerať sa na ne nestranne.
Tri prístupy k budovaniu vzťahov
Gibson identifikuje tri prístupy k zaobchádzaniu s emocionálne nezrelými ľuďmi.
Prvým je oddelené pozorovanie. Prvým krokom k získaniu slobody je pochopiť, či bol niektorý z vašich rodičov emocionálne nezrelý. Nie je možné získať súhlas takéhoto rodiča. Preto musíte prestať potešiť jeho úlohu „ja“, musíte konať na základe svojej povahy. Aby ste to dosiahli, jednoducho sledujte správanie rodičov ako vedec. Ak máte pocit, že ste v nejakej situácii emocionálne zaangažovaní, zhlboka sa nadýchnite a opakujte si: „Choď preč, odťahuj sa, odťahuj sa. Ak vám ten druhý stále spôsobuje emocionálnu reakciu, fyzicky sa od neho dištancujte – choďte do inej miestnosti, choďte na prechádzku. Ak telefonujete, nájdite dôvod na ukončenie rozhovoru. Oddelené pozorovanie nie je pasívna, ale aktívna rola. Neutekáte pred problémom, snažíte sa nezapliesť do toxického vzťahu.
Druhým je uvedomenie si úrovne zrelosti. Keď sme sa naučili konať z pozície pozorovateľa, nie je potrebné snažiť sa ďalej budovať vzťahy, je potrebné prepnúť pozornosť na pochopenie úrovne zrelosti. Tento prístup pomôže zohľadniť úroveň emocionálnej zrelosti ľudí, čo znamená lepšie im porozumieť a predvídať ich reakcie. Ak vidíte, že človek prejavuje znaky emocionálne nezrelej osobnosti, existujú tri spôsoby, ako sa s ním vysporiadať:
Hovorte a pustite. Povedzte tomu človeku otvorene o svojich pocitoch a túžbach, ale nečakajte, že vás bude počúvať a rozumieť vám. Nemôžete ho k tomu prinútiť. Ostatní môžu na vaše slová reagovať, ako chcú, je dôležité, aby ste vyjadrili svoje skutočné myšlienky a pocity a urobili to pokojne a jasne.
Zamerajte sa na výsledky, nie na vzťahy. Ak chcete zmeniť postoj svojho rodiča, musíte sa zastaviť a prísť s konkrétnejším cieľom. Nečakajte, že nezrelí ľudia sa okamžite zmenia. Konkrétnym výsledkom môže byť: „Požiadam svojho otca, aby sa zdvorilo rozprával s mojimi deťmi“ alebo „Poviem mame o svojich pocitoch a myšlienkach, aj keď som nervózny.“ Hlavná vec je vedieť, čo chcete dosiahnuť, keď začínate komunikáciu.
Radšej spravujte ako sa zapájajte. Nemali by ste sa emocionálne zapájať do komunikácie s emocionálne nezrelými ľuďmi. Je lepšie stanoviť si cieľ na riadenie tejto komunikácie, určiť témy na konverzáciu a jej trvanie. Je dôležité, aby ste boli zdvorilí, ale buďte pripravení na túto otázku niekoľkokrát upozorniť, aby ste dostali jasnú odpoveď.
Tretím prístupom k zlepšeniu vzťahov s emocionálne nezrelými rodičmi je opustiť svoje staré rolové ja. Schopnosť pozorovať nielen svojich rodičov, ale aj svoje rolové ja je začiatok emocionálnu slobodu. Môžete začať konať inak, ak uvidíte tie momenty, keď ste uviaznutí v rolovom ja.
Pri komunikácii s emocionálne nezrelými rodičmi je dôležité vedieť ovládať svoje emócie a pocity
Pozor si treba dať aj na to, ak rodič zrazu začne prejavovať netypickú úprimnosť. Nenechajte sa v tejto chvíli ovplyvniť, ľudia sa rýchlo nemenia. Naďalej je potrebné zotrvať v pozícii pozorovateľa. Ak sa začnete správať otvorenejšie, rodičia sa opäť uzavrú do seba a chcú vás vyviesť z rovnováhy a získať nad vami kontrolu.
Začiatok nového života
„Nie je dôvod, prečo by ste nemohli začať žiť šťastne hneď teraz,“ opakuje Lindsay Gibson niekoľkokrát. Pochopenie svojej minulosti a začatie nového života spôsobujú zmiešané pocity. Keď sa rozhodnete odhaliť pravdu o sebe, možno vás prekvapí história vašej rodiny a to, ako sa vzory dedia z generácie na generáciu. V konečnom dôsledku len vy môžete odpovedať na otázku, či si vážite pravdu a čo je pre vás v tomto živote dôležité. Podľa toho aj výsledok sebapoznania závisí len od vás.
Kniha Lindsay K. Gibsonovej „Dospelé deti emocionálne nezrelých rodičov“ vyšla v ruštine vďaka Elene Tereshchenkovej. Elena vždy snívala o prekladaní a vydávaní kníh. Pred rokom dala 170 000 rubľov na nákup prekladových práv a vytlačenie 1 000 kópií Gibsonovej knihy v ruštine. Jej iniciatívu podporilo viac ako 200 ľudí.
Foto: Shutterstock (Ivaylo Ivanov, Everett Collection)
Dá sa na úplnom začiatku zoznamovania spoznať neperspektívny muž? Aby som nestrávil dlhých 10 rokov službou a milovaním niekomu, kto toho vo všetkých ohľadoch nie je hodný. Kto nie je pripravený vzdať sa bakalárskeho životného štýlu, vymeniť bezstarostnú existenciu očarujúceho „hrabľa“ za útulné hniezdočko, trvalé povolanie a zákonnú manželku. Inými slovami, ako z diaľky rozpoznať nezrelého muža, aby sa nezamotal do ďalšieho smutného príbehu so slzami, vedrom zmrzliny a opakovaním pokazeného rekordu, ako napríklad: „Mama mi to povedala“.
Je možné predvídať beznádejné vzťahy! Tu sú 4 hlavné znaky nezrelých mužov, s ktorými vzťahy nepovedú k šťastnému koncu.
Prečo je také dôležité zdieľať zodpovednosť vo vzťahu dvoch ľudí? Pretože toto je faktor č.1, ktorý svedčí v prospech toho, či byť alebo netvoriť pár. Muž a žena sa musia stať vzájomnou oporou, ostrovom dôvery a podpory, inak novovytvorená bunka nebude schopná odolať nekonečnému radu životných skúšok.
Nezrelí muži sa často radšej vyhýbajú zodpovednosti, ktorá im bola zverená, a presúvajú dôležité životné rozhodnutia na plecia svojej ženy. Na úplnom začiatku sa to prejavuje triviálnym spôsobom: je to ona, kto bude musieť hľadať sympatie muža, získať si jeho náklonnosť, zatiaľ čo on bude pasívne prijímať zálohy. Potom je to ešte horšie: otázky „kedy sa majú nasťahovať k sebe“, „kde zoženú chlieb“ či „ako vychovať dieťa“ – všetko opäť padne na jej plecia.
Prirodzene, samotnému mužovi to nebude záležať, takže žena bude musieť od neho buď vyžadovať nejakú akciu presviedčaním a škandálmi, alebo všetko na seba strhnúť. A tu stojí za to dôkladne premýšľať: ste pripravení prevziať úlohu muža vo vzťahu alebo je lepšie vydržať „rozchod odlúčenia“, aby ste našli niečo oveľa lepšie, čo si skutočne zaslúžite? Nakoniec budete mať deti, tak prečo sa zaťažovať mužom, ktorý nie je schopný samostatného konania?
Možno tu načrtnúť dva scenáre naraz: buď miluje svoju matku a neustále porovnáva vás a ju (samozrejme, nie vo váš prospech); alebo sa vzbúri proti svojmu rodičovi a snaží sa dokázať, že sa stal nezávislým chlapcom. V prvej možnosti sa mužská matka stáva štandardom „ideálnej“ ženy, a preto sa bude snažiť hľadať spoločníka, ktorý je jej podobný vo všetkých ohľadoch - starostlivý, starostlivý a schopný robiť rozhodnutia. V druhom prípade, naopak, muž vloží celú svoju dušu do kritiky a nenávisti rodiča, a to je - pozor! - znamená žiť s neustálym pohľadom na svoju matku, byť na nej závislý, aj keď naklonený.
Bez ohľadu na to, ako starý je taký muž, budete musieť buď súťažiť s obrazom jeho matky, alebo znášať pohŕdavý až ponižujúci postoj partnera, ktorý sa tak bude snažiť dokázať svoju „nezávislosť“ na žene. V oboch prípadoch sa nebudete môcť cítiť úplne šťastní a naplnení. Preto je lepšie sústrediť sa na nájdenie muža, ktorý sa bude snažiť o harmonické a demokratické vzťahy, bez zbožšťovania ženy a bez túžby nad ňou dominovať.
Keď je muž úplne a úplne sústredený na seba a nevie, ako sa o svoju ženu postarať alebo nechce, hovorí to veľa o jeho nezrelosti. Takíto muži často milujú rozdeliť všetko rovnako, hovoria, ja - pre teba a ty - pre mňa. Nesnažia sa byť prvými, ktorí prejavia svoju náklonnosť, neradi míňajú peniaze na ženu a vôbec nie sú pripravení nič investovať. Ak budete obedovať v reštaurácii, zaplaťte rovnako, ak od neho niečo chcete, buďte tak láskaví a poskytnite na oplátku príslušnú službu.
Sebastrední muži nie sú vhodní na dlhodobé vzťahy, pretože sa nevedia dávať, nechcú sa deliť a neznášajú starostlivosť. Milujú zo svojho partnera vyžmýkať viac, aby ich využili a potom ich opustia. Zrelosť zahŕňa túžbu dávať a dávať bez toho, aby ste za to niečo očakávali, pamätajte na to!
Na vášnivých a šarmantných romantických mužoch, ktorí však nie sú odvedení od reality, nie je nič zlé. Keď s vami môže nielen sledovať západ slnka, ale aj pribiť domček a vyzdvihnúť dieťa zo školy. Ak je človek schopný len spontánnych a výstredných šašov, po ktorých sa pod zámienkou „Mesiac volá“ nadlho stratí z horizontu, máte pred sebou ten istý infantilný exemplár, nijako stvorený pre Vážne vzťahy.
Nemyslite si, že romantik sa pod vaším jasným vedením zmení, že sa bude chcieť rozlúčiť s bývalým životom slobodného nomáda. Skôr, akonáhle začnete hovoriť o viac, o rozvíjaní vášho vzťahu smerom k stabilným a legálnym, zmizne tak náhle, ako vtrhol do vášho života. Taká je povaha mužov s „jemnou organizáciou“, ktorí sú nad všetkým týmto každodenným chaosom.
Ak ste už zapojený do Príbeh lásky a nie ste pripravení to len tak vzdať - existujú šance! Najprv budete musieť pracovať s vlastným imidžom: prestať hrať úlohu „starostlivej mamy“, ženy „všetko zvládnem sama“ alebo „Hitlera v sukni“. Pamätajte na svoje pravé ja ženská esencia, vrátiť časť jeho povinností mužovi, naučiť sa znova požiadať o „pomoc“. No, je lepšie to všetko prepracovať pred začatím vážneho vzťahu, aby ste mohli začať nový život s novým ja!
© depositphotos.comEmocionálna zrelosť je v prvom rade schopnosť zvládať svoje emócie.
Dospelí dokážu zvládať vlastný strach, hnev, závisť, žiarlivosť, nespokojnosť a mnohé ďalšie emócie. Vo všeobecnosti platí, že zrelosť je schopnosť žiť život so všetkými jeho útrapami a prekvapeniami, investovať sa do vzťahu a správať sa k partnerovi adekvátne.
Budovanie vzťahu s partnerom, ktorý už dospel, no odmieta dospieť, je skutočným mučením. Sú sebeckí, majú tendenciu idealizovať si svet a veria, že sa k nim správa nespravodlivo, nechcú sa zmeniť a ich emocionálne výkyvy sa dajú prirovnať iba k horskej dráhe. Myslíte si, že sa vás to netýka?
Skúste zhodnotiť seba a svojho partnera v nasledujúcich bodoch:
A v našom test môžeš
.png)
