Jedným zo znakov skrytej depresie sú nedobrovoľné samovražedné myšlienky. Navonok je všetko v poriadku, ale život sa zdá byť nechutný: „Nemôžem a nechcem žiť. Som nahnevaný!" Ľudia, počasie, vlastné dieťa. Všetko, čo prinášalo potešenie, spôsobuje nenávisť. Odkiaľ pochádzajú tieto myšlienky počas vášho života?
Každý deň je bojom proti gravitácii. Lepkavé želé každodenného života sa nekonečne ťahá bez chuti, vône a farby. Bez zmyslu. A jedna myšlienka mi víri hlavou ako posadnutá mucha: Nechcem žiť. Aký má zmysel hýbať labkami, ak ste v tomto živote bezvýznamným prvkom pozadia? Áno, a nie je žiadna sila...
Stop! Nie je to otázka túžby alebo neochoty. Taký výber neexistuje. Človek je to, čo CHCEM. Ľudská psychika pozostáva na sto percent z túžob, alebo skôr z prázdnych miest, ktoré treba vyplniť. Nechcem žiť - sémantická chyba intelektu.
Preto je dôležité pochopiť, čo CHCEME formulovať cez toto NECHCEM.
Mnohí autori vyjadrujú názor, že myšlienky na samovraždu prídu na myseľ každému aspoň raz v živote. To nie je pravda. Školenie „Systémová vektorová psychológia“ od Yuriho Burlana podrobne odhaľuje črty vnímania života v závislosti od charakteristík mentálnej štruktúry človeka.
Takže iba človek so zvukovým vektorom, keď nechce žiť, naznačuje priamy význam.
Samozrejme, každý môže vyjadriť myšlienku, že nechce žiť, ak je v beznádejnej situácii alebo v podmienkach, ktoré sú úplne neuspokojivé. Nebude to však myšlienka o túžbe dokončiť svoju pozemskú cestu, ale o zmene v živote, o nedostatku šťastia.
Napríklad:
Nemôžem žiť bez konkrétnej osoby;
Unavený zápasením s okolnosťami, bez sily na život, apatia;
V takýchto podmienkach už žiť nechcem.
Aj v tom najťažšom prípade, keď sú takéto myšlienky spojené so smrťou drahý človek a dalsi zivot nie je mozny, ako sa hovori, cas lieci. Postupne sa život zlepšuje, objavujú sa malé radosti. Ak je strata prežitá správne, zostane jasná spomienka na zosnulého.
Takéto skúsenosti sú typické pre hyperemocionálnych majiteľov vizuálneho vektora. V rozsahu od „vystrašený na smrť“ po „nebáť sa zomrieť“ je vyhlásenie o neochote žiť indikátorom emocionálnej intenzity.
Ide o vážny stav, ktorý nevyhnutne vedie k fyzickému ochoreniu. Ak nerozumiete jeho podstate a nesledujete ho včas, môže sa vyvinúť apatia a strach. Ako zrieknutie sa života vo vizuálnom vektore môže vzniknúť zákaz citov.
Mám desať. Ak poviem jednému zo svojich spolužiakov, že nerád žijem, vykrúti mi prst na spánku. Moja rodina a ja koktáme, bojíme sa, že chcem zomrieť. A tak si všetci myslia, že je divná, a pošlú ju k lekárovi.
mám dvadsať. Prečo ja?! Robí si zo mňa srandu? Trestá alebo sa na niečo pripravuje? Študoval som všetko, čo bolo dostupné z filozofie, psychológie, náboženstva, ezoteriky. A nenašiel som odpoveď. Bolí to - ale chcem si aj užívať život! Chcem milovať, robiť zaujímavé veci, postaviť dom, zasadiť strom... Pane, z koho si robím srandu?! Taký nezmysel...
Mám tridsať. Som na tomto svete už dlho a dokonca sa považujem za úspešného. A stále nikomu nepriznám, že nechcem žiť. Nevidím zmysel. Občas sa vynorím na povrch, napijem sa šťastnej ilúzie a opäť sa vrátim do svojej bezfarebnej reality: "Ahoj, depresívny priateľ, len ty mi rozumieš."
Mám štyridsať. Ak sa pozriete na staré fotografie, je zrejmé, že život bol plný udalostí, farebných stretnutí a ciest. Ale... akoby prešla okolo. Alebo som išiel životom ako cez fašiangový sprievod? Sám na večierku niekoho iného. Dovolenka pokračuje. Ale aké nechutné sa všetko stalo...
Mám päťdesiat. Kedy sa to už konečne skončí?
Odkiaľ pochádzajú tieto myšlienky počas vášho života?
Zmysel života. Dizajn vesmíru. Pre majiteľa zvukového vektora sú to body koncentrácie myslenia. Najčastejšie nevedome hľadá Zmysel vo vede, hudbe alebo cudzích jazykoch. Svoj nedostatok vyjadruje otázkou: "Aká je pointa?" A sám si odpovedá: "Nič nedáva zmysel." Moderný zvukový umelec si často píše filozofické poznámky a snaží sa sformulovať odpoveď na svoje vlastné nepoložené otázky. Jeho najväčšou túžbou je pochopiť: "Kto som?" Jeho darom je vyjadrovať nové myšlienky a abstraktné významy slovami.
Ale pokiaľ je jeho odpoveď „Nemá to zmysel“, život vyzerá ako obsedantná ilúzia. Zvukový umelec nechce žiť v iluzórnom svete, ktorý prináša len utrpenie. Cíti sa stratený medzi svetmi – a žiadny z nich ho nevíta.
Vnímanie reality vlastníkom zvukového vektora sa radikálne líši od vnímania reality inými ľuďmi. Nikto iný neoddeľuje svoje Ja od fyzického tela, ale zdravý človek vníma telo ako dočasné útočisko pre večnú dušu. Jeho samovražedné myšlienky neznamenajú zničenie jeho „ja“. Omylom predpokladá možnosť nájsť odpoveď v inom svete.
Musíme pochopiť, že drvivá väčšina zdravých ľudí, ktorí nechcú žiť, si neuvedomuje svoje túžby a zvláštnosti svojho svetonázoru. Sú vo večnom hľadaní „nevedia čo“, často prechádzajú všetkými „zmenenými stavmi vedomia“, ktoré sú v tomto svete k dispozícii. . Neustála túžba spať ustupuje vyčerpávajúcej nespavosti, obsedantné myšlienky a monológy blokujú schopnosť primerane myslieť. Z neustáleho napätia sa mi trhá hlava. Zdá sa, že život sám bolí.
Sviečky sa začali triasť a hrozila úplná tma. Moje myšlienky pokračovali a neustále sa vracali k jednej téme: „Ľudia v kuchyni sú hlúpi. Nebudem pracovať. Bude to bolestivé, dlhé a hlúpe. Žiadna romantika."
„Aké nezmysly sa ti preháňajú hlavou?! - Voda už dávno vychladla, ale nechcelo sa mi vyjsť z vane. - Ak sa nehýbeš, nie je tam taká zima. A hlava veľmi nepraská, pokiaľ je nehybná...“
Sviečky zhasli a zanechali charakteristickú vôňu s jemným nádychom korenia. „Ako v kostole... Čo ak peklo naozaj existuje? Alebo je tu peklo? Alebo možno budem musieť byť opäť stelesnený v nejakej škaredej veci. Alebo budem visieť v poslednej chvíli na večnosť... Večný chlad, bolesť a celý tento kolotoč so zvončekmi, v ktorých nechcem žiť.“
Vzdialené buchnutie susedových dverí na odpočívadle vybuchlo v mozgu s prudkým zábleskom novej bolesti, rozmetalo myšlienky a zostalo len pri jednej túžbe – rýchlo ukončiť nekonečné a nezmyselné utrpenie. Ale aj na to treba vynaložiť námahu vstať, opäť vyjsť do žiariaceho svetla... A prinútiť sa nejaký čas žiť.
Myšlienky neopúšťajú, vypaľujú mozog. Ako sa ich zbaviť?
Jedným zo znakov skrytej depresie sú nedobrovoľné samovražedné myšlienky. Navonok je všetko v poriadku, ale život sa zdá byť nechutný: „Nemôžem a ani nechcem žiť. Som nahnevaný!"Ľudia, počasie, vlastné dieťa. Všetko, čo prinášalo potešenie, spôsobuje nenávisť. Zdá sa, že ak zmeníte len pár faktorov, život sa zlepší. Stáva sa to vtedy, keď je zvuková depresia skrytá za prejavmi iných vektorov.
Tisíce výsledkov dokazujú, že v každej situácii môžete zmeniť „Nechcem žiť“ na „Milujem ťa, život!“
„Po niekoľkých hodinách som sa pristihla, ako rozmýšľam alebo cítim, ani neviem, ako to nazvať, ale všimla som si, že už nejaký čas nemyslím na smrť... Zabudla som na tieto myšlienky. Len mi prestali prichádzať do hlavy... Bolo to také zvláštne... Také nezvyčajné... PRESTAŇUJÚ MI PRESTAŇOVAŤ DO HLAVY!
Keď som si to uvedomil, bol som samozrejme šťastný) Už nechcem zomrieť! Viem, prečo žijem! Viem, že život má zmysel, ale smrť nemá zmysel!“
„Počas procesu učenia sa mi myseľ začala čistiť. Emocionálny stav sa začal meniť. Vyšiel som z tohto stavu vákua, zo stavu ničoho, z toho, že som nič nechcel. Už nie sú žiadne myšlienky - som unavený, som unavený zo všetkého, nič nechcem. Nenechám sa uviaznuť vo svojich myšlienkach. Zavádzam zásadu: „Ak ste prácu urobili, premýšľajte odvážne!
Objavil sa istý druh triezvosti myslenia. Napätie, pocit bezmocnosti a prázdnoty sú preč. Tento bezdôvodný hnev a podráždenie už neexistuje. Strašne som sa bála života, budúcnosti a zdá sa, že tento strach ustupuje. Akoby som sa prebral z dlhej kómy. Stúpalo sa ľahšie.
Môj výraz tváre sa zmenil. Objavili sa mimiky. Stal som sa navonok emotívnym. Nálada sa zlepšila a chuť do života sa začala prebúdzať...“
Článok bol napísaný na základe školiacich materiálov “ Systémovo-vektorová psychológia»Ak ste zúfalý mládenec, tak máme pre vás dobrú správu, o ktorej sa dozviete práve teraz. Pýtate sa, o čo ide? Faktom je, že máš šťastie, pretože spolužitie, ktorá sa vám zdá ako taká dovolenka, nie je taká dobrá, ako si myslíte. Šťastné páry sú mamuti sveta vzťahov, ktorí sa boja čo i len pomyslieť, že sa rozhodli zle. Prieskumy verejnej mienky, ktoré sa v štátoch pravidelne robia, len potvrdzujú našu myšlienku. Nechceme vám, samozrejme, vtĺkať myšlienku, že dobre bývať je... Chceme vám len pomôcť uvoľniť sa, ak vám zrazu bude smutno zo svojho pustovníckeho života. My vám pomôžeme slovami a vy si pomôžete skutkami.
Ste zodpovedný za svoje šťastie
Ľudia vo vzťahoch často očakávajú, že ich partner naplní ich vzájomné potreby. To znamená, že sa vidia ako jeden celok, a nie ako jednotlivci. V dôsledku toho sa každý vzdáva svojich vlastných túžob a to nás robí nešťastnými. Myslíme pre dvoch ľudí, nie pre seba. Navyše sa zbavujeme zodpovednosti za šťastie, pretože nablízku je človek, ktorý je zaň tiež zodpovedný.
Osamelosť radikálne mení postoj k šťastiu, pretože neexistuje žena, za ktorou by ste sa mohli skrývať. Myslite viac na svoje blaho mentálny stav, práca, koníčky, drobné radosti. Teda všetko, čo ťa v živote robí šťastným, si vyberáš sám. Nie je potrebné myslieť za iného, nie je potrebné nájsť „niečo spoločné“. Robte len to, čo robí radosť iba vám.
Hovoríš: "Ako môžeš byť šťastný bez dievčaťa?" A my odpovieme, že byť šťastný sám je skutočné. Ale byť šťastný v zlom vzťahu je niečo z kategórie „nesplniteľná misia“.
V práci budete úspešnejší
Je veľa faktorov, ktoré ovplyvňujú to, ako pracujete. Ak vás doma čaká dievča, tak posledná časť pracovného dňa nevychádza dobre – snažíte sa všetko stihnúť, zanedbávate detaily, k práci sa správate ako prasa. A to nie je také zlé. Keď vás obmedzujú vzťahy, stráca sa mobilita. Nemôžete len tak dať výpoveď zo starej práce a odísť niekam do New Yorku začať svoj pracovný život odznova. Ak si myslíte, že vaša priateľka bude mať radosť z vašich kariérnych vyhliadok, tak ste jednoducho na omyle. Budete sa musieť spoľahnúť na jej želania, ktoré vám povedia: "Nie, nemôžeme sa presťahovať - mám tu rodinu." Takže vaša pieseň je spievaná o tom, ako ste dostali skvelú príležitosť vstať, ale neurobili ste to, pretože dievča bolo príliš naviazané na rodinu.
Pre zamestnávateľa je tiež výhodnejšie zamestnať bakalárov. Bakalári sa totiž častejšie zdržiavajú v práci, a preto sú rýchlejšie povyšovaní – môžete sa na nich spoľahnúť aj cez víkendy, pretože ich doma nikto nečaká. Znie to smutne, ale nie pre kariérny rast.
Rozvíjate silný pocit vlastnej hodnoty
Život sám je osobná výzva, ktorá vedie k úplnej autonómii, psychickej a fyzickej nezávislosti. Single ľudia sa častejšie rozhodujú rázne, menej sa boja a sú si sebavedomejší, pretože poznajú svoju hodnotu, vedia, že v tomto obludne zložitom svete dokážu prežiť aj bez sexuálneho partnera. Vedia ovládať agresivitu, vcítiť sa do seba a nájsť harmóniu aj v tých najťažších chvíľach. Je ťažké to urobiť s dvoma ľuďmi.
To je v rozpore s presvedčením, že šťastie možno nájsť len v romantických vzťahoch. Predstavte si však situáciu, že nie ste celý, ale polovica. Ak kura prekrojíte na polovicu, neprežije – potrebuje druhú polovicu. Osamelosť je príležitosť byť týmto celkom. Láska je príležitosť stať sa len súčasťou, ktorá bez svojej druhej polovice nie je životaschopná. Koľko ľudí sa obesilo a skákalo z mostov kvôli láske? Dúfame, že nášmu názoru rozumiete.
Je pravdepodobnejšie, že sa udržíte vo forme.
V jednom britskom prieskume sa zistilo, že väčšina ženatých prichádza o peniaze. Stávajú sa tučnejšími, pomalšími, slabšími. Dalo by sa to pripísať veku, ale údaje z prieskumov tiež naznačujú, že slobodní alebo rozvedení ľudia vedú oveľa aktívnejší životný štýl.
Ako sa to stane? Jasné vysvetlenie je, že samotár je podvedome priťahovaný k tomu najlepšiemu fyzická zdatnosť prilákať potenciálneho partnera. Ženatý muž to už robiť nemusí, a tak sedí na pive, koláčoch a chlebíkoch. Je tu ešte jeden dôvod – slobodní ľudia majú viac času na trávenie telocvičňa, extrémne športy a chôdza. Jedinou aktivitou s milovanou osobou je sex.
Pocitom osamelosti sa dá vyhnúť
Niet pochýb o tom, že osamelosť môže byť nebezpečným zdrojom stresu. Každý o tom vie. Všetci však akosi zabúdajú, že v dlhodobých romantických vzťahoch sa ľudia cítia aj osamelí. A toto je pravda života.
Pozrite sa sem. Keď ste úplne single, investujete svoj čas do komunikácie s dievčatami, budovania vzťahov, flirtovania, čohokoľvek. Nikdy nemôžete byť osamelí, ak sa budete snažiť. Čo sa však stane, ak máte ženu, ale ste osamelí? Potom vás zavrú do klietky, ktorá vás nepustí. V najlepšom prípade nájdete príležitosť abstrahovať sa od svojho problému. Prinajhoršom sa začnete meniť.
Stále tvrdo spíte
Priznajme si to. Ak máte najmenšiu poruchu spánku, bude pre vás ťažké spať v jednej posteli s inou osobou. Budete dlho hore pozerať televíziu, hrať sa na telefóne alebo počúvať audioknihy. Ak to už robíte a máte priateľku, vedzte, že je to všetko kvôli nej. Námesačnosť, nespavosť, nočné mory – aj to sú výsledky vašej túžby nebyť slobodným mládencom. Samozrejme, existujú výnimky z pravidiel a každý si skôr či neskôr nájde spôsob, ako zdravo zaspať, no faktom zostáva, že jeden človek zaspáva ľahšie. Môžete si ľahnúť na celú posteľ, zabaliť sa do celej deky a nikto vás nebude tlačiť, v noci kopať, ani chrápať (áno, aj toto dokážu dievčatá!).
Žiadne problémy v domácnosti
Ak nemáte priateľku, znamená to, že nemáte žiadne povinnosti v domácnosti, ako napríklad: „Dnes umyješ podlahu a zajtra ja! Okrem toho tu nebude žiadny plán na jedenie, spánok, vstávanie alebo chodenie do obchodu. Chlapi, ktorí majú svoje polovičky, rozumejú, čo tým myslíme – vždy sa musíte prispôsobiť rozvrhu svojej kamarátky a ona vášmu rozvrhu. To nie je výhodné pre nikoho. Ak toto všetko chýba, potom je život úplne zbavený dôvodov na stres. Môžete jesť, kedy chcete, upratovať kedy chcete a vo všeobecnosti robiť všetko, keď sa vám to hodí. Keď ste single, plánujete si svoj život sami - nemusíte počúvať nikoho iného.
Ale buďme spravodliví. Toto nie je chyba krásnej polovice ľudstva. Je to tak, že objektívne má človek menej času na priateľov, keď žije s dievčaťom. Ľudia sa snažia spojiť svojich známych, čím sa spustí hra s názvom „párové randenie“, ktorá vôbec nie je zábavná. Dobrovoľne vyhodíte všetkých svojich slobodných priateľov zo svojho života a potom je vám z toho smutno. Ale keď ste sami, môžete pokojne komunikovať s akýmikoľvek ľuďmi, ktorých máte radi. A áno, keď nemáte stálu priateľku, môžete mať veľa priateliek, s ktorými môžete nielen spať, ale aj mentálne komunikovať. Ženatí ľudia sú z hľadiska priateľstva veľmi obmedzení.
O peniaze máte menej starostí
Ste muž, a preto sa držte tradičného trápenia. Takže na vzťah miniete veľa peňazí – na oblečenie, jedlo, všetko. Keď žiješ s dievčaťom, aj tým najsamostatnejším a najsilnejším, stále do nej budeš sypať peniaze. Nie preto, že to vyžaduje, ale preto, že to máte v krvi – muži dávajú ženám darčeky, platia za ne v reštauráciách, zabezpečujú ich. Nemôžeme inak. Páči sa nám pocit, že sa na nás dievča môže finančne spoľahnúť. A to si vyberá čertovskú daň na našich osobných financiách.
Ale dievčatá sú drahé nielen kvôli darčekom - to všetko sú maličkosti. Problémy začínajú, keď začnete spravovať všeobecné finančné výdavky. Áno, peniaze sa delia, keď žijete s jednou osobou dlhú dobu. A to v prvom rade znamená, že nemôžete ísť len tak minúť všetky svoje úspory na Ferrari. Žena okamžite povie: "Prečo do čerta potrebuješ Ferrari v Severodvinsku, ty idiot?" A bude mať pravdu, ale táto pravda vás nepoteší, ale červené Ferrari áno.
Okamžite sa ospravedlňujem, ak sa mi môj problém zdá pritažený za vlasy (môže byť aj horší, 100 percent), ale je to pre mňa dôležité. mam 31 rokov. Byt, auto a iné výhody civilizácie sú vo všeobecnosti zarobené, dobrá kariéra je vybudovaná. Pred niečo vyše rokom som sa oženil. Ale teraz ma veľmi trápi skutočnosť, že to bolo podľa môjho názoru veľká chyba. Môj manžel je veľmi dobrý, milý, starostlivý, s vlastnými nedostatkami (a kto ich nemá?!), ale ja sa necítim dobre ako rodina... Všetko ma veľmi rozčuľuje. Zdá sa mi, že neviem, ako milovať (tolerovať, prispôsobovať sa, „budovať rodinu“). Čoraz častejšie sa hovorí o rozvode... Už mi to pripadá ako nejaká hra „kto vyhrá..“, ale toto je zle! Na moje argumenty, že chcem bývať sama a on má ešte všetko pred sebou, hovorí len - som tvoj manžel a milujem len teba a budeme spolu, urobím ti radosť atď.. A pod. ... vidím, ako sa snaží. A dokonca to hodnotím z vlastnej perspektívy (och, aký je to skvelý chlap!), ale toto všetko nepotrebujem. Chcem žiť sám. Už to dospelo do apatie... Žijeme ako susedia (skúsil som túto túžbu po samote uhasiť a snažil som sa prispôsobiť, ale naozaj milujúcich ľudížijú takto? Dospel som k záveru, že ho ako muža nemilujem. Milujem ťa ako človeka). Ale najdôležitejšie je, že nechcem nikoho milovať. Nielen on... A je mi jedno, či je to správne alebo nesprávne. Mojim rodičom nič nepovedali (prečo by som ich mal rozčuľovať? Na svadbe sa z nás tak tešili... Zbožňujú môjho manžela), ale som pripravený im to povedať... Prečo by som mal “napchávať” moje priania niekde... Je len jeden život a márnotratnosť. Už ma nebaví bojovať s ňou... Najprv štúdium, kariéra, byt... teraz rodina... Unavený zo všetkého. Chcem šťastie. Ale vidím šťastie v tom, že budem žiť sám s mačkou/psom (nechcem vedľa seba ľudí). Naozaj sa budem cítiť dobre. Zázemie pred svadbou, ak to pomôže: od 22 do 28 som bývala s inou osobou (všetko som niesla na sebe, čakala na výzvu k svadbe, milovala/tolerovala/budovala si kariéru/vylepšovala dom), no potom drobná hádka s jeho mamou ukončili bodku, zbalila som si veci a odišla... trpela som, že za mnou nešiel (ale jeho mama sa tam snažila všetkých kormidlovať) a potom... Potom sa dala na kariéru . Asi rok som pracoval ako vlk. Objavili sa frajeri... a dokonca aj ex prišiel s “prsteňom/kolenom”. Ale to už pre mňa nebolo zaujímavé... Ale potom moja budúci manžel... bol veľmi vytrvalý... a všemožne ma zabával/nahováral (a nakoniec všetci moji priatelia/príbuzní z takej rozprávky prikývli jeho smerom - to je on! On!! Lásky!!! Chce pre teba všetko !!! , mozes byt stastna..), som v apatii .. Obaja rodicia a kamarati este neviem, ze za to mozem ja neviete co robit v tejto situacii??! ze od zaciatku vsetci cakali deti (a my tiez), ale preleti "bocian" a ja uz deti nechcem (buď som chcela, resp. Nechcem ich... horor!)... Vopred všetkým ďakujem a prepáčte za slabiku - zmätok v hlave!
Dobry den Maria, ak prvy vztah spravila jeho matka, tak ten chlap bol zavisly a detinsky, znamena to, ze ste to s nim mali lahke tým dávaš najavo svoju nízku sebaúctu, je to ľahké s niekým, kto je horší ako ty príliš dobrý chlap, ktorého si akože nezaslúžiš, ale prejaví sa to v podobe ochrannej reakcie - ľahostajnosti k nemu, nechuti mať s ním deti byť opustená, pretože si na tom nevedome a on môže byť z teba sklamaný. Áno, teraz máš v hlave neporiadok a asi potrebuješ žiť tri roky sama dôležité spolupracovať s psychológom, aby ste prekonali neporiadok a objavili svoje vnútorné obavy z neúspechu. Môžem pomôcť.
Karataev Vladimir Ivanovič, psychológ volgogradskej psychoanalytickej školy
Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 6Ahoj Mária!
Máte právo žiť tak, ako sa cítite pohodlne. Ak chcete osamelosť teraz, potom je dôležité, aby ste ju dostali a užili si ju naplno. Len tak sa buď konečne utvrdíte v tom, že ste samotár, alebo vedome túžite po rodine a dieťati. V opačnom prípade budete stále míňať všetku svoju silu a energiu na honbu za osamelosťou.
Ale pred niekoľkými rokmi ste boli pripravení žiť v manželstve. Možno, že túžba žiť sám je obrannou reakciou proti bolesti, ktorú ste zažili v predchádzajúcom vzťahu. Okrem toho sa musíte vyrovnať so svojím emocionálnym programom, stanoveným v detstve, vo vašej rodičovskej rodine. Z vášho listu vyplýva, že vás priťahuje „ mamini chlapci“, a oddaní, milujúci a starostliví muži nevyvolávajú silné pocity.
Všetko sa dá nakoniec vyriešiť len individuálnou konzultáciou. Ak potrebujete pomoc, príďte.
Stolyarova Marina Valentinovna, poradenská psychologička, Petrohrad
Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 0Ahoj Mária!
Samozrejme, že máte právo žiť, ako uznáte za vhodné, z vášho posolstva je jasné, že ste úspešní a dosť sebavedomí všetko, ako žiješ, máš starosti.
Píšete:
Zdá sa mi, že neviem, ako milovať (tolerovať, prispôsobovať sa, „budovať rodinu“)
No každá žena má spočiatku od prírody obrovskú rezervu lásky, ktorú rozdáva blízkym, príbuzným, deťom, známym, susedom... A keď to vie robiť a robí, vracia sa jej to. ..
Človek má dojem, že nechcete žiť podľa „pohlavia“, a tak sa na vašom zozname úspechov objavilo nasledovné:
Byt, auto a iné výhody civilizácie, celkovo je vybudovaná dobrá kariéra
V blízkosti sa objavil muž, ktorý vás miluje, no vy máte pocit, že ste s ním na rovnakej úrovni a v mužskej úlohe:
Už mi to pripadá ako nejaká hra „kto vyhrá...“, ale toto je zle!
Všetko, čo sa deje v našom živote, sa deje pre nás, toto sú naše lekcie. Budovanie vzťahov je tiež práca. Budovanie vzťahov zo ženskej strany je práca každý deň a 24 hodín denne.
Mária! Nie je potrebné sa obviňovať, máte právo sami sa rozhodnúť, ako budete žiť. Ak máte náladu, vypočujte si prednášky O.G. Tosunova o šťastí rodinný život, R. Narushevich o vzťahu muža a ženy (sú voľne dostupné).
Láska a múdrosť k vám.
Ak potrebujete pomoc a chcete na to prísť, požiadajte o radu. Rád vám pomôžem.
Psychologička Nikulina Marina, Petrohrad osobne, Skype
Dobrá odpoveď 7 Zlá odpoveď 2Mária, definitívne si sa rozhodla, že rodina by mala vyzerať takto? Požiadavky, ktoré kladiete na seba - sú presne to, čo vaša rodina potrebuje? Stali ste sa rukojemníkom vlastného hnidopišského a cudzieho obrazu rodinného života?
Snažil som sa uhasiť túto túžbu po samote
Aj v manželstve človek potrebuje samotu a osobný priestor. Stačí sa o tom porozprávať s partnerom a rozhodnúť sa, koľko času potrebujete pre seba a svoju osamelosť. Kto vám povedal, že rodina je, keď sú ľudia na seba neustále nalepení? Keď sú zlepené, je to závislosť.
Žili ste niekedy len tak, ako ste chceli? Možno sa často nútite ísť za určitými cieľmi a možno tieto ciele aj potrebujete, ale dali by sa dosiahnuť pokojnejšie, pomalšie, s menšími nárokmi na seba, ako sa hovorí „bez tlačenia“.... Kto núti Are neustále sa za niečím ženieš a niečomu sa prispôsobuješ? Neustále behať a žiť v napätí?
Rodina je miesto, kde človek môže byť SÁM SEBOU. Zamyslite sa – čo presne na vás váš manžel neakceptuje? Alebo možno toto o sebe neakceptujete? Nútite sa žiť podľa obrazu „ideálnej manželky“, ale tento obraz sa vám vo vašom srdci nepáči. Ale nenaučili vás, že v rodine môžete byť sami sebou. A ukázalo sa, že „buď buď ideálny a neustále poháňaný“ alebo „horieť všetkými modrými plameňmi, chcem byť vždy sám“. Čo myslíte, mohla by v tom byť stredná cesta?
A je mi jedno, či je to správne alebo nesprávne.
Možno všetko, čo sa teraz deje, je protestom proti korektnosti, proti „ako by to malo byť“ atď.? To však nemusí znamenať „vzdať sa všetkého“. Myslím, že by ste si mali najskôr ujasniť, kde vo svojom vnútri „ako by to malo byť“ a kde „ako chcem“ a možno vo vašom „ako chcem“ bude stále miesto pre vzťahy.
Zamyslite sa nad tým, ako sa všetky tieto „správne“ veci formujú v našich hlavách: http://psyhelp24.org/choice/
a všemožne ma zabával/nahováral (a nakoniec všetci moji priatelia/príbuzní z takej rozprávky prikývli jeho smerom - to je on! On!! Miluje!!! Chce rodinu!! Všetko pre teba!! A je čas, aby ste sa už oženili, pretože vek!
Ak chápete, že ste sa oženili iba pod tlakom svojej rodiny a tým veľmi „správnym“ spôsobom života, potom áno, je nepravdepodobné, že s touto osobou budete môcť žiť dlho a vážne, pretože to bolo nie TY SÁM, kto si ho vybral, ale niekoho iného za teba.
A ešte niečo: kameňom úrazu môže byť aj to, že od začiatku všetci čakali deti (a my tiež), no „bocian“ preletí. A deti už nechcem! (Chcel som to, potom to nechcem... horor!)..
Možno ste aj vy chceli deti, pretože to bolo „správne“, no akonáhle sa veci nedarili, vaša psychika vám začala ukazovať, že v skutočnosti túto túžbu ešte nemáte...
Vo všeobecnosti je tento mechanizmus celkom známy: najprv sa človek naučí „správne žiť“, začne tomu veriť a potom začnú konflikty: zdá sa, že žije „správnym spôsobom“, ale namiesto toho radosti je vo vnútri len bolesť a utrpenie... A ukazuje sa, že treba zistiť, čo potrebujete.
A aby ste to zistili, musíte sa naučiť počúvať sami seba.
http://psyhelp24.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ - ako sú do toho zapojené pocity
http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/ - ako sa ľudia zaháňajú do kúta s plánmi a očakávaniami
http://psyhelp24.org/mne-len-ya-ne-hochu/ ako rozlíšiť svoje „chcenie“ od „potreby“ niekoho iného
Možno, keď si uvedomíte aspoň prvé priblíženie, budete sa na svoje manželstvo pozerať inak. Alebo sa možno rozhodnete prestať hrať rolu, ak tam nebolo nič iné ako rola.
Chcem len povedať, že osobný priestor neznamená zrieknutie sa vzťahov a vzťahy samotné sa budujú len tak, ako chcú DVAJA a nikto im nemá právo vnucovať, ako byť rodinou a aké pravidlá tam zaviesť.
Ale s kým a kedy si vybudujete vzťah, v ktorom vás nič „nezadusí“ a budete sa cítiť ako sami sebou a budete slobodní – zrejme sa môžete rozhodnúť len vy sami.
S pozdravom Nesvitsky A.M., konzultácie na Skype
Dobrá odpoveď 8 Zlá odpoveď 1Nie som lenivá, len som vyčerpaná z každodenného boja sama so sebou. Táto choroba spôsobuje, že ľudia sú leniví, veľa spia, pozerajú televíziu a relaxujú.
Samovražedné myšlienky sú metlou nielen našej doby. Samovraždy a dokonca aj ich kluby existovali už od staroveku. Ide však o to, že musíte žiť – určite máte na tomto svete nejaké poslanie, inak by ste sem neprišli. Poďme si trochu povedať, čo robiť, ak sa cítite veľmi zle v srdci a nechce sa vám žiť.
Nemôžete ignorovať žiadne myšlienky, ktoré nechcete žiť. Ani zahalené „prial by som si, aby som sa nikdy nenarodil“ nie je tým najlepším volaním. Ale môžete sa pokúsiť pochopiť, prečo nechcete žiť. Niečo leží na povrchu a niečo v hĺbke. Skúste si všetko napísať na papier a rozdeliť do dvoch kategórií: hlavné a vedľajšie.
Väčšina ľudí, ktorí prežijú samovraždu, tvrdí, že dôvodom bolo práve obrovské množstvo nevyriešených problémov.
Ak sa všetky zoradia do políc, bude to jednoduchšie. A aby ste pochopili, že všetko je vo vašich rukách. Pokúste sa najskôr vyriešiť najnepodstatnejšie z nich.
Nie si tvoja choroba. Máte osobný príbeh. Máte meno, príbeh, osobnosť. Byť sám sebou je súčasťou tohto boja.
Tu budeme opäť potrebovať náš zoznam. Je jednoduchšie pozerať sa na všetko zvonku, tak abstrahujte od svojho vnímania a predstavte si, že ste režisérom filmu. A váš život je jeho sprisahaním. Zamyslite sa teda nad tým, čo musí hrdina urobiť, aby sa z toho dostal. začarovaný kruh, čomu je pre neho lepšie sa vyhnúť, ako sa dá táto situácia ovplyvniť. Do zoznamu problémov môžete napísať alternatívne riešenia.
Lilia má 47. Je veľmi podobná svojmu menu – dôrazne ženská a nezávislá. Toto je však teraz. Cesta k nezávislosti sa pre ňu ukázala ako veľmi náročná a začala sa úplným nepochopením zo strany všetkých jej blízkych ľudí.
Dlho som nemohol pochopiť: prečo je všetko také? Koniec koncov, všetko som urobil správne. Tak ako ich to učili od detstva. Podľa schémy, ktorá bola zdanlivo vypracovaná po stáročia. Presne ako radil človek s diplomom z psychológie – a vie, o čom hovorí! Prečo to funguje pre všetkých, ale nie pre mňa? Trvalo niekoľko rokov, kým som si uvedomila, že som len trochu iná ako väčšina žien. Veľmi malý.
Nikdy som nepochyboval, že žena potrebuje rodinu. Vyrastala som v prostredí, kde sa držali tradičného pohľadu na vzťahy, a tak som od detstva nepochybovala, že sa určite vydám, porodím a vychovám niekoľko detí a budem dobrou manželkou a matkou. Takto žili moji rodičia a vôbec všetci v našom prostredí. A musím povedať, žili dobre. Deti vyrastali v rodinách s dvoma rodičmi, ženy sa cítili chránené a sebavedomé v budúcnosť, muži počas akejkoľvek rodinná hostina zdvihol toasty svojim krásnym manželkám a spoľahlivým zadkom. Jedným slovom, všetci sa dobre bavili.
Oženil som sa rovnako ako väčšina mojich rovesníkov – v poslednom ročníku v ústave. Teraz je to smiešne povedať, ale z pohľadu mojich rodičov je už neskoro, už vo veku 23 rokov. Mama sa vážne bála, že zostanem stará slúžka s diplomom. V tom čase som už zažil jednu bolestivú lásku a z vrcholu tohto „zážitku“ som veril, že o ľudských vzťahoch viem úplne všetko a bol som si istý, že vášne určite nepotrebujem. Celkom vedome som hľadal spoľahlivého človeka do svojej rodiny. Môj budúci manžel vyzeral presne tak, napriek tomu, že bol o niekoľko rokov mladší. Mama ma podporovala. Rád opakoval slová jedného z našich príbuzných: „Najnešťastnejšie rodiny sú tie, v ktorých manželka miluje svojho manžela. Samozrejme, že som chcel lásku, ale viac som chcel šťastie.
Keď som sa oženil, uistil som sa, že to vydržím a zamilujem sa, ale mal som šťastie - nemusel som veľa vydržať. Rýchlo sa ukázalo, že som si svojho manžela vybrala správne – naozaj sa ukázal ako zodpovedný a starostlivý. Takého človeka je ľahké milovať. Nebudem klamať, že ma nosil na rukách. Ale miloval a rešpektoval - nepochybne. A pravdepodobne, keby bola vedľa mňa iná osoba, rodinný život by sa mohol veľmi rýchlo skončiť. A tak sme sa snažili robiť všetko spolu. Keď sa synovia rodili jeden po druhom, na staré mamy sa obracali len v krajných prípadoch. Ide predsa o našu rodinu – môžeme si za ňu sami. Spolu doma, spolu na prechádzkach, spolu na dovolenke. Rozišli sa až pri odchode do práce.
Naozaj som sa snažil byť ideálna manželka, teda tak, ako to učili v dome svojich rodičov. Veď to, čo sa vtedy dialo s našimi dievčatami: určite vychovali šikovné dievčatá a vždy krásky, aby sa mohli úspešne vydať a získať v živote dobrú prácu. Ale teraz - cieľ bol dosiahnutý a ukazuje sa, že musíte byť, samozrejme, múdri: čítať knihy, sledovať novinky a nové produkty a vo všetkých oblastiach naraz, ale zároveň musíte variť, upratovať , oprať, najlepšie aj zašiť a upliecť, aby sme ušetrili semenný rozpočet . Rovnaký rozpočet je tiež potrebné naplánovať a je vhodné naučiť sa šetriť. Musíte potešiť svojho manžela neutíchajúcou krásou, je mimoriadne žiaduce byť dobrým milencom a zároveň zostať dobrým profesionálom - ktorý potrebuje domáce kura, dokonca aj krásne. A čo je najdôležitejšie, pri všetkých svojich talentoch sa včas zatvorte a nechajte posledné slovo manželovi. Mlčať, vydržať, nevnímať. Rozumieš - ženská múdrosť! A potom máte zaručené proso dobrá rodina. A ak nie je dosť dobrá, tak si to len ty. Pracujte na sebe, menej komunikujte so svojimi priateľkami a menej často robte hlúposti, napríklad svoje vlastné koníčky. Snažte sa čo najlepšie, inak budete sami!
Hneď poviem, že sa mi veľmi nedarilo. Po narodení detí som si ako veľmi ambiciózny človek stále uvedomoval, že na svoju kariéru budem musieť nateraz zabudnúť. Najlepším scenárom je odložiť tieto plány na neurčito. Viete, vyvoláva mi úsmev, keď niektorí ľudia hovoria o tom, ako ľahko a krásne sa dá spojiť rodina s kariérnymi ambíciami. Títo ľudia buď nemali rodinu, alebo nemali skutočnú kariéru. Ani ja som to neurobil, ale aj tak som sa dokázal stať dobre plateným profesionálom. Potom som si všimol, že som začal čítať niekoľkokrát menej. Namiesto toho som neustále niečo upratovala a varila, prala, zdobila. A tak moje ruky začali siahať po jednoduchších knihách. Alebo aj do vankúša. Najstarší syn má tri, najmladší rok - nedostatok spánku, samozrejme, je to divoké.
A potom, keď sa už situácia vyrovnala, zrazu som si všimol, že som si zvykol na neustále obmedzenia. Navyše moje záujmy v rodine nie sú ani zďaleka prvé. Rytmus života podlieha rozvrhu detí. Jedálny lístok je zase väčšinou taký, aký majú radi chlapci a čo jedáva manžel. No a aký muž by sa uspokojil so zeleninovou polievkou či duseným baklažánom? A on je živiteľ rodiny – potrebuje to. Existujú dve možnosti varenia - kradnúť si čas. Výber programu v televízii opäť dostali moji muži: "Aj tak to nepozeráš, utečieš robiť domáce práce!" A pravdou je, že to nebudem pozerať. Ani oblečenie nie je také, aké milujem, ale také, ktoré je pohodlné alebo také, aké sa páči môjmu manželovi. Ukázalo sa, že to bola nejaká paradoxná situácia. V snahe byť dokonalý som naučil svoju rodinu, že som tu druhoradý. Zároveň som sa nemohol na nič zvlášť sťažovať. Nemali sme žiadnu zvláštnu citovú intimitu. S manželom sme sa neotvárali, nešibali, ale vedeli sme, že sa vždy budeme navzájom podporovať. Môj manžel je šťastný a večery trávi so svojou rodinou. A ak existujú nejaké záležitosti, potom po prvé o tom neviem a po druhé, čo bez toho môže rodina robiť. Musí to byť jednoduchšie! Deti sú zdravé, šťastné, ich rodičov si vážia, všetci chodia na tri krúžky. Tak čo ešte potrebujete?
Keď deti dostatočne vyrástli, môj manžel, ktorý zostal doma, sa rozhodol pre veľký mužský výlet, aby navštívil svojich príbuzných v Astrachane. Juh, slnko, delta Volhy, rybačka... Pri balení mojich mužov na výlet sa mi chcelo stále plakať a postupne som prepadala zúfalstvu. Strávili sme spolu 13 rokov, rozišli sme sa len na pár hodín. Tak čo teraz? Po odprevadení rodiny som si prvýkrát v živote dal v noci sedatíva. A ráno som zo zvyku vstal a zrazu som si uvedomil, že to nemusím robiť. Nemusíte vstávať o siedmej, môžete o pol deviatej – ako mi to dovoľuje môj osobný rozvrh. Nie je potrebné variť ovsené vločky a smažiť omeletu, môžete sa obmedziť na niekoľko šálok čaju.
Nie, môžem si dať ovsenú kašu s omeletou, ak chcem, samozrejme. Ak chcem... Šok! Vstal som a... uvaril túto nešťastnú ovsenú kašu. Potom som znova zaspal na celú hodinu. Počas týchto dvoch týždňov som mal skrátka dovtedy nepredstaviteľné množstvo voľného času. Nemôžem povedať, že som to strávil rozumne. Väčšinou som spal a chodil. A vo zvyšných hodinách sa správala doma, ako Bobik na návšteve u Barbosa. Sporák v kuchyni zapadal prachom. V chladničke bolo niekoľko paradajok a kúsok syra. Na ďalšom vankúši boli nahromadené knihy. Z izby do izby nebolo treba zbierať pánske ponožky, ale naše vlastné. Ale všetky moje veci boli presne tam, kde som ich nechal. Utekala za rodinou na stanicu. V hlave sa mi však stále usídlila myšlienka, že samota nie je koniec sveta.
Druhý hovor prišiel, keď už najstarší syn slúžil v armáde. Išiel som navštíviť priateľa do Petrohradu. Zišla sa príjemná partia žien a ako jediná som mala hlboké rodinné zázemie. Ostatní boli buď rozvedení, alebo vychovávali deti sami. Manžel jedného z našich priateľov, ako sa ukázalo, dodržiaval niektoré superdemokratické názory na manželstvo - to môže byť normálne pre severné hlavné mesto, ale pre naše Mestečko takmer nemožné. Sedeli sme na balkóne s krásnym výhľadom na letný Petrohrad, kamaráti sa rozprávali o výletoch, nových projektoch a plánovali nejaké stretnutia. A zrazu ma prenikol pocit vlastnej neslobody. Dokonca sa zdalo, že na pár sekúnd zvuky prestali existovať.
Nepatrím k sebe. Než niečo urobím, dvakrát si to rozmyslím Ako to ovplyvní moju rodinu, bude to pre nich výhodné? Vezmite si lístok a choďte do Moskvy, napríklad za dve hodiny - zdalo by sa, čo by mohlo byť jednoduchšie? Nie je pre mňa. A potom som myslel vážne. Samozrejme, o manželstve hostí som už počul, ale až teraz som sa nad tým vážne zamyslel. Zistil som, že takto žije napríklad 10 % britských párov. Európa, samozrejme, nie je pre nás vyhláška, ale mne osobne to možno bude vyhovovať? Cítil som podporu 10% týchto neznámych Britov a začal som postupne premýšľať o prebudovaní svojho života.
O rozvode som vôbec neuvažovala. Takmer 20 rokov rodinného života, a to veľmi dobrého - no, kto by to pri zdravom rozume obetoval kvôli nejakej iluzórnej slobode? Ale viete, tento strašidelný pocit „sám doma“ sa vyskytoval čoraz častejšie. Môj manžel ma nedráždil. Nikdy sme sa vážne nepohádali. Ale mohli napríklad celé dni nerozprávať bez toho, aby nepociťovali nepohodlie. Obaja veľa pracovali, prišli unavení a takmer nekomunikovali. Najstarší syn pochádzal z armády, najmladší išiel na univerzitu – nezávislosť potrebovali viac ako rodinné večere a intímne rozhovory. To ma, samozrejme, neutešilo, ale pochopil som, že to bola správna vec.
Jedného dňa som nabrala odvahu a navrhla som manželovi: „Poďme žiť oddelene. Nie na dlho, mesiac alebo dva." "V zmysle?" - spýtal sa znova. A po pár minútach som oľutoval, že som začal túto konverzáciu. Pretože sa stal nekonečným. Môj manžel okamžite vysvetlil moju túžbu ako aféru a dlho sa snažil zistiť podrobnosti. Vysvetlenie "Nemám milenca, chcem len žiť sám!" označil to za smiešne a nepravdepodobné. Muži si vo všeobecnosti ťažko vedia predstaviť, že žena môže odísť k niekomu inému, len tak. Žiaľ, môj manžel nebol výnimkou. Snažila som sa mu vysvetliť, že sa nechcem rozísť, že sa budeme pravidelne stretávať, že ak bude chcieť, navarím, umyjem a upratujem. Nechcem úplne odísť, sú to moja rodina, ktorú milujem. Potrebujem len viac osobného času a priestoru, ako mi môžu dať rodinné vzťahy. "Prečo? Pre tvojho priateľa? - spýtal sa a všetko začalo odznova. Musím povedať, že môj manžel je veľmi inteligentný muž, a zdalo by sa, že má široké myslenie. No myšlienka, že žena možno potrebuje čas nie pre niekoho, ale pre seba, sa mu nezmestila ani do hlavy.
Stalo sa posadnutosťou vrátiť sa do svojho bytu, kde bolo ticho a páchlo to nikým okrem mňa. Cestou si kúp v obchode hrniec hlávkového šalátu, pár pomarančov a vrecúško obyčajného čierneho čaju - pretože to mám rád, a nie niečo iné, a nepočúvať argumenty o mojom nedostatočne vycibrenom vkuse. Zmyť si make-up, obliecť si nohavice na jogu a nemyslieť na to, ako príťažlivo vyzerám. Večerné posedenie pri knihe alebo pozeranie dvoch či troch dobrých filmov – ukázalo sa, že počas môjho rodinného života bolo natočených a napísaných toľko vecí. Choďte spať sami, vo vlastnej posteli, kde vám nikto neukradne prikrývku a choďte fajčiť z okna uprostred noci. Zobuď sa, keď sa mi to hodí, a pijem kávu hodinu pri pohľade z okna. Príprava na návštevu trvá dve hodiny, alebo aj tri, ak sa mi to hodí. Zostaňte neskoro v práci bez výčitiek a bez toho, aby ste niekomu čokoľvek vysvetľovali. O čom môj manžel ako prvý premýšľal – nejaké romány sa v mojich myšlienkach vôbec neobjavili. Príliš unavený z prispôsobovania sa niekomu.
Kamarátky boli zhrozené: „Lilka, ako sa máš bez manžela? Ak odídeš, čo ti zostane? Záležitosti so ženatými mužmi? Snažil som sa vysvetliť, že romániky s kýmkoľvek neboli súčasťou mojich plánov. Chcem len žiť sám. Veľmi sa zaujímam o seba – o svoje myšlienky, plány a dokonca aj problémy. Chcem žiť podľa vlastných pravidiel. A nakoniec, „žiť sám“ a „byť osamelý“ sú stále rozdielne veci. Mám úžasné deti, nemenej úžasných rodičov, manžela, ktorý, nech sa situácia vyvinie akokoľvek, zostane hlavným mužom môjho života, pretože je otcom mojich detí. Mám priateľov, úžasných kolegov, s ktorými je zaujímavé spolupracovať. Prečo život ženy nevyhnutne závisí od nejakého vzťahu s mužmi, a nie v najlepšej verzii?
"Lilya, ty si blázon!" - povedala mama. A počula som o premárnených 20 rokoch, zodpovednosti k deťom, zodpovednosti k manželovi. Musel som vám pripomenúť, že deti už žijú oddelene a najstarší žije s dievčaťom. Najmladší študuje a pracuje. A manžel je vlastne dospelý a schopný človek. Aj malý šéf v práci velí ostatným. A nikoho nenechávam v chorobe a chudobe. Som pripravený počúvať, kŕmiť, umývať, liečiť na prvé požiadanie, no zároveň chcem žiť sám. Mama sa, samozrejme, so mnou nehádala, ale toto bol prvý zásadný problém v mojom živote, keď sa naše názory rozchádzali.
Rozhodla som sa, že svojim deťom o svojej túžbe nepoviem do poslednej chvíle. Pomyslel som si, zrazu to vydržím, omrzí ma to, rezignujem – načo ich márne otravovať. A keď budem musieť, tak to samozrejme poviem. Áno, toto je zbabelosť. Bál som sa však, že to pre nich bude znamenať jediné – rozchod rodičov. A bez ohľadu na to, akí sú nezávislí, rozchod stále bolí.
Cítil som sa vinný pred všetkými. Po všetkom Atmosféra v rodine závisí od ženy. A keďže chcem žiť sama a nie ako všetci normálni ľudia a nemôžem svojmu manželovi povedať, že to stojí za to aspoň skúsiť, znamená to: "Pán doktor, čo je so mnou?" Lekár, teda psychológ, mi vysvetlil moju citovú nezrelosť a sklon k promiskuite. Nie že by som toto slovo nepoznal, ale doma som pre istotu nazrel do slovníka. Môj manžel nezdieľal moje rozhorčenie nad diagnózou. „Rozumiete, je neslušné, aby žena žila oddelene od svojho manžela. Dobre, ak chce muž žiť sám, je to muž!" - Počul som. A potom mi niečo cvaklo v hlave a všetko do seba zapadlo. Teda ak by ma pozval bývať oddelene, musela by som si poslušne zbaliť veci a odísť. Alebo mu zbaľte kufor a zaželajte mu veľa šťastia. A to by bolo dobré a správne. Ale odkedy som to navrhol, musím počúvať nekonečné obviňovanie Boh vie čo a neustále sa ospravedlňovať. Takéto detaily sú zrazu jasné po viac ako 20 rokoch rodinného života. Nerobila rozruch, neplakala a dokonca ani nepokračovala v rozhovore. Práve som otvoril internet a začal som hľadať sekciu „Byt na prenájom“.
Bol to rok nočnej mory. Manžel použil posledný argument a pohrozil rozvodom. Aj s týmto som súhlasil. Nechcel som sa rozvádzať, ale ak nebolo inej cesty, tak áno. Jeho hrdosť mu nedovolila ustúpiť a rozišli sme sa. Podarilo sa nám premeniť náš pekný byt v centre a obytný priestor po babičke na samostatné byty pre nás všetkých – mňa, manžela a deti. Pravdaže, minuli na to všetky svoje úspory, no najmladší si napokon nemusel prenajímať domček. Kedy inokedy by sme sa dostali do tohto bodu, keby nebolo rozvodu? Nebudem opisovať, koľko stojí vyriešenie otázky bývania - každý, kto si tým prešiel, pochopí. Musel som piť sedatíva zmiešané s energetickými nápojmi. Nakoniec som vo svojom jednoizbovom byte, ktorý sa nachádza v nie veľmi prestížnej oblasti, spadol na matrac pohodený na zemi a zaspal ako šťastný človek. Môj manžel sa nikdy nezaoberal každodennými problémami, takže v tomto nebolo nič nové. Hovorím o niečom inom – nejako okolo bolo veľa mužov. Myšlienka, že som stále atraktívna, ma, samozrejme, spočiatku hriala. Rýchlo som si však uvedomil, čo sa deje. Slobodný, zachovalý, s bytom, s platom, s odrastenými deťmi, ba čo viac sa vyhýbať manželstvu ako čert kadidlu – aká je to slasť. Sen každého moderného muža. Najmä tí, ktorí sú unavení z vlastných manželstiev, no nechcú nič meniť. Prepáčte chlapci, ale chýbate.
Ďalší rok som strávil úplne sám. Pracoval som veľa, veľa, zariaďoval som si domov. Samozrejme, porozprával som sa s deťmi, kamarátmi a išiel za rodičmi. Dvakrát som bol v zahraničí. So svokrom sa nám podarilo udržať dobrý vzťah - náš rozvod bral celkom pokojne. Môj manžel so mnou sedem mesiacov nekomunikoval. Potom zavolal a ponúkol stretnutie. Pozval som ho na návštevu. Prišiel a starostlivo si prezrel byt. Nenašiel žiadne stopy po prítomnosti iného muža a zdalo sa, že až potom sa upokojil. A o dva mesiace ma predstavil svojej priateľke. A dobre! No, čo môžeme robiť, ak sme iní? Ja potrebujem samotu a on potrebuje osobu nablízku.
Nesnažil som sa o nový vzťah nejako všetko samo od seba. Poznali sme sa dlho, ale nikdy sme sa nepovažovali za muža a ženu. A potom sme sa začali rozprávať s priateľmi a ukázalo sa, že je to zaujímavé. Začali spolu komunikovať. Mal viac skúseností s rozvodom ako ja, takže som nevidel žiadne prekážky. Pred dvoma mesiacmi sme zaregistrovali náš vzťah. Zaobišli sme sa bez prsteňov a Mendelssohna. Som veľmi vďačný svojim synom, ktorí sa stali našimi svedkami. Po obrade sme vyrazili na výlet do Českej republiky. A keď sa vrátili, išli každý do svojich domovov.
Moji priatelia ma opäť vystrašili: "Pozri, môže dostať niekoho iného!" Ale keď žije pod jednou strechou, nemôže? Nehovorte to niekomu, kto je ženatý 20 rokov. Nikto nemá záruku proti zrade. Obaja veľa pracujeme a víkendy trávime vždy spolu. Plánujeme aj spoločné dovolenky. Snažíme sa stretávať aspoň dvakrát do týždňa. Dbáme na to, aby sme sa pripravili na všetky stretnutia. Voľný čas vykonávame v obvyklom režime pre všetkých.
Som si istý, že inak by sme sa nedohodli. Učím a prekladám. Táto práca je veľmi disciplinovaná. Navyše som posadnutá čistotou. Môj prvý manžel sa smial, že som sa narodila s handrou v rukách. Myslím si, že byt je dostatočne uprataný, ak môžete bezpečne chodiť po podlahe v bielych ponožkách. Môj manžel je kreatívny človek. Svoj byt nazýva brlohom. Nevyhnutná je tvorivá porucha, nejaké etno-motívy na stenách. Množstvo obrazov, obrovské reproduktory pre dokonalý zvuk, nekonečné predmety na čajový obrad vrátane čínskeho rúcha. Rád cituje slávnu knižnú postavu: "Každé zrnko prachu je na svojom mieste!" Ale keďže tieto zrnká prachu ležia s ním, a nie v našich spoločný dom, tak ma to nehnevá. Asi by som sa zbláznila, keby som sa snažila upratať jeho dom.
Ako on, keby som tam začala každý deň behať s handrou a vysávačom. Okrem toho je absolútne nočný človek. Choďte spať o 5-6 hodine, vstávajte popoludní. To sa, samozrejme, dá zažiť na jednom území, ale prečo? Máme dostatok komunikácie. Vďaka manželovi som sa začala učiť kresliť a celkovo som sa začala zaujímať o dizajn. Nedávno som videl jednu z jeho kníh o psychológii.
Z nejakého dôvodu psychológovia a obyčajní ľudia jednomyseľne tvrdia, že manželstvo hostí je prospešné predovšetkým pre muža. Nesúhlasím! Ženy sú jednoducho náchylnejšie na stereotypy. Áno a verejný názor im umožňuje menej. Nedávno som našiel podporu z nečakanej strany. Keď som išiel odprevadiť mamu, ktorá bola u mňa na návšteve, k taxíku, zrazu som od nej počul: „Alebo možno máš v niečom pravdu...“
.png)
