Kompletná zbierka materiálov na tému: ako v mužovi vyvolať ľútosť? od odborníkov vo svojom odbore.
Snáď každá žena aspoň raz chcela poznať nejaké univerzálne – a, samozrejme, veľmi jednoduché – tajomstvá, ako si získať srdce každého muža. Správne oblečenie, správne slová, pózuje v správnom momente – to všetko, zdá sa, by nás malo upútať a pomôcť nájsť “ pravá láska" Iný názor má ale slávna Američanka Marie Forleo, odborná konzultantka a novinárka. Byť zvodná nie je otázkou niekoľkých chvíľkových trikov, ale celého umenia, schopnosti správať sa ako „bohyňa“ a cítiť sa rovnako, verí Forleo. O tom, ako to dosiahnuť, napísala vo svojom bestselleri „Si bohyňa! Ako priviesť mužov k šialenstvu", ktorý bol napokon preložený do ruštiny a vydaný vo vydavateľstve Eksmo. Uverejňujeme úryvok z knihy venovaný typickým ženským chybám, ktoré mužov odstrašujú. Takže tu sú:
...Tu sú klasické príklady patetického správania, ktorému by ste sa mali vyhnúť:
Keď poviete mužovi, že ho potrebujete, aby bol šťastný.
Keď neustále opakuješ "Chýbal si mi."
Keď nutkavo kontrolujete svoj e-mail alebo hlasovú schránku.
Dotieravé e-maily a hovory (najmä preto, aby ste sa uistili, že „je s ním všetko v poriadku“).
Moc si vyžaduje vedieť, kde je a čo robí 24 hodín denne, 7 dní v týždni.
Tiché - a nie také - záchvaty hnevu, keď vám nevenuje svoju pozornosť.
Neustála, neukojiteľná túžba počuť, že sa mu páči váš vzhľad a že schvaľuje vaše činy.
...Váš pocit menejcennosti, vyvolávajúci ľútosť, vytvára na muža prehnaný a absolútne zbytočný tlak. Neustále bude mať pocit, že musí pre vás plniť svoju úlohu, byť dokonalý a/alebo napĺňať váš ideálny obraz o sebe... inak... Ak urobí „chybu“, bude musieť riešiť nielen dôsledky - on, okrem všetkého ostatného, bude tiež zodpovedný za vaše šťastie.
Tiež, ak máte falošnú predstavu, že ho potrebujete, aby bol šťastný, ste zbavení všetkej sily. Vaše blaho bude vždy vydané na milosť a nemilosť inej osobe. Robíš sa bezmocným a bezmocná žena, moja drahá, môže byť všetko, len nie neodolateľná.
"Nepripadám si z toho tučná?" "Stále ma miluješ?" "Asi si myslíš, že je krajšia ako ja?" "Som pre teba dosť atraktívny?" Nekonečná neistota mužov rozhorčuje a živí ilúziu vášho ja, že ste plná nedostatkov a akosi horšia ako ostatní. Vaša neistota je bezodná jama, ktorú nemožno naplniť, bez ohľadu na to, koľko uistení dostanete o opaku. Deje sa to preto, lebo predstava, že ste o niečo horší ako ostatní, je falošná. Je to ilúzia. Ilúzia sa nedá napraviť, pretože je spočiatku neskutočná, neskutočná.
Môžete sa naučiť nekŕmiť svoju neistotu a je to absolútne nevyhnutné, ak chcete byť neodolateľný. Buď investujete energiu do neistoty alebo neodolateľnosti. Navrhujem druhú možnosť.
Tu je nápoveda. Ak si myslíte, že v určitom oblečení vyzeráte tučne, pravdepodobne áno. Viem, že je to kruté, ale taká je realita. Nie každý typ oblečenia je vhodný pre každý typ postavy. Noste oblečenie, ktoré na vás vyzerá úžasne a lichotí vašej postave. Prejdite si svoj šatník s dôveryhodným priateľom a vylaďte ho tak, aby oblečenie, pri ktorom sa budete pýtať, či vyzeráte tučne, bolo vyradené z vášho zoznamu možností.
V mojej kancelárii je mladá žena, je pekná, šikovná, má vyššie vzdelanie, Dobrá práca. Rodina, dieťa. Môj manžel je presný opak: nepracuje vždy, niekedy zmizne na niekoľko dní, mäkké drogy, hazardné hry... Dochádza aj k fyzickému napadnutiu... Pýtam sa: „Čo vás spája?“
Bezo mňa bude stratený! Je mi ho ľúto!
Na ihrisku behá chlapec. Spadol som na asfalt, odreol si koleno, bolelo. V slzách beží k matke. Mama sa objíma, mazná, utešuje, ľutuje. Žiada o podporu. Cíti ľútosť. Správanie dieťaťa a matky je prirodzené: dieťa sa len učí. Potrebuje veľa rokov, aby sa plne prispôsobil svetu. Celý ten čas mu pomáha rodič – starší, skúsenejší, je učiteľ. Z jeho strany je ľútosť prirodzená.
Ako dieťa starne a oddeľuje sa od rodičov, potrebuje ľútosť čoraz menej. Stáva sa dospelým. Vzťah medzi rodičom a dospelým dieťaťom sa postupne stáva rovnocenným. Ľutovanie je tu nevhodné.
Bohužiaľ, nie vždy sa to stane. Vzťah rodiča k dieťaťu sa niekedy „zasekne“ v prechodnom štádiu. A to je hlavný dôvod konfliktov medzi nimi.
V nových podmienkach je ľútosť nahradená súcitom, spoluúčasťou, súcitom. To nie je ľútosť. Súcit je účasť na utrpení. Predpokladá vzťah dvoch dospelých – rovných, ľudí. "Chápem tvoje ťažkosti, súcitím, vidím, že hľadáš východisko zo situácie a si pripravený pomôcť." Muž sa ocitne v ťažkej situácii, stane sa to každému. Ďalší je pripravený mu pomôcť, poskytnúť jeho zdroj.
S ľútosťou je to inak. "Chúďatko, cítiš sa zle, je mi ťa ľúto, sadni si na večeru, tu máš sto rubľov a pivo." Rozhovor medzi rodičom a dieťaťom, ak zabudnete na pivo, a nie napríklad medzi mužom a ženou. Nie sú si rovní. Ten, kto sa ľutuje, nepreberá snahu toho druhého nájsť cestu von. Pokusy vybudovať harmonické vzťahy založené na ľútosti sú vždy odsúdené na neúspech.
Ak existuje súcit, potom existuje silný a slabý. Ak manžel vyvoláva ľútosť, potom je vzťah v takomto páre nerovný. Čo v nich drží ženu? Prečo muž „nie“, ktorý vyvoláva len ľútosť, a nezávislá žena spolu. Na prvý pohľad múdry muž vedie stratených na pravú cestu. Ale keď sa na to pozriete, je tiež infantilná. Často nechápe rozdiel medzi láskou a ľútosťou, ktorú berie ako lásku. Láska je nemožná bez úcty k sebe a svojmu partnerovi, a to je možné len medzi rovnými. (Nehovorím tu o rovnosti mužov a žien; rodové rozdiely sú prirodzené, ale o rovnosti partnerov vo vzťahoch). Žena nevie budovať partnerské vzťahy, nemá skúsenosti, nemá pochopenie, ako na to. Možno v nej rodičovská rodina neexistoval žiadny príklad takéhoto vzťahu. Stáva sa to v neúplných rodinách, kde matka pre svoju dcéru „robí všetko“. A toto „všetko“ odíde niekedy, dlhý vlak v jej osude, spôsobený nízkym sebavedomím.
Za ľútosťou je strach. Strach byť sám, strach z hodnotenia niekoho iného, strach z nezvyčajnej situácie a mnoho iných strachov. Ľútosť je základ, na ktorom sa buduje sebaúcta. Ľútosť pomáha žene presadiť sa. Potrebuje ma, čo znamená, že som dôležitý. Sebadôvera stimuluje hľadanie opory. Tí dvaja sa našli. Môžu dokonca meniť miesta, podstata zostáva pre oboch rovnaká.
Známy výraz „tlak na súcit“ nie je nič iné ako manipulácia s cieľom získať dividendy všetkého druhu: peniaze, dary, pozornosť. Takáto manipulácia sa vykonáva z pozície obete. Cieľom manipulátora je získať niečo konkrétne. Nie je veľmi znepokojený povahou vzťahu, vopred sa uznal ako podriadený. Ten, kto prostredníctvom svojich darov dáva nádej na vzťah. Tento rozpor zvyčajne vedie k sklamaniu darcu.
Je ľútosť ponižujúca? K ponižovaniu došlo, ak s tým ponižovaný súhlasil. Nie je to ľútosť sama o sebe, je to jej prijatie. Opravuje len nerovnosť. Ten, koho to ľutuje, je obeťou. Každý, kto súhlasí s prijatím súcitu, nie je schopný hľadať východisko zo situácie, v ktorej sa nachádza. Tomu sa hovorí aj naučená bezmocnosť.
"Nepotrebujem súcit!" - Tento človek nechce byť obeťou, aj keď je to pre neho ťažké. Je pripravený to prekonať, nepotrebuje takto prijaté dividendy. Má zdroj. Je pripravený na pátracie správanie, nie je obeťou.
V blízkosti chrámu takmer vždy žiadajú o almužnu. To nie je náhoda. Niektorí ľudia nemôžu prejsť okolo žobráka bez toho, aby dali almužnu. „Ja dám a oni dajú mne,“ správne si zároveň myslia a ľahko si predstavujú seba na mieste obete. Táto pozícia je im blízka. Nemôžete komunikovať s Bohom za rovnakých podmienok. Človek, ktorý sám prichádza do kostola, potrebuje útechu, kvôli tomu sem prišiel, chápe pozíciu toho, kto sa pýta. Preto žobrák v kostole nikdy nebude hladovať.
Neprikláňam sa k zovšeobecňovaniu, ale predsa len by som rád zdôraznil niektoré spoločné črty súcitných ľudí. Posudzovanie samých seba takých ľudí ponecháva veľa požiadaviek. Ochota k sebaobetovaniu, no zároveň bezmocnosť postarať sa o seba. Málo chápu svoje osobné hranice, túžby a potreby. Sú veľmi zodpovední a ľahko súhlasia s tým, že budú robiť prácu niekoho iného. Infantilná.
Ako prekonať ľútosť, ktorá vám bráni žiť?
Uvedomenie si toho, čo sa za tým skrýva. Niekedy sa ľudia už v dospelosti nevedome snažia vrátiť do detstva, aby od partnera dostali to, čo nedostali od rodičov – teplo, starostlivosť, náklonnosť. Dokončite gestalt. A oni to nechápu. Máme sa snažiť o minulosť? Nie je lepšie začať skutočný život? Fyzicky dospelý človek sa môže stať dospelým aj psychicky. Zrýchlené zrenie je skvelým zdrojom.
Mnohým je známa situácia životných ťažkostí: šéf kričal, syn sa zle učí, manžel včera prišiel domov opäť opitý. Chcem plakať. Tak sa ľutujte! Ste to vy, kto teraz oslovuje dieťa vo vás. Chce teplo, aby ho niekto objal a ľutoval. Nedostatok zdrojov pre dospelých; Chcem, aby ma vzali za ruku, prinútili, urobili, rozhodli. Prečo nie? Plačte, objímte svoje vnútorné dieťa, ľutujte sa. Máte na to právo, bude to jednoduchšie. Ale dieťa nebude riešiť problémy s nadriadenými, ani s manželom. Toto môže urobiť iba dospelý. Budeme sa musieť vrátiť do dospelosti. A tu nie je miesto pre ľútosť. Ak sa sebaľútosť stala neustálym javom, znamená to, že ste sa vzdali tvárou v tvár ťažkostiam, čo znamená, že sa môžete spoľahnúť iba na niekoho iného a nič nezávisí od vás.
Stojí za to zamyslieť sa nad dôvodom sklonu k ľútosti. Je možné, že to budete potrebovať aj vy sami. Potom sa s tým musíte vysporiadať a nie sa dostať do problémov tým, že opäť narazíte na nevďačnosť toho, koho ste ľutovali. Prijať súcit alebo nie, ľutovať alebo nie, je jednou z nekonečných možností vo vašom živote. V podstate ide o výber aktivity alebo pasivity. Je za tebou.
Riaditeľ zoznamovacej agentúry Vladimir „Ja a ty“, konzultant pre medziľudské vzťahy, rodinný psychológ Elena Kuznetsova poznamenáva, že vo vzťahu k normálnemu mužovi je pocit ľútosti neprijateľný, pretože je to chybný pocit. Dáma, samozrejme, môže ľutovať zástupcu silnejšieho pohlavia, ale iba vtedy, ak na to existuje skutočný dôvod: choroba, krach podniku, strata milovanej osoby mužom. Vo všetkých ostatných situáciách je tento pocit zbytočný. A život s mužom zo súcitu je jednou z najvážnejších chýb, ktoré môže žena v živote urobiť.
„Žena sa stáva nešťastnou, pretože musí prevziať inú mužskú funkciu. Vďaka tomu, že musí pracovať za dvoch, žena starne skôr fyzicky aj emocionálne, pretože dôvodov na radosť je čoraz menej. Oči otupí a začnú zdravotné problémy. Žena, ktorá s ňou žije, je žena, ktorá nemá ženské šťastie,“ konštatuje psychologička.
Podľa konzultanta pre medziľudské vzťahy, nie všetky dámy sa dokážu obetovať patetickému mužovi, ktorí sú spravidla slabí muži. Medzi nimi sú infantilní a tak ďalej. Najčastejšie s slabí mužiženy, ktoré rodičia v detstve nemilovali a nehladili, súhlasia so životom. Možno sú to dámy, ktoré vyrastali v neúplných rodinách. Alebo v rodinách, kde bol otec aj matka, ale dievča bolo vychovávané prísne, emócie boli potlačené: „Neplač“, „Musíš“, „Dávaj pozor“, „Buď trpezlivý“. Alebo keď rodičia slovami aj činmi ukázali, aké ťažké je pre nich vychovávať dieťa. Dievča, ktoré od detstva prijalo postoj vlastnej menejcennosti a obety, ho prenáša do dospelý život a žije podľa zásady páčiť sa každému. Takéto dámy majú zvyčajne hypertrofovaný zmysel pre zodpovednosť, nemajú svoje vlastné „ja“ a sú si istí, že bez nich budú všetci stratení. Často vysvetľujú svoj vzťah s patetickým mužom: "Bezo mňa bude stratený."
Úbohí muži sú zase veľmi nebezpeční ľudia. Ide o sebastredných ľudí s tvrdým charakterom, ktorým sa v detstve tiež nedostávalo dostatok lásky a pozornosti. Sú rozhorčení na celý svet, ale starostlivo to skrývajú, radšej neprejavujú agresiu, ale žiadajú súcit.
„Bolo by jednoduchšie, keby sa muž ukázal otvorený agresívne správanie. Potom by mu bolo všetko jasné - hnevá sa, ale nenosí kameň v lone. Ale v situácii so slabými, úbohými mužmi nie je všetko také jednoduché. Radi intrigujú, tu vysávajú, tu lichotia a v správnom momente - kamienok na zátylku,“ hovorí Kuznecovová s tým, že tento typ ľudí je nebezpečný, pretože na svojich blízkych šetrí slabé miesta a zároveň veľmi bolestivo tlačia.
Ženy vždy vedia, s akým mužom žijú. Silní ľudia väčšinou rozhodujú a chránia ženu pred problémami, aby sa cítila ako... Slabí ľudia spravidla presúvajú bremeno zodpovednosti a rozhodovania na partnera a neustále sa sťažujú na život.
Ani tie najvážnejšie problémy silného muža neznepokojia, neupadne do neustáleho opilstva a nekonečného fňukania, ale bude hľadať východisko zo situácie a ísť ďalej. Slabý - začína panikať aj pri menších problémoch.
Užitočné informácie
Elena Kuznetsova, riaditeľka zoznamovacej agentúry Vladimir „Ja a ty“, rodinná psychologička. Telefón 8-920-909-62-35. Volať cez pracovné dni od 11:00 do 19:00.Samostatnou situáciou je situácia, keď ľudia spolu žijú už dlhší čas a zrazu sa muž stane invalidným následkom úrazu alebo úrazu. Žena s ním napriek fyzickým zraneniam naďalej žije. Ale manžel tomu jednoducho nemôže uveriť a je si istý, že jeho žena s ním zostáva z ľútosti. Je nemožné ho presvedčiť. V tomto prípade Elena Kuznetsova odporúča ukázať muža špecialistovi. Podľa nej sa oplatí kontaktovať psychoterapeuta alebo psychiatra, pretože psychológ sa s takou vážnou psychickou traumou nedokáže vyrovnať. Je potrebná dôkladná liečba a rehabilitácia.
Ak chcete navrhnúť svoje témy týkajúce sa medziľudských vzťahov, napíšte do redakcie AiF-Vladimir: [chránený e-mailom] .
Zdravím vás, milí čitatelia môjho blogu. Najprv sa spoločne zamyslime nad otázkou, prečo chce človek vzbudzovať sebaľútosť? Pamätajte si, ako často hovoríme: aký je dnes deň, prečo každý myslí len na seba, nemám čas nič robiť, robím to pre teba, ale ty si to nevážiš. Mnohé konverzácie sú založené na týchto frázach. Taktiež, ak nám niečo nevyjde, nedodržiavame termíny – hneváme sa na vonkajšie faktory, ospravedlňujeme sa a ľutujeme sa.
Ďalšia otázka: ako často súcitíte s kamarátkou, ktorej sa pred odchodom vylomil zámok, alebo s kolegyňou, na ktorú tlačil jej šéf alebo na ňu kričal jej manžel? Takéto situácie v nás vyvolávajú pocit súcitu, ponáhľame sa vypočuť si človeka a pomôcť radou. Najčastejšie je však účelom sťažností upútať pozornosť a nie vyriešiť problém.
Medzitým psychológovia tvrdia, že zo všetkých ľudských emócií je najneužitočnejšia a najničivejšia ľútosť. Keď nás to mrzí, sústredíme sa skôr na dôsledky ako na výsledok. A len zriedka premýšľame o tom, čo viedlo k tomuto výsledku. V dôsledku toho máme pocit neustálej nespokojnosti sami so sebou a neexistuje riešenie, ako sa tomu vyhnúť. Ak pred nami odišiel autobus, najčastejšie nás napadnú dôvody, ktoré s nami podľa nás nemali nič spoločné. Ide o pozíciu obete, kde nemáte vplyv na to, čo sa deje. Bez vplyvu máme obmedzený okruh zodpovednosti, kde sa môžeme len sťažovať na okolnosti.
Všetko sa učí porovnaním, pozrime sa, čo je lepšie, život so sťažnosťami alebo bez nich:
A existuje aj tŕnistejšia, ale v konečnom dôsledku úspešná cesta: vzdať sa sťažovania a prevziať zodpovednosť za svoje činy.
Nižšie uvediem niekoľko praktických spôsobov, ako sa zbaviť ľútosti a získať kontrolu nad svojím životom. Zhrnutím nášho porovnania sme dospeli k záveru, že je ľahšie žiť so sťažnosťami. Netreba sa snažiť, nájdu sa ľudia, ktorí nám budú venovať trochu pozornosti. Ale v tomto prípade nikdy nebudeme šťastní, budeme mať veľa dôvodov na prehĺtanie rúk.
Najlepšou zbraňou je sebairónia a v našom prípade je to prvý krok k zbaveniu sa sťažností. Práve teraz, písomne, verbálne, sám alebo s priateľom, sa začnite na všetko sťažovať. Dajte voľnú ruku svojej fantázii:
Čím absurdnejšie sú sťažnosti, tým jasnejšie je jasné, že väčšina dôvodov je pritiahnutá. A odtiaľto máme ďalší krok:
Namiesto toho, aby ste sa pýtali prečo, prečo a ako, opýtajte sa sami seba:
Vyberte si problém, ktorý podľa vás nedokážete ovplyvniť. Zamerajte sa na riešenie tak, že si budete často klásť poslednú otázku z vyššie uvedeného zoznamu.
Ak je ľútosť deštruktívnou emóciou, prečo sa tak usilovne snažíme povzbudzovať a rozvíjať ju v druhých? Namiesto slov útechy a rád, ktoré vám nikto nevezme, položte tomu, kto vás zvykne používať ako vestu, rovnaké otázky, aké ste si kládli aj vy, no v jemnejšom tóne. Naším cieľom nie je obviňovať, ale ukázať, že existujú alternatívne možnosti.
Krok štyri. Za všetko musíte platiť a naša situácia nie je výnimkou. Na ceste do úspešný život musíte určiť, čo ste ochotní dať výmenou za pozitívny výsledok:
Vyberme si hneď niekoľko vecí, bez ktorých budeme mať menej dôvodov uchyľovať sa k ponižujúcej ľútosti.
Piatym a jedným z najjednoduchších krokov bude preformulovanie známych fráz. Pravidelným opakovaním tej istej akcie si vytvoríme návyk. Slová som nútený, musím, musím nahrádzame vetou: mám príležitosť.
Po týždni neustáleho obmieňania sa nebudete váhať pozrieť na nepríjemné momenty z opačnej strany.
Všetci máme určité sny a plány. Pre mňa to bol ranný jogging. Začal som v pondelok, od prvého januára, od začiatku ďalšieho mesiaca. Po pár dňoch boli moje hodiny prerušené, bolo treba robiť dôležitejšie veci. Našiel som lepšie riešenie. Šiestym krokom je urobiť to dnes. Ak ide o menšiu úlohu, napr.
beh alebo kreslenie – venujte tomu práve teraz asi tridsať minút. Ak ide o akciu väčšieho rozsahu, urobte nejakú časť, napríklad vyčleňte nejaké peniaze na dovolenku alebo sledujte stránky s hotelmi, kde by bolo cenovo najvýhodnejšie zostať.
Preto konáme tu a teraz, čo nás motivuje oveľa viac ako zajtrajšok, pondelok alebo akákoľvek iná budúcnosť.
Naštudoval som si veľa literatúry na túto tému a uvedené odporúčania sú nástrojmi, ktoré mne a mnohým mojim blízkym pomohli prestať sa ľutovať a zmeniť kvalitu života v pozitívna stránka. Ak vás článok zaujal, odporúčam prečítať kniha „Na limite. Týždeň bez sebaľútosti od Erika Larsena, nórsky tréner osobný rast. Kniha je písaná jednoduchým jazykom, kapitoly obsahujú teoretický aj praktický materiál a príklady zo života autora a je určená pomerne širokému publiku. Napíšte mi, či ste knihu čítali alebo plánujete čítať, ak máte otázky k dnes preberanej téme a články o tom, aké témy by vás zaujímali.
A pamätajte, že výber je vždy na vás.
6
Ktorá je podľa vás najlepšia? veľká chybaženy vo vzťahoch s mužmi? Obliekli ste si nesprávne šaty? Trošku vám skĺzli vlasy?
To je nepochybne dôležité. (Pre mužov to ani nie je dôležité. Nevšimnú si to. Je to dôležité pre ženu, ktorá môže kvôli takýmto veciam stratiť sebadôveru, a to je už dôležité.)
Hlavnou a častou chybou žien vo vzťahoch s mužmi je ich ľútosť.
Ľútosť ženy voči mužovi je ako kyselina, ktorá spaľuje vzťahy, lásku, náklonnosť, mužskú vďačnosť žene atď.
Preto pri mojich konzultáciách a školeniach na otázky žien, či by mali ľutovať muža, vždy jednoznačne odpovedám: "V žiadnom prípade! Nikdy a za žiadnych okolností".
A nehovor mi, že ti nie je ľúto mužov. Prakticky nikdy som sa nestretla s takýmto správaním ani u tých žien, ktoré sa s mužmi takmer denne vyjadrujú, sú na nich drzé, alebo sa s nimi nerozprávajú celé týždne atď. Skôr dokonca aj súcitné správanie v minulosti viedlo k tomu, že teraz musíme hovoriť takto. (Samozrejme, nezvaľme všetko na ženu. Tento vzorec vzťahov často stanovujú rodičia a jednoducho sa to prejaví vo dvojici)
Koniec koncov, škoda je to, čo dievčatá majú na úrovni materského pudu.
Prečo by nám teda nebolo ľúto mužov? Aké je nebezpečenstvo súcitu?
S ľútosťou žena rýchlo prenáša vzťah z psychologických rolí muža a ženy na psychologickú matku - psychologické dieťa. A to je veľmi zlé.
To znamená, že muž sa úplne alebo čiastočne začne správať ako tínedžer alebo dokonca dieťa (háda sa, robí všetko naopak, alebo aj keď ako dieťa je bezradný, nevie riešiť základné problémy a pod.) a žena, ako matka. Začne zaňho o všetkom rozhodovať, radí mu, až do tej miery, že začne podporovať dospelého zdravého muža.
Ľútosť k mužovi zo strany ženy pomerne rýchlo vedie k tomu, že muž sa k žene začne správať ako:
- zrada, niekedy odchod. Samozrejme, dôvodov na zradu môže byť viacero, no jedným z najčastejších u normálnych mužov (nie Don Juanov) je práve prejav ľútosti. Logika je takáto: "Zbav sa toho, nechaj ma na pokoji, som z toho unavený." A potom "Hľadáme tú, ktorá nie je nudná." Navyše často ženy, s ktorými muž podvádza, si nie sú blízke ani výzorom, inteligenciou, povahou atď. tomu, kto prejaví ľútosť. (To je oveľa horšie). Často potom muž odchádza.
Opakujem, že nerobí vôbec nič, to nie je pravda. Dokáže toho naozaj veľa. Urobte to však až po dlhom presviedčaní atď. Nebude plánovať a napredovať sám, aj keď to urobil predtým. Samozrejme, slovo nedostatok iniciatívy sa sem hodí viac, ale lenivosť je bežnejšia.
- úplné prenesenie zodpovednosti za svoj život na ženu.
Mnoho ľudí úplne nerozumie významu slova zodpovednosť. Nebudem to príliš dešifrovať. Skrátka, vo vzťahu k téme začne viniť svoju ženu za svoje neustále zlyhania.
- A posledná vec. Mužove zlyhania sú stále početnejšie.
Je jasné, že správanie ako lenivosť, presúvanie zodpovednosti na druhých rýchlo alebo pomaly vedie k tomu, že muž slabne. A keď zoslabne, je nevyhnutné, aby jeho úspechy začali klesať. Dôvera za nimi klesá a obviňovanie všetkých naokolo za neúspechy je ešte silnejšie. (väčšinou ženy)
Samozrejme, v závislosti od prejavu ľútosti ženy, mužovej výchovy a iných faktorov môže tento proces prebiehať rýchlejšie alebo pomalšie. (Na nízkej profesionálnej úrovni sa to môže prejaviť veľmi slabo a pomaly. Na vysokej profesionálnej úrovni, keď si práca vyžaduje tréning, energiu, vedenie ľudí, sa to môže prejaviť rýchlo).
Následky sa teda môžu prejaviť úplne a rýchlo (zrada, obvinenia, zlyhania) alebo pomaly a neúplne.
Prečo je ženám ľúto mužov, je v princípe pochopiteľné. Materinský pud ešte nikto nezrušil. Zdá sa, že nebezpečenstvo takéhoto správania bolo vyriešené rovnakým spôsobom.
Čo robiť?
Odpoveď je jednoduchá. Musíš toho muža prestať ľutovať. Ale ako na to? Koniec koncov, ako som písal vyššie, ženy majú inštinkt ľutovať a muži majú inštinkt manipulovať ľútosť.
Najprv. Pochopte, že všetci muži vždy manipulujú so súcitom. Aj keď sa vám zdá, že ste nikdy nikoho neľutovali a váš muž je skutočný Macho a nikdy sa nesťažuje, stále manipuluje a vy sa poddávate. Otázkou je množstvo a kvalita takýchto manipulácií.
Nestáva sa, že by žena mala slabé miesto na manipuláciu a muži to nevyužili. Potom by nedávali kvety, nedávali komplimenty, nedávali by malé darčeky a nerobili by veľa vecí, ktoré oni sami nepotrebujú.
Váš muž je tiež manipulatívny. A nejde o nejaké jednorazové akcie. Robí to niekoľkokrát denne.
Ako dochádza k manipulácii?
Najjednoduchšia vec je, keď vás muž upozorní na „nespravodlivosť“ vašich činov.
Je jasné, že v živote neexistuje spravodlivosť. Môžete teda nakŕmiť mačku, dieťa, seba, ale napríklad muž ešte nič nejedol? Myslím, že vám aj mne je úplne jasné, že toto alebo niečo podobné sa stáva často. (Volal kamarát a ty si ho nepočúval. Išiel si do tanca a on s tebou nemohol niekam ísť atď.) Nedá sa predsa počúvať všetkých naraz, všetkých nakŕmiť, všímať si. všetkým atď. A je jasné, že človek je chlap a vie počkať, ale deti a psy nie.
A potom muž povie niečo ako: "Nuž, nakŕmili dieťa, nakŕmili psa, ale ešte nedali ani čaj ochrancovi a živiteľovi rodiny."(Nepočúvali alebo čo)
Je jasné, že takýto epos vôbec nie je určený na to, aby sa dostal k jedlu alebo aby sa počúval. Toto je bežná manipulácia ľútosti. Žena si myslí niečo ako: "Je to skutočne nespravodlivé. Najdôležitejší človek doma nejedol, ale pes áno. Nie dobré".
Ak si to myslíš, tak si to pochopil :)
Trochu komplikovanejšie je, keď muž o sebe začne hovoriť pravdu, no s miernou zaujatosťou, ktorá môže vyvolať ľútosť.
Napríklad si niečo kúpil v obchode, ale cestou bol „taký silný vietor, dážď, sneh a slnko pražilo, že ho takmer uniesli aj nákupy“. Zvyčajne je to pravda, ale mierne retušované, aby vyvolalo nejaký druh súcitu.
Muž hovorí niečo podobné a pozerá sa na reakciu ženy. Ak sa začne pýtať na „abnormálne snehové búrky so slnkom“, tak to je všetko, má problémy. Ďalej musíte dať mužovi čaj, zahriať ho a ľutovať ho.
Ale to je samozrejme nezmysel v porovnaní s tým, že takýto model správania a manipulácie bude v mužovi stále silnejší.
Ďalším spôsobom je nájsť úbohú výhovorku pre svoje zlyhania..
Tu beží muž, beží za korisťou v tom či onom zmysle. To znamená, že som išiel študovať, pracovať alebo som začal podnikať.
Až na vzácne výnimky, keď je tátova práca v rodinnej firme alebo niečo podobné, nikto ho nebude potľapkávať po hlave a nikoho nezaujímajú jeho soplíky. Život neustále prináša určité ťažkosti. A tieto ťažkosti sa vyskytujú oveľa častejšie ako víťazstvá. Jeden z piatich potenciálnych klientov napríklad niečo kúpi. (V najlepšom prípade) Manažér si neváži námahu, ale všíma si len chyby. Nikoho nezaujímajú super-duper výsledky v 9 z 10 predmetov, ak 1 každý má hodnotu D. Klienti sa sťažujú na niečo úplne nepodstatné.
Vo všeobecnosti obyčajný život.
A vo všeobecnosti sa človek s týmto životom nejako vyrovná, a ak nie, potom je vyhodený zo zabehnutých koľají. Opakujem, že jeho soplíky nikoho zvlášť nezaujímajú. Mužský svet, je iný. Raz o tom napíšem samostatný článok.
Aj keď nie, mýlim sa. Príde k dievčaťu a začne fúkať soplíky a ovíjať si ich okolo päste.
A manažér si ho neváži a kolegovia ho nastavujú, klienti nerozumejú vôbec ničomu, učiteľ nie je dobrý človek atď.
Ako teraz píšem, pravdepodobne to vo vás nevyvoláva žiadne sympatie. ale mužské príbehy zvyčajne oveľa jemnejšie. Hovorí, že robil to a to, dosahoval výsledky, tvrdo pracoval ako Papa Carlo, ale manažér to neocenil slovami a potom využil jeho návrh a vydal ho napríklad za svoj.
A tu, ak začnete sympatizovať, potom ste opäť v problémoch.
Veď v podstate vyrozprával štandardný prepadák. Ak sa to stane, pokračujte. Zmeňte prácu. Pracujte pre seba. Naučte sa iné spôsoby práce. Choďte pracovať tam, kde dobre platia. (hlavné mesto, zahraničie, sever atď.)
Ale nie. Bude kňučať a kňučať a nariekať, aké je všetko zlé. Inými slovami, nájdite si ospravedlnenie pre svoje zlyhania.
A hneď ako sa našla výhovorka, žena sa nad ním, chudákom, zľutovala, a tým posilnila správanie, potom nemôžete nič robiť a naďalej byť porazeným. Koniec koncov, je zbytočné robiť všetko.
Čo robiť s mužským kňučaním? Ako sa zachovať, keď sa muž sťažuje?
Správajte sa k mužovi tvrdšie, ako ste zvyknutí. Tvrdšie ako s ktoroukoľvek ženou.
Napísal som vám zoznam štandardných manipulácií. Napísal som podrobnejšie mužská manipulácia vo svojej najnovšej knihe „12 tajomstiev riadenia mužov. Alebo ako skrotiť tvrdohlavých“.
Začnite ich vidieť a zastaviť. Muž postupne prestane fňukať, alebo to bude aspoň robiť oveľa menej často, pretože stratí pre neho dôležitého poslucháča, v ktorom môže vždy nájsť oporu.
Neľutujte ho.
Ľútosť človeka ponižuje a ničí (samozrejme, neničí telo, ale ducha muža, ak sa k nemu správate ako k tínedžerovi, potom hovoríte, že nie je úplne muž). Nedokáže sa sám vyrovnať so životnými ťažkosťami. Všetko treba za neho rozhodovať, pomáhať, ľutovať, podporovať, usmerňovať atď. (Aj obyčajný muž potrebuje občas oporu. Ale v úlohe tínedžera je to štandard, bez ktorého sa jednoducho nepohne ďalej).
Áno, možno ho podporíte, ale nie tak, ako ste zvyknutí.
Opýtajte sa, čo bude robiť?
Aký má plán?
Prečo ešte nič neurobil?
Prečo tieto hlúpe výhovorky, pýtate sa?
Čo sa naučil za posledných šesť mesiacov?
Čo urobil preto, aby zarobil viac, zlepšil si vzťahy, lepšie vychoval svoje deti?
Čo čítal na túto tému atď.
Ak ste niečo urobili, neberte ma za slovo. Vezmite knihu, ktorú údajne čítal, a požiadajte ho, aby ju prerozprával. Nepýtajte sa, čo urobil, ale aké výsledky dosiahol. (To, že šesť mesiacov sedel a vraj niečo študoval, nie je o ničom. Učil sa to? Zložil skúšky? Začal touto zručnosťou viac zarábať?)
Jediná cesta. Buďte tvrdší s mužom. (ale nie kruté). Nepodporujte kňučanie. Neľutujte ho. (samozrejme okrem extrémnych prípadov) Nepodporujte u muža manipuláciu s ľútosťou. Je to dospelý muž a svoje ťažkosti si musí zvládnuť a vyriešiť sám. Pamätajte, že ste žena, ktorá si zaslúži starostlivosť od muža, ale neťahajte ho okolo krku.
S pozdravom Rashid Kirranov.
.png)
