Mami mund të më shajë dhe mendon se është e drejtë. Po, as unë vajza perfekte, unë Mund të ngre zërin dhe të jem i pasjellshëm, por jo gjithmonë e vërej. Të gjithë në familjen tonë janë disi të zhurmshëm, sikur të kalojnë në nivelin gjenetik. Por unë kurrë nuk do ta lejoj veten të mallkoj nënën time! Unë gjithashtu dëgjoj shpesh prej saj që nuk do të shkoj mirë me askënd, nuk do të martohem për shkak të karakterit tim të vështirë, POR çështja është se nëna ime kishte 3 burra dhe ajo vetë nuk shkonte me askënd. Jam dakord që burrat atje ishin larg dhuratave, por pse mamaja ime më thotë të gjitha këto nëse ajo vetë nuk mund të gjente një për vete? njeri i denjë? Ajo gjithashtu mund të thotë publikisht se unë kam trurin e një pesëmbëdhjetë vjeçareje. Edhe nëse është kështu, atëherë pse t'u thuash të huajve se ke një vajzë budallaqe? Dhe gjithashtu, kur shkoj për një shëtitje diku ose për të vizituar, më telefonojnë në orën 21:00 dhe më pyesin se kur do të vij më në fund. Unë gjithmonë kthehem në shtëpi më së voni në orën 23:00 dhe më pas ju telefonoj dhe ju paralajmëroj të mos shqetësoheni. Por ajo ende bërtet dhe betohet, duke thënë se mund të rrijë sa të mundet. Dhe një ditë po kthehesha në shtëpi rreth orës 22:00, por jashtë ishte errësirë dhe isha pak e frikësuar, thirra dhe i kërkova nënës sime të më takonte në hyrje, por ata më bërtitën dhe më thanë se nuk kishte kuptim. duke ecur në një errësirë të tillë. Vetëm ku është logjika? Nëse ajo është e shqetësuar, atëherë më duket se është në interesin e saj të më takojë. Edhe une po pergatitem te hyj ne universitet dhe te shkoj te tutoret dhe ndodh qe tutori me mban deri vone, nena ime e di kete dhe une vete i kerkoj te me telefonoje qe tutori te kuptoje se eshte koha te shkoj une. në shtëpi. Por nuk mund t'i përgjigjem gjithmonë thirrjes menjëherë, sepse ... Ekziston një proces mendor aktiv dhe nëna e di këtë gjithashtu. Por një mbrëmje të bukur, iu përgjigja thirrjes për herë të tretë dhe nëna ime filloi menjëherë të bërtiste duke thënë se sa kohë mund të rri atje dhe të ngjashme. Natyrisht, mësuesi i dëgjoi të gjitha këto dhe më erdhi shumë turp... sepse... Ishte ora 22:00 dhe unë nuk isha më 15 vjeç dhe mësuesi gjithashtu jeton shtatë minuta më këmbë nga shtëpia ime. Në përgjithësi, këto ulërima dhe ofendime më shqetësojnë shumë. Dua të flas me të, t'i shpjegoj se nuk jam i kënaqur dhe se kjo nuk është plotësisht e saktë, por në fund gjithçka kthehet në skandal. Dhe shpesh dua një lloj mbështetje prej saj, sepse ... Punoj vitin e pare pas fakultetit dhe njekohesisht pergatitem per pranim, shkoj te tutoret ne tre lende, per mua ne moshen time eshte e veshtire...nga zakoni...dhe nuk kam falas. koha. Sigurisht, jam nën tension nervor, dua të bëj një shëtitje dhe të çlodhehem. dhe shoh vetëm punë, tutorë dhe një shtëpi me një nënë që më kritikon. Në përgjithësi, në të vërtetë ka shumë probleme, thjesht nuk mund të shkruani gjithçka këtu, por shpresoj që të paktën dikush të më ndihmojë të sqaroj këtë situatë. Thjesht nuk më pëlqen tensioni në familje dhe në shtëpi dhe nuk dua që unë dhe nëna ime të kemi një marrëdhënie të tmerrshme më vonë. Në fakt, unë e dua atë, ajo është një grua e mirë, interesante, por për fat të keq ajo absolutisht nuk më dëgjon dhe nuk dëshiron të më dëgjojë. Unë jam shumë i ofenduar që ajo gjithmonë nxiton në ekstreme ... por për disa arsye nuk dua t'i them asgjë ose t'i besoj asaj.
Sa më i afërt dhe më i dashur të jetë një person, aq më i dhimbshëm mund të bëjë. Ky është një fakt i jetës. Një fakt tjetër është se marrëdhënie të vështira mes fëmijëve të rritur dhe prindërve të tyre mund të helmojnë shumë jetën e atyre që i rrethojnë për një kilometër në zonë.
Keni parë beteja të tilla familjare? Njerëzit e afërt i hedhin fjalë të dëmshme njëri-tjetrit si domate të kalbura. Dhe pjesa tjetër fshihen në qoshe për të mos kapur një "plumb endacak".
"Mami thjesht nuk dëshiron të më kuptojë!" Si mund t'i shpjegoj asaj se tashmë jam rritur dhe jam në gjendje të kujdesem për veten? Unë mendoj se ajo ende më sheh si një tetëvjeçare budallaqe!
— Unë vetë kam një fëmijë në klasë të dytë dhe nëna ime më qorton 17 herë në ditë, si një nxënëse. Dje ndoqi një tjetër emision për rritjen e fëmijëve dhe le të më mësojmë mua, madje edhe para vajzës sime. Unë nuk i rrit kështu njerëzit, nuk kërkoj dhe në përgjithësi çfarë di për jetën.
- Kjo është kur unë jam 34 vjeç! Po, kjo shkon përtej çdo kufiri! Dhe si mund ta frenojmë veten këtu? Si të mos e dërgoni larg dhe për një kohë të gjatë?! M'u desh vetëm të shtrëngoja dhëmbët që të mos tregohesha e vrazhdë me të.
Shumë i zemëruar me prindërit tuaj adoleshencë normale dhe madje edhe e natyrshme diku. Edhe pse periudha e më i papajtueshëm Për disa arsye më duhet të zihem me prindërit e mi për një më të pjekur(të paktën sipas pasaportës) mosha.
Një grua e re, e kompletuar, e cila ka kapërcyer prej kohësh periudhën e “përleshjeve” të adoleshencës me prindërit e saj, reagon ndaj sulmeve të nënës së saj sikur të ishte ende 15 vjeçe. Pse eshte ajo? Pse vajza u rrit, por marrëdhënia e saj me nënën e saj mbeti e njëjtë?
Objekte, subjekte apo “pse ajo nuk më dëgjon”?
Pretendimet e fëmijëve të rritur dhe prindërve të tyre pasqyrohen. Duket diçka si kjo. Vajza është jashtëzakonisht e indinjuar që nëna e saj telefonon çdo 20 minuta, kështu që ajo bërtet në telefon me një zë të thyer: "Mami, unë e di vetë!"
Mami, nga ana tjetër, i ankohet fqinjit të saj: "A mund ta imagjinoni, për shkak të saj unë nuk fle natën, dhe ajo, mosmirënjohëse, nuk mund të flasë me mua në telefon!"
Qortimet e ndërsjella tingëllojnë ndryshe, por rrënjët e tyre janë gjithmonë të njëjta - marrëdhëniet objekt-objekt. Për ta bërë më të qartë se për çfarë po flas, do të jap një analogji.
Çfarë bëni nëse diçka ju bën të mos ndiheni rehat ose ju bën të ndiheni në mënyrën e gabuar? Është e pakëndshme në apartament - ju lëvizni mobiljet. Dhe as që do të më shkonte ndërmend të kërkoja pëlqimin e saj për këtë :). Drejtuesi i një emisioni televiziv është i pakëndshëm - ju ndryshoni kanalin pa u konsultuar me TV. Kam hasur në një libër të mërzitshëm - por ai u hodh në kutinë e zjarrit. Epo, ajo nuk do të qajë për këtë dhe do të kërkojë vëmendje! Kështu trajtohen objektet.
Me fjalë të tjera, ju ndikoni në objekte për ta bërë jetën tuaj më të rehatshme. Është në rregull nëse janë pa jetë dhe pa fjalë. Problemet fillojnë kur i konsiderojmë si objekte njerëzit e gjallë, prindërit tanë, për shembull. Ne ndërtojmë marrëdhënie me ta si me "objekte" që janë të përshtatshme për ne.
Nga rruga, kjo është një shenjë e një personi infantil që vështirë se ka kapërcyer psikologjikisht nivelin e një adoleshenti. Ai priret ta trajtojë botën dhe të tjerët si objekt manipulimi.
Kjo është veçanërisht e vërtetë për ata që janë afër tij ose nga të cilët ai varet. Dhe fotografia infantile e botës ndizet diçka si kjo: "Unë do të bëj presion mbi ju tani (me keqardhje, histeri, pretendime), do t'ju manipuloj disi, do t'ju them diçka të tillë - dhe ju" Do të bëj si të dua.”
Prindërit është e vështirë të perceptohen si të ndarë lëndët. Dhe kjo është e kuptueshme. Ata kanë qenë rreth e rrotull që nga lindja. Ata ushqeheshin, visheshin, kujdeseshin, fshinin hundët, duronin zemërime adoleshente e kështu me radhë.
Pas një jete kaq intensive së bashku, fëmija (edhe nëse është 34 vjeç) e percepton nënën e tij si një objekt, domethënë si një shoqërues të jetës së tij. Dhe ai sillet njësoj. Përpiqet të integrojë prindërit në kuptimin e tij për botën dhe t'i bëjë ata të rehatshëm.
"Pse prindërit e mi po ndërhyjnë në jetën time?"
Prindërit janë gjithashtu njerëz dhe shkelin të njëjtën grabujë. Prej 30 vitesh ata janë mësuar të kenë ty në jetën e tyre. Të kanë lindur, të kanë rritur dhe mendojnë se kanë “modësuar diçka që ia vlen” :). Nëse vetë prindërit nuk kanë arritur pjekurinë psikologjike, atëherë ata e trajtojnë edhe fëmijën e rritur si Objekt.
Kjo është arsyeja pse fakti që ju keni një mendim tjetër ose keni vendosur të menaxhoni jetën tuaj ndryshe, shkakton refuzim dhe rezistencë. Është njësoj sikur një bimë shtëpie të thotë papritmas: "Nuk më pëlqen pamja nga dritarja këtu, do të shkoj në një dritare tjetër". (Më falni për krahasimin e zakonshëm :)).
Kjo rezulton në keqkuptime, refuzime dhe një listë të madhe ankesash nga të dyja palët.
Kështu, për një sistem marrëdhëniesh "objekt - objekt" ka shenja karakteristike. Njerëzit:
Me çfarë përfundojmë? Nga njëra anë, prindërit përpiqen të manipulojnë fëmijët e rritur. Nga ana tjetër, fëmijët e rritur presin sjellje të përcaktuar qartë nga prindërit e tyre. (Respekt, njohje, lavdërim, vendosje në piedestal:). Secili ka kërkesat e veta :)).
Nuk jemi mësuar t'i shohim prindërit si individë të pavarur. Dhe ata, nga ana tjetër, nuk duan të pajtohen se ne tashmë jemi rritur dhe jemi të aftë të ndërtojmë jetën tonë. Në fytyrë - rrethi vicioz. Prandaj pretendimet e shumta reciproke.
Si të ndërtoni një marrëdhënie pa ankesa dhe pretendime?
Ku është dalja? Dhe a ekziston ai fare? Nuk mund të ndryshosh prindërit në moshën e tyre. Çfarë mbetet?
Shumica e kafshëve thjesht i largojnë të vegjlit e tyre kur besojnë se më në fund janë rritur dhe janë gati për jetë të pavarur. Për fat të mirë (ose ndoshta për fat të keq), gjërat nuk janë aq të thjeshta në marrëdhëniet njerëzore. Përfaqësuesit e brezit të vjetër nuk mund të heqin dorë dhe të rinjtë nuk mund të largohen. Madje, në vendin tonë prindërit e konsiderojnë veten të detyruar të ndihmojnë moralisht dhe financiarisht fëmijët e tyre deri në pension. Jo e juaja, kini parasysh.
Kështu, fëmijët dhe prindërit e kanë ruajtur artificialisht varësinë e tyre nga njëri-tjetri prej dekadash. Dhe e vetmja rrugëdalje është ta thyesh atë. Si ta bëjmë atë? Korrigjoni diçka në kokën tuaj.
Imagjinoni që jeni zhvendosur në apartament komunal. A duhet që fqinjët tuaj të jenë ashtu siç dëshironi ju? Disa prej tyre pinë duhan në kuzhinën e përbashkët dhe rregullisht harrojnë të heqin sediljen e tualetit. Një tjetër betohet me zë të lartë dhe dëgjon muzikë rock. Akoma të tjerë shpesh vijnë pa ftesë, pa dhimbje ndërgjegje, duke shkatërruar të gjitha rezervat tuaja të ëmbëlsirave.
Nuk do t'ju shkonte ndërmend t'i "trajtoni" të gjithë, apo jo? Lexoni leksione se si të jetoni saktë? Ju nuk do të shqetësoheni për faktin që Vitalik nga dhoma 11 nuk e fshiu tryezën pas vetes, apo jo? Dhe nuk do të trembeni kur Lenka nga episodi 8 ju tregon për herë të 11-të për të dashurin e saj të ri?
Sigurisht që jo, sepse këta janë të rritur me të drejtën e privatësisë dhe një mendim personal (të ndryshëm nga i juaji)! Dhe ata nuk ju kanë borxh asgjë.
Po sikur të shikoni prindërit tuaj nga i njëjti kënd? Ata gjithashtu kanë të drejtë të kenë pikëpamjet e tyre për jetën. Edhe ata që janë më afër jush nuk janë të detyruar të sillen ashtu siç dëshironi. Ashtu si ju, prindërit kanë të drejtën e mendimit të tyre.
"Mami, unë jam tashmë një i rritur!"
Dëshironi që ata t'ju perceptojnë si të rritur? Filloni t'i trajtoni si të barabartë.:
Do të dukej e qartë. Mami dhe babi nuk janë disa qenie më të larta të pajisura me mençuri universale. Dhe jo mbështetja juaj gjatë gjithë jetës, qëllimi i së cilës është të sigurojë rehatinë tuaj ose të ushqejë vetëvlerësimin tuaj. Këta janë të njëjtët njerëz të bërë nga mishi dhe gjaku. Ata gjithashtu kënaqen me gjërat e vogla, mërziten për rritjen e çmimeve të benzinës dhe shërbimeve komunale, bëjnë gabime dhe (o Zot!) bëjnë seks.
Dëshironi që ata t'ju shohin si një të rritur të pavarur dhe të mos ndërhyjnë në jetën tuaj me këshilla? Bëhuni i rritur! Fshini frazën "Prindërit duhet" nga fjalori juaj. Jo, nuk duhet. Rritur, ushqyer - detyra është përmbushur.
Kuptoni gjënë kryesore: ata ju dhanë mundësinë të bëheni ai që jeni sot. Mos kërkoni asgjë më shumë.
Dhe në këmbim do të merrni të drejtën të jeni vetvetja. Mos u përshtatni me pritjet e tyre, mos ndiqni këshillat e tyre dhe jetoni ashtu siç ju mendoni se është e drejtë.
Përshëndetje! Unë jam mbi 30 vjeç dhe kam pasur një problem për shumë vite - nuk mund të gjej një gjuhë të përbashkët me nënën time. Ajo është mbi 50 vjeç, tashmë në pension, fëmija i dytë është invalid, nuk ka punuar pothuajse gjithë jetën, kujdeset për të - e ushqen, e lan etj. Unë punoj dhe paguaj shërbimet komunale dhe ushqimin për të gjithë. Ajo e shpenzon pensionin e saj të vogël vetëm për veten e saj dhe shpesh më qorton se duhej të shpenzonte diçka për të blerë diçka për të afërmit e saj. Për blerje të mëdha ( rrobat e dimrit , kepuce, bej dicka per shtepine, blej dicka) Insistoj qe nese eshte e mundur te japim nje kontribut financiar te barabarte. Ajo ka një fanse prej kohësh që ndonjëherë ndihmon me para. Por rezulton se unë paguaj për pjesën më të madhe të saj. Gjatë gjithë jetës sime më është dukur se kam qenë përgjegjës në familje. Ajo shpenzoi gjithçka që mori ndonjëherë, pa grumbulluar asgjë, edhe nëse kishte një mundësi të tillë. Nga natyra nuk më pëlqen kur njerëzit nuk punojnë, e konsideroj përtaci dhe nëse kam mundësi pres që të ketë një rezervë për hapin tjetër. muaj gjithashtu. Në këtë mënyrë është më e qetë. Asaj nuk i pëlqen që unë shtyj diçka, nuk i jap shumë para, gjithçka që jap shkon menjëherë diku për nevojat e saj personale, dhe jo për ushqim. Unë blej gjithçka vetë, sa herë që është e mundur, shkojmë së bashku në dyqan. Kohët e fundit (disa vite) unë jam bërë mbajtësi kryesor i familjes - ajo u gris me admiruesin e saj, ulet në shtëpi, kujdeset për vëllain e saj dhe merret me punët e saj. Çdo muaj është e pakënaqur nëse i jap vetëm nja dy mijë për shpenzime personale, thotë se duhet të ketë edhe para. Unë them që unë paguaj ushqimet dhe shërbimet e të gjithëve, ajo ka pension për gjithçka tjetër. Unë ndihmoj me para për rroba. Unë nuk dëgjoj mirënjohje ose një "Faleminderit" të thjeshtë, vetëm qortime, gjë që nuk mjafton. Dëgjoj një "Faleminderit" të shtrydhur vetëm kur e kërkoj. Ende mund t'i duroj grindjet për paratë, por gjatë gjithë jetës sime kam dëgjuar kryesisht bezdi prej saj. Më ndodh shpesh që po bëj diçka, por jam e tensionuar, duke pritur fjalën tjetër të ashpër. Nuk mund të pushoj. Unë nuk kam një jetë personale si të tillë. Ajo ishte e martuar, pa sukses, dhe doli të ishte një grua. Një zemër e thyer, shpresa dhe disa vite mungesë besimi se do të kisha sukses në këtë drejtim dhe se lumturia personale është e mundur. Tani kam filluar të shërohem pak, por ka mbetur një zemërim ndaj njerëzve që ai që do me gjithë zemër mund ta tradhtojë. Situata me nënën time është e tensionuar - ajo mund të mos flasë me mua për disa ditë pas një grindjeje, në fund, pas ofendimeve të ndërsjella (ju kërkoj të mos e ngrini zërin ndaj meje, dhe më lejoni të marr vendimet e mia, thotë ajo se nuk do të mund të jetoj vetë - "Të shohim si mund të jetosh pa mua"), vjen deri në atë pikë sa më thotë të marr me qira një apartament të veçantë. Nga natyra, kam frikë nga vetmia dhe nuk do të ketë para të mjaftueshme nëse marr me qira një apartament, madje edhe ta ndihmoj me para, megjithëse thotë se nuk ka nevojë për asgjë nga unë. Si rezultat, ka një ndjenjë faji që po përpiqem ta mbytem, nuk mund ta ndihmoj fare, ajo është nëna ime, e dua dhe i uroj të gjitha të mirat, por çfarë të bëj më pas - nuk e bëj dinë të jetojnë së bashku. Në tension të vazhdueshëm për shkak të qortimit ("Të rrita, të dhashë gjithë jetën time"). Kohët e fundit thashë se kam humbur shoqen dhe nënën time të vetme në një person. Nëse ka një grindje të madhe me të - ajo do të largohet diku ose më thotë të largohem, unë filloj të përjetoj manifestime të VSD dhe. I kërkoj falje, i jap para për rroba, marrëdhënia është niveluar dhe shëndeti i saj kthehet. E kuptoj që çështja është lënë pas dore. Do të doja të përmirësoja jetën time personale, por thjesht nuk dua të jem me askënd, dua të jem pranë dikujt që është besnik dhe i besueshëm dhe nuk do të dorëzohet në një situatë të vështirë. Nuk dua të jetoj vetëm, ndihem në depresion. Pyetja është se si të jetojmë kur ka shumë pak shpresë për personale jetë e suksesshme, dhe si të përmirësoni marrëdhëniet me nënën tuaj? Dua më shumë hapësirë personale, zhvillim, mbështetje nga njerëzit e dashur. Unë mendoj se ajo do të ishte më e sigurt dhe do të merrte më shumë respekt nga të gjithë (përfshirë mua) nëse do të punonte (ajo thotë se nuk dëshiron dhe duhet të kujdeset për vëllain e saj, megjithëse ka kohë për punën e vogël me kohë të pjesshme. ajo bëri, por hoqi dorë, ajo ka) dhe nuk do të kishte asnjë arsye për të gjetur faj me mua për çdo gjë të vogël. Më falni nëse prezantimi doli të ishte kaotik, doja të mbuloja të gjitha anët e situatës. Përshëndetje, Evgenia Evgenia, përshëndetje!Nuk dua të jetoj vetëm, ndihem në depresion.
"Të shohim si mund të jetosh pa mua"
Nuk mundesh (ende) vendosni kufijtë tuaj dhe përshkruani kufijtë e ndërveprimit tuaj me nënën tuaj (“ju mund të hyni në jetën time këtu, por jo këtu” etj., dhe mbani këtë distancë, duke mos ju lejuar të hyni në kufijtë tuaj pa lejen tuaj). Dhe po, do të ishte shumë e vështirë për çdo burrë të pavarur të duronte kufijtë e pamjaftueshëm të një gruaje në lidhje me nënën e saj. Burrat e rritur duan familjen e tyre, ku të dy kanë përparësi - para së gjithash, në familjen e tyre dhe jo në prindërit e tyre.
Kohët e fundit thashë se kam humbur shoqen dhe nënën time të vetme në një person.
Dua më shumë hapësirë personale, zhvillim, mbështetje nga njerëzit e dashur.
Unë mendoj se ajo do të ishte më e sigurt dhe do të kishte më shumë respekt nga të gjithë (përfshirë mua) nëse do të punonte
Faleminderit shumë për një përgjigje kaq të detajuar. Jam i sigurt se ka një rrugëdalje nga çdo situatë :) Gjëja kryesore është zhvillimi i vërtetë njerëzor. Faleminderit që më zbuluat se cili mund të jetë problemi. Në të vërtetë, unë jam i prirur për marrëdhënie të varura. Ajo u përpoq të kënaqte burrin e saj, gjithmonë luante "nënën", duke u kujdesur për të. Do të përpiqem të gërmoj në këtë drejtim.
Në të vërtetë, kur një person është i pavarur nga brenda, ai nuk do të tolerojë që t'i thuhet se çfarë të bëjë, nuk do ta pranojë atë dhe do të largohet nga një komunikim i tillë. Ju duhet të mësoni të jetoni në mënyrë të pavarur, pa kërkuar miratimin nga të tjerët, atëherë nuk do të jeni në gjendje të manipuloni.
Tashmë e kam lexuar artikullin për marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve, faleminderit! Siç e kuptoj nga përgjigja dhe artikulli juaj, ju duhet të pranoni se nëna juaj (prindërit) është një e rritur, me dobësitë e veta dhe të përpiqeni të mos merrni përgjegjësi për fatin e saj dhe ta mbroni atë si një "të rritur", një person i moshuar. Ndoshta është sjellja ime që kontribuon në një qëndrim të tillë ndaj meje. Ndoshta ajo vetë varet nga qëndrimi dhe miratimi i të tjerëve.
Mendova vërtet se çfarë do të ndodhte me të nëse jo unë. Të njëjtën gjë i thonë edhe prindërit e saj. Për disa arsye nuk ka përparuar akoma më tej. Ndoshta kjo është një zonë rehati - është e rehatshme të jetosh kështu dhe nuk dëshiron të shkosh më tej.
Do të përpiqem të gjej më shumë informacion mbi këtë temë dhe të zgjidh problemin e ndarjes si individ dhe krijimit të kufijve të natyrshëm personalë.
Sinqerisht,
Evgenia
Unë jam mbi 30 vjeç, nuk gjej një gjuhë të përbashkët me nënën time dhe nuk kam asnjë shpresë për një jetë personale.
Përshëndetje, Evgenia!
Siç e kuptoj nga përgjigja dhe artikulli juaj, ju duhet të pranoni se nëna juaj (prindërit) është një e rritur, me dobësitë e veta dhe të përpiqeni të mos merrni përgjegjësi për fatin e saj dhe ta mbroni atë si një "të rritur", një person i moshuar.
Ndoshta është sjellja ime që kontribuon në një qëndrim të tillë ndaj meje. Ndoshta ajo vetë varet nga qëndrimi dhe miratimi i të tjerëve.
Do të përpiqem të gjej më shumë informacion mbi këtë temë dhe të zgjidh problemin e ndarjes si individ dhe krijimit të kufijve të natyrshëm personalë.
Mirembrema!
Nga sa mbaj mend, nuk gjeta kurrë një gjuhë të përbashkët me nënën time.
Më duket se çdo fëmijë, në çdo moshë, pret mbështetje nga nëna e tij në një situatë ose në një tjetër. Por për disa arsye nuk mund ta marr atë vetëm nga anëtarët e familjes, dhe më e rëndësishmja nga nëna ime. Çfarëdo që të bëj, gjithçka është e keqe: i laj enët - jo mirë, i pastroj - jo mirë, i bleva vetes gjëra të reja - çfarë dreqin keni blerë?, miq - ajo nuk i pëlqen askush, të dashurit e mi - as ajo nuk i ka pëlqyer asnjë nga të dyja, ajo e zgjedh punën për mua se nuk i pëlqen as ku kam punuar! Në verë të gjithë ecin natën, pushojnë, por unë nuk e përballoj dot. Unë e kuptoj këtë të fundit, ajo është e shqetësuar, por unë jam në shoqërinë e njerëzve, nuk po bëjmë asgjë të keqe, kështu që çfarë të keqe ka të shkojmë në shëtitje?
Do të shkosh në shtëpinë e një shoku për një natë? Kjo gjithashtu duhet të lutet.
Pse duhet të lutem gjithmonë dhe me lot në të 20-at e mia për gjithçka?!
Unë thjesht jam lodhur nga kjo dhe nuk di si të dal nga kjo situatë. Më ndihmo të lutem. Ju falenderoj paraprakisht.
Përshëndetje, Victoria! Nëna juaj është mësuar me faktin që JU e lejoni të marrë vendime në lidhje me jetën tuaj - ajo është e tillë - ajo ju refuzon, zgjedhjen tuaj, ajo ju kontrollon - ju nuk duhet të prisni nga nëna juaj mbështetje dhe leje për të filluar të jetoni jetën tuaj - ju jeni vetëm Tregojini asaj se e lini të kontrollojë. Ju tashmë jeni rritur dhe jeni tashmë përgjegjës për jetën tuaj - nëna juaj mund të refuzojë, kritikojë, mund të mos ju pëlqejë vendi ku punoni, me kë komunikoni, ajo mund të ndalojë - POR! të punosh ku të duash, të dalësh dhe të bisedosh me miqtë është ZGJEDHJA JUAJ! Ju ose mund të fshiheni pas ndalimeve të tij ose t'i lejoni vetes të jetoni - përgjegjësia është vetëm e juaja dhe zgjedhja është gjithashtu vetëm e juaja! Mami mund të shqetësohet për ty, të dëshiroj më mirë - POR - ajo mund ta bëjë këtë nga ana e saj, përmes perceptimit të saj - POR - NUK është ajo çfarë ju duhet - AJO ka nevojë për të! Lejojini vetes të merrni vendime dhe mos kërkoni vazhdimisht leje nga nëna juaj për të bërë diçka! Ajo MUND të ndalojë, MUND të mos e miratojë - POR - vendimi përfundimtar është JUTI - fshihuni pas ndalimit ose veprimit të saj!
Victoria, nëse vërtet vendosni të kuptoni se çfarë po ndodh, mos ngurroni të më kontaktoni - më telefononi - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!
Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë
Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 1Victoria, përshëndetje!
Je 20 vjec dhe ke 2 vite zonja e jetes tende. Vetëm ju mund të vendosni se si ta jetoni këtë jetë dhe çfarë të bëni dhe çfarë të mos bëni. Dhe nëse vazhdoni të mbështeteni në vendimin e nënës suaj në të gjitha çështjet, kjo është zgjedhja juaj. Por mos prisni që nëna të bëhet papritmas një engjëll...
Është koha që ju të vendosni një kufi në marrëdhënien tuaj me të dhe të bëheni të pavarur! Kjo është mënyra e vetme për të përmirësuar këtë marrëdhënie. Nëse jeni ende të varur në qafën e nënës suaj (ajo ju ushqen dhe ju vesh), kërkesat e saj ndaj jush janë të përshtatshme. Prandaj, gjëja e parë që duhet të bëni është të ngriheni në këmbë. Duke u ngritur në këmbë, ju mund të flisni me nënën tuaj si një i rritur që flet me një të rritur tjetër. Për më tepër, nuk do të jeni të detyruar ta dëgjoni atë, por do të jeni në gjendje të merrni vendimet tuaja.
Nëse jeni tashmë i pavarur, atëherë këtu lind pyetja: pse ende vareni nga mendimi i saj, Victoria? Çfarë po ju pengon të vizatoni këtë vijë dhe më në fund të rriteni në kuptimin e plotë të fjalës?! Përpiquni t'i përgjigjeni kësaj pyetjeje, nëse jo vetë, atëherë duke punuar me një psikolog dhe ndoshta do të zbuloni shumë për veten tuaj!..
Prindërit e kanë të vështirë të pajtohen me faktin se fëmija i tyre është rritur. Por nëse luani së bashku me nënën tuaj në këtë lojë, ajo nuk do të pajtohet kurrë me të. Shumë varet nga sjellja jote, Victoria. Dhe duket se ka ardhur koha ta rishikojmë!..
Ju uroj sinqerisht fat me këtë! Dhe nëse keni ndonjë pyetje ose keni nevojë për ndihmë, kontaktoni!
Karamyan Karina Rubenovna, psikologe, psikoterapiste, Moskë
Përgjigje e mirë 4 Përgjigje e keqe 1Mosha e femijes: 18
Nuk gjej një gjuhë të përbashkët me nënën time
Më fal, të kam torturuar tashmë me nënën time. Unë thjesht po përpiqem ta hamendësoj atë, veçanërisht kuptimin e thirrjes së saj ndaj meje. Rreth parave. Ja një shembull: fqinjët tanë të rinj tani po bëjnë rinovime. Shkuam te të gjithë fqinjët dhe kërkuam pëlqimin e tyre për prerjen e tubave. Në fund, disa fqinjë, si nëna ime, ranë dakord. Mbërritën mekanikët dhe filluan punën. Si rezultat, kostoja u vlerësua në 16 mijë. Sot ata erdhën përsëri për të ndërruar bateritë dhe për të forcuar tualetin e ri. Kostoja është 15 mijë në total. Rezultati është një shumë e madhe. Pyetje: nga e mori nëse më thoshte dhe vazhdon të thotë që jemi të varfër. Ndoshta e kam gabim, por a ka vertet nje i varfer 31 mije per gjithe keto manipulime??? Ndoshta kjo është metoda e saj e edukimit? Se për të huajt do të ketë të paktën 20 mijë, dhe për një të afërm - me vështirësi 300 rubla për shpenzimet e xhepit. Dhe një gjë tjetër: pse më mban në shtëpi me të gjatë punës së tyre (dhe dje dhe sot). Kështu që veshët dhe trupi im, dhe sistemi nervor a tolerohej kjo? Ndërsa ata punonin, do të doja të ftoja nënën time të dilte jashtë dhe të luante, jo larg, natyrisht, që të mos e dëgjonte apo ta shihte. Por jo, thotë nëna, çfarë do të bëjë vetëm me ta? Unë nuk mund të kem mendimin tim me të. Ajo nuk e njeh fare, edhe kur unë kam një lloj mendimi. Vetëm shtëpia e DPRK dhe hiperaktiviteti për një kohë të gjatë. Dhe kjo është e keqe! Kjo është arsyeja pse unë dua të shkoj live me shokët e mi të klasës, me kolegët e saj në punë ose budallallëqe në rrugë. A eshte turp te ndjek mendimin tim apo kjo eshte nje metode e vecante edukimi per te??? Shpjegoni! P.S. Nuk po flas, natyrisht, për 500 mijë ose, Zoti na ruajt, një milion, jo, kjo është për oligarkët. Unë po flas për dashurinë e parave dhe dhënien e tyre krejtësisht të huajve! Dhe kur të gjej një punë vetë, herët a vonë ajo do të më thotë t'i jap një shumë të caktuar. Dhe nëse largohem nga qyteti, ai do të telefonojë, dhe nëse nuk telefonoj, për të mos dëgjuar të njëjtën gjë: Ku jeni? A ke ngrënë? Çfarë bëni pa mua? Kur do të mbërrini? Çfarë po bën tani? Ajo madje mund të përfshijë policinë në kërkimin e meje. Dhe çfarë më pas - kthehu tek ajo me policinë???
Nuk është çudi që unë ankova për paratë dhe riparimet. Nënës sime iu dha një tualet me një çarje. Më mashtruan për para. Nëna ime tha se ky nuk ishte dështimi i saj i parë në jetë, por një dështim numerik dhe diçka më thotë se nuk do të jetë i fundit. Mendova se gjithçka po shkonte shumë mirë. Por askush nuk është i interesuar për mendimin tim, kështu që merrni "turdën".
Tani më duhet t'i përshëndes mekanikët. Me bravandreqës, dreqi! Sepse kështu tha mami. Me kë tjetër - ai mund t'u afrohet të gjithëve në rrugë, të përkulet dhe t'u thotë përshëndetje, drejtpërdrejt të gjithëve. Edhe për emigrantët. Diçka e re. P.S Dhe çfarë kërkon ajo, nuk ka dëshirë ta ndihmojë. Jo sepse nuk jam "burrë", por sepse nëse bëj diçka të gabuar, më thërrasin dhe lista vazhdon. me duhet??? Dhe për t'u përshëndetur mekanikëve - ata janë të huaj për mua dhe nuk i njoh fare. Jo, ju duhet të përshëndesni! Tjetra, përshëndetje maceve???
Danieli
Përshëndetje, Daniil!
Unë dhe ti kemi folur tashmë, dhe tashmë kam thënë që duhet të flasësh me nënën tënde dhe të kërkosh një konsultë personalisht me një psikolog. I kuptoj ndjenjat tuaja, nevojën tuaj për mbështetje, por, për fat të keq, një konsultë në internet nuk mund të jetë aq efektive sa një konsultë ballë për ballë me një specialist. Prandaj, si një psikolog i kualifikuar, ju rekomandoj fuqimisht që të kërkoni një konsultë personalisht me një psikolog ose psikoterapist, t'i tregoni atyre se çfarë ju shqetëson dhe të zgjidhni problemet aktuale së bashku në secilën nga seancat personale.
Nuk të njoh as ty, as nënën tënde, nuk kam informacion, nuk mund të të mbaj për dore dhe as të të diagnostikoj. Ju kërkoj të lexoni me kujdes përgjigjen time të mëparshme dhe përgjigjen e psikologut që ju këshilloi para meje dhe të bëni gjithçka siç u tha. Për momentin shoh ende shumë emocione nga ana juaj, të drejtuara nga mamaja juaj, por nuk shoh ndonjë punë tek ju. Kjo punë duhet të kryhet vetëm në një konsultim ballë për ballë me një psikolog.
Ju këshilloj të mos humbni kohë duke na shkruar, por më në fund drejtohuni tek një specialist për ndihmë, kërkoni arsyet e vërteta të situatës aktuale dhe zgjidhni të gjitha problemet që ju shqetësojnë.
Ju uroj sinqerisht fat dhe suksese. Unë besoj në ju, shpresoj që këtë herë të dëgjoni këshillat e mia. Gjithe te mirat!
Olga Dorokhova,
psikolog i faqes "Unë jam prind"
.png)
